Раздел: Отцы и дети (Сегодня моя мама объявила мне, что прекращает со мной все отношения и контакты)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот и все ...

Сегодня моя мама объявила мне, что прекращает со мной все отношения и контакты.

Остается уладить некоторые моменты, но это не срочные все дела: выписаться мне из ее жилья, забрать детскую коляску и свой велосипед, передарить ей жилье, в котором она живет (если она даст добро), оформить от ее имени алименты на меня на ее содержание (опять же, если она пожелает).

Не знаю, зачем даже создала эту тему ...
Наверное, от боли ...
06.07.2016 12:03:17, 6 июля

882 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я тут все несколько дней ловила себя на мысли, что что-то мне ваша ситуация напоминает...из художественных образов...
Вспомнила сцену из сериала.
Там начинающая актриса на спор играет репетиционную сцену про отношения детей и родителей (дескать, что вы развели слюнявые мелодрамы, я сделаю лучше). В итоге актерский этюд превращается в психодраму для реальной маленькой девочки - внучки главы агентства, где все это происходит.

Откройте по ссылке Skip Beat [ссылка-1]
6 серия. И прямо сначала посмотрите до того момента, когда герои закончат отрабатывать этюд на сцене Это минут 20-25. Что-то там бесспорно не ваше, но может, что-то зацепит и поможет.
12.07.2016 11:55:06, вау
Спасибо!

Посмотрю в ближайшее время.
14.07.2016 14:28:11, 6 июля
А я вам просто посочувствую.
Только жильё не передаривайте и не выписывайтесь.
А велосипед можно и забрать
10.07.2016 12:01:58, 1637
Спасибо!

Я знаю, что у Вас тоже "золотая" мама ...

Велосипед - не проблема.
У нас есть кладовка в цоколе дома.
10.07.2016 13:35:06, 6 июля
да, я понимаю, что вам очень трудно.
А многие реплики ниже - они с другой планеты.
Иной раз кажется, что как раз чья-то такая же золотая мама и строчит на форуме.

Сфокусируйте сейчас свои мысли на соблюдении интересов своей семьи.
Я в своё время этого от отчаяния не сделала.
И это было моей большой ошибкой.
Правило "не верь- не бойся -не проси" работает кстати не только на зоне.
В отношении со сложными родственниками тоже.
Ещё один совет - постарайтесь не срываться.
Соблюдение приличий и дистанция - самое лучшее в вашей ситуации.
Да, и не обольщайтесь, когда мама вдруг подобреет.
Это всего лишь очередная фаза цикла.
Если вы заглянете в прошлое и отбросите сантименты, то поймёте, что маятник движется по легко узнаваемым точкам.

Держитесь. Блюдите интересы своего ребёнка. И следите за тем, чтобы ваше отражение в зеркале не говорило вам, что вы истеричка, хамка, эгоистка и тд.
Что говорят остальные - пофиг:)
10.07.2016 20:25:41, 1637
Спасибо!

У нас двое детей.

Да я не срываюсь - именно это маму и бесит.
Она-то многие вещи привыкла улаживать именно разговорами на повышенных тонах, оскорблением явным или неявным (не только со мной, но и с окружающими - она не уживалась нигде, все было не так).

Ничего не меняется - просто вариации на одну и ту же тему, нет там даже маятника.

Были даже такие моменты: люди общались одновременно с нами двоими и не знали, что мы мать и дочь, а когда узнавали - просто не верили, что мы - родственники.
11.07.2016 09:35:06, 6 июля
По последнему абзацу - аналогично, полное совпадение. 11.07.2016 09:58:53, 1637
Да, я знаю - Вы писали как-то давно, в какой-то из тем, в не моей вроде бы. 11.07.2016 10:21:50, 6 июля
НЕ в моей вроде бы:)

Я вышла полностью из регистрации, чтобы не засветиться случайно, тема-то огромная стала - поэтому не могу исправлять свои сообщения.
11.07.2016 10:24:43, 6 июля
тему всю не читала, отдельные посты только.
Но насколько я поняла, ваша мама живёт в вашей собственности. Своей собственности у неё.
Если так - то у мамы вашей элементарный страх за своё будущее и страх перед полной зависимостью. Возможно от этого часть её выкрутасов.
Где её, мамина собственность?
10.07.2016 10:17:19, ???
А у нее ничего нет.

Собственность, которой я владею, я ни у кого не отнимала: это бывшая собственность моей бабушка (мамы моей мамы), которую бабушка завещала мне при своей жизни.

Это собственность принадлежит мне 17 лет.
Когда в 2001 году я вышла замуж, то ушла жить в общежитие.

Я никогда не рассчитывала и не рассчитываю в будущем на эти метры.
10.07.2016 13:31:06, 6 июля
Нельзя завещать что-то в обход наследников первой очереди, если только мама добровольно не отказалась от вступления в наследство в Ваших интересах. 11.07.2016 09:04:37, ПчЁлКа
можно, отчего ж нельзя? 11.07.2016 17:40:56, Lancel
Напишу выше, чтобы самой себе не отвечать.
Чтобы Вы поняли материальную сторону вопроса ...

Сейчас эта недвижимость находится в географическом центре города, город - миллионик, имеется центральная канализация, свет-газ-водопровод-городской телефон, площадь 70м, 4 сотки земли (ко всему дому относится 10 соток).

В 50х годах была куплена половина дома, целый дом не могли купить - просто не продавали. Таких домов в городе было 3 - это срубы, привезенные из Ульяновска, конкретно наш дом был там зимней молельней одного из ульяновских попов.

В 70х годах, когда не стало моего дедушки, и дети моей бабушки разлетелись по своим гнездам, бабушка продала часть своей доли - поэтому я и писала, что имеются соседи по двору.

Естественно, до перестройки старший сын моей бабушки - он же мой крестный (я писала, что он занимал большую должность, уточняю - в строительстве) - сделал для своей мамы "апрейгд" этого дома (кирпичную пристройку, перепланировку, центральную канализацию, ванную и туалет в доме).

Городской телефон провела мама.

Замена газового оборудования (котел+колонка) и сантехники, водопроводных труб, полный ремонт были сделаны в середине 2000х годах, уже моими силами и силами моего мужа (тут мне тоже нет смысла врать - мама отдавала мне половину суммы, так как считала, что это делается для нее, я ведь там не живу;
я всегда отказывалась, но она угрожала, что порвет эти деньги - я в итоге положила их на счет своего ребенка, тогда у нас был 1 ребенок).

В общем, все бы мои родственники, кто вкладывал в эту недвижимость, простите за пафосность, перевернулись бы в своих гробах, если бы я не вступила в наследство, и этот жилище моя бы мама спустила бы в "унитаз" ... для точности вот Вам даты - в 1998 году умерли моя бабушка и крестный, в 2001 - я вышла замуж, в 2002 я отвезла маму на кодировку.

Да, психбригаду она себе вызвала до моего поступления в школу - где-то в районе 1981-1982 года, 4-5 лет мне было.

Вот и представьте ситуацию - один брат занимает большую должность, а второй брат работает в закрытой организации этого же города (ага, мама тоже в этой "секретке" на тот момент работала, второй брат помог устроиться).
Вы представляете какие деньги были нужны и какой уровень знакомств надо было поднять в то время, что бы ее выпустили из психушки без последствий???

И так всю ее жизнь - не одно, так другое.
Расхлебывать - только не ей ...

Это порода такая, Катя, дурная - родной отец моего дедушки по маме забивал в пол волосы своей жене (она не занималась детьми-хозяйством, бродила по дворам и собирала сплетни), а родная сестра моего дедушки - бросила своего сына на воспитание своим родственникам, а сама на санях разъезжала с хахалями (когда она умерла, то родной сын даже не пришел с ней проситься).

"Порода одолеет всякие науки" - так говорила моя бабушка, а она была очень умной и мудрой женщиной.
11.07.2016 10:20:06, 6 июля
Катя, Вам уже несколько человек в этой теме написали - если не в курсе, то лучше не писать, не показывать свое незнание вопроса.

Очень даже можно было завещать - завещание было сделано до перестройки.
Это была частная собственность уже тогда (приобретенная, купленная за деньги через договор купли-продажи, в начале 50х годов, а не выданная за что-то) - в старых юридических терминах частное домовладение.

Другое дело, что после смерти бабушки моя мама могла оспаривать завещание или наследовать по закону, если бы я не стала вступать в наследство по завещанию.

Моей маме ничего не нужно было - это ее слова.
"Возиться с документами, куда-то ходить - это не для меня".

