Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Воскресный" папа

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
04.09.2002 11:13:29, Из публикаций...

42 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мы все слышали эти сказки про то что "я никогда не препятствовала ему видеться с детьми".
Все разведёнки от первой до последней в наглую врут по этому вопросу.
Потому в какой-то момент у мужчины кончается все терпение и он посылает ее нах и навсегда.
Да, тяжело, трудно, больно не видеться с детьми, но общаться постоянно с бабой террористом, которая держит в заложниках детей и ни в какую не идет на улучшение, даже если выполняешь все ее бредовые требования - это себя не уважать.
А вообще - развод - позор для женщины.
07.12.2017 23:07:00, Ваня
Добрый день! Некогда не писал на форумы только читал и везде одно и тоже все мужики козлы, и если развод то мы виноваты! Я воспитываю ребенка один , ему 10 лет у меня свой дом , бизнес,доход не большой но нам хватает. Жена была старше на 16 лет. Росла она в семье пьющей где мать гуляла и пила неделями, они были дома одни их 3 сестры. Я думал она будет хорошей женой все ей дал ошибся кроме ее ОГРОМНОГО ГОНОРА и Яканья не чего нет . Такое чувство что она царица, а ее сестра близнец просто идеал все для нее про нее и дети у нее хорошие и так далее. На детей орет истерическим криком мат ребенок плачет нервничает он в 3 классе, сейчас живем с ним вдвоем он спать стал хорошо не расстраивается и учится хорошо , стал спокойным с матерью не общается я не запрещаю не хочет.У нее в контакте не свой ребенок на фото с ней а дочь ее сестры, она во всем сестре потакает все смотрит на нее. У сестры муж дома редко бывает все в командировке ну она и делает все что бы и мы не жили она одна , а у нас дом новый и муж дома все время ну вот и зависть я думаю. Надоело каждый вечер по телефону с сестрой говорит днем видятся , не пойму откуда такое на своих детей наплевать и семью только про сестру. Извините просто наболело. 17.02.2017 09:49:27, bovickin2014
Все на самом деле намного сложней и у каждого своя ситуация, которая требует определенного решения проблемы. Нельзя всех ровнять, это так только в общем можно сказать, но не лично для каждого! 28.11.2013 15:18:53, nina777
Все намного сложнее, я вот сдался. 10 лет назад мы развелись, потом классика, жена строила свою личную жизнь, стала препятствовать общению, потом уехала в другой город. Я пытался 2 года хоть как то наладить общение с сыном, но понял все напрасно и забил. У меня сейчас новая семья, но иногда становится очень грустно, что так получилось. Так что и при желании не все получается, как хотелось бы. 28.03.2011 14:32:43, Такой папа.
Очень странно мнение мамочек о том, что ребенок будет меньше страдать от полного отсутствия отца, чем от регулярных встречь с ним.. Уму не постижимо! Так просто удобно маме устраивать свою жизнь. В этом мнении нет ни капли желания учитывать интересы ребенка, только иллюзорность этого, а на самом деле - эгоизм чистой воды. Это, милые дамы, так же и наша забота делать так, чтобы общение с отцом не травмировало сына или дочь.. Не надо перекладывать всю ответственность на отца. А ребенок все равно его не забудет. Если он временно перестанет о нем вспоминать, не стоит радоваться, -ребенок не забыл и не перестал страдать и ждать. Вы за это потом получите сполна! 21.05.2008 07:32:17, rybka-13
У меня такая ситуация: мы с супругой одногодки,нам по 21.В браке уже 2,5 года.У нас дочка,скоро ей будет 2 годика.Всё было хорошо до какого-то момента,потом супруга начала вести себя странно по отношению ко мне,начались упрёки с её стороны,причём упрёки о прошлых ошибках,за которые я извинялся уже.Вообщем,всё сводится к бытовухе...лень-матушка меня сразила,каюсь,были грешки,должен был помогать супруге,когда она меня просила...я признал,конечно,всё это,извинился и переборол себя,стал во всём помогать ей,но только ей сейчас ничего этого не нужно,по её словам.Семейные тёрки начались у нас ещё с весны этого года и с каждым разом всё хуже и хуже.Супруга настаивает на разводе,я протестую.Она говорит,что ей никаких отношений не надо,что не любит и жить со мной не хочет...и это в порыве ссоры.Я по натуре человек спокойный и жуть как не люблю ругаться,разговариваю с ней тихо,спокойно.Проходит её пыл,она начинает извиняться,просит понять,говорит мне кучу комплиментов,но на разводе стоит твёрдо.Как-то она меня сильно довела и я сказал,что развод нужен ей и если хочет,то может уходить,но ребёнок тут не причём.Ну она мне и заявила,что даже ни один суд мне не разрешит оставить ребёнка у себя,она-мать!Вот тут я согласен с высказыванием Евгения и считаю,что это неправильно.Я люблю свою супругу до сих пор,дочку безумно...жизнь без них,а уж тем более "воскресным папой" я вообще не представляю.
Иногда вроде всё хорошо,всё спокойно,но вот что-то найдёт на неё и всё..то ей не так,то ей не этак...сразу развод,нелюбовь и прочее.Вот скажите,люди добрые,как в такой ситуации поступить?Я понимаю,что ребёнок тут вообще не при чём,но ведь ломать молодую семью-это ведь тоже не дело.
Супруга моя после развода её родителей в 15 лет жила самостоятельной жизнью и это сыграло большую негативную и позитивную роль в наших семейных отношениях.О разводе она говорит легко...вроде много же разводятся и ничего.Говорит,что не хочет,что было как у её родителей...ссоры при детях,но ведь она же сама их организатор!!!
Вообщем,я в потерянности полной,если честно...что делать-не знаю!Люблю безумно,не могу без них,но и ссоры и упрёки супруги терпеть не стану...как говориться,я тихий,но и укусить могу!Может кто что сможет подсказать дельного? Заранее благодарен!
06.12.2007 15:56:45, Молодой папа
Никогда не писала на форумах, но полярность высказываний натолкнула...
Вы знаете, я полностью согласна, что в ситуации: "родители в разводе-ребенок", надо полностью исходить из интересов ребенка, его спокойствия и морального комфорта.
Я ушла от мужа, когда ребенку было 3 года. Ушла к другому мужчине, и несмотря на внимание и любовь с его стороны, сын постоянно вспоминал биологического отца. Были и звонки по телефону, и желание собрать вещи - уйти к папе, и истерики. Прошло 2 года,и только последние полгода ребенок не вспоминает отца, и воспринимает реальность: мама, новый папа, как нормальную ситуацию. Но на это потребовалось время, терпение, и еще не факт, что в подросковый период все не встанет с ног на голову(((. И если в начале я была за общение бывшего мужа с ребенком и способствовала этому, то теперь, я категорически против, т.к. считаю, что ребенок не должен находиться в двойной ситуации. Он должен жить, думать и воспринимать себя так, как это наиболее комфортно, пусть даже и иллюзорно, по мнение заинтересованных лиц.
Удачи, всем, особенно мамочкам))))
31.01.2007 16:53:27, наташа
>Я ушла от мужа, когда ребенку было 3 года. Ушла к другому мужчине.

А вот и корень проблем - уйти (по сути - изменить!) от собственного мужа к другому, лишить его радости и счастья быть отцом, воспитывать ребенка, лишить ребенка права рости с родным отцом - это воспринимается как нечто совершенно естественное, о чем можно говорить с подругами, писать в форумах. Хотя по тяжести греха это мало отличается от убийства!

Задумывались ли Вы, Наташа, что "новый" папа, каким бы хорошим не пытался казаться, по несет никакой ответственности перед ребенком. Делать либо не делать что-либо для ребенка - вопрос исключительно его воли, возможно - любви к Вам. Если он (также, как и Вы!), когда-нибудь "уйдет к другой женщине" - с кем с Вашей ситуации будет расти сын? Привыкать к "третьему", "четвертому" папе? Жить с раздраженной и уставшей от смены мужей мамой?

Все это я уже слишком хорошо испытал на собственном опыте (увы, и как сына, и как отца) - поверьте, знаю, о чем пишу...
26.03.2011 14:38:19, ostinger
Евгений, ну зачем же Вы так обобщаете. Виноваты скорее всего оба. Вы же жену сами выбирали. Значит недоглядели, раз она оказалась такой.
У меня ситуация такая: С мужем развелась. Дочке 5 лет. Муж приходит только когда ему удобно. Дочь, конечно ждет. Я о нем никак ей не говорю, ни плохого, ни хорошего. Просто перевожу разговор на другую тему. Но передо мной сейчас дилемма: Разрешать ли бывшему встречаться с ребенком? Не хочется конечно быть сукой, но он вынуждает. Ведь его приходы раз в месяц только травмируют дочку. Она переживает, плачет. Вот если бы он вообще отстал - она постепенно забыла. Ведь мой единственный и любимый ребенок не создан для того чтобы тешить его больное самолюбие...
23.01.2007 16:49:34, Яна
4 года терпел скандалы и измены жены. Не мог бросить семью, но все-таки сломался. Теперь - имею всякие препятствия для встреч с ребенком. Большая часть зарплаты уходит на содержание ребенка и бывшей. Но если нет денег - сижу и жду, когда появятся. Знаете, что я понял - у нас самое несправедливое государство на свете. Потому что после развода отец - никто!!! Даже по закону! Все - слова... Ни один суд никогда не удовлетворит просьбы отца, потому что в судах сидит кто?
На ве попытки устроить ребенка в нормальную школу, секцию и т.п. просто наплевала и все!
Блин, ну и повезло же мне. Вот вам и права отца!
Суки вы подлые.
05.11.2006 20:47:56, Евгений
Вы лжете. Идите в суд и по суду забирайте ребенка жить к себе. Сейчас практически всем отцам, которые дошли до суда и показали вменяемые жилищные и материальные условия, отдают детей ( если ребенок не грудничок) Так что вперед - но только Вы получите и ВСЕ заботы о ребенке 24 часа в сутки а не карусели раз в неделю - и Ваш пост говорит о том что Вы никогда этого не сделаете - потому что Вам ребенок на 24 часа в сутки не нужен! Вы даже не пытались подавать иск об определении места жительства с отцом! 09.08.2010 23:02:11, йцукен
Я практически полностью согласен с Евгением. За исключением выражения "суки вы все". Не все. Но в вопросе развода - подавляющее большинство. Посмотрите на комментарии к статье и к отзывам к этой статье. Мы видим сплошной негатив от бывших жен к бывшим мужьям. И судя по высказываниям - они (жены) все милашки, а мужья - эгоисты, толстокожие негодяи и подлецы. Не знай я ситуацию "изнутри", может и поверил бы хоть сколько нибудь. Но ведь правда то в том, что абсолютному подавляющему большинству женщин (в том числе и бывшим женам) нужны материальности, а не чувство справедливости. Вот действительно, почему детей оставляют с матерями, если отцовство как и материнство - равные права и обязанности? Я хочу развестись с женой, но я не хочу, чтобы моя дочь жила с женой, потому, что мне кажется (конечно - это мнительность, но это из-за инстинктов отцовских), что без меня ее не так накормят, не так присмотрят, а главное - она без меня в опасности и уязвимости. Вот уж где инстинкты заботы о потомстве в мужском исполнении приобретают роль охранительного , ярко выраженного характера. А еще зная, как моя жена запретила своему первому мужу видеться с их общей дочерью - моей падчерицей, я подозреваю, что и со мной нашу дочь она будет использовать как оружие некоего мщения. Я с ней по поводу этих ее запретов для ее первого мужа ругался. Не имеешь права ты не давать им видеться. А она мне ругаясь, сводит к тому, что это ее дело и не[цензура] мне туда. Ну как ее не бить после этого? Уже столько раз хотел ей так пере...ть, чтобы поняла кто в доме хозяин, а то мой предупреждения и угрозы она стала воспринимать как дешевые "понты". А я в детстве насмотрелся как отец маму бил и других женщин (я с отцом вырос) и не могу ударить ее. А вижу теперь, что правильно отец делал, женщины слишком язык распускают и неуважение проявляют именно из-за того, что их жалеют. Требуют равных прав, но забывают в таком случае о равных обязанностях. Это означает, что раз хочешь распускать и перечить мужчине в доме, то не "верещи", когда как равная получишь в "пятак". А если уж хотите, чтобы к вам как к женщинам относились (помогали, места уступали, подарками задаривали, сумки таскали, вперед пропускали и т.д. и т.п.),то и будьте женщинами и ЗаМужем - позади мужа, за ним, а не впереди него.
