Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Снова за своё... :-)

Тут уже много и с огоньком милые дамы говорили об обязанностях мужа. А как насчет обязанностей жены? И как мужьям стОит реагировать на промашки в исполнении этих обязанностей? Учитывать особенности характера партнёра или сходу со скандалом заводить речь о разводе, как это принято в моём случае?

19.04.2002 14:21:05, осн

104 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я как то против стандартных схем.. Он должен, она должна. Как получается, так обычно и делаем. Главное, что бы в семье мир.
Я сужу так, у нас ни одной ссоры не было, значит оба все делаем правильно :). Хотя.. тут наверное еще и в темпераменте дело. 19.04.2002 21:51:10, Aya&Samurais

На самом деле, я тоже не понимаю такой позиции. У мужа одни обязанности, у жены - права?
С другой стороны, если в семье не хватает денег
,и кто-то один может поднапрячься и заработать (неважно кто - муж, жена), а другой -нет, я бы поднапряглась.
Знаете, 12 часов работы продавщицей даже через день - это очень тяжело. Тем более на работе ей приходится,как вы сами сказали, улыбаться, улыбаться и улыбаться. Покуатель привередничает - стой, улыбайся. Хамит, матом ругается - ответить не моги. Требует жалобную книгу - улыбнись, подай.
Я сама периодически руковожу опросами, и знаю, как выматывается интервьюер, походивший 4-5 часов по квартирам. Да там столько чернухи накапливается, что от них животные дома шарахаются.
Поэтому плохой характер вашей жены - это, к сожалению, издерэжки профессии. Ей нужно расслабуху какую-нибудь после работы - бассейн, тренажерный зал. А где денег взять, если даже в кино сходить - проблема? Приходит домой - и видит нищету, картошку с макаронами на столе, одеть-обуть-намазаться - ничего нет.
Тяжко это все. 19.04.2002 21:30:02, Artemis

Я её понимаю. Но и у меня ведь тоже - какая-никакая работа... Да я скорее начальнику грубостью отвечу для разрядки, чем понесу это всё домой! Вот вчера, например. Мы с Гришкой так ждали её возвращения с работы! А она, кажется, только и ждала, чтобы придраться к тому, видите ли, что приготовили на ужин не то, что ей хотелось. Да ты позвони, с работы скажи: я хочу вот это, и это! Уж если не сделали, тогда выясняй причину. А тут, взяла, обиделась и ушла в другую комнату да так и просидела там весь вечер! Я пытался было помириться - куда там! А потом плюнул: да пошла ты, думаю...
Вот, снова не разговариваем. :-( 19.04.2002 22:10:00, осн

Работа работе рознь. Работа с людьми в больших количествах - это чудовищная нагрузка на психику. Это я вам по опыту говорю. Кроме того, приплюсуйте сюда угрозу недостачи, висящую как дамоклов меч. Охренительный "коктейль".
Если вы можете наорать на начальника,чтоб вас не выгнали - вам повезло. Ей, скорее всего, повезло меньше - вряд ли продавщице в магазине позволят "вякнуть" на начальство и не вылететь при этом.
Понимаю, что тяжело это все выносить, но постарайтесь к этому относиться как к неизбежному злу.

"Мы с Гришкой так ждали её возвращения с работы! А она, кажется, только и ждала, чтобы придраться к тому, видите ли, что ей приготовили на ужин не то, что ей хотелось."

А вы вместо выяснения отношений посмотрите на нее сочувственно и спросите: "устала сегодня? покупатели достали?" - и пожалейте ее.
Ваша основная ошибка в том, что вы понимаете слова жены слишком прямо. Говорит денег хочу - значит хочет денег. Говорит пельмени на ужин хочу, а не сосиски - значит не хочет сосиски а хочет пельмени. а она скорее всего сама не знает, чего хочет. Вернее, не осознает. А хочет она внимания, утешения, защиты.

Кстсти, насчет роддома. Я сомневаюсь, что ее разозлила именно открытка- это скорее повод был. Вы можете себе представить, каким унижениям подвергается женщина в наших роддомах? А мужчина тем временем обычно отмечает с друзьями. Так вот,ей скорее всего обидно, что вы ее не смогли защитить, избавить от этих унижений.

