Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите!!!!

Мир просто рухнул. Сегодня, совершенно случайно, перепутала аськи и открыла адресованное мужу письмо. А там: котик, зайчик... Интересно стало, кто это с мужем моим так, открыла историю их разговоров, а там - просто наклевывается роман!!! Они на работе где-то познакомились, он с ней обсуждает все наши проблемы, она к нему: колик, зая, ты -самый очаровательный и т.д. Конечно, кто лучше - замученная жена с ребенком, которая пытается расчитать бюджжет и постоянно напоминает про сломанную разетку (2 мес. назад сломалась), или эта девочка 18-летняя, которая смотрит в рот и глазками хлопает? И там они придумывают ему алиби, чтоб он на день рождения к ней сходил... Так унизительно, ведь это, по сути, измена, потому что когда измены нет, человек не скрывает, что идет к кому-то на день рождения...Руки трясутся... Никогда не думала, что это так больно. Придет, будет, конечно, говорить, что я все нафантазировала. А как я могу верить после этого??? Что делать? Просто умереть хочется от обиды и унижения.

27.10.2001 18:27:05, Ullia

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ВОТ ОНА ТВОЯ КРАЙНОСТЬ:
>>>> "Конечно, кто лучше - замученная жена с ребенком, которая пытается расчитать бюджжет и постоянно напоминает про сломанную разетку" <<<<

НЕ надо так к себе относиться. Если доводить себя до такого состояния, то естественно от тебя на сторону убегать будут.

Больше уважения к себе!! 31.10.2001 17:26:58, Шарнель

У меня есть один знакомый, он сервисный инженер, обслуживал сеть в офисе. Мы когда бок о бок работали, подружились. Делились друг с другом проблемами, рассказывали по свою жизнь. Он женат, имеет ребенка, и любит и уважает свою жену. И на меня видов, в общем, не имеет. Хотя я допускаю, что он считает меня привлекательной. Между нами ничего нет и не будет. Просто друзья. Я совсем другая, чем его жена. Она домохозяйка по призванию, я девушка с карьерой... и т.п.
Он своей жене про наши встречи не рассказывает, она будет расстраиваться и комплексовать, что она домохозяйка а ему другое надо... Так и ходим тайком изредка пивка попить да в боулинг сыграть.
Так тоже бывает... 29.10.2001 15:25:59, Nastia

А вот Одинокий никогда не будет крутить виртуальные романы, и реальные тем более 29.10.2001 11:31:40, Одинокий

А у меня заморочки с точностью до наоборот: любимый муж (детей пока нет), но вот появился один... товарищ...
На 3 года меня младше, хорошенький - не могу! К счастью, живем в разных городах. Летом познакомились, обратили друг на друга внимание, а потом я сразу уехала, на вокзале поцеловались только - и всё... Теперь переписываемся по мылу (я специальный бесплатный ящик сделала), от мужа я все, понятно, скрываю, не дай Бог - узнает...
Так бы и сошла переписка на нет - так мне теперь нужно по делам в его город - точно от встречи не удержусь. Ругаюсь на себя, отговариваю, пытаюсь представить, что будет, если вдруг муж узнает… И все равно написала Саньке письмо, что буду в его городе тогда-то и тогда-то…
Причем меня чувства того парня совсем не интересуют:) Это совсем не любовь, люблю я мужа... Вообще сама не знаю, чего хочу. С мужем портить (и тем более разрывать) отношения не хочу, даже изменять не хочу, просто погулять вместе, поговорить... ну пообниматься - поцеловаться...
Если честно - мне ужасно польстило внимание того парня. С мужем мы познакомились 5 лет назад. Я тогда была моложе и симпатичнее. С тех пор на меня никто внимания не обращал (или я не замечала), а тут я была просто поражена - я совсем даже не красавица, старше его и т.д. - и ТАКОЙ красивый парень начал мне знаки внимания оказывать (причем зная, что я замужем и вряд ли ему светит что-то серьезное)…
Дурдом, короче:(((
28.10.2001 13:33:00, Ия

Погулять, пообниматься, поцеловаться, по... - накатанная дорожка.
А потом угрызения совести, потеря уважения к себе, подозрения мужа, потеря доверия в семье.
А оно Вам надо? 29.10.2001 13:03:52, XMbIPb

Да ну что вы. Из-за чего умирать то? Понимаете, если человек (ваш муж) хочет флиртовать с кем-то, то его ничто не остановить. Иногда полезнее дать перебесится. 28.10.2001 11:11:10, Natsi

Для начало успокойтесь... хоть немного.
Сядьте и приведите свои мысли в порядок...
Когда вы были свободны,вы были в праве делать все что угодно... Почему когда люди женяться, все так меняется: ты моя собственность и все!
Я на работе по асе общаюсь с огромным колличеством народа, и обычно мужчины первые начинают рассказывать о своих семейных проблемах.Они просто знают, что НИКОГДА не встреться с этим человеком, вот и высказывают ему "наболевшее".
Им же тоже хочется высказаться, поделиться, услышать еще чью-то точку зрения...
Сама не раз писала и "котик и зайка"...