А по существу вопроса - я не согласен, что после развода детей отдают матери, а отца гнобят алиментами и всякими прочими невыгодными условиями. Почему не отдают детей отцу?! Чем мы хуже? Тем более если отцовство, как и материнство - равные? Пусть моя дочь останется у меня. А мама пусть поплатит унизительные алименты. А то итак на моей шее сидела все время, а теперь еще угрожает, что все у меня отберет. Нам - трудягам -такие жены не нужны. А самое филосовское, что я вывел из семейного опыта - это следующий вопрос: Почему мы растим чужих детей, а наших детей растят кто то чужие?
Не женитесь на женщинах, у которых есть дети от предыдущего (щих) браков.
07.08.2010 19:55:43, Ростичлав
Децкий сад и отсутствие базовых мужских инстинктов. Наставничество всегда было функцией именно мужской, даже у древних людей и обезьян. Такое впечатление, что читаю слова обиженного 5-летнего мальчика. Поосматривайтесь вокруг - поищите более достойные примеры для самовоспитания, чем ваш отец.
Вы уже мальчик взрослый - таким скидку на отсутствие воспитания не делают, потому или всегда будете таким обиженным, или займитесь своим воспитанием САМ. Читать чай умеете уже, и даже писать.
08.08.2010 06:30:52, Нуга
Понимаю Ваше отчаяние. Поймите и Вы меня: Ваша позиция - позиция неудачника. Я это так определённо говорю потому что сама через это ощущение прошла. Ощущение несправедливости, неправедности других, сделавших со мной вот что-то такое, что хочется крикнуть "с...ки вы все!". Возьмите свою жизнь в свои руки, и многое изменится, поверьте.

Измените для начала хотя бы самооценку. Не "сломался", а "сделал выбор". Не "уходят деньги", а "отдаю деньги и это МОЁ решение".

За суд Вы сами всё решили или уже пробовали добиваться там справедливости? По закону отец далеко не никто, если только сам не поставил себя в такое положение.
07.11.2006 13:04:57, фьялка
Есть и среди мужиков козлы, никто не спорит. Но нельзя винить во всем всех мужчин. После развода всем женщинам хочется сделать как можно больнее своему "бывшему", а единственное слабое место у него - это любовь к ребенку, вот по нему и бьют.Чтоб видеть свою трехлетнюю дочку я судился с бывшей женой 9 месяцев! Она пыталась с помощью купленных справок и лжесвидетелей доказать, что при встрече с папой у дочери начинается нервный тик и расстройства психики. Не получилось!!! Но не смотря на решение суда о установлении режима встреч отца с ребенком, она со своей мамашей продолжает поливать меня грязью и всячески препятствовать общению. Дочка не называет меня папой, говорит что я плохой и в то же время радуется когда я прихожу. Психика ребенка разрывается на 2 части: то что говорит про папу мама с бабушкой и то что она видит какой папа на самом деле.Ребенок становится нервным и непослушным. Девчонки! Не гадьте, пожалуйста, образ отца в глазах ребенка. Если это не отразилось на психике малыша сейчас, то отразится в будующем.Забудьте про обиду и договаритесь с отцом ребенка о том, как вы будете воспитывать ребенка.А если он не хочет сам принимать в этом участие, то правильно сделали что с ним развелись.



