Как не заводится?
Назрел в нашей молодой семье жуткий конфликт… Впору разводиться…. Но…. Итак, мы просто оба друг друга достали. При этом муж, как более сильная личность, начала давить морально. Постоянно дурацкие шутки. (типа, мне позвонил друг на сотовый. Мы общались 1 минуту. Просто узнал как дела. В это время муж в шутку вырывал телефон… а потом заявил, что не фига. Он мне его подарил ( и это так) а мне тут мужики звонят! Я в очередном шоке! Обиделась, сказала ( потом уже), что куплю сама себе трубу. Теперь уже он обиделся. Сказал, что дура, он пошутил. Ну и все в таком духе. Итак, мы конкретно достали друг друга. Я его разговорами… т.к. все плохо, и что-то нужно делать… Что делать, я поняла после 5 месяцев разборок. Просто много чего было за эти 5 месяцев… разборки были на разные темы, но непрекращающиеся. При этом я постоянно расстроенная ( ведь все плохо L. Секса тоже нет 5 месяцев ( с него мои разговоры, точнее с его отсутствия и начались) Теперь это уже не важно. Он устает на работе сильно, и от меня устал…И штамп мы поставили 5 месяцев назад. Начитавшись конференций я понимаю, что нужно делать….НО КАК? Как остановиться от этой накатанной колеи. Я от него устала. Он меня раздражает, и бесит. Кажется, что не люблю его. Точнее что не знаю, т.к. тоже устала, он –то ведет себя не лучше L
Понимаю. Заняться своей жизнью, своими интересами, его не трогать какое-то время. Но меня раздражает … появившиеся у него манера унижать ( в шутку!) Говорить гадости ( в шутку, с совершенно серьезным видом) И тут я натыкаюсь на свои две проблемы. Во-первых я ВСЕГДА верю, что мне говорят ( ну кроме откровенной глупости) И когда он совершенно серьезно выдает какую-нибудь гадость, я принимаю ее словно он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так думает… и конечно обижаюсь…И второе, когда он на меня обижается ( есть у него такая манера – он перестает разговорить… при этом я НЕ ЗНАЮ на что он обиделся, т.к. объяснять он не хочет, а я понять не могу….и он не отвечает. Так вот такие ситуации для меня хуже… всего на свете. Мне плохо ,больно ,словами не описать… и конечно слезы в три ручья. Это еще одна моя проблема. У меня слишком легко льются слезы… ну не могу я их контролировать…
И вот прощу помочь, что можно сделать в такой ситуации мне с собой? Т.к. если я так и буду на все его выходки реагировать подобным образом, то ничего у нас не получится…
Сумбурно получилось, но если что-то непонятно, лучше отдельно поясню…
Спасибо.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
По всему, что тут сообщалось, делаю вывод, что не один мой первый муж такими выходками отличался:)
Ему со мной повезло очень - было где посамоутверждаться - осчастливил браком эдакую "прелесть какую дурочку", девочку немного наивну, немного нервную, легко управляемую и в меру инертную. Скушно с ней, конечно, жить, яркости не хватает, зато всегда можно ею руководить, зато не будет психовать и бить посуду, не хлопнет дверью и не подаст на развод - побоится. И бойкоты молчаливые ей можно устраивать, чтоб на вопрос" в чем дело?" с достоинством отвечать: "а ты сама подумай, в чем ты провинилась. а если не понимаешь, то нам не о чем разговаривать!"
Проходила я все это... Ох как давно это было! Вплоть до того доходило, что пока его не вижу - готова бежать на развод подавать. А как домой явится - куда моя храбрость вся девается!:( и никакой Новопассит не помогал:(
Пока не переломилось что-то внутри и я не расколотила на его изумленных глазах целый сервиз. И вот тогда только (!!!) поняла, что держат меня в доме за бессловесное существо, которое обязано смотреть ему в рот и верить его гениальной фразе: "Я - Пупкин, поэтому я всегда прав!" А если я бить посуду умею, значит, я и на другое способна. опасно со мной стало, ненадежно как-то. И решил мой гениальный муж оставить меня одну ненадолго, в наказание, так сказать. И я ему за это очень благодарна - я на другой же день пошла на развод подавать. Чем изумила его до потери речи просто!:)
ХЕ:)) сколько уж лет прошло - до сих пор изумленный ходит:))) и на здоровье!
Я к чему все это говорю?:) Выхода я из подобной ситуации другого не вижу. радикально меняться нужно, и прежде всего, в собственных глазах:) Эт сейчас я уже знаю, что подобные выходки - не от большого ума и больших амбиций, от комплекса собственной неполноценности и желании найти кого-то слабее себя, чтоб было кого за уздечку водить. А тогда мне этого некому было сказать. Желаю Вам удачи:) 02.12.2001 01:50:24, francaise
Ему со мной повезло очень - было где посамоутверждаться - осчастливил браком эдакую "прелесть какую дурочку", девочку немного наивну, немного нервную, легко управляемую и в меру инертную. Скушно с ней, конечно, жить, яркости не хватает, зато всегда можно ею руководить, зато не будет психовать и бить посуду, не хлопнет дверью и не подаст на развод - побоится. И бойкоты молчаливые ей можно устраивать, чтоб на вопрос" в чем дело?" с достоинством отвечать: "а ты сама подумай, в чем ты провинилась. а если не понимаешь, то нам не о чем разговаривать!"
Проходила я все это... Ох как давно это было! Вплоть до того доходило, что пока его не вижу - готова бежать на развод подавать. А как домой явится - куда моя храбрость вся девается!:( и никакой Новопассит не помогал:(
Пока не переломилось что-то внутри и я не расколотила на его изумленных глазах целый сервиз. И вот тогда только (!!!) поняла, что держат меня в доме за бессловесное существо, которое обязано смотреть ему в рот и верить его гениальной фразе: "Я - Пупкин, поэтому я всегда прав!" А если я бить посуду умею, значит, я и на другое способна. опасно со мной стало, ненадежно как-то. И решил мой гениальный муж оставить меня одну ненадолго, в наказание, так сказать. И я ему за это очень благодарна - я на другой же день пошла на развод подавать. Чем изумила его до потери речи просто!:)
ХЕ:)) сколько уж лет прошло - до сих пор изумленный ходит:))) и на здоровье!
Я к чему все это говорю?:) Выхода я из подобной ситуации другого не вижу. радикально меняться нужно, и прежде всего, в собственных глазах:) Эт сейчас я уже знаю, что подобные выходки - не от большого ума и больших амбиций, от комплекса собственной неполноценности и желании найти кого-то слабее себя, чтоб было кого за уздечку водить. А тогда мне этого некому было сказать. Желаю Вам удачи:) 02.12.2001 01:50:24, francaise
Боже мой... простите, возможно я вам сделаю больно.
Но, поверте мне, ни один нормальный и здоровый мужчина не может обходиться без секса 5 месяцев! Это претит мужской физиологии! 1-2 месяца - предел, после которого их тянет на приключения! Никакой у него не мобильно-виртуальный роман!!!! Как Вы вообще можете в это верить???????
Милая девушка! очнитесь же, наконец!!!!!!! Как Вы можете позволять творить с собой такое!!!!!!!!!
Определитесь нужен ли ВАМ такой человек??? Если нужен, то помочь Вам поможет только ВАША сила духа!!! Успокойтесь и , если не можете, ЗАСТАВЬТЕ в первую очередь себя саму уважать СЕБЯ!!! а не его!
Ему нужна непредсказуемость?? Ну так плюньте ему в лицо, наконец, в ответ на очередную гадость, закройтесь в ванной, включите воду и ревите в свое удовольствие, только так что бы ОН не видел этого,не слышал и наслаждался этим!
Простите, но я в шоке от всего прочитанного! 01.12.2001 09:12:47, я в ужасе :(
По-моему, "запутавшаяся" и автор темы - разные люди, и читал не тот муж, от которого Вы в ужасе :), а другой...
03.12.2001 01:33:20, Елена Н.
Вот-вот:))) "Запутавшаяся" - это я:)))
Уж так и быть раскроюсь специально для вас... Все равно меня все узнали...:(((
Мое сообщение ниже... 03.12.2001 10:44:51, "запутавшаяся"
Да, я так и подумала, когда читала... И общее впечатление от всего, что знаю о тебе - вы с мужем просто очень разные люди, отсюда и все проблемы... Тебе необходим очень близкий эмоциональный контакт, ну, чтобы хоть изредка он давал тебе ощущение полного понимания, близости чувств - такая "энергетическая подпитка". Эта необходимость обостряется еще и тем, что у тебя нет работы, дела, которые бы значительно занимали мысли, отодвигали эмоции на второй план. А муж, наоборот, очень спокойный, чувствует себя комфортно, когда его эмоции "спят". Кроме того, весь в работе, живет ею, у него больше разум работает, тем более, что, сама пишешь, проблемы на работе... Вот и развело вас совсем по разным полюсам :(
Что посоветовать... Ну, наверное, то, что тебе уже не раз говорили - найти работу, дело, которое бы "уводило" из дома прежде всего мысленно, увлекало, а не просто "отсидела" и домой. Понимаю, что пока это трудно из-за младшего, но что-то нужно попытаться найти..., тебе явно "тесно" в рамках семьи...
А что касается мужа, то, если проблемы на работе (и связанное с этим напряжение) - временное, то может попытаться донести до него, что необходимо срочно выбираться из этих проблем... Хотя сама не знаю как... Да и такое подозрение, что это просто образ жизни для него... Не нужно ему ничего, кроме "надежного тыла" (читай, полного обслуживания и покоя, чтобы отдыхать и не трогали), и сумасшедшей работы, ради которой нужно "выворачиваться наизнанку", "драться", пробивать дорогу...
У меня родители были очень похожи на твой вариант. Отец - трудоголик до полного аскетизма, всё - в жертву Работе - и семью, и свое здоровье... И тоже очень закрытый, "забор" вокруг эмоций..., "мужчина должен быть сильным" (а эмоции расслабляют, отвлекают от борьбы, от работы). Только после 45-ти, когда пенсия близко замаячила, стал задумываться о своей жизни, интересоваться ею, думать, чем жить, выбыв из этой "гонки" (работы). Еще лет десять ушло на поиск смысла жизни и осознание того, что жизнь не ограничивается работой, что необходимо просто радоваться тому, что ты есть на свете, учиться этому...
В общем, сложно жить рядом с таким человеком, пусть он сто раз порядочный и заботливый... Сейчас немного проще - жизнь другая, люди больше стремятся к получению удовольствия в жизни, даже трудоголики видят, что нельзя замыкаться только на работе. Только не у всех получается... И пытаться учить их этому трудно... Но, если разводиться не хочешь, пытайся... И одновременно старайся сама стать более независимой от мужа, эмоционально прежде всего. Пока что, мне кажется, ты что-то делаешь, ожидая немедленной реакции с его стороны, что ему это не понравится, он начнет меняться. А его это действительно устраивает. Поэтому старайся не для него, а для себя, чтобы тебе стало лучше от этой независимости.
Кстати, с эмоциональным мужчиной тебе, возможно, еще труднее было бы жить :) В таком варианте тоже есть свои проблемы... Так что попробуй заняться собой... Если появление эмоциональной дистанции между вами приведет к тому, что ты совсем уйдешь от него душой, то тогда значит вам действительно вместе не быть, но ты это уже поймешь, прочувствуешь, будешь готова жить самостоятельно, поскольку муж и так уже будет как бы отсутствовать... А может тебе и понравится такая "независимая жизнь" в браке :) Или муж, почувствует твое "отсутствие", почувствует, что ему необходимо более близкое общение...
В общем, не ломай пока, строй :))) 03.12.2001 13:29:15, Елена Н.
Тоже почитала весь топик..., пожалуй, соглашусь с "предыдущим оратором"... Очень похоже, что роман не только мобильно-виртуальный, а вполне реальный :(
А как развивались ваши отношения до брака? Был ли он тогда еще женат? Может быть у него такая психологическая потребность - иметь одну женщину "под контролем" (жену), а другую (любовницу) для приятных и ярких ощущений? 01.12.2001 22:40:55, Елена Н.
Немного странно..., непонятно... Или у него действительно БОЛЬШИЕ проблемы, не столько по работе, сколько вообще психологические, конфликт с самим собой, из которого не может самостоятельно выбраться и пытается заглушить таким разнообразным общением... Или просто обманывает, пользуясь Вашим доверием и терпением :((( Хотя во второй вариант верить не хочется, но нельзя исключать... С доверчивыми девушками такое часто случается :(, по себе знаю, уж столько раз "граблями" по лбу получала, а все равно каждый раз снова веришь, что на этот раз можно не ждать предательства, верить безоглядно и быть мягкой, доверчивой, открытой...
Правда, первый вариант не легче, но хоть есть надежда вместе попытаться найти выход... Попробуйте поговорить с ним откровенно, чтобы он "открылся", попытался разобраться в себе с Вашей помощью... Или, если трудно слишком, то может хоть признает наличие проблемы и захочет разобраться с помощью психолога... 02.12.2001 16:57:51, Елена Н.
Боюсь, что у Вас не тот характер, чтобы долго терпеть, тащить на себе последствия нерешенных проблем мужа... Ведь то, что он их видеть не хочет - это одно, если бы все ограничивалось этим... Но ведь муж избавляется от своего дискомфорта за счет Вас, Ваших нервов и здоровья, наконец... Не думайте, что одно Ваше терпение сможет что-то изменить в лучшую сторону... Пока Вы будете позволять делать из себя "мальчика для битья" муж и не будет пытаться разобраться со своими проблемами (его ведь все будет устраивать), а только все больше будет расходиться, считая просто Вашей обязанностью предоставлять ему возможность "разрядиться"... Со временем превратитесь совсем в истеричку, а муж все положительные эмоции перенесет "на сторону", с другими будет и внимательным, и предупредительным, и веселым... Говорю не голословно - наблюдала пример таких отношений с очень близкого расстояния. Главное, что вынесла из этого наблюдения - нельзя позволять близкому человеку унижать себя, даже вроде бы в шутку (на самом деле это никакие не шутки, а просто способ сбросить свою негативную энергию на другого). Это нужно останавливать, пресекать в самом начале, иначе через несколько лет уже почти невозможно изменить сложившийся стереотип отношений, даже если и желание появилось у обеих сторон :(
В общем,... любовь..., это, конечно понятно..., но нельзя позволять превращать себя в жертву, даже по собственному желанию, по любви... От этого будет плохо и Вам самой, и Вашему любимому (а этого он Вам же потом может не простить). Желаю Вам не столько терпения, сколько силы..., учитесь быть сильной, управлять собой... И для начала поймите, что муж Ваш - не сильный, а, наоборот, слабый человек, просто маскирует свою слабость "атрибутами силы"... Может тогда Вам легче будет воспринимать его "наезды", не реагировать эмоционально... Вы ведь не будете сильно расстраиваться, если маленький ребенок будет на Вас "наезжать" - Вы отнесетесь спокойно и философски к его стремлению самоутвердиться за Ваш счет, может и подыграете, но переживать и лить слезы точно не станете... С мужем, мне кажется, у Вас такая же ситуация, можно воспринимать ее так же спокойно, понимая, что его "демонстрация силы" на деле прикрывает проблемы и слабости, потому лучше промолчать или что-то сказать успокаивающее, но не заводиться, не воспринимать всерьез... 02.12.2001 19:24:46, Елена Н.
Но, поверте мне, ни один нормальный и здоровый мужчина не может обходиться без секса 5 месяцев! Это претит мужской физиологии! 1-2 месяца - предел, после которого их тянет на приключения! Никакой у него не мобильно-виртуальный роман!!!! Как Вы вообще можете в это верить???????
Милая девушка! очнитесь же, наконец!!!!!!! Как Вы можете позволять творить с собой такое!!!!!!!!!
Определитесь нужен ли ВАМ такой человек??? Если нужен, то помочь Вам поможет только ВАША сила духа!!! Успокойтесь и , если не можете, ЗАСТАВЬТЕ в первую очередь себя саму уважать СЕБЯ!!! а не его!
Ему нужна непредсказуемость?? Ну так плюньте ему в лицо, наконец, в ответ на очередную гадость, закройтесь в ванной, включите воду и ревите в свое удовольствие, только так что бы ОН не видел этого,не слышал и наслаждался этим!
Простите, но я в шоке от всего прочитанного! 01.12.2001 09:12:47, я в ужасе :(
Дала вчера этот ваш крик души мужу почитать, с которым у меня секса нет...ну не 5 месяцев, но давно...
