Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяло манипуляторами

Которую тему читаю и не понимаю, чего это за новое веяние - клеймить мужей манипуляторами?
Я там ниже прочитала несколько примеров, и не поняла. Если мне муж при детях скажет, что я Толстая и надо худеть - я могу сразу ему ставить диагноз и приходить сюда страдать, что он меня гнобит?
опять же, я так и не нашла ответа на вопросы: зачем годами терпеть? Или почему нельзя не обращать внимание?
На собственном опыте наблюдаю жизнь своих родителей, где мама точь-в-точь описывает папу тирана-манипулятора и свою страшную жизнь с этим человеком вот уже почти 40 лет, они ещё все время "разводятся". По описанию опытных конфянок - вылитый страшный манипулятор.
Все бы ничего, если б я маму не знала.
Про автора 2-х больших тем про тяжёлую решение я так и не смогла понять и оценить ни тяжесть жизни, ни тяжесть решения (переехать в собственную квартиру в Подмосковье - это конечно очень страшно, да).
14.04.2016 09:04:12, Mira

281 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Незамутненный Вы человек.

"Моя жизнь с мамой и папой" - это могучий источник знаний, а жизненные истории других людей на этом фоне - полное фуфло.

ПС: Можно еще в медицинских темах отметиться: "я бы наивно поверила про ваши истории про больные суставы, если бы не ценный опыт общения с моей мамой - она уже 300 лет жалуется на ноги, и все резво бегает"
14.04.2016 17:18:21, Captain A. Smollett
"А мы в поле рожали, и ничего, а ей вон больно, понимаешь". 14.04.2016 21:07:21, Василиса из сказки
"Сытый голодного не разумеет".. 14.04.2016 21:28:20, KatrinZZ
"Суслика видишь? Нет. А он есть!"... 14.04.2016 21:29:04, KatrinZZ
Вот как раз с медициной то все по-другому. Я верю в жизненные истории, верю в медицину.
Я сомневаюсь, что можно быть незамутненными настолько, что винить во всех своих проблемах исключительно других людей.
14.04.2016 18:21:00, Mira
Наверное, надо разобраться сначала с медицинской терминологией. А то вы путаете в кучу абьюз, связанный с психопатией, с отношениями виктим-агрессор, протекающий по иному сценарию. Первый вариант никого, кроме себя, не обвиняет. Второй как раз громогласно на весь мир обвиняет всех, а особенно мужа-тирана. 14.04.2016 18:26:38, вау
Я пытаюсь разобраться. Я не вижу в постах автора симптоматики, чтоб ставить диагнозы. 14.04.2016 19:15:25, Mira
Автор вообще спрятался и правильно сделал:)) 15.04.2016 09:43:56, вау
+100 15.04.2016 10:58:42, МарикаЧ
Все осносительно и все субъективно. Но, все же, есть некие правила культурного общения, серьезное нарушение которых большинство (ну, хотя бы рамках одной соц группы) оценит как поведение неприемлемое (aka загнобление). И вряд ли вы будете спорить, что в жизни бывают люди, склонные обижать близких. Только вот нужно все же обладать определенным характером, чтобы человека можно было долго и безнаказанно "гнобить". Авторы постов про манипуляторов пишут, что в роли "жертвы" может оказаться любой, но это (ИМХО) в корне неверно. Только наложеннае на благоприятную почву (в виде слабого характера, установки "семья должна быть полной", "а как же дети", неспособность себя содержать, и т.д.), склонность обижать и переходить границы крепнет, расцветает и я вполне допускаю, что тому, кого "гнобят", в этой ситуации несладко. И некоторые из них сбегают, когда им уже довольно, а некоторые так и продолжают жить в этом, называя себя жертвами и не имея сил и желания ничего менять. Я даже верю, что жертвами они себя и ощущают. И, возможно, если им помочь ресурсами, часть из них тоже бы сбежала. Вопросы типа "зачем допускать такое отношение", "зачем терпеть" и т.д., такие люди себе не задают, а если задают, то только с целью постарадать, как риторические.
Но я таких истории (про жизнь с людьми, имеющими склонность плющить близких) более-менее близко знаю только четыре, и они все подтверждают, что нужно иметь определенный характер для попадания в такую витуацию.
14.04.2016 14:17:47, Sirriuss
Не могу согласиться с описанием характера.
Вы дали описание характера "жертвы" по классической связке виктим-агрессор. Связка виктим-агрессор вполне вписывается в рамки нормальных отношений для отпределенных типов личности. И там виктим как раз такой, как вы и описали.
При этом самые счастливые брак для такого именно со своим агрессором. Она находят друг друга и счастливы.

Абьюзинг обычно касается
1) женщин

2) женщин ярких, успешных, самодостаточных и я бы даже сказала излишне самоуверенных в том, что она и лошадь остановит и в избу... И договориться с каждым сумеет. И сама за все ответит. Покорная и тусклая неяркая серая мышка абьюзеру не интересна. Нечего с ней делать, она и так доходяга. Критиковать нечего, она ж даже не обидится...

3) установки типа семья должна быть полной и прочие догмы для такой женщины вообще не характерны. Был бы характерен догматический взгляд, то туда сразу бы добавились догмы по поводу того, что должен мужчина и кто как себя должен вести в приличных отношениях. Т.е. женщины-догматики к себе абьюзера на пушечный выстрел не подпустят.

В принципе, вот книга, где все более-менее нормально написано
[ссылка-1]
Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые любят этих мужчин

Ну и блог проститутки Кэт, конечно [ссылка-2]
14.04.2016 14:43:49, вау
Тоже не согласна с мышками. Агрессорам, вполне и мышки подходят. И не надо забывать, что это они для окружающих такие, а внутри себя они- вселенная. Пусть и с заниженной самооценкой и прочим набором комплексов. 14.04.2016 17:48:40, Madina
я вот на своем примере просто не представляю этого манипулятора рядом с собой. самодостаточной женщине зачем такой мужчина то? 14.04.2016 17:43:38, caban
А потому что в начале все красиво и здорово. :))) Немного странно, но в целом здорово:)) Но вот странно... Да и парень-то "орел" - обычно они весьма представительны, не алкашня и не матерщинники (ниже их достоинства), правильные (в своих системах координат) - это принимают за принципиальность. Просто принципы такие...гм... А женщина, попадающая в такие отношения, обычно сильно молодая или сильно беспечная-оторванная от реальности.
Ну об этом долго можно.
В общем, абьюзинг - это не итальянская семья со скандалами и битьем посуды. :))
14.04.2016 17:55:20, вау
просто она не самодостаточная вот и все. 14.04.2016 18:15:22, caban
Нет, почему ж:)) Или те, кто ищет себе пару, всегда несамодостаточный? Я, наверное, вкладываю в это понятие какое-то другое содержание. 14.04.2016 18:19:23, вау
просто поиск пары идет в ракурсе - согласна на все) 15.04.2016 14:14:12, irgri
Если дама бдит на вышке, и с критикой ближе, чем на пушечный выстрел не подпускает, то имхо она гарантирована от абьюза. Вот как сказал "Чтой-то у тебя вот этот кирпичик плохо лежит, неровно, надо поправить" - так ему сразу "Я положила - значит так надо, не твое дело, еще раз к кирпичику подойдешь - отстрелю нафиг", и все - либо больше не трогает, либо сливается.

А если "Он прав, надо переложить - и правда так лучше, и ему же с этой стеной жить, надо пойти навстречу супругу, у меня и правда стена неровная, конструкция несовершенная... Здесь подровнять, там подправить, как он мне помогает, он такой хороший..." А потом оказывается, что половины стены нету и стройка заморожена.

Причем как отловить момент, когда ясно, что, все, стоп? Иногда критика/настойчивые советы бывают полезны, меня вот к электронной книжке приучили несмотря на мою лень, мне теперь так нравится :) И в этой теме кто-то считает, что некоторым женам к критике надо прислушиваться...
16.04.2016 11:11:43, Аня-лэ
поиск пары не признак. Признак оставаться в негативных отношениях. 14.04.2016 18:30:17, caban
А они не исключительно негативные:)) Они, блин, негативно-позитивные. И вилка между негативном-позитивом может меняться в течение дня. В хаотическом порядке:))

Вот опять видимо людям представляется такая картина отношений абьюза:
Пришел мужчина, обругал женщину, а она пошла с ним жить. Он ее ругает, она с ним живет. Он ее посылает, она с ним живет. И так 24 часа в сутки.

Все это не так.
14.04.2016 18:48:01, вау
эмоциональные качели 15.04.2016 14:15:49, irgri
вы думаете только вы представляете о чем говорите?))))
присуствие негатива в отношениях не нужно самодостаточным людям. вне зависимости от присутствия позитива.
14.04.2016 19:04:51, caban
Так ведь совсем без негатива отношений не бывает. И слабым местом жертвы является именно готовность "работать над отношениями" до получения результата. Причиной этого может быть как любовь к абьюзеру и зависимость от него, так и собственный перфекционизм или нежелание признать, что отношения не сложились так, как мне хочется, и с этим ничего сделать нельзя.