Я думаю, если бы все было серьезно, то он бы все точно "тер"...
А в вашем случае мне кажется, что ничего серьезного нет...
Извините, если не удалось хоть немного приободрить...
Но... такова наша жизнь...
Полная интриг и тайн... а иначе...
зачем тогда жить?... 28.10.2001 10:42:37, Татуля

в самом факте общения мужа с другими нет ничего плохого... Даже хорошо, что он находит возможность развлекать себя так... Ведь иначе был бы грустным и угрюмым, недовольным жизнью, примерно как ты сейчас... Зачем?
При этом я согласен с теми, кто говорит, что ничего опасного в происходящем муж не видет, иначе бы не стал так делать... А значит можно его мнению доверять, тоже не видеть в происодящем с ним ничего опасного...
А вот то, что в ваших отношениях нет открытости и полного доверия - это уже хуже... Да, от таких отношений человек может стремиться к другим, к тем, где может быть открыт, к тем, где доверяют, а не подозревают и не запрещают делать то, что нравится... Хорошим шагом было бы не просто поговорить с мужем об описанной проблеме, а еще и заверить его, что ты не имеешь ничего против его жизни, так, что он может спокойно тебе все рассказывать... Конечно же, это должны быть не просто слова, это должно быть твое отношение, а если оно не такое, то для пользы дела его стоит поменять.. Хотя, это на словах легко, а на деле - мало кто хочет менять свое отношение ради "каких-то там" отношений с близким человеком... Жаль...

Да, и еще... Не нужно уподобляться большевикам, желавшим равенства, но делавшим это не путем обогощения бедных, а путем обеднения богатых... НУжно не мужа ограничивать в его действиях и желаниях, а себя поднимать до его уровня... Не стоит зацикливаться на одном человеке, на муже... Вокруг много людей, с которыми тоже интересно... которые с радостью пообщаются с интересной женщиной... Почему бы не воспользоваться этим, почему бы не почувствовать себя интересной? Ведь тогда и муж заинтересуется тобой больше... Главное, делать это не из мести ему, а просто из желания жить насыщено, интересно... Если же такого желания в реальности нет... ну, каждому свое... 27.10.2001 23:44:44, Siniy

Ullia, я понимаю ваши чувства, но скажу вам вот что - на вашем месте я не стала бы вот так "с места в карьер", т.е. теперь их отношения будут все равно продолжаться до тех пор. пока им обоим это не надоест. Вы ничего не можете сделать в данной ситуации :-(
Я на вашем месте сидела и внимательно читала. Да, подглядывала. Нехорошо, но я делала так - когда, скажем, в субботу они собирались встретиться, я с невинным видом просила его сделать что-нибудь :-) И так почти каждый раз. В результате она моему мужу сказала, что если так и дальше будет продолжаться, то она. Ну она и ушла :-) Бросила моего несчастного мужа, я его утешила, как могла, а его словно подменили.
Не стоило вам, на мой взгляд, сразу раскрывать ставшую вам доступной тайну. Этим можно было воспользоваться. 27.10.2001 23:28:23, Одна из вас

а по-моему не каждая может вот так вот просто еще и утешать его после этого! 28.10.2001 05:15:24, Маринчик-мандаринчик

Дело все в том, что невозможно запретить человнку то, что он хочет сделать. А тут можно было воспользоваться ситуацией, хотя и немного нечестным путем, и непреднамеренно разлучить мужа и эту девочку, просто забив время мужа под завязку. А теперь он будет скрывать все, тереть аськину хистори или найдет иной способ с ней общаться, о котором узнать будет уже сложнее. Из моего довольно большого опыта я могу сказать лишь то, что тут надо брать хитростью, а не рассчитывать на то, что поплачешь, пригрозишь, он испугается и все прекратится. Так не бывает, увы. 29.10.2001 11:27:34, Одна из вас

