У меня скоро, с Б-жей помощью, будет воторой ребенок. Старшему будет тогда 2.5 года. Надо будет делить свое внимание между двумя детьми. Но вот вопрос, кому его надо больше? С одной стороны, кажеться, что старшему - он и так ревновать будет, привык, что он в центре всех событий, но ведь и маленькому надо быть с мамой. Сейчас все больше и больше говорят о том, чтобы мама "не разлучалась" с грудничком и даже таскала его все время на себе. Боюсь, что это невозможно: "таскать" обоих на себе. Кому-то из них придеться говорить "подожди, я сейчас займусь братом, а потом тобой".
Если мне кто-то и будет помогать, то наверное только с одним ребенком. А вот кого лучше отправить "гулять с бабушкой", а с кем лучше "гулять самой"?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Кому больше уделять внимания?
05.01.2000 13:30:52, Поля21 комментарий
Вы знаете я так мучаюсь этими вопросами!!!Моей Ное 1,8 - пора уже второго планировать,а так не хочется разделять внимание между детьми.Так хочется что-бы она еще побыла маленькой королевой,когда весь мир крутится только вокруг нее.И я еще работаю (мне это важно) так я с ней провожу только 5-6 часов в день (правда и в эти часы я на 80%только с ней),а она сейчас с каждым днем все интереснее и интереснее).А с другой стороны хочу что-бы дети были друзьями(вижу слишком много примеров когда разница в возрасте большая и нет связи между детьми).Да и для себя хочу отстрелятся ,я не планирую больше двух ...
Короче, мозги у меня пухнут от этих размышлений.
06.01.2000 09:36:36, Фая
Короче, мозги у меня пухнут от этих размышлений.
06.01.2000 09:36:36, Фая
Это тема бесконечная и очень болезненная. Время придется не делить, а отдавать одновременно обоим.
Поделюсь своим опытом. Меня выписали из роддома с младшим в день - когда старшему исполнилось 3 года. Не было никого для помощи. Моя мама жила в соседнем городе, свекровь я видила один раз в жизни- на свадьбе. Подруги все- работающие женщины, после работы приходили домой высунув язык...
Я с самого начала начала со старшим ДОГОВАРИВАТЬСя: Вот сейчас мы Феденьку перепеленаем, покормим, спать уложим, а потом уже будем читать, играть и т.д.
Старший проникся своей ролью. Помогал мне на полном серьёзе. Памперсы носил,присыпку. Был такой эпизод забавный: Федьке уже где-то месяц был,
Вешаем мы с Кирюшей пеленки на балконе, Я вешаю, а Кирюха подаёт и говорит мне
- Мам, какой-же наш малыш бедненький!
- Почему!?
- Ведь он совсем один, где-же его мама?......... :)))
Он просто не мог понять, что его мама может быть еще чьей-то мамой.:) Т.е. мы как-бы приютили чужого малыша и заботились о нем. Ну и смех и слезы вообщем. Объяснила все конечно...
А еще всегда говорила ему, что он старший - умнее, взрослее, моя главная надежда на помощь и поддержку, что он защитник для маленького.
А маленький подрос и стал ему лучшим другом. Правда, они не ссорятся совсем.
Вчера вот говорят мне-
- мам, нам третий брат нужен!
- !!!???
- а у нас игра такая, втроем играть надо! :)
Успехов! 06.01.2000 01:02:52, Вероника П.
Поделюсь своим опытом. Меня выписали из роддома с младшим в день - когда старшему исполнилось 3 года. Не было никого для помощи. Моя мама жила в соседнем городе, свекровь я видила один раз в жизни- на свадьбе. Подруги все- работающие женщины, после работы приходили домой высунув язык...
Я с самого начала начала со старшим ДОГОВАРИВАТЬСя: Вот сейчас мы Феденьку перепеленаем, покормим, спать уложим, а потом уже будем читать, играть и т.д.
Старший проникся своей ролью. Помогал мне на полном серьёзе. Памперсы носил,присыпку. Был такой эпизод забавный: Федьке уже где-то месяц был,
Вешаем мы с Кирюшей пеленки на балконе, Я вешаю, а Кирюха подаёт и говорит мне
- Мам, какой-же наш малыш бедненький!
