Раздел: Брак (Один ребенок в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Только один сын

В общем так получилось, что у нас с мужем не может быть больше детей (скорее всего), причина в обоих, больше в муже. Не хочу касаться здесь медицинских аспектов и вообще их обсуждать. Просто мне теперь придется принять, что вместо двух-трех (как мечталось), у меня будет только один ребенок - сын. Принять это пока трудно, не могу спокойно слушать, что кто-то беременный или уже родил. Зачем пишу? Наверное хочу. чтобы мне сказали, что иметь одного ребенка более чем достаточно, особенно вечером отчаяние накатывает, я местная 7 лет на сайте.
P.S. При великом уважение к приемным родителям, приемные дети - все-таки не мое.
28.09.2016 00:17:51, автор темы я

238 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
отзывы не читала, скорее всего повторюсь: один здоровый ребенок - это тоже прекрасно, у многих нет и этого.. второе - врачи часто говорят то, за что не отвечают, если Вам реально нужен ребенок - обоим, то вы найдете способ решить проблему, не решается только проблемы когда нет матки, например, или полная стерилизация мужа, остальное - при желании решается, иногда достаточно просто "отпустить" ситуацию.. говорить, что имея 10 летнего мальчика дома Вам нечем заняться с ним, ну это странно (иначе Вам не было бы грустно), 10 летние мальчики прекрасны :) Вы это поймете, когда ему 12 стукнет :)) 30.09.2016 08:34:05, Елена Д.
Такая же ситуация... Только мне 40 скоро. Три года назад была очень долгожданная и очень-очень-очень желанная Б. Я была самой счастливой..., но увы, на 4 месяце сердечко остановилось. Мне жить не хотелось. Только мысли о старшем ребенке как-то приводили меня в чувство. До сих пор не могу спокойно об этом думать. Но стараюсь быть благодарной, что есть у меня 11-летняя деваха, которая тоже появилась у меня, когда я бредила о ребенке. Утешаю себя тем, что ей больше достанется всего. Сейчас делаю все, чтобы в будущем у нее была масса возможностей реализоваться в жизни. 29.09.2016 14:51:43, Shrek
Вы знаете, приемные родители бывают разного типа, если можно так выразиться. Не отвергайте сразу. Те, кому Вы выразили уважение, с моей точки зрения, действительно, герои и подвижники - те, кто берет подростков, сложных, больных детей. А есть гедонисты, как я:) - к двум самодельным, просто захотев третьего, взяла себе прекрасного младенчика, никакой разницы, люблю страшно:), и он меня. Мой-мой ребенок. Рекомендую:))) 29.09.2016 11:19:25, нАтАшА Хиштаки
Вот я тоже всегда задаюсь вопросом, что же тогда такое *безусловная любовь к детям*. А на самом деле как только речь заходит о ребенке, так сразу куча условий. То обязательно свой,а если не свой, то обязательно здоровый,черненький,беленький, глазки карие, глазки синие, не старше такого возраста и так далее. 29.09.2016 11:44:49, рица
У меня не было безусловной любви к приемной дочери сразу. К кровному сыну да, как увидела. Но дочь приемную я тоже теперь люблю. Это уже любовь безусловная, потому, что я ее люблю всегда. Но такую любовь нужно вырастить что ли....или просто привыкнуть.
Из условий не безусловной любви был и возраст, и здоровье ребенка да. Но взяли первую, кого смотрели и любим теперь. У всех любовь к приемным детям приходит по разному. Некоторых торкает, как и к кровным, а некоторые не могут никогда полюбить. По разному у всех. кровных детей тоже не все родители любят безусловно или вообще любят.
29.09.2016 13:53:43, Джулия Р
Безусловно и сразу после рождения я полюбила только одного из своих детей. Остальных двоих тоже люблю безусловно, но эта безусловность пришла позже. Впрочем, она состоит из многих чувств. 29.09.2016 17:08:53, Василиса из сказки
Да?? У меня только один кровный, по нему сужу)))
Куда ни кинь....)) Но мне бы не помешали точно те гормоны, которые шарахали после родов на время адаптации к дочери. Без них было тяжеловато.
29.09.2016 17:13:38, Джулия Р
Ну, можно с донорской яйцеклеткой, тогда и родит, и гормонов хоть отбавляй. 30.09.2016 15:08:20, Miri
не хотят то приемных.
Мне таких заморочек не надо было,проще усыновить.
30.09.2016 19:23:23, Джулия Р
Так вроде говорят это применительно только к биологически родным детям, типа безусловность как следствие высшей биологии)). Я могу ошибаться, конечно. 29.09.2016 12:40:13, Lancel
Моя биология легко выдала безусловную любовь к третьему сыну:), возможно, она была тренирована уже первыми двумя:). Но здесь главное условие - младенчик, ИМХО. 29.09.2016 13:10:23, нАтАшА Хиштаки
Я просто иначе понимаю безусловную любовь. 29.09.2016 16:34:06, Lancel
Безусловность при выполнении главного условия))) 29.09.2016 12:46:44, рица
представь, что ты сегодня узнаешь, что одна из дочек - не твоя. А роддоме подменили)? 29.09.2016 14:40:58, Oker
Ну вот если я бы об этом узнала, то не удивилась бы))). Но она ж ко мне привыкла, как бы я смогла ее просто оттолкнуть, как чужого человека? Мне важны ее чувства. 29.09.2016 17:10:45, Василиса из сказки
НЕ получится, даже представить)) Ну даже если представила,то что? Изначально ведь любовь сформировалась на условии, что это мой ребенок. А вот если родила и пришли со словами - Выбирай, вот тут по-красивее, поздоровее. Вряд ли бы стала выбрала. Потому что готова любить только при условии , что мое. 29.09.2016 14:55:36, рица
однако любовь ведь не пропадет, от того, что мое - это не мое)?
у меня, кстати, любовь рождалась совсем не одновременно с детьми. Одновременно - удивление)
29.09.2016 14:59:47, Oker
у меня даже к мужчинам пропадает, если "не моё" :))) 30.09.2016 00:32:05, Лось_Анджелес
Откуда я знаю. Я этого не переживала. Может кто-то и менял младенцев обратно. 29.09.2016 15:05:56, рица
Да нет, просто безусловность как продолжение инстинкта, наверное. Естественное. 29.09.2016 12:56:48, Lancel
просто безусловная любовь - это для простых смертных непостижимый идеал, все любят с условиями, даже если отрицают это 29.09.2016 12:36:57, орловфв
Я вообще считаю, что безусловная любовь это применительно только к маньякам, любого плана. 29.09.2016 12:47:54, рица
Да ну, какие маньяки:) Верующим людям должна быть свойственная безусловная любовь. Да и вообще есть такие отдельные выдающиеся личности. 29.09.2016 13:18:36, МарикаЧ
по-моему, 99,9% этих личностей имеют просто такой своеобразный имидж, и всеми силами его поддерживают 29.09.2016 17:04:17, орловфв
Да пусть хоть имидж. Не важно. Главное, дело.
Но у меня еще своеобразный круг общения, потому я встречала и условный 0,01%. И людей, стремящихся увеличить этот процент.
29.09.2016 18:57:18, МарикаЧ
Верующие для меня еще те маньяки) НЕ хочу никого обидеть,но у меня исключительно негативные впечатления от встреч с верующими. 29.09.2016 13:23:54, рица
Я понимаю, о чем Вы. Я все-таки о монахах и прочих сподвижниках, которые с искренней добротой относятся к людям.
P.S. Как-то была в церкви в крымских горах. Там батюшка - просто святой. Я была в шортах и шляпе (спонтанная поездка, не была готова). Никто меня не выгнал, я свечку спокойно поставила. Вот это истинная доброта и понимание. ИМХО.
29.09.2016 13:45:28, МарикаЧ
Да, я тоже про это думала.
Понятие "хочу детей" - не однозначное. Для разных людей оно значит разное.
29.09.2016 12:25:04, МарикаЧ
Разное. А ведь по логике должно быть одинаковым. Хочешь - так получи. 29.09.2016 12:51:15, рица
Мне кажется, не разное. Кто-то любит детей "вообще", а кто-то вполне себе конкретных.
Например, я вообще детей не очень люблю:) Но своих конкретных - люблю.
29.09.2016 13:16:58, МарикаЧ
Вы настолько молоды, что думаете совсем не о том.
Последний раз в роддоме с мелким, я лежала в палате, где было две женщины 43 лет.
Одна родила от мужа, с которым не предохранялись 15 лет, вторая от мужчины-англичанина, с которым встречалась, и у которого была справка о его бесплодности.
Обе были удивлены, но родили здоровых детей сами на 37-38 неделях. У обоих было по сыну18-20 лет.
В 29 лет думать о вечном рано:))

Вам удачи и сбычи мечт.
29.09.2016 07:12:49, tЮлька
Всем огромное спасибо! Я пытаюсь думать о том, что есть. Надеюсь отпустит меня скоро... А там как будет... 28.09.2016 23:03:48, Автор темы я
Если суждено вам быть мамой не только этого ребёнка, то вы ей несомненно станете.
Я точно знаю.
28.09.2016 23:05:02, 1637
Спасибо! 29.09.2016 00:01:21, автор темы я
Удачи вам. И пусть все сложится самым лучшим для вашей семьи образом 29.09.2016 00:46:02, 1637
)))) 28.09.2016 23:00:47, Автор темы я
Моей подруге два раза ставили бесплодие. Угадайте, сколько у нее детей?
Четверо!!!
28.09.2016 22:54:32, Местнаяя
ну погодите, не сгущайте краски.
Все ещё может получиться.
Главное, что вы уже мама. Это огромное счастье.
Так что унывать никак нельзя.
28.09.2016 22:52:28, 1637
Это со временем пройдет, но этот сложный момент надо пережить. Меня перестали трогать чужие беременности только лет через шесть. Ну в целом, с одним ребенком тоже есть свои плюсы. 28.09.2016 22:21:49, ПчЁлКа
Бойтесь своих мечт(с) Иногда они так сбываются,что отчаяния только прибавляется. 28.09.2016 20:39:58, рица
зато не надо предохраняться) 28.09.2016 20:04:51, Белка-70
Ой. Я как раз тут поняла что можно купить ребенка за миллион где-то. Точно хватит. Берем донорские клетки подсаживанм суррогатной матери и вуаля. Могут сразу близняшек сделать думаю. 28.09.2016 19:45:49, Шенни
А ещё тройняшек.
Только вуаля очень разное можно получить
Чьи клетки-то берём?
28.09.2016 23:03:52, 1637
Да и тройняшек нельзя кажется. Максимум двойня. 29.09.2016 01:58:39, Шенни
подсаживать можно две клетки... но ничто не помешает им раздвоится до двух пар близнецов .... или тройняшек:)))...
то есть при переносе одного 3-5 дневного эмбриона можно получить и тройню:))))...
а уж при переносе двух:))))
30.09.2016 22:52:18, Нэцкэ
Ну как чьи. Из банка доноров. Яицеклетки дороже стоят. Сперма дешевле. 29.09.2016 01:44:08, Шенни
то есть родного ребенка все равно в итоге купить нельзя.
о чем и речь.
29.09.2016 07:27:45, ландыш
То есть все чужое берём и подсаживаемых чужой женщине.
А... зачем?
Не проще ли готового ребёнка взять?
29.09.2016 02:08:31, 1637
Автор в исходном топике написала, что на приемных детей не согласна. 29.09.2016 07:00:05, Шенни
То, что вы предлагаете, и есть приёмный ребёнок, созданный какими-то дикими усилиями. 29.09.2016 08:56:57, 1637
так это такой же точно приемный получается. 29.09.2016 07:28:13, ландыш
А помучиться? :) 29.09.2016 16:08:50, МарикаЧ
нет, я согласна, что приемный-брошенный менее эээ годится в качестве ребенка, я извиняюсь за неполиткорректность, чем приемный-из-пробирки.
но в том, что они оба приемные, у меня нет ни малейшего сомнения.
29.09.2016 16:38:38, ландыш
Конечно, приемные, "добытые" разными способами.
Но по моему опыту, способ появления ребенка в семье актуален самое первое время. Потом все родные. Ну, тот же "родной" муж, какой он родной? Самый что ни на есть приемный:)
29.09.2016 18:59:42, МарикаЧ
а чьи донорские клетки? 28.09.2016 20:53:25, ландыш
Может и не вуаля. По-разному бывает. На сколько я знаю, не у всех и не сразу приживаются эти клетки. 28.09.2016 20:05:50, МарикаЧ
Вам еще этого поднимать и поднимать. 10 летний - это вообще ни о чем. 28.09.2016 17:09:54, Ольга*
В таком случае стоит радоваться тому, что уже есть. 28.09.2016 16:59:54, на лабутенах нах
Пусть этот пример поможет справиться вам с такими мыслями) 28.09.2016 16:11:41, Булочка наст.
После 30 лет, а то и 40 люди часто понимают, что выбрали не ту профессию. не того мужа, прожили не ту жизнь. Им(нам) приходится принять, что все есть так, как есть. И принять множество неприятных, плохих и страшных вещей.
На МОЙ взгляд одного ребенка иметь недостаточно. На мой взгляд лучше бы иметь четырех детей. Ну и зачем мне уверения чужих людей, что четыре - это слишком)))
28.09.2016 15:14:25, Etagerka
не могу понять такого отчаяния, если ребенок уже есть, и он еще не такой большой, и заниматься с ним не перезаниматься при желании можно....мне всегда кажется, что источник отчаяния где-то рядом с обозначенной проблемой, типа, с мужем отношения не очень - любовь истощается, или еще что-нибудь... 28.09.2016 14:54:55, baba jozhka
вот еще раз убеждаюсь - ранние браки и ранние роды зло. Женщине всего 29, а у нее уже жизнь прожита, ребенок подрощен, карьера построена, муж нездоров и дальше ей видится только тоска, нечем заняться. Да у вас еще вся жизнь впереди. И репродуктивного периода лет 10-12 как минимум. И в медицине многое быстро меняется. И мужа можете еще три раза обновить. И к приемным детям свое отношение пересмотреть. У вас столько вариантов будущего, а вы себе один тоскливый нарисовали и страдаете. 28.09.2016 14:05:21, nickoffova
Согласна. Куда торопятся. У дочери одноклассники в 18 поженились, несколько пар, к 20 уже развелись.Хорошо хоть никто не родил. 28.09.2016 20:41:51, рица
ну и прекрасно; теперь девушки не будут никуда спешить и будут совершенно спокойны. 28.09.2016 20:54:13, ландыш
или так и будут выскакивать замуж за всякого кто посмотрит в их сторону и через пару лет разводиться. 28.09.2016 21:22:08, рица
вот именно. Смысл-то тормозить. 29.09.2016 07:29:03, ландыш
Ну вы вот в конце концов тоже же развелись:)

Хоть и делали наверняка все взвешенно, правильно и осмысленно.

И кстати не думаю, что этот ваш развод прямо вот горе и драма.

Просто пришёл другой жизненный этап.
И получилась у вас другая по составу семья.

