Скандал по поводу летнего отдыха ребенка
Я-то уже обрадовалась, что свекровь со мной разговаривать совсем перестала, т к решила что мы с мужем ее не уважаем (я уже ниже писала, что они со свекром повезли ребенка в гости в отсутствие родителей и мы с мужем ПОПРОСИЛИ в следующий раз нас предупреждать), но оказалось все не так просто. У нас с ребенком сидит няня+ 3 раза в неделю на 3-4 часа приходит бабушка (не свекровь а ее сестра, у кот нет своей семьи) и вот свекровь возмутилась, что мы не хотим малыша с бабушкой отправлять в Литву. Они когда муж был маленький там каждый год отдыхали, им там очень нравится, т.д. И вот они предлагают туда малыша с тетей мужа отправить на следующее лето, а также сейчас в сентябре, когда у меня будет отпуск тоже туда поехать с тетей. При этом еще намекают на то, что тетя сидит с нашим ребенком и ей очень хочется поехать в Литву где она давно не была.
Мы с мужем отдых малыша планируем совершенно по другому: оба работаем, видим его мало, поэтому хотим на лето его отправлять в Подмосковье чтобы на выходные быть с ним, а в отпуск втроем ехать за границу в разные места, т к в Литве были много раз и там уже скучновато.
У свекрови почти что истерика, мужу все время говорит, что он не понимает, что она не него всю жизнь положила и сейчас тоже продолжает заботиться, в отличие от ДРУГИХ (ну это я, конечно). Пытается внушить ему, что это свинство не пойти навстречу бабушке (тете) кот предлагает помощь (ехать с дитем отдыхать). Может я чего не понимаю? Ну почему я должна отправлять ребенка туда куда мне не хочется + платить за это? Оплачивать отдых тети отдельно мы сейчас не можем, а то бы я ей предложила самой туда поехать, если ей хочется.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Резюме баталий. Девочки не рожайте мальчиков, а то быть вам свекровями. К колибри. Лет через N осмотрим, что скажет ваша невестка о вас.
17.07.2002 18:07:47, Акорса
Возражаю!Считаю более грамотным другое резюме баталий.Характер человека зависит не от того свекровь это или тёща,свёкор или тесть!Если бы только свекрови были такие вредные,то не было бы анекдотов про тёщь.И если бы были только тёщи занудные,не было бы топиков в конфе про свекрух.Просто ЛЮДИ не нашли общего языка.ЛЮДИ!Характерами ,так сказать,не сошлись:)
От всей души желаю всем(и себе в том числе)взаимопонимания и терпения к окружающим! 18.07.2002 11:07:56, ~Kolibri~
От всей души желаю всем(и себе в том числе)взаимопонимания и терпения к окружающим! 18.07.2002 11:07:56, ~Kolibri~
А на какой срок его тётя в Прибалтику везёт?
Если на всё лето - одно дело, если на 2 недели - то к чему сыр-бор? 16.07.2002 20:01:22, male
Если на всё лето - одно дело, если на 2 недели - то к чему сыр-бор? 16.07.2002 20:01:22, male
Vo pervyh potomu 4to ne nahodite obshii yazik, a vo vtoryh potomu 4to u vas raqzlad s somoi soboi.
Boje kak eto zdorovo - bol'shaya sem'ya! Beregite horoshee otnoshenie, vospol'zuites' dannoi vam vozmojnost'yu posvyatit' vremya sebe.
Ved' ne uspeete oglyanut'sya - okajetes' na meste svekrovi. 16.07.2002 19:01:49, Анна!
А кто в Подмосковье будет сидеть с ребенком до выходных? Няня? Если "да", то я бы, наверное, одолжила у кого-нибудь денег на поездку тети в Литву. Все-таки она для вас много делает. Раз вы оба работаете и можете оплатить няню, то постепенно и отдать долг сможете. А ребенка я бы тоже побоялась так далеко отпускать, в подмосковье хоть позвонить можно.
Кстати, меня моя свекровь иногда раздражает без всяких причин:)) 16.07.2002 15:38:18, Ноябрёна
Не так! точнее даже категорически не так! помните "все, сказанное вами, может быть использовано против вас". Этот принцип тут и работает. Любое ваше слово может быть переврано, причем достаточно просто сместить акценты - и из мирной беседы получится черти че и сбоку бантик :((
Пример из моей жизни. Вечером 25 августа 1999 года начались вторые роды. Время около 20,30. Свекрови дома нет, меня надо в роддом - старшую дочку отвозим с мужем к моим родителям, я четко и внятно говорю, что завтра утром муж перед работой заедет за дочкой и отведет ее в садик. В 3 часа ночи я родила, отзвонилась всем, после поздравлений и ахов-охов еще раз напомнила и своим родителям и мужу во сколько он придет забирать Машу. Он приходит вовремя - Маша не одета, при этом у моей мамы очередной псих, она заявляет "с двумя вам трудно будет, Маша теперь будет жить у нас, а ты вообще иди отсюда, я тебе ребенка не отдаю". Далее варианты:
1. рассказ мамы: "Леша (муж) на меня бросился, отца твоего ударил, Машу утащил раздетую, она плакала..."
2. расскаж мужа "я как это выслушал - опешил. Потом сказал Маше, чтоб она одевалась, напомнил, что в садике праздник (собственно, почему Машу и невозможно было оставить на этот день у бабушки - она очень любит выступать на утрениках и ревет, если почему-то праздник срывается). Маша оделась, мы ушли."
3. Рассказ самой Маши "Я с утра рано проснулась, все просила бабушку, чтобы она красивое платье погладила, а она сказала, что я в садик не пойду. Потом папа пришел, меня забрал, мы в старом платье пошли, по дороге зашли домой переоделись и в садике на завтрак опоздали..."
Если бы не было дочки, и если бы я не знала, как долго мы готовились к этому празднику, как она дни считала и платье примеряла - я бы не знала, кому верить.
Поэтому всегда действует принцип: каждый сам огораживает второго от своих родителей и сам с ними разбирается. Возможен вариант разговора втроем, но никакие выяснения за спиной не помогут... навредят только :( 16.07.2002 18:34:39, ТаВи
Вы правы, ТаВи! Я всегда стараюсь стремиться к "идеалу" в своих отношениях со свекровью и в построении хороших отношений мужа с моими родителями:) НО!!! В результате _всегда_ предельно вежливых и обстоятельных бесед с аргументированным обоснованием прав на свою точку зрения и принятием! свекровью МОЕЙ с киванием и улыбкой на лице, она ВСЕ РАВНО, закончив милую дискуссию со мной, идет и сообщает всей родне и всем знакомым "КАК УЖАСНО ВСЕ ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ". Лицемерит со мной? Свое мнение она все равно менять не собирается:))) Просто понимает, что со мной ей отношения испортить неудастся, да и невыгодно:) Сыыыночка уже тогда будет для нее потерян... Кстати, моей мамы в отношении мужа это тоже касается:) Борьба бессмысленна.