Он долго смеялся...Причем никаких романов у него нет - могу точно сказать:((А желания - тоже нет, уже давно...
А причина - постоянные проблемы на работе и нервное состояние...
И романы в таком состоянии, уже поверьте совершенно невозможны...
Я думаю, что он запросто и 5 месяцев продержится...
Поэтому не надо давать таких категоричных утверждений... Дело может быть совсем не в романе... 02.12.2001 15:24:04, запутавшаяся...
Он долго смеялся...Причем никаких романов у него нет - могу точно сказать:((А желания - тоже нет, уже давно...
А причина - постоянные проблемы на работе и нервное состояние...
И романы в таком состоянии, уже поверьте совершенно невозможны...
Я думаю, что он запросто и 5 месяцев продержится...
Поэтому не надо давать таких категоричных утверждений... Дело может быть совсем не в романе... 02.12.2001 15:24:04, запутавшаяся...
Нет, роман именно мобильный, иногда могут встретится... а все остальное работа. Она на первом месте...он на этой работе первый год, она интересная, перспективная... и без выходных. Упахаться можно, по самое нехочу :) Чем он и занимается....
03.12.2001 14:51:54, Наталья В
Эх милая вы безхитростная душа... И за что только жизненные неурядицы валятся на тех, кто их меньше всего заслуживает... Я ведь это для Вас написала, а не для него. Для того, что Вас встряхнуть! Вот если бы вам сказали - я тебя сейчас ударю, смотри какой кулак! Как бы вы отреагировали? Вот и он отреагировал соответственно.
Я так поняла вы уже с ним все способы налаживания взаимопонимания перепробовали. Но... вот мое сугубо личное мнение - такого мужчину нельзя вести к психологу! его нельзя убеждать решать его проблемы! Чем больше ВИДИМЫХ ЕМУ усилий - тем меньше результат. С таким можно бороться только умом, хитростью и женской интуицией... а вы ему наши советы читать даете. :)
Эх, в общем удачи вам и сил! 03.12.2001 01:17:17, все я же
Я так поняла вы уже с ним все способы налаживания взаимопонимания перепробовали. Но... вот мое сугубо личное мнение - такого мужчину нельзя вести к психологу! его нельзя убеждать решать его проблемы! Чем больше ВИДИМЫХ ЕМУ усилий - тем меньше результат. С таким можно бороться только умом, хитростью и женской интуицией... а вы ему наши советы читать даете. :)
Эх, в общем удачи вам и сил! 03.12.2001 01:17:17, все я же
Уж так и быть раскроюсь специально для вас... Все равно меня все узнали...:(((
Мое сообщение ниже... 03.12.2001 10:44:51, "запутавшаяся"
Что посоветовать... Ну, наверное, то, что тебе уже не раз говорили - найти работу, дело, которое бы "уводило" из дома прежде всего мысленно, увлекало, а не просто "отсидела" и домой. Понимаю, что пока это трудно из-за младшего, но что-то нужно попытаться найти..., тебе явно "тесно" в рамках семьи...
А что касается мужа, то, если проблемы на работе (и связанное с этим напряжение) - временное, то может попытаться донести до него, что необходимо срочно выбираться из этих проблем... Хотя сама не знаю как... Да и такое подозрение, что это просто образ жизни для него... Не нужно ему ничего, кроме "надежного тыла" (читай, полного обслуживания и покоя, чтобы отдыхать и не трогали), и сумасшедшей работы, ради которой нужно "выворачиваться наизнанку", "драться", пробивать дорогу...
У меня родители были очень похожи на твой вариант. Отец - трудоголик до полного аскетизма, всё - в жертву Работе - и семью, и свое здоровье... И тоже очень закрытый, "забор" вокруг эмоций..., "мужчина должен быть сильным" (а эмоции расслабляют, отвлекают от борьбы, от работы). Только после 45-ти, когда пенсия близко замаячила, стал задумываться о своей жизни, интересоваться ею, думать, чем жить, выбыв из этой "гонки" (работы). Еще лет десять ушло на поиск смысла жизни и осознание того, что жизнь не ограничивается работой, что необходимо просто радоваться тому, что ты есть на свете, учиться этому...
В общем, сложно жить рядом с таким человеком, пусть он сто раз порядочный и заботливый... Сейчас немного проще - жизнь другая, люди больше стремятся к получению удовольствия в жизни, даже трудоголики видят, что нельзя замыкаться только на работе. Только не у всех получается... И пытаться учить их этому трудно... Но, если разводиться не хочешь, пытайся... И одновременно старайся сама стать более независимой от мужа, эмоционально прежде всего. Пока что, мне кажется, ты что-то делаешь, ожидая немедленной реакции с его стороны, что ему это не понравится, он начнет меняться. А его это действительно устраивает. Поэтому старайся не для него, а для себя, чтобы тебе стало лучше от этой независимости.
Кстати, с эмоциональным мужчиной тебе, возможно, еще труднее было бы жить :) В таком варианте тоже есть свои проблемы... Так что попробуй заняться собой... Если появление эмоциональной дистанции между вами приведет к тому, что ты совсем уйдешь от него душой, то тогда значит вам действительно вместе не быть, но ты это уже поймешь, прочувствуешь, будешь готова жить самостоятельно, поскольку муж и так уже будет как бы отсутствовать... А может тебе и понравится такая "независимая жизнь" в браке :) Или муж, почувствует твое "отсутствие", почувствует, что ему необходимо более близкое общение...
В общем, не ломай пока, строй :))) 03.12.2001 13:29:15, Елена Н.
А как развивались ваши отношения до брака? Был ли он тогда еще женат? Может быть у него такая психологическая потребность - иметь одну женщину "под контролем" (жену), а другую (любовницу) для приятных и ярких ощущений? 01.12.2001 22:40:55, Елена Н.
Я познакомилась с ним ,когда он уже развелся, прошло около 2-х лет. и уехал он в другой город. ( к нам). А отношения. Это я в него влюбилась... и просто рядом была...интересы были схожие... А он меня позже полюбил за терпение, мягкость, душевность...
А насчет потребности... ему сильно нравится общение ( в первую очередь с женским полом) и ... нет, не любовницу ему нужно иметь, а разных... по духу девушек... для общения...( под изменой понимает только физическую близость, и общает не изменять :) ) 02.12.2001 16:04:51, Наталья В
А насчет потребности... ему сильно нравится общение ( в первую очередь с женским полом) и ... нет, не любовницу ему нужно иметь, а разных... по духу девушек... для общения...( под изменой понимает только физическую близость, и общает не изменять :) ) 02.12.2001 16:04:51, Наталья В
Правда, первый вариант не легче, но хоть есть надежда вместе попытаться найти выход... Попробуйте поговорить с ним откровенно, чтобы он "открылся", попытался разобраться в себе с Вашей помощью... Или, если трудно слишком, то может хоть признает наличие проблемы и захочет разобраться с помощью психолога... 02.12.2001 16:57:51, Елена Н.
Нет, категориское нет. Он, сам, и только сам будет разбираться со своими проблемами. Которых на самом деле нет!!!! Я когда ходила к психологу, просила его со мной пойти ради меня!!! Он отказался, сказав, что у него проблем нет... В общем боиться он их... боиться показать свои проблемы. Я поговорить япыталась. Он сказал ,что никого к себе в душу он никогда не пустит... только он один иметт право туда входа. Может быть когда-нибудь ( я так думаю, через несколько лет, может быть и приоткрылся бы )
Он не обманывает, он такой какой он есть. И это мой выбор терпеть это, или не терпеть. Тогда могу уходить, ведь никто не держит... 02.12.2001 17:30:32, Наталья В
Он не обманывает, он такой какой он есть. И это мой выбор терпеть это, или не терпеть. Тогда могу уходить, ведь никто не держит... 02.12.2001 17:30:32, Наталья В
В общем,... любовь..., это, конечно понятно..., но нельзя позволять превращать себя в жертву, даже по собственному желанию, по любви... От этого будет плохо и Вам самой, и Вашему любимому (а этого он Вам же потом может не простить). Желаю Вам не столько терпения, сколько силы..., учитесь быть сильной, управлять собой... И для начала поймите, что муж Ваш - не сильный, а, наоборот, слабый человек, просто маскирует свою слабость "атрибутами силы"... Может тогда Вам легче будет воспринимать его "наезды", не реагировать эмоционально... Вы ведь не будете сильно расстраиваться, если маленький ребенок будет на Вас "наезжать" - Вы отнесетесь спокойно и философски к его стремлению самоутвердиться за Ваш счет, может и подыграете, но переживать и лить слезы точно не станете... С мужем, мне кажется, у Вас такая же ситуация, можно воспринимать ее так же спокойно, понимая, что его "демонстрация силы" на деле прикрывает проблемы и слабости, потому лучше промолчать или что-то сказать успокаивающее, но не заводиться, не воспринимать всерьез... 02.12.2001 19:24:46, Елена Н.
