Раздел: Родственники (Отношения с родственниками)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно нижней темой

А, бывают еще такие бабушки, которые по телефону все выспросят про детей, а даже на день рождение к внучке не приедут, хотя живут в паре часов езды. Да, еще окружающим рассказывают, что так активно помогали с внуками, что бабушку с работы попросили...А дети(которые родители) бросили и не навещают... Причем, сами в это свято верят. Мой старший ребенок видел родителей моего мужа можно пересчитать по пальцам сколько раз, хотя именно из-за нее бабушку уволили с работы. Вопрос: куда ездила бабушка, которая увидев моего ребенка в 5 лет заявила, что увидев ее на улице не узнала бы...
Мои родители приезжают 5 раз в год, только на дни рождения. Они очень занятые люди: у них работа и многочисленные хобби и друзья. И живут они в паре часов езды от меня и в паре часов езды от родителей мужа.
P.S. Но, общаясь по телефону, что те, что другие все выспросят про детей, и другим рассказывают как активно они помогают внукам. Когда просишь о реальной помощи всегда находится причина. Последний раз сломала ногу. И сразу заболели и мама и свекровь. Мама страдальческим голосом сказала, что поездит на капельницы, а потом пешком поедет ко мне!!! Предложение пожить у меня это время было отвергнуто...Я, конечно, не смогла позволить маме ездить ко мне после больницы... Сейчас, я перестала рассказывать о внуках. У их внуков все нормально. И бабушки начали обижаться почему я отодвигаю от них внуков. Как быть в такой ситуации?
20.09.2017 19:06:15, можно в другой раз представлюсь?

175 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня точно такая же бывшая свекровь: никогда не помогала с внуками, но всегда рассказывала на работе, как она участвует в их жизни.
Как же это меня бесило и обижало!!! Тем более, что мои родители помогали всегда и во всем.
Потом я для себя решила:
Она делала так, как хотела и считала нужным. Это её выбор.
Я соответственно, тоже буду делать как хочу и считаю нужным
Нет у меня желания рассказывать ей про внуков - я и не рассказываю.
Не хотят внуки общаться с чужим, по сути, человеком - я не настаиваю.
Попросит о помощи - наверно, помогу по мере сил и возможностей.
22.09.2017 12:44:07, vakh
Я уже даже внимания не обращаю и обижаться- Боже упаси! У меня муж на операцию лёг, и я решила маму попросить с маленьким побыть(3 года), так она пошла с ним гулять и подругу встретила, они с ней на лавке бутылку коньяка треснули и нормально. На мой вопрос :" как же так..?" ,ответила:" но он же спал!!!" А послушать её, так вообще мои дети у неё на руках выросли! То что я в шоке порой от её рассказов-это ничего не сказать. Сестру младшую тоже я с моим мужем растили, она даже не знает чем она болела в детстве! Но сказочница та ещё!!! Дети с ней общаться не хотят, дочь ещё старшая хоть как-то, а сыновья нет! Я и не стараюсь налаживать. Каждый имеет то, что заслужил... а так пусть рассказывает, я и мои дети , и моя сестра знают , во что им верить, а во что не стоит. 22.09.2017 10:25:41, Rd
ну Вы нашли на что обижаться, чесслово, у меня папа никогда точно не мог сказать, в каком я классе, но хвастался всем знакомым, что отличница :)
я стараюсь минимально обходиться помощью бабушек, обе живут в часе езды, но дети, особенно их количество, - это чисто моя хотелка, а ответственность за свои хотелки я привыкла (в том числе, благодаря папе) нести сама, есть ясли, школа, няня (пару-тройку раз в неделю), старший тут впервые из школы попросил САМ доехать, так мы просто ликовали, что ребёнок почувствовал, что ему это надо.
а муж тем временем девочкам говорит, что вот мол будете хорошо себя вести, мы вам с мамой ещё братика родим :))) я чуть не поперхнулась...
22.09.2017 10:05:22, komarel
Если я напишу: есть такие бабушки, что и по телефону не выспросят, Вы перестанете донимать мироздание? А уж расскажут ...

Ну вот у Вас такие родители и свекры. Вы же их знаете не первый день и не первый год? Не первый. А всё удивляетесь и обижаетесь. К чему?
22.09.2017 08:17:33, Oblina
Я в такой ситуации смеюсь. А че еще остается?
Старшей еще не было двух, у меня 34 недели второй беременности. Малую с тяжелейшим бронхитом кладут в стационар. Понятно, что вместе со мной.
Приходит дежурить наша участковая врач, видит сильно беременную меня, хватается за голову.
- Ты что тут делаешь? Ты же что угодно подцепишь, тебе нельзя тут находиться!

Муж отбил мамам телеграмму с просьбой приехать, полежать с внучкой в стационаре.
Ага, как же. Все тоже внезапно заболели.

Рожаю малую. Прошу маму приехать, помочь мне первые 10 дней с двумя детьми. Приезжает. Заявляет, что у меня пеленки не подшиты (а я специально распустила бахромой край, чтоб не было швов). Хватает швейную машинку подшивает и уезжает через 2 дня. Потому что готовить она в таких условиях (мы жили в общежитии) не может, спать в тесной комнате не может, и вообще, ее срочно вызывают на работу.

Свекровь моя внукам регулярно дарит крекеры и коробочки. Первые лет 10 я просила вместо крекеров покупать яблоки и груши, а вместо коробочек заколки. Бесполезно.

В принципе, моя мама помогала деньгами на праздники. Этого не отнять. Иногда большими суммами. Но деньги мы и сами зарабатываем, нам нужна была помощь другого плана...

Да ладно. Вырастили.

Зато по телефону всем подругам все рассказано. Что там заняла мелкая, какими грамотами наградили старшую, кто куда как поступил...
22.09.2017 07:18:12, Татико
Главное не обижать-ся (т.е. обижать себя), родителей не переделаешь. Мне свекры помогают, но лучше бы подальше жили, они без конца детей вредностями кормят, а у них зубы и так плохие, а уж если те подхватывают инфекцию, так сразу я виновата - простудила/ плохо одевала/ холодное дала. 22.09.2017 06:42:53, мира мира
Примите, как есть. Переделывать поздно. Рассказывайте о внуках, от вас не убудет.
Вот у вас такие. Такие у многих, в той или иной степени.
21.09.2017 20:48:13, Len.ta
В Италии, кстати, вполне принята и клановость, и помощь, особенно в южной 21.09.2017 17:26:09, Sirriuss
Наверно только в нашей стране у людей возникают такие вопросы. Родственники, бабушки, дедушки и их помощь детям, друг другу. Это нас так воспитали. Подруга вышла замуж и живёт в Италии, родители её мужа -итальянца никогда им ни в чем не помогали от слова совсем. Когда подруга с мужем и двумя детьми остались без квартиры, на улице, они пошли ночевать в отель, хотя его родители жили на соседей улице. У них большой дом. Но не пустили. У них вообще не принято семьям детей помогать и дети своих старых родителей не содержат. А мама подруги ей до сих пор деньги отсылает, помогает. Хотя подруге почти 40 21.09.2017 14:42:44, Ежевика
В любой стране есть разные люди и семьи.
И в Европе, и в Америке есть помогающие друг другу дети и родители. И их отнюдь не мало. Да,
22.09.2017 21:05:33, dgr
Наверное, родители мужа были против свадьбы с вашей подругой.
У меня много подруг замужем за итальянцами, помогают бабушки и дедушки. А у одной знакомой итальянки, когда она уехала работать в другую страну, родители - пенсионеры поехали с ней, что бы помогать с детьми.
И о все родителях или знакомы заботятся. Ездят как на работу даже в соседние города регулярно и помогают.
21.09.2017 17:24:12, LoraEf
Подруга моей мамы, которой под 70, работает и отсылает деньги дочери в Англию. Хотя дочь работает, живет в собственном доме и не нуждается. Ее мама считает мужа дочери, англичанина, идиотом и боится, что дочь от него зависит. Самое смешное, что дочь маму не берет к себе, а деньги берет 21.09.2017 14:52:43, XXL
Да видите, они сами понимают, что фиговые бабушки, вот и рассказывают.
Но ничто не запрещает Вам рассказывать (если Вам оно надо вообще), что видели пять раз в год.
Это все очень обидно, конечно, это никакая не семья, а так, родственники, но это данность. Принять и не терзать себя.
А как к Вам относились? Как Вас родители воспитывали?
21.09.2017 13:15:53, Lancel
Вот почитайте эту статью. Это Л. Петрановская. ПРо Ваших родителей там со слов: " Травма пошла на следующий виток.". А про Вас со слов "Короче, с нас причитается.".
Читайте....
Люите своих родителей, просто любите. Их очень жалко на самом деле!
21.09.2017 12:49:24, СиреневаяЛеди без пароля
[ссылка-1]
ссылка на петрановскую
21.09.2017 13:05:03, СиреневаяЛеди без пароля
спасибо) 21.09.2017 13:16:01, Птичка снежная
ушла читать 21.09.2017 13:02:31, автор_топика
ссылку забыли. я бы почитала. уважаю петрановскую. 21.09.2017 12:58:57, baba jozhka
Ссылка: 21.09.2017 13:03:39, baba jozhka
наверное, вы устали. может, стоит разрешить бабушкам общаться, как они могут, умеют и хотят? хоть на расстоянии они есть, и слава богу. 21.09.2017 12:39:20, baba jozhka
у нас тоже есть бабушка на расстоянии 1000 км. внука видела 1 раз в годик. она у нас человек-радио. звонит, зовет ребенка 3 с половиной года к телефону и телевещает. ребенок сидит с отсутствующим взглядом, слушает, типа. ну, и что. может, хоть запомнит. что у него была такая телефонная бабушка. а помочь она бы все равно не смогла, даже если бы хотела, так как она с 39 года. 21.09.2017 12:45:44, baba jozhka
чтобы родители принимали активное участие в воспитании внуков надо было об этом позаботицца заранее и переехать к ним поближе. У меня родители живут в том же подъезде- никаких проблем не было - помощь всегда, когда надо. 21.09.2017 12:24:50, AleXXX
мы с мамой жили в соседних подъездах. как только у меня закончились денежки, мама с нами перестала общаться-объявила бойкот за то, что я ей дала 40т вместо она 60т на погашение ее кредита. Три года не общалась , зная ,что я одна с маленькими детьми,без помощи 21.09.2017 18:19:58, alise22
высокие отношения 22.09.2017 17:17:26, AleXXX
Мысль правильная. Но иногда и соседние этажи не спасают. 21.09.2017 14:20:51, Василиса из сказки
"а некоторые и мышей едят" 22.09.2017 17:17:40, AleXXX
Очень правильная и умная мысль. Браво AleXXX! Только не у всех есть средства купить квартиру там, где хочется и работать на удаленке. Некоторым, приходится ездить на работу каждый день. И если ездить от одних или других родителей, которые живут в дальнем Подмосковье нужно было потратить более 3 часов. 21.09.2017 12:35:05, автор_топика
причем тут удаленка? Конечно, я рассматриваю ситуацию, когда все в Москве. Я очень долго стремился в дом к родителям. Несмотря на то, что район дорогой - в 5 км чуть в сторону за двушку в этом доме (небольшую) можно было взять приличную трешку. Но близость к родителям была важнее. 21.09.2017 15:20:10, AleXXX
а если родители на разных концах москвы? к которым из них стремиться семье? 21.09.2017 15:40:58, Шерлок
я про свое рассказываю. У меня хорошо получилось, чего и всем желаю. 22.09.2017 17:18:15, AleXXX
Или на разных концах Московской области, и до работы только на оленях и то три часа? 21.09.2017 22:32:01, автор_топика
А Вы сами насколько часто помогаете (если вообще помогаете) своим родственникам? Всегда ездите к ним на дни рождения, часто предлагаете свою помощь?

<Мой старший ребенок видел родителей моего мужа можно пересчитать по пальцам>

Что мешало Вам со старшим ребенком навещать родителей мужа, чтобы они чаще его видели, а он их?

< И живут они в паре часов езды>

Можно написать иначе: "и живу Я в паре часов езды от них, но не приезжаю Я к ним, и не помогаю, и не навещаю"

У Вас какое-то одностороннее понятие помощи и встреч с претензиями в ту сторону. А сами?!

Про "сломала ногу" и "маме пожить у меня" это вообще еще тот пассаж. У Вас есть муж и дети. Помощь имеется. Нафига еще маме к Вам поселяться. Сломанная нога, это даже не лежачий вариант. Вполне в состоянии по квартире передвигаться.
21.09.2017 10:45:17, Lussi01
Как всегда все дело в мелочах. Что мешало мне чаще ездить к бабушкам? Банально: у старшего ребенка БА аллергического характера на животных. У обеих бабушек собаки. Ребенок несколько раз лежал в больнице, находится на базисном лечении постоянно. Когда умерла собака у одних из родителей и они сильно горевали, я очень по-доброму сказала, что не переживайте, теперь мы чаще сможем бывать у вас, тем более начинается лето, мы будем помогать на даче. Нового щенка взяли на следующий день!
Муж у меня много ездит по командировкам, а дети... Как младшего ребенка, второклассника отпустить в школу, если эта школа находиться в 20-ти минутах езды на автобусе? Старшая ездила больше часа на учебу. Как младшую забрать из школы?
Я приезжаю, но не на выходных, а по рабочим дням. Закупаю продукты -раз в месяц точно. Вожу маму по магазинам на машине, чтоб ей не ездить самостоятельно...
21.09.2017 11:40:06, автор_топика
По вашему мнению бабушки не должны были щенка заводить? Вы не понимаете, что собака-это их деятельность их жизнь и радость? А то, что вы им сказали в ответ на их сильные переживания :" Не переживайте, теперь мы у Вас чаще бывать сможем" , у меня вообще в голове не укладывается. Какой-то мега эгоизм. Или вы полагаете, что ваши приезды с внуками заменят им собаку? 21.09.2017 18:15:14, К.
Читаю вас и вспоминаю старые стихи( не совсем в тему), но зато очень хорошо отражающие то, что вы пишете.
Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Да, я считаю что дети и внуки лучше собаки, об этом даже знаменитый Карлсон поведал всему свету. И я считаю, что когда любишь собаку, и ее теряешь, должно пройти какое-то время, чтоб завести новую . Да, я считаю, что бабушки могли бы лето прожить с внуками и детьми на даче.
21.09.2017 22:25:14, автор_топика
да просто разные точки зрения и восприятие ситуации)
вы выбрали сердиться и лелеять эту обиду, проецируя ее на своих детей.
мы выбрали более удобную и выгодную позицию для всех, включая себя и детей.
21.09.2017 22:42:15, Елена Сергеевна
Очень заинтриговала фраза "мы выбрали более удобную и выгодную позицию для всех, включая себя и детей."
А какую если не секрет?
Я ведь очень недавно стала отмалчиваться. До этого и ездила частенько - помогала, и рассказывала, и еще много чего делала. Просто у меня не осталось жизненных сил,и очень неприятно узнавать от других о себе интимные подробности. Я подчеркну, что я не прекратила общаться, просто дистанцировалась..
21.09.2017 23:21:17, автор_топика
А теперь оправдание себе ищите что ли? Видимо, чувствуете, что как бы не правы?
Так займитесь установлению мира внутри себя. Либо простите себя, что перестали ездить часто. Либо уж активизируйте поездки.
22.09.2017 11:41:21, МарикаЧ
про новую собаку - это сильно.:) бывает же такое... 21.09.2017 13:00:53, baba jozhka
Я, кстати, понимаю про нового щенка... Люди очень привязываются к животным. 21.09.2017 14:22:52, Василиса из сказки
Бывает - я знаю одну маму, которая жалеет кошек (много волонтерит на эту тему) и часто носит домой их на передержку, при наличии в доме ребенка-астматика с аллергией на кошечью шерсть( 21.09.2017 13:17:29, Птичка снежная
Если не тратить жизнь на обиды и контролем кто куда ездит (чем вы сами от родителей то отличаетесь??) и главное не грузить детей своими обидами, своим отношением и т.д. - детям будет достаточно и нескольких встреч чтобы почувствовать есть у них бабушки или нет. Просто не надо мешать и навязывать свою картину мира. Проверено лично, если что.
То что вас никто не жалеет и даже болезнь не повод - думаю дело не в бабушках и внуках, а в чем то более серьезном.
21.09.2017 10:33:12, Иришка-Мартышка
Ответила выше 21.09.2017 11:41:51, автор_топика
Вы перечислили свои обиды, я же вам о том что если не грузить детей своим негативом - почувствовать любовь можно даже за одну встречу.
Говорю как ребенок который бабушек-дедушек видела раз 10, наверное. Мой младший сын свекров видел несколько раз, с учетом что примерно раз в 2 года и ему еще только 9 будет - раз 5, наверное. Живет в полной уверенности что его любят и обожают. И это именно так хотя ни на 1 сентября, ни на одном др свекры не были и никуда его не провожали ))
Но если настраивать ребенка - будет весь мир ненавидеть и ждать чудес как мама, это да.
21.09.2017 12:28:22, Иришка-Мартышка
Вы со свекрами живете далеко? 21.09.2017 12:37:39, автор_топика
Да. Если вы считаете что в этом дело, то могу привести пример когда моя бывшая свекровь жила в соседнем доме и ей всегда было некогда общаться со своим единственным внуком. Я удивлялась, потом поняла что трачу время на ерунду. Итог - у сына нормальные отношения с бабушкой, без восторга, но и без переживаний и точно без жевания "ах, она обещала в 5 лет со мной погулять и не пришла!" )))
И да - своих бабушек/дедушек я видела тоже мало. При этом выросла с полным осознанием что меня любят. Хотя у моей мамы с ее родителями были не самые теплые отношения, они вообще особо играть с детьми не стремились. А у деда по папиной линии был второй брак и его жена не особо жаловала детей деда. Я все это узнала и поняла уже ближе к концу школы. А до этого меня никто этим не грузил. Более того - именно этих рефлексий и обид и обсуждений в нашем доме никогда не было. Общение с родителями это одно, общение бабушки-внуки другое. Со мной никто не ходил в кино, никто из них никогда не был на моем др или 1 сентября. Не умели, не хотели, быт отнимал много времени. Но - я знаю что меня любили. Очень любили. Я просто это чувствовала. И спасибо родителям что свои обиды и сложности они при себе и оставили, не забивая нам голову _своим_.
Я про это вам и говорю - если позволить людям иметь свое мнение, а не задавить всех своими ожиданиями и обидами то и результат может быть совсем другой. Не у вас, у ваших детей. Даже если для этого результата делалось не то что вы считаете правильным.
21.09.2017 15:03:24, Иришка-Мартышка
< Я просто это чувствовала.>

