Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

(Не)хочу второго ребенка.

Не хочу - и объективных возможностей нет для этого и желания не испытываю.

В то же время меня преследует панический страх смерти единственного ребенка.
У меня 6 лет назад погиб младший брат. Зато у мамы осталась я. Через год у маминой подруги разбивается на мотоцикле дочка. Но зато остается старший сын.

В девичьей была тема про швейцарскую маму забывшую младшую девочку в раскаленной машине. Читала тему вечером - 4 раза бегала проверить дышит ли ребенок, не умер ли во сне. При том что до 3-х лет меня этот вопрос вообще не интересовал - чё с ним будет-то?
В 2 года хладнокровно отдала в сад. А сейчас когда не рядом - приступает ужас - вдруг что случилось, окатывает холодным потом, вскочить, бежать, искать, где, живой???, схватить на руки и бежать куда-то х/з куда. Ничего этого не делаю, но приступает прямо до слез, тяжело. А что же дальше будет?

Среди меня бродит иррациональная идея родить "запасного" ребенка. При том что больше никого ни рожать ни растить я не хочу. Просто хочу чтоб был еще один.

Мне 35, мужу 41, ребенку 4.

Скажите что-нибудь умное, а.

Спасибо.
30.09.2015 12:11:22, Лучше скроюсь

173 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да, запасной ребёнок это круто. Как пара колготок. А пусть в ящике полежит, если че достану, применю по назначению. Не, ну в самом-то деле?... 01.10.2015 11:50:26, КленовыйЛис
вы и первого то поздно родили! :) а муж вообще уже староват папой становиться :) 01.10.2015 10:33:15, JANISE
Е-мае.......... 01.10.2015 11:48:17, КленовыйЛис
Я категорически не согласна с теми, кто пишет, что это все равно-есть второй после ухода первого или нет. И вашу фразу, за которую вас отпинали циферки, тоже понимаю. Но я бы не стала заводить второго при таких мыслях. Потому что "хочешь насмешить Б-га, расскажи ему о своих планах". Только тут совсем не смешно может быть. Родила бы второго, но сначала эту мысль, ради чего, загнала бы метлой подальше, чтоб она не была доминирующей. Придумала бы,для чего еще хочу второго и это бы культивировала. Как-то так. 01.10.2015 09:15:18, lovecats
+1 01.10.2015 13:01:24, МарикаЧ
отлично сказано 01.10.2015 10:55:08, Агнесса
Согласна с Вами. 01.10.2015 09:42:21, Василиса из сказки
Там ниже много написали про то, " заменить нельзя". Я согласна в некотором роде.
Жизнь - штука непредсказуемая. А двоих детей потянете одна, если что с мужем?
Я считаю, что второго ребенка нужно заводить, когда "жить не могу без второго, только об этом и думаю".
Со страхами вашими нужно что-то делать. Правда у меня до сих пор некоторый страх за детей есть всегда, хоть они и взрослые уже. Так что я вас очень хорошо понимаю.
01.10.2015 07:49:33, Mira
Что значит потяну? Конечно голодать не будут и в детдом не сдам. Но очевидно, что уровень жизни упадет в случае развода/кирпича на голову мужа. Но исходя из этих соображений можно и первого не заводить, потому что очевидно, что две зарплаты это больше чем одна или чем одна+алименты. 01.10.2015 10:32:22, Лучше скроюсь
Вы ошибаетесь. Это очень большая разница, одного ребенка растить или двоих. Тем более одной. Тем более с учетом вашего возраста. Тем более с вашей тревожностью.
А про алименты - это вообще гадание на кофейной гуще. Я вас ни в коем случае не отговариваю, конечно, но и хор ниже не поддерживаю. Как и принципы заек с лужайками.
01.10.2015 10:54:16, Mira
+100 01.10.2015 10:57:06, Madina
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
01.10.2015 02:01:15, Leonova Liza
Знал бы прикуп - жил бы в Сочи...

Вы меня, конечно, извините, но ведь у вашей мамы и ее подруги погибли именно "запасные" дети. Получается, что лучше бы им было их не заводить - не было бы сейчас у них горя.
01.10.2015 01:44:35, это как посмотреть
Ваше нормальное естественное желание родить ребенка приобрело вот такой ненормальный вид - боюсь за первого, поэтому надо родить второго. Лазейка для гормонов. Они вам шепчут - Прыгай! Это последний вагон! После 35 фертильность снижается. Надо успеть. Может и правда прыгнуть? Вы говорите нет возможностей и желания. Желание есть просто оно приобрело странные формы. Но есть. А возможности... Конечно вам виднее, но сейчас у большинства людей есть возможность родить второго. Живете вы не на улице, работа есть, муж есть, первого ребенка вроде как успешно растите. Неужели на второго не хватит ресурсов? Конечно, возможно придется пожертвовать кое-каким комфортом. Дети вообще предприятие хлопотное. Но возможности есть. Как выяснилось есть и то, и другое. Прыгать ли в этот поезд решать только вам. Никакие форумы не помогут. 30.09.2015 22:31:08, шла мимо
Думаю, как только родите, так сразу же отпадет вопрос про "не хочу" :)
Все отлично знают, что беременость это тяжело, роды отнюдь не отпуск, и вообще жизнь с ребенком по определению сложнее, чем жизнь одной. Но если опустить эти "мелочи", то ребенок - это счастье, и второго вы будете любить не меньше первого :)
А "запасной" ребенок действительно нужен, некоторым - просто чтобы выжить. Потерять единственного ребенка - это равнозначно умереть самой. А если будут еще дети - будет причина продолжать жить.
У меня потребность в детях именно в этом и выражается. У меня их даже три. Чтобы наверняка хоть кто-то да остался, да выжил, да родил мне внуков и т.п. И мои ночные кошмары - не про каждого отдельного ребенка, похищенного, убитого, сбитого машиной, а когда вся семья сидит в одном самолете. Это мой личный инстинкт самосохранения потребовал, чтобы их у меня было три. ((и на отношение к детям, любовь - ну никак не влияет :) каждый из них уникален, потерять любого - это неописуемая трагедия, но при этом у меня лично еще будет шанс выжить, ради других детей.))
30.09.2015 19:05:59, НаталияБел
Напишу из ситуации, которую вы рисуете.У меня умерла дочь, есть еще сын.Боль это никак не уменьшает, время не лечит. я помню о ней всегда.правда он у меня никогда не рассматривался в качестве запасного. 30.09.2015 18:00:48, doc-doc
ужасно это слышать, и конечно, никакой из детей не может быть запасным.
но представьте, что второго ребенка бы не было. Вы бы сумели выдержать эту боль и продолжать жить, работать, вообще говорить-есть-читать?? я не могу себе предствить, чтобы мать выдержала такую боль и осталась в разуме. ради второго ребенка - да. а если его нет - то ради чего? просто ради себя? мне этого стимула было бы недостаточно.
30.09.2015 19:10:27, очень сочувствую
знаете, второй ребенок вообще не гарантия того, что мать захочет за него "цепляться", чтобы пережить горе и не "съехать" с катушек :( 01.10.2015 08:03:21, Елена Д.
Ага. Барбара Брыльска как-то об этом говорила. Когда она потеряла дочь, то прям сильно нескоро "вернулась" к сыну, делая наю собой огромные усилия. И только потому, что поняла, что мальчик то ни в чем не виноват и ему очