Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

знатокам свободных отношений

Есть муж и жена, друг друга очень любят, отношения прекрасные, раз в полгода, не чаще, муж развлекается на стороне, о чем всегда рассказывает жене. Жена тоже однажды, до рождения ребенка. И вдруг появляется девушка, разведенная, старше их обоих (это к тому, что уже умудренная опытом общения с мущщинами), с которой мужу очень приятно работать, общаться и заниматься сексом, естественно видятся они каждый день (на работе), он как обычно ничего не скрывает, так как не принято такое в этой семье. По его словам, к жене его отношение ну ни капелечки не меняется. Жена то есть ни в чем ни ущемлена, ласки получает столько же и т.д и единственный близкий ему человек. А ту девушку он и не любит вовсе, просто общается с приятным человеком. Жена же, возмущаясь сложившейся ситуацией, сама ставит себя в положение жертвы, создает проблему на пустом месте. А еще ей наверное просто обидно, что про всех предыдущих дам он всегда мог рассказать какую-нибудь гадость, а тут ну просто нечего сказать. Признаться, в общем-то так и есть. А еше у жены ощущение полного сюра, ей кажется, что что-то здесь terribly wrong, но когда он просит конкретно сказать, что ему сделать, чтобы она не расстраивалась, у нее нет ответа. Не просить же его бросить работу (или ее уволить). Как это выглядит со стороны? Ведь жена находится внутри ситуации и воспринимает ее необъективно.
18.05.2003 18:24:53,

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Со стороны - и муж мудак и жена дура. Должен добавить что это - без полутонов и деталей потому как с ними - нужны другие слова и длинные рассуждения. 19.05.2003 20:20:07, male
 Леший
Увыжаемый, а у тебя мудаки и дуры все, кто ведет себя по принципам, отличным от твоих? 19.05.2003 21:51:17, Леший
Ты либо не прочёл либо не понял вторую фразу. 20.05.2003 20:38:30, male
Да ладно, он прав по существу-то :) А ты зря бурчишь... Знаешь, если человек долго будет водить по гениталиям острым ножом, он их почти со 100%-ой вероятностью отрежет. 20.05.2003 00:09:12, AleXXX
 Леший
На счет "ножом по гениталиям" не знаю, не водил. А вот в отношении к чужой отличности я с тобой не согласен. Причем, категорически. 20.05.2003 15:01:12, Леший
Знаешь, есть люди, которые прыгают с балкона. Они сильно отличаются от меня. И совершенно нет ничего плохого в том, чтобы предугадать результат такого прыжка с балкона. Человек как правило после таких упражнений погибает. Причинно-следственная связь... 21.05.2003 18:43:36, AleXXX
Да, извините. но сдедовало ожидать при таком подходе. В свобоодных отношениях всегда стардает жена, как правило...
Выход один - переменить отношения... Из этих Вы с мужем уж точно наконец выросли.
19.05.2003 12:08:17, Moon
а муж -то захоче выйти из таких отношений? его все устраивает, ему нравится, он "на себя" работает 19.05.2003 12:11:56, яяя
Праальна говорите, праальна...
Даже если прямой угрозой развода заставить мужика прервать альтернативные отношения - ничего хорошего не получится. Либо он просто увеличит степень конспирации, а сколь веревочка не вейся... Либо он - о чудо!- действительно решит остепениться. И будет честно страдать по своей неземной любови на моей кухне. Тьфу, пакость. Уж пусть лучше гуляет. Так что если не готова прям сейчас разводиться без разговоров и условий, самое разумное - принимать все как есть, ибо любые телодвижения - к худшему. В этом смысле я совершенно согласна с Синим и иже с ним.
19.05.2003 12:30:38, Две черточки
Наверно, не совсем в тему, но просто заинтересовали ваши высказывания, хочется кое-что уточнить.