Мне это всегда было интересно и непонятно - как можно чувствовать любовь не общаясь с человеком или общаясь крайне мало с человеком? Ведь что-то должно происходить, чтобы почувствовать любовь? Это не только в отношениях "взрослый/ребенок", а вообще?

Разве проявление любви не включает в себя поступки/действия?

Т.е., вот к примеру - мой БМ пару раз в год появляется в моей жизни. При этом мне говорит что "любит меня". Но я этого не чувствую - вообще и никак.
Доктор, что со мной? :)
21.09.2017 15:17:15, Птичка снежная
Почему не общаясь? Общение было, но именно при желании могу посчитать сколько раз :)
Я не знаю как это объяснить. Тем более и поступки были, всякие вкусняшки и т.п. только для меня, по взгляду было видно. Но - когда приезжали. При этом в той же тайге кинотеатров и даже качелей нет, да и покос важнее )) Но собранный стакан земляники только для меня на том же покосе - это именно поступок :)
При этом для понимания - я родилась когда мои родители учились на 5 курсе. Бабушка (мамина тетя) и прабабушка жили в 200 км. И я у них жила 3 месяца, родители по выходным приезжали. При этом к себе бабушка взяла, а приехать в город где вуз отказалась, сказав что ей неудобно. Т.е. готова помочь и помогла, но на ее условиях. Более 40 лет об этом родители вспоминают с благодарностью.
Поступки да. Но только они тоже не показатель. У меня бывший периодически помогал и поступки, ага. Меня не любит точно )) Мой двоюродный дед всю жизнь прожил с нелюбимой женщиной. Заботился о семье и поступки совершал, любимой от этого она не стала.
Это именно чувствуешь, как это объяснить? :))
21.09.2017 15:59:49, Иришка-Мартышка
Именно в этих словах лежит первопричина ваших отношений. Вашим родителям помогали на 5 курсе, потом Ваши родители приняли решение отказаться от помощи и уехали далеко. 21.09.2017 22:30:28, автор_топика
все-таки в вашем примере "дела и поступки" - неотъемлемая часть этого ощущения "любви". Их, может не так много, но они были. Что и сформировала, кмк, это ощущение
Ну и общение было не "раз в пятилетку":)
21.09.2017 16:07:48, Птичка снежная
Я вроде написала что общение могу реально посчитать сколько раз было :)) Это разве не "раз в пятилетку"? :)) Мои родители, ну и мы с сестрой тоже) жили в 200 км только пока учились, дальше это расстояние 200 км+авиаперелет 5 часов. Перелет крупной авиацией.
И это только одни родственники так жили, остальные дальше. Деда, папиного отца, я видела 6 раз, вот специально сейчас посчитала. Остальных немного больше, до деда просто сложно ехать и к нему без папы всего раз ездили.
Но я вообще о том что причины для некоторых обид у моих родителей были. И могли вообще не ездить, жили далеко, все привыкли. Материальная помощь, кстати, с их стороны была всегда. И в отпуске чем могли помогали. Но могли не ездить, а ездили. И не мешали формированию _моего_ ощущения и отношения. Я об этом. Т.к. если бы не ездили и бубнили "ах, нам никто не помогал", а глобально это действительно так и родителям первые годы было архи тяжело - у меня не было бы ни любви ни ощущений, ничего. Сидела бы надутая что ах, у других бабушки все бросали и приезжали, а вот мои.... Об этом я, что можно всю жизнь на обиду потратить, а можно свою обиду только при себе и оставить и никого этим не грузить.
21.09.2017 16:22:32, Иришка-Мартышка
Честно говоря, уже устала писать переливая из пустого в порожнее: каждый смотрит с высоты своих событий. У Вас были исходные данные такие, что пришлось уехать далеко. Мы тоже уехали, но не настолько далеко, чтоб раз в пару месяцев не приехать пообщаться с внуками...Я не понимаю зачем всем вокруг рассказывать о моей жизни и жизни моих детей как-будто они днюют и ночуют здесь. 21.09.2017 22:38:55, автор_топика
Правильно ли я вас поняла, что ребенку важнее "ощущение любви", нежели сама любовь? 21.09.2017 16:28:52, Птичка снежная
если любви нет, то пусть хоть ощущение будет 21.09.2017 16:49:28, Шерлок
А откуда знание, есть она "на самом деле" или нет? 22.09.2017 11:37:36, МарикаЧ
да, я тоже так думаю 21.09.2017 16:53:10, Птичка снежная
А в чем должна выражаться эта самая "сама любовь"? 21.09.2017 16:42:43, МарикаЧ
у каждого в своем, как я полагаю - "5 языков любви" 21.09.2017 16:46:08, Птичка снежная
Вт именно, 5 языков. Лучше, когда с тобой говорят на понятном тебе языке. 22.09.2017 11:36:06, МарикаЧ
Мужчины с их "люблю" - это вообще отдельная тема.:) да, я думаю, не о словах речь. 21.09.2017 15:27:07, МарикаЧ
Именно. Со словами, тем более о любви, у нас вообще как то глухо :) Только младший готов обниматься и какие у него все любимые каждый день говорить :)
Но именно отношение, настроение в доме, просто взгляд - очень чувствуется.
Мой дед видел только моего старшего сына. 1 раз в жизни, 3 дня. Вот то что он в правнука влюбился с первой минуты и готов был пылинки сдувать - это было видно всех, даже знакомые это заметили :) При том что дед был человек сильно в себе, на эмоции очень скупой. Но дети чувствуют то что взрослые уже не умеют :)
21.09.2017 16:06:44, Иришка-Мартышка
не факт, что он вас действительно любит. а говорить можно что угодно 21.09.2017 15:22:32, Шерлок
так что такого должно происходить, чтобы человек чувствовал любовь (при условии, что не общаются)
Вот, к примеру - мой сын считает, что его вторая бабушка "конечно, любит". При этом видит ее 1/2 в год - при том, что живет она около школы его. Откуда формируется "ощущение любви"?
21.09.2017 15:27:52, Птичка снежная
мой папа с нами, детьми, в детстве очень-очень мало времени проводил. до класса 3-го по пальцам одной руки посчитать какие-то совместные дни можно было. в его любви не сомневались ни секунды и очень его любили. как тут словам объяснить? 21.09.2017 15:43:31, Шерлок
Вот-вот. Со мной папа очень много времени проводил до школы. А в мои 10 лет у него начался карьерный рост, включая нагрузку. И видели его мало. Но при этом заботу и любовь чувствовали постоянно. Это именно невозможно объяснить. У меня все подружки завидовали "какой у тебя папа!", при этом видели его пару раз за год. Мои дети его любят очень, при том что общаются лично не каждую неделю. Но вот знают что их обожают и сами любят. 21.09.2017 16:02:38, Иришка-Мартышка
это иное - до 10 лет было все заложено. уже. 21.09.2017 16:08:23, Птичка снежная
У меня еще и сестра есть, на 7 лет младше :) Тем не менее эмоции и отношение у нее такое же :)
И да, сразу скажу - мама никаких речей что папа молодец не вела, никогда.
21.09.2017 16:12:52, Иришка-Мартышка
а у меня наоборот) 21.09.2017 16:12:52, Шерлок
не знаю... Может мама формировал в детях ощущение, что "папа вас любит"? 21.09.2017 15:50:42, Птичка снежная
мама, конечно, тоже. но реальность и не надо формировать. в ней просто живут 21.09.2017 15:53:19, Шерлок
+100 21.09.2017 16:07:50, Иришка-Мартышка
живут, но не пересекаются...забавно и непонятно..( 21.09.2017 15:55:06, Птичка снежная
я же не написала. что он жил отдельно и нас не видел месяцами. пересекались, конечно. но никаких выходных вместе. всяких там семейных вечеров ...а вот с 3го класса было довольно плотное семейное общение. но чувства-ощущения никак не менялись 21.09.2017 16:11:55, Шерлок
Вот проблемы у людей...Хочет - помогает, не хочет - не помогает. Её дело.
Не все люди детей любят, кстати. И бабушка - это не должность такая. Это призвание :). или оно есть, или его нет.
21.09.2017 09:40:32, Birke
Вопрос не в помощи, вопрос в том, что они(бабушки) активно всем рассказывают, что все время занимаются внуками. Зачем всем рассказывать, если этого нет? 21.09.2017 11:45:23, автор_топика
Знаете, моя бабушка под старость лет рассказывала всем, в том числе и мне, что она меня чуть ли не вырастила :) На самом деле, за все время она меня пару раз встретила из школы, когда я была в первом или втором классе( шк. была далеко от дома, надо было переходить дорогу и ехать на метро) и еще в 4 года я у нее пожила неск. дней. Ну и потом, когда мне было лет 16, мы отдыхали на море, но там я уже была самостоятельной - жила отдельно, деньги у меня были отдельные, за всем сама смотрела -они с дедушкой жили в другом домике, ну типа как бы приглядывали за мной (на самом деле, нет). Но я поняла - за эти несколько раз она так сильно перенапряглась от повышенной ответственности, что ей они реально казались: день за три, или даже день -за год:) Она никогда не любила детей и не хотела с ними возиться, а тут пришлось. Посочувствовать ей только можно. Поэтому ей и казалось, что она меня растила - устала за эти дни очень сильно :) 21.09.2017 17:48:23, хухра-мухра
Они считают, что активно занимаются. А Вам не всё равно, кто кому о чём рассказывает ? 21.09.2017 12:50:03, Birke
А зачем вам этим грузится столько лет? Вы грузитесь, они рассказывают, по моему все хорошо, все при деле, вы похожи на родителей )) Старшая тоже уже похожа на вас, обиду холит и лелеет. Полная семейная гармония. 21.09.2017 12:24:34, Иришка-Мартышка
Чем грузиться ? Почему много лет? Бесспорно, я похожа на родителей и дочь похожа на меня. Сейчас ситуация другая, родители обижаются, что я перестала постоянно ездить, что перестала обсуждать детские проблемы. Ну нет у меня ни какого желания, нет сил, да и времени. 21.09.2017 12:46:02, автор_топика
Ну нет и не надо. У вас реально полная симметрия во всем. Они не хотят делать то что должны по вашему мнению, вы на это в обиде.
Вы не рассказываете им то что они хотят слышать, они в обиде. При этом все обсуждают это с посторонними. Такая семейная модель у вас, ни у кого нет времени, желания и все в обиде.
Вопрос в том что себя вы считаете правой, а родителей за такое же поведение сильно осуждаете.
21.09.2017 14:52:26, Иришка-Мартышка
Да, наконец,полная симметрия. Только я себя осуждаю, но ничего не могу сделать,. каждый раз наступает ступор. 21.09.2017 22:45:16, автор_топика
Ну на нет и суда нет. Не пойму, в чём проблема-то ? 21.09.2017 12:48:37, Birke
Вот именно. 21.09.2017 12:37:52, Birke
Подпишусь. 21.09.2017 12:26:13, МарикаЧ
