Раздел: Брак (Я старожил на 7е. По ссылке моя тема трехлетней давности)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Продолжение моей истории

Я старожил на 7е. По ссылке моя тема почти трехлетней давности. За это время (коротко): детей не прибавилось:), муж сменил работу на более оплачиваемую, я планирую в августе выходить на полный день. Но! теперь я вижу его еще меньше, т.к. он еще бОльшим начальником стал, вырос. Уезжает в 7, приезжает в 12 ночи и позже. Трудоголик и всегда им был. Говорит, хочу, чтобы у нас все было, для семьи стараюсь. На самом деле, отложить почти ничего не получается с его очень хорошей зарплаты (а надо - квартира 75 м уже нам мала), он много денег спускает теперь на более дорогую одежду, рестораны с нужными людьми и пр. На мои претензии психует, возмущается и орет, что я ничего не понимаю, что сейчас все так работают. Я пытаюсь объяснить, что детям нужен он сам в первую очередь... И мне тоже. С сексом совсем швах, все еще хуже и реже стало, у него проблемы усугубились, он их не признает, голову в песок прячет. Схожу с ума уже. Мне всего 38, хочется ласки и любви. Пыталась приобщить к спорту, но у него нет на это времени. Однако в изменах не замечен. Не пьет, не курит. Я плАчу почти каждый день. Работать буду с 10 до 19. Жуткий страх, что не справлюсь, особенно когда дети будут болеть (детям 12,8 и почти 5). Бабушки работают, не помогают. Весь учебный год была няня, так от нее проблем было больше, все приходилось ей разжевывать, тормозила жутко, еще и врала мне. Как разрулить этот семейный кризис? Мы с мужем отдаляемся друг от друга, нервы ни к черту у обоих. Все тихо-спокойно только когда мы врозь живем, как сейчас, когда я с детьми на даче. Не усугубит ли все мой выход на работу??? Это не работа мечты, конечно. Но я больше не могу от него зависеть полностью. Если так дальше пойдет, все закончится разводом, в этой ситуации я должна быть сильной. При всем этом говорит, что любит меня, дарит цветы и пр., даже о 4-м ребенке продолжает говорить. А я даже о третьем жалею иногда, он с ними вообще не занимается. Запуталась я, короче. Может быть, есть смысл забить на наши отношения и просто заниматься собой?? Искать ЛЮБИМУЮ работу, пусть там з.п. будет гораздо меньше, любовника завести, спорт...
27.06.2016 16:14:49, автор я

305 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Заведите любовника....... 03.07.2016 19:53:36, Sazonchiks
Я при похожем раскладе (было двое детей-первоклашка и 4-х летка), вышла на низкооплачиваемую работу по профессии - ПОМОГЛО. Потом моя зарплата стала повыше, а у мужа выплыли другие косяки, но это уже другая история. 29.06.2016 15:13:34, Н_кИрина
У вас трое детей, квартира и дача и даже зарабатывающий муж.
Вам плохо? Значит, вы нытик и вашим близким не повезло.
Но это можно вылечить, если вам хоть немножко дороги ваши близкие люди.
29.06.2016 09:29:05, Зимняя
У дамы нет секса. Это нормально? 03.07.2016 19:50:26, Sazonchiks
За 3 года ничего не изменилось, короче говоря. Точнее, Вы ничего не изменили. Выход на работу - тоже не то, потому что вы не уверены ни в чем: на в работе, на в себе, ни в своих планах.

Вы вот в той теме написали, что выводы по обсуждению для себя уже сделали. А какие это были выводы?
28.06.2016 17:47:50, МоЗайка
Фея точно есть))) Поверьте, все эти "трудоголизмы" чаще всего так и объясняются. Тем более сами пишете - отложить нечего, деньги уходят на рестораны с "нужными" людьми. С сексом опять же швах..
То, что он при вас не строчит смс- ну так не идиот.
28.06.2016 10:36:50, злая
Когда с сексом швах, то тут уже не до любовницы :)) Хотя, если ей как и Автору секс не нужен, а только вместе ужинать ходить, то наверное да 28.06.2016 10:49:08, ПчЁлКа
это когда с потенций швах... тогда да, не до любовницы. А когда с потенцией все нормально, то секса с женой нет именно по причине любовницы. 28.06.2016 17:17:07, СиреневаяЛеди
Так потому и швах в семье в семье, что есть фея (феи). В принципе, логично. Если у вас есть выбор -кушать каждый день разные интересные блюда, или к примеру, одно, но очень экзотическое, вы будете есть дома позапозавчерашние котлеты? Вот собственно и ответ. Если у мужчины есть деньги, которые он не стремится вложить в семью(или какое-то очень важное для него хобби), то у него обязательно есть женщины, которые помогают ему решить проблему их траты.
В принципе, можно попробовать переориентировать траты на семью. но инициатива должна исходить как бы от детей, так удобнее.
С любовником неоднозначно - тут вопрос в том, что муж может держаться в семье на чувстве вины перед женой, а после ее измены может оставить семью и в наказание еще и с копеечными алиментами, а может и принять этот факт с удовольствием и даже вновь заинтересоваться женой.
28.06.2016 11:08:06, злая
Так, может, его как раз только на одну женщину и хватает. А жену он как раз уже "не тянет".
Либо нужны постоянно разные женщины. Есть здесь, где фантазии разгуляться по поводу любовницы.
Но автор верит в "порядочность" мужа, и правильно делает.
28.06.2016 10:52:29, МарикаЧ
Понятно. И что? Искать следы преступления?: 28.06.2016 10:44:18, автор я
нет, подумать, что нужно Вам и как Вам с детьми выгоднее. Не пребывать в розовых очках, что муж трудится исключительно на благо семьи и все за ним, как за каменной стеной. Откладывать деньги, чтоб были у Вас накопления. в свою внешность и здоровье (стоматология, еще что-то) тоже вложиться - ведь Вы на работу собрались, значит парикмахерская, маникюр, одежда и обувь симпатичные нужны. 28.06.2016 13:38:50, Dnnn
Ну всегда лучше знать, чем не знать. Только не надо предьявлять мужу, звонить любовнице и прочий бред. 28.06.2016 11:09:38, злая
Надо для начала понять, что конкретно Вам нужно самой. И что первостепенно, а что второстепенно. И маленькими шажочками добиваться маленьких целей. А Вы хотите объять необъятное, все и сразу.

Если Ваша цель развестись, тогда начинайте искать следы преступления, если Ваша цель заинтересовать мужа собой и отвлечь его от работы, тогда искать наличие любовницы бессмысленно.
28.06.2016 10:51:36, ПчЁлКа
если цель развестись - то тоже искать следы феи ни к чему. Идешь и разводишься. 28.06.2016 13:01:39, ландыш
С феей оно как-то надежнее:) 28.06.2016 13:29:09, МарикаЧ
гиии 28.06.2016 16:06:06, irgri
Сподручнее 28.06.2016 15:02:23, KatrinZZ
хорошо, что Вы дали ссылку на прежнюю тему. Это экономит мое время и воздерживает меня от однотипных комментов! 28.06.2016 10:25:14, ландыш
Если честно, то я думаю, что есть любовница, может не одна постоянная, а разовые. Даже если у мужчины темперамент не огонь был, все равно очень уж все в схему укладывается: рестораны, более дорогая одежда, поздние приходы. И про мужчин вечных трудоголиков только тут читаю.
Вам только посочувствую, я бы забила и занималась собой, не переделайте вы его, если он всегда такой был. А так спорт, хобби, работа и внимание мужчин, для женщины это очень важно. Может и муж, увидев, что у вас глаза засверкали, включит инстинкт охотника
28.06.2016 09:08:34, Пирожки от Ловетт
Под ресторанами имелся в виду обед в ресторане теперь вместо столовки, как раньше) По вечерам он зависает исключительно в офисе) Звонит оттуда и фотки даже шлет иногда) Спорт имеется, работа тоже, хотя и не работа мечты. Вот с хобби затык) Никогда его не было. Будем считать, что мое хобби- дети и путешествия. 28.06.2016 09:37:53, автор я
может, обед в ресторане просто так. может, обед в ресторане с женщиной. И полчаса после работы по дороге домой с нею же. или прямо в офисе с коллегой. не обязательно каждый день! в другие дни можно и по работе задержаться и из офиса позвонить, алиби предоставить, так сказать. 28.06.2016 13:35:25, Dnnn
Вот-вот, у меня один знакомый так и говорит, что для жены он всегда до 9-10 на работе, а по факту один раз из неделе максимум. Хотя и любовница может быть одновременно коллегой 28.06.2016 14:06:03, Пирожки от Ловетт
Посмотрим) Сегодня вот с дачи приедем неожиданно:) Сюрпрайз будет:) 28.06.2016 13:43:13, автор я
нафиг-нафиг такие сюрпризы!!
Сначала на работу выходите, с няней проблемы решите, хотя бы испытательный срок пройдите!!! На этот период в доме должна быть тишь-да гладь, зачем Вам приключения на свою З?
28.06.2016 17:18:46, СиреневаяЛеди
Зачем? Вам еще фей и проверок на фей не хватало. 28.06.2016 15:53:51, МарикаЧ
подождите, Вам оно надо? Вы пока не работаете, детей много, жилплощадь общая. иногда проще ничего не знать или по кр мере не идти на открытый конфликт. 28.06.2016 15:32:18, Dnnn
отзывов не читала, в принципе, имея мужа-трудоголика - родить 3-х детей это надо любить процесс их взращивания, причем самостоятельного, так что претензии к мужу в этом плане - забудьте, детей хотели - Вы, прежде всего.. на счет работы - безусловно, ищите более денежную, ну и радости она должна приносить больше, чем "домашняя" работа.. муж-трудоголик - это диагноз, но и его можно увлечь чем-то помимо работы, но если Вам не удалось за 12 лет, то даже не знаю.. остается - увлечь себя саму чем-то, любовника кидаться "заводить" я бы не стала, но перестать быть "все-время дома" - это в Ваших силах, если мужу Вы хоть сколько то интересны, кроме как мать его детей, он обязательно заметит :) к любимой женщине бегут, поверьте, с любой даже самой интересной работы.. 28.06.2016 07:18:53, Елена Д.
Извините, я не согласна с Вами. Считаю, что у трудоголика такие же обязанности по отношению к детям, как и у безработного. И детей мы оба хотели, я писала об этом. Детей люблю, меня радует процесс воспитания, но и любимого человека (а детям - отца) хотелось бы почаще видеть рядом. Одно другому не мешает. 28.06.2016 08:43:50, автор я
"Он хотел ребенка" - это значит, что он хотел, чтобы он был. А совсем не значит, что ему интересно с ним заниматься. Просто хочется иметь. Он совершенно не планировал с появлением детей уменьшать свое рабочее время ради того чтоб с ними кораблики пускать. Наоборот, я думаю что он как раз планировал его увеличить, что он собственно и сделал. У него такое понимание функции отца в семье, с учетом его личных особенностей (трудоголизм). 28.06.2016 12:32:55, KatrinZZ
Да. И эта ситуация меня не устраивает в корне. 28.06.2016 12:43:52, автор я
Так по другому не будет. Вы вполне можете добиться локальных побед, но принципиально ничего не изменится. Но вы его ТАКИМ и выбрали, разве нет?