Вдогонку... мне и впрямь очень жалко тебя, пойми, не в смысле "бедненькая" и всё такое, а просто я всегда ставлю себя на место другого человека. Послушай, если ты сейчас же не возьмёшь себя в руки (это ОЧЕНЬ тяжело, но что делать?) - ничего не выйдет. Лучше не устраивать мужу сцен, это будет только хуже. Я, например, когда меня что-то больно задевает, становлюсь страшно ехидной и могу забить человека своими подколами. Это лучше, чем плакать на людях. Одна я тоже могу и пореветь, но только чтобы никто не видел!Так что придумай для себя стратегию. Только не действуй сгоряча. И помни, что у тебя есть МАЛЫШ. А все остальное - полная ХНЯ. Поверь, это не пустые слова. Извини, что сумбурно. 27.10.2001 22:17:09, Morticia Addams

М-дааааа... а что же он не убиват логи-то? :-(((( Я не к тому, что так лучше, но хотя бы не было сейчас такой вот ситуации, лучше бы все прямо и честно сказал... 27.10.2001 21:49:16, Morticia Addams

Спасибо за отклики. Не могу я ждать несколько дней до разговора - руки трясутся просто с ума схожу. Поговорили.Постаралась спокойно. Но!!! Такое ощущение, что он даже не понял. С ходу заявил, что заболевает, ему плохо и он идет спать, а я - глупышка, любит он только меня. При этом в глаза мне не посмотрел ни разу, и вообще старался тему сменить. Он даже не понял, как меня задело то, что он обсуждает с кем то наши проблемы (я себе такого не позволяла до сегодняшнего дня), врет мне... Я, естественно, разрыдалась там - нервы то не железные... Такое ошущение, что на разных языках говорим. Даже не объяснил ничего, спать улегся и все. А я - в таком вот состоянии - с ребенком вожусь, спать укладываю. Может, мне просто попался редкостный гад и эгоист, и надо бежать от него, как от огня, а любовь потом завянет как нибудь. Сумбурно очень, уж извените, просто сама не своя. Если бы я тоже могла развеятся как то, так нет ведь - я с ребенком, которого не кому оставить, сижу себе дома и никуда не денусь. Сколько раз просила в театр сводить или еще куда - нет, гораздо лучше к какой-то там даме на день варенья съездить... А жена пусть готовит-нянчит-стирает... Куда она денется? Такое ощущение, что он даже себя на мое место поставить не может. Говорю, представь, я ничего не сказала, и умотала к какому-то мужику на день варенья. Понравится? Молчит. В общем, все. Не знаю, что делать. 27.10.2001 21:42:24, Ullia

Вот у меня точно такой же.. Мне кажется, что они просто таким образом защищаются - надевают маску безразличия.
Из своего опыта общения с таким экземпляром могу сказать, что если планируется важный разговор - надо сесть спокойно с спланировать его. Вплоть до того, что обдумать все его возможные ответы. Иначе ничего не получится. Что бы у него не было повода махнуть на вас рукой и уйти в другую комнату.
И ни в коем случае не рыдать и не повышать тон... 28.10.2001 05:13:39, Маринчик-мандаринчик

Сходите в театр без него. С подругой или с приятелем.
Его поставьте передмфактом сидения с ребенком.
ИМХО вы слишком от него зависите. Я не буду советовать вам заводитьмлюбовника - это, возможно ни к чему хорошему не приведет.
Но иметь собственную, отдельную от мужа жизнь, собственный круг интересов куда будут вхожи ваши подруги и друзья - это только поднимет вашу ценность в глазах мужа. 28.10.2001 02:05:20, Artemis

Поддерживаю. В плане, что просто поставить перед фактом: я сегодня (завтра) иду туда-то с тем-то, а ты остаешься с ребенком. Пока я так не начала делать - мужу и в голову не приходило, что мне нужно отдыхать иногда от ребенка и от дома :), хотя он у меня далеко не эгоист... 29.10.2001 15:21:50, Елена Д.