17.07.2002 11:28:03, Кисточка
почти ясновидящий :-) тесть на работу уже ушел, не было его там, зато был мой брат, который потом уже, после выписки из роддома подтвердил вариант мужа/дочки.
17.07.2002 09:58:28, ТаВи
я имела в виду, что если этот разговор со свекровью будет в отсутствии мужа - свекровь легко перетасует ваши слова в нечто несусветное. И доказать что либо будет очень сложно... Самый простой вариант "твоя жена... как она могла!... она запрещает мне даже разговаривать с тобой! (всхлип)... сыыыночка (рыдания)".
Если все-таки рискнете попробовать - расскажите о результатах обязательно, хорошо? 16.07.2002 19:03:02, ТаВи
А вот и не соглашусь с "наши мамы в своё время тоже были недовольны свекровями"!Моя мама была довольна:)Моя бабушка(мамина свекровь)никогда не вмешивалась в отношения родителей.Не лезла с советвами,если её не спрашивали.Хотя жили мы в 15 минутах ходьбы друг от друга.
Может поэтому я так негативно реагировала на ненужные советы свекрови?:) 17.07.2002 15:24:26, ~Kolibri~
Кстати, меня моя свекровь иногда раздражает без всяких причин:)) 16.07.2002 15:38:18, Ноябрёна
И еще не по теме...
Мы считаем, что лучше других знаем, что хорошо нашим детям. И это не пройдет, это на всю жизнь. И когда наши сыновья женятся, большинство из нас не изменит своего мнения и будет продолжать "воспитывать". Буду говорить только о себе. Вот вышла я замуж, т.е. впустила в свою жизнь мужа. Но у него есть мама, а ее я впускать не собиралась. Многие ее жизненные позиции меня не устраивают, хотя это не значит, что они хуже моих. Возможно - все наоборот. И мне все сложнее и сложнее ее воспринимать, т.к. и она уже не старается быть тактичной, как в самом начале и все чаще хочет "поучавствовать в процессе". А вот что я точно делаю не правильно, так это то, что выссказываю это мужу, а не ей самой. Ведь можно все спокойно объяснить и аргументировать, а я не решаюсь. Но очень хочу этому научиться:))
И не важно, какая будет реакция свекрови. Вода камень точит, когда-нибудь до нее дойдет хотя-бы 10-я часть. Зато мужу будет проще, если мы разберемся напрямую, ведь так? :)) 16.07.2002 17:52:01, Ноябрёна
Мы считаем, что лучше других знаем, что хорошо нашим детям. И это не пройдет, это на всю жизнь. И когда наши сыновья женятся, большинство из нас не изменит своего мнения и будет продолжать "воспитывать". Буду говорить только о себе. Вот вышла я замуж, т.е. впустила в свою жизнь мужа. Но у него есть мама, а ее я впускать не собиралась. Многие ее жизненные позиции меня не устраивают, хотя это не значит, что они хуже моих. Возможно - все наоборот. И мне все сложнее и сложнее ее воспринимать, т.к. и она уже не старается быть тактичной, как в самом начале и все чаще хочет "поучавствовать в процессе". А вот что я точно делаю не правильно, так это то, что выссказываю это мужу, а не ей самой. Ведь можно все спокойно объяснить и аргументировать, а я не решаюсь. Но очень хочу этому научиться:))
И не важно, какая будет реакция свекрови. Вода камень точит, когда-нибудь до нее дойдет хотя-бы 10-я часть. Зато мужу будет проще, если мы разберемся напрямую, ведь так? :)) 16.07.2002 17:52:01, Ноябрёна
Пример из моей жизни. Вечером 25 августа 1999 года начались вторые роды. Время около 20,30. Свекрови дома нет, меня надо в роддом - старшую дочку отвозим с мужем к моим родителям, я четко и внятно говорю, что завтра утром муж перед работой заедет за дочкой и отведет ее в садик. В 3 часа ночи я родила, отзвонилась всем, после поздравлений и ахов-охов еще раз напомнила и своим родителям и мужу во сколько он придет забирать Машу. Он приходит вовремя - Маша не одета, при этом у моей мамы очередной псих, она заявляет "с двумя вам трудно будет, Маша теперь будет жить у нас, а ты вообще иди отсюда, я тебе ребенка не отдаю". Далее варианты:
1. рассказ мамы: "Леша (муж) на меня бросился, отца твоего ударил, Машу утащил раздетую, она плакала..."
2. расскаж мужа "я как это выслушал - опешил. Потом сказал Маше, чтоб она одевалась, напомнил, что в садике праздник (собственно, почему Машу и невозможно было оставить на этот день у бабушки - она очень любит выступать на утрениках и ревет, если почему-то праздник срывается). Маша оделась, мы ушли."
3. Рассказ самой Маши "Я с утра рано проснулась, все просила бабушку, чтобы она красивое платье погладила, а она сказала, что я в садик не пойду. Потом папа пришел, меня забрал, мы в старом платье пошли, по дороге зашли домой переоделись и в садике на завтрак опоздали..."
Если бы не было дочки, и если бы я не знала, как долго мы готовились к этому празднику, как она дни считала и платье примеряла - я бы не знала, кому верить.
Поэтому всегда действует принцип: каждый сам огораживает второго от своих родителей и сам с ними разбирается. Возможен вариант разговора втроем, но никакие выяснения за спиной не помогут... навредят только :( 16.07.2002 18:34:39, ТаВи
> каждый сам огораживает второго
> от своих родителей и сам с ними
> разбирается
ПОДПИСЫВАЮСЬ!!!! 17.07.2002 03:28:27, male
> от своих родителей и сам с ними
> разбирается
ПОДПИСЫВАЮСЬ!!!! 17.07.2002 03:28:27, male
Вот интересно было бы еще послушать рассказ тестя. Мне почему-то кажется, что он был бы самым правильным :)
16.07.2002 19:52:19, AleXXX
А тесть сон досматривал. ;-)
17.07.2002 02:54:52, male
Какие ужасы Вы рассказываете, дочку очень жалко за испорченный праздник.
