Раздел: Развод

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать после развода или Тяжелое решение2

Ну собственно пока я собиралась писать про мужа-манипулятора, которого считала всю жизнь опорой, любящим мужем и хорошим отцом, ситуация вот как повернулась.

Сказал он мне вчера,что раз я все решила для себя (не сплю с ним, раздельный бюджет и вообще общаемся только на тему детей), то надо расходиться.Живем мы сейчас в трешке, при покупке ее нам 80% помогли его родители. Остальное сами, в денежном плане в основном муж,так как я 7 лет была в декретах. Это не считается)) Свекровь квартиру оформила на себя, а потом сделала дарственную на сыночка. Да, я дура, что тогда не настояла,чтобы квартира была оформлена на нас, но не смогла-потому что моего вклада не было.
В результате он отказался делать на нас с детьми доли, так как МАЛО ЛИ ЧТО!))
Ну в итоге, прав на эту площадь у меня нет, хотя и часть денег, и мебель и квартплату платили вместе всегда.

Сказал,уходи. Но раз ты должна быть с детьми, уходи с ними. Мне все равно. У детей здесь есть по комнате, они могут жить здесь, но ты здесь жить не должна,значит уходи. Твои проблемы.Дети возненавидят тебя,что ТЫ РАЗРУШИЛА нашу семью. И жизнь ты закончишь в одиночестве, с бутылкой водки(это не знаю к чему, я вообще не пью).

Собственно! Страшно!
Есть у меня трешка 80 м в подмосковье,где я прописана. там отец и брат живут, то есть у меня там есть большая комната только. 20 метров.
Здесь я получаю 60 тыс. Там я таких денег не заработаю. Ну может тыс 30 там будет.
Народ, у меня сейчас паника, хоть я и сама этого хотела. Если честно,не думала,что он так меня с детьми выпрет. У него есть где жить-у родителей еще квартира есть, где прописаны дети мои.

Собственно, если без эмоций....
смогу ли я прожить на эти деньги? Мне придется снимать жилье...Все брать на себя. Боюсь. Очень нужны ваши советы, как прийти в себя и с чего начать все.
И дети...меня это волнует... Здесь ходят в школу, дочка в первый класс пойдет...Старший в 4. Здесь у них жизнь,друзья и т.п.
Там...тоже есть друзья, так как часто приезжаем, школа хорошая, город чистый, но...жилищные условия хуже, от папы далеко....Папа у них хороший. ТОлько боюсь,будет говорить детям " дети можете тут жить, в Москве, это ваша мама все устроила" Он уже так говорил и будет говорить.

Или здесь снимать квартиру и жить себе...
Блин.
Извините за сумбур...

Ну а вместе жить нерально. Постоянно гнобит меня, говорит гадости,подозревает в изменах, следит...Не жизнь а ад становится.
И дети слышат ругань.
13.04.2016 09:12:11, Тяжело

500 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы не хотите все-таки попробовать наладить с ним инт жизнь, хотя бы временно для лучшего климата в семье? скажите ему, что он вас обижает придирками, необоснованными подозрениями, претензиями, поплачьте. поэтому и не хочется ничего. скажите прямо - будь ласковым, нежным и давай вспомним, как нам было хорошо когда-то. было же? может, неделя хорошего секса и его будет не узнать. 16.04.2016 14:28:05, непросто
Я прошу прощения, здесь все дают умные советы и рекомендации. Но все зависит от характера жены, я думаю. Одна сможет уйти, другая будет ныть и страдать. У меня знакомая так живет, хотя муж денег никогда не давал и ел все что жена купила и приготовила. . Но это другая история. А героине, думаю, нужно о детях думать больше, чем о себе. Родила детей, отвечай за них,и создавай условия. Здесь нужно себя менять, а не мужа. Много женщин мечтали бы чтобы их содержали и детей любили. Смените гнев на милость. Одной с детьми будет Вам ОЧень тяжело. Не создавайте себе, а главное детям проблем. 14.04.2016 11:31:46, все бывает
А вы арабы?) Нам помню на всяких экскурсиях рассказывали, что у арабов, если сказал "уходи-уход-уходи", то женщина уходит ) 14.04.2016 09:50:03, Adari**
только без детей. а автор хочет с детьми уйти. 15.04.2016 00:31:34, ALora
Я бы ни куда не поехала.Пока не выселит. Да пусть хоть обгнобится. 13.04.2016 20:36:32, рица
Вроде никто еще не написал - мать имеет право по закону проживать по месту прописки детей (с детьми естественно) до их совершенно летия.
Если вы пишите, что дети прописаны в другой квартире мужа/его родителей в Москве - то это как вариант давления, что вы туда можете переехать с детьми.
13.04.2016 20:20:12, Чунга-Чанга
не имеет, но суд может такое присудить - право проживания до совершеннолетия
если муж не выставит ответный иск на проживание детей с ним
15.04.2016 07:50:10, Dezi
сейчас выписывают по прописке матери детей после развода, если по той прописке не барак. 13.04.2016 21:51:42, из судебной практики
Это уже давно не так. 13.04.2016 21:51:01, Shelly
Хм, это не Вы писали в прошлой теме, что финансово без него проживете спокойно? Или я перепутала? Как видно, не только не спокойно, но и вообзе не совсем понятно, как.
Мне видится, вариантов у Вас три:
1. Сидеть тихо и не рыпаться, понимая, что развод без сохранения уровня жизни не получится, и осознавая, что терпите Вы не бесплатно. Это при условии, что он Вас сам не выгонит. ИМХО, если даже и не выгонит, то "плющить" будет больше прежнего, ибо - можно.
2. Сидеть тихо и не рыпаться какое-то время, за это время аккумулировать максимум средств. Нарисовать минимальный финансовый план, под него пытаться наэкономить денег. В Москве возможностей заработать больше, а уехать в область всегда успеете, если Вас там и правда ждут.
3. Гордо свалить в голубые дали, т.е. к свободе. Искать любую подработку и колбасить, колбасить. При желании и упорстве вырулись можно, рано или поздно, хоть как-то. Хотя, честно говоря, желания у Вас в теме не видно. Детей лично я бы не смогла оставить никому. Не знаю, можете ли Вы, если да, можно и комнату снять, по соседству. Но, мне кажется, это не Ваш вариант. Не видно характера и желания из темы. Хотя вариант этот есть, и ниже Вам дают хорошие советы по его реализации.
Алименты - само собой нужно пытаться взыскивать максимально. На квартиру или проживание в ней у Вас, ИМХО, прав никаких нет, а муж явно не готов Вам их дать просто так.
13.04.2016 18:26:48, Sirriuss
Вы истерику прекратите. Сдвигаться с места имеет смысл только для того чтобы сделать жизнь лучше, а не хуже.
Для этого надо четко знать что такое для хорошо, а что такое плохо. А вы понятия об этом не имеете. Если б муж вас правда хорошо достал, то вы бы давно уже сидели с манатками у папы в подмосковье и РАДОВАЛИСЬ.