19.05.2006 15:01:37, Hig
Не знаю даже, что Вам и сказать. Наверняка, с противоположной стороны всё видится совсем иначе, и жена, если и обижена на Вас, "гадит" Вам скорее неосознанно. Просто это очень обидно, когда мужчина уходит не только от тебя, но и от ребёнка. Мой БМ при уходе выдал фразу, что детей он не оставит и не забудет. Наверное, в благодарность за это, я детям не говорила о папе и нашем разрыве ничего плохого. Так: мы поссорились, у нас теперь отдельная жизнь. Вроде бы корректно? Почти год прошёл. Раньше папа появялся раз в неделю, теперь раз в две недели, не звонит, делами детей не интересуется. Пару раз просила помочь отвезти детей к врачу, делал с большой неохотой. Начал говорить, что я как-то не так трачу деньги на детей, потребовал отчёта. И тут нА тебе, через мою голову начал сговариваться с детьми о поездке на море с его любовницей! Когда я высказала своё "нет", заявил, что я слишком зарываюсь(!). Вот тут я и перестала молчать. Рассказала детям всё, как есть. Что папа ушёл жить с другой, потому что с нами ему жить стало плохо. Что тётя, которую они у него видели, это его новая жена, а не просто знакомая. И что я на папу очень обижена. Вот как Вы считаете, нагадила я образу отца? И какой папа на самом деле? Никуда я их, кстати, не отпущу с неизвестной мне женщиной. И не потому, что хочу сделать БМу больно, а просто не отпущу с незнакомым человеком, вдобавок уведшим из семьи отца.

Забыть про обиду по отношению к себе я могу, по отношению к детям - не получается что-то никак.
22.05.2006 13:43:36, фьялка
"Воскресный папа" -сложная ситуация все-таки для мамы. Это я по своему опыту. Как - никак, а к налаживанию контактов с окружающими женщины приспособлены лучше. Вот и разрули ситуацию с разделом полномочий папы "воскресного" и папы "нового", с новой женой старого папы (хочешь видеть ребенка счастливым - подружись, докажи, что ты на "ейное сокровище" не претендуешь)... и бесчисленное т.д. и т.п.
А вообще, саму ситуацию с отношением мужчин, да и женщин к браку надо менять. Только мы это увидим на примере своих внуков.
Вот уж правда - век "депрессий, индивидуализма и - безотцовщины"
10.12.2004 00:13:15, Лариса
[пусто] 10.12.2004 00:04:32, Лариса
Все это актуально для здоровых людей. Вот как мне поступать, когда звоню жене (пока еще на бумаге это так) чтобы хотябы погулять с любимой дочкой (упаси забрать к себе ее на день), в лучшем случаи она бросает трубку, в худшем скандал, вместе с тещей раз 20 мне перезванивают, я де испортил им все жизнь! По опыту, все разборки проходят при малышне, ей сейчас 4,5. Самому противно описывать, этот бред не укладывается в голове, я просто не понимаю... а ведь этот в самом деле так.
Дамы, заверяю, не только мужики козлы :-)
Последняя фенька: звонит мне, дает трубку пушистику, и я слышу как они ей "подсказывают" что говорить!
- папа, я никогда не буду с тобой жить, я не буду тебе верить, ты обижаешь маму и т.д.
Но зайка моя умная, умнее этих дур, в конце сказала: - я хочу чтобы вы не ссорились, пока папа.
Я честно говоря, стыдно, припарковался и у меня текли слезы, стыдно и обидно, что я здоровый мужик, а не могу ничего сделать.
