Запуталась я совсем в отношениях с одной своей родственницой ( не то чтобы очень близкой, но и не настолько дальней, чтобы терять с ней отношения). Короче, есть у меня тетя ( скажем так)- дама приятная во всех смыслах слова. Общались мы с ней тепло, но как человек отнюдь неглупый я прекрасно понимала, что в ее жизни я играю весьма второстепенную роль, а на первых ролях все же собственные дети и внуки ( человек она пожилой, но весьма активный - ей 70). И вот почти одновременно родились у меня и у ее внучки детеныши. И вот дело близится к лету -2002 ( дело недавно было). Мы с мужем буквально накануне зимой купили квартиру, к лету находились на стадии ремонта и возврата долгов, которые пусть и временно, но съедали практически всю нашу зарплату. Поэтому денег свободных немного и вместе с тем детеныша надо куда-то из города вывозить. Потыкались по объявлениям ( все что-то несерьезное или дорогое- нам не по карману). И вот в отчаянии я обращаюсь к собственной тете ( а у нее дача на Ленинградке, куда она в мае вывезла пасти правнука) - мол, тетя Зина, возьмите и нас тоже. Я готова была и денег платить и продукты обеспечивать и по хозяйству помогать, да и детям веселее. А она в ответ - мол, ты пойми, на мне Антошка, а я уже старая, я вас всех не потяну. Отказ, одним словом. Остались мы с Лисеном в то лето в городе и я этот период всегда буду вспоминать как один из самых кошмарных в моей жизни ( этот смог бузумный, машины, пыль...)
И вот по сей день я мучительно размышляю над тем нашим диалогом... Понимаю, что человек нам, строго говоря, ничего не должен, человек действительно пожилой и т.д. Но мысленно переставляю нас местами ( у меня дача, у нее ребенок, которому позарез нужен летом свежий воздух), представляю, что могу сделать доброе дело для малыша ( причем не безвозмездно) и не понимаю ее. Больше того не могу ее простить. Помогите советом, как мне разобраться во всем этом?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Моральный тупик или отношения с родней(длинновато)
02.12.2002 15:34:13, ole-lukkoye43 комментария
Из Ваших слов: "Мы с мужем буквально накануне зимой купили квартиру, к лету находились на стадии ремонта и возврата долгов, которые пусть и временно, но съедали практически всю нашу зарплату. Поэтому денег свободных немного и вместе с тем детеныша надо куда-то из города вывозить."
Я совсем не понимаю, при чем здесь тетя... Вот как ни крути - ни при чем. У вас все неплохо - квартиру купили, поздравляю, кстати))), да еще на ремонт осталось - вообще кучеряво )) (для нас это гигантская проблема, но мы её задвинули на после покупки дачи, так как ребенка хотели вывозить летом.) Но вот ведь, как назло )), хочется и там и сям, а когда не хватает, люди начинают как бы "смотреть по сторонам". И вот тут начинается попытка решить что-то за счет кого-то. Почему? Ну не вошли же в Ваши собственные бюджетные планы на тот момент пункты о проведении ребенком лета. Так не обижайтесь же и на тех, чьи планы не совпали с Вашими. ))) Мне ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ звучать по-70-ти-летнему;)) Я Вас понимаю :)) Но, объяснюсь... Я лично на месте Вашей тети в данной конкретной ситуации с дачей. Вот это к нам едут жить на лето и везут ребенка точно так же, полагая, что это совершенно нормально между родственниками. Логика у них такова: сегодня сделаем так, а на дачу же можно к N отправить нашу дочь...) Решено - сделано :((( И когда я смогу научиться так тактично и емко говорить свое "нет", как упоминает ниже Мария Д.? Так как объяснила свой отказ Ваша тетя, к сожалению, в моем случае не работает. Обижаются и все равно везут! Пусть мне не 70, но я устала и _физически_ страдаю от пребывания родственников на своей, купленной и отстроенной такими невероятными усилиями даче, где еще ни одного лета мне не дали побыть наедине со своей семьей... Готовлюсь круто измениться к лету 2003!
Никаких к Вам наездов, это просто мой всплеск эмоций, ок? )))))))))) 03.12.2002 16:41:07, Варвара (чья-то тетя))
Девушка, милая, ну просто все люди разные. Мой бывший муж всегда был готов поселить пару человек с собой в одну комнату. Его ни капли не напрягало, что в течение нескольких месяцев его приятель ночевал на полу в той же комнате, где они с первой женой и детьми. Точно так же он мог и сестру, и дядю из другого города поселить - и не чувствовать дискомфорта.