И второе. Есть туча народу которую эта ситуация устроит в полной мере. Вам не жабно будет отдать его этой туче на потребление? От троих детей-то и всего что было?
28.06.2016 13:16:34, KatrinZZ
я про обязанности не говорила, я говорила про приоритеты.. если Вы прекрасно видели, что он и одним ребенком не занимается, то решать родить следующих - только Ваша прерогатива.. я тоже умею любить детей на расстоянии, красота же! денег давай и 15 минут сюси-пуси в лучшем случае..
Еще раз все эти отговорки со стороны мужа - "это надо для семьи, я для вас стараюсь", бла-бла-бла это всего на всего отговорки, человек ВСЕ делает, в конечном, счете для себя, просто на работе ему интереснее, чем дома, а уж почему так - это вопросы к мужу, ну и к Вам, конечно..
28.06.2016 10:11:48, Елена Д.
В который раз читаю и понимаю, что моё мнение с вашим полностью совпадает :). Автору - мужа не пилить (не будет он спешить домой, если там только пилят), искать работу, которая будет радовать. Научиться позволять себе ухаживать за собой, а не только на детях зацикливаться. Любовника не заводить - еще больше проблем появится. Живете сейчас отдельно на даче - не прокручивайте эту ситуацию в голове по стотысячному разу, думайте о чем-то хорошем. У некоторых мужчин понятие хотеть детей не равно понятию заниматься с ними и воспитывать их. Им достаточно просто того, что дети есть и можно ими похвастаться при случае. 28.06.2016 13:44:44, Мерн
А я четко написала: детей хотели оба. И я нигде не жаловалась на свою материнскую долю. Мать - это не отец, и отца она никогда не заменит. Не знаю, какие ко мне могут быть вопросы. Он говорит, что его все устраивает и что он меня очень любит. За исключением моментов пиления по поводу поздних приходов. Все. 28.06.2016 10:15:18, автор я
Ну хотели, ну оба...
ПО-РАЗНОМУ хотели! Он - чтоб были, Вы - чтобы заниматься, воспитывать, играть, любить... У него все хорошо - дети есть, здоровые-умные-красивые, раз в неделю с ними можно куда-то выйти, фотки коллегам показать, и отлично!!! В старости опора будет...
Вы же почему-то требуете, что гулять, заниматься, играть, чтоб "удовольствие от общения", чтоб "папа беседовал с дочерью за жизнь".... А папа этого не умеет, не знает как и вообще.... Ну нет для него удовольствия в "покататься с ребенком на велосипеде"....
28.06.2016 17:22:16, СиреневаяЛеди
"Хотели оба" - это значит, что он хотел, чтобы ВЫ родили и растили. Если вы и с третьего раза этого не поняли, то это только ваши проблемы. Ну попробуйте четвертого, вдруг что-то изменится. 28.06.2016 11:32:57, Хе-хе 2р.
Еще раз: я счастлива, что у меня трое детей. Я счастлива мать. Но мать не заменит отца. С одним или двум детьми я не была бы более счастлива, чем сейчас. Но дети хотят общаться не только с мамой, но и с папой. 28.06.2016 11:35:29, автор я
Вы всё время твердите: я хочу, дети хотят... Какой в этом смысл? Хотеть вы можете хоть до посинения, вашего мужа это не изменит. 28.06.2016 12:44:15, Хе-хе 2р.
"Дети хотят" - да мало ли чего они хотят. Вы хотите насильно заставить мужчину общаться с детьми, при том что дети ему в принципе малоинтересны? Нуну. 28.06.2016 11:55:26, nickoffova
Мне кажется, в этом возрасте желание детей во многом определяется позицией матери.
Тем более в семье дочки. Сыновьям мужское воспитание реально требуется. Да, возможно, сыном муж и больше интересовался бы. Такая позиция отцов тоже встречается.
28.06.2016 11:59:13, МарикаЧ
никто не спорит, что его ВСЕ устраивает, я Вам об этом и говорю - ему хорошо, дети есть, обихожены, жена есть, хозяйство ведет, чего еще надо? Это же Вы не довольны тем, что он работу предпочитает тихим семейным ужинам (а он предпочитает, поверьте).. 28.06.2016 10:21:55, Елена Д.
И?:) 28.06.2016 10:26:22, автор я
смириться.. живите так, как нравится Вам, а муж подтянется, ну или не подтянется.. 28.06.2016 10:27:51, Елена Д.
Мне нравится заниматься сексом 2-3 раза в неделю) И вместе растить детей. 28.06.2016 10:30:24, автор я
вы индульгенцию на любовника просите?
я бы просто так не сдалась, тем более он отец 3 детей ваших общих.
вам надо у вашего мужа выработать условный рефлекс, дома ему хорошо, дом это то место, где он получает удовольствие.
раз секс ему побарабаеу, ну с вами по крайней мере,
приманивайте на еду и вино.
красивые семейные ужины, с новыми блюдами с хорошим вином.
вкус к ресторанам у него уже привился, теперь переведите стрелки на себя в этом плане.
28.06.2016 11:11:17, irgri
Почему-то вспомнилась собака Павлова , ее рефлексы и т.д. 28.06.2016 14:52:40, Фруате
мы намного ближе к собакам, чем нам кажется) 28.06.2016 16:03:54, irgri
не льсти нам ) 28.06.2016 17:04:38, Oblina
я чуть чуть) 29.06.2016 10:46:17, irgri
ОФФ: С днем рождения сына!

