Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

23.11.2017 20:44:26

171 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У моего мужа бабушка была, т.е. мать моей свекрови, вела себя точно так же. Даже фразы, как буд-то скопированы из ее лексикона. Именно в отношении ребенка. - вот и мама пришла, а мы тут без нее так хорошо играли! В один прекрасный день она меня просто довела до истерики. Я ее выставила за дверь, и мужу сказала чтоб делал что хотел, но чтоб я ее больше не видела. Если не нравится - можешь катиться следом. Не покатился. Согласился, что у бабуси характер тяжёлый. Потом она появлялась несколько раз.я просто не открывала дверь. Были слезы на пороге, жалобы моей свекрови, т.е. ее дочери. Но никто не захотел вмешиваться в локальный конфликт. После этого случая со мной стали считаться. А муж порой даже запугивает мной свою больную родню. Да забыла сказать. Мы вместе 20 лет. А произошло это 15 лет назад 29.11.2017 12:22:24, Василиса _ ириса

А как Вы считаете, могла она не специально так говорить? Просто у меня лопнуло терпение и я ей высказала, что нельзя так говорить про маму. Она была вся удивленная и сказала, что она не знала и она просто это говорила. И так искренне, что прям верится ей. Как считаете, могла она не специально так говорить? 30.11.2017 05:55:24, Автор

Милая девушка, перестаньте позволять себя унижать и не терпите вынужденное общение с токсичными людьми. берегите свое психическое здоровье. откажитесь от общения с энергетическим вампиром - вы имеете на это полное право. Иначе пострадает ваша семья, т.к. атмосфера в семье зависит от женщины. А ваш муж конечно может общаться с мамой, но вы то не обязаны терпеть унижения от по сути чужой тетки. и ребенка не давайте, иначе будут проблемы потом с воспитанием. запретите ей приезжать к вам категорически и мужу объясните, что не желаете терпеть ее вообще. это его мать, а не ваша. свою норму "дерьма" вы уже давно от нее скушали. как видите ничего не улучшается, да и не могло улучшиться, мнение о вас не измениться никогда. это такой тип людей, насмотрелась в жизни на таких. вы будете вечной плохой невесткой. берегите свою семью, психику и самооценку. Счастья вам и мудрости. 29.11.2017 02:26:27, кошкина бабушка

А я ей поверила, что она не специально дочке так говорила про меня. И сейчас стала "шёлковая". Прям верится ей. Уже сама думаю, может, нормально всё будет.. Сама уже запуталась. Взгляд со стороны всегда более объективный: как Вы считаете, специально она себя так ведёт и потом прикидывается дурочкой или действительно не со зла? 29.11.2017 11:54:13, Автор

Добрый вечер. На самом деле с такими людьми всё просто. Кому больше пофиг, тот и прав)) А пофиг Вам должно быть от того, что Вы умная девушка, которая знает как поговорить с мужем и с дочкой после любых свекровских захеронов и промывки мозгов Вашим близким. Любые настраивания легко устраняются. Сделайте для себя заметки, что Вам нужно сделать перед ее приездом, чтобы максимально себя обезопасить (одну Вы уже сделали - прячите ценные вещи). Записывайте себе в блокнот всё, о чем Вы поняли, что прогадали в очередной ее приезд и впредь такого не допускайте. Самое трудное здесь - вести себя максимально пофигистски при приездах свекрови и ее поступках ах.
Важно! Не пытайтесь ничего ей доказывать, тем более, что вы супермама, ей пофиг на это! Для неё Вы всегда будете делать всё не то и не так! Так будьте такой именно с ней! Без ругани и ненависти, но с ярким сарказмом и УЛЫБКОЙ отвечайте ей на все её издевки!
- Ой, мама пришла, а мы так хорошо играли!
- Не переживайте мама, Вы уедете и мы наконец-то поиграем всей нашей дружной семьёй! (Если вдруг поймёт, что ее сейчас завуалированно выпихнули из понятия семья, говорите «А вы, что, не знаете? Семья - это отдельная ячейка общества, фундамент которой основывают жена и муж, и разумеется их дети», говорите это без доли нравоучений, прям как дура, которая первый раз в жизни взяла в руки учебник по семейному праву. Она продолжает гнуть свою линию и пытаться тебя ткнуть в твои же слова? Говорите «Ой, никогда не любила по несколько раз пытаться объяснить что-то людям, которые изначально ничего не поняли, пойду лучше чайку попью». И наплевать, что она будет говорить, абстрагируйтесь!). Самое простое это всегда задевать самой себе вопрос «А что сейчас хочу я?!» или «А что бы я сейчас с удовольствием делала, если бы свекровь не приехала?» и честно на них отвечать. Не имея злобы на душе, пути делать именно то, что хотите Вы, найдутся сами собой! Только не в коем случае не думайте «Я бы сейчас с удовольствием вот это, но этим я обижу свекровь», вот вообще не парьтесь что она подумает и как обидится. Ещё раз повторюсь - включайте дуру, которая просо хочет всего самого лучшего для своей семьи. И улыбайтесь, это всех раздражает)) Вы в таком положении будете молодец, а свекровь, чем больше будет злиться, тем быстрее сама себя и закопает, и муж сам всё поймёт, даже объяснять ничего не придётся. Удачи Вам! И позитивного настроения всегда! И улыбаемся!) 28.11.2017 23:03:51, Карпова Марина

Хм.
Прочитал (бегло) этот бред,- один вопрос- вы почему-то слово " [цензура]" с точками написали.
Зачем??? 28.11.2017 16:15:40, Муж37

Теперь-то поняли, почему? 28.11.2017 17:50:20, Автор

Да) но посыл поста в том,что надо писать короче, автор,это был такой сарказм, очень скомкано и много текста...ок? 29.11.2017 01:21:13, Муж37

Разговаривать с таким человеком и договариваться БЕСПОЛЕЗНО. Совет - идите к экстрасенсу, только к настоящему, чтобы оберегать свою семью от такого и ТАКИХ 28.11.2017 15:07:38, Инна-Н

Считаете, есть от неё вред? 28.11.2017 17:02:02, Автор

Вчера она опять начала настраивать дочку против меня. У меня лопнуло терпение и я ей высказала, что не надо настраивать ребёнка против меня. Объяснила ей на пальцах. Она удивилась, что так нельзя делать, и сказала, что она не знала и она не специально так говорила. И сразу отреагировпла:"Я тебе надоела? "И главное, так правдоподобно все ("что не специально она), что я сама засомневалась, что она специально. Хотя, сердце мне подсказывает, что явно специально она все это делает. 28.11.2017 16:59:18, Автор

Этично значимым для меня людям.
А что за начинка?
Пирожки с вермишелью? 27.11.2017 17:44:40, Krokotyk

Ага! Конечно! Могу!
По пунктам значит норма выглядит так:
Нормы нет! Нормы нет вообще!
Норма в моем доме это то что устраивает меня. И не нервирует, даётся экологично близким, значимым для меня людей. 27.11.2017 17:39:35, Krokotyk

"...или она приезжает и ведёт себя нормально или ..."
А что вы подразумеваете под "Нормально", вы сами можете сформулировать по пунктам? 27.11.2017 16:03:20, Начинка