Я в свое время сбежала от мужа в съемную комнату, по приблизительно такому плану как ниже написали. План занял три месяца и стал возможен после накопления нной суммы денег. Но то у меня детей не было. Если бы у меня были дети, а муж был во всех отношениях реально хороший отец, то я бы проблемы своей униженности решала бы самостоятельно, вовне семьи. Сейчас я это четко понимаю. Потому что "тянуть" и "мотаться" с мелкими детьми это тяжелее чем унижаться в тепле и холе с зп 60т. Это я вам как человек живущий в области и работающий в москве говорю. Я бы подождала, не переломилась. Но это я и это сейчас. Когда-то тоже истерила, да. Пока не стало понятно, что никто кроме тебя самой тебе хорошо не сделает.
13.04.2016 17:40:51, KatrinZZ
да, у меня когда терпение закончилось, я нашла комнату в городке неподалеку от нашего. потому что денег не было от слова совсем, я в декрете с младшим была. но была готовность любыми способами разгребать. к счастью, бывший муж оказался на высоте и это не пригодилось. 14.04.2016 07:30:35, Волчонок
ой, я помнится тоже переехала из Москвы в Лобню (Подмосковье, 15 или 20 км от Москвы, если кто не знает).. с ребенком 7 лет переехала.. оооо, езда на работу с работы занимает уйму времени. к тому же я безумно уставала. Пришлось нанимать женщину, которая бы делала уроки с ребенком, и разогревала покушать... Готовила я. Через полгода уволилась, и стала искать работу поближе к дому. 13.04.2016 17:50:02, Helen007
Лобня разве далеко? По мне, нормальное расстряние:)
Я, когда жила почти там же, просто перевела ребенка в школу в Москву- рядом с работой. Школа продленного дня, так что уроки были к 6 вечера все сделаны. Нас с ребенком вполне устраивало.
13.04.2016 18:16:55, МарикаЧ
ну, у каждого, видимо свой взгяд на расстояние.. по мне, Лобня в ж..пе мира. ))) 16.04.2016 20:22:47, Helen007
*хмуро и не по теме* у меня ощущение, что я вообще буду и работу искать рядом со школой, и жилье снимать рядом с ней же. Ужас что со школами творится((. 13.04.2016 18:34:09, Lancel
У меня был как раз вариант, что младшая школа рядом с работой была весьма приличной.
А в "моем" пригороде приличные только физико-математические.
13.04.2016 18:39:04, МарикаЧ
Я как послушаю подруг, что со школами творится, так начинаю о домашнем обучении думать). Но понимаю, что это невозможно. Физ-маты еще остались хорошие, да, а что делать гуманитариям?(( 13.04.2016 18:47:13, Lancel
Гуманитариям сложнее всего.
Но мне кажется, что подруги могут преувеличивать. Все надо проверять самому. Бывают очень субъективные мнения.
13.04.2016 18:51:04, МарикаЧ
Да нет, какое тут преувеличение. Это результат всех этих слияний школ((.
Ну я вот еще пару лет назад расслабилась: во дворе нашего охраняемого ЖК (что важно) построили здание для началки лучшей школы в районе, с углубленным англ. Ну, думаю, ляпота. Уж началку-то точно туда отходим. И вот теперь у школы поменяли директора после объединения, учителя хорошие бегом от нового директора, в классе по 36 человек, знаний оттуда ноль, дисциплины ноль. Английского по факту не было в 1 классе, потому что нет учителей. Все мои приличные соседи в панике.
14.04.2016 11:52:05, Lancel
Ой, тогда да, нехорошо это. Но за 2-3 года все еще может измениться.
У нас всего одна школа, как хочешь, так и учись:)
Я буду смотреть по ребенку. Будет учится с энтузиазмом - буду искать приличную школу.
14.04.2016 13:15:54, МарикаЧ
не могу найти повода посочувствовать автору. Погода в доме - работа жены. Именно за это можно ожидать "плюшки и бонусы".
свою работу жены автор выполняет плохо. закономерно, что бонусы отменились и "зарплату" урезают.
13.04.2016 17:35:40, 1_2_3
Искренне сочувствую автору. Не знаю, поможет ли чем-то мой личный давний опыт. Уходила от первого мужа, когда мне было почти 30, прожили в браке 11 лет. Детей, правда, не было. Тоже был тот еще манипулятор, а я велась, но в какой-то момент переклинило - поняла, что не могу больше. Решение приняла, а уходить было некуда - была своя комнатушка в Подмосковье на 1 этаже, где в доме по всем первым этажам крысы бегали))) я их ужасно боюсь и не в состоянии была там жить. А дальше решила так, что надо спланировать свою дальнейшую жизнь и подготовить почву для отхода))) и ради этого можно определенное ограниченное время потерпеть. Я стала говорить ему, что мне очень жаль, что все так вышло, и я его люблю и хочу все исправить и хочу быть с ним и все такое. Не бог весть какая актриса, но хватило, видимо, каждый слышит то, что хочет слышать. За это время нашла комнату на обмен (на 2 метра меньше, но 4 этаж без крыс), преподносила это как совместный проект, оформила, он помог перевезти вещи, ремонт сделать (как говорят, хоть шерсти клок). Все это необходимое время я смиренно переносила все его замечания и наезды, т.