все как у нас увы. только у нас такое гораздо дольше продолжается. теперь я уже думаю о разводе.
самое тяжелое для меня - почувствовать себя нормальным уверенным человеком.
надо что-то изменять. если хочешь. можно поговорить об этом по мылу. ты как? 30.11.2001 21:43:05, не скажу
самое тяжелое для меня - почувствовать себя нормальным уверенным человеком.
надо что-то изменять. если хочешь. можно поговорить об этом по мылу. ты как? 30.11.2001 21:43:05, не скажу
Прости, я тут до копма не могла добраться... Мое мыло есть, напиши мне. Поговорим... Может клуб организуем свой :)
02.12.2001 16:08:03, Наталья В
Наташ, тут вопрос не в том, как не заводиться, а почему ты ему это позволяешь....Посмотри. что сама пишешь...он устал типа от тебя, так ты же еще его понимаешь, т.е ты сама уверенна, что от тебя можно устать, что с тобой неинтересно и скучно.....блин, да за что ты себя так? Тут столько раз давали ссылки на книгу о психологической зависимости от любимого человека Робин Норвуд кажись, почитай. может, это про тебя? Тебе не шутить учиться нужно и не новопассит пить, а ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ, вот так вот, с большой буквы,понимаешь? Он ведь чувствует твою слабину, сам грит, позволила так себя вести. Похоже, что у него комплексов еще больше, чем у тебя, поэтому он и измывается над тобой, таким образом демонстрируя свою силу. Вы нашли друг друга и играете в кошки-мышки, он искал слабую, которую подавить легко, ты - того, кто будет так обращаться с тобой, как это ни странно звучит:(( Вот ты пишешь, что шуток не понимаешь, что он тебе рот закрывает словами типа буш говорить, когда разрешу...шутник, блин. А ничего он не шутит, он проигрывает один и тот же спектакль по одному сценарию, финальная сцена которого - твоя истерика:(((А ведь когда-то была "премьера" спектакля, когда ты впервые вместо того, чтобы "пошутить" фразой "а не тебе, дорогой, решать говорить мне или нет" в ответ, просто расплакалась. Знаешь еще что, такие личности, как твой любимый могут быть в 2 ипостасях:раб и рабовладелец. С тобой он в роли рабовладельца, это теплая и удобная, а главное безопасная для него роль...НО, поверь мне, знатоку таких типажей по горькому опыту, он будет постояяно в поиске женщины, которая будет им понмыкать, с которой ему будет "интересно". Понимаешь, его, видно, обижали в детстве, давили, он не может быть в нормальных отношениях с женщиной!!!!, потому что с каждой женщиной он воюет за свои права, над которыми кто-то активно понадругался в детстве... А как в его семье дела обстоят?
Напиши мне на емелю, а? Тут особо ничего и не расскажешь 30.11.2001 20:53:22, Ako Lastochka
Напиши мне на емелю, а? Тут особо ничего и не расскажешь 30.11.2001 20:53:22, Ako Lastochka
Спасибо большое. книгу я кстати прочла. Да, она и про меня в том числе. и помогла она мне сильно понять... меня саму... Но ведь ,чтобы измениться, не нужно никуда уходить, никого не нужно пинать... а нужно просто самой меняться. А при таком подходе, и при таких моих "заморочках ( со слезами)" мне это сделать крайне сложно. Ведь для меня получается, мало того ,что мне от него отстать нужно, но еще это право "отстать " от него, у него же отвоевать... :( Поэтому написала...
А на мыло обязательно напишу, т.к. ну не знаю ,я ситауцию в его семье. Ладно, не буду сюда подробности писать, те ,что мне известны... Правда напишу на мыло ( может сегодня, если не усну ,у нас же первый час :)))
А проблем у него, много... но он их ТАК глубоко прячет, в первую очередь от себя самого!! как то мне сказал ,что знаетт , откуда они пошли... но никому об этом не скажет... 30.11.2001 21:14:47, Наталья В
А на мыло обязательно напишу, т.к. ну не знаю ,я ситауцию в его семье. Ладно, не буду сюда подробности писать, те ,что мне известны... Правда напишу на мыло ( может сегодня, если не усну ,у нас же первый час :)))
А проблем у него, много... но он их ТАК глубоко прячет, в первую очередь от себя самого!! как то мне сказал ,что знаетт , откуда они пошли... но никому об этом не скажет... 30.11.2001 21:14:47, Наталья В
Советы тут стандартные: заниматься своим личностным ростом, карьерой. работой, образованием, чем угодно, лишь бы с удовольствием и себя уважать. и от глупого чувства вины избавляться...А ты не пробовала аффирмации? Может. по-идиотски звучит(особенно, когда сама сомневаешься в том. что самая красивая-умная-успешная-талантливая), но это сначала. Ты говоришь, что нужно отвоевывать права. а ну их в баню права-то...не лезь на рожон, просто затаись в себе и все. если в открытую войну не хочешь и не можешь играть...Он же тебе не запрещает на работу ходить? а к подружкам? А на шейпинг? А на инглиш?:))))Мне кажется, не нужно демонстрировать ему свою независимость, раз уж ты хочешь с ним жить, а он на своеволие реагирует как бык на красное...Да и демонстрация выглядит неестественно и глупо как-то...просто занимайся своей жизнью, начиная с каких-то мелочей, той же работы...не надо показывать, что тебе это важно или что ты таким образом отпочковываешься от него:)))), придется усыпить его бдительность, а то устроит тебе сладкую жизнь:(((, рога пообламывает. Вообще тебе стоило бы научиться относится к нему и тому, что он вытворяет проще. Я понимаю, что это трудно. а тебе, наверное, кажется, что невозможно. Брось, ты сама себе хозяйка и можешь справится с чем угодно(вот тебе еще аффирмация).
как говорят на Востоке? Длинная дорога начинается с первого шага, преемены в себе - это самая длинная дорога из всех. что я знаю. Можно сменить прическу. работу, мужа, пол:)))), но без внутренних изменений ты опять придешь к таким же отношениям(с новым мужем, прической и полом впридачу:))))) . От любой зависимости хорошо бы избавляться(сказала она, прикуривая очередную сигарету...эхх). Но тем не менее это так:)))). 30.11.2001 22:16:59, Ako Lastochka
как говорят на Востоке? Длинная дорога начинается с первого шага, преемены в себе - это самая длинная дорога из всех. что я знаю. Можно сменить прическу. работу, мужа, пол:)))), но без внутренних изменений ты опять придешь к таким же отношениям(с новым мужем, прической и полом впридачу:))))) . От любой зависимости хорошо бы избавляться(сказала она, прикуривая очередную сигарету...эхх). Но тем не менее это так:)))). 30.11.2001 22:16:59, Ako Lastochka
Непонятно зачем Вам эти отношения. В них есть хоть что-нибудь приносящее положительные эмоции? Ведь это длиться уже почти полгода, если я правильно поняла. Отсутствие секса, опять же, настараживает...
30.11.2001 19:03:25, olllix
А что вас держит? Уважения- нетсекса -нет.Раздражает вас все.Может быть вас просто выживают из своей жизни?Заставляют принять решение первой,несмотря на постулат -все решать самому.Обычно так говорят очень неуверенные в себе мужчины,а то не дай бог на шею сядут.Может его первая жена командовала им ,а теперь он за счет вас самоутверждается?
