Раздел: Отцы и дети (обижаюсь на брата и маму)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вы бы обиделись?

Коротко опишу ситуацию, хочу послушать мнения со стороны.

Отчим, которого я называла отцом, и который меня вырастил, недавно умер.
Имущество после его смерти разделили мама и мой взрослый брат (сын моей матери и отчима).
Я в детали раздела не вникала, так как я не кровная дочь и мне по закону ничего не полагалось (хотя при жизни отчим всегда говорил, что он строит дом в том числе для меня и моих детей.)

Но в этой части у меня никаких обид не
было и нет - слова это просто слова, а по факту - это не мое наследство и все тут.

В состав наследства входила многокомнатная квартира в центре и загородный дом, построенный в браке.

Дом мама и брат продали, а в квартире живут.

Однако недавно я узнала из третьих рук (от родственницы), что оказывается, при разделе мама отдала моему брату свою долю в квартире.
И ему же достались все деньги от продажи загородного дома. От меня это скрыли. На мой прямой вопрос мама "включила дурочку" и стала делать вид, что она мне все говорила, а я просто забыла.

Сейчас мама и брат делают вид, что все нормально и пытаются общаться, как ни в чем не бывало. А мне почему-то даже общаться не хочется.

Я не права?
25.11.2015 13:30:00, Сегодня анонимно

480 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Можно вопрос. А вашь отчим вас удочерил? Если да то вы можете оспорить права на наследство. 03.12.2015 18:01:15, катя19931
честно, даже представить не могу, что моя мама так бы со мной поступила. сочувствую Вам... но и обижаться на родных людей тоже не выход, может быть Вам попробовать обсудить эту тему с ними, ведь, здесь всем ясно, что очень несправедливо и правда обидно((( 02.12.2015 00:17:56, JuJeKa
Как то действительно странно, дом брату, квартира тоже брату. А вам ничего? Как ни родная.
И чтото подсказывает что когда придет время досматривать маман то придется вам а не ему
С другой стороны она кому угодно могла завещать или подарить. Мои иногда как достанут что хочется подложить свинью и все имущество завещать кошачьему приюту
28.11.2015 18:24:18, Лена Таганрог
Самое неприятное в Вашей ситуации, что у Вашей мамы, как Вы ниже пишите, не складываются отношения с невесткой, и она Вам жалуется.
Возможно, что в скором времени её попросят из квартиры, и вот тогда и встанет вопрос - что Вам делать?

Ваша мама поступила недальновидно, отдав деньги и свою долю в квартире сыну ... это факт.
26.11.2015 14:05:36, Фруате
я не стала общаться. ну пару лет пыталась делать вид, что меня это не задевает, а потом-как отрезало. не могу говорить, видеть, ни мать, ни сестру.
это не обида даже. просто уходишь подальше от источника боли. инстинктивно.
не общаемся совсем. и потребности у меня нету.
26.11.2015 13:38:30, Июля
обиделась бы ли я на маму за то что родила меня ( в отличие от брата) от ХЗ кого? на хорошую - не обиделась бы :) 26.11.2015 12:52:22, Natalya d'*
хорошая мать так наследство не поделит. 26.11.2015 14:44:08, Июля
+1 28.11.2015 18:25:06, Лена Таганрог
уж и заболеть нельзя :) мож, человека старческое слабоумие накрыло 26.11.2015 15:36:32, Natalya d'*
справка должна быть. а то мать слабоумием прикрывается, брат наверно метеозависимый. 26.11.2015 20:50:45, Июля
да никому она ничего не должна. Дочь - тоже, и " не обижаться" не должна, и "брать к себе" не должна, я вобще фанат и сторонник лозунга "жить надо для радости, а не для совести". 26.11.2015 23:47:42, Natalya d'*
Самое радостное будет если брат скопытится раньше матери и окажется что он свое имущество завещал или даже подарил жинке своей 28.11.2015 18:25:59, Лена Таганрог
че то жизненный опыт научил меня держаться как можно дальше от людей, которые "никому-ничего-недолжны". даже не общаться. ужасный принцип. бессердечный, бессовестный и позволяющий допустить любую гадость и подлость. всё имхо разумеется. 27.11.2015 10:08:41, Июля
Да, скорей всего, просто вытребовал брат - как у моей, воспользовавшись тяжелым ее состоянием после смерти мужа. Моя теперь даже сама понять не может, как у нее так в голове помутилось, что она все свое добро сыну отдала - она даже не поняла тогда, что натворила. Понимание потом пришло... 26.11.2015 16:09:05, неважно
Я прочитала всю тему.