Главное - вовремя остановиться и сказать себе: "хватит, это стоит мне слишком дорого"
15.04.2016 12:59:34, читаю иногда с осени 2012
Я думаю, что многие здесь рассматривают ситуацию не в развитии, а точечно на финальном выходе. Отсюда и вопрос, как, дескать, допустила.
Нет, безусловно, вопрос этот требует ответа, собственно, он есть во многих пунктах и подпунктах.
Тут не суть.
Главное, что надо понять в раскладе, что этот процесс направлен на изменение. Вступают в отношения одни людям, выходят другие. Причем женщина выходит радикально иной, ибо это и есть цель приложения всех усилий абьюзера.
Вначале она яркая и самодостаточная, на исходе тусклый предмет практически без воли к сопротивлению.
Так бывает.
Насчет того, что самодостаточные, дескать, не вступают в такие отношения. Мне кажется, что самодостаточность тут как раз и есть та слабая сторона, которая позволяет вступать в такие отношения. Самодостаточность влечет за собой излишнюю уверенность в своих силах, иногда и гордыню. Я все смогу, я сама все сделаю, я контролирую ситуацию, если будет плохо, я, конечно, уйду. И в нормальных условиях так и будет. Но ситуация абьюза подменяет понятия. И потом уничтожает собственно саму самодостаточность:))
15.04.2016 10:00:41, вау
вы уж извините, вам просто хочется считать, что вы были самодостаточной, а он это убил в вас. Но это не так. Вы не были. И это не плохо, это нормально.
Также у меня сложилось впечатление, уж простите, что вы несколько зациклились на этой теме. В течение месяца масса постов от вас (а я не частый гость).
Вы не убедите меня в том, что я не права. У меня нет цели убеждать вас в чем-то - я просто говорю, что мне показалось. Давайте на этом остановимся.
15.04.2016 18:13:17, caban
Все эти дискуссии про самодостаточность, самооценку и тому подобные эфемерные материи, бесполезны, имхо. Никто точно не может определить, что это такое, каждый понимает по своему, а уж измерить и оценить вообще не представляется возможным. 16.04.2016 09:15:32, Аня-лэ
Соглашусь. 16.04.2016 13:09:12, МарикаЧ
по поводу неинтересности для абьюзера покорной и тусклой серой мышки. одна такая терпела 17 лет побои и попреки. 4 детей родила от абьюзера. пару раз уезжала к матери (точнее ее увозил брат), возвращалась. а потом эта мышь взяла ружье и застрелила спящего абьюзера. 14.04.2016 15:24:19, ALora
Бедная женщина! А из каких соображений она возвращалась? Ведь родственники готовы были поддержать. 14.04.2016 15:41:13, читаю иногда с осени 2012
созависимость, это на уровне подсознания, на уровне инстинктов. 14.04.2016 16:08:23, irgri
Зуб даю - он убедительно каялся. И так все разы. 14.04.2016 15:58:24, KatrinZZ
так и есть, да. созависимость - верно говорят. ей льстило, что он уговаривал ей, клялся в вечной любви, на коленях стоял.. в общем, ее вина есть. 18.04.2016 00:39:44, ALora
Тут уместна поговорка "Не будь стервой - дай человеку шанс. Не будь дурой - не давай второго" 14.04.2016 16:09:51, читаю иногда с осени 2012
Побои - фу, грубая работа... Мозг выносят без применения силы и ругательств.
Но тоже, наверное, бывает...
14.04.2016 15:26:52, вау
без побоев выносят тому, кто его подставляет для выноса. обоюдный процесс 18.04.2016 00:40:49, ALora
может быть, если яркая, успешная, самодостаточная женщина поймет уже, что она не более чем покорная и тусклая неяркая серая мышка - может быть, у нее все и наладится?
собственно, примерно именно это я сразу и посоветовала давешнему автору.
14.04.2016 15:18:03, ландыш
это типа тигр решил, что он осел и начал щипать траву...
ну это вариант тянет на психущку уже.

здесь конфликт то как раз в том, что к сильным женщинам тянуться слабые мужчины.
нормальный закон физики + к -.
идет борьба за желание отобрать ресурс, которого не хватает (сила, власть, уверенность).
14.04.2016 16:07:26, irgri
нет, это типа совсем другое. 14.04.2016 16:49:55, ландыш
Я думаю, вам типа надо сначала что-то почитать по теме:)) Вы явно говорите не про те ситуации, про которые говорят другие:)) 14.04.2016 17:35:04, вау
нет, я не хочу читать.
да и читала я! На одной Семье только с 2004 года. Тут, что ни день, то муж-тиран.
14.04.2016 18:15:49, ландыш
О, вот откуда у меня такое родилось! Тоже, видимо, давно читаю 14.04.2016 19:17:12, Mira
ну тоже странная позиция:)) 14.04.2016 18:20:08, вау
ну если другое, то типа ладно) 14.04.2016 17:16:08, irgri
))) 14.04.2016 17:31:53, ландыш
тут и другое - женщина сбегает от манипулятора в другой мир, на работу, чтобы там быть яркой, сильной, а приходит домой и получает новый комплекс вины "бросаешь детей и семью!" 14.04.2016 16:15:27, douceur
манипулятор сразу тянется к успешной. там и на работу сбегать не надо) 14.04.2016 16:18:08, irgri
Так когда она доходит до стадии серой и покорной и смотрит на себя, во что она превратилась, начинаются как раз эти вот старания развестись и уйти. Так что все логично.

По вашим репликам я понимаю, что вы вообще не в курсе механизма абьюза. Вы представляете его себе просто как ругающуюся пару, где жена истеричка, а муж хамло (ну или вообще бедняга). Это не так.
14.04.2016 15:22:08, вау
ох, опять "она превратилась".
Какие-то злые люди манипулировали-манипулировали яркой успешной женщиной, унижали ее, унижали, и вот таки окончательно ее во что-то превратили.
Это не яркая женщина, а тусклый предмет; я уже в позапрошлой теме устала это обсуждать.
14.04.2016 16:58:04, ландыш
Превратилась, не превратили. Даже чисто грамматически я выразилась верно.:))
Конечно женщина меняется. Особенно в таких ситуациях. Все люди меняются.
Еще раз повторю: абьюз - это не люди, это ситуация между людьми.
14.04.2016 17:31:29, вау
а я и не говорю, что абьюз это люди.
я вообще не рассуждаю в терминах абьюза )).
14.04.2016 18:18:46, ландыш
Но зато вы рассуждаете в терминах обвинения:))) Додумывая какие-то обвинения, которые женщина якобы кому-то выдвигает. :)) 14.04.2016 18:21:47, вау
нет, я не обвиняю. Я просто не сильно сочувствую потерпевшим. 14.04.2016 18:48:43, ландыш
Это не тусклый предмет, это просто мягкий и податливый материал. 14.04.2016 17:18:20, Sirriuss
это уже непринципиально, кмк. 14.04.2016 17:33:38, ландыш
ну из каких то соображенйи она конечно могла втянуться в эти игрища,
но если и правда яркая и сильная, то явно не надолго)
у меня просто неяркая и не сильная это все терпит, жреть свой кактус и терпит,
хотя вот умняа, все понимает, но жреть)
14.04.2016 17:18:15, irgri
может, материальные соображения заставляют терпеть тот кактус? 18.04.2016 00:43:26, ALora
Почему сразу деньги? Чтобы уйти надо понимать, что это он козел, и что ей с ним плохо. А она не понимает. 18.04.2016 09:04:35, Аня-лэ
это потому что кактус вкусный, я уверена. 14.04.2016 17:36:12, ландыш
финансово привлекательный как минимум 18.04.2016 00:43:48, ALora
Яркая и сильная только тратит силы и яркость не в том направлении:)) Вот и все. Потом уже ни сил, ни яркости:))) 14.04.2016 17:33:38, вау
может я не настолько сильная и яркая)))
мне как то быстро надоедает тратить)
15.04.2016 14:08:59, irgri
)) 15.04.2016 14:54:20, Madina
Я не претендую на истину, но все же, мне кажется, вся эта "яркость, успех и самодостаточность" - немного показная, а за ней стоит внутренняя слабость характера и, вообще, внутренная слабость. Уж простите, обидеть не хочу. Даже если читать посты авторов ниже, в том числе Ваши, у всех, после ухода от мужа, жизнь серьезно ухудшилась материально, нет своего жилья и т.д.
Проститутку эту я почитала, для самообразования. И даже там она признает, что процесс идет постепенно, и приводит примеры. Ну не каждая позволит себе говорить всякую неприятную фигню. Я тоже, помню, в ранней молодости была влюблена в мужчину, который, после определенного срока отношений, начал принижать мои достижения и пытаться меня ставить в рамки - ну так и был он послан довольно быстро. А мама, помнится, от папы чего только не терпела... И вокруг тоже несколько знакомых. Свиду да, они такие все самодостаточные. А как глубже посмотришь... Совсем не так.
14.04.2016 15:01:15, Sirriuss
Смотря что понимать под слабостью характера.
Вообще же, я как-то даже разбирала себя. И поняла, что одни и те же черты характера, причем даже сильные и хорошие черты характера, в обычной ситуации играют только за, а в ситуации абьюза работают радикально против. Вилка такая. Вообще абьюзинг мне все чаще представляется в виде вилки. Одно и то же вроде, но как повернуто с ног на голову.