19.04.2002 22:24:34, Artemis

Уточнение о роддоме: он находится в двух минутах хотьбы от нашего дома на Запад. Работа жены - в полутора минутах на Север... Так, стоит ли говорить, что все медики роддома у неё там в магазине - постоянные покупатели. Да её там только на руках не носили! :-) Вообще-то, ради справедливости - работники этого роддома считаются лучшими в республике... К тому же, им всем было хорошо известно о том, что мы потеряли первого ребёнка, о её сложном для родов возрасте... Может быть на фоне такого великого участия я и выглядел бледновато.

19.04.2002 22:47:23, осн

А в чем оно, ваше, заключается?

То, что работать и тем более надрываться не хочется - это мы уже поняли. Ломы : )))) Это приводит, как мы помним, к возрастанию бытовой нагрузки, которая ложится по идее на обоих супругов. А вот что дальше? Тут уж как вы договоритесь. Я лично не согласна, что у мужчины или у женщины должны быть какие-то фиксированные обязанности в семье. Видимо это мои тараканы - я не смогу полностью переложить ответственность на любые плечи и все равно буду гнуть свою линию...

Но на мой взгляд вывод очевидный:
Чем меньше вы берете ответственности на себя, особенно в тех вопросах, в которых ваши взгляды расходятся с партнером (она считает, что вы должны зарабатывать и обеспечиваться семью, а вам хочется отдыхать и расслабляться), тем меньше вы имеете права спрашивать с партнера. Нигде не сказано, что вас ДОЛЖНЫ кормить обедом, если вы считаете, что НЕ ДОЛЖНЫ на этот обед зарабатывать. Так что, когда вы начнете спрашивать с себя так, как вы спрашиваете с других - все наладится.

А на самом деле, зачем вам семья? Чего то от вас хотят, мучают... одному разве не проще?
19.04.2002 20:11:45, SVETKA

Так, подождите... Предположим, я нашел способ зарабатывать столько, сколько её сейчас нужно. А где гарантия, что нарушив уже не раз своё же обещание, она вновь не возьмётся за своё? Тут говорили о планке. Так вот, эта планка минимума доходов была оговорена вплоть до запятой... Если нужны коррективы, пожалуйста, спокойно, без ультиматомов объясни свою позицию, а не рви на себе волосы из-за невозможности реализовать свои несбыточные на сегодняшний день планы. :-) 19.04.2002 20:45:34, осн

О несбыточных планах.
Мне всю жизнь хотелось путешествовать. Когда училась в школе, даже в институте - все казалось несбыточным. Начала работать - исступленно копила на поездку к подруге в Израиль, это было почти смыслом жизни (с зарплаты в 100 долларов особенно не покопишь...) в результате поехала тогда, когда затраты на поездку уже равнялись 1,5 зарплатам и все небыло так несбыточно. Сменила несколько работ, нашла такую, где надо было много ездить. Итог: 19 стран я посетила и сейчас работаю в UK.
Наверное мои бывшие партнеры, особенно бывший муж, тоже считали мои мечты "несбыточными", что и повлияло на наши отношения.

Так что не судите свысока о мечтах человека - они самое главное, что у него есть. 19.04.2002 21:17:57, SVETKA

Подчёркиваю: несбыточные НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ. И не мечты, а планы. :-) 19.04.2002 21:45:25, осн

Э-э-э-э-э... батенька... Гарантией могут быть только нормальные отношения.

На самом деле, на мой взгяд, важна не столько конечная сумма, сколько тенденция. Любая остановка на определенном уровне будет вызывать неудовольствие. Потребности несомненно будут расти пропорционально доходам, даже с опережением, но если и доходы будут расти, значит все нормально.

