Раздел: Любовь

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тоже хочу мнений

Не знаю даже, зачем я пишу... Я, в общем, приняла решение, просто наверное хотела бы услышать какие-нибудь истории на мою тему с хорошим финалом. Ну или не с хорошим, все пригодится) Встречаемся с мужчиной пару лет, обоим около 35, он говорит, что любит, хотел бы жениться, жить вместе, родить ребенка. Но он не хочет жить с моими детьми. Предлагает подождать, пока они вырастут (это лет 5 до относительной самостоятельности). В принципе это конечно очень мило, что он вроде бы готов ждать. Но мне эта идея не очень нравится. Во первых, за 5 лет все что угодно может случиться, оно конечно может случиться и при совместном проживании, но все-таки спокойнее. Тем более он сам четко делит, что люблю, хочу жениться, готов ждать, но пока мы не семья, мы просто встречаемся, а семья это нечто гораздо большее. Для него семья - это люди, которые любят друг друга, живут вместе (никаких гостевых и т.д. браков он не признает), воспитывают детей, как минимум частично общих))) А я не хочу его потерять. Я его люблю, он мой человек. Тем более я необщительная, очень сложно схожусь с людьми, а влюблялась так вообще пару раз в жизни всего, со своими тараканами и сложным характером. Плюсы тоже есть, конечно, но сейчас не про это. Поэтому я его воспринимаю как может быть последний шанс на счастливую семейную жизнь. Может быть. Ну и второе - через 5 лет я очень сомневаюсь, что кого-то рожу. Да и если рожу, вот радости в 40 лет быть мамой младенца, а в 55 мамой 15летки. Не хочу.А ребенка от него хочу. Но конечно и страшно тоже...если что-то не получится, я останусь одна с тремя детьми. Но мне кажется, если вообще планировать что-то с этим мужчиной, то надо рожать ребенка и надо сейчас это делать. Он кстати говорил как-то, что если я забеременею, то тогда мои дети не будут такой уж проблемой для совместного проживания (это смысл его слов, не дословно). Как думаете?
11.01.2016 08:48:47, что делать, что делать

241 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
думаю что мужчина с такими тараканами - это хуже чем его отсутствие
у вас есть дети = есть семья
он одинок
ну и пусть остается одиноким
а за 5 лет многое может случиться
и то что вы найдете другого мужчину, с другими тараканами ))))даже не думайте от него беременеть, вы что, зачем таких размножать
13.01.2016 08:41:00, Dezi
+сто. Редкий эгоист, мало что понимающий в жизни. Мужчины приходят и уходят, а родных вам людей больше не будет, только дети будут помнить вас красивой и молодой и любить без условий.

Ему важно его счастье? Ок. При чем тут вы? Если вы - его человек, почему он не желает ВАМ счастья? Или вы сами хотите уже избавиться от детей? Вы уже забыли, какое счастье быть мамой младенца, что так пишете - "вот радость в 40 лет быть мамой". Какая разница, во сколько? Трудностей будет больше, а счастья- столько же.

Че-то вы меня своим выбором даже разозлили.... Да бросайте уже ваших детей, они вам только мешают обрести нирвану. Тока , если родится третий ребенок, он снова будет не нужен и снова оторвет вас от своего мужчины.... Бяда, всюду бяда..
15.01.2016 01:18:52, Oazis
Чёт все монстра из мужчины делают, "этот крендель" да "козлина" и всё такое.

Да любит он вас. И не обманывает. Просто в том раскладе, который вы можете ему дать он не будет счастлив. И сейчас у него идет осознание этого и поиски выхода. И когда он потыкается, помыкается и поймет, что ждать 5 лет это не выход, то любовь его поуменьшится и он с Вами расстанется. Потому что только нездоровые люди любят тех, кто не может дать им счастья. А под счастьем он понимает однозначное совместное проживание без всяких предыдущих детей. И у него есть масса возможностей это счастье заполучить. Просто не с Вами.

Есть конечно вариант при котором мужчине вдруг доходит, что он так любит женщину, что ему фиолетово на все её обстоятельства и его понимание счастья изменяется. Но чтоб он это осознал необходимо расстаться и продержаться какое-то время. Ну а там уже - либо пан либо пропал.

В общем я не вижу для вас больших шансов получить его с потрохами. Для этого надо много для него значить и рискнуть. А при варианте "плыть по течению" он действительно просто со временем скурвится и сольётся к более подходящей женщине.

Вот он - ваш человек. А ВЫ - ЕГО человек?
12.01.2016 11:03:13, KatrinZZ
да, наверное так. >>А ВЫ - ЕГО человек? я не знаю, он говорит, что да, но кто знает 12.01.2016 12:26:30, что делать, что делать
При возрасте Ваших детеи 11 и 13 лет - гнать его в шею!
Планировать сбежать от родного 16-летнего ребенка в новую семью - не поступок для нормальнои матери. И ни один нормальныи мужчина такого не предложит. И потому что пожалеет женщину, которая будет отрываться от детеи, и потому что банально просчитает потенциальные риски такои раннеи самостоятельности детеи. Предложит тот, для которого в этом мире существует только он сам, кому на чивства женщины наплевать, и кто самоустранится от решения ее проблем со старшими детьми, если проблемы возникнут.
Когда Вашим детям перестанет быть нужно Ваше ежедневное личное присутствие в их жизни, сеичас не предсказать. Но планировать это на 16 лет - точно не стоит. Это нетипично рано. Обычно это минимум 18, а чаще 21-22. И меньше всего Вам нужно оказаться в ситуации, когда у Вас будет на руках младенец в новои семье и муж будет высказывать Вам "фи" за каждую поездку к детям, которые оказались неготовы жить без Вас (не говоря уже о ситуации, когда окажется, что детеи одних, оказывается оставлять нельзя)
К поздним детям я как раз прекрасно отношусь. Но с мужчинои, которому на 100% доверяешь, и которыи не бросит в случае проблем. А Ваш партнер доверия явно не вызывает.
12.01.2016 06:11:40, __nevazhno___
+1000 12.01.2016 14:24:29, natusya1909
почитала комменты) че-то несогласна. Мужчину вашего понимаю. его пугают чужие дети. Не считаю, что это значит, что он вас не любит. По-моему наоборот. Любит и боится, что из-за детей начнутся конфликты и отношения испортятся. А он не хочет вас терять.
Беременеть "случайно", мне кажется не надо.
12.01.2016 00:02:44, Adari**
У меня есть пример. У меня знакомая оставила двоих детей мужу и ушла к любимому мужчине( к тому же очень богатому мужчине). Детям было лет 10-12. Дети выросли, сейчас отношения с ним очень хорошие, хотя, когда уходила, муж не давал общаться.
Прошло с тех пор лет 20, ей на тот момент было около 35, сейчас 55. С мужчиной к которому ушла все окей, 20 лет в любви и достатке.
Другая история менее приятная, моя сестра как раз в то же время начинала встречаться со своим любовником, у нее тоже дети, но она их мужу не оставила. А новый мужчина не очень горел желанием с ними жить. Вобщем он каким-то полугостевым браком жил с ней, пока дети не выросли. С детьми все не очень хорошо получилось, там много проблем вышло из всей этой нервотрепки. Очень это нервно, когда и мужику новому пытаешься угодить и детей не упустить. Он тащит в поездку( он тоже очень богатый), она детей не может оставить, там подростковый возраст, глаз да глаз, и его упустить неохота, и внешность надо поддерживать и сияние глаз. Вобщем тяжело и со старшим сыном еще и плохо кончилось, наркота, болезнь...
Так что, исходя из всего, что я видела, а видела я много ) - вывод мой таков: переложить эту проблему на мужика. Решил ждать, ну и отлично. Только ждать в комфорте. НЕ в страхе, что он найдет кого-то, кого не надо ждать, а в комфорте и любви. А как уж вам создать комфорт, это вы ему расскажите)
Я пару лет назад влюбилась, тоже любовь и мой человек, но я совершенно не хочу, чтобы он жил с моими детьми) Полюбить их, мне кажется, он не сможет. А терпеть... мне будет неприятно( Поэтому решили подождать, когда дети вырастут и там посмотреть. Но меня это не напрягает, я не боюсь его потерять )
11.01.2016 23:49:57, Adari**
конечно, когда пытаешься угодить, все нервно будет. при этом неважно кому, новому ли, старому ли...так может не надо угождать? и нервно не будет 12.01.2016 10:28:48, Шерлок
ну у сестры было так. Ей не хотелось его потерять, вот ниже кто-то пишет, что , если "мой" человек, то априори боишься потерять, вот и сестра, видимо, придерживалась такого, распространенного в народе, мнения... 12.01.2016 10:32:31, Adari**
бояться потерять и пытаться угождать - разные вещи 12.01.2016 10:34:00, Шерлок