- Почему!?
- Ведь он совсем один, где-же его мама?......... :)))
Он просто не мог понять, что его мама может быть еще чьей-то мамой.:) Т.е. мы как-бы приютили чужого малыша и заботились о нем. Ну и смех и слезы вообщем. Объяснила все конечно...
А еще всегда говорила ему, что он старший - умнее, взрослее, моя главная надежда на помощь и поддержку, что он защитник для маленького.
А маленький подрос и стал ему лучшим другом. Правда, они не ссорятся совсем.
Вчера вот говорят мне-
- мам, нам третий брат нужен!
- !!!???
- а у нас игра такая, втроем играть надо! :)
Успехов! 06.01.2000 01:02:52, Вероника П.
Иногда приходится читать удивительные вещи:-) Я категорически не согласна с предыдущим советом - "потихоньку" говорить старшему, что любишь его больше, и с аргументом о том, что младшему это "все равно". Никому из них, ни старшему, ни младшему - ничего не "все равно", ни кто с ними гуляет, ни что Вы говорите о них, когда они этого не слышат. Внимания придется уделять столько, сколько потребуется. Я решала эту проблему так. Дочка родилась, когда сыну было два года, но еще задолго до рождения я объясняла сыну, что он уже не очень маленький. Приходилось разрешать ему намного больше, потому, что когда он спрашивал - "раз я вырос, я уже могу ... подметать пол, мыть посуду, рисовать красками" и т.д., надо было разрешать. И к моменту рождения дочери он точно осознавал все свои привилегии старшего и все особенности младшей. Сейчас моим детям 3 года и 5 лет. За все это время ни один из них не спросил меня, кого я люблю больше. Да и друг друга они любят до умопомрачения. Надо просто разделить две проблемы - кто из детей требует больше хлопот в бытовом плане (это, все-таки, младший), и кто из них требует больше времени и внимания (а вот этого им надо одинаково). И это совершенно реально. Помеха тут только одна - собственная усталость и раздражительность. И дело тут совсем не в количестве детей. Конечно, очень трудно тащить коляску с младшей с пятого этажа, когда старший хочет одновременно сам тащить эту коляску и держаться за маму. Очень трудно, когда собрав зимой детей гулять - оба одеты как космонавты, младшая лежит в коляске и уже собирается орать - и тут вдруг старший заявляет, что хочет в туалет. Много всяких этих мелочей, и иногда кажется, что уже нет сил. Мне кажется, что выход только один - ВСЕГДА разговаривать с детьми, и объяснять, почему я делаю так, а не иначе. Объяснять старшему, что младшая не мождет долго играть, что ей надо спать, поэтому сейчас надо посидеть очень тихо, зато потом мы вместе будем лепить. Объяснять младшей, когда она проснется не вовремя, что я к ней подойду через не прямо сейчас, а через две минуты, когды вытащу старшего из ванны и вытру. Помогает это очень нескоро, но поскольку во многих ситуациях другого выхода нет, очень часто бывает невозможно откликаться на двух детей одновременно, то остается только постоянное объяснение того, что я их слышу, я понимаю, что они хотят, но сделаю это тогда-то и тогда-то потому-то и потому-то (объяснения первое время проходят под возмущение, переходящее в бурные поотесты). Зато в отдаленном будущем результат, я уверена, потрясающий - искренняя любовь нас всех друг к другу без тени ревности.
ПС. А воспитываю я их одна (не считая мужа на работе), без родственников, соседей и друзей. Так что не очень-то верьте тем, кто скажет, что двое детей - это трудно. На самом деле это отлично.
С уважением
Марина 05.01.2000 15:07:20, Марина
Разница в возрасте, действительно, очень влияет на отношение старшего к младшему. Где-то читала статью психолога на эту тему, там говорилось, что лучше, когда разница меньше двух лет или больше шести, а вот с двух до шести - самый ревнивый возраст.
И, кроме того, дети все очень разные, одному могут помочь разговоры о скором появлении младшего братика-сестрички, а другой все равно будет ревновать. Моему старшему было почти 14, когда появилась дочка, он не ревновал, относился как взрослый и сразу полюбил сестру. Но я чувствовала, что ему все же нужно слышать от меня, что он "мой самый любимый сыночек, самый добрый, хороший, мой главный помощник".
Поэтому, не зная конкретной ситуации, не стоит строго судить. Мы делимся своим опытом, а каждый сам пусть решает, что ему из этого опыта может пригодиться :) 06.01.2000 03:39:39, Елена Н.
Нюша, эх, мне бы такую уверенность. А я почему-то часто задумываюсь над тем, что я мама-неумеха, очень много всего не знаю, сама только-только жизни учусь, а тут еще ответственность за такого кроху!
06.01.2000 17:19:39, Екатерина Озерова
Не стоит удивлятся. Советы такого рода индивидуальны. И то, что кажется странным и неприемлимым Вам, может оказаться простым и изящным в конкретном случае.
Конечно, именно этот совет не универсален. И применять его на своей семье не стоит. Вы, Марина, в общем правы. Но ни Вы, ни я, ни даже Нюша не знаем частностей, исходя из которых был сделан вывод специалиста. Ребенку помогло.
05.01.2000 18:34:14, FEV
ПС. А воспитываю я их одна (не считая мужа на работе), без родственников, соседей и друзей. Так что не очень-то верьте тем, кто скажет, что двое детей - это трудно. На самом деле это отлично.
С уважением
Марина 05.01.2000 15:07:20, Марина
Дорогая Марина! Милые дамы! Очень порадовал рассказ о том, как здорово можно справляться в двумя детьми. У меня тоже двое, но у них разница 10 лет, так что немного другие проблемы. Мы с мужем мечтаем о третькм - о дочке, и я вся в сомнениях, какая оптимальная разници в возрасте - два года, три, четыре? (больше ждать не хочется!) Очень хочу услышать ваши доводы "за" и "против". Я работаю, с младшим сидит няня и помогает мама. Муж намного старше, у него еще нет своих детей, но он усыновил моего маленького, которому сейчас ровно год. Заранее спасибо, Маша-
mllmosc@exchange.usia.gov 10.01.2000 18:44:08, МАша
mllmosc@exchange.usia.gov 10.01.2000 18:44:08, МАша
Марин, мне кажется что вы напрасно так реагируете на Нюшин рассказ.Человек просто поделился своим опытом - ведь все мы тут не стая идиотов, каждая прочитав, сама решит, что для нее лично и ее ребенка приемлимо а что нет. :) И "что русскому хорошо - немцу смерть". Что одному ребенку поможет - другому только навредит. Кстати о расскаже с дедушкой, который врезал малышу... Звучит ужасно и я собралась было возмутиться как вспомнила историю о близко знакомом мне дитяте. Ребенок НАЗЛО какал в штаны и ну никакие уговоры, ласки и тд не помогало. Причем в моей ситуации теорий о том что ребенку не хватало внимания не проходят - всего этого у него было больше, чем у любого другого ребенка. Родители сего чада придерживались американской теории воспитания с тайм аутами и тд (которую лично я очень даже одобряю). Но все без толку. Конец этому безобразию ( а я вот сейчас в штаны накакаю, на-ка-каю, на-ка-ка-ка-ка-ю)положил приход нашей общей знакомой, которая просто взяла и заставила стирать ребенка эти какашки... с ревом воплями, подзатыльником и тд.
Но это сработало. Это не к тому что бить хорошо, это к тому что разные дети в разных ситуациях требуют разного подхода.
Вот. 06.01.2000 23:43:46, Настюша
Но это сработало. Это не к тому что бить хорошо, это к тому что разные дети в разных ситуациях требуют разного подхода.
Вот. 06.01.2000 23:43:46, Настюша
Марина,не нужно такой категоричности .
Мне например понравился совет Нюши с поправкой что я бы заменила "самый любимый" на "самый особенный".И иногда важно потушить пожар ,а не думать что можно испортить тушением...
У вас сработал один способ - прекрасно!
Но семьи разные ,дети разные
Вы пишите: "не верьте тем, кто скажет, что двое детей - это трудно ",а я верю и даже очень - мне с одной ужасно трудно.