А ультиматумы, на мой взгляд, могут происходить из двух причин: либо вы пропускаете мимо ушей все более ровно и спокойно сказанное, либо наоборот, вы приучили вашу жену спекулировать собственными эмоциями и получать временную эмоциональную разрядку в скандалах. Тогда эту проблему не решишь даже деньгами... 19.04.2002 21:00:29, SVETKA

Да, здесь вы правы. Смущает только слово "приучил". Хотя... Может быть и правда приучил. :-( 19.04.2002 21:48:20, осн

Тогда рассказываю рецепт. Мой любимый имел похожие проблемы со своей бывшей женой и поскольку все женщины в той или иной степени любят разряжаться в скандалах, то со мной он использует превентивные методы.
1)Я четко уяснила, что устраивая скандал я в лучшем случае не получу НИЧЕГО. В худшем - обратный результат.
2)Во время "разборок" он максимально устраняется (не нагнетает атмосферу) и ждет пока я сама успокоюсь. Даже немного помогает мне в этом, но отстраненно.
3)Потом, когда у меня хорошее настроение и я не склонна скандалить, он долго и нудно рассказывает мне как же я была не права, когда устраивала бучу. Это запоминается и становится своего рода прививкой.
4)Я с интересом наблюдаю, что именно то, что высказывалось в виде пожеланий, каких-то нефорсированных просьб, тихо и исподволь изменяется, улучшается, в то время как в точках скандалов "воз и ныне там". Возможно даже немного показательно и нарочно. Тут уж точно задумаешься, а стоила ли овчинка выделки...

Кстати, расскажите, как вы представляете правильную семейную жизнь, чего от нее ждете - хотите. 19.04.2002 22:07:25, SVETKA

Мне особенно понравилось про пожелания... Спасибо. :-)
Чего жду? Мне почему-то верится, что несмотря на наши характеры, мы сможем просто ПОНИМАТЬ БЕЗ ОБИД друг друга. Это главное, все остальное - прилагательное. :-) 19.04.2002 22:14:33, осн

Если не секрет, не обижайтесь и не смейтесь, кто вы с женой по гороскопу?

И все-таки. Опишите ваше представление о правильной семейной жизни. Не одно из необходимых условий (понимать друг друга без обид), а работающую модель. Как вы видите роль каждого, что в ней является главным, что второстепенным... 19.04.2002 22:22:50, SVETKA

Я водолей (лошадь), она - дева (лев). Сразу говорю: в гороскопы я не верю. :-)
Модель семьи? Без эмоций примерно так: оба работаем, делим доходы поровну, готовим еду по очереди, или по желанию того, кто больше проголодался... Что еще?... Да это всё есть!!! Мне ничего нового не надо! В рамках этой схемы всё и так получается хорошо. И жена постоянно, когда в хорошем расположении духа хвалит эту схему. Конечно, возможны варианты, но это тактика...
Впрочем, я опять говорю от своего имени. Эгоист несчастный! :-) 19.04.2002 22:56:26, осн

О-о-о-о! Когда я писала вам один из ответов, я думала об одном из своих знакомых и даже упомянула его девиз "Ломы!". Теперь мне понятны мои ассоциации, он тоже Водолей! А вы говорите, не надо верить в гороскопы...

Кстати, именно про это сочетание ничего не могу сказать, я не специалист, но обычно Девы более приземленные, меркантильные и прагматичные. В то время как все мои знакомые Водолеи вечно витают в облаках и в общем-то не знают, чего они хотят. Не сеюминутно, а в целом. И еще ужасно ленивы и не хотят напрягаться. Зато очень хорошие друзья и собеседники :)

Так вот. Скажите, почему в вашей модели вы делите доходы поровну, а дите? Тогда уж нужно делить на три части (причем деткина может оказаться самой большой) и кто-то распоряжается и этой частью бюджета. Разве не так?

Как соотносится в процентном отношении время ее пребывания в хорошем и плохом настроении, например в течение месяца? 19.04.2002 23:19:34, SVETKA

Поровну - на всех. А её хорошее настроение в течение месяца колеблется в разные дни в среднем от недели до двух. Я даже имею в виду дни, когда одна половина проходит нормально, а вторая - нет. Такой день я считаю относительно удачным. :-) 19.04.2002 23:40:04, осн

Подумайте над тем, что я вам писала про равновесие. Кстати, я с какого то момента просто стала пить успокоительное и настроение улучшилось. Может у нее постоянный стресс, который она срывает на домашних? А сама не настолько хорошо себя анализирует, чтобы понимать, что причины еще и в ней самой? 19.04.2002 23:58:35, SVETKA

Да, человек она крайне впечатлительный! Подумаю. Про равновесие... :-) 20.04.2002 00:03:41, осн

Женщины, к сожалению, вообще мало склонны к самоанализу. Вот бывало орешь, жизнь не мила, все плохо... А это просто давление меняется иди тркжные дни на подходе... А пока дойдет, что причина другая, уже все вокруг успели обидеться... :( 20.04.2002 00:17:58, SVETKA

Снова всё сводится к женским вопросам... Так... Чего-то сегодня уж очень не хочется продолжать общение на повышенных тонах! ОФФ, если позволите: UK - это где? 20.04.2002 00:28:08, осн

Великобритания 20.04.2002 00:30:22, SVETKA

:-))) Я почему-то всё время думал - Украина. Ну ни фига себе, ошибся! :-))) 20.04.2002 00:37:03, осн

: ))))))) Украина тоже хорошо... Я там много раз бывала, Киев нежно люблю, Белую Церковь... но живу сейчас в Кембридже.

Скажите, а у вас там, где вы живете климат тяжелый? Холодно? Зима длинная, световой день короткий? 20.04.2002 00:39:54, SVETKA

Климат? Мне нравится, что и лето тёплое, и зима в меру холодная, с настоящим снегом. :-) Кстати, у нас еще все реки до сих пор подо льдом - в этом году паводок задерживается. Летом в среднем около 25 градусов, зимой - около минус 25. 20.04.2002 00:55:40, осн

Конечно, кому как нравится, но зима... бр-р-р-р... Я тут даже придумала термин: климатическая эмиграция. Не могу, когда холодно, впадаю в тоску...

Кстати, под конец зимы всегда обострялись семейные проблемы. Я со всеми своими возлюбленными и мужем рассталась в апреле, и в апреле же или в мае начинались все романы : )))))

Так что пройдет ледоход и жизнь наладится! :)))) Удачи! 20.04.2002 01:02:44, SVETKA

Спасибо! :-) 20.04.2002 01:07:32, осн

Так, значит, никто толком и не сказал ничего по поводу обязанностей жены...  Легко раздавать направо-налево слово "должен" какому-то там "нарицательному" ОСНу. :-)
19.04.2002 18:56:54, осн 
я вот вам пытаюсь растолковать о неправильном подходе. Ну вот что значит должен? Или должна? Если я, как и масса женщин, слежу за малышкой, встречаю ребенка из школы, готовлю, убираю квартиру, хожу на молочную кухню   - это я исполняю свой долг? :о) смешно право))) Мне нравится это делать. Мне нравится радовать своих любимых. Вечером мы с мужем вместе занимаемся домашними делами, потому как если я дома, это еще не значит, что я не устаю. Такая же работа, как и у него.Но нет у нас понятия "долг". 
19.04.2002 19:36:43, Элина 

Неужели всё так гладко? :-) Кто-то заупрямился, кто-то заартачился...
Так вот, о долге. Пусть не с позиции обязанностей, но существует, наверное, круг дел, которые привык, скажем, выполнять один, и не принимает другой. И если бы один из супругов вдруг начал качать права, другому, думаю, это вряд ли понравилось...
19.04.2002 20:20:36, осн 

Не, ну понятно, что когда-то сложился определенный порядок того, кто что в доме делает, а потом изменились обстоятельства и порядок меняется- ничего в этом страшного не вижу. Ведь люди меняются тоже, или Вы не изменились нисколько? Мой муж начал делать по дому почти все, кроме готовки, когда я забеременела. Потом, я "вернула" часть работы себе, а он, например, стал чаще готовить... Не смотря на то, что "основной обязанности" по материальному обеспечению семьи он с себя не снимал...
Как я не снимала с себя обязанности по обеспечению уюта в доме, не смотря на такую же занятость :) Но, по большому счету, я не считаю это своим "крестом", я делаю то, что умею и считаю нужным делать, так же и мой муж. 22.04.2002 07:23:25, Елена Д. 
Мы не качаем права. Не видим в этом смысла. А про азартные игры я не спроста говорила. В свое время мы именно так и выяснили кто что любит делать и наоборот. Посуду моет машина, стирает тоже,пеленки простыни гладит муж, остальное-я, готовим вместе, если Дашка не дает, значит кто то сидит с ней, в магазин ходим вместе
19.04.2002 21:26:58, Элина 

Мы тоже раньше в магазин вместе ходили... Теперь её достало (одна из причин) как я одеваюсь (см. отклик на топик ТАНГО в "О своем...") :-(  Подозреваю, ей больше не нравится, что на меня обращают внимание другие дамы, но причём тут мой стиль?
19.04.2002 21:56:37, осн 