Не было там помутнения у мамы.
Сына она больше любит, вот и весь сказ.
26.11.2015 16:13:22, Фруате
Как же? Было про то, что все это случилось вскоре после смерти маминого мужа, и она была в горе.

Вы мужа теряли? Я да. 4 года назад. До сих пор не очень оклемалась, первый год была плоха. Допускаю, что если меня прижать в том состоянии в темном месте к теплой стенке, то и я могла глупостей наделать...

Брат, наверное, наобещал с три короба. Деньги взял "временно и срочно" - мой так у всех родственников денег понабирал... И в тот момент честно верил в свои обещания. Но обстоятельства переменились, а обещания к делу не пришьешь...

От дочери мать скрыла, ибо ей было банально стыдно за свою глупость.

<Сына она больше любит, вот и весь сказ.>
Это было бы верно, если б мама в его пользу завещание написала. А она себя обделила, лишила жилья - а ей всего 60... Помутнение это, и горькая ее ошибка.
26.11.2015 16:31:59, неважно
Да, на это больше всего похоже. 26.11.2015 16:43:03, Автор
Если она ему долю подарила, то Договор дарения можно отменить 26.11.2015 18:30:33, alise22
тогда к верxнему - "хорошая так не поступит" - для меня та, которая одного любит меньше/другого больше, не плохая. Дочь же ТОЖЕ любит, только меньше.
"плохая/хорошая по жизни" и "один хороший/плохой поступок" - это разные вещи.
26.11.2015 16:15:23, Natalya d'*
бывает категория поступков, которые достаточно сделать один раз в жизни-и отношения разорваны или прежнего доверия нет. не только у дочек-матерей. 26.11.2015 20:31:29, Июля
да я в курсе, что для некоторых - вот так, но тема называется "а ВЫ бы", вот для меня - нет, этот поступок не перевешивает все остальные. 26.11.2015 23:45:35, Natalya d'*
Ну, на это забавно было бы обидеться:-))). Да, ее первый брак был для нее ошибкой. Но иначе я бы вообще не родилась. Получается, надо спасибо сказать, что родила от этого "хз", так ведь? 26.11.2015 14:37:30, Автор
а на плохую? и как это - "родила меня от ХЗ кого" - вот конкретно вас только от того "хз" и можно было родить, от любого другого родилась бы уже другая дочь, или сын, или никто.
тут разве что обидеться, что вообще родила, можно.
26.11.2015 13:08:07, мышка на сервере
на плохую - да, обиделась бы, за "столько лет была плохой матерью да еще и с наследством кинула, иди теперь сдохни под забором, не заслужила ты большего".
А с хорошей было бы отношение "да чихала я на это наследство, ты моя мать! ктр мне дала жизнь и то да се!"
26.11.2015 13:26:17, Natalya d'*
а квартира то чья была? Отчима или совместно нажитая с матерью? Если отчима, то претендовать особо не стоит (по совести).. А вот за дом я бы не разговаривала ни с матерью, ни с братом.. Нечестно.. но виновата, конечно мама, раз вас оставила с носом.. 26.11.2015 11:53:20, Helen007
Квартира совместнонажитая. 26.11.2015 12:01:32, Автор
а до этой квартиры вы с мамой где жили? 26.11.2015 12:05:33, Oker
Это не важно, это было триста лет назад и на ситуацию никак не влияет. 26.11.2015 12:07:28, Автор
если б оно до сих пор существовало, то меняло б...
а если все происходило сто лет назад, то, получается, квартира была не купленная, а данная государством?
26.11.2015 12:31:40, Oker
Кооператив, элитный дом. 26.11.2015 12:39:43, Автор
многокомнатная кооперативная квартира в центре города, приобретенная лет 35 назад?
Скажите, кем работал ваш отчим)?
26.11.2015 13:16:19, Oker
В советское время он был не последним человеком, да и мать тоже не была "обсевком в поле". 26.11.2015 13:20:10, Автор
ему в 80-м было всего-то около 25-ти, молодой специалист, какая там зарплата-то? А многокомнатная квартира - это все ж тыс 20...
уважаю. и родительскую, получается, не делил?
26.11.2015 13:48:27, Oker
Это не было в 80-м. Я нигде не называла дату приобретения квартиры. Вы сейчас спрашиваете подробности, которые на ситуацию никак не влияют, поэтому я в них и не углубляюсь. 26.11.2015 13:54:31, Автор
можно только предположить, что сын с семьей за мамой плотно ухаживали много лет. Кормили, лечили, в быту помогали (раз совместное проживание). А дочка любила, но издали. Готовность помогать высказывала, но до дела доходило редко. А забот, на самом деле, там хватает. В этом случае понять маму можно - она чувствует себя в долгу перед семьей сына, для которого она стала "обузой". Именно она сама себя так чувствует, а не ей сын внушил. У пожилых людей своя логика. Я не считаю ее решение по поводу денег правильным, но понять логику пожилого человека в этом случае могу вполне. А сын, может, тоже не считает такой раздел справедливым и готов поделиться с сестрой, но там жена может быть активно против - ей-то сестра мужа чужой человек. И сын оказался перед выбором - либо сестра и справедливость, либо жена и мир в семье на долгие годы, потому что отдачу денег ему никогда в жизни не простят. В общем, справедливость не достижима :( 26.11.2015 10:29:24, Tellador
За мамой еще не надо ухаживать. Она сама за всеми ними ухаживает (включая маленьких внуков). 26.11.2015 10:42:57, Автор
Я думаю, что обида - это соответствующее этому случаю чувство. Но сейчас надо ещё и о маме подумать. Раз она говорит, что сейчас бы так не сделала, может брату предложить вернуть маме её часть квартиры? Просто для маминой безопасности. А если с братом что случится? Мама останется бездомной (да, там будет маленькая доля наследства от сына, но она будет минимальной). 26.11.2015 10:18:53, Tuvar
Да, я тоже обиделась бы. Причем, скорее всего, даже не из-за самого факта не вполне справедливой дележки "папиного" наследства (мама имеет полное право распоряжаться своим имуществом так, как ей заблагорассудится - нравится мне это или нет), а из-за того, что это было сделано в тайне от меня. То есть самые близкие мне люди намеренно исключили меня из "ближнего круга" и сделали что-то, ущемляющее мои интересы, четко осознавая при этом, что именно они делают и как я могу к этому отнестись - даже не попытавшись донести до меня свою точку зрения (как и выслушать мою). Это просто нечестно.
Разница примерно такая же (безотносительно имущественных вопросов) как между критикой, высказанной в лицо и сплетнями за спиной - неприятны могут быть обе, но нечестно - только второе.
26.11.2015 07:47:24, nessyl
А дальше что? Ведь за обидой должно быть действие. Я вот тоже обиделась, когда узнала,что мама и сестра приватизировали квартиру на себя, да еще и племянника. Ну так я сказала, что мама ко мне только на пару недель в гости будет приезжать.Все, и больше никаких обид. 26.11.2015 11:44:41, рица
))) так обижаются-то не на маму, а на себя - что не в состоянии четко подействовать )) 26.11.2015 11:53:55, ландыш
Да нет, до этого еще не дошло.Сейчас очень хочется обидеться на брата и маму, но пока автор не знает, что делать после обиды. Ведь как-то глупо обижаться без результатов. 26.11.2015 12:19:08, рица
Не в состоянии четко подействовать? Как подействовать? Не поняла мысль. 26.11.2015 12:12:37, Автор
сделать то, что компенсировало бы причиненную обиду.
например - соразмерно обидеть обидчика.
26.11.2015 12:48:45, ландыш
Ааа. Нет, делать что-то, чтобы компенсировать обиду, мне не хочется. Что тут сделаешь? Мой выбор прост, кмк: 1) общаться как ни в чем не бывало 2) не общаться 3) общаться, но не так, как раньше. 26.11.2015 13:50:58, Автор
просто когда к вам в очередной раз придут как к "решальщику проблемы" (вы там ниже писали об этом) - у вас есть полное моральное право прямо и внятно отказать в помощи. и не придумывать искусственных причин отказа, а так и пояснить без обиняков: вы меня "отрезали" от семьи - "дальше живите сами".
и ГЛАВНОЕ: почувствовать самой, искренне, что такой прямой отказ - это единственно правильное (!) и справедливое решение в вашей ситуации.
Из вашего перечня это ближе к п.3, с нюансами.

очень хорошо и толково вам ниже Сиреневая Леди ответила. Имхо, она все увидела глубоко и точно. И прекрасен ее совет про поиск тепла внутри СВОЕЙ семьи (муж, дети, вот этой, чисто вашей). И вообще, вам не случайно многие сказали об "отлучении" от семьи: поступок мамы и брата - это именно оно. И лучше всего принять эту мысль - имхо, станет легче (может, не сразу, но станет - хотя бы не будет иллюзий).
26.11.2015 15:31:28, Rumba*
Да, этот вариант будет именно пунктом 3. Но он самый трудный в реализации, кмк.
Сиреневая Леди действительно все правильно увидела. Я даже подумала, что она сама в моей шкуре побывала.
26.11.2015 15:55:59, Автор
вот поэтому и обидно, потому что трудно.
когда легко - вообще не обидно )).
26.11.2015 16:54:16, ландыш
Ну вот так. Найти цель. Цель у обиды какая? Как ее достигнуть, что для этого предпринять, ну и так далее. 26.11.2015 12:43:11, рица
"Не из-за самого факта не вполне справедливой дележки "папиного" наследства а из-за того, что это было сделано в тайне от меня. То есть самые близкие мне люди намеренно исключили меня из "ближнего круга" и сделали что-то, ущемляющее мои интересы, четко осознавая при этом, что именно они делают и как я могу к этому отнестись - даже не попытавшись донести до меня свою точку зрения (как и выслушать мою). " - ВОТ! Это очень четкая и правильная формулировка. Именно так! 26.11.2015 10:38:40, Автор
ага, моя тетка тоже сидит и обижается. Что "без ее разрешения" продали квартиру, не принадлежавшую ей, в которой она жила до начала 80-х. Мне это надоело выслушивать и я с ней не общаюсь почти. Так что если "папино наследство" точно не ваше, а мамино наследство - в общем-то ее личное дело, - то пока интересы ваши не ущемлены и спрашивать у вас разрешения мама явно не должна была, ибо интересы не ваши, а материны пока что. Вот она сама себя ущемила сильно и очень-очень зря. 26.11.2015 15:50:59, Dnnn
Я помню Вашу ситуацию. У Вас другое. Кроме того, тетя - это не зона Вашей ответственности, а пожилая мама -да. 26.11.2015 16:05:13, Автор
да, вот это меня бы на Вашем месте беспокоило сильнее всего((( На моем месте единственной дочери, мать которой продала недорого свою квартиру и ничего не покупает взамен - тоже очень беспокоит. Что мать останется без жилья по собственной же, мягко говоря, недальновидности. И проблемы эти материальные запредельные с жильем придется решать Вам (и мне тоже частично для своей матери). Остальные аспекты неприятны, но мать имеет на это право. 26.11.2015 16:26:26, Dnnn
Я на "зоны ответственности" вообще богата. У меня их много. Кроме мамы, еще пара родственников есть, о которых скоро заботиться придется (без замаха на их наследство). 26.11.2015 16:48:18, Автор
было бы полезно заменить слово "придется" на слово "хочу". 26.11.2015 17:17:27, ландыш
Я не хочу, но придется. 26.11.2015 17:21:20, Автор
приходится только помирать, когда время наступает.
все остальное - есть наша добрая воля.
я не надеюсь, конечно, Вас в этом убедить )), но осознать это, повторюсь, Вам было бы полезно.
26.11.2015 17:30:53, ландыш
Может, я чего-то не понимаю в этой жизни, но:
хорошо, я осознала, у меня нет жгучего желания опекать двух родственников (пока этого не требуется, но в будущем это неизбежно). Я не хочу. И что? Куда их? Одну - в дом престарелых, другого - в дом инвалидов?
26.11.2015 17:39:52, Автор
маму к ним. будет жилье и отдых от невестки. или их вместе, если есть куда, второе жилье сдать и нанять помощницу по хозяйству. Если просто пожилые, но более-менее - соцзащита, хоть продуктов раз в неделю принесут. 26.11.2015 23:25:49, Dnnn
Вы не хотите опекать, но хотите интересоваться, куда их девать?
это как раз и называется - хочу опекать.
26.11.2015 18:19:45, ландыш
Нет, я четко сформулировала свою мысль, по-моему. Не хочу опекать, но придется. Альтернатива - отдать под опеку государства. Если такая альтернатива для меня не допустима, то это не называется "хочу опекать". Это называется "не могу не опекать". 26.11.2015 18:28:36, Автор
я Вас уговаривать не буду )) называйте как хотите.
но мое предложение насчет названий остается в силе ))
26.11.2015 18:45:34, ландыш
+100 26.11.2015 16:33:30, в точку
"сделали что-то, ущемляющее мои интересы" - выкиньте эту мысль из головы. ваши интересы никто не ущемил. 26.11.2015 11:02:23, Oker
+ 1 26.11.2015 11:11:14, ландыш
Я бы все таки вытащила маму на откровенный разговор - почему именно так?
И в зависимости от ответа (хотя с ваших слов включила дурочку), все понятно бы стало про ее отношение к вам всего этого наследства. Почему именно так она решила, если отчим воспринимал вас как дочь и хотел бы, чтоб часть наследства была вашей (про дом).
Про квартиру - если она была изначально отчима - я бы на нее не претендовала, но если появилась в браке мамы с ним - то да - вопрос к маме.
25.11.2015 22:56:33, туруку
Ну поскольку я бы не стала вникать в раздел, то не обиделась бы, что обижаться если деньги не нужны. Но очень сильно обеспокоилась бы где будет жить мама, если вдруг брату захочется от нее избавиться. Вот тут бы поговорила и четко обозначила, что мама всегда будет жить с братом. 25.11.2015 20:19:19, рица
Ой, толку "обозначать". Я тоже пыталась обозначить. Жена брата создаст маме такие условия, что Автор понаблюдает пару недель (месяцев) за мамиными мучениями - и за счастье почтет ее оттуда забрать. Она ж сильная ответственная... Собсно, процесс уже пошел... (( 25.11.2015 20:36:35, неважно
Ну если заберет, то тем более бессмысленно обижаться. 25.11.2015 20:44:41, рица
а если маме тяжко и не комфортно стало? Жизнь и отношения развиваются и все меняется 25.11.2015 20:30:26, обозначить то мы можем,но...
не важно.но это я, автор может решить по-другому. 25.11.2015 20:32:11, рица
не важно душевное и физическое состояние мамы? 25.11.2015 20:34:52, обозначить то мы можем,но...
Лично мне важны душевные состояния только тех кто печется о моем душевном состоянии. Может, автор такая же? Получила док-во того что маме как то пофигу на её душевное состояние, и зеркалит? 26.11.2015 00:52:50, Natalya d'*
нет. знаете такое *договор дороже денег*. Кроме того сын вполне способен обеспечить маме отличное душевное и физическое состояние. 25.11.2015 20:42:35, рица
Пока бы еще не обиделась. А вот когда на меня свалились бы проблемы совместного проживания мамы и брата с его семейством и уход за мамаой в связи с полным нежеланием брата этим заниматься, вот тогда обиделась бы очень сильно. Но что сделала бы по этому поводу, понятия не имею. Не бросишь же маму в старости без ухода :( 25.11.2015 19:26:10, Liusia (просто Люся)
я понимаю, что это обидно. но понимаю и что обижаться тут не на что. Мама имеет право распоряжаться своей собственностью. и очень часто право реализуется в пользу совместно проживающего ребенка.