У вас должна быть небольшая независимая сумма. Ден средств.
Вы взрослая! У вас уже самой дети. Вы очень рассудительны. И априори,как бы вы не поступили, вы правы!
Действуйте исключительно в своей манере. Склонны исподволь? Да, отлично!
Свойственно прямо? Супер! Нет универсального совета.
Вы для себя должны решить, что эта ваша семья!
И тогда как бы вы не сказали :
-Так дело не пойдёт! Не годится!
Или
-Я запрещаю манипулировать детьми и моим мужем. Увижу /услышу -в течении 10 минут подъезжает такси. В не зависимости как вы это трактуете! Вы покидаете мой дом.
Или
-Я ввожу регламент! Все на берегу! Перед приездом.
Узнаете о приезде. Ничего не ждёте. Набираете. И проговариваете. На каких условиях она может прибыть и на сколько.
Да, да иметь план. Вас "делают"? Над кипящим горшком -мухи не летают!
Пресекайте во все услышанье. Вы ж не воруете!
Ну так и скажите :
-Прекратите!
Покажите как надо трактовать ситуацию дочери, мужу и ей. Она ж не стесняется. Ну и отлично. Значит не вправе рассчитывать на церемонии.
Приехала? Значит согласна. Обиделась? Ну что ж... Значит взяла время на осознание. Тоже гуд.
И тогда за вами оставят право распоряжаться своей жизнью.
А мальчик (муж) вступили в брак должен вовремя" развестись" со своей мамой! Да, сохранять чувство благодарности. Взять ответственость когда без него никак. Но когда совесть будет не на месте, но не более. Сказать это можно и нужно мужу. Но правы те кто говорит что не надо его каждый раз дергать за рукав.
Уважать свою женщину. Прислушиваться с родителям. Но понимать, что каждое время требует новых качеств. И в новых реалиях жизненый опыт родителей не показателен.Лозунги " милиорация всей страны..." и тд. Устарели. Быть мужчиной -разделить, облегчить бремя партнера. Это сложно. Многие предпочтут инцест. Моральное сношение с матерью.
Удачи! Хорошо отрегламентированной удачи!
В будущем дважды свекровь.
А ну и всем возможным аргументам -"доживите до" . Видела и 70-80-90 летних мудрых женщин. Дело в культуре. А не в возрасте/условиях /временах. 27.11.2017 14:43:35, Krokotyk

А мне про горшок понравилось,надо запомнить)))) 04.12.2017 22:06:22, Муж37

Спасибо за поддержку! 28.11.2017 17:30:18, Автор

Как будто с моей свекрови списали...:(( Не знаю рецепта от этого зла. Самой мне пришлось развестись с мужем, к сожалению. А с ней прервать всякие связи, в том числе поменять номер телефона, чтобы не доставала. У меня даже температура поднималась после разговоров с ней. 27.11.2017 12:15:03, аннаст

Она сегодня опять начала говорить несколько раз, когда я заходила в комнату и дочка начинала плакать и тянуться к сисе:"Ну вот, маму увидела! Ну вот, мама пришла, сразу заплакала, она так хорошо играла, даже ни разу не заплакала! Мама тебе печенье не разрешает есть! " Я ей спокойно сказала, что не нужно настраивать ребёнка против матери, т. К. получается, что плохо, когда ребёнок видит маму и мама плохая- не разрешает ребёнку печенье. Она сказала, что не знала, что так нельзя говорить ребенку. Я в этом усомнилась. Как считаете, могла она не специально так говорить? 27.11.2017 13:39:31, Автор

И тут "сися" :-) 29.11.2017 18:17:34, Сыщик Фокс

Вы знаете, я почти уверена, что не специально!
Человек старого советского воспитания. Психологиям не научен.
В этой конкретной ситуации, искренне хотела вам объяснить, почему заплакал ребенок. И, возможно, сама бы дала это печенье детке, а вы запрещаете.
Специально ребенка против вас она не настраивает :). Наоборот, пытается быть вам полезной, помочь с дитем, пока вы другими делами занимаетесь. Я бы даже сказала - угодить. Только - своими, доступными ей способами и методами.
Если вы переживаете ,что ребенку будет заложено "мама не разрешает, мама - это тиран, деспот и прочее", то не стоит обращаться за помощью к свекрови.
Ограничьте время контакта ее и дочери, не принимайте ее помощь - справляйтесь сами. Не надо никого переделывать :). 27.11.2017 15:56:19, Начинка

Я бы с удовольствием справлялась сама. К её помощи я не обращаюсь- она сама изъявляет желание приезжать, даже зная, что её здесь не рады видеть (говорю про себя). Без неё мне лучше, и я все успеваю. 28.11.2017 17:34:32, Автор

Дорогая невестка. Не злитесь и не тратьте энергию на тролящих вас анонимов, они просто развлекаются и им плевать на вас. Наплюйте на них тоже. Я хошо вас понимаю, у меня мать, которая хуже вашей сверкови отравляла мне жизнь. Знаете, у меня была просто идеальная сверковь, потому что не лезла в нашу жизнь. Мне очень ясно это стало, когда свекровь и свекровь умерли. Ваша сверковь, когда делает такие вещи типа: "ну вот мама пришла...." она занимается унижением вашего авторитета и настраиванием вашего ребенка против вас. Такие фразочки и мелкие пакости типа подбрасывания ключей, только кажутся мелкими. Большое видится на расстоянии, когда она влияет на вашу жизнь, на отношения с ребенком, это будет уже не мелочами. Сейчас она лезет семью сына, потому ей нечем заполнить свою жизнь и она проживает вашу жизнь за вас, отравляя её. Поверьте, приезды каждые два месяца - это очень много. Она доведет вас до развода, чего и добивается. Она заедает ваше материнство и не даёт вам жить своей семьёй, и жить своей жизнью. А больше всего она делает развести своего сына, т к. это как-бы вернёт ей часть её молодости, и она опять будет мамой для сына, будет рулить его жизнью. Она может это все делать неосознанно, но разрушительные последствия её действий не становятся легче от этого. Ваша сверковь просто постоянно нарушает ваши границыи лезет в вашу жизнь. Вы можете спасти свою семью очертив свои границы. Не пускайте её так часто к себе. Или прямо перед её приездом, срочно уедьте с ребенком в дом отдыха или к подругам погостить. Пусть приезжает и поживет с сыночкой. Не подпускать её слишком близко к ребёнку, такие вампиры всегда стараются разрушить эмоциональную связь между ребенком и матерью. Она будет делать все возможное и невозможное, чтобы встать перед ребенком вперед вас, и будет стоять между вами и ребенком. Поверьте, когда ваша дочка подрастет и вы пойдете на работу, все это будет ещё острее. Ваша сверковь будет заедать ваше материнство. 27.11.2017 02:34:31, ННД

Спасибо Вам огромное за ответ! Вы меня поняли! Сегодня опять начала настраивать дочку: "Мама не разрешает, мама не дает, мама ругается, ну вооот, мама пришла, а она так хорошо играла!" Я ей сказала, чтобы она не настраивала ребенка против меня. Она вся удивленная. Якобы, она не знала, что так говорить нельзя. Я ей сказала, что я в этом очень сильно сомневаюсь. Вроде, поняла. Посмотрим. Тоже удивляюсь, чего ей надо от нас? А как понять Вашу фразу:"Она заедает Ваше материнство"? 27.11.2017 09:37:12, Автор