Ну поймите, никто не сможет сказать что-то об обязанностях, если все так неясно. Вы хотите услышать - жена должна готовить, но готовить можно по-разному. Не в лом взять кусок вырезки, запихнуть ее в духовку и подать с огурчиками и оливками. А вот купить самую дешевую рыбу, чистить ее, потрошить или что там еще с ней делают - в лом. Или  студень варить из куриных ног (таких с когтями)или желудки куриные покупать и потом их выищать вручную (знаю, о чем говорю). Поэтому как можно решить у кого какие обязанности? Может жена ваша должна была на дешевый рынок через весь город ехать и тащить полную сумку, а потом вы ей претензию - ужина нет, или наоборот, вы в данный день перетрудились.
19.04.2002 20:35:18, Anita 

Да что Вы говорите!!! :-))) Я НИ-КОГ-ДА не требовал от неё никакого ужина! Скорее наоборот... То же касается других домашних дел.
19.04.2002 20:52:18, осн 

А что вы вообще хотите услышать? Вы ничего от жены не требуете, но денег тоде не зарабатываете. То есть у вас обязанностей нет, следовательно и прав тоже. ИМХО
19.04.2002 20:58:41, Лассевинта 

А что ж она меня такого раздолбая терпит, интересно? :-)
19.04.2002 21:14:37, осн 

Не-е-е-е. Скорей интересно, зачем она вам такая стерва, нужна? :)))))19.04.2002 21:18:57, SVETKA 
Мне всё время кажется, что всё утрясётся...
19.04.2002 21:49:33, осн 

Помните, как в зазеркалье сказала кажется Белая королева:
"Для того чтобы оставаться на одном месте надо очень быстро бежать..." К сожалению это правило работает и применимо к человеческим отношениям: все, оставленное без постоянного приложения сил имеет тенденцию к ухудшению.

Я не думаю, что есть готовые рецепты, как и каждый отдельный человек, каждая отдельная пара уникальна. Но я все равно думаю, что почти каждое равновесие - динамическое. То есть мир не там, где ничего не происходит, а там, где все отрицательные тенденции уравновешены положительными. А вот как этого добиться, тут нужно думать в каждом конкретном случае. Как при решении задачек по статике: искать вектора сил, считать проекции и расчитывать противовесы и компенсации. :)19.04.2002 22:17:47, SVETKA 
Мне кажется, обязанности в семье - это сильно сказано:о) У каждого супруга/и есть -потребности-, удовлетворение которых супругом/ой сделает его/её счастливым/ой/, в противном случае могут начаться конфликты.
У женщин одна из потребностей - это чтобы муж отвечал за финансовое обеспечение семьи. Но есть и другие потребности у женщин, например им необходимо разговаривать с вами, нежность, видеть что вы уделяете детям внимание, но это у всех по разному:о)
Ваши потребности вы должны знать сами:о) Вот если ваша жена их удовлетворяет, то скажем, что она справляется со своими супружескими обязанностями.:о) Что для вас важно?
19.04.2002 19:29:16, Душечка 

Да мало ли чего мне хочется! Я вот сейчас возьму и скажу: мне нужно, чтобы ты, дорогая жена, быстренько перестроилась на волну традиционных взглядов на семью. Вот, возьми-ка, да и создай-ка мне все условия для добычи денег! Или даже так: сначала я принесу тебе необходимую сумму, буду это делать регулярно, а ты уж, будь любезна, выполнять все прихоти добытчика... Несерьёзно как-то. Она сама шарахнется от такой перспективы. :-)
19.04.2002 20:33:10, осн 

Это не то. Я говорю о действительных потребностях человека. Бывают же нужды, без которых не прожить, а бывают желания.
И потом это проверено на практике одним психологом и семейным консультантом на протяжении более 15 лет. Знаете ли вы книгу Dr. Harley "His needs, her needs"?, извините, я не знаю как она называется по русски, но перевод: Его нужды, её нужды. 
Можно начать и с другого конца:о) Что вас не устраивает в семейной жизни?:о)
19.04.2002 21:05:41, Душечка 

