топик уполз вниз а я была дома, потом сайт 2 дня не работал, простите уж что возвращаюсь к теме. Постараюсь ее разнообразить.
В высказываниях по поводу любовницы меня резанул тот факт что многие женщины искренне считают, что мужчину ЛЕКГО УВЕСТИ.
Ну т.е. завлекла, что то рассказала и все.
Ощущение что мужчина - это баран какой то. Не имеющий не разума, ни желания, ни ума.
Мне вот что интересно - действительно многие так считают и сколько процентов среди считающих так считает "космо" :)
Лично для меня это открытие. Можно стараться быть лучше, можно стараться быть "найс", можно быть терпеливой - делать все, чтобы любимый был с тобой. Ну ИМХО это естественно в любых (брак, встреча, измена) отношениях между любящими людьми.
Мне непонятно, КАК силой можно увести мужчину,
Про истории с трусиками - не надо, такие истории обычно крайне плохо заканчиваются для любовницы - мужчина если и уходит из семьи то не к ней...
Вот.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тож для статистики: увести в чистом виде от любящей и любимой жены - это вряд ли. Любовница, как правило, всего лишь подбирает то, что и само не прочь отломиться.
07.06.2002 14:30:15, Фяка-Пфяка
Да, их хорошего брака увести нельзя. Ну так даже в хорошем браке бывают кризисы. Любовнице нужно только оказаться в нужное время в нужном месте. А не было бы ее - кризис бы предолели и дальше зажили влюбви и согласии.
07.06.2002 16:12:16, Майка
Считаю,что соблазнить можно почти любого а вот увести у жены, которая этого не хочет и ведет себя правильно, о-о-очень трудно.
06.06.2002 23:26:57, Триша
Это вот для меня загадочная тема. Так получилось, что я два раза была любовницей женатых мужчин и дважды сама былы замужем.
Так вот. Ни разу у меня не получилось увести мужчину из семьи (оба меня по-настоящему любили, в этом сомнений нет). Вот не умею я это! Поразительно, ведь у кого-то получается!
Что же касается моих собственных мужей, то ни первого мужа у меня никто никогда бы не увел - это просто вытекало из самого характера отношений, и сомнений у меня это не вызывает, - ни нынешнего никто никогда не уведет, как ни опасно провозглашать такие вещи. Вот просто не боюсь я конкуренции совсем. У меня вообще за всю жизнь никогда не было ситуации, чтобы "МОЕГО" кто-то увел.
Так вот, жутко мне интересно, что это за мир такой, где все это случается...
Жизнь уже почти прожила, а до сих пор не знаю - какой он, дедушка Ленин?
06.06.2002 23:24:53, Лирик
Так вот. Ни разу у меня не получилось увести мужчину из семьи (оба меня по-настоящему любили, в этом сомнений нет). Вот не умею я это! Поразительно, ведь у кого-то получается!
Что же касается моих собственных мужей, то ни первого мужа у меня никто никогда бы не увел - это просто вытекало из самого характера отношений, и сомнений у меня это не вызывает, - ни нынешнего никто никогда не уведет, как ни опасно провозглашать такие вещи. Вот просто не боюсь я конкуренции совсем. У меня вообще за всю жизнь никогда не было ситуации, чтобы "МОЕГО" кто-то увел.
Так вот, жутко мне интересно, что это за мир такой, где все это случается...
Жизнь уже почти прожила, а до сих пор не знаю - какой он, дедушка Ленин?
06.06.2002 23:24:53, Лирик
Кстати, именно такой тип мужчин реже всего и уходит. Гуляют на пропалую - это да, но уходить... Ради чего слезать с насиженного места? У них же это как спорт по большей части.
Ну, хорошо. Увела она его у вас. И будет так же с ним мучаться... и следующая уведет его... и... Что это меняет? Зачем было выбирать такого мужа? 06.06.2002 22:41:05, SVETKA
Только вот это совершенно не укладывается в мои представления о свободе совести и волеизъявления каждой отдельной личности. Женитьба - не клеймо, не сертификат на владение, и до тех пор пока жены не поймут это, мужья так и будут уходить на сторону.
Может быть я идеалистка, но мне кажется, что отношения, которые строятся на личной свободе каждого из участников союза, имеют больше шансов на выживание.