Заедать материнство - все время вмешиваться в жизнь взрослых детей, не давать им повзрослеть воспитывая собственных детей. У таких как ваша свекровь, и увы, моя мама, есть любимая присказка: "Я столько-то детей вырастила" , при каких-то разногласиях касающихся воспитания детей, отношения к жизни и т.д., начинается давление авторитетом, манипуляции, когда ваша свекровь вам такое скажет, скажите: "А СВОИХ детей я САМА воспитаю, а своего сына вы УЖЕ воспитали". Не стесняйтесь это в лицо ей сказать. Не дозволяйте ей управлять вашей жизнью. Как только вы обнаружите, что начинаете свою жизнь подстраивать под нее (а это уже произошло , т.к.. она лишила вас комфорта в собственном доме. То что она сейчас при ребенке о вас плохо говорит, это очень плохой признак, дальше будет хуже. Это психологическое манипулирование. ребенку подается сигнал, "бабушка все тебе позволит, мама плохая, бабушка лучше" , она себя противопоставляет вам, одновременно вам подается пренебрежение, что вот "она так хорошо играла" т.е. пока тебя не было. Гоните её от ребенка подальше. Но делайте это хитро, на лобовое столкновение не идите. Уезжайте когда она приезжает, уходите в гости к подругам и т.д. или приводите к себе подруг с детьми, чтобы был шум-гам, и бабушке было некомфортно у вас. Можно даже приболеть с дочкой, по врачам начать ходить, как раз когда бабушка приезжает. Не пускайте её в свою жизнь, не оставляйте наедине с ребенком, а то она вашей дочери мозги промывать будет. С мужем нужно себя умно вести. Правильно вам ут советовали, что нужно сетовать как его мать устает как для её здоровья неполезно к вам так часто ездить и т.д.. Мужчины, к сожалению, считают это все мелочами. Мой муж тоже считал, что когда бабушка агрессивно навязывала нашей дочери одежду (которая она покупала) , все время крутила-вертела, чтобы все по её было, ребенком манипулировала, врать нашу дочь подучивала нам, чтобы по-бабкиному все было, это все якобы были мелочи. А вот когда моя мать конкретно уже харкать в него начала , рассказывая дочери, что её отец - нищий, и дочка наша начала за доброй бабушкой все повторять, а потом еще на выпускной в школе надела бабкино платье, которое та ей подсунула, а не мои платья, которые я аж 4 штуки на выбор купила, чтобы значит бабушке приятное сделать, вот тогда муж по-другому уже переоценил поведение моей матери. Но многое упущено...... Не повторяйте моих ошибок, не будьте доверчивы. Ваша свекровь будет все делать для себя, во имя себя, и ради своего эгоизма. Ей сейчас скучно, у нее синдром "пустого гнезда", она хочет чем-то свою жизнь заполнить, и она лезет прямо с ногами в вашу жизнь и топчется в ней. Потом она будет вас уговаривать побыстрее выйти на работу, что получить себе вашего ребенка.... будет капать на мозги своему сыну, вашему мужу, чтобы было все как она хочет, чтобы по её все было. Останавливайте процесс пока не поздно, а то она вам на шею сядет. 27.11.2017 14:29:26, Ннд

Представляете я ей поверила вчера, когда она сказала, что случайно так говорила про меня дочке, мол, она не знала, что так говорить нельзя. И человек так искренне говорил это, что я подумала, может, не специально она. Как считаете, все она прекрасно понимала? И ещё у меня закралась надежда, что можно её "построить", чтобы она нормально себя вела.,ну и, вроде, пусть тогда приезжает. Правда, сегодня меня вот что насторожило. Муж поехал по делам и должен был купить капусты, но забыл и зашёл домой и сказал, что забыл купить капусты. На что бабушка сказала дочке:"Ну и папа! Где у нашего папы мозги? " Но сказала это добреньким голосочком. Как бы просто так. Мозгами все равно я понимаю, что не может взрослый человек неумышленно так себя вести... 28.11.2017 17:49:41, Автор

А вы не пробовали пойти другим путем? Вместо "так говорить нельзя!" сказать " ой, неужели я часто не разрешаю, не даю, ругаюсь? А когда мужу было год, как вы....." и расспросите её в подробностях какой она была мамой. Где они молодые жили, отдельно или с чьими то родителями, какая у неё была свекровь, только реально подробно, прям все мелочи повыспрашивайте 27.11.2017 11:34:09, Natalya d'*

)))
Я своей свекрови похожие вопросы задавала. Она рассказывала свой неудачный опыт общения со свекровью, при этом всегда говорила, что сделал из этого выводы и в отношении своего сына "никогда такого не сделает":)

Что не мешало ей звонить ему по выходным в 6 утра с командой "К ноге!":)))) 27.11.2017 12:30:58, Птичка снежная

Они развелись с отцом мужа сразу после рождения. Жила она одна в родительской квартире. Со свекровью она не общалась и та никогда после развода не видела и не интересовала внуком. Муж своего отца никогда не видел и не общался. Когда мужу было 12лет она сошлись с мужчиной. Но мужчина невзлюбил мужа, придираться к нему и постоянно показывал, они все время ругались. Свекровь не смогла наладить отношения между новым мужем и сыном, и села рыдать. И её сын с отчимом решили соблюдать нейтралитет ради мамы. Потом муж уехал учиться далеко в другой город, где мы и познакомились и т. Д. Это все рассказал мне муж. 27.11.2017 11:50:52, Автор

Хорошо, свекрови у неё не было. Это не мешает распросить её "какой она была мамой". 27.11.2017 11:54:36, Natalya d'*

А смысл? Она, конечно же, скажет, что самая лучшая на свете! 27.11.2017 13:45:04, Автор

Попросите рассказать ПОДРОБНО. 27.11.2017 14:01:53, Natalya d'*

О чем конкретно подробно спросить? 28.11.2017 18:00:14, Автор

Простите за опечатки и ошибки, набирала в телефоне. 27.11.2017 02:37:57, ННД

Я сама свекровь. Поэтому могу говорить честно и не. Ваша свекровь просто ненавидит своего сына. А может и с мужем у нее еще незаладилось. Пожалейте её но прежде всего свою семью. Вкладывайте свои мысли в голову мужа постепенно и не надавливайте на него. Вы победите. Моя невестка всегда мне говорит что благодарна за то что я не вмешиваюсь в их семью
Я думаю что каждая семья должна быть построена самими супругами. А ваша свекровь этого не понимает. Удачи вам!!!! 26.11.2017 22:48:23, Наталья О.

Почему Вы сделали вывод, что она ненавидит своего сына? 27.11.2017 09:40:49, Автор.

а я понимаю, почему. Потому что хочет разрушить его брак. А то бы не лезла вообще.
По-моему, в принципе неприятно, когда какой-то родственник приперся и живет у тебя, причем долго, да еще свои порядки наводит. Хоть свекровь, хоть сестра, хоть брат, хоть родная мама (если изначально у мамы отдельное жилье). 27.11.2017 10:25:11, хухра-мухра

Слушай, ну вот моя бабушка (мама папы) прямым текстом говорила что хочет разрушить брак ибо её сыночек - только её, и никто кроме неё за ним как следует не приглядит, и в гости приехала и на 10 лет осталась, но если женщина не хочет развода, то фиг её этим разведешь. Мои родители развелись, но по другой причине. Папа снова женился, тут мне уже было 18 и я сама наблюдала как бабушка делала всё возможное чтоб развести папу и со 2й женой. Но там была такая неконфликтная жена которая всегда занимала сторону свекрови, то есть бабушка звонила папе и допрашивала "что ты ел на завтрак, что на обед, жена тебя плохо кормит, приходи ночевать ко мне, я ужином вкусным накормлю и полечу заодно, что то голос у тебя хриплый, ты простыл, а эта шалава даже не заметила, не любит она тебя и не бережет, вот если бы ты жил со мной....", так жена занимала её сторону "ей одиноко, она по тебе скучает, сходи проведай успокой".
Есть такая поговорка - "как с гуся вода", вот она была такой, от нее чужой негатив просто отскакивал, не прилипал. И фиг их "развели", 13 лет прожили, потом свекровь похоронили, потом ещё 17 лет прожили и она папу пережила.
Автор не понимает что проблема не в свекрови, а в её реакции. 27.11.2017 12:37:24, Natalya d'*

Прям уверены, что она хочет разрушить наш брак? А каким образом? Вот этими частыми приездами? 27.11.2017 11:57:15, Автор

В следующий раз приедет, не пускайте ее в квартиру, нагрубите, нахамите, наберите холодной воды в ведро и облейте ее. Если муж будет ругаться, выгоните и его. Лучший способ защиты- нападение))) 26.11.2017 21:33:58, Мудрая

Ваш муж тряпка.Мой муж ещё до свадьбы объяснил родителям если хотите одно слово или взгляд в мою сторону который мне не понравится-сразу их вычеркнет из нашей жизни и из жизни внуков 26.11.2017 14:27:34, Анна36

Сегодня он матери такую гадость сказал,завтра жене скажет что нибудь подобное,это не мужской поступок. 26.11.2017 20:17:28, Невестка

+100 04.12.2017 16:29:53, anchutka

Если мой сын мне когда-либо скажет подобное, я сама прерву с ним общение. С моей точки зрения, только мерзавец может так обращаться со своими родителями, которые еще ничего плохого-то не сделали. 26.11.2017 20:06:36, masha.shumilka

Мне кажется вам нужно высказывать все своё недовольство сразу и прямо в лицо,каждое замалчивание проблемы увеличивает следующую в два раза.я тоже невестка и тоже будующая свекровь и для себя я решила что прилажу максимум усилий что бы стать для невестки если не второй мамой ,то хотя бы близким человеком.Мы поженились очень рано18 лет,естественно свекровь была против и тоже что то нашептывала подучивала сына.Я все обговаривала и с ней и с мужем,возможно я была во многом не права,но прожив вместе уже 18лет,сделама для себя вывод ,все было в её руках,она старше,опытнее,хитрее,она могла получить в моём лице вторую дочь,а итог такой я с ней не общаюсь,муж общается по телефону, наши дети знают что есть бабушка,живёт далеко(чему я очень рада) 26.11.2017 08:08:50, Невестка

Нет,не ездит,но если и приедит когда-нибудь относится буду ровно и общатся так же,как уже писали, время для построения нормальных тёплых,семейных отношений упущено.По сути мы чужие люди. 26.11.2017 20:07:32, Невестка

И она к вам совсем никогда не ездит в гости? 26.11.2017 10:55:04, Автор

Знаете, дорогой автор, я вообще добрый человек по жизни и терпеливый, но даже меня подбешивает ваше поведение. Вам над собой нужно работать. Вы со свекровью наладить отношения не можете, с мужем уже дошло до отсутствия секса, скоро дочь подрастёт и вы до нее тоже докапаетесь. Даже на чужих людей с форума умудряетесь огрызнуться. Работайте над собой. В вас так много негатива. И не свекровь делает вас несчастной, а вы сами. Это ваше отношение к этой ситуации делает вас злой на свекровь. Так и будете на месте топтаться пока не признаете это. 25.11.2017 21:25:41, Наташка___

как я с вами согласна. 27.11.2017 01:09:35, просто-я

С сексом всё нормально, вы о чём?) И хорошо, конечно, в плохих взаимоотношениях двух людей сделать кого-то крайним и виноватым! Тогда уж в этом случае виноваты двое! 26.11.2017 10:53:52, Автор

Виноваты двое, это правильно. В том числе и ВЫ. Разрулите ситуацию. Побудьте плохой и поговорите со свекровью. Установите четкие правила её приезда в ВАШ дом. Возьмите на себя ответственность за последствия. Пусть ворчит и ругается, а вы проявите твердость. Но только не дергайте мужа за рукав каждый раз, когда вам что-то не нравиться. Жён много может быть у мужчины, а мать одна единственная. Тут уж ничего вы не сделаете. Честное слово, я бы на месте мужа вашего бросила бы вас к чертовой матери. 26.11.2017 11:44:59, Наташка___

Автор, вы плохо маскируетесь :-) По ссылочке ваша темка?

[ссылка]

26.11.2017 11:02:53, Сыщик Фокс

Уже всё наладилось)))) 27.11.2017 09:43:23, Автор

Вот и я о том. Все уже поняли кто вы. Вообще не стоило шифроваться. 26.11.2017 11:34:18, Наташка___

Все поняли, кто я? Ну и замечательно! Просто ситуация имеет свойство измениться в любой момент. Уже всё хорошо!) 27.11.2017 09:45:04, Автор

Если ситуация так часто и хорошо меняется, отчего тогда вы так часто пишете об одном и том же? Так много вам советов дают и хороших, и не очень, поддерживают, а у вас со свекровью только хуже стало. Отчего? 27.11.2017 14:54:59, Наташка___

Хочу побольше советов от людей, столкнувшись с такой же ситуацией. От них советы в данной ситуации наиболее ценны. 28.11.2017 18:03:05, Автор

Соконфяне, это только у меня дежавю?! Уже подобная тема про увезённые и подброшенные ключи была.... 25.11.2017 20:10:55, ПчЁлКа

А, так все-таки здесь эта тема была? А то я уже в уме перебираю другие форумы: где же совсем недавно весь этот трэш читала... 26.11.2017 15:51:56, Miraz

Была точно. 26.11.2017 01:32:48, Валькирия.

Я лично не помню, но ниже пишут, что такая тема была. 25.11.2017 23:11:45, СкарлеТТ

и не одна) 26.11.2017 00:12:32, Oker

Даже если и была, то тем, кто её уже видел, совсем невозможно пройти мимо? 26.11.2017 10:28:38, Автор

а почему вас так раздражает хорошая память? 27.11.2017 00:39:04, Oker

А Вы каждый месяц её снова здесь давать будете, в надежде, что анонимы из Яндекс-дзен её ещё не видели ? 26.11.2017 16:36:04, Birke

Да, а как Вы догадались? 27.11.2017 09:45:55, Автор

Дааааа, по ходу у вас мадам у самой проблемы, свекровь приезжает каждые 2,3,4 месяца, боже , как же часто,)) и из вашего опуса понятно, что все проблемы вы создаете сами, только запомните, жен у мужика может быть много,а мать одна, и догадайся, кого он предпочтет? Прежде чем высасывать проблемы из пальца, нужно мозги включать. 25.11.2017 16:30:29, Sulamif152

И что теперь, матери мужа можно вести себя не уважительно по отношению к жене сына? 25.11.2017 17:49:34, Автор

