Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тема измен не сходит со страниц этой кон
Тема измен не сходит со страниц этой конференции, что свидетельствует о ее актуальности. Думаю, мой рассказ поддержит тех кому сейчас тяжело, а я получу хороший совет от моих более опытных коллег. Мы с мужем вместе 6 лет, знакомы - 12. Сыну 5 лет. Несколько месяцев муж влюбился. На мои ненавязчивые вопросы он все отрицал, оправдываясь тем, что у него сейчас "тяжелая полоса в Жизни, потеря смысла". Интуитивно, я знала обо всем, т.к. мы с мужем любим друг друга и уменьшение его внимания (честно говоря, и так минимального), я почувствовала сразу. Плохо чувствовала себя, держалась на краю депрессии. Для компенсации чувства покинут ости, завела легкий роман. Несколько недель назад по моей инициативе муж признался, перечислил те редкие случаи, когда мне изменял и рассказал про влюбленность. Чтобы вызвать такое откровение, я призналась в своем старом (давно законченном) романе. Для моего мужа это откровение было шоком, т.к. он не представлял себе что я способна на такое. Сейчас у нас прекрасные отношения, более нежные, прекрасный секс. По- моему, мой муж перестал общаться с той девушкой (может быть на время), рано приходит домой, смотрит на меня нежно, интересуется моей деятельностью. Есть и плохое - муж говорит что больше не верит мне, а также считает что мужчина имеет право на измену, а женщина нет. Говорит также, что воспринимал меня совершенно по-другому, а теперь ему придется учится жить с другим человеком. Я предложила определиться, как мы будем жить дальше - либо оба строго моногамно, либо позволяя себе внебрачные связи. Муж ходит угрюмый, вторую неделю не может сформулировать свою позицию. Я начала сомневаться: посильную ли мы задали себе задачу? С одной стороны, хочется построить открытые и честные отношения, с другой - как быть с болью и обидой, если ты знаешь об измене? А также, почему мой муж, признающий наше равноправие во всем, вдруг занимает такую шовинистическую позицию и можно ли это исправить? Спасибо.
21.04.2002 14:52:03, Self-assured
35 комментариев
"...мы с мужем любим друг друга и уменьшение его внимания (честно говоря, и так минимального)..." - честно говоря, совершенно не поняла эту фразу...и вообще ничего непоняла...если вам до такой степени наплевать на себя, что вы разрешаете буквально топать себя ногами, то вы хоть о ребенке подумайте...он ведь чувствует ту атмосферу которая сейчас у вас в доме...И представьте каким для него будет примером семья где мама и папа спят с другими дядями и тетями - а он это заметит, не сомневайтесь. Не знаю можнт быть во мне говорит юношеский максимализм, но по-моему сохранять семью в этом случае просто не имеет смысла. Он вам изменил ( и не один раз) изменил не только физически, но и духовно - он влюбился в другую девочку....да зачем вы ему нужны-то??? ему глуюоко на вас наплевать!!! А то что вы ему якобы изменили задело только его мужское самолюбие, а вовсе не какое-то там сердце...
22.04.2002 08:39:54, Ineska
Мое лично мнение, когда речь заходит о том, чтобы позволять себе что-то помимо отношений с супругом, любви в браке нет. Любовь в моем понимании - это зрительное и чувственное восприятие одного человека. Других в это время не замечаешь просто.
21.04.2002 21:16:08, КУКУ
А мне показалось, что как раз желания жить полигамным браком нет. Скорее, присутствует желание понять, возможно ли терпимо относиться к предложенной полигамной модели отношений.
22.04.2002 13:48:34, Lenchik
Ну это обычно первый период влюбленности,страсти,на смену которому приходит другой период(понимание,уважение и .т.д.)а если ничего не приходит,то брак распадается..
Любовь безусловно остается,но в более глубоком понятии этого слова. 22.04.2002 08:54:46, Карбонара
Любовь безусловно остается,но в более глубоком понятии этого слова. 22.04.2002 08:54:46, Карбонара
такие отношения ,к сожалению - а может и к счатью - очень сложно сохранять в браке ,в течение многих лет. То есть бывают наверное ,исключения ,но все же брак - это повседневная жизнь. тут трудно вообще не замечать других - можно наткнуться на улице:)))
А насчет равенства - дааааа,это конечно тема. Чего хочет ваш муж - очень даже понятно. Он хочет сохранить за собой право изменять ,н оне может примириться с тем ,что и вы будете тоже:))
То есть он умом понимает про равенство и все такое ,но все равно не можект себя пересилить.
Скорее всего он настоит на моногамном браке и будет вам изменять меньше и потихоньку:(
Мне кажется,что в вашем случае брак вряд ли выстоит ,если вы решите взаимно изменять - вашему мужу трудно будет жить с мыслью,что вы можете в любую минуту ему изменить. Он замучается необоснованной ревностью(или обоснованной)обстановка будет напряженной, это прорвется в один прекрасный день.
так что решайте:( 21.04.2002 23:55:15, ИМА
А насчет равенства - дааааа,это конечно тема. Чего хочет ваш муж - очень даже понятно. Он хочет сохранить за собой право изменять ,н оне может примириться с тем ,что и вы будете тоже:))
То есть он умом понимает про равенство и все такое ,но все равно не можект себя пересилить.
Скорее всего он настоит на моногамном браке и будет вам изменять меньше и потихоньку:(
Мне кажется,что в вашем случае брак вряд ли выстоит ,если вы решите взаимно изменять - вашему мужу трудно будет жить с мыслью,что вы можете в любую минуту ему изменить. Он замучается необоснованной ревностью(или обоснованной)обстановка будет напряженной, это прорвется в один прекрасный день.
так что решайте:( 21.04.2002 23:55:15, ИМА
А может и выстоит... Если муж любит ее и ценит семью, пошумит пошумит и успокоится тем более какие аргументы он может выдвинуть против измен жены, если у самого рыльце в пушку. Сейчас не средневековье, религией не запугаешь, противозачаточных средств полно, и равенство полов вроде как.
22.04.2002 00:08:09, Тананда
Вроде как...в том - то и дело,что вроде как:)мое мнение - не выстоит.Не сразу,конечно ,но развалится. мужчины не готовы еще в своей массе к равенству полов:)даже если считают,что готовы.Да и стоит ли рисковать браком?Особенно если ребенок есть?
22.04.2002 00:16:09, ИМА
А по-моему в этой ситуации назад дороги нет. Автор призналась, что в прошлом был роман и выразила желание жить полигамным браком (с обеих сторон). И что, она скажет "я передумала"?
22.04.2002 00:24:44, Тананда
Главное, чтобы рассматриваемые преценденты позволяли увидеть положительное, успокоить подозрения... К примеру, вот ты рассказала о какой-то давней влюбленности... Но ведь эта влюбленность не развалила вашу семью, ведь ее результат не был отрицательным для ваших отношений с мужем... Значит тебе можно доверять в этом, значит ты умеешь использовать свои чувства безопасно... Можно поговорить с мужем именно об этом, сделать так, чтобы он тебе доверял, не в том, что не будешь, а в том, что если будешь, то ничего плохого не будет... Ведь мысли о неравноправии - это скорее прикрытие недоверия... и неких комплексов... основанных еще и на собственном недоверии мужа самому себе... Ведь раз он скрывал от тебя свою влюбленность, то считал, что это плохо, считал, что делает нечто плохое... В таком случае, если доверие и равноправие в результате желательно, стоит избавить его и от его страхов и переживаний, комплексов по отношению к его собственным действиям... 21.04.2002 17:13:19, Siniy
"раз он скрывал от тебя свою влюбленность, то считал, что это плохо, считал, что делает нечто плохое..."
а может, потому что не хотел жене сделать больно? 21.04.2002 18:12:28, Artemis
а может, потому что не хотел жене сделать больно? 21.04.2002 18:12:28, Artemis
Если бы не хотел делать жене больно - не изменял бы...чушь все это...о какой любви тут вообще идет речь? Других замечать можно и нужно:) но не обязательно же с ними спать и тем более в них влюбляться.