В такой ситуации в возрасте 40 лет уже надо начать понимать: мир несовершенен, Ваши родители - несовершенны и (о, ужас), у Вас самой косяков в воспитании и общении с ребенком тоже хватает. И Вашей дочери тоже найдется, что Вам предъявить. Такова жизнь.
Добрее надо быть. Тем более, родители не молоды. И к чему сейчас взрослой женщине предъявлять к родителям какие-то подростковые претензии?
21.09.2017 09:38:41, МарикаЧ
Я перечитала свой пост, пытаясь найти какие я претензии высказываю и какие слова могли подобное показать.Не нашла. Добрее? Я маму попросила не ездить ко мне после капельниц, чтоб ей было не тяжело!!! К вопросу о капельницах - они находились к моему дому ближе, чем к ее. Я предложила у меня пожить когда муж был в командировке и провожать моего ребенка на такси туда и обратно за которое я заплачу!!! Ребенка одного в такси посадить боязно - еще маленький!!! 21.09.2017 11:51:41, автор_топика
Добрее, в смысле, перестать уже лелеять свои обиды относительно родителей.
P.S. То есть Вы пригласили маму из больницы пожить. Но "пожить" надо было "отработать" - возить куда-то ребенка на такси?
21.09.2017 12:21:31, МарикаЧ
Нет, опять изъян виртуального общения. Конечно, нет. Мама ездила в больницу каждый день из своей квартиры на капельницы. Я ей предлагала жить у меня. Ездить к капельницам было бы ближе 21.09.2017 12:51:07, автор_топика
бывают такие, которые и по телефону не интересуются, и на звонки внуков отвечают крайне дозированно, и в гости к себе не всегда пускают (когда внуки просятся в гости) 21.09.2017 09:19:40, Птичка снежная
Это наш случай, сами на телефон не отвечают, отказывают если дети к ним просятся, а когда нечем заняться звонят и выспрашивают. Необходимо отвечать только то что хотят услышать, иначе обид будет очень много. 21.09.2017 11:55:41, автор_топика
я вот поражаюсь все-таки. у меня племянница родила в этом году, и я очень переживаю, что она живет с мужем в чужом городе и некому им помочь. Муж старается, конечно, но он с работы в ночи приходит... если бы я была рядом, я бы конечно помогала, и гуляла, и сидела, хотя мелких детей не люблю, да, и времени свободного нет. А как? мы же семья... 21.09.2017 08:05:16, Волчонок
А я вот тоже поражаюсь - мне и в голову не приходило, что кто-то там должен приехать и мне "с детьми помогать". 21.09.2017 09:41:26, Birke
не знаю, при чем здесь должен)) просто хочется помогать близким людям, это нормально. и я конечно не должна племяннице помогать, но очень бы хотела, не из любви к детям, а к ней
но я с юга России, там семьи гораздо дружнее )) меня в детстве это прямо шокировало
21.09.2017 09:47:03, Волчонок
Мне кажется вопрос не в географии, дружные семьи везде. А в том что у людей разное понимание помощи. У большинства ожидания что помогать - это бытовые вопросы прежде всего и услуги няни с внуками. А то что люди хотят и могут помогать, но по своему - это мало кем даже как мысль допускается, не то что в действии :)
Вот у автора "помощи нет", только воспитывают. А родители вероятно уверены что очень даже помогают, советом, опытом, им же со стороны виднее как надо :)
У меня маме нравится сушить фрукты, вместе с папой нравится ходить по лесу и собирать грибы и совершенно не в лом потом их переработать. Или с огурцами с теплице развлекаться. И потом и мне и сестре привезти это все, в готовом виде. Но - сидеть с детьми ее не прикалывает и никогда не умиляло. Хотя, кстати, когда мне надо закончить 5 курс - она сидела с моим старшим. Именно просто с младенцем, без всякого хозяйства. И сама предложила. А с младшим нет т.к. у меня не было такой необходимости.
По мнению большинства мои нам не помогают. Мое мнение - помогают. В сфере своих интересов очень много, то что им неинтересно - при _необходимости_ помогут все равно. На постоянной основе нет. При этом своим не грузят, не нудят и не воспитывают, дети с радостью с ними общаются и с удовольствием ходят в гости. Прекрасно и дружно :) Хотя от знакомых я довольно часто слышу "ну как так, твои живут рядом и не помогают!". Помогают :) Но у плиты у меня дома не стоят и с моими детьми везде где Я хочу не носятся, это да. Это мои интересы и хотелки, а не их :) И помогать надо друг другу, вот я своим помогаю жить спокойно и в удовольствие :)
21.09.2017 10:15:23, Иришка-Мартышка
в таких вопросах не может быть мнения большинства. лишь ощущения того, кому помогают. и даже ощущения помогающих - не важны. ведь то, что им кажется помощью, может быть не нужно, бесполезно или даже вредно. 21.09.2017 10:21:42, Шерлок
Не, у нас все, видимо, "с севера" в этом плане :).
Уж переживать , как там молодая замужняя женщина справится со своим ребёнком, я бы точно не стала.
21.09.2017 09:49:39, Birke
а я помню, когда сын родился, и у меня была дочка 2,5 года и новорожденный. и типа муж, но по дому и с детьми он не делал ничего абсолютно, даже еду не мог разогреть.и после работы пару раз в неделю ко мне приходила моя мама, уставшая и немолодая. мне было ОЧЕНЬ стыдно, но я отдавала ей детей и заваливалась спать, потому что не могла реально, у меня оба по 5-10 раз за ночь просыпались. у племянницы слава богу не тот случай, но я же вижу, что ей тяжело, почему не помочь-то? 21.09.2017 10:06:39, Волчонок
Потому, что Вы в другом городе :)
Если жить рядом и делать нечего - тогда можно и помочь, конечно. При желании.
21.09.2017 10:09:30, Birke
о, вы какая :) молодая, наверное, обидчивая. Ну, пусть общаются с внуками по телефону. Пусть и дальше нежатся на лаврах сказок о своем активном участии. Как в том анекдоте "вы можете рассказывать тоже самое". Не обижайтесь. У меня взрослая замужняя дочь, внуков не хочу и не жду. 20.09.2017 23:51:43, Территория без котов
Я, скорее уже не совсем молодая. У меня старшая в институте на 2-м курсе. Еще не замужем, но !!! То что я буду помогать с внуками (пусть не каждый день) это точно. Старшую спросила кого она позовет на свадьбу. Бабушек в этом списке не было. Объяснила, что это не правильно, но телефон она не поднимает если звонят бабушки... 21.09.2017 00:01:39, автор_топика
А Вы уверены, что помощь будет востребована, а если дочь не захочет никакой помощи, тоже обижаться станете? 21.09.2017 00:16:05, К.
Что значит не захочет помощи? О какой эфемерной помощи идет речь? О том чтоб вместе отметить Новый год? Или пойти в театр? Вы знаете, мне , к счастью, очень повезло с детьми(ТТТЧС). Мы вместе с друзьями детей ездим и на лыжи, и в отпуска(к слову, звали бабушек, и даже им путевки оплачивали, но они отказались и с нами поехали друзья старшей) 21.09.2017 12:01:50, автор_топика
Например может не захотеть ваша дочь, когда выйдет замуж и родит детей, отмечать новый год вместе с Вами или Вы такого не допускаете? Вы неосознанно подменяете понятия помощи и совместных развлечений или осознанно? Вот Вы приглашаете маму на горнолыжный курорт с какой целью? Чтоб она вам помогла с мелким ребёнком или чтоб она осваивала горные лыжи? Полагаю, что ни то ни другое вашей маме не интересно, вот она и не поехала. 21.09.2017 17:39:12, К.
Очень тяжело общаться виртуально. Конечно, у меня даже мысли не было позвать маму на горнолыжный курорт. К моему огорчению, мы туда тоже не разу не ездили. И зимой на Новый год мы всегда дома. Традиция у нас такая. Снеговика лепить , чай пить, может рядом с домом шашлык пожарить. Я давно смирилась, что бабушки не помогают, да, и потихоньку с этим справилась. Как пример я рассказала, что предлагали маме поехать со мной в Хорватию вместе с 2-мя детьми. Мы оплачивали, муж не мог. Был получен отказ.
P.S. На лыжи друзей детей берем к себе на дачу, в лес. В отпуск друзья детей ездили с нами в Казань и Питер (без родителей) и за рубеж с родителями.
21.09.2017 19:12:14, автор_топика
Вам не с чем смиряться. Вы просто примите, как данность, что люди разные. Не всем нравится общаться с детьми, но это не значит, что ваши бабушки не любят внуков. Вот я например никогда не отмечаю дни рождения, ни свой, ни детей, ни мужа, не люблю подарки к каким-то формальным датам, на новый год предпочитаю работать, абсолютно нормально отношусь к тому, чтоб отдыхать не всегда всем вместе , но это не значит, что я не люблю детей, мужа и т.д., хотя понимаю, что для людей, для которых эти вещи важны, наверное отсутствие этих формальностей, можно приравнять к отсутствию любви. С родителями вообще все иначе т.к. В первую очередь Вам нужно не копить обиды и поддерживать родителей, потому что если вы этого не будете делать, потом, когда родителей не станет, трудно себе будет это простить. А дети вырастут все равно, с участием бабушек или без, но они будут более счастливыми, если будут уверенны в том, что бабушки их любят, хотя и не выдают принятых в вашей семье проявлений любви. А главное, что своим примером вы бы их научили нормальному отношению к родителям, ведь это отношение вы потом почувствуете на себе. Ни кто из нас не знает, каким он станет в старости, но все будут хотеть помощи от детей. 21.09.2017 21:05:09, К.
Конечно вы правы, только у меня столько внутренних конфликтов с самой собой, что не получается с ними справиться. Мне кажется, да я почти в этом уверена, что люди не всегда делают то, что им нравится. Есть еще понятия: нужно, должна. Как -то мне, кажется, это не по человечески интересоваться внуками издалека. Удобно, : ни тебе никаких обязательств, ни тебе никаких напрягов.. Все-таки это нечестно. 21.09.2017 22:55:45, автор_топика
Ну, вы в каком-то эгоистическом кругу -где эгоизм бабушек вам очевиден, а собственный нет. Мне вот мою маму жалко, у меня еще 3 младших школьников, а маме 74. Ей и подробности о внуках не нужны. Она устала и то, что она может их покормить, когда мы приезжаем или живем у нее некоторое время, это большое дело. К нам она не поедет, мы и не ждем. Свнкровь видела внука, кровного, в 1,5 -ровно 8,5 лет назад. Ей тоже интересен только ее сын, мой муж. И деньги иногда нужны. Это все не повод ее обижать, у меня не будет другой свекрови, мы очень положительно настраиваем своих детей. А мою маму они уже обожают и без настроя.

Важно, что они уверены, что бабушки у них нсть и оч их любят, а правда это или нет, даже мне по фик. Я не предьявляю претензий немолодым вдовам, хоть те внешне и бодры. Я их жалею и люблю. И вам предлагаю тоже самое :)
21.09.2017 00:13:27, Территория без котов
конечно, вы свою обиду поселили в детские головы, вот они себя так и ведут. ваше педагогическое фиаско.
и не зарекайтесь, что вы будете делать, когда у вас внуки появятся,это просто смешно, вы не можете даже и доли знать того, что у вас будет в голове и с сознанием даже через год)
21.09.2017 00:07:15, Елена Сергеевна
Да, это моя боль и обида. Вы правы. Да, это мое педагогическое фиаско. Вы правы. Но старшая помнит, как она общаясь с бабушкой по телефону ехала домой с юга, а бабушка ей обещала с ней погулять!!! И когда старшая приехав домой, позвонила бабушке, чтоб та приехала, услышала в ответ, что бабушка не может ни сегодня, ни завтра, ни на следующей неделе. Она легла и рыдала. Я не смогла ее отвлечь, она так рыдающая и уснула. 21.09.2017 00:18:48, автор_топика
А то, что бабушка - тоже человек, и имеет право быть несовершенной- Вы дочке не объяснили?
Что старость надо уважать (как бы не банально это звучало), тоже не успели научить? Печально. Рыдания по упстякам лечатся успокоительными.
21.09.2017 09:19:43, МарикаЧ
То, что лечится успокоительным, я знала - поэтому, и уснул ребенок.(от успокоительного). Старость нужно уважать -согласна, а как по поводу выполнения обещаний? Нужно ли ребенка учить, что обещания старые и не очень старые люди (маме было 58 лет) не должны выполнять? Думаю, что нужно было сказать: вот доживешь до 58 лет, тогда можешь не выполнять обещания. Спасибо, что подсказали. Может, потому что учила любить бабушку, и потому что у меня очень нежно-бережное отношение к родителям, может, поэтому ребенок так хотел побыть с бабушкой? 21.09.2017 12:10:39, автор_топика
Вы и в жизни такая дотошная? Прямо вот обещали погулять, теперь расшибись, но погуляй? Ну, вот не смогла бабушка. Пообещала, но не смогла. Или передумала.
Вы любые слова воспринимаете как клятву пионера? Это же просто жизнь. С разными обстоятельствами.
21.09.2017 12:18:35, МарикаЧ
Смешная вы... Не смогла погулять сегодня, завтра, через неделю. Не смогла или не захотела в течении года, я была готова ребенка подвезти в любое удобное ей время. Может, именно здесь ключ проблемы? Я ее простила, и дочь простила. Пусть она меня простит, что у меня нет возможности или желания с ней болтать по телефону. 21.09.2017 12:25:15, автор_топика
Мне понятно, о чем Вы. Если дело не в единичном случае. 21.09.2017 14:28:32, Василиса из сказки
Ну, посмейтесь хоть. Расслабьтесь для разнообразия. А то грузитесь ерундой, честное слово: кто с кем когда погулял или не погулял. До сих пор я не подозревала, что это ТАКОЕ важное дело. 21.09.2017 12:27:53, МарикаЧ
вопрос не в "погулять", а в "отказала в личном общении". В принципе ее ДЕЙСТВИЕ равноценно словам "да отстань уже от меня внучка! вали нафиг! не хочу я с тобой общаться, не хочу и не буду, мне это даром не нужно!".
дети (да и не дети тоже!) такие отказы родных людей (хм, ну родных по крови, близкой степени родства) воспринимают иногда очень болезненно... особенно если испытывали какие-то надежды на близкие и добрые отношения (дети вообще полагают, что все их любят!)
21.09.2017 12:44:00, СиреневаяЛеди без пароля
Так не общающаяся в принципе бабушка отказала. Я понимаю, раньше - каждый день, а потом - полный игнор. Тогда да, можно загрузиться.
Если ценность этих самых прогулок и общения не завышать, то и никаких рыданий не будет.
21.09.2017 12:51:56, МарикаЧ
хм.. на мой взгляд - адекватное общение между людьми (тем более внутри семьи) - это вообще единственная ценность. Другой вопрос, что в ряде случаев эту ценность приходится занижать. Дескать "не те люди", "не больно-то и хотелось" " мне ценнее что-то другое" и т.д НО это именно искусственное занижение ценности 21.09.2017 13:41:41, СиреневаяЛеди без пароля
Я поспорю на счет единственной ценности. Ценности - это понятие индивидуальное.
Например, Вам не приходит в голову транслировать единственному ребенку, что большая семья, где много братьев/сестер - это реальная семейная ценность. У Вас другое видение. А для кого-то один ребенок - это вообще ни о чем. Вот семейный клан, много детей - это да, это настоящая семья.
Я своей старшей дочери да, занижала ценность отца, ибо его нет в ее жизни. Но не взращивать же у ребенка комплексы. Зато у нее есть супербабушка и супермама:).
Автору к чему так завышать ценность бабушек/дедушек, если они не хотят быть членами ее семьи?. Мама-папа-я - это уже семья:) И это нормально. Зачем гоняться за призраками?
21.09.2017 14:11:24, МарикаЧ
согласна. 21.09.2017 15:45:35, Елена Сергеевна
Это почему мне такое в голову не приходит? да, большая семья, где много братьев/сестер - это реальная ценность. Дочь знает. И да, у нас есть примеры таких семей - наши родственники.
Другой вопрос, что отсутствие большой семьи - не есть трагедия, т.к. жизнь у всех разная.
Да, бабушки/дедушки - это ценность. Дочери это доношу. Другой вопрос - что лично ее бабушка/дедушка по отцу - "глубоко ку-ку" и общаться с ними хм... дело гиблое. И такое тоже бывает, и не у нее одной. НЕ трагедия, конечно, но гораздо лучше когда по-другому.

