Раздел: Ревность (Отношения отчима с ребенком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж не выносит ребенка от первого брака

Очень нужна ваша помощь и совет. В голове какой-то "сумбур вместо музыки". А возможно, я и знаю, как надо поступить, но не хочу себе в этом признаться. Коротко опишу ситуацию: мне 40 лет, дочке 5 (ее отец погиб в ДТП несколько лет назад), около года назад вышла замуж,по огромной и как мне казалось взаимной любви. Сначала отношения были идеальными - забота, внимание со стороны мужа, фантастический секс, общие интересы, помощь по дому, очень близкий эмоциональный контакт. Я была абсолютно счастлива. Моя дочь последние полтора года жила с бабушкой (моей мамой), так как у меня очень напряженная работа с гибким графиком. После свадьбы муж настоял на том, чтобы мы забрали дочку у бабушки, "потому что ребенок должен жить с родителями". После этого начался ад. Я вижу и чувствую, что ребенок мужа раздражает. На разумном уровне он понимает, что это неправильно, что это плохо, он старается сдерживаться изо всех сил - никогда не кричит на нее, не ругает, не разговаривает грубо и т.д. Но раздражение накапливается и выливается в немотивированные вспышки ярости - муж может что-нибудь разбить, сломать, сказать мне, что он разводится и уходит. Но через несколько минут, когда ярость спадает, он очень сожалеет и просит прощения, говорит, что безумно любит меня и никуда не уйдет. Его самого пугают такие проявления, которые он практически не может контролировать.
Справедливости ради, надо сказать, что дочь - непростой ребенок, капризный, легко возбудимый, упрямый, очень избалованный бабушкой. Эти недостатки муж предлагает исправлять. на мой взгляд, довольно жестокими методами - игнорировать ребенка за плохое поведение, лишать мультиков и даже отбирать игрушки. С одной стороны, я понимаю, что должны быть какие-то рычаги воздействия на ребенка, с другой - мне жалко лишать дочку нежности, тактильного контакта, игнорировать - она и так слишком долго жила, видя меня только по выходным.
Муж работает дома, поэтому волей неволей все время находится с ребенком и я понимаю, что он уже сходит с ума.
Но любые предложенные мной способы решения проблемы - муж последовательно отвергает:
- отдать ребенка бабушке (нет, потому что бабушка и так ее испортила, вырастила из нее ленивое истеричное существо, если она будет жить с бабушкой - все будет усугубляться, а через несколько лет бабушка сама откажется от нее, так как уже не сможет справляться с подросшим ребенком.)
- отдать ребенка в детский сад (она не готова. она даже не умеет толком сама одеваться и раздеваться, ее выгонят оттуда, никому не нужны проблемные истеричные дети)
- пригласить няню (хорошую няню трудно, практически невозможно, найти, а плохая - та же самая бабушка, только неродная и последствия будут те же).
Я запуталась и не знаю, что мне делать. Разводиться с мужем? Воспитывать ребенка одной? Продолжать все, как сейчас, боюсь, надолго нас не хватит. Мне не очень нравятся методы мужа и он это чувствует и злится. Мы много разговариваем и многое обсуждаем, но к консенсусу прийти не можем. Муж вообще довольно жесткий и авторитарный человек, я - довольно гибкий, но до определенного предела. Я очень люблю мужа и готова на многое пойти. чтобы сохранить наш брак. Но я очень люблю и дочку и сильно жалею ее. Просто не знаю, как мне быть. Тупик.
24.12.2016 10:50:07, Лита

609 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
26.12.2016 21:48:48, uylija
о добрая женщина...
кто ж вам дал право судить и оскорблять человека, который пришел сюда за помощью и советом...?! печально... печально читать вас и вашу боль....
26.12.2016 23:49:24, Пионерка
Я думаю, нужно выбрать между мужем и ребёнком. Вы когда её рожали, понимали что это ответственность, обременение, возможно, отказ от своих интересов в пользу дочери (Вы приняли решение её родить, Вы обязаны быть её матерью, Вы должны действовать в её интересах как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе); она Вам ничего не должна, пока, а Вы ей - должны. Если Вы не можете себе позволить хорошую, высокооплачиваемую, профессиональную няню, большую квартиру, в которой был бы хорошо изолированный рабочий кабинет - то Вы исполняете/удовлетворяете первичные обязанности/потребности (материнский долг, материальное обеспечение себя и дочери), а от вторичных отказываетесь до тех пор пока не сможете себе их позволить (материально, с точки зрения свободного времени, психологических своих ресурсов). Так должен рассуждать зрелый человек. Инфантильный может искать крайних: маму, не так воспитывающую; дочь, капризную и сложную; мужа, вспыльчивого... и не видеть выхода из ситуации ... в общем то простой. 26.12.2016 17:41:47, Исаева
Обратитесь к квалифицированному психологу. Ситуация у вас непростая, все решаемо, нужны от вас любовь к ребёнку , а это очень ёмкое понятие и желание вашего супруга справиться с ситуацией. Не стоит искать виноватых, нужно начать с себя, ребёнок ещё маленький и не в сосотоянии отражать ситуацию, она , ребёнок, такая, какой вы её сделали, признаёте, что жила у бабушки, и это называется материнская депривация, те когда ребёнок лишён контакта с мамой, потеря отца или его отсутствие, тоже сказалось, ну и много факторов.... не пускайте на самотёк, любящий муж с фантастичным сексом это прекрасно, но судьба ребёнка важнее, она вас родить не просила! Будьте внимательны и полны желания сделать Ее и вашу жизнь счастливой! 26.12.2016 17:37:56, Елена психолог
а кто в вашей семье занимается домашним хозяйством? 26.12.2016 14:29:28, Oker
судя по описанию, ребенок вам не нужен. а нового мужа просто совесть мучает, что ребенок брошен, очень хочет помочь ей, но сил нет выполнять материнские обязанности за вас.
да и я по себе знаю насколько трудно работать дома при маленьком ребенке.
26.12.2016 14:22:48, как-то так
Я поняла! Автор так дорожит своей работой, что не готов расстаться с ней ни ради дочки, ни ради общего ребёнка, которого очень хочет муж. Поэтому поставила себе целью доказать мужу, что ребёнок ему не нужен (какой здравый мужчина захочет ребёнка после такого плотного общения с 5-летней избалованной чужой девочкой).
Если я ошибаюсь, то однозначно в сад.
Представляете, какой дурдом у вас дома начнётся, если вдруг случится 2 ребёнок? А куда уж тянуть в 40 лет.
26.12.2016 13:37:25, Helen May
А второй ребенок запросто может оказаться любимым. Бывает, на сыновьях некоторых женщин клинит. И ради второго ребенка автор сначала сядет в полноценный декрет, а потом сменит работу. А старшую сошлют к бабушка как "неудавшуюся". 26.12.2016 13:42:49, МарикаЧ
Я вообще не понимаю почему ребенка считают избалованым? из-за одежды? ну не все дети в пять радостно бегут одеваться, иногда их можно просто нормально попросить.
5летку выдернули из привычной среды и хотят, чтоб она подстроилась под взрослых чужих ей дядю и маму. ведь когда ребенка берут из детского дома в семью, ребенок тоже привыкает.вначале его берут на день. потом на выходные, потом на несколько дней и тд...
26.12.2016 11:07:31, против правил
Это про вашего ребенка Вы пишете-
*дочь - непростой ребенок, капризный, легко возбудимый, упрямый, очень избалованный бабушкой*
*проблемные истеричные дети*
*ленивое истеричное существо*

Маленький ребенок , которого мать бросила в 2,5 года , когда искала себе мужика-ленивое истеричное существ...Да уж..

И к бабушке притензии ?К бабушке, которая взялась за это дело ( воспитание маленького ребенка) и потом лишилась этого , потому что Ваш *муж настоял на том, чтобы мы забрали дочку у бабушки* ( а почему это он решает ? а не вы с матерью? ) . Похоже , Вы под каким то нездоровым влиянием.