Согласна на 100000%. Если есть возможность пойти в театр с НИМ, то очевидно, есть кому посидеть с чайлдом. И идите БЕЗ МУЖА. Так что - вперёд. Все мы знаем, что, увы, слезами горю не поможешь. Когда он скажет, что тусовался, то в следующий раз тусуйтесь тоже. Он скажет, млин - я же был с мужиками, а ты? И Вы спокойно грите, дорогой, я тоже была с мужиками:-))) На самом деле, мой бывший муж однажды сломал СПЕЦИАЛЬНО мою почту и прочитал всю личную переписку. После этого я хотела его убить нах... Так что зря имхо Вы мужу сказали то, что видели логи. У меня после этого, например, было ощущение, что человек прочитал мой личный дневник. А вообще... я все равно на Вашей стороне, не потомУ что, а потомУ чтО... Вы - женщина. И дело не в дискриминации по половому признаку. Мужику нельзя прощать то, что можно простить женщине (имхо). 28.10.2001 10:21:47, Morticia Addams

нет, всем иможно прощать все, что можно прощать... Если у человека в голове сидят такие двойные стандарты, о которых ты сказала, то вряд ли отношения в семье у него будут хорошими... Хотя, вполне возможно, что именно плохими отношениями провоцируются такие двойные стандарты... И от одного, и от другого стоит уходить, как мне кажется... 28.10.2001 10:30:00, Siniy

Вашему мужу просто захотелось разнообразить жизнь и поиграть. У мужчин это как то легче получается. Женщины более привередливы. Им даже для того, чтобы развлечься на стороне нужен настоящий мужчина. А такого не просто найти? Если бы это было просто, то я уверена и миллион жен имели бы такие же интрижки. Это же просто разнообразит жизнь. Скучные будни. А если Вы - хорошая жена, а не скандалистка, от которой мужу хочется отдохнуть, то Вам по-моему нечего опасаться. 27.10.2001 20:27:10, Зося

Да Вы что??? Настоящий мужчина нужен для серьезных отношений! А поразвлечься - чем проще, тем лучше. Хлопот меньше. :)))) 27.10.2001 22:51:31, Марина П.

Буквально в начале этого месяца я была в точно такой же ситуации ,прямо один в один И чувства ваши мне понятны .Но я не стала устраивать скандал ,я дала себе передышку на два дня , что бы выплакаться и обдумать наш предстоящий разговор .После нашего "выяснения отношений " мы даже стали лучше относиться друг к другк .Удачи Вам 27.10.2001 20:08:56, Влада

Странно только то, что у Вас такой легкий доступ к его разговорам и то, что он осознавая, что так легко всё вскрыть, ничего не прятал особо... Может не расценивает это, как что-то серьезное? Иначе тёр бы сообщения каждый божий день... 27.10.2001 20:04:30, Jurassik

Сижу, читаю ,все понятно ваши чувства и переживания ,что толку разбираться ,серьезно это для него или так ,ерунда ? Вас тревожит ,что ваш муж завел интрижку (вам кстати повезло ,что до дня варенья все узнали ),примите это как факт ,что толку метаться, если факт имеет место быть ?Не лучше ли сконцентрироваться ,подумать ,в чем причина, с чего бы его потянуло на откровения к молоденькой девушке ? ( внимания ему мало может быть ?)Вам даже намного легче понять его причину,раз он с девушкой разговаривает об этом ,все прямым текстом, его слова , читайте да на "ус мотайте".А девушка, раз с ним об этом разговаривает ,это же самый простой способ для девушки завлечь семейного мужчину ,у которого какие-то проблемы дома , она дает ему высказаться ,ему становится легче ,потом она плавно начинает называть его котиком и приглашать на дни варенья .Понятно, время тяжелое ,ребенок маленький, или мало ли что еще у вас . Взгляните с другой стороны ,со стороны вашего мужа ,что же его беспокоит и тревожит ,постарайтесь переметнуть его внимание на себя , будте ему другом , будьте для него привлекательной. А если захотите поговорить на эту тему , выберите подходящее время ,скажите что этот разговор много времени не займет , дабы его не утомлять ( главное сказать ,а дальше сколько надо столько и будете говорить ,но только тоже не переусердствуйте :-)). А то ваш разговор получился слишком сумбурный , вам хотелось просто ему доложить ,что вы все знаете ,а он узнал ,что вы знаете и пошел спать,вы получили что хотели ,теперь он знает ,что вы знаете ,а толку то с этого ? Ведь если вы хотите чего- то добиться ,надо сначала обдумать чего вы хотите ,как это можно сделать ,что можно сделать чтобы ему больше не хотелось плакаться кому- нибудь и все в таком духе .А вот про доверие ,все хорошо сказано , толко лучше, да в идеале- доверяй , но проверяй . 29.10.2001 02:10:51, orange