Извини, у меня что-то почта барахлит, поэтому здесь.
29.06.2016 11:45:29, Oblina
Спасибо большое!!!!
10 лет, возраст однако)
29.06.2016 14:04:13, irgri
Ой, после просмотра передач на каналах "о животных", я убедилась, что люди еще ничего так, в большинстве своем с представлением о морали :) 28.06.2016 17:08:24, МарикаЧ
Конечно! Особенно по части рефлексов!:) 28.06.2016 16:48:54, МарикаЧ
Рефлексы они все от лени ... я про приобретенные:))) 28.06.2016 20:33:02, Фруате
рефлексы они все от жизни, а не от лени.
так природой задумано.
29.06.2016 10:46:02, irgri
Ну, вряд ли буду тут разрешения просить, если уж решусь:) Вкусные ужины с вином имеются, но проблема в том, что происходят они глубоко за полночь... Это очень утомительно для меня и вредно для его фигуры и здоровья) 28.06.2016 11:14:12, автор я
то есть он так нормально поел в ресторане, потом приходит домой и опять ужины вы ему предлагаете?
а внимания он типа вам не уделяет?
28.06.2016 12:32:37, irgri
Я писала, что обедает он теперь в ресторанах вместо столовки:) По статусу. Вечером уделяет 15 минут за ужином в глубокой ночи. 28.06.2016 12:36:10, автор я
хорошо обед у него во сколько?
то бишь бизнес ланч?
28.06.2016 16:04:35, irgri
Вы можете бесконечно повторять это участникам форума. Можете с ними/нами спорить. Можете кого-то убедить в своей правоте. Но Ваша семейная жизнь от этого не изменится. 28.06.2016 10:39:04, Oblina
В Вашем случае мешает. Неужели не понятно за 12 лет, что мужу не интересно возиться с детьми? Это же очевидно. 28.06.2016 09:13:04, ПчЁлКа
Проблема не только в детях. Возиться никто и не просит) С 12 леткой можно просто 15 минут в день поговорить о ее личных делах, совет какой-то дать. PS Спасибо за ЛС. 28.06.2016 09:20:34, автор я
Слушайте, ну не умеет он вот это все делать, спрашивать, сюсюкаться... Не научился, возможно Вы его не научили. Другие приоритеты у него, он по-другому видит Вашу семейную жизнь, другая схема у него заложена, его вся сложившаяся ситуация устраивает, у него все хорошо. Вас не устраивает, значит Вам надо интегрироваться в его систему координат, а Вы ждёте , что он изменится, НЕ ИЗМЕНИТСЯ!!! 28.06.2016 09:42:13, ПчЁлКа
Да не устраивает его! Он тоже недоволен, психованный весь, но говорит, что пока изменить ситуацию не может. 28.06.2016 09:50:00, автор я
Он не доволен, потому что работа тяжёлая, плохо работать он не умеет и ещё понимает, что жена не довольна, везде проблемы и дома и на работе. Будьте мудрее Вы! Чтобы давать более детальные советы нужно больше информации. И я бы на Вашем месте, разделила бы проблемы и решала бы их поэтапно. 28.06.2016 10:04:21, ПчЁлКа
Да, он так и говорит: и так тяжело, а тут еще дома пилят. "Ты весь мозг мне выклевала" - его слова. 28.06.2016 10:12:38, автор я
Зачем спешить туда, где выклевывают мозг? 28.06.2016 11:57:16, nickoffova
Не, его бесят вполне конкретные разговоры - на тему данного топика как раз. "Ты меня не любишь, не хочешь, я скучаю, мне одиноко" и т п. При последнем сексе сказал, что у него в голове сидит это "ты меня не хочешь" и сильно мешает, на потенцию влияет негативно ,мол. 28.06.2016 12:13:21, автор я
Вы из него прямо калеными щипцами тянете любовь и внимание(( 28.06.2016 15:00:42, nickoffova
да ей скучно просто. 28.06.2016 16:07:27, irgri
Я бы от таких разговоров сбежала, честное слово.!
Если и нет любовницы, то с такими темами дома она скоро появится. Может быть даже глухонемая, зато мозг не выедает.
28.06.2016 12:30:19, Вахмурка и Гржмелик
А секс 1-2 раза в месяц Вас устроил бы? А почему я не имею права вести "такие разговоры"? Я поднимаю темы, которые меня волнуют. Почему мои проблемы не должны интересовать моего мужа? Или это дядька чужой? 28.06.2016 12:37:36, автор я
Меня бы не устроил даже ежедневный секс с человеком, который мне мозг кофейной ложечкой выскребает.
Вы мужа любите?
28.06.2016 12:49:50, Вахмурка и Гржмелик
Конечно. А вот он меня - уже не уверена. Если для него разговоры о том, что волнует МЕНЯ - это "выедание мозга". 28.06.2016 12:50:57, автор я
А вы часто говорите о том, что волнует ЕГО? 28.06.2016 12:55:26, Вахмурка и Гржмелик
Он человек довольно закрытый, но, если вдруг поднимает темы, волнующие ЕГО, всегда стараюсь поддержать, помочь. Мы в принципе мало общаемся, т.к. он редко бывает дома. 28.06.2016 13:04:51, автор я
Ясно. Разведитесь с ним, раз любите. Ему всего 43, у него еще лет 25 активной жизни впереди, пусть поживет в своё удовольствие. А Вы найдете понимающего Вашу тонкую душевную организацию. 28.06.2016 13:08:39, Вахмурка и Гржмелик
Так он не хочет:) Любит, говорит:) 28.06.2016 13:14:55, автор я
Так развестись предлагают вам, а не ему, причем здесь "он не хочет"?. У него как раз все хорошо, вам уже триста раз об этом сказали. Работа прибыльная, профессиональная востребованность, жена дома шуршит, три дочки, вкусный ужин вечером, минет опять же:) В этом цветнике вялая роза - вы. Идите, что ли, пофлиртуйте с кем-нибудь) 28.06.2016 14:55:25, nickoffova
ну так и смысл то "клевать", он же от этого быстрее домой не побежит? Если женщина ВСЕГДА дома, то зачем особо торопиться то? :) 28.06.2016 10:23:55, Елена Д.
Что значит всегда? Я уже не единожды написала, что у меня много дел и контактов помимо дома и мужа. Или только любовник его способен "взбодрить"?:) 28.06.2016 10:27:52, автор я
В отношении Вашего мужа, сомневаюсь, что его любовник взбодрит... Скорее наличие у Вас любовника сильно облегчит ему жизнь, потому что теперь ему вообще от интересной работы не надо будет отвлекаться на жену. Любовник совершенно бесплатно будет выполнять часть "его обязанностей". 28.06.2016 10:39:37, ПчЁлКа
Не, наличие любовника даст ему прекрасный повод уйти от вечно недовольной жены. 28.06.2016 10:31:48, МарикаЧ
понимаете, пока только Вы выражаете потребность в семейном досуге и общении, ну мне так показалось.. если оставить мужа на воскресенье с детьми, а самой с подругами на шоппинг, в театр или еще куда (не важно) и так несколько раз, неужто он не попробует приходить хотя бы в 10 вечера, что "застать" Вас? 28.06.2016 10:30:52, Елена Д.
Он просто попробует уходить и в воскресенье. 28.06.2016 10:40:24, Oblina
Я оставляю его с детьми, когда он дома, и ухожу, куда мне надо. Это не вызывает у него желания приходить пораньше. К шоппингу с подругой он не ревнует)) Он вообще не ревнив:) 28.06.2016 10:34:15, автор я
дело не в ревности, что за глупости.. дело в том, что у него нет насущной потребности в общении с Вами, ему хватает переписки, вот и все.. от этого и "пляшите".. 28.06.2016 11:12:24, Елена Д.
Ну не знаю, меня с детьми не было дома 2 недели, соскучился очень и очень - это было видно. 28.06.2016 11:15:32, автор я
ну за 2 недели - соскучился, Вы тоже, наверное, соскучились :) и не пилили его за поздние приходы домой :) 30.06.2016 11:23:05, Елена Д.
Врет, два раза в неделю прийти раньше точно может. 28.06.2016 09:53:21, рица
+1. А "хотел детей" не равно "хотел заниматься детьми". 28.06.2016 09:18:10, МарикаЧ
Все-таки, раз анонимно пишете, где работате и кем Ваш муж?
Я прошлый раз Вас пытала-пытала, но так и не узнала ...

У Вас же была работа 2 раза в неделю?
Она закончилась?

Я все-таки думаю, что надо плясать от работы Вашего мужа - что-то там не так, раз он столько времени тратит на нее.

Если задумали выходить на работу, то нужно найти очень хорошую няню, так как кроме нее Вас никто не подстрахует.

Нет, ни о какой бы смене квартиры я бы не думала.
Надо делать подушку безопасности - непонятно во что может выльется вот эта вся ситуация ...
28.06.2016 06:43:51, Фруате
Я редактором трудилась в журнале, там совсем перестали платить, к сожалению. Муж в системе безопасности. Да, там есть сложности с организацией труда, но я на это повлиять никак не могу. Няню ищу, конечно. 28.06.2016 08:45:42, автор я
Выходите на работу, а там разберетесь по ходу дела.

