Раздел: Развод

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тяжелое решение

Тяжелое решение зреет у меня.
Он не пьет, не бьет. Деньги носит в семью. Детей (7 и 10) любит.

Не знаю, надо ли писать все подробности.

Просто после всего я разлюбила его. Вот не люблю и все тут. Он тиран,манипулятор...причем оказался довольно мелочным человеком...
А я 12 лет жила и думала что счастлива, не обращая внимания на звоночки...
Унижает словами... Ну в общем, я решила, что не хочу больше тратить на него свою жизнь. Не спим уже 2 месяца, разные кровати... А так пока вместе, бюджет пополам...Меня держат дети. Жилье у меня гораздо хуже чем у него. Здесь у них по комнате. У нас трешка. Сыну 10. Дочке 7.
У них тут школа, жизнь,и у меня рядом работа.
Он говорит,что я бессердечная, что мне не нужна семья, и о детях я не думаю, а только о себе. А детям нужна семья. А я не знаю,нужна ли им семья, где двое несчастны? Я просто не смогу быть счастлива с ним. Любви новой нету. Просто с ним больше не хочу. Разочаровалась как в человеке. Он и детям говорит,что мне не нужна семья... А еще говорит,что я должна радоваться, раз не бьет, не бухает, деньги носит, живи и радуйся.
Скажите мне,я с жиру бешусь?
ИЛи сумбур, и надо писать подробно? Но это получится триллер. Длинный!)
Финансово без него проживу спокойно. Морально без него-с удовольствием. А как же дети?
((((
04.04.2016 17:53:13, Тяжело

581 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Плохой жизни не видели. Вот и живете мечтами. И не поверю, что нет никого на примете. Не бывает так. Подумайте о детях. Это важнее всего. У детей будет плохо, никода себе не простите потом. Тем более мальчик, ему отец ох как в жизни нужен. Выбрасывайте эту блажь из головы. Что будете принимать подачки от заезжих мужиков?
Молитесь и все внутри наладится и любовь вернется. Кризис у вас. Так бывает у всех
07.05.2016 23:15:25, cfvfhcrfz544
ПОнаписали много, я даже слов таких и не знаю) Лично я предпочитаю опираться на свои чувства, вот как появилось устойчивое чувство - не хочу, так надо ему и следовать. А детей у него никто не отнимает,пусть живет рядом и принимает участие в воспитании. Но он не захочет. 07.04.2016 12:17:57, рица
Да простят меня дамы ниже и автор, но танго танцуют двое. И можно сколько угодно жаловаться на мужа/мужей мизогинов или как вы их там величаете, однако же чтобы вляпаться в отношения с такими товарищами и, более того, в этих отношениях так долго и упорно находиться тоже нужно обладать определённым складом характера. Вы пишете, что вас не поймут те, кто сами никогда не состояли в таких отношениях с тиранами, но это не так! Вас не поймут, потому что не обладают вашим складом характера. Кто-то просто не начнёт отношения с такими товарищами, кто-то сбежит едва оно начнёт свои фигли-мигли строить. И только в вас есть то, что позволило вам вестись на все эти бла-бла столько лет.

Я не предлагаю оставаться с этими мужчинами, я только хочу сказать, что не нужно думать, будто с вашим уходом от них вы перестанете быть теми, кем вы есть и начнёте быть кем-то другим - более свободными, более счастливыми и прочее, чего вы там себе представляете.

Автору я хотела бы предложить уже начать жить так, будто она уже ушла и стала совершенно свободна, начать уже наконец отвечать за свою жизнь, за свои решения, а не жалобно блеять - "Ах, что подумают обо мне дети". У детей своя жизнь, не нужна им эта жертвенная овца на алтаре их мнимого тип счастья. Удачи.

Всё имхо, разумеется. Если кого обидела - приношу свои искренние извинения.
06.04.2016 17:06:06, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Вот единственное мнение, с которым я соглашусь.
Очень сочувствую дамам ниже, которые описывают подробности своих историй.
Но, все время напрашивается вопрос: а вы чего? О чем думали эти 10-15-20 лет?
Некоторые ситуации настолько банальны, что вызывают недоумение.
Если каждый из присутствующих расскажет просто подробности одной своей ссоры с мужем..... Просто вырванный из контекста взаимоотношений маленький кусочек.
06.04.2016 20:14:17, Mira
ну вот автор честно пишет, о чем она думает - о ухудшении жилищных условий и школы для детей, не по карману ей самой детям обеспечить тот же уровень жизни что с папой; если обобщать, то какой то процент "терпит эти 10-15-20 лет" по кaким то материальным причинам, и какой то, из за заложенных им (родителями) в голову установок "развод - это ужас, ужас, главное - чтоб дети росли с папой и т п".
Но вы мне тему навеяли.....
07.04.2016 11:12:04, Natalya d'*
"Но, все время напрашивается вопрос: а вы чего? О чем думали эти 10-15-20 лет?"

Знаете, мне известны случаи, когда люди по неизвестным причинам отдавали незнакомцам на улице все имеющиеся у них деньги. Причем в адекватности этих людей я не сомневаюсь. Но они сами не могли понять, как это произошло и зачем они это сделали. Вот и здесь как-то так же.
06.04.2016 23:44:11, читаю иногда с осени 2012
Я надеюсь, эти адекватные люди не считают виноватыми одаренных незнакомцев в своих затмениях? 10.04.2016 10:15:00, Mira
Надеюсь, вы не предлагаете на основании этого пообщаться побольше с этими милыми общительными людьми? 10.04.2016 22:10:20, Аня-лэ
В определенном месте и под протокол отчего ж не пообщаться?! 11.04.2016 21:56:02, Mira
Они не виноваты, но общаться под протокол? Меня такое устраивает :) 12.04.2016 11:24:50, Аня-лэ
А от вас лично еще никто не убегал? Без обид - я серьезно спрашиваю. Мама - это серьезный груз. 06.04.2016 19:12:37, rodinka
Нет, а должны? Долгое время я тоже считала, что это я какая-то не такая, всё силилась нести этот груз, искала в себе любовь к этой женщине. На порядок легче стало после того, как я разрешила себе не любить её. Вот просто не любить и всё, без обЪяснений, без оправданий.Есть долг, а есть эмоции, так вот если придёт время отдать долг, я отдам и забуду, ей нет места в моей жизни и в моём сердце и в том нет моей вины.
Впрочем и её вины тоже, наверное, нет. Она такой человек и может и рада бы она делать иначе, но не умеет и не научится - характер такой. В чём-то мне её жаль, но себя мне жальче, ту себя, которой я была в детстве.
07.04.2016 11:25:09, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
На моих глазах человек, все детство-юность противостоявший отцу-тирану (его терминология) и защищавший от него "всегда во всем виноватую" мать, после смерти отца стал по нарастающей подобное отношение демонстрировать к собственной жене. Ее хватило лет на 10:) 07.04.2016 17:57:36, rodinka s raboty
Ну, речь о противостоянии не идёт в моём случае, речь идёт об игноре) 07.04.2016 18:05:05, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Вы пока не понимаете только одного. Если женщина оттуда выбралась и осознала ситуацию, она уже осознала свою и только свою вину за то, что она была в таких отношениях. И в какой-то мере себя уже простила, раз выжила вообще. Потому что после пережитого и всех подоконников она точно знает, что в ней есть сильного, что есть слабого и кто за что отвечает.

И вы себе не представляете, что означает для женщины, которую по тысяче раз в день в чем-то обвиняют, получить в себе самой глобальное подтверждение: да, виновата, сама дура. Подтвердить тем самым слова того, кто тебя мучает. Пусть он и говорит не о том.
Многие на этом этапе совсем с ума сходят или из окошек выходят.

Вам же пока повезло не с вашим характером, который скорее всего ничуть не отличается по составу от характеров всех остальных людей и моего в частности. А с тем, что вы просто не встретили подобного рода человека. Ни мужа, ни родителя такого, ни ребенка (и такое бывает).
Собственно, благодаря случаю.

Про овец уже писала ниже. Надо совершенно не понимать ситуацию, чтобы считать такую женщину овцой. В аду нет овец.

