Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

розовые очки

чуть предыстории.В прошлом году произошел крайне неприятный конфликт с мужем..спиано на случайность.Пару дней назад все повторилось.Горячку не порла.Попросила объяснить мотив.Объяснил.Намеренно он это сделал...чтобы меня заставить что-то там принять..С моей же точки зрения ни в какие ворота это не лезет.На этом предыстория заканчивается.После того как муж мне все это вывалил..я вдруг осознала..как то прочувствовала...что я , видимо, слишком многого жду.Я поняла что за всю свою жизнь мне не удалось заслужить ни любви, ни даже уважения Ни ОДНОГО человека...что я никому не принесла радости, тепла..что я ни для кого не представляю ценности...То , что говорил мне муж, то , что я читала в конфах, в других источниках, привело меня к мысли, что я не заслуживаю того. чего жду..то есть любви и уважения...по словам мужа вроде выходит так. что самое лучшее. что я могу сделать для ребенка - это уйти из жизни..И если поначалу мне это казалось диким, то сейчас я понимаю, что он ПРАВ.
Я просто никчемное существо...и что именно про таких как я говорит- коптят небо.Черт..и что теперь? ЭТО называется снять розовые очки?? Вроде бы все их когда то снимают..люди, КАК вы живете с осознанием такого...мне теперь вообще непонятно, какого черта я живу...а после слов и поступков мужа возникает мысль что мне этого делать просто не стОит..

23.01.2003 17:49:17, бесполезная

126 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а почему Вы считаете мнение мужа истиной в последней инстанции?По башке нужно дать супругу Вашему, да и Вам голову вычистить от ненужных и губительных мыслей.
А вот это уже "что самое лучшее. что я могу сделать для ребенка - это уйти из жизни"-полный бред.ну и с мудаком же Вы живете.Не хотите внушить ЕМУ мысль о его полной никчемности?
А может вы оба просто очень "умных" книжек начитались ,так сейчас популярных, для которых ваше восприятие(психика) еще не созрело и эксперименты ставите друг на друге?А то я тут послушала, как некоторые трактуют Р.Баха, П .Коэльо, так просто ужаснулась, так у любого крышу снести может:( 25.01.2003 03:06:46, Девушка с севера

пока лучше не стало.Умные мысли тоже пролетают мимо.Не могу понять, с какой стороны вообще подступиться к ситуации..мне кажется, что я схожу с ума...муж сегодня силком привез меня на работу.Мне было все равно- идти или нет.Он что-то говорит про любовь.Я ничего вообще не понимаю.До меня не доходит, что ему сейчас еще от меня нужно..Послать нет сил.Я сейчас не в состоянии заниматься ребенком.Разговаривать..не знаю о чем и зачем..очень бы хотелось всем ответить, но пока не могу Тяжело разговаривать. 24.01.2003 13:50:31, бесполезная

по ссылке - книжку Робин Норвуд прочитайте. Читайте и думайте, думайте. Вам должно сейчас подойти. И очень правильно Вам РоДина-мать и Ло отвечали. И психолога Вам правильно советуют.
Переждите несколько дней, пока шок пройдет - сходите, возьмите больничный, если нет сил работать... Но только помните, что нужно обязательно разобраться во всем.
удачи Вам! Все обязательно будет хорошо.

[ссылка]

24.01.2003 18:36:12, Верная Скво

СРОЧНО! К ПСИОЛОГУ! Они для того и существуют, чтобы помогать людям, которых так засосало, что сами выбраться не могут. Вам самой с этим не справиться, вам нужна помощь. 24.01.2003 14:23:12, Nastia

психиатр поставил диагноз - послеродовая депрессия..сказал- попей Новопассит.Буду пить..что еще делать то..беседа с психиатром (молодая женщина - 29 лет) имела интересное резюме..."все мужики сволочи"...Это ее был вывод.Мол, принимай это как есть, ну вот сволочи они, коты (не скоты, а именно коты)..ты посмотри какие тут красавцы лежат и т.д.. 27.01.2003 10:03:01, бесполезная

Вот ДУРА эта психолог! Какой к черту новопассит, его детям-шалунам дают. Она совсем с дуба рухнула? Где вы ее нашли?
Сходите в Центр Психического хдоровья РАМН, там самые лучшие специалисты, настоящие профессионалы. Вот ссылка с координатами. У них и стационар есть.
http://mentalhealth.ru/about/contacts.html. 27.01.2003 11:37:19, Nastia

я не в Москве..а в нашем городе ничего подобного нет..Муж сейчас вроде ыб что-то ищет..наверное, поеду в санаторий куда-ниюудь..а так..поставили капельницу с каким то успокоительным..поговорили минут 20-30 со мной..потом с мужем .. 27.01.2003 11:53:00, бесполезная

Ну слава Богу, не послушали эту дуру, откуда они только берутся, прости господи... Может, Вам в Москву приехать? У еас тут и Клиника неврозов есть, у меня сестра лежала, просто так, без невроза, для оздоровления. Была в диком восторге, как в СПА побывала.
А про послеродовую депрессию она может и права. Гормоны скачут, на фоне этого черт знает что с психикой творится.
Вот ведь досталось Вам, просто сердце за вас болит... Я сама покрепче, видимо, а вот мама моя в молодости чуть с ума не сошла... Подруга еле из этой черноты выбралась... Вы держитесь, ладно? 27.01.2003 12:21:58, Nastia

да, мне надо держаться..хуже чем ТУДА попасть просто не может быть..такая, знаете ли, шокотерапия..а насчет полушала врача или нет- не знаю..она же говорила со мной не для того, чтобы мне помочь, а для того, чтобы сделать выводы- на свободу меня или в соответствующее заведение..ужас, это просто ужас..я даже не думала, что людей могут держать в таких условиях..Но это ладно, вывод , как уже сказала, был такой - все мужики сволочи, а ты просто с жиру бесишься.. 27.01.2003 12:30:22, бесполезная

Она, бедная, сама уже неадекватная. Представьте, что она там работает каждый день. Поедет тут крыша...
А насчет что все мужики сволочи - не согласная я, не все, а только некоторые :-))) И то по большей части потому, что мы, женщины, их разбаловали. Сволочей по природе немного. Так же, как и стерв от природы. 27.01.2003 13:25:33, Nastia

Все очень просто. В сказке обман
Сказочный остров скрылся в туман.
Замков воздушных не носит земля..

-------

Бывают дни, когда опустишь руки,
И нет ни слов, ни музыки, ни сил.
В такие дни я был с собой в разлуке,
И никого помочь мне не просил.

И я хотел идти куда попало,
Закрыть свой дом и не найти ключа.
...

У всех бывает. Уйти - самое простое. Уйдя - Вы подтвердите слова мужа, о том, что Вы ничтожество и бесполезность. А уж бросив родного ребенка, ни в чем не повинного, сделав его сиротой - и подавно! Оставшись - Вы прежде всего САМОЙ СЕБЕ докажете, что он ошибался, раз уж Вам так важно ЕГО мнение! От куда такая патологическая зависимость?? Он что, Иисус Христос, Будда и Пророк Магомет в одном лице? Паааазнакомьте, гражданочку ... ;)

Каждый выбирает в этой жизни свое место САМ, остальные имеют только совещательный голос. Желаю не промахнуться!

Р.s. и к психологу! поддерживаю! симптомы :( 24.01.2003 13:43:59, нормалёк всё!

