Раздел: Жена и муж (жена не может простить что ударил пасынка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не могу простить мужа

Здравствуйте.
Вот у меня какая проблема : я не могу простить мужа за то, как он вел себя в мою беременность...Т.е. вроде бы умом простила, а как вспомню - развестись хочется, честное слово. Т.е. я все понимаю, другие мужья вообще не хотят ребенка, даже некоторые бьют жен, нет, у нас все было не так, но я все равно не могу забыть.
У меня был сильный токсикоз и очень сильно съехала крыша, ну сами понимаете, как это бывает у беремчатых. Я говорила мужу, что потерпи немного это пройдет, просто мне хреново, каждый день как после тяжелой пьянки+гормоны играют+первая беременность все ж таки.
Но он не понимал этого, когда у меня была угроза выкидыша, он уезжал к своим родителям, постоянные ссоры, все мои слова воспринимались в штыки... Потом, когда я загремела в больницу на сохранение, кстати тоже в принципе из-за него, пришлось переть тяжелую сумку с рынка, он отказался со мной туда идти. Так вот, он даже не навещал меня там. Т.е. приехал пару раз, потом забил, хотя больница в 15 минутах от нашего дома и у него как раз на работе в это время отключили свет, т.е. он был в 15 минутах от меня, не зашел...Потом токсикоз у меня кончился, я стала даже слишком нежная и ласковая, вроде бы все закончилось, ссоры конечно были, но НЕ ТАК. Теперь у нас дочка, все воде бы нормально более-менее, но я никак не могу забыть, как он со мной поступал. :-( Понимаю конечно, что у него тоже шло осознание себя в новой роли, что ему тоже было тяжело, но не могу забыть все равно, что он не навещал меня в больнице...а я ведь почти все время что там была плакамши была, ну гормолны, сами понимаете...и он это знал. Я бы его так не кинула.
Не знаю короче, как справиться с этой проблемой. Еще боюсь, что он меня, когда выдасться нужный момент, обязательно еще раз кинет. Кто кинул один раз, кинет еще...Нет у меня к нему доверия. А мы хотим еще одного ребенка, и я боюсь, что все повторится...:-(
19.07.2001 14:58:01, злобная жена

117 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я тоже своему мужуне доверяю и в трудные минуты положиться на него не могу. Он тоже хороший, когда все хорошо :) Во-первых я решила никаких вторых детей, с первым я ползала с утра до вечера от мужа помощи ноль. Во-вторых строю свою жизнь так, что бы брать от мужа для себя и ребенка как можно больше. В-третьих, я на мужа не надеюсь, если поможет замечательно, нет так нет, когда очень надо настаиваю. В общем советую я Вам просто принимать данную черту характера мужа как его особенность и не надеятся на него в трудные минуты. Это сложно , но привыкаешь :) 19.07.2001 21:58:43, Без подписи
Больше всего отрицательных эмоций вызывают обманутые надежды. Так что для себя я эту проблему решила просто - стараюсь не надеяться :о) 19.07.2001 19:30:58, Тиграs
А вот это очень верный подход. Я тоже так живу. 19.07.2001 19:34:00, Natsi
Ну и я выскажусь :)). Мне показалось, уважаемый автор (не буду называть вас вашим ником! Между прочим,возможно, с другим ником к вам бы отнеслись помягче :)). Так вот, показалось мне , что вы плохо знаете своего мужа, не представляете, что от него можно ожидать. Мне кажется, вам следует идти по пути углубления и расширеня ваших семейных контактов. Вам тут советуют заняться самовоспитанием. Дело хорошее, однако всех проблем не решает. Возможно, при второй беременности муж, помня о первой, заранее займет оборонительную позицию и просьбу о покупке картошки будет воспринимать как наезд :(((. Всяко бывает. "Беременная" семью - это система с положительной обратной связью, любая фигня может разрастись до бедствия. Оба супруга должны обладать некоторым запасом сил, терпения и великодушия. Я так поняла, что у вас обоих запас был маленький. Если идти по пути наращивания своего запаса, как тут все советуют, то может реализоваться вариант "мать-одиночка" при сохранении формального брака. Может и не реализоваться, от мужа зависит. Лично я бы не рискнула заводить второго ребенка, не ощущая, чту мужа есть этот самый "запас". Надо наращивать :). Уж не знаю каким путем: может задушевные разговоры помогут, а может, к семейному психологу надо. 19.07.2001 19:11:22, местные мы
интересно только , почему женщины считают . что к ним во время беременности должно быть специальное отношение со стороны мужей? почему бы не подумать о муже , вы с ним пытались поговорить во время беременности о ваших желаниях , ожиданиях . что бы вам хотелось? вы спросили у мужа . что его волнует , желал ли он ребенка , какие мысли у него были , почему он себя так вел? 19.07.2001 17:54:30, Olga D
А в больницу тоже не надо приходить? 20.07.2001 18:17:24, АсяА
знаете, я уже ответила на все эти вопросы.
и про специальное отношение тоже. не специальное, но это все Вы можете прочитать ниже, если хотите конечно.
Зря я наверно этот топик подняла.
19.07.2001 17:57:54, злобная жена
люди, а что вы все на меня так набросились-то? почему-то начали меня порицать, что я от мужа поддерржки ждала...я же не об этом спрашивала, я спрашивала, что мне сейчас делать со своим недоверием.
Я уже писАла, что у меня крыша не в наезды съезжала, а в "самобичевание", раз уж все заинтеесовались, как именно у меня проходил токсикоз. Я хотела умереть, останавливал только ребенок, стала считать себя куском дерьма, муж ходил вокруг и говорил, что женился не на той, что я плохая. :-) Может я действительно плохая, не знаю, сейчас токсикоз прошел и я таковой себя не считаю, но я не считаю, что нужно так говорить женщине, беременной особенно. Тут все почему-то считают, что беременность - это очень просто. Я думаю, что так считаю те, у кого беременность проходила хорошо или те, кому никто не помогал, и кто считает, что так и надо(возможно я ошибаюсь). Это не болезнь, но все-таки это конечно по-разному у всех бывает, но я думаю, что беременных не стОит морально пинать и надо поддерживать. Конечно все можно выдержать и без поддержки, я же выдержала, да и многие тут, но это тяжело.
Конечно я и во второй раз справлюсь, не сахарная как говорится, но все-таки мне страшно, действительно все эти полтора месяца были кошмаром наяву. Бррррр...:-)
19.07.2001 17:51:51, злобная жена
Я Вам очень сочувствую!
Смотрела как-то передачу по телеку, так там говорилось, что по статистике во время беременности около 50% женщин в той стране где я живу, так или иначе, подвергаются психологическому или физическому насилию со стороны мужей.
Я сама через это прошла. Было очень тяжело и я не простила мужа после. Со мной и с ребенком все в норме, но мы без папы. Надеюсь, что найдется настоящий мужчина и ему я рожу еще одного детика.
19.07.2001 19:31:07, Сочувствующая
ну мало ли в какую сторону крыша съехала... Вон у маньяков крыша съезжает - они людей убивают... А окружающие их ненавидят... И то, что у них крыша съезжает - это их не оправдывает в глазах большинства...
Соори, за "неправильные" сравнения, но я не сравниваю, я просто не понимаю, к чему все эти проблемы
19.07.2001 18:18:58, Siniy
Как раз убийц кажется, если доказать что они психически больные, не сажают, а принудительно лечат :-) Это если про Ваше "неправильное" сравнение. Почему же к убийцам снисходительное отношение, а к беремчатым - нет? 8-))
19.07.2001 18:27:59, злобная жена
вот именно, что беременных нужно лечить от их "болезни", а не потокать ее развитию ;)
19.07.2001 18:38:24, Siniy
каким же образом "лечить"? в моем случае говорить мне, что я - дерьмо(как мой муж поступал)? 8-) 19.07.2001 18:42:30, злобная жена
Может, это была шоковая терапия? 19.07.2001 18:50:09, Ярослава М.
ой не знаю, но от этой шоковой терапии я чуть в окошко не выбросилась....глупо конечно, но мне тогда это не казалось глупым :-) 19.07.2001 18:52:23, злобная жена
Девушка(не знаю как Вас зовут)! Мужа-то Вы сами себе выбирали?:)) 19.07.2001 18:45:18, BelKa
Нет, это мне родители выбрали(шютка).
Конечно сама, я понимаю, что сама типа виновата, но ведь я люблю его. и он хороший, даже очень, правда не в стрессовой ситуации, т.е. когда все хорошо, и он хорош. Слава богу, что у нас все хорошо, три раза тьфу, а вдруг опять будет такая вот стрессовая ситуация? он опять кинет? 8-(
такая вот проблема, но действительно мне самой решать, просто высказаться захотелось наверно :-)
19.07.2001 18:50:47, злобная жена
Можно я влезу чуть-чуть. У меня другая ситуация. С мужем все время ругаемся. Характеры у нас такие. Но что касается стрессовых ситуаций - тут он мне полная поддержка. Всю вторую беременность провалялась в больницах. Он особых эмоций тоже не высказывал, но успевал абсолютно все: и работать, и сына в школу завозить, и уроки проверять и ко мне через день на ругой конец города мотаться. При том,что старший ребенок ему не родной. Поэтому я, хоть и ругаемся, с ним живу - я могу на него полностью положиться, как на саму себя. А это, мне кажется, самое главное. ИМХО. 20.07.2001 18:21:03, АсяА
Вот из всего,что я знаю про Вашего мужа - у меня полная уверенность,что это Вы его допекли(невольно):)) Просто контролируйте себя и все,в след. раз.:)
Может,я не права.
19.07.2001 19:01:23, BelKa
да, иногда так вот "бревном по голове" - как раз лучшее лечение...
Человек после этого может и задумается, до чего от скатился...
Ведь чтобы он захотел лечиться, он должен осознать, что все, дальше так нельзя...
19.07.2001 18:45:11, Siniy
Не писала, потому что хорошего сказать в такой ситуации не могу. Я тоже геройствовала всю беременность, но только этим не горжусь:( Не правильно это ИМХО Нечем гордиться, просто так сложилось, но теоретически, я считаю, что беременная женщина не должна выполнять тяжёлую работу, и относится к беременным нужно бережно. Вот. 19.07.2001 18:03:13, mamaVika
а что можно делать с недоверием? Либо продолжать дальше так жить, либо начать доверять. Тем более, что человек говорит, что осознал все и понял. Доказать это он сможет только во время второй беременности:)
И не факт, кстати. что и вторая будет проходить так же. И время прошло, и пол ребенка может быть другим а у многих от этого зависит. Почему-то мальчиков носят легче, чем девочек.
19.07.2001 17:57:30, Hel
Я слышала, что мальчиков наоборот носить сложнее, как раз токсикоз больше...:-) 19.07.2001 18:10:00, злобная жена
Da ne zaostryaytes' vy na proshlom. Posmotrite na zhizn' svezhim vzlyadom. Lighten up, kak govoritsya. Vse u vas budet horosho, i vse hudshee uzhe pozadi. 19.07.2001 17:54:36, Scarlett
Ve znaete, ya ne prochla vse chto vam nizhe napisali, no dumayu chto vasha rol' v sluchivshemsya tozhe est'. Pro toksikoz vse ponyatno, no chto znachit "s'ehala krysha, kak eto byvaet u beremennyh?" Horosho, mozhet byt' plohoe nastroenie, no ya lichno nikogda ne ponimala zhenschin kotorye vo vremya beremennosti shvyryayut kastryulyami v muzha i svalivayut vse na gormony. Eto prosto kakaya-to raspuschennost'. Tak chto poprobuite postavit' sebya na mesto muzha.
P.S. A muzh, kotoryi b'et beremennuyu zhenu - eto ne norma, a klinika, tak chto sravnivat' s etim ne sovetuyu.
19.07.2001 17:12:25, Scarlett
Вы знаете, я не швыряла кастрюлями, боже упаси :-)) Я не спорю, что моя доля вины тоже есть, не в этом дело, как мне теперь доверять мужу?
насчет того, как у меня крыша ехала, можете здесь посмотреть :-)
19.07.2001 17:20:24, злобная жена
Наверное, все-таки речь идет не о том, что было в прошлом. Это уже все позади. А о том, что будет в будущем.
Прощать - это вообще очень трудно. НО. Если Вы не расстались с этим человеком, то нужно постараться простить. С таким грузом жить трудно. Думаю, возможно, даже после того, как поговорите с нами, еще с кем-то, с мужем, наконец, Вам будет легче. Неужели до беременности вы никогда не ссорились? Да наверняка. Я, к сожалению, тоже не могу простить мужу некоторые вещи. Не хватает у меня чего-то в душе. Хорошо, если Вы человек верующий. "Не судите, да не судимы будете". Мне это очень трудно принять. ТАк что я Вас хорошо понимаю.
Что касается второй беременности. Возможно, она будет намного легче. Тем более, Вы уже морально подготовлены:)) Муж тоже стал старше и, вероятно, мудрее. А волков бояться, в лес не ходить.
19.07.2001 16:47:19, Яна"
Решила написать, так как все тут Вас убеждают, что Вы неправы.
Я не знаю, правы или не правы - но я Вас понимаю ПРЕКРАСНО.
У меня была сходная ситуация, только не во время беременности, а после - с грудным малышом.
И я тоже до сих пор не могу простить мужу многих моментов в его поведении, хотя прекрасно понимаю, что он совсем не такой сейчас, что ему, скорее всего, элементарно рано было становиться отцом, что... А все равно - перешагнула через это - да, а вот простить не могу. 10 лет уже...
А насчет второго - рожайте, не думайте ни о чем. :-))))
19.07.2001 16:35:06, Foxuk
Наверно Вы правы (насчет второго). Кстати спасибо, мне было "приятно"( или как это сказать?) прочитать, что я не одна такая "злобная" :-)
А насчет второго...хоть и боязно, конечно все равно будем делать, хотелось бы наверно просто принять меры, чтобы не повторилось это, я то переживу, а ребенку от моих нервов лучше явно не будет...а самой быть спокойнее во время токсикоза у меня врядли получится....:-)
А мужики они приходят и уходят, а дети всегда с матерью, как говорит моя свекровь :-)
19.07.2001 16:45:46, злобная жена
Не одна Вы такая здесь, я наверное тоже злобная. Правда муж поддерживал меня во время беременности, и я этого никогда не забуду. но если бы я попала в вашу ситуацию, тоже простить не смогла бы, вернее простила бы, но забыть не смогла бы никогда. 19.07.2001 19:18:22, Verunchic
У каждого преступления есть срок давности. Невозможно осуждать человека вечно. Если пока доверия нет, то зачем торопиться с обзаведением вторым ребенком? 19.07.2001 16:32:51, Ярослава М.
Дык хочу второго ребенка, доверия нет пожалуй только на первое время, потому что со всем остальным я думаю сама спралюсь, да и он я думаю не подведет, в других ситуациях, кроме токсикоза. Короче наверно мне надо к психологу, ибо у меня развился комплекс на отношения в семье во время токсикоза :-) 19.07.2001 16:36:44, злобная жена
Как-то мне это непонятно. По-моему, доверие или есть, или его нет. А то получается, простите, "здесь играем, здесь не играем, здесь я рыбу заворачивал" (С). Лично я всегда с сомнением относилась ко мнению, что если между родителями напряженные отношения, то нужно завести следующего ребенка. Я считаю, что собственные проблемы лучше решать не за счет детей. По возможности, конечно. Сначала разобраться, а потом уже ребенок. 19.07.2001 16:54:01, Ярослава М.
Даже и мысли не возникало решать наши с мужем проблемы через детей :-) Просто мы хотим и всегда хотели именно 2х детей, т.е. я трех, но это уже потом решим. Насчет доверия - да, былого доверия по всем вопросам уже нет, но я как то привыкла полагаться на себя, просто я знаю, что во время токсикоза понадобится поддержка. Вот и все.
Вообще наверно здесь создалось впечатление, что у нас все так плохо, нет конечно, просто когда вспоминаешь про то время, становится обидно, да и доверяю я мужу меньше...и второго токсикоза боюсь..
А решать проблемы заведением еще одного ребенка - боже упаси :-) Это по-моему маразм.
19.07.2001 16:59:49, злобная жена
По-разному бывает. У кого-то вторая беременность тяжелее проходит, у кого-то легче. В любом случае, опыт уже есть. Сможете вспомнить прошлые ощущения, сравнить. Может быть, теперь и муж, уже побыв папой, иначе будет относиться к происходящему. Кстати, а с ним-то Вы разговаривали о различии его и Вашего отношения к беременности? Он какое-нибудь объяснение своим действиям давал? 19.07.2001 17:17:32, Ярослава М.
Он говорит, что тогда не знал, что это такое, что вел себя плохо, и.т.п., что типа в следующий раз все оки будет, но я почему-то не очень верю...:-( Наверно дело действительно во мне...:-) 19.07.2001 17:23:07, злобная жена
а не думайте Вы об этом! не накручивайте себя заранее. что было - то было, кто старое помянет - тому глах вон. оторвитесь от этих мыслей, подумайте о другом, помечтайте, как все в этот раз будет хорошо - мысли могут материализовываться :-) и все будет хорошо. ну испугался он, не знал что делать и от своего незнания и страха наделал ошибок - бывает, у некоторых именно так срабатывает защита - через нападение. но все уже прошло и надо жить дальше с надеждой на лучшее. 19.07.2001 18:21:22, :-0
А если попробовать проиграть ситуацию? "Допустим, будет то-то и то-то. Как бы ты поступил? А теперь послушай, что думаю я." Если получится с юмором, то еще лучше: "Что ты сделаешь, если я не буду вставать с кровати двое суток? А если брошу в тебя чепчиком? А если буду рыдать непрерывно и промочу тебе все джинсы?" 19.07.2001 17:35:04, Ярослава М.
попробуем, но мне кажется что это не показатель :-) 19.07.2001 18:17:00, злобная жена
Тогда что стало бы показателем? Что должен был бы сделать Ваш муж, чтобы Вы смогли ему доверять? 19.07.2001 18:22:34, Ярослава М.
Знала бы, не обращалась бы к вам...:-)
19.07.2001 18:29:43, злобная жена
А если попробовать забыть? Заставить себя забыть тот период? Просто взять и вычеркнуть. Он вспоминается, а Вы себе говорите: "Не хочу вспоминать. И не буду. Я этого не помню. Я помню другое, приятное".

Или наоборот. Довспоминаться до полного автоматизма. Так, что неприятное становится не неприятным, а никаким. Вот знаете, как если какое-то слово произнести тысячу (или хотя бы пару сотен раз), оно теряет всякий смысл. Вроде и есть такое слово, а вроде и нет его. Получается что-то наподобие анестезии.

В моих словах нет противоречия, просто надо подбирать то, что Вам больше подходит. Лично мне в разных ситуациях помогают разные подходы.
19.07.2001 18:38:43, Ярослава М.
можно попробовать, наверно надо смириться с тем, что есть :-) не вспоминать.
вспоминать пока не хочу, а то, как тут говорили, молоко пропадет :-) ребенку-то всего 4 месяца, недавно все было, может еще и у меня послеродовые гормоны поигрывают 8-)
19.07.2001 18:47:07, злобная жена
Ой, так и правда, прошло всего-ничего. Так тем более, куда Вам со вторым торопиться? Насколько я знаю, считается, что если заводить детей подряд, это большая нагрузка для организма матери. Он еще восстановиться не успевает. Может, Вам прийти сначала в себя, а потом уж и заводить второго, а? 19.07.2001 18:56:09, Ярослава М.
конечно, не теперь, но наверно через год, максимум полтора....:-) 20.07.2001 01:34:30, злобная жена
Девушка, Вы своей обидчивостью на нас как раз и показываете ,что не в беременности дело у Вас.:)))
Поймите, мы все тут хотим Вам только помочь. Чтоб в будущем у ВАс поменьше проблем было. :)) Мы тут не психоаналитики,может,и не владеем методиками.:)) Извините:))
Знаете,у меня мама так говорит :"Не ходи к психологам,скажут,что сама виновата!"
Она как-то обратилась,когда разводилась с папой. Причем психолог именно это ей и советовал - посмотреть на себя сначала. Поскольку я наблюдала все перепитиии развала семьи - я согласна,дело было в маме.
А мама вот такой вывод сделала - "Не пойду туда,где говорят,что я тоже виновата"..
Как буд-то от этого(ходила она или не ходила) что то меняется. Типа ,папа виноватым становится...Грустно смотреть на нее..
19.07.2001 18:37:17, BelKa
Психолог-то был хреновый. Разве можно навязывать пайциенту мысль, которую то еще не готов принять? 20.07.2001 01:14:01, Artemis
да не обижалась я на вас, с чего вы взяли? просто разные мнения. я действительно совета пришла просить, как мне поступить, я согласна, что дело и во мне конечно, кто спорит? просто моем мнение, что беременных надо поддерживать. это мое ИМХО. :-) 19.07.2001 18:40:07, злобная жена
Я понимаю,что это Ваше мнение. И мое тоже такое же мнение:)). Но ждать этого от человека,который этого дать не может - непродуктивно. 19.07.2001 18:41:54, BelKa
Мне кажется, что это происходит от того, что Вы себя не отделяете от мужа, не осознаете как отдельного человека, который может жить самостоятельно. Вы ждете постоянно от него помощи, думаете, что раз он Ваш муж, так он теперь все обязан и должен, думаете, что теперь без него сами Вы не в состоянии что-либо делать. Конечно, у вас есть взаимные обязательства друг перед другом, так как Вы семья, но обсуждали ли Вы их вслух, или это только Вы думаете, что он должен, а он об этом и не догадывается?
Возможно, если Вы осознаете в себе способность делать все сама, существовать без мужа, а также если Вы четко разграничите и определитесь, кто кому действительно что должен, а что нет - Вам будет легче, и Вы пересмотрите свою злобу на него, а возможно пересмотрите и свое отношение к его прошлому поведению.
19.07.2001 15:25:04, :-0
Вы немного не поняли. Я говорила о беременном состоянии. Тогда я действительно ждала от него заботы, даже нет, не заботы, хотя бы просто чуть-чуть понимания и терпения. Ну тяжело мне тогда было :-)
Теперь естественно все не так, я как уже писАла, самостоятельный человек и смогу постоять за себя итп.
А помощи я от него не жду ТЕПЕРЬ, по дому правда иногда прошу помочь.
А в беремчатом состоянии я ему вполне русским языком объясняла, что потерпи меня немного, это токсикоз.
А на него не злоба, на него недоверие. Все-таки я думаю в семье муж и жена должны доверять друг другу, и поддерживать в сложных ситуациях, Вы так не считаете? :-)
19.07.2001 15:33:35, злобная жена
А в чем выражался токсикоз,кроме рвоты?:)) Ну,не из-за этого конфликты разгораются:)) Скорее,от капризности и обидчивости:))
Сами посудите - кому хочется жалеть и ласкать "невыносимую" женщину. Даже беременную:))
19.07.2001 15:37:22, BelKa
Не было капризности, была обидчивость + требование внимания к своей персоне :-)
Судя по рассказам и тому, что я читала, многим хочется, обидно, почему не моему мужу? :-(
Но не в этом то дело, я теперь знаю, что во время токсикоза мне сложно управлять собой. И что теперь мне делать во время второй беременности? Надеюсь такая через годик произойдет, если все будет хорошо. Да и вообще, мало ли когда мне понадобится его поддержка?
19.07.2001 15:49:16, злобная жена
Не Вам сложно управлять собой,а Вы не считаете нужным собой управлять.:))Это качество - умение управлять собой, ВСЕГДА можно развить(если от природы не заложено):)) Мне удалось:)) У детей стараюсь привить это с детства.И у сына,и у дочери:) 19.07.2001 15:52:52, BelKa
Управлять собой я могу в обычном состоянии. Причем до того, что никто и не догадается, что мне как то не так, но не в беременном состоянии, ну не получалось у меня. Я не слабый человек, уж поверьте. Но беременной было жутко тяжело, правда токсикоз был всего полтора месяца. Потом я была на месте "сильного", муж мне помогал чисто физически, тяжести таскал, и.т.п.
19.07.2001 16:01:14, злобная жена
Извините, но сейчас Вы не беременны,а обида есть. А что это такое,как не неумение управлять собой? Умели бы - обиды бы не было:)) В общем, это Вы думаете, что умеете. А я вот читаю и кажется,что беременная пишет;))) Один в один:))Как в беременной конфе:)) Просто тема другая:). ТОГДА Вы обижались на невнимание,сейчас - на то,что он ТОГДА был невнимательным:)) Разницы нету:) 19.07.2001 17:04:46, BelKa
Возможно я пишу, как беременная, потому-что тема "беременная" :-)
Я на него сейчас по этому поводу не обижаюсь, скорее вспоминаю старую обиду -> недоверие. Хотя возможно это тоже можно назвать обижанием. :-)
19.07.2001 17:09:50, злобная жена
Знаешь,Белка, некоторым хочется :))
Мужу моему, например
Я это пишу не для того, чтобы "хвастануться", просто не стоит уверять "злобную жену", что заботливый во время беременности жены муж - это не нормально . Это не ее случай - увы, да. Но и не норма. ИМХО
19.07.2001 15:41:06, Ада
А я и не говорю,что это норма:)) Но надо же к конкретному мужу примеривать ситуацию:)) К мужу автора:)) Он явно не из таких. Ну и что?:)) Просто надо это учесть:))
Я хоть не муж:)),но приласкать "капризного" мужа тоже не могу. Он меня раздражал бы:))
19.07.2001 15:44:09, BelKa
Ну так одно дело просто капризный муж-жена , а другое дело беременная...