Кроме этого, все Ваши комментарии ниже про частные садики и няню -просто смешны , за ними проглядывает жадность Вашего мужа всего навсего.Он и деньги хочет не тратить на развитие Вашего ребенка, и чтобы ребенок тихо сидел в уголке целыми днями и не отсвечивал.
Да и вообще , я бы подумала, оставлять ли маленькую девочку на целый день с чужим для нее мужчиной.
Тут няня нужна не только , чтобы за ребенком приглядывала в отсутствие матери.
26.12.2016 10:27:05, птичка певчая..
вы все правильно пишите - только вот мне кажется это - к сожалению - не его комментарии, а ее. дочку оставил не новый муж, а мать. 26.12.2016 10:43:59, Ol_ga
а как это ребенка можно выгнать из сада? .... а с чего вы взяли что все няни плохие - хоть с одной беседовали?

бред какой то. проснитесь уже и включитесь в процесс. дочку вам бабушка стопудово избаловала. отправьте назад - а что, прекрасно - кто из нее вырастет уже не ваш головняк будет.
26.12.2016 10:15:16, Ol_ga
Я правильно поняла, что "ленивое истеричное существо" это ребенок 5 лет?
Вопрос: кто действительно не любит ребенка в семье - отчим или мать?
Вопрос риторический, понимаю, что ниже уже все это обсудили на 500 постов.
26.12.2016 09:56:21, вау
Здоровый мужик надомником работает и целый день с чужим ребенком? А вы целыми днями вне дома? Поменяться местами не пробовали? Смени е работу, а если муж плохо относится к девочке, зачем вам такой муж.? 30.12.2016 07:54:16, Каригория
И ещё вопрос, если родите общего ребёнка, кто с ним будет сидеть? Тоже муж? 26.12.2016 09:36:20, LaBelle
По-моему, не "муж не выносит ребёнка:, а "муж устает за день дома с ребёнком и раздражается". И ребёнок Ваш дома устаёт...да и скучно ей, наверное. Я люблю своего ребёнка больше жизни, но тоже раздражаюсь... Поэтому дети ходят в сад, где общаются с себе подобными. 26.12.2016 08:55:46, LaBelle
Я бы, наверное, хотела бы точно знать/видеть, как проходит ребёнкин день. Так что, записала бы всё на камеру (не знаю, как сделать, что б муж одобрил, или не знал бы вообще). Вдруг не всё так, как Вы себе представляете? 26.12.2016 09:07:37, LaBelle
Сколько лет вашей дочке? Отдайте в д.сад однозначно ,водите в какие то кружки.Дома сидеть ребёнку не вариант.В этом муж не прав.Ошибка конечно в том,что ребёнок жил не с вами.Ребёнок дороже работы,и надо искать такую работу,чтобы время было и на ребёнка.А мужу надо не на дому работать,а в не дома,в окружении людей,так и сходит с ума.В сад однозначно в сад.Ребёнок научиться всему,и перевоспитать всегда можно. 26.12.2016 07:05:24, Екатерина.
автору- вы задайте вопрос на конфе "усыновление". просто потому, что для вашего мужа ваша дочь- именно приемный ребенок. у него к ней адаптация- в которой нервные срывы нормальное такое явление. частое и типичное.
почитатйе литературу про приемных детей, поищите посты и главы про адаптацию. мужу неплохо бы попить успокоительных на травах- типа персена, новопассита.
ребенку- ЭДАС 306 на 3 месяца, у ребенка тоже адаптация!
ребенка надо отдать в сад.
ну и воспитывать. 5-летку лишить мультиков или запретить на время играть определенными игрушками- вполне возможно в воспитательных целях. лиешать нежности вообще- вовсе не надо. надо просто ввести определенные правила поведения дома- и за их невыполнение определенные последствия. это не авторитарность. это нормально.
а сидеть ребенку постоянно дома с пока чужим и новым для него мужчиной и не общаться со сверстниками и не учиться правилам поведения в коллективе- это не правильно.