Ну то что Ваш муж развил в вас море комплексов - это так... Но у вас есть ребенок. Ему все равно какие у мамы комплексы, вы нужны ему. Да, в мире полно предательства, полно людей, паразитируещих на чужих эмоциях. Не бывает идеальных людей. Но убиваться то зачем? Просто примите это как данность... Кстати после осознания таких истин я очень быстро успокоилась... и сейчас с огромной долей цинизма отношусь ко всему, кроме своего ребенка. Успокойтесь, все хорошо. Руки-ноги целы, Ребенок - жив-здоров, а все остальное - да накакать на них на всех. 24.01.2003 13:35:17, Дара

ИМХО, обычно те слова, которые люди в запале орут в адрес других, на самом деле относятся не к другим, а к ним самим. Это ОН подсознательно считает, что не достоин ничьей любви, это ОН - никчемный человек, это ОН коптит небо, это ЕМУ надо уйти из вашей с ребенком жизни (желание развода, возможно?). Вовсе не к вам относятся эти слова. Просто, он не желает копаться в себе и все свои комплексы проецирует на вас, как на самого восприимчивого человека в его окружении (другие бы грубо его послали на х..). А вы готовы это все принять и принимаете. Берегитесь: это действительно заразно, он вас "программирует", сваливает на вас ответственность за свои промахи. Так что первая защита тут посылать, посылать, посылать. Вежливо, а если не понимает, то грубо и очень грубо. До шока. Покажите все свои когти и стройте защитную стенку. Не позволяйте ни одному его комплексу укрепиться в вас и питаться вашими силами и энергией. Вы еще ребенку нужны, да и вообще человечеству.:)) Может быть я вас завстра на улице встречу и порадуюсь: какая красивая женщина идет, у меня настроение поднимется, сил прибавится. А вы тут о самоубийстве рассуждаете!:)) Бросьте!:)) Улыбайтесь, улыбайтесь!:)) И посылайте!:))
24.01.2003 13:34:54, масяня

Вы больны. По-моему, у вас классический случай депрессивного психоза. Вам надо срочно к врачу. Это болезнь, как грипп, как головная боль. Ведь плохо себя чувствуете? А в жизни у вас все хорошо, это даже из вашего печального текста понятно.
У меня подруга одна вот такую вот послеродовую депрессию получила, в тяжелейшей форме, еле откачали. Говорила прям вашими словами... сидела неделями не двигаясь с места и не разговаривая. Если бы ее не кормили насильно, она бы с голоду умерла. Ничего, выходили. Это бывает. Говорят, от склада нервной системы зависит. Причем от жизненных обстоятельств нередко не зависит.
Мы тут большинство дилетанты, а суицидальные мысли, да всерьез - это страшно. Порой с летальным исходом.
Смотрите на это так - Вы больны, можно сказать, заразились от мужа, но сходите к доктору и он вам поможет.
Воспринимайте себя сейчас как объект, нуждающийся в помощи, пусть этот объект и не вызывает у вас положительных эмоций. Это пройдет, когда болезнь отступит. Орущий ночью ребенок тоже не вызывает положительных эмоций, но это проходит.
А вообще от мужа уходить надо и срочно, как от источника заразы. Хотя бы на время. У Вас деньги есть, пожить отдельно хотя бы пару месяцев?
И СРОЧНО К ПСИХОЛОГУ!!!
24.01.2003 11:46:28, Nastia

денег у меня достаточно.. 24.01.2003 11:52:12, бесполезная

Тогда позаботьтесь о себе сейчас, вам сейчас тяжело, вам нужен покой. И врачебная помощь.
Когда пойдете на поправку, подумаете обо всем еще раз. Сейчас в связи с тяжелой депрессией вы слепы и глухи, и думать вам тяжело. Мир застит черная пелена. С пеленой надо бороться. Так что забудьте про обстоятельства и занимайтесь собой. 24.01.2003 12:39:10, Nastia

Вы представляете ценность для себя и можно найти немало причин для любви к себе. Остальное неважно 24.01.2003 11:31:10, panna

спасибо. 24.01.2003 11:30:10, бесполезная

Подумайте еще и о том, что самоубийство - великий грех. И за него расплачиваться еще трем поколениям Ваших потомков. Вы принесете им огромное зло таким поступком.

Потом, подумайте о Вашей дочке. Какой она будет, когда подрастет? Неужели Вам неинтерсно посмотреть на нее? Какая она будет внешне, внутренее. Она очень изменится с возрастом, Вы не можете умереть, не узнав этого.

Опять-таки. Не умереть когда-нибудь невозможно. И это будет навсегда. Еще остался небольшой кусок земной жизни, Вам выпал редкий шанс родиться. Сколько нужно было всяких совпадений, чтобы родились именно Вы. Значит, это было нужно так. Вы можете пока не понимать причин этого нужно, но они есть, раз Вы родились. Думайте, познавайте себя. Используйте эти недолгие годы в рамках вечности, чтобы научиться наслаждаться доставшимся Вам подарком - жизнью.

24.01.2003 10:32:23, Black

Знаете, когда я была беременна, в самом начале беременности, мой муж говорил мне примерно такие же вещи. Что я плохая, никчемная, никому не нужна, что плохая мать и вообще не на той женился :-) А я была немного на голову стукнутая тогда (шибко восприимчивая) и у меня были похожие мысли.
Потом, спустя месяц наверно я пришла в себя, гормоны играть перестали, и я поняла, что что бы муж ни говорил, все это фигня. Я знаю, что как минимум нужна самой себе...А уж тем более ребенку! Самое интересное, что муж теперь мне такие гадости не говорит. Наверно чувствует во мне сильную женщину, уверенную в себе (ну комплексы ясен пень у меня есть, но все-таки :-) ), которая без проблем и без его любви и слов, что я для него ценность представляю, и.т.д., уж как-нить :-)
И Вам надо отвлечься от мужа и начинать любить себя, а мужья приложатся (а отложатся, так фиг с ними :-)) ). И для ребенка - маразм - вы встречали детей-сирот (в смысле, у которых мама умерла) - это очень-очень печально, не хотите же Вы сами сделать ребенку своему больно, своими же руками лишив его мамы? 8-[ ]
Я наоборот теперь, 10 раз подумаю, прежде чем даже на зеленый свет дорогу переходить, мало ли какой джигит мчится, а у меня ребенок, не могу же я ее сиротой оставить? :-) 24.01.2003 10:14:10, N a t a l y

Да, вы что , оболдели? Мало что кто сказал, да кто он такои ваш муж вобще, чтобы решать зря вы живете или незря. Вспомните, что вы человек, женщина, мать. Отделите себя от мужа, вы ему ничего недолжны, вы должны только ребенку и богу.
Ужас какои, ладно еще когда сам уходить, но когда ребенок, ... промоите себе хорошенько мозги, и подумаите, что будет с ребенком без вас с таким папои, вам что наплевать? Ну тогда может вы деиствительно зря небо коптите? Извините за жесткость, но вы меня просто взбесили, насколько же себя надо не любить, не уважать, чтоб до такого доити.
К фене такого мужа, и жить самои, думать своеи головои, чувствовать своеу душои.
Муж просто самоутверждается за вас счет, а вы и уши равесили и сердце подставили.
Заимитесь собои, витамины попеите, успакаивающие. Вспомните своих родителеи, вы их делали счатливыми?
Вспомните себя в детстве, в школе, вы тогда себе могли представить, что до такого докатитесь, нука быстро вспомните себя счастливую, независимую , душевно нераненую, и становитесь такои. 24.01.2003 05:40:42, Tan'chik

Просто удивительно. Вы

1) родили и растите малыша;
2) ещё и зарабатываете сами (не все мамы это делают, но даже неработающие не считают, что живут напрасно) на него и себя;

и смеете ещё думать о какой-то своей бесполезности? (Это - если даже отвлечься от всех правильных слов, прозвучавших здесь о воле Божьей и т.п.). Т.е. даже с чисто практически-меркантильной точки зрения Ваш муж не имеет никакого морального права так заявлять, а Вы - так думать. :)

Извините, но супруг Ваш - свинья и ничтожество (не приехать к жене в больницу! Нет, это .... тьфу, что такое! Р-р-р-р-р!!!) 24.01.2003 01:23:03, myau

И чего так убиваться....Ну пару косяков муж сотворил..сказал ахинею."Врага" надо бить его оружием -сходите в парикмакерскую,прогуляйтесь по магазинам,поменяйте гардероб да заведите любовника наконец.Пускай он страдает и думает о своей никчемности.Красота страшная сила!!!!!Подумайте о себе,о своем ребенке-кому он нужен кроме Вас?Ой мы русские бабы все время кого-то жалеем.Полюбите себя,поднимите себя над ним и потом через некоторое время посмотрите ,а заслуживал этот человек Ваших мук и слез?И всяческих дурацких мыслей?Простите,я не вправе давать Вам советы,но одно могу сказать-не сравнивайте себя с бытовой техникой- ВЫ ЛИЧНОСТЬ!И пускай это кто-то попробует оспорить. 24.01.2003 00:47:11, Алиса.ee

Вы с ума сошли, да ваш муж маньяк просто. У вас же ребёнок, берите его и бегите в какую угодно сторону, с таким человеком нельзя дальше оставаться. Он вас провоцирует специально, может ему к психиатру надо????((((

Уходите немедленно, а то может быть поздно, он вам сам чего подсыплет "для вашего блага", раз у него такие мысли в голову приходят... 23.01.2003 23:29:20, Асетрина (ex Несси)

Знаете, не редко люди рвутся в лидеры и герои вовсе не потому, что они на самом деле лидеры и нервы у них из стали. Весьма часто это просто проявление собственных душевных комплексов. Судя по тону Ваших высказываний, для Вас окружающий мир состоит всего из двух красок. И Вы, естественно, строго "белая и пушистая". Самая лучшая. Когда же оказалось, что это не совсем так, то Вы сами качаете маятник в противоположную сторону. Раз не самая лучшая, значить и жизни вообще недостойная! Тот же подход, только с другим знаком.

Девушка, поймите, не идеальность - это вполне нормально. Важно только понимать это и уметь жить в гармонии с самим собой. Этого не просто достичь, но все равно весьма даже возможно. Уж поверьте. :) 23.01.2003 23:26:30, Леший

А какую, собственно, ценность представляет ваш муж, что так легко разбрасывается такими словами?

Вы никчемное существо??Вы, которая дала жизнь ребенку?Да пусть бы Вы не сделали в жизни ничего кроме этого, это уже значит, что Вы -великая ценность, Ваша жизнь не напрасна и живете вы не зря.

А что такого Вы читали в конфах, что могло вас навести мна мысль о собственной бесценности?

Вы ровно столько будете провоцировать мужа на такие бредовые мысли, сколько сама будете так считать.

Это просто слова, не больше.

Слова, которые нужно забыть, не обязательно простить,но забыть.И что-то менять в жизни.Не потому что это не устраивает мужа, а потому что перестало устраивать вас.

Сделать хотя бы перавый шажочек с самоуважению, сделать хоть что-то для себя.
Человека, который сам себя ценит, начинают ценить и окружающие.
Начните.
А глупые и злыые слова мужа на его совести,уверена, что ему вскоре станет за них ох, как стыдно.
23.01.2003 23:14:52, =СветА™=

по поводу мужа мне вчера было сказано следующее: он вас бьет? он пьет? он выносит вещи из дома? он плохо относится к ребенку? он не работает и живет на ваши деньги? он не удовлетворяет Вас в постели? НЕТ??!!!? да вы просто ненормальная..если мужик не пьет и не выносит вещи из дома- это уже счастье..проблем вы не видели и вообще...теперь не знаю что и думать.Желание общаться с российской психиатрией отбито напрочь.я уже поверила в то, что я больна и мне надо лечиться и все воспринимать как должное.. 27.01.2003 12:19:24, бесполезная

Где это вам сказали? Мне это напомнило нашу участковую, ей бы только кроликов лечить. Такое ощущение, что она знает только одно лекарство, да и то не очень хорошо.
На самом деле, хорошие специалисты есть, но они редко попадаются в местных психдиспансерах.
А что вы больны, это похоже на то. Что надо воспринимать как должное - не согласна. По-моему, вам нужно поправить здоровье, что бы вообще что-то адекватно воспринимать. Сейчас и думать об этом нечего.
27.01.2003 12:25:50, Nastia

скажем так- это нечто вроде местного психдиспансера..а хорошие спецы там и ни к чему, наверное..да. туда попадают люди типа меня..но это просто критическая ситуация, когда надо что-то сделать прямо сейчас, сию минуту..в хорошую клинику попасть- это ж не в момент делается..какое-то время нужно..но я этим займусь. 27.01.2003 12:33:38, бесполезная

Да нет это простой кризис. Подумайте и оцените. Если вы действительно никчемный человек -так в чем проблема? Станьте кчемным :) Я не верю что бывают никчемные люди, я не верю что есть люди, которых НИКТО не любит и не уважает.
Просто попытайтесь относиться к себе трезво. У меня прошлый год был переломным, тяжело это. У вас похоже - сейчас. Просто-таки кризис среднего возраста - переоценка всех ценностей и всего. Ничего, перемелется - мука будет . Это нормально. Просто не нужно слишком много слушать мужа. Если Вы такая никчемная как он говорит (я правильно поняла что это он вам внушает?) так нафига онрядом то находится? Меньше слушайте его. Вообще, меньше слушайте кого либо. Сядьте, разделите лист бумаги напополам и - слева напишите все свои плюсы - все все -от умения варить манную кашу до каких то знаний. А справа - минусы. Только объективно. Кривые ноги, например это не минус - это данность поэтому в правый столбец не вписываем. А вот ухоженные волосы -
это плюс ибо ухоженными вы их сделали сами. И дальше и в том же духе. Потом перечитайте и поймете - что не такая уж вы никчемная :) 23.01.2003 22:08:44, Скарлетт

Очень просто жить. Во-первых мать ( как и отец) не может быь "не нужна ребенку". Она нужна ребенку пусть не практически, а , как бы так сказать попонятнее, энергетически. Пока живы родители, у человека имеется довольно сильная защита, что-то вроде хранителей, не знаю как объяснить. Увы, люди это осознают только когда родители уходят из этой жизни.:( А про все остальное - Вы что, правда, не жили, а чего-то "заслуживали", служили?... Не с удовольствием отдавали, а с осознанной целью получить в ответ любовь и уважение? Как странно... Общепризнано, что дарить приятнее, чем получать - Вы не чувствуете удовольствие, отдавая? И даже если Вы правы, у вас есть чудесный повод начат "жить свою жизнь". Вы молоды, в мире столько прекрасного и интересного, сейчас столько вских возможностей - разве не хочетс ими воспользоваться? Не верю. 23.01.2003 21:43:33, Наташа С.

Девушка, милая, вы написали ужасные слова. Никак нельзя вам не жить, тогда как у вас малыш! Нет бесполезных мам, есть неблагодарные папы и мужья. Есть просто невоспитанные люди, есть очень слабые люди, которым для самореализации надо растоптать пару-тройку близживущих... Может быть много причин объясняющих поведение вашего мужа, но покопавшись и разобравшись вы избавитесь от половины проблемы. Вторая половина - это ваша самооценка! Никто не может вам указывать можно вам дальше жить или нет! Надо любить себя и ценить и если вы не нужны конкретно вашему муж - вы очень нужны всегда и везде вашему ребёнку!!!! 23.01.2003 21:15:07, Enigma

Может у мужа его комплекс неполноценности так проявляется, а просто в чем-то сильнее/лучше его, и он простить этого не может?... 23.01.2003 18:45:22, Дылда

не замечала за ним такого..Но это же опять моя вина, что не замечала..ничего не понимаю, сегодня все какой-то другое..у меня ощущение, что кроме неприятностей я никому ничего не принесла.. 23.01.2003 18:47:57, она же

А Вы, случайно, кумира себе (в лице мужа) не создали? Вот он таакое солнышко, а Вы грязь под ногами?..не скрою, что сама часто так думаю, но это, считаю, неправильно. А понять, что у тебя есть проблема, уже наполовину ее решить (не я сказала, а кто-то из великих)...Наверняка Вы чего-то добились: ну вот хотя бы дитенок. у меня вот, пока нет..по ряду причин, но оччень хочется. Вы же с ним проводите большую часть времени, значит отдаете саму себя и лучше это сделать Он-не сможет!!!! не вешайте нос:) 23.01.2003 20:36:38, Дылда