Естественно :) 12.01.2016 10:42:09, __nevazhno___
Слушайте, мне лень обсуждать филологические нюансы. Я привела жизненный пример, достаточно близкий и достаточно болезненный для нашей семьи. Автор примеров и просил. Захочет -учтет, нет - никакое разжевывание слов и значений не понадобится. А с вами, мы, помню уже общались и пришли к выводу, что присутствует языковой барьер и время друг на друга тратить не стоит. 12.01.2016 10:41:40, Adari**
это не нюансы. это принципиальное различие 12.01.2016 10:43:42, Шерлок
ИМХО, если про человека можно сказать "мои", то его потерять боятся. ИБО такие люди - редкость редчаишая. А если не боятся потерять, то он уже не "мои человек", а так.
Или у Вас "мои человек" применимо ко всем, кто проходит по минимуму формальных критериев типа роста, типа внешности и зарплаты?
12.01.2016 09:27:32, __nevazhno___
ВЫ наверное прикалываетесь)) 12.01.2016 09:30:58, Adari**
Да нет, не прикалываюсь. С чего Вы взяли? 12.01.2016 09:58:23, __nevazhno___
ну ваше последнее предположение о моих критериях ) Это сарказм? 12.01.2016 10:04:23, Adari**
Не, до сарказма не дотягивает. ( в моем окружении слишком много англичан с настоящим англииским сарказмом, это - совсем не то)
А я в общем-то искренне недоумеваю. :)
12.01.2016 10:46:08, __nevazhno___
:) Понимаете, ведь встретить своего человека это и правда редкость редчайшая. И это, мне кажется , в одну сторону не бывает. По крайней мере, у нас, он тоже понимает, что это редкость и почему мы тогда должны бояться потерять друг друга? Он же не идиот, да и я тоже, чтобы "от добра добра искать". Конечно я ревную, если вокруг него кто-то крутится и глазки строит) И он ревнует, если вокруг меня кто-то крутится и ухаживает. Но это же во-первых чисто эмоции, я не думаю, что он реально полюбит кого-то другого, не потому что я так прекрасна, а потому , что совпадение и правда очень редко встречается и жаль его на что-то менять. А во-вторых, я же не смогла бы этого избежать и при совместной жизни, что он будет общаться с другими женщинами и может увлечься- если уж это допустить, что такое возможно, то тут никак этого не избежишь.
Ну и я фаталист ярый ))) Считаю чему быть того не миновать )
12.01.2016 10:59:48, Adari**
Я прочитала Ваше "не боюсь его потрять" как "мне не будет жаль его потерять".
Если честно, я не вполне понимаю, систему отношении, когда дети мешают созданию семьи любящими друг друга людьми.
12.01.2016 12:06:06, __nevazhno___
мне будет жаль, но пока я даже представить такого не могу, хотя говорят "химия" длится два года или три, кто его знает... Ой, насчет детей, поверьте, мешают. Я на сестру родную насмотрелась, эта прям трагедия. Мама , правда, говорит "значит с его стороны нет большой любви" ( со стороны второго мужа сестры, но я так не думаю. Они 20 лет уже вместе, ему 65, ей 53 сейчас. И как там дети отношения попортили! Очень ( Его дети злились на то, что он живет в новой семье. Он пытался как-то это компенсировать и баловал- машины, квартиры, поездки. Сестра моя злилась, что его детям всего во много раз больше перепадает. Скандалы, склоки...
Это на словах все можно разрулить и советы дать) "надо то, это, не угождать, не нервничать, не ревновать..." А реалии другие) Мне мама на эту тему посоветовала фильм "Елена" - не смотрели? Все не соберусь, пугаюсь смотреть, я так поняла в конце все умерли)
12.01.2016 12:32:09, Adari**
И в каком режиме вы живете? 12.01.2016 07:29:48, что делать, что делать
Встречаемся ) 12.01.2016 08:21:17, Adari**
если мужчина любит меня, то он готов принять все, что со мной так или иначе связано, т.е. он принимает и моих детей, родственников, проблемы и тд.
вас не любят, а просто используют, потому что пока никого подходящего не встретили.
и что это за установление сроков, 5 лет?
лапша.
11.01.2016 22:49:47, Елена Сергеевна
Рожать (беременеть запланированно!) вообще надо только в том случае, если вы готовы остаться одна (причин на то, может быть очень много)...Один у вас ребенок, двое, трое и т.д. И не важно 20 лет вам, 30 или 40...