Конечно то , что он уходит в 7 утра, а приходит в 12 ночи, и так 6 дней в неделю - ненормально.

Что-то там есть.
Возможно, присутствуют и "разовые перепихи", а может и постоянная любовница.
28.06.2016 15:01:46, Фруате
Не стоит плакать и думать о том, что от вас никак не зависит. Нереально превратить трудоголика в домашнего пуделя. Остается одно, искать удовлетворение своих интересов без присутствия мужа. Муж должен ценить вашу готовность обходиться без него и не устно, а материально. "Дорогой, ты в субботу готов обедать с семьей? Ах , нет? Тогда с тебя 25 нам на театр и ресторан" Работа, друзья, дети. Оставьте свою затею висеть на муже девичьем виноградом. 28.06.2016 00:58:03, NLU
Я довольно много времени провожу с подругами и детьми, но хочется и с мужем все-таки выбираться куда-то, ужинать вместе, на коньках кататься, гулять и проч. Уже молчу про отпуск всего 2 недели в год. 28.06.2016 01:05:09, автор я
Составьте договор, где будут все ваши хотелки зарегламентированы во времени, разумеется, с конкретной мерой ответственности. Это может взбодрить на какое то время ваш союз. 28.06.2016 01:13:13, NLU
так вам чего, денег или мужика, определитесь уже, потому как и того и другого в наше время, практически, не возможно. 27.06.2016 21:44:36, Елена Сергеевна
Если невозможно, то мужика) Я его на работе насильно в заложниках не удерживаю) 28.06.2016 00:21:05, автор я
это вы сейчас так говорите, а как муж перестанет деньги приносить, то мы другие посты в вашем исполнении читать будем)
на работе он сидит не ради удовольствия, он деньги зарабатывает.
28.06.2016 00:30:10, Елена Сергеевна
Да?:) Я и не догадывалась) 28.06.2016 00:37:42, автор я
я была на вашем месте, где муж предпочел работу, в итоге мы развелись, но..., у меня был один ребенок и я снова вышла замуж за такого, у кого работа на первом месте, потому что муж без денег мне не интересен)) 28.06.2016 00:42:06, Елена Сергеевна
А мне, представьте, муж интересен не зарплатой своей. Я выходила замуж за капитана с окладом 10тыр:) И сама зарабатывала нормально, собственно, и далее планирую продолжать. "Диванный" муж мне тоже не нужен, конечно. Но в 40 лет надо уже мужчине как-то пытаться искать баланс в своей жизни, нет? Тем более,что он хотел столько детей, я обманом не залетала. И хочет жить именно со мной, именно семьей. Тогда надо и семье внимание уделять, разве нет? 28.06.2016 01:08:29, автор я
Нет, если Вы не можете заработать столько хотя бы столько денег, сколько зарабатывает муж, то адаптируйтесь к тому мужу, которого выбрали. 28.06.2016 09:15:58, ПчЁлКа
У меня и цели такой нет. Конечно, не могу и не претендую. У меня помимо работы еще трое детей. Я адаптировалась, как могла, но тема-то о том, что такая адаптированная жизнь не особенно много счастья приносит. 28.06.2016 09:22:13, автор я
Вы не адаптировались, а просто сделали вид. Примите мужа таким, какой он есть и поймите, что другим он не будет. 28.06.2016 09:45:28, ПчЁлКа
Ну так заставьте. Поставьте жесткие рамки, шаг вправо влево расстрел. 28.06.2016 08:33:15, рица
Смешно. 28.06.2016 08:47:56, автор я
Смешно, что Вы свое видение баланса распространяете на мужа.
У него, между прочим, все хорошо - для него лично. И все в балансе.
Зачем ему Ваши взгляды на жизнь? У него свои есть.
28.06.2016 09:21:03, МарикаЧ
Ну, мне он жалуется на адскую усталость. И в кровати не все ок - это его тоже беспокоит. Так что не все у него хорошо. 28.06.2016 09:27:26, автор я
Когда человеку плохо, он меняет ситуацию. Сам.
А жаловаться и беспокоится любой может. Довольный жизнью тоже найдет поводы для этого.
Ваша проблема в том, что Вы решение своих проблем ждете от мужа. Он их не решит. Все надо делать самой. Увы.
28.06.2016 09:35:29, МарикаЧ
Если бы это его действительно беспокоило, он бы не только жаловался, а пытался что-то изменить. А так... ну, пожаловался... 28.06.2016 09:35:00, Oblina
Так он и пытается вроде. По его словам, текущей ситуацией тоже недоволен. 28.06.2016 09:39:11, автор я
Как, как пытается? 28.06.2016 09:40:59, Oblina
Работу другую ищет, например. 28.06.2016 09:53:46, автор я
Он у Вас из года в год ищет другую работу, потому что никакой работой не довольна его жена или просто так говорит, чтобы жену успокоить, а то достала ;) Посоветуйте ему устроиться охранником в школу или дет сад на суточную работу сутки работает двое дома. Как думаете Вас такая работа мужа устроит?! 28.06.2016 10:07:58, ПчЁлКа
Почему из года в год? Он 20 лет на одной отработал, потом сменил. Прошло два года, и сейчас только стал задумываться о переходе, т.к. приходится пахать "и за себя, и за того парня". 28.06.2016 10:19:05, автор я
Из года в год - это аллегория. 20 лет он у Вас служил где-то, мне почему-то кажется, что это либо МВД, либо ФСБ, чтобы получить пенсию и уйти потом. Вы его еще тогда "пилили", что уходи и фиг с ней с пенсией (я помню Ваш топик, там как раз было про унитаз) , тебя дома нет, денег мало (60 тыс), ищи другую работу. Он ушел на пенсию, нашел другую работу более высокооплачиваемую, но Вас все равно все не устраивает. Вы хотите и хорошо зарабатывающего мужа и чтобы дома был. Так не бывает. Вернее бывает, но не у всех. И опять снова здорова, Вы опять пилите его, чтобы менял работу. Вы сначала сами разберитесь, что конкретно Вы хотите от мужа. Чтобы дома был и дружно всем лапу сосать, ну путь тогда идет охранником пропуска проверять за 20 тыс.

