Раздел: Развод (игнорирование мужем моего ребенка от первого брака - повод для развода?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Развод наверно.

А как вы думаете, игнорирование мужем моего ребенка от первого брака, является поводом для развода?
То есть когда женились, он был согласен воспитывать, любить, помогать. Даже сказал, чтобы про родного папу он не слышал, чтобы мы послали его далеко и надолго. Мы так и сделали (папа особо не сопротивлялся, наоборот наверно вздохнул с облегчением)
Что имеем через несколько лет. Ребенок ему не нужен, заниматься им он не желает, сколько ни прошу. Ни в школу увезти-забрать, ни в секции отвезти. Ни уроки помочь. Я уж не говорю чтобы одеть красиво или что-то купить нужное. ("У ребенка алименты, вот на них и покупайте"). Все общение сводится к "уроки сделал?Прибирайся в комнате"
У мужа есть такой же ребенок в первой семье, после развода с мамой живет. С ним видится каждый день, везде развозить, привозит, вещи покупает, в школу ходит.
Мой его тоже папой называет. Но отношение другое (((
Не обращать внимание? Забить и мужа не напрягать? Или развод? Объяснять, просить, умолять устала-не понимает.
24.09.2016 15:31:05, Яяяавтор

452 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ох, в этой ситуации, конечно, больше ребенка жалко. Номинально два отца, а фактически ни одного. Ну, конечно, это ожидаемо было от вашего второго мужа, чужой ему ребенок все-таки, никогда он его не полюбит как своего. Простите за прямоту. А может вас недостаточно любит, а на ребенке просто отыгрывается… Много может быть вариантов, а выход всегда один – бежать от такого мужика.
Помню у моей сестры похожая ситуация была, ее новый муж обижал ее сына от первого брака. Хотя сначала вроде нормально ладили. Вот тогда сестра очень сильно переживала, дома постоянные скандалы были из-за этого – ругалась с мужем, потому что тот ругал ее сына. Не знала, что делать, а уйти от него не могла и не хотела – любила его сильно. Тогда я посоветовала ей обратиться к Марии Лев, которая когда-то помогла и мне. Она настоящая волшебница и действительно одаренная женщина. Она на многое ей открыла глаза, изменила ее мироощущение, многое встало на свои места и самое главное на свою ситуацию она посмотрела со стороны. Сестра поняла, что не может быть с человеком, пусть даже, которого она сильно любит, который плохо относится к ее ребенку. Она ушла от него, пусть это было и не просто, а вскоре встретила человека, который полюбил ее ребенка, как своего.
Все в наших руках, поэтому никогда нельзя их отпускать.
18.10.2016 20:05:53, Angelochek09
Чужой ребенок своим не будем, это нормально максимум хорошее отношение. Я вообще удивляюсь как многие дамы ждут, что их чадо должы любить да еще и как родного. 27.09.2016 16:40:17, Z
Так нет хорошего отношения. И нет помощи. Про любить уже и речи нет 27.09.2016 22:22:51, Яяяавтор
Я ваши темы в другой последовательности читаю. Удивляюсь все больше .
Вы выходя замуж за очередного мужа, сами себе напридумывали что новый муж и новые родственники почемуто должны будут перекрыть ваши косяки после первого брака. По уму надо было с первым мужаем разрулить развод так, что бы ребенок имел и отца и дедку с бабкой с подарками.
А вам какой-то ухажер-дурак сказал - пошли подальше отца ребенка , а вы рады стараться.
Ухажер то да оказался любящим папой своему ребенку , а ваш сын не полюбился и со своим отцом контакта нет по вашей вине. для ребенка трагедия-да....
Так вы теперь подумываете нового "отца " уже для двоих детей найти чтоб он их полюбил больше чем родных - да только не нормально это , бывает такое скорее как исключение.
грабли не станут мостиком (((
27.09.2016 14:53:57, T..........
Да не в сыне дело.Неужели вы не понимаете?Не любит Ваш муж НИКОГО,ни Вашего сына,ни Вас,ни свою доченьку-кровиночку.Почему? Если бы он любил Вас-он бы подумал-ну ненужен мне ее ребенок,но ее то мне жалко-бедная с двумя детьми,с сумками и грудным ребенком наперевес-не хочу,что бы она мучилась,легче отвезти. Если и Вы ему безразличны,так о дочке бы задумался-грудной ребенок,в общественном транспорте. Там бациллы всякие,в мокром памперсе,мучается на руках у матери по 4 часа-легче отвезти старшего,что бы не мучить любимую кровиночку. А ему на всех вас троих наплевать. 26.09.2016 14:45:27, бурка
Если бы у Вас все остальное было в шоколаде - то, думаю, что такого отношения к ребенку не возникло бы.
Да, можно думать в сторону развода, только надо понимать, что причина не в ребенке.
26.09.2016 13:55:14, Птичка снежная
Я это уже понимаю. 26.09.2016 14:15:32, Яяяавтор
Многие женщины делают выбор между детьми и мужчинами, об этом просто не принято говорить обычно. По моим наблюдениям, куда больше женщин делают выбор в пользу мужей. Как же ответить на Ваши вопросы, если это только от Вас зависит? Но выбор тут именно такой получается.

И, наверное, тут никто не виноват, все ошиблись: Вы - с выбором "второго папы", муж - со своими обещаниями. Но по сути муж не обязан ни любить, ни воспитывать, ни содержать Вашего ребенка. И вполне прекрасные отношения даже с этими исходными могли бы быть, только это дружеские отношения, а никак не отцовско-сыновьи... Ошибка тут именно в этом, кмк.
26.09.2016 13:23:41, Lancel
[пусто] 26.09.2016 12:24:52
Сама виновата, когда неподходящего мужчину выбрала, поэтому и получается, что либо сама воспитывай, либо обеспечивай уют тому, кто не заслужил.
Потому как, когда мужик нормальный, то и уюта ему не жалко и постов подобных не получается.
Все логично, кмк.
26.09.2016 13:10:45, Madina
На всех подходящих мужчин не найдется достойных женщин. Подходящему-то поди тоже не абы какая нужна: как минимум молодая и красивая (так себе или серость какая - уже не подойдет) и уж конечно нафик ему вообще женщина с хвостом, подходящему-то! КМК нормальному точно чужие дети не нужны (в природе, среди братьев меньших их просто убивают) 26.09.2016 14:39:28, hanhi
Ну вот хорошо, что я так не думала, когда второй раз замуж выходила)) а то, хапнула бы абы что. 26.09.2016 17:16:27, Madina
Спасибо за мнение. Хотя я так не считаю, считаю что просто не повезло. 26.09.2016 13:15:12, Яяяавтор
Не повезти может первый раз, верю. Опыта нет, да и ответственность не осознаешь, возможно.
А следующий раз, да еще и с ребенком, надо с очень широко открытыми глазами замуж ходить.
26.09.2016 13:33:28, Madina
Спасибо! У вас видимо такая же ситуация как и моя. А сколько сейчас вашему старшему? Просто мне интересно, он сейчас если взрослый, он уже может сказать, что чувствовал тогда. Не винил ли вас, что у него был новый папа, который к нему плохо относился? И младший, который из-за этого остался без отца, скажет ли потом маме спасибо? 26.09.2016 12:56:22, Яяяавтор
Старшему 18. Счастлив, что "этот" с нами больше не живет. Стал гораздо спокойнее и счастливее. Но у меня тяжелый случай был - у меня муж просто гнобил ребенка конкретно. И ребенок не простой, конечно был. Но он родного папу вообще не помнил, мы с 3 лет его жили с этим мужем,поэтому меня не винил и не винит.
А младший... Я не считаю, что он "остался без отца". Отец у него есть не в меньшем объеме, чем раньше, когда он только ночевать приходил. Зато дома спокойно, и его никто не гнобит и не гоняет по пустякам. Я уверена, что и с младшим он обращался бы также плохо, у нас дело не в "родной-неродной" было, просто человек считал возможным самоутверждаться за счет слабого. За мой счет не получалось, перекинулся на ребенка.
И да-да, сначала по анамнезу было примерно, как у вас - меня на руках носил, ребенка люблю не могу, семья приличная. Лет через 8-9 только из него его нутро полезло, мы даже младенчество второго ребенка нормально пережили.
26.09.2016 20:42:43, автор сообщения выше анонимно
Спасибо. А потом уже с двумя детьми замуж не вышли? 26.09.2016 22:26:34, Яяяавтор
Пока нет, 2 года только прошло. Но, честно говоря, что-то не хочется. Я всю сознательную жизнь с 18 лет прожила с мужиками, тоже из одного брака в другой перепрыгнула. Сейчас как-то не очень понимаю, зачем мне нужен муж. Польза только секс, но что-то дороговато он обходится, много есть других вариантов. 27.09.2016 10:09:00, я это яя
да не из-за этого! и почему вдруг "остался без отца"?
не, если, конечно образуется новый папа, который опять скажет, чтоб родного и духа близко не было, то...
26.09.2016 15:42:28, Oker
Отношение мужа к вашему ребенку - это проекция его отношения к вам. Он не доволен вами, негатив на вас, это и выражается в его чувствах к ребенку. Нужно выяснять причину его охлаждения к вам , к вашим чувствам 26.09.2016 04:39:31, Tatka_ya
Так может там ребёнок его не хочет, чтобы его Папа возил с ними Вашего ребёнка ?

Автор, зачем сразу разводиться? Переждать не хотите, пока младшая подрастёт и мозги на место встанут? Знаете, у женщин после родов очень часто мозг сначала в плаценту трансформируется, а потом в грудное молоко, и на хроническом недосыпе и недотраха все кажется искаженным.
Ваша проблема решается наличием личного авто, а не разводом. Поговорите с мужем о покупке Вам машины, чтобы Вы могли ездить по хозяйственным делам, "возить его маму к доктору" и возможно при случае своих двух детей на кружки.
26.09.2016 00:23:49, ПчЁлКа
Ребенок тот хочет скорее всего вместе ездить, они с моим сыном дружат.пока едут-им не скучно.

Авто не могу водить по состоянию здоровья. Да и дело тут не в этом совсем.
26.09.2016 06:52:28, Яяяавтор
Вы не написали, как Вы относитесь к его ребенку и какие у Вас с ним отношения. Если хорошие,то я бы терпеть такого не стала. И я , да, считаю, что если мужчина пришел к моим детям, он должен быть им отцом.. В противном случае, я бы с ним свою жизнь не связывала.. Если бы отец и своего ребенка не возил, это бы было нормально... А тут он всячески демонстрирует нелюбовь к ребенку, которого он обнадежил... Я б и 5 лет не терпела.. 26.09.2016 00:23:07, интересуюсь я
У нас с тем ребенком хорошие дружеские отношения. 26.09.2016 06:53:12, Яяяавтор
Ваш муж как-то может контролировать сколько Вы работаете? Вы можете откладывать, а ему сказать, что стали меньше зарабатывать? Я бы на вашем месте воспринимала его сейчас как соседа, постояльца. На помощь не надеялась бы, но деньги на быт требовала бы. А сама потихоньку готовила пути отступления, деньги бы копила. С ребенком старшим старайтесь много времени проводить, постоянно разговаривать. Не бойтесь обсуждать с ним мужа, пусть озвучивает вам свои переживания. Короче - полное спокойствие, понимание, что мужа нет, все внимание детям и себе, подготовка к раздельной жизни. 25.09.2016 22:16:26, Ноябрёна
Я уже живу по такой схеме последнее время. Деньги откладываю и готовлю пути к отступлению. 25.09.2016 22:23:22, Яяяавтор
Я бы Вам посоветовала не держать деньги на счетах в банке.
Денежные средства на счетах считаются совместными, при разводе легко делятся, даже если эти деньги Вы снимите перед подачей заявления на развод.

Все кредиты, взятые в браке, совестные. Неважно на кого они оформлены.

Даже если он Вам оставит квартиру (в чем я очень сомневаюсь), то в течении 3 лет после развода может изменить свое решение через суд, если сочтет, что его права были нарушены.

Надеюсь, что у него появится просветление в голове.

По факту - я бы еще выждала хотя бы этот учебный год, чтобы дочка подросла ...
25.09.2016 22:50:19, Фруате
Ой, мой муж и родной отец ребенка игнорировал дочь все детство. Какие кружки и секции, вы о чем? Гав-гав, делай уроки и уберись в комнате - вот и все общение. Таким образом он выражал мне недовольство тем, что родилась дочь, а не сын, и что я в этом виновата. Я действительно сделала все, чтобы родилась именно дочь - планировала зачатие, питание мужа в этот момент. Он был не в курсе моих манипуляций в этом вопросе. Зато потом, после рождения дочери, я ему все выложила - мол, какая я молодец: была цель, и я ее добилась. Он страшно оскорбился, и это пагубным образом отразилось на дочери. Игнор и пофигизм - в этом выражалось его отношение к ребенку. Наблюдая все это, второго ребенка я рожать не стала. Мысли про развод тоже витали, причем всю дорогу. Но я бы ухудшила материальное и жилищное положение, а также будущие дочкины перспективы.
Отношение изменилось, когда дочь вышла к отцу в 17 лет в выпускном платье. Я видела эту картину- в его глазах просто пронеслись все прожитые годы, и он вдруг увидел взрослую красавицу- свою дочь. С той поры в нем проснулся действительно родной отец. Он готов для нее на все - возит с собой всюду, проявляет щедрость, советуется с ней, в нем сквозит гордость за нее. Так что все кончилось хорошо, чего и вам желаю. Не рубите с плеча, не сиротите детей. Безотцовщины и без вашей помощи полстраны. На своим плечи всегда успеете взвалить груз. Вам зачем проблемы с жилплощадью, отсутствием мужа, денег и свободного времени? Здесь вам насоветуют, держите карман шире. Переключитесь на позитив. Муж маленького любит, деньги приносит, какие-то дела выполняет - прекрасно! Может, перед старшим он свое чувство вины заглаживает. Постарайтесь его понять.
25.09.2016 21:09:14, подумайте крепко
Наверное, это была шутка... Я надеюсь! 26.09.2016 13:18:31, Lancel
Мужа я и так редко вижу. Днем на работе, вечером возит сына в секцию, каждый день. Вечером приезжает в 9 примерно. Выходные тоже с сыном, либо с нами и сыном.
Денег я от него тоже вижу очень мало. Эти деньги я и сама заработаю. Или алиментами.
Вот как делить квартиру-это да, вопрос. Надеюсь что он сам уйдет и не будет делить.
25.09.2016 21:47:32, Яяяавтор
То есть Ваш муж не дает покупать ребенку "что-то красивое" на Ваши же деньги??? 26.09.2016 13:25:42, Lancel
Нет, на мои деньги я не спрашивая покупаю. Сам он ничего ему не купит. 26.09.2016 20:20:25, Яяяавтор
я бы на это не надеялась. 25.09.2016 22:07:23, ландыш
Так квартира - это ключевой вопрос. Как же вы так вляпались - ребенок от первого брака, без собственного жилья, ипотека и грудничок? Никто не уйдет из квартиры, вы очки-то розовые уже снимите. Живите, раз уж сами все выстроили. Может, хватит уже ломать? Пора отношения выстраивать. 25.09.2016 21:53:42, подумайте крепко
В квартиру вложен мат.капитал. Я думаю ее нельзя продать и поделить, тем более ипотека, нечего еще и делить. 25.09.2016 21:56:52, Яяяавтор
Общим ребенком - дочкой - он тоже не занимается?
Сыновья ровесники, им 10 лет?
Вы с ним живете где-то 5 лет?
25.09.2016 22:07:48, Фруате
Да, все верно. Дочкой занимается иногда. Может искупать, погулять, потискать. 25.09.2016 22:26:00, Яяяавтор
Ну допустим он даже уйдет и не будет ее делить. А кредит вы сами платить собираетесь? 25.09.2016 22:06:46, Зимняя
Да, собираюсь сама. Ипотеку. Там не такая большая сумма. Кредиты на нем. 25.09.2016 22:08:36, Яяяавтор
Вы знаете, такое впечатление что вам муж был нужен как бонна для старшего ребенка. Зарабатывать вы считаете необходимым самой, ипотеку будете сама платить, по мужу не скучаете, никаких вообще переживаний что дочь остается без отца - и все потому, что он не поехал в секцию.
Вот именно это мне кажется его и скосило в сторону от семьи. Он у вас на второстепенных ролях, если вообще был нужен как Мужчина. Большинство жен сами организуют детские кружки, но ценят в муже другие качества. А вам как-то пофигу, что он ушел.. и какой муж смирится с тем что он в глазах жены полный ноль. Тем более что ребенок у него есть еще из первого брака, интересный, подрощенный, попу мыть не надо. А вот как вы после развода собираетесь и ипотеку платить и кружки для двоих детей посещать, для меня загадка.
25.09.2016 23:56:17, Зимняя
какие далеко идущие выводы об отношении автора к мужу))). 26.09.2016 13:27:39, Lancel
Небольшая сумма? Стесняюсь спросить - какого порядка? У меня приятельница выплачивает за однушку в хрущевке в Лобне - 8 лет по 40 тыр в месяц. А за бОльшую площадь - боюсь даже представить сумму... 25.09.2016 22:13:20, подумайте крепко
У нас двушка. Нормальная, в кирпичном доме, естественно с удобствами). Размер выплат зависит от первоначального взноса, и от количества лет. Это по-моему даже объяснять не надо. Ну проценты еще. У нас выплачивать осталось еще много лет, больше 15. По 10 тыс. примерно. 25.09.2016 22:31:09, Яяяавтор
Это где же такие цены? В смысле территориально? 25.09.2016 22:54:17, подумайте крепко
Центральная Россия. Да при чем тут цены??)) Мы выплатили просто бОльшую часть кредита уже. 25.09.2016 23:16:02, Яяяавтор
Цены очень даже при чем. Стоимость квартир в ближнем Подмосковье и, допустим, в Орловской области, отличаются в разы. И вы рассчитываете, что выплатив бОльшую часть суммы за ипотеку, муж великодушно вам уступит квартиру и благородно удалится? Свежо предание... 25.09.2016 23:33:33, подумайте крепко
Могут быть разные цифры, исходя из исходных данных.
Автор же все порционно в теме выдает:)
25.09.2016 22:15:44, Фруате
Да любые цифры в одни руки, да при двух детях могут повергнуть в шок. Порядок выплат понятен, если это не развалюха без удобств. 25.09.2016 22:17:52, подумайте крепко
Люди мстительны. Он может вас вынудить выплатить ему его долю. Осторожнее. 25.09.2016 22:02:41, подумайте крепко
Присоединюсь к стилю "сама виновата".
Грозить разводом надо при первом отказе от сопровождения и финансирования. Так не бывает, чтобы годы все было хорошо, но вдруг вас послали биопапе с заданиями. Умная жена всегда знает, как без лишних слов превратить каждое неугодное высказывание в своё оружие и дискомфорт для предателя.
25.09.2016 20:49:56, NLU
Да грозилась я разводом, не раз, толку ноль. Наверно я не умная жена, как все здесь) 25.09.2016 21:43:34, Яяяавтор
"Делай, что говоришь! Но не говори, что делаешь." 26.09.2016 00:48:27, NLU
Да бесполезно грозится хоть чем. Просто вы верите в слова, а не в поступки и думаете что остальные думают так же. А все разные. 25.09.2016 21:46:48, Иришка-Мартышка
Да я поняла, что бесполезно. Поэтому стала жить по принципу " не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней". Не скандалила, ничего не просила. А последний раз все-таки попросила-и получила. 25.09.2016 21:53:45, Яяяавтор
Надо же вот так выспрашивать подробно всю подноготную, автор на все искренне отвечает, а в итоге получает ядовитый коммент в стиле "сама виновата"...
Автор, вы не делали ничего плохого и осуждать вам себя, как вам тут навязывают, совершенно не за что. Более того, вы сами уже давно понимаете все по мужа, про свой брак (семьей это можно назвать с натягом), просто ищете подтверждения своим выводам в надежде, что кто-нибудь подаст светлую идею, как можно все наладить. Очень непросто сознаться себе самой, что с этим мужчиной получилось совсем тот мир, который он вам рисовал.
Сейчас попробуйте отодвинуть чувства на второй план и посмотреть на факты. Муж переоценил свое желание стать отцом для вашего сына, он ему не нужен, не интересен, и дальше сын будет только больше замыкаться, а муж больше раздражаться. Возможно, что с самого начала поводом для страстного желания отцовства было желание отогнать подальше конкурента - вашего первого мужа. Самое лучшее, что вы можете сейчас сделать, это всячески проявлять свою любовь к сыну, сохранять с ним контакт, он не должен чувствовать себя брошенным.
Объяснять, просить, умолять больше не нужно, эти унижения ни к чему не приведут. Если он не внял вашим просьбам до сих пор, значит, и дальше ему будет пофиг.
Что касается секции, понимаю, насколько вам обидно, но приоритеты ваш муж уже расставил. Здесь либо подыскать занятия поближе к дому, чтобы вы даже с коляской могли проводить-встретить, либо нанять няню/договориться с кем-то из родительниц. Вы думаете о разводе - вот реальная ситуация, мужа нет, вы с маленьким, а старшему надо в секцию на другой конец города.
По правде говоря, на такого мужа я бы особо не рассчитывала. Через пару лет он вполне может заявить, что любит другую и собирается жить с ней. Или вы сами это поймете. Но пока вы можете вполне использовать эту пару лет с пользой: постепенно восстановиться после рождения младшего ребенка, подготовить бюджет для самостоятельного житья с детьми, пусть в это время муж проявляет любовь и заботу к младшему ребенку - прекрасно! Попробуйте сейчас жить так, словно развод между вами - решенное дело, и вы живете уже самостоятельно, а папаша просто приходящий. Проверьте себя, насколько вам нужен или не нужен дальше этот брак. Хотите развестись сейчас - почему нет, очень возможно, что после месяца рыданий и жалений себя вы вдруг поймете, как вам хорошо, спокойно и свободно вдруг стало-то...
Самое лучшее, что вы можете сейчас для себя сделать - перестать ждать от него изменений в лучшую сторону, он сейчас такой, какой есть, давать любовь своим детям и получать любовь от них, дети - ваша самая сильная эмоциональная поддержка. Почитайте, в конце концов, статьи на сайтах психологов, там есть очень толковые советы, настоящая помощь, а не эти издевки, которых вам тут понаписали.
25.09.2016 18:37:47, ТиДжей
как все-таки забавны люди, которые несут в аудиторию свой первый мессадж и в этом же мессадже стремятся эту аудиторию охарактеризовать.
чудо просто ))).
25.09.2016 19:16:48, ландыш
Да, спасибо большое за такой подробный ответ. Буду думать в этом направлении. 25.09.2016 19:13:45, Яяяавтор
вы уже достаточно наворотили, остановитесь. 25.09.2016 17:23:00, Oker
Я пока ничего не наворотила. Но очень хочу наворотить и побыстрее. 25.09.2016 19:49:32, Яяяавтор
Наворотили. Послали родного отца ребенка(зачем???), организовали нового "папу", теперь и его собираетесь послать.
Зачем все это?
Чем плох был бы вариант, когда есть родной отец и есть мамин муж?
И да, это вы не смогли объяснить все это новому мужу, зачем-то пошли у него на поводу.
А сейчас пытаетесь навязать ему своего ребенка. Ради удовлетворения каких-то своих амбиций...
При этом возникает ощущение, что противопоставление "я и ребенок(дети)" и "он" генерируете именно вы.
25.09.2016 19:55:31, Oker
Ниже писала, повторюсь. Б мужа никто не посылал. Когда мы с ним развелись, он перестал общаться с ребенком. Сам. Я пыталась на него повлиять по хорошему, посылала фото, слала смс с его успехами, что-то важное сообщала про сына. Он не отвечал! Не звонил! Ребенком не интересовался. Потом появился в нашей жизни НМ. Который, услышав все это, сказал, чтобы бывшего в нашей жизни не было. Что он заменит моему сыну отца. Потом лишит отцовства и сыну дадим фамилию мужа. А я просто перестала слать фото Б мужу. И перестала пытаться сблизить его с ребенком.

Надеюсь сейчас понятно, что БМ сам отвалился?
25.09.2016 20:16:35, Яяяавтор
Когда бывший сам отвалился то про это так и говорят. А у вас изначально было что вы, точнее даже не вы а сын, прекратили все общение с бывшим т.к. этого муж потребовал. Вы хоть сама с собой разберитесь кто и в чем наворотил непонятно что.
Если вы перестали отправлять фото и т.п. то это ВЫ все прекратили. Надо это кому то или нет дело втрое. Но прекратили ВЫ. А виноват муж и типа сын порвал с отцом, потому что кто-то что-то ВАМ сказал. Вообще путаница во всем и везде, поэтому и последствия непонятно какие.
25.09.2016 21:52:23, Иришка-Мартышка
Просто я в главном топе выразилась неправильно. Потом правильно вроде бы все объяснила.
Кто не хочет быть отгороженным от ребенка-того нельзя отгородить.

И у меня была обида на бывшего мужа, что он перестал общаться с ребенком. Ну зачем я буду продолжать посылать фото тому, кому они не нужны?
25.09.2016 22:06:48, Яяяавтор
Алименты Вы получаете от БМ? 25.09.2016 22:08:55, Фруате
Да. 25.09.2016 22:32:53, Яяяавтор
имхо, автору просто осточертел брак с мужем-с-деньгами-на-смеси - и я ее прекрасно в этом понимаю.
и теперь она ищет легитимный повод его прекратить. В этом я ее не понимаю )).
25.09.2016 19:58:31, ландыш
Имхо, такой тип мужиков. Когда его первый самый ребёнок был маленький, ему с ним было неинтересно, он плакал, писался, было много проблем, жена больше времени уделяла ребёнку, ему надоело, он ушёл от проблем к другой, сейчас там у другой та же ситуация, от окоторой он ушёл уже, ну он и идёт по накатанной, переключился на своего первого ребёнка,так как тот уже вырос, с ним и поговорить можно, и спортом позаниматься, и на рыбалку съездить, и наверное он и похож на него. А с пасынком искать точки соприкосновения лениво, да и зачем, если свой собственный есть.А если какие-то проблемы будут, так бывшая жена их решать будет, а он ко второй обратно придёт.Удобно и никакой ответственности, одни радости жизни. 25.09.2016 13:56:45, al_gol
Родной сын на него вообще не похож. Мой старший и то больше похож, вот так бывает. Младший общий-копия муж. В остальном да, примерно так и есть наверно. 25.09.2016 14:21:01, Яяяавтор
Так муж уже сам свалил!
Не на кого внимание обращать и забивать(
Вы учтите только, что после развода расчитывать надо только на себя!
В нашем обществе норма жизни, что бывший муж алименты не платит, с детьми не общается(
Наверное, поэтому смыслом жизни большинства женщин является - любыми силами сохранить детям отца)
25.09.2016 08:22:43, Раздрай
Судя по его прошлым отношениям и первому ребенку, ребенка он не бросит. Он как маньяк с первым, если день его не увидел-его ломает. На следующий день несмотря ни на что -летит к нему. Нашего общего тоже любит, надеюсь что тоже будет помогать. 25.09.2016 08:35:15, Яяяавтор
то есть в него два своих - от первой жены и от вас
и еще ваш о первого мужа
ну не удивительно что любит он своих, часто так бывает
26.09.2016 07:17:55, Dezi
скорее он понял, как хорошо с подрощенным своим ребенком. По сравнению с младенцем-то и оставшимся чужим старшим Вашим сыном. Возможно, и с бывшей женой как-то отношения восстанавливаются и он в том числе с ней не против повидаться. Короче говоря, я бы не спешила разводиться. Но сделала бы вид, что работаю дома теперь меньше или получаю за это меньше. соответственно деньги "на прокладки, на лифчики, на помаду" брала бы у мужа без всякого стеснения, свои бы откладывала на черный день. Ту кв, из которой Вы переехали к мужу, надеюсь, сдаете? А подрастет младший - видно будет. 25.09.2016 12:47:23, Dnnn
Мне по алиментам я думаю больше светит, чем он дает по доброй воле.
Квартиры своей нет. Эта квартира в ипотеке.
25.09.2016 13:31:31, Яяяавтор
Вы всерьез верите, что он будет честно платить алименты со всей зарплаты? 25.09.2016 14:28:09, Хе-хе 2р.
Не знаю даже. Первому платит честно. 25.09.2016 14:54:29, Яяяавтор
т.е., получая меньше вас, он еще и отдает 25%, при этом оставшегося вполне хватает вам на жизнь? А нет, надо еще платежи по ипотеке вычесть, точно?
при этом 16,5% от его зарплаты будут больше того, что он вам дает?
не сходится тут что-то.
25.09.2016 17:51:15, Oker
Вы наверно все не читали. Я тоже работаю и зарабатываю. Дает на смеси, некоторые продукты. Совсем не много. 25.09.2016 19:17:31, Яяяавтор
как на основании этого он может считать себя кормильцем-то ?? 25.09.2016 19:25:21, mara
Потому что он платит кредиты, ипотеку, автокредит. Платит за квартиру. Ну и дает деньги на стандартный набор необходимых продуктов. Поэтому и считает 25.09.2016 19:45:35, Яяяавтор
но муж считает, что кормилец он, поскольку свой доход вы скрываете. Разве не так? 25.09.2016 19:19:08, Oker
Да, все верно, свой истинный доход скрываю. Он не ходит в продуктовые магазины и не очень наверно представляет цены на продукты. 25.09.2016 19:47:28, Яяяавтор
"он платит кредиты, ипотеку, автокредит. Платит за квартиру. Ну и дает деньги на стандартный набор необходимых продуктов."
И все это на 16% своей ЗП?
Куда же идет остальное?
А вы на что тратите свои деньги?
25.09.2016 19:57:15, Oker
Почему на 16%???Он получает зарплату, у него уже вычитают алименты. Все остальное- это платы по кредитам и ипотеке. А также дает мне немного на продукты.
Я трачу свои деньги на одежду, косметику, продукты, даю немного маме. Остальное откладываю по чуть чуть.
25.09.2016 20:27:12, Яяяавтор
потому что алиментов у вас будет именно 16% от его ЗП.
И вы говорите, что это больше, чем он дает сейчас.
Платежи по кредитам вы при этом не считаете, правильно я поняла?
25.09.2016 20:40:28, Oker
Правильно поняли. Кредиты на нем. Он и будет платить. Я могда бы взять на себя ипотеку. 25.09.2016 22:11:40, Яяяавтор
что-то я уже запуталась. Весь пост в итоге сводится к тому, что вы просто хотите с ним разойтись? 25.09.2016 22:24:25, Oker
Да, теперь я в этом уверена. Еще несколько месяцев назад я думала, что хочу сохранить семью во что бы то ни стало. Но нельзя сохранить того, чего нет. 25.09.2016 22:34:56, Яяяавтор
младшей же еще нет года?
не решайте пока ничего, подождите немного.
25.09.2016 22:53:42, Oker
С сыном после развода он видится чаще, чем с дочкой, с которой живет. Может после развода он и ей больше внимания будет уделять?
И сейчас я вся на нервах. А когда разведемся-может успокоюсь, плюну и разотру.
25.09.2016 23:20:27, Яяяавтор
так сын - предлог для того, чтоб поменьше бывать дома, поскольку обстановка там нервная, скандалы, вон...
успокойтесь немного.
25.09.2016 23:26:41, Oker
Нет, сын для него-Всё. И его тренировки для мужа - уже образ жизни. Он и работу себе под эти тренировки подстраивает. И семьи готов лишиться-но тренировки всегда по плану. 25.09.2016 23:32:20, Яяяавтор
Так ему интересно с родным сыном, что тут непонятного. Если бы у вашего старшего ребенка был нормальный отец, вас бы это не удивляло. Но вам "повезло" родить от равнодушного папаши, в чем ваш второй муж никак не виноват. И зря вы на него злитесь, это вообще не его зона ответственности. 26.09.2016 00:02:30, Зимняя
вы же писали, что это только недавно началось? 25.09.2016 23:56:35, Oker
А сейчас он помогает вам с вашим общим? 25.09.2016 10:56:30, Зимняя
Все это произошло на днях, поэтому сейчас я пару дней его не вижу. А раньше немного помогал-гулял с ребенком. 25.09.2016 13:29:16, Яяяавтор

Показано 95 комментариев из 452

Всего ответов: 452 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 14:07:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!