Раздел: Жена и муж (разное отношение к детям в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разное отношение к детям.

У мужа к моему мальчику и к нашей девочке.Сын долго был у нас единственным,лет 6, вроде бы всех, в принципе,все устраивало. Когда родилась общая дочь,совместная жизнь тоже казалось - более менее. Ну то есть ей,действительно,больше внимания было - но я это воспринимала как помощь мне лично. Теперь уже девочке почти 6 лет, сама занимается,но папа упорно все вечера и выходные сидит возле нее как наседка.Это ничего,это ерунда. Но он стал агрессивен,как мне кажется,к старшему.Может и раньше был,но в глаза особо не бросалось. Агрессивен не в полном смысле этого слова,к счастью. Для примера: сетую по поводу поведения младшей,в ответ " а вспомни как он,он был еще хуже" (при сыне). Или младшая закатывает истерику, разворот к сыну на 180 градусов : "Это все из-за тебя,ты был хмурый и она повторяет за тобой". Бред какой-то,на ровном месте и ни за что. И это повторяется все чаще,мои просьбы,замечания и даже обиды за сына остаются без внимания. Разговоры на тему "он мальчик,ему нужен мужчина,помоги ему разобраться с математикой (военкоматом, поступлением, спортом и проч.) максимум вежливо выслушиваются и забываются.
Иногда мне кажется,что мужу просто сложно и лень,да ну, с математикой разбираться,лучше кукол причесать.Раздражать меня начал муж, злить,бесить. А его,похоже,мы оба: я и мой сын.
30.01.2017 16:15:22, нехорошо получилось

109 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а что с отцом мальчика? они общаются? 05.02.2017 11:59:24, baba jozhka
вы заставляете ребенка есть кашу насильно, когда он не хочет? ну, и мужу мальчик насильно мил не будет. 05.02.2017 11:58:55, baba jozhka
Да, всегда удивляли такие наивные женщины, которые полагают, что чужому будут относиться как к родному. Чужих терпят, оносятяся хорошо не более. Единицы людей способны любить чужое и то при условии, что нет родного. Некоторые мамаши своих то не любят. 05.02.2017 09:27:07, Гость
Ну так сравнили родной и не родной. В родном каждый ноготок любишь, а это чужой, да еще подросток.
Так что вам как взрослой и ответственной это все и разруливать.
Проводить время с сыном, договариваться с мужем. Короче крутиться перед обоими, т.к. Каждый из них прав со своей стороны.
Отношение с неродным ребенком это всегда сложно.
03.02.2017 18:25:17, Краса с работы
Ниже очень верно подметили, что относиться одинаково можно лишь к одинаковым детям. А они, блин, всегда разные. А тут еще и один - неродной.
Собссна, моя ситуация: дочь и сын - от одного папы, при нем оба росли. Но дочь - любимица, а сын пятью годами моложе - как-то не особо любимый. Вот не такой он, видите ли... От дочери любые выходки прокатывали, сын - то слишком маленький, то слишком троечник, то недотепа, то хз что еще. А родной, не подкопаешься.
31.01.2017 21:05:00, Анн
Оставляйте дочь на мужа и занимайтесь сыном сами.
К сожалению, у сына всё равно всегда будет повод считать себя нищасным, отчима - своим "крестом", Вас - мамой которая предпочла чужого дядю его родному папе.
Не факт, что он будет пользоваться такими обстоятельствами, но может.
Лучший повод для этого - общественное мнение, и далеко не надо ходить, вон ниже уже обвинили. Хотя я бы отчимам подростков платила пособие в награду, это сколько нервов надо, чтобы терпеть переходный возраст. Ну мама понятно, родила, она терпит.
У меня аналогичная ситуация. Сына любили и баловали, потом появился младший ребёнок да еще и нездоровый, а подросшего старшего сына стало клинить от смещения приоритетов.
Мы были у психологов, разговаривали сами и прочее, но прежней гармонии совсем не осталось. Есть муж и его ребёнок, есть я и мои дети, есть мы как супруги. Долго думала, решила что не хочу разводиться, да и трагедии никакой не вижу, но нам пришлось разъезжаться (сыну 19) и больше общаться с ним наедине, без подключения "всего состава". Если у вас проблема лишь с математикой - ну наймите ему репетитора, а лучше помогайте сами.
Вдвоём ходите в кафе, на молодежные спектакли, концерты, 6 лет - приличная разница для детей, сыну вряд ли интересно развлекаться на малышовских мероприятиях. А туда посылайте мужа, пускай отдувается)
31.01.2017 10:33:54, Зимняя
Разное отношение к детям это нормально. Одинаково можно относиться только к одинаковым детям, да где их возьмешь( 31.01.2017 09:44:53, Вечная Весна
Мне кажется, что не стоит чрезмерно акцентироваттся на том, что старший мальчик - неродной отцу. В нескольких знакомых мне семьях с двумя родными детьми, младшей дочкой и старшим сыном, проблемы с отцом были очень похожие. А еще в одной семье сын вообще был единственным, на фоне других - вполне "подарочным" ребенком, но в подростковом возрасте стал вызывать у отца дикое раздражение. Теперь сыну 23, папе-45, отношения очень плохие. Что делать в такой ситуации? Не знаю(((. Наверное, нужно как то "работать" с мужем, но я не уверена, что можно перевоспитать взрослого человека(((. Автору очень сочувствую, представляю, как тяжела такая ситуация. 31.01.2017 07:42:28, tapola
видимо да, 2 "самца" - взрослый и подрастающий (во вредном переходном возрасте) - на одной территории - тяжело. У подруги примерно так же - 6.5 лет разница, старший (обоим родителям родной!) сильно избалован, младшая родилась - такие концерты родителям закатывал, задирал подрастающую сестру. Сейчас отцу выкрутасы надоели, хотя сын стал более спокойным, отец по любому поводу с ним очень строг, раздражает его сын и малейший писк младшей расценивается как повод повоспитывать старшего. Теперь уже младшая это "просекла" и злоупотребляет ) 31.01.2017 17:55:39, Dnnn
Выходит старшему ребенку 12 лет. Так подросток уже. Уже нет этой детской "сладости", уже так не улыбается, часто в плохом настроении, может возразить, и даже нагрубить. Это и родных отцов раздражает. 31.01.2017 06:10:53, nastyk
мне кажется мальчик старше - ну какие могут быть в 12 проблемы с военкоматом? 31.01.2017 09:23:25, douceur
Сын был единственным 6 лет, дочери сейчас почти 6. Получается, еще и 12 нету.
Действительно, какой военкомат
31.01.2017 09:46:24, Вечная Весна
это если с совсем грудным мальчиком автор снова вышла замуж. а если с 4х-5ти летним, то военкомат и маячит 31.01.2017 09:53:09, Шерлок
5 летнему военкомат все равно не маячит 31.01.2017 09:57:49, Вечная Весна
5+6+6=17 31.01.2017 10:01:36, Шерлок
А, снова забыла про логику)
Даже если и 17, что может поделать с военкоматом ее муж? Проблемы с военкоматом должны волновать в первую очередь потенциального призывника, а не его отчима.
31.01.2017 10:03:53, Вечная Весна
То-то тут все мамы проблемы решают, особенно материальные, да и медицинские. 31.01.2017 11:46:25, hanhi
так это стандартная ситуация - проблемы решает не тот, у кого проблемы, а кому больше нужно их решение. 31.01.2017 11:53:37, douceur
автор как-то устранилась
я в отношениях с военкоматами даже не теоретик, у меня девочки, не знаю уж, что автор имела в виду.
31.01.2017 10:06:31, douceur
Я практик и тоже не понимаю, из-за чего так убиваться. Любит мальчик учиться - военкомат ему не страшен, не любит - отслужит, как многие. 31.01.2017 10:09:03, Вечная Весна
выходит у мальчика даже выбор есть - ворчание отчима или армия. можно ещё в вуз в другом городе поступить или к родному папе жить отправиться. 31.01.2017 10:11:04, douceur
Военкомат и у родного папы достанет) 31.01.2017 10:19:01, Вечная Весна
ну так тогда родной папа и поможет с военкоматом :) 31.01.2017 10:23:03, douceur
Деньгами на учебу в хорошем вузе) 31.01.2017 10:24:10, Вечная Весна
А что,реально многие добиваются такого от бывших мужей и бывших,увы,отцов? Он с 6-ти лет ребенка им не интересовался,не платил алиментов,ну исчез вобщем. Очень был зол,что я на алименты подала. 31.01.2017 11:16:26, нехорошо получилось
У некоторых бывшие мужья остаются не бывшими отцами 31.01.2017 11:51:54, GalaNTka
У меня нет бывшего мужа, но почему бы и не надавить на его отцовские чувства, что ЕГО мальчику нужно хорошее образование. 31.01.2017 11:23:59, Вечная Весна
т.е. от бывшего мужа и кровного отца добиться не удалось, так давайте ка попробуем добиться от другого дядьки? интересная логика.
отчим сделал и делает то, что считает должным и вы его ещё что-то пытаетесь заставить.
а отец должен законным порядком и вы его заставить не смогли и плюнули.
31.01.2017 11:19:17, douceur
может и волнуют. в первую 31.01.2017 10:05:18, Шерлок
Если так, то мамочке-автору не о чем переживать) 31.01.2017 10:07:05, Вечная Весна
мамы любят переживать. на то и муж, чтобы жену успокаиваить 31.01.2017 10:13:45, Шерлок
Не все любят переживать и тем более накручивать себя для этого специально. 31.01.2017 10:18:31, Вечная Весна
а я и не про всех 31.01.2017 10:21:23, Шерлок
Я так и поняла 31.01.2017 10:23:32, Вечная Весна
мне кажется мамочка-автор перевозбудилась слегка: у сыночка военкомат и поступление в вуз, у дочки поступление в 1 класс - тяжелый год.
ничего, сейчас все везде поступят, слегка отпустит, можно будет и отношениями с мужем заняться.
31.01.2017 10:09:42, douceur
А подрощенный самец со взрослым всегда бодаются) 31.01.2017 10:11:46, Вечная Весна
конечно! да даже будь сын родным и кровным бодаются! просто при таком раскладе матери на этом меньше концентрируются. 31.01.2017 10:14:05, douceur
В том-то все и дело(
Кровному отцу сын не скажет, чтоб он не лез не в свое дело и что он ему никто и т.д.
И кровный отец, разумеется, предполагает что сын поможет ему в старости, то есть пригодится в будущем и можно ему кое-что простить и позволить)
31.01.2017 10:42:08, Зимняя
"Кровному отцу сын не скажет, чтоб он не лез не в свое дело" - ха! легко скажет! 31.01.2017 10:44:04, douceur
Я имела ввиду не скажет а СКАЖЕТ, да так что отчим и правда поймёт что это не его дело и пусть этот мальчик растёт как хочет - как и пропагандирует общественность. 31.01.2017 10:52:46, Зимняя
всё зависит от отчима, что он там поймёт, а не от общественности. если отчим с этим мальчиком с детства, мог уже вполне выстроить отношения.
впрочем, мы видим ситуацию исключительно глазами матери. у отчима вполне может быть своё видение.
31.01.2017 11:05:15, douceur
Отношения это вещь переменчивая, с подрастающим мальчиком их нужно постоянно выстраивать заново, вчерашние песочницы уже не имеют никакого значения.
И если даже отчим твердых убеждений, то для мальчика влияние общественности значение имеет, особенно если ему нужно покачать права в силу своего возраста.
31.01.2017 12:13:02, Зимняя
можно подумать с подрастающей девочкой всё как-то иначе :)) а права покачать - это святое. тут, главное, чтобы мама понимала, где проходит граница качания прав мальчиком. 31.01.2017 12:25:29, douceur
Эта девочка растет с родным папой. Она не скажет ему - ты меня гнобишь, чужой мне дядька, прибился к маме и испортил мое детство своими правилами, без тебя было бы лучше, и зачем только мама вышла за тебя замуж, как же мне не повезло, а может ты вообще педофил, а я пожалуюсь в милицию если ты сейчас же дверь не закроешь и пр.
Вот именно такие мнения об отчимах я читаю на этом форуме за последние годы
31.01.2017 12:38:15, Зимняя
да не идеализируйте вы девочек с родными папами! вот всё, всё вышеперечисленное девочка, в случае чего, может легко и непринуждённо выдать родному отцу, который ей в её 6 лет кукол расчесывал. а может и мальчк, и тоже родному папе.
просто про пап как-то не принято жаловаться, больше про отчимов. хотя я и на пап тут жалобы встречаю. у подростков вообще сложные отношение с окружающим миром.
но вы, опять же, не забывайте, что жалуются тут всё же мамы, поэтому что там мамам девочки и мальчики говорят оглашется реже.
кстати, мой муж про свои отношения с отчимом в возрасте лет 17 говорит "какой же я был дурак!" (ну если мягко и печатно :)) собственно, его брат, родной сын, говорит про отнощения с отцом в том возрастном периоде точно то же самое.
31.01.2017 12:55:36, douceur
Я сначала переживала, а потом прочитала в умной книге, что умеренное бодание очень полезно для отрока, выступающего в большую жизнь и перестала вмешиваться. Без меня они быстро выстроили свои отношения) щас такие друзья, что прямо завидно)) 31.01.2017 10:17:20, Вечная Весна
вот!
честно говоря, меня бы в ситуации автора больше волновало почему мой муж предпочитает расчесывать кукол, когда у него есть я :)) автору пора предложить мужу : "милый! поиграй со мной!"
31.01.2017 10:20:07, douceur
Потому что у мужа - один ребенок, и это девочка) 31.01.2017 10:42:51, Зимняя
я была единственным ребёнком у своего папы, и да, девочкой
не, кукол он не расчесывал, он со мной патроны заряжал, учил стрелять, на лыжах бегать, плавать, с вышки прыгать, паять, строгать, отверткой и дрелью действовать.
31.01.2017 10:48:47, douceur
Меня тоже отец учил розетки чинить, в каких-то мужских работах хоть поверхностно, но разбираться. 31.01.2017 11:25:33, Вечная Весна
Ужас какой)) 31.01.2017 10:53:15, Зимняя
мне нравилось :)
а кукол я и без него прекрасно расчесывала, с подружками или с мамой, и наряды им шила-вязала, словом, обычный девчачьий набор присутствовал в полном объёме.
31.01.2017 11:00:54, douceur
Кстати, да. Этот момент я упустила, но при первом прочтении резанули игры с куклами. Как будто чувак еще из детства не вышел психологически и эмоционально. В принципе, ничего страшного в этом нет, но для взрослого партнера неприятно. 31.01.2017 10:22:38, Вечная Весна
не, 5+6+6=17 31.01.2017 10:01:27, douceur
Вот не уточнил автор, а мы считаем непонятно что) 31.01.2017 10:04:18, Вечная Весна
17 в этом году:) Год первичной постановки на воинский учет:) Ну,я думала,что от нас что-то зависит, категорию правильно определить... 31.01.2017 11:04:39, нехорошо получилось
Съездила с ним в военкомат сами, сложного там ничего нет, а парню моральная поддержка. И если будут какие-то вопросы по медицине, их вам разрулить будет намного проще, чем отчиму. На категорию годности вы никак не повлияете, ее определяет призывная комиссия и не на первичном учете. 31.01.2017 11:17:08, Вечная Весна
в качестве варианта возможно что сын был единственным 6 лет их отношений с этим мужчиной, до того он мог быть и единственным, и не единственным с другим мужчиной.
короче, возраст мальчика как-то не совсем ясен, вкупе с военкоматом и поступлением.
31.01.2017 09:49:28, douceur
Да уж, это другой логический поворот, не думала про такую единственность 31.01.2017 09:51:18, Вечная Весна
я на себе испытала, если мужчина действительно любит свою женщину, то и к ее детям от прошлого брака относится как к своим.
я бы, на вашем месте, просмотрела и проанализировала ваши отношения, что то в них не так и не надо только его судить, одного виноватого в семье не бывает.
30.01.2017 23:04:33, Елена Сергеевна
для финальных выводов нужно всё же рассматривать аналогичную ситуацию. у вас с мужем общий ребёнок есть плюсом к вашей от прошлого брака? ваша дочь от прошлого брака с вами постоянно проживает? 31.01.2017 09:38:24, douceur
Поддерживаю на 100% ! Мой муж, не родной папа сыну, единственный на свадьбе сына распереживался так, что слезу пустил:) Разница между ними 15 лет:) И сейчас мне втыкает, что недостаточно внимательна к мальчику:) 31.01.2017 02:01:05, Rujik
У моего мужа и пасынок, и падчерица. Так к девочке и меньше требований, ожиданий с точки зрения мужчины. И у отчимов безусловной любви быть не может, да и с родными отцами не всегда такое случается, кстати.
Какие отношения у мужа с его отцом были? По моим наблюдениям, если не было нормального опыта со своим отцом, то он просто не знает, "как его готовить", девочек-то папы просто любят и балуют)
30.01.2017 23:03:47, GalaNTka
да, к девочкам совершенно другое отношение, тут я согласна. 30.01.2017 23:05:54, Елена Сергеевна
Почитала комментарии и слегка опешила..
То есть если мужчина любит женщину с ребенком, заводит с ней семью, живет вместе, на правах мужа, этот ребенок для него - пустое место. И он может спокойно на него орать, пинать его по любому поводу, так как "по закону ничем не обязан". А что такое семья, по-вашему? Неужели это то место, где "что хочу, то и ворочу"? Мужик ведет себя глупо и нагло, как минимум. Принимая на себя обязанности мужа, он, по крайней мере, обязан обеспечивать мир и спокойствие в семье, а не сеять раздор. Мне кажется, автору следует очень серьезно поговорить с мужем и начать применять какие-то меры. Например, начать сыну уделять больше времени, всячески ребенка хвалить и оберегать от пустых нападок. Почему мальчик должен дома чувствовать себя, как в детдоме? И чем сын виноват, что у мамы с его папой не сложились отношения? Кто, в конце концов, взрослый - муж или сын? Кто должен быть мудрее и подавать пример?
Подумаешь, не нравится ему подросток. И что? Неужели взрослый человек настолько приравнивается к младенцу. Вот бесит меня эта позиция российской семьи - жена вечно всем обязана, а мужчина, блин, бог, только потому что женился и ребенка сделал! И дальше он делает, что хочет, а все остальные терпят. Батюшка-барин!
30.01.2017 21:35:44, Местнаяя
в ваших взглядах присутствуют теретические измышления прошлого (недалёкого прошлого прошлого времён социализма). Именно такое отношение мужчины к детям прививалось в обществе. Но жизнь расставила всё по местам. Женщина перва пошла в ва-банк, раскрыла карты, сбросила маски". В открытую стала говорить, что от мужчины ей нужны преимущественно деньги и только деньги("носить мамонта в дом"), "дети мужа - не её дети" и прочее.
Ответная реакции мужчины в такой ситуации может быть только одна - "а мужчина-то тогда с какой это стати должен по-прежнему оставаться рыцарем на белом коне?".

" Почему мальчик должен.. "
Тут маме надо было в первую очередь думать о сыне, а не об устройстве собственной семейной жизни.
30.01.2017 22:27:19, mda
Интересно, а сыновьям действительно бывает лучше, когда мама кладет свою жизнь к ногам сынАчки? (лет так с 25-30 до упора)? Мне правда интересно, я не знаю 30.01.2017 22:31:09, hanhi
Да,им действительно бывает лучше.
Вот если бы я не вышла замуж - я бы работала, потому что этого сыночка мне надо было бы в первую очередь кормить. Сейчас я была бы самостоятельной,и мой сын был бы самостоятельным. А я взяла и вышла замуж за надежного человека,который играл с моим сыном в футбол,ходил в школу на субботники и участвовал в мероприятиях типа "Мама,папа,я-спортивная семья". Если бы мой сын в детстве не был так защищен и обласкан,он бы уже столкнулся с реальной жизнью и сейчас,возможно,был чуть-чуть позубастее, немного получше бы ориентировался в жизненных ситуациях, возможно,разбирался бы в людях, может быть, понимал,чего он хочет от жизни. И да,обязательно знал бы,что булки растут не на деревьях,что пятеркой в дневнике сыт не будешь, где рубашки лежат - он тоже бы знал, уверена.
Но я, поскольку вышла замуж за надежного человека,то считала, что могу себе позволить не заниматься карьерой,уйти с работы,потому что "ой,да что там,копейки, а сынок идет в первый класс,это важно" или "ой,да что там делать,на работе,сынку полезнее летом побыть на даче". А потом, родив младшую, я и вовсе позабыла,каково это работать: борщи,борщи и сахар в чай не забыть. Что теперь я могу предложить этому несчастному сыну замужней матери? Разве что себя в иждивенцы.
Если бы я не вышла замуж и должна была работать все это время,возможно,сейчас не металась бы в страхе,а имела сбережения на его обучение. Он бы отучился, поработал (а ведь у одиноких положивших жизни к ногам детей матерей частенько бывают влиятельные покровители!) и женился. А я была бы бабушка, а что мне еще делать.Есть пример такой перед глазами. Бабушка каждые выходные к семье сына на другой конец Москвы с авоськами-котлетками, одежкой-игрушками для внучат (она работающая, деньги есть), приезжает и сидит с ними все выходные,а сын с невесткой уезжают в дома отдыха, театры,ну и куда душе угодно. Сыну плохо что ли?
Все нажитое предполагалась бы в наследство сынку единолично...
Очевидно и абсолютно бесспорно, что "сыновьям действительно бывает лучше, когда мама кладет свою жизнь к ногам сынАчки"(т.е.не выходит замуж). Доказано моей жизнью:)
31.01.2017 01:09:48, нехорошо получилось
К ногам сына жизнь ложить не обязательно. А вот что обязательно, так это не защищать парня 17 лет, а донести до него, что он уже сам себя защищать уметь должен. Он что, огрызнуться не может, на место поставить отчима к неадекватными претензиями? Или Вы прививаете "уважение к старшим" так рьяно, что не смеет, одновременно относясь к нему, как к дитю, нуждающемуся в помощи и защите? Зачем Вы лезете в его дела и их отношения вообще? Они взрослые люди, почитай - могут даже и по-мужски поговорить, если надо :) П.С. У меня сын как раз ровесник Вашего 09.02.2017 03:22:44, Sfinks R
ага, а потом мама с сыночком - на отдых съездить, в кафе выйти - и не дай бог какая девица попытается встречаться серьезно с этим сыночком. Тут мамочка, "положившая жизнь к ногам", встанет грудью, "чтоб мальчика не увели". 31.01.2017 18:00:16, Dnnn
Весьма спорно: а мог бы ваш сынок на улице оказаться с пивом или чем похуже, пока мама вкалывала не помня себя. Или тупо - за компом, с маминой подачи ("шоб все самое лучшее у сыночки и шоб на улицу не пошел"). Вариантов масса. Но я повторю: если ваш муж раньше относился к сыну (старшему) как к родному, а сейчас переключился на младшую дочь, то такое часто бывает и с обоими родными детьми - просто малышей больше любят, больше прощают, а к старшим наоборот предъявляют повышенные требования и претензии. Так что ничего не мешает вашему сыну резко повзрослеть и ожесточиться сейчас, тем более возраст подходящий. У меня свой родной муж, который с дочери (родной, причем поздней) с рождения пылинки сдувал и она им могла вертеть как хотела, вдруг в ее 13-15 лет очнулся и взялся воспитывать, когда собс-но уже все было воспитано и причем стали появляться неплохие результаты. До сих пор не угомонится, хотя ей 21. 31.01.2017 11:58:01, hanhi
ну вот я так и не вышла замуж - не от того, что я решила всю жизнь положить к ногам сынАчки, а просто как-то "не склалось". Не получалось у меня привлечь достойных мужчин, а всякая шваль подзаборная в доме не нужна, конечно. Ну и женатики вечно-гулящие, зачем они. Всю жизнь работаю, но вот покровителей влиятельных че-та как не было, так и нет. Случилась -опа с работой, так никто из влиятельных мужчин помочь не смог или не захотел, в итоге - знакомая помогла. Сыну уже 22, но пока с работой чего-то не очень у него (может, он еще в аспирантуру пойдет, не знаю), про булки он тоже как-то не совсем в курсе, откуда они берутся, зачем жена - он тож не совсем понимает, с ней же проблемы одни, а мама и накормит, и чистые вещи в шкаф положит, и, главное, мозг не выносит, потому как пашет на двух работах и домой приходит только поспать. А вот вышла бы замуж за какого-нибудь упыря, у сына был бы стимул поскорее поднять зад от компа и свалить в самостоятельную жизнь. Сейчас вот думаю, не найти ли этого упыря на старости лет? :) Пусть мОлЫЖ зашевелится. :) Нормальных мужчин мало и они все пристроены, а вот злобных упырей на всех хватит:) 31.01.2017 09:14:59, хухра-мухра
Не факт совсем. Хорошее детство - прекрасный старт для ребенка. А работаю мама от зари до зари часто "упускает" ребенка. 31.01.2017 08:44:02, Шота
Не факт, что в "коня корм" бы был))) 31.01.2017 08:25:31, GalaNTka
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
31.01.2017 01:02:46, Местнаяя
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
31.01.2017 11:59:40, hanhi
:) 31.01.2017 12:49:50, МарикаЧ
обязан тот, кого можно обязать.