Про то, что мы не станем другими после ухода от таких.. Можете не верить мне на слово, но я действительно стала другая. Нет, даже не так. Я стала я. Целая я.
И я думаю, вам подтвердит изменения в себе и в жизни любая из тех, кто принимал участие в дискуссии ниже.

Все это, вся наша вина за наш характер, за наши обюстоятельства, вообще, что мы это допускали с собой делать не отменяет того факта, что был человек, который мучил и почти убил нас. Были его поступки, а не только наша вина.
06.04.2016 17:29:02, вау
правильно ли я поняла, что в сухом остатке мессаджа - "женщине сложно признать себя дурой"? 06.04.2016 17:57:21, ландыш
нет, не правильно. 06.04.2016 18:09:05, вау
жалко. 06.04.2016 18:16:39, ландыш
Вы в этом уверены, что не встречала? Я дочь матери-абьюзера. Так что я совершенно точно уверена, что только мы сами позволяем делать из себя жертву.
Вы оперируете категорией вины. Своей вины, чего нет в помине у тех, кто по своему характеру не-жертва. Нечего прощать самим себе. Но вы и они продолжают себя прощать, вместо того, чтобы осознать, что ну нету никакой вины на них ни за мужа-дурака и тирана, ни за мифическое счастье детей. Нету её. Смысл носиться с"тварь ли я дрожащая или право имею"? Нету никакого, потому что по умолчанию не тварь и имею право.

И извините, но вам хочется думать, что все такие как вы по характеру и темпераменту. Нет, не все. Все разные. Кто-то попадает в эти ситуации и в них не задерживается, а кто-то исправно из года в год в них живёт. Означает ли это, что вторые сами виноваты? Да нет конечно. Вина - это либо то, что устанавливает суд либо то, что человек сам на себя навешивает (с посторонней помощью или нет - это частности). В моём повседневном лексиконе нет слов "вина", "виновата", "виноват" и тп. Я по умолчанию виноватой быть не могу, могу быть не правой, но виноватой - никогда. Именно поэтому абьюзеру со мной не по пути, впрочем как и жертве.
06.04.2016 17:52:13, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Не все те люди, в которыми у нас не совпадают взгляды на жизнь - абьюзеры.
Судя по вашей реплике, ваша мать ни разу не из таких.:)))

Все эти гордые замечательные рассуждения про не тварь и про невиноватость я великолепно произносила в 18-20 лет. Так что не думайте все же, что вы чем-то особенным от меня отличаетесь.

Характеры же, как известно, составляют всего 16 типов. На всех людей. И какие-то из типов при столкновении друг с другом остаются в совершенном спокойствии и счастии, а при столкновении с другими - впадают резко в состояние диссонанса, колебаний и раздраев. И вы в этом тоже ничем не отличаетесь от других людей.

В ситуацию абьюза может попасть каждый. Если вы толком не понимаете, что это за ситуация, то довольно смело заявлять, что вы-то уж в нее точно не попадете.
06.04.2016 18:16:48, вау
там Кэт пишет про зависимость физическую, которая формируется на уровне гормонов, склонна верить в это 06.04.2016 19:07:54, Ольсик
я думаю, тут скорее зависимость от собственных парадигм, например - "главней всего погода в доме" и проч. 06.04.2016 19:12:22, ландыш
Эта парадигма - мелочь по сравнению с парадигмами "До любого человека можно достучаться" и "Мой альтруизм обязательно все изменит" 06.04.2016 20:21:02, rodinka
я подозреваю, что мои личные парадигмы недалеко от этих ушли. Хотя, конечно, они более прагматичные )). 06.04.2016 20:37:20, ландыш
Тогда вау права - вам просто повезло не встретиться с потребителем ваших чудесных парадигм:) 06.04.2016 20:40:42, rodinka
по какому критерию Вы определили мое везение? 06.04.2016 20:47:55, ландыш
Я ошиблась? 06.04.2016 21:10:53, rodinka
критерия нет, жалко. 06.04.2016 21:26:41, ландыш
или везения? 06.04.2016 21:51:08, rodinka
я заранее всех вокруг считаю потребителями )) поэтому мне легко живется )). 06.04.2016 22:26:50, ландыш
я тоже всех вокруг считаю потребителями, но иногда, бывает, что "не угадываешь" - прихожу я на рынок продавать варежки, подходит человек и говорит "мне нужны варежки и ничего кроме варежек, продай 20 пар!"
я говорю "я вяжу по паре в неделю, будешь ждать 20 недель?" он "буду", и 20 недель стоит рядом и выносит мне мозг "вообще то, не нужны мне варежки, это был предлог, чтоб с тобой поближе познакомиться, а нужно мне, чтоб ты помогла мне ограбить банк".
Банк я грабить не хочу и буду, заставить меня он не может, но слушать нытье как противно то!
08.04.2016 10:32:10, Natalya d'*
я и говорю - повезло вам с потребителями, раз легко живется:) в меру употребляют:) 06.04.2016 22:43:41, rodinka
я чувствовала заранее, что наш диалог обречен ))) 06.04.2016 23:04:42, ландыш
главное, что это нас обеих не расстроило:) 06.04.2016 23:23:52, rodinka
Вы не знаете мою мать, а я не знаю вашего мужа, однако же я принимаю на веру ваши слова, что человек, от которого жена теряя тапки наконец-таки ушла - абьюзер, а вот вы посчитали нужным мне сообщить, что человек, от которого последовательно вплоть до полного необщения сбежали, муж, дочь и её же отец и сёстры - нет.

И таки мне сильно не 18. И я таки не первый раз замужем. Будете продолжать домысливать обо мне и моей жизни, лишь бы убедить меня, что я такая же жертва, как и вы, просто мне повезло? Ну домысливайте, если вас это утешает))

Теория Юнга всего лишь теория. Это я о 16 типах характера, если что. И таки 16 всё-таки больше чем 1, а значит люди уже разные.

И таки я утверждаю, что попасть в ситуацию абьюза может быть и может каждый, не каждый будет в ней оставаться и не каждый с ней смирится на 10-15-20 и тд лет.

За сим откланиваюсь - мне пора на работу.
06.04.2016 18:25:02, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Я не хочу вас убедить, что вы жертва. Я и себя жертвой не считаю. Я просто хочу обратить ваше внимание, что тот, кто сталкивался с действительным абьюзом, так как вы говорить не будет никогда.
Вы можете сами это проследить, изучив реплики здесь.

Еще раз повторю мысль, что не все те, с которыми наши взгляды на жизнь не совпадают, являются абьюзерами. Не все те, от которых уходит муж-жена или у которых нет общего языка в детьми,, являются абьюзерами. И определить это довольно просто даже по лексическому составу поста от участника с другой стороны баррикад.

А если уж заводить речь о времени, и якобы приличном сроке и неприличном:))) Так если с логикой подходить, то оставаться в ситуации год, 10 лет, 20 лет ничуть не более ошибочно, чем хотя бы один день в такой же ситуации пребывать. Почему один день можно, а год нельзя? Или почему месяц можно, а 10 лет нельзя? Где кончается недостаточно и начинается достаточно? Разве этому установлены хоть какие-то нормы? И в какой именно ситуации? И почему прилично жить годами в ситуации, скажем, измен мужниных, а в том, что касается абьюза - ах, какой кошмар, как она допускает, строит из себя жертву?
06.04.2016 18:39:29, вау
"Я просто хочу обратить ваше внимание, что тот, кто сталкивался с действительным абьюзом, так как вы говорить не будет никогда."

Это ваше частное мнение, не являющееся абсолютной истиной.

И таки в ситуации с изменами тоже не стоит жить годами, впрочем пионерке я об этом писала ещё на волне первого увлечения ею мужниным романом. ИМХО, после первого же "ты виновата" или после первой же измены - уже кошмар и неприлично. Лично мне. А другие - как хотят. Может им нравится?))