Плохо, что врал, но это можно объяснить тем, что он предвидел твою очень уж негативную реакцию. Представь, что обы ты сказала ему, если бы он рассказал тебе об этой "подружке"? А ведь если он с ней ваши проблемы обсуждает, значит, они ему небезразличны, значит, хочет найти выход. Конечно, надо поговорить. Но спокойно и без наездов. ТаВи очень правильно написала. Договориться решать свои проблемы вместе, а не с посторонним человеком, ведь это куда эффективней! :-))) Думаю, главное, в этом разговоре показать, что вы не обиделись смертельно, а просто не совсем адекватно оценивали отношения друг друга к свободе другого. А уж рамки этой свободы вы оговариваете вместе.
Честно говоря, когда ребенок был совсем маленький, а проблем - куча, мне и самой хотелось какого-нить виртуального флирта, чтоб почувствовать себя человеком, а не.... Правда, у мужа другая ситуация, он каждый день ходит на работу, обчается с людями... :-))).
Вобщем, не волновайтесь. Человек - такое сложное существо.Я вот сама себе удивляюсь - вот насколько у нас с мужем идиллия, а нет-нет и тоска берет по тем временам, когда мы только-только познакомились... тоска по себе той, другой. Кстати, мы с ним в чате познакомились :-))) Хотя, это, как раз некстати :-))))
Вам сейчас очень трудно, больно и обидно, но постарайтесь понять, что муж в другой ситуации, возможно, немного заброшен и отодвинут в сторону в связи с появлением ребенка. Говорят, некоторые ревнуют страшно (чего с них взять? :-))
А вообще - гад! Не мог затеять флирт по аське с собственной женой, под другим именем?! Кстати, вы бы ему рассказали, случись такое? Успехов! Все будет хорошо! 27.10.2001 19:16:51, Laura

Не знаю Ваших отношений с мужем, я бы в такой ситуации честно сказала, что случайно открыла его аську и попыталась бы поговорить. Но это рецепт для наших отношений, полностью построенных на отсутствии лжи. Как быть Вам - не знаю... возможно, лучше ничего не говорить, а попытаться измениться самой? В конце-концов, что плохого в сломанной розетке, она ж не единственная в квартире? Бюджетом тоже лучше не пилить, а тихонько посчитать на листике, что вам нужно (отдельно лист - питание, отдельно - одежда, отдельно - покупки в дом, отдельно - ожидаемые доходы) и вручить эту бухгалтерию мужу с улыбкой и словами "ты умный/настоящий мужчина - может что-нибудь придумаешь?". Мужчине спокойнее решать вопросы в режиме общения с бездушными цифрами, чем с ворчащей женой :)) На крайний случай, вдруг все это серьезно, сядьте и продумайте, как Вы будете жить, если муж уйдет к ней. Да, это очень больно, но неизвестность пугает куда страшнее. Постарайтесь успокоится, взять себя в руки... банальные, навязшие в зубах советы, но в них есть правда. Скорее всего - это увлечение закончится ничем, не верю я в способность 18-летних соплюшек надолго заинтересовать опытного зрелого мужчину :) исключения очень редки... скоро ему станет скучно. Да, если получится, попытайтесь лишить его приключения романтической опасности. Сейчас его будоражит то, что он сумел накрутить целую паутину на тему "какой я умный, как обвел вокруг пальца"... лишите его этого, не спрашивайте объяснений, где он задержался, если попытается что-то плести - выслушайте рассеянно. Кроме того, в Вашем распоряжении мощнейший источник сведений о его мнении о Вас и существующих проблемах. Да, читать эту переписку больно, но если Вы хотите удержать мужа и решить существующие проблемы - это очень мощное подспорье...
Удачи 27.10.2001 18:54:04, ТаВи

Ох... Наверное, лучше поговорить. Но я в растерянности полной. В общем то, я думала, что наши отношения построены, как вы это называете, "на полном отсутствии лжи". А теперь выясняется... Ощущение, что мир рухнул. 27.10.2001 18:59:07, Ullia

Понимаешь, когда есть обман, то виной ему не только тот, кто обманывает, но и тот, кого обманывают... Потому как наверняка он поставил обманывающего в те условия, в которых ему проще обмануть, чем сказать правду...
Подумай, не говорила ли ты мужу что-то типа: "узнаю, что ты с кем-то переписываешься и имеешь серьезные отношения - убью/разведусь/кормить не буду"??? 27.10.2001 23:47:09, Siniy