Если вы не готовы остаться одна - вы для рождения детей не созрели. Зрейте дальше)
11.01.2016 22:49:15, Булочка наст.
это понятно ) я двоих, которых муж очень хотел, одна ращу, поэтому иллюзий не имею на этот счет) 12.01.2016 07:31:10, что делать, что делать
"так он хочет, как я боюсь" ( 12.01.2016 11:04:38, Акцент
А какое решение приняли Вы?
Историями с хэппи-эндом на Вашу тему порадовать не могу, не встречала. В Вашем случае все ясно как день: Вашему горячо любимому нужна бездетная девушка. А зачем ему нужна Вы - неизвестно, но точно не для воплощения его мечты о семье. Забейте на "люблю-трамвай куплю". Судите не по словам, а по делам. Наверное, он просто здорово заморочил Вам мозги. Ибо для нормальной женщины неприятие ее детей - стоп-сигнал.
11.01.2016 21:57:32, Тополь
решение - забить на все и получать сиюминутное удовольствие ) 12.01.2016 07:31:45, что делать, что делать
самое правильное решение 13.01.2016 08:41:45, Dezi
Согласна. Там видно будет. 15.01.2016 01:22:49, Oazis
Вообще, Я - это "я и мои дети", невозможно жениться на мне, оставив в стороне моих детей. Мужчина с подобными мыслями никак на роль моего мужа не рассматривался бы. 11.01.2016 21:09:10, м.н.с.
эмммм...
никто не обязан ЛЮБИТЬ моих детей. Но ПРИНИМАТЬ их и взаимодействовать с ними - пренепременно. остальное как-то не очень мне понятно.
а вы - решайте для себя. Или утверждайтесь в вашем решении.
Родить можно и в 40, и даже позже.
Последний шанс в 35??? ну-ну...Примите мои соболезнования...:)
всегда рассказываю про одну знакомую.
20 - брак. 3 детей. 30 с копейками развод. В 36 вышла замуж за своего 24 летнего студента. Родила ему 2 детей. в 43 развод.(5 детей!). Замужество . Вдовство. Мужчины не переводятся. Постоянно зовут замуж, хотя ей уже около 60. Она продолжает преподавать, то есть - оБщается. Но прежде всего она - Женщина - мягкая , уютная, теплая...к ней тянутся.
11.01.2016 19:51:39, Пионерка
я же не говорю, что это вообще невозможно ) я говорю, что лично для меня - нет. есть женщины, которые выходят замуж постоянно, и те, которые не выходят никогда или очень редко ) я из вторых. ну и я не Женщина ) 11.01.2016 20:13:19, что делать, что делать
ИМХО, ну даже если не Женщина, то хорошо бы чувствовать себя просто женщиной. ...
мне кажется, вы потерялись как женщина где-то там... за горизонтом. И смотрите из роли мамки...а какой вы были женщиной.ю, вы зачем-то забыли.
Возможно, вам стоит вспомнить?
а этот мужчина - именно повод об этом задуматься.
Вероятно, можно произвести переоценку ценностей на базе нового опыта.
Не находите?
11.01.2016 22:47:21, Пионерка
да я никогда особо женщиной не была, хоть и умная, и красивая, надежная и т.д. но вот как-то чего-то не хватает... аутичные черты наверное мешают ) 12.01.2016 07:33:30, что делать, что делать
Умная. Надёжная. Это точно женские определения? Мне они слышатся мужскими...мудрая. Мягкая. Умеющая подстроиться и поддержать... Какая ещё? Аутичность, это ,конечно, сложность. Но,мне кажется, не главная. Вероятно, аутичная молчать умеет? 12.01.2016 11:50:00, Пионерка
Вообще, аутисты не умеют молчать и весьма прямолинейны. Это их проблема. 12.01.2016 21:00:19, Madina
да, вот я к тому и говорю, что я скорее "свой парень" (как меня один приятель называет), чем женщина-женщина. и так всегда было, это не из-за детей. молчать умею, да ))) 12.01.2016 12:20:59, что делать, что делать
Дык 35 это ж самый расцвет! Дети подросли. Вы уже не подросток гормональный. Возможно, стоит задуматься и научиться чему-то, что было упущено? Самое время,ИМХО.
А то получается по логике, что рядом с вами"парнем"- кто?:))) гормональная дЭушка что ль?:))) интересно, каким вам видится ваш избранник?...
12.01.2016 12:31:56, Пионерка
я не то чтобы против ))) и даже не то чтобы не пыталась )) но как-то вот не получается 12.01.2016 12:39:03, что делать, что делать
Вероятно, это не было вашей целью. Обычно само оно не получается:)))
Тут же вопрос в том, нужно оно вам или нет. Надо ли повышать качество жизни в этом направлении или нет. Никто ж этого не знает, кроме вас:)
12.01.2016 12:48:07, Пионерка
основной целью не было, да. но хотелось )))
а как повышать-то? я не знаю
12.01.2016 12:53:08, что делать, что делать
Наверное, хотя бы задуматься об этом?
Ну хотя бы найти в своём окружении "идеал":))). Проанализировать . итдитп.
Способы есть. Ищите.
Ну , что вы обычно делаете, если вам что-то нужно и важно?:))))
12.01.2016 13:01:30, Пионерка
1) мужчина вас не любит и вместе жить не особо хочет
2) заниматься надо не им, а своими тараканами и типа сложным характером - глядишь, и шанс окажется не таким уж последним
11.01.2016 18:28:06, are we there yet?
знаете,я могу только одно сказать - очень хорошо, когда человек четко понимает что он хочет от жизни и как он себе это представляет, речь об общих жизнеопределяющих вещах, т.е. хорошо иметь и четко знать свои жизненные принципы, которые определяют то как развивается жизнь. когда встречаются люди с которыми есть химия, хорошо бы еще определить есть ли общность в жизненных принципах. для меня лично мужчина противник детей у женщины может быть только временным развлечением при желании такового.
я уважаю желание мужчины воспитывать только своих детей, не уважаю мозго.бов, которые лезут к детным.
встречала много вариантов развития подобных сюжетов, основнной смысл которых то, что женщина не очень то и хотела сама имеющихся детей и потому легко от них избавляется различными способами и живет с мужчиной, нередко новые дети заводятся. вам решать насколько оно ваше.
11.01.2016 17:17:27, Yulia KOLINA
ну конечно же, детей я ни на кого не променяю, удивляет, что вообще люди считают это вариантом. 11.01.2016 20:15:02, что делать, что делать
людей вот удивляет что вы вообще речи такие слушаете) а раз слушаете, значит для вас это вариант. логика проста. 11.01.2016 22:42:06, Yulia KOLINA
[пусто] 11.01.2016 15:54:55
да, вероятно ( 11.01.2016 20:17:32, что делать, что делать
а какое Вы приняли решение? Вы написали, что приняли.