А я, хоть мне и не 70 лет, просто холодным потом обливаюсь при мысли, что кто-то будет ночевать в моем доме больше, чем 2 ночи подряд. А тем более - с детьми. На день рождения моей дочки она попросила, чтобы 2 её подружки у нас остались ночевать. Я согласилась, но для меня это была просто пытка, понимаете? Шум, гам, визг, одна хочет пить, другую комар укусил, эта не ест сыр, та не хочет кашу на завтрак... А я устаю после работы, мне нужно отдыхать дома, и психологически очень тяжело, когда в доме долго тусуется кто-либо кроме тех, кто живет в нем постоянно. А уж в 70 лет... мама... подумать страшно, чтоб жить на даче с племянницей, внуком и внучатым племянником зараз. Если ты по характеру интроверт и одиночка, если ты мечтал о тихом и уединенном отдыхе - это не просто неудобство, это пытка :((((
Вам дали верный совет - представьте, что в Вашу квартиру въедет родственница с малышом и будет жить с вами, вашим мужем и ребенком хотя бы недели три...
Умножьте возникший дискомфорт на разницу в возрасте между тетей и Вами... тогда Вы поймете, что требовали от пожилой женщины гораздо больше, чем она могла Вам дать при всем самом хорошем отношении к Вам... 03.12.2002 12:40:52, Чудик
А я, хоть мне и не 70 лет, просто холодным потом обливаюсь при мысли, что кто-то будет ночевать в моем доме больше, чем 2 ночи подряд. А тем более - с детьми. На день рождения моей дочки она попросила, чтобы 2 её подружки у нас остались ночевать. Я согласилась, но для меня это была просто пытка, понимаете? Шум, гам, визг, одна хочет пить, другую комар укусил, эта не ест сыр, та не хочет кашу на завтрак... А я устаю после работы, мне нужно отдыхать дома, и психологически очень тяжело, когда в доме долго тусуется кто-либо кроме тех, кто живет в нем постоянно. А уж в 70 лет... мама... подумать страшно, чтоб жить на даче с племянницей, внуком и внучатым племянником зараз. Если ты по характеру интроверт и одиночка, если ты мечтал о тихом и уединенном отдыхе - это не просто неудобство, это пытка :((((
Вам дали верный совет - представьте, что в Вашу квартиру въедет родственница с малышом и будет жить с вами, вашим мужем и ребенком хотя бы недели три...
Умножьте возникший дискомфорт на разницу в возрасте между тетей и Вами... тогда Вы поймете, что требовали от пожилой женщины гораздо больше, чем она могла Вам дать при всем самом хорошем отношении к Вам... 03.12.2002 12:40:52, Чудик
В данном же конкретном случае все же считаю, что даме, о которой речь идет все-таки многовато лет ей. Право в этом конкретном случае - это веское оправдание. Не стоит поэтому в голову брать и обижаться. 03.12.2002 10:44:47, ЕЕ
Так здесь речь о семье и не идет. Здесь родственница не близкая. Да даже если и близкая, это не основание. Мне не 70 лет, но вот свою племянницу я бы к примеру с собой на курорт не взяла - этой мой отдых, заслуженный, почему я должна себя напрягать присутствием постороннего человека. НЕПОСТОРОННИЕ это только муж и дети.
03.12.2002 11:34:38, Лисёнок
Ну, а муж - хорошо, если так же, как Вы считает, а то ведь лапкой сделает, и адью, дорогая, у меня теперь другая родственница. Данная конфа кишит прецедентами.
То есть Ваш взгляд - взгляд сильного человека, которому никто и не нужен.
А я вот - человек слабый, мне нужны близкие люди. Стараюсь по мере сил их не загружать собой, стараюсь в свою очередь помочь, чем уж могу. Если племянница так уж отдых мне может испортить, то постараюсь не обидев ее избежать общения, но если смогу с ней поладить, то пойду и на какие-то неудобства. Я не призываю к жертвенности всегда и во всем. Но, мне думается, что ограничение родственного клана собственным мужем, духовно обедняет, ИМХО.