Насчет ухудшения состояния после житья с абьюзерами - это как раз естественно. После продолжительного житья с ними ухудшается все буквально:)) Я вот спасибо, что работу не потеряла...Про здоровье уже и не говорю...
14.04.2016 15:08:42, вау
Под слабостью - отсутствие здорового эгоизма.
Вы держИтесь, Вы - молодец. Все будет хорошо у Вас.
14.04.2016 15:19:26, Sirriuss
Либо этот здоровый эгоизм начинает как-то иначе работать... Становится больным здоровым эгоизмом:)) не иначе:))) 14.04.2016 15:24:20, вау
Его было недостаточно изначально, иначе бы он не заболел.. Теперь, когда устранен источник болезни, его можно полечить, и даже подрастить можно)) Но это уже - совсем другая история 14.04.2016 17:26:58, Sirriuss
"Все бы ничего, если б я маму не знала." - вот, если перефразировать в отношении темы, то: если бы так странно не вела себя жена.
Удивительно, да, как вдруг муж становится тираном и манипулятором... А до этого любящий муж и отец. До меня так и не дошло.
14.04.2016 12:28:00, Lancel
Ага. Если мама рассказывает про папу - то реально выглядит тираном. Однако, я очень отчётливо вижу, какой манипулятор моя мама 14.04.2016 19:19:20, Mira
+100 14.04.2016 13:15:03, Madina
Вы просто не знаете такие ситуации.
Я такие знаю, причем, сама такая. Иногда даже самой мужа жалко.
14.04.2016 13:05:09, oleal
Какая такая, не поняла?) Были хорошей и любящей женой, а потом стали тираном-манипулятором? 14.04.2016 15:24:44, Lancel
Просто у меня здорово поменялись жизненные установки после рождения ребенка. Т.е муж выбирал одну жену, через 4 года получил другу.
Поэтому, тут как посмотреть. Утрировано, Вы заказали борщ, а Вам принесли компот - это тирания?)
Поэтому, убедившись на своем опыте, я очень даже допускаю, что тот, кто не был тираном/деспотом вполне может им потом стать.
14.04.2016 15:37:28, oleal
О, ну это я тоже допускаю. Правда, не в случае с тиранией. Все-таки серьезный "диагноз", слишком серьезный, чтобы возникнуть вдруг. Но может усугубиться, да, то, что было раньше.
Это не то же самое, что "поменялись установки".
14.04.2016 15:50:52, Lancel
обычно "раньше" - это до рождения ребёнка. в это "раньше" манипулировать женой гораздо, гораздо сложнее : она, как правило, работает - т.е. финансово независима, на неё не давит "а как же дети", она более мобильна.
очень часто такие вот мужья-манипуляторы настаивают на том, чтобы "завести" ребёнка именно для того, чтобы лишить жену этой самой мобильности и независимости, да-да, а следующий ребёнок становится необходим как раз когда жена оклемалась и снова почуствовала вкус жизни, встала на ноги. ну и вот на фоне послеродовой депрессии, финансовой зависимости от мужа в период отпуска по уходу за ребёнком и расцветает пышным светом манипуляция под предлогом "да куда ты с ребёнком без меня, кому ты с ребёнком нужна, только я о вас с ребёнком забочусь а ты, неблагодарная, не ценишь", чем дальше тем больше внушается чувство вины и неполноценности. так что это всё для жены оказывается именно "вдруг", и далеко не сразу она понимает, что в общем-то давно уже и муж-то её не содержит, а она всё ещё живёт установкой "ну как же дети, как же мы без него....." чужими установками, не своими.
а жилищные проблемы всё это усугубляют, сильно усугубляют.
14.04.2016 16:13:11, douceur
но не хотите же Вы сказать, что можете тиранить всех и манипулировать всеми?
только мужем. Да и то, наверное, не всегда.
14.04.2016 15:20:37, ландыш
Внизу написали, что правда у каждого своя. Так и любовь у каждого своя.
Вдобавок, люди с течением времени, бывает, меняются.
14.04.2016 12:33:08, Аня-лэ
Манипулирование это один из способов общения.
Глаза кота из мультика Шрек - не что иное как манипуляция. )
Просто есть мера. А мера это то, что не наносит вред, и приемлемо сторонами и сообществом, наверное.
14.04.2016 11:56:53, Moon
Так все всеми в той или иной мере манипулируют, жена мужем, муж женой, дети родителями и обратно. 14.04.2016 12:55:27, Mira
Нет, не всегда и не все.
При этом, даже те, кто манипулирует, могут делать это в разной степени.
14.04.2016 13:04:57, Птичка снежная
вопрос меры и умения получать желаемое другими средствами. 14.04.2016 13:04:44, СиреневаяЛеди
грани дозволенного. 14.04.2016 12:42:23, irgri
Я, как имеющая некий опыт общения/проживания с манипуляторами попробую ответить так:

1. Во-первых - кмк, многое зависит от собственной самооценки. Человек с заниженной самооценкой очень много позволяет делать с собой, нежели "обычный нормальный"

2. Во-вторых - даже, когда тебе начинает казаться, что "то, что происходит - это не совсем нормально", то взять на себя ответственность и принять решение за свою жизнь и жизнь своих детей (а чаще - это глобальные перемены) не так то и просто, как кажется на первый взгляд (см. п. 1).

Ну, мне так кажется.
14.04.2016 11:16:21, Птичка снежная
Кажется, что дело не в заниженной, а, скорее, в завышенной самооценке. А ещё - в отсутствии ума и инфантильности, неумении брать ответственность за свою жизнь. Потому что при завышенной самооценке всегда кажется, что это должен сделать кто-то другой: родители, мужья, подруги. А как же, "жертва" же такая замечательная и эксклюзивная, такая тонкая и неуловимая, стремительная и воздушная. И если что-то не так - то тоже не она виновата, а окружающие. Есть у меня в жизни такая подруга: очень привлекательная и все время с какими-то жуткими историями личной жизни. Я сочувствовала, пыталась помочь, а потом несколько раз воочию увидела, как она с мужчинами общается. Боже, я б её убила просто сразу за такую дурь. Конечно, любой разумный мужик или сбежит, или если она дорога ему - будет перевоспитывать и влиять. А Вы бы не влияли, например, на ребёнка, который сам себе вредит? Или на мужа? Методы могут быть разные, это да)) но это не деспотичность, а крик души мужей. 14.04.2016 13:20:15, snorkiy
Т.е. по поведению одной подруги вы судите о куче людей?

А вот это - ответсвенность за жизнь взрослого человека брать не надо, а воспитывать его надо? Прекрасно просто. Т.е. безотвественно воспитывать??? Как вы живете с полным отсутствием логики-то. Это ж счастье, что ваша подруга не всем вашим советам последовала :) И как ваш муж спокойно на это смотрит и не воспитывает вас совсем?
14.04.2016 15:09:42, Аня-лэ
Я не сужу обо всех. Но, например, автор темы о "тяжелом решении" явно с завышенной самооценкой: муж, по её мнению, секса с ней добивается, а не семью сохраняет, брат и отец очень ждут её с двумя детьми в трешку, и свекровь квартиру ей не отдала. И нигде не сказано о том, что она-то для семьи делает, что сама по себе представляет, эгоцентричное восприятие мира. Кстати, вспомнила один случай "тиран"-"жертва", по работе сталкивалась. Разводилась жена с очень обеспеченным мужем-чиновником, за пятьдесят обоим было. Прожила она с ним всю жизнь, двое детей: старший сын в Америке выучился и там и остался, а она тут с дочерью. На себя ему оформлять имущество нельзя было, поэтому жена вместе с взрослой дочерью забрали несколько очень дорогих квартир с видом на Кремль. И дальше я в динамике наблюдала, как они это имущество сберегали, прятались, во всем руку бывшего мужа видели, пользовались только телефонами-автоматами и прочее. Не знаю, насколько это было обоснованно, но пара их квартир какое-то время на меня были оформлены и меня лично их тиран не преследовал. Он женился, ушёл в отставку, бизнес у него в Хорватии. А им все его Тень мерещилась за каждым углом. В итоге дочка помирилась с папой и переметнулась под его крыло. Бывшая жена и её бояться начала, пряталась по разным съемным комнатам. Продавать своё боялась, жить и сдавать тоже. В общем, не знаю, за что она боролась? И надо ли было? Женщина очень хорошая. 14.04.2016 18:08:27, snorkiy
А мне ваша точка зрения кажется очень предвзятой: в "муж, по её мнению, секса с ней добивается, " я вижу простой сюжет - ей секса с мужем не хотелось, муж ей неприятен (раньше говорила), муж пытался добиться силой. Вы же считаете, что она набить себе цену, так сказать, представить себя в лучшем свете, возвышенной итд. И та, и другая точка зрения имеет право на жизнь, просто ваша не единтсвенная возможная в данной ситуации, и основана только на вашем восприятии слов автора.
Конечно, есть люди, которые представляют ситуацию в ложном свете. Они наверно сами для себя ее неверно трактуют, необъективно. Так же, как и вы сейчас чужую ситуацию, возможно.
15.04.2016 17:47:45, Аня-лэ
А с каких пор пример означает, что "по поведению одной подруги вы судите о куче людей".
По-моему, Ваша первая фраза сейчас конкретно к Вам и относится прежде всего. По одному комментарию, искаженно Вами понятому, судите о "с полным отсутствием логики-то" и "счастье, что ваша подруга не всем вашим советам последовала ".
Совершенно логично все. Там, где берется вся ответственность мужем за жену, мужу ну прям совершенно логично воспитывать жену. И, если человек возлагает ответственность за себя на другого, то должен быть готов к воспитательным мерам. Все как с детьми маленькими.
14.04.2016 15:29:25, Lancel
Вначале очень категорчиные рассуждения о тех, кто считает себя жертвами абьюзеров, а таких здесь не один человек, а если брать в расчет "не только здесь" - их та самая куча людей. В подтверждение своих тезисов приводится пример своей подруги. Если бы без этого примера - то еще непонятно на основе чего все эти диагнозы :) а так типа - "у меня вот такая подруга есть, поэтому я все про всех знаю".

Что значит возлагает отвественность за себя на другого? Такой вывод был сделан вот отсюда "И если что-то не так - то тоже не она виновата, а окружающие. " Так подруга хочет, чтоб другие перевоспитались, а не ее воспитывали :)

Отсутствие логики в том, что Снорки считает, что воспитывать других допустимо и правильно, а брать на себя ответсвенность за их жизнь неправильно. Эти два посыла противоречат друг другу.
14.04.2016 15:47:56, Аня-лэ
Я, допустим, не совсем согласна в том высказывании snorkiy, то есть я согласна, что есть такой подвид "жертв" тоже, Вы не поверите, у меня ровно такая приятельница есть. Она хочет и настаивает, что все должен решать (уже бывший) муж, всем ее и ребенка обеспечивать, брать на себя все проблемы и выполнять все ее прихоти. Но совершенно не допускает, что муж при этом (как единственный решатель и обеспечитель) может требовать и воспитывать ее в определенных ситуациях. Самое интересное, что он и правда неприятный человек, грубоватый и все такое, но его претензии мне кажутся крайне обоснованными. Так-то по форме он подходит под "тирана", а по сути я с ним очень много общалась и даже с ее слов я согласна с ним в 85% случаев именно по сути. Вот такой подвид, да. И тут очень логично ложится посыл: кто берет ответственность - тот воспитывает, не сваливай ответственность - не будет нужны терпеть воспитание. Я поняла ее так. Но не согласна, что это единственный вариант, есть случаи потяжелее, где корни искать надо в детстве "жертвы".
Ну а пример - это всегда пример. И не было там "я все про всех знаю".
14.04.2016 15:59:53, Lancel
Конечно, я верю, что есть такие. И есть люди, которые все перевирают, или сами верят в то, что говорят, а говорят они, все с ног на голову переворачивая (да и моя оценка сама по себе субъективна, что уж говорить).

Только "муж, всем ее и ребенка обеспечивать, брать на себя все проблемы и выполнять все ее прихоти." и жена, которая боится попросить мужа помочь ей и понести рюкзак, потому что будет высмеяна и при коллеге, и дома - далеко стоящие друг от друга ситуации, имхо.

Вопрос, могут ли супруги что-то требовать друг от друга, воспитывать друг друга и насколько это эффективно - для отдельной длинной дискусси, не берусь сейчас обсуждать.
15.04.2016 17:53:13, Аня-лэ
По вашему описанию, это скорее пара виктим-агрессор.
Я отношу эти пары к разряду "нормальных". Потому что действительно обе стороны нашли друг друга и именно в таких отношениях получают удовольствие.
Поэтому такие пары часто долго живут вместе, не разводятся.