Я всего лишь пыталась объяснить вам и не вам тоже, что не нужно попрекать других, что им дескать повезло, что они с этим не столкнулись, ато и они бы так же покорно всё терпели, а потому они, счастливицы, и никогда не поймут бедняжек-жертв. Не поймут, потому что они просто не могут оказаться в этих отношениях добровольно ( связки дети-родители естественно не из этой серии). Вы же решили устроить тут разбор лично меня с точки зрения популярной психологии.Ваши слова вряд ли будут иметь у меня успех - все эти новомодные вы-еры типа знатоков человеческих душ - костыли и подпорки для тех, кто боится сам взять свою жизнь в свои руки. Они может и нужны, но не мне.
06.04.2016 18:48:34, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
у каждого свой путь. Свой опыт, и свое время. И со стороны они видятся другим по-другому.
спасибо за помощь пионерке:)) пионерке нужно было получить свой вот такой опыт отношений. И он бесценен.
Мне не понятно лишь одно. Зачем вы здесь сейчас ТАК агрессивны? Зачем вы ТАК доказываете свою правоту и "правильность"? Я это ощущаю как ваш порыв к подавлению, к навязыванию своих взглядов, как агрессию. И что-то это мне напоминает...:)
07.04.2016 11:21:03, Пионерка
Вы видите то, что хотите видеть не более. И я нигде не писала про "помощь пионерке", а только о дискуссии с вами.
Скажу на более понятном вам языке: я - холерик и Гексли. Теперь вам более понятен мой напор, который вы посчитали нужным объявить агрессией?

И потом, где я "доказываю"? Вау перешла на мою личность, а мне предлагалось молча утереться? С чего вдруг?

ПС. Претензий к вау не имею по этому поводу, просто, как говаривал старик Сократ, в спорах рождается истина...будь она не ладна))
07.04.2016 11:33:07, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
прикольно.
а ведь помощь пионерке, она была...Заметьте, я написала это без кавычек.
утереться?... ого.
ну пусть так.
07.04.2016 11:38:03, Пионерка
Согласитесь, если бы я написала вау, что это не муж у неё абьюзер, а у них просто разные взгляды на жизнь, это было бы ей неприятно, возможно даже больно. Однако ей ничего не помешало, может быть не со зла, но ткнуть в больное место мне. "Рана зажила, но на погоду ещё ноет иногда", ну или вот как вчера в неё просто ткнули пальцем. Допускаю, что не со зла, но цель этого мне лично была непонятна. 07.04.2016 11:42:07, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Я правильно понимаю, что вы сейчас как бы это... жертва? 07.04.2016 14:45:38, вау
Нет, не правильно. Вы понимаете так, как вам хочется и удобно для вашей картины мира понимать. 07.04.2016 16:36:33, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Но почему тогда вы воспринимаете мои слова как нечто болезненное? Ткнули пальцем в рану и т.п.? Я, например, ничего подобного делать не собиралась. даже и не мои это слова, а прямая преамбула из цитированного здесь блога проститутки Кэт...
А у вас вдруг такие жалобы. Ведь вы же все так хорошо понимаете про то, что женщина сама всегда ноет, потому что ей так самой хочется.
07.04.2016 18:04:35, вау
И опять вы решили за меня домыслить что я хорошо понимаю, а что нет? У вас в семье точно абьюзером был муж или "с кем поведёшься..." и далее по тексту?

Что же до "ткнули пальцем в рану", то это был единственный способ донести до пионерки нелепость обвинений в агрессии и абьюзерстве в мой адрес. Вроде получилось.

Ну и наконец, я не уважаю блогеров в принципе как класс. А уж с таким-то ником как у оной дамы и подавно. Я разговариваю с вами, излагаю вам свои личные мысли, личные чувства и личный опыт, а вы сыплете цитатами посторонних людей. Одна я вас всех не осилю, поэтому либо общаемся мы с вами без всяких там психолухов и блохеров или мне не интересен разговор в принципе. Спорить со всем инетом мне не интересно - задавят количеством.

Кстати или между прочим, размышляя вчера о предмете нашей беседы, мне вспомнились два женских персонажа из "Преступления и наказания", а именно Авдотья Раскольникова и Сонечка мармеладова. Вот первая по умолчанию не может быть жертвой абьюзера (Что бы там себе Лужин по этому поводу не думал), а вот Сонечка - вечная жертва, только на абьюзеров и нарывающаяся. Характеры разные, темпераменты, душевные силы. Это я возвращаюсь к началу нашего разговора, а именно к своему самому первому сообщению, с чего, собственно, всё и началось.
07.04.2016 18:33:21, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Говорите, мама у вас абьюзер? :))) 06.04.2016 22:08:40, вау
Да запросто.
И если вы узнаете за километр жен абьюзеров, то я с полпинка, по ритму дыхания узнаю их детей.

Но похожее между этими категориями "пострадавших" есть - "Это как вернуться с войны. Самую малейшую проблему мирной жизни, не стоящую труда, решаю очередью из минометов так, что живых нет в радиусе 100 км:))"
А разница в том, что вы либо возвращаетесь с этой войны в ранней юности и палите из минометов, едва закончив школу, либо увязаете в ней навсегда и постепенно сравниваетесь с родителем-абьюзером в возрасте.
С родителями не разводятся. И совсем ещё юному человеку бывает очень непросто сказать им "нет" и пойти своим путём в полную неизвестность и безо всякой поддержки.
06.04.2016 23:07:30, 1637
о, 1637, рада вас видеть) 07.04.2016 10:04:22, Ольсик
Взаимно:) 07.04.2016 14:48:58, 1637
И видеть людей рядом с собой, у которых эта поддержка есть. 06.04.2016 23:53:03, Василиса из сказки
+100000 07.04.2016 00:52:59, 1637
С родителями, наверное, еще тяжелее, чем с супругом. Потому что ребенок до некоторого возраста полностью зависим от них - и морально, и материально. Ему просто нечего этому противопоставить, пока он не увидит нормальные отношения где-нибудь еще. 06.04.2016 23:47:34, читаю иногда с осени 2012
Ну ребенок же не в вакууме живёт, другую модель отношений он видит постоянно. Но всегда старается оправдать родителей, потому что любит их. А причину такого к себе отношения видит в своём несовершенстве и стремится соответствовать требованиям. 07.04.2016 09:03:39, 1637
До какого-то возраста - да, пытается оправдать. А потом может озлобиться и начать обвинять, отрицая любую возможность хоть как-то смягчить ситуацию. Но может и не озлобиться, все люди разные. 07.04.2016 11:06:27, читаю иногда с осени 2012
Всю оставшуюся жизнь стремится и проклинает себя за то, что родился таким уродом. 07.04.2016 10:35:11, Василиса из сказки
Всю жизнь, наверное, далеко не каждый так страдает. Обычно в юношестве происходит переосмысление родительских установок. И это самое подходящее время задать себе вопрос "А почему я несчастлив?" Да можно и в более позднем возрасте это сделать. И при теперешней доступности религиозно-философско-психологической информации вполне можно выбраться из этой ямы. Если это не депрессия, конечно. 07.04.2016 10:59:25, читаю иногда с осени 2012
Ну это от окружения зависит. Если удаётся найти себе нишу, где можно чувствовать себя обычным полноценным человеком, то удаётся. Но это долгий путь. 07.04.2016 14:51:02, 1637
Да, от окружения и поддержки друзей или любимого человека очень многое зависит.
А путь не только долгий, но до некоторых вещей еще очень непросто догадаться.
07.04.2016 15:24:40, читаю иногда с осени 2012
Самое сложное - это сказать себе самому - я пережил насилие со стороны близких людей. Это случилось со мной, уже случилось. Я перед ними бегал на цырлах в надежде им понравиться. Но это был тупиковый путь. А теперь у меня своя дорога 07.04.2016 17:12:50, 1637
Да. 07.04.2016 18:05:11, вау
Да!
И в рассказанных в этой теме историях, как мне кажется, основная часть времени была потрачена женами именно на то, чтобы понять ,что мужу нужны именно такие нездоровые отношения, он и не собирается строить другие. Поэтому все попытки жить в мире и согласии обречены, ведь для этого нужны усилия с обеих сторон. И как только это понимание наступало, появлялась и решимость идти своей дорогой. Да, она неизвестно куда заведет, но хуже чем в аду не будет.
07.04.2016 17:40:10, читаю иногда с осени 2012
я вот не считаю, что хоть кому-то нужны нездоровые отношения. 07.04.2016 18:08:47, ландыш
А если мужьям из этих примеров не нужны были нездоровые отношения, то почему так получилось, как Вам кажется? 07.04.2016 18:43:03, читаю иногда с осени 2012
потому что люди хотят давать меньше, а получать больше.
потому что слабы и боятся.
потому что хотят иметь, а не быть.
ну и так далее. Все это общие бесполезные слова ((.
07.04.2016 19:11:06, ландыш
больше/меньше - это о количестве.
да, иногда проблема в количестве, а иногда - в качестве, например, муж хочет носить мамонта, мало одного мамонта? на 2, 3, 5 10.... а жена ему "не нужны мне твои мамонты, не хочу я на твои деньги нанимать нянь и домработниц, хочу чтоб ты самолично занимался ребенком и пылесосил"
Ну, это только один пример, всяких разных других я кучу знаю, где проблема не в количестве, а в качестве.
08.04.2016 10:50:05, Natalya d'*
нет, больше\меньше это не только о количестве. 08.04.2016 11:21:15, ландыш
Ну или один из партнеров требует верности, а другому позарез нужно разнообразие. Была такая тема недавно. 08.04.2016 11:09:27, читаю иногда с осени 2012
То есть дело в инфантилизме хотя бы одного из партнеров? Так это хорошо, если так.
Это поправимая ситуация. И какая-то часть пар в итоге притирается друг к другу. Один пример ведь и такой был, позитивный. Где сначала разошлись, а потом снова сошлись и родили третьего ребенка.

Только не все случаи такие, к сожалению. Психопаты существуют, и надо уметь их вовремя распознать и уйти, не став от них зависимыми. Причем на их удочку могут попасться не только инфантильные жертвы, но и наоборот, гиперответственные "спасатели". Которых будет держать идея "мы в ответе за тех, кого приручили", "он же без меня пропадет" и т .д. Здесь дело именно в неопытности жертвы. Имхо.
07.04.2016 20:04:40, читаю иногда с осени 2012
я не использую слово "инфантилизм". Люди неидеальны, а от партнера ждут идеальности, только и всего.
а ситуация, конечно, поправимая. Там поправить-то - раз плюнуть.
но - только_если_брак_представляет_­интерес.
конечно, если муж - "старый пердун" или зарабатывает в разы меньше, тут поправить ничего не получится.
при психопатов мне рассуждать не очень интересно. Я не вижу разницы, вредит мне человек из своих личных интересов или потому что он психопат.
07.04.2016 20:22:55, ландыш
Ждать от партнера идеальности бессмысленно и вредно, это да. И если вдруг начнет заносить в эту сторону, имхо, надо вовремя себя осадить. И не так уж это и трудно.

Гораздо труднее осадить или переубедить партнера, который требует от меня идеальности. Подстроиться, конечно, можно, если плюсы от брака перевешивают минусы. Но подстраиваться тоже имеет смысл только в определенных пределах, а то потом уже напряг от этого начнет перевешивать плюсы брака.
08.04.2016 08:22:24, читаю иногда с осени 2012
а вот не надо требования партнера воспринимать как что-то сверхъестественное по значимости.
ну требует. Че дальше-то. Не надо его ни осаживать, ни переубеждать.
Потребует, да и перестанет - если, конечно, не подкармливать его требования исполнением, обидами, ласками и прочими дурацкими реакциями.
08.04.2016 09:53:41, ландыш
Перестать может по разным причинам.
Если он тоже очень заинтересован в браке, то может смириться с тем ,что это не получит.
Или найдет способ получить это на стороне.
А если не очень заинтересован, или это требование из категории необходимых для него,
может и уйти.
08.04.2016 11:06:49, читаю иногда с осени 2012
естественно.
факт тот, что ничего трагичного в этих требованиях нет.
08.04.2016 11:18:23, ландыш
В требованиях нет, согласна. Но вот потеря партнера может оцениваться некоторыми людьми именно как трагедия. Поэтому требования и воспринимаются "как что-то сверхъестественное по значимости". 08.04.2016 11:26:21, читаю иногда с осени 2012
так вот пусть и поработают на собой в части трагичности того и другого.
а они говорят - ах, нам, жертвам, подло давать такие советы. Мы и так уже над собой наработались - во!
08.04.2016 12:02:09, ландыш
<а они говорят - ах, нам, жертвам, подло давать такие советы. Мы и так уже над собой наработались - во! >
Если это про мой пост, так я не говорила, что это подло. Просто абсурдно.

Если нет трагедии в том, что уйдет, так зачем сходиться, если для этого еще надо работать над собой, столько усилий ради того, что по сути не нужно? Лучше сойтись с тем, с кем проще и легче жить.
08.04.2016 12:31:56, Аня-лэ
нет, я не конкретно про твой пост, я про общую линию. 08.04.2016 13:14:12, ландыш
А где-то употребляется слово подло? Или иные этические категории? По-моему, никто из здесь присутствующих вообще такое не говорил, ни в общей линии, ни в частности:)))) Про непонимание говорили, про подлость нет. 08.04.2016 13:32:13, вау
девочки, не придирайтесь )) замените слово "подло" на любое другое по вашему выбору, оно в моем мессадже не несет большой нагрузки )). 08.04.2016 14:13:28, ландыш
есть такой хороший анекдот - "сидят дед с бабкой за столом, едят борщ. Вдруг дед со всей дури как даст бабке ложкой по лбу! Бабка "за что, дед?", дед "никак не могу простить что не девкой мне досталась".
"потребует да перестанет" - это человек, кому важен результат и КПД.
а кому кайф в самом нытье , кто просто тащится от звука своего голоса, тот на смертном одре перестанет.
08.04.2016 10:40:00, Natalya d'*
Наташа, конечно! есть люди, которые любят ныть и слушать звуки своего голоса. А есть - которые любят составлять им пару. Чем же я им могу помочь?
тут уж на вкус и цвет товарищей нет.
08.04.2016 11:20:39, ландыш
ну, тема то о "мне важно быть в паре и важно чтоб она была "одна на всю жизнь", но вот РАЗЛЮБИЛ эту конкретную пару, можно так?
Ты можешь помочь тем чтоб разрешить/подбодрить - "да, если РАЗЛЮБИЛ, то МОЖНО".
Тебе не трудно, а автору - приятно :)
08.04.2016 11:35:55, Natalya d'*
да можно, даже если не разлюбил! о чем разговор? )) я вообще всем всё разрешаю )). 08.04.2016 12:03:03, ландыш
Можно я Маркиза де Сада в пример приведу? :) 07.04.2016 18:38:15, читаю иногда с осени 2012
гм... в представлении такого мужа то, что мы называем нездоровым, как раз и есть самое здоровое. Ну узконаправленное видение такое. 07.04.2016 18:18:55, вау
Конечно, происходит. Но это как у алкоголика завязавшего. Он долго, годами держится. А потом ситуация, где он действительно виноват и поступил плохо, даже если невольно, это с практически любым человеком может быть. И снова человек "уходит в запой", срывается, разрушаются годами выстроенные бастионы. Если жив останется и ничего с собой не сделает, постоянным клиентом психиатра стать не захочет, то снова выберется, и снова по новой, и так всю жизнь. 07.04.2016 11:28:54, Василиса из сказки
А, то есть это не постоянно, а при некоторых условиях так накатывает. Это может быть и не только у детей абьюзеров. Просто у них, я думаю, это состояние легче наступает, чем у других. Потому что их с детства на это настраивали. Ведь как бы ни был разумен человек, он не может быть абсолютно независим от пережитого опыта и от собственного темперамента. 07.04.2016 12:37:55, читаю иногда с осени 2012
Гм, интересно. Но ПТСР не исключительный признак пережитого абьюза, он может сопровождать и иные психологические ситуации, в том числе и настоящие военные действия...
А в чем специфика психологии бывших детей, переживших ситуацию абьюза в семье? По сравнению, скажем, с женами? Есть ли она или все одинаковое?
06.04.2016 23:23:27, вау
Рискну предположить - отсутствием сексуальной составляющей. Не в обиду, но я не могу себе представить 15-20 лет делить постель и заниматься сексом с мужчиной, ведущим себя как моя мать или как товарищи из приведённых ниже историй. Зачем? Как? Из чувства вины? А если отказать? Неужели никому из жертв мужей-абьюзеров не приходило в голову отказать в интиме? Почему? Вот этого действительно не понимаю и врядли пойму в принципе. Спрашиваю чисто из любопытства ибо это за гранью моего понимания абсолютно, но если никто не ответит - пойму. 07.04.2016 11:09:46, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Абьюзеры разные бывают. Есть такие, которые агрессивны, скандалят и обвиняют. А есть такие, как бы "очень чувствительные". То есть совершенно неожиданно для жертвы обижаются и выставляют ее агрессором. и сами отказываются от общения и секса в том числе. Жертва терзается, чувствует себя слоном в посудной лавке, который сам не желая того, топчет любимого человека и не может понять, почему так получается. Поэтому когда абьюзер все-таки перестает дуться, она с радостью соглашается - наконец-то у нас все хорошо! 07.04.2016 15:29:56, читаю иногда с осени 2012
Вот этого я тоже не поняла - как это можно вынести. Особенно произнося перед интимом фразу "когда же я наконец сдохну". Это ужасно.
Но если абьюзер напорется на "вернувшуюся с войны в детстве", то горе ему в этом случае.
прибить же могут бедолагу
07.04.2016 14:59:15, 1637
Да какой там интим. Анекдот про тюбетейку нужно бы почаще перечитывать. Но в таком случае, боюсь, пресловутый абьюзер сам быстро сбежит, а если дама в него ещё влюблена, то будет ей в этом случае плохо. 07.04.2016 11:30:39, Василиса из сказки
Ну у дам всё-таки есть от них дети, и сопоставив возраст детей с тем, когда они по их словам начали не жить, а выживать получается, что интим таки был. Но это так, праздное любопытство. если кому-то оскорбительно или обидно, сотру сей же час. 07.04.2016 11:35:44, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Легче дать, чем объяснить почему не хочешь (не можешь и проч). Вот и все. Все просто. Чего тут не понимать? 07.04.2016 14:47:13, вау
Ну не поймёт вас дочка абьюзерши. Никогда не поймёт. Потому что она-то с войны уже вернулась и к компромиссам такого рода не склонна.
И очередь из минометов у неё не задержится. Залп будет отменный.
Возможно потом она станет сожалеть, что перестаралась:)
07.04.2016 15:05:20, 1637
Да где ж там с войны вернулась?:)) Когда даешь залп из минометов - война все еще продолжается. Я это прекрасно понимаю.:))
Мне кажется, основная разница между детьми и женами в том, что дети гораздо дольше, а может никогда не вылезают из таких отношений. Отрицают, вытесняют, избегают, но не изживают. Ну или разве что плотно с психологом.
07.04.2016 15:45:37, вау
Может быть есть и такие дети, как вы пишете. Но есть и другие. Они получают прививку на всю жизнь. И абьюзера чувствуют кожей, поскольку иммунитет выработан и иммунное напряжение с годами не ослабевает.
Когда даёшь залп из минометов, то это может быть и превентивной мерой. Мы мирные люди, но наш бронепоезд ...
Ниже вам Нельсон правильно пишет - не боится она нарваться на абьюзера. И я не боюсь.