Ага, она хотела, чтобы и наследство ей преподнесли на блюдце с золотой каемочкой:)
11.07.2016 09:26:20, 6 июля
неа, я не спрашиваю откуда у Вас собственность.
Я говорю исключительно о том, что у неё ничего нет. Вот поставьте себя, в её возрасте на её место. Неуверенность в завтрашнем дне делает из человека нечеловека.
Издержки капитализма всё это.
У неё, xоть, есть место, откуда её никто никогда выписать не может?
10.07.2016 13:43:36, ???
Ей 68 лет, она была где-то прописана и имела все шансы быть собственником. В том, что личной недвиги у нее нет виновата только она.

Представим, если автор перепишет дом на мать. Личные отношения автора с матерью не улучшатся, тк недвига не основная причина. А причина в зубе у матери на дочь, тк хотела сделать аборт, да пришлось рожать, а еще воспитывать. Дочь не оправдала ожиданий матери и т.д.

После возможной переписки дома у матери появляется мощный рычаг давления на дочь - если не сделаешь, как я хочу, я перепишу дом на других! А ведь может и переписать, лишится дома, и куда потом пойдет? Правильно, к дочери. Море позитива, не так ли?
10.07.2016 13:52:26, Кумпарсита
У нее самодурства хватит, чтобы переписать дом на кого-то.

Вы же сами понимаете, что завещание моя бабушка не просто так сделала на меня, не на пустом месте ...
10.07.2016 15:52:49, 6 июля
я, вообще, ничего не предлагаю.
А как мама без жилья осталсь? Куда её приватизация делась?
10.07.2016 13:58:56, ???
Это частный дом, частная собстственность, которая была приобретена в начале 50х годов - частное домовладение (старая формулировка). 10.07.2016 15:50:57, 6 июля
Вы мне предлагаете ей что-нибудь купить из недвижимости, чтобы у нее что-то было?

У меня нет такой возможности.

А откуда она это место может взяться?
Здесь она прописана 100 лет, и еще 100 лет и будет прописана.

Я предлагала сделать дарственную, она отказывалась ... "на кота насильно сало не накинешь".
10.07.2016 13:50:12, 6 июля
не, я Вас ничего не предлагаю. Я Вам просто высказала предположение …. 10.07.2016 13:56:30, ???
"перед полной зависимостью от вас." 10.07.2016 10:25:21, ???
Вот бы моя перестала мне звонить, остальные пункты уже выполнены, но оставить нас в покое ей неинтересно 09.07.2016 12:19:27, Зимняя
Странно, что за столько лет вы испытываете боль.
На вашем месте вообще бы не обращала внимания на подобные заявления. Живите в своё удовольствие, а она пусть придумывает себе дальше.
07.07.2016 12:55:27, Antre
Ну так, судя по теме, Вам радоваться надо, а не болеть. Можно спокойно перестать кушать свой кактус, нет? 07.07.2016 11:57:04, Sirriuss
Если перестать кушать кактус, то будет жизнь скучна и однообразна.Поэтому цели такой нет. 07.07.2016 12:06:09, ПчЁлКа
Вам же уже ниже объяснили, что не всегда тактично стебаться в том, в чем Вы не особо понимаете. 07.07.2016 15:03:24, oleal
а-а.. Не, в таком случае я - пас, не люблю кактусы, они колючие.
А Вы думаете, этот автор любит? Может, она думает, что без кактуса не жизнь, а мы глаза как откроем, как откроем.. А?
07.07.2016 12:57:28, Sirriuss
ПРОДОЛЖЕНИЕ

Сегодня с утра побежала в аптеку - у ребенка поднялась температура 39,1 (созвонилась с участковым врачом, она с утра на приеме, посоветовала купить еще одно лекарство и дать его до ее прихода)

Прихожу - мама уже у нас в квартире.

В общем, за ночь она обмозговала ситуацию и выдала мне следующее:
1. она будет подавать на меня в суд - чтобы восстановить свое право собственности
2. наделает мне долгов по ЖКХ - я не уточнила этот момент, видимо, не будет допускать меня к счетчикам, а сама будет все включать на полную катушку - электричество, воду, газ.
3. может физически уничтожить жилище, в котором живет - тоже не уточняла, наверное, устроит пожар, взрыв газа или затопление.
07.07.2016 10:16:19, 6 июля
Может, деменция у мамы начинается? Подозрительно похоже. 08.07.2016 12:05:53, Мерн
она это говорит с одной целью - задеть Вас, испортить настроение, она типичный "вампир", а Вы - "донор" и ничего у Вас не изменится, пока либо не разъедетесь за тридевять земель, либо пока кто-нибудь из вас не покинет сей мир.. наблюдала такую связь вблизи много лет, бесполезно - это болезненная созависимость дочери и матери - причем взаимная!! всем вокруг жаловались друг на дружку, но "продолжали жрать кактус" - обе.. так что вариантов у Вас не много, потому что самый трудный - начать работать над собой - Вы не приемлете, более того, с возрастом в Вас "проснется" Ваша мама - стопроцентно, если Вы сейчас же немедленно не "разведетесь" с ней.. 07.07.2016 15:10:03, Елена Д.
Про "вампира" и "донора" - это все ясно.

МамО вчера ближе к ночи позвонила мне, типа она передумала, и что будет со мной общаться, просить меня все делать и т.д. (она же в меня много вложила!!!): вот тут нарисовалась работенка для меня - она, в принципе и до этого планировалась - надо на 6 окон сшить тюлевые занавески + шторы, у нее заканчиваются деньги на сотовом, надо бы написать заявление на соседа через 2 дома (там какой-то давний конфликт), не за горами осень - надо будет включать котел и т.д., и т.п.

Ну, в общем Вы поняли ...

Но я-то в трезвом уме и светлой памяти , да и тут с людьми пообщалась, и прекрасно знаю, что она считает, что на кодировку от запоя я отвезла ее исключительно с той целью, чтобы "уморить" и завладеть домом (я не понимаю, как можно чем-то завладеть, если это является твоей собственностью по документам?), а не от любви к ней и продления ей жизни ...

Ее ключи от нашей квартиры у меня, замок сегодня поменяю (не до этого мне было - кашель сильный у меня, да и ребенку поменяли антибиотик, вчера стирала весь день, у него расслабился ЖКТ).
Ну, и дальше буду осуществлять дистанцирование с последующим "разводом".

Начинаю работу над собой.

Спасибо!
09.07.2016 09:29:23, 6 июля
ну и славно, это не легкий путь - но абсолютно необходимый взрослому человеку, удачи! 11.07.2016 13:24:17, Елена Д.
Про шторы - ей говорим, что на ближайшие дни-недели Вы планировали ... ну что-нибудь сочините. Перестаньте рассказывать о себе все подробности, помните пословицу "Мужу псу не показывай ж**у всю", так и здесь. Нет, Вы не отказываете в помощи, но у Вас есть ряд своих планов, и шторы Вы сошьете только по окончании своих дел.

Деньги, да, Вы ей положите после аванса мужа. Его должны дать в понедельник, или вторник, да вот не исключены задержки, а пока у Вас ни копейки.

И с котлом - куда писать заявление? Пусть она выяснит приемные часы, не Вы, а она. А сходить сможете и Вы. Куда еще нужно? Пусть она сообщит часы работы. Нет, во вторник Вы не сможете, потому что у Вас уже намечены свои дела (придумайте какие). А вот четверг подойдет.

Про вторник и четверг - Вы поняли, это я условно. А вообще, похоже на старческие дела, а потому никаких отчуждений в ее пользу. Это в ее же интересах. А сами да, дистанцируйтесь. Нет, никто в помощи не отказывает, но Вы вписываете помощь маме в свою жизнь, а не наоборот.
09.07.2016 15:29:30, Кумпарсита
Да, мне и сочинять не надо - у меня, действительно, есть дела, которые я давно запланировала.
У ребенка от антибиотика страшная аллергия - сыпь по всему телу - мне его лечить и лечить надо.

Котел мы сами включаем. Горгаз это не делает.
Там все хитро - я сама не умею. Это делает мой муж.
Т.е. она его будет просить.
Естественно, теперь напрямую, а не так, как раньше - она скажет мне, а я его прошу.

Насчет подробностей согласна - это надо мне работать над собой.
09.07.2016 18:45:59, 6 июля
Идею Вы поняли - если не требуется экстренная помощь, не торопимся салютовать, вставая на задние лапки.