Конечно, можно. Невестке тоже можно вести себя "как хочется", и мужу можно, не знали? 25.11.2017 18:13:31, Natalya d'*

Вообще-то о воспитанных людях шла речь. Про быдло понятно. Ему всё можно. 26.11.2017 10:56:09, Автор

Я тоже свекровь сразу двум снохам и за почти 20 лет мы никогда не ссорились. Пришли, проведали и слава богу. Не хотят проведывать -флаг им в руки. И у нас прекрасные отношения и со снохами и с внуками. Просто надо уметь мозгами работать и не лезть в их жизнь. 26.11.2017 19:42:18, Ирина Алексеевна

Вы всё правильно поняли. Быдлу можно всё. Воспитанные люди, понимая что быдлу можно всё, держатся от него подальше.
А вы с ним зачем то породнились. 26.11.2017 12:11:25, Natalya d'*

Раньше, у нас было практически тоже самое.Только муж поддерживал всегда меня!А я тихо "в углу" сопли собирала.Меня воспитали,что старших надо УВАЖАТЬ.Мамой я не называла ее.И если она что-то делала не так,я просто молчала.Дабы не развивать конфликт.А я за словом в карман не полезу.И вот прошло какое-то время.Внук вырос.А ей, всё его чего-то жалко,(внука).То это придумает,то да сё.И я просто стала ей все ,говорить в лицо,не за спиной ,в лицо.А сказать мне ей было что.Припомнила многое.Но только не конфликтовать ,до этого не доводила.
Что за жалость?Вот время такое,,,холодно зимой,а он раздетый.Да говорю,без трусов.Не лезь,у него своя жизнь.Закончил школу,университет,Работает,женился.Что надо-то?Взрослый человек,сам разберется.Вот она,(сноха) себе одежки покупает каждый месяц.Ему нет.Говорю,это и вот это,у нее еще было уже весной.И скулит ,и скулит.Простая ревность, и я не думаю ,что она этого не понимает.Раньше помню придет,предложу покушать,чай попить.Ой ,не надо-только поела.Жила она кстати рядом.через три дома.А родственникам трындит,даже стакан воды не дала.Это она вампирит.А если еще и мужа у нее нет.Тогда 20 раз сильней вампирит .Дома же не с кем ругаться.Вот они на снохах и отыгрываются.Но тут еще зависит от сына.Вот мне может повезло.А другим нет.Не спорю, может и любит она внука.Но зачем палки вставлять в колеса?Все равно мне не понять.Я ведь тоже свекровь.И не лезу к ним вообще.Но если они виноваты.получают оба.Было это 2 раза.И не зависимо кто виноват.И ее вопрос:"Тебе не интересно как живет твой сын?"частенько отвечаю-будет плохо-позвонит.Я перестала замечать ее выкрутасы.не замечаю просто.А у ВАС маленький ребенок,думайте о нем и о любимом супруге. 25.11.2017 13:26:21, прочитала и многое вспомнила

Как я вас понимаю. И да, именно "вампирит". Я когда узнала, какую неправду она про меня рассказывает, просто не поверила своим ушам! Ну это ж надо так врать! И главное, зачем? Тоже из серии "стакана воды не подаст", а сама при этом ухожена/обихожена, подарками задарена, спасибо-спасибо. Тьфу! И ведь всё равно это со временем вылезло, и я всё узнала... и навсегда пропало доверие и отношения испорчены. Вот чего она добилась своей ревностью и попытками "руководить" в семье сына. А жизнь идёт, она стареет, свёкор умер недавно, осталась одна. Могла бы с нами теснее общаться, а как? Я же плохая была все эти годы. Теперь я уже стала хорошая, и дети у меня замечательные, и сама я раскрасавица. Да толку... Время построения отношений в самом начале безнадёжно упущено, обиды нанесены, ничего не вернуть.
Что посеешь, то и пожнёшь. 25.11.2017 13:56:20, Согласна с вами

все-таки отсутствие секса пагубно влияет на моральное состояние женщины... 25.11.2017 03:01:42, Oker

Это точно!!! Секс - всему голова ;))) 25.11.2017 20:14:27, ПчЁлКа

Всё-таки- да! Даже не спорю с этим фактом!. 25.11.2017 11:32:16, Автор

Надежный способ избавиться от свекрови - развестись с ее сыном. 25.11.2017 01:12:34, NLU

Очень смешно. 25.11.2017 11:33:00, Автор

Нужна установка: семья - это вы, ваш муж и ребёнок. И всё. Остальные - близкие (и дальние) родственники, друзья и пр. приглашаются только, когда на это согласны все члены семьи и только! если они ведут себя прилично. Всех, кто мотает нервы и сеет раздор в вашей семье - в сад. Вот об этом надо договориться с мужем в первую очередь!
И донести до него, что вы его жена и рассчитываете на то, что вы за ним как за каменной стеной. И он способен вас защитить от всех, даже от собственной матери, если потребуется. И ни в коем случае не позволит мотать вам нервы (тем более с маленьким ребёнком!)

И ещё: вы у себя дома, поэтому ведите себя совершенно свободно, не надо зажиматься. Это свекровь в гостях. И как только первый звоночек от свекрови поступит, что ей что-то не так, вы реагируйте сразу, чтобы были расставлены точки над "и". Потому что есть такие люди, которым если не перечить и не обозначать границы "от сюда до сюда", то они на голову вам залезут. А что, ничего, главное им удобно, а вы потерпите. Так вот - не потерпите. Начиная с сегодня больше никогда. Действует прекрасно, это я вам как обладатель похожей свекрови говорю. 25.11.2017 01:02:22, Плавали - знаем

Представляете, воспитание не позволяет высказать ей всё. А как Вы бы посоветовали высказать: прям напрямую? 25.11.2017 11:35:09, Автор

Это не вопитание. Это вас ещё не довели до ручки. Вот когда доведут, тогда вы забудете про воспитание. Потому что или вас сожрут или вы дадите отпор. Я не знаю, на что вы способны, но я высказала напрямую. Прям так и сказала: Марь Иванна, вы мне надоели. И приезды ваши мне надоели. И мне неудобно, что вы сами себя приглашаете и приезжаете когда хотите и насколько хотите в МОЙ дом. В дом, в котором Я хозяйка. И что у меня из-за вас постоянные ссоры с мужем, мне тоже надоело. Вы чего хотите? Развода? Ребёнка без отца оставить? Надо вам чего? Оставьте меня и мою семью в покое и живите у себя дома.
Вот примерно так. Свекровь со скандалом уехала, 2 года после этого не общались. А сейчас общаемся вполне. Любви нет, но мне и не надо. Зато границы чётко обозначены. "Не влезай-убьёт".