Мое мнение, если за 2 года он так и не нашел общего языка с Вашими детьми, то ловить с ним в дальнейшем браке нечего. Дети важнее. Погонитесь за членом, детей упустите. Они сейчас в сложном возрасте. Им Ваша поддержка нужна.
Встречайтесь для здоровья, но на большее не рассчитывайте, чтобы потом не расстраиваться.
Все очень нестабильно у Вас. Не до 3 ребенка. Ребенок вас не объединит.
Ребенка Вы хотите, потому что гормоны (такое бывает с 35 до 40 с небольшим лет). Это пройдет. У Вас уже есть двое. Их надо на ноги поставить. Живите в свое удовольствие, а разговоры про семейную жизнь плавно пресекайте.
11.01.2016 15:22:37, Gulchatai
Я лично думаю, что с таким мужчиной я не хочу ни жить, ни, тем более, иметь с ним общих детей и "частично общих" тоже. Потому что мужчина ищет себе женщину без проблем в виде двоих детей, а вами пользуется, пока не нашел, заливая вам в уши песни. Через пять лет он вам скажет, что у ваших детей такой мерзкий переходный возраст, что он опять предлагает подождать еще пять лет, пока они не исправятся, а там сообщит, что вам уже под ср...ку лет, иметь ему с вами совместного здорового ребенка вероятность крайне низкая, поэтому "спасибо, дорогая, за прожитые годы". Это если раньше не найдет вариант с бездетной женщиной, горящей желанием родить ему ребенка. 11.01.2016 15:19:20, Елена_Марианна
+ много 11.01.2016 16:38:31, Эники-бэники
Оставьте все как есть,в 40 уже роже рожать поздновато и не всегда получается по здоровью. В 35 хорошо родить, чтоб общий ребенок был,но он к дурдому не готов с младенцем и двумя бунтующими подростками(эти 5 лет самые интересные в воспитании Ваших детей,я его понимаю.) 11.01.2016 15:10:50, Svetik_anik
почему поздновато рожать в 40?
Вполне себе ничего возраст.
11.01.2016 15:16:58, Gulchatai
Возраст ,конечно ,хороший,только здоровье уже часто не очень и после мощного гормонального взрыва в этом возрасте болячки разные появляются,и риск рождения больных детей резко увеличивается.Хотя,для повторного брака можно и рискнуть... 11.01.2016 15:20:35, Svetik_anik
здесь очень сильна партия сторонников рожать "на пенсии", в 40 - это вообще девочки, вот в 45 в самый раз, но и под 50 совсем-совсем не поздно. аргументы всем ни о чем. биологию в расчет не берут, болеть не будут больше и точно знают об этом в 40. и в 60, когда надо еще в школу на собрания ходить, они все молоденькие девочки, об этом тоже известно уже в 40. дети рождаются такие же здоровые, все медицинские доказательства чистое вранье. ну и так далее. это такая железная логика, что я вам сразу советую - не спорьте)). 11.01.2016 18:00:35, Lancel
:) Я могу только позавидовать такому!Видела не раз и то и др. Слышала от выросших детей,что они стеснялись,когда мать в возрасте бабушки на собрания в школу ходила и вообще,хотели,что-бы мать была молодой и красивой,глядя на своих друзей,но это неважно,конечно же,меня бы больше мед. аспект волновал. 12.01.2016 15:18:26, Svetik_anik
Да и в 30+, знаете, иметь маму под 80 ну как-то... Нет, я не хочу своим детям такого. Впрочем опять же, это я буду в 80 немолодой и нездоровой, а сторонники младенцев на пенсии будут, конечно, же бодрыми, здоровыми, работать будут в полную силу и еще внуков нянчить. И об этом они тоже знают уже сейчас)). 12.01.2016 15:55:21, Lancel
Я бы сказала так: здесь есть те, у кого есть ЛИЧНЫИ оыт рождения детеи после 40 (и даже ощутимо после 40), и есть опыт выращивания этих детеи хотя бы до школьного возраста. Здоровые мамы и здоровые дети.
И есть всезнающая Вы, которая с необъяснимым апломбом доказываерт, что это невозможно. А спорить с человеком, которыи не раз пытался мне доказать, что меня не существует - уж точно бесполезное занятие. Только посмеяться. :)
12.01.2016 05:00:59, __nevazhno___
так что ж Вы опять спорите-то?)) 12.01.2016 11:51:34, Lancel
Я не спорю. Только очереднои раз смеюсь. :)
Мне с Вами спорить ни кл чему. У меня и у окружающих меня женщин с поздними детьми все хорошо. А то, что какая-то тетка в интернете пишет, что так не бывает - так это проблема тетки.
12.01.2016 12:11:15, __nevazhno___
Вы спорите). Вы же не прошли мимо. Но, конечно, не со мной.
Я не "тетка".
12.01.2016 12:13:18, Lancel