Так что не критекуйте чужие советы они иногда могут так помочь другим семьям. 06.01.2000 09:57:28, Фая
Мне например понравился совет Нюши с поправкой что я бы заменила "самый любимый" на "самый особенный".И иногда важно потушить пожар ,а не думать что можно испортить тушением...
У вас сработал один способ - прекрасно!
Но семьи разные ,дети разные
Вы пишите: "не верьте тем, кто скажет, что двое детей - это трудно ",а я верю и даже очень - мне с одной ужасно трудно.
Так что не критекуйте чужие советы они иногда могут так помочь другим семьям. 06.01.2000 09:57:28, Фая
Во-первых, у Вас разница у детей меньше, старший не так переживал. У меня рождение младшего попало на "кризис возраста" старшего. А во-вторых, я поделилась положительным во всех отношениях опытом. Придумано было не мной, а детским психологом. Результат положительный. Можно как угодно относиться к вопросу, но сначала надо получить такую проблему и решить ее, а потом критиковать.
05.01.2000 16:27:24, Нюша
Еще удивительнее. Я не очень поняла, чем вызвано Ваше возмущение. Тем, что Вы считаете, что Ваш опыт положительный во всех отношениях, потому, что он дал положительный результат, а я не считаю такой опыт положительным? Извините, но тезис о том, "цель (результат) оправдывает средства", это не к психологам, а к скорее к психиатрам. И Ваш тезис, о том, что сначала надо получить проблему и решить ее, чтобы критиковать других - это Вы серьезно? "Сами создаем себе трудности, чтобы успешно их преодолевать". Лично меня больше устраивают отношения, при которым проблемы не создаются, а рещаются превентивно, и именно об этом я писала Полине, желая ей не решать проблемы, а избежать их возникновения.
А по поводу Вашего психолога ... Представьте себе, что когда-нибудь Ваш старший ребенок скажет младшему (или родственникам, или соседям, или друзьям во дворе, где они будут играть вместе), что мама больше любит его, а не младшего. И младший придет и спросит Вас, правда ли это? Что Вы тогда будете делать? Подтвердите ли Вы, глядя младшему в глаза, что старшего Вы любите больше? Или Вы старшему ответите, что это неправда, и Вы так не говорили? Ваш советчик создал Вам ситуацию, из которой нет честного выхода. Поэтому я бы никогда не воспользовалась таким советом. 05.01.2000 17:20:37, Марина
А по поводу Вашего психолога ... Представьте себе, что когда-нибудь Ваш старший ребенок скажет младшему (или родственникам, или соседям, или друзьям во дворе, где они будут играть вместе), что мама больше любит его, а не младшего. И младший придет и спросит Вас, правда ли это? Что Вы тогда будете делать? Подтвердите ли Вы, глядя младшему в глаза, что старшего Вы любите больше? Или Вы старшему ответите, что это неправда, и Вы так не говорили? Ваш советчик создал Вам ситуацию, из которой нет честного выхода. Поэтому я бы никогда не воспользовалась таким советом. 05.01.2000 17:20:37, Марина
И, кроме того, дети все очень разные, одному могут помочь разговоры о скором появлении младшего братика-сестрички, а другой все равно будет ревновать. Моему старшему было почти 14, когда появилась дочка, он не ревновал, относился как взрослый и сразу полюбил сестру. Но я чувствовала, что ему все же нужно слышать от меня, что он "мой самый любимый сыночек, самый добрый, хороший, мой главный помощник".
Поэтому, не зная конкретной ситуации, не стоит строго судить. Мы делимся своим опытом, а каждый сам пусть решает, что ему из этого опыта может пригодиться :) 06.01.2000 03:39:39, Елена Н.
Спасибо, Марина, Вы очень хорошо раставили акценты, я думаю, что больше не буду делиться здесь ничем, что вызывает такие бурные реакции.
А Вам, видимо, сильно повезло не иметь никаких проблем, поэтому Вы так категоричны? 06.01.2000 02:19:48, Нюша
А Вам, видимо, сильно повезло не иметь никаких проблем, поэтому Вы так категоричны? 06.01.2000 02:19:48, Нюша
Нюша!Вы очень любите критиковать( не всегда выбирая выражения),так будте-же терпимы к чужой критике!
06.01.2000 09:21:06, Фая
Просто меня сильно задела не сама критика моего опыта, а то, что Марина рассказала мне, какая я плохая мама, что сама создала своим детям проблемы, а потом пошла к психологу. Марине ведь неизвестно, как мне далось решение выполнить совет этого самого психолога. Да и не буду я никому доказывать, что я хорошая мама, это и так знают те люди, мнение которых мне важно.
06.01.2000 15:55:25, Нюша
Нюша, главное, чтобы ВАШИ ДЕТИ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ а на мнение ВСЕХ остальных людей вы можете просто плевать.
Я сама ужасно "болею" на тему второго ребенка, хотя у меня его даже нет в проектах... И могу себе представить, как это тяжело видеть когда сынулька или дочка первая страдает. Я именно поэтому боюсь рожать второго... Вы молодец, Нюша, раз справились с этой ситуацией. Большинство людей просто... постыдятся или поленяться идти к психологу детскому, да и вообще говорить о проблеме, потому что самое сложноре - это признать, что проблема есть. А Вам удалось ее решить.
Поэтому не принимайте так близко к сердцу советы и критику (хотя, не пойму как можно критиковать материнство другой женщины, не зная всего а зная, что в итоге эта женщина добилась того, что ее дети СЧАСТЛИВЫ. НЕ все ли равно, как???)
Кстати мне этот опыт с поправкой на "особенный" очень понравился. :) Или я навеное сказала бы так: Ты - мой самый любимый старший сын!!! А другой ребенок - он тоже любимый но он пока еще маленький... ну что то в этом роде :)
Ух, простите за сумбурность, устала сегодня, мысли прыгают а эмоции эти мысли затмевают :) 06.01.2000 23:30:21, Настюша
Я сама ужасно "болею" на тему второго ребенка, хотя у меня его даже нет в проектах... И могу себе представить, как это тяжело видеть когда сынулька или дочка первая страдает. Я именно поэтому боюсь рожать второго... Вы молодец, Нюша, раз справились с этой ситуацией. Большинство людей просто... постыдятся или поленяться идти к психологу детскому, да и вообще говорить о проблеме, потому что самое сложноре - это признать, что проблема есть. А Вам удалось ее решить.
Поэтому не принимайте так близко к сердцу советы и критику (хотя, не пойму как можно критиковать материнство другой женщины, не зная всего а зная, что в итоге эта женщина добилась того, что ее дети СЧАСТЛИВЫ. НЕ все ли равно, как???)
Кстати мне этот опыт с поправкой на "особенный" очень понравился. :) Или я навеное сказала бы так: Ты - мой самый любимый старший сын!!! А другой ребенок - он тоже любимый но он пока еще маленький... ну что то в этом роде :)
Ух, простите за сумбурность, устала сегодня, мысли прыгают а эмоции эти мысли затмевают :) 06.01.2000 23:30:21, Настюша
Вы знаете, Нюша, я не очень хотела Вам отвечать, но, видимо, придется. Ни одного слова о том, что кто-то где-то "плохая мама", я не написала, и тем более не рассказывала об этом Вам. Если это Ваш личный вывод, то не приписывайте его мне, и обижайтесь не на меня, а на автора вывода. Более того, я нигде не сказала ни слова о том, что Вы создаете себе (своим детям)проблемы, зато Вы (видимо, с гордостью)заявили мне:"вы сначала получите такую проблему". Ну что ж, виновата, каюсь, не удалось мне получить такую проблему. Это не мешает мне отрицательно относиться к обману во всех его формах. Разница во взлядах на Ваш опыт - дело глубоко личное, но я хочу, чтобы Вы подумали вот о чем. Я не употребила ни одного оскорбительного слова в Ваш адрес, я просто показала ситуацию с Вашим опытом с другой стороны, и Вы тут же обиженно заявили, что я Вас в чем-то там обвиняю. Почему Ваш опыт вызывает такие ассоциации у Вас самой? Да и Ваши слова о том, что решение выполнить совет психолога далось Вам нелегко, также говорят о том, что не самый он оптимальный.