Мне более симпатична итальянская семья. 03.12.2002 11:54:54, ЕЕ
у меня это-папа мама сестра-бабушка-двоюрод тетя- сын мой
у кого это даже друзья могут быть
03.12.2002 15:57:58, vinograd
Во всех подходах есть свои плюсы и минусы, но видимо кто как привык. Просто обижаться на неблизких людей за то что они не занимаются решением твоих проблем - не правильно.
А про детей и родителей - на самом деле это очень большой показатель. Т.е. и в этом случае у меня позиция, что никто никому не должен, НО если ребенок сам хочет заботиться о своих родителях, то это ОЧЕНЬ хорошо говорит прежде всего о родителях.
И ещё одна мысль вслух.
Недавно сидела на день рождении, где в силу обстоятельст были только представители старшего поколения. И вот сидит рядом со мной чья-то мама, а для кого и теща и соловьем поет как она сидит со внуком. Причем песни из патриотических постепенно превращаются в "я с ихним (свой дочери) ребенком сижу, я ради него всем пожертвовала, а они такие растакие и т.д. и т.п.". Мне ТАК стыдно за неё стало, потому что из контекста следовало, что никто её не просил внуком заниматься, она сама всех нянь из дома выгнала, в семейную жизнь своих детей лезла, да ещё в гостях про свою собственную дочь таких эпитетов наговорила, что в какой-то момент вспоминается фраза из "Берегись автомобиля" - Жениться нужно на сироте!
Так вот к чему я веду. Автор топика обижается, что никто не подумал о её бедном ребенке (причем мысль о том, что сами родители не подумали о своем ребенке и все деньги растратили не приходит в голову) и он бедный остался в Москве. А чтобы она испытывала, если бы эта тетя приняла бы их, а потом всем бы родственникам напоминала:"А вот без меня бы их ребеночек загнулся и т.д. и т.п."? Так что ну её нафиг эту самую помошь от так сказать родственников. 03.12.2002 13:22:54, Лисёнок
А про детей и родителей - на самом деле это очень большой показатель. Т.е. и в этом случае у меня позиция, что никто никому не должен, НО если ребенок сам хочет заботиться о своих родителях, то это ОЧЕНЬ хорошо говорит прежде всего о родителях.
И ещё одна мысль вслух.
Недавно сидела на день рождении, где в силу обстоятельст были только представители старшего поколения. И вот сидит рядом со мной чья-то мама, а для кого и теща и соловьем поет как она сидит со внуком. Причем песни из патриотических постепенно превращаются в "я с ихним (свой дочери) ребенком сижу, я ради него всем пожертвовала, а они такие растакие и т.д. и т.п.". Мне ТАК стыдно за неё стало, потому что из контекста следовало, что никто её не просил внуком заниматься, она сама всех нянь из дома выгнала, в семейную жизнь своих детей лезла, да ещё в гостях про свою собственную дочь таких эпитетов наговорила, что в какой-то момент вспоминается фраза из "Берегись автомобиля" - Жениться нужно на сироте!
Так вот к чему я веду. Автор топика обижается, что никто не подумал о её бедном ребенке (причем мысль о том, что сами родители не подумали о своем ребенке и все деньги растратили не приходит в голову) и он бедный остался в Москве. А чтобы она испытывала, если бы эта тетя приняла бы их, а потом всем бы родственникам напоминала:"А вот без меня бы их ребеночек загнулся и т.д. и т.п."? Так что ну её нафиг эту самую помошь от так сказать родственников. 03.12.2002 13:22:54, Лисёнок
А вы сами никогда не оказывались вовременно сложной фин. ситуации. И как?
Я не виню тетю в том, что она не "думала о моем ребеночке". Проблема глубже - как мне теперь реагировать, когда она звонит, а телефонный разговор заканчивает словами " Поцелую Олесеньку, я так ее люблю!" Любишь? И спокойно при этом нюхала свои кустики на даче, пока эта самая Олесенька на пыльных детских площадках в Москве торчала, гарью дышала? Лицемерие ? Дипломатия? Как мне это назвать? 03.12.2002 14:34:09, ole-lukkoye
Я не виню тетю в том, что она не "думала о моем ребеночке". Проблема глубже - как мне теперь реагировать, когда она звонит, а телефонный разговор заканчивает словами " Поцелую Олесеньку, я так ее люблю!" Любишь? И спокойно при этом нюхала свои кустики на даче, пока эта самая Олесенька на пыльных детских площадках в Москве торчала, гарью дышала? Лицемерие ? Дипломатия? Как мне это назвать? 03.12.2002 14:34:09, ole-lukkoye
На самом деле Вы испытываете глубокое чуство обиды. И какую еще реакцию на слова тети Вы можете высказать, кроме вежливого "Спасибо"? Сказать ей, что она старая, лицемерная, эгоистичная карга, отказавшаяся пустить Вашу девочку на дачу? На мой взгляд, Ваши эмоции совершенно необоснованны! Только от очень близких людей мы можем ожидать каких-либо поступков, а не только внешнего интереса и симпатии к нашим детям. Ждать этого от тети, такой немолодой, совершенно неправильно, ИМХО. Люди могут любить дальних родственников и без принесения себя в жертву:)
03.12.2002 21:52:25, Чернобурка
Такая любовь. Нормальная, родственная. Не вижу ни малейшего "криминала", честно говоря. Ни малейшей дипломатии или лицемерия. Ваша родственница любит вашу дочку, в меру, как действительно родственница.
Наверное, ваше определение слова "любовь" как-то отличается от тетиного. Но она далеко не одинока, скажем так. Почитайте тут конференцию - многие и многие родные бабушки примерно такого же понятия о "любви к внукам". И далеко не все родители этих внуков в претензиях к бабушкам.
Мои родители любят внука на расстоянии. Никаких претензий по этому поводу у меня нет. ЗАто они любят МЕНЯ (как дочь), поэтому если Я попрошу - почти всегда сделают. Однако, и они вполне честно могут предложить мне скорее денег для решения каких-то проблем (нанять домработницу, няню, чтобы я отдохнула), чем жертвовать личным комфортом на ровном месте. Формулирую - близкие мне люди, семья, готовые дать мне денег, как подарить, так и в долг, не хотят жертвовать своими удобствами по пустякам. Это для многих абсолютно нормально.
Попробуйте и вы перевести эти переживания в денежные. Скажите, если бы вы хотели не пожить вместе с тетей, а занять денег, чтобы снять свою дачу - вы бы ожидали от тети такой услуги? Дать деньги в долг, или, тем более, безвоздмездно, то-есть, даром подарить? Если вы не ожидали бы от тети денежного дара - то ждать жертвы личными удобствами еще менее возможно. Практически ВСЕМ, имущим и неимущим, делиться в той или иной форме деньгами все-таки легче, чем делиться собой.
03.12.2002 14:44:32, Кондратея с работы
Наверное, ваше определение слова "любовь" как-то отличается от тетиного. Но она далеко не одинока, скажем так. Почитайте тут конференцию - многие и многие родные бабушки примерно такого же понятия о "любви к внукам". И далеко не все родители этих внуков в претензиях к бабушкам.
Мои родители любят внука на расстоянии. Никаких претензий по этому поводу у меня нет. ЗАто они любят МЕНЯ (как дочь), поэтому если Я попрошу - почти всегда сделают. Однако, и они вполне честно могут предложить мне скорее денег для решения каких-то проблем (нанять домработницу, няню, чтобы я отдохнула), чем жертвовать личным комфортом на ровном месте. Формулирую - близкие мне люди, семья, готовые дать мне денег, как подарить, так и в долг, не хотят жертвовать своими удобствами по пустякам. Это для многих абсолютно нормально.
Попробуйте и вы перевести эти переживания в денежные. Скажите, если бы вы хотели не пожить вместе с тетей, а занять денег, чтобы снять свою дачу - вы бы ожидали от тети такой услуги? Дать деньги в долг, или, тем более, безвоздмездно, то-есть, даром подарить? Если вы не ожидали бы от тети денежного дара - то ждать жертвы личными удобствами еще менее возможно. Практически ВСЕМ, имущим и неимущим, делиться в той или иной форме деньгами все-таки легче, чем делиться собой.
03.12.2002 14:44:32, Кондратея с работы
Вспомните прекрасный фильм по семейным обстоятельствам, там герой Дурова произносит " А за чем тогда вообще нам наши родные?" Или другой фильм с Ириной Муравьевой, где та в ответ на фразу своей сослуживицы о том, что мол, все зависит от того, какой смысл ты вкладываешь в слово " любовь" искренне удивляется "А разве есть какой-то другой смысл?"
И еще. Уже отвлекаясь от темы топика, но вы просто затронули один важный вопрос. То есть по-вашему, это нормально когда звонит вам свекровь( живет с вами в одном городе) Ну, как ваши дела, мои любимые и родные? А вы ей - " ребенок заболел, причем сильно" А она вам " Ой, какой ужас! Ну, вы там лечитесь" и трубку кладет, а потом снова звонок через неделю "Ну, как поправились?" ( кстати, ситуация из жизни) Это что тоже нормальная любовь на расстоянии? 03.12.2002 16:12:37, ole-lukkoye
И еще. Уже отвлекаясь от темы топика, но вы просто затронули один важный вопрос. То есть по-вашему, это нормально когда звонит вам свекровь( живет с вами в одном городе) Ну, как ваши дела, мои любимые и родные? А вы ей - " ребенок заболел, причем сильно" А она вам " Ой, какой ужас! Ну, вы там лечитесь" и трубку кладет, а потом снова звонок через неделю "Ну, как поправились?" ( кстати, ситуация из жизни) Это что тоже нормальная любовь на расстоянии? 03.12.2002 16:12:37, ole-lukkoye
Потом, это же ВАШ ребенок!!! Ну почему она должна любить свою внучатую племянницу (правильно?) так же, как и родного правнука? Это же просто нереально, если не любить просто всех детей оптом только за то, что они дети. И еще, как мне показалось, для Вас было откровением, что Вас не любят так же, как Вы. Неужели для Вас такое впервые?.. 03.12.2002 16:50:56, RED-BLUE
Строго говоря, откуда вы взяли, что автор топика так любит свою родственницу? Пока что ничего не сказано о личных действиях автора топика - может быть, она ДО этой ситуации как-то брала на себя практическую заботу о тете?
03.12.2002 16:55:34, Кондратея с работы
Кратко говоря - да, нормально.
"Зачем нам родные" - вопрос хороший, но кабы ответ был бы четко утилитарный - "для пользы наших дел" - то было бы довольно скучно в таком хозяйственном мире, вы не находите? Приятно, когда некоторые родные - явно "для души".
В слово "любовь" каждый имеет право вкладывать какой угодно смысел, как бы ни удивлялись сослуживицы и другие окружающие.
Для близких друг другу людей ОЧЕНЬ важно, чтобы у них между собой смысл слова "любовь" совпадал, но ведь это даже не во всех семьях между мужем и женой бывает... Согласитесь, что не выдвигать же интересную претензию - "ты видишь мир не моими глазами, понимаешь любовь не моими мозгами". На то и разные люди. Или даже так - слава Богу, люди разные. Так говорил мой профессор латыни, неглупо, как мне кажется. 03.12.2002 16:42:48, Я же
"Зачем нам родные" - вопрос хороший, но кабы ответ был бы четко утилитарный - "для пользы наших дел" - то было бы довольно скучно в таком хозяйственном мире, вы не находите? Приятно, когда некоторые родные - явно "для души".
В слово "любовь" каждый имеет право вкладывать какой угодно смысел, как бы ни удивлялись сослуживицы и другие окружающие.
Для близких друг другу людей ОЧЕНЬ важно, чтобы у них между собой смысл слова "любовь" совпадал, но ведь это даже не во всех семьях между мужем и женой бывает... Согласитесь, что не выдвигать же интересную претензию - "ты видишь мир не моими глазами, понимаешь любовь не моими мозгами". На то и разные люди. Или даже так - слава Богу, люди разные. Так говорил мой профессор латыни, неглупо, как мне кажется. 03.12.2002 16:42:48, Я же
И еще. Мне кажется, что в эту конфу приходят люди, чтобы поделиться чем-то личным, своими сомнениями, тревогами, выслушать совет. Были бы они на 100% уверены в своей правоте, они бы сюда не приходили ( зачем, если они и так во всем до конца уверены). Вот и я рассказав про свои душевные терзания отнюдь не считаю, что я господь Бог и имею право кого-то судить. Просто от всего произошедшего мне плохо чисто по-человечески и не хотелось бы в ответ получить рассказ о собственной душевной тупости и черствости. Еще раз без обид.
02.12.2002 19:00:53, ole-lukkoye
Наверное, обидно, что решение она приняла как бы сама, с Вами не посоветовавшись. Как такие проблемы решать вместе? Сложно, многие боятся, что не выйдет. Ну, представьте себе, что тетя сказала бы Вам: "Ты хочешь выехать за город, я понимаю. У меня эмоциональные проблемы с большим количеством людей. Мне будет трудно, если мы вместе поедем. Как ты думаешь, что делать?" Что бы Вы ответили?
02.12.2002 20:41:56, Мария Д.
Я этим летом была в такой ситуации, но только я как бы на месте Вашей тети была:)
Я в отпуск с ребенком собралась на море ехать, а тут звонит двоюродная сестра и так безапеляционно заявляет: а я с тобой поеду... У меня в этом месте истерика началась. Ну, не то, чтобы я плохо к сестре и племяннику отношусь, даже наоборот... но я хотела отдохнуть, побыть вдвоем с дочерью... Ну, просто никого не видеть и не слышать эти две недели. Нормальное желание?
Короче говоря, я и так, и эдак пыталась выкрутиться из ситуации, но никакие отмазки не помогали, и пришлось заявить прямым текстом: я с тобой не поеду, потому что не хочу... Обида была - жуткая:(
и я как бы долго угрызениями совести мучалась на эту тему... Но с другой стороны я вот думаю: а почему я должна была наступать себе на горло, портить отпуск, страдать от каких-то неудобств? 02.12.2002 18:41:22, chaika
Я в отпуск с ребенком собралась на море ехать, а тут звонит двоюродная сестра и так безапеляционно заявляет: а я с тобой поеду... У меня в этом месте истерика началась. Ну, не то, чтобы я плохо к сестре и племяннику отношусь, даже наоборот... но я хотела отдохнуть, побыть вдвоем с дочерью... Ну, просто никого не видеть и не слышать эти две недели. Нормальное желание?
Короче говоря, я и так, и эдак пыталась выкрутиться из ситуации, но никакие отмазки не помогали, и пришлось заявить прямым текстом: я с тобой не поеду, потому что не хочу... Обида была - жуткая:(
и я как бы долго угрызениями совести мучалась на эту тему... Но с другой стороны я вот думаю: а почему я должна была наступать себе на горло, портить отпуск, страдать от каких-то неудобств? 02.12.2002 18:41:22, chaika
ЗЫ Я тогда с годовалым ребенком все лето просидела в Москве.
02.12.2002 17:10:36, Xenny
Зачем обижаться на второстепенные персонажи? Она же по сути чужой человек. А в следущий раз не просите, чтобы не обижаться. Можно и ее понять, часто, когда делаешь кому-то из дальних родственников или знакомых добро, потом сама же и виновата оказываешься... С вами такого не было?
02.12.2002 16:07:21, panna
Вы, простите, к тёте на всё лето напрашивались с ребёнком? Присмотритесь к своему окружению, наверняка, в нём найдётся какая-нибудь семья с детьми, коорая нуждается в улучшении жилищных условий. Пригласите их пожить к себе в новую квартиру месяца на три-четыре. Они и по хозяйству помогут, и детям веселее:)))
02.12.2002 16:00:15, Тётя
Согласна. Совместное проживание для меня лично - пытка. В качестве "доброго дела для ребенка" я бы уж лучше денег одолжила на съем отдельной дачи, но приглашать к себе, да еще и так надолго - ни за что!
02.12.2002 18:49:22, Кротик
Забыть... Никто никому не обязан. Если и в самом деле вы предлагали ей деньги, то и в самом деле у нее были весомые причины... Взять на себя такую ответственность - это не каждый может...
02.12.2002 15:52:53, AleXXX
Видимо, единственное, что вам поможет - доживите до 70 лет, возьмите на себя одного маленького ребенка на дачу, а потом пригласите пожить еще родственницу с другим. Дача-то большая хоть? Если не очень большая - то и она бы вам всю душу вымотала, и вы ей.
Ни по каким параметрам я не могу понять, с какой стати она должна была бы согласиться. Денег у вас не было из-за того, что вы купили и ремонтировали квартиру. Отлично - но почему она должна была косвенно это оплачивать своей дачей?
Если вам трудно ее "простить", то пригласите того самого "другого" ребенка пожить к вам домой, с мамой, хотя бы на новогодние праздники:-) Пусть они платят за продукты и "помогают вам по дому". 02.12.2002 15:50:55, Кондратея с работы
Ну мне родители не помогали с малышом, ну любят его на расстоянии, мне от этого нисколько не плохо и нисколько не обидно, зато мне никто не говорит как надо воспитывать ребенка. А на месте Вашей тети, я, наверное, не отказалась бы, но это я и мне не 70 лет... в общем, я бы не обиделась на нее...
03.12.2002 11:21:18, Елена Д.
да ладно. все в ваших руках:-) если захотите - никто вам ничего не должен будет и будете счастливы:-)
03.12.2002 01:49:55, Pадость
Ни по каким параметрам я не могу понять, с какой стати она должна была бы согласиться. Денег у вас не было из-за того, что вы купили и ремонтировали квартиру. Отлично - но почему она должна была косвенно это оплачивать своей дачей?
Если вам трудно ее "простить", то пригласите того самого "другого" ребенка пожить к вам домой, с мамой, хотя бы на новогодние праздники:-) Пусть они платят за продукты и "помогают вам по дому". 02.12.2002 15:50:55, Кондратея с работы
Понимаете, есть ситуации, когда вроде бы никто никому не должен, правильно? Задевает не то, что человек меня на дачу не позвал. Задевает равнодушие! Как напрмер, задевает оно, если ваши родные родители ни фига не помогают вам с малышом. Люди вроде бы тоже ничего не должны, а вместе с тем многие из нас спокойно на это реагируют? И благо бы возможности нет, так ведь есть, просто не хотят. И внуков любят но на расстоянии.
А что касается "улучшения жилищных условий" мы ведь не бедные родственники у нее, не милостыню просили. Просто временные финансовые кризисы иногда бывют у каждого и если ты кому-то откажешьв помощи, то завтра и тебе откажут.
Что касается меня, то с тетей я продолжаю общаться, хотя и не без некоторого душевного напряга. Но если вдруг ей что-то понадобится от меня, мне что, тоже вспомнить, что мы с ней - так седьмая вода на киселе и ничего ей не должны? 02.12.2002 18:13:54, ole-lukkoye
А что касается "улучшения жилищных условий" мы ведь не бедные родственники у нее, не милостыню просили. Просто временные финансовые кризисы иногда бывют у каждого и если ты кому-то откажешьв помощи, то завтра и тебе откажут.
Что касается меня, то с тетей я продолжаю общаться, хотя и не без некоторого душевного напряга. Но если вдруг ей что-то понадобится от меня, мне что, тоже вспомнить, что мы с ней - так седьмая вода на киселе и ничего ей не должны? 02.12.2002 18:13:54, ole-lukkoye
был бы ей 40 лет, она бы согласилась с большим удовольствием..Но ей 70, а это уже возраст, когда ТЯЖЕЛО с маленькими детьми. А если их еще и несколько..тетя четсно оценила свои силы и сказала, что не потянет..ЧТО произошло с ребенком в городе? Ничего. Было бы на даче лучше? Да, было бы..но и в городе не смертельно.
Помогать или нет тете-Ваше дело. Хотите-помогайте, хотите-нет..Только не надо подводить под это базу, мол, она мне не захотела помочь, вот в ответ пусть теперь получит. Она НЕ МОГЛА помочь. 02.12.2002 18:30:32, Hel
Помогать или нет тете-Ваше дело. Хотите-помогайте, хотите-нет..Только не надо подводить под это базу, мол, она мне не захотела помочь, вот в ответ пусть теперь получит. Она НЕ МОГЛА помочь. 02.12.2002 18:30:32, Hel
Чем больше читаю я этот форум тем больше начинаю бояться за себя. Интересно, что происходит с организмом женщины после родов? Почему у всех "мам" с годовалыми детьми появляются такие явные признаки "тупости" и какой-то душевной черствости? Вот читаю я топик за топиком и все им должны, и муж становиться "последней сволочью". Так начитаешься - не захочется детей заводить. Ну объясните мне, что же происходит? Почему мир должен начать крутиться вокруг этой "мамы" и все ей сразу пусть "не должны, но всё-таки" ?
02.12.2002 18:24:56, Лисёнок
Усталость. Не, надо так: У-С-Т-А-Л-О-С-Т-Ь И в десять раз крупнее буквы. Словами не описать. Не бойтесь, но стоит проследить, чтоб хорошо есть, принимать витамины, и много отдыхать...
02.12.2002 20:48:21, Мария Д.
Объясняю. Что происходит. Желаю узнать на личном опыте. Дело не в черствости и не в тупости, не в том, что "все должны". А просто материнский инстинкт диктует матери любой ценой добиваться всего возможного, всего наилучшего НЕ ДЛЯ СЕБЯ, а для своего маленького ребенка. Не надо отождествлять эгоизм и такое отчаянное желание защитить маленькое существо. Хотя в данной ситуации тетю можно понять, но и мамочку можно понять. Впрочем, задним числом обижаться уж точно ни к чему. Себе дороже.
02.12.2002 19:31:37, DR
Вот не понимаю, что за трагедия? Что, на маленького ребенка волк нападал, мать просила помощи у охотника и охотник не помог? Это примерно уровень, на котором я понимаю материнские чувства и возмущение.
Ребенок провел лето в городе. И что? Лето на даче - это ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ комфорт, причем очень большой, для ребенка. С моей точки зрения - совершенно не обязательный. В топике ясно написано - снять дачу оказалось дорого, да и не нашли и тому подобное. Значит, на этот комфорт средств не было. Для меня это был бы конец всех переживаний - нет, и не надо. У моего ребенка не было еще много чего, что ВООБЩЕ-ТО бывает. За деньги. В частности, и дачи тоже.
А вообще - такие обиды и такие переживания действительно порождаются усталостью. Ну трудно было маме в пыльном жарком городе летом с ребенком. Я это очень понимаю, мне тоже было трудно. Но уж всяко не тетя 70и лет обязана разрешать эти трудности. Она вообще героиня - хоть за своим-то правнуком смотрела. За моей бабушкой того же возраста уже за самой ухаживали вовсю 24 часа в сутки. 03.12.2002 13:39:37, Кондратея с работы
Ребенок провел лето в городе. И что? Лето на даче - это ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ комфорт, причем очень большой, для ребенка. С моей точки зрения - совершенно не обязательный. В топике ясно написано - снять дачу оказалось дорого, да и не нашли и тому подобное. Значит, на этот комфорт средств не было. Для меня это был бы конец всех переживаний - нет, и не надо. У моего ребенка не было еще много чего, что ВООБЩЕ-ТО бывает. За деньги. В частности, и дачи тоже.
А вообще - такие обиды и такие переживания действительно порождаются усталостью. Ну трудно было маме в пыльном жарком городе летом с ребенком. Я это очень понимаю, мне тоже было трудно. Но уж всяко не тетя 70и лет обязана разрешать эти трудности. Она вообще героиня - хоть за своим-то правнуком смотрела. За моей бабушкой того же возраста уже за самой ухаживали вовсю 24 часа в сутки. 03.12.2002 13:39:37, Кондратея с работы
В целом согласна. Единственное что - все-таки лето на даче - это вопрос не столько комфорта, сколько здоровья. (У меня тоже дачи нет и много чего нет :)) Я просто пыталась защитить вообще всех "сумасшедших мамаш" от слишком трезвого взгляда на них тех, у кого таких проблем пока не возникло... в данном случае мне тоже кажется вполне естественным отказ тетушки и неестественной обида на нее. Но причины этой обиды тоже заслуживают внимания, а не огульного осуждения.
04.12.2002 23:02:00, DR
Муж у меня, кстати, чудесный и не раз воспетый в этой конфе. И я сразу оговорилась, никто ничего никому не должен, это понятно. И дело-то не в том, что тебе должны, но не дали. Дело в том, как строить свои отношения с людьми после того, как выяснилось, что они ради тебя даже не чихнут. Продолжать ритуально встречаться и ритуально друг другу рассказывать как мы все друг друга любим? Избегать встреч? Ждать повода сделать ответный "ход конем"? А если эти люди все же по-своему тебе дороги?
02.12.2002 18:34:31, ole-lukkoye
Это, наверно, жестоко прозвучит с моей стороны, но я понимаю Вашу тетю... Просто жутко устаешь, пусть и морально, от народу, вокруг себя, пусть даже за это платят деньги... Просто привыкаешь к определенному укладу жизни, особенно человек в ее возрасте... Я вот тоже, наверно, эгоист страшный, но не могу терпеть родственников у себя дома больше 1 недели...
02.12.2002 15:50:15, katilda
На мой взгляд Ваша обида беспочвенна. Тетя Ваша права мне кажется.
02.12.2002 15:46:08, Агнесса Ивановна
На самом деле по всем самым объективным понятиям - она Вам ничего не должна была, и раз не смогла, значит не сложилось. Понимаете, разные бывают обстоятельства, и не всегда есть желание объяснять их (обстоятельства) неблизким родственникам. Обижать на неё не за что.
02.12.2002 15:44:25, Лисёнок
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