Меня не устраивает: 
- постоянные упрёки в жлобстве;
- расточительность;
- стремление срывать злость исключительно на мне;
- обидчивость (сутками не разговаривает со мной из-за неправильно понятого слова или даже намёка с её  стороны);
- куча благодарностей от восхищенных её душевными качествами покупателей, которые в большинстве случаев не распространяются на мужа;
- навязчивое желание помочь людям, которые в этой помощи вовсе не нуждаются;
- уверенность в том, что я должен угадывать ВСЕ её желания.
19.04.2002 21:27:12, осн 

Well, тот психолог таки был прав:о) 
У вас есть нужды, которые свойственны многим мужчинам и не удовлетворяются вашей женой. Я уже вижу как минимум 3.
Серьезно, советую прочитать эту книгу вам и вашей жене, это вам все расставит по полочкам, если вообще любофф можно разложить по полочкам:о) 
19.04.2002 21:56:40, Душечка 

Спасибо за совет. Если найду в русском варианте - обязательно почитаю. :-)
19.04.2002 22:16:45, осн 

Пожалуйста, только не верьте тем, кто говорит, что если бы вы зарабатывали, то всё было бы хорошо. У меня муж очень много зарабатывает, бизнесс, но тут уже другие потребности страдают:о( НО, если вы их знаете, то тогда легче предпринять что-то на этот счет... Многие жены чувствуют потребности мужей интуитивно, а другие и не догадываются. То же самое и в отношении мужей.
А так и любовь может закончиться или потребности будут удовлетворяться в другом месте.:о(
19.04.2002 22:30:17, Душечка 

В "другом месте..." пока не тянет. :-)
19.04.2002 23:04:09, осн 

Значит все не так плохо, слава Богу!
А вообще, жалейте почаще жену и гладьте её по головке, особенно когда не понимаете что она от вас хочет:о)
19.04.2002 23:50:52, Душечка 

Пробовал. Реветь почему-то начинает... :-) И говорит, сквозь сопли, что я её не люблю. :-)))
19.04.2002 23:54:37, осн 

Так это ж замечательно! Пусть проплачется - она стресс снимает. А вы ее по голове гладьте.

20.04.2002 03:10:38, Artemis 

Ну обычный сценарий:о) А вы ей в ответ, я тебя очень люблю, успокойся, я все сделаю, у нас все будет хорошо, ты у меня такая красивая и тд, в зависимости от ситуации(совершенно при этом не обязятельно бежать и что-то менять;о) Ну и обнять после этого, а главное не раздражайтесь от её слез, это для женщин обычное дело плакать, это не означает, что все так хреново, что вот даже до слез меня довел и должен срочно решать какую-то проблему.:о)
20.04.2002 00:00:21, Душечка 

:-) Тяжело мне в последнее время её успокаивать... Как о стенку горох! Чем больше говоришь таких слов, тем больше обид по мелочам. Нравится ей это что ли? :-)))
20.04.2002 00:07:26, осн 

Слушай, а вы с ней из дому выходите часто? Надо отвлекаться от быта. А потом сейчас весна, может у неё авитаминоз?:о) Вы ей витаминки подсуньте что ли:о)
Надеюсь, с потеплением у вас в семье отношения тоже потеплеют, как то тяжело быть букой, когда на улице погода солнечная.:о)
И потом, есть у женщин такая нехорошая штука, ПМС. Советую просвятится. Оно когда бывает, то муж может физически вызывать неприязнь,  бывает агрессия, смена настроения, депрессивные мысли. Таааак можно себя накрутить.... Тут уж никак поглаживания по головке не помогут:о(
20.04.2002 00:14:57, Душечка 

Хе! Витаминки аж в нескольких вариантах покупаю... Если ПМС, более полумесяца не в настроении - не слишком ли круто? А вот насчет погулять - да, в последние два месяца вместе почти никуда не ходили. Но я предлагал! "Плохо предлагал!!!", - предвижу возражения.  :-)))
20.04.2002 00:34:16, осн 

Женщина все-таки странный зверек... тяжело с нами, сочувствую... 