30.11.2001 18:34:19, таша
Развеситсь всегда смогу, и уйти всеглда смогу... просто 5 месяцев это и много уже ,и мало... для разрешения таких проблем... и у меня их много... и он мне в няньки не нанимался.. а терпел он долго... правда. Поэтому и хочу быть окончательно уверенной.... что он, не мое... а для этого нужно самой из своего "болота" выбраться... а делать это все равно как, с ним или без него. Он даже как стимулирующий фактор работает. Чтобы доказать свое право на свою жизнь... :) Ух, мне бы с ним такой уверенной быть ,как в этих словах :)
30.11.2001 19:23:40, Наталья В
Обычно начальный период совместного бытия ознаменовывается бурным сексом,и стремлением быть лучше ,чем есть на самом деле,невзирая на притирку .Что же дальше то будет,когда семейная жизнь войдет в обычное русло.И потом вас считают мебелью,ИМХО,т.е шкафчик тут стоял...Возмущаться не должен и всегда на своем месте.И почему вы так о себе,терпел меня долго.Ну и что? Ему ,что,за это зарплату платили.Это было его личное желание,а по сему вы такая ,какая есть и переделывать человека- работа не благодарная.Вы личность,со своими недостатками и это тоже нужно уважать.
30.11.2001 20:15:35, таша
:) Спрашиваю - зачем замуж звал... Говорит, тогда думал, готов, а сейчас уже не знаю... (Нет, ну то ,что ,я тоже его достала, это да, и своими слезами в первую очередь). Вот почему и спрашиваю... как с ними бороться. А надо, мне это или нет, будет видно ,когда я смогу чего-нибудь добиться, смогу свои интересы отстоять.
Просто тяжело все это... вот и пришла за поддержкой, свежими мыслями... да и со стороны на все это хотелось бы взглянуть...
Сегодня пьянствует, где-то на работе. Во-сколько придет, не знаю...звонить бессмысленно. Даже не пытаюсь
:) Спасибо, всем откликнувшимся... 30.11.2001 20:23:59, Наталья В
Просто тяжело все это... вот и пришла за поддержкой, свежими мыслями... да и со стороны на все это хотелось бы взглянуть...
Сегодня пьянствует, где-то на работе. Во-сколько придет, не знаю...звонить бессмысленно. Даже не пытаюсь
:) Спасибо, всем откликнувшимся... 30.11.2001 20:23:59, Наталья В
Мда, тяжко Вам. Наверное, стоит быть чуть по тверже, не надо ТАК близко все негативное и раздражающее к себе допускать. Шутит он - пошутите в ответ, в том же русле и теми же интонациями. Молчит он - примите валерьянку и помолчите. Вы же (извините) находитесь в идеальном состоянии для манипуляций. Он как игрушкой играется и наблюдает за реакцией. Как только Вы сможете трезво оценивать ситуацию - сможете по чуть-чуть налаживать с мужем нормальные взаимоотношения. Все будет ОК. :-)
30.11.2001 17:48:03, РыжаяС
А как выходите из положения? (У меня самой такой... весьма эмоциональный темперамент) Как справиться?
30.11.2001 18:53:06, Скарлетт
Да ,одна из его "претензий" - что со мной не интересно. Я слишком предсказуема!!! А ему хочется... чего-то динамичного. Конечно я предсказуема...если я такая в принципе... У меня просто ведь черная полоса с работой была до этого. Выматывалалсь там (морально), не то слово... и несколько месяцев решалась уйти. ( он кстати был против), говорил ,что нужно учиться кусаться , а не уходить. Но все равно ,дело было не только в том ,что я кусаться не умею... работа мне мало подходила... и работала я там больше из-за денег ,а не из-за интереса... и не такие уж там большие деньги были ,чтобы за них держаться. Да, я сдалась, и ушла искать другое... ( Сдалсь ,по его мнению опять же)
30.11.2001 19:28:41, Наталья В
Все верно - "идеальное состояние для манипуляций". У меня не получилось сказать так емко и коротко.
30.11.2001 18:03:57, Знакомо...
:-) Мне как то сказали, что при моем взрывном темпераменте милое дело - манипулировать. С тех пор - запомнилось...
30.11.2001 18:40:59, РыжаяС
Узнаю своего мужа… Правда, брак наш постарше будет. Все, что Вы описали, мне очень знакомо. Через все это проходила и я вначале нашей семейной жизни. И шутки злые, и обиды с молчанием по несколько дней, и слезы мои почти ежедневные. Мой муж – человек с сильным, волевым характером, жесткий, иногда даже жестокий. Да еще и воспитывался в спартанских условиях. Я же мягкая, спокойная, хочу мира и покоя в семье, не люблю конфликтных ситуаций, не выношу напряженных отношений, меня очень угнетает, когда со мной не разговаривают. Поэтому первое время были «притирки», выяснения, как здесь правильно сказали, «кто в доме хозяин».
Вы не поверите, но сейчас все наладилось настолько, что мне вообще не верится, что это когда-то имело место в нашей семье. Как? Даже не могу сказать конкретно. Постепенно, по капельке я пыталась внушить ему, что молчание – это не способ разрешения конфликтов, а только их усугубление. Что если тебя что-то не устраивает, то нужно это обязательно обсуждать. Что «обсуждение» - это не значит разговор на повышенных тонах, можно спокойно все обговорить. Ну, и конечно, пыталась держать себя в руках в отношении слез. Я заметила, что слезы очень плохо действуют на моего мужа. Он еще больше озлобляется. И это на самом деле работает!
Знаете, у моего мужа такая манера общаться была нормой в его семье. Вот он и переносил ее в свою семью. Постепенно он понял, что все решается и без давления на партнера, без криков, без ультиматумов и бойкотов. И оказалось, что жить по-новому комфортнее. Можно приходить домой и по-настоящему там отдыхать от напряжения на работе. А когда в доме такая спокойная атмосфера, то и дела домашние делаются без напряга, и ужин готовится с удовольствием, и поговорить найдется о чем.
Мне кажется, что у вас такая же ситуация. Возможно, Ваш муж прощупывает «границы дозволенности», так сказать. И здесь Вам нельзя быть мягкотелой. Нужно научится быть более решительной, давать достойные ответы на его шутки, которые часто обижают.
Все это вполне объяснимо, если брак первый. Когда мы что-то делаем впервые, мы всегда учимся. Вот и муж Ваш еще только учится жить в браке. Главное, направить его в правильную сторону. Удачи Вам! Я верю, что у Вас получится. Извините, что длинно. 30.11.2001 17:21:07, Знакомо...
Ох ох ох тут не надо быть психологом - девочки все правильно написали. НЕ любит он тебя, ему УДОБНО вот с такой, всепонимающей всепрощающей. Как одеялко. И ничего ты не наладишь если будешь и дальше так к себе относиться. НАЧНИ С СЕБЯ!
Хотя бы с того что это НЕ ЕГО ДЕЛО что ты пишешь (или НЕ пишешь) в конфе. И ТВОЕ дело - давать или не давать читать! Ни тени уважения к тебе даже нет :( 03.12.2001 13:30:28, Скарлетт
А разве может человек позволить себе "сбрасывать негатив" на того, кого уважает?! По-моему, нет. Так что это именно неуважение... А любовь... разные люди в это разное вкладывают... Некоторые способны любить только "для себя", как свою игрушку - "моя, я ее люблю, поэтому что хочу, то и делаю с ней" :( Может Ваш муж именно такой? Умеет любить только так, по-детски, эгоистично?
03.12.2001 16:48:00, Елена Н.
Вы не поверите, но сейчас все наладилось настолько, что мне вообще не верится, что это когда-то имело место в нашей семье. Как? Даже не могу сказать конкретно. Постепенно, по капельке я пыталась внушить ему, что молчание – это не способ разрешения конфликтов, а только их усугубление. Что если тебя что-то не устраивает, то нужно это обязательно обсуждать. Что «обсуждение» - это не значит разговор на повышенных тонах, можно спокойно все обговорить. Ну, и конечно, пыталась держать себя в руках в отношении слез. Я заметила, что слезы очень плохо действуют на моего мужа. Он еще больше озлобляется. И это на самом деле работает!
Знаете, у моего мужа такая манера общаться была нормой в его семье. Вот он и переносил ее в свою семью. Постепенно он понял, что все решается и без давления на партнера, без криков, без ультиматумов и бойкотов. И оказалось, что жить по-новому комфортнее. Можно приходить домой и по-настоящему там отдыхать от напряжения на работе. А когда в доме такая спокойная атмосфера, то и дела домашние делаются без напряга, и ужин готовится с удовольствием, и поговорить найдется о чем.
Мне кажется, что у вас такая же ситуация. Возможно, Ваш муж прощупывает «границы дозволенности», так сказать. И здесь Вам нельзя быть мягкотелой. Нужно научится быть более решительной, давать достойные ответы на его шутки, которые часто обижают.