к. для себя решила, что он мне уже никто, и я это терплю добровольно и сознательно строго до мной определенного срока; когда совсем доставало, я представляла, с каким же удовольствием я его в конце этого срока пошлю и все ему выскажу))) Когда этот срок настал, у меня уже все было выстроено, я сказала, что мы попробовали начать сначала, но извини, ничего не вышло, давай уже расстанемся, и переехала. Получилось более-менее мирно. Даже посылать его расхотелось - лень было уже, такое облегчение и счастье наступило))) Зимняя пишет ниже про свою "стратегию ухода". Вы попробуйте эмоции отключить на это время, вдруг получится прикинуться овечкой на необходимый срок и тылы подготовить. За несколько месяцев очень много можно сделать с холодной головой. Удачи! Я ни разу не пожалела, если что. 13.04.2016 16:07:31, анонимно (давно это было)
Вы молодец!! но Автор, я так понимаю не хочет съезжать с квартиры. а хочет чтобы муж уехал.. 13.04.2016 17:46:03, Helen007
Вот очень похожее у меня было. До сих пор смеюсь, вспоминая как я писала так называемое "амортизационное письмо" мужу. Полное раскаяний и как надо обещаний.. Лишь бы время оттянуть. 13.04.2016 17:45:18, вау
Поражаюсь Вашему терпению. Припоминая примеры, которые Вы писали. Вот это выдержка. 13.04.2016 18:36:44, Sirriuss
А ля гер ком а ля гер:) 13.04.2016 23:02:20, вау
Ну ладно,замириться....это значит...ээээ...и спать с ним надо???
Блин... Это выше меня
13.04.2016 18:29:51, Тяжело
Это в сегодняшнем формате отношений для Вас неприемлемо. На самом деле как только Вы пересмотрите свое внутреннее отношение к предмету, все станет гораздо проще. Ну подумайте: Вы все для себя решили, он Вам никто, тогда и его отношение должно Вам стать пофигу, извините. Доказывать ему уже ничего не надо. У Вас своя цель, и Вы к ней идете, а это все временно и Вас уже, слава богу, не волнует. Вот и не реагируйте внутри. А на словах соглашайтесь, да, была неправа, стараюсь... Я помню, в интимных отношениях для меня удивительно быстро настал момент, когда проще, извините, было дать, чем объяснить, что тебе уже это все не надо)) А так Вам все это много лет известно и понятно, поэтому не сложно, если лишний смысл не вкладывать в это дело))) Считайте в конце концов, что это вместо спортзала физическая нагрузка и трата калорий - стройнее будете. Думайте о чем-то приятном, о светлом будущем, о другом мужчине, в конце концов. Если уж совсем не идет, и он это чувствует, начнет претензии предъявлять - ну скажите, что Вы нервничаете, а вдруг не сможете соответствовать его высоким требованиям, а вдруг у Вас теперь не получится, а Вы очень бы хотели и вдруг поняли, как это для Вас важно, пургу всякую несите, короче))) Я не думаю, что он прямо сразу на Вас набросится, а сами не начинайте, да и все. Когда знаете, что это Ваша игра, отношение изменится, вот увидите. Так время и пройдет. У меня на самом деле "подготовка почвы" месяцев восемь где-то заняла. Я отрабатывала все моменты, которые придется делать самой. Деньги откладывала, работу сменила. Перед самым уходом даже роман завела (тоже планово, пришлось слегка себя заставить, был давний друг, которому я нравилась, и решила, что пора уже начинать). Все получится! Я в Вас верю))) Длинно вышло, извините))) 14.04.2016 00:46:54, анонимно (давно это было)
Если эта мысль прямо-таки невыносима, займитесь вплотную подготовкой к разводу.
Ищите съемную квартиру через знакомых, звоните по объявлениям, ходите на просмотры. Но согласия пока ни на какой вариант не давайте, говорите, что надо подумать.
Если решите жить у отца с братом, отвезите туда зимние и редко используемые вещи, узнавайте, как перевестись в местные школы (с учетом того, что дети останутся прописанными в Москве) и т.д.
Но решительных шагов пока не делайте. Можете младшего ребенка записать в школу, где сейчас живете, а потом перевести.