Все-таки абстрактые советы тут не помогут. На лицо и стресс и проблемы, но что причины, а что следствия, можете разобраться только вы...
20.04.2002 00:37:34, SVETKA 
Да, пожалуй... :-)
20.04.2002 01:08:38, осн 

хм... о каких обязанностях вообще идет речь? У нас нет никаких распределений обязанностей. Все стараемся делать вместе. Если кто -то чегой то не успевает, мы криминала в этом не усматриваем. Зачем искать изъяны и промахи? Нужен повод поругаться? Тогда какой смысл вкладывается в слово "семья"? 19.04.2002 17:32:56, Элина

Без распределения лично я чувствую некий дискомфорт. Мне гораздо спокойнее чувствовать, что в такое-то время меня никто не тронет без серьёзного повода. :-) 19.04.2002 18:44:17, осн

Зарабатывайте, и вас вообще никто не тронет 19.04.2002 20:00:45, Anita

розыграйте домашние дела на картах или в нарды)))Как то все у вас сложно получается:) 19.04.2002 19:30:34, Элина

Не я усложняю...Как раз у меня всё до одури просто! :-) 19.04.2002 20:35:27, осн

я подозреваю, что своими тоапами вы разогреваете народ, чтобы не скучали :о) Вам, вероятно нравится. когда женщины кипятятся ? :о) 19.04.2002 21:29:18, Элина

Увольте!!! :-) Этого я уже насмотрелся! :-) 19.04.2002 21:51:08, осн

может она вас просто разлюбила... 19.04.2002 15:44:12, Леста

Смотря в чем промашка. Если жена промахнулась и сделала миньет не тому кому надо, стоит повысить голос. Все остальное - терпимо. 19.04.2002 15:35:57, Joint

да уж.. 19.04.2002 15:38:31, Евра

Ну можно потупив глаза, сказать "Извини, любимый, ошиблась". Главное, что бы при этом она обращалась к мужу. 19.04.2002 15:41:52, Joint

Здоровое отношение к жизни:)))))))))))) А если она сделала тому кому надо, но с ее точки зрения?:))))) 19.04.2002 15:37:35, Ineska

Тогда сама с собой она будет в ладу. Речь идет о мнении мужа. У него есть повод возмутиться и вежливо сказать "Маша, ты неправа". 19.04.2002 15:40:33, Joint

Ну в таком случае да...я думаю есть у него такой повод:))))))) 19.04.2002 15:42:07, Ineska

Правильно, такую жену можно оставить без сладкого на один день. Жестоко, но справедливо. 19.04.2002 15:43:26, Joint

Что вы понимаете под обязанностями жены? И что вы называете промашками?19.04.2002 15:28:08, Ineska 
Лично я ничего не понимаю. :-))) Поэтому и спрашиваю. Вот мне здесь говорят, я должен зарабатывать деньги, жена, кроме всего прочего, видит меня в роли домохозяина, телепата, угадывающего её желания, и пылкого возлюбленного, осыпающего её комплиментами и дорогими подарками...  А что, интересно, по части обязанностей остаётся ей?
19.04.2002 15:41:05, осн 

У нее в таком случае роль домохозяйки, матери, телепатки, угадывающей ваши желания...ну и можно иногда комплимент подарить...когда заслужите...и еще если хочет - может работать... так...для интереса, для себя...
У нас на работе есть один замечательный молодой человек...недавно стал папой...вот от него такую фразу услышала - моя жена выносила родила и растит мою дочь...больше от нее не требуется ничего!!! готовит он пока сам...зарабатывает много ...плюс еще возится с мальчишкой ее сыном от первого брака...вот он настоящий мужик!
19.04.2002 15:45:01, Ineska 

Ну и флаг ему в руки. :-)
19.04.2002 15:47:47, осн 

Да... Вот если бы все мужчины такие были...А такие как вы могут только жаловаться на несправедливость...у вас дети есть кстати?
19.04.2002 15:50:54, Ineska 

Кому - жалобы, а для кого-то борьба за равноправие... :-) Дети? У меня?! Конечно, есть. А что?
19.04.2002 15:54:41, осн 

Зайка ты моя, ты бы вместо того, чтобы бороться с собственной женой, эти самые силы взял бы и кинул на то, чтобы зарабатывать больше, лучше и чаще. Именно тогда ты себя почувствуешь настоящим мужем, отцом, мужчиной, добытчиком, а не тогда когда переспоришь жену:)))
19.04.2002 16:03:13, Ineska 

Я хочу НОРМАЛЬНО работать и НОРМАЛЬНО отдыхать. И пусть меня считают кем угодно! Пусть, выжатые как лимоны НАСТОЯЩИЕ МУЖЬЯ приползают к накрытому заботливой женой. А назавтра, ни свет ни заря снова уходять заколачивать деньги...
19.04.2002 16:14:32, осн 

God, grant me the serenity to accept the things I cannot change, the courage to change the things I can, and the wisdom to know the difference. 
Reinhold Niebuhr

В твоем случае создатель явно ограничился только первым пунктом.