так что все ваши проблемы решаемы и разводиться или сдавать ребенка бабушке вовсе не надо
26.12.2016 22:20:40, Ata
отзывы не читала, возможно, повторюсь - ребенка в сад, представляю как она сходит с ума сидя дома со взрослым чужим дядькой, в 5 лет - самы возраст, там и к школе подготовят и энергию будет куда девать.. а то,ч то одеться -раздеться не умеет - это дело пары дней научить -было бы Ваше на то желание.. да и еще - чужие дети вообще очень многих раздражают, особенно, если приходится жить под одной крышей, а воспитывать ребенка не дают, подумайте.. если не нравятся методы, которые придумал - муж, предложите свои - лишение ребенка удовольствий - без отлучения "от тела" - никакого вреда не принесет, а бесконтрольное спускание на тормозах - может потом больно ударить по девочке в коллективе, не делайте ей медвежьей услуги, ребенок должен уметь подчиняться некоторым правилам.. 26.12.2016 06:49:02, Елена Д.
++за сад! в саду ее быстро научат одеваться/раздеваться и поведение изменится 26.12.2016 13:05:12, marmiwka
Милая женщина.
Мне кажется, вам стоило бы распутывать клубочек по порядку.
Вы - овдовели некоторое время назад. Ребенок, девочка, потерял отца. Это огромные травмы для вас обеих.
Вы были вынуждены отправить дочь к бабушке. Полагаю, что это тоже было трудным переживанием для девочки. Теперь девочка вернулась домой, а там для нее еще больше неового и неизвестного. "новая мама". И "новый папа".
Это все очень сложно.
Поэтому, мне кажется, нужно потихонечку выравнивать вас всех. Для начала - вас обеих. К психологу.
Вам - разобраться с вашими ролями. Дочке - помочь принять все изменения, насколько это реально.
Возможно, и мужа подключить к посещению специалистов. думаю, ему бы это было очень полезно.
Муж ,мне кажется, в чем-то прав.
Но я из контекста не поняла, сколько ему лет, есть ли у него опыт общения с детьми. Могу предположить, что у него тоже стресс, и немаленький. Он решился на такой шаг, женился на взрослой женщине с ребенком. Это заслуживает уважения. Но он чувствует, что все идет как-то совсем не так. а как именно надо - он не знает. Предлагает что-то разумное, а оно в данном случае не прокатывает.
в общем, мое пожелание, вам отделить себя как жену и себя как маму. Да и себя как дочку вашей мамы тоже.
Понять, что и вы правы, и муж ваш во многом прав. Но вам всем нужна помощь и поддержка. И ребенок у вас "сложный" не "просто так", а по серьезным причинам. Дайте себе время. Ну хотя бы полгода на выравнивание ситуации. А лчше год. И ищите-просите помощи.
26.12.2016 01:22:01, Пионерка
Муж прав, никаких чудовищных предложений он не предлагает. В сад отбать надо для социализации и чтобы мужу не надоедала. Что значит бабушке отдать, кто еще хороший отчим или такая мама, которая готова сбагрить дитя а он молодец не хочет, ему респект а вам маме огромный минус. 25.12.2016 22:56:25, Yur Ol
Типичная адаптация. Если все заинтересованы преодолеть, пройдет. 25.12.2016 22:35:15, караул
Махровейшая адаптация. Только ребёнок не из системы и мать кровная. 26.12.2016 00:25:22, 1637
Когда детей любят их не отдают на воспитание бабушкам в 2,5 года (вы ведь в таком возрасте сплавили дитя?)...Да и сейчас вы рассматриваете именно такой способ решения проблемы.
Я не хочу вас осуждать, в конце концов не судите и не судимы будете.
Просто не надо врать про любовь к ребенку в теме. Вы же и так пишете анонимно.
Нужно уже признаться себе, что дочь вам до фонаря. И с этим скорее всего ничего нельзя сделать. Такое бывает...

Какое бы решение вы не приняли, лучше именно для дочери вам не сделать. Поэтому исходите уже исключительно из собственных интересов. А то получится ни себе, ни людям.
25.12.2016 22:34:41, Булочка наст.
Когда не любишь, тоже можно кое-что сделать. Например, включить голову и понять, что у маленького ребенка, кроме матери, нет никого.
Бабушка не в счет. Бабушка - не мать.