А если правда - "убью/разведусь/кормить не буду"? Что ж его - обманывать и говорить "милый спи с кем хочешь" - а как что случиться - с лестницы спустить?
28.10.2001 02:59:15, Artemis

нет, просто в этом случае надо быть готовой к тому, что будут обманывать. 29.10.2001 11:18:46, Hel

вот именно это ему и скажите... что в растерянности и т.д...
только не нервничайте.. по-моему когда женщины в таких разговорах срываются на крик или слезы - это лишний повод мужчине уйти от объяснений..
а объясниться лучше сразу, а не наверное....ИМХО. ничего нет хуже неискренности и недоговорок в семье.. 27.10.2001 20:11:18, Маринчик-мандаринчик

Подождите, успокойтесь, валерьянки выпейте... иначе вы сейчас таких дров наломаете... потом проспитесь - сами ужаснетесь. Дайте себе срок хотя бы до завтра, "переспите" с проблемой. Разговор в таком состоянии при наличии других проблем в семье может закончится непредсказуемо. главное - успокойтесь, ломать всегда проще, а Вам надо сохранить отношения. Скандал тут не поможет... Сейчас в меня полетят тухлые яйца, но я бы посоветовала внимательно просмотреть переписку, в чем обвиняет вас муж, что, с его точки зрения плохо в семье. Подумайте, с чем из этого Вы согласны (только учтите, что он наверняка сгущает краски, "бьет на жалость", так что все высказывания делите как минимум пополам). Попытайтесь решить эти проблемы. А там смотрете, информации все-таки маловато, чтобы советовать 27.10.2001 19:07:17, ТаВи

Ulia, мне кажется, вы переоцениваете ситуацию. А вы сами никогда не флиртовали по аське??
Виртуальность -- это же совсем другое. Как правило, встретившись в реале, люди разочаровываются друг в друге.
так что подождите та переживать. Правда-правда! 27.10.2001 18:34:38, Ар

Да не виртуальность это!!! Он к ней на день рождения ходил, мне наврав при этом, "было замечательно, извени, если плохо себя вел" (отзыв его о др.) Они встречались, гуляли вместе. Ну, не спали, наверное. Но мне то он врал, обсуждал с ней наши - только наши, как я думала - проблемы... 27.10.2001 18:42:34, Ullia

Ullia, я конечно не могу говорить наверняка. Признаюсь у меня муж тоже ходил на день рождения к виртуальной подружке. Правда, он мне об этом сказал, даже что-то вроде разрешения спросил.
27.10.2001 18:51:13, Ар

В том то и дело. У него есть подруги (просто подруги), и муж не скрывает, что идет к ним на день варенья, советуется и проч., а здесь - молчок. Она заходила за ним на работу, они гуляли, а мне то он говорил, что задерживается... Да и познакомились они не в нете, а на работе - она у них работала какое-то время. Так что общение в аське - продолжение жизни, а не наоборот... 27.10.2001 18:54:44, Ullia

Я бы на вашем месте -сделала тоже что и он с вами, у меня была ситуация когда муж врал что на работе задержиться а сам ходил к моей подруге трахаться--каково мне было узнать об этом предала подруга и муж отец моих детей - я сделала ему тоже самое -не сразу а через полгода--говорила что в институте задерживаюсь а сама наставляла ему рога--поверьте мне стало так наплевать на него--я ходила довольная тем что он получил тоже самое и мы квиты. 27.10.2001 19:52:25, Галия

действовать мстительно, по принципу "ах ты так, тогда я вот так" - это верный способ ухудшить отношения... Мы же говорим о семье, в которой отношения нужно улучшить.... 27.10.2001 23:50:15, Siniy

И вы по-прежнему вместе?? 27.10.2001 20:54:25, Ар

Ох, Ullia, не знаю даже что вам подсказать -- для меня это тоже больной вопрос. Я мужу почему-то верю, думаю, что он мне не изменял никогда, но вот эти прогулки с подружками меня тоже выбивают из колеи.
Но по своему опыту скажу Вам, что когда сидишь дома -- любая ситуация вроде этой вопринимается особенно болезненно. Поэтому постарайтесь для начала успокоиться, хотя это очень трудно...
А дальше уже вам выбирать что делать в зависимости от того как это принято у вас в семье. Я например вообще ничего не могу сркывать от мужа. Если вдруг затаю на него какую обиду -- он сразу же поймет. Так что я бы поговорила с мужем... 27.10.2001 19:02:42, Ар

Вернуться в конференцию

Помогите!!!!

Загруженные изображения