Кстати, один из первых признаков такой пары - вынесение всех своих дрязг и перипетий на общий суд. Жалобы подругам, скандалы, громогласные отъезды к родственникам, не менее громогласные возвращения и примирения.

С абьюзом по-другому. Обычно женщина молчит. И когда все вскрывается - все вокруг удивляются. Типа, вы же идеальная пара, он же идеальный муж, ты же всегда да с ним да как же так!
А молчит женщина потому, что сама ничего не понимает, не может внятно объяснить что ее так доводит, у нее конкретно сбиты ориентиры.
Часто втихую они заканчивают самоубийством. Или онкологией.
Либо, как кажется посторонним, внезапно вдруг становятся сумасшедшими и "рушат прекрасную семью, не жалея детей". И это лучший исход, значит поняла и старается спастись.
14.04.2016 17:47:45, вау
Я не в теме совсем, пытаюсь как-то для себя осознать. Можно профанский вопрос? Что мешает жертве в ответ на выходку абьюза "засадить ему поварешкой" или, как минимум, дать отпор в стиле: ты сам-то кто? Причём, с самого начала отношений. Есть же переломные моменты? И если в эти моменты выдавать правильную реакцию - жертвой не станешь, правильно? Сталин-Аллилуева пример абьюза-жертвы? Это я к чему... Наверное, если иметь достаточные опоры в жизни, естественное стремление к самостоятельности и прочее, то и жертвой не станешь? Не является ли абьюз следствием инфантильности и желания "широкой спины и быть ЗА мужем"? 14.04.2016 18:26:31, snorkiy
Отпор в стиле "ты сам-то кто" - всегда заведомый проигрыш. 14.04.2016 19:08:50, Oblina
Почему вы так считаете? 15.04.2016 12:19:01, Madina
Про Сталина-Аллилуеву я уверена на все 100%, что там присутствовал конкретный абьюз. И нифига ее никто не убивал, она действительно покончила с собой.

Про отпор я объясняла где-то ниже.
1) "Жертвы" дают отпор, вернее пытаются его дать. Т.е. урыть или засадить поварешкой.
2) Для абьюзера такие отношения как питательнейшая среда. Ему этого-то и надо, чтобы второй стал так же мерзок, как представляется ему самому весь мир вокруг. Чем больше поварешкой, тем больше абьюзер крепнет:)) И получив поварешкой, он ответит "жертве" залпом из тридцати поварешек. По исходу которого жертва еще и извиняться начнет, что переборщила.
3) Единственный вариант - уходить немедленно, бросая тапки, и никогда больше с таким человеком не встречаться. Потому что оба друг для друга катализаторы этой ситуации. Прям тянет.
Это как сексуальное влечение, только наоборот. Не эрос, а танатос какой-то.:)))

Но обычно это очень трудно осознать, если ты с ним дольше какого-то периода плотно общаешься. Потому как в мозг женщине впечатывается основная мысль абьюзера: она никто, она виновата, она должна исправлять ситуацию. И как тут многие говорили автору тех тем: это ОНА РАЗРУШАЕТ семью и ВРЕДИТ детям.

И сначала от женщины слышат: ой, он такой хороший, заботливый, только у меня руки трясутся и нервный тик, да и плачу постоянно. Почему это у меня? Мне надо исправиться, я его расстраиваю.Дайте таблеток.
Это потом до нее допирает (если успеет допереть), что все это какое-то кривое зеркало.
А потом она пытается сформулировать, что не так, и не может. Потому что каждая по отдельности история - мелочь. Но по итогам у нее уже припадки и почти онкология.
14.04.2016 18:40:10, вау
Вы можете привести конкретный пример, пожалуйста. Лично я вот, уже запуталась, а мне интересно.
Много противоречий.
15.04.2016 12:28:07, Madina
Перевоспитывать взрослого человека? какая прелесть))) 14.04.2016 13:24:49, Птичка снежная
Ну не все мужья могут спокойно взирать на то, как их жены кризис среднего возраста переживают. Я не говорю, что перевоспитывать правильно, но влиять на партнёра - правильно. Думаете, надо молча смотреть? 14.04.2016 13:40:57, snorkiy
А чем их так напрягает взор на КСВ жены? 14.04.2016 14:01:20, Птичка снежная
пара тройка молодых любовников жены должна только радовать взгляд мужа, я Щитаю) 15.04.2016 14:22:30, irgri
Как минимум тем, что мужьям кажется, что дети страдают. 14.04.2016 17:50:28, snorkiy
1. А разве заниженная самооценка - это не проблема ли данного человека?
2. Опять же, а причем тут муж- манипулятор?
14.04.2016 12:56:57, Mira
1) Да проблема, но ее (как и многие другие) нужно еще уметь распознать. Про "бревно в своем глазу" знаете, да?
2) Потому что они обычно идут в паре.
14.04.2016 13:07:08, СиреневаяЛеди
Так вообще-то все проблемы в семье должны решаться вместе. 14.04.2016 13:05:56, oleal
Это ответ на вопрос <опять же, я так и не нашла ответа на вопросы: зачем годами терпеть?> 14.04.2016 13:02:57, Птичка снежная
Да так и есть. И дело не только в ответственности, а просто в сложных ситуациях нет правильного решения. Потому что кому-то, а будет плохо.
Как у автора той темы: только здесь создалось 3 различных мнения:
- думай о себе,
- думай о детях, на себя плевать, терпи
- бедный муж (т.е. и терпеть-то нечего)
Ну и "стерпится, слюбится" - не вчера придумали.
14.04.2016 11:33:25, oleal
Ну да, Ваша мама - манипулятор. Ибо имеет какие-то свои моральные бонусы с роли "жертвы тирана". Уж не знаю, может после волшебной фразы "развожусь" папа пару дней не кричит/не храпит/посуду моет/говорит что "мама красивая".
Это не говорит о том, что "мама плохая женщина". Нет-нет-нет. Просто когда-то давно, в ее детстве, ей тоже было трудно, и она научилась "получать плюшки" именно от роли "жертвы". Об этом есть много статей психологов, что и с чем связано.
ВЫ ПРИВЫКЛИ что Ваша любимая мама именно такая, что она вас любит-заботится-делает, но попутно еще и "страдает" от "папы-тирана" (который тоже любит-помогает-заботится и обще он Ваш "любимый папа"). Но вообще-то это "не есть хорошо". Как-то так.
14.04.2016 10:54:55, СиреневаяЛеди
Потому и живут - потому что "Ну сказал, что толстая, что такого?" Дальше объяснять? Объясняю.

"Похудею - не будет говорить, может даже скажет что красивая. Ну он же прав, по сути." И худеют, худеют. Время идет. Похудели - оказывается, мало, надо еще. Или оказывется, например, что "Худая корова еще не газель". Ну он же прав? Прав. Совершенствуемся дальше. Время идет.
14.04.2016 10:44:05, Аня-лэ
Да, еще могут не "худеть", а "учиться не обращать внимания". Тоже задачка, которая может занять несколько лет. 14.04.2016 11:50:40, Аня-лэ
а можно еще использовать другие рычаги влияния (если они есть конечно), чтобы отбить охоту топтаться по больным точкам. 14.04.2016 11:55:02, Dixi
"Если они есть."
А откуда уверенность, что противник не найдет способа ударить больнее?

И я отвечала на вопрос, почему живут с манипуляторами (абьюзерами) так долго. Тааак, отлично, поиск этих рычагов - еще одно занятие, который займет время :) Итого - искать рычаги, растить броню, "худеть", ублажать мужа, чтобы подобрел - сколько интересных времязатратных занятий мы обнаружили совместными усилиями. Кто больше? :)
14.04.2016 12:05:46, Аня-лэ
ну это все от скуки явно) 15.04.2016 14:19:19, irgri
Противник? Ударить побольнее? Я - на ринге?! 14.04.2016 12:42:00, Oblina
Да. Это война, ринг, что угодно подобное... 14.04.2016 14:14:45, вау
Да кто же Вас смог убедить, что это - семья? 14.04.2016 14:24:26, Oblina
Ну кто ж кроме меня?:)))) И моей толерантности?:)))) 14.04.2016 14:46:37, вау
Что только толерантностью не назовут ) 14.04.2016 15:00:48, Oblina
А как же! "Поработай над собой, услышь чужое мнение, относись к нему уважительно".:)))) 14.04.2016 15:09:56, вау
И слышится отчего-то только это мнение, на другие мнения толерантности не хватает ). 14.04.2016 15:11:15, Oblina
Другие - вежливые люди и свое мнение обычно не высказывают:)) 14.04.2016 15:14:47, вау
А непременно нужно, чтобы высказали? Иначе - никак?

Всё-всё-всё, ухожу из темы.
14.04.2016 15:20:53, Oblina
Мне не нужно, это же вы спрашиваете:))) 14.04.2016 15:27:55, вау
И тем не менее вы слышали именно высказанные мнения.

А! Те, кто высказывали другие мнения, толерантно зачислялись в невежливые).

Ну о чем мы, право...
14.04.2016 15:30:38, Oblina
Я заблудилась в вашей мысли:)) Сформулируйте ее точнее, пожалуйста:))) 14.04.2016 15:37:33, вау
К чему? Оставим ). 14.04.2016 15:55:55, Oblina
Вы так живо и интересно редактируете свои сообщения:))) Я за вами не успеваю:))) 14.04.2016 15:56:54, вау
Ну если стоит задача "отбить охоту" что-то там делать, то очевидно, что надо "ударить".
Если в терминах "найти рычаги" - то откуда уверенность, что партнер не найдет рычаги посильнее?

Кто не хочет этой войны, очевидно уходит. Если партнер не согласен на другие варианты, кроме войны, тьфу, поиска рычагов.
14.04.2016 12:49:04, Аня-лэ
почему же ударить?!
Выдать обратную реакцию на неприятное замечание не обязательно значит "бить".
а вот будет ли для этого абстрактного (!) мужа иметь значение эта реакция зависит уже от значимости жены для него.
очень схематично.
Но без войны.
Вроде.
14.04.2016 12:56:23, Dixi
И даже не обязательно обратную. Например, одна моя знакомая на очередной намек мужа о том, что неплохо бы ей похудеть, нежно обняла его, промолвила: "У справного мужа и баба гладкая!" - и чмокнула в лысинку. Муж засиял ). 14.04.2016 12:59:24, Oblina
Думаю, что хороший манипулятор найдет достойный способ выкрутиться из этой сложной ситуации. Я в них верю! :)

Что-нибудь вроде "Хочешь оправдать свою лень и распущенность? Не надо меня обнимать, все равно не поддамся." Это как минимум. Хотя, я не очень хороший манипулятор, возможно, кто-то получше придумает.
Это как "на любую силу найдется другая сила". Так и с манипуляцией. Если есть желание воевать (манипуляциями) - то человек и будет. Если согласен уступить, согласиться, как муж в вашем примере - отлично, с таким вопрос о *войне* не стоит. Все зависит от цели, обоих.
14.04.2016 13:18:35, Аня-лэ
То есть рядом со мной человек, сознательно старающийся причинить мне боль? И по какому-то недоразумению этот человек считается моим мужем?! Я поняла, это черный юмор.