Через какое-то время Вы или придете к выводу, что или не так страшен развод, как Вам кажется, или что жизнь с мужем на его условиях - меньшее из зол. Главное, чтобы муж за это время не передумал налаживать отношения.
13.04.2016 21:27:24, читаю иногда с осени 2012
О божэ, зачем спать, просто типа дайте ему свободу. Грузите его в направлении того, что вы же родители, все ради детей, надо наладить отношения, но жена вы фиговая, он сам сказал (тут приведете его же аргументы, у вас их должно быть воз-тележка если он правда тиран) и поэтому вы его поймете. Здесь отдельно упомяните, что это только его право, а сами вы ни-ни, вам нужно только счастье детей.
Ну это так, схематичненько.
На самом деле не нужно ничего сочинять и изображать, надо просто подстроиться под его задвиги (вам виднее чего ему надо), а в голове держать свой интерес.
13.04.2016 19:31:05, KatrinZZ
Пыталась так... Но он давит,стоит на своем. Что ему нужна полноценная семья,любящая жена,секс и все такое.
На сторону он ни ни.
Пытается силовыми методами получить любовь.
Просто жить, как родители,его не устраивает.
13.04.2016 19:46:59, Тяжело
Вы сейчас до нас что донести пытаетесь? Что Вы настолько звезда и муж Вас настолько любит, что использует все методы, чтобы секса и любви от Вас добиться? Его деспотичность в этом? Уверенна, что мужу Вы своё отношение к сексу с ним уже продемонстрировали. Феерично. 13.04.2016 20:48:51, snorkiy
Читается так, а на самом деле такие мужики бывают ) Нужен им секс и хотят они его получать при любых взаимоотношениях, хочет жена или нет. Мне кажется тут не в звездности дело, ну хочет человек трахаться и все ) 14.04.2016 12:14:25, Adari**
да не хочет муж автора с ней никакого секса. С ней, теперешней, не хочет - которая разлюбила.
если б хотел - у автора было б на порядок меньше проблем.
14.04.2016 16:36:54, ландыш
Мне как-то вообще вдруг все в этой истории представилось с другой стороны. Дело не в муже вообще, дело в том, что автор мужа разлюбила, причем до физического отторжения. И именно эту проблему она пытается решить. Раньше ее не волновало, что он тиран-манипулятор, в том числе не волновало и то, что с таким человеком живут ее дети. А теперь ее точно так же не очень волнуют дети, потому что она ориентируется на себя и свои желания.
У меня вот это вот "которого считала всю жизнь опорой, любящим мужем и хорошим отцом" - ориентир во всем топике. Считала таким, пока любила. Разлюбила - стал тираном. Других объяснений я не вижу.
И да, конечно, имеет право разлюбить. Но и он имеет право негодовать, что жена рушит семью.
Если бы все то же самое писал муж в этой конфе, то его бы облили грязью, сто процентов. Ну понятно, женская конфа. Хотя нет, мне лично не понятно)).
14.04.2016 11:59:21, Lancel
а Вы бы на его месте - согласились на неполноценную семью, безразличную жену и отсутствие секса?
или бы добровольно отказались от семьи и, что ужаснее, детей, и пошли строить жизнь заново?
почему эти желания подаются как ненормальные, я не понимаю. Только потому что человек не знает, как их воплотить?
13.04.2016 19:53:08, ландыш
Ну да, гладко было на бумаге, да забыли про овраги. И "благими намерениями..."
Т.е. насколько хорошо план/желание выясняется только после воплощения.
13.04.2016 21:57:37, Аня-лэ
Ну так и вы на чем-нибудь стойте. Что получить силой любовь невозможно. Что вы ТАК не можете, а как надо не знаете. Пусть научит. Отвечайте "да, но...". Короче, он вас грузит, а вы его. Время идет, дети растут, вы копите деньги, штудируете циан, пишете бизнес-план "моя самостоятельная жизнь". Только не на домашнем компе. 13.04.2016 19:52:15, KatrinZZ
)) самостоятельной можно и замужем быть )) даже нужно, я б сказала. Другой вопрос, что часто не получается.
то есть, я к тому, что можно и на домашнем компе )).
13.04.2016 20:00:31, ландыш
)) К моменту отлучения мужа от тела уж точно надо быть самостоятельной и с бизнес-планом.... 13.04.2016 23:14:42, KatrinZZ
совсем не обязательно, имхо. 14.04.2016 07:50:26, ландыш
выше Вас не спать, а первой пойти на контакт. 13.04.2016 18:58:26, ландыш
Болячку себе придумайте) 13.04.2016 18:34:45, Lancel
Та же фигня.
Как по мне автору надо замириться с мужем, чтобы развестись с пользой. И сделать это элементарно. Все просто, даже терпеть просто, когда есть план и срок.
13.04.2016 18:04:40, KatrinZZ
Какие вы, девочки, коварные:)
По сути согласна, конечно. Уходить тоже надо с умом.
13.04.2016 18:19:17, МарикаЧ
Я для себя решила, что все принципы типа "не укради" и "обманывать нехорошо" применимы только в мирной жизни. А если на тебя прет агрессор, то "на войне все средства хороши". И выиграть можно только хитростью, а не броском на амбразуру, потому что ты у себя один и запасных нет и ничего ты этим не решишь, только сдохнешь зазря. 13.04.2016 18:34:30, KatrinZZ
)интересно. В вашем понимании, такая ваша позиция даёт право другому супругу поступать ровно таким же образом. 13.04.2016 23:00:47, !!!!!!!
У второго супруга есть все права независимо от моей позиции. И это, разумеется, всегда нужно иметь ввиду. 13.04.2016 23:04:43, KatrinZZ
Ща проиллюстрирую. Если тебе человек говорит "ты отсюда уйдешь голой и босой, такой как я тебя на твоей помойке подобрал", то не надо отвечать ему правдиво, что постараешься уйти таки одетой. А надо потихонечку припрятать и вынести вещи. Но я б совершенно не удивилась, если найдя нычку он бы их порезал, бывало уже.