Но тем не менее, я благодарна всем, указавшим мне на мои ошибки и заблуждения. В том, что это именно ошибки и заблуждения, я убедилась перечитав материалы клуба. Там где-то неделей раньше описан случай, когда ребенку, какавшему на пол, "дедушка врезал раз, и все прошло". И многие одобрили, а что такого, ведь ребенку помогло - проблему решили.
Я, наверное, больше не буду вмешиваться со своими наивными представлениями о том, что детей надо уважать, их НЕЛЬЗЯ бить, обманывать, оскорблять и т.д., ни при каких обстоятельствах. И если такое со мной случается, то я испытываю чувство стыда и раскаяния, а наверное, надо было делиться опытом.
ПС. Ваших указаний о том, когда именно и кого я должна критиковать, и какие проблемы я должна для этого решить, я позволю себе не придерживаться. Или Вы модератор в этой конференции?
Желаю удачи в решении проблем. 06.01.2000 17:22:01, Марина
Но тем не менее, я благодарна всем, указавшим мне на мои ошибки и заблуждения. В том, что это именно ошибки и заблуждения, я убедилась перечитав материалы клуба. Там где-то неделей раньше описан случай, когда ребенку, какавшему на пол, "дедушка врезал раз, и все прошло". И многие одобрили, а что такого, ведь ребенку помогло - проблему решили.
Я, наверное, больше не буду вмешиваться со своими наивными представлениями о том, что детей надо уважать, их НЕЛЬЗЯ бить, обманывать, оскорблять и т.д., ни при каких обстоятельствах. И если такое со мной случается, то я испытываю чувство стыда и раскаяния, а наверное, надо было делиться опытом.
ПС. Ваших указаний о том, когда именно и кого я должна критиковать, и какие проблемы я должна для этого решить, я позволю себе не придерживаться. Или Вы модератор в этой конференции?
Желаю удачи в решении проблем. 06.01.2000 17:22:01, Марина
Марин, ну зачем такие крайности? Тут каждый имеет право высказаться. Между прочим, как тут на меня накидывались (с гордостью так :):):):):):):):):) вам и не снилось. Это же все таки женский коллектив, да к тому же коллектив мам :) Хотя я и сама любительница острого реагирования,критики и отстаивания своего мнения :), тем не менее, это же здорово когда есть у тебя оппоненты, главное, не обижаться и не задирать друг друга за живое и наболевшее.
Опять сумбурно, вкратце: давайте жить дружно :) 06.01.2000 23:34:10, Настюша
Опять сумбурно, вкратце: давайте жить дружно :) 06.01.2000 23:34:10, Настюша
Конечно, именно этот совет не универсален. И применять его на своей семье не стоит. Вы, Марина, в общем правы. Но ни Вы, ни я, ни даже Нюша не знаем частностей, исходя из которых был сделан вывод специалиста. Ребенку помогло.
05.01.2000 18:34:14, FEV
Такой написала ответ, а он взял и пропал, так жалко.
Во-первых, хочу поздравить. Во-вторых, ничего невозможного нет, я таскала сразу обоих. Первую, в ней 18 кг, на левый бок, второго , в нем 8 кг, на правый . И вперед, наводить порядок, кстати, очень помогает лишнее сбросить :)
Так привыкла за полгода все делать сама с каким-нибудь ребенком на руках, что, когда приехала сюда , бабушки все время хотели забрать ребенка из рук , или сделать вместо меня.
Очень постарайся кормить как можно дольше грудью, т.к. стерилизовать бутылочки у тебя точно не будет времени.
Когда живу одна, в смысле без помошников, то гуляю с ними до дочкиного дневного сна и после. Приехала сюда, сынишку на лоджию, а с дочей гуляет бабуля , а я делаю свои дела, или наоборот, я гуляю, а кто-нибудь дома пасет Кольку. 05.01.2000 14:34:42, Наташа
Во-первых, хочу поздравить. Во-вторых, ничего невозможного нет, я таскала сразу обоих. Первую, в ней 18 кг, на левый бок, второго , в нем 8 кг, на правый . И вперед, наводить порядок, кстати, очень помогает лишнее сбросить :)
Так привыкла за полгода все делать сама с каким-нибудь ребенком на руках, что, когда приехала сюда , бабушки все время хотели забрать ребенка из рук , или сделать вместо меня.