1. Вы считаете, что грозить разводом, т.е. фактически ставить мужика перед выбором "или я - или она" не стОит в данной конкретной ситуации? Или это ВООБЩЕ дохлый номер в любых подобных ситуациях, когда у мужа отношения на стороне? Т.е., вы ВООБЩЕ в принципе против резких телодвижений со стороны жен в подобных случаях?
2. А в чем вы видите такое уж "ОГРОМНОЕ", как вы ниже написали, преимущество любовницы перед женой в данной ситуации? Не совсем поняла, честно говоря...
19.05.2003 16:38:47, Отрава
1. Честно - не представляю себе ситуации, в которой угроза разводом, как и другие силовые действия могли бы привести к положительному долговременному результату. А единственное резкое движение жены, от которого будет толк - немедленный безоговорочный развод. Даже если мужик раскаивается и обещает все прекратить.
2. Вот вам самый простой и грубый пример. Жене и любовнице одновременно требуется помощь. Кому помочь? Любовница может себе и другого помощника найти. А жена? Найти помощь на стороне ей намного сложнее, все знают, что у нее МУЖ есть, кому охота работать на чужого мужика? К тому же, любовницу видят реже и успевают соскучиться, помочь ей - лишний повод пообщаться. А жена - вот она, рядом, только что ужин к телевизору принесла. В результате жена либо решает проблему сама, либо вовсе обходится. Речь, разумеется, идет о проблеме небольшой или средней важности, некритичной. Но когда такие эпизоды повторяются достаточно часто, становится все более тошно.
19.05.2003 16:54:18, Две черточки
Ага, поняла вас, спасибо за разъяснения :)
Хотя однозначно согласиться с вами, наверно, все-таки не смогу... Какая-то уж больно безрадостная картина складывается... для жен, я имею в виду :( Резких движений не делать... эмоции сдерживать... истерик не закатывать... вопросы "в лоб" не задавать... и т.д., и т.д. Получается, грубо говоря, - терпеть, молчать в тряпочку и не рыпаться, если мужик гуляет. Ждать, пока сам нагуляется. Грустно :( Нет, наверно, это мудрая позиция, спорить не буду, но уж больно как-то унизительно. Я бы так не смогла. Да и действительно - не смогла с свое время :) Хлопнула дверью, и единственное, о чем жалею, - что не сделала этого раньше, терпела все-таки какое-то время. А зря :( Больно уж мы иногда терпеливые бываем, ИМХО. Чересчур терпеливые :( Вот с нами и обращаются соответственно :((
Насчет второго пункта - может вы и правы в чем-то... Хотя не знаю, являются ли описанные вами моменты таким уж "ОГРОМНЫМ" преимуществом любовниц. Ведь там, как правило, никаких обязанностей со стороны мужика. Все, так сказать, "на добровольных началах", захотел пришел - захотел ушел, захотел помог - захотел не помог, сегодня она любовница - а завтра никто и звать ее никак. Согласитесь, с женами так все-таки не обращаются. Так что, наверно, преимуществ все же больше у жен.
19.05.2003 19:36:51, Отрава
Я вовсе не говорю, что жена должна терпеть и молчать в тряпочку:) Вполне можно выбрать другое - безусловный развод. Все остальное - неэффективно. 20.05.2003 10:17:55, Две черточки
Vad
С первым - согласен, а со вторым - категорически НЕТ! 19.05.2003 16:58:20, Vad
Ну объясните тогда, почему НЕТ:) А то у меня прям вчера такая ситуация была. Муж до сих пор не понимает, чего я злюсь. Ведь могла обойтись, и обошлась же! 19.05.2003 17:12:20, Две черточки
Vad
Оля, если это происходит - это уже действительно измена (пусть и маленькая), а отнюдь не "свободные отношения".
Писал уже, что нормальные ("здоровые") свободные отношения - штука очень сложная, и требует высокого уровня развития (в том числе - ответственности и самодисциплины, контроля над эмоциями) от обоих.