Нужны шторы? Да, мам, я шью шторы. Но ты знаешь, какая у ребенка аллергия после антибиотиков. Нужно готовить свежее каждый раз, вот завтра педиатр обещала сказать, когда будет запись к аллергологу. Потом будете говорить, что я ходила, но не успела записаться, что талонов нет, и теперь нужно узнавать, когда следующая запись. И т.д.

Нужно включать котел? Да муж сможет подъехать в следующую субботу. Нет, в эту его срочно вызвали на работу (встречается с друзьями, едет к матери и т.д.). Не, мам, подохнуть мы тебе не дадим, в субботу к 10 утра он едет к тебе. У тебя в субботу в 10 встреча с подругами? Ок, говори, когда освободишься, чтобы мы планировали свое время и встречу с тобой.

Вас с детства дрессировали, чтобы Вы вставали на задние лапки только лишь по взгляду повелительницы. Теперь придется заниматься самодрессуроой.

Ребенку скорейшей поправки!
09.07.2016 20:06:52, Кумпарсита
Идею я поняла.

Дрессировать саму себя непросто ... после стольких лет танцев под чужую музыку. Надеюсь, что у меня все получится.
Мне, конечно, не нравится вот это все выдумывать - у меня характер более простой, я не из крученных.
Мне будет проще на все отвечать, чтобы не запутаться в своих показаниях, дежурными фразами - "Да, я все помню. Когда освобожусь - сделаю. Это не вопрос смерти и жизни"

Спасибо!
09.07.2016 20:20:39, 6 июля
Маленькое продолжение.

Если мама начинает хамить "Я тебя растила, а ты такая-сякая...", не ждем окончания тирады. Спокойно отвечайте "Мама, я не буду разговаривать с тобой в таком тоне". Все. Самое сложное - не поддаться эмоциям, не начать оправдываться и самой избежать агрессии на маму. Так что, хамские ноты обрываем сразу. Самое сложное здесь - стиснуть зубы, но спокойно и твердо сказать, что прерываете разговор в хамском тоне.

Если мама говорит, что "А вот к Степановне дети бегут по первому пику" - в ответ так же спокойно задумчиво молвим "Ой, маааам, а ты знаешь какую шубу Светке мама подарила? Представь, из Греции шубу дочери везла. Нет, мам, ты что, я и не собиралась тебя сравнивать, ты Степановну вспомнила, я Светку".

Если начинается речь "Вот твой муж ********", отвечайте, что это Ваш выбор, что Ваша семья сложилась именно с этим человеком, и что Ваша семья не может быть предметом обсуждений даже с мамой. Все. Обсуждение мужа пресекаем сразу. Осталось только добавить "И прошу мама, к теме моей семьи и моего мужа больше не возвращаться". А о чем с тобой тогда говорить? - Ты знаешь, мам, думаю, есть о чем. А если ты считаешь, что не о чем, давай лучше разойдемся.

Добавка "Это не вопрос смерти и жизни" - лишняя. Так как она может вызвать у мамы реакцию "Да откуда ты знаешь? Тебе плевать на все". Так что, не провоцируем, а если что - твердим как мантру "Мам, давай учиться спокойно уважительно разговаривать. Или давай на сегодня разойдемся. Мне скандалы не нужны".
10.07.2016 09:50:21, Кумпарсита
Да, надо именно так мне поступать.

Сегодня "старушка", ветром гонимая, понесла шторы в ателье ...
уже передумала:)
10.07.2016 13:33:51, 6 июля
Я Вам со своими диалогами еще не надоела?

Мать (надменным, резко осуждающим тоном): "Я сегодня отнесла шторы в ателье, хотя у меня есть дочь, которая может их сшить".

Дочь (на тон не реагируем, зубы стискиваем, но говорим спокойно доброжелательно): "Где заказала? На Первомайской? А я на Ивановской в ателье такой фасончик видела! Из двух тканей, с бантами и лентами. Как же здорово сейчас шьют, какие только фасоны не увидишь. Так что, мама, поздравляю с обновкой!".

Мать (почти сквозь зубы): "Я живу на одну пенсию, и у меня нет возможности заказать суперфасон".

Дочь: "Мам, в ателье шьют на профессиональных машинах, строчка ровнее и ткань не тянет. А у нас машинка стала цеплять ткань, каждый раз приходиться выкручиваться. А из ателье и быстро будет, и здорово!".
10.07.2016 15:45:03, Кумпарсита
Нет, не надоели.

Так она сегодня побегала - все ателье закрыты.
Это она мне между делом сообщила - звонила она сама.

Я сказала, что со шторами я тебе не отказывала.
Нравиться - бегай дальше.
Дальше - ну, ты же не предлагаешь свою помощь.
Я - а ты не спрашиваешь и не обращаешься.

После этого диалога мама обратилась с просьбой.
Я сказала, что сделаю, но не сию минутно, через неделею ... она повздыхала, повздыхала ... и согласилась ждать.

А с машинкой у меня все ОК - машинка у меня суперская, еще не в каждом ателье такая есть ... я шитьем увлекаюсь.
10.07.2016 15:58:11, 6 июля
О! Молодчина! Так и продолжайте! 10.07.2016 16:01:10, Кумпарсита
Ткань на шторы сегодня пойдёте покупать или вчера уже купили ? Соседу уже позвонили, деньги на телефон положили ?
:))
09.07.2016 09:43:06, Birke
Ничего пока не делала. 09.07.2016 09:46:16, 6 июля
Как это ?! Не верю (с) 09.07.2016 15:18:27, Birke
Ну, вот так.

Уже даже пару дней не звонила маме.
Ага, она сама мне звонит:)

Работаю над собой ... вот еще раз собираюсь перечитать эту тему.
09.07.2016 18:47:43, 6 июля
Вот да, да, да. 08.07.2016 08:19:39, Пионерка
1. пусть подает в суд. Не пугайтесь. Документы все у вас? Сказать подаю в суд и подать две разные вещи. Судя по описанию Вашей матери, она может только истерить и не факт что вообще сумеет довести дело до конца..
2. забрите уже ключи у нее наконец, а лучше просто молча смените замок и не поддавайтесь провакациям
3. За ЖКХ Вы можете платить сами через сбербанк он лайн или брать квитанции вперед на несколько месяцев (можно показания воды подать какие считате нужными)
4. Как собственник вы можете обратиться в управляющую компанию с ситуацией и отключить на хрен воду и электричество!
5.жилище она уничтожит если только действительно ДУРА, где ей жить то потом? Съездийте в страховую,которая страхует квартиры (узнайте кто у вас опять же в управляющей) и попросите квитанций на год вперед со страховой суммой
А вообще да похоже уже на психиатрию!!!
07.07.2016 13:48:45, успокойтись
1. документы все у меня
2. ключи она собирается сама отдать, когда мои вернутся
3. я плачу именно через Сбербанк онлайн
4. у нас нет УК, это частный дом
5. уже на данный момент по телефону она мне сообщила, чтобы я подготовила ей домовую книгу - в понедельник она собирается выписываться
Страховка есть, она у меня.
07.07.2016 13:55:39, 6 июля
Она может сделать дубликат и тааак нахозяйничать в ваше отсутствие. что давайте-не давайте. она придёт и сама возьмёт.Немедленно смените замки.И пожалуйтесь участковому психиатру . пусть будет в курсе.
И - игнор.
08.07.2016 00:09:31, Жела
Понимаете, мы никогда не были бедной семье, живущей от ЗП до ЗП и считающей каждую копейку.

Алименты, бабушкина пенсия и накопления (у нас раньше было полдома - бабушка продала некоторую часть, до этого она постоянно держала квартирантов, дедушка мой хорошо зарабатывал, когда в 90х была компенсация сберкнижек бабушка получила 14 миллионов теми деньгами, т.е. у нее было 7 книжек на тот момент), мама зарабатывала, крестный помогал - он занимал большую должность.

Мама - вся в золоте (александриты, рубины, 2 комплекта бриллиантовых сережек и т.д.), несколько шуб, шмотки-не шмотки, сумки ни сумки и т.д.

Да, конечно, 90е годы были непростыми ... но надо было что-то делать для своего будущего и настоящего, а не впадать в психозы и пьянки.
08.07.2016 07:23:54, 6 июля
На данный промежуток времени у нас постоянно кто-то есть дома - второй ребенок малыш, я не работаю. Старший ребенок сейчас на каникулах, муж - в отпуске.