Но я не это имела в виду. Я говорила о попытке объяснить свекрови свою позицию, чтобы неудовольство не выссказывалось мужу. Будет ли от этого польза - пока не знаю. Вот попробую, тогда расскажу о результатах:)
О действиях за спиной - это отдельный разговор. Именно по этой причине я боюсь оставлять ребенка со своей свекровью. Но на нормальные отношения это не должно влиять, даже наоборот: чем меньше зависишь от человека, тем меньше возможностей испортить отношения:)
16.07.2002 18:56:53, Ноябрёна
Но я не это имела в виду. Я говорила о попытке объяснить свекрови свою позицию, чтобы неудовольство не выссказывалось мужу. Будет ли от этого польза - пока не знаю. Вот попробую, тогда расскажу о результатах:)
О действиях за спиной - это отдельный разговор. Именно по этой причине я боюсь оставлять ребенка со своей свекровью. Но на нормальные отношения это не должно влиять, даже наоборот: чем меньше зависишь от человека, тем меньше возможностей испортить отношения:)
16.07.2002 18:56:53, Ноябрёна
Если все-таки рискнете попробовать - расскажите о результатах обязательно, хорошо? 16.07.2002 19:03:02, ТаВи
Мне кажется, что мудрость мамы состоит как раз в том, чтобы научиться перестраивать свои отношения с ребенком по мере его взросления. Нельзя к 14летнему подходить с теми же критериями что и к 5летнему потому что так маме проще. Мама должна взять на себя труд увидеть, где она может посоветовать или вмешаться, а где ее никто не ждет. Я считаю, что право участвовать в чьей-то жизни надо ЗАСЛУЖИТЬ и тот факт что ты мать такого права не дает. Мой 2 летний сын, например, иногда предпочитает играть с папой, а не со мной. Бывает обидно, т к в этот момент я настроена на то, чтобы провести с ним время, но я же не могу его заставить, надо с уважением относиться к человеку даже самому маленькому. А когда в вашу жизнь лезут без спроса и еще требуют за это благодарности о каком уважении и любви можно говорить? Это эгоизм в чистом виде. Такой человек любит себя хорошего и заботливого, ему плевать на желания того кому он так "помогает".
16.07.2002 18:14:24, Девушка с характером
Если у вас получится так перестраиваться - значит, вашему сыну очень повезло. Конечно, это правильно, но я не могу с уверенностью говорить, какая я буду через 15-20 лет. Наши мамы тоже в свое время были недовольны своими свекровями, все идет по спирали, суть не меняется. Если Вы исключение - буду спрашивать у Вас совета лет через 20:)))
И еще. Вы начали эту тему, чтобы Вас поддержали. Если кто-то с Вами не согласен, не надо воспринимать это в штыки или оправдываться. Просто смиритесь с тем, что не для всех ваше мнение единственно правильное. И так будет всегда:))) Удачи! 16.07.2002 18:27:07, Ноябрёна
И еще. Вы начали эту тему, чтобы Вас поддержали. Если кто-то с Вами не согласен, не надо воспринимать это в штыки или оправдываться. Просто смиритесь с тем, что не для всех ваше мнение единственно правильное. И так будет всегда:))) Удачи! 16.07.2002 18:27:07, Ноябрёна
Может поэтому я так негативно реагировала на ненужные советы свекрови?:) 17.07.2002 15:24:26, ~Kolibri~
Главное, вы должны для себя решить, какую цель Вы преследуете. Возможных целей тут много.
1. Настоять на своем в любом случае.
2. Устроить отдых ребенку так, как Вам хочется
3. Хорошо отдохнуть самим
4. Устроить хороший отдых для ребенка.
Честно говоря, например, для меня была бы важнее четвертая цель. В Ваших словах и вижу комбинацию первых трех целей с преобладанием первой.
Кстати, тетушка сидит не только с вашим ребенком, но и с дедом Вашего мужа, отцом свекрови. Чудо-золото, а не тетушка. Экономит семье минимум сотни две баксов в месяц. Конечно, ни в коем случае не давать ей денег на поездку - что ж это получится - уедет, а за дедом кто-то другой ходить будет... Или платить кому-то придется...
Ну а то, что ребенку в любом случае отдохнут в Литве полезнее, чем на юге - и ежу должно быть понятно. 16.07.2002 12:58:30, AleXXX
да конечно
вы должны отдыхать и проводить время с ребенком только по своему усмотрению\если тетя хочет ехать в литву вы ей скажите что вы летом планируете поехать туда то и туда то и она конечно может и должна планировать отпуск свой по своему усмотрению и желанию
по моему разумные слова
и конечно при загруженности вы вправе проводить время -короткое летнее - тоьлко с ребенком и там где вы хотите
я вот еду в сочи на 2 недели в сентябре с сыном- мама мне тоже говорила -езжай куда то там погуляй -а мы с ним
но я не хочу и не потому что на встречу им не иду а просто это мои единств 2 недели в год когда я могу побыть с ним- во твсе вместе и находим копромисс 16.07.2002 14:21:59, vinograd
1. Настоять на своем в любом случае.
2. Устроить отдых ребенку так, как Вам хочется
3. Хорошо отдохнуть самим
4. Устроить хороший отдых для ребенка.
Честно говоря, например, для меня была бы важнее четвертая цель. В Ваших словах и вижу комбинацию первых трех целей с преобладанием первой.
Кстати, тетушка сидит не только с вашим ребенком, но и с дедом Вашего мужа, отцом свекрови. Чудо-золото, а не тетушка. Экономит семье минимум сотни две баксов в месяц. Конечно, ни в коем случае не давать ей денег на поездку - что ж это получится - уедет, а за дедом кто-то другой ходить будет... Или платить кому-то придется...
Ну а то, что ребенку в любом случае отдохнут в Литве полезнее, чем на юге - и ежу должно быть понятно. 16.07.2002 12:58:30, AleXXX
Алексей, честно говоря мне не очень понятна ваша реакция. Почему вы решили, что я в ущерб собственному ребенку собираюсь тащить его на юг (о его пользе вопросЮ кстати, тоже спорный)? Я, кажется, написала, что хочу просто отправить его не в Литву а в Подмосковье, чтобы иметь возможность видеть его по выходным. По-моему отсутствие родителей длительное время в 2х летнем возрасте врядли может компенсироваться преимуществами литовского климата над подмосковным, если они вообще есть.
Потом, что значит /тетушка экономит 200 баксов/? Кому экономит? Мне? Она, между прочим, со своим собственным папой сидит, живя в его квартире, кот собственно она, а не мы, и получит в наследство. Мы никогда не просили помогать сидеть с нашим ребенком, она приходит потому, что сама этого хочет и только тогда, когда сама хочет и может, в остальное время сидит няня.
А если речь идет о том, что денег на поездку жалко, то я не понимаю, почему их просто открытым текстом не попросить, при чем тут ребенок. 16.07.2002 13:10:17, Девушка с характером
Потом, что значит /тетушка экономит 200 баксов/? Кому экономит? Мне? Она, между прочим, со своим собственным папой сидит, живя в его квартире, кот собственно она, а не мы, и получит в наследство. Мы никогда не просили помогать сидеть с нашим ребенком, она приходит потому, что сама этого хочет и только тогда, когда сама хочет и может, в остальное время сидит няня.
А если речь идет о том, что денег на поездку жалко, то я не понимаю, почему их просто открытым текстом не попросить, при чем тут ребенок. 16.07.2002 13:10:17, Девушка с характером
А Ваши слова "а в отпуск втроем ехать за границу в разные места" я понял, что Вы собираетесь таскать ребенка по "разным заграничным местам", в том числе и южным :) А где ребенок будет в подмосковье? С няней?