Правда, а если бы муж был беремчатый? :-)
19.07.2001 15:50:55, злобная жена
А если бы он был беременный ;))))) 19.07.2001 15:46:21, Ада
Какая разница:)) Я уж точно не сделала бы ему скидку. Тем более,что знаю,что такое беременность:)И с чем ее едят:)) 19.07.2001 15:55:17, BelKa
Ну знаете ли беременности бывают разные и по разному протекают. И то что у вас она не вызывала особых проблем, это еще не значит, что их не было у автора топика. Я например, прошу прощения 4 мес от унитаза не отходила, в прямом смысле этого слова. И уж не знаю как бы справилась без мужа и его поддержки. Ведь мне тогда тяжело не только физически было, это и морально изматывало и угнетало. Ну а по поводу гормонов... Ну протекает же у разных женщин ПМС по разному? Может действительно у автора гормоны играли? Только не надо говорить, что все равно надо себя контролировать. Это не всегда возможно. Например люди с гипертиреозом. Для них раздраженное и вспыльчивое состояние - просто последствие болезни. 19.07.2001 17:48:35, Verunchic
Про свои беременности промолчу. У меня еще, кроме дружбы с унитазом, были просто ужасные обстоятельства.Причем по вине мужа.Если бы у меня были легкие беременности, я бы вообще молчала в данном топике. 19.07.2001 18:29:58, BelKa
Простите, ради Бога, я не в коем случае не хотела вас обидеть. И про вашу ситуацию наслышана - восхищалась вашим мужеством. Это просто помалкиваю я чаще, а архив всегда читаю уже свыше года 19.07.2001 19:03:16, Verunchic
Да ничего страшного:)) Вы не обязаны следить за моей судьбой:)) Тем более,что я обычно анонимно про себя рассказываю(в последнее время):)
Так что прошлое - просто сказка:)
19.07.2001 19:15:49, BelKa
Да нет я как раз в курсе, поэтому и говорю, что восхищалась вашим мужеством. Меня ваша история, рассказанная где-то полгода назад жутко потрясла. Я думаю с такой ситуацией не справилась бы. 19.07.2001 19:23:21, Verunchic
Вы про которую историю?;)Нет, я серьезно - сейчас уже не считаю прошлое чем-то страшным:) 19.07.2001 19:25:54, BelKa
Да? А я бы сделала. Именно потому, что знаю :))))) 19.07.2001 15:57:51, Ада
У всех свои соображения:))
У меня - такие:))
19.07.2001 16:54:40, BelKa
А я и не спорю :)) У Вас такие, у меня другие. Все люди разные.
Вы, судя по всему, очень сильный человек. Это, безусловно, хорошо. Я тоже не из слабых, всяко бывало:)
Просто я допускаю и "воспринимаю" проявления слабости в других людях. Знаете, когда человек сам к себе предъявляет очень высокие требования, то он подсознательно также требователен и к окружающим. И это логично. Вот так и в ситуации с "беременным мужем": Вы прошли через это "без поблажек" и того же требовали бы от мужа. А мне кажется, что иногда проявления "лишнего" внимания дают людям что-то очень важное. Да, я знаю, что он и так справился бы, пережил и даже "закалился" в испытаниях, но если в какой-то конкретный момент он ждал от меня больше,чем необходимо, то зачем ему в этом отказывать, если я могу дать "сверх меры".
Это действительно просто разные жизненные позиции - не более и не менее правильные,просто разные.
Да, конечно ИМХО, ИМХО :))))))
19.07.2001 17:11:47, Ада
Вы правы. Ну разве может внимание быть лишним??? Как говорится, доброе слово и кошке приятно, и если Вы можете дать много внимания любимому человеку - давайте, ему будет только приятно. Но некоторые просто этого не могут. Вот например я - грешна, не умею, моя мама на меня за это все время обижается, считает, что я ее не люблю. Но я же ее люблю, просто проявляю это иначе, не так, как она это от меня ждет. А что я могу с собой сделать - изнасиловать? Рястянуть рот в противную улыбку и начать сюсюкать? Так противно будет и мне и ей от этого. Вот тут у нас возник спор - на наши руки перепал больной дед - состояние самое плохое - почитай живой труп, и все что из того следует. Ну не могу я ухаживать за такими больными - меня тошнит, но это не значит, что я не люблю дедушку - я предложила то, что могу дать - денег для найма хорошей сиделки. А меня обвинили в жесткосердности и все такое прочее...
Так вот и тут может что-то подобное?
Кстати, объясните серости, что такое ИМХО?
19.07.2001 18:01:05, :-0
С такими мыслями можно дойти до того, что муж вообще не нужен. Каждой беременной женщине НЕОБХОДИМО ощущать, что эта беременность не только ее, но и мужа. 19.07.2001 15:32:16, ЛаМа
Беременность конечно общая, но муж не сможет никогда в полной мере понять и ощутить то, что чувствует жена, поэтому требовать этого от него бессмыстленно - подобные требования могут вызвать обратную реакицю, и обижаться на него за это тоже бессмысленно, хотя этого чувства не избежать. Посему столкнувшись с подобной вещью - когда человек не может тебя понять - стоит больше рассчитывать на себя, так как ты себе сможешь больше помочь сам, нежели кто-то другой, кто тебя не понимает. Вот прошла беременность у нее - и все наладилось. Ее сомнения, что и при следующей беремености муж поведет себя как и в первый раз не безосновательны, поэтому наверно лучше не повторять старый сценарий (ждать понимания - не получть его - нервничать и обижаться), наверно лучше иначе подойти к этому вопросу и больше рассчитывать на себя. А муж, он ведь не только для этого нужен :-))) 19.07.2001 15:54:51, :-0
Ну хорошо, а для чего тогда нужен муж? Если как раз в нужный момент от него помощи нет 19.07.2001 17:45:05, Natsi
а разве это единственный нужный момент? а если он вот все остальное делает хорошо и отлично, но вот не может терпеть жену, когда у той токсикоз? я вот абсолютно не переношу вид, пардон, блевоты и прочей пакости, меня тут же саму выворачивает, у нас в семье все могли себя пересилить и убрать, а я - нет, и что меня за это теперь надо со свету сжить? а я все остальное делать могу. а кто-то вид крови не переносит... кто-то что-то еще... 19.07.2001 18:26:06, :-0
Наверно Вы правы, надо всегда рассчитывать только на себя, хотя иногда это и сложно...:-) 19.07.2001 16:32:15, злобная жена
Согласна:) 19.07.2001 15:55:48, BelKa
ну, не знаю.. А в чем это должно проявляться?
Я вот ниже описала. ни муж, ни я никак не проявили, что мы беременны:) Было, как обычно. Та же забота, не больше, не меньше, то же поведение, что мое, что его. Беременность-это же не болезнь, когда вокруг все прыгают и сама беременная в том числе. Или я чего-то не понимаю?
Что должен делать муж такого необычного, по сравнению с "неберемчатым" состоянием жены?
19.07.2001 15:49:53, Hel
Безусловно, это не болезнь (конечно, если не протекает в тяжелой форме:) ). И зачем надо "пожалеть беременную" я не понимаю. Жалеть тут нечего. Но для меня был очень важен человечек, который появился во мне. И я это ощущала с того момента, как узнала о беременности. И мне было очень важно знать, что муж любит этого человечка не меньше, чем я. Он его и любил :) Но мне этого было недостаточно. Помню, что тогда тоже расстраивалась по этому поводу жутко. 19.07.2001 16:24:55, ЛаМа
а что еще было нужно? Вы оба любите, оба это знаете, оба ждете. Чего не хватает? Что расстраивает? Ведь это, на мой взгляд, главное-знать, что будущий ребенок любим окружающими. Этого надо ждать, этих чувств, а что еще? Я не понимаю, зачем требовать и ждать от окружающих, что они будут относиться к беременной женщине, как к хрупкому, необычайно ценному сосуду, ходить вокруг него на цыпочках, стирая пыль специально обработанной замшей, что бы не дай Бог, не разбить, такого отношения ждут?
Меня бы это обидело. Я бы считала себя неким инкубатором для выращивания детеныша, когда такая всепоглощающая забота проявляется лишь во время беременности, поскольку муж понимает. какая ценность перед ним (его ребенок внутри) А я? А как же я, но без живота? Не требую такой заботы постоянно? А я думала. что он не может, а оказывается. очень даже может, но только тогда. когда я беременна. Нет уж, это точно не для меня.
19.07.2001 16:34:20, Hel
Что бы он любил его так же СИЛЬНО, как и я :))) 19.07.2001 17:00:24, ЛаМа
а почему есть мысли о том, что он любит меньше? Он должен доказать, что любит не меньше? А как? Оказывая знаки внимания? Это ни о чем может и не сказать..Он может оберегать самого ребенка, а на мать ему плевать. Такое положение вещей устроило бы?:) 19.07.2001 17:07:58, Hel
ТАКОГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ НЕ БЫ-ВА-ЕТ!!!

Не верю я, что если мужчине наплевать на женщину, то он сможет обожать БУДУЩЕГО ребенка (от этой женщины)
19.07.2001 21:00:15, ЛаМа
Вы опять не поняли. Я совсем не ждала что ко мне будут относиться как к сосуду, особенно на первых месяцах...Дальше конечно я просила тяжести таскать вместо меня, особенно после той угрозы выкидыша из-за тяжелой сумки.
Просто я просила, чтобы меня потерпели и не кидали, вот и все. Что я не могла быть такой же нежной, как раньше, ан нет, не получилось :-(
19.07.2001 16:40:58, злобная жена
А что это, как не просьба относиться как к сосуду? Мол, у меня токсикоз, так терпи меня такую, которая на тебя кидается.
Это как с ПМС. Еще один замечательный повод для оправдания своей несдержанности. Понимать должен, что у меня ПМС, поэтому все, что ты не сделаешь, меня будет раздражать и я буду на тебя кидаться. Терпи уж, у меня причина уважительная.
19.07.2001 16:52:20, Hel
Боюсь что Вы не были в такой ситуации. Когда все плохо, все болит, тошнит и настроение на нуле, нет сил на особые нежности. А на мужа я не кидалась, Вы неправы. Я вполне сдержанный человек, и хотя во время ПМС чувствую себя отлично, и ни на кого не кидаюсь :-) но вполне могу понять тех, кому плохо и у кого меняется настроение. 19.07.2001 17:05:32, злобная жена
я окончательно запуталась:)
допустим, мне плохо, тошнит, все болит, настроение на нуле. Я не способна на подвиги и особые нежности. Но это не значит, что я должна портить настроение другим или просить их, чтобы у них тоже испортилось настроение, для поддержки меня:) Или просить их меня развеселить.
Это же моя проблема, мне же плохо, тошнотно и все болит? Так в чем должна проявляться внимательность мужа, когда у жены плохое настроение? Бегать вокруг и причитать, какая она бедная? Кто-то, наверное, на это способен. Кому-то проще помочь добраться до ванной, а не синхронно с женой входить в состояние тошнотности и плохого настроения.
Мне кажется, что проще в такой ситуации было бы не требовать от окружающих эмоций, слов о том, что да, он прощает жене ее капризность, потому что понимает, что она без сил. Почему он должен прощать капризы? Какие к этому основания? Даже детям капризное поведение не всегда прощают. А тут-взрослая женщина, которая считает, что раз она беременна и ей плохо, то все должны мириться с ее плохим настроением, понимать и одобрять такое ее поведение. Не пойму я этого, наверное, никогда.
19.07.2001 17:20:32, Hel
Получается, что жена должна держать себя в руках, не быть никому в тягость - а уж муж, ну, как получиться. Как насчет эмпатии? 19.07.2001 17:46:06, Юля С.
и к мужу такие же требования. Взрослые же люди, в конце концов.
И никто никому ничего не должен.
19.07.2001 17:52:48, Hel
Можно не кидаться в прямом смысле.Но тем не менее сделать жизнь окружающих невыносимой. Это можно сделать даже молча:) 19.07.2001 17:07:36, BelKa
Знаете, я и не писАла, что я была вся такая белая и пушистая, а он зеленый и ссклизкий :-) Конечно я была не подарком, но это длилось недолго+я действительно старалась чтобы все было хорошо, старалась объяснить мужу, что мне надо просто чуть побольше внимания и терпения, что это ненадолго. Все понятно, что ему тоже было несладко, но, положа руку на сердце, так кидать, как он меня я бы не смогла. Дело не в невнимании, это я уже все забыла, дело именно в этой парочке поступков. У меня ехала крыша, шифером шурша, я не кидалась на мужа, просто дело было в том, что я почему-то стала считать себя полным отстоем, не хотелось больше жить, а он почему-то начал подтверждать мои "догадки" о себе и говорить, что я действительно плохая итп. 8-0 :-)) 19.07.2001 17:17:37, злобная жена
вот именно что не должен делать ничего необычного. например пошел бы муж к жене в больницу навестить, если бы она просто заболела, руку сломала, аппендицит? конечно бы пошел, а почему к беременной не пошел? непонятно 19.07.2001 15:53:05, злобная жена
а может он боится вашей беременности? ну знаете, есть такие немотивированные срахи, кто-то мышей и тараканов боится, кто-то пенопласт, кто-то темноты. Поэтому, раз он с Вами небеременной ведет себя нормально, то есть основания полагать, что подобное его поведение распространяется только на данную ситуацию, и Вы вполне можете на него рассчитывать во всем, кроме данного вопроса - может у него комплекс или еще что? Может Вам сходить с ним к психологу или сексопотологу. 19.07.2001 16:01:29, :-0
А потому что перед приступом аппендицита жена не мучила бы его придирками пару месяцев:)Вот он "свеженький" и пошел бы:) 19.07.2001 15:54:35, BelKa
Рискуя навлечь на себя гнев,все-таки выскажусь:))Благо, тут вроде можно:))
Мне в последнее время понравилось в любой ситуации НАЧИНАТЬ С СЕБЯ. Не ждать от других,что они начнут меня понимать и жалеть(рискуешь не дождаться),а взять себя в руки и трезво взглянуть - а не я ли была так невыносима,что муж меня просто избегал? Как избегают обычно все неприятное:)))

Я понимаю все проблемы беременных. И гормоны и токсикозы:)) Как говорится,имеем опыт:)) Но я так же и знаю по опыту,что все это(внешнее проявление беременных трудностей) - от некоего позволения себе быть распущенной."Я беременная,сделайте скидку":)) Да, некоторые мужья способны делать скидку на многое. Но,во-первых - не все и ,во-вторых - недолго. В конце концов, это может вывести любого.
И он(муж) начнет "спасаться" бегством. Просто начнет избегать общения и все.Как,видимо,и произошло в Вашем случае.
Поэтому, имея за плечами такой опыт, я не рискую более:)) Конечно, надо учиться держать себя в руках,даже на фоне гормональных бурь. Поверьте, это несложно:)) Тем более,это пригодится и в небеременном состоянии:)))))
Поэтому перестаньте обижаться на мужа(сейчас-то он ведь нормально себя ведет? Когда Вы не имеете гормональных проблем?)...
В то время ОН ПРОСТО НЕ МОГ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ. Не мог. В силу разных причин. И психологическая-медицинская неграмотность в том числе:)) Но тут мне помогает следующее:)) Мужа я выбирала себе сама. И то,что он не профессор психологии-акушерства:) знала точно:)) Поэтому - обижаться можно на себя:)) Или - не обижаться(что лучше:)).
Попробуйте спроецировать эти принципы на свою ситуацию.:))
19.07.2001 15:16:05, BelKa
По-моему описанное вами попадает под определение "сильная женщина" или, что в данном случае эквивалентно "слабый мужчина". Сильных женщин здесь, как я понимаю, хоть отбавляй. Хочется крикнуть: "Настоящие мужчины, сильные благородные, понимающие, мудрые, и просто умеющие сострадать - АУ! Где Вы?!!!" 19.07.2001 19:43:20, Сочувствующая
офф. Лен, я вспоминаю свою беременность и диву даюсь. Да, мне повезло, у меня не было ни одного дня токсикоза, но дело не в этом. У меня было столько сил, я столько переделала! В три месяца я купила кроватку, на такси мне ее привезли и в лифт втащили:), в пять месяцев я купила и довезла сама две большие циновки для свекрови:), в семь месяцев я купила для родителей маслянный нагреватель для дачи (12 кг), которые были дефицитом:) и сама его привезла на метро:), а потом мне его помог дотащить до дома мужчина, в восемь месяцев я на всю семью закупила 7 кг бананов:), потом поехали с мужем на поезде в Питер, потом, еще и за грибами ездили. Правда, я только палкой указывала на гриб, а он их срезал:))
Силищи-то сколько!:) Было:))
У меня никогда не было ощущения, что я слабая, больная, поэтому мне положены скидки. Какие гормоны? В чем это проявляется? Расскажите хоть. У меня, получается, это вообще никак не проявилось. Вся моя странность заключалось в том, что я концентрированное молоко по банке в день выпивала:) Ни плаксивости, ни раздражительности не было.
Я не хвастаюсь, просто у моих подруг, даже с токсикозами, беременности протекали так же, без скидок, без проявлений гормональных бурь и изменений в поведений.
В чем же выражается гормональная буря?? Может, у меня было, а я и не заметила?:)
И как себя должен был вести муж? Может, мой неправильно себя вел и должен сейчас в лоб получить за это?:)Он вел себя, как обычно, а не носился со мной, как с хрустальной вазой.
19.07.2001 15:43:45, Hel
То, что вы таскали нагреватели по 12 кг как раз и говорит что вы "сильная женщина", а "муж слабый мужчина", причем все это не в хорошом смысле слова - это просто не нормально таскать тяжести при беремненности, избыток энергии можно тратить на другие менее опастные для ребенка вещи 20.07.2001 17:29:22, Kисуля
То, что вы таскали нагреватели по 12 кг как раз и говорит что вы "сильная женщина", а "муж слабый мужчина", причем все это не в хорошом смысле слова - это просто не нормально таскать тяжести при беремненности, избыток энергии можно тратить на другие менее опастные для ребенка вещи 20.07.2001 17:29:14, Kисуля
Hel, но порог чуствительности-то у всех разный.
Я, например, ничего тяжелее килограмм не носила месяца с 6-ого. Ходила в магазин по 2-3 раза, если приспичило.
А требовать сочуствия, как и другого любого чувства - бесполезно:))) Либо человек на это способен, либо нет. Правда, люди меняются:)))
19.07.2001 16:15:08, Юля С.
согласна. Кто-то чувствует в себе силы таскать, таскает, кто-то не чувствует-не таскает. Но требовать от окружающих..ЧТО требовать? Я не понимаю, почему они должны проникнуться сочувствием? Чему сочувствовать? Что жена не может поднять больше килограмма? Это данность. Сочувствие тут при чем? Либо он таскает, либо она по нескольку раз, если хочет. Это же как в обычной жизни. Если я могу что-то сделать, мне это по силам, то делаю. Если не могу-прошу мужа. Если он не делает-значит, живем без этого или вызывается другой человек. Так почему в состоянии беременности надо заставлять другого, чтобы он вел себя иначе? Даже не заставлять, а ожидать этого? 19.07.2001 16:24:29, Hel
Насчет первого (о переносе тяжестей) не согласна, это еще от дурости может зависеть:)) Я вот в момент жуткого токсикоза, когда не могла в транспорт зайти, поехала с мужем на автобусную экскурсию по Европе. ну, жалко мне денег было смертельно, возвращали процентов 90, вот и поехала.

Мне еще повезло, что от такой наглости токсикоз сам заткнулся еще в самолете. Но если бы вся поезда была аналогична тому, как мы до Шереметьева, то мне не было бы страшно жалко мужа.
19.07.2001 17:06:36, Ленка
Согласна. Лучше не ожидать - а то ведь и не дождешься, обиды пойдут, а хотеть:))) Тогда, если получится, будет приятно, если нет - ну, не все, что хочешь, имеешь.
Да, я полностью согласна, что наши проблемы с другими кроются в нас самих:))) И хорошо это - значит, разобравшись в себе, можно их решить:)))
19.07.2001 16:38:33, Юля С.
Гормональная буря - это очень полезная штука :)) Это вроде шлаков - никто не видел, но все слышали. И этим можно пользоваться :)) Когда некоторые родственники жаждали устроить скандал, я скорбно говорила: "Меня нельзя волновать, я беременная". Скандал сходил на нет :)) (Правда, после родов я сменила пластинку и говорила: "Меня нельзя волновать, а то молоко пропадет" :)) )

А вообще все очень зависит от отношения. Одна моя подруга на полном серьезе считала, что мой муж невнимательно относился ко мне во время беременности, потому что не таскался со мной в женскую консультацию и по анализам. Для нее это считалось показателем. А я считала, что я не инвалид и не нуждаюсь в постоянном сопровождении.
19.07.2001 16:06:37, Ярослава М.