А так да, сменим, конечно.
Чтобы не было соблазна ...
08.07.2016 06:35:41, 6 июля
1. Документы у Вас вот иуберите их подальше и спите спокойно и не вздумайте отдавать.
2. мячик снова на Вашей стороне, почему она решает когда отдать вам ключи. Нужны сегодня, сейчас и точка, она сейчас дубликатов наделает. Смените короче замок и не морочьте голову
3. ну вот и платите, что вы переживаете. человека сложно за долги 9за огромные долги я бы даже сказала) лишить собственности , это я как бывший сотрудник жкх заявляю
4. есть же какие то органы управления у вас наверняка, все решайте с ними. Маме скажите, что отключите электричество сами, а лучше вообще ничего не говорить пока, а сходить в органы власти как нижу тоже советовали...
5. Вот здесь скажите, что справку подготовите когда вам будет удобно, понимаете Вам. И вообще узнайте зачем такие сложности не хочет жить пусть просто вещи соберет и выматывается. Некогда вам решать этот вопрос, скажите что вам все равно прописана она там или нет, если не хочет там жить пусть уходит так...
07.07.2016 14:30:24, санта-барбара чс
а вообще это все борьба с ветреными мельницами. Видно же что мама просто вами манипулирует и вы ведетись, бросаетесь в панику... Решайте проблемы по мере поступления. Я бы действовала так
1. смена замка
2. не торопясь! сходила бы в органы власти (я не знаю как у вас это называется, но какая-то организация есть кто собирает деньги и расплачивается с поставщиками услуг) и проконсультировалась что можно будет предпринять в случае если мама вдруг краны как вы говорите будет оставлять открытыми
3. заплатила бы страховку за жилье
И все это молча, молча
07.07.2016 14:35:39, очевидно же
Попробуйте хоть раз ответить с улыбкой :" мамо, любимая и единственная, идите в ж..у с вашей выпиской и скандалами, у меня иные заботы. " 07.07.2016 14:13:33, NLU
и вот кстати совсем не вяжется спалить квартиру и потом ее отсудить...Просто нервы ваши она мотает и все 07.07.2016 13:50:06, спокойно
психиатра...
старческая деменция, бред обыденных отношений.
07.07.2016 12:23:37, СиреневаяЛеди
Девушка, напишите Малахову, пусть он Вас пригласит к себе на передачу, а мы с удовольствием посмотрим!!!! Будет насыщенный вечер, однако!! 07.07.2016 12:18:43, ПчЁлКа
Думаю, что и Вы не менее колоритный персонаж для передачи Малахова. 07.07.2016 16:57:48, 6 июля
Малахов вряд ли дотянет до 700 комментов, да и время у него ограничено, не то, что тут. 07.07.2016 13:51:01, NLU
автор, подумайте на тему смены квартиры и переезда подальше от мамы.
Ваша пуповина растянулась на 150м, которые разделяют ваши дома, и вы совсем в ней запутались. Уверена, ваш муж поддержит идею переезда.
07.07.2016 12:15:13, nickoffova
Ты не учитываешь того факта, что у мамы тоже будет переезд, ей же подробно расскажут куда переехали, отдадут ключи от нового жилья и ещё подберут жильё для мамы недалеко. ;) 07.07.2016 12:25:06, ПчЁлКа
Все будет совершенно не так, как Вы описали. 07.07.2016 12:27:37, 6 июля
Да, мы уже озадачились этим вопросом.
Да, все делается для этого - переезд не за горами.

Спасибо за позитивную мысль!
07.07.2016 12:22:35, 6 июля
Удачи, чтобы все у вас получилось:) Если что, я краевед, у меня тоже бесноватая мамо. Вернуть мою психику в норму позволил только радикальный переезд на 1,5 тыс км. 07.07.2016 12:48:58, nickoffova
сейчас будет куча "но" и одно из них на тему "родная ба-а-абушка" 07.07.2016 12:17:02, Birke
Нет, не будет. 07.07.2016 12:39:22, 6 июля
:)
[ссылка-1]
07.07.2016 12:16:57, Oker
Девушка, изучайте законы, общайтесь с его представителями и госструктур и будет Вам счастье) Честно-честно. Про маму можно узнавать через соседей и знакомых. При необходимости госпитализировать, но это когда уже совсем все плохо станет, иначе только с ее согласия, которого скорее всего не будет.
Взрослого человека не перевоспитать, тем более человека с дурным характером, которому уже нечего терять. И да, старость это тяжело. И страшно, понять это разок, станет легче относиться к ситуации.
07.07.2016 11:18:44, Похожее
"на колу мочало, начинай сначала"
Маме чаю, вам персену. И со всем соглашайтесь.
зы. мне б в вашем случае пригрозили лишением род.прав, а тут еще гуманно)
07.07.2016 10:57:49, Oker
Я внизу не читала, но первая же мысль, что идет война за собственность.Ибо это самое распространенное. А вам зачем этот кусочек собственности? Или он настолько дорогой? Почему до сих пор не отдали его матери? 07.07.2016 10:53:27, рица
На словах я предлагала отдать, все переоформить, но мама всегда отказывалась.
Не довела дело до конца - сознаю свою ошибку.

Нет, не дорогой в плане денег.
Это все осталось от моей бабушки ... некоторое физическое имущество человека, который меня воспитал и благодаря настойчивости которой я появилась на свет (конечно, мне много осталось от бабушки и в духовном плане, а также воспоминания и т.д. - я не меркантильная, чтобы Вы не подумали) .
07.07.2016 11:09:21, 6 июля
Не надо предлагать, надо делать.Сделали бы раньше и уже был бы снят один вопрос и установлена дистанция. 07.07.2016 11:40:51, рица
Да вы поймите - все это переоформление НЕ ВАЖНО! Что вы в него уперлись? Никакой собственностью вы не откупитесь! Вырулить из этой ситуации можно только перестроив свой взгляд на нее. Изменить свою совесть, как вы пишете. Потому что это не совесть, а чувство вины, внушенное вам за много лет... У вас на первом месте должны быть ВЫ, потом муж, потом дети. А уж потом мама. И это нормально и правильно :) Помните, кто должен первый надеть в самолете маску? Уж точно не дочка маме :))) 07.07.2016 11:17:25, Грозная Муха
Война идет по крупному, на уровне счетчиков. 07.07.2016 10:59:36, NLU
Счетчики для многих мам важнее всего.Дочь может их совершенно спокойно оплачивать . отдав матери эту несчастную часть дома, да еще и с общим двором.К 40-ку по всякому уже давно можно было отдать, чтобы мать хоть здесь успокоилась. 07.07.2016 11:02:46, рица
Надо разрешить маме все ( суды, ущербы, наводнения...) кроме ключей от квартиры. 07.07.2016 11:11:20, NLU
Естественно, я вообще не понимаю зачем не живущим вместе давать ключи. 07.07.2016 11:41:29, рица
ага, война из серии лечь на пол и дрыгать ногами, пока мама не выполнит желание) 07.07.2016 11:02:21, Oker
Скажите маме, что готовы к суду и пожару, но на пару лет вам срочно надо уехать по работе в другую часть света. 07.07.2016 10:47:06, NLU
Адекватный человек (не "игрок" по Берну) сказал бы "Ага, ага". А когда мама удалилась, сменил бы замки. Ключа маме больше не дал бы.