Я анализировала истории "уходов" и расставаний близких мне людей. И вот к каком выводу я пришла:
Предпосылки. С ходом времени супруги развиваются в разных направлениях (деградация тоже вид развития), молодые просто взрослеют, и по мере развития их новые Я приходят в противоречие друг с другом.
Конфликт. Один из партнеров (более активный) находит себе человека на стороне, готового принять и понять его новое я, в то время как в его текущей семье продолжают играть по старым правилам. Разгорается конфликт, выставляются взаимные обвинения, стороны становятся в позу и расходятся. Часто провинившаяся сторона даже готова "отыграть" все назад, но от нее/него обычно требуют полностью раскаиться в содеяном и стать "прежним", продолжать отношения на прежних условиях, что оказывается невозможным, и тогда происходит полный разрыв.
Последствия.Часто, неосознав уроков прошлого, стороны и в дальнейших отношениях продолжают вести себя точно также или боятся признаться себе в совершенных ошибках, в собственном несовершенстве. И продолжают наступать на те же грабли причитая, что "все мужики - сволочи, а женщины - дуры".
Мое твердое убеждение, что расставание двух людей - это в первую очередь отношения именно этих двух людей и никакая сторонняя сила типа любовницы не в состоянии их разрушить если грубые просчеты не сделаны в самих отношениях. Все делается собственными руками и к сожалению не всегда осознанно. Сначала люди идут на поводу у эмоций, а потом жалеют о содеянном.
Мораль? Самый успешный брак - брак по расчету. Главное чтобы расчет был верным. 06.06.2002 22:18:59, SVETKA
Могу говорить только за те случаи, которые наблюдала сама.
Во-первых, мужчина принимал решение сам, и за веревочку его никто не уводил.
Встречала случаи, когда мужчина сознательно жил с женой в браке, до тех пор пока дети не вырастут и потом уходил от жены.
Были другие случаи, когда муж просто уходил из семьи, правда, я наблюдала зрелых мужчин, без малых детей на руках.
Выводы, к которым я пришла - у жены гораздо БОЛЬШЕ ШАНСОВ не только, да и не столько не потярть или вернуть мужа, а более того продолжать жить вместе с ним и на КАЧЕСТВЕННО ИНЫХ отношениях, качественно ЛУЧШИХ.
На моих глазах прошел случай, когда женщина все потеряла, только потому что НЕ ЗАХОТЕЛА чуточку измениться, чуточку понять партнера, понять что ее партнер стал другим за время совместной жизни и ей надо было попробовать и принять эти изменения и изменяться самой. Она же застыла в своих рамках и не сдвинулась с места. Да и еще, пожалуй, ее бабская (в самом худшем смысле этого слова) линия поведения - отрезала все пути к возвращению ее разрушенного мира.
ИМХО, брак - это партнерство, комплекс очень многих умений, это взаимная связка, одна упряжка, если можно так сказать. Если что-то происходит не так: виноваты оба, и обоим надо искать совместный выход. Все это подразумевает диалог, понимание, способность к изменениям и прочая и прочая.
з.ы. а вот на счет легко увести, меня все время забавляет реклама НЕСКАФЕ где одна девушка буквально вырывает из рук невесты юношу бледного со взором горящим... мучаюсь теперь - что и правда есть такие мужчины??? (вот на счет женщин сомнения не берут :-))))))))))))))) 06.06.2002 21:57:09, Пластилиновая ворона
Во-первых, мужчина принимал решение сам, и за веревочку его никто не уводил.
Встречала случаи, когда мужчина сознательно жил с женой в браке, до тех пор пока дети не вырастут и потом уходил от жены.
Были другие случаи, когда муж просто уходил из семьи, правда, я наблюдала зрелых мужчин, без малых детей на руках.
Выводы, к которым я пришла - у жены гораздо БОЛЬШЕ ШАНСОВ не только, да и не столько не потярть или вернуть мужа, а более того продолжать жить вместе с ним и на КАЧЕСТВЕННО ИНЫХ отношениях, качественно ЛУЧШИХ.
На моих глазах прошел случай, когда женщина все потеряла, только потому что НЕ ЗАХОТЕЛА чуточку измениться, чуточку понять партнера, понять что ее партнер стал другим за время совместной жизни и ей надо было попробовать и принять эти изменения и изменяться самой. Она же застыла в своих рамках и не сдвинулась с места. Да и еще, пожалуй, ее бабская (в самом худшем смысле этого слова) линия поведения - отрезала все пути к возвращению ее разрушенного мира.
ИМХО, брак - это партнерство, комплекс очень многих умений, это взаимная связка, одна упряжка, если можно так сказать. Если что-то происходит не так: виноваты оба, и обоим надо искать совместный выход. Все это подразумевает диалог, понимание, способность к изменениям и прочая и прочая.
з.ы. а вот на счет легко увести, меня все время забавляет реклама НЕСКАФЕ где одна девушка буквально вырывает из рук невесты юношу бледного со взором горящим... мучаюсь теперь - что и правда есть такие мужчины??? (вот на счет женщин сомнения не берут :-))))))))))))))) 06.06.2002 21:57:09, Пластилиновая ворона
Важно другое: сексуальные отношения - это довольно близкие отношения (для большинства людей), поэтому любовница может очень сильно влять на любовника... И она может влять как в сторону улучшения его отношения к семье, так и в сторону ухудшения... И тут уж какой путь она выберет - это и определяющее 06.06.2002 19:57:04, Siniy
как в игре футбольных команд высшей лиги трудно забивать голы
но они все же забиваются 07.06.2002 10:19:10, Siniy
Тут еще один козырь. Когда вы рассказываете, как вы молчали, радовались, когда встречались и грустили, когда расставались, ни о чем не спрашивали и ничего не требовали - вы правы. Но у жены БЫЛО то же самое. БЫЛО. В некоторых случаях, быть может, намного лучше, чем позже с любовницей. Мужчина это помнит, любовница заставляет его переживать приятные моменты жизни - быль, смешанную с бессознательными воспоминаниями, накладывающуюся на них. Это может быть бесконечно притягательно для мужчины, соблазнять его очень сильно. Надо быть очень влюбленным в свою жену, чтобы встряхнуться и с обновленной силой вспомнить, что воспоминания относятся к жене, а не к любовнице. Ясно, что если мужчина вообще завел любовницу - он уже не так ВЛЮБЛЕН в свою жену, и отодвинуть соблазн приятного ему уже нелегко.
Я не считаю, что мужчин "уводят, как баранов". Но психологически в этих ситуациях психологическая сила - на стороне любовницы, а слабость - на стороне мужика и его жены. Остальные факторы (привязанность, глубокая любовь к жене, дети, экономика, удобство отсутствия перемен) - могут действовать и по-другому, и в другие стороны. 06.06.2002 20:37:22, Кондратея
Как я согласна... Жаль только, что вы правы:( Действительно, вкладываешь, жертвуешь, тянешь и, в результате - приедаешься...
Мне посоветовали стать самодостаточным человеком, дабы не задумываться обо всем этом, но зачем тогда муж? Семья?
P.S. Пыталась приготовить мясо по Вашему рецепту со шринатом: в Москве дефицит шпината, казывается:)) Будем искать:)) 06.06.2002 22:20:42, Stepa
Мне посоветовали стать самодостаточным человеком, дабы не задумываться обо всем этом, но зачем тогда муж? Семья?
P.S. Пыталась приготовить мясо по Вашему рецепту со шринатом: в Москве дефицит шпината, казывается:)) Будем искать:)) 06.06.2002 22:20:42, Stepa
Впрочем, уходят и от самодостаточных женщин. Те мужчины, которым тяжело отвечать тем требованиям, которые на них накладываются. Так что и это не панацея, я знаю кучу таких примеров.
На мой вгляд, основной залог устойчивости отношений - это взаимное развитие по сходной программе, устраивающее обоих партнеров. Постоянный поиск эквилибриума между взаимными желаниями и возможностями. Только так :( 06.06.2002 22:32:23, SVETKA
ВОТ ТАК ВОТ 07.06.2002 14:06:02, vinograd
А вот почему такие расставания бывают реже, чем хотелось бы, я иногда и пытаюсь понять.
Кстати, я как раз вспомнила - первый-то муж тоже от меня ушел. Но никаких "на стороне" не было ни у него, ни у меня. Он и до сих пор неженат и новых отношений не строит. Такой уж он человек. Это была чистая борьба за власть - он за 6 лет понял, что не будет истиным лидером в нашей семье, и его это не устраивало, хотя на именно лидерство я и не претендовала, просто не могла быть во всем подчиненной мнению мужа. С моей стороны разрыв оказался медицински-чистый, почти без крови (но болезненный, естественно). С его стороны вылилось в заморочные страдания пару лет. Если б хоть с одной стороны были бы еще и внесемейные связи - просто уж и не представляю, кто живой-то остался бы:-) 06.06.2002 23:23:12, Кондратея
Вот вы гворите - быть тихой и все такое...
Так ведь не секрет что многие любовницы чрез какое то время начинают качат ьправа, кричать - вести себя как "жена".
Потому что это очень и очень непросто.
Моя подруга у которой точно такая же ситуация (они уже 10 лет вместе с "уведенным" ею мужем) прошла черех все тоже самое.
И тоже "выиграла".
Сложно все сформулировать в инете но вот и у меня и у нее были моменты когда мы понимали и БОЯЛИСЬ этого, что жене сейчас нужно сделлать КРОШЕЧНЫЙ шажок - и все, любимого мы потеряем.
Вы пишете так словно любовница это сплошные удовольствия. Возможно первый месяц все и так. Но я мало слышала об уходах мужей после месяца знакомства. А потом тоже начинаются обиды, и притирки и первые ссоры... и вот в эти моменты у жены вообще карт бланш.
Так что я все таки настаиваю - шансы на равных.
Хотя этим утверждением и низвожу саму себя прошлую до уровня глупой жены... 06.06.2002 20:46:25, Скарлетт
Поэтому я специально отделила козырь любовницы - НОВИЗНУ, от всего остального. И вы тоже пишете, что мужей удерживает около жен очень многое. Многое, но не прошлое как таковое. Было - и прошло, это неуловимый фактор. Согласитесь, приятные воспоминания о прошлом могут сильно раздражать (например, в момент ссоры), а не то что привлекать. Многие семьи безо всяких усложнений в виде любовниц пытаются укрепить отношения воспоминанием хорошего, что было - и безуспешно. Прошлое, кратко говоря, действует непрямо и не сейчас. А новизна - сейчас.
В тех случаях, что я наблюдала, новизна таки сыграла решающую роль. Новизна сегодня обещала мужчине, что и будущее с любовницей не будет похоже на прошлое с женой. Часто он ошибался, но это не суть важно. Именно из-за наглядных случаев я и поняла, как рушатся семьи из-за связи мужа на стороне. И как НЕ рушатся - так как я видала и этот вариант. Кстати, когда не рушатся - непонятно снаружи, почему любовнице не удалось перетянуть на свою сторону. Потому что с виду все одинаково - тоже жены вели себя не самым мудрым образом, иногда прямо глупо. А вот поди ж ты.
Да и вообще, только ваш будущий опыт может вам подсказать, что сама постановка вопроса весьма некорректна. Вы решительно настаиваете на том, что "у жены и любовницы изначально равные шансы" и не догадываетесь, насколько обычные жены со стажем считают, что при порядочных отношениях у жены должны быть БОЛЬШИЕ шансы, чем у любовницы. Жена уже вложилась в мужа, она сделала его таким, как он понравился любовнице. В него вложены все надежды жены в молодом возрасте плюс пропасть труда. Потому что там, где жена не вложила пропасть труда - любовница и не клюет. Кой смысел? С тем же успехом можно соблазнять и непривязанного неудачника.
В семье моих первых свекров МУЖ вложился всей душой и трудами в жену. Жена вышла замечательная к 45-50 годам - профессор, моложавая, интересная, с большим кругом общения, публикациями и работами за границей, просто с деньгами, наконец. Муж (мой первый свекор) не представлял интереса ни для какой самой активной и самой способной к воображению женщины. Впрочем, у них была крепкая семья, в смысле, что свекровь и не думала изменять мужу (хотя возможностей у нее была масса). Они были яркой иллюстрацией редкого в России обратного случая. 06.06.2002 21:14:18, Кондратея
Получила истинное удовольствие, читая эти мудрейшие рассуждения! Вы очень умная женщина!
07.06.2002 14:09:45, Missmouse
А вот любимого - хе, знаете я полагаю что ну вообщем мало что в него было вложено.
Я не беру сейчас пары, прожившие 10 20 и более лет и разошедшиеся - не знаю, возможно я еще побываю и в этой ипостаси но все таки - я бы не сказала что мучжина - всегда заслуга жены. Вовсе нет.
Честно? Вы правы, у жены и впрямь больше шансов, но напиши я так, я бы была просто "героем" смогшим невозможное. В моей ситуации вряд ли. Не хочется ее сейчас всю описыват поэтому можно, Вы мне поверите на слово.
У жены бесспорно больше шансов. Как моральных так и финансовых - вы говорите прошлое тяготит? не согласна. Мы прожив уже столько же даже больше чем мой любимый с первой женой, очень лбим его вспоминать. Хотя конечно бывало всякое.
В случае с женой это еще и совместная собственност ь(и не надо говорить "фи" - здоровый меркантелизм есть всегда. Например, как я ни рискую сейчас вызватб шквал пакостей в свой адрес - моему любимому трудно было уйти еще и потому, что его квартира (его не столько по деньгам, а потому что он там родился, и жил ВСЮ жизнь) отходила его жене - так оно и вышло... потому что там - было то, чего не было у меня. А с возрастом - и это не секрет, все сложнее и сложнее бросить все, нажитое трудом и начать все с нуля. Это и вправду очень и очень сложный момент. Поэтому на стороне еще и финансовое преимущество, преимущество ОБЩНОСТИ. И я уже молчу про детей. Конечно, скажут мне, дети еще никого не удерживали. И раньше я бы согласилась. Но сейчас я смотрю на своего сына, на то как они с папой друг друга любят и понимаю что в моем случае это будет огромным козырем :). Так что это тоже можно добавить.
Если ко всему вышеперечисленному добавить всего лишь ЖЕЛАНИЕ жены быть с этим чловеком. Не оскорбленное самолюбие, не обиду, а анализ событий и правильные выводы - у любовницы нет НИКАКИХ шансов.
Понятно, что крик и прочие это условности. Бывает всяко. Вопрос в том, что очень, очень часто, если не всегда, близкие люди говорят нам ОТКРЫТЫМ текстом, что их не устраивает. И задача женщины - услышать это и задуматься. Увы, часто это пропускается мимо ушей.
Про неудачников - вы вдвойне неправы. "Уводят" необязательно финансово успешных людей. И уж тем более не всегда интересных людей, ставших такими исключительно с помощью жены. Брак это труд. Это не пустые слова и не лозунг. И если, например, жена не будет "расти" а муж будет = скорее всего они расстанутся.
06.06.2002 21:25:39, Скарлетт
С вашей помощью я разъяснила себе то, чего просто наблюдениями не могла уловить (не была внутри таких ситуаций). У жены шансов ДОЛЖНО быть больше, но фактически карты могут лечь по-разному. В зависимости от особенностей всех троих участников треугольника - и мужа, и жены, и любовницы. Ваши слова подкрепили и другое мое представление - о том, что неверно винить жену в том, что от нее ушел муж. Это любовница действует сознательно в свою пользу - она знает весь расклад и знает, чего хочет. Жена может и могла бы действовать мудрее, но она просто не участвует в этой игре. Она сначала не подозревает о существовании этой игры, а потом болеет - плохо жене - и не соображает (не может практически соображать), что привычная поддержка мужа в неприятностях здесь отменена. Т.е., жена ПРОСТО РЕАГИРУЕТ, когда "по уму" надо было бы соображать, планировать и рассчитывать. Надеюсь, я вас правильно поняла, и спасибо за прояснение всего этого. 06.06.2002 21:38:00, Кондратея
Сколько шансов восстановить отношения, когда у мужа или у жены есть отношения на стороне? Тоже чисто индивидуальная функция, которая, как вы правильно заметили, зависит от кучи факторов: детей, характера отношений между супругами, характера отношений между любовниками. Любовники в этом уравнений - лишь один из коэффициентов, влияющих на отношения, но никак не решающий все.
Основной вопрос, почему возникли отношения на стороне. Почему после исчезновения новизны не пропали? Ответив на него, можно подобрать ключик к истории любого разрыва. 06.06.2002 22:26:36, SVETKA
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