Нет единого рецепта счастливой жизни с юности до старости.
Самые сумасбродные решения могут быть огромной удачей.
Самые взвешенные - проигрышем.
28.09.2016 23:01:16, 1637
Ничего не взвешивала,но очень рада,что не вышла замуж в 18. Иначе бы я тут с вами не болтала. А жила бы в нищете в маленьком городишке и ненавидела свою жизнь.А не вышла и мне крупно повезло, даже если и развелась.И это было более 30 лет назад,когда все что требовалось от женщины, так выйти замуж и родить. Сейчас все иначе. 28.09.2016 23:54:34, рица
Ну такого этапа я не помню - чтобы вот требовалось обязательно замуж и родить.
Может это от окружения или места жительства зависело.
Мои одноклассники все учились в ВУЗах, вот реально все.
Кто-то из девочек рано вышел замуж, кто-то позже.
Мой старший сын учился в классе с сыном моей одноклассницы в нашей же школе.
А мы с ней до этого учились на одном курсе.
То есть и с образованием у неё тоже все в порядке.
То есть она тоже очень рано вышла замуж и родила.
Она развелась, я нет.
Но она тут же снова вышла замуж, и уже тоже почти 30 лет живёт счастливо с мужем.
У них и бизнес свой, насколько я знаю. И трое детей выращенных.
В общем, то, что вы описывете, мне незнакомо.
Никто себя на кухне не похоронил из моего окружения, независимо от сроков и удачности замужества
28.09.2016 23:59:32, 1637
Я же говорю,у нас разные изначально условия. Во-первых,маленький городок,вышел замуж - остался без образования. Во-вторых, мне с мамой было хорошо.Все кто успел уехать из города до замужества все с образованием. И обратно уже не вернулись. 29.09.2016 10:38:23, рица
Ранние браки и ранние роды - это прекрасно.
У вас видимо нет и не было ни того, ни другого, но вы в каждой теме пытаетесь рано вышедших замуж и рано родивших лягнуть и обругать.
С чего бы? Что вас так задевает в ранних браках?
Автор - женщина молодая и ребёнок у неё подрощенный. И на самом деле все ещё впереди у неё.
Ну вот сейчас грусть-печаль накрыла, так пройдёт и это.
Гораздо хуже было бы, если бы она до 30 лет юницу изображала, а потом обнаружила, что от любимого человека родить уже невозможно.
Карьеру кстати намного проще строить без ранних браков и родов.
Но автор все успела. Молодец.
28.09.2016 17:49:04, 1637
Почему сразу задевает? Просто объективно, когда смотришь на "статистику" вокруг себя, то понимаешь, что для большинства женщин рожать рано было не очень правильным решением. И многие годам к 30 это признают. Причем признают даже те, кто не спихивал на бабушек и не сдавал в ясли в 1,5 года. Так ведь еще ж и спихивают, и сдают. Особенно часто почему-то слышу от 30+-летних, которые родили второго, как они жалеют, что рано родили первого и не дали ему столько же, сколько дают второму, потому что а) не понимали и чувствовали материнство всем существом, б) просто не могли (финансово, из-за учебы и пр.), в) слишком многое не успели реализовать и рвались это сделать.
Позитивные примеры есть всегда. Особенно если женщина детоориентированная по своей природе. Прекрасное материнство то, которое вовремя для конкретного человека. Только иногда это раннее или позднее, все же статистически это "среднее")).
Но при всем при этом я согласна, что автор молодец и для нее это лучший расклад, чем мог бы быть.
29.09.2016 12:55:38, Lancel
Ну не знаю. Около 30 я тоже рожала:)
Старшему кровному досталась моя юность и безбашенность, моё к нему абсолютно нерассудочное обожание. Ну и сил молодецких конечно было немеряно.
Младшему кровному достались другие преимущества.
Опыт материнства прежде всего.
Досталось бы по идее и лучшее матположение, но ...вот не досталось в силу политических катаклизмов.
Да и времени моего ему тоже несущественно больше досталось, тк надо было выживать, работая до одури.
Теории теориями, а жизнь жизнью.
И любое решение о сроках рождения детей имеет своиплюсы и минусы.
Самое главное - их все же рожать, а не графики строить.
Ну это к тем женщинам относится, кому дети нужны
29.09.2016 14:25:33, 1637
Я это только к тому, что формула "раннее материнство ни с чем не сравнимо и прекрасно" работает для Вас, но не работает для меня. 29.09.2016 16:38:33, Lancel
Я написала уже, что судить по Вам и по Вашей семье я бы о статистике не стала)). Вы, видимо, любое материнство в любой ситуации приняли бы прекрасно, такие люди есть, я тоже написала об этом.
А для меня было бы трагедий не посвящать своему младенцу все свое время первые годы, иметь скромную жизнь и не иметь своей квартиры, ходить с ним на лекции и думать о зачетах. Это очень сильно омрачило бы мое материнство. Потому что я другая,
29.09.2016 16:37:52, Lancel
Когда родился мой первый ребёнок, "своих" квартир как и приватизации в целом, не было:)
Посвящать младенцу вообще ВСЕ своё время, да ещё и годами, я точно не в состоянии.
Я всегда параллельно делала что-то ещё. Иначе была бы опасна для общества.
Скромность жизни понятие относительно.
Для одних мы были богачами, для других нищими.
Грустно, когда в юные годы нет родителей в принципе или понимающих и близких ролителей в частности.
Это пожалуй единственное, что огорчало.
29.09.2016 17:15:10, 1637
Еще раз повторю свою мысль. Ваш тезис про особую радость раннего материнства подходит далеко не всем. 29.09.2016 17:20:42, Lancel
все так. 29.09.2016 17:20:13, Василиса из сказки
зато вы, став женой в подростковом возрасте, грудью бросаетесь защищать амбразуру "ребенок родил ребенка". Что, собственно, и понятно, иного расклада для себя вы тоже не видели и не увидите. Меня ничего не задевает в "прекрасных родах" в 17-18-19 лет и в 36-летних бабушках. Меня вообще параллельные миры и недоразумения в них мало задевают) 28.09.2016 21:32:46, nickoffova
Я стала женой не в подростковом, а в совершеннолетнем возрасте.
И прекрасно себя чувствую рядом со своим мужем более 30 лет.
И все мы успели - и образование получить, и карьеры сделать.
И детей всех - ранних и неранних - вырастить .
Слава Богу.
Да, и бабушкой в 36 я не стала. Это не хорошо и не плохо, такое вот течение жизни.
Если бы стала, тоже бы ничуть не расстроилась впрочем.

У всех своя жизнь и свои планы.
Вас и не должно что-то там задевать в чужом жизнеустройстве.

И если вас на самом деле ничего не задевает в ранних родах и замужествах, то непонятно, с какой целью вы из темы в тему только об этом и вещаете - как все ужасно, когда дети ранние.

Не ужасно. Замечательно быть молодой мамой взрослого состоявшегося человека.

Вот и автор тоже молодая мама. Хорошо, что успела ей стать до того, как новое материнство перестало быть для неё доступным
28.09.2016 22:38:00, 1637
Вам просто очень и очень повезло по жизни!
(Вы достаточно много и в подробностях писали о своей жизни в РФ до переезда в Германию).
28.09.2016 22:50:47, Фруате
С этим не спорю совершенно. :)
Слава Богу.
Представляете, как глупо было бы цепляться за чужие стереотипы и алгоритмы и не идти своим путём?:)
28.09.2016 22:55:21, 1637
Так вот иногда этот свой путь через некоторый промежуток времени может стать не своим ...

Все дело в судьбе:)))
28.09.2016 23:07:38, Фруате
Может. Я Рице наверху об этом пишу.
Иногда просто наступает совершенно иной жизненный этап, когда людям уже не по пути.
Тогда стоит наверное беречь хорошее и доброе из прошлого и идти дальше.

Но обезопасить себя от такого развития событий можно только отказом от личной жизни вообще. :)

Было бы полной глупостью не строить свою жизнь с любимым человеком, ориентируясь на чьи-то стереотипы
28.09.2016 23:15:48, 1637
Да, я прочитала.

Лично для меня ранние браки и ранние дети всегда были непонятны в плане получения очного ВО родителями плюс содержание таких молодых семей всегда стояло под вопросом (особенно, когда муж с женой ровесники).
Все это падает, обычно, тяжким грузом на бабушек-дедушек, которые только что вздохнули от взращивания собственных детей ...
28.09.2016 23:28:27, Фруате
+++ 29.09.2016 12:59:14, Lancel
Ну на мою маму где сядешь, там и слезешь. :)
Собственно и в голову бы не пришло взваливать на неё какой-либо важный груз.
Мой папа умер в мои 17.
А у мужа ролителей не было с детства. Так что это точно не про нас.
29.09.2016 00:01:44, 1637
Вот в таком варианте , конечно лучше замуж. А когда дома все в порядке зачем туда спешить, рвать жилы. 29.09.2016 09:49:44, рица
Мне там хорошо было, в "замуже", с самого начала.
А жилы рвать по-любому бы пришлось. Но с мужем это эффективнее получалось. И больше радости жизнь приносила
29.09.2016 14:27:46, 1637
Думаю без детей меньше бы пришлось.А так конечно , все вырастают. Думаю даже та девочка выросла для которой родители каждый день ходили по общаге и выпрашивали стакан молока. Я в этом ничего хорошего не вижу и не увижу. 29.09.2016 15:05:01, рица
Не, мы ничего не выпрашивали.
с друзьями делились, если нужно было.
И вообще жили хорошо.
Воспоминания только светлые об этом периоде.
И ребёнок нам к месту был
29.09.2016 15:13:45, 1637
Жилы рвать никогда не надо. А замуж... Ну вот встретила я свою любовь в 19, а замуж вышла за него в 20, мне надо было чего-то ждать, ломацца "я не такая, я жду трамвая"? :) С учебой у меня прекрасно сочеталось замужество, как и беременность на последнем курсе, и ребенок ровно через месяц после защиты диплома. 29.09.2016 14:18:13, на лабутенах нах
А я родила на след день после защиты. 29.09.2016 22:05:46, angy...
Ну бывает так, что и приходится жилы рвать.
От этого гарантий нет.
29.09.2016 15:14:33, 1637
В смысле спешки? :) 29.09.2016 15:27:09, на лабутенах нах
Не, в том смысле, что все сказочным образом меняется. И не всегда в желаемую сторону 29.09.2016 15:56:13, 1637
20 и последний курс ,это нормально. Мы о 18 и родах. 29.09.2016 14:57:33, рица
Разница всего 2 года. Многие считают, что и 20 это рано, а 30 - норм. Но в этом вопросе, когда встречают свою любовь, свою половинку, не будут тянуть с семьей. 29.09.2016 15:29:22, на лабутенах нах
Да полно тех кто встречает и не выходит сразу замуж. Я три года с БМ встречалась,и во втором браке тоже самое. Но я не умею любить за 5 минут знакомства. И 2 года все же большая разница. в 18 только школу закончили, в которую практически за руку водят. А в 20 это уже студенты,вполне себе самостоятельные. 29.09.2016 15:35:36, рица
Меня в школу до 17 лет никто не водил. Да, была у нас одна девочка, с нее папа с мамой пылинки сдували, водили за ручку в школу, они же за нее решили как ей жить. В вуз она так и не поступила, банально мозгов не хватило. Остальные выбирали свою судьбу сами.
Да, многие зачем-то встречаются несколько лет, наверное они просто не считают другого "тем самым", ждут выбора лучше, не ориентированы на семью, а желают погулять.
Но это не тот случай, когда встречаешь "того самого" или "ту самую", многим вообще их всю жизнь искать приходится, и так и не найти.
Я не считаю ранние браки и ранних детей чем-то ужасным, если они по любви, и есть на что жить.
29.09.2016 15:44:30, на лабутенах нах
если... если... если есть где и на что жить ,то мне все равно. 29.09.2016 18:18:59, рица
Ну а для кого-то и 20 с последним курсом ненормально
Нормально каждому своё, и то на конкретном отрезке
29.09.2016 15:06:21, 1637
Да хоть какой отрезок, но 18 лет это дети. 29.09.2016 15:08:09, рица
Мне в отношении моих детей тоже так казалось.
А в отношении себя - нет.
Я встретила любимого человека. Вышла замуж.
Было бы очень грустно, если бы не вышла. Мне хорошо с ним. И дети все появились тогда, когда надо было.
29.09.2016 15:16:30, 1637
Смешно - встретила любимого человека)) Скорее встретила и полюбила) Насчет грустно ,на 100 никогда нельзя утверждать. В 18 я любила одного человека и думала, что без него жить нельзя. А в 20 встретила другого и полюбила гораздо сильнее. 29.09.2016 15:26:49, рица
Ну 30+ прожитых в любви лет все же убеждают меня в правильности решения 29.09.2016 15:58:54, 1637
Тут соглашусь. Так выживать проще бывает иногда. 29.09.2016 10:14:25, Василиса из сказки
Проще, но вот никак не хочется своим детям выживания. Хотя я бы младшую с удовольствием в замуж и на полное попечение мужа))) А старшая пусть при мне еще 2-3 года побудет. 29.09.2016 10:40:09, рица
Никто не хочет, но у многих по тем или иным причинам все равно оно получается. Рано или поздно. 29.09.2016 13:17:56, Василиса из сказки
Я за то чтобы попозже. 29.09.2016 13:25:24, рица
Да вот попозже иногда бывает и посложнее. В молодости больше веры в свои силы и сил этих иногда тоже больше бывает. И здоровья в среднем больше. 29.09.2016 17:15:04, Василиса из сказки
Именно так 29.09.2016 21:55:43, 1637
Это не зависит от желания.
Но в ваших же силах детей поддерживать
29.09.2016 15:26:55, 1637
Не хочу. Поддерживать в том что бы выскочить замуж, родить, не буду. У меня слишком много своих желаний, чтобы поддерживать то что мне не нравится. 29.09.2016 15:37:21, рица
Не, я при любом раскладе поддержу.:)
Не запрещать же детей рожать.
29.09.2016 16:32:41, 1637
Я ни в каком не собираюсь поддерживать. Это будет их решение,что хотят то пусть и делают, но не используя меня.не хочу чтобы они принимали свои решения опираясь на желание использовать мои ресурсы.Я сама все решала,хочу чтобы и дети так же поступали. 29.09.2016 18:22:12, рица
И я поддержу, если время и силы будут. Мне желания мои не в радость, если детям некомфортно. Кудах-тах-тах))). 29.09.2016 17:15:57, Василиса из сказки
Да и просто хочется с детьми дружить.:)
Ко-ко-ко
29.09.2016 17:36:57, 1637
:-)))))) 29.09.2016 17:21:35, Lancel
У Вашего мужа была очень бодрая бабушка:)

Про своих бабушек-дедушек Вы не писали.
Про остальное - да, Вы писали.

Я смею предположить, что так как Вы из профессорской семьи, то были возможны некоторые поблажки при учебе в МГУ в связи с ранним появлением детей.
Отец-то Ваш в МГУ преподавал?

Это лишь предположения ...

Где жить? На что жить? Как учиться, когда грудной ребенок? И т.д.
29.09.2016 00:07:22, Фруате
Да какие там поблажки... Я сама из семьи сначала доцента, а потом и доктора наук. Никаких поблажек не было, никто особо и не знал об этом, зачем бы. Ну преподаватели своих детей знали, конечно. Поблажек не помню. Вот с научным руководителем они могли помочь (к кому обращаться и пр.).. 29.09.2016 00:36:31, Василиса из сказки
Да ещё и спрос больше был, если кто вдруг знал, чья дочь...
Со стыда сгоришь, всякую чушь блеять.
29.09.2016 00:52:35, 1637
На момент нашей свадьбы мужниной бабушке было 82 года. В это время она сильно бодрой не была. Из дома выходила редко. А ещё через два года умерла.
Моя бабушка со строны отца умерла в мои 5 лет, а деда я не застала.
Со строны мамы застала обоих, но дед умер в мои 13, а бабушка в мои 16. Причём она до этого ещё и в маразме была и очень с ней было тяжко.
Я из профессорской семьи, да, но никаких поблажек мне совсем не досталось. :)
Вы не там роете:)
На самом деле все непросто было и физически, и материально.
По 9 часов- как в теме в девичьей- мы и за два дня иной раз не спали.
Но в молодости сил много и стимулы есть. А ещё любовь-морковь тоже вдохновляет.
Ну и в то время студенческим беременностям никто не удивлялся.
Нормально это было. Ничего удивительного.
29.09.2016 00:19:53, 1637
Я про бабушку заключила из того факта, что она вырастила одна Вашего мужа.