Спасибо, на дохлых мух не клюю.
14.04.2016 13:37:28, Oblina
Не могу согласиться по поводу сознательно.

Я думала, что сознательно. Долго думала. Поэтому пыталась как с сознательным разумным существом договориться, обсудить, понять.
Но проблема в том, что это делается абьюзером совершенно бессознательно. Это его природа по отношению к тебе. Он такой по отношению к тебе и всегда будет таким. Да, он может подбирать степень выразительности слов или гримас на лице. Но совсем этого не делать он не сможет. И стать из тигра зайчиком тоже не сможет.
Хищник он и есть хищник. Он хочет жрать мясо с кровью. Бесполезно его уговаривать жрать морковку.
14.04.2016 14:09:13, вау
Ах-ах-ах, этакое бессознательное дитя инстинкта. Как же! Один единственный раз остановите абьюзера, и он отправится утолять свой голод с другой жертвой. Проверено.

Видимо, мы по-разному понимаем "сознательно".
14.04.2016 14:18:03, Oblina
Что значит "уройте"? Вы его с хамом не путайте. Он может и слова ругательного не сказать. А всё будет аргументированно, интеллигентно и непротиворечиво. В рамках логики и здравого смысла. В дискуссии вступать и опровергать? Это уже будет не "уройте". Это их хлебом не корми дай порассуждать о твоем ничтожестве и его научном обосновании. 14.04.2016 15:14:15, KatrinZZ
Так Вы и меня с хамом не путайте).

Всё, пошла стирать. А то в дуболомы запишут.
14.04.2016 15:16:22, Oblina
Ну вы же не думаете, что в ситуации абьюза второй всегда молча сносит издевательства?:))
Про урыть второй знает ничуть не меньше, чем абьюзер. И умеет это делать, со временем учится.
Поверьте, это не работает.
Только второму делается все гаже и гаже. Теперь уже и от себя самого за эти попытки "урыть".
Поэтому единственный выход - делать ноги и не общаться больше вообще.
14.04.2016 14:21:00, вау
Ах, мне уже стыдно.

Не работает - значит, не "остановили".

Еще раз напомню одну сцену из "Дома, который построил Свифт". Доктор ждет Великана, а появляется обычный человек: "Помилуйте, какой же Вы великан? Вы человек среднего роста!" - "Я опустился". Там дальше еще текст, но и этой фразы "я опустился", ИМХО, достаточно.

Спорить-то не о чем. Удачи Вам!
14.04.2016 14:31:08, Oblina
Урыли-урыли:)) И неоднократно.
Но, понимаете, это "урывание" - соответствует его взгляду на мир. И дает ему силу. Как керосина в костер плеснуть.
А мне "урывание" только эти силы отнимает.:))) Хотя, помнится, даже в милицию сдавала родного мужа, и били его чужие мужики по собственной инициативе и всяко было нехорошее. Урывание неплохое такое.
Но тут не работает еще раз повторю. И стратегически неверно.
Верно только делать ноги.
14.04.2016 14:50:37, вау
*упрямо* Не работает - значит, лекарство выбрано неверно. А всё повторяют и повторяют - а вдруг? Креативнее надо, креативнее. И - прошу прощения - скромнее: "Да как же я всего лишь уйду? Я? Вот так просто? Без борьбы? Мне Заратустра не позволяет!" 14.04.2016 14:57:30, Oblina
да это супер тандем, просто яркой-сильной-уверенной, трудно сдаться, она ж кругом отличница.
А ты говоришь сдаться)))
14.04.2016 16:16:53, irgri
Я где-то написала "сдаться"? Видимо, я сегодня особенно коряво излагаю(...

Уйти ).
14.04.2016 16:46:21, Oblina
ты нет, но у нее в мозгу - это сдаться)

не, все нормально, не бери в голову)
14.04.2016 17:20:16, irgri
Конечно. 14.04.2016 17:37:35, вау
Так я и говорю: урывание - не способ борьбы с абьюзерами.
С ними вообще бороться бесполезно. Ну разве что найдется правильный виктим и тогда они превратят ситуацию из абьюза уже в правильную пару виктим-агрессор:))) и будут жить долго и счастливо.
Для остальных уход есть самое оптимальное, малозатратное и правильное решение.
14.04.2016 15:03:22, вау
<Не работает - значит, не "урыли".>
А может он такой, неурываемый? Уйти самой не проще? И гораздо быстрее, чем тратить время на бесплодные попытки урыть м-ка?
14.04.2016 14:42:46, Аня-лэ
Не проще, лучше ). Причем еще лучше уйти до, чем после. Хотя и это можно классифицировать как "остановить" ). Ну как же - добыча ускользнула. 14.04.2016 14:47:58, Oblina
уворачивайся, уворачивайся ...))) 14.04.2016 16:14:50, irgri
проще отсеивать м-ов на подходе.
если мы о проще.
14.04.2016 14:45:59, Dixi
Безусловно:))) 14.04.2016 14:50:46, вау
Ну да, штука в том, что понять вот это "он сознательно старается причинить мне боль" - занимает время. Птому что преподносится "это для нашего же блага". А те, кто накушался этого с мамой - это быстро раскусывают, время на других таких людей уже не тратят. 14.04.2016 13:44:56, Аня-лэ
а это та же обратная реакция))) 14.04.2016 13:00:38, Dixi
скользящая ))) 14.04.2016 13:01:07, Oblina
)) 14.04.2016 13:03:22, Dixi
если цель жить с этими, как их... то много можно чего придумать. 14.04.2016 12:13:47, Dixi
С нормальным человеком отчего не жить? Автор (и многие) считает такого мужа нормальным человеком. Да и вы считаете, только к нему в комплекте рычаги должны прилагаться. Дело за малым - рычаги нарастить, и отлично можно жить! Деньги зарабатывает, детей любит. Хороший муж, надо брать, нельзя отдавать. 14.04.2016 12:37:00, Аня-лэ
где я считаю мужа автора нормальным?!
эта ветка началась с упрека абстрактного мужа абстрактной жене в размере!))
а рычаги и противовесы они везде.
любая привязанность создает их.
14.04.2016 12:43:07, Dixi
Я сделала вывод из двух ваших посылок: можно найти рычаги воздействия на него, и рычаги есть в любых отношениях.
Тогда что ненормального в таком муже?
14.04.2016 14:32:01, Аня-лэ
в каком таком?
который осмелился сказать о том, что жене стоит похудеть?

если про мужа автора двух больших тем, то из написанных ею примеров явного гнобления я не увидела (возможно не все прочитала).
Но ей, конечно же, виднее. Её право оставаться или уходить из этих отношений.
14.04.2016 14:49:50, Dixi
Я про абьюзеров (вопрос автора, как я поняла про них, она их называет манипуляторами).

Про мужа, "который осмелился сказать о том, что жене стоит похудеть?" неизвестно, может он абьюзер, может нет :)
14.04.2016 16:11:44, Аня-лэ
о том и речь.
где граница?
и кто её определяет?
автор темы, мне кажется, именно о границе пишет.
14.04.2016 16:41:08, Dixi
Ох, как вспомню, сколько у меня времени на эту фигню ушло... все с благой целью поработать над собой и договориться...тьфу, можно было метро до Омска прорыть:)) 14.04.2016 12:10:50, вау
А еще можно не тратить свою жизнь на эту всю фигню с рычагами влияния, а заняться тем, что хочется или интересно:))) 14.04.2016 12:03:05, вау
Влиять, например ;))) 14.04.2016 12:48:58, Oblina
конечно, проще жить одному)
а в компании невозможно не влиять друг на друга.
14.04.2016 12:10:42, Dixi
Представьте себе, в компании вполне возможно не влиять друг на друга, а мило общаться.:)) И уж точно можно не устраивать этих вселенских битв в отдельно взятой семье. 14.04.2016 12:12:26, вау
мило общаться, не влияя друг на друга, можно только с чужими.
от близких людей обычно люди очень зависят. Что не мешает, конечно, мило общаться).
14.04.2016 12:16:21, Dixi
Я уже не понимаю, что значит зависеть, уж простите.
Т.е. я понимаю, что такое может быть и жила сама в этом долго.
Именно поэтому сейчас говорю, что все эти представления о зависимости - либо болезненность, либо иллюзия. Либо прирожденная склонность для гармоничных пар, например бета-квадра, виктим-агрессор, в соционике. И виктиму, и агрессору нравится быть в таких отношениях и впадать в зависимость. Живут себе вместе счастливо, а с другими вариантами дохнут.:))))
14.04.2016 12:23:24, вау
у Вас зависимость в негативном смысле только звучит.
разве дети от Вас не зависят и Вы от них?
Разве весь воспитательный процесс при желании нельзя назвать манипуляцией?
14.04.2016 12:27:33, Dixi
Для меня зависимость понятие негативное.
С детьми я составляю семью, которая строится на равноправных партнерских отношениях, а не в виде зависимой иерархической структуры.
Воспитательный процесс - это обучение, а не манипуляция.
При желании и слона можно крокодилом назвать, только зачем?
14.04.2016 12:31:38, вау
"Для меня зависимость понятие негативное"
понятно)
для меня нет.
я очень завишу от своих близких.
и они от меня.
14.04.2016 12:33:14, Dixi
граница в размере наносимого ущерба, причем сознательно наносимого.
правда несознательно тоже мало приятного,
но тут еще возможны варианты.
человек без чувства такта и моральный садист - это две большие разницы.
хотя ущерб и там и там.
14.04.2016 17:23:13, irgri
можете приходить, а можете и не приходить, зависит от вас. я вот знаю жен, которых мужья лупят регулярно - а они не приходят, им нормально. а другим вот не нормально. понятие нормы для каждого своё! 14.04.2016 10:39:11, douceur
порог чувствительности у всех разный, воспитание разное.
опять же сказать можно по разному.
да и в брак люди вступают с разными целями.
Кто то может карму хочет поправить, научившись терпеть)))
14.04.2016 10:38:48, irgri
вам просто повезло и с характером и с мужем
Манипулятор - модное нынче слово, заменяющее словосочетание "дурной характер"
14.04.2016 10:33:23, ttk
Нет. Оно заменяет реальный психиатрический диагноз. Вот в чем проблема. Абьюзеры, тираны, мизогины, деспоты, ... Как правило за манипуляторами стоит неустановленный диагноз "психопатия" (у нее много разных вариантов- истероидная, параноидальная и прочая - из моего опыта чаще всего речь идет именно о параноидальной психопатии, но статистику я не собирала). Я уже ниже писала, но мало кто хочет это понять.

Читайте учебник психиатрии, там все описано. Если вас реально это интересует. Так как это состояние пограчное, так как при таком состоянии никто не бегает с головой младенца по улицам и не режет себя и других, эти диагнозы никогда не ставятся реально. Как внутри этих отношений оказывается жертва, тоже описано в учебниках. И ниже я тоже уже пыталась объяснить. Там идеально срабатывает связка "потенциальная жертва" - психопат. Жертва не виновата. Есил и говорить о вине, то тут скорее вся ее ПРОШЛАЯ детская биография срабатывает против нее. Хотя категориями вины в этой ситуации мыслить вообще порочно. Но это уже философия.

Почитайте Фаулза "Коллекционер", абсолютно об этом же, но в виде аллегории. И финал у этой книги потрясающий, кто может оценить глубину мысли. Парфюмер - об этом же, но написано [цензура]*о, поэтому картина смазана. Да много книг об этом, на самом деле. "В постели с врагом" - туда же.

А если просто надо попиз**ть на тему, какая автор темы овца нерешительная, вот я бы никогда ... то я не знаю, что и сказать. Все что могу сказать, что дай вам бог не встретиться с этой темой лично, и чтобы дочери ваши тоже не стали жертвами подобных деструктивных отношений.

PS Эх, я связана тайной переписки. Но автор тех двух тем вышла на связь со мной на почту. С более подробным описанием ситуации. Сказать, что там п-ц - это не сказать НИЧЕГО. Поверьте мне, человеку вышедшему из ада. Там реальный п-ц, непридуманный. Но она, увы, уже очень внутри ситуации и не сможет заставить себя писать об этом публично. В частности, боится вот таких вот персонажей, как ТС нынешней темы. Кто вместо того, чтобы хотя бы пройти мимо, если не понимаешь и не можешь посочувствовать, не гнушается тем, чтобы подойти со спины и аккуратненько подтолкнуть к пропасти. И с любопытством посмотреть, что же будет дальше.

PPS Я прошу прощения, кому интересно. Но больше я не буду обсуждать эту тему. Спровоцировать меня на диалог здесь любого рода репликами не получится. Я вышла из этой своей личной войны. И вспоминать ее события, объяснять праздно любопытствующим не хочу. Просто жаль своих сил и эмоций, да и вам это тоже не надо. За большинством вопросов стоит лишь попытка самоутвердиться, мало кто реально интересуется этой проблемой.
Но при этом буду счастлива помочь любому, кто действительно находится внутри таких вот отношений и ищет поддержки. Вверху есть мой подник, я открыта для подобного диалога. Я не считаю себя миссионером, я в порядке. Просто я пока еще помню, как мне было тяжело, и как мне требовалась помощь когда-то.
14.04.2016 12:15:42, Грёмдыхана Быблогрузева
Огромный Вам респект.
Вы много полезного написали и в той теме, и в этой.
14.04.2016 17:22:44, Captain A. Smollett
Знаете, ко мне тоже как-то обратилась автор одной темы, у неё ситуация была очевидная (из разряда бьет и пьёт), что-то там ей советовала, подсказывала, поддерживала. А потом она спустя полгода написала и оказалось, что из советов она выполнила только те, которые ей нравились, половину мимо ушей пропустила и в итоге оказалась в гораздо более худшем положении (не только материально, а эмоционально, душевно). В общем, конфа нужна, чтобы разные точки зрения выслушать. А брать на себя роль "пророка в своём отечестве" - неблагодарно. Все мы воспринимаем информацию сквозь призму собственного опыта: и Вы, и я. У Вас был похожий опыт - вам теперь это всюду кажется. А я за свою жизни ни разу тиранов-манипуляторов не встречала, а выборка у меня тоже немалая. Да, бывает дурной характер, но ещё чаще бывают женщины, зацикленные на себе любимой. Для начала надо бы диагноз себе поставить, а потом уже мужу и окружающим. 14.04.2016 13:37:55, snorkiy
Ваше утверждение (У Вас был похожий опыт - вам теперь это всюду кажется.) было бы логичным, если бы я выступала в КАЖДОЙ теме с подобными заявлениями. А я выступаю за год 2-3 раза, не чаще. Тогда как в той же Семейной в день рождается по 3-5 тем, Странно, почему так?:)
И в данном случае (автор той темы пошла на контакт, поэтому это можно отследить) моя чуйка меня не подвела. Там есть диагноз, просто в связи со спецификой работы мужа до него невозможно дотянуться автору темы. По тем признакам, которые она описывает, в одном диагнозе я совершенно не сомневаюсь. Вот абсолютно. А что еще в том психиатрическом бутерброде участвует - не суть. Суть, что не на что ей рассчитывать, не будет там налаживания отношений. И ей надо делать ноги, а не "работать" над отношениями. В данном конкретном случае. А уж какой выбор в итоге она сделает - ее дело.
14.04.2016 14:01:57, Грёмдыхана Быблогрузева
Простите, а вы с автором психиатры? Чтоб вот так сходу диагнозы психиатрические ставить? Или прочтение учебника по психиатрии даёт возможность по паре фраз человека ему психопатию приписывать?
ну вот я как раз хочу понять, почему вдруг с появление психиатрических новых названий стали грести под гребёнку людей, которые попросту грубияны и хамы, например.
Прочитала внимательно обе темы. Все аргументы в итоге сводятся к "вы не можете понять, потому что не испытали".
По "симптомам" мой муж реально психопат-манипулятор.
А я вполн счастливо с ним живу 20 лет.
14.04.2016 13:09:15, Mira
Так единственный симптом тирана-манипулятора Не то что он говорит, а как Вы себя при этом чувствуете. Он может вас нах посылать - утром и вечером, но если вы при этом бодры и веселы - никакой он не тиран, просто у вас такие отношения, живите себе счастливо.
Я вообще считаю, что тиран это не характеристика человека, а характеристика отношений. Это такое идеальное совпадение в негативном смысле. А с другими людьми и тиран и жертва может быть бы даже никогда о себе этого не узнали.
14.04.2016 13:49:30, KatrinZZ
Тогда мне тем более странно обвинять в плохом и обзывать, и ставить диагнозы. А другого в этом тандеме все время жалеть. 14.04.2016 18:48:47, Mira
Вот! Правильно. Абьюз - это СИТУАЦИЯ прежде всего. Т.е. отношения между кем-то и кем-то.
Естественно, далеко не каждый может быть абьюзером, для этого определенно нужна некая потенция.
Равно как и не каждый станет жертвой, для этого нужна тоже потенция.
Но взрывается это все только при складывании СИТУАЦИИ.
Как минимум, эти двое должны встретиться и вступить в отношения, предполагающие
а) эмоциональную близость, ... т.е. как это...открытость. Иначе не нанесешь удар или не воспримешь действие как удар. Поэтому такие отношения именно между любовниками или родителями-детьми.
б) зависимость... не одного от другого, а обоих друг от друга. Т.е. по каким-то причинам они не могут сразу разорвать связь друг с другом. Это как материальное, так и эмоциональное.
14.04.2016 14:03:04, вау
что это вы на меня ….. (не, то что под постом написали, это хорошо, конечно), собственно говоря, не понятно. Я же не вдавалась в причины дурного характера. А они чаще всего, да, имеют физиологические основы. Тогда как в слове "манипулятор" я вижу скорее осознанную деятельность. А вот причины определенно направленных действий вижу в характере, т.е в физиологии.
По вашему посту (вне темы) вопрос. А все те особенности характера, которые вы в посте описали, они же в женском варианте ведь тоже встречаются, да?
И ещё маленький вопрос. Все те черты, которые вы описали, они же носят постоянный характер, и видны до брака обычно. Но в реализации своих планов женщина обычно закрывает на них глаза, а потом сама уже зачастую переходит в статус, вот тут уже реального, манипулятора (вашу историю не знаю, но, похоже, не про вас это).
Автору тех тем я сочувствую и верю вне всяких сомнений, и без всякой дополнительной с её стороны.