16.07.2002 13:21:00, AleXXX
В Подмосковье ребенок будет с няней (уже договорились) или с той же тетей, если она СМОЖЕТ И ЗАХОЧЕТ. Что касается цели /хорошо отдохнуть самим/ то я считаю, что это прекрасно можно совместить с хорошим отдыхом для всех троих. У нас с мужем меня слишком тяжелая работа, чтобы свой короткий отпуск проводить не так как мы хотим, а так как хочет моя свекровь, да еще и за наши деньги. По-моему в поездках с ребенком за границу, туда где не очень сильная жара, ничего плохого нет.
16.07.2002 13:30:37, Девушка с характером
вы должны отдыхать и проводить время с ребенком только по своему усмотрению\если тетя хочет ехать в литву вы ей скажите что вы летом планируете поехать туда то и туда то и она конечно может и должна планировать отпуск свой по своему усмотрению и желанию
по моему разумные слова
и конечно при загруженности вы вправе проводить время -короткое летнее - тоьлко с ребенком и там где вы хотите
я вот еду в сочи на 2 недели в сентябре с сыном- мама мне тоже говорила -езжай куда то там погуляй -а мы с ним
но я не хочу и не потому что на встречу им не иду а просто это мои единств 2 недели в год когда я могу побыть с ним- во твсе вместе и находим копромисс 16.07.2002 14:21:59, vinograd
Дурдом! А муж как на это все реагирует? Если так же как и вы, то попробуйте не обращать внимания и сделать по своему. Конец света не наступит, хотя свекровь, конечно, плешь на голове проест...
16.07.2002 12:34:50, Ineska
Мы конечно все сделаем по-своему, т к я считаю, что в такой ситуации интересы ребенка всегда важнее интересов родственников, даже родителей. Но что сделать, чтобы люди поняли наконец, что для сохранения хоть каких отношений с ними не надо так лезть в другую семью и мотать нервы собственному людимому (по их словам) сыну? Неужели в 50 лет можно поставить крест на развитии мозгов? Ведь на работе то у себя свекровь моя считается вполне вменяемой нормальной женщиной, даже советов не дает если не просят.
16.07.2002 12:51:22, Девушка с характером
А вообще,складывается впечатление,что Вы что-то недоговариваете.Например,если Вы раньше всегда отправляли ребёнка с бабушкой в Литву,то непонятно,почему Вас теперь возмущает их очередное желание провести лето как и в прошлом году.
16.07.2002 12:29:27, ~Kolibri~
У вас абсолютно другие посты о свекровях были, уважаемая Kolibri,в отличие от Девушки с характером... соответственно, и мнения иные :-)
16.07.2002 12:47:40, Малинкина
Нет, девушка с характером выглядит спокойнее и рассудительнее Вас. Заметьте, у нее восклицательных и вопросительных знаков намного меньше, чем у Вас - это тоже может многое объяснить о человеке.
16.07.2002 14:28:12, Anita
Если Вы снова не поняли, поясню: это к разговору, что у вас (Вы и Девушка с характером) разные посты, см. выше.
Не заводитесь, я не имела ввиду, что Вы глупая, нервная и безбашенная :), даже в мыслях не было :).
Реагируйте поспокойнее на все высказывания. 16.07.2002 14:57:55, Anita
Не заводитесь, я не имела ввиду, что Вы глупая, нервная и безбашенная :), даже в мыслях не было :).
Реагируйте поспокойнее на все высказывания. 16.07.2002 14:57:55, Anita
Я наверное сумбурно что-то написала. Мы никогда ребенка с ними никуда не отправляли, это их рационализаторские предложения по поводу отдыха в августе и на следующее лето. Это мои свекры, когда муж был маленький, ездили с ним каждый год в Литву.
16.07.2002 12:34:11, Девушка с характером
Так чтобы получать как именно оплату за сидение с ребенком - нет. Она на пенсии, но еще ухаживает за своим папой, ему 85 лет. Так что в принципе мы няне платим за полный раб день, а тетя может приходить если сама хочет. Но, конечно, мы периодически ей просто даем деньги в виде подарка, т к пенсия маленькая. К тому же иногда она приходит вместо няни (когда та болела или шла к врачу), правда, такое редко бывает.
16.07.2002 11:35:07, Девушка с характером
Не стоит идти на поводу у свекровей, мам, тетушек. В конфе меня уже этому обучили, и, знаете, помогает! Вы родители - вы и решайте. Не хотят понимать в спокойных тонах, можно сказать чуть резче - вдруг дойдет. Это им удобно ехать в Литву, а не Вам
16.07.2002 10:54:06, Anita
Мы не за одним человеком замужем? :-) ВСЁ, что вы написали относится к моему мужу и свекрови и у неё есть сестра без своей семьи. И свекровь как-то сказала, так, Нина характер проявила, всё понятно. О топике: не слушайте никого, спокойно убедите мужа, что ваши планы лучше.
16.07.2002 12:46:30, Быстрова
Он старается ей не звонить, никогда не перезванивает, если она попросила, часто меня просит сказать, что он в ванной. Ко мне она не пристаёт: у меня два ответа - решайте это с Сашей или простите, я очень занята и разговаривать не могу. Но если приходится с ней разговаривать, то уходит в другую комнату, чтобы мы не слышали как она орёт. Иногда пытается сказать, что мол мама думает, что надо нам делать так-то и так-то, может она права. Я отвечаю: считаю по-другому, постарайся сам своей маме объяснить, почему мы не согласны. Всё. Он сам решает проблемы с ней. Я сначала как-то пыталась ему помогать, ну давай сделаем так как она хочет, лишь бы тебя не грызла. Но когда пару раз получилось нам же хуже и я ещё в дураках осталась, то я полностью абстрагировалась от его мамы. В гости - раз в месяц, звонит редко и только ему, он, е6сли хочет, едет к ней сам. Мне его бывает жаль, но я ему маму не выбирала, к тому же кормлю и воспитываю ребёнка, мне нервничать низя :-) Сумбурно получилось как-то, уж извините.
16.07.2002 16:47:19, Быстрова
У нас тоже было такое давление типа "не уважа-а-аешь?", но не прокатило. Ну не могу я к телефону и всё тут, хоть война. Про Сашу прикольно.
16.07.2002 18:38:34, Быстрова
Мой муж запретил звонить свои на работу, кроме экстренных случаев. Правда мама у него хорошая :)
Но соглашусь с теми, кто говорит, что, влюбом случае, проблемы со своей мамой должен решать муж. 16.07.2002 17:13:56, Елена Д.
Нервы мужа???А её нервы что ли при этом спокойны???Да она может ещё больше мужа нервничает!В таком случае это у свекрови(которая кстати хочет как лучше!)поле боя нервы её сына и невестки:)
16.07.2002 13:50:15, ~Kolibri~
Зачем же Вы так обобщаете?:))ВО ВСЁМ свекровей никто не обвиняет!:)Тут просто хотят,чтобы к ним не лезли с советами,когда этих советов не просят!:)
Вот Вам,например,нравится,когда кто-то высказвает своё мнение,когда Вы его об этом не просите?:) 16.07.2002 16:59:42, ~Kolibri~
Cвекрови может и милые дамы с приятным характером, но общаются с невестками и делают всё, исходя из тезиса "Эта @учка увела у меня моего милого единственного сынулю" - по крайней мере те, которых здесь обсуждают. Моя вот даже цветок какой-то из дома выкинула после нашей свадьбы - мужиков тот из дома выживает. Представьте, какое у неё горе - сын женился. А невестки, как не странно сначала воспринимаю свекровей как уважаемых мам своих половин и уже потом, набив шишки и уяснив, что их ненавидят за то, что они есть, начинают учиться со свекровями общаться, не делая больно себе и мужу.
16.07.2002 16:53:50, Быстрова
Интересно, а если бы любимого сынулю увел "сучок", т.е. голубой, они бы больше радовались? :-))
16.07.2002 19:48:26, ageel
Уважаемый Алекс! А нельзя ли поподробнее, как из этой ситуации можно вырулить заранее или прогнозировать. Найти мужа сироту или убить мамочку при первой встрече. Она меня один раз увидела и спросила у сына, видел ли он мой паспорт, так как выгляжу я на 30 с хвостиком. Глубоко так по женски отымела. Как это спрогнозируешь? Обо всех его бывших она ТАААк отзывалась - хороших просто не бывает. Она до сих пор ему говорит:"Сашенька, давай купит вот такие ручки нам в новую квартиру" - она с ним жить собирается. Или: "Я хочу, чтоб саша уехал во Францию и побыстрее" Моё мнение никого не интересует.
Как это прогнозировать? 17.07.2002 12:12:42, Быстрова
Да поймите Вы,AleXXX,что мужчины может и живут только разумом,всегда всё взвешивая,прежде чем что-то сказать!Женщины кроме разума имеют материнский инстинкт и более высокую эмоциональность,которые не всегда поддаются контролю:)Я вот считаю,что у свекрови автора именно материнский инстинкт слишком сильно работает.Ведь автор говорит,что на работе свекровь считают нормальной женщиной,которая не даёт советов,если её не спрашивают.А как речь заходит о сыне,так этот самый инстинкт просто забивает разум!И замечания об уме и психическом здоровье мягко говоря некорректны.
16.07.2002 14:01:36, ~Kolibri~
Хорош ответ, в стиле - я считаю, что она дура, даже если это и некорректно, чтож, ведь это моё мнение - обхохочешься.
16.07.2002 16:58:17, Быстрова
Да,тут некоторые считают себя на столько умными и идеальными,что позволяют себе некорректные ,даже резкие высказвания.Только как они,такие умные,не понимают,что это НЕКОРРЕКТНО!
Действительно,обхохочешься:) 16.07.2002 17:05:26, ~Kolibri~
Не поняла...причём тут возражения?:)Я говорю о том,что НИКТО не имеет права оценивать характер и умственные способности другого.Вот и всё:)
17.07.2002 10:45:20, ~Kolibri~
Ну давайте будем тут дург друга оценивать с личной точки зрения и высказывать!:)У меня тоже есть нелестное мнение о некоторых участниках.Только я считаю неправильным тут его высказывать.Один и тот же человек для кого-то может быть милым и добрым,а для других невыносимым:)Во что превратится конфа,если каждый будет высказывать своё мнение о характере других?:)
18.07.2002 10:52:49, ~Kolibri~
Не понимаю о каком соперничестве может идти речь? Мужчина что, приз переходящий что ли? Он имеет право как жить с женой так и не жить с матерью, все проблемы по-моему, именно из-за того, что мужчины несамостоятельные, у самостоятельных мужчин таких проблем нет.
17.07.2002 13:45:53, Елена Д.
Я чего-то не понимаю...что значит отдать "чадо незнакомой девушке"?:)Значит,если бы это была девочка,её можно отдать какому-то чужому дяде,который не умеет зарабатывать нормально?Почему хоть только о сыновъях идёт речь?Дочерей значит не жалко замуж выдавать,а сыновей жалко женить?:))
17.07.2002 15:34:30, ~Kolibri~
А если вторая сторона действительно умная,то она "не заметит" того, что кто-то пытается вмешаться в ее жизнь :) все просто :)
17.07.2002 13:47:38, Елена Д.
У каждого свой недостаток:)Я о нём открыто написала в реге.Эмоциональность не лечится:))))))Страдаю этим недугом сколько себя помню.И вместе с тем это не помешало мне прислушаться к советам относительно свекрови и изменить свои взгляды и поведение.И так мне стало морально хорошо!
16.07.2002 14:56:14, ~Kolibri~
Мне тоже конфа во многом мозги на место поставила в отношении родственников. Жалко мужа, его мама с рождения делала все возможное чтобы поставить его в полную зависимость от себя: внушала что без семьи (т е она и ее родители) он ничего не сможет, что самому и пытаться безполезно чего-то добиться (т к со всех сторон блат и тп), что так как мама и бабушка его никто никогда любить не будет и никому он без низ на нужен...
В общем, я удивляюсь как он с такой постоянной промывкой мозгов получился нормальным, но к маме все равно привязан, ему тяжело все эти истерики по телефону выслушивать. 16.07.2002 11:40:23, Девушка с характером
В общем, я удивляюсь как он с такой постоянной промывкой мозгов получился нормальным, но к маме все равно привязан, ему тяжело все эти истерики по телефону выслушивать. 16.07.2002 11:40:23, Девушка с характером
Нина, а как ваш муж реагирует на разговоры с мамой, если сам он с вами согласен?
16.07.2002 12:59:33, Девушка с характером
Да... У меня, кстати, тоже мужа Сашей зовут. К сожалению у нас такое не пройдет. Этой зимой я заболела гриппом, пришла с работы с температурой, сами понимаете какое состояние: на след день опять на работу с температурой, т к была на испыт сроке+ дома в марлевой повязке, чтобы дите не заразить. Зачем-то мой умный муж, когда мама позвонила, сказал что я заболела. Она потребовала меня к телефону, я сказала, пусть что хочет придумает, я говорить с ней сейчас не в состоянии. Дальше был такой разговор: -Позови ее к телефону, я скажу как лечиться (С чего вдруг такая забота? до этого год не интересовалась моим здоровьем)
-Мама, она не может говорить, у нее очень горло болит.
-А ты ей трубку к уху приложи, я все равно скажу.