22.04.2002 08:46:47, Ineska
Жена сама виновата, что такая вот собственница, что ей больно...
Изменяют обычно совсем не чтобы сделать больно...
Хотя, да, бывает, изменяют в качестве мести, чтобы сделать именно больно... Но это скорее исключение... 22.04.2002 10:01:19, Siniy
Жена сама виновата, что такая вот собственница, что ей больно... ???!!!
****
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать.
22.04.2002 10:16:12, Artemis
****
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать.
22.04.2002 10:16:12, Artemis
Мужчины вообще сильные консерваторы в отношение женщин, и демократы по отношению к себе.
21.04.2002 22:29:37, Милена.
Есть и плохое - муж говорит что больше не верит мне, а также считает что мужчина имеет право на измену, а женщина нет. Говорит также, что воспринимал меня совершенно по-другому, а теперь ему придется учится жить с другим человеком.
*****
Я бы на это сказала, что все 6 лет я наивно полагала, что я живу с человеком, который считает меня равной себе. А сейчас я узнала, что это не так. И мне тоже придется учиться жить с новым человеком, которому я не могу верить. 21.04.2002 16:09:59, Artemis
Вот здесь поддерживаю. Причем, не мешает жене еще определиться, а нужно ли ей этому учиться..
А по ситуации.. сразу никто не сможет сказать, сколь непосильная ноша взята (это я к автору топика уже). Поживите немного в нынешнем состоянии, понаблюдайте. Возможно, муж "сорвется" в ближайшее время еще не один раз.. Просто понаблюдайте за ним, за ситуацией. Раздувать в душе недоверие тоже, наверно, не нужно. Сейчас, именно сейчас, надо переждать. Со временем вы сами поймете, нужно ли это Вам - жить с человеком, действия которого Вам причиняют боль.. "Со временем".. мм, не так уж и размыты сроки - в полгода точно уложитесь, а то и раньше. Вот тогда и сделаете выводы, нужна Вам была такая откровенность, или все же стоило ее пресечь..
Сейчас просто постарайтесь отвлечься, любыми способами. Вспомните какое-нибудь давно забытое, любимое в юности, занятие и немедленно начинайте им заниматься (извините за тавтологию). Про мужа пока "забудьте"..
Ох, тяжело Вам, я Вас очень понимаю.. Но время все решит. Звучит банально, но это так.. 21.04.2002 17:02:30, Lenchik
Вы молодец, что смогли повести себя достойно и не кинуться в истерику. Да еще попытались разобраться в причинах ситуации, и даже весьма конструктивно думаете, как жить дальше.. Честно скажу, у меня была в точности описанная вами ситуация (да, здесь много похожих случаев описывают, но Ваш невероятно похож на мой. Возможно, и потому еще, что Вы ведете себя так же, как я тогда).. Единственная лишь разница, что муж никогда ни в чем не принижал моих прав. Наши права равны абсолютно. И когда я ему рассказала (да, тоже было, как у Вас, и тоже именно поэтому я посчитала, что как минимум выслушать и попытаться понять мужа я просто обязана), он ни разу не сказал, что ему можно, а мне нельзя. Даже, порой, наоборот, были разговоры, что мне больше позволено, тогда как он-де "обязан держать себя в руках, но вот не смог"..