Но Вы продолжайте играться :), Вам это в кайф. Обоим, причём.
07.07.2016 10:45:18, Birke
а что там Берн говорит про количество таких людей в процентном отношении из тех, у кого такие мамы? Другие, я знаю, ничего хорошего не говорят. А Берна я очень давно и поверхностно читала. 07.07.2016 11:45:24, Lancel
Можно перечитать. Там не только про мам. 07.07.2016 11:46:15, Birke
Да не в кайф такие отношения. Они доставляют много боли. И выбраться из них ох как непросто, особенно если это мать и ребенок. Автор же с детства была именно в таких отношениях. У нее голова совершенно иначе устроена, чем у большинства участников дискуссии. И даже чем я, у которой с мужем были в чем-то аналогичные отношения (но я ж не росла в них, поэтому могла многое отследить).
Очевидные для нас вещи автору придется снова узнавать и снова себе... ну доказывать что ли. Что она имеет право на это и на то, что ее не имеют права унижать и оскорблять, что ею нельзя помыкать, что она имеет право на любовь и уважение.
07.07.2016 10:51:27, вау
Вы правы, они не в кайф, они просто есть. Именно особенность отношений ребенок-родитель заключается в том, что сознание человека формируется в особенных условиях, которые человек по умолчанию считает нормой, эталоном. Лишь потом, спустя много лет, глядя на окружающих закрастся подозрение, что что-то не так в твоей модели мира. И начнутся долгие годы поиска "что такое хорошо, а что такое плохо". Годы безумия, когда ты ничерта не понимаешь, где белое, где черное, где верх, а где низ, где правильно, где неправильно. Встречала тех, кто родился с четким пониманием всего этого, врожденным, им очень повезло. Большинству приходится собирать свой мир по кусочку, заново, во взрослом возрасте и иногда долгие годы. Тем, кто всегда имел здоровые руки и ноги, сложно понять тех, кто родился калекой и во взрослом возрасте получил костыли. Даже странно, когда первые участвуют в общении вторых, тем более когда резвятся в этих темах. 07.07.2016 11:27:39, Похожее
Как же вы точно сказали!! 08.07.2016 15:07:01, Звездная Тень (
Да, именно. Годы поиска и годы безумия. 07.07.2016 11:42:41, вау
В основе проблем автора лежит "онажемать", это то, что общество очень усердно пропагандирует и насаждает. По сути это верно, это связь поколений, поддержка слабого сильным, т.к. есть обратная сторона в виде "онжесын" и "онажедочь". Если одна из сторон нарушает условия договора, которое общество негласно веками поддерживает, то начинается локальный коллапс. Не стоит автору здесь общаться с посторонними зеваками, которым до фени, надо общаться как минимум с психологами, которые ничего не подсказывают, помогает саму в себе разобраться, самому сделать выводы. Плюс препараты, которые помогают выйти из многолетнего стресса. Ну и с теми, кто может адекватно и внятно помогать с текущими проблемами какое-то время, выработается новая стратегия, новые рефлексы и все нормально будет, у мамы той в том числе, т.к. она тоже страдает на самом деле и не знает как с этим справиться. 07.07.2016 12:39:08, Похожее
Право на любовь и уважение - фикция, это даже невозможно отстоять в суде. 07.07.2016 10:57:18, NLU
Да фиг с ним с судом:)))
"Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг друга в духе братства.
Никто не должен подвергаться пыткам или жестоким, бесчеловечным или унижающим его достоинство обращению и наказанию". (Декларация прав человека)
Ну это если о суде.
Про любовь, понятно, ничего нет, но я больше писала о чувствах, нежели о юриспруденции:))
07.07.2016 11:03:06, вау
Когда система чувств и родственных связей разрушена, в действие вступает юриспруденция))) 07.07.2016 11:14:16, NLU
Тогда очень помогают эти две цитатки из декларации:))
Все остальное пока вполне решаемо,я не вижу ни проблем с собственностью, ни с другим чем-либо.
07.07.2016 11:17:19, вау
Так именно эти цитатки героини романа и перечеркнули. Так и живут обмотавшись пуповиной. 07.07.2016 11:23:58, NLU
Да. 07.07.2016 11:28:12, вау
Да ладно. Люди так устроены, что то, что не в кайф - тем они не склонны заниматься :).
Ну, если не мазохисты. Мазохистам как раз то, что другим не в кайф - в кайф :))
07.07.2016 10:53:09, Birke
Да не да ладно... Всякое бывает. Садо-мазо отношения как раз построены на удовольствии обоих. В них можно пребывать всю жизнь и быть счастливыми.

Абьюзерские отношения построены не на удовольствии, а на унижении и уничтожении. Из них уходят либо в гроб, либо с болезненной потерей части себя и душевными болезнями.

Автору надо выбираться, но, боюсь, ей без помощи специалиста не обойтись. У нее с детства все.
07.07.2016 10:58:20, вау
Я сказала, что я все услышала, и ты мама можешь поступать, как считаешь нужным.

Мама пока не удалилась.
Хочет дождаться детского врача.
07.07.2016 10:49:02, 6 июля
"ДО свидания, мама". И удалить её из квартиры. 07.07.2016 10:51:28, Birke
Ну это же МАМА. Как же можно родную мать удалить? 07.07.2016 10:53:54, Грозная Муха
ой, фсе)) спасибо за ссылку, я не видела эту фразу в разросшейся теме 07.07.2016 11:54:16, nickoffova
Ну я и говорю - играют"ся". И все ответы в классическом стиле "Да,но..."

Поэтому и дискуссия бесполезна.
07.07.2016 10:57:39, Birke
Цена конфликта нервные клетки.
При аналогичной ситуации с моим БМ, я взвешивала что сейчас мне дороже - смириться или настаивать на своем. Вариативность зависела от наличия у меня оных сил. Не всегда они были.
07.07.2016 10:53:02, вау
Ну отдайте (передарите, переоформите) ей эту квартиру и пусть взрывает. Только надо четко понимать, что вы ее НЕ возьмете жить к себе, после того, как она эту квартиру взорвет (продаст, пропьет, зальет) и делает себе долги...
Можно еще нанять патронаж из собеса какой-нибудь. Чтобы присматривали. И вы не выглядели безответственной дочерью.
Можно еще продолжать платить часть хотя бы ЖКХ за переданную матери квартиру. Автоплатежом.

А вообще, ИМХО, мать выбивает из вас внимание. Как умеет. Абьюзерским зверским способом.
Никому от этого не хорошо, только плохо. Поэтому рекомендация дистанцироваться. Без потерь дистанцироваться не получится. Так что выбирайте что вы можете отдать за себя и свою... гм... свободу.
07.07.2016 10:40:52, вау
Я предлагала ей не один раз переоформление ... она всегда отказывалась.
Действительно, наверное, надо было заняться этим вопросом плотнее: узнать, могу ли я все оформить без нее. Я этого не сделала ...

Про патронаж я не знала, думала, что он положен только одиноким и можно ли его нанять .

Да, конечно, я могу и просто так платить, пусть и не будет совпадать со счетчиками. Это без проблем.
07.07.2016 10:56:44, 6 июля
Не делайте ничего. Вернее, одно сделайте - застрахуйте квартиру. И еще есть страховка от нанесения урона соседям (если зальет). Кстати, если не платить за жкх, отключат свет. У наших должников в подъезде ставили заглушку на унитаз.
Вы уже поняли, что никакого "все" не будет?
Да, и замки бы сменить - во избежание неадеквата...
Если честно - страшно. Лучше бы она с вами не общалась, как и грозила :(
07.07.2016 10:30:26, Грозная Муха
Это не квартира.
Это часть частного дома. Мама никого не зальет.
Электричество и газоснабжение там отключаются при долгах на ЖКХ на раз-два-три, про воду - не знаю.

Страховка есть, какая я не знаю - мама страховала, я просто отдавала деньги (документы у меня есть, надо почитать внимательно)

Я не могу сейчас вот в данный момент сменить замки: я одна в городе с ребенком, ребенок - болен. Я сама уже поправилась, но слабость еще есть ...
07.07.2016 10:37:40, 6 июля
Вы ж не сами замки собрались менять? Пусть мастер меняет. 08.07.2016 17:27:45, Звездная Тень
вы знаете еще вчера вы мне симпатезировали. Вы правда что-ль никчемное малое дитя? Вы что правда не видите выхода? Мама пришла сказала все, Вы ей Ага-ага и ключи попросили бы назад 07.07.2016 13:57:38, о боги
Так когда она мне все высказала, то она также мне сказала, что ключи от нашей квартиры она мне сама отдаст, когда мои вернутся - сейчас ей не позволяет совесть бросить мне эти ключи в харю, так как болен мой ребенок ...

Все, что я написала в исходном ТС "Остается уладить не срочные дела " - это не требования мамы, это я сама про себя подумала, ей я ничего не говорила.
07.07.2016 14:16:34, 6 июля
Ну помогите ей, поменяйте замки - ключи отдавать не надо будет :) впрочем, их она без боя не отдаст :) 07.07.2016 14:17:55, Грозная Муха
А мужА Ваша что говорит ?

Как в "Обыкновенном Чуде" неженка и добряк - когда при нём убивали его родную любимую жену, стоял рядом, плакал и говорил :"Потерпи, может, обойдётся ?"
07.07.2016 10:48:57, Birke
Я уже писала - он считает, что она больная на голову, агрессивная, неудовлетворенная по жизни женщина с неустойчивой психикой.

Он мне советовал не общаться с ней: "Я бы не стал поддерживать общение, если бы мои родители такое мне устраивали".
Но подчеркивал, что это лишь его совет - мы дочь и мать, и я должна все решать сама ...