У меня эти местечковые наполеоны кроме смеха ничего не вызывают - так, весёлые обезьянки, от которых угрозы нет никакой. Все их приемы - пули из г-на, которые распознаются по вони вокруг. Но не дай им Бог попытаться обидеть словом кого-то из моих близких.

Но общее у нас с вами есть - не люблю я абьюзеров. Ни в каком виде и ни в каких проявлениях. Порезвились и хватит.

На момент нашего с мужем знакомства я была очень уязвима. И как-то даже пыталась ему объяснить свои тревоги и свои старания в отношении одного преподавателя-психопата. Вот так с ним надо, а так нет, это надо учитывать и то, и в дверь заходить вот так.
Муж (будущий) послушал- послушал и сказал - "да кто он такой-то, что все это надо учитывать? Охота тебе с ним в эти игры играть? Нет? Так не играй. И пошёл он нах"
Вот взгляд здорового человека, который я и переняла в меру способностей.
07.04.2016 17:03:08, 1637
Так и я не боюсь уже абьюзеров, в чем тогда между нами разница???? 07.04.2016 18:06:22, вау
Ой, вот только к психологам не надо - и без костылей для немощных прекрасно обойдусь))

Разница в том, что я могу защитить себя от абьюзеров, а вы - нет, потому вы и боитесь сближаться с мужчинами, боясь нарваться снова на абьюзера, а я -нет. Но вам же хочется убедить меня, что это не так. Интересно почему? Почему вам так важно убедить меня, что я всё ещё в позе жертвы, как и вы? Хотя днём ранее вы вообще доказывали мне что я и не встречалась с абьюзерами, а тут уже решили меня в жертвы записать? Не крутоват ли поворотец в ваших домыслах обо мне? И таки может быть хватит обсуждать меня, давайте уже наконец вас обсудим? Ато нечестно получается, не находите?
07.04.2016 16:45:26, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Да я вас и не обсуждаю, Нельсон, с чего вы взяли, что я про вас?

Вы невнимательно читали или переносите на меня свои мысли.
Я не боюсь нарваться на абьюзера.
Я боюсь выпустить когти, которые очень хочется выпустить. Мстить, компенсировать, встать в позу. Я могу вполне точно копировать поведение абьюзера и сейчас мало кто может быть сильнее меня во всяком случае на протяжении короткого времени (а этого вполне достаточно, чтобы нормальному человеку поплохело).
Со мной это, к сожалению, случалось. Поэтому я взяла тайм-аут.
А мужчины не виноваты, они нормальные, некоторые даже вполне симпатичные, с ними было приятно, они мне помогли.
Я об этом писала, как минимум, в верхней теме. Жаль, что вы не видели.
07.04.2016 18:06:45, вау
А зачем мстить? Вот честно? Нету категории "отомстить". Хочется выпустить когти - ну можно и выпустить, самозащита и месть - не одно и то же. Месть она, как мне кажется более целенаправлена, имеет вектор, а выпустить когти: угрожают - отбилась, мстить, догонять и добивать не нужно, нет такой потребности. 07.04.2016 18:39:32, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Я думаю, на этот вопрос может ответить только человек таких родителей, вступивший в брак с аналогичным человеком, но что-то мне подсказывает, что дети таких родителей именно так редко поступают, ибо накушавшись и умеют определять таких товарищей за километр, а также уже выработали ту или иную тактику общения с ними, которую с родителями применять нельзя, а с этими можно и нужно. 06.04.2016 23:55:11, Василиса из сказки
Именно так все и есть. 07.04.2016 00:53:28, 1637
Так это абсолютное сходство, а не различия. Т.е. что ребенок, что жена абьюзера - собственно результат одинаковый. 07.04.2016 09:04:14, вау
Ну не совсем. Мужа-абьюзера вы сами выбрали, вы можете от него уйти, когда дозреете. А родитель - это данность. И раньше наступления хоть какой-то самостоятельности из этой мясорубки не убежать.
Очень точно где-то ниже Гремыхана написала - своих детей рожают, чтобы был кто-то близкий.
Да, ребёнок, как источник любви - это очень похоже. Просто очень.
07.04.2016 14:54:25, 1637
А все едино - у всех сроки довольно большие. Один дозревает, другой совершеннолетия достигает. Причем с совершеннолетием как-то и легче, может быть, - вот он визуально видимый порог и сигнал "сматываемся".
Я больше про последствия интересуюсь. У обоих ли категорий симптоматика последствий похожа? Либо она все-таки различна?
07.04.2016 15:48:58, вау
Понимаете, перемены, происходящие с человеком с рождения до совершеннолетия куда более существенны, чем во взрослом возрасте. Да и уйти некуда кроме как в детдом.
К тому же очень стыдно быть неправильным ребёнком очень успешных и блистательных родителей. Это постыдная тайна, которую ребёнок скрывает изо всех сил - что он ... не дотягивает до родительского одобрения.
Сигнала "сматываемся" нет. Иной раз хочется смотаться в окно или в больничку какую... но тогда ещё ощутимее понимаешь, что недотягиваешь, вот совсем.
А насчёт симптоматики я вам написала - полученная в детстве прививка делает иммунитет против абьюзерсива просто таки агрессивным.
В этом разница - ну применительно к тем, кто не сломался и пошёл своим путём. А похожее есть, конечно. Об этом я тоже написала.
И Нельсон тоже написала вам подробно
07.04.2016 17:10:40, 1637
Ну, возможно...
А абьюзеры - это только успешные и блистательные родители?
И правильно ли я поняла, что разница в том, что дети абьюзерв становятся агрессивными? Или что такое агрессивный иммунитет против абьюзеров?
07.04.2016 18:17:05, вау
Что касается родителей - я о своих писала. Они оба были очень успешны. Один из них был и остаётся реальным абьюзером и манипулятором. Быть незадавшейся и гонимой дочерью блистательной матери крайне неприятно. 07.04.2016 20:10:30, 1637
Дети не становятся агрессивными. А вот иммунитет у них и правда агрессивный. 07.04.2016 20:08:52, 1637
Не обязательно совсем. Под агрессивным иммунитетом имелось, думаю, в виду, что такие дети потенциально желающих потоптаться по ним за версту чуют. И спокойно исчезают из поля зрения такого товарища. 07.04.2016 18:35:20, Василиса из сказки
Я могу ответить на этот вопрос. Но вам не буду. Вы ведёте нечестную игру по отношению ко мне, передёргиваете мои слова, извращаете их и домысливаете то, чего нет.

Если 1637 захочет, может она объяснит, я с ней заранее согласна в этом вопросе.
07.04.2016 16:48:19, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Нельсон, вы очень зря отказываетесь от помощи психологов. Теперь вы параноидально ищите какую-то мою нечестную игру по отношению к вам. Помилуйте, да я ваш ник впервые вчера идентифицировала хоть с каким-то образом. С чего мне с вами играть во что-то? 07.04.2016 18:13:28, вау
в соседней теме она меня обвиняет в "Вы ведёте нечестную игру по отношению ко мне, передёргиваете мои слова, извращаете их и домысливаете то, чего нет" ( ну или как то так)
Я где надо галочку на будущее поставила (галочку "с этим человеком или соглашайся или промолчи")
08.04.2016 10:42:49, Natalya d'*
Можно носом ткнуть, где я вам это написала в соседней теме? То, что вы походу пьесы условия добавляете? Дык ведь добавляете же)) 08.04.2016 11:47:51, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Только вчера идентифицировали, а уже навязываете мне помощь психологов?)) Зачем?))

Могу подтвердить цитатами, что таки нечестная игра была. Сначала вы пишете мне, что я не встречала абьюзеров и потому пишу, что для взаимодействия с ними нужен особый склад характера. Потом утверждаете, что моя мать не абьюзер, а это нас просто взгляды на жизнь не совпадали. Дальше продолжать?

Кстати, про полоснуть когтями, вот вам частный случай моих когтей:
Вы говорите, что моя мать - не абьюзер и тут же получаете когтями по рукам, потому что со стороны общества я именно это слышала сто раз ( равно как и вы наверняка слышали, что у вас отличный муж, а вы просто с жиру беситесь) и именно вот эти общественные взгляды подпитывают и абьюзеров и удерживают жертву, навязывают ей чувство вины. То есть сейчас для меня любые попытки навязать мне это чувство равнозначны попыткам вернуть меня под контроль абьюзера. А мне оно не надо. Поэтому дам сдачи, если человек будет упорствовать в своих стремлениях - сверну общение, но уж совершенно точно не буду мстить или чувствовать себя виноватой.

Прошу прощения, на сегодня я вас покидаю. Можем продолжить завтра.
07.04.2016 18:52:34, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
А кто получил когтями по рукам? 08.04.2016 13:30:52, вау
Понятно. Проехали. Смысл беседы с вами утрачен. 08.04.2016 14:12:59, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Надо же как все похоже. Это я про чувство вины, когти и тд 07.04.2016 20:11:29, 1637
в общении с абьюзерами есть только одна тактика - никакого общения.
всё остальное просто не работает.
07.04.2016 00:05:12, плавали
это точно. Бегом от них, аллюр три креста:) 07.04.2016 00:10:56, вау
По ситуации, можно же не находиться в близких отношениях, а держаться на расстоянии, но мудрость тут нужна, да. 07.04.2016 00:10:31, Василиса из сказки
тоже так подумала)))) 06.04.2016 23:05:56, плавали
Совершенно верно. 06.04.2016 17:28:35, ==
А детям будет даже лучше. Это единственный вопрос-сомнение в Вашем посте: "Как же дети?" Нормально дети, а если он папа хороший, так и вовсе замечательно. 06.04.2016 11:10:03, Солнечный Ветер
Посмотрите Елену Чурзину,другие тренинги и у Вас с мужем начнётся медовый месяц. 05.04.2016 21:57:52, Жела
Здорово тут, конечно, мужа продиагностировали.
Прям заочная психодиагностика.
Автору, похоже, до прихода сюда ещё и очный психолог, коих сейчас пруд пруди, "справку" для мужа "нарисовал".
А автор ведь все ещё придумывает отговорки и аргументы, чтоб не уходить.
Автор, вы хоть напишите, помогла вам конфа решиться?
Вам от всей души советую жить так, как вам хочется, как вам комфортнее, как вам спокойнее.
И детям этот ваш (лично ваш) комфорт важнее всего остального, надеюсь вы это скопой поймёте правильно
05.04.2016 21:21:20, Mira
Не совсем понятно, почему муж "тиран, манипулятор", но, если это так, с ним однозначно не стоит жить. Да и вообще, если Вы его не любите больше - не стоит. А деньги через алименты можно получить, наверное. 05.04.2016 17:44:51, Sirriuss
охх.
мне повезло. Очень-очень во многом повезло гораздо больше, чем девушкам внизу. По очень многим параметрам.
...
А сейчас, находясь в работе с психотерапевтом который месяц, я постепенно восстанавливаю цепочку, откуда ВО МНЕ это все завелось. Увы, разрушительный сценарий тянется годами и поколениями. не моя вина, и даже не мам и бабушек... Беда наша. Но шанс это все расцепить-разрулить - он появился. И я постараюсь сделать все по максимуму.
Ведь дети, и мальчики и девочки,видели мир весьма односторонне. так, как мы с БМами им показывали
Ну а БМы... БМы - это были те, кто "резонировал" со мной такой, какая я была...Те, которые были паззлами с моим вИдением мира. Те, кого я не могла послать, "поставить на место", возразить на частые подколки, унижалки и прочее...мне это не приходило в голову, для меня это, увы , было НОРМАЛЬНЫМ:(((.
Теперь я знаю, КАК можно было возразить. а тогда я даже не догадывалась об этом. Прошлое не переделать. эти слова ТАМ не сказать. Но их можно сказать сегодня себе здесь. и НУЖНО,
да, я третий год учусь слышать себя. Что я ХОЧУ, что мне НУЖНО, на что я, оказывается, ИМЕЮ ПРАВО...
Да, знакомые тоже предполагали, что мы с БМом сойдемся снова Ну как же, дети, столько лет вместе и прочее. я тоже сначала в глубине души думала, что фиг знает... А теперь... А теперь он приходит. Общается с детьми. Дети ездят к нему. Он общается со мной. Что-то говорит, что-то делает. Слава Богу, что он есть, жив-здоров - папа у детей, но ура, что мы сейчас в ТАКИХ отношениях. а не в прежних.
БМ тоже идет к изменениям себя маленькими шажочками, потому что жизнь-то показала, что это не я , такая плохая и непонимающая его не ценила, а кое-что и другие люди сказали-показали. А я вижу косяки, круги по воде от наших ТЕХ отношени в детях, которые, сами того не понимая, воспроизводят по привычке наше прошлое.. Жаль, конечно... Но...Есть СЕГОДНЯ. Есть повод жить и радоваться.
жизнь - моя. и ее осталось у меня гораздо меньше, чем прошло. И я хочу быть счастливой.
05.04.2016 17:33:40, Пионерка
А я чёт не поняла: тс написала таки подробности? Не вижу. Тем не менее, все уже сделали выводы, основанные на своём личном опыте. Не берусь судить, что из себя представляет муж муж тс на самом деле. Но то, что танго всегда танцуют двое, неоспоримый факт. Поэтому читать о том, как бедная овечка-жена терпела 15-20 (!!!) лет урода-мужа, не преминув по ходу родить о него ребёнка-другого, довольно интересно. Только почему-то хочется повторить вслед за известным театральным деятелем "Не верю!". 05.04.2016 17:27:14, ==
Я напишу подробности,думаю,в новой теме. До компа не добралась сегодня,работы много.

Правильно,что не верите! Всегда двое виноваты! Я просто закрывала глаза,была занята детьми,мужем, и как-то немного забыла что есть я. А тут вспомнила.
Напишу подробнее...
Читаю,читаю,с телефона, ужасаюсь...
05.04.2016 23:35:39, Тяжело
Да, вы лучше напишите подробнее.
А то мы тут без вас пока разболтались на смежные темы:)))
06.04.2016 08:15:45, вау
Если напишете, то, по крайней мере, будет о чём говорить. Пока осуждать вашего мужа и вешать на него ярлыки не вижу причин. Пока я вижу капризы уставшей от рутины семейной жизни женщины. Не более. 06.04.2016 05:09:36, ==
Вы что-нибудь читали о Стенфордском тюремном эксперименте?
Вот хорошая книга, написана автором эксперимента, Филипом Зимбардо
[ссылка-1]
Книга несколько эпатажно называется "Эффект Люцифера", но очень интересная. Собственно, представляет собой практически стенограммы эксперимента + выводы по работе автора в Абу-Грейб и во введении совершенно зловещие истории про резню в Дарфуре.
Поучительно.
05.04.2016 18:01:55, вау
С чего вы взяли, что это имеет отношение к истории тс? Там написано: разлюбила мужа. Про мужа максимум, что он сказал детям. Так неизвестно, что она ему перед этим сказала. Вы знаете женщин, у которых было по 4 мужа, и все их били? Когда мне было 25, мне их было жалко. А сейчас я понимаю этих мужей. Довести можно любого. Есть вещи, которые нельзя делать. И не всё можно говорить. Я про брак, если что. 05.04.2016 18:07:42, ==
Потому что у вас в голове слились две линии данного топика: собственно пост автора и комментарии к нему, касающиеся именно истории с абьюзерами.
Совершенно не факт, что муж автора - абьюзер.
Но ваш комментарий как-то бахнулся на обе линии разговора без разбора:)))
05.04.2016 18:12:09, вау
Ну, во втором часу ночи немудрено всему слиться:) Я читала тс и первые 2 десятка комментов. Где авторша обещала примеры, т.к. сомневающихся было много. Сейчас смотрю, мужа тс уже осудили и приговорили. Безо всяких примеров. Что касается отписавшихся, то по некоторым случаям у меня мнение сложилось давно, пока не вижу причин его менять. Когда 20-летняя пигалица выходит замуж за 40-летнего мужика и через 20 лет ВДРУГ обнаруживает рядом с собой кряхтящего мерзкого старикана, наверное, проще назвать его модным словом мизогин и заломить руки в беспомощности перед психом. Труднее сказать: я была недальновидной дурой. Мне хочется рядом молодого тела , а не старого пердуна. Виновата я, а у него старческие изменения в организме - и только. 05.04.2016 18:18:51, ==
Спасибо вам за этот прекрасный высер в мой адрес. Я ощутила себя сегодня настоящей звездой, как никогда ранее. Я ваш ник первый раз вижу. А вы, оказывается, знаете обо всей моей семейной жизни - чем началась, чем продолжилась и как закончилась. Спасибо за подаренное удовольствие!
Не, я, конечно, могла бы скорректировать некоторые моменты. Но в целом, если крупными мазками, то, безулословно, вы совершенно верно описали мою славную биографию.
Единственное, хотела уточнить: можно ли я обращусь к вам за советом, когда соберусь третьего ребенка рожать? С нынешними=то двумя, уже очевидно, мне не повезло. Придется решаться на третьего. И вот тут, без опытного генетика, боюсь не обойтись мне. Хорошо? Вы позволите?
05.04.2016 23:51:25, Грёмдыхана Быблогрузева
На здоровье. "Высер" пусть останется на вашей прозрачной совести, как ещё один штришок к вашей ангельской сути. Ну и, как я поняла, тема "я не такая, я жду трамвая" вам помогала в жизни неоднократно, и вы её решили проверить на мне? Не, ошибочка вышла:). В то, что тетенька вашего возраста и стажа общения в сети не понимает, чем чревато вываливание подробностей личной жизни на многомиллионную аудиторию, я не верю (ага, снова). Ваши топы висели на главной странице популярного сайта месяцами. Вы как Стас Михайлов: и не захочешь, а услышишь, ибо звучит из каждого утюга. Да, вы - звезда. А меня, конечно, вы не знаете. С чего бы? 06.04.2016 05:07:21, ==
Про темы Гремдыханы ничего не знала раньше, если честно. Я в основном в Семейную хожу и в Девичью. Но если бы знала тогда, постаралась бы ей помочь.