Очень постарайся кормить как можно дольше грудью, т.к. стерилизовать бутылочки у тебя точно не будет времени.
Когда живу одна, в смысле без помошников, то гуляю с ними до дочкиного дневного сна и после. Приехала сюда, сынишку на лоджию, а с дочей гуляет бабуля , а я делаю свои дела, или наоборот, я гуляю, а кто-нибудь дома пасет Кольку. 05.01.2000 14:34:42, Наташа
А вообще-то их лучше не разлучать. Гулять с бабушкой вместе, и с мамой тоже вместе. И помощи просите у старшего. Моему полтора года было. Он деже шопотом разговаривать научился:-)) К тому же мой старший напрочь отказался принимать уход от кого-либо кроме меня. 05.01.2000 14:19:32, FEV
Я повторюсь: один раз уже писала это в конфе по психологии.
У нас были большие проблемы со Старшим, когда он узнал, что у нас будет братик. Он начал писать в кровать по ночам и требовать к себе повышенного внимания. Мы сходили к психологу. И она дала следующий совет: необходимо сказать старшему "по секрету", что Вы любите его больше, чем младшего. От младшего не убудет, а старший все сам поймет через годик, но кризис уже минует. Я долго мучалась, раздумывала, но сделала так, как она сказала. Долгое время это было нашим со Старшим секретом. Он очень часто подходил, когда я возилась с младшим, "пошептаться". Вопрос был один: "А правда, что ты меня больше любишь?". После положительного ответа ему было жалко младшего, он гладил ему ручки, целовал его... После полугода старший забыл об этом "секрете", больше не спрашивал, может быть, все понял. Но с младшим он до сих пор очень нежен, всегда защищает его и выступает в роли адвоката, если я ругаю его за что-то.
Кроме того, после рождения младшего, папа начал больше уделять ему внимания, он почувствовал себя мужчиной.
А гулять со старшим, конечно, лучше самой или отправлять папу, а младшему это все равно. А почему Вы не можете гулять все вместе? Мы гуляем вместе, если есть возможность. Если старший еще маленький, чтобы ходить сам, есть коляски для погодков с "откидным" сиденьем, очень удобно. У меня подруга пользуется. А еще можно пойти на детскую площадку со старшим, а младший пусть себе лежит рядышком в коляске, свежим воздухом дышит. 05.01.2000 13:58:51, Нюша
У нас были большие проблемы со Старшим, когда он узнал, что у нас будет братик. Он начал писать в кровать по ночам и требовать к себе повышенного внимания. Мы сходили к психологу. И она дала следующий совет: необходимо сказать старшему "по секрету", что Вы любите его больше, чем младшего. От младшего не убудет, а старший все сам поймет через годик, но кризис уже минует. Я долго мучалась, раздумывала, но сделала так, как она сказала. Долгое время это было нашим со Старшим секретом. Он очень часто подходил, когда я возилась с младшим, "пошептаться". Вопрос был один: "А правда, что ты меня больше любишь?". После положительного ответа ему было жалко младшего, он гладил ему ручки, целовал его... После полугода старший забыл об этом "секрете", больше не спрашивал, может быть, все понял. Но с младшим он до сих пор очень нежен, всегда защищает его и выступает в роли адвоката, если я ругаю его за что-то.
Кроме того, после рождения младшего, папа начал больше уделять ему внимания, он почувствовал себя мужчиной.
А гулять со старшим, конечно, лучше самой или отправлять папу, а младшему это все равно. А почему Вы не можете гулять все вместе? Мы гуляем вместе, если есть возможность. Если старший еще маленький, чтобы ходить сам, есть коляски для погодков с "откидным" сиденьем, очень удобно. У меня подруга пользуется. А еще можно пойти на детскую площадку со старшим, а младший пусть себе лежит рядышком в коляске, свежим воздухом дышит. 05.01.2000 13:58:51, Нюша
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