и я считала, что я не инвалид и всем окружающим эту мысль внушила. У мамы были попытки меня оберегать от всего, ходить со мной за ручку, чуть ли не животик руками поддерживать. Я такие попытки пресекала сразу. Я-нормальная:) Абсолютно нормальная:)) 19.07.2001 16:13:53, Hel
А меня никто оберегать и не пробовал:)) 19.07.2001 17:07:27, Ленка
Лен, у меня были непростые беременности:)) А уж как я провела вторую беременность - все тут знают:))
Но правда, и в голову не пришло вываливать свои гормональные бунты всем на голову:))
Для справки: гормональный бунт это когда все время хочется плакать,себя очень жалко,все кажутся гадами(особенно муж:)).Кроме того ,все время хочется спать,тошнит(это у кого как). Ну в общем - вот так.
Кстати, поклейка обоев,швы на "одном месте" для сохранения беремености ,авиаперелеты и таскание чемоданов:) очень отвлекают от гормональных проблем:((Как всегда - повезло,наверное:)
19.07.2001 15:50:49, BelKa
о, я знаю еще одно проверенное средство сразу и от гормональных бунтов и от любого токсикоза - старший маленький ребенок! Моему был 1 год, когда я залетела во второй раз, ему же не объяснишь про гормоны.
Он бы не понял :-)))...
Лекарство моментального действия! (на правах рекламы) :-))))
19.07.2001 16:15:01, Ant
у меня тоже не обошлось без проблемы:)
Это был просто..АТАС:) Сейчас могу вспоминать со смехом, а тогда было не до смеха..
Да простит меня Синий за такой офф:)
В общем, месяцев в 8,5 у меня заболел живот. И врач-хирург, к которому мы приехали с утра, сказал, что это аппендицит. Классно, да? И непонятно, что делать. Резать к чертовой матери? А ребенок? А наркоз? В общем, у нас полная растеренность, решают провести исследование, поскольку есть подозрение на другое, помимо аппендицита. И делают мне цистоскопию. Мало того, что делает ее молодой мужик, а я лежу на гинекологическом кресле:), а он с биноклем специальным у меня между ног:)), так еще у него прибор закоротило! А прибор этот у меня уже внутри:)) Класс? Я ору, больно же, током бьет изнутри:)) а он понять не может, с чего это я говорю, что мне больно, когда мне должно быть приятно, наверное:)) Потом, когда он разобрался, опять ко мне с этой штуковиной полез, я от него со всей возможной для меня в тот момент скоростью уползала вверх по креслу:)) В общем, цирк, да и только. Сейчас. А тогда-ДИКОЕ потрясение.
Тогда я рыдала, но я клянусь, что рыдала бы и сейчас от такого. Это помимо всяких других "мелочей", вроде матки в тонусе.
Мне хотелось спать, так я и спала:)
Мне и сейчас хочется, я и сейчас сплю:)
Беременность-то здесь при чем?
С чего себя надо начинать жалеть? Радоваться надо.
19.07.2001 16:02:36, Hel
А я так Новый год почти весь проспала. До сих пор жалею.... Правда, потом я еще 2 безо всякой беременности проспала, но уже не страдаю по этому поводу:)) 19.07.2001 17:10:25, Ленка
У меня вероятно такой токсикоз уже после родов был:-) Вот когда мне плохо то было. Даже не хотелось из больницы уходить. 19.07.2001 16:00:35, Natsi
я тоже особо не носился... помогал, конечно... но в разумных пределах :) Природа сама дает женщине все силы, для успешного преодоления состояния беременности... 19.07.2001 15:46:34, Siniy
да все я это понимаю, но ведь тогда то я этого не понимала, а насчет невыносимости....не знаю, судя по всему я не была такой уж невыносимой, я серьезно :-)
насчет сейчас - сейчас он ведет себя так, как он себя ведет, но это уже далеко не те проблемы, ведь и я сейчас уже не то беременное слабое существо, и вполне могу постоять за себя :-)
Насчет жалеть, да , я ждала, наверно как все беременные, что меня начнут жалеть итп, естественно не дождалась, это типа урок мне :-)
Да не в этом дело, дела как говорится давно минувших дней, вспоминать об этом больно конечно, но я стараюсь не вспоминать. Но мне действительно стало страшно, что он меня кинет и в другой раз, я ему НЕ ДОВЕРЯЮ. И особенно не доверяю в смысле второй беременности, я наверно буду лучше владеть собой, но не думаю, что он опять меня не кинет :-)
Так что наверно дело не в обиде, а в недоверии, я неправильно обозвала топик :-)
19.07.2001 15:27:49, злобная жена
Поняла:))
Скажите, вот Вы говорите,что Вы были не такая уж невыносимая:)) Ну,у всех разный порог терпения:)) У мужчин он очень низкий:))) Они очень нетерпеливы:)) обычно:))
А потом - это Ваша оценка происходящего,у мужа она ЯВНО другая была:))
А что касается недоверия..Вы же видите,что СЕЙЧАС он себя ведет прилично и заботливо:)) И связь тут явная - между Вашей тогдашней невыносимостью и его "уходом в себя"..
Знаете, я вот даже убеждена(Hel со мной согласна),что когда муж бьет жену - в 99 проц случаев ЭТО ОНА ЕГО ПРОВОЦИРУЕТ. И в ее силах этого избежать:)) Я не оправдываю драчунов:))Отнюдь:)) Но в те разы,когда меня лупили - я совершенно точно была виновата:))Как я потом понимала:)) И веди я себя по-другому - этого бы не было. И,кстати ,и не было больше никогда:))
19.07.2001 15:35:19, BelKa
Насчет порога терпения - действительно не мне судить, наверно его порог был ниже моей невыносимости. :-)
Сейчас он ведет себя на самом деле не особо сильно заботливо, но я сейчас и не нуждаюсь в этой заботе, так, скорее слегка :-) Но я же не беременная, а депрессии послеродовой мне удалось избежать, а если бы она у меня была? Ж8-000 Мне все-таки кажется, что когда играют гормоны, то ими очень сложно управлять :-( И предположим, если бы у меня была эта самая депрессия, или будет вторая беременность, мне наверно придется уехать куда-нибудь? Но ведь именно в таких ситуациях нужна поддержка близких людей....Или заранее запастись каким-нить новопасситом или что там от нервов? :-)
19.07.2001 15:43:08, злобная жена
Некоторые водочкой запасаются:))Ничем не лучше новопассита:)) Тоже самое:)) Вместо того,чтоб изнутри понять,почему события развиваются так, а не иначе - пьют успокоительное:))
В общем,успокоительное - не выход. Пройдет его действие и вы столкнетесь с теми же проблемами:))
19.07.2001 15:46:29, BelKa












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 03:30:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!