Если же это происходит, поскольку мужа куда-то несет на сторону (кажется ему, что там лучше, или любовница все ему позволяет (фора то, чаще всего, имено у жены, любовниц может быть много...), а жена терпит или незнает об этом - это уже просто следствия проблем в отношениях между людьми, или их собственных проблем. Со свободой такие случаи не имеют ничего общего.
Возможно, что грань между описанными случаями размыта, т.е. люди в основном "тянут", но иногда, в каких-то обстоятельствах, поступают некрасиво. Это уже связано с чуством ответственности, и просто с отношениями друг к другу - секс тут практически непричем.
Если у тебя в семье такое проявляется, стоит об этом поговорить с мужем, спокойно, серьезно и откровенно. Ну и самой может быть, не стоит отставать, у него в подкорке действительно может сформироваться образ, что ты закомплексована, пассивна, не интересна другим мужчинам и т.п. Только не стоит встречаться с другими "назло мужу" :-))
19.05.2003 17:48:05, Vad
Поговорить...Сколько уже на эту тему было переговорено, сколько спиртных напитков выпито:)) Я уже заранее знаю, что он мне скажет - что у меня обострение ревности. И спорить с этим - скатываться в мелочное обсуждение бытовухи - кто, кому, когда, сколько. Не хочу.
Короче, в тупике я:(
19.05.2003 17:59:39, Две черточки
Vad
Такие вопросы одним разговором не решаются, и эмоции - плохой здесь помощник. Да и посоветовать в несколько строчек трудно. Если хочешь - позвони, я сейчас на месте. 19.05.2003 18:29:01, Vad
Спасибо огромное:) Но я сейчас на работе. Правда не работаю - Верищагина читаю, в сети нашла, интересно:) Но все равно - в комнате люди. 19.05.2003 18:36:34, Две черточки
Vad
Какое совпадение - и я там же, на работе, то есть :-)) 19.05.2003 18:38:53, Vad
Я вполне согласна с вами. Даже просто незнакомый человек, не любовник, всегда с удовольствием поможет бедной девушке, попавшей в трудную ситуацию, а с собственным мужем надо СТОЛЬКО сил приложить, чтобы он выполнял то, что и так обязан делать, что лучше сделать самой или найти помощника со стороны. 19.05.2003 17:42:10, ltv
Вот именно. А если он еще и спит с этой девушкой:((((
Но вот почему именно "спит" превращает эту ситуацию из плохой в непереносимую - мне самой непонятно.
19.05.2003 17:46:10, Две черточки
Vad
Скорее - стереотип, "раз секс вне брака плохо, значит от него и все беды". А вообще, каждая ситуация индивидуальна, подсказать можно только общие принципы. 19.05.2003 17:58:07, Vad
Хорошая формулировка. Чеканная:)
Но ведь если с этими своими проблемами припрешься к психологу - он так тебе и скажет, разве нет? Типа, решите ЭТУ проблему, остальные сами отвалятся?
19.05.2003 18:09:27, Две черточки
Vad
К психологу, по-моему, вообще ходить не стоит, лучше уж на тренинг. 19.05.2003 18:29:58, Vad
Ну не скажите. У тренингов и психологов все же разные задачи, пересекающиеся лишь отчасти. 19.05.2003 18:47:17, Две черточки
оппаньки? и к чему мы пришли? к тому, что уж лучше вместе свингом, чем по отдельности налево? 19.05.2003 12:35:36, яяя
Лично я пришла к тому, что жисть не такая кружевная, как казалось вначале. А что свинг, что налево - одна пакость. Пробовали, не прикалывает. 19.05.2003 12:43:39, Две черточки
мне кажется, что надо всеми силами стараться удержаться и не делать ни того, ни другого. у меня получается, да и не хочется, честно говоря, других мужиков окромя мужа (живем 9 лет). вот муж меня в этом плане очень волнует. что делать, если выяснится, что он уже завел кого-то? охохох 19.05.2003 12:50:37, яяя
Ему хороший повод для него задуматься, действительно ли он готов от чего-то отказаться и что он готов сохранить. Если. конечно, жена себя поведет правильно. Тут надо отбросить истерики и иыслить холодно. а по себе знаю. что это трудно. 19.05.2003 12:23:44, Moon
Vad
Делать шаг назад никто не будет, а если и будет вынужденно - все равно счастья не прибавит. Тем более, что в ситуации автора нет абсолютно ничего критичного. Всего лишь повод немного подумать о себе, ради себя в первую очередь! 19.05.2003 14:04:42, Vad
Ничего кртичного на ВАШ взгляд. 19.05.2003 14:09:12, Moon
Vad
Да и автора - тоже. Она беспокоится то не по поводу свободных отношений, что так страшно и неприемлемо для Вас, а за то, что они могут перейти определенные границы. Потому и действия должны быть адекватными. 19.05.2003 14:19:32, Vad
Свободные отношения с границами - разве такое бывает? 19.05.2003 15:06:14, Moon
Vad
Границы есть у всего. Либо мы сами себя разумно ограничиваем, либо нас "ограничивает" жизнь (по мне, лучше первое).
А по данной ситуации - я уже писал, что свободные отношения и полигамная семья - это две большие разницы. Первые подразумевают свободу действий в рамках четкого приоритета семьи и супруга (-ги).
19.05.2003 15:31:21, Vad
Вот и спор о том, что эксклюзив от скуки переиначивают в приоритет... Тенденция, думаю, ясна. 20.05.2003 20:15:55, Moon
Это хорошо в теории. На практике же у любовницы всегда будет фора просто потому что она - не жена (писала уже) и приоритет тех отношений неизбежно полезет вверх. И что делать? Требовать больше ресурсов себе - идиотизм, мириться с существующим распределением - не хочется.
ЗЫ: письмо получила, читаю ссылку. Интересно. Спасибо.
19.05.2003 15:49:41, Две черточки
Vad
Вот категорически с этим не согласен.
Если это происходит - это уже действительно измена и предательство, а отнюдь не "свободные отношения".
Писал уже, что нормальные ("здоровые") свободные отношения - штука очень сложная, и требует высокого уровня развития (в том числе - ответственности и самодисциплины, контроля над эмоциями) от обоих.
Если же это пошло, поскольку мужа куда-то несет на сторону (кажется ему, что там лучше), а жена терпит или незнает об этом - это уже просто следствия проблем в отношениях между людьми, или их собственных проблем. Ничего хорошего в этом нет, и со свободой такие случаи не имеют ничего общего.
19.05.2003 17:33:50, Vad
и еще, поскольку Вы в теме. Муж предлагает жене, допустим, свинг или те же свободные отношения, она отказывается, как найти компромисс?

пока дети маленькие, да, можно как-то скрыть, объяснить, когда подрастут, что говорить?
19.05.2003 15:06:13, яяя
Vad
Свинг (как я понял, это по простому групповой секс?) в таких случаях исключен, а уж как разнообразить свою сексуальную жизнь - это каждый должен решать сам. К сожалению, универсальных рецептов здесь нет, все зависит от людей.
Я уже писал, что "здоровые" свободные отношения требуют весьма высокого уровня развития супругов, а про "нездоровые", типа тайных походов на лево непонятно зачем и т.п., особо писать не хочу (все это следствия проблем в отношениях людей, в психике, сексе и т.п.).
19.05.2003 15:38:34, Vad
а есть гарантия, что не перейдут такие отношения на стороне допустимые границы? 19.05.2003 14:32:10, яяя
Vad
Гарантий нет, независимо от наличия или отсутствия свободных отношений. Может быть только контроль над ситуацией и уверенность в себе. 19.05.2003 15:40:46, Vad
не знаю... действительно ли такое возможно: если мужчина живет с несколькими женщинами, потом раз - и вернулся в семью и больше ни-ни? 19.05.2003 12:25:30, яяя
Я Вам ниже написала - может, не нагулялся... Хотя предавши раз... Я бы про банальную измену еще подумала, а постановка вопроса про открытый брак (уверена, инициатор- муж) заставляет задуматься о муже как о хорошем эгоисте и манипуляторе. 19.05.2003 12:35:36, Moon
хорошо, а если речь идет не об открытом браке, а о сексе втроем-вчетвером? но с подачи мужа опять же. 19.05.2003 12:39:21, яяя
аналогично открытому браку. Удивительно, неужели существуют мужчины, считающие для женщины открытый брак и групповуху естественным занятием? 19.05.2003 13:44:36, Moon
Vad
Абсолютно естественное занятие, но очень сложное (я, например, пока не дорос, хотя и занимаюсь ...).
Вам это противопоказано
19.05.2003 14:22:57, Vad
Доктор. а Вы, извините, по какой части диагнозы ставите? 19.05.2003 15:07:14, Moon
но говорят-то об этом или фантазируют почти все мужики. другое дело, что доходят до этого не все умельцы. 19.05.2003 13:52:58, яяя
Природа у мужчин такова, что от подуманного к сделанному иногда меньше полшага. За это их и любим, за это и не любим... 19.05.2003 14:07:34, Moon
Вот это сообщение еще одно подтверждение тому, что свободные отношения не всегда хорошо.
Ломать устоявшиеся стереотипы проще, только не известно к чему это приведет.
А еще как это скажется на детях, как они это воспримут, что мама с папой совершенно в свободных отношениях. И не надо говорить, что дети ничего не понимают и от них все можно скрыть.
А то тут Siniy все свободные отношения, укрепляющие брак расхваливает.
19.05.2003 11:10:50, iNi
кАтька
синий расхваливает обоюдоудобные отношения, будь они свободнымим или несвободными, насколько я понимаю...
а в данном случае - ситуация явно не устраивает жену
19.05.2003 12:00:54, кАтька
я вот все ранво, хоть ты тресни, не понимаю сути свободных отношений в браке. пусть они будут тысячи раз свободными, но зачем тогда семью заводить? объясните бестолковой 19.05.2003 12:02:41, яяя
Vad
А зачем заводить семью, если любите пельмени (рассольник, играть в снежки)?
В Вашем вопросе связь такая-же.
19.05.2003 14:25:13, Vad
кАтька
я тоже не понимаю :) 19.05.2003 12:48:44, кАтька
Vad
Вам мешает жить неуверенность в себе (т.е. в том, что Вы всегда будете Женой, а остальные - просто любовницами или приятельницами), а это порождает ревность. И справиться с этим - задача не только Ваша, но и мужа, поскольку у вас в семье приняты свободные отношения, а отнюдь не полигамный брак - это две очень большие разницы!
Во-первых, вам с ним необходимо "оживить" свою совместную жизнь (во всех планах, а не только в сексуальном), во-вторых - вместе с мужем понять, что он видит в ней такого, чего нет в Вас, и что Вы можете предпринять, чтобы это как-то исправить или компенсировать.
И хотя это - ваши совместные задачи, основная нагрузка все-же ляжет на Вас.
Дело в том, что при свободных отношениях неминуемо возникает некая конкуренция , если люди до таких отноений действительно созрели - вполне здоровая и положительно сказывающаяся на семейной жизни (недопускает небрежности в отношениях, способствует развитию и т.п.). Сейчас эта конкуренция зацепила Вас несколько сильнее, и это вызвало негатив. Можно, конечно, полностью положиться на мужа, что он всегда сможет четко разграничить подобные отношения (вообще то, должно быть именно так). Но сможет ли - это уже зависит от человека, и НИКТО Вам тут ничего не скажет точно (возможно, даже он сам этого точно не знает). Поэтому - "выигрывать" в таких случаях самому, всегда надежнее, полезнее для себя лично и доставляет здоровое моральное удовольствие.
19.05.2003 10:34:56, Vad
Вот уж точно - основа подобных отношений в создании конкуренции. А проще - банальный шантаж. Либо ты делай все, чтобы быть хорошей и идеальной, либо смотри, как много вокруг других телок.