О, как знакомо. Прямо как я иногда могла бы написать. У Вас ребенок есть, я так понимаю? Вот у него бы спросить, как хорошо ему будет без мамы... Это временное и неверное состояние, поверьте. Никого ПРОСТО ТАК  и НАПРАСНО на этом свете не бывает.23.01.2003 18:22:59, РоДина-мать  
Вы считаете, ребенок в возрасте двух лет будет меня помнить,если меня сейчас не станет? я не верю в это.если бя была с ней постоянно, то наверное.А так - когда то я, то папа. то няня..Я опдумала..что я могу ей дать..ничего
23.01.2003 18:55:45, бесполезная

Да Вы что?
Я даже дедушку помню своего, а ведь он умер, когда мне было 3 года! Я очень плакала, я помню это, и успокоилась только когда мама пообещала, что он потом вернется. Так и ждала его еще много-много лет...И до сих пор он мне иногда снится, и я его люблю и очень жалею, что он не видел, как я училась, не дожил до правнучки, и.т.д.
А тут мама! 8-[   ]24.01.2003 10:26:18, N a t a l y 
Он будет вас ненавидеть. Он будет вас стыдиться если вы поступите так. Кто вам дал право лишать ребенка матери только потому что мамаша развезла сопли и что то себе придумала? Ух как Вы меня сейчас разозлили. Какое вы имеете право решать ЗА РЕБЕНКА нужна ему мама или нет?! Как вы смеете отбирать у своего ребенка самое нужное, любимое и дорогое для него существо - маму? Знаете, милая, Вы - просто эгоистка. Ах муж сказал, ах я никому не нужна и лучше я умру. Вам - конечно будет лучше. А ребенку? Вы о нем подумали? Каково ЕМУ будет если вы оставите его с ТАКИМ папашей как Ваш муж??? Что он с ним сделает? А если ваш муж-идиот и ребенка доведет до самоубийства? Простите ли Вы себе это ТАМ?23.01.2003 22:12:00, Скарлетт 
Подпишусь под каждым словом.
23.01.2003 23:07:47, Artemis 

Вы можете ей дать себя, никто кроме Вас не сможет быть Вашему ребенку настоящей мамой.
А ангелов среди людей нет, все мы не очень то хорошие, в чем-то (для кого-то) бесполезные.
У меня были мысли, похожие на Ваши ДО рождения ребенка. А теперь я знаю, кому я нужна в этом мире (по крайней мере ближайшие лет 15 :о) ) Видимся мы с дочкой в основном утром и по выходным, но ни на каких родственников или нянь я не могу переложить свою ответственность за нее.
Да и вообще, насколько важно, чтобы окружающие считали вас любимой и позеной? Мне всё равно, тем более что ни вы. ни я не знакомы со всеми людьми на Земле. Может через год-другой найдется пара десятков, которые сочтут Вас незаменимой :)
23.01.2003 19:48:51, kateD 

она будет стыдится меня, когда вырастет..
23.01.2003 20:03:25, бесполезная

оригинальное высказывание 8-[    ]
Вот он уж точно будет стыдиться Вас, если вы будете самоубийцой.
Может быть Вам попить че-нить успокающее, а? Мне кажется, что на трезвую голову у Вас прояснится несколько в голове. :-)24.01.2003 10:29:09, N a t a l y 
Конечно. Будет. Вы бы тоже стыдились если бы у Вас была мамаша-самоубийца. Это ж просто позор.23.01.2003 22:12:42, Скарлетт 
Стыдиться? Вы алкоголичка, наркоманка или преступница? Даже если и так, то это можно сделать прошлым.
Дети не стыдятся любящих родителей. 
23.01.2003 20:09:27, kateD 

бывает, что и таких родителей любят.Нет, я не принадлежу ни к одной из этих групп..просто бывают люди, которые вроде бы и опасности для общества не представляют..ну просто они- никто.и ничто.
23.01.2003 20:14:55, бесполезная

Для кого-то никто и что, а для другого (в данном случае ребенка) очень даже что. За что стыдиться вашему ребенку? Что не получили нобелевскую премию или не заработали на собственный остров? Однозначто, что есть люди, которые добились меньшего, чем Вы. Да и 30 лет не конец жизни. Уничижать себя на самом деле довольно не сложно. Попробуйте вспомнить что-нибудь хорошее про себя. Ведь найдется?
23.01.2003 20:25:33, kateD 

я просто увидела все, чем могла бы гордиться, под другим углом.Сама поступила в престижный ВУЗ - можно поставить плюсик, за то что напряженно училась как минимум два последних года в шкоеле и посещала массу курсов..а можно ведь его и не поставить..просто повезло..мало ли поступает случайно..в приемной комиссии - тоже люди.Экзамены-лотерея...сама устроилась на раоту- можно поставить плюс- мол, молодец. грамотно искала, смогла убдить , что нужна ты- вчерашняя студентка, а не другие претендены..А можно тоже сказать- повезло..В общем..почти везде. где раньше стояли плюсы(в моей оценке себя и своих типа достижений)- теперь ничего..получается, что я вообще ничего сама по себе то и не сделала.Тут повезло, там повезло..
24.01.2003 18:45:19, бесполезная

На пустом место везения не бывает, ну может разочек. И "просто" повезло было бы, если бы к Вам после окончания школы подошли и сказали: "Вы выиграли в лотерею поступление в ВУЗ, а через пять лет независимо от Ваших успехов в учебе Вы будете работать там-то и получать хорошие денежки".
Вся жизнь это преодоление маленьких препятствий, которые Вы успешно преодолели, а потому теперь кажется, что повезло.
24.01.2003 19:03:06, kateD 

Да Вы что? У нее с Вами еще вообще не разорваны такие глубинные связи - в таком-то возрасте! - что если она сейчас Вас лишится, это все равно что от нее кусок отрезать... Дело не в помнить и не помнить, а дело в том, чем станет этот мир для нее без Вас. Вчера как раз разговаривала со своей старшей, ей сейчас 10. Она говорит: "мне тяжело общаться со всякими инвалидами, например, или у кого кто-то умер - все время надо думать, что сказать"... а потом говорит: "мне кажется, что если у кого-то нет отца, то это еще нормально (у нас, кстати, нету), а вот если нет матери - не знаю, я бы не выдержала..." И это при том, что у нас весьма не гладкие бывают отношения, что она тоже очень многим обделена и по моей вине тоже, и что я бестолочь изрядная и мамаша та еще, не говоря - вообще никому не жена... А сколько Вы со своей  бываете - это вопрос количественный, а не качественный. Что, объясните мне, Вам надо ДАТЬ ребенку, тем более маленькому, кроме любви и ощущения, что ВЫ У НЕГО ЕСТЬ? 
23.01.2003 19:15:47, РоДина-мать  

думаю, бывают исключения..Вряд ли ребенку необходим контакт с душевнобольной или сильно пьющей матерью..или матерью -садисткой..(я не о себе..хотя вроде как постепенно переходу в разряд ненормальных).
23.01.2003 19:44:40, бесполезная

Ребенку нужна любая мать. И пьющая и душевнобольная. Дети любят и нуждаются в любой матери,не лгите себе то хоть.23.01.2003 22:14:03, Скарлетт 
Моя первая свекровь потеряла мать в возрасте 3-х лет. Она говорит, что не помнит ее, а помнит только ощущения от понятия "мама" - что-то теплое, мягкое, нежное. Вся жизнь у нее наперекосяк, думаю, во многом из=за этого. Она со своими детьми в весьма странных и неестественных отношениях, ну, семьи нормальной не создала, само собой... Она так и не научилась любить. Никого, даже своих детей. Вроде бы любит, болезненное какое-то чувство есть, но какое-то... сломанное что ли.
Человек, потерявший мать в таком возрасте - духовный инвалид. Я не говорю, что нельзя вылечиться от этого. Но это - настоящая болезнь.23.01.2003 19:04:36, Пума 
В этом возрасте потеря матери для ребенка равносильна всемирной катастрофе. Она практически смертельна для него и именно так он это и воспринимает на уровне инстинктов.
Лучше больше проводите время с ребенком23.01.2003 19:07:57, Пума 
совет хороший..только как это в реальности- замкнуться в четырех стенах с ребенком..если поверить в то, что я могу что-то для нее сделать..
23.01.2003 19:15:01, бесполезная