Насчет "разноса".. А почему Вы думаете, что в итоге будете себе, что называется, "позволять"? И муж будет ли так себя вести.. Советую - подождите. Меня тоже поначалу в крайности бросало - то принимала полностью (я считаю, что у меня нет права решать за другого человека, а уж тем более "давить"), то порывалась "выгнать сей же час". ..Но сейчас (после его окончательного возвращения прошло 4 труднейших месяца) я даже рада, что это с нами случилось. Мне это помогло понять, что рядом со мной живой человек со своими недостатками и достоинствами, а не тот почти ангел, которого я себе рисовала. Любовь не прошла, я стала счастливее (не удивляйтесь), можно даже сказать, себя нашла :) Мне хватило сил увидеть свои ошибки, понять, что данная ситуация - это следствие неправильно построенных отношений, а не дурного характера мужа.. Но. Я четко понимаю, что случись что-либо подобное во второй раз, я понимать уже не стану. Просто не захочу тратить душевные силы - они мне для более интересных дел, нежели разгребание болота, могут пригодиться. Т.е. я согласна "разгребать" его вместе, это я постараюсь, но водиночку точно не буду :)
На сегодняшний день (а прошло даже больше, чем полгода.. гораздо больше) я могу сказать, что отношения стабилизировались. Буквально неделя, как они даже стали улучшаться. Это только сейчас. И я чувствую себя спокойнее. Ровно настолько, чтобы продолжать это сомнительное предпиятие :)))
..Если Любовь остается (в продолженном времени :), то стоит пытаться налаживать отношения, имхо. Но будьте готовы к тому, что она (любовь) может уйти. Ведь полюбили Вы его все-таки немного другим..
22.04.2002 13:43:03, Lenchik
В Вашем муже взыграли оскорбленное мужское самолюбие и страх Вас потерять. На сколько его хватит и как долго Вам удасться поддерживать его интерес к себе разговорами о равенстве прав на измену сказать трудно. Я думаю, не надолго. Понимаете, Вы стараетесь решить проблему поверхностно, не глядя в корень. Ведь проблема возникла у Вас уже давно, а влюбленность мужа - это только следствие. На мой взгляд у Вас нарушен психо-эмоциональный контакт, без которого в браке очень сложно. Т.е. Вы перестали получать удовольствие от общения друг с другом. Вот в этом причина. Если Вы решите жить каждый своей личной жизнью, то об этой психо-эмоциональной составляющей брака придется забыть. Это общение возникнет у каждого на стороне, а так как человек склонен отдаваться эмоциям, от которых получает удовольствие, Вы еще дальше отдалитесь друг от друга и в конце концов в Вашем браке уже не будет никакого смысла. И зрелость тут ни при чем. Человек в любом возрасте в любой стадии зрелости все равно стремится получить удовольствие от общения с любимым человеком, и чем старше он становится, тем тщательнее он выбирает и тем трепетнее он к этому относится. Т.о. если Вы решите жить каждый своей жизнью, будьте готовы к тому, что Вы с этой проблемой не справитесь. И только решая эту проблему вместе, имея постоянный психологический, физический, эмоциональный, интеллектуальный контакт, возможно, Вы сохраните свой брак. Тем более Вам обоим уже есть, с чем и с кем сравнить.
ИМХО. 22.04.2002 10:24:53, LOO
По-моему, наоборот, склоняет %) От хорошего секса (если он действительно хорош) порой трудно отказаться.. В итоге, с этим человеком завязывается и душевный контакт, которого в данной ситуации, как мне показалось, супруга хотела бы избежать (на время).
22.04.2002 11:38:54, Lenchik
Если муж умный, то ничего вы не развалите... и боль доставлять не захочет тебе...
А если глупый, тогда будет меньше смысла жалеть о том, что было...
Ты то свой опыт в любом случае получаешь... 21.04.2002 22:30:39, Siniy
*****
Я бы на это сказала, что все 6 лет я наивно полагала, что я живу с человеком, который считает меня равной себе. А сейчас я узнала, что это не так. И мне тоже придется учиться жить с новым человеком, которому я не могу верить. 21.04.2002 16:09:59, Artemis
Боже мой - ну зачеем?!?!?! Зачем тебе жить с человеком, котором не веришь ты и который не верит тебе??? Ты представляешь, что это будет за жизнь!!!!! Так и хочется каждое свое лосво подчеркнуть жирной чертой и наставить после него кучу восклицательных знаков, настолько я возмущена и жажду, чтоб меня услышали:))))
22.04.2002 08:49:09, Ineska
А по ситуации.. сразу никто не сможет сказать, сколь непосильная ноша взята (это я к автору топика уже). Поживите немного в нынешнем состоянии, понаблюдайте. Возможно, муж "сорвется" в ближайшее время еще не один раз.. Просто понаблюдайте за ним, за ситуацией. Раздувать в душе недоверие тоже, наверно, не нужно. Сейчас, именно сейчас, надо переждать. Со временем вы сами поймете, нужно ли это Вам - жить с человеком, действия которого Вам причиняют боль.. "Со временем".. мм, не так уж и размыты сроки - в полгода точно уложитесь, а то и раньше. Вот тогда и сделаете выводы, нужна Вам была такая откровенность, или все же стоило ее пресечь..