А что же Вы, уважаемая Жена, только один раз себе позволили погулять? Почему так мало - достойных не нашли? А муж ваш, глядите-ка, нашел... И не одну. А говорить гадости про бывших любовниц... Зачем???!!! Он же с ними был близок, как ни крути. То есть, если они, допустим, дуры, то кто тогда он, который с ним связался?
ИМХО, ИМХО, ИМХО - подобные отношения являются способом повысить свою самооценку, а заодно и "прижать к ногтю" жену. Т.е. товарисч успешно транслирует свои комплексы на окружающих и ему хорошо.
19.05.2003 11:30:35, Linda()
Vad
Не вдаваясь в полемику (бесполезно) скажу только, что свободные отношения (а они могут быть только обоюдными, иначе это будет примерно тем, о чем вы пишете)- не для Вас. 19.05.2003 13:53:50, Vad
а для чего семью тогда заводить? не легче ли жить порознь и встречать с кем, когда и кому захочется? 19.05.2003 13:57:26, яяя
Vad
А что, семья - это повод или опровдание для секса? По-моему, семья - это совместный труд, взаимные обязательства, рождение и воспитание детей, забота и поддержка друг друга, в общем совместная Жизнь. Секс - всего лишь одна, и далеко не самая важная часть семейных отношений.
Попробуйте задуматься, почему Вас (да и большенство в этой конфе) так клинит по сексуальному вопросу?
19.05.2003 14:28:45, Vad
потому что на мой взгляд не может мужик тупо трахать кого-то , не испытывая чувств. если есть хоть какие-то чувства к той женщина, значит, есть вероятность, что они перейдут в разряд более глубоких 19.05.2003 14:34:11, яяя
Vad
Чувства есть всегда, независимо от секса. И чем более духовно развит человек, тем к большему количеству людей (не обязательно противоположного пола) он испытывает теплые чуства.
А проблемы, о которых Вы пишете, скорее связаны не с наличием чувств, а с проблемами с ними, или с их выражением. Вот тогда и возникают искажения в психике человека, а затем - и в его поведении.
19.05.2003 15:45:52, Vad
Как мне сказал один мужчина. которого я очень уважаю:"Принципы принципами, но иногда просто хечется кушать..." 19.05.2003 15:12:43, Moon
Ну вам виднее, может и неуверенность. Однако возражу сразу по двум пунктам. Во-первых, искать в себе причину - чего это вдруг мужа потянуло на сторону, чего ему не хватает - дохлый номер, только комплексы наживать. Каждый человек уникален. Грубо говоря, если ты блондинка, а мужа потянуло на брюнеток, то перекрашиваться - глупо, поскольку муж блондинок ТОЖЕ любит.
И во-вторых, конкурировать с любовницей - тоже глупо. У нее огромная, ОГРОМНАЯ фора в этом треугольнике просто по факту. А уж участвовать в соревнованиях "А ну-ка девушки!" с грудничком на руках - вообще крайняк:(
19.05.2003 10:53:42, Две черточки
а вот мне интересно, мужик о совбодных отношениях в браке, о своей полигамии говорит до того, как с ним женщина жить начинает. или это потом все всплывает наружу? 19.05.2003 11:56:06, яяя
Vad
Это должно быть совместным решение, не зависимо от того, до брака оно принято, или после. Причем, права и обязанности мужа и жены должны быть одинаковыми.
Иначе получатся не свободные, а грязные отношения, типа того, о чем писала Linda.
19.05.2003 13:56:14, Vad
Это как раз абсолютно не важно. Брак обычно длится слишком долго, чтобы предсказывать, что случится лет через 10-15. Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят прямо сейчас, а уж понять , что они будут хотеть через 15 лет - вообще фантастика. 19.05.2003 11:59:29, Две черточки
но все ранво наверно есть какие-то предпосылки. сложно мне, напрмер, представить, что физик с красным дипломом и в очках захочет лет через 10 групповуху устроить. или возможно? 19.05.2003 12:01:36, яяя
Vad
Да только так!!!