Прям тюрьма какая-то в вашем воображении. :-)))) Смешно. Вы, наверное, еще молода. Молодые мамы часто не осознают, что каждый миг жизни ребенка важен и интересен. И его жалко терять. Сколько всего мы, работающие мамы, не видим и не воспринимаем. 
23.01.2003 19:20:20, Пума 
да нет..мне скоро 30.И дело не в тюрьме.Просто , по-моему, невозможно ограничить свою жизнь только ребенком..хотя бы из материальных соображений.Кто содержать то будет..
23.01.2003 19:23:12, бесполезная

"Кто содержать то будет..." - Извините, а муж ваш крайне полезный что делает???24.01.2003 17:33:15, Штуша-Кутуша 
его зарплаты недостаточно для содержания семьи...мы зарабатываем проктически одинаково...тем более- отцам еще можно вменить в обязанность содержать детей..но не жен.То есть многие мужчины содержат всю семью..но у нас не так.у меня всегда были свои заработанные деньги..
24.01.2003 18:00:55, бесполезная

Слушайте, у вас масса причин для гордости. Зарабатываете на себя сама, ребенка родили (между прочим, не все могут). Воспитываете его. Даже проводя по часу вместе с ним вечером, вы воспитываете его. А отдача придет годам к трем - когда он (или она) обнимет вас и скажет - "Мамочка, ты самая любимая". Поверьте, только ради этого стоит жить.  24.01.2003 18:31:12, Штуша-Кутуша 
я всегда считала. что это естественно..так же как чистить зубы и умываться по утрам.Я -женщина, я рожаю.Мне нужно есть- а зарабатываю.Ни рождение ребенка,ни тот факт, что я работаю, я никогда не считала тем, чем можно гордиться..
24.01.2003 18:46:53, бесполезная

А чем в Вашем понимании можно гордиться?
24.01.2003 19:03:57, kateD 

Многие женщины родить не могут, как это не прискорбно:(( Так что сейчас это не так уж и естественно. 
Многие считают, что содержать их муж ДОЛЖЕН и все. То, что вы работаете - тоже огромный плюс. 
А кстати, я здесь прочитала про ваши рассуждения по поводу - просто повезло. А ведь не всем везет. Значит и здесь вы избранная:)) 
24.01.2003 18:57:10, Штуша-Кутуша 
женщина, которая не может родить..это ведь не совсем норма, правда?? значит, есть болячка какая-то (просто не знаю, как написать, чтобы не задеть тех, у кого это не получается)..какая-то пусть небольшая, но патология...гордиться тем, что у тебя нет этой болячки..в общем, не вижу здесь повода для гордости..работа - ну возможно, женщины не всегда работают..
27.01.2003 15:08:01, бесполезная

Ни в коем случае не ограничивайте свою жизнь ТОЛЬКО ребенком. Просто постарайтесь в то время, которое вы можете уделить ребенку, дать ему максимум.
23.01.2003 23:12:02, Artemis 

Девушка милая. У вас самый обычный кризис среднего возраста. И не надо делат из этого трагедии. Да, тяжело, да переоценка ценностей, да приходит понимание что не все сказка, и не все получилось так как мечталось. Ну и что?! Это повод кончать жизнь самоубийством? Имхо это повод принять решение и поменять свою жизнь или полюбить ту жизнь, которая была.
Давайте уж вы небудете страдать фигней, а возьмете себя быстренько в руки, подойдете к зеркалу, приведете себя в порядок, обнимете ребенка, и завтра с утра пойдете гулять. Дышать воздухом и радоваться жизни.
Радоваться тому, что вы - не инвалид,не калека (вот у кого масса приычин думать что доставляют другим только неудобства, так нет - такие люди очень часто удивительно жизнерадостные), что вы можете научить своего ребенка куче полезных и бесполезных но приятных вещей. Да вообще, радоваться тому, что идет снег, что не идет снег. Поучитесь - получится и все пройдет.23.01.2003 22:17:19, Скарлетт 

Успокойтесь и перестаньте растравлять себе душу.
Хотя если очень хочется поплакать, то немножко можно порастравляться, но недолго.
У меня тоже бывают приступы такого настроения, мне тоже кажется, что меня никто не любит и я никому не нужна - так вот, это - е-рун-да! Неправда!
Просто у Вас сейчас настроение такое, что все видится в черном свете - но все пройдет, нужно только постараться переключить свои мысли на что-нибудь нейтральное. Очень хорошо помогают сериалы и детективы Дарьи Донцовой.:)
А потом, когда успокоитесь, уже на трезвую голову подумаете об отношениях с мужем и о том, что он за человек, если позволяет себе говорить такие страшные вещи. 23.01.2003 18:20:06, Антонина К.

я спокойна.Абсолютно..у меня когда то был период, который Вы описали (хочется поплакать и т.д..)..но сейчас я именно понимаю,что я не стою ни уважения , ни любви...это осложняется тем, что мне ХОЧЕТСЯ этого и я этого жду.Но раз за столько лет мне удалось этого добиться по отнолению к себе..нет..вся проблема во мне.Никто не будет искренне любить машину,какая бы дорогая она ни была..никто не убдет пылать страстью к утюгу..даже если этот утюг каким то образом влюбится ..Я всегда считала. что уж мне-то беспокоиться не очем.Друзья, муж, работа,родители, ребенок..а тут..с мужем уже все понятно..Унизив меня один раз, (случайно) , второй раз он сделал это намеренно, чтобы примирить меня с этой мыслью..родители..у них своя жизнь.Ребенок слимшком мал,чтобы испытывать ко мне какие то чувства..Работа..да..если только здесь я еще на что-то сгожусь..хотя этот аспект своей жизни я еще не переосмыслила.Если приду к такому выводу..лучше всего будет уволится.. 23.01.2003 18:46:08, бесполезная

Пожалуйста, не зацикливайтесь Вы на этом! Любит меня кто-то - не любит, нужна я кому то - не нужна, попробуйте по другому. Полюбите себя сами. Порадуйтесь жизни, просто тому, что Вы живете, дышите, можете смотреть на солнце, ходить на своих ногах, слушать музыку, ощущать аромат цветов. Радоваться улыбке своего ребенка в конце концов. Это же такое счастье! Так много людей этого всего лишены, а у Вас это есть. Так не гневите Бога, не думайте - а зачем это все? А зачем я? -Зачем об этом думать? Просто живите, чтобы жить.
Кому нужно человечество вообще? Зачем мы живем? - Не нам это решать.
"Суета сует, всё суета.
Что пользы человеку от всех его трудов, над чем он трудится под солнцем?
Род уходит, и род приходит, а Земля остается навек." (с) Экклезиаст

23.01.2003 19:26:59, Антонина К.

я и жила так раньше..Уверенно, с интересом,радостью..Но поскольку два раза подряд (это только по-крупному..мелочи не буду брать в расчет)я увидела, какого на самом деле отношения я стОю..в общем, он меня сломал.Остальное разваливается само собой.. 23.01.2003 19:41:12, бесполезная

Если вы получаете такое отношение к себе, значит оно вам надо. Вот и подумайте над этим. Зачем вам рядом нужен мучжина, который вас топчет. Поймите и примите решение - либо примите себя как есть либо меняйтесь. А ныть знаете ли мы все умеем. Возьмите себя в руки и не страдайте фигней. 23.01.2003 22:18:47, Скарлетт

Вы увидели всего лишь отношение конкретно взятых индивуумов, которые не факт, что сами чего-то стоят, хотя бы просто потому, что позволяют себе унижать других 23.01.2003 20:12:01, kateD

Да неправда это, не стОите Вы такого отношения! Вы заслуживаете гораздо лучшего! :)
Просто Вам не повезло, вот и все, это случается. Если бы сейчас какой нибудь волшебник сделал так, чтобы каждый получил то, чего заслуживает - У! что бы началось! Подумать страшно! :))
Если что то не складывается, это еще не значит, что Вы плохая или никакая, может просто что-то в отношении к жизни, в каких то установках нужно поменять, не идеализировать так отношение к себе других людей. Или просто других людей не идеализировать.:)Если муж Вас унизил - это не говорит против Вас. Это прежде всего говорит против него, как это ни печально.
23.01.2003 20:05:53, Антонина К.

Вы знаете, если у Вас есть ребенок и вы его воспитываете /не бросили, не морите голодом и т.д./ - то вы уже заслуживаете уважения. Вы УЖЕ не никчемный человек. Кто знает, может цель вашего появления на свет - это родить и воспитать этого конкретного ребенка? Может, он потом станет опорной точкой для истории? Пути Господни неисповедимы - кто знает, какая роль ему уготована в жизни? И какие планы на вас у высших сил? Вон, Жанна д,Арк сидела бы в своем Орлеане, не случись революции! Может быть, и Вас ждут великие дела? А ребенка воспитывать и быть ему нужной и самой любимой мамочкой на свете - это самое великое дело! Так что успокойтесь и перестаньте хандрить. 23.01.2003 18:16:07, Матушка Мидоус

никого я голодом не морю..просто я как-то осмыслила мысль, что каждый получает такое отношение. какого он заслуживает..если отталкиваться от этой мысли..то я вообще ничего не заслуживаю.кроме использования..знаете. как хорошая. добротная стиральная машина ..я неглупа, привлекательна, здорова (то есть хорошей сборки)..я проста в эксплуатации.Это все.иного отношения я не стою.. 23.01.2003 18:39:57, бесполезная

Абсолютно так. Когда вы лелеете в себе мысли типа "я никчемная", "я никому не нужна", "я не заслуживаю ничего хорошего, только плохое" - тем самым вы заслуживаете - в смысле зарабатываете - отношение к себе как к пустому месту.

Ваш муж говорит, что любит вас. Скажите: можно ли пустое место любить?
Думаю, нет.
А вот играть на чужих комплексах и издеваться над человеком - можно и очень удобно для некоторых.
Подумайте:
почему вы выбираете себе окружение, считающее вас пустым местом?
почему вы выбрали мужа, считающего вас пустым местом?
почему вы позволяете ему вести себя с вами так, как с пустым местом? на знаю, но на мой взгляд эпизода со скорой было бы достаточно для насильственного скоростного спуска мужа вниз по лестницы, а вы отреагировали на это как на проходной эпизод. 23.01.2003 23:04:55, Artemis

и не будете стоить пока не измените отношения к себе. Фраза то правильная, только поняли вы ее как то извращенно. Если вы будете относится к себе как к ненужной вещи - так и другие будут к вам также относиться - вот о чем эта фраза то. А вы ерунду городите.

Кстати, стиральные машинки - очень нужная и полезная вещь. Я например без нее жить не могу. Поэтому не надо говорить что стиралка - бесполезна. 23.01.2003 22:20:25, Скарлетт

Здесь Вы неправы. Каждый получает то отношение, которое позволяет себе вытерпеть. Если бы Вы не позволяли к себе так относится, либо муж относился по-другому, либо бы ушел и нашелся бы другой, который бы относился хорошо. Удачный брак не всегда случается с первого раза. В каком-то смысле, это поиск, с ошибками и неудачами. Сразу встретить того, кто нужен, это просто удача и везение.
Только не надо отчаиваться! Раз сложилась ситуация, которая так угнетает, это не значит, что умирать нужно, нужно менять что-то. 23.01.2003 19:50:56, слоненoк

О, точно! 23.01.2003 21:41:33, Масюта

Это называется депрессия. С этим надо к психологу23.01.2003 17:53:34, Сотис (ex галчонок) 
по-Вашему, в мире нет людей, не заслуживающих того, чтобы жить?
23.01.2003 18:06:53, бесполезная

По-моему, это не нашего ума дело - судить о том, кто заслуживает жизни, а кто - нет. Ни о себе, ни о других23.01.2003 19:06:17, Пума 
я , в общем, тоже так считала..Но к чему же меня должна подтолкнуть создавшаяся ситуация? я вообще не поняла. зачем я жила до сегодняшнего дня и уж тем более мне неясно, зачем продолжать это делать..дурдом какой-то..вроде живешь себе ..живешь, думаешь, что все отлично, а потом понимаешь,что все совсем не так..что себя оценивал неверно ,не стоишь ты того, на что претендуешь..
23.01.2003 19:11:38, бесполезная

Мало ли чего Вы там себе напридумывали. Неконкретно Вы пишете, поэтому что я могу сказать... Общо как-нибудь. Ну вот так, например,  - претендуйте на то, что есть, а  не углубляйтесь в мечты. Вы мечтательны?23.01.2003 19:17:53, Пума 
воображение развито хорошо.Но не мечтательна.Если я думаю о чем то, то это как правило, цепочка реальных действий..анализ чего-то..осмысление своих желаний..никак не мечты.
23.01.2003 19:21:35, бесполезная

НЕТ.
23.01.2003 18:23:45, РоДина-мать  

иногда расстрел гуманнее долгой пытки..Эвтаназия лучше продолжительной агонии..а  я именно полутруп...Смотрю сейчас и удивляюсь..и в самом деле, почему я ждала к себе иного чего-то.Ведь нет у меня оснований ждать к себе хорошего отношения.А я жду..Вот ужточно- могила исправит.
23.01.2003 18:58:20, бесполезная

О господи! Это будет покруче Зоси!

Меня никто не любит
никто не приголубит
Пойду чя на помойку
Наемся червяков...

Это любимый стишок моего ребенка:)

Ну перкратите вы страдать фигней. Какой-то там мужик чего-то сказал или сделал, а вы уж и вешаться. Да сам пусть застрелится!
23.01.2003 19:03:03, Ло 

я хотела сказать не это.Мысль основная не в том, что меня никто не любит.А в том, что я не стОю этого...а мужик- не какой-то там мужик.Это любимый и увжаемый мной человек..я тоже раньше думала, что это он неправ..а вотсегодня подумала - прав он.А я перед ним виновата.За то что слишком многого хотела.
23.01.2003 19:06:26, бесполезная

Опять же - как в зеркало глянула :)) Ну давайте на нашем языке поговорим :)): а почему тогда Вы решили, что Вы заслуживаете гуманного расстрела и эвтаназии? Нет уж, раз сами виноваты в своих несчастьях - искупайте вину, живите достойно с ними. Когда кому умирать - не нам с Вами решать, как не мы решили родиться. Тем более таким особам, которые и жить-то не научились, а уже помирать собрались (это я, имейте в виду, и применительно к себе - тоже люблю такими мыслями потешиться). Там, между прочим, жизнь вечная. И туда с чем попало не ходят.
23.01.2003 19:27:28, РоДина-мать  

я не знаю, чего я вообще заслуживаю..имела в виду, что эвтаназия была бы предпочтительнее...Чем еще сколько то лет жить с таким осознанием.Что я дам ребенку с таким мироощущением?? кем я ее сделаю? а про искупление вины я подумаю.Серьезно.Сейчас не готова ответить.
23.01.2003 19:34:44, бесполезная

А причем тут тогда вопрос о том, заслуживаете ли Вы жизни? Если Вас Бог создал, значит, Вы нужны и не Вам судить - зачем.
Ребенок Вас любит - это факт.
Вы считаете, что муж не любит? Но муж - это еще не все, даже есои Вы и правы.
А необоснованное чувство вины надо лечить... антидепрессантов попейте 23.01.2003 19:13:30, Пума 
что не уважает- это точно...И дело в том. что это не первый мой муж..спредыдущим тоже не сложилось.А к чему вопрос о жизни..Мне до сих пор не удалось стать чем то более значимым, чем бытовая техника, нужным, важным , ценным..где то и для кого то.Если только ребенок может меня ценить по своей беспомощности..Я хороший специалист, но незаменимых не бывает...
23.01.2003 19:19:00, бесполезная