P.S. Дело не в деньгах, т.к. их регулярно даю и все что касается ребенка оплачиваю
P.P.S. Извините, просто наболело...
20.11.2004 00:54:40, Sergey
А вы ребенка к себе жить нет думали забрать?
Просто забрать и воспитывать,как вам видится? Не накручивая его против "дур", а поддерживая их общение,мудро помогая,и т.п.???
Вряд ли...
Лучше пусть "слезы текут",а "сделать ничего не могу".
27.03.2011 15:07:15, mamma_mia
Все хорошо написано,только таких пап я не встречала!!!!! Мы с мужем в разводе всего 6 мес. а нашего малыша он видит все реже!!! То работа,то друзья! А малыш скучает..плачет.. Но кому до этого дело?? Кому?? Алименты правда платит но и это наверное не на долго!!! И кому это написано? Отцам которым нет дела до своих!детей! Если мужчина был ОТЦОМ и в семье то он им и останется!!!! И не надо ему об этом писать,читать и.т.д!!! А если он был КОЗЛОМ!! то и статьи не помогут!!!! 13.11.2003 19:40:46, Л.Е.В.
Согласна. Наш "папа" вообще не будет читать такую статью, а если прочтет, то во всем обвинит меня (впрочем, как обычно). Когда я попыталась разделить его отношения со мной (которые я не хочу поддерживать) и его отношения с ребенком (возможность приходить и играть, ребенку не было года, то есть отпускать их куда-то вдвоем для меня-неприемлемо), папаня решил эту проблему очень просто: он вообще исчез. Особенно, приятно это было, когда с ребенком пришлось ехать в Пите,р потому как в родном Донецке 6-месячному ребенку собирались делать операцию (а в Питере оказалось, что она не нужна, есть другие способы лечения.). Папа о необходимости поездки прекрасно знал, но..... А у себя на работе всем рассказывает, что приезжает каждый день, а я, забирая деньги, не пускаю его дальше порога. Во вторник ребенку был год, о папе ни слуху, ни духу. Прочитала статью и плакать хочется. 14.11.2003 11:17:00, Эллина
+1000000 к сожалению, только мы старше и мне приходится объяснять 9 летнему ребенку что у папы дела все время. 27.03.2011 19:12:07, JulkaP
Прекрасная статья. Непонятно, почему некоторые из обсуждавших называют ее однобокой. Если бы каждый мужчина прочитал вашу статью, и смог бы вникнуть, точнее проникнуться самой идеей, я думаю,у нас было бы гораздо меньше несчастных детей и родителей.
И вообще-то, эту статью было бы полезно прочитать бывшим и "новым" женам. Что-бы заложниками "разборок" между взрослыми не становились ни в чем неповинные дети.
30.04.2003 22:30:10, Ирина
Статья интересная, но я сама столкнулась с такой проблемой. Моей дочке 5 лет , ее "родной" папа видел ее раз 10 за все эти года. Как она его ждала, просила все время позвони ему, а он приходил только тогда когда ему это было удобно. И я решила лучше никого не надо папы чем такой. И вот он уже год не звонит не приходит и естественно никаких алиментов. Но мне ничего и не надо. Я живу с мужчиной, который принял мою дочь как своего ребенка и она его очень любит. Только что ей сказать когда она спросит (если узнает) кто ее родной отец? 12.09.2002 16:34:05, Jelena
интересная статья, но однобокая
интересы папы впереди планеты всей
а кто подумает о маме? и о новом папе???
классно ж..папа приехал в выходной:парк, прогулки, магазины..все внимание сыну
причем папа приезжает раз в несколько месяцев, но зато он самый хороший, он ж не наказывает, не воспитывает, все разрешает (даже если мама перед этим запретила), все покупает, а потом уезжает-исчезает на неопределенное время
а на слова мамы о том, что как бы определенность и РЕГУЛЯРНОСТЬ нужна, говорит, что у него быт неустроен, работа, новая семья....