Сейчас просто постарайтесь отвлечься, любыми способами. Вспомните какое-нибудь давно забытое, любимое в юности, занятие и немедленно начинайте им заниматься (извините за тавтологию). Про мужа пока "забудьте"..
Ох, тяжело Вам, я Вас очень понимаю.. Но время все решит. Звучит банально, но это так.. 21.04.2002 17:02:30, Lenchik
Что самое интересное, мне уже не так плохо. Я вынесла положительный опыт из всей этой истории - поняла что я сильная (а как это интересно можно понять, если в жизни все удачно складывается?), и что правильно живу. Если бы у меня не было аналогичного опыта, думаю, трудно было бы понять мужа. А сейчас - сказала что люблю и уважаю его как личность со всеми слабостями и ошибками, освободив от необходимости извиняться и оправдываться. Что меня беспокоит - не пойдет ли наш брак "вразнос" если мы признаем право друг друга на увлечения на стороне. И вообще, достаточно ли мой муж взрослый для того чтобы принять зрелые отношения. Сейчас он ничего определенного не говорит, пытается манипулировать - например, сексом, чтобы оказать на меня давление. С одной сстороны, хочу идти до конца. С другой - он мой любимый муж, боюсь, спровоцирую его на измены которые принесут мне боль
21.04.2002 20:35:51, Se
Насчет "разноса".. А почему Вы думаете, что в итоге будете себе, что называется, "позволять"? И муж будет ли так себя вести.. Советую - подождите. Меня тоже поначалу в крайности бросало - то принимала полностью (я считаю, что у меня нет права решать за другого человека, а уж тем более "давить"), то порывалась "выгнать сей же час". ..Но сейчас (после его окончательного возвращения прошло 4 труднейших месяца) я даже рада, что это с нами случилось. Мне это помогло понять, что рядом со мной живой человек со своими недостатками и достоинствами, а не тот почти ангел, которого я себе рисовала. Любовь не прошла, я стала счастливее (не удивляйтесь), можно даже сказать, себя нашла :) Мне хватило сил увидеть свои ошибки, понять, что данная ситуация - это следствие неправильно построенных отношений, а не дурного характера мужа.. Но. Я четко понимаю, что случись что-либо подобное во второй раз, я понимать уже не стану. Просто не захочу тратить душевные силы - они мне для более интересных дел, нежели разгребание болота, могут пригодиться. Т.е. я согласна "разгребать" его вместе, это я постараюсь, но водиночку точно не буду :)
На сегодняшний день (а прошло даже больше, чем полгода.. гораздо больше) я могу сказать, что отношения стабилизировались. Буквально неделя, как они даже стали улучшаться. Это только сейчас. И я чувствую себя спокойнее. Ровно настолько, чтобы продолжать это сомнительное предпиятие :)))
..Если Любовь остается (в продолженном времени :), то стоит пытаться налаживать отношения, имхо. Но будьте готовы к тому, что она (любовь) может уйти. Ведь полюбили Вы его все-таки немного другим..
22.04.2002 13:43:03, Lenchik
ИМХО. 22.04.2002 10:24:53, LOO
А если глупый, тогда будет меньше смысла жалеть о том, что было...
Ты то свой опыт в любом случае получаешь... 21.04.2002 22:30:39, Siniy
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