Он глубоко поражен, что на фоне такого неадеквата с детства у меня практически незатронута психика: я никогда ни на кого не срываюсь, не кричу ... у меня нет вредных привычек и т.д.
07.07.2016 11:02:25, 6 июля
мне кажется, что вы в тотальной защите ( а как может быть иначе?). Внешних проявлений минимум. а вот что внутри... 07.07.2016 17:29:31, Пионерка
Я не знакома с этим термином.
Сейчас посмотрю в сети.
07.07.2016 17:43:15, 6 июля
я вам написала в почту. А защиты. Просто посмотрите защиты по Фрейду, например. Вы их найдете поиском от 10 до 20 штук, скорее всего. 07.07.2016 17:46:51, Пионерка
Спасибо за Ваше письмо!

Да, все так и есть.
07.07.2016 18:04:59, 6 июля
психика как раз не совсем в порядке то у Вас! Вы просто стали амебой и несете никому не нужный крест жертвы, вместо того чтобы все давно уладить... 07.07.2016 14:00:23, о боги
как при таком его отношении ваше жилье оказалось в шаге от материнского? 07.07.2016 11:17:45, Oker
Мое жилье в первую очередь в шаге от моей работы, а также от работы мужа. Плюс когда мы строили его, там были привлекательные условия для дольщиков (компания делала хорошие скидки при оплате наличными всей суммы) 07.07.2016 11:25:48, 6 июля
))) несомненно.
и больше нигде в этом городе.
07.07.2016 11:27:36, Oker
Послушайте мужа. 07.07.2016 11:10:57, Грозная Муха
У вас психика глобально нарушена. При этом вовсе не обязательно кричать, пить или ругаться матом. 07.07.2016 11:04:11, вау
У меня был период депрессии - 3,5 года назад.
Длился 3 месяца.
Возник после того, как меня отчитал мой свекр + мы, уезжая от них, попали в аварию ...

Я была на приеме у психотерапевта, после 3х месяцев такого состояния.
Выписанные им антидепрессанты я не смогла до конца пропить ... через месяц я восстановилась полностью.
До этого и после у меня не было ничего подобного.
Всегда была жизнерадостной, стремилась к новому, все и везде успевала.

Психика, да, скорее нарушена, чем не нарушена, но ни внешне, ни в поведении я этого не наблюдаю, окружающие меня люди - тоже, не родственники ...
07.07.2016 11:22:11, 6 июля
А вы распечатайте эту дискуссию и сходите еще раз к психотерапевту. Пусть он почитает. :))))

Насчет внешних проявлений нарушенности псхики. Переведу речь на маньяков. :))) Все свидетели обычно говорят про маньяков: "Я знал его столько лет, казался совершенно нормальным, ничего не говорило о таком ужасе"....
Вовсе не обязательно как-то странно себя вести, если психика болеет. И бродить Офелией точно тоже не обязательно.

Вы живете в наизнанку вывернутом мире и полагаете его нормальным. Ведете вы себя в нем тоже нормально, с вашей точки зрения и с точки зрения координатной сетки этого вывернутого мира.
Но посмотрите, что вам люди пишут из другой солнечной системы:))).
07.07.2016 11:27:28, вау
Да, по свидетельству очевидцев Чикатило в жизни был тихий, мягкий человек и хороший семьянин. 07.07.2016 11:37:20, Birke
Да, спасибо за совет.

Я внимательно, насколько это возможно с учетом моего эмоционального состояния, читаю все ответы.
Стараюсь максимально точно и полно отвечать на вопросы участниц обсуждения.
07.07.2016 11:33:32, 6 июля
Антидепрессанты категорически нельзя внезапно бросать.

Но их и не психотерапевт выписывает, а психоневролог.
07.07.2016 11:24:17, Birke
Выписывает и имеет полное право. Антидепрессанты и транквилизаторы. Я тоже с психотерапевта в поликлинике начинала. Потом была клиника, но лечиться не стала, очень помогло общение с больничным психологом, лекции психиатров, общие процедуры. 07.07.2016 12:30:58, Похожее
Я была на приеме именно у психотерапевта в нашем городском психоневрологическом диспансере.

Мне было физически очень плохо, я не могла вообще ничего делать, когда начала принимать лекарства. Одно я пропила полностью - там было мало таблеток, 14 или 15. Второе - 90 штук, я не стала допивать ...
07.07.2016 11:30:07, 6 июля
Из терапии надо постепенно выходить, последовательно меняя дозу. Вам врач это не сказал ? 07.07.2016 11:38:28, Birke
Нет, не сказал.

Сказал, что у меня ничего страшного и выписанных лекарств должно хватить.

Второе лекарство принималось по 1 таблетке в день, по-моему, на 6 месяцев оно было прописано, но врач сказал, что это с запасом и можно пропить 2-3 месяца, тут я могу сама соориентироваться по своему усмотрению.
Сказал, что он мне больше не нужен, но если что-то вдруг, то всегда могу прийти на прием.
07.07.2016 12:36:33, 6 июля
Ну так я и думала. "Моя хата с краю, я ничего не знаю".

Психика у Вас сильно затронута.
07.07.2016 11:03:43, Birke
А что он мог бы сделать?

Я считаю, что он высказался правильно.

Другое дело, что хотел он или не хотел, но был во все это вовлечен - мама и до него "добиралась".
Было такое, что даже она его отматерила в его же собственной квартире ...

Он рассуждал в таком ключе: лучше такая бабушка у внуков, чем вообще без бабушки быть.
07.07.2016 11:14:12, 6 июля
ПФФФФ...лучше такая бабушка...жуть какая, а не бабушка. Я б такую к детям близко не подпустила. Муж тоже "молодец", похоже.

В этой семейке все друг друга стоят и всем хорошо.
07.07.2016 11:22:48, Birke
Странно. А свекрови у вас нет? 07.07.2016 11:18:16, Грозная Муха
Свекровь есть. 07.07.2016 11:34:15, 6 июля
Ну и достаточно одной бабушки. Или она у вас тоже токсичная? 07.07.2016 11:41:14, Грозная Муха
Родители мужа живут в другом городе.

К нам они никогда не приезжали: были всегда заняты работой и воспитанием-устройством жизни сестры моего мужа или своей жизнью (я не очень вдавалась в эти детали). Я была поставлена перед фактом, что люди живут материально трудно, все в работе-даче-делах ...
Сейчас у них есть внук от дочери, который проживает с ними.
07.07.2016 11:47:31, 6 июля
ну все, паззл сложился) вспомнила все ваши темы 07.07.2016 11:57:58, Oker
Я не сомневалась в Вас:)))

Спасибо за Ваше участие!
07.07.2016 12:25:56, 6 июля
ооооооо..........и я вспомнила! какая-то тема про "старый дом" была... . Ну, примите как факт - Ваша мать психически больна. Это самый главный факт, который Вы должны принять. Вы уже несколько лет общаетесь с БОЛЕЗНЬЮ... 07.07.2016 15:00:40, СиреневаяЛеди
Ну и что? Что за необходимость навязывать своим детям психическую бабушку? Есть бабушка-дедушка, живут в другом городе. Дети воспринимают это нормально, если родители это спокойно подают. У нас свекр, например, общается с внуками три раза в год (2 ДР и один раз летом на даче). Живет рядом. Три года вообще не общались по его инициативе. НУ И ЧТО :) Мои родители вообще отсутствуют в нашей жизни. Все прекрасно, эти люди детям не нужны :) 07.07.2016 11:52:17, Грозная Муха
Как минимум есть свекр, который отчитывает и довел 3,5 года назад автора до депрессии и лекарств. 07.07.2016 11:30:08, вау
Похоже, автор до жути боится отчитываний :( Я вот сейчас претензии своей матери воспринимаю с недоумением. Потому что непонятно, как подобное могло зародиться в голове... И уж точно не буду оправдываться, потому что как можно оправдываться при бредовых обвинениях? И вообще, мне не нравится современная тенденция все обсуждать :))) 07.07.2016 11:40:20, Грозная Муха
Я не виню свекра.
Просто было сначала это событие, а потом депрессия.

Возможно, что эта депрессия - это просто последствие всей моей жизни, свекр и не при чем.

Я не знаю ...
07.07.2016 11:36:38, 6 июля
В чем польза матерящейся бабушки? 07.07.2016 11:17:53, вау
О! Вы не представляете, как смачно материлать моя бабушка и сколько позитива, драйва, счастья и свободы она распространяла вокруг себя. 07.07.2016 15:03:37, NLU
в том, что она сидит с внуками, забирает их из сада, отвозит на кружки) 07.07.2016 11:19:36, Oker
Т.е. муж просто экономит деньги на няню и, естественным образом, преувеличивает ценность такой бабушки?:)))) 07.07.2016 11:29:43, вау
и портит им психику 07.07.2016 11:23:02, Birke
да тут непонятно, кто больше портит.
но то, что ее услугами успешно пользуются, считая при этом, что им это не надо, все ради мамы, это факт.
07.07.2016 11:29:44, Oker
Мы пытались не привлекать маму.

Я и няню нанимала.
Мама со мной скандалила, и высказывала мне свое недовольство.

Когда мы с мужем уезжали заграницу, то был нанята няня для круглосуточного присмотра за ребенком, но ее выгнала моя мама ...

"Я свободна, мне нечего делать. Какие няни? Это же мой внуки!" - вот слова мамы.
07.07.2016 11:41:20, 6 июля
Мама не имеет права решать вопросы, связанные с вашими детьми. Это вы делегировали ей такие полномочия. Это именно ваше решение, что няню можно выгнать и за внуками должна присматривать мама. Ваше, а не мамино. Ну и еще вашего мужа. 07.07.2016 11:43:58, Грозная Муха
именно! 07.07.2016 12:09:21, Oker
Мама заругалась, сю-сю-сю. За двойку наругала и в угол поставила.
И все построились и встали - и дочь, и муж, и внуки.
07.07.2016 11:45:51, Birke
Спорим, внуки еще отожгут? Не думаю, что они будут всю жизнь с удовольствием строиться :))) 07.07.2016 11:53:14, Грозная Муха
+1 тоже интересно мнение мужа 07.07.2016 10:51:54, Грозная Муха
Ну а мамины соседи что говорят? 07.07.2016 10:42:36, вау
А что они могут сказать?
Они всегда все знали, что она из себя представляет ... мы здесь же давно живем, не одно десятилетие ...

Соседи по общему двору - там живет взрослый сын, который работает посменно, сами соседи приезжают раз в месяц за пенсией, соседи с другой стороны дома - двое пожилых людей.
Соседний дом - там вообще никто не живет, хозяева иногда заходят туда посмотреть, что и как (этот дом отключен от электро- и газосети)
07.07.2016 10:47:12, 6 июля
Если будет суд , соседи могут пригодиться. 07.07.2016 10:50:33, Грозная Муха
Ну как что они могут сказать? Из же взрывать собираются:))) Какое-то мнение у них определенно есть по этому вопросу. 07.07.2016 10:48:07, вау
Ну, я же не знаю, говорила она им что-то о взрыве именно в данный момент.

Я же с воскресенья была 3 раза на улице - все три раза в аптеку бегала.

Телефоны соседей у меня есть, а у них - мои.
07.07.2016 10:51:26, 6 июля
Предупредить соседей. Сказать грустным голосом, что у мамы пошатнулась психика.

"Мне очень жаль(озабоченным и грустным голосом), у Марии Ивановны последнее время навязчивая идея поджога/затопления/(нужное выбрать), мы с мужем очень огорчены. Принимаем меры. Но я Вас обязана предупредить."
07.07.2016 10:55:52, Birke
Вызываете "мужа на час", если своего нет под рукой :) Или мужа подружки... Что, вам вообще не у кого помощи попросить? Вы - мать, вы обязаны защитить своего ребенка. Перестаньте уже себя воспринимать маленькой обиженной девочкой... 07.07.2016 10:42:01, Грозная Муха
А что это Вы так сменили риторику?! Стали такая злая и агрессивная?! ;))) 07.07.2016 12:10:32, ПчЁлКа
С чего бы я сменила риторику? Я изначально была против навязывания автору культа МАМЫ, которой все должны. Она и так в этом культе по уши варится. 07.07.2016 12:30:47, Грозная Муха
речь о культе мамы не шла.
долг перед родителями у нас есть, да.
07.07.2016 12:36:03, Oker
Да у автора и так долг. Должище, я бы сказала. Уменьшить бы его до адекватных размеров... 07.07.2016 12:37:53, Грозная Муха
ожидания бы уменьшить, а понимания - добавить.
не станут ежики белочками.
07.07.2016 12:42:14, Oker
Согласна. 07.07.2016 12:43:19, Грозная Муха
Если она перестанет ощущать себя маленькой обиженной девочкой, придется начать ощущать себя взрослым человеком, который САМ ответственен за все решения, которые принимает, и за жизнь, которую ведет.
Это страшно. Не на кого будет косяки сваливать.
07.07.2016 10:46:28, вау
Какие там косяки-то? Я вообще косяков не увидела :) 07.07.2016 10:51:22, Грозная Муха
У всех в жизни есть косяки. У автора тоже есть косяки. Но сейчас образ матери-абьюзера позволяет ответственность за косяки переваливать на нее. 07.07.2016 10:54:21, вау
Что страшного в косяках? Зачем переваливать ответственность? Ну, совершил ошибку, осознал - живи дальше. 07.07.2016 10:58:02, Грозная Муха
Для детей?:))) Все страшно. За косяк ругают взрослые тети и дяди:))
Это взрослые люди свои ошибки осознают.
Дети от ошибок отмазываются.
Поэтому очень важно, прошел ли человек период взросления или так и остался ребенком.
07.07.2016 11:00:11, вау
Ну да :) Поэтому и странно, что тетя 39-ти лет, со своими детьми - еще ребенок.
Повторюсь - мне бы в данной ситуации было бы страшно за своих детей. Наплевать на квартиру, на маму и ее отношение...
07.07.2016 11:07:44, Грозная Муха
С виду взрослые, а внутри дети встречаются очень часто.
Да и наш внутренний ребенок никогда не умирает и никуда не девается, он нужен, это ведь и наше творческое начало, как без него.
Но плохо, когда этот ребенок а) изломан б) захватывает власть в голове.:))
07.07.2016 11:20:11, вау
Теперь буду думать, какой же у меня внутренний ребенок :) Похоже, что большой эгоист :)))) 07.07.2016 11:23:05, Грозная Муха
Отзывы по диагонали посмотрела, ситуация у Вас не простая, но Вы очень сильно зависимы эмоционально от матери, разберитесь с этим.. Если это чужой для Вас человек, то что она делает в Вашем доме? Если не чужой, то к дурному характеру уже давно нужно было привыкнуть и очертить комфортные для Вас обеих рамки.. Вы же упорно сохраняете тесные отношения с матерью, поэтому она уверена - что Вас все устраивает и можно Вам говорить всякие гадости с утра до вечера без перерыва.. 07.07.2016 08:13:51, Елена Д.
Ваша диагональ упустила много существенного.
Автор с мамой живут в разных местах. Автор сама названивает маме каждый день с единственной целью, послушать, как она неправильно живет. Верит каждому слову и не вникает в правовые стороны пустых слов. Муж - ангел, все это видит и терпит. Дети есть, но автор увлечена воспитанием и осуждением мамы.
Все, кто не примкнул к осуждению - злые и неприятные участницы конфы.
07.07.2016 09:26:17, NLU
я как раз именно это и написала - читайте внимательнее.. 07.07.2016 14:20:20, Елена Д.
Я звоню маме каждый день для того, чтобы узнать, как ее здоровье, не сломалось ли у нее что-то в хозяйстве, не нужно ли мне сбегать за лекарствами или, возможно, еще каким-то образом ей помочь, если у нее возникла какая-то проблема ... 07.07.2016 10:09:14, 6 июля
Т.е. Вы стоите в постоянной стойке"чего изволите?" 08.07.2016 00:43:17, Жела
Да.

Мама мне высказывала, что я обязана ее полностью содержать.
Я объясняла - нет возможности, человек соглашался, через некоторое время претензии возобновляются.

Она считает, что она очень много в меня вложила - кормила-поила-одевала-учила, в интернат не сдала, на работу не отправила.
Т.е. в ее картине мира я должна была закончить 9 классов и пойти работать, чтобы ее содержать.
16летняя девушка обязана содержать 45летнюю женщину ...

Естественно, такого не случилось - у меня была бабушка и крестный, которые бы этого не допустили.
Я хорошо училась, была способной.
Зачем мне работать? Если в этом нет острой необходимости.

Добавлю, мама никогда не хотела учиться. Аттестат о среднем образовании - одни тройки, она еле закончила заочный техникум.
Пока она была замужем - 8 лет - она нигде ни работала ни дня.
08.07.2016 06:45:24, 6 июля
А, ну так я и подумала с самого начала. Поэтому и в обсуждении участия не принимала.
Значит, Вас всё устраивает.

Игры, в которые играют люди" Э. Берн.
07.07.2016 10:42:13, Birke
А я вот принимала;) Теперь жалею, полениться вчера конечно охота была, но лучше бы до маникюра дошла или белье погладила бы. 07.07.2016 11:55:28, ПчЁлКа
Те же игры, другой профиль ) Удивительное рядом. 07.07.2016 13:08:32, Похожее
Из пустого в порожнее переливать.

Все равно автор будет как те ежики "плакать, колоться, но продолжать кюшать кактус"
07.07.2016 12:03:04, Birke
Раз люди кушать кактус, значит это кому-то нужно ;) 07.07.2016 12:11:59, ПчЁлКа
Попробуйте звонить через день. Ну, для начала :) 07.07.2016 10:31:13, Грозная Муха
(осуждающе) зачем Вы хотите отобрать у человека любимую игрушку ? 07.07.2016 10:42:40, Birke
:)))) Мне детей жалко, у которых мама - обиженная девочка... 07.07.2016 10:47:43, Грозная Муха
И бабуля самашедчая. Но автору это неважно. Подумаешь, дети наблюдают весь этот кошмар, подумаешь, у них психика портится.

Главное наиграться вдоволь.
07.07.2016 10:50:56, Birke
Меня больше смущает, эта бабушка допускается к присмотру за детьми..... Но Автору видимо так удобнее. 07.07.2016 12:13:11, ПчЁлКа
Да. С матерной руганью, угрозами поджога и алкоголизмом в анамнезе - это ведь бабуля валялась на улице в собственной луже, я не ошиблась ?

Замечательная бабушка.
07.07.2016 12:18:37, Birke
или бабушка вполне в себе) 07.07.2016 12:17:53, Oker
Этим вы всякий раз намекаете маме, что она беспомощна и это ее бесит. Даже за неподвижно лежачим больным уход надо осуществлять незаметно, не унижая, без лишних разговоров. 07.07.2016 10:18:34, NLU
Вы не правы.

Если я не позвоню (закрутилась, замоталась), то мама мне высказывает, что она никому не нужна: " Вот так сдохну и завоняю ... Никто даже не побеспокоится, почему от меня нет ни слуху, ни духу".

Я для себя решила, что мне не составит труда звонить маме.

Когда мы работали вместе, в одной организации, то я не звонила маме каждый день, а реже, так как видела ее на работе (она работала не каждый день, а 2 через 2).
07.07.2016 10:28:16, 6 июля
мама и так вам высказывает. О чем говорить-то при звонках по нескольку раз в день?
И зачем ВАМ они?
07.07.2016 14:15:20, Oker
Да вот пример.
Позвонила я ей узнать о ее здоровье.
Она просит записать ее к врачам, через Интернет.
Все.

В середине дня - я в магазине. Что-то увидела по акции.
Звоню - мама тебе это и это купить? Сколько?
Или не надо, есть?
(были случаи, что без звонка что-то покупала - она или выбрасывала, или мне назад возвращала, поэтому стараюсь звонить перед покупкой, если сомневаюсь в нужности того или иного продукта для нее)

Вечером начинаю записывать - звоню ей. Есть такие-то такие дни, такое-то такое-то время. Что тебе удобно?
07.07.2016 14:24:29, 6 июля
Не, так не пойдет. Вежливо говорим "Ты знаешь, мам, сейчас часто бывают акции. Можно подешевле купить продукты. Ты мне списочек дай".

И с врачом по-другому сообщайте. Не с докладом являйтесь - мамо, не соблаговолите ли выбрать? А спросите, в какие дни и часы она свободна? Подобрали ей время, набираем "Мам, есть вот такое время, записывать?".
07.07.2016 16:25:44, Кумпарсита
и так каждый день?
можно ведь сразу узнать, в какой день-час мама хочет к врачу и нужно ли ей что-то из продуктов. Нет?
07.07.2016 14:43:27, Oker
Нет, не каждый день.

Когда мама работала, а не работает она 1,5 года, то я не звонила каждый день. В те дни, когда мама работала (она работала 2 через 2) я видела ее на работе или она мне сама звонила с работы. В другие 2 дня я звонила минимум 1 раз в день, или 1 раз в 2 дня - с утра - узнать, как здоровье мамы.

Ну, там все менялось насчет врачей ... то она к одному идет, то к другому, через час она передумала - надо сразу записать к двум врачам.

Там много разных вариаций было.
Без дела я не звонила маме - всегда по делу.

Еще пример.
Мама решила постирать шторы.
Сама она их не может снять. Я помогаю. 6 окон.
Потом я иду вешать шторы.

Мама решила помыть люстры.
Сама она их не может снять. Я помогаю. 3 люстры.
Потом я иду вешать люстры.

Мама решила помыть плитку и потолок в ванной.
Сама она не может - у нее кружится голова.
Я иду и делаю это.

Маме нужны чехлы для шуб.
Она не может их выбрать-подобрать. Я иду и подбираю.
07.07.2016 16:54:25, 6 июля
Ой, я знаю подобный случай необрезанной пуповины, даже еще хуже. Мать в Москве, дочь в Стокгольме, не менее 12 контактов в день. В ход пущено все, скайп, вайбер, телефон, фотоотчеты и поцелуи перед сном. Только совместный отдых. К психоаналитику ходят обе. 07.07.2016 15:16:16, NLU
Не обращайте внимания. Спокойно молча слушайте все ... и дистанцируйтесь. Вами манипулируют и держат Вас на крючке дочернего долга. Не ведитесь! 07.07.2016 14:06:42, Кумпарсита
Все в вашей власти. Если есть необходимость в ежедневном звонке, то свести его надо к минимуму. Не надо бояться гнева и обид, мама и на это имеет право.
Звонить всегда в одно и то же время, слушать молча, сказать, что записали все ее пожелания. Сказать, что и когда принесете и что не сможете выполнить.
07.07.2016 10:35:34, NLU
Слушайте, да так с ума можно сойти, если такие танцы каждый раз устраивать.
Это же в каждом слове, в каждом действии можно намеки находить.
Я думаю, вот так люди и доводят других, понятно, почему Вы на стороне мамы)
07.07.2016 10:25:07, oleal
Откуда вы извлекли, что я на стороне мамы? Я всегда допускаю право любого человека выйти из берегов в пределах УК. 07.07.2016 10:37:21, NLU
Тоже просмотрела отзывы - ну народ отжигает. И не лень ведь.

А вообще, забавно, как тут могут ситуацию на 180 градусов повернуть и доказать любому ТС а)что он(а) верблюд и б) что чёрное - это белое и наоборот.
07.07.2016 08:47:41, Birke
Я бы порадовалась, если бы мне мама такое объявила. И начала спокойно жить наконец-то, не оглядываясь, что сейчас встретятся родственники и начнут мне петь очередную песню о том, какая нехорошая. 07.07.2016 05:57:51, скроюсь1
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
07.07.2016 01:17:21, Попова Юля (2)
Сколько лет вам, сколько маме?
Даже если ваша мама вам что-то там объявила....то многое в этой жизни зависит от вас и вашего отношения к этому происходящему.
Жизнь длинная, земля круглая. Никто не знает, что может случиться завтра. "и видел я , как становится взлетом паденье"(с)
... А 15 лет назад у меня случился "развод с мамой". На ее вопрос:"кого ты выбираешь, меня или этого к..ла?!" я ответила, что выбираю мужа.
Сейчас я понимаю, что это идиотизм. Не может быть, не должно быть ТАКИХ выборов. Это разные плоскости, разные отношения итд. Это нельзя путать, нельзя смешивать...Но.. Это было в моей жизни.
А потом, через 7 лет, из этого г.., из этой грязи, боли и слез вырос прекрасный цветок наших с мамой новых отношений. Большой дружбы, принятия, любви, понимания, поддержки... Всего того, чего ДО не было никогда ( я маму в подростковости не любила и боялась).
Поэтому...
Поплачьте. Поболейте.
а потом начинайте строить новую себя, новую жизнь.. возможно, новую маму..
Удачи.
06.07.2016 23:22:32, Пионерка
Спасибо!

Мне 39 лет, маме - 68.
06.07.2016 23:42:22, 6 июля

Показано 214 комментариев из 882

Всего ответов: 882 Страницы: 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2017 10:29:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!