а ребенок ждет что папа приедет уже на этой неделе..верит что папа не может позвонить ему, потому что это очень сложно.. что папа живет в другом городе (150 км от нашего) и ему ОЧЕНЬ сложно приезжать почаще(((( и как ребенку в 6 лет объяснить ПОЧЕМУ?? ведь его глазенки загораются при виде папы..и горят недели 2-3 после его приезда, горят ожиданием встречи..а потом в них поселяется грусть... потом грусть исчезает усилиями мамы и нового папы, но появляется ПАПА внезапно и непланово и начинается всё сначала....
кстати, ПАПА в свои нечастые приезды умудряется ещё и восстановитьт ребенка против нового папы , да и о маме сказать пару плохих слов... после его приездов от ребенка можно услышать слова типа:
-"а вот ПАПА сказал что если он (новый папа) будет меня наказывать, он ему попу надерет"

P.S.простите что так долго, наболело... а может кто подскажет, поможет(

12.09.2002 10:10:09, Уставшая
А по-моему, "С паршивой овцы - хоть шерсти клок". Надо к этому подлецу относиться именно так, как он того заслуживает: безразлично! (хоть это подчас бывает сложновато). И ребёнку дать почувствовать, что мама и папа - чужие друг другу люди. Подрастёт - сам разберётся кем оказался отец в детской жизни. А пока лишь терпеть все встречи с улыбкой на лице и счастливым блеском глаз, радуясь радости ребёнка. Дамы, не будьте эгоистками, как ваши "бывшие" - почувствуйте воодушевление вашего чада! Главное, не настраивайте ребёнка против отца! Дайте ему самому оценить степень любви, доверия, искренности, своей значимости и незаменимости для того, кого он/а с гордостью называют "папа".
Обнимаю вас всех, подруги!
Ленок.
05.09.2002 14:26:23, Divorced
В распавшемся браке не бывает ОДНОЗНАЧНО виноватой ОДНОЙ стороны. Как правило, в том что происходит, виноваты оба.
Обвинять другого удобно, но иногда стоит всё же смотреть в зеркало. Ради будущего - тк если не смотреть то будет вновь всё то же самое.
07.09.2002 12:20:08, male
По-моему, "принимать участие в воспитании ребенка", выражаясь языком Семейного Кодекса РФ, можно - только если любишь его. Согласно моему опыту (маленькому - я выросла в полной семье, но очень печальному - отец моего ребенка оставил нас полгода назад), любовь проходит. Постепенно другие привычки, обязанности и желания вытесняют образ маленького человека, преданно ждущего звонка или визита. Можно обмануть и не приехать, можно неделями не звонить... Моей дочке только три года; мне удается (пока что!) поддерживать в ней веру в папину любовь... Ответьте мне, мужчины: что будет дальше? что вырастет из девочки, чей жизненный путь был осквернен предательством, которого она ничем - видит Бог, ничем пока! - не заслужила??
Простите, если я была резка.
04.09.2002 18:58:52, Анна
Будет еще хуже. Ребенок узнает правду. 06.09.2002 15:50:27, Bobby
а представляешь, есть папы которые не ушли, но рядом с ними жизнь просто не выносима... иногда даже опасна... если вы будете относиться к уходу мужа как к факту - такова жизнь, то и ребенок воспримет это нормально (ну не сложилось - у кого-то зубы в кариесе, у когото ногу ампутировали, у когото волосы густыми не растут и длинными и т.д. т.е это гору конечно, но не конец жизни, всегда в жизни можно и нужно найти что-то радостное) 05.09.2002 10:53:49, Рапунцель
Наверно, стоило это в "Неполную семью" обпуликовывать. Там уж отзывов было б вагон.
ЧуднО читать такое в мужском исполнении, честно говоря. Более привычна другая мужская точка зрения. Ну что-то вроде "развелся с женой - развелся с ребенком". Ну или "ИСпользование ребенка в целях мщения жене" ну и т.д.
