Раздел: Отцы и дети (если мама монстр)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Если мама - монстр

Есть ли среди вас такие женщины, кто во время сидения в декрете превращается в брюзгу и зануду? Я чувствую себя монстром :( Два ребенка - 4 года и полгода, на работу выходила на 1,5 года между декретами. если с полугодовасиком все мимими пока, то на четырехлетку раздражаюсь, злюсь, ругаюсь :(( Я еще интроверт и флегматик, а старший - типичный холерик. Я так хочу быть хорошей мамой, но не получается...В сад пока не ходим, мы не в Москве, очередь еще не подошла. Где найти ресурс для мамкости? Чтобы обнимать-целовать, а то я только нотации читаю и ругаюсь...
18.01.2016 19:12:56, самой противно

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я зануда, после 1.6 лет декрета дурею тоже, от рутины и однообразия. И прям даже мужу завидую, у него то корпорративы, то встречи одноклассников. А я сижу наказанная. Жду как праздника приезда моей мамы в отпуск, хоть куда то тогда вырваться есть возможность. Мы с ней даже по кафешкам ходим когда детей отведем в садик и школу 23.01.2016 11:11:28, Лена Таганрог
плодиться нафига так часто и так много? :) 23.01.2016 10:38:08, JANISE
По моему 4 и полтора года вполне нормальная разница. Когда старшему лет 10 то сложно опять во все это влезать. А тут и вещи остались и опыт 23.01.2016 11:17:58, Лена Таганрог
Было с 1 и 2 ребенком, не могла дома больше года сидеть, выскакивала на работу

С 3, 4м понравилось сидеть в декрете и вообще дома понравилось быть, заниматься детьми и хозяйством

Правда жизнь в большом доме отличается от жизни в квартире
22.01.2016 20:54:06, La Tour Eiffel
Поищите поблизости какие-нибудь "развивашки" для старшего. Я свою водила с 2,5 лет, часа 2-3 там она находилась, очень ей нравилось, и мне полегче было. Еще к нам очень рано стала ходить логопед, лет с 4х точно, она с ней играла - занималась , хотя серьезно заниматься стали в более взрослом возрасте. Надо найти 4х летке какие-нибудь занятия без Вашего присутствия. Помню, одно время у меня была на подхвате пенсионерка, она детей вечно куда-то водила, то в парк, то на выставку цветов и тп. Детям было - одной 6-8 месяцев, другой под 3 года)) А я в этот момент кайфовала дома одна. 22.01.2016 04:59:06, alise22
я даже просто во время сидения дома превращаюсь в монстра, без работы с ума бы сошла через пару месяцев. сочувствую. 20.01.2016 16:36:38, Ехидна.
Попробовать терапию доктора Драпкина. Учиться выражать свою любовь. 20.01.2016 14:40:45, Акцент
Заниматься общей деятельностью, активно привлекать старшего кхозяйству и помощи (ему это будет интересно), к готовке и закупкам. Купиьб кучу книг с заданиями, пацану хорошо и вам несколкьо минут спокойствия. Разрешать старршему шалить с условием,ч то он поможет убирать последствия- приносить в дом снег, лепить ком и раскрашивтаь его в тазу красками, например. Наполнить шарик водой , положить его у подъезда (несколько шариков) или в морозилку, потом горячей овдой растопить в нем дырку и сделать пордсвечник ледяной. Гирлянду ледяную цветную на дерево на улице.

это у вас усталость. Поговорите с мужем, пусть помогает именно вечером, когда вы весь день были при детях. Ребенку тоже чаще гвоорите- я устала, могу накричать, извини.
Задружитесь с какой-нить мамой, которой можно не стесняться, с ребенком-ровесником, приглашайте их. дети займут друг друга, а вы спокойно посидите.

Не корите себя, это нормальный период. Просто подумайте, как сгладить самые усталые минуты. Может, включать старшему мультик, а самой прилечь с малышом. Может, еще как-то.
19.01.2016 19:27:01, Oazis
Понять, что старший еще очень маленький и относиться к нему как к маленькому. Книжки психологические разные (Сирсы, например) помогают на нужный лад настроиться, а потом надо держать себя в руках и не психовать. Чем спокойней мама, тем спокойней будут дети. Больше внимания старшему, пусть сидит рядом, когда кормите, когда укладываете или купаете. Побольше физического контакта с ним - банально помыть, ножки кремом растереть, массаж сделать.
Еще снизьте требования к себе. Часто они слишком завышены. "Ребенок должен гулять 6 часов в день" - и несчастные мамы эти часы выгуливают. Вместо того, чтобы погулять разумные 1-2 часа, а на второй сон уложить детей дома и самой отдохнуть. Купать мелких каждый день тоже не обязательно. Попку замыли и всё. В-общем проанализируйте свой быт.
19.01.2016 18:45:14, Манаус
Я наоборот согласна гулять 6 часов в день, а когда приходится сидеть дома или выходить только в ближайших магазин (например погода не позволяет гулять) то ощущение что жизнь проходит мимо 23.01.2016 11:19:22, Лена Таганрог
Ну, 6 часов я не гуляю, а так да. Вот про массаж и прочее - спасибо, как раз этого мало у нас... 19.01.2016 19:03:22, Автор
Мама не монстр, мама устала. Нет возможности кому-то на время выдавать обоих детей?
Через такие ситуации многие проходят, но немногие говорят об этом. Стыдно или еще что... может быть, хочется быть хорошей. Но так бывает! Особенно, когда мама одна дома, а "интервал" между детьми небольшой. Ваша любовь к старшему не стала меньше, Вы просто устали.
И правильно сделали, что написали. Попробуйте выкроить время только для себя. Так и Вам, и детям будет лучше.
19.01.2016 17:24:21, Солнечный Ветер
Спасибо!
Обоих выдать точно не получится. Только старшего бабушке на денек можно...
19.01.2016 19:04:13, Автор
Двое мелких опровергают обычную математику, 1 плюс 1 в этом случае в разы больше двух. Усталось и недостаток спокойствия для ума. При этом легче и логичнее раздражаться на 4-летку - он и дергает чаще и громче, он и "достаточно большой, должен понимать" :))
Че делать? Любыми средствами заботиться о себе, выгрызать себе маленькие кусочки времени без детей - за счет мужа, няни, бабушки, чередоваться с подругой - ну что вам по средствам. И помнить, что это пройдет, будет легче. Ато у вас уже есть эти два чуда!
19.01.2016 14:03:40, у меня младшие такого же возраста
Вот, про громче и чаще и достаточно большой, чтобы понимать - это все мои ощущения, Вы так правы...
Спасибо!
Чуда да! это так здорово вообще-то :)
19.01.2016 19:05:55, Автор
А помните, когда вернулись из роддома и заново увидели старшего вблизи? Какое огромное у него лицо! О, какие огромные черты лица, да он, оказывается, такой большой! :)) 19.01.2016 19:08:09, Эмпат
ага ))) 19.01.2016 20:08:40, ландыш
я была ошеломлена, насколько большим оказался контраст :)) 19.01.2016 20:26:02, Эмпат
У меня наоборот было. Мне прямо жалко так стало старшую))). Поняла, какой она была крошкой, а я от нее требовала, как от более взрослого ребенка. В общем, ей сильно повезло, думаю, что я родила среднего, хотя поначалу ей так не казалось. Я и отстала от нее в силу недостатка времени, и более правильно стала оценивать ее возможности в соответствии с возрастом. 19.01.2016 22:48:26, Василиса из сказки
Я чисто про физические размеры. Побыв три дня в роддоме и привыкнув фокусироват зрение на мелких черточках :))
А что касается восприятия их взрослости, то это процесс постепенный был потом. И у меня да, средний в моих глазах повзрослел на фоне младшей. Но от него сложно требовать чего бы то ни было и сложно отстать - он всех вокруг себя организует к своим представлениям о пррекрасном, сколько нас (всех) ни было :))
20.01.2016 12:37:52, Эмпат
То есть Вы на работу выходили в 1,5-2 года старшего? А потом родили младшего и все внимание и любовь ему???
А теперь с рождением младшего Вы еще на него и срываетесь? Ну... очень плохо это все.
Лечить нервы, работать над самодисциплиной. Каждую свободную минутку уделять старшему наедине, приоритет по возможности - ему.
Я видела удачные варианты такой работы над собой.
19.01.2016 12:16:06, Lancel
Понимаю, что плохо :(
Попробую поработать над собой. Знать бы, как..
19.01.2016 19:02:35, Автор
Высыпаться, попить успокоительное, перестать себя винить за прошлые срывы, забыли и оставили в прошлом. Обнулиться, как сейчас говорят.
Моя подруга очень здорово в такой ситуации управляется. У неё правило: индивидуальное внимание старшей. Вот она так и объяснила: вот это время - только для тебя. Этот час в день очень много значит для её старшей дочери.
Понять и принять искренне, что старший - маленький. Про это уже все написали.
Поддерживаю Сирз, отличные книги у них, прям как психотерапия для мам).
И у Вас все получится. Помните, что это временно. И другие проблемы тоже.
19.01.2016 20:18:39, Lancel
Или млашего куда-нибудь деть, например, обратно засунуть. Я видела - это умилительно, но не то же самое, что я успешно делала. 19.01.2016 13:55:02, Эмпат
Я правильно Вас поняла: Вы видели, как кто-то "обратно засунул" младшего ребенка??? 19.01.2016 16:39:25, Lancel
Понять так даже для вас было бы сильно :) 19.01.2016 16:52:00, Эмпат
Думаю большинство (и я тоже, кстати) поняли именно так, как вы написали. Просто получилась такая дикость, что и комментировать не хотелось как-то. 20.01.2016 11:35:48, УникаЛьнаЯ
Поэтому я и передумала и объяснила Ане про кавычки. 20.01.2016 19:08:44, Эмпат
Ну меня тоже этот комментарий озадачил. Не объясните? :) Я поняла так же, как Лансел, но это явно неправильно :) 19.01.2016 17:06:31, Аня-лэ
Хотя я передумала :) поставьте скобки к "я видела" и "я успешно делала", и перечитайте пост Лансель, так понятнее? Мне просто лениво было ставить скобки :) 19.01.2016 18:54:38, Эмпат
Не буду, извините. Потому, что вы у меня понимаете всегда все наоборот, пусть так и будет, для разнообразия. 19.01.2016 18:23:57, Эмпат
ну да, ну да, все понимают все не так, а Вы-то выражаетесь понятно. 19.01.2016 18:27:29, Lancel
"все" :))
хотя даже и если, я не убьюсь об стенку
19.01.2016 18:31:34, Эмпат
Об стенку не надо ни в коем случае :) 20.01.2016 12:07:37, Аня-лэ
это мне реалом в тот момент навеяло :))
я вчера была вторые сутки после операции на колене, ходила с костылями, а заодно заболела каким-то вирусом. Жаловалась мужу на везде болит, а он ржет: и ведь даже об стенку убиться не можешь, бидняшко, - разбега не хватит :))))
20.01.2016 12:40:52, Эмпат
Выздоравливайте! Как чувствуете?

То, что люди с разными точками зрения здесь спорят - это плюс имхо. Зачем злиться.
20.01.2016 18:12:13, Аня-лэ
Уже прекрасно, спасибо.
Злиться есть на что - на воинственное несение в массы продуктов невежества за недостатком жизненного опыта, например. Из-за его последствий. Но это опять срач открывать, а мне надоело.
20.01.2016 18:54:12, Эмпат
А я думаю, что надо выражаться понятнее именно Вам. Перечитайте свой комментарий. даже для Вас выражать так свои мысли странно. 19.01.2016 16:55:48, Lancel
У меня память хорошая :) Задираться неинтересно. Посыл в том, что ваш первый абзац был бесполезен, а остаток - неавторитетен. 19.01.2016 17:04:11, Эмпат
Меня лично совершенно не волнует Ваше мнение относительно моих комментариев, вот вообще. Высказывайте свое мнение - пусть оно будет авторитетнее и полезнее. Ну или пусть Вам так кажется.
А память у меня тоже хорошая, я помню, что Вы детьми не занимались, как минимум вторым, потому что Ваш муж не мог обеспечить семью на период декрета. Надеюсь, третьему ребенку повезет больше.
Но все это не отменяет необходимости выражать свои мысли понятно, даже если это очередные гадости. А учиться никогда не поздно).
19.01.2016 17:12:09, Lancel
С памятью у вас все же не все хорошо. Впрочем, может и хорошо, а это просто wishful thinking :)

Но я вам напомню, я писала, что у моего среднего ребенка были круглые сутки поблизости мама и папа, на 32 часа в неделю у него была еще и няня, а потом садик на 16-17 часов в неделю. И что работаю я потому, что мне интересно, а не из бедности :)) Хотя вы и так прекрасно все помните, думается мне.
19.01.2016 18:22:40, Эмпат
Да нет, это Вы писали совсем другое раньше). Впрочем я помню, что даже в одной теме Вы писали то одно, то другое. И многие вам на это указали, не я) 19.01.2016 18:26:14, Lancel
Ладно, не беситесь. И не бойтесь заодно уж :) я не буду пользоваться вашими методами и бить туда, где я подозреваю больные места :) Тем более, что вы попали в молоко, а про вас мне доподлинно известно (случайно совершенно), где они у вас. 19.01.2016 18:29:37, Эмпат
Это очень смешно. Посмотрите на себя со стороны. Вы истерите и угрожаете тайными знаниями. Вы пишете какие-то чудовищные вещи на непонятном языке. Всех обвиняете, что вас толкуют превратно в отношении фразы, которую нельзя иначе истолковать. Вы сами лезете ко мне с комментариями, тут же скатываясь в базар и агрессию .Вы сами заговорили про бедность, хотя никто ее не упоминал. Сами, сами свои больные места обнажаете. Никто ж не просит. Вообще вступать со мной в диалог я Вас не просила)).
Повторюсь, посмотрите на себя со стороны, ну или хотя бы перечитайте свои комментарии.
ПыСы "Доподлинно известно" - это ПЯТЬ))). Мама моя рассказала?))
19.01.2016 18:36:55, Lancel
Я ж говорю, не беситесь. И не бойтесь. Все хорошо. 19.01.2016 18:41:27, Эмпат
беситесь тут только Вы. Но таким людям, как Вы, очень свойственно не признавать своих проблем, а приписывать их другим.
Это тоже лечится))).
19.01.2016 18:43:17, Lancel
Ну что вы? Сравните уровень экспрессии.
Впрочем хорошо. Я беру свой первый комментарий в этой ветке обратно. Пусть автор воспользуется вашим советом и начнет экономить каждую свободную минутку для старшего, а не для себя. И посмотрит.
19.01.2016 18:46:26, Эмпат
А я верю, что у неё получится и все будет хорошо. Она все понимает и ребёнка любит. 19.01.2016 20:19:49, Lancel
Я вас понимаю - 4х летке в 4x стенах скучно, он лезет к вам, вы огрызаетесь на него.
Тут спасение - детский коллектив, он не только в садике бывает.
В идеале вам надо хоть на несколько часов в день его куда то "сдавать".
Если есть деньги, но немного, поищите такую же как вы сидящую дома с ребенком, может , она согласится сидеть с вашиму себя дома.
Нет денег - ищите бартер, 3 раза в неделю она берет вашего старшего на несколько часов, 3 раза вы ее ребенка.
Или какие то кружки и няню чтоб водила /возила, или подключать по максимуму бабушек......
Или прям щас на работу, и обоих оставлять с няней, или забить на тот факт что вы не идеальна и ничего не менять , никто не умрет от того что вы еще полгода на ребенка поорете, уж в след сентябре он у вас пойдет в садик, или нет?