Про разницу в возрасте - это совсем не обязательно, что большая разница и бабе делать нечего, так она модные термины придумывает. У нас с БМ разница в 1 год. И его прекрасные физические данные позволят ему и в 80 выглядеть не мерзким стариканом, а вполне себе секси. Так что разные случАи бывают. :))
06.04.2016 08:19:24, вау
Возможно, вы не заходили какое-то время на сайт, вот и пропустили. Висело всё это хозяйство в топах с месяц, если не больше. Я бы, по понятным причинам, в здешнюю сп сроду не полезла, но захожу всегда с главной и читаю топовые темы. Так и попала на звезду. Понятно, что вопрос не всегда в возрасте. Но и такое бывает. Про вашего мужа не знаю, но вы производите впечатление человека здравого, не склонного к истерикам и демонстративности. В отличие от. В этом разница. 06.04.2016 12:37:28, ==
Демонстративных людей тоже мучить не нужно, но к старости у многих портится, конечно, не только тело, но и характер, в 17 лет это не все ещё понимают(((. 06.04.2016 17:30:03, Василиса из сказки
Я не вижу, что здесь вообще кого-то приговорили. В первых 20 комментах могли быть какие-то заключения про мужа, а сейчас в целом тема вообще его не касается, перешла на болтовню об абьюзерах вообще. 05.04.2016 18:23:45, вау
Кстати о птичках. Рожая детей от такого человека (по моим меркам больного), матери уверены, что 50% генов буду спать в детке мирным сном? Я вот очень верю в генетику, и каждый день вижу подтверждения своей вере... 05.04.2016 18:33:00, ==
Да что вы великий знаток генетики, это уже всему форуму известно. Неправильное ДНК успокоится и пройти мимо, видно не даёт. 06.04.2016 08:45:23, PoLUsa
Про ЭТУ Яднк - к бывшей Петре. А я про обычную генетику, безотносительно наций. 06.04.2016 12:26:16, ==
Вы скорее всего перепутали ее с другим участником, ===. Это она про неправильную ДНК говорила.
Имея ввиду кстати, общественное устройство, а не настоящуюю ДНК, что все почему-то упускают из виду. Но это OFF.
А == дискуссии на политические темы здесь никогда не ведет.
06.04.2016 10:40:31, Аня-лэ
Да все может быть, не пойман - не вор, как говорится. В таком случае у 6-палочного ника появился талантливый последователь, прекрасно копирующий стиль, нетерпимость к чужому мнению и особое почтение к генетике. Кстати, 6 палок не только в общество ходит. 06.04.2016 11:50:40, PoLUsa
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.04.2016 12:30:53, ==
Браво! Вы абсолютно предсказуемы! От вас расценивают как комплимент. 06.04.2016 12:39:18, PoLUsa
Мне всё равно, что вы обо мне думаете. Я о вас вообще не думаю. 06.04.2016 17:26:18, ==
А абьюзерами становятcя из за генов или из за воспитания ? 05.04.2016 19:13:39, Natalya d'*
Я верю в теорию о том, что 90% у нас от рождения, и 10% - от среды обитания и воспитания. Так что, конечно, есть шансы, что ребёнок абьюзера вырастет любящим и сострадательным, но всё же шансов 5а то, что он будет папочкиной копией - гораздо больше. 06.04.2016 05:15:00, ==
а тоже верю в эту теорию. 08.04.2016 10:54:18, Natalya d'*
Я тоже считаю, что гены дают большой вклад. Плюс модель поведения, которая записывается на подкорку в детстве. Но! Чем старше ребенок, тем большее количество людей влияют на него - учителя, друзья, авторы книг и статей, которые он читает. Плюс еще самовоспитание. В итоге немалое число людей строят свои семьи не по подобию родительской, а от противного.
Так что у детей абьюзеров, имхо, есть большие шансы не повторить этот кошмар. Если они сами этого захотят,конечно.
06.04.2016 11:34:00, читаю иногда с осени 2012
Им надо объяснить для начала, что вот это вот, то что у них уже на подкорке, это не норма, а ровно наоборот - извращение. Несмотря на внешнюю пастораль. А это сложно. Подкорка рулит.
И потом, для начала их надо вынуть из этих отношений. А если жертва продолжает в этом жить и держать хорошую мину при плохой игре.... Как словами потом перешибить их убеждение, что это и есть модель счастливой семьи. Именно поэтому, в таких ситуациях, я однозначно за развод. В первую очередь для того, чтобы вытянуть детей из этого, как я называю, королевства кривых зеркал.
06.04.2016 11:46:01, Грёмдыхана Быблогрузева
Я думаю, что еще и Зимбардо прав, говоря об определенной ситуационной составляющей. Не гены и воспитание, а ситуация. В ситуации, безусловно, участвуют двое и иже с ними вокруг. 06.04.2016 08:21:56, вау
из-за того и другого. и по наследству можно получить и воспитать такого можно. это психическое расстройство личности. 05.04.2016 22:24:58, плавали
Наверное, может быть и так, и так. А вообще, гены еще в большинстве случаев подкрепляются примерами родительской семьи. 05.04.2016 19:30:55, читаю иногда с осени 2012
ХЗ... 05.04.2016 19:25:16, вау
Я могу поспорить, что если бы вы встретились с моим мужем, последнее, что вам пришло бы в голову, что он больной с плохими генами.:))) 05.04.2016 18:39:16, вау
Одно дело - встретиться. Другое дело - жить. 05.04.2016 18:44:21, ==
они сначала такие няшки - понимающие, любящие, поддерживающие, романтичные. только дело в том, что не испытывают они таких чувств, они их только изображают, чтобы жертву приманить в свои сети. 05.04.2016 22:26:30, плавали
Или могут на жалости сыграть - я такой одинокий, никто меня не понимает, только ты, я без тебя пропаду... А параллельно - все вот эти подколки. 06.04.2016 11:25:05, читаю иногда с осени 2012
да, жалость это их всё. непонятные гении, блин. 06.04.2016 13:20:46, плавали
вот в этом, видимо, и проблема, жалкий мужик (или требующий жалости к себе) - для меня не мужик изначально.. 07.04.2016 10:37:08, Елена Д.
Да и в жизни... думаю, это трудно заметить сразу, особенно в молодом возрасте, когда толком и не жил ни с кем.
Сейчас, безусловно, распознаю и увижу. Но тогда это было практически нереально.
Потому что одно дело бьет - вот, видно сразу, что м...к
А тут не бьет. Тут потихоньку, шаг за шагом...

Кажется у Коллинза был роман "Женщина в белом", да? По нему фильм еще сняли с Абдуловым. Так там был образ, который Марцевич играл, который буквально сводил с ума свою жену. Вот очень удачный образ к разговору. Еще удачные очень образы у Диккенса есть (например, мистер Мардстон из "Дэвида Копперфильда") и у Бронте в Грозовом перевале. Там прям атмосфера этих отношений передана изумительно верно и вместе с тем интеллигентно:)) На деле-то все погрубее:)).
05.04.2016 18:53:41, вау
Я вот тоже подробностей не вижу, по теме автора. Но, в целом, про "жену-овечку" - бывает, правда. Мама так терпела - да, почти 20 лет... Жесть, честно говоря. Со стороны было понятно (мне, например), что его пинком нужно давно. А она - терпела, оправдывала... 05.04.2016 17:55:50, Sirriuss
Обсуждение в стиле "и каждый думал о своём, припомнив ту весну". 05.04.2016 18:02:10, ==
просто жертвы абьюза по некоторым ключевым словам сразу просекают ситуацию. это как сео-текст. а те, кто не в теме, не просекают, конечно. я тоже до недавнего времени думала, что это я ку-ку. и до сих иногда такая мысль мелькает, кстати. трудно и невозможно поверить, что это всё игра, суровая и беспощадная. что чувств ко мне, кроме презрения и ненависти не было, нет и не будет. 05.04.2016 22:29:33, плавали
я, хоть и не жертва абьюза, но тоже по некоторым ключевым словам сразу просекаю ситуацию.
вообще, хорошее дело - ключевые слова )))
05.04.2016 22:43:58, ландыш
О, а это типаж "Хочу посмотреть передачу Малахова, но она будет только завтра, а мне хочется чего-то остренького сейчас. Попробую развести автора на подробности. Лучший способ это сделать - намекнуть ей, что она сама виновата". 05.04.2016 17:43:38, Одна такая рыжая
Вам видней. Видимо, с любителями Малахова и Ко регулярно общаетесь. Хотя странно: это не соответствует образу святой. 05.04.2016 17:48:33, ==
Чёрт, неужели не соответствует? Как это я так промахнулась и выдала себя?! Хорошо, что вы меня вовремя поправили. 05.04.2016 17:51:08, Одна такая рыжая
Обращайтесь. КулОчков не обещаю, но чем смогу - помогу. 05.04.2016 17:56:25, ==
расскажу вам о своем опыте.
Я тепрела все это 17 лет.
Последние 3 года меня трясло от одного его прикосновения.

Что держало? Маленький сын, маленькая з/пл, мама....которая все время говорила, что от таких мужиков не уходят. деньги есть, не пьет, не бьет)))
и вдруг я сломалась, сломалась в 1 день. Попросила его пожить у мамы и поменяла замки. было это в 2009. не жалею ни разу. Сын сейчас благодарит меня за то.что я смогла развестись
05.04.2016 16:12:11, Кудесница Виагра
Рыжая и Грембдыхана все правильно Вам написали, я тоже от своего мужа уходила, не к кому-то, а от него... потому что не могла больше с ним жить! видеть и слышать его не могла! мне без него стало сильно лучше! и дети были младше, и жилье хуже, и зарплата маленькая, и ее не платили, и всякое было, и тяжело было... очень... иногда выть хотелось в голос...
но! прошло некоторое время, мы обратно сошлись и родили третьего:) правда муж меня не оскорблял, по крайней мере при детях, и им обо мне ничего не говорил, и я о нем тоже ничего не говорила...
ситуации у всех очень разные, но они очень похожи... Вы держитесь! я прежде чем принять решение взяла бумажку и написала в одной колонке минусы от нашего развода, а в другой плюсы... плюс был только один:) моя жизнь:) она же только моя!!!!! и только я могла ей распоряжаться!
помните об этом, Вашу жизнь только Вам проживать, а не мужу/детям/родителям!!!!!
05.04.2016 15:28:53, Тёна (теперь везде)

Показано 177 комментариев из 581

Всего ответов: 581 Страницы: 4 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2016 году

Как жить с гуляющим мужем? [920] жена сходящая с ума
Вот и все ... [882] 6 июля
Тяжелое решение [581] Тяжело
Толстая жена [519] толстаяжена


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.08.2017 13:43:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!