Раздел: Развод (зачем мне нужен сын мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как правильно выбрать мужа?

Я автор темы ниже про развод. Многие на меня накинулись, что сама виновата, не тех мужчин выбираю. Подскажите тогда, как вы выбирали своих мужей, какие обязательные критерии и качества должны быть у мужчины? Может как-то проверяли "на вшивость" до свадьбы?
Расскажу как было у меня. Я осталась одна с 4-Х летним ребенком, поэтому мне нужен был не только муж, но и отец для сына. Кандидаты, которые ребенком не интересовались, которых интересовала только я, - шли лесом. Знакомлюсь я со своим будущим мужем. Он мне очень понравился внешне, очень симпатичный, спортивный, голубоглазый брюнет. В общении приятный, легкий, с ЧЮ. То есть физически он мне более чем подходил.
Стала смотреть дальше. Семья. Его родители всю жизнь прожили вместе, рука об руку, и до сих пор сохранили нежные отношения др.к другу. Очень позитивные, жизнерадостные, сына воспитали в любви и в полной счастливой семье. Он за родителей горой, помогает им, кажду свободную минутку едет туда. Чаще со своим сыном.
Теперь про сына. Я смотрела на его отношение к нему и удивлялась, что так бывает. Он его видел КАЖДЫЙ ДЕНЬ.Забирал из сада, гулял, потом когда тот стал постарше-возил на тренировки каждый день. Забирал на все выходные. Мне постоянно про него что-то рассказывал. И вот это отношение к сыну делало для меня этого человека очень порядочным. Здесь я тоже поставила ему плюс.
Далее смотрела как он относится к моему ребенку. Он сразу расположил его к себе, сразу стал с ним дурачиться, катал на шее, учил драться, учил водить машину. И еще много чего.Делал то, что моему сыну так не хватало. Мой сын был от него в восторге. Родной папа так никогда с ним не играл. Когда мы с мужем например встречались и я была без сына-он мне говорил, давай за ним заедем. И за моим. Встречались мы в течение полугода примерно, чаще всего с детьми. Одни оставались редко. Здесь я тоже поставила ему плюс.
Ну и стала его проверять насчет скупости-жадности. Эту проверку он тоже прошел. Когда надо было купить сыну сапоги, а я сказала, что пока у меня денег нет, мой будущий муж вытащил глаза и сказал:"а я-то на что?? Поехали кумир! ". Еще было несколько таких же проверочек, которые он успешно проходил.
Стала узнавать его планы на будущее. Он говорил, что в приоритете у него семья и он хочет много детей. И забрать старшего сына у матери. (Вот про нее он всегда говорил плохо). Хочет построить дом и там жить с семьей. Хочет получить еще одно образование и найти работу получше. При мне он готовился к поступлению на второе высшее.Здесь тоже я была им довольна и поставила плюсик.
А когда он сделал мне предложение, а мой сын прыгал до потолка от счастья, я и думать долго не стала. Мы любили друг друга и он мне казался настоящим мужчиной.
Итог через 5 лет. Развод. Я решила. Ребенка моего перестал за человека считать, денег дает очень мало, и то вытягивать надо. Ни с чем не помогает, все свое время и силы тратит на старшего своего ребенка от первого брака.
Да, видимо где-то что-то я сделала не так. А началось это у него во время моей беременности. Я думаю, что он просто расслабился, "теперь куда она от меня денется?". И он перестал напрягаться, притворяться и строить из себя идеального семьянина.
Вот скажите мне, на что еще надо было смотреть тогда? На какие черты характера? Какие еще ему устраивать экзамены?
Особенно интересны ответы тех, кто считает, что у них в семейной жизни все в шоколаде.
26.09.2016 13:47:57, Яяяавтор

288 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Успокойтесь. У вас какие-то гормоны шалят. Ну реально, не обязан мужик любить чужого ребенка. НЕ обязан. Я бы наоборот, удивилась, что мужчина так тянется к моему сыну. Ладно бездетный или дочка, может и правда сына хотел и все такое, но уже имеющий сына! и вдруг тут такая любовь к чужому ребенку. Странно, похоже на манипуляцию. А вам бы потерпеть сейчас, не пороть горячку. Двое детей на руках без мужа -это сложно. 01.10.2016 17:54:03, злая
На что нужно было смотреть ТОГДА вообще не важно.
Вы СЕЙЧАС постарайтесь посмотреть, что же нужно МУЖУ и что нужно ВАМ... И вот с точек пересечения и начнинайте восстановление ВАшей Личной Жизни.... И эта "точка пересечения" 100% не ваш ребенок... Это, скорее всего, секс, досуг, вкусные и приятные ужины, беседы НЕ о детях и т.д
29.09.2016 10:41:27, СиреневаяЛеди
Автор, один Ваш ребёнок без отца уже остался. Хотите со вторым тот же сценарий? А дальше что? Одинокая женщина с двумя детьми от разных браков?
Может, я не все прочитала, но нигде не увидела, а что же Вы делаете для сохранения семьи? Почему так испортились отношения с мужем?
Беременность и маленький ребёнок - период сложный. И мудрая женщина в этот период с особым вниманием относится к мужу. Муж от Вас уже сбегает. Хорошо, что к сыну, а не к другой женщине.
Соберитесь уже, умерьте амбиции и попробуйте установить мир в семье, верните уютные вечера, секс, вкусные ужины. Все то, что Вас раньше объединяло.
Вы ради детей должны хотя бы попробовать.
27.09.2016 17:46:43, snorkiy
Читала я, читала и пришла к выводу, что какое-то у Вас все ненастоящее, какие-то проверки....

Зачем двум взрослым людям встречаться с детьми?! Автор Вам не нужен секс? Зачем мне мужчина будет рассказывать про своего ребенка? Ну и то, что он проводит много времени с ребенком - означает, что у него не будет времени на меня любимую, зачем мне такой мужчина?
27.09.2016 15:39:58, ПчЁлКа
зато у вас "не проверки", а голимая выгода:
Мне нужен секс=нужен мужчина, свободный+ребенок ограничивает свободу=мне нужен мужчина без ребенка
27.09.2016 17:04:48, FG
Вы знаете я с трудом могу представить для чего мне нужен в жизни мужчина ещё кроме своего личного удовольствия ;) Мужчина мне нужен для радости и для того, чтобы получать удовольствие от общения с ним и отдыхать от забот с детьми, а не решать его проблемы. И он ограничивает не мою свободу, а свою.
А зачем мне общаться с чужими детьми я не совсем понимаю, мне общения и со своими хватает.
27.09.2016 17:52:27, ПчЁлКа
"А зачем мне общаться с чужими детьми я не совсем понимаю, мне общения и со своими хватает."
Муж автор ровно также и рассуждает
27.09.2016 21:03:28, --)
именно это автору уже два дня и поясняют. 27.09.2016 22:03:15, ландыш
А вы живёте не для радости, а для совести?:)) Тогда, конечно, можно понять желание лишнего геморроя. 27.09.2016 17:24:58, ==
порядочный человек не разведется с матерью своего ребенка.
как часто бы он к нему не ездил, к сыну - он его все равно бросил.
27.09.2016 13:18:15, irgri
ух ты!! т.е. порядочный человек будет мучиться сам и мучить свою жену - но не разведется с ней, даже если супруги друг -друга уже просто ненавидят?! Господи, какое счастье, что у меня БМ оказался "непорядочным"... !!! 29.09.2016 10:43:09, СиреневаяЛеди
гениально. 27.09.2016 13:59:46, Пионерка
конечно! супер, как гениально. лучше мучить ребёнка скандалами, мордобоями, и бойкотами между родителями, но низачто не разводиться - это же не непорядочно. 27.09.2016 18:30:46, бггг
Кому адресован этот мессадж? 27.09.2016 19:23:39, Пионерка
так никто не говорит, что для порядочности достаточно не разводиться. 27.09.2016 18:55:20, ландыш
всё у вас хорошо было вначале, а финал печальный. Это называется любовь живет три года.
А с вашим общим ребенком как себя проявляет этот мужчина?
27.09.2016 11:56:40, Не овен
Да нормально. Хотелось бы конечно от него больше помощи. Играет, купает, гуляет 27.09.2016 12:34:31, Яяяавтор
да вы слишком много кушать! 29.09.2016 10:43:40, СиреневаяЛеди
Правильно - это когда студенты - голодранцы любят друг друга, просто так. А в зрелом возрасте, с детьми и эмоциональным наследством от прошлых отношений - редко кому везет (хотя бывает). В основном люди просто пытаются в жизни устроиться поудобнее. Плюсики - минусики, мои дети, его дети, общий счет, мои заначки, это общее, а это мое, не замай. А у него такие же считалки и свои удобства. И тогда получается грустно. 27.09.2016 10:34:45, OlgaStPb
знаете, автор...
Расскажу вам историю про себя.
Когда я выходила замуж, моя пятилетняя дочь тоже повелась на моего жениха. Он играл с ней, читал. И очень понравился.
А потом он спросила, можно ли называть его папой. А он отказал ей. ( к счастью, он сразу понял, что не сможет ей быть папой, хотя я оченьнадеялась).
Потом у них была очень долгая долгая война. лет 10-12...
А потом, лет в 17, она назвала его папой.
Прошло еще 10 лет. Он для нее "папочка любименькииииий!". И это всерьез. Она рыдала, когда мы разводились, она звонит ЕМУ по любому чиху, она советуется с НИМ...
Это я к чему. История-то нередкая...
выводы и рецепты? Я знаю теперь, что они есть. И вам я их уже сказала в той теме. Только вы их не понимаете пока. И я тоже не понимала 20 лет назад. Жаль... но...
От нынешнего мужчины я не требую никакой любви к моим детям. Никакой заботы. И не копаюсь в этом. Тоько он заботится. А они не принимают его серьезную заботу ( не сюсюканье). Что ж... Это их право. и его право... Как-то так...
27.09.2016 10:28:46, Пионерка
<А потом он спросила, можно ли называть его папой. А он отказал ей. ( к счастью, он сразу понял, что не сможет ей быть папой, хотя я оченьнадеялась).
Потом у них была очень долгая долгая война. лет 10-12...
А потом, лет в 17, она назвала его папой.>
не очень поняла, он не смог стать ей папой и не хотел, чтоб его так называли, но после долгой войны дочь его все же так назвала? В чем смысл?
зы. своему ребенку в ответ на аналогичную просьбу я сама сказала:"Нет". С объяснеиями, естественно. Хотя вопрос был обращен к мужчине,да
27.09.2016 10:35:35, Oker
ИМХо - постепенно отношения очень сильно поменялись. Было пережито очень много. И они друг для друга стали другими. Гораздо ближе. ОНа - назвала - обида детская прошла у нее. А ему это льстит:)) и ведь он действительно тоже в нее вкладывался. Да, методы не всегда были верными ( иногда очень неверными), но она ТЕПЕРЬ оценила многое то, что он делал ( уроки заставлял делать, посуду мыть:)). Что это сейчас она знает-умеет - и это ей в плюс очень сильно:))) 27.09.2016 10:42:36, Пионерка
т.е. "к счастью, он сразу понял, что не сможет ей быть папой, хотя я оченьнадеялась" на заменить на "к несчастью, он сразу не понял, что сможет ей быть папой, хотя я оченьнадеялась"? 27.09.2016 10:45:13, Oker
:) ну, можно и так. 20 с лишним лет назад многие даже оченвидные ( нынче:) вещи не понимались. А ты тут о таких тонкостях:)))
там тема длинная, ее можно за чашкой чая только если:)
27.09.2016 11:00:04, Пионерка
для меня эта фраза вступала с противоречие с очевидно хорошим концом истории) 27.09.2016 11:08:25, Oker
А ты правда считаешь такую историю закончившейся хорошо? Все детство и юность в войне с отчимом, отчим отказывается становиться папой, но воспитывает, методы воспитания мама называет плохими, (разрыв и возврат, как известно из других тем), в итоге распад семьи и травма для ребенка. И, наконец, потребность общаться у ребенка. Могло быть и хуже, конечно, но хэппи энд? 28.09.2016 14:11:54, Эмпат
я имела в виду локальную историю развития отношений между ребенком и мужем матери.
мне кажется, что взаимное желание общаться спустя много лет, это неплохой итог.
29.09.2016 14:31:38, Oker
написала в почту. 27.09.2016 14:39:17, Пионерка
Каждый имеет то, что заслуживает. Так что для себя вы всё правильно выбираете. Я б от чувака, обзывающего свою бж плохими словами, бежала, как ошпареная, а вы вон, приводите это, как пример его положительных качеств. Потом дурацкое желание "найти сыну папу". Папу вы нашли ему при зачатии. И другого папы у него уже никогда не будет. Ниже про микробы от сына мужа почитала, это вообще феерично. Так что вы вполне достойны своего мужа, не катите на него бочку. Ну и попробуйте немного без мужей пожить, скачете от одних штанов к другим. Отдохните, что ли. 27.09.2016 10:20:02, ==
Соглашусь с Вами :) 27.09.2016 16:01:36, ПчЁлКа
Да правильно Вы выбирали. Только не с той стороны. Куча людей вокруг, требующих 100% его времени и денег. От имени их всех Вы ему плюсики и ставили. Ну и прекрасно. Вам - остатки.
Собственно, почему Вас это удивляет сейчас? Ровно то же - 100% его ресурсов уходит "налево". И теперь уже Вам с детьми - остатки. Ничего ж не изменилось. Вас когда-то радовало, что он для всех хороший, себя Вы готовы были подвинуть. Ну вот он и подвинул.
Критерий должен быть один: 100% - Вам, если есть остатки - их можно "налево". Если они есть.
Я не о том, что нужно всех бросить и о всех забыть, я о том, что на первом месте должна быть семья (= Вы).
Это нужно было с самого начала доступно "об'яснить".
Я на Вашем месте (точно в Вашей ситуации) была один день. Один! Мне хватило. Вы очень терпеливая)
26.09.2016 23:19:55, Просто Я)
Это не он перестал напрягаться, это Вы зачем то продолжали напрягаться при беременности. Кто везет, на том и едут, и если вы на большом сроке неслись с сыном на транспорте через весь город, то муж привык к вашим подвигам и не предлагает помощь, все же без него нормально справляются. Если вам младенец не мешает работать, это прекрасно, зачем мужу отбирать у вас знамя и навязывать гордой супруге лишнюю материальную помощь. Я вашу позицию не осуждаю, сама такая же неугомонная, но я в принципе считаю для себя нормальным ритмом такой образ жизни, я лучше с обоими детьми куда то поеду, чем дома останусь 26.09.2016 22:43:39, В качестве занудства

Показано 32 комментария из 288

Всего ответов: 288 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 13:53:08

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!