А так Вы похожи на девочку, которой хочется конфетку, а ей ее не дают. Т не дадут, пока сами на нее не заработаете. Из-за плиты очень удобно рассуждать как мужу надо работать, сколько зарабатывать, а Вы попробуйте сами пойти и заработать, хотя бы сравнимую с ним зарплату и тогда возможно поймете, что деньги сейчас никто за красивые глаза никому не платит, а платят только за труд, и временами просто адский.
28.06.2016 10:33:44, ПчЁлКа
Дудочка и кувшинчик, практически :)))) 28.06.2016 14:53:38, Мерн
20 лет меня не устраивало соотношение нагрузки и зарплаты. И я уже писала, что зарплата вторична. Я бы предпочла мужа дома после 19 часов. Так что "хотите хорошо зарабатывающего мужа" - это мимо. У меня нет цели заработать столько же, я могу заработать средне, и меня это устроит, потому что в жизни у меня есть еще много всего, кроме работы, и я не готова от этого отказаться. И почему "из-за плиты"? Я уже писала не один раз, что работаю и буду работать. Знаете, у меня такое чувство, что Вы не читаете мои реплики, а просто создали себе какой-то образ и подгоняете ситуацию под него. И плевать, что реальность не такая, что я на самом деле работаю, что не я гоню мужа менять работу, а он сам ее ищет и прочее. Мне так беседовать неинтересно, извините. 28.06.2016 10:38:49, автор я
Из-за плиты, потому что символическая работа, которой не хватает даже на оплату няни совсем не равноценна ответственной работе, которая позволяет кормить на хорошем уровне всю семью, ни по ответственности, ни по отдаче. И человеку, который ходит два раза в офис и ненапряжно пишет в свободное время от детей и борщей статейки, никогда не понять топ-менеджера серьезной компании, у него другая ответственность, другая занятость, ему надо постоянно доказывать своей работой, что он лучший и что дядя в майке и шортах не зря платит ему деньги. А Вы это упорно не хотите понять и продолжаете петь одну и ту же песню, я работаю, я - не тунеядец. Да скажите спасибо мужу, что он позволяет Вам так ненапряжно работать и еще мозг себе выносить.... У другого бы уже терпение лопнуло бы и давно бы гнобил Вас за "тунеядство" , а он молодец столько лет держится. 28.06.2016 11:01:02, ПчЁлКа
Я на разных работах работала, Вы читаете не все, я уже заметила. Я писала, что у меня была хорошая карьера до 2 декрета. В декрете символическая вполне уместна, ибо понятно, что все внимание ребенку. Если семья не голодает, конечно. И мне тут уже написали,что не все топы приходят домой после полуночи... Или таки все? Но он и с небольшой зарплатой на госслужбе не приходил раньше 9ти. Не в работе дело, видимо, а в человеке. 28.06.2016 11:10:04, автор я
Вы еще напишите, что с Вами в детском саду было. Вы уже почти 10 лет сидите в декретах, поэтому рассуждать про то, что у Вас там было 10 лет назад и какая была карьера абсолютно бессмысленно. За 10 лет ситуация на рынке очень сильно изменилась во всех сферах. Попробуйте сейчас себе сделать эту неплохую карьеру, уверяю Вас, что Вас ждет масса сюрпризов и открытий.