И потому надо делать то, что надо делать взрослому человеку, отвечающему за другого человека: оберегать, заботиться, воспитывать.
26.12.2016 13:22:43, МарикаЧ
Без любви от понимания толку не будет.
Ну сдаст она его в сад, или бабуле снова подсунет, ничего не изменится по сути...И дело тут не в хахале этом. Сегодня один, завтра другой, да хоть и никакой, ребенку все одинаково будет...
Ни матери любящей, ни отца - вот проблема то в чем((
26.12.2016 18:04:48, Булочка наст.
Хотя бы элементарный психологический комфорт для ребенка можно постараться и без любви обеспечить. ИМХО. 27.12.2016 10:50:51, МарикаЧ
Комментарии разделились по сути на 2 лагеря. У одних "ребенок прежде всего, муж корень зла", у других "ребенка разбаловали, надо строить, а мужа беречь". Мое личное мнение - прежде, чем ломать что-либо - совместную жизнь с ребенком или Ваш новый брак - нужно попробовать все промежуточные варианты. И только Вы несете ответственность за результат.
Ваш муж мне видится человеком гипер-ответственным, раз он сам настаивал на совместном проживании с приемной для него дочерью, у него в голове картинка - как правильно, как должно быть. Ему сложно, ребенок не простой, да и вообще не сразу с приемными детьми отношения складываются, он сам на себя злится, хочет соответствовать, но не получается. Вы, может быть, в силу сложившихся обстоятельств, может характер, не мне судить, - совсем не научились еще быть мамой. Вы поймите, что они оба - и дочь и муж, и мир и любовь между ними - все зависит от Вас. Это не значит, что вы должны бежать выполнять все их капризы. Но вы устанавливаете правила игры. Не муж. Не потому, что он не знает или не способен, а потому что он может стать Вашей дочери другом, наставником, но НЕ БОЛЕЕ пока. Родитель ее только Вы. ВСЯ ответственность за нее, ее поведение, воспитание, все стратегические вопросы на Вас. Вы зачем-то свалили все на неготового к этому человека и удивляетесь, что санки хреново едут.
Не надо ждать, когда он Вам разрешит отдать ребенка в сад. Бабушка в моей системе координат в принципе вариантом не может являться. В гости - да, как пмж ни при каких обстоятельствах.
Вы полюбили этого человека (мужа), это большое счастье, у Вас большое сердце, такое горе, которое с Вами и дочерью приключилось, очень сложно пережить. И у Вас есть все шансы быть счастливой, это в Ваших руках.
Учитесь принимать решения о дочери сама, не ждите ОК от всей семи. Поделитесь с мужем, расскажите о том, как Вы переживаете эту ситуацию, и в том числе, как Вам важно его самочувствие. Попытка ходить в сад - это не ампутация органа - не сможете, надоест - заберете, и все дела. Няня - также попробуйте, поверьте, вполне возможно договориться и сработаться. Если у Вас выбор: развод или няня, вы еще думаете?
Я не приветствую тех, кто кричит "бросать мужика, думать о ребенке", потому что одно другого вообще не исключает. Конфликт сейчас возник из-за того, что вы по сути сложили лапки, самоустранились из ситуации. Всем плохо, а Вы сидите и страдаете, а им нужно помочь. Развести по углам (фигурально) и каждому дать то, чего он хочет. Мужу - внимание и благодарность за его вклад, дочери - безусловное приятие ее со всеми ее особенностями. И пережить так какое-то время.
25.12.2016 21:46:04, Другая тетя
ОФФ. Вот кстати, на днях в соседней конференции обсуждали банковский новогодний ролик. Да его много где обсуждали.
Я была одна из тех, кто негативно отнесся к его идее.
Вот сейчас, почитав автора, поняла. Вот ей бы пошло такое воспитание/испытание от Деда Мороза. Это просто про нее ролик.
Правда, автор может возразить, что в ролике девочка - ангел. Так у нее тоже - ангел. Только она этого не видит. О чем и речь.
25.12.2016 21:42:51, МарикаЧ

Показан 31 комментарий из 609

Всего ответов: 609 Страницы: 9 8 7 6 5 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.01.2018 12:34:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!