если автор может обязать своего мужа холить и лелеять сына - пусть займется этим.
если не может, то все разговоры о мужниных обязательствах - в пользу бедных.
30.01.2017 21:52:24, ландыш
а если у мамы с его папой не сложились отношения, возникает вопрос, куда же делся этот папа? почему он не помогает с математикой, спортом, военкоматом? или не сложились и отлично, пусть другой мужик разбирается? 30.01.2017 21:39:26, douceur
А вокруг прям куча семей, где разведенные папы счастливым образом с утра до вечера приезжают к бывшей жене в дом, где уже другой мужчина хозяин, и там занимаются своими детьми? Что за дурацкая картинка? 31.01.2017 01:03:51, Местнаяя
недавно читала прекрасную историю, где разведенный папа с новой женой приезжает к бывшей жене и ее новому мужу, и они там всей толпой воспитывают всех получившихся в результате этих браков детишек :) Кому соску суют, кого к математике готовят, кому костюм для танцев шьют. Но это, конечно, очень высокие отношения :) 31.01.2017 09:20:13, хухра-мухра
Да, это редко бывает. Но я тоже сталкивалась. 31.01.2017 15:32:33, Местнаяя
Ужас какой:) 31.01.2017 10:28:25, МарикаЧ
Картины,где разведенные папы приезжают к бывшей жене в дом,где чужим мужчиной и не пахло, и там занимаются своими детьми, в моей реальности встречаются не чаще,увы. 31.01.2017 01:17:21, нехорошо получилось
Да не о том речь вообще.
Речь о том, что нужно уметь ставить на место мужчину, который, типа с вами семью создал и не озаботился установлением нормальных отношений с сыном вашим. Не бывает семья там, где один ребенок родной, а другой никому не нужен. И в первую очередь - это задача взрослых - наладить отношения с подростком. Мужу надо четко объяснить, что различия между детьми вы делать не позволите.
31.01.2017 01:48:29, Местнаяя
а "не позволите" это как? в чем конкретно будет выражаться ваше непозволение? во втором разводе? 31.01.2017 09:35:08, douceur
каким образом не позволит? 31.01.2017 09:29:20, ландыш
это если она действительно может ему что-то "не позволить". Если муж зарабатывает на всех, то это скорее он может кому-то что-то "не позволить". 31.01.2017 09:22:26, хухра-мухра
Не позволить родному сыну его жены чувствовать себя по-человечески в собственном доме? А "позволить" в плане мамы - так на то она и женщина,чтобы уметь договариваться, а не просто сидеть и ждать, пока дойдет до несчастья. 31.01.2017 15:33:51, Местнаяя
Если не относится к большинству жизненных ситуаций со снисходительным юмором, то крыша уедет рано или поздно. "Просьбы, замечания и обиды" только загоняют все в угол. 30.01.2017 20:42:31, Etagerka
Ну не секрет, что всякой твари (в смысле живое существо) ближе свое потомство, чем чужое. Бывают конечно исключения, но - редко. Насильно мил не будешь. Но может вам во утешение - так бывает не только с чужими детьми. Некоторые мужчины любят только детей определенного возраста: кто-то предпочитает подростков, а кто-то наоборот - малышей. У нас есть такой знакомый, у него такое отношение ко всем детям, независимо от степени родства: вот тает от детей примерно 10-12 лет (обоего пола), а дальше любые дети его бесят. И еще бывает, что старший из детей всегда всем должен и во всем виноват. У меня такие мама, и бабушка была - им бесполезно что-то объяснять: старшая из внуков всегда крайняя, младший всегда безгрешен. Но с внуками ясен пень проще, можно видеться дозированно. Вам "просто" надо принять, что сын вашему мужу - никто и звать никак, и исходя из этого доращивать сына. 30.01.2017 18:22:44, hanhi
Мда, обычно наоборот бывает,конечно) Научите мальчика отвечать папе, что он не виноват во всех грехах в этом доме! Тогда он возможно обратит на него своё внимание и поймет, что он не прав, совесть заиграет чтоли. 30.01.2017 18:11:46, Oreo
имхо, Вам свое раздражение мужем стоит перекинуть на отца Вашего сына.