Вы мне задаете вопрос про топов? Задайте его той жене, у кого муж топ-менеджер.
28.06.2016 11:23:07, ПчЁлКа
Не 10, а 8. Из них 5 лет работаю за з.п. "на булавки". Итого 3 года "чистого" сидения с двумя детьми. Нормально, я считаю, при обеспечивающем семью муже. О выходе на полный день я договорилась уже. Туда, откуда уходила 8 лет назад. Взяли с огромной радостью и желанием. Что принципиально изменилось на рынке? Хорошие специалисты, которые хотят работать, востребованы всегда. Я и тогда была старательна и исполнительна на работе, и сейчас такая же) Увы, не знакома ни с одной такой женой:) Только здесь и могу просветиться, как оно бывает) 28.06.2016 11:34:02, автор я
Именно так. Он просто не хочет приходить домой. 28.06.2016 11:15:33, злая
Кстати, совсем не обязательно потому, что автор чем-то плоха. просто человек вот такой. Ему везде интересно, кроме дома.
Ну, я такой была лет до 35. Правда, без мужа и с одним ребенком. Но это не принципиально.
28.06.2016 12:05:40, МарикаЧ
Муж в этой семье как будто имеет два бизнеса - один перспективный и интересный, который надо постоянно двигать (работа), а второй бизнес поручил управляющему.Как не сильно срочное и не сильно важное дело. 28.06.2016 15:04:05, Мерн
Хорошему управляющему можно поручить и очень ответственное дело. Особенно если этот управляющий в это участке работы разбирается лучше и достигнет бОльших результатов:) 28.06.2016 15:13:26, МарикаЧ
Такую же? 28.06.2016 10:00:44, Oblina
В смысле? РУководящую, да 28.06.2016 10:01:24, автор я
Нет, с таким же режимом работы. 28.06.2016 10:06:22, Oblina
Это предсказать невозможно. официально рабочий день 8-17 часов. 28.06.2016 10:19:34, автор я
Если топ не может обеспечить себе гибкий график работы - плохой он топ - не умеет делиться полномочиями.. 28.06.2016 10:26:04, Елена Д.
это зависит от того, где он топ.
у нас в ЦБ ни у кого не было гибкого графика.
29.06.2016 14:06:32, irgri
Сначала надо работу наладить, все было очень запущено. Это не одного дня вопрос. И "гибко" в таких полугосударственных структурах никто не работает. Все руководители сидят на местах. Впрочем, я его не оправдываю... Насчет любовниц и вранья - вряд ли, он очень порядочный человек. Очень. В этом смысле мне с ним повезло) 28.06.2016 10:29:48, автор я
не знаю что такое "полугосударственная" структура, в государственных все работают по трудовому законодательству, правда авралы бывают, но не в ежедневном варианте 6 дней в неделю.. Если объем работы такой, что люди не справляются за 8 часов, значит, нужно увеличивать штат, никто никогда не вернет потраченное здоровье "на чужого дядю".. 28.06.2016 10:35:39, Елена Д.
А я вот не встречала топов, работающих по 8 часов. 28.06.2016 10:41:05, автор я
я только таких и вижу :) ну, если, конечно, у них есть способности подбирать себе замов.. 28.06.2016 11:15:28, Елена Д.
ага, и тогда начинают замы вкалывать сутки напролет)) 28.06.2016 22:21:49, Елена Сергеевна
ну, это уже проблемы замов :) 30.06.2016 11:25:47, Елена Д.
Всем бы такие проблемы, найдите себе занятие может тогда и с мужем будет о чем поговорить. Не понимаю почему бабушки должны заниматься вашими детьми, и почему дети должны постоянно болеть, ну да ладно, раз Вы сами себе придумываетесь страхи, значит они Вам нужны. 27.06.2016 20:57:25, Kolumbiana
Вы действительно считаете, что работающей матери троих детей нечем заняться? И где я написала, что бабушки что-то должны? Я констатировала факт: бабушки работают,не помогают. Не надо фантазировать. 28.06.2016 00:22:48, автор я
Видимо нечем, раз Вы мужа дергаете и проблемы ищите. Вместо этого, лучше займитесь подготовкой к выходу на работу - себя приведите в порядок, найдите няню/помощницу по хозяйству которая Вас устроит, к спорту не мужа надо привлекать а себя, найдите себе хобби, насчёт секса многое зависит от Вас, а сидеть и причитать - ой меня муж не хочет, это проще всего, пока у Вас состояние истерии он и не захочет 28.06.2016 05:19:39, Kolumbiana
А я все это делаю. И готовлюсь, и на спорт хожу. Выгляжу очень хорошо для матери троих. Насчет секса не все зависит от меня, увы. Когда человек приходит с работы после 12 ночи шесть дней в неделю (а он там реально работает, я это знаю), то в седьмой день хочется только одного - СПАТЬ. Я тоже не могу ежедневно ложиться в 1-2 ночи. Встаю рано, собираю детей, отвожу в школу-сад. Далее работа из дома или в офис езжу, а теперь буду каждый день там с 10ти. Просто сил не хватит, нам не по 20 лет уже. 28.06.2016 08:51:17, автор я
Так ложитесь не ежедневно в 1-2 ночи, а раза три в неделю, в чем проблема. Т.е. Вы хотите сказать, что "секса нет" потому, что муж поздно приходит и Вы уже спите? 28.06.2016 09:27:46, ПчЁлКа
И так тоже бывает. Но чаще стараюсь дождаться, потом его поздний ужин и спать. 28.06.2016 09:40:16, автор я
Мой БМ тоже 6 дней в неделю *реально* работал. А как-то заглянула в офис, он сидит кино смотрит, с друзьями чатится,в пулялки играет.Раз пришла посмотреть, два и все стало понятно. 28.06.2016 08:54:44, рица
Боюсь, это не тот случай. Во-первых, организация серьезная, а он в ней топ. Дурака валять не получится. Во-вторых, он со мной делится, я в курсе, какие там задачи и проблемы. Не до пулялок точно. 28.06.2016 09:03:38, автор я
И тем не менее не верю, что есть такие работы,которые требуют неотлучного внимания 6 дней в неделю и до 11 вечера. А в нежелание идти домой и возиться с детьми и женой верю. 28.06.2016 09:09:03, рица
Вообще все зависит от принятого на конкретной работе. Я помню устроилась на работу: 7 - все сидят, 8- сидят, дальше не знаю, в 8:30 я встала и ушла, под очень неодобрительные взгляды и уже через 2 дня работала в конторе, где хозяин сразу сказал - кто не может сделать свой объем работы до конца дня, просто не умеет работать или планировать время! И хоть казалось нереально все успеть, но успевала.
Муж и я в it, а там то еще раздалбайство! Но очень быстро и муж научился отсекать конторы, где поздно начинают и долго в авральном режиме делают.
И где есть мужчины с их проблемами или чисто мужскими посиделками, всегда есть и женщины.
29.06.2016 20:51:07, Irishusy
а мне всегда казалось, что большие начальники могут себе позволить не вкалывать, как папа Карло...
видимо, на работе ему лучше, чем дома.
27.06.2016 20:55:09, Oker
Мне тоже казалось))) 28.06.2016 00:23:15, автор я
Если владелец бизнеса, то да, если наемный менеджер, то будет делать то, что ему парень в майке и шортах скажет. 27.06.2016 20:56:26, ПчЁлКа
да и наемные руководители не сидят в офисе от рассвета до заката. В случае форс-мажора - да, возможно. Но не каждый день.
И какой-такой парень, если есть трудовой договор?
27.06.2016 20:58:39, Oker
Да конечно наемные руководители дома отдыхают и деньги им за красивые глаза платят. Вы так лихо за всех наемных руководителей говорите. Есть разные компании и в разных компаниях разные графики работы разная организация рабочего времени. У меня друг вообще работает только за результат и четкие сроки и никого не трясет ходит он на работу или нет. 27.06.2016 21:02:55, ПчЁлКа
я этого не говорила, это вы сказали(про красивые глаза и пр)
но руководителей, впахивающих каждый день с 8 до 23 я не видела, да.
27.06.2016 21:14:04, Oker
полно) 27.06.2016 21:45:59, Елена Сергеевна
значит, на работе им лучше, чем дома 27.06.2016 23:43:55, Oker
я бы не сказала так)
я сама работаю как мужик и все начальство у нас круглые сутки работает, вот такая система и это наш выбор, это то, что мы умеем.
28.06.2016 00:32:41, Елена Сергеевна
Я видела, но у них график свободный, и они весьма активно детьми занимаются. И женой :) 27.06.2016 21:34:36, Эники-бэники
ну, т.е. не каждый день от рассвета до заката?
я об этом и написала
27.06.2016 23:09:18, Oker
Вы последними двумя предложениями на все свои вопросы ответили. Начинайте уже воплощать в жизнь:) 27.06.2016 20:46:43, nickoffova
Это Ваш муж чинил унитаз в час ночи?

Найдите себе работу на 500 тыс и посадите мужа дома, чтобы он занимался домом и детьми, а сами будете вкалывать. Я не понимаю проблемы.