19.01.2016 11:34:14, Natalya d'*
Да, Вы правы насчет 4 стен. Конечно, скучно. В сад пойдет в сентябре, на 99%. Попробую что-то с досугом придумать...Спасибо 19.01.2016 19:00:11, Автор
Старшего больше выгуливать, меньше контролировать (меньше замечаний ему!), разрешить себе иногда использовать телевизор/планшет для нейтрализации его :) - ненадолго, конечно. Чаще вспоминать, что он еще маленький, можно даже называть малыш, маленький мой и пр. - сами себе "подсказываете" как бы. Старшему сейчас сложно - конкурент появился, в этой ситуации часто дети делают как бы "шаг назад" - снова, как маленькие, требуют внимания-внимания-внимания. В вашем случае получается, что внимание он получает, только со знаком "минус", это не хорошо :( Ищите, за что хвалить, хвалите в тот момент, когда не сердитесь: вот сидит старший тихо, вы его хвалите-гладите-целуете. Вроде ничего не сделал, только сидел :))), но и то уже хорошо! Старшему сейчас, на самом деле, ваше внимание и участие нужно больше, чем малышу. Тому-то поесть, поспать и чтобы сухо и тепло было - и уже хорошо :)
Ну и, конечно, по возможности выгадать время для себя. Если есть возможность няню нанять хоть ненадолго - решайтесь. И отдыхайте с чистой совестью.

ЗЫ - еще просите мужа больше заниматься старшим. Не "воспитывать", а играть-гулять-читать - что там им обоим подходит по времени и темпераменту? Пусть вечером по полчасика, и то хорошо.
19.01.2016 09:51:33, УникаЛьнаЯ
+ много 19.01.2016 11:40:24, Lancel
Спасибо большое!
Муж вечером приходит хорошо если к купанию. Но да, если успевает, то купает старшего и читает ему на ночь.
19.01.2016 10:04:21, Автор
То, что срывается на ребенка, имеет реальные, но неосознаваемые вами причины. Ваша задача - выявить, что вас РЕАЛЬНО тревожит и неудовлетворяет. И это точно не дети. 19.01.2016 09:48:06, вау
Ох, да, наверное, Вы в чем-то правы... 19.01.2016 10:04:48, Автор
Если есть деньги, то устраивать себе отдых от детей. На три-четыре часа, через день - оптимально по деньгам и результату.
И с первой и с мелким брала няню и просто отдыхала от них. Лучше вечернюю, тогда с мужем можно куда-то рвануть - бассейн, спа, кино, ресторан. Или с подругами.
Короче - делать добрую маму.
Кофе с конфеткой для меня как слону дробина.
19.01.2016 01:42:03, tЮлька
Спасибо!
С деньгами сейчас не очень, да :( Да и не знаю, как мелкого оставить..
19.01.2016 10:05:52, Автор
Мелкого как раз проще всего! Ему сейчас _реально_ все равно, кто его укачивает и переодевает, лишь бы кормили и комфорт обеспечивали :) Если он на ГВ - ну сцедите некоторое кол-во в бутылочку "впрок" и все. 19.01.2016 10:13:24, УникаЛьнаЯ
а как мы узнали, что ему реально все равно?
имхо, младенец просто не умеет сказать "где моя мама, черти?"
и это дает возможность окружающим делать вид, что всё ОК.
19.01.2016 10:57:38, ландыш
Офф. Помнится, сдавала я вторую сессию в институте после рождения дочки. Ей было около 8 месяцев. Отвезла к маме. На две недели всего! Приехала... а ребенок смотрит на меня так - мол кто это еще такая? Опознала потом, конечно, но не в первые минуты. 19.01.2016 17:29:16, Солнечный Ветер
Ну если я в поле видимости младенца, и он спокойно сидит на руках у бабушки/няни и ко мне не рвется, то оттуда и знаю. От мамы зависит, наверно, я такая мама, что по мне не скучали.

Помню, как папа отводил меня в новый сад и я орала и цеплялась за его брюки. И помню свое некоторое удивление в тот же день, что все оказалось не так плохо в этом саду, как мне казалось. Так что даже вопли младенца не всегда говорят об истинном положении вещей.
19.01.2016 12:05:41, Аня-лэ
Из опыта со своими детьми и известного более-менее распорядка дня младенцев :) Спят они много. В колясочке катаются. Опять же, если младенец не содержался _только_ супертрепетной мамой, а знает и остальных членов семьи/няню - велика вероятность того, что отлично просуществует несколько часов с кем-то кроме мамы.
Просто по наблюдениям: чем увереннее мама в том, что "мой-то ни с кем, кроме меня, не остается!", тем больше вероятность того, что чадо на самом деле будет вести себя так, как мама хочет. Т.е. "не оставаться". Обратное тоже работает обычно :)
19.01.2016 11:54:47, УникаЛьнаЯ
Это такое успокоительное слово для мам))). Мне вот свекровь жаловалась с двумя младшими, когда тем несколько месяцев было, что они у нее грустнели через час после моего ухода. Это не манипуляция, если что, я по важным делам уходила. А средний (нахал) без меня есть отказывался, как-то раз пять часов не ел. У меня только старшая легко со всеми оставалась, так она ж больницей была приученная, и то кричала там сначала по ночам громко и долго, заставляла нянечек работать)). 19.01.2016 11:12:23, Василиса из сказки
мама имеет право быть собой. и не обязана из флегматика превращаться в холерика.
"хорошей мамой" вы не будете никогда:))) забейте:)) потому что не существует их в природе, хороших мам:))
делайте приятное себе. как вам ниже сказали " я делаю вам тут добрую маму".
Ну просто потому что, как в самолете: "сначала кислородную маску взрослому, а потом ребенку". Иначе погибнуть могут оба.
ну а дальше.. лучше попробуйте старшему просто объяснять то, что вы чувствуете. Ну как взрослому. "Вася, я не выспалась и устала. Поэтому мне не очень хорошо сейчас. Давай ты попробуешь поиграть сам. Потом принесешь книжку мне и покажешь картинки нам с Димой. а если ты еще нам и памперс принесешь, то ты мне очень поможешь. Спасибо тебе. Теперь давай мы диму посадим на эту коленку, а ты заберешься на эту, и мы покажем книжку Диме".
Ну как-то так.
то есть, что не Вася плохой-шилопоп и вы на него ругаетесь за это. А просто вот жизнь так течет-идет..."что вижу - то пою":))
18.01.2016 23:45:51, Пионерка
Спасибо Вам большое! 19.01.2016 10:06:12, Автор
У меня наоборот, с появлением мелкого, к старшей новые чувства проснулись, которые постепенно уходили с ее взрослением. Подумала, что как-то совсем не нормально на одного наезжать, а со вторым сюсюкать. 18.01.2016 22:33:30, Madina
+1 вот прямо теми же словами. Только у нас разница 6 лет. Чувства были и раньше, но вот отношения значительно улучшились. Даже сам собой испарился неврологический диагноз. 18.01.2016 23:21:27, hanhi
А у моих 8) 18.01.2016 23:35:51, Madina
если одному ребенку мимими, а другому нотации и ругань - дело не в декрете.
обнимайте-целуйте хотя бы, когда заснет. Уже пойдет сдвиг.
а, пустырник еще отлично помогает.
18.01.2016 20:04:22, ландыш
А можно при гв? пошла читать.
Я целую, но для этого приходится себе напоминать. :((
18.01.2016 20:08:40, самой противно
я не спец, но думаю, что можно. Вы ж не стакан этого пустырника шарахнете )).
и да, имхо, лучше целовать по напоминанию, чем вообще не целовать.
18.01.2016 20:30:23, ландыш
Я, собственно, про лайфхаки какие-то...Ну, кофе и шоколадкой для позитива- понятно, хотя и не особо можно. А еще?
Очень люблю старшего, но завожусь быстрее, чем вспоминаю, что люблю. Видно, не такой уж я и флегматик...хотя в остальном вполне адекватна.
18.01.2016 20:02:33, самой противно
Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса... — Маааам, ты что там делаешь? — Дети, я делаю для вас добрую маму. (С) 18.01.2016 22:46:30, Не овен
Каждый день тискать. Я вобще очень тактильна и детка у меня такая же, в этом повезло, конечно:)
Тискаю утром и вечером пока не натискаюсь. И заставлять себя приходится, особенно если устала. Но это как раз тот "аппетит", который "приходит во время еды":)
Не торопиться. Ему нужно чуть ли не вдвое больше времени, чем мне, чтобы понять и сделать. Это ужжжасно раздражает иногда, поэтому все время себя одергиваю и время рассчитываю не на себя, а на него.
Всегда беру с собой печенье и воду.
18.01.2016 20:30:16, Стасенька
Спасибо!
Я вот как раз не тактильна, увы :(
19.01.2016 10:07:17, Автор
У меня был такой период. По сравнению с младшим старший ребенок кажется уже совсем большим, начинаешь с него требовать больше, чем надо, отсюда и проблемы. Плюс усталость и изменения гормонального фона тоже не способствуют позитивному восприятию действительности. 18.01.2016 20:00:04, Планетка
Вот! Вот я о чем, да! Старший таким большим кажется, и я с него только требую, а ведь он малыш еще...
Как справились? Когда это прошло?
Спасибо!
18.01.2016 20:04:24, Автор
Да я собственно и сейчас со старшей три шкуры деру))) Но ей и позволяется больше, так что все ок.
А тогда у нас еще и школа дочкина приложилась, вот на каникулах был мир-дружба-жевачка, моя нервная система сразу приходила в норму)))
18.01.2016 21:03:23, Планетка
Помощница вам нужна. Озвереть же можно без помощи. 18.01.2016 19:58:54, Оля-Йоля забыла пароли
Вот зверею :(
Гулять иногда соседку прошу за денежку с мелким, сама со старшим по делам. На больше помощницу...Надо бы, но кризис этот, будь он неладен
18.01.2016 20:07:31, самой противно
[пусто] 18.01.2016 23:20:16
Ну, и про это тоже. Не прям безденежье, но и лишних нет совсем..
Спасибо.
19.01.2016 10:08:33, Автор
При всем моем чадолюбии, мне трудно понять женщин рожающих подряд...
И даже не только потому что это тяжело физически и психически. Но вот есть маленький малипусечный ребенок, зачем в это же время снова беременеть и рожать? Я понимаю, когда ребенок уже лось, захотеть малыша.

А вам что можно посоветовать? Помощников, бабушек или нянь, чтобы разгрузиться, чтобы было время на себя и еще на что-то...
18.01.2016 19:25:28, Булочка наст.
Там совсем не подряд, 4 года разница. 18.01.2016 20:13:22, Василиса из сказки
Возраст...раньше не получалось. Не хотелось откладывать на после 35.
Ну и лет до 2,5 со старшим проблем не было. Да и сейчас он в общем-то отличный ребенок, это я мегерой стала :(
Помощники - здорово. Но бабушек рядом нет, раз в месяц видимся, а няню...ну для старшего можно, да. Мелкий грудной..
18.01.2016 19:47:02, самой противно
наоборот, для мелкого. 18.01.2016 19:54:55, Oker
Так он мамский очень. И грудью кормится вне расписания. Еще и засыпает под грудью...мой косяк, да, но у на проблемы были с гв, пока решали, привык.. 18.01.2016 20:00:29, самой противно
и на прогулке кормится? 18.01.2016 20:08:59, Oker
Нет, конечно :) Иногда с ним соседка гуляет, да. Но мы макс. по часу-полтора гуляем, и может проснуться и заплакать, так что мы со старшим стараемся далеко не отходить. 18.01.2016 20:10:31, Автор
А я сцеживаюсь (простым механическим аппаратом) и держу в морозилке несколько порций. Можно уйти на 5 часов без проблем. А соседка, возможно, могла бы и с 2 гулять. Вы же можете. 19.01.2016 14:19:43, Эмпат
Соседка - бабушка, только с коляской со спящим младенцем может ходить :) Спасибо, я подумаю над помощью... 19.01.2016 19:07:55, Автор
И над помощью, если можно, даже в микродозах. И главное - не обвинять себя, а пожалеть, вы тоже человек, и постараться себе помочь. Тогда и на детей сможете кислородные маски натянуть :) 19.01.2016 19:10:07, Эмпат
А старший не в саду? 18.01.2016 21:05:20, Планетка
Нет, скорее всего, пойдет со след. года 19.01.2016 10:09:15, Автор












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.02.2018 23:45:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!