Написано действительно достаточно конспектно, но если размазывать все жизненные ситуации детально - никакого сайта не хватит.
Статья эта - идеал отношения к ребенку.
Но тут есть два "НО" - новые семьи у родителей. Есть такая штука, как "семейные планы". Очень важно согласовывать их.
Опять же - все мы привыкли к тому, что статьи о разводах адресованы, как правило, женщинам. Как надо себя вести с бывшим мужем, чтобы не страдал ребенок. Такую статью я вижу впервые.
Приятно, что хоть кто-то попытался вставить на место мозги папам:) Только вряд ли отпетых негодяев она проймет. А таких, как говорит статистика, все же большинство:(
04.09.2002 15:31:42, Фунтик
И вовсе не надо быть отпетым негодяем, чтобы уйдя из семьи "видеться" с собственным ребенком только раз в полгода и то все больше по телефону. Там, видите ли, у его новой жены ревность к его прошлому. 04.09.2002 16:40:50, Liza8
А это что - нормально? Оправдываться ревностью новой жены? это - не подло?!
Есть у меня такие знакомые. Там нвоая жена прямым текстом ЗАПРЕТИЛА видеться с сыном. А папанька и рад...Денег больше останется в семье. На ребенка нифига не тратится ведь - без встреч-то. А про алименты он даже и не вспоминает.
05.09.2002 08:22:02, Фунтик
А у меня противоположная ситуация :-( - у моего мужа есть ребенок, с которым он не видится, и меня это очень угнетает. Бывшая жена сразу после развода стала прятать ребенка! Увозила в неизвестном направлении, когда папа приезжал (из другого города). Он так несколько раз съездил за 700 км впустую - и перестал. (А до развода каждый месяц ездил и возвращался совершенно счастливый.) И к телефону ребенка не подпускали. И письма (бумажные), видимо, не отдавали. И папа сдался :-(. Может, его бывшей жене так проще. Но мне как-то жутковато... А если мы разведемся - он что, от нашего ребенка тоже сможет отказаться? 14.11.2003 03:40:40, Еще одна уставшая
У меня такая же. Бешеная ревность бывшей жены ко мне (хотя я к их разводу ни малейшего отношения не имею) и злость на сам факт, что у мужа всё в прядке с личной жизни, а у неё - нет, выливается в то, что отцу категорически запрещено видеться с ребёнком (что на жажде получать алименты и деньги сверх алиментов никак не отражается). Возможно, эта статья - для подобных "первых" ? 14.11.2003 12:25:15, Nafanya
А в жизни все гораздо сложнее. Это очень напоминает какую-то инструкцию по общению, а на самом деле у всех это решается по-своему.Зависит от очень-очень многих факторов. И от возраста ребенка и от наличия свободного времени членистоногого папаши, от которого новая жена будет требовать постоянного внимания к себе и будет даже ревновать к бывшей семье. Нельзя тут какие-то правила выработать ИМХО. 04.09.2002 13:32:12, Alva
Вот именно. И бывает, что есть к чему ревновать и на что обижаться. Бывает, что ребенок в новой папиной семье его практически и не видит - по будням работа допоздна, по выходным - ребенок от первого брака, ну и немного времени, чтобы отдохнуть. Тем более, что с первым -старшим -ребенком интереснее общаться, естественно, чем агукать с младенцем.. Между прочим, пренебрегать ребенком, обманывать, предавать его можно и не уходя из семьи. Так уж устроены многие мужчины, к сожалению.. 04.09.2002 19:34:59, Новая жена
Но вы то знали на что шли?!!! 05.09.2002 15:31:42, Старая жена ;)
Логично, черт побери:) 05.09.2002 16:37:50, Фунтик
Какая-то конспектообразная инструкция, что-то вроде "как выгуливать соседскую собаку по выходным по просьбе хозяина". 04.09.2002 12:24:40, Плохой отец
Очень неприятно становится после такой статистики 04.09.2002 12:06:08, ромашка







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2018 17:21:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!