Вы хронически заставляете мужа Вам дать то, чего он не может дать. Ну найдите себе какие-нибудь другие бонусы в Вашей семейной жизни. Если честно, то мне кажется, что Вы от безделья просто сума сходите.
27.06.2016 20:26:19, ПчЁлКа
Какой унитаз?:) НЕ помню, но вполне может быть:) 28.06.2016 00:25:15, автор я
Да Ваш это муж, Ваш был. Проблема в том, что Ваш муж Вас никогда не устраивал. Найдите в нем хоть какие-то положительные качества и любите его за это. А Вы ему пытаетесь навязать детей и себя любимую, пока он не заинтересуется Вами и детьми ничего не будет. 28.06.2016 09:31:12, ПчЁлКа
Кто Вам сказал, что я его не люблю и не вижу в нем ничего хорошего? Меня не устраивало всегда одно и то же! 28.06.2016 09:55:46, автор я
Всегда? То есть так было с самого начала? 28.06.2016 09:58:06, Oblina
Да с самого начала и когда он капитаном служил за 10 тыс, и когда он уже с регалиями служил за 60 тыс, и когда со службы ушёл и стал работать за 100+, и сейчас. У Автора муж за любые деньги "сутками" работает, а Автора это всегда не устраивает, только сначала её не устраивало, что при таком режиме платят мало, а теперь платят много, а все равно не устраивает. 28.06.2016 10:11:57, ПчЁлКа
Я-то это понимаю. Но я - не Автор. 28.06.2016 10:35:33, Oblina
Точно. Хотя раньше, с одним ребенком и работой до 21 часа, меня это так не напрягало. 28.06.2016 10:32:06, автор я
вам надо заняться своей жизнью, а не жизнью мужа.
как там пословица: нашел у другого недостаток, исправь у себя два.
29.06.2016 17:33:37, irgri
Ну, все-таки не в таких масштабах. Да, много работал всегда, но приходил в 9-10 часов. Сейчас не раньше 12. Уходил в 8, теперь в 7. 28.06.2016 10:03:07, автор я
Сейчас он и зарабатывает больше. 28.06.2016 10:34:52, ПчЁлКа
И что? Сотый раз повторяю: мне нужен муж, а не его деньги. Я и сама заработаю себе на жизнь. не миллионы, да. Но мне и не надо. 28.06.2016 10:42:34, автор я
этот муж? 28.06.2016 13:32:19, Oker
Конечно. 28.06.2016 13:43:49, автор я
Так в чем проблема? Не берите денег у мужа, живите на свои, а потом сравните, как лучше. Даже если муж уйдет с работы, то скорее всего, дома он не будет сидеть. Гараж, рыбалка, домино во дворе, что угодно, только не дома. 28.06.2016 12:46:50, Вахмурка и Гржмелик
А кто ему предлагает уйти с работы? Не передергивайте. К слову, 50% алиментов от его нынешней белой зарплаты - весьма неплохая сумма. Но мне не хотелось бы разводиться, вряд ли чужой дядя будет лучшим отцом для моих дочерей. 28.06.2016 12:49:39, автор я
А, так Вы надеетесь с таким подходом еще одного мужа найти?:) 28.06.2016 12:52:29, Вахмурка и Гржмелик
Но мне не хотелось бы разводиться, вряд ли чужой дядя будет лучшим отцом для моих дочерей. - Где в этой фразе надежда на нового мужа?? 28.06.2016 13:05:43, автор я
А зачем тогда чужого дядю упомянули? :) 28.06.2016 15:14:16, Мерн
Ну новый отец для дочек, разве не новый муж? 28.06.2016 13:10:18, Вахмурка и Гржмелик
Где написано, что я НАДЕЮСЬ на новый брак? 28.06.2016 13:15:41, автор я
Ладно, продолжайте топтаться по любимым граблям:)
Докапывайтесь дальше:)
28.06.2016 13:27:22, Вахмурка и Гржмелик
И вам не хворать) 28.06.2016 13:43:29, автор я
А Вам в сотый раз ответят, что нельзя переделать человека. Ну, нельзя. Правило такое, закон жизни.
Это как если бы Вы вышли замуж на негра и стали мечтать, чтобы он стал белым. Можно на голову встать, но невозможно переделать черного мужчину в белого. Разве что он сам захочет, как Майкл Джексон. Правда, это и закончилось плохо.
Так что Ваши мысли о переделывании другого человека не имеют смысла.
28.06.2016 10:57:13, МарикаЧ
Понятно. И тем не менее, жить как-то дальше надо и быть счастливой по возможности) 28.06.2016 11:02:47, автор я
А Вы умеете быть счастливой? Часто это тоже отдельный талант.
Я в свое время поймала себя на мысли, что быть несчастной и недовольной у меня прекрасно получается, а вот наоборот - не очень. И я начала работать над собой:) Да вообще с собой всегда проще разобраться, чем с другим человеком.
28.06.2016 11:06:59, МарикаЧ
Это точно! Да, я себя часто жалею(((( 28.06.2016 11:26:06, автор я
мдя, действительно, ох как вас жалко))) 29.06.2016 17:35:04, irgri
Вот в этом я Вас поддерживаю, всегда надо начинать с себя. 28.06.2016 11:25:06, ПчЁлКа
) Надеетесь, что ПчЁлКа щелкнет пальцами и превратит Вашего мужа в Ваш идеал? 28.06.2016 10:56:43, Oblina
)) прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете 28.06.2016 11:44:51, nickoffova
Что за бред? 28.06.2016 11:03:23, автор я
Спасибо, у меня всё неплохо, так что обмен любезностями можно опустить. 28.06.2016 11:07:09, Oblina
интересно, на более дорогую одежду и тому подобное он спускает только для себя или вся семья стала лучше одеваться, питаться, отдыхать? )
по тексту вижу картину фактического развода, сталось определить размер и способ выплаты алиментов, т.к. вы с детьми отдельно, он своей жизнью живет отдельно. рестораны с нужными людьми это представительские расходы, за баб и то нередко платят за счет компаний. в общем или уже имеет параллельные отношения или в активном поиске. слова о любви, цветы и прочее, как потом выясняется обычно, просто пыль в глаза, для того, чтобы и дальше был "в изменах не замечен".
либо перебесится и успокоится, не найдет никого или отношения на стороне развалятся, либо все же прочно все случится и пойдет на развод.
27.06.2016 19:10:28, как-то так
В целом,конечно, семья стала жить лучше:) Насчет фактического развода: пока спим в одной кровати,отдыхаем вместе, в выходные делаем общие семейные дела. Не думаю, что после развода это все присутствует. 28.06.2016 00:30:05, автор я
депрессию вам полечить. Причины понятны, без секса в 38 лет депрессия закономерна. Но, к сожалению, решить этот вопрос при трех далеконедорощенных детях да плюс финансовые ограниченния не так-то и просто , даже чисто технически :( Так что, увы, таблеточки ваше все

А муж у вас не дурак, думаю. Понимает, что либо вы идете на сторону либо вас надо зат....ь делами-заботами. Оттого и четвертого просит.

Работа+ таблетки.
27.06.2016 18:58:25, Лось_Анджелес
Нда, печально все как-то... 28.06.2016 00:34:37, автор я

Показано 200 комментариев из 305

Всего ответов: 305 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.11.2017 05:00:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!