И вообще, для того, чтобы такое практиковать, требуется высшее образование по жизни, а оно и дипломом не всегда достигается!
19.05.2003 13:58:12, Vad
Гы-гы-гы! У меня как раз физик, и именно что с красным дипломом оччень приличного вуза:)) Повеселили вы меня, девушка:) Молодая вы ишшо:)) 19.05.2003 12:17:49, Две черточки
ну, не совсем молодая. но тема меня эта задевает. хотя бы потому, что муж мне тоже уже неоднократно предалагал девушку в нашу постельку затащить...Он пока вроде действий никаких не предпринимает. Но вдруг? 19.05.2003 12:21:21, яяя
НЕ на.....ся мальчик - это вообще у многих мужчин такой диагноз. Обязательно должен это сделать, похоже... Извините. литературно не очень получилось бы. без смысла. 19.05.2003 12:26:25, Moon
неоднократно говорила, что раз хочет - вперед, только сначала друг другу ручкой сделаем 19.05.2003 12:33:29, яяя
Vad
Ломать - не строить... 19.05.2003 13:59:06, Vad
А втоя я уже не была бы так категорична. Может. наоборот. стоит дать почувствоват разницу. Только может случиться интересныфй парадокс. Более порядочный мужчина решит, что совю долю порядочности он Вам уже отдал. и опра поделиться порядочностью с новой женщиной. А беспринципный просто выберет. с кем ему лучше. 19.05.2003 13:50:50, Moon
задевает это все, изводит. по мне лучше расстаться, чем думать, что вот сейчач он с другой, а придет ли домой? а с кем в конечном итоге он останется? унизительно.
проблема. честное слово. боюсь оказаться в такой ситуации.
19.05.2003 13:56:04, яяя
По-моему, спасает тоолько уверенность в себе. Сама не всегда могу похвастаться , но знаю, что помогает. 19.05.2003 14:12:36, Moon
кАтька
мне кажется на лицо принятие не своих стереотипов "свободных отношений" - лично вам оно чуждо. если другую ругает, тогда нормально все, если нет - обидно и ревность заедает. ревность ваша не беспричинна. мне кажется естественным желание чувствовать себя самой-самой (или самым-самым) для любимого человека. 19.05.2003 09:52:50, кАтька
 Леший
Честно говоря, я совершенно не понял Ваш вопрос. Что именно Вас интересует? Отношение к нормальности/ненормальности подобных отношений вообще? Отношение к поведению жены? Мужа? 18.05.2003 19:14:14, Леший
Ладно, напишу от первого лица. Я всегда считала, что у нас в семье допустимы свободные отношения, но судя по моей реакции, до такой свободы я еще не доросла. Сама не знаю, что именно в этой ситуации меня больше всего раздражает. Поэтому вопрос: с т.зр. мужчины, допускающего свободные отношения в семье, действительно ли мне нечего опасаться? Можно ли верить мужу, что в отношениях ВНЕ ПАРЫ действительно нету разницы, получать ли все (увлекательную работу, секс и интересное общение) от одного человека или разных? Не называется ли это духовной изменой? От вашего ответа на этот вопрос, зависит то, как быть мне. Постараться научится принимать и такие отношения тоже или поставить какие-то условия (какия правда не знаю). Я чувствую себя как запутавшаяся маленькая девочка:((( 18.05.2003 20:23:02, Жена
 Леший
Знаете, я слабо могу себе представить, как могут соотноситься такие термины, как свободный/открытый брак и измена. Если кто-то из членов семьи начинает делать что-то что идет семье во вред, тогда да, согласен. Ибо, ИМХО, семья, это когда из двух "я" получается одно новое "мы". Где "мы" это действительно мы, мы вместе, мы... потому что мы одинаковые, близкие, мы думаем одинаково. Например, даже оказавшись поодиночке, каждый из "нас" в одной и той же ситуации примет одно и то же или очень близкое решение. Так вот, когда кто-то это самое "мы" разрушает, тогда это измена.