Или, например, у нас с БМ была заначка где я вложила 70%, а он 30. Так вот я эти 70% и забрала. А по закону мне только 50% положено. Стало быть украла. Но совесть чего-то не мучит. Но опять же, я бы не удивилась если бы он прикрыл мн доступ к деньгам если бы что-то пронюхал. Но он был уверен что в том состоянии я на действия не способна.
Ну и в таком же духе...
14.04.2016 07:53:35, KatrinZZ
я еще добавлю, что иногда такого агрессора можно и приручить. После развода начнет помогать и денег давать. Я видела). И даже по описанию автора ее муж теленочек, а не манипулятор-тиран в сравнении с теми дяденьками. 13.04.2016 18:48:31, Lancel
Я согласна, что автор просто не справляется с ситуацией, ее мужем самим можно манипулировать.
Но автор другой не станет, ей нужен, видимо, другой человек рядом.
13.04.2016 18:58:33, МарикаЧ
Полностью согласна. 13.04.2016 18:41:03, МарикаЧ
Ту зависит от стоимости терпения. Я все-таки недотерпела, потому что здоровье упало совсем в ноль. 13.04.2016 18:17:28, вау
А еще зависит от того, что уже есть "в заначке".
Я не выдержала, но мне было, где жить. И часть возможных плюшек в виде собственной зимней одежды я забрала:) (Свекровь от меня спрятала шубу, шапку и сапоги, а я - нашла:)
13.04.2016 18:24:53, МарикаЧ
Ниччччё не поняла
которого считала всю жизнь опорой, любящим мужем и хорошим отцом
и
(не сплю с ним, раздельный бюджет и вообще общаемся только на тему детей), то надо расходиться.
И кто манипулятор ?
Знаете,из наблюдений:он плохо,ты хуже,он ещё хуже, а ты ещё хуже-хуже.
Дорога в никуда.Вернее, в суд, на развод.
Сейчас столько всяких тренингов,хотябы бесплатно. на youtube посмотрите.
13.04.2016 15:51:14, Жела
Фантастическая беспечность! А муж-то не дурак.
Ну что я бы сделала, уехала по месту прописки вместе с детьми, подала на развод и алименты. Устраивалась на работу там. Устраивала детей там. Там коммуналка будет дешевле, т.к на троих, плюс Ваша з/п, плюс алименты. Не шикуя, проживете. Здесь Вы дешевле 20000 квартиру не снимете и будет это либо однушка в более менее приличном районе, либо убитая двушка в туево-кукуево. Это максимум. А эту уже треть Вашей актуальной з/п.
И да, если у Вас не хватило разумности подстраховаться, значит теперь все брать на себя.
А то Вы как-то хотите и рыбку съесть и на трамвае прокатиться.
А еще мне не понятно, как папа может быть хорошим, поступая так с мамой своих детей. Со временем вылезет и его реальное отношение к детям. Или Вы не все нам рассказали.
13.04.2016 15:38:45, ШаНуар
офф а что, съем так существенно подешевел? однушку в приличном районе еще совсем не давно дешевле 30 было не найти 13.04.2016 15:46:54, Lancel
Тем более. Значит я отстала от жизни. 13.04.2016 23:38:27, ШаНуар
Нет, не подешевел. Как краевед говорю (снимаю). Немного подешевел, но пока что с трудом представляю, что можно было бы снять за 20К в Мск, тем более вселить туда детей.
Мой прогноз по аренде - минимум, 30К. Минимум!
13.04.2016 16:07:25, Грёмдыхана Быблогрузева
И это будет однушка... 13.04.2016 16:37:24, Lancel
За 20 т.р. можно снять однушку в ближайшем Подмосковье. 13.04.2016 16:17:57, МарикаЧ
ШаНуар написала "здесь". Я это "здесь" трактовала как Москву. Об этом и писала! 13.04.2016 16:40:43, Грёмдыхана Быблогрузева
Ближнее Подмосковье и окраина Москвы не сильно отличаются по цене.
Моя квартира в Подмосковье ближе к центру Москвы, чем южное Бутово, а транспортное сообщение куда удобнее:)
13.04.2016 16:46:32, МарикаЧ
Выше писали, что однушка будет в приличном районе.
До ЮБутова ходит метро))
13.04.2016 17:37:17, Lancel
Все равно окончание улицы Южнобутовская - то еще местечко:)
Но оттуда я ехала до работы на Тверской 1,5 часа, а из своего пригорода - 50 мин.:)
13.04.2016 18:27:54, МарикаЧ
От Бунинской аллеи до Чеховской 46 минут на метро 13.04.2016 18:52:35, КалиНа*
До метро еще дойти кое-откуда нужно. Но я помню, что от Аннино ехала 40 минут. 13.04.2016 19:01:32, МарикаЧ
Это уже окраина даже Бутова?)
Но это частность. Работали бы Вы на Полянке, уже другой перевес был бы)).
13.04.2016 18:38:27, Lancel
Все равно там очень долго ехать на метро до центра.
Кстати, мне в ЮБ нравилось, хотя я много плохого слышала о том районе.
13.04.2016 18:44:44, МарикаЧ
Нормальный район. Но это холивар типичный)).
Помнится, мне как-то коллега сказал, что ЮЗАО -фу. Чего, прям все ЮЗАО-то фу? Да, говорит, все!))))
13.04.2016 18:49:57, Lancel
:) Понятно. Я про свой пригород такого же мнения: все фу. Но объективно, обычный город. 13.04.2016 19:04:09, МарикаЧ
Ну коллега-то живет на оленях от м. Молодежная, но, видимо, мечтает о лучших местах на западе (каких все равно в разы меньше, чем на ЮЗ). Знаете, такое условное "в нашей стороне Рублевка"))). 14.04.2016 12:02:46, Lancel
:) 14.04.2016 14:26:17, МарикаЧ
это более реально, да 13.04.2016 16:37:37, Lancel
Спокойно. И никогда так не было б, чтоб ничего бы не было:)
Остыть. Выдохнуть. Начать принимать решения. В общем-то любые...ппотому что право на ошибку есть у всех.
И в школу записаться можно 31августа.
Осознпвайте себя в новой реальности. Вы справитесь.
13.04.2016 14:58:15, Пионерка
Спасибо большое
Я справлюсь.
Уже практически успокоилась
13.04.2016 18:32:03, Тяжело
в общем, автор.
Вы мне напоминаете женщину, которая, проснувшись с похмелья, посмотрев на себя в зеркало и ужаснувшись, решает бежать к пластическому хирургу. Но денег на пластику у нее нет, поэтому она звонит по объявлению из бесплатной газеты, студенту-практиканту из Запупинского Международного Медицинского Университета. Сейчас он сделает из нее красотку.
13.04.2016 13:51:22, ландыш
Нет, автор как раз та, которая проснулась с похмелья, решила завязать наконец и уже какое-то время не пьет. Только ломка пока идет. Продержится - совсем пить перестанет. И ее внешность и здоровье это явно улучшит само собой. 13.04.2016 14:15:15, вау
в каком смысле "нет"? в смысле, "нет, она тебе, ландыш, напоминает нечто другое?"
нет, она мне ничего другого не напоминает.
но безусловно, у разных людей автор вызывает разные ассоциации.
13.04.2016 14:36:49, ландыш
Нет в смысле нет, она мне напоминает другое: (далее по тексту) 13.04.2016 14:43:53, вау
Я поняла, что меня напрягает в рассказе жены. Может, муж и деспот и все такое, но в данном случае именно жена нарушает, если можно так сказать, брачные обязательства. Муж их выполняет - заботится о детях, обеспечил семью жильем, давал возможность жене не работать много лет, видимо не изменяет. Много лет жену все устраивало и муж не получал негативной обратной связи. А потом жена раз - и решила все разрушить. То, что муж "говорит гадости", "манипулирует" и т.п. - субъективное восприятие жены. Так ли это - неизвестно, как это чувствует муж, с какой целью так себя ведет - неизвестно. А объективные факты пока говорят не в пользу жены. Муж по ее рассказу смотрится вполне здравомыслящим. Я бы посоветовала им походить на семейную психотерапию. 13.04.2016 14:33:09, Shelly
Я считаю, что субъективные переживания есть такие же факты реальности, что и объективная данность. Для семейной жизни даже более значимые.
Никто ничего не разрушал.
Люди жили вместе, теперь не хотят.
Это нормальное и вполне достаточное основание для развода.
И не стоит кого-то в чем-то обвинять.
Расклады по собственности и квартирам уже ясны. Они не в пользу жены, увы.
Автор же в исходнике спрашивала на каком варианте проживания лучше остановиться: на Чехове или Москве.
А не о том, как отнять квартиру, или какой он козел, а я невиноватая.
13.04.2016 14:41:45, вау
мне тоже на ум пришли два партнера по бизнесу, один из которых решил на все забить, но при этом ожидает от другого проявления высоких моральных качеств. 13.04.2016 14:40:38, ландыш
Ну, увещевания пожить у мужа, расплачиваясь за материальные блага так сказать натурой, мне напоминают не бизнес, а скорее проституцию.:))) 13.04.2016 14:42:57, вау
если женщине неоткуда взять блага, лично я ей охотно посоветую проституцию.
но у автора, к сожалению, имхо, совсем другая проблема. Она называется - блага люблю, а платить за них не хочу.
13.04.2016 14:51:28, ландыш
+1 13.04.2016 15:48:28, RitaK
Я думаю у автора вполне конкретная проблема: она выбирает между Чеховым и Москвой.
А если сугубо философски, то далеко не за все блага хочется платить, особенно если цена за них задрана неимоверно монополистом:))
13.04.2016 14:58:46, вау
если б у нее была проблема выбора между Чеховым и Москвой, она б не стала размещать топик в "Семейных отношениях". 13.04.2016 15:13:36, ландыш
А где? В недвижимости? В работе? В образовании? 13.04.2016 15:47:11, Аня-лэ
не знаю, где. И даже задумываться не хочу, потому что топик не о выборе между Москвой и Чеховым.
топик о том, как прогнуть мужа, не имея на это рычагов.
13.04.2016 15:51:16, ландыш
Почему? :))) Тут о чем только топиков не было!:))) 13.04.2016 15:43:08, вау
да я не против )) пусть желающие отвечают автору, где лучше - в Москве или в Чехове ))). 13.04.2016 15:52:37, ландыш
я бы сказала, проституцию в садо-мазо варианте. 13.04.2016 14:44:03, douceur
ну это если еще мозг е...ут в извращенной форме:))) 13.04.2016 14:51:08, вау
но он таки манипулирует
и таки записал все имущество на себя, а значит....
13.04.2016 14:35:32, Акцент
а как должны были оформить квартиру родители мужа и муж? у вас сын есть? Вы не точно так же бы советовали ему поступить как муж автора и родители мужа автора? тем более свекровь то наверно "еще тогда" видела что автор гонщица за "бабочками в животе" 13.04.2016 17:25:59, 1_2_3
я бы именно так и советовала.
но я то и не вижу причин этого мужа жалеть.
к тому же, несмотря на мои советы, сын бы сделал так, как хочет. Во всяком случае, старший. Про младшего еще рано говорить.
13.04.2016 17:53:45, Акцент
а значит, как минимум, не последний болван. 13.04.2016 14:41:34, ландыш
а значит, получит по заслугам. 13.04.2016 15:02:08, Акцент
как и каждый из нас ))) 13.04.2016 15:13:56, ландыш
ну. это уже менее весело то ))) 13.04.2016 15:20:55, Акцент
Да не, просто мама сглупила :)) 13.04.2016 14:43:23, вау
Не развенчивай моих грёз.
Рядом со мной салон и там каждое утро объявление "Все стрижки до 11.00 - бесплатные". Иногда так и тянет рискнуть. :)
13.04.2016 13:59:36, Antre
и в выходной тоже?? 13.04.2016 14:35:53, Акцент
Вот не скажу, ибо нахожусь далеко дома. 13.04.2016 15:06:21, Antre
ты, главное, к ним после 11-ти не ходи ))). 13.04.2016 14:05:53, ландыш
Да я и до 11 никак не соберусь. :)) 13.04.2016 15:06:46, Antre
Половина дела уже сделана: муж принял решение, за Вас.