Мама моего отца оставила квартиру (по завещанию, но сути это не меняет) своему сыну, а дочери - ничего. Дочь ни разу не обиделась, и на отношении брата и сестры это никак не сказалось.
25.11.2015 19:22:44, мышка на сервере
<по завещанию, но сути это не меняет>
Очень даже меняет! До смерти ей самой хоть было, где жить. А матери Автора - уже негде (
25.11.2015 19:26:47, неважно
автора совсем не это заботит. 25.11.2015 19:28:58, мышка на сервере
Об этом я подумаю позже. Не все сразу. Мне для начала надо новость переварить 25.11.2015 19:39:24, Автор
Вот я и говорю, что Автора не то заботит, что должно бы... ( 25.11.2015 19:36:38, неважно
это другой вопрос. а в свете того, что волнует автора, способ утери ожидаемого наследства - не принципиален. 25.11.2015 20:42:34, мышка на сервере
А может ли мама переиграть завещание или дарение(не знаю что было) и дать что-то дочери? Если дочь подготовится, успокоится и пойдет с ней на разговор? Что предлагать отдать? Или лучше вместе с братом затевать разговор , без невестки,естественно.
Или только с братом разговаривать. Пусть отдает половину стоимости( не знаю чего).
Автор, вы решили уже, что конкретно вам будет достаточно?
25.11.2015 19:10:40, интересно
Нет, я эту тему затаптываю, в том числе в своем сознании. Не думаю и не решаю. Сижу и не конструктивно обижаюсь. 25.11.2015 19:25:51, Автор
Тут пока вопрос в том, что мама и себе уже ничего вернуть не может - не то, что дочери (( 25.11.2015 19:25:39, неважно
Ооо! Наш случай! ))

Обижаться - это вообще не то слово, которое Вам понадобится... Это такие мелочи! Я - та самая сестра. Моя мама тоже все, что было у нее после смерти отца - переписала на брата (отец у нас общий, а были кв и дача). Рассказываю, что бывает дальше!

Маму брат с женой оставили бомжом (не специально, но вот как-то так случайно вышло). И внушили ей, что ей недолго осталось, и лучшее, что она может сделать, это быстренько помереть и никому не мешать ((( Мама (которая до того была абсолютно здорова) начала резко сдавать, чтобы не мешать счастию любимого сыначки. Больших сил и средств стоило мне возродить в маме желание жить...

Пофик мне уже эта квартира-дача, и маму я без угла и присмотра не оставлю, но вот это программирование мамы на смерть я брату никогда не прощу. Брат за собой вины не чувствует, я с ним не общаюсь, мама прозрела, но здоровье подорвано ((

Желаю, чтобы Вас и Вашу маму такие последствия не коснулись. Обижаться на маму считаю глупым и неконструктивным. Мама совершила ошибку, это бывает, но главное, чтобы все были живы и здоровы! ))
25.11.2015 18:47:37, неважно
Так рассуждать хорошо когда у вас есть собственное жильё... А если его нет? и сами вы снимаете квартиру и на птичьих правах? то что? 26.11.2015 11:57:03, Helen007
А как надо рассуждать, если жилья нет? Просветите? Обидеться на маму? или какой планы?
Я, кстати, сама снимаю кв.
26.11.2015 14:21:57, неважно
Сочувствую. Желаю Вам сил и удачи! 26.11.2015 10:48:06, Автор
а как Вы поняли, что это именно брат запрограммировал, а не просто мама стала стареть? 25.11.2015 19:01:57, ландыш
Старую квартиру продали. Деньги брат забрал, упаковывать вещи не помогал, приехал в последний день прям перед машиной, которая увозила то, что упаковали мы с мамой, на склад. Мама собиралась ехать из квартиры, где она прожила 50 с лишним лет, вникуда. Я спросила, где мама будет жить. Брат сказал - да сколько ей осталось? Мама повторила - да сколько мне осталось... 25.11.2015 19:24:45, неважно
А если бы Вас рядом не было, куда бы мама поехала? 26.11.2015 14:00:41, alise22
К подруге. Туда и собиралась. С одной сумкой вещей. Не надолго же... 26.11.2015 14:20:34, неважно
Спасибо! 25.11.2015 18:54:10, Автор

Показано 92 комментария из 480

Всего ответов: 480 Страницы: 4 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.07.2017 09:45:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!