а то ощущение, что Вы ищете не там, где потеряли, а там, где светло.
вкратце, Ваш муж Вашему сыну ничем не обязан.
30.01.2017 18:09:01, ландыш
Ну ни фига себе ничем не обязан, т е он с этой женщиной живет, вероятно, декларирует что любит и не обязан?? Может и ей начать его матери звонить и срываться на ней? 30.01.2017 19:34:56, Kotika
если Вы думаете, что это поможет автору, можете ей посоветовать напрямую.
а я возмущенными декларациями не занимаюсь, т.к. считаю их пустой тратой времени.
30.01.2017 21:57:55, ландыш
а вот женщина, обычно, тоже и с мужем живёт (и зачастую за его счёт), и декларует что любит его, но детей мужа, в большинстве своём, на дух не переносит. 30.01.2017 21:34:41, mda
И тоже неправа. И глупы те мужики, которые думают одним местом и позволяют мачехам гнобить собственных кровных детей. 30.01.2017 21:37:06, Местнаяя
а зачем их гнобить?
я просто не общаюсь с ними, у них есть своя кровная мама.
30.01.2017 23:13:10, Елена Сергеевна
И что это за дом, где с детьми не общаются? Это просто коммуналка. 31.01.2017 01:04:30, Местнаяя
так там, во-первых, физиология срабатывает. А, во-вторых, Ж по природе хитрее М.

В общем, это я к тому говорю, что в современном обществе такое поведение мужчины уже не осуждаемо. За ним тоже признали "право" любить исключительно только собственных детей.
30.01.2017 22:41:39, mda
По закону сыну автора он точно ничем не обязан.
Здесь вопрос только в том, с чего автор решила, что муж чужого ребенка должен любит на равне с кровным.
30.01.2017 21:23:58, МарикаЧ
Звонить и срываться не надо. А вот если мамо приедет и заявит "буду жить с вами", то можно и поорать и посрываться 30.01.2017 19:51:39, Natalya d'*
Ну да, ну да извечный вопрос: чья квартира? Для меня это такой другой глобус, как- то если люди решили жить вместе, то они принимают жизнь друг друга. 30.01.2017 20:03:50, Kotika
принимать жизнь друг-друга и любить чужого ребёнка как своегго - это вообще, как вы выражаетесь, разные глобусы. 31.01.2017 09:40:23, douceur
Вот и у меня так же. Читаю все это и поражаюсь. Как страшно жить. 31.01.2017 01:05:17, Местнаяя
да это не жить страшно. Это жилья своего не иметь страшно.
чай у нас не Африка, в коробке не проживешь.
31.01.2017 09:30:28, ландыш
Ну он принял. Потом передумал (любил/разлюбил) . А разводиться не хочет, из за любимой дочки, я его понимаю.
Если автору от мужа кроме того что он ей раньше давал а сейчас не даёт ничего больше не нужно, пусть разводится.
30.01.2017 20:38:59, Natalya d'*
Пусть уже играет с дочерью,с сыном сами старайтесь разбираться,обидно,как матери,конечно,но муж понял,что такое своя"кровиночка",поэтому чужой ребенок,особенно в подростковом возрасте действительно раздражает... 30.01.2017 17:47:22, Svetik_anik
Ну папочка стал "гормональным отцом" единственной дочери.. ну что делать?!
Сыну лет 14-16? Подросток. Колючий.
И да, отцы часто гораздо больше любят дочерей...
1) Пусть папа занимается дочерью столько, сколько ему угодно. У вас образуется свободное время.
2) Ищите общие дела с мужем - у вас какая-то дырка в "личных" контактах" образовалась. Излишняя привязанность к дочери и раздражение на сына - их следствие.
3) НЕ привлекайте мужа к "работе" с сыном... Если только у них нет общего хобби - тогда не мешайте этому хобби.
30.01.2017 16:40:04, СиреневаяЛеди












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 03:55:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!