Да, акцентировать внимание на ценности и нужности бабушек/дедушек, которые не горят желанием быть ценными и нужными - не надо. Нужно объяснять, что они "вот такие, какие есть, другими не будут". И это именно они такие, а не ребенок "не заслужил внимания". Объяснять надо. Все и всегда надо объяснять.
21.09.2017 15:25:14, СиреневаяЛеди без пароля
С этим я согласна. Конечно, очень важно - объяснять Но никак не накручивать. 21.09.2017 15:29:10, МарикаЧ
разрушаете только себя и привлекаете болезни своей обидой, зря.

попытайтесь понять, ведь никто не знает, какой станет в старости.
и помните, что никто никому ничего не должен, ваши родители свое дело сделали, они вырастили вас, могу и отдохнуть.
а помощь наших родителей нам, это дело добровольное, это мы уже должны с ними возиться и всячески угождать, а не гонять их общественным транспортом и требовать внимания. они дают ровно то, на что у них хватает сил.
21.09.2017 00:26:48, Елена Сергеевна
Постойте, сколько Вам лет? И где в каком обществе вы воспитывались? Меня 1 раз отвели на первое сентября в школу и все!!! Меня не водили в школу. Мои родители не были у меня на выпускном и даже не знали где мой институт находился. И так было у все, ну, или у большинства... Это был Советский Союз. Сейчас другое время, другая жизнь. И я не могу позволить себе такой роскоши как отпустить ребенка в 7 лет одного на улицу...
Обижаются и высказывают обиды они, так как после того как я сломала ногу, я перестала так часто к ним ездить, а так же перестала рассказывать в подробностях о детях и своих планах...
21.09.2017 12:20:31, автор_топика
Причем здесь Советский Союз???
Вас один раз отвели, а меня водили и встречали несколько лет.
Мои родители были на моих танцевальных, спортивных соревнованиях, конечно же, на выпускном, и прекрасно знали все о моем институте.
И так было у многих..
22.09.2017 21:15:45, dgr
я росла в том же обществе, что и вы, все тоже самое было, что вы и описываете, но мне это не мешает любить и беречь своих родителей. не вижу причин для обид, тогда было так, сегодня другое время, все по другому. мы 16-летнюю дочь до сих пор за ручку водим), ну и что, что это меняет?
дело в том, что вы своим отношением к своим родителям даете четкий пример своим детям, как они должны будут относиться к вам, вот в чем беда.
21.09.2017 15:34:45, Елена Сергеевна
Я так понимаю у Вас одна дочка? Мои дети в 11 лет уже не позволили водить их за руку. Дружить - да, делиться секретиками -да. А вот перемещаться самостоятельно. Младшая уже высказывается, что ей нужно везде ходить самостоятельно. И решения они принимают самостоятельно, чаще очень сильно отличающееся от того что мне нравится. Есть вещи на которых я настаиваю, но в основном, я стараюсь принять их право выбора. Да,я понимаю, что к сожалению, у меня в старости будут серьезные проблемы с детьми. Да, я понимаю, что подписала себе приговор. Но бывает так, что нет никаких душевных сил общаться и делиться что у детей? Например, начинаешь рассказывать, и вдруг выясняется, что ты все делаешь не так... 21.09.2017 23:13:28, автор_топика
"Например, начинаешь рассказывать, и вдруг выясняется, что ты все делаешь не так..." - но ведь и Ваши родители (по Вашему мнению) всё делают не так).