А свекровь теперь говорит, что это её неправильно поняли и она только добра нам желала. Ага, добра. Мы чуть не развелись тогда.
Так что вам решать, что вы будете делать и говорить. Я уже почти 15 лет замужем и живём с мужем душа в душу. Ни о чём не жалею, кроме того, что я сразу после свадьбы не расставила все точки над "и". В итоге свекровь отравила мне первые годы замужества. И в этом виновата частично я, потому что "воспитание не позволяло".. 25.11.2017 13:23:30, Есть опыт

Какая вы молодец,хоть через несколько лет поставили все точки над i,а я до сих пор жалею,что воспитание не позволяло в свое время запретить обижать себя ,говорить гадости,наговаривать пытаться развести нас(все из ревнтсти ко мне)прошло 25 лет,а у меня до сих пор камень за пазухой. 26.11.2017 14:52:33, Чайка#

На самом деле сразу надо было, но по неопытности и потом что "неудобно же, мама мужа" я затянула это дело. Дура, только время потеряла. Всё равно никаких отношений нет, так зачем давать себя обижать? А главное, я сейчас иногда думаю, что бы было, если бы я тогда не "потянула стоп-кран".. и сдаётся мне, что было бы всё очень печально, потому что она бы, конечно, задвинула меня далеко-далеко, и заняла бы моё место. И встала бы между мной и детьми, так она рвалась моего сына воспитывать! 28.11.2017 13:40:08, Есть опыт

А Вы сами не пробовали быть добрее к свекрови? В семьях,где у невестки хорошие отношения со свекровью,мужья никогда не уходят,свекровь за невестку горой стоит. Уж больно Вы злая,добрее надо быть,она мать Вашего мужа. 24.11.2017 23:03:37, 911

Я же пишу- пробовала быть добрее. Вы прям про все семьи в мире знаете? Учитесь говорить только за себя! 25.11.2017 11:36:57, Автор

чота не получается у вас быть добрее))) 25.11.2017 11:45:53, Елена Сергеевна

А у свекрови получается, ага. 25.11.2017 17:56:45, Автор

Тоже где-то это читала. У автора у самой проблемы и невроз. По стилю изложения видно очень хорошо. Что делать? Сходить к психологу для начала и с собой поработать. 24.11.2017 21:36:08, НКр

А у свекрови, типа, всё отлично и нет никакого невроза? Проблемы и невроз начинаются с приездом свекрови, но после отъезда всё встаёт на свои места. 24.11.2017 22:41:10, Автор

А сейчас что Вы так сильно нервничаете? Свекровь еще не уехала? Вы в прошлой теме всем хамили, в этой то же самое. И при этом пытаетесь убедить всех какая Вы милая интеллигентная барышня. 26.11.2017 15:53:47, Miraz

Сейчас я не нервничаю, тем более "так сильно". Просто ответила на Ваш вопрос) 27.11.2017 10:00:23, Автор

Вести себя надо умнее: такая тема уже была. То ли от вас, то ли нет. Но советы те же. Почитайте. 24.11.2017 17:46:09, Звездная Тень

было уже подобное..., или у меня дежавю)) 24.11.2017 16:30:25, Елена Сергеевна

Видно у Автора наболело ;)))) и прошлого раза было мало. А может думает, что мы тут все уже в старческом маразме и ничего не помним ;))) 25.11.2017 20:12:27, ПчЁлКа

Кто ранее о откомментировал могли бы не комментировать снова. Неужели это сложно? Ещё нужно и обязательно возмутиться по этому поводу 26.11.2017 10:58:48, Автор

а кто раньше написал, мог бы не писать снова оно и то же. Неужели это сложно? 27.11.2017 00:40:30, Oker

Мог бы, но снова написал. 27.11.2017 10:02:28, Автор

не дежавю 24.11.2017 17:03:09, Солнечный Ветер

Точно было! 24.11.2017 16:59:12, Петровн@

Послать на х.. да и все проблемы уйдут, а если будет скандал, скажете что никогда не сказали бы так на маму мужа, что все выдумывает маман. Жизнь она одна и если кто то пытается ее превратить в ад, слать на х, просто люди которые не могут жить в ладах с остальными людьми, должны жить отдельно. 24.11.2017 15:34:25, Натали1982))

Боюсь, что такой человек (интриган) ходит (на всякий пожарный) с диктофоном))) 24.11.2017 17:14:55, Автор

Деушка, вы плохо спрятались :-) 26.11.2017 11:05:23, Сыщик Фокс

Да Бог с этим! Не суть важно! 27.11.2017 10:04:11, Автор

Вы,по-моему, напрямую ей не можете сказать.Либо боитесь что муж вас не поймёт либо воспитание не позволяет.Но соберитесь и глядя в лицо скажите ВСЁ что думаете(если не можете смотреть в глаза-смотрите на переносицу человека,тогда у него твёрдая уверенность что вы сильнее).Спокойно ,но по хозяйски.Это ВАША семья,вы не лезите к ней в дом и не позволите ей совать свой нос в свой и уж тем более унижать ВАШ авторитет в глазах ребёнка.Некоторые люди понимают только когда их ткнут лицом в грязь как напакостившего кота. 24.11.2017 14:39:31, мама и будущая свекровь.

Прям вообще, всё что думаю?) 24.11.2017 17:15:38, Автор

Невестки когда-нибудь становятся свекровями (тещами) и бабушками. Задумайтесь об этом. Правда, боюсь, тогда ваша невестка будет для Вас такой же ужасной, как описываемая свекровь. Я уже 11 лет живу вместе с невесткой в одной квартире, поверьте, не сахар быть свекровью. Хотя, можете и не верить - придет время узнаете. Одно поняла для себя: у хорошей свекрови и невестка хороша, и наоборот. Ваша злоба говорит за Вас. 24.11.2017 14:27:52, Мама, она же свекровь, она же бабушка

Т.е. вы считаете, что можно наладить отношения в одностороннем порядке? 24.11.2017 17:17:19, Автор

Вы не написали чья квартира.
И сколько дочке уже лет, а то у вас всё вперемешку - катание коляски и ГВ и дочка которая уже придумывает игры и разговаривает.
И роль вашей мамы не раскрыта.
И почему муж в выходные не ездит с дочкой к бабушке, почему бабушка, а не молодой здоровый мужик, прется в другой город.
Короче, учитесь писать посты так чтоб на них хотелось отвечать. 24.11.2017 13:54:45, Natalya d'*

Квартира ничья. Мы живем на различных съемных квартирах. Дочке недавно исполнилось 1,2 года. Бабушка живет в другой области, за 1,5 суток езды на поезде. Молодой здоровый мужик перся в другой город, т.к. туда зазывала его мама под различными предлогами (то его бабушка уезжает в другой город на ПМЖ- приедь проститься, то у мужа было плохо на работе, а здесь он найти не мог работу- приедь на завод поговорить, причем там городишко захудалый, откуда вся молодежь свалила). 24.11.2017 17:26:39, Автор

И ей не лень каждые 3-4 мес проводить трое суток в поезде чтоб повидаться с внучкой? Офигеть сколько у бабки энергии. Подарите ей комп, наладте скайп.
Попытайтесь убедить что внучка хочет видеть бабушку каждый вечер по 5 мин, а не раз в квартал помногу. Начните бабушке заказывать купить для внучки то да сё чтоб денег на билеты к вам не оставалось. Раз в год, в отпуск, разрешите мужу с дочкой на 2-3 недели съездить к бабушке, сама отдохните в это время от всех.
И да, можно наладить отношения в односторлннем порядке. Например, можно начать петь мужу в ухо что бабушка нас любит, она у нас самая лучшая, а ведёт себя неадекватно с дороги, ибо полтора суток в поезде выматывают. Вот если найти способ чтоб и не ездить и общаться....... (скайп)
Ещё вариант - сказаь мужу "не сомневаюсь, что она любит меня и внучку, дело в тебе, ей не хватает общения с тобой, тебе надо на все её приезды брать отпуск /отгулы. А ты сбегаешь на работу, она злится на тебя, а зло срывает на мне. А мне её так жаааалко! Она ведь по тебе скучает! " 24.11.2017 17:32:46, Natalya d'*