А надо кем быть? Супер-пупер звездой? Да не дай Бог...
Каждому свое.
Просто Вы дав раза наступили на одни грабли. Это плохо, конечно. Но в конце концов научитесь. 
Мне сейчас домой нужно, дочка ждет. Пишите на почту, поговорим. Или тут завтра.
У меня есть что сказать23.01.2003 19:22:55, Пума 
нет , не надо...не факт, что эти звезды не чувствуют себя одинокими..слишком большое это бремя- быть звездой.Никак не могу выразить свою мысль..Хотелось бы, чтобы в случае,когда у меня возникнут проблемы, окружающие не говорили- а , это у тебя..ну и фиг с тобой..чтобы возникло желание поддержать, чтобы было кому привезти вещи в больницу или поехать со мной на скорой..а нетак, как происходит у меня.С точностью до наоборот.В праздник вместе..с проблемами- сама..Раньше я плакала, обижалась- мол, как же так...А теперь я поняла, что быть по-другому не могло...потому что я сама как человек - пустое место...вот это понимание оглушает.
23.01.2003 19:30:55, бесполезная

То что Вы остаетесь наедине со своими проблемами вовсе не свидетельсвтует о том, что Вы "пустое место". Это всего лишь отношение нескольких людей, возможно у них такое отношение не только к Вам, а вообще по жизни. 
Снять розовые очки вегда полезно, только стоит вместо них одевать черные.
Я на 99% уверена, что из возникшей проблемы мне придется выпутываться самой, не потому что я хуже других, а потому что мир так устроен. Ни мне, ни Вам никто ничего не должен.
Бывают исключение, но людей, на которых можно положиться очень сложно найти... Мне не удалось. Я не считаю себя от этого пустым местом. Правильно тут уже писали - раз человек родился и живет, значит это кому-то надо.
23.01.2003 20:05:43, kateD 

да, я согласна с тем. что проблемы решает прежде всего тот, чья это проблема..Просто..как бы так описать..есть ситуации, когда самый сильный человек может оказаться беспомощным, хотя и временно..физически, например..Понятно, что я выпуталась...но ведь помощь больному  - это естественная реакция, нормальная реакция..Может, не все могут искренне порадоваться счастью, но в несчастье люди, как правило, помогают..в меру своих сил, разумеется.Когда получилсоь так, что я не знала. что случилось..и пришлось вызвать скорую,а дома маленький ребенок (правда. была няня), муж ко мне не поехал.(когда я говорю, что он меня унизил, я имею в виду не эту ситуацию..эту я просто выкинула из головы).
23.01.2003 20:13:30, бесполезная

Да, помогают. Как правило. Но не все и не всегда. Конечно, от близкого человека в первую очередь ждешь поддержки и помощи. Но если ее не получаешь, то это повод переоценить отношения с этим человеком и свое отношение к нему, а не себя. Себя, конечно, тоже покритиковать полезно, но только чуть-чуть :)
23.01.2003 20:20:23, kateD 

так ведь не этот случай подтолкнул меня в переоценке..тогда я вообще уделила происходящему никакого внимания..оклемалась- и Слава Богу..
23.01.2003 20:21:55, бесполезная

Вот и зря. Уделили бы тогда (подумали бы "а на фига такой муж?") - следующих унижений могло бы уже и не быть.
24.01.2003 01:11:28, myau 

Совершенно не понимаю, как это человек может быть пустым местом... У вас внутри целый мир летнего солнца и весенней травы, прозрачного осеннего леса и синих узоров на окнах, и огненных шаров георгинов, и звона капели - как раз тот мир, которого для приходят на свет дети, который мама дарит ребенку с рождения и постоянно... Это глюк какой-то, что он у вас не открывается, вы забыли пароль?  23.01.2003 20:00:29, Фяка-Пфяка 
это случилось слишком неожиданно..я не знаю, куда все подевалось.я даже не могу понять, о чем Вы говорите..
23.01.2003 20:05:06, бесполезная

Что случилось неожиданно? Муж казался надежным плечом, и вдруг вы поняли, что он просто вами пользуется своего удобства для и мир цвет потерял? 23.01.2003 20:10:38, Фяка-Пфяка 
да, он оказался не плечом...кроме того, он как то очень аргументированно доказал,что я заслуживаю этого..убедил, в общем.Он говорит, что любит меня, просто я требую для себя слишком много..а то. что он дает - это и есть тот максимум...даже перебор вроде как оплучается, любви, по его словам..
23.01.2003 20:18:09, бесполезная

Если он что-то не в состоянии (физическом или моральном) выполнить, это еще не значит, что Вы этого не достойны. Не может и не может. Это ОН не может.
23.01.2003 20:33:17, kateD 

Ниччего не понимаю... Для кого перебор? Если он не может дать больше, чем дает - могу понять, у каждого человека своя "норма" отдаваемого, и Бог с ним. Почему вы из этого делаете выводы, что не заслуживаете даже этого - понять не могу. Никаких аргументов здесь не может быть - либо человек любит, либо... Любит-не-очень - это как? Как можно любить дозированно, да еще отмерять миллилитрами, что именно эта доза любимому полагается?23.01.2003 20:27:25, Фяка-Пфяка 
Фуффф... Ну, спасибо Вам!!! Могу Вас уверить,что как минимум одна польза от Вас сегодня случилась - у меня надолго отшибет охоту вот такие же мысли в себе лелеять. Наконец взглянула на себя со стороны :) не в обиду будь сказано. Вот уложу своего очередного безотцового дитя бесполезной матери и попробую еще кое-какие соображения подкинуть...
23.01.2003 19:52:09, РоДина-мать  

да..я была бы Вам признательна...я сама своими мыслями ошарашена..Бывало, накатывало раньше, когда не получалось что-то по-крупному..но как то очень быстро проходило.Потому как думала я- да справлюсь, это не самое страшное..А теперь не верю я, что на что-то способна.
23.01.2003 20:02:45, бесполезная

Прочитала Ваш топик и вот думаю, что может Вампомогут кое-что переосмыслить книги господина Жикаренцева ".ПУТЬ К СВОБОДЕ.Кармические причины возникновения проблем или как изменить свою жизнь". Очень долго излагать их суть, поэтому небуду здеь этого делать. Но поверьте, в вашем сегоднешнем настроении вам точно хуже небудет, если Выобратитесь к ним, зато есть шанс, что кое-что в себе поймете, поймете, что делатьдальше.http://zhikarencev.narod.ru/Books/Book1.htm