Я вообще не представляю, как это было возможно!!!
(а не рою)

У меня есть знакомые, у них тоже студенческий брак ... не в 18, а чуть позднее. Просто двое детей, никаких многоплодных беременностей.
Они к 40 годам оба развалились в плане здоровья ...
29.09.2016 00:27:46, Фруате
Ну у всех разный запас сил. И разное везение.
Трудно было. Крутились как бобики. Но мы были молодые, счастливые своим родительством.
Были и те в нашем окружении, кому намного труднее нас было - И жили они в куда худших условиях, и в смысле подготовки у них был совсем иной старт.
Они эту всю учебу еле тянули. И работу могли выполнять только физическую, тк не было задела в виде знания языка и тд.
29.09.2016 00:45:19, 1637
Если честно, то о легкой жизни без напряжения я читаю только здесь. Вокруг меня у всех свои проблемы. 28.09.2016 23:30:57, Василиса из сказки
А она бывает - без напряжения и вот прям в радость?:)
Любая семья - это компромисс, поддержка, обязательства.
Альтернатива - одиночество, которое можно кокетливо называть свободой.
Но мне бы это не подошло. Я человек семейный, мне нужна семья
29.09.2016 00:05:07, 1637
Мне вот что-то кажется, что не бывает. Только здесь читаю, что бывает вот прям-прям такая все время радость и сплошные успехи в глазах себя и окружающих. 29.09.2016 00:38:12, Василиса из сказки
Ну это из разряда "и вы говорите":)
И потом многое постфактум вспоминается в лучшем свете. :)
А тяготы и слезы уходят на второй план.
"Настоящее уныло
Все мгновенно, все пройдет
Что пройдет, то будет мило"
29.09.2016 00:50:22, 1637
Просто граждане еще и любят "не успешных" уесть, вот людям и кажется, что у них все ой-ой, а где-то там другая жизнь есть. 29.09.2016 01:00:30, Василиса из сказки
да это неуспешным просто кажется, что все вокруг их уедают - собственно, в этом и есть один из залогов их неуспешности. 29.09.2016 07:35:20, ландыш
Ну не знаю. Я пишу о том, что вижу как сторонний наблюдатель. Вот написал человек о проблеме, так некоторые сразу бросаются доказывать ему, какие они хорошие и как у него все плохо. Это в чем-то может помочь, кстати. Но выглядит не очень обычно. 29.09.2016 10:17:03, Василиса из сказки
а по мне, так очень естественно. Они не доказывают, а просто отражают ему его собственные слова.
потом - ну не всем так пишут ))) далеко не всем )).
29.09.2016 17:20:01, ландыш
сорри за полуофф, но: начитавшись в свое время конфы (уж я и не помню, тут или в девичьей), я прям очень запереживала, что грязь дома только у меня берется из ниоткуда. Нормальные люди полы моют раз в неделю, а то и в две, а у меня каждый день есть что помыть. Это если оооочень кратко)). Но как-то я стала обращать внимание на чистоту в чужих домах и поняла, что на самом деле у всех разные стандарты и каждый под "чисто" понимает что-то свое. 29.09.2016 13:05:23, Lancel
Ну вот да. Они еще и всю 2-3-комнатную квартиру за 10 минут протирают. И у них чисто. 29.09.2016 17:17:10, Василиса из сказки
Что чистому мыться, пусть грязные моются)).
Еще у этих идеальных и успешных людей всегда карьера топ-менеджера или большого ученого (на худой конец - очень редкого и хорошо оплачиваемого профессионала), но при этом с детьми они проводят очень много времени и воспитывают сами, никто им не помогает. А их культурная жизнь (театры там, выставки) крайне насыщенна. Они много путешествуют, активно занимаются спортом. И, конечно, прекрасно выглядят, гораздо моложе своих лет, после третьих, да хоть четвертых, родов, регулярно посещают косметолога, делают маникюр и укладку.
Ага, а еще живут на другой планете)))).
29.09.2016 17:26:05, Lancel
В точку))). 29.09.2016 17:28:06, Василиса из сказки
Ну успешным гражданам таким образом самоутверждаться смысла нет.
Поэтому и выводы напрашиваются сами собой.
На самом деле для меня успешность - это благополучие близких и моя возможность это благополучие поддерживать. Материально или морально.
29.09.2016 01:07:16, 1637
Пожалуй, соглашусь... 29.09.2016 10:15:30, Василиса из сказки
За каждой успешной женщиной стоит успешный муж, отец, брат, сват и иногда даже команда нянек:)

В общем, прозрачных историй очень мало ... всегда есть помощь.
28.09.2016 23:39:53, Фруате
Так еще смотря что считать успехом. 29.09.2016 00:05:33, Василиса из сказки
Равно как и за каждым мужчиной 29.09.2016 00:02:19, 1637
Если честно, то мне показалось, что Фруате изо всех сил пытается узнать (но вежливость мешает спросить прямо)), как же все-таки было организовано это прекрасное раннее материнство. Попросту: кто сидел с ребенком, когда у обоих дневное обучение, зачеты и пр.? В какой квартире и на какие деньги жили? Силы и молодость - это понятно. Но в сутках 24 часа, это еще никому не удалось преодолеть. 29.09.2016 13:07:44, Lancel
А организовано ничего не было. :)

Жили на то, что зарабатывали. Стипендии ещё получали.
Жили... в разное время в разных местах. Долго описывать. Но не шиковали.
С ребёнком сидели сами - или он с нами сидел, пока мы учились.
Кооперировались ещё с двумя семьями однокурсников с мелкими детьми, так всем проще было,
Дружим с ними до сих пор и дети наши дружат.
Все дети прекрасно выросли и выучились. Все родители устроены.

Зачеты и экзамены нередко переносили, подстраивая под детей. Всякое бывало:)
Собственно ничем исключительным такая жизнь не была.

Вот думаю, не оттого ли старший у нас (слава Богу) настолько умный получился, что постоянно с нами учился:) - начиная с внутриутробного периода.

Ну да, учились с нами и две девочки-припевочки, которые смотрели на мой беременный живот прям вот с ужасом. То ли разврат им виделся, то ли отступничество.
Но они прям вот академиками в итоге не стали.
Одна по-моему до сих пор отсутствием беременностей гордится, другая родила поздно, развелась достаточно быстро. Сейчас с ребёнком договориться не может, про психотерапевта все спрашивает
Кто-то наверное и устроил свою жизнь благополучно с меньшими усилиями.

Но и мы на свою не жалуемся.
29.09.2016 14:44:48, 1637
Ну я в принципе так и думала. Ничего нового не скажу, выше уже написала. Ужас и кошмар для меня было бы такое материнство.
Противопоставление с девочками-припевочками я не поняла. Оно странное. Я вообще не всегда согласна с Вашими противопоставлениями. Наверное, и среди Ваших однокурсниц были при этом и не припевочки, а вполне себе умницы, которые спокойно учились, обеспечили какую-то более-менее нормальную базу, а потом и родили, детей любили и так далее.
29.09.2016 16:43:48, Lancel
Большинство или наверное почти половина однокурсников стали родителями до окончания Универа.
Время такое было.:)

Вы очень далеки от реальности того времени.
"Материальная база" выпускника ВУЗа была в то время очень смешной.
Она была куда ниже, чем у рабочего.
Поинтересуйтесь при случае.
И получения квартиры тогда ждали по 10-20 лет, и то если метраж позволял.
На очередь на кооператив ставили при 7 м на человека, очередником района можно было стать при менее 5м на человека. Ну и деньги на этот кооператив молодой специалист заработать не мог самостоятельно.

Но это вовсе не означает, что люди тогда не женились и не рожали детей.
Никто не ждал 20 лет.
Кому-то было проще, тк базу им создавали родители.
Я была бы в этой категории, если бы мой папа не умер так рано.

Сложнее было тем, кто свою базу создавал сам.
Вот мы и создавали.:)

Ни ужаса, ни кошмара.
Нормальная жизнь двух молодых любящих друг друга людей.
И у самого старшего сына о детстве самые светлые воспоминания.