никто не говорит, что это невозможно. говорят, что это, КАК ПРАВИЛО, гораздо тяжелее, чем в 20 и 30. конечно, бывают люди и в сто лет здоровые энергичные и профессионально востребованные, бывает и в 20 уже никакого здоровья, все бывает. 12.01.2016 07:37:20, что делать, что делать
"Как правило", если жизнь сложена "как надо":) возможностей и ресурсов в 40 больше, чем в 20. Качество жизни лучше, денег и мозгов сильно больше, проблемы решаются быстрее и конструктивнее. Если все так - то ребенок в 40 это гораздо легче и прятнее, чем в 20:) Если нет и в 40 по прежнему "у верблюда 2 горба, потому что жизнь- борьба", будет гораздо тяжелее. Вам ребенка в 40 не нужно рожать, ну мне так показалось из обсуждения:) 12.01.2016 15:39:38, nickoffova
Даже на уровне "как правило" это не "гораздо тяжелее". В среднем - так же. Бывает и наоборот.
В 40 лет проблем со здоровьем обычно еще не больше, чем в 20 или 30. То есть у некоторых они с детства и есть и в 20, и в 40. А у теx, у кого их с молодости не было, в 40 обычно еще ничего возеастного нет. С энергиеи - аналогично: кто в в 20 загибался от переутомления с одним ребенком, тому ни в 25 второго не потянуть, ни в 40.
При этом в 40 добавятся организованность и деньги, которые позволяют облегчать быт и экономить время (ту же приходящую уборщицы в 25 нанять мало кто может себе позволить, а в 40 среднеуспешным это уже доступно).
Ну и востребованность на всю жизнь событиями в 20-30 лет определяется. Те, кто в 20-30 "щелкал" будут попадать под кризисы и увольнения как с ранними детьми в 35-40, так и с поздними в 45-50.
12.01.2016 09:04:05, __nevazhno___
Ещё они будут вечно работать, их минует кризис и сокращения. И уж точно не будет в 60 лет матпроблем с тремя детьми :). А если что с мамой, так старшие дети воспитают. Они же братья/сёстры, будут просто счастливы :) 11.01.2016 22:38:26, XXL
я не сторонник) но, если хочется и можется, почему нет?
вот реально - кирпич на голову и в 30 может упасть.
У меня знакомая родила в 43 - просто расцвела. Хотела через год еще одного - не вышло.
Бабка моя родила мою тетку в 38, мою маму - в 42.
И это в военные-послевоенные годы...
А уж сейчас-то. Я б запросто))))
11.01.2016 21:59:02, Oker
Тань, я просто сторонник доказательной медицины, биологических законов и здравого математического расчета, а также учета российских реалий (разумный порог для рождения младенца здесь не может быть аналогичным штатовскому или европейскому). Кто там что для себя решает, это дело каждого.
Расцвести в 43, родив, можно. Интереснее посмотреть на 60-летнюю маму выпускника школы и абитуриента.
12.01.2016 11:57:50, Lancel
Да их много будет в скором будущем, так что насмотритесь:) А биологические законы - они динамичные. Ну и медицина, косметология и прочий прогресс на месте не стоят. 12.01.2016 16:42:41, nickoffova
так я видела уже, мне не понравилось пока)). 13.01.2016 11:17:33, Lancel
к последнему абзацу +1 12.01.2016 12:34:28, что делать, что делать
Вероятности болезней разные все-таки. 12.01.2016 01:16:42, Эники-бэники
и тут тоже не факт, увы.
Столько молодых родственников-друзей умерло в последние год-два(
12.01.2016 01:51:59, Oker
Да, меня тоже эта логика просто не устает поражать. 11.01.2016 20:50:24, Эники-бэники
да я вообще фигею. бодрые лани в 50, блин. не, я знаю, что такие бывают, у нас подъезд моет женщина 70 лет, моет весь дом, очень бодро и еще с правнуками сидит. но это все таки редкость, я считаю. 11.01.2016 20:21:44, что делать, что делать
Я могу Вам только посочувствовать:)
Вокруг меня женщины в 50 бодры и полны сил. Да и я лично не жалуюсь. На горных лыжах за эту зимы пару раз выбирались - за неплохо катающеися 16-летнеи дочкои успеваю..
К счастью, мытье подъездов - не единственныи способ заработка в 50 и после. Да и рождение ребенка после 40 никак не связано с необходимостью работать в 70. Необходимость мыть подъезды в 70 связана обычно с неспособностью зарабатывать умственным трудом и неспособностью вырастить успешных детеи. А это чаще происxодит с теми, кто в 18 рожать начинает.
12.01.2016 05:28:56, __nevazhno___
это отлично. но не уверена, что про меня. я уже сейчас чувствую ухудшение здоровья, хоть и лыжи, бассейн и прочий спорт. 12.01.2016 07:42:03, что делать, что делать
То есть для того, чтобы успеть вырастить детеи до ухудшения здоровья надо было начинать рожать в 15?
Или все-таки понять, что Вы делаете не так, что у Вас здоровье ухудшается?