Вот что и подозрительно, что ей не лень ездить. Что--то тут "не чисто". Причём к мужу, когда он был студентом, учился в другом городе и жил в общежитии за 6 лет обучения приехала за всё время всего 1 раз. И то уже когда муж учился на 3 курсе. Вот я и говорю, что слииииишком подозрительно, что она заездилась после рождения внучки. Крайне странно. То ли кайфует от того, что мне нервы мотает. Я уже склоняюсь к этому варианту, тем более, живёт она в задрюпинске,где нет никаких развлечений и где некуда сходить, вот у неё и единственное развлечение- ругать на и мотать мне нервы. 24.11.2017 18:37:23, Автор

Что вы в принципе не входите в интересы и раздражители свекрови? Ну,допустите, что ей на вас абсолютно наплевать, вы ей никто. Зачем она ездит тогда? 25.11.2017 02:29:47, а если подумать

К сыну, он ей не никто. 27.11.2017 11:36:54, Natalya d'*

Ну можно, конечно, приезжать иногда в гости К СЫНУ. Но не "не вылазить" же отсюда. У сына уже своя семья. 28.11.2017 18:11:48, Автор

А мне в голову приходит что она по внучке скучает. 24.11.2017 18:51:53, Natalya d'*

Тогда и занималась бы полностью внучкой, зачем всё это с ключами и т. д 25.11.2017 11:39:06, Автор

Вариант "нечаянно" вам в голову не приходит?
В вашей теме больше всего бросается в глаза что как претензии вы высказывайте полные мелочи, которые у нормальных людей или изначально не будут замечены, или быстро забудутся. И у других они не будут расценены как злой умысел, а как чужая глупость.
А вы вцепились в эти мелочи и обсасываете, носитесь с ними как с писаной торбой. 25.11.2017 13:42:00, Natalya d'*

К сожалению, слишком много "случайностей". Хорошо жить "под дурочку"! Всё нечаянно и случайно! 25.11.2017 17:59:55, Автор

И всё таки у большинства людей так, жизнь состоит из мелочей, приятных и не очень, тратить душевные силы на неприятные мелочи, это надо определённый склад характера иметь, вас таких немного, большинство такими мелочами не парится.
Я для вас в понедельник тему заведу про "а как у других", не пропадайте. 25.11.2017 18:18:01, Natalya d'*

Моя мама трепала нервы моей жене ещё до рождения сына. Я её рас.....л по полной программе сказал что внука не увидишь. И да в выражениях не стеснялся, нельзя с хамами разговаривать подоброму только на их языке 24.11.2017 13:42:56, Phoenix9999

А как она трепала нервы Вашей жене? Если в открытую- то тут проще. А моя плетет интриги и строит козни исподтишка. 24.11.2017 17:28:14, Автор

Гнать её ссаным веником!!!! 24.11.2017 13:31:05, Laskvat

А зачем вы пускаете постоянно бабушку в дом? Прямо не справитесь без нее? Свое здоровье важнее ее помощи. Почему нельзя идти на конфликт? Во благо своего и ребенкиного здоровья это разве не меньшее зло? Давайте я вас научу плохим словам, чтобы вы могли сказать, куда надо пройти бабушке? 24.11.2017 13:13:38, Revenge

Ну а как я запрещу ей видеться с внучкой? Мужу все переживания озвучила он твердит, что жёстко с ней поговорил, и теперь всё будет супер. Свекровь ему постоянно стонет, как она скучает за внучкой и хочет приехать сильно. И он говорит, что, конечно, хочет чтобы все общались, и вот дочка выйдет замуж и что же мы, приехать не сможем, как же так? 24.11.2017 17:32:18, Автор

[-] 25.11.2017 02:36:18, забавно

И Вам дай Бог здоровья и всего доброго! 25.11.2017 11:41:18, Автор

Почему не сможете? Это от вас будет зависеть. Право на приезд надо ещё заработать. Своим хорошим отношением к семье сына/дочки, например. Какой смысл ездить туда, где тебя видеть не хотят и от твоего приезда молоко у матери пропадает?? Вот зачем?? Сначала отношения выстрой, а потом уже и приезжай. 25.11.2017 01:10:34, Интересные дела..

Это мне тут советуют налаживать с ней отношения. Интересно, как это возможно при таком раскладе. Я вот тоже удивляюсь, знает, что ей не рады (из - за её козней) и все равно едет. 25.11.2017 12:20:38, Автор

У меня точно такая же свекруха,по приезду всегда придирки и шипение за спиной,ходила с тряпочкой пыль везде проверяла хотя у нас всегда идеальная чистота а у нее в доме срачь,мужу подливала всегда спиртное хотя пить ему нельзя?Доходило до того что проверяла правильно ли я вешаю белье и говорила что я тунеядка что стираю в машинке а не руками! Это свекрухи вредители под старость лет так развлекаются,хорошо что мы переехали за 5 тыс км от нее в другой регион! 24.11.2017 12:35:31, Olli/

Перед тем, как посторонний человек переступает порог моей квартиры, я про себя произношу :"Святой дух - в дом, супостат - из дома вон". 24.11.2017 11:54:14, Света-лето

о! это же уже было месяц назад.. как раз про "ключи". Только там ТС сидела дома, запертая весь день. Ну и про катания коляски было - но подробности другие...
В общем..... аффтар пиши исчо! 24.11.2017 11:15:05, СиреневаяЛеди

А ответить по теме или просто пройти мимо невозможно, конечно. 24.11.2017 18:39:49, Автор

Да да, я тоже точно уже видела этот рассказ на бэбиблоге, только время и некоторые детали не совпадают. Несносная свекровь регулярно наезжает, крадёт и подбрасывает ключи))) 24.11.2017 11:21:47, Tantan

Крадёт и подбрасывает ключи не регулярно, а наезжает регулярно. Если не поняли, перечитайте ещё раз. 24.11.2017 18:41:23, Автор

Пока что я вижу только одну сторону в истерике - собсна ТС.
"начала истерически махать на меня" "начала бешено катить коляску" - автор вообще адекватен?! По стилю изложения - там просто злоба бушует неконтролируемая и детская, "она сделала не как я хочу, аааа!! все враги ну злобно орать
И вообще - свекра с ребенком - расслабься и получай удовольствие, не надо лезть во все отношения. У ребенка есть отношения не только с матерью. Он - не собственность!
Что за проблема с ключами - тоже непонятно. Шесть часов без ключей с трёхмесячным ребенком - в чём вопрос? Если приспичило выйти - ну позвони мужу, сотовые у всех есть, изложи ситуацию, поищите ключи вместе, а в таком изложении - НЕ ВЕРЮ.
Как мать общается со своим сыном, на каких тонах - тоже не ваше дело.
В общем автору психолога и валерьянки, мужу, которого она несмотря на слабое здоровье наплевательски ставит в положение "меж двух огней" - сочувствую, ну а свекрови не повезло.. 24.11.2017 10:09:31, Злайка Злайка

А у меня когда-то срезали на рынке кошелек,там были ключи.Третий комплект был у нее.Муж забрал.Так она ,сказала.что я ее обманула.Чтобы в наше отсутствие она не приходила к нам домой.А она приходила.Рылась в шкафу.Проверяла холодильник.Я же знаю ,как у меня и что где лежит. 25.11.2017 13:46:21, прочитала и многое вспомнила