Но и истории не одного подобного рода разводов знаю.
14.04.2016 13:07:05, ttk
и от меня тоже передайте автору флюиды поддержки и понимания. 14.04.2016 12:41:51, douceur
Я думаю, она читает.
Я просто, пообщавшись с ней (а мы чуть не полночи переписывались и сейчас продолжаем), вдруг осознала. Что лучше я все свои силы, поддержку и красноречие направлю на одного реально нуждающегося в помощи, чем на праздношатающихся. Ире ОТР я помогла когда-то вполне серьезно. Ниже еще кто-то анонимный благодарил за помощь в принятии решений. Автор этих двух тем ниже... Что-то я просто раньше не осознавала, что тупо не туда бросаю силы:) Точечно оно верней.
Все, пошла работать:) Всем удачи
14.04.2016 12:48:49, Грёмдыхана Быблогрузева
Боже мой, я совершенно случайно под вашим текстом написала! НИ в коем случае не хотела ни обидеть, ни наехать на вас! Простите, если задела случайно.
Да, есть оно и в женском обличии. Напомнить? Похороните меня за плинтусом, например:) Посмотрите, сколько там искореженных судеб. Вы думаете, мальчик, который пережил эту историю в детстве (Санаев), сейчас счастлив? Дочь этой тетки? Я вас уверяю, совершенно уверена: у всех переломанные судьбы. Просто взаимосвязи не очевидны со стороны, особенно с позиции облачения.
Кстати, моя личная родная бабка - почти копия упомянутого выше примера. Потому моя мать и огораживала нас с братом от общения с ней. Рассказала лишь тогда, когда мы уже выросли.
Но чаще это мужчины, чем женщины. Где-то в учебниках я встречала объяснение, но сейчас внятно не объясню это.
Нет, черты характера меняются со временем, особенно резкие скачки и ухудшения случаются на фоне стрессов и гормональных перестроений организма. До брака не понятно, как правило. Они очень хорошо подстраиваются, эти люди. Практически виртуозно. У меня лично первое прозрение случилось уже после рождения сына. И тут все, кто были рядом, хором сказали... как там это... Во! "Дурной характер", "патология характера", родила ребенка - терпи до 18. Ну я и терпела, пока не поняла всю картину.Поняла, что происходит (что это именно не дурной характер, а конкретная такая психушка, в которой я оказалась), когда попала к психотерапевту, который по первому, базовому образованию психиатр, с опытом работы 15лет в психиатрии. Нормальным таким врачом в психушке, короче, работал. Плюс личный опыт отношений таких же точно имел, поэтому, как и я сейчас, "своих" считывает с подстрочника, с контекста, а не текста. Вот он и открыл глаза, после него я (не поверив сначала!!!), вцепилась в учебники. И начала изучать. Через 3 мес после прозрения побежала. Поняв, что все, шансов нет никаких, надо спаться самой и детей уносить.
Кстати, эти пограничные состояния можно отслеживать и, если не лечить, то корректировать. И медикаментозно, и с помощью психиатрии. И по крайней мере, не давать этим состояниям разгуляться. Но в плане психиатрии мы - варвары.
Что самое грустное... Психопаты тоже не виноваты, что они - психопаты. В общем, лень вдаваться, это уже на уровне философии.
Ниже даю статейку, первую попавшуюся. Но она ооооочень примитивна. Даже не азбука, а так, предисловие к азбуке.
14.04.2016 13:52:16, Грёмдыхана Быблогрузева
да я поняла, конечно. И не в обиде ни разу.
Вот, кстати, в 3-ий развод, тоже яркая иллюстрация и вашего поста, и моего. Только в 3-ий развод автору сложнее уйти будет, нежели автору двух других тем.
У женщин обьекты приложения неврозности другие просто ) (Темы какого-то крокодила, в качестве примера)
14.04.2016 16:34:14, ttk
Опять не туда, прошу прощения! Просто я на бегу сегодня. 14.04.2016 13:53:02, Грёмдыхана Быблогрузева
не, не. Про "не туда" вы забудьте. Тут на каждого "не туда" 2-3 "туда" будет. Просто "не туда" озвучивают свою позицию, а "туда" - молча читают. 14.04.2016 13:15:16, ttk
скажите, что ее поддерживают! 14.04.2016 13:13:53, СиреневаяЛеди
Гремдыхана, я с вами очень согласна :))
Передавайте автору тех тем мое глубокое сочувствие и пожелание скорейшего разрешения всего этого безобразия. И она правильно делает, что сюда не пишет свои истории. Это реально трудно объяснить, только лишнего негатива нахватается. Достаточно того, что уже написала.
14.04.2016 12:27:25, вау
а что за нужда вообще характеризовать чей-то характер, кроме своего? 14.04.2016 10:39:24, ландыш
Как раз непонятно, зачем свой характеризовать :) 14.04.2016 10:45:36, Аня-лэ
да в принципе, можно и его не характеризовать. 14.04.2016 10:59:17, ландыш
Свой можно не характеризовать - и так видно:) 14.04.2016 10:49:07, МарикаЧ
Какая собственная квартира? К отцу с братом, в которой у нее неизвестно, есть ли доля. И главное - она им там нужна с 2-мя хвостами? Про манипуляторов читаю, как про инопланетян. Смутно представляю, кто это такие. Наверное, в моем окружении их нет. 14.04.2016 10:22:12, hanhi
автор пишет, что родные в подмосковье её ждут. 14.04.2016 10:23:44, Dixi
Ага, ждут. Пятером в двушке - просто отличный вариант! И что автор еще думает? 14.04.2016 10:29:40, МарикаЧ
В трешке...(просто уточняю)))) 14.04.2016 11:28:58, вау
В трешке полегче, конечно (я не иронизирую). 14.04.2016 12:45:30, МарикаЧ
автор слово "ждут" написала.
не пойду искать, но во второй теме это было.
т.е. тирана-манипулятора из темы воспринимаете безоговорочно, а добрых родственников нет?))
14.04.2016 10:39:30, Dixi
Да не важно: ждут реально или не ждут. Важно, что условия проживания ухудшатся у всех. Потому автор и думает, как лучше. 14.04.2016 10:41:44, МарикаЧ
Я тоже считаю что никто реально её там не ждет и не хочет чтобы она вернулась да еще и с детьми. Ну просто, а что еще говорить? Сиди мол и не рыпайся? Нехорошо вроде 14.04.2016 10:38:06, KatrinZZ
я вполне допцскаю, что брат и отец гораздо лучше нас видят и понимают ситуацию, и, вполне возможно, они считают, что лучше впятером в двушке, чем ты жизнь, что сейчас. Оценить заочно невозможно. 14.04.2016 10:41:23, douceur
Всяко может быть. Сложно вообще оценить адекватность участников. Но я лично считаю, что человек если чувствует, что его тиранят, то надо валить, а не слушать окружающих на предмет "да что там он такого особенного тебе говорит и делает?". Но при этом надо самому за свою жизнь отвечать и понимать последствия своих решений. А не ах, ох, товарищи он меня с.кой обозвал! Пойду-ка я убьюсь об стену и назло отморожу уши.. 14.04.2016 10:45:35, KatrinZZ
Полностью поддерживаю. Что осуждать, кто кого как называет и кому что нормально. Главное - как оно автору темы (или кому другому, принимающему решение). 14.04.2016 10:54:48, МарикаЧ
я вообще знала одну такую, которая стыдливо слушала таких вот советчиков, типа, чЁ ещё хочешь, муж как муж, ну что, улучшила она в итоге всем жилищные условия - повесилась. 14.04.2016 10:49:07, douceur
Вот-вот... В этом деле нельзя ни отговаривать ни подначивать, можно только разве что расклад показать при всех вариантах... 14.04.2016 10:51:49, KatrinZZ
а муж там, кстати, потом и детей загнобил так, что девочка из дома сбежала а пацан ушел в армию, потом в военное училище - лишь бы к отцу не возвращаться.
а со стороны - сплошное благополучие, у всех по комнате...
14.04.2016 10:57:15, douceur
Ужас какой:( Все-таки у матери нет права оставлять детей. 14.04.2016 11:00:34, МарикаЧ
Всё-таки, прежде всего, у отца нет права гнобить семью.
А у посторонних и не посторонних нет права осуждать мать, которая настроена на развод.
14.04.2016 11:08:15, douceur
не слишком ли много требований к окружающим? 14.04.2016 11:25:59, Dixi
А это не требования. Это критерии. Кто прав, и соотвественно - как действовать. 14.04.2016 11:44:54, Аня-лэ
у каждого своя правда обычно) 14.04.2016 11:51:26, Dixi
Конечно. Мы отстаиваем каждый свою, а автор (или каждый читатель) выберет ту, которая ему больше приглянется. 14.04.2016 12:10:28, Аня-лэ
не слишком. я считаю. так-то всего от 3 до 5 по статье 110 УК РФ. 14.04.2016 11:37:28, douceur
да на здоровье!
лишь бы хватило полномочий контролировать эти права
14.04.2016 11:42:35, Dixi
А в Конституции вообще усмерть сколько требований к окружающим. Она не права?:))) 14.04.2016 11:35:46, вау
ну так от нее и толку ноль. 14.04.2016 11:51:40, ландыш
Чего это ноль?:))) Вполне себе не ноль, если сравнивать с предыдущими вариантами устройства общественной жизни:))) 14.04.2016 12:13:30, вау
что-то я из конституции только права граждан помню, а требования только к государственному устройству и структурам. 14.04.2016 11:44:28, Dixi
Да вот тут можно почитать, сколько требований к окружающим [ссылка-1]
В чужой дом не вламывайся, понимаешь, чужую собственность уважай, мужчины и женщины с равными правами, в национальность не тыкни, цензуру и ту запретили:))).. Кошмар:)))
14.04.2016 12:17:04, вау
я только права вижу)
и обязанность государства их защищать.
14.04.2016 12:20:58, Dixi
Дык права одного человека становятся в общем-то обязанностями для других людей. Именно согласно Конституции ни у кого нет права гнобить нас по национальному признаку, половой принадлежности или вероисповеданию, вламываться в наш дом и захватывать наше имущество. Права не имеют.
Не слишком ли много обязанностей у окружающих?:)))))) И того не сделай, и этого...
14.04.2016 12:36:45, вау
с чего бы это?
я читаю то, что написано.
там про обязанности не делать выше перечисленное ничего нет.
Это к УК уже. Но и он о наказании за сделанное, а не к обязанности не делать.
14.04.2016 12:47:49, Dixi
Просто вы не улавливаете, что при правах есть автоматические обязанности:)) И вы, например, ОБЯЗАНЫ не третировать меня по национальному, половому или религиозному принципу. Равно как и я вас. 14.04.2016 13:55:06, вау
но конституция не об этом. 14.04.2016 15:15:28, Dixi
Об этом, а как же! Она определяет права граждан и обязанности каждого их соблюдать:)) 14.04.2016 15:57:45, вау
а я считаю, что нет.
но Ваша воля считать, что это согласно конституции Вы не гнобите)) окружающих по национальному и всем остальным признакам)
останемся при своих?
14.04.2016 16:45:35, Dixi
Никогда никого не клеймила, но сама пользуюсь этой способностью с детства. 14.04.2016 10:21:53, NLU
А почему вы вообще на что-то обращаете внимание? Почему на это - обращаете, а то - в упор не видите? Это ж не потому что вы так решили, оно ж как-то само обращается еще до того как вы об этом подумали. И эта информация о вас прекрасно считывается способными человечками. Просто вы этого вашего способного человечка в своей жизни слава богу не встретили. 14.04.2016 10:16:02, KatrinZZ
На самом деле, очень показательно, какой резонанс вызывают эти темы... Тут есть о чем поразмыслить. Но мне уже лень. 14.04.2016 12:23:08, Грёмдыхана Быблогрузева
Ясное дело - чужую беду руками разведу. Да и у соседа не беда вовсе, а так - ерунда.
В теории все мы сильны. А в жизни все несколько по-другому.
А уж примерять ситуацию на себя вообще не стоит.
Почему не разводятся? Почему детей рожают? Побудете в такой ситуации - узнаете. А не побудете, так и знать не за чем.
14.04.2016 10:07:25, МарикаЧ
Зачем мне быть в из ситуации, я вполне себе живу в своей.
Я как раз считаю, что каждый сам свою "беду" разводит.
И чем меньше пенять на других, тем конструктивней получается.
14.04.2016 13:14:14, Mira
Ну надо же чем -то оправдать себя. Не каждая скажет,что этот муж нужен для денег, квартиры и прочего. Это выставить себя в некрасивом свете, а жертвой это более красиво. 14.04.2016 09:56:39, рица
все гораздо банальней, имхо )) сказать "муж нужен" - это признать себя должницей.
а если жертва - то типа мы в расчете.
14.04.2016 10:00:06, ландыш
ну это когда они между собой трутся, а когда человек приходит писать об этом, у него несколько другие желания. ну я так думаю. 14.04.2016 10:04:37, рица
себя убедить. 14.04.2016 10:25:43, ландыш
еще есть слово мизогин!
там еще есть много разных слов - которые "про Петра говорят больше, чем про Павла" (с).
14.04.2016 09:50:27, ландыш
Если жена начнёт указывать мужу на недостатки: толстый, курит, выпивает, деньги тратит - она тоже манипуляторша? Или если ребёнка на диету посадят, т.к. врач запретил есть конфеты и пиццы, это тоже будет считаться манипулированием и гноблением? 14.04.2016 09:50:17, на лабутенах нах
Ну если не понимаете, то ваше счастье - у вас хорошая нормальная жизнь:))
Клеймят не манипуляторами, а абьюзерами.
Разница: манипуляция может быть позитивно направленной, абьюзинг всегда ведет к уничтожению.
И действительное счастье, что реальных абьюзеров все-таки довольно мало по отношению к общему количеству мужчин.
14.04.2016 09:49:53, вау
Кто такие абьюзеры? Я видела ссылку на какую-то проститутку, не стала читать. Можете объяснить своими словами?
Их реально можно выявить только со слов "жертвы"?
14.04.2016 19:08:03, Mira
А это смотря, КАК скажет, и КАК Вы к этому относитесь.
У нас, например, папа с пузиком))), и это постоянный предмет МИЛЫХ и НЕОБИДНЫХ шуток. Он сам с нами с удовольствием хихикает.
А ведь можно одним словом приложить так, что мало не покажется, да еще в присутствии других.
Ну и потом, видно, Вас никто не гнобил, поэтому Вы не понимаете, КАК словами можно довести человека.
14.04.2016 09:39:07, oleal
За 20 лет семейной жизни у нас с мужем все было. Он отлично умеет ТАК говорить.
Зачем человек доводится? И почему он с этим живёт несколько лет и рожает несколько детей.
14.04.2016 09:49:00, Mira
Да, какая Вам разница, почему.
Я Вас могу так же спросить - как Вы можете вообще жить с человеком, который Вам ТАК может говорить?
Вот мой муж вот не будет так говорить ни в шутку, ни всерьез. На Вашем месте я бы развелась с человеком, с которым "все было". И как Вы с ним живете?
Но Вы же живете. И Вам нормально.
14.04.2016 10:11:08, МарикаЧ
ну, вдруг я реально с психопатом живу, и оказывается жертва. По симптомам это именно так и выглядит. 14.04.2016 13:21:03, Mira
Какая Вам разница - как назвать того, с кем Вы живете?
Вам хорошо? Вот и хорошо!:)
Всегда найдется тот, кто решит, что чей-то супруг для него недостаточно богат/красив/внимателен и т.п. и ему такой не нужен. А другому нужен.
14.04.2016 13:52:51, МарикаЧ
То есть, если с человеком плохо, он манипулятор и тиран? 14.04.2016 19:09:02, Mira
но Mira вроде не жалуется и советов не просит. 14.04.2016 10:24:55, Dixi
Ну да, у нее причин нет. Поэтому она и не понимает) 14.04.2016 10:29:24, oleal
а почему причин нет?
как обычно "повезло" с окружением?
14.04.2016 10:36:26, Dixi
мне вот начало везти с окружением, после того, как я таких "милых" людей из своего окружения всех выкинула. 14.04.2016 10:45:03, irgri
Что-то мне со всеми везёт))) 14.04.2016 13:21:48, Mira
зависит от круга общения, насколько он широк.
если вы домохозяйка и круг у вас ребенок, муж, родители ну подруги,
то может и со всеми и сразу.
если круг широк, то вероятность растет в пропорции к размеру круга.
14.04.2016 15:59:15, irgri
но разве степень сближения и влияния людей из круга не сам человек определяет?
может вокруг меня полно этих абъюзеров, но они мне ничем не мешают.
14.04.2016 16:52:57, Dixi
ва идете по улице и вам наступили на ногу, чейто вы так сблизились то) 14.04.2016 17:26:54, irgri
прохожий?
такая ситуация проходит по статье "дерьмо случается".
не думаю, что это меня эмоционально заденет.
14.04.2016 20:56:39, Dixi
Я все же считаю, что круг общения ты сам себе выбираешь. А не круг тебя 14.04.2016 16:40:54, Mira
те то, что я выше написала, оно это кому?

мне вот начало везти с окружением, после того, как я таких "милых" людей из своего окружения всех выкинула.
14.04.2016 17:26:01, irgri
Да, какая разница - почему.
Некоторые ситуации нельзя представить теоретически. Как нельзя "чисто теоретически" знать вкус сахара.
14.04.2016 10:39:55, МарикаЧ
Так тут автору практические советы дают, на сильно теоретические ситуации 14.04.2016 13:22:25, Mira
Конечно. Только в той теме автор попросил совета - вот и обсуждают.
А заводить тему по вопросу "я не знаю вкус сахара, но не пойму, чего это все его в чай кладут" - какой смысл?
14.04.2016 13:48:54, МарикаЧ
В той теме большинство просило подробностей и конкретных ситуаций, которых автор не дала. Однако это не помешало почему-то записать мужа автора в психопаты (манипуляторы). 14.04.2016 19:11:25, Mira
Именно. 14.04.2016 10:30:11, МарикаЧ
Она обсуждает ситуацию другого человека. Почему нельзя обсудить ее?
"Про себя" как раз понятнее.
14.04.2016 10:28:53, МарикаЧ
Обсуждайте, конечно))) 14.04.2016 13:22:47, Mira
нет.
"осуждение" - это реакция на запрос.
14.04.2016 10:35:34, Dixi
:) Ну как ж он ТАК говорит если вас это не доводит? Раз не доводит, то никак ТАК он говорить не умеет. 14.04.2016 09:53:51, KatrinZZ
просто Мира привыкла)) у нее мама так же все время говорит. Она с детства научилась это не слышать и не воспринимать всерьез.
ну.. ну... ну как живут люди в бараках с удобствами на улице.. и родители их так жили и не жаловались, и сами они с детства так живут.. и им нормально совершенно. И они не понимают, когда "городская белоручка" говорит "фу", зажимает носик и всеми правдами и неправдами пытается либо сбежать, либо канализацию провести.. Зачем?!
14.04.2016 11:00:43, СиреневаяЛеди
Не. Я научилась реагировать. И ТАК со мной теперь разговаривают крайне редко, потому что я могу ЭТАК и ответить 14.04.2016 13:25:02, Mira
а что понадобилось городской белоручке в бараке с удобствами на улице?
у меня ощущение, что не такая уж она и белоручка.
14.04.2016 11:19:40, ландыш
без понятия, что ей понадобилось. Зашла в гости и ужаснулась, что "так можно жить". 14.04.2016 13:02:18, СиреневаяЛеди
Да просто она не знала, что бараки еще существуют. Думала уже коммунизм, по телевизору сказали. А они есть. И многие так живут - вот и аргумент. А кругозор узкий, опыт маленький - вот и готово попадалово. 14.04.2016 11:41:03, KatrinZZ
Да! Точно! Все ситуации мы воспринимаем через свой опыт. 14.04.2016 11:08:02, МарикаЧ
т.е. первична реакция того, на кого направлено "гнобление"?
то, что один сочтет шуткой, другой поводом для смертельной обиды и "гноблением"?
14.04.2016 09:47:08, Dixi
Думаю, что это случай, когда количество переходит в качество. Но я теоретик.

+ любое высказанное желание жертвы встречает отпор (в виде опять же гнобления). В нормальной семье все же оба имеют право голоса, может не ровно 50 на 50, но хотя бы 75 на 25, скажем. А не 0 на 100.
14.04.2016 11:26:03, Аня-лэ
а кто раздает права?! 14.04.2016 11:28:11, Dixi
Типо сами берут.
Ну я, предположим, беру, а меня бьют по рукам и отбирают. Что дальше?

В моей семье мне достаточно сказать "я хочу вот так". Не всегда, но выполняется. Мне вполне хватает, моих скажем 50%, ну 45% :)) Это как считать - я сама беру или мне приносят на блюдечке с голубой каемочкой? Называйте как хотите, вопрос терминологии. Если бы надо было брать силой - я бы проиграла, понятное дело.

Если каждый раз бьют по рукам, я чего могу? Если силы хватает - применить и забрать все же себе, или ударить посильнее и отобрать, если не помогает - отправить его в нокаут и отобрать. И так каждый раз. Она мне нужна, такая война, даже если я могу каждый раз в нокаут отправлять?
14.04.2016 11:40:04, Аня-лэ
брать можно не только силой или умом.
тут уж кто на что горазд.
На работе наблюдаю [цензура] и стукача с прекрасным ресурсом ввиде крыши начальника.
ну вот кто на что горазд)
14.04.2016 16:01:50, irgri
Ну не знаю, первична ли, но однозначно важна, да. У нас в школе был мальчик огненнорыжий, который дразнил всех рыжих! Его дразнить было невозможно, он нереагировал вообще! Я до сих пор помню, как меня возмущало, что сам рыжий дразнит рыжих))). 14.04.2016 09:58:07, oleal








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2016 году

Как жить с гуляющим мужем? [920] жена сходящая с ума
Вот и все ... [882] 6 июля
Тяжелое решение [581] Тяжело
Толстая жена [519] толстаяжена


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2017 20:58:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!