12.01.2016 09:10:23, __nevazhno___
да вы успокойтесь уже и перестаньте искать себе оправдания, почему вы так поздно родили. вас никто не осуждает, только вы себя сама, это же так бросается в глаза - слишком истеричные и навязчивые ответы каждый раз, никакой разумной аргументации... договориться вам нужно с собой. если бы вы искренне верили, что все сделали правильно и что "не отстаете от 16-летней", то вам бы не приходилось в каждой теме бросаться на амбразуру и доказывать-доказывать, что вы здоровы-молоды-бодры.
одну такую простую вещь поймите - вас тут что-то очень задевает, вот вы и рассказываете каждый раз: нет, нет, я еще молодая, я здоровая, я на лыжах катаюсь, зарабатываю хорошо и еще успею воспитать. а кто-то спорит? никто не спорит, вас никто не знает, а вы все доказываете.
12.01.2016 12:03:33, Lancel
Жаль мне Вас, еслиу цбхестно. Вы давно уже старуxа, даже в своем возерасте.
А я не волнуюсь, не оправдываюсь и не на кого не бросаюсь. Я просто счастлива. :)
А задевает не меня. а ВАс. Если не ошибаюсь, проблема в возрасте Вашего мужа. Только зачем остальным-то головы морочить? Да, с мужем такого возраста, возраст женщины вторичен.
13.01.2016 08:41:46, __nevazhno___
А Вы меня не жалейте, пожалейте того, кто ближе, детей своих, например.
Просто счастливый человек не будет так агрессивно доказывать, что он счастливый и у него все хорошо.
И нет, у вас не получилось придумать мне биографию, нет у меня мужа "такого возраста". Вы уж тогда бы еще любовника на 10 лет моложе мне бы нафантазировали, всяко было бы интереснее. Я бы могла от 18-летнего любовника родить)).
У меня именно что все впереди, поэтому таки для меня это отвлеченная тема, а для вас слишком явно больная. Впрочем есть такое явление, психология его описывает. Полное отрицание ситуации и/или проблемы. Как вот некоторые люди с ожирением или с серьезными заболеваниями. Одни принимают и что-то делают, а другие отрицают напрочь. Нет, я здоров, нет у меня этого нет, такого заболевания вообще не существует. Это лечится, но вы, конечно, можете оправдываться дальше в каждой теме, мне-то все равно, от меня не убудет. Оправдывайтесь на здоровье.
13.01.2016 11:24:25, Lancel
Смесно :)
Но Вас по прежнему жаль :)
15.01.2016 08:07:47, __nevazhno___
по-моему, как раз Вы что-то все доказываете.
Если у Вас не было здоровья и сил хотя бы на второго ребенка в более молодом возрасте, понятно, что Вы в 40 уже не родите.
Хотя кто знает)
и да - все мы тетками будем, так что не зарекайтесь)))
12.01.2016 14:44:27, пробегала
а мне нечего доказывать, у меня еще возраст для этого не столь значительный. захочу - рожу, не захочу - не рожу. с силами и здоровьем все более-менее, не переживайте за меня. и беременность с родами у меня были настолько легкими, что в пору сразу на личном опыте доказывать, как все легко и просто. но жизнь - это не только личный опыт. именно поэтому для меня это просто тема, а не что-то личное. 12.01.2016 14:55:21, Lancel
Почитала ниже, предлагаю вот такой вариант: вы отдаете детей папе, тут же идёте с ним в ЗАГС и беременеете. Потом папа вам отдаёт детей назад. Если всё хорошо распланировать, за 3 летних месяца управитесь :) 11.01.2016 14:44:44, Natalya d'**
остроумно, но зачем ) 12.01.2016 07:42:27, что делать, что делать
Меня во всем этом волнует только одно: вы колеблетесь. Т.е. в принципе допускаете возможность, что дети для вас менее дороги, чем этот мужчина. Он это понимает, кстати. Поэтому считает себя вправе губами выговаривать такие вот гадкие вещи. 11.01.2016 14:39:18, вау
я не колеблюсь однозначно, тут вопросов вообще нет ) 11.01.2016 20:22:38, что делать, что делать
да нет, не колеблется, по-моему, автор уверена, что будет жить с детьми (правда, заблуждается насчет через 5 лет). Просто она верит, что товарищ любит ее и хочет семью. То есть надеется, что или детей примет, или дождется ее)) 11.01.2016 15:19:44, Lancel
согласна 11.01.2016 15:03:46, ландыш

Показано 92 комментария из 241

Всего ответов: 241 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2016 году

Как жить с гуляющим мужем? [920] жена сходящая с ума
Тяжелое решение [581] Тяжело
Как себя вести? [488] sanches2212
Жить ради детей [464] Женщина-мать


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 04:54:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!