Нет, имущества никакого Вам не получить - даже не нанимайте юриста и не тратьте на него деньги.

Уходить надо ТОЛЬКО с детьми.

Уезжайте к отцу и брату.
Вам уже сейчас надо озаботиться о школе для дочки - для родителей первоклассников собрания обычно проводят в середине-конце мая.

Что касается алиментов - если у него белая ЗП, то лучше 33%, если бизнес, то заключайте алиментное соглашение на твердую сумму.

Жизнь, друзья детей, отдельные комнаты - это все приходящее.
Детям нужна здоровая мама, в том числе и психически.
13.04.2016 13:43:13, Фруате
Полностью с вами согласна. Однако, кажется мне, что автор этому самому правильному совету не последует. Второй топик не покидает ощущение, что автор просто желает, чтобы "ежик-муж" стал "зайчиком". 13.04.2016 22:38:23, Mira
Напишу как я уходила.
Объявила мужу почти 100% бойкот, перестала реагировать на его наезды, заодно кстати перестала на него готовить, стирать и так далее. Пришлось тратить усилия на его игнорирование, зато экономила силы в его обслуживании. Чиста здоровалась и прощалась. В свободное время не квартиру драила, а уходила с ребёнком из дома, гуляла, ездила на природу и так далее. Встречалась со старыми друзьями, заводила новых. Домой приезжали просто поспать-поесть-переодеться.
Соответственно стала откладывать деньги, покупала себе и ребёнку одежду-обувь, копила заначку, искала жильё. У мужа забирала максимальные суммы - типа купить ребёнку годовой абонемент в бассейн, сделать зубы, пройти курс массажа и честно тратила их на ребёнка, потому что потом было бы нечего тратить... Ну и другие поводы находила, там посуда-одеяла...
На июнь свезла ребёнка маме как обычно, сама уже договорилась насчёт нового детского садика. Потом взяла и уехала с минимумом вещей, чтобы муж не понял, обжилась, устроилась, успокоилась как говорится. потом нагрянула за основными вещами пока его не было дома (на работу ему предварительно позвонила, узнала когда он дежурит).
А потом уж подала на развод и алименты. Надо было конечно раньше на алименты подать, но у меня не было опыта)
13.04.2016 13:14:53, Зимняя
Вот это все-таки стратегия, продуманность какая-то и логичность! 13.04.2016 15:03:31, Lancel
А как долго вы жили в таком режиме?
Мы в таком режиме живем два месяца (байкота практически), но он каждый день цепляет меня придирками(не то приготовила детям, не думаешь о них, вот тут грязно, вот тут плохо)
13.04.2016 14:46:00, тяжело
Семь месяцев.
С кем он разговаривает, если вы в бойкоте?
13.04.2016 15:19:12, Зимняя
Ну он обращается ко мне...
Уколет то тем то этим...

Я собственно тоже притворилась ветошью,квартиру не драю,больше гуляю и т.п.
Но его не устраивает отсутствие секса и всепоглощающей моей любви к нему. Вот и бесится.
А я не могу,после всего,что услышала и увидела.
13.04.2016 18:35:47, Тяжело
а что Вы услышали и увидели?
реально, не держите народ в неведении ))
13.04.2016 18:59:21, ландыш
трындец какой-то а не аноним 13.04.2016 21:15:29, Ольсик
Ну! Упорный... )) 13.04.2016 23:12:10, KatrinZZ
)))) 13.04.2016 21:54:39, ландыш

Показано 119 комментариев из 500

Всего ответов: 500 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2016 году

Как жить с гуляющим мужем? [920] жена сходящая с ума
Вот и все ... [882] 6 июля
Тяжелое решение [581] Тяжело
Толстая жена [519] толстаяжена


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2017 20:31:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!