Да что ж такое, все знают, как должны поступать другие, но попробуй им самим сказать, как они должны поступать - обижаются.

UPD: Прошу прощения: не все, конечно). Многие, очень многие.
22.09.2017 08:21:58, Oblina
слушайте, вы себя так накрутили, что просто ужас.никогда не поздно все изменить и исправить, зачем себя умышленно готовить к проблемной старости?

не сочтите за что то плохое, но вы мне напомнили меня, когда у меня случился гипотиреоз, я была совершенно вымотана и зла на весь мир, я довела себя до ручки, пока муж просто силком не отвел к врачу.

может стоит вам обратить внимание на свое здоровье, обследоваться, ведь не может здоровый человек так сильно обижаться и готовиться к проблемам. вас же не смертельно обидели..., ситуация обыкновенная, как у многих.
22.09.2017 00:46:33, Елена Сергеевна
дело не в обществе..
Ваши родители как были в 70-х (когда вас в школу 1 раз отвели) так такими и остались... Но вас-то они были ОБЯЗАНЫ отвести в школу хотя бы 1 раз, а вот внуков даже и не обязаны..
почитайте "психологию травмы" - это именно про ТРАВМУ. Поймите и пожалейте их. И берегите от травмы себя и детей.
21.09.2017 12:46:07, СиреневаяЛеди без пароля
А почему вам их не жалко, невечных своих родителей? Я вот ясно вижу, что маме нужна я, а не мои дети, это нормально. Что уже она хочет помощи, а скоро ее не станет.