Все это вполне объяснимо, если брак первый. Когда мы что-то делаем впервые, мы всегда учимся. Вот и муж Ваш еще только учится жить в браке. Главное, направить его в правильную сторону. Удачи Вам! Я верю, что у Вас получится. Извините, что длинно. 30.11.2001 17:21:07, Знакомо...
Огромное спасибо... дает надежду, что еще не все потеряно. Вот только...брак то у него второй. И ребенок у него есть, все это уже в другой стране... но иногда он говрит, что нужно заботится о них...и дальше этого не идет :( первое ,что меня в нем смущает, теперь.. А второе, ему почти тридцать, и после первого брака, он говорит, что решения ( в отношениях) он всегда будет сам принимать! ОН ЛУЧШЕ ЗНАЕТ, т.к. у него оптимальный, "правильный" взгляд. И если он решит, наш брак... это не то, он один примет оптимальное решение для нас обоих. И никаких обсуждений ,и т.д. И обо всем этом я узнаю только сейчас :(
Дело втом, что он так и сказал... что женился, т.к. я такая "замечательная". Но сейчас ему нужно яркости, чего я дать, например не могу... и будет ли наш брак жить, когда он расквитается с работой...и захочет об этом подумать... решать только ему. Я говорб просто его слова. Возможно их не стоит так серьезно вопринимать. но как иначе узнать человека? если с ним не общаться и не получать ответов? ( он говорит - мысли читай, больше он мне инчем помочь не может) Вот поэтому я ничего не понять в принципе в НАШЕМ браке!
Уфф... спасибо, тоже длинно получилось... и запутала наверное. но все сразу не получается у меня высказать.... 30.11.2001 17:31:14, Наталья В
Дело втом, что он так и сказал... что женился, т.к. я такая "замечательная". Но сейчас ему нужно яркости, чего я дать, например не могу... и будет ли наш брак жить, когда он расквитается с работой...и захочет об этом подумать... решать только ему. Я говорб просто его слова. Возможно их не стоит так серьезно вопринимать. но как иначе узнать человека? если с ним не общаться и не получать ответов? ( он говорит - мысли читай, больше он мне инчем помочь не может) Вот поэтому я ничего не понять в принципе в НАШЕМ браке!
Уфф... спасибо, тоже длинно получилось... и запутала наверное. но все сразу не получается у меня высказать.... 30.11.2001 17:31:14, Наталья В
По поводу первого брака… А Вы не пытались выяснить, почему у них не сложилась жизнь в том браке? Возможно, он просто не знает, что можно жить по-другому. Может быть, с той женой такое общение было нормой? Может, она не обращала внимание на его шутки или сама его «подкалывала»?
По поводу его слов… Я не зря сказала, что мой муж бывал временами просто жесток. Он мог словами сделать так больно, как не было бы даже при ударе :-( Я иногда от них просто в истерику впадала – так мне было обидно. Это тоже своеобразная защитная реакция. С годами я выяснила, что у моего мужа это, как говорится, «из детства». Его мама могла высмеять его при его друзьях, могла повернуть против него все его откровения с ней :-( Он по-другому не мог жить с ней. Сейчас, когда у нас в доме атмосфера абсолютно доверительная, он и пяти минут не может быть в обществе своей мамы – настолько он уже отвык от этого.
Я не оправдываю его. Я пытаюсь сказать, что у всего есть свои корни. Важно это понять. Бесспорно, наши с Вами мужья :-) – люди в общении сложные. К ним нужно искать ключик. И еще нужно нарастить своеобразный панцирь. Все ваши слова сквозят отчаянием. Нельзя так переживать и нервничать из-за каждого слова. Мне помогли не лекарства. Я попыталась не растворяться полностью в своем муже, как это было раньше. Я не трезвоню ему на мобильник с вопросом, когда он придет домой. (Правда, у нас существует четкая договоренность, что если он где-то задерживается, он сам звонит и предупреждает. Тоже, кстати, не сразу я этого добилась. Со временем он понял, что, позвонив, он избежит скандала. Это же такая мелочь, а спокойствие в семье нарушено не будет). Я нашла занятия, которые меня увлекают и в отсутствие мужа. Я читаю книги, занимаюсь рукоделием, фотографией. Поверьте, если Вы будете увлечены не только мужем, Вы будете не так остро реагировать на него, а значит, у него не будет стимула продолжать это.
Снова получилось длинно :-) 30.11.2001 17:50:57, Знакомо...
По поводу его слов… Я не зря сказала, что мой муж бывал временами просто жесток. Он мог словами сделать так больно, как не было бы даже при ударе :-( Я иногда от них просто в истерику впадала – так мне было обидно. Это тоже своеобразная защитная реакция. С годами я выяснила, что у моего мужа это, как говорится, «из детства». Его мама могла высмеять его при его друзьях, могла повернуть против него все его откровения с ней :-( Он по-другому не мог жить с ней. Сейчас, когда у нас в доме атмосфера абсолютно доверительная, он и пяти минут не может быть в обществе своей мамы – настолько он уже отвык от этого.
Я не оправдываю его. Я пытаюсь сказать, что у всего есть свои корни. Важно это понять. Бесспорно, наши с Вами мужья :-) – люди в общении сложные. К ним нужно искать ключик. И еще нужно нарастить своеобразный панцирь. Все ваши слова сквозят отчаянием. Нельзя так переживать и нервничать из-за каждого слова. Мне помогли не лекарства. Я попыталась не растворяться полностью в своем муже, как это было раньше. Я не трезвоню ему на мобильник с вопросом, когда он придет домой. (Правда, у нас существует четкая договоренность, что если он где-то задерживается, он сам звонит и предупреждает. Тоже, кстати, не сразу я этого добилась. Со временем он понял, что, позвонив, он избежит скандала. Это же такая мелочь, а спокойствие в семье нарушено не будет). Я нашла занятия, которые меня увлекают и в отсутствие мужа. Я читаю книги, занимаюсь рукоделием, фотографией. Поверьте, если Вы будете увлечены не только мужем, Вы будете не так остро реагировать на него, а значит, у него не будет стимула продолжать это.
Снова получилось длинно :-) 30.11.2001 17:50:57, Знакомо...
Забыла добавить важную деталь. Все можно наладить только при условии, что муж достаточно умный человек, а не обыкновенный хам. Когда он говорит: «Я все решаю сам» - это не значит, что он самодур, который ударит кулаком по столу «быть по-моему». Просто он считает, что он в этом компетентнее. Хочет избавить Вас от лишней головной боли. Но к Вашему мнению обязательно прислушивается. Мой тоже вроде бы «решает сам». Но всегда советуется со мной. А я осторожно ему преподношу, что я думаю по этому поводу. Ведь муж – голова, а жена – шея :-)
Для себя я сделала вывод, что с самым сложным мужчиной можно найти общий язык, если этот мужчина умен. С умным жить очень непросто, но интересно. 30.11.2001 18:01:37, Знакомо...
Для себя я сделала вывод, что с самым сложным мужчиной можно найти общий язык, если этот мужчина умен. С умным жить очень непросто, но интересно. 30.11.2001 18:01:37, Знакомо...
ИМХО,есть еще одна важная деталь,если муж любит свою жену,а не использует ее ,чтобы убежать от психологических проблем 1-го брака,и т.д.А так можно все по-своему решать (будешь меня слушать- умница,не будешь- под зад коленом).
30.11.2001 18:28:43, таша
Увы ,я не психолог, не по образованию, ни по природе. Я в принципе плохо читаю "между строк"... и в этом случае тем более... я правда не понимаю ничего. Почему именно так себя ведет, и что меня ждет дальше...
Кстати, тут как-то я засела дома за интернет. А он знает ,что я в этой конфе сижу, читаю... но что, я суда писала, ни разу не говорила. Так подошел, и говорит, опять же с такой агрессией " ну ка посмотрим, что ты там накропала". Он решил ,что я во-первых написла... а во-вторых за это мне нужно по уху съездить... чтобы не расслаблялась ( нет, он руку не поднимает, .... но впечатление было :(( 30.11.2001 19:42:46, Наталья В
Кстати, тут как-то я засела дома за интернет. А он знает ,что я в этой конфе сижу, читаю... но что, я суда писала, ни разу не говорила. Так подошел, и говорит, опять же с такой агрессией " ну ка посмотрим, что ты там накропала". Он решил ,что я во-первых написла... а во-вторых за это мне нужно по уху съездить... чтобы не расслаблялась ( нет, он руку не поднимает, .... но впечатление было :(( 30.11.2001 19:42:46, Наталья В
Хотя бы с того что это НЕ ЕГО ДЕЛО что ты пишешь (или НЕ пишешь) в конфе. И ТВОЕ дело - давать или не давать читать! Ни тени уважения к тебе даже нет :( 03.12.2001 13:30:28, Скарлетт
Не знаю, я в это немного верю, т.к. иначе пока нельзя, но его же словам - это не "неуважение" а просто сброс негатива, плохое настроение, дурацкие шутки и т.д. Я по-моему писала, что когда у него два месяца было плохое настроение, я вешалась, т.к. приходилось жить не с мужиком, а жутко вредным 5-ти летним ребенком!!! Изо дня в день, без передышки, одни те же дурацкие шутки в утра до вечера. Потом сам признавался, что у него просто настроение такое. Так что насчет не уважает... сама больше позволяю, не могу по морде дать. А вот насчет не любит... а умеет ли он любить? я уже не знаю...
03.12.2001 14:45:15, Наталья В
30.11.2001 19:14:53, grumbler
мама иногда.... хамит, я бы даже сказала, обижается, что мне это не нравится, но у мамы нервы не совсем в порядке, я стараюсь поменьше показывать в данном случае свое недовольство и по возможности вежливо ставить маму на место.
обзываться ("дура, я же пошутил") - это вообще у нас не принято. все считают, что обзываться начинают, когда сказать уже нечего, нормальных аргументов нет. а в наших семьях в таком случае предпочитают помолчать. или как-то закончить спор. или вообще просто остыть всем.
в общем, решать, что со всем этим делать дальше - это вам, конечно. я бы объяснила мужу, чтоб ни шутил - НИКАК. и разбиралась бы дальше с чуствами остальными, потихоньку. а то глупые шутки от этого отвлекают очень 30.11.2001 16:58:06, LightBug
Плохо, что я его поведение... ну с трудом могу понять... А не понимать... ( у меня просто опыта нету, он первый во всех смыслах) Я не хочу вечной войны. И мне страшно ,что я с мужем должна вот таким образом отстаивать свою самостоятельность.. :(Мне подруга говорит... что так всегда....Вся жизнь борьба? :( Неужели?
А смогу ли я в дальнейшем на ЕГО ПОНИМАНИЕ рассчитывать?
он кстати не любит что-либо говорить. если я не понимаю критичности ситуации ( кстати иногда совершенно незаметной), или не прочитала его мыслей, и не догадалась.. он не скажет ,а сделает какую-нибудь гадость... :(
Офф боюсь, это либо не на один топик, либо пора к... не знаю кому... Мне кажется я совсем его не знаю, не понимаю.. и вообще какой-то странный, чужой человек :( 30.11.2001 16:54:56, Наталья В
А смогу ли я в дальнейшем на ЕГО ПОНИМАНИЕ рассчитывать?
он кстати не любит что-либо говорить. если я не понимаю критичности ситуации ( кстати иногда совершенно незаметной), или не прочитала его мыслей, и не догадалась.. он не скажет ,а сделает какую-нибудь гадость... :(
Офф боюсь, это либо не на один топик, либо пора к... не знаю кому... Мне кажется я совсем его не знаю, не понимаю.. и вообще какой-то странный, чужой человек :( 30.11.2001 16:54:56, Наталья В
Похоже на то, что у вас идет процесс: кто в доме хозяин. А поскольку он - сильная половина, он и действует (с его точки зрения) сильными (читай: не всегда умными) действиями. Эгоист, конечно. Глупо себя ведет, видно - сам в каком-то тупике и не хочет из него выходить. Предлагать ему пожить отдельно - банальное начало конца. Хотя не во всех случаях. В моей семье когда-то именно расставание на время сплотило потом нас, как сиамских близнецов. Не обращайте (может просто демонстративно) на его обиды внимания. Это у него детство в ... играет. И не лейте слез - понимаю, обидно. Но вы только себе нервную систему портите. Ведь сами понимаете, что его надо оставить в покое на время. Звоните подругам, принимайте пенные ванны по часу (что б не сталкиваться с ним носами), читайте ч-нибудь. Ему просто надо перебеситься. А на ком оторваться? - да на близком. Т.е. на вас. Его "выступления и унижения" - проявления его собственной же слабости. Можно (если у вас есть силы и зацепки) пошугать его ЕГО же методами. И не злиться при этом. Делайте это больно и хладнокровно. Эмоций не надо. Будет возникать, напомните: "а мне каково было?"
Ну и удачи, конечно! :-))) 30.11.2001 16:38:07, Fluffy (ex. лёлик)
Ну и удачи, конечно! :-))) 30.11.2001 16:38:07, Fluffy (ex. лёлик)
Наверное это уже вопрос медицинский, как мне это сделать... но только безумная ненависть ( знаю, испытавала, испугалась сильно тогда, и больше не хочу такого чувства) позволяет мне НЕ РЕАГИРОВАТь. Я же реагирую на каждую интонацию, на взгляд, НА ВСЕ... и это происходит мгновенно... Я жду, его с хорошим настроением. Приходит. Одну шутку пропускаю, другую, на третьей ломаюсь, и в слезы. Я не знаю как их остановить.. нету у меня в арсенале такого опыта :( И его же методами бороться меня хватает на 2 минуты.. а потом... лучше не жить :(
30.11.2001 16:46:04, Наталья В
Наташ, у меня так было в первом браке (12 -13 лет назад). Муж приходил домой на всё готовое, раскручивал скандал на пустом месте, и пока не увидит моих слёз - не останавливался. После 11 месяцев совместной жизни и спустя 3 месяца после свадьбы - я сбежала. Чему до сих пор рада. Хотя до сих пор мне кажется, что я его люблю (любила). Найди силы принять решение. Бог не выдаст, как говориться. Встанешь из пепла, как Феникс и будешь счастлива.
30.11.2001 17:18:50, Fluffy (ex. лёлик)
Но два года-то мы продержались без единого трения. Но тогда он мной еще увлечен был ,а я была счастлива о нем заботится. Но тяжело, когда только отдаешь... нет, не то чтобы ты мне я тебе... но удовлетворения от семейной ( да ее и нет на самом деле) я никакого не получаю. Шаг влево, шаг вправо - наезд, расстрел ( в шутку)... ВОт и думаю, либо кризис... и он закончится, или ... не пойти ли ему лесом... Вот только как отличить первое от второго?
30.11.2001 17:23:55, Наталья В
Спроси. Если ждать долго - фиг с ним, твои нервы не шелезные. Ты ж сама пишешь про свою природную мягкость. Но ТАК со своей женой вести себя нельзя! Девки какие-то мобильно-виртуальные. Бред, какой-то. Ты ж себя уважаешь?
30.11.2001 17:29:32, Fluffy (ex. лёлик)
Нет, только учусь... :(
И понять его все пытаюсь... о том, что я о ней узнала - это чистой воды случайность... Так бы он не сказал... Он просто обещает, если у него с кем-то будет серьезно, то я узнаю первая... а если просто так, то и нечего голову греть...
Блин, ну много я узнала за эти 5 месяцев о нем... голва уже пухнет, и вроде не изменился сильно... видимо раньше влюблена была по уши :( 30.11.2001 17:34:00, Наталья В
И понять его все пытаюсь... о том, что я о ней узнала - это чистой воды случайность... Так бы он не сказал... Он просто обещает, если у него с кем-то будет серьезно, то я узнаю первая... а если просто так, то и нечего голову греть...