19.04.2002 18:19:07, проходила мимо

Ты ещё упрекни меня в незнании иностранных языков, до кучи! :-) А то я ничего не понял...
19.04.2002 18:49:04, осн 

ну и хорошо.Только если у дены другая точка зрения, НОРМАЛЬНОГО отдыха и жизни вообще - не получится.Ищите ту, которая разделяет Вашу точку зрения.
19.04.2002 16:44:52, Евра  

Выжатый как лемон - свои преимущества. Можно не изображать влюбленного. Сил, мол, нет и все. Так что подумай, и делай как все.19.04.2002 16:17:47, Joint  
ну необязательно же кидаться из крайности в крайность..
19.04.2002 16:46:19, Евра  

Я? Я не кидаюсь. Спокойно нахожусь в крайности. Получаю при этом максимум вожможного, на чужое не претендую. 19.04.2002 16:49:21, Joint  
да я не Вас имела в виду.Я хотела сказать, что зарабатывать бОльше не означает работать по 12 часов в сутки.
19.04.2002 16:57:07, Евра  

Да, согласен. За 12 часов много не заработаешь. Некоторые работают и по 14. Ладно, я шучу, не берите всерьез. Единственно, сидя в конференции по семейным впоросам, точно, много не заработаешь. 19.04.2002 17:01:54, Joint  
у меня временная раслабуха..до понедельника:)..
19.04.2002 17:11:19, Евра  

Жаль, что я не в Питере и что у меня не расслабуха. 19.04.2002 17:23:04, Joint  
Не буду! :-)
19.04.2002 16:20:23, осн 

А ты упрям, однако. В семье-то все в порядке, с таким-то характером?19.04.2002 16:34:25, Joint  
Нафига женился-то?:)) Жил бы один нормально работал и по-большей части нормально отдыхал...
19.04.2002 16:17:31, Ineska 

А что, брак - это каторга? :-)
19.04.2002 16:25:29, осн 

А что, курорт? I don't think so...19.04.2002 16:35:31, Joint  
Хуже всего, когда для одного из супругов - курорт, а для второго - каторга.
22.04.2002 17:17:34, Artemis 

Это по молодости, горячность. Пройдет.19.04.2002 15:46:47, Joint  
Ему 34 года...я бы не сказала, что он мальчик...
19.04.2002 16:03:44, Ineska 

Не девочка же... И потом, метрика не единственное свидетельство взрослости. По-крайней мере, недостаточное.19.04.2002 16:13:51, Joint  
Медленно ходит и очень много ест, видимо :-))))))))
19.04.2002 15:36:43, Elfy 

Опят же таки, смотря куда ходит и что ест...19.04.2002 15:37:54, Joint  

Все-таки, никак не могу найти ни любви ни уважения в ваших описаниях семейной ситуации. А без них - увы и ах - счастливой семьи не будет.
Все очень похоже на желание урвать СЕБЕ кусок побольше да получше. 19.04.2002 15:02:48, Lesha

Учитывать особенности характера партнера и находить компромисное решение. :) 19.04.2002 14:59:43, Йоко

все-таки часто прослеживалась мысль, что нужно было изначально определять- подходите вы друг другу или нет..по темпераменту , по материальным ожиданиям..не знаю, как точнее выразиться.Есдт изначально и мужчина, и женщина соглашаются, что мужчина-добытчик, а женщина -хранительница очага, или наоборот , если определены приоритеты в жизни, и обоих это устраивает, то, теоретически,проблем возникать не должно.Практически, конечно, точка зрения может измениться.Если она изменится так, что сторонам не удастся прийти к соглашению, то - развод. 19.04.2002 14:28:10, Евра

Вернуться в конференцию

Снова за своё... :-)

Загруженные изображения