В вашей ситуации была моя дочь, рыдавшая от обещаний ее отца, моего первого мужа. Я не обижалась и предлагала ей отращивать отцовство, бегать за отцом, потому что у него может быть много детей, а у нее отец один-единственный. Наобижавшись, без моей поддержки она так и сделала и получила отца, да. Все, как она хотела, мальца поправ свою гордыню
21.09.2017 00:26:39, Территория без котов
Я бегала. Ездила регулярно, возила куда нужно, покупала что нужно. Всем делилась и иногда просила взамен приехать к детям. Иногда приезжали, к сожалению, не очень часто. Сейчас мне уже не нужно. Обиды на них нет - у них своя жизнь. Только времени и сил на них тоже нет. Да, и желания, отрывать их от своей семьи тоже нет. 21.09.2017 12:29:47, автор топика
С моей т.з. Бабушки ничего никому не должны, тем более помогать с внуками. Это не по возрасту и неинтересно. Не отрицаю, что наверное есть любители возиться с детьми, но полагаю, что таких любителей не много. Да и вообще-это какая то эгоистичная привычка использовать бабушек, как ресурс для помощи. Бабушки, при наличие желания могут общаться для собственного удовольствия. Они уже один раз все это проходили (пеленки,коляски, школу). Пришло время жить для себя и ненормально на это обижаться. Задача выросших детей сделать родителей счастливыми, а не запрячь их себе в угоду. 20.09.2017 22:42:55, К.
Это как? Про задачу детей? То есть их счастливыми не сделали (если они себя таковыми не ощущают). Откуда же они возьмут ресурсы, чтобы осчастливить родителей? Им бы на своих детей ресурсов хоть найти. 21.09.2017 14:31:01, Василиса из сказки
Полагаю, что взрослые люди способны сами себя формировать и решать для себя что они делают, а что нет, руководствуясь ни детскими переживаниями, а пониманием жизни в целом. Допускаю, что не все способны, но для меня это очевидный повод необходимости работать над собой, работать с детскими обидами и незнаю с какими еще собственными комплексами, чтоб они не мешали быть нормальным взрослым человеком. А нормальный взрослый должен понимать, что пожилые родители это такая же ответственность, как и малые дети. Ну для меня это все равно, что не забрать дитё из садика или не кормить его по той причине, что утром он капризничал и испортил Вам настроение. 21.09.2017 18:10:58, К.
<Это не по возрасту и неинтересно> - далеко не у всех. Под впечатлением от общения с одной молодой (55) многовнучной (3) бабушкой. Да и не с одной 20.09.2017 23:52:55, hanhi
Да. Вы правы, конечно дело не только (не столько) в возрасте. Я прекрасно понимаю когда бабушки не горят желанием общаться с внуками , меня больше впечатляет желание общаться. Если стал молодой бабушкой, то получается, еще порадоваться свободе не успел, а тут опять запрячь пытаются, а если уже не молодой, то даже при желании- сил будет не достаточно. Возится с детьми это удел молодых. 21.09.2017 00:08:26, К.
У меня такое ощущение, что к 55 годам женщины становятся усталыми и замученными от жизни бабками. Без сил совершенно. Можно подумать, что все рожают не переставая с 18 до 45 и меньше 3-4 детей не воспитывает никто. 21.09.2017 14:32:36, Василиса из сказки
Те, у кого детей меньше 3-4, очевидно еще в том возрасте поняли, что дети-это не то, чем они готовы заниматься непрерывно всю жизнь. Потому и не рожают до 50 лет и не хотят посвящать себя внукам т.к. Были бы фанатами детей родили бы их себе пяток штук и больше. У меня есть знакомые у которых возраст первого внука и последнего ребенка совпадают и естественно там растят детей совместными усилиями т.к. Это такое общее хобби. Но многие радуются, когда свои вырастают и начинают жить своими интересами и в эту модель совсем не вписывается помощь с внуками. Да много здоровья и сил, которые хочется потратить на себя, свою карьеру, путешествия, вышивание крестиком или просто на то, чтоб лениться и отдыхать. 21.09.2017 18:29:35, К.
иногда люди понимают, что больше 1-2х - сложно. во всех аспектах. а при других обстоятельствах - с удовольствием бы. это не говоря про случаи, когда больше детей не получилось по разным причинам. так что желание повозиться с внуками при своих 1-2 вполне может быть 21.09.2017 20:09:22, Шерлок
Конечно может быть желание повозиться с внуками при своих 1-2 ребенка. Очевидно, что такие бабушки сами будут рваться в бой и предлагать помощь, такие есть, но бабушки автора к ним не относятся. 21.09.2017 21:18:50, К.
так мы уже и не про бабушка автора. а про так оно в принципе бывает 21.09.2017 22:16:19, Шерлок
Очень многие хотят родить второго или третьего, но не могут. И, конечно, об этом всем подряд не рассказывают. Так что по количеству детей считать сложно. 21.09.2017 19:56:42, Василиса из сказки
не все :) 21.09.2017 17:54:43, хухра-мухра
как минимум начинается климакс и как он будет проходить, одному богу известно, что там будет с гормонами, которые руководят не только телом, но и мозгами, тоже не известно. 21.09.2017 15:49:26, Елена Сергеевна
И опять не так. Мою маму никак не назовешь молодой и здоровой. 70+. Младшим внукам 5, почти 7 и 9. Ну у младшего нянь хватает, а от 7 и 9 - с теми она по-прежнему сидит периодически, не постоянно конечно. И сама к ним приехать не может, дорога почти 2 часа (теоретически может конечно, но это оч. утомительно, зачем такие сложности?), но родителям не трудно их бывает закинуть на машине. Правда они всегда с дедом на пару - одна она бы не стала. А с этого года она еще одну внучку (14) поселилиа к себе на учебную неделю (мать купила квартиру далеко, не хочется уходить из хорошей школы). И они реально ловят кайф от общения с внуками. 21.09.2017 13:32:00, hanhi
Моя племянница в свои 14 много времени проводила с бабушкой. Это был не присмотр за племянницей со стороны бабушка, а реальная помощь бабушке. Окна мыла племянница, в квартире убирала племянница, в магазин за продуктами ходила племянница, готовить помогала бабушке тоже племянница.
У бабушки были уже проблемы со здоровьем. !4-летняя девочка это понимала и старалась помочь. Дети младшего возраста полностью были бы на бабушке. Это было бы уже не легко, учитывая то, что с возрастом человек здоровее не становится.
23.09.2017 21:15:29, ludmila49
Знаете, когда на 1 сентября к ребенку бабушек не дозовешься, когда на день рождение внуков не всегда приезжают - это не "запрягать". Когда нет желания приехать в выходной, а не каждый день, мне кажется, что это не совсем правильно... А, вот окружающим они рассказывают , что очень активно помогают с внуками и обсуждают проблемы внуков. Сейчас они обижаются, что я перестала рассказывать, что у внуков происходит... 20.09.2017 23:34:28, автор_топика
Так много букв о том что гора не пришла к Магомету, а наоборот? Вы к ним часто ездили? А уж откуда вам известно что и кому они рассказывают, просто не могу угадать, фантазии не хватает. 21.09.2017 00:22:20, Natalya d'*
Друзья , знакомые , живущие рядом с родителями пересказывают. Городки маленькие, все обо всех все знают. 21.09.2017 00:28:41, автор_топика
И у вас не пропало желание с этими ябедниками общаться? 21.09.2017 00:30:27, Natalya d'*
а чем тогда жить?
на кого обижаться?
21.09.2017 00:34:18, Елена Сергеевна
Вот на 1 сентября и особенно на Др бабушки совершенно не обязательны. Т.е. если это конечно обюдное желание - то велкам, но на эти праздники и так толпа участников (дрзья, одноклассники). Общаться лучше тет-а-тет. 20.09.2017 23:55:03, hanhi
Думаете что лучше общаться тет-а-тет? А они считают, что лучше общаться по телефону. Помогать - это нет, а вот повоспитывать - это запросто. 21.09.2017 00:04:01, автор_топика
Так по-телефону, особенно сейчас, по скайпу - это и есть тет-а-тет. А не в толпе. Вообще-то очень удобно - общение есть, но никого не напрягает 21.09.2017 13:33:18, hanhi
Они правильно считают. Сейчас еще по скайпу очень удобно. Как бабушкам удобно, так пусть и общаются. А, что плохого если бабушка по телефону внуков повоспитывает? 21.09.2017 00:12:53, К.
Они не внуков воспитывают, а меня... Честно говоря, мне это совсем не нужно. А то как-то не честно, совсем без плюшек, только подзатыльники 21.09.2017 00:22:38, автор_топика
Не нужно, так отойдите от компа, когда они звонят (ну типа картошка горит на кухне), дети способны общаться по скайпу без вашей помощи. Вот проблема-то! 21.09.2017 13:34:30, hanhi
Они Вам советы дают, как всегда из лучших побуждений. Вы уверены, что Вам это не нужно? Даже если не нужно никто ж Вам не мешает просто поблагодарить за совет. 21.09.2017 00:42:07, К.
Я не понимаю Вас. Я сама только один раз была с одним ребенком на 1 сентября. Мне этого хватило,чтоб больше в этом не участвовать никогда, а дни рождения мы и сами не отмечаем. Ну какой интерес бабушкам в этом участвовать? А то, что им, в силу возраста, может быть просто лень и трудно себя заставить, не думали об этом? Бабушкам бывает проще любить внуков, особенно маленьких, на расстоянии:) А вот то, что они интересуются-это и говорит о том, что им не все равно, зачем обижать и не рассказывать? Зачем вы осознанно обижаете пожилых людей, вам кажется это правильно? 20.09.2017 23:44:49, К.
Значит, все-таки Ваша мама ездила с Вашим ребенком в круиз, а моя отказалась от круиза, пришлось продать путевку, и на море - тоже отказалась...Знаете, у меня есть приятели, которые считали , что им не помогают родители, но это не так. 21.09.2017 00:11:36, автор_топика
Учитывая, что моя мама еще до рождения внуков эмигрировала в другую страну, и круиз был практически единственной очной встречей с внуками ...да конечно помогла, конечно не отказалась т.к. Прежде чем все организовать мы спросили ее желания. Т.е не так: внукам надо, мне некогда -ты давай, помогай, а изначально запрос был от мамы, что хорошо бы их увидеть, а мы уже решили, что встреча не должна быть обременена для нее бытовыми заботами. Я считаю, что мне мама очень помогает следя за своим здоровьем, ведя активный образ жизни, не теряя интерн к жизни -это самая главная помощь. А еще она иногда по скайпу с внуками общается и по скайпу помогала 6ти летней внучки делать уроки по фортепьяно, выступая в качестве восторженного слушателя, правда иногда засыпала, на столько музыка хороша была (это я так ребенку объясняла), а реально разница в часовых поясах. Надо Вам научится ценить то что имеете. У Ваших детей не будет других бабушек и что хорошего вы делаете формируя негативное отношение. 21.09.2017 00:36:02, К.
"Я считаю, что мне мама очень помогает следя за своим здоровьем, ведя активный образ жизни, не теряя интерн к жизни -это самая главная помощь."
Мой муж также считает.
21.09.2017 08:06:18, Roccy
Мне кажется,чтоб с тобой делились это нужно заслужить. Когда у пожилого человека хватает сил ездить по монастырям, домам отдыха, ходить в рестораны, а не хватает сил приехать к внукам, то это прежде всего не любовь, а эгоизм. И поживший человек на этом свете не поймет, что это не правильно не приезжать к внукам, если ему это не объяснить. Бабушки интересуются внуками, не потому что это им интересно, а потому что в их кругу все говорят о внуках, а они не у дел. Поэтому и претензии высказывают. Высказывают претензии почему мы им не добавляем к пенсии, почему мы их не водим в ресторан... К слову, мы сами в ресторане не каждый год бываем. 20.09.2017 23:56:23, автор топика
Да высказывайте тоже претензии - что за правительство у нас, что на пенсию в ресторан не сходить? и на зарплату - не сходить? "совместные враги" сплачивают, любые их претензии можно развернуть в разговор "об общих врагах" 21.09.2017 01:02:54, Natalya d'*
Неважно, как часто Вы бываете в ресторанах, но если такой запрос есть от родителей, надо сводить в ресторан, там бы и с внуками пообщались. И деньгами тоже надо помогать по возможности. Что бы Вы делились с мамой у Вас должно быть понимание, что это Вашей маме очень надо. И вы раоваться должны, что здоровье Ваших родителей позволяет Вам пока жить свободно, а не искать и оплачивать сиделок. Лучше приучайте внуков заботится о бабушках, лучше им подайте хороший пример тог, как стоит относится к родителям. 21.09.2017 00:55:56, К.
Ключевое - "по возможности". У автора нет возможности, что дальше? 21.09.2017 01:03:30, Natalya d'*
Искать. Ради родителей надо найти возможности. Это моё убеждение. Другой возможности быть полезным и нужным своим родителям не будет. И если уж совсем не в состоянии заработать, то хотя бы моральную поддержку оказывать и не трепать родителям нервы. 21.09.2017 01:11:17, К.
Хорошо быть человеком, вырастившим детей, оказывается. Все тебе обязаны-обязаны))). 21.09.2017 14:34:51, Василиса из сказки
автор, почему то ждала бабушек к себе, а что бы взять и не приехать самой с внуками к родителям? 21.09.2017 01:07:50, Елена Сергеевна
Да мне тоже интересно. 21.09.2017 01:09:55, Natalya d'*
В такой ситуации предлагаю совершенно не париться тем что кто то на что то обижается. Конкретно моя мама очень хитро в такой ситуации поступала - когда после развода ей звонил БМ или свекровь узнать про детей, она перед ними разыгрывала комедию "ой, не знаю, что с ними творится, где то сутками пропадают, где - не говорят, стали замкнутые, со мной общаться не желают, НУ ХОТЬ ТЫ ПРИЕДЬ НА НИХ ПОВЛИЯЙ", пару раз бабушка или папа срывались приезжали (каких то 700 км всего, чтоб не приехать), в день их приезда дети вдруг резко становились обычными нормальными, как уехали - опять см выше. 20.09.2017 19:37:22, Natalya d'*
У нас так вопрос не стоит. Они не приедут, скажут, что даже если тебя не слушаются, то ты их плохо воспитала. 20.09.2017 23:38:54, автор_топика
А вы им плач ярославны - "да, не умею воспитывать, вся надежда на вас!" ну, не приедут, и фиг с ними, зато не будет обидок "почему отодвигаю от них внуков", вы же спросили что делать в такой ситуации. 21.09.2017 00:25:58, Natalya d'*
И будут правы. Это же здорово, что огрехи в воспитании ваши и не надо будет говорить, что это бабушки виноваты. 21.09.2017 00:05:35, degusik












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2017 22:55:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!