23.01.2003 23:31:32, МамАнька

На самом деле, то состояние, в котором Вы находитесь - очень правильное, если это временно. Выражаясь православными терминами, это состояние смирения, которое должно при этом - при правильном осмыслении - не к греху уныния и смертному греху отчаяния (а это, естественно, ближайшее и очень сильное искушение) - а к смиренному служению тем людям и на том месте, на которое Вас определили - Бог, судьба - называйте как хотите. Потому что именно из этого состояния человек может освободиться от всяческих застарелых обид, обиженностей, амбиций и т.п. Не будет отягощен ожиданиями чего-либо от других, которые так часто не сбываются и приносят, соответственно, разочарования. А вот если вдруг что-то хорошее от кого-то придет - это будет радостная неожиданность, и покажется необыкновенно ценным то, что раньше принималось как норма. Но при неверном осмыслении, что с Вами на данный момент происходит - руки и нос опускаются, жить не хочется, что-либо делать невозможно, наступает эта самая депрессия. С этим надо бороться. 
Конкретнее - у Вас очевидные проблемы с реализацией материнского начала. А это все-таки самая ценная и прекрасная часть в жизни женщины. Раз Вы говорите - ребенок слишком мал, чтобы... - уже не то. Дети от рождения понимают так много, как нам и не снилось. Совсем не обязательно постоянно быть с ребенком, чтобы осветить и свою, и его жизнь любовью и радостью. Это и за час, и за минуту в день может произойти. Попробуйте просто повнимательнее побыть с дочкой. Приглядеться и заметить, НАСКОЛЬКО на самом деле Вы ей нужны. А что это именно так, доказывать не буду, потому что это так, и все :)) сами знаете, или поймете. А насчет прочих людей - Вам тут очень много правильных вещей сказали. Они Вам не помогают, не потому что Вы ничтожество, а потому что "Бог - органичен, да, а человек - а человек, должно быть, ограничен" (Бродский). И вообще в своих возможностях, и в том внимании, которое иногда требуется другому. 
У меня тоже очень все похоже. Вешаться мне некогда, потому что детей совершенно не на кого оставить :))) Чего и Вам желаю. Не чтобы не на кого, а чтобы Вам очевидно стало, что Вашей дочери нужны именно Вы, только Вы, больше всех Вы. И желательно радостная и спокойная :) И родителям, кстати, пока они живы, тоже не надо Ваших мыслей о самоубийстве, да? Это, некоторым образом, свинство... Вы себе можете представить, что переживете своего ребенка?
В общем, все хорошо у Вас. Главное - правильно выйти из этого состояния, в нужную сторону. Я думаю, получится.
И на мужа не обижайтесь. Всякий опыт, а отрицательный особенно, человеку крайне полезен. А я думаю, что Ваши с ним отношения одним отрицательным опытом все-таки не ограничиваются...


23.01.2003 21:17:37, РоДина-мать  

А ведь действительно! Только прочитавши вас я подумала: то что происходит с автором нормальный кризис. Человек вдруг сознал, что не является центром земли, и с непривычки его тянет на самоубийство. Пройдет.
24.01.2003 10:45:48, Ло 

Вы и правы, и неправы..Не впервые.Было уже достаточно случаев , когда я спускалась (сама или помогали) с небес на землю..да, тяжко было.Переживала.Но тогда это наоборот, давало сил бороться, добиваться чего то, совершенствоваться..потому как это все было из области профессиональных достижений , учебы, спорта..В личной жизни первый серьезный слом был с первым мужем.мне понадобилось 2 месяца, чтоыб выкарабкаться..и лет 5 , чтобы опять решиться пойти ан отношения с мужчиной..Я очень люблю мужа...но, получается, чтобы любовь была взаимной, я должна разрушить себя прежнюю..тогда я научусь ценить то, что есть..только за что любить этого нового человека(новую меня)..и как мне с этим жить -не знаю..бред какой-то ..я как из шкафа выпала..
24.01.2003 13:42:26, бесполезная

Ага, кажется, я права:) Вы с таким трепетом пишете "ломать себя", будто предстоит ломать невесть что хрупкое и драгоценное, а не некий набор стандартных эмоциональных реакций, дурацкий и нафиг не нужный. Да бросьте вы! В вас просто бунтует гордыня, она  же чуствто собственной важности:) Оно еще никому не помогло жить. То, что у вас происходит - это кризис. Без кризисов, грамотно проведенных, нет роста. Растите:)
Кстати, по косвенным признакам мне показалось, что вы довольно успешная женщина, уровень успешности выше среднего:)
24.01.2003 14:20:47, Ло 

хм..а человеку не нужна гордость?? 
24.01.2003 14:28:12, бесполезная

Гордость и гордыня - совсем разные вещи, почти что противоположные. Кстати, ваша история тому и пример. Гордыня довела вас до того, что гордости в вас сильно поубавилось, ИМХО С чужих слов записывать себя в бесполезные - где здесь гордость?
24.01.2003 14:48:02, Ло 

Да, кстати, именно гордыня-то и приводит к отчаянию, гордость же есть здоровое чувство и таких последствий вызывать не должно бы... Впрочем, мне кажется, что все тут что-то очень сгущают краски. Особенно в отношении Вашего мужа... совершенно мне это не нравится... таким путем можно только загнать человека в еще большую тоску - мол, и сама я ничтожество, и муж - скотина... а зачем это?
24.01.2003 15:10:24, РоДина-мать  

Да не скотина, наверное. Просто слабый человек. И уж всяко не эксперт по полезности/бесполезности/достойности/недостойности других людей.
24.01.2003 15:28:33, Ло 

я не принимаю в расчет линию муж-скотина.Сейчас мне не этот вопрос нужно решить..одновременно две линии мне не отследить..с собой бы как-то разобраться.
24.01.2003 15:27:53, бесполезная

а как отпределить, где одно, а где второе?..вообще то я с удивлением соглашаюсь.
24.01.2003 15:04:37, бесполезная

Вы на правильном пути:)
Вообще-то это такая сложная вещь. Если бы все можно было объяснить словами, не было бы у нас кризисов. А так - если слова не понимаешь, то получай по заднице:)
Ну, попробую сформулировать. Гордость - это ощущение "Я - ценность", "Я - уникальна". А вот гордыня...по поводу ее целые трактаты написаны. Ну, скажем так...очень приблизительно...сравнение себя с другими, желание быть лучше или хотя бы не хуже..очень вредная вещь:)
24.01.2003 15:25:33, Ло 

но как же так..ведь это культивировалось очень долго..всю мою жизнь.Родтели всегад говорили,, что надо быть лучше других- лучше учиться и т.д..учебы- вообще песня..когад на экзамене надо не просто ответить, но ответить лучше, чем другие..Ведь людей сравнивают,дают оченки- кто лучше. кто хуже..Меня когда муж выбирал, тоже наверное. хотя бы на подсознательном уровне сравнивал.или нет??..у меня просто нееля откровений какая-то..А как жить, если не буть лучше?? чтобы работать на определенной позиции, надо справляться с обязанностями лучше, чем конкурент..этим ведь вся жизнь пронизана..
24.01.2003 15:41:18, бесполезная

Но нельзя же быть лучше всех на свете. Вы лучше умеете одно, я другое. Надо может быть, стремиться к совершеству в чем-то, но достичь его НЕВОЗМОЖНО. Никто этого не может, и не нужно оно. Что касается мужа, то любят не за что-то, а просто любят, в том числе и недостатки. "Если ты можешь сказать, за что ты любишь человека, то это любовь" (не помню, где слышала)
24.01.2003 16:48:21, kateD 

Ну прально, будем теперь трудное детство вспоминать:) Да прошло оно, прошло уже:)
Про работу - это правильно. Всегда надо правильно позиционировать свою профпригодность и стремиться быть лучше других. Но вы же не есть сумма своих профессиональных навыков, правильно?
Что же до вашей ценности как жены... Во-первых, мне глубоко противен подход такого оценивания, хоть он и распространен, и даже среди психологов. Идиоты они! Сходятся с человеком, а не с суммой его качество, хороших и плохих. А кто думает по-другому, пусть катится. Во-вторых, а судьи кто? А в третьих, вы как уникальная личность отнюдь не равны сумме своих "жениных" способностей:) Впрочем, это, кажется, во-первых:))
24.01.2003 15:54:30, Ло 

да почему трудное детство?? нормальное обычное советское детство..(советсткое-тоже не значит трудное или плохое)..самое обыкновенное..Вам не говорили в детстве, что нужно быть лучшей?? чтобы поехать в Артек, например- едет ведь лучший..Но это дейтсвительно относится только к профессиональным качествам...Людей сравнивать я и не пыталась..Хотя..ну каким то образом же проводится сравнение действий, слов, советов..выбирается лучший (с чьей то субъективной точки зрения)..
24.01.2003 15:59:14, бесполезная

Да нет, не лучший выбирается, а подходящий. У того, кто выбирает, может быть дурной вкус:)
24.01.2003 16:23:56, Ло 

Нет
23.01.2003 18:17:23, Сотис (ex галчонок) 

Вернуться в конференцию

розовые очки

Загруженные изображения