В общем, препирались !20МИНУТ! после чего опять было заявлено, что я (и муж тоже под моим дурным влиянием) ее не уважаем, что я ее оскорбила и что она, если ей кто-то звонит все бросит и даже при смерти побежит к телефону, чтобы человека не обидеть. Ну что это не бред сумасшедшего? В результате я ей позвонила потом и извинилась, чтобы только она мужу каждый день не излагала все это по новой на работе: у него потом весь день все из рук валится, если мамочка на работу позвонит. 16.07.2002 16:59:08, Девушка с характером
-Мама, она не может говорить, у нее очень горло болит.
-А ты ей трубку к уху приложи, я все равно скажу.
В общем, препирались !20МИНУТ! после чего опять было заявлено, что я (и муж тоже под моим дурным влиянием) ее не уважаем, что я ее оскорбила и что она, если ей кто-то звонит все бросит и даже при смерти побежит к телефону, чтобы человека не обидеть. Ну что это не бред сумасшедшего? В результате я ей позвонила потом и извинилась, чтобы только она мужу каждый день не излагала все это по новой на работе: у него потом весь день все из рук валится, если мамочка на работу позвонит. 16.07.2002 16:59:08, Девушка с характером
Но соглашусь с теми, кто говорит, что, влюбом случае, проблемы со своей мамой должен решать муж. 16.07.2002 17:13:56, Елена Д.
То, что вы жалуетесь на свекровь, говорит о том, что никак вас конфа не изменила:))))))))))Иначе все происки свекрови вас бы не задевали:))))))). А так...вы на нее злитесь, а сюда приходите, чтобы вас пожалели и сказали, какая вы хорошая и несправедливо обиженная:)))))))Так? Получаеться, честный такой энергообмен:)))Свекровь высасывает из вас энергию, как вампир, а восполняете вы ее на конфе:)))))))))))))))))). Может, просто прекратить разрешать ей подпитываться от вас?:)))))
16.07.2002 11:55:00, Ako Lastochka
Не совсем так, свекровь из меня уже ничего высосать не может, т к я себя оградила в чем смогла от счастья общения с ней. Хотя отчасти вы может и правы, я ужасно злюсь на то, что она все свои идеи пытается представить как что-то общечеловечески доступное, непонятное только мне. Вот и захотелось проверить общечеловеческое это или бред свекрови. А что касается /пожалели/, так и вы, наверное, сюда приходите не о карьерных успехах рассказать? Это не желание того, чтобы тебя жалели, а возможность узнать как другие люди решали похожие проблемы.
16.07.2002 12:10:08, Девушка с характером
Все люди решают проблемы по-разному, в зависимости от конкретного человека, его характера и суммы комплексов. Как вы можете говорить, что она не высасывает из вас, если вы злитесь на нее? Не высасывает - это когда абсолютно все равно. она ведь небось специально вас провоцирует. Опять-таки то, что вы злитесь говорит о том, что изначально вы хотели бы ей нравиться, но ведь нельзя нравиться всем особенно психопатичным свекровям:))))))
16.07.2002 12:25:03, Ako Lastochka
Да плевать мне нравлюсь я ей или нет, тем более, что тут и вопросов быть не может: она еще ни разу меня не видя уже заявила знакомым и родственникам, что я ей не нравлюсь. Впрочем думаю, ничего личного тут не было, ей бы не понравилась НИКАКАЯ женщина, кот покусилась на святое- что-то значить для ее сына. Но для мужа то она - мать родная. Он после разговора с ней по телефону весь на нервах, хотя у нас с ним мнение совпадает полностью. Не звонить ей он не может, тогда позвонит она сама или ее сестра с истерикой почему не узнал как у мамы дела, мама для тебя все сделала (т е родила, кормила, т д )?
16.07.2002 12:44:02, Девушка с характером
Интересно, а кто в итоге победит в этом соревоновании - Вы или свекровь? Что ж, продолжайте воевать...Вот только поле боя у вас хреновое - нервы мужа...
16.07.2002 13:25:19, AleXXX
Естественно, во всем всегда виноваты свекрови, невестки - сущие ангелы, умны, спокойны и доброжелательны. Как я мог про это забыть...Так здесь принято, и не мне менять общее мнние :)
16.07.2002 14:25:16, AleXXX
Вот Вам,например,нравится,когда кто-то высказвает своё мнение,когда Вы его об этом не просите?:) 16.07.2002 16:59:42, ~Kolibri~
Честно? Нравится. Потому что я смогу воспринять это как мнение, а не как оскорбление.
16.07.2002 19:22:41, AleXXX
Сами виноваты - не смогли правильно постоить отношения. Или спрогнозировать ситуацию заранее. Или их муж не оказался способен разрулить примитивную, в принципе, ситуацию. Просто разруливать надо было в самом начале... А когда все запущено, то уже приходится резать по живому...
16.07.2002 19:34:33, AleXXX
Как это прогнозировать? 17.07.2002 12:12:42, Быстрова
Отношения между мамой и женой должен строить мужчина. Просто запретив им говорить друг другу гадости. Неужели это не понятно? Не знаю, как еще объяснить...
17.07.2002 12:52:33, AleXXX
Мне кажется,Алексей просто не понимает в чем заключается проблема. Его можно только поздравить с тем как ему повезло и с женой и с мамой которые позволяют ему так замечательно "разруливать" там где и конфликта видимо нет. С моей свекровью разрулить можно двумя способами: 1. (кот я использую) минимизировать ее участие в нашей жизни по возможности стараясь не нарываться на конфликт
2.Принять как аксиому то что есть мнение ее и неправильное и то, что я(+мои родители) дрянь и стерва увела сыночка и испортила ему жизнь так должна с благодарностью принимать ее попытки меня простить за факт моего существования и попытки наставить на путь истинный. 17.07.2002 12:28:59, Девушка с характером
2.Принять как аксиому то что есть мнение ее и неправильное и то, что я(+мои родители) дрянь и стерва увела сыночка и испортила ему жизнь так должна с благодарностью принимать ее попытки меня простить за факт моего существования и попытки наставить на путь истинный. 17.07.2002 12:28:59, Девушка с характером
Вы сами погружаете себя в "пучину наслаждений" Неужели непонятно, что эти Ваши мысли для свекрови очевидны, очевидна для нее ваша ненависть к ней и презрение? Какого еще другого отношения к себе после этого вы можете ожидать?
Слова-то очевидные, но для того, чтобы к тебе хорошо относились, надо к этому человеку испытывать симпатию... Пока вы не измениете свое отношение к свекрови, все так и будет продолжаться...
17.07.2002 12:56:31, AleXXX
Слова-то очевидные, но для того, чтобы к тебе хорошо относились, надо к этому человеку испытывать симпатию... Пока вы не измениете свое отношение к свекрови, все так и будет продолжаться...
17.07.2002 12:56:31, AleXXX
Кхм...а если вы измените свое отношение к свекрови, ни с того, ни с сего вдруг воспылаете к ней любовью и будете благодарить за каждое "тактичное" замечание, то она подумает, что вы подхалимка:)
17.07.2002 14:54:31, Ineska
Эть она подумает только в том случае, если при всем при этом вы в душе будете продолжать ее ненавидеть :))
17.07.2002 15:21:05, AleXXX
Нельзя полюбить человека которого однажды уже возненавидел...можно только равнодушно начать к нему относится и то только в том случае если перестанешь с ним общаться
17.07.2002 15:31:15, Ineska
17.07.2002 15:31:15, Ineska
Абсолютно согласна. Поле боя - это у свекрови. Здесь вообще не помню у кого недавно прочитала на мой взгляд умнейшую мысль: невестки без свекровей проживут прекрасно, это свекрови без невесток не могут обойтись, т к с ними связано благополучие их сынаовей и внуков, и это свекрови должны налаживать отношения, если хотят общаться и принимать участие в жизни сына и его семьи. Я сама будущая свекровь и считаю уже сейчас, что это я должна буду налаживать отношения с девушкой или женой сына, потому как оно мне надо будет, а не ей. А кормить насильно человека советами о кот никто не просил, это, извините то же самое, как если вас кто-то свяжет и начнет в рот запихивать пищу, приговаривая, что о вас заботится.
16.07.2002 13:59:29, Девушка с характером
Это все конечно правильно. Кроме одного, что жениться сын мог на ком угодно, а мать у него одна :) Так что прекрасно он обойдется без жены, без матери - сложнее :)
16.07.2002 14:27:39, AleXXX
Вот именно: жениться сын мог на ком угодно. Знаете почему? Потому что жену он выбирал себе сам, т е человека близкого ему во всех отношениях. А маму к сожалению не выбирают, иначе наверное не было бы брошенных детей и детей матерей-алкоголичек.
16.07.2002 15:44:00, Девушка с характером
Ваша свекровь - алкоголичка? Маловероятно. Маму, конечно, не выбирают. Ее просто любят безоговорочно. А жен... не всегда...
16.07.2002 19:40:30, AleXXX
И еще - если двое ссорятся не переносят друг друга, то обычно стремится наладить отношения более умный человек. В авторе я пока такого желания не заметил. В свекрови - неизвестно.
Интересно, как бы я отреагировал на замечание жены, если бы она сказала, что ей наплевать на то, что о ней думает моя мать? :) 16.07.2002 14:34:41, AleXXX
Интересно, как бы я отреагировал на замечание жены, если бы она сказала, что ей наплевать на то, что о ней думает моя мать? :) 16.07.2002 14:34:41, AleXXX
А как бы вы отреагировали на замечание матери о том, что ей плевать, что думает ваша жена по какому-нибудь вопросу, кот касается ВАШЕЙ семьи?
16.07.2002 15:45:36, Девушка с характером
Ессно, это она могла бы сказать только мне. А как человек разумный, то поняла бы мои объснения, что она не права.
16.07.2002 19:42:17, AleXXX
16.07.2002 19:42:17, AleXXX
Общих рекомндаций быть не может. Чтобы правильно что-топосоветовать, надо полгодика в вашей семье пожить :)) Однако все равно у меня есть убеждение, что если среди двух людей есть хотя бы один умный, ссор не должно быть... Ну и если все участники психически здоровы.
16.07.2002 13:49:47, AleXXX
Возможно и некоректны, но что поделать, если таково мое глубочайшее убеждение?
Ну а если у кого-то инстинкт, то с таким человеком еще проще вести дела - его реакции прогнозируемы. Сам муж тоже, конечно, может многое сделать. Например, моя мать имеет право жене говорить только комплименты :), причем только искренне :). Ессно, у нее есть и какой-то негатив к жене. Его просто не может не быть. Так вот, весь негатив выдается только мне. Причем, опять-таки естественно, что негатив во многом справедливый. И я уже сам решаю, как мне быть. Также и жена прекрасно понимает, что доброе слово - и кошке приятно, и старается вести себя с матерью соответственно, перехвалить человека сложно.
Нам правда, проще, поскольку мать уже отчаялась, что я и брат женимся, поэтому декларировала аж за десять лет до свадьбы, что любую невестку примет как дар Божий - радостно и без вопросов :)
И еше облегчает жизнь, что стиль семейного общения - добродушный стеб всех над всеми, поэтому многие серьезные вещи могут быть высказаны в несерьезной форме, но выводы разумный человек должен делать сам из всей информации, в том числе и из подшучивания друг над другом...
О как расписался... 16.07.2002 14:23:19, AleXXX
Ну а если у кого-то инстинкт, то с таким человеком еще проще вести дела - его реакции прогнозируемы. Сам муж тоже, конечно, может многое сделать. Например, моя мать имеет право жене говорить только комплименты :), причем только искренне :). Ессно, у нее есть и какой-то негатив к жене. Его просто не может не быть. Так вот, весь негатив выдается только мне. Причем, опять-таки естественно, что негатив во многом справедливый. И я уже сам решаю, как мне быть. Также и жена прекрасно понимает, что доброе слово - и кошке приятно, и старается вести себя с матерью соответственно, перехвалить человека сложно.
Нам правда, проще, поскольку мать уже отчаялась, что я и брат женимся, поэтому декларировала аж за десять лет до свадьбы, что любую невестку примет как дар Божий - радостно и без вопросов :)
И еше облегчает жизнь, что стиль семейного общения - добродушный стеб всех над всеми, поэтому многие серьезные вещи могут быть высказаны в несерьезной форме, но выводы разумный человек должен делать сам из всей информации, в том числе и из подшучивания друг над другом...
О как расписался... 16.07.2002 14:23:19, AleXXX
Действительно,обхохочешься:) 16.07.2002 17:05:26, ~Kolibri~
Хохотать надо над тем, что возражения вызывали только две строчки из 22-х :)
16.07.2002 20:13:08, AleXXX
Че это не имеют? Вы что никогда никого не оценивали? Поздравляю, что дожив до столь преклонного :)) возраста вы не о ком не сказали - ну и придурок или какой мужик (в превосходной степени).
17.07.2002 18:05:12, Акорса
Продолжая размышления... Хотелось бы отметить, что ситуация, когда негатив высказывается свекровью мужу хорош по одной простой причине. Например, когда мать говорит сыну про то, что он и его жена неправильно воспитывают ребенка, он пытается понять, что хочет мать, как она видит эту проблему, что из ее мнений для меня применимо, что неприменимо, то жена в любой фразе сверови, ИМХО всегда видит только одно "Ты дура и неумеха", после чего мыслительный процесс невестки прекращается и она озабочена толтько одним - как побольнее обидеть свекровб в пределах допустимого. Пределы эти, ессно, ограничены только воспитанием и общими человеческими качествами невесток.
16.07.2002 14:45:37, AleXXX
Вы же сами сказали, что оптимальный вариант - это когда свекровь все свои претензии высказывает сыну, а уж он решает - реагировать на них или нет. Так значит и в этом случае свекрови стоит помолчать и сыну уже потом высказать свои умные мысли, а не высказывать их снохе. Моя вообще все свои при себе оставляет и мы с ней живем не нарадуемся друг на друга:)
16.07.2002 15:16:28, Ineska
Если Ваша свекровь оставляет при себе ВСЕ МЫСЛИ, то как же вы общаетесь? Хотя, наверное, общение без единой мысли имеет свои преимущества :)
16.07.2002 20:16:31, AleXXX
Общаемся по минимуму...я думаю свекровь и невестка в принципе не могут быть лучшими подругами, потому что они соперницы изначально. Они могут просто сделать все, чтобы не ссорится...А для этого желательно не высказывать свои мысли и мнения, потому что они могут вызвать чувство противоречия и привести к совершенно ненужному спору.
17.07.2002 07:27:45, Ineska
Даже у самого самостоятельного мужчины есть любящая мать. Пусть она даже самая замечательно-умная, предельно-мудрая женщина, но она все равно, пусть где-то в глубине души будет ревновать сына к невестке...У вас есть сын? Я своего только ношу и уже начинаю представлять, сколько же сил, мудрости и трепения нужно иметь для того, чтобы вот так вот взять и отдать тщательно выращиваемое тобой чадо незнакомой девушке, которая к тому же совершенно не умеет гладить рубашки:) Хотя, для того, чтобы говорить и делать всякие гадости, нужно быть не столько любящей матерью, сколько просто тщеславной эгоистичной теткой.
17.07.2002 14:58:36, Ineska
И дочерей тоже жалко замуж выдавать...просто матери наверно выше оценивают умственные способности дочек, чем сыночков и поэтому им легче их отпустить во взрослый мир:)))) Вроде как моя свекровь один раз сказала ( еще не будучи моей свекровью и даже не подозревая что этот момент когда-нить настанет) - мол Наташка-то у нас умная, да и взрослая уже ( это про мою золовку, которой на ту пору исполнилось 15 лет), поэтому пусть приглядывает за Вовкой (которому стукнуло 22 года:)))
18.07.2002 11:26:52, Ineska
Браво! Но... мужа то тоже жалко, его нервы не в счет? (Я конечно свою свекровь имею ввиду, ко скажет так уж скажет, может ваша с сыном более корректно разговаривает).
16.07.2002 15:49:40, Девушка с характером
Нет...мне вообще в топики про свекровей не следует вмешиваться, а то сглажу:) Моя если и высказывает какие-то мысли мне, то исключительно по поводу перевоспитания мужа:) То есть - не разрешай, Инночка ему так на себе есздить и т.д.:) А если она высказывает ему, то наоборот - не смей ее обижать!:) И вообще, у меня такое впечатление, что она больше всего боится вмешаться в нашу жизнь и что-то испортить. Единственное, что она делает без всяких сомнений - это золовку присылает убраться и пельмени притаскивает с колбасой:)))
16.07.2002 15:55:14, Ineska
Кстати, прошу учесть. Я в разговорах с ней постоянно опрокидываю фразочки, типа, какого замечательного сына вы воспитали и ой да что вы говорите, он мне так помогает:))) А еще один раз, рассматривая с ней фотки мужа в младенчестве и разговаривая о будущем внуке, высказала что-то типа того, что ой воспитываешь воспитываешь а потом приходит какая-то девушка и отнимает любимого сыночка. Я бы не смогла наврено вот так его отдать. сколько же мудрости надо иметь, чтобы стать такой хорошей свекровью, как вы, мама:))))))
Реакцию представляете? Теперь даже если я его голодом буду морить, ругает она его - дескать, ты почему готовить не учишься, Инночка устает:))) 16.07.2002 16:00:00, Ineska
Реакцию представляете? Теперь даже если я его голодом буду морить, ругает она его - дескать, ты почему готовить не учишься, Инночка устает:))) 16.07.2002 16:00:00, Ineska
А чего плеваться-то? :))Две умные женщины правильно построили отношения и периодически подбрасывают в это не слишком жаркое пламя любви полешки... То одна, то другая. Что свидетельствует об их высоких моральных и умственных качествах :)
16.07.2002 19:46:20, AleXXX
Просто эта идиллия может резко прекратится, если, например, одной из умных женщин приспичит высказать свое очень умное, но никому не нужное мнение по какому-либо поводу:) Это вроде как на краю пропасти стоишь - мы вместе балансируем и поддерживаем друг друга...но может случится так, что одна начнет падать и потащит другую и вё...капец хорошим отношениям...
17.07.2002 07:30:53, Ineska
Ну знаете, когда вас постоянно норовят схватить за затылок и сунуть носом в какую-нибудь вашу провинность, это нельзя не заметить. Ум умом, конечно, но всякому терпению приходит конец. Я бы долго не выдержала. Если уж МОЯ МАМА никогда не лезла в мои дела, то как я могу позволить делать это ЧУЖОЙ маме?
17.07.2002 15:00:51, Ineska
Ну надо же - девушке говорят, какя она умная, а она пытается всеми способами нас в этом разубедить :))) Непостижима женская натура :)))
17.07.2002 15:22:23, AleXXX
Просто стараюсь быть объективной и объяснить, что даже у очень умных людей могут случаться не слишком мудрые, зато очень эмоциональные поступки:)) Если вдруг у моей свекрови наступит какой-нибудь сдвиг ( ну не знаю климакс там или еще чиво-нить гормональное например:)) и она начнет в течении хотя бы полугода доставать ненужными советами, высказывать претензии по поводу моей манеры одеваться, вести хозяйство и воспитывать ребенка, я не выдержу и пошлю ее далеко и надолго....во-всяком случае поставить обратно на место попытаюсь это точно... а она обидится...и все...идиллии кабздец:)
18.07.2002 12:23:15, Ineska
Если исходить из того, что ОБЕ женщины достаточно умны, то временное пмутнение одной должно быть адекватно воспринято другой :))
17.07.2002 11:32:23, AleXXX
Когда я читаю Ваши сообщения - я умиляюсь :). Не обижайтесь на меня: в общем-то Вы мне нравитесь, не поленилась залезла в регистрацию - посмотрела на Вас, Вы такая хорошенькая! Вот поэтому-то и обидно за Вас, что при такой милой внешности Вы иногда высказываетесь очень эмоционально, чересчур даже. Вам бы подошел образ этакой томной дамочки в вечернем туалете, сидящей на веранде поздним вечером в окружении многих мужчин во фраках с сигарой в руках. А вот по сообщениям - ну совсем другое выходит. Не сердитесь на меня :))), я иногда так шалю :)
16.07.2002 14:35:59, Anita
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