С удовольствием читаю их иногда в его ЖЖ.
Мне на самом деле очень приятно, что он о нас и о своём детстве так пишет - причём пишет для своих друзей.
В основном не на русском языке, кстати.
То есть адресованы эти мемуары точно не нам.
29.09.2016 17:29:11, 1637
Вы правда меня не понимаете или делаете вид?) Мне сложно представить, что Вы не в состоянии понять мою простую мысль. Для меня УЖАС и КОШМАР. Для меня и для тех, кто имеет схожую позицию. Я не обсуждаю и уж тем более не осуждаю Вас, вашу семью и воспитание Вами младшего сына. И в мыслях нет.
Но рецепт подходит не всем. Я не знаю Вашего возраста, но у меня есть круг общения из людей 60+ (умеренная интеллигенция, никаких профессорских дочек). Там никто не родил раньше 25. Моя самая близкая знакомая, благодаря которой я была введена в этот круг, родила в 33. Это выпускники МГУ, если что. На курсе было не более 5 девушек, которые рожали до окончания вуза. Эту тему как раз обсуждали очень подробно. То есть другая реальность рядом с Вами тоже была. От вуза, от специальности или от круга общения она зависела я не знаю.
Моим родителям 60 с хвостиком, я прекрасно знаю, как тяжело было с квартирами, вообще с покупкой чего бы то ни было. К слову, мои родители зарабатывали хорошо, но купить ничего не могли на эти деньги. Но да, к рождению второго ребенка (к 30 годам) подошли с квартирой. Вот уж кому никто не помогал, так это моим родителям. И да, жалеют страшно, что брату уделяли меньше времени, чем могли бы, родив его попозже. Ну, как Вы догадываетесь, круг 40-50-летних знакомых у меня еще шире)).

"Вы очень далеки от реальности того времени." - значение имеет не то, что я далека от реальности того времени, а то, что Вы мыслите категориями того времени в применении к нынешним молодым девушкам.
А я лично жила похуже Вас в первые студенческие годы, пока не стала зарабатывать, даром что родилась в 80-ые, а в 200-ые в Москве была уже сытая жизнь. У меня ее не было в силу неприятных семейных обстоятельств. Но я не рожала)).
29.09.2016 17:45:04, Lancel
Мы младше ваших родителей.
Учились мы тогда тоже в МГУ (если что)
Рожали во время учебы там многие и многие.

К 30 годам мы тоже подошли с квартирой и незадолго до этого родили второго ребёнка.

Как шла жизнь, так мы и жили. Что-то получалось лучше, что-то хуже.
Повода поужасаться я не вижу. Каких-то сожалений у меня нет совершенно.

Было бы куда грустнее, если бы мы не были с мужем вместе и/или вдруг решили, что дети нам ни к чему.

О том, чтобы наши дети ни в студенчестве, ни в другие периоды не бедствовали, мы заботимся и заботиться будем. Ну в меру своих сил.

Вам вот видится кошмаром моё прошлое, а меня бы наверняка повергло в глубокое уныние ваше нынешнее положение.
Мне ваш рецепт тоже не подошёл бы. Очень в нем много детально выверенных планов и совершенно неприемлемый для меня результат.

Думаю, что и среди ваших ровесниц есть женщины, которых ваш сценарий не устроил бы.
И это не говорит ни о них, ни о вас плохо.
29.09.2016 18:27:37, 1637
Как видите, в МГУ тоже по-разному бывало, не все рожали наперебой, а отщепенками не считались те, кто не рожал)).
Мне до Вашего прошлого, ну откровенно говоря, какое может быть дело? Вы счастливы - и прекрасно. Я счастлива совсем иначе. Но эту мысль про прекрасное юное материнство, ни с чем не сравнимое, Вы очень активно продвигаете, причем уже не раз я видела, как Вы транслируете мысль, что нерожавшая рано что-то безвозвратно упустила)). А это вовсе и не так. Похожая на Вас - упустила, быть может. Похожая на меня - избежала, к счастью.
Разница между нами в том, что я свои рецепты не навязываю, а Вы все-таки да. А рецепт сомнительный, потому что очень индивидуальный и рассчитан на определенную категорию женщин. Про сейчас (моих ровесниц, молоденьких девушек) я написала потому, что для них этот Ваш рецепт подходит еще меньше. Жизнь изменилась очень. В этой части тоже. Приличное образование получить с животом и с младенцем стало много сложнее. Но не только в этом дело, да и не столько. Слишком много факторов.
И вот Вы на nickoffova наехали почему-то. А Вы ведь тоже высказываете сугубо свое мнение и очень часто его высказываете, причем тоже несколько навязчиво. Но, конечно, по форме интеллигентнее и вежливее, тут спору нет)).

ПыСы к слову, мое нынешнее положение я Вам не описывала, Вы про него ничего не знаете. А говорить в отместку, имхо, Вам не идет)).
29.09.2016 18:43:39, Lancel
Что я могла здесь часто высказывать, если меня ровно год на 7е практически не было?;)

О своём нынешнем положении вы писали много.
В разных темах.
Я бы в подобной ситуации чувствовала себя сильно не в своей тарелке.
Это безо всякой отместки.
Просто данность. Разные люди и разное восприятие ситуации.

Nickoffova попыталась увязать проблему автора с ранним первым материнством, хотя казалось бы это весьма странный логический перевертыш.

У автора проблема с фертильностью возникла ещё до того возраста, в котором по мнению nickoffova надо только начинать думать о материнстве в сугубо теоретическом ключе.
Так что по сути раннее материнство для автора стало единственным шансом.
О чем я собственно и сказала.

Жизнь изменилась, да.
С этим не поспоришь.
Она все время меняется.
Но способность женщин беременеть и рожать как минимум не приумножилась.
Происходящее в последние 10летия перемены с мужской фертильностью наводит на куда более печальные размышления.

Никто не запрещает чувствовать себя очень юной в зрелом возрасте, но ориентированным на деторождение женщинам стоит все же держать в уме свой год рождения и регулярно смотреть и на календарь.
Иначе потом неминуемы забеги наперегонки со временем, сложные и небезобидные терапии и тяжёлые разочарования.
Подход "не рожу сегодня, так рожу завтра" не всегда приносит желаемый результат.
К тому же детей ещё и растить надо.
А когда пубертат ребёнка приходится аккурат на климакс матери, то бывает и весело.

Да, и ранняя любовь тоже являет собой большую ценность.
Относясь к ней пренебрежительно, можно и потерять свой шанс прожить жизнь с любимым и близким человеком.
Что в большей убивает шансы на построение семьи - юношеское безрассудство или чрезмерная зрелая рассудочность - вопрос спорный.
29.09.2016 19:23:10, 1637
неоднократно, мне лично, другим, тут. А уж как часто Вы тут бываете - я не отслеживаю).
Когда заканчиваются аргументы, то начинается обсуждение не понятно чего)). К чему Вы сейчас про позднее материнство и про моё нынешнее положение? Вот к чему?)) речь шла только о раннем материнстве, которое Вы так хвалите. Я настаиваю только на том, что этот рецепт крайне не универсален. Я не обсуждаю позднее материнство, я не его противопоставляю. Я о своевременном. Или для Вас 24-30 - позднее первое материнство?) ну тогда мы на разных языках говорим. Моё было в 27. И оно случилось так, как я хотела. И я считаю, что оно больше подходит современной женщине как минимум. Оно более универсально, если хотите. Какой климакс в 40 лет?) и причём тут вообще ранняя любовь? Я этого вообще не понимаю.
Речь не о том, кто чем сейчас доволен. Уж простите, но как можно сравнивать, когда мне 33, а у Вас уже взрослые дети? Да и зачем? Не буду же я спорить с Вами о взрослых детях и отношении к ним. Я это нигде не обсуждала. Я только о том, что большинству женщин в 18 лет рожать рано. Они не готовы. И уж точно ничего такого невосполнимого не будет, если рожать после 22, а не в 18.
29.09.2016 20:50:11, Lancel
Общего рецепта по срокам начала семейной жизни взрослыми людьми нет.
Не существует.
Тем более, что и результат бывает очень разный в любом возрасте.

Многое и от случая зависит, и от жизненных приоритетов, и от бэкграунда, и от политической ситуации, и от окружения на данный момент. Да и ещё много от чего.

Разницы между материнством в 23 (или сколько там?) и в 18-19 я не вижу вообще никакой.
Потому как не (только) в возрасте дело, а в жизненных целях на данном этапе, и в том, от кого рожаешь и с кем собираешься растить.

Для вас описанная мной моя же ситуация предстала прямо "ужасом и кошмаром" - так вы выразились дословно.

Меня это удивляет.

"Кошмар и ужас" для меня - это когда кто-то тяжело болен, например.
Вот когда мой 48летний отец умер в мои 17, когда я стояла у его гроба, это был ужас и кошмар.
В полной мере. Без преувеличения.
И сейчас это мне видится так же.

А когда я родила ребёнка от любимого человека и мы его вместе растили, это было счастьем и радостью.

У нас с вами просто разные представления об кошмаре и ужасе и счастье и радости.

Для меня ваша теперешняя ситуация была бы просто в силу моих представлений о семье очень непроста и некомфортна.
Но она не видится "ужасом и кошмаром" совершенно.
Ну такой вот у вас жизненный этап.
Потом другой будет.
Главное, что все живы-здоровы.
29.09.2016 21:41:32, 1637
Кстати подумалось. Я ведь свою "ситуацию" (я, конечно, поняла, о чем Вы)) не считаю универсальной как раз и не буду выдавать как рецепт, она подходит мне и ещё очень ограниченному кругу женщин. Но большинству не подходит совсем.
А вот возраст и подход к первом материнству - напротив. Ну тут еще есть момент: это зависит от женщины и от планирования, а вот "ситуация" (об этом же Вы выше писали рице) зависит не полностью и даже не на 50%))).
В этом разница между мной и Вами в этой и других беседах. Я прекрасно осознаю, когда совет и суждения универсальны, а когда нет.
29.09.2016 22:10:38, Lancel
Ну это тоже ваше субъективное мнение - что универсально, а что нет.
В конце концов здесь все взрослые люди и вряд ли станут делать то, что им претит, прочитав чьи-то "универсальные" советы.
Здесь все судят со своей колокольни, исходя из своей табели о рангах.
И именно многообразием мнений конфа и привлекает.

Другой вопрос, что объяснять утратившей фертильность молодой женщине, что все зло в её раннем замужестве и раннем ребёнке, вряд ли конструктивно.
Во-первых это противоречит здравому смыслу, а во-вторых это приносит совершенно ненужные неприятные эмоции пришедшему пожаловаться человеку.

Кстати, я на её месте тоже была бы очень расстроена. А кто-то бы принял как данность или вообще не воспринял как повод для размышлений.
29.09.2016 22:27:18, 1637
Возможно, это было не очень тактично, но в целом там скорее позитивный комментарий-то. Я ни разу не в защиту кого бы то ни было. Так мне прочиталось.
Прошу заметить, что я именно с этого начинала, об этом с Вами и спорила. Не стоит выдавать раннее материнство за безусловное благо. Имхо, Вы делали именно это, что в корне не верно. А пришли все-таки к тому, что признали неуверсальность)). Но поговорили изрядно мы.
29.09.2016 22:35:55, Lancel
Ханжество и осуждение раннего материнства - вот что плохо. О чем и пишу. И писать буду:)

Для автора данной темы раннее материнство - именно что безусловное и абсолютное благо.
Потому что позднего не будет, а материнство ей нужно.
А ей это материнство ещё и в вину поставили и как причину её нынешней беды квалифицировали.
Именно об этом я и написала.
Тем, кто уже вышел из раннего для материнства возраста, раннее материнство уже не светит и опасности не представляет.
А совсем молодые девочки и без меня решат. Так что никакой пропаганды с моей стороны:)

На выпускном в гимназии старшего из наших детей у меня прям вот бенефис был:).
Сначала мой ребёнок в пятерке лучших абитуриентов был, потом он 4 раза награды по разным поводам получал, а в довершение ещё и я сама (!) к сцене приперлась во всей своей красе:) - как самая молодая мать (это было ради одной выпускницы придумано, она была беременна)
Мне было 37, другим матерям в основном крепко за 50:).
Разрыв шаблона был виден на их лицах:). Ну люблю я такой стеб. И детьми люблю хвастаться и гордиться.
Дай им Бог всем здоровья, моим троглодитам.
30.09.2016 10:49:20, 1637
Ну, так выпускной не в РФ был?
Представляю как на Вас иностранцы смотрели!

У них непринято ранее материнство.
30.09.2016 16:20:36, Фруате
Да прям не принято:)
Итальянки вот например рано рожают. И детей у них много.
Но в этой параллели я и правда самая молодая была:)
Смотрели в основном с недоверием и нескрываемой завистью:)
А вот ректор молодец - он эту девочку беременную хорошо поддержал.
У неё кстати тоже все хорошо сложилось, и с универсом, и с семьёй, и ребёночек уже второй есть
30.09.2016 19:35:53, 1637
Итальянки?
В 43 года - первый ребенок. Последние статистические данные.
За 2015 год родилось самое минимальное количество детей с времен наблюдения (там 1800 какой -то год фигурирует, забыла я точную цифру).
30.09.2016 20:39:08, Фруате
"Ханжество и осуждение раннего материнства - вот что плохо." - это так, как и любое осуждение без основания. Но я все равно не увидела особого осуждения, написано все же как о своей точке зрения.
"И детьми люблю хвастаться и гордиться." - это я заметила). Что ж тут плохого, когда есть чем гордиться.
30.09.2016 11:55:27, Lancel
Так мне она представляется ужасом и кошмаром в отношении меня, а не в отношении Вас. Да, я считаю, что невозможно наслаждаться воспитанием малыша, бегая по лекциям и перенося зачёты, не имея финансового благополучия и крепкой крыши над головой и тем более в возрасте вчерашней школьницы. Для меня такое материнство было бы диким стрессом, Вам же было комфортно. Но это не рецепт счастливого первого материнства, подходящего всем. И не то, об отсутствии чего стоило бы жалеть. Это немногим подходит.
Странно, что Вы не видите разницы между этими возрастами, очень странно. А за меня Вам не стоит переживать, у Вас какое-то искажённое представление о "моей ситуации". Она у меня вроде ттт вполне хорошая. Я жизнью, в том числе материнством, довольна. Особенно материнством. Но я не писала, что хочу это обсуждать. Обсуждала я только то, что обозначила сразу. И не про Вас, и не про меня.
Но Вы явно хотели обсуждать что-то иное. Что мне обсуждать не очень интересно.
29.09.2016 21:53:47, Lancel
Вот мы с вами и добрались до точки - главное быть довольным тем, как живёшь. Или как жил прежде.
И ещё - если вы сейчас в своей ситуации довольны материнством и жизнью в целом, то были бы всем этим довольны скорее всего и в иных обстоятельствах, не нарушающих ваших приоритетов.

Наверняка вы изначально строили иные планы по своему семейному устройству, вы же человек очень рассудочный, как я понимаю.
Но жизнь внесла свои коррективы- а вы тем не менее довольны.:)
Значит главный приоритет сохранен. Возможно, вы были бы довольны и при более крутых виражах - при сохранении основных приоритетов.
Это самое важное, остальное вариативно.

Я человек совершенно не рассудочный, а спонтанный.
Я не люблю расписывать свою жизнь на годы вперёд, а живу здесь и сейчас.
Я вообще не верю в далекоидущие планы.
29.09.2016 22:18:56, 1637
Нет, кого полюбить, а кого нет я не планировала)). А то бы точно преуспела больше, хотя бы в материальном (это шутка с долей шутки)).
Планирую я то, что могу спланировать и что считаю нужным. Беременность - вполне. Тут уж я убеждена, что лучше планировать, хотя бы с точки зрения опасности 1 триместра и состояния здоровья непосредственно до)).
29.09.2016 22:39:47, Lancel
Ну применительно к беременности это действительно необходимая предосторожность.
Хотя тоже всякое бывает, невзирая на...:(
Но все же лучше все возможное сделать и себя обезопасить.

А в целом к рассудочному планированию жизни я с большим скепсисом отношусь.
Вижу в этом для себя серьёзную потенциальную западню.
И практически все самые важные решения и поступки в моей жизни были абсолютной авантюрой.
29.09.2016 22:58:28, 1637
"А в целом к рассудочному планированию жизни я с большим скепсисом отношусь" - дело вкуса, у кого что получается. У Вас, может, муж планирует?)
А я могу не планировать только там, где жизнь связана с удовольствиями и отдыхом. Если бы я не планировала, у меня бы вообще хаос был. При полноценной работе, которая требует высокой организации процесса, крайне мамином ребенке, родителях, которым часто нужна моя помощь и у которых я осталась одна... Я бы ни черта не успевала, откровенно говоря. Особенно отдыхать. А я даже отдыхать успеваю). Я хаос не терплю, это факт. А есть люди, которые как хаос это не ощущают. Но это Вам только кажется, что планирование жизни означает скукоту, на самом деле ничего подобного. Оно помогает эффективно справляться с "сюрпризами", в том числе и с неприятными. Но и приятные тоже использовать по максимуму.
30.09.2016 12:10:38, Lancel
Муж тоже ничего не планирует:).
У него с этим планированием ещё хуже (или скорее лучше), чем у меня.
Помните, как в известном фильме Шарапов спрашивал Глеба Жеглова, отдавшего ограбленной многодетной женщине все продовольственные карточки - "как мы теперь жить будем?"
"Что нибудь придумается" - ответил Жеглов.
И в этом весь мой муж:).
Именно так он и ответил, когда мы сходу приняли одно из самых невероятных решений.
Вы как собеседница мне симпатичны, не скрою.
Но меня очень удивляет этот ваш рационализм.
Я не могу себе представить, что все эти ваши планы на самом деле имеют такой высокий КПД, что им стоит уделять столько мыслей и придавать такое значение.
Мне кажется, вы недооцениваете свою интуицию, не позволяя себе спонтанных решений и поступков.
Применительно к себе могу сказать, что я бы при таком подходе сильно проиграла.
30.09.2016 20:11:55, 1637
Вам остается только поверить мне на слово).
Но у Вас какое-то искаженное представление о моем "рационализме". Все имеет свои крайности и золотую середину. Я далека от крайностей. И очень доверяю своей интуиции. Интуицию использую просто все время. Ничуть не противоречит высокой организованности.
Я почти все выбираю душой, не считаясь с выгодой. Организую умом. К слову, я проходила в свое время сложные тесты (очень сложные, не взятые в интернете, профессиональные) в силу необходимости. 50 на 50 был результат, если кратко. Да что там говорить, у меня образование и профессия гуманитарные)). Могли быть запросто любые другие.
Помимо прочего, я не считаю нужным раскрывать как-то свою личность в виртуальном мире. А то вот таких, приходящих с советами по поиску мужа, как ниже, будет слишком много. Это утомляет.
30.09.2016 21:38:47, Lancel
Понимаете, есть люди, которым важно жить по плану - и есть люди, которым важно жить спонтанно. В разных направлениях психологии эти психотипы называются по-разному, например, в соционике это рационалы и иррационалы. Это кагбэ врожденные свойства психики, они от нас не зависят, и их нельзя "перевоспитать" - разве что немного сдвинуть, но не кардинально изменить.

Посему Вас с 1637 спор не имеет смысла - Вы рационал, она иррационал, для Вас хорошо и важно планировать, и без определенных планов Вы фрустрируетесь, а 1637 - иррационал, и ей так же жизненно важно жить спонтанно, и лучшие решения она принимает интуитивно и по ходу дела.

ПС Я уверена, что муж у 1637 - тоже иррационал. Ибо они столько лет прожили долго и счастливо, а счастливые семьи по этому параметру всегда совпадают. Я бы сказала, что это отношение к времени и планам - один из самых важных параметров, по которому надо совпадать в семейной жизни.
30.09.2016 17:17:03, неважно
Браво!
Вот до последней буквы все правильно написали:)
Я прямо скопирую себе, так мне понравилось.
:))))
30.09.2016 19:38:43, 1637
А я не могу согласиться). Как-то психология, которую я изучала, не такая плоская)). 30.09.2016 21:24:01, Lancel
(Смущенно) Психотипы придумала не я. Это основы психологии )) Но Вам в этом разбираться уже не обязательно - Вы интуитивно все делаете правильно ;-)

ПС Я так поняла из вашего диалога, что Lancel не замужем. Вот ей бы не помешало изучить тему - и в мужья себе выбирать сугубо рационала. У рационалов получается к личной жизни рационально подойти )) Можно и по другим свойствам психики выбирать подходящего человека - не только по рациональности/иррациональност­и - причем, не по всем надо совпадать, по некоторым, наоборот, лучше всего быть противоположными - и комплиментарными.
30.09.2016 20:33:57, неважно
Ну в чем-то мы с мужем и противоположны - я буйная, а он спокойный.:) 30.09.2016 20:49:37, 1637
Это правильно! Так и должно быть )) Я повторюсь, вам теорию знать не обязательно - вы с мужем интуитивно все правильно для себя делаете. Но если любопытно - почитайте какую-нить соционику, там самым понятным языком обычно психотипы описаны - и тесты есть. Сделайте тесты и убедитесь что Вы с мужем дуальны - так в их терминологии идеально подходящие друг другу по психотипу люди называются, дуалы. 30.09.2016 21:06:45, неважно
Спасибо! Интересно очень. На самом деле. 30.09.2016 21:23:01, 1637
Было бы любезно с Вашей стороны не обсуждать, что мне не помешало бы в личной жизни. Я об этом не просила. И вовсе не говорила, что ищу мужа и нуждаюсь в советах по этому поводу. Тем более что Ваше знание психологии очень поверхностное. Популярная эта психология мне ни разу не по душе, если что. 30.09.2016 21:28:27, Lancel
Девочки, не ссорьтесь))). 29.09.2016 19:10:07, Василиса из сказки
Мы не ссоримся). Мы пытаемся разобраться. Но это оказалось сложно). 29.09.2016 20:51:32, Lancel
:)))) 29.09.2016 19:47:46, 1637
Согласна с Вами. 28.09.2016 22:40:01, Василиса из сказки
я наоборот подумала - как хорошо и молодец автор. всего 29, вот именно столько времени впереди, молодость, а ребенок уже подрос, и образование-работа есть. Красота! 28.09.2016 16:48:27, Dnnn
и я подумала. 28.09.2016 19:29:48, ландыш
Именно 28.09.2016 17:49:14, 1637
Для меня водораздел проходит между не иметь детей и иметь ребенка/детей.
А у вас на сегодня какие варианты? Благодарить мироздание, что есть ребенок, что он благополучен. Или пенять мирозданию на недодачу и страдать.
Можно еще себе попенять, ведь это ваш выбор - остаться с отцом ребенка и не рожать от других, хотя возможность эта есть. Или осознать, что это ваш личный выбор, при наличии варинатов вы выбрали самый лучший для себя и своей семьи. И успокоиться. А там будь что будет, в жизни бывают сюрпризы.
28.09.2016 13:59:39, Эмпат
У меня тоже не может быть своих детей естественным путем, после 2 ВМ. Мне тогда было 35, дочке 9. Предложила мужу эко, он сказал - зачем тебя мучить, будем ждать внуков. Сначала переживала, потом взвесила все "за и против", прочитала много про эко, поняла, что это для нас будет очень дорого и не факт, что результативно. А каждая неудачная попытка будет таким моральным ударом для меня, что лучше не надо. Поэтому я успокоилась - "на все воля божья". 28.09.2016 13:47:53, Polett

Показано 184 комментария из 238

Всего ответов: 238 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 19:44:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!