Блин, ну много я узнала за эти 5 месяцев о нем... голва уже пухнет, и вроде не изменился сильно... видимо раньше влюблена была по уши :( 30.11.2001 17:34:00, Наталья В
Виимо, да. Наташ, включай мозги - ты у себя одна, и жизнь твоя у тебя одна. Если тебе она нравится такая - "живи" с ним. А нет - тогда у тебя впереди много нового и неизведанного.:-)))
30.11.2001 18:21:25, Fluffy (ex. лёлик)
Нет шутки очень злые.... он и сам это признает. Они именно давящие. На психику. Я же тихий, и сильно неуверенный в себе человек. Всех слушаю. Когда обижаюсь, за что он так на меня... говорит - как поставила себя, так я к тебе и отношусь. Ну действительно, не привыкла бороться и настаивать. Жду когда мне позволят. Теперь понимаю, что это неправильно. Но и он хорош... Я начинаю на своем настаивать... а он "сядь и молчи, будешь говорить ,когда тебе разрешу" И это ведь тоже шутка, я в ответ по идее пошутить должна, и перестать разговаривать в таком тоне... а я плачу... от обиды и несправедливости :(
30.11.2001 16:41:26, Наталья В
а Вы заранее придумайте несколько вариантов ответов, чтобы не было растерянности, потом само придет умение быстро реагировать, не плача:)
Например-"сядь и молчи, будешь говорить, когда я тебе разрешу"..
"Ой, а долго ждать-то? А то меня прям распирает, как поговорить хочется".
"Я тебе подарил мобильник не для того, чтобы ты с другими мужчинами разговаривала" Круглые глаза, в них изумление, с улыбкой "А для чееего тогда?":))
Тем более, что понимаете, что он шутит и не со зла все это говорит, а реагируете на это так Вы из-за неуверенности в себе.
30.11.2001 17:10:24, Hel
Например-"сядь и молчи, будешь говорить, когда я тебе разрешу"..
"Ой, а долго ждать-то? А то меня прям распирает, как поговорить хочется".
"Я тебе подарил мобильник не для того, чтобы ты с другими мужчинами разговаривала" Круглые глаза, в них изумление, с улыбкой "А для чееего тогда?":))
Тем более, что понимаете, что он шутит и не со зла все это говорит, а реагируете на это так Вы из-за неуверенности в себе.
30.11.2001 17:10:24, Hel
:) Понимаю, для меня это правда архисложно... вроде подготовлюсь, все... и настрой и слова... обязательно произойдет ситуация к которой мало того, что я не готова.... так еще и почва из под ног уходит. И все по новой...Рот что ли скотчем заклеить?
Сейчас у него "мобильный" флирт с молодельнкой девушкой. Когда я звоню вечером, трубу не берет ( я честно напрягаюсь из-за этого)... а с ней...и общается, и всегда звонит.. :(
Встречается говорит "нечасто". Ничего серьезного тоже не говорит. Просто здесь его все устали, а с ней легко и хорошо... я конечно понимаю, что... но обидно.. из-за этого срываюсь тоже периодически. Особенно бесит, что вечером не могу ему позвонить...и не знаю, откуда он домой придет вечером, с работы, или со встречи с ....
Все запущено :( 30.11.2001 17:16:57, Наталья В
Сейчас у него "мобильный" флирт с молодельнкой девушкой. Когда я звоню вечером, трубу не берет ( я честно напрягаюсь из-за этого)... а с ней...и общается, и всегда звонит.. :(
Встречается говорит "нечасто". Ничего серьезного тоже не говорит. Просто здесь его все устали, а с ней легко и хорошо... я конечно понимаю, что... но обидно.. из-за этого срываюсь тоже периодически. Особенно бесит, что вечером не могу ему позвонить...и не знаю, откуда он домой придет вечером, с работы, или со встречи с ....
Все запущено :( 30.11.2001 17:16:57, Наталья В
Вот еще и от этого бешусь, что ему можно развлекаться ( иногда, ведь работы много)... а я должна подконрольно передвигаться!!! особенно вечером. Потом полный отчет... иначе будут БЕСКОНЕЧНЫЕ дурацкие шутки на эту тему...У него роман по мобиле... а мне позвонить нельзя, при том ,что мне-то скрывать нечего, я же никуда не ухожу с этой трубой, при нем фактически и поговорила :(
30.11.2001 17:19:46, Наталья В
30.11.2001 17:19:46, Наталья В
И зачем же вам - это добро нужно?
30.11.2001 18:46:09, таша
нет ли возможности пожить отдельно?командировок не бывает?
30.11.2001 16:34:09, sek
Нет, командировок не предвидиться..., и отдельно жить сложно. Меня не отпускает :(. А сам не может уйти, т.к. нужен комп домашний. Он же работает... и дома. Без него на работе сейчасничего не будет работать ( серьезно) Пока не настроит!
30.11.2001 16:36:45, Наталья В
а купить второй комп?Неужелт только из за компа живете?..Нам очень второй компьютер кстати пришелся.Теперь каждый сидит в своей комнате (если не с дочкой)..дочка в своей..И мы иногда практически не видимся.Уходим в разное время , приходим в разное.То ему в командировку, то мне.Только по выходным и общаемся...да и то мало:))).Но для нас это хорошо.Нам так и нужно.
30.11.2001 16:47:04, sek
Нет... :) Комп ... наверное это скорей отговорка... устает сильно, и ЗАМОРАЧИВАТСЯ сейчас он ни о чем не хочет. ни о самостоятельном обслуживании себя... ни о поиске квартиру... Да и вообще с его точки зрения, это ведь я бешусь... на пустом месте. Ну подумаешь шутки дурацкие... что в этом страшного. ну подумаешь жену не хочет....что поделаешь... все нормально на самом деле... ( у него)
30.11.2001 16:58:13, Наталья В
ya dumayu, chto nachat' vam nado s togo , v chem proshe razobrat'sya. seichas vse delo v ego "mobil'nom(?)" obshenii (a uzhe pochemu ono vozniklo- eto poslozhnee budet). i podozrevayet on vas " v shutku" tozhe skoree potomu, chto znaet o "virtual'nih vozmozhnostyah". (Kstati, virtual'niy sex vpolne realen i neredko mozhet vitesnyat' vse drugie ego formy). Konechno, v otsutstvii sexa v vashem sluchae est' bol'shy plyus - u vas ne budet nezaplanirovannoy beremennosty. A eto tozhe vazhno.
Vi ochen' horosho opisali svoi slabie storoni, no navernyaka, est' luchshie, -skoncentriruytes' na nih, razvivayte ih - eto gorazdo bolee produktivno, chem podavlyat' sebya. Vspomnite, chto vi davali muzhu takoe, chto ego osobenno privlekalo, za chto on cenil vas. V chem vashi sil'nie storoni. To , chto vi spravlyaetes' s situaciey dovol'no dlitel'noe vremya, uzhe dostoyno uvazheniya.
A vot nuzhno li vam sohranyat' otnosheniya (estestvenno, ne takie kak seychas) s muzhem, ponyatno tol'ko vam, ne stoit slushat' sovetov tipa "zachem vam takoy nuzhen". Vspomnite luchshie momenty vashey s nim zhizni, luchshie ego kachestva, proanaliziruyte posle chego situaciya stala menyatsya.
A k "virtual'nomu romanu" luchshe otnositsya kak k vpolne real'nomu i ne zhdat' ego ocenki ser'eznosti ih otnosheniy. Ya ne imeyu v vidu viyasnyat' otnosheniya eshe po etomu povodu. Podumayte, chto emu nuzhno, chto on ne poluchaet ot vas, vozmozhno vi smozhete dat' emu eto.
01.12.2001 20:47:25, ananas
Vi ochen' horosho opisali svoi slabie storoni, no navernyaka, est' luchshie, -skoncentriruytes' na nih, razvivayte ih - eto gorazdo bolee produktivno, chem podavlyat' sebya. Vspomnite, chto vi davali muzhu takoe, chto ego osobenno privlekalo, za chto on cenil vas. V chem vashi sil'nie storoni. To , chto vi spravlyaetes' s situaciey dovol'no dlitel'noe vremya, uzhe dostoyno uvazheniya.
A vot nuzhno li vam sohranyat' otnosheniya (estestvenno, ne takie kak seychas) s muzhem, ponyatno tol'ko vam, ne stoit slushat' sovetov tipa "zachem vam takoy nuzhen". Vspomnite luchshie momenty vashey s nim zhizni, luchshie ego kachestva, proanaliziruyte posle chego situaciya stala menyatsya.
A k "virtual'nomu romanu" luchshe otnositsya kak k vpolne real'nomu i ne zhdat' ego ocenki ser'eznosti ih otnosheniy. Ya ne imeyu v vidu viyasnyat' otnosheniya eshe po etomu povodu. Podumayte, chto emu nuzhno, chto on ne poluchaet ot vas, vozmozhno vi smozhete dat' emu eto.
01.12.2001 20:47:25, ananas
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