Впрочем, между собственно поступком и его восприятием есть большая разница. Что-то может быть на самом деле опасным, а что-то может только выглядеть таковым. Начать стоит, на мой взгляд, с того, что прекратить использовать термин "мужчины". Мужчины, как женщины, как снежинки, как песчинки, они разные. В чем-то имея схожие черты, а в чем-то нет. Так что говорить имеет смысл либо о Вашем муже, либо о неких принципах мироощущения, на основание которых хотелось бы жить. На сколько я понимаю, в Вашей ситуации, в Вас просто взыграла ревность. Или я ошибаюсь и Вы чего-то недоговариваете? Возможно Вам не хватает душевного тепла и внимания, которые Вам дает муж и потому Вам кажется, что при общем дефиците "любви и ласки", той женщине достается больше, чем Вам, т.е. как бы за Ваш счет? Если так, то это одна ситуация. А если дело прежде всего в ревности, то совсем другая.
18.05.2003 20:32:36, Леший
Спасибо, все правильно, особенно в первом абзаце. А если ревность, то что тогда, потому что наверное это она и есть? Значит, что это я не прошла "проверку на вшивость"? Что я эгоистка-собственница? Надо сказать еще, что я дома с ребенком сижу уже 4 месяца - первый раз в жизни у меня такие длинные каникулы, а тут еще такая история. 18.05.2003 20:52:00, Жена
 Леший
Это важная ремарка. А что муж? На сколько он берет на себя часть новых семейных обязанностей, возникших после рождения ребенка? Может быть Вам просто хочется бОльшего внимания со стороны мужа не только к Вам (как раньше), но и к ребенку (который почти для каждой женщины в первые месяцы жизни становится буквально средоточием всего мира)? И потому режет глаз, что "вместо того чтобы.... он с ней там развлекается"? 18.05.2003 21:03:02, Леший
Нет, в этом смысле я без претензий. Купаем вместе, потом он нас укладывает спать, когда домой приходит довольно много возится. Мне просто интересно, ревность - это чувство, которое не имеет право на существование, если мы - одно целое? Бороться с ним? 18.05.2003 21:14:08, Жена
 Леший
Ревность, это из категории иррационального, а потому объективного объяснения не имеет. Надо ли с этим бороться? Я считаю, да, надо. Прежде всего, потому, что ревность обычно самый большой ущерб наносит самому ревнивцу. А потом, когда все развалилось, уже не важно, вторая половина изменила потому, что ее заела беспричинная ревность или ревность лишь усугубила и без того существовавшие проблемы. Глупо плакать по волосам, потерявши голову. 18.05.2003 21:23:50, Леший
Большое спасибо, значит будем все-таки бороться. 18.05.2003 21:36:23, Жена
Кстати, о ревности.
Здесь, на мой взгляд, существует этакая языковая ловушка. С одной стороны, чувства женщины, которая запрещает мужу оббщаться с другими девушками, говорить комплименты и вообще иметь хоть маленький кусочек отдельной жизни. И чувства другой женщины, у которой муж УЖЕ живет на две семьи. Согласитесь, разные вещи, а называется одним словом - ревность. Очччень неправильное чувство.
19.05.2003 10:41:46, Ло
очень похоже на арию "девушки"... но, не об этом...
всё у всех бывает так по-разному... и мнение "со стороны" хорошо если сторона хорошая.. а ктож скажет что такое "хорошая"???
мысль такова, что если всех какой-то расклад устраивает, то всё ОК! а если не устраивает, то нужно менять или расклад, или выходить из игры...
Со стороны это просто любопытно, мол, "...и вот так люди живут"..., а "я и не знала"..., или "фу, а у меня покруче завёрнуто"...
По кодексу ВКПБ, тут и в Магадан можно было попасть, а по нонешним стандартам - лишь бы без поножовщины...
18.05.2003 19:13:12, PerCapita
Кстати да. Арию девушки очень напоминает. 19.05.2003 14:01:41, Moon


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!