Один вариант, хочет муж, чтобы свекровь приезжала-пусть берет на дни ее приезда отпуск и сам развлекает маман. Часто он отпуск навряд ли брать сможет, пару раз в год - один раз она к вам, второй они с малышкой к ней. 27.11.2017 12:38:15, ЕленаЕлена

Мне, собственно, всё равно, верит в реальность моей истории кто-то там или не верит. Если не верите- могли бы вообще ничего не писать, а спокойно пройти мимо. Про свекровь я описала ее поведение. У ребенка есть отношения не только с матерью. Ок! Но мать тоже человек и ей растить этого ребенка и, самое главное, ребенку нужна здоровая мать! Это главное! Если хочешь приезжать в гости- можно вести себя нормально? Или если ты бабушка и плевать ты хотела на мать своей внучки, то можно приезжать, хамить, вести себя, как хочешь, что-ли? По поводу ключей- я естесна, сразу позвонила мужу (он в этот день уехал в командировку в другой город), спросила его, вдруг он взял ключи, он сказал, что у него вообще нет ключей, т.к. одни остались у меня, а его комплект в этот день зачем-то попросила его мама (хотя всегда мы прекрасно закрывали за ней дверь). 24.11.2017 17:40:58, Автор

[-] 24.11.2017 13:19:36, Revenge

"Бабушинство головного мозга"
))))))) Спасибо, повеселили. Не иначе, как это пишут такие же свекрови, как моя. Типа, про ключи- этого не может быть, бла-бла-бла.. 24.11.2017 17:42:07, Автор

инцидент с ключами описан как будто это было некое намеренное злодеяние..на самом деле наверняка было лишь какое-то досадное недоразумение..
ну если уж бабуля действительно так несносна и так любит внучку.. вручайте ей дитятко ..а сами в кино ,в ресторан, в поездку загород вдвоем , на вечеринку с друзьями на дачу..
Свекровь своих детей подняла ..значит и с вашей деткой справится..а вам наедине с мужем побыть вдвоем будет как подарок.. 24.11.2017 10:00:14, kleorakleora

Ну так я по-доброму ей сказала, что она оставила нас без ключей. Со всеми же может случиться всё, что угодно. Так почему бы не сказать:"Ой, да ты знаешь, представляешь, нечаянно взяла ключи...." И всё! Зачем подбрасывать их в карман куртки (карманы у меня там еще с замками). Некоторые пишут, постеснялась признаться, так это получается из серии:"Стесняюсь спросить, лучше украду!" 24.11.2017 17:44:28, Автор

++попробуйте на целый выходной ее оставить с внучкой 24.11.2017 10:05:35, marmiwka

Если в отсутствие мужа будет выкидывать "номера", включите потихоньку диктофон или камеру и снимайте/записывайте ее, потом мужу покажете, если все так как вы говорите, у него не будет иллюзий ее защищать и оправдывать. Если этого не сделаете, виноватой снова будете вы(( Искренне вам сочувствую... 24.11.2017 09:51:01, marmiwka

Так думала уже про дикторфон, так это надо целый день ходить с телефоном с включенным диктофоном с ней. Чото гемор. некоторые тут посоветовали сказать ей всё, что я о ней думаю, так вот я и подумала, а вдруг такие люди, как она (интриганы) ходят с диктофоном, чтобы довести человека, а потом, вырвав из контекста, записать реакцию человека на диктофон и потом всем говорить, какая она жертва и какая невестка [цензура]? 24.11.2017 17:46:50, Автор

лучше 1 день потратить на диктофон и потом всю оставшуюся жизнь спать спокойно.. 26.11.2017 19:45:25, marmiwka

Предлагаю куда-то уехать на это время и оставить их втроём, если вы уже грудью не кормите, конечно. Скажите, что вам надо в больницу на обследование или там маму срочно навестить. И пусть сами разбираются. 24.11.2017 09:43:02, хухра-мухра

Почему я должна сбегать из собственного дома? Кто она такая? Думаю, ей такое понравится) Тем более, из-за таких людей оставлять ребенка, а я ее еще кормлю грудью. Слишком велика честь. 24.11.2017 17:48:05, Автор

если грудью,то нельзя уехать, конечно. 27.11.2017 10:28:48, хухра-мухра

ниасилила 24.11.2017 09:30:22, Птичка снежная

[-] 24.11.2017 07:06:10, меррими

Прям считаете, сказать ей открытым текстом всё, что я о ней думаю?) Подозреваю, что велика вероятность, что такие интриганы могут ходить с включенным диктофоном. 24.11.2017 17:49:14, Автор

Так была же эта история уже? Это что продолжение? 24.11.2017 04:28:15, Nataly197788

Это одна и та же история. Чё по 20 раз писать.... 24.11.2017 11:00:23, Кузяблик

О, вы исписались, голубушка (или голубчик?), по второму кругу тему вбрасываете. 24.11.2017 04:19:55, ==

Ну так не читайте и не отвечайте по второму кругу на "вбросы"! Вас кто-то принуждает к этим действиям?) 24.11.2017 17:50:08, Автор

Уезжайте отдохнуть(делать добрую маму) , оставьте бабушку с внучкой и отцом, Бабуля так быстрее наиграется и засобирается домой. 24.11.2017 02:59:47, Не овен

Слишком велика честь, имхо. Кто она такая, чтобы я "бежала" из собственного дома? Тем более, я еще кормлю дочку грудью. 24.11.2017 17:51:22, Автор

так это не для неё, а для себя. 26.11.2017 18:36:10, Не овен

Так это ей понравится, имхо 27.11.2017 10:06:23, Автор

Только мне свекровь жалко? Вот найдёт сын такую супругу и «вообще тогда общаться не будет» с мамой... 23.11.2017 23:45:36, RitaK

Прям бедная и несчастная! Жертва, одним словом! Так он общается, я же не запрещаю ничего! Только будь добра, когда приезжаешь, веди себя хотя бы нейтрально по отношению к невестке. Так нет, нам так не интересно! 24.11.2017 17:52:34, Автор.

Милая, рождение ребенка, конечно важнейшее событие в Вашей семье, но... Вы представляете себя некоей страдающей овечкой . Уймитесь, не превращайте в ад жизнь своих близких! Ваши обвинения в адрес свекрови просто смешны. 27.11.2017 19:54:45, Мартин

Да, обхохочешься прямо. Вот когда такой человек будет приезжать к Вам в семью каждые 3 месяца я посмотрю, как Вы будете хохотать. 28.11.2017 18:16:10, Автор

Вы повторяетесь. 23.11.2017 20:48:01, Birke

Да,я хотела написать, что это уже читала)) 23.11.2017 22:44:24, Шота

Видимо, в прошлый раз ответы не понравились, и нам дали второй шанс... 23.11.2017 21:12:30, SunReg

Ага, дошла до истории с ключами и тоже так подумала. 23.11.2017 21:10:17, Antre

Я споткнулась на фразе "А мы так хорошо играли..." (про бабушку и девочку). И тут же вспомнила всё :)) 23.11.2017 22:49:43, Birke

а я до "бешено катить коляску") 23.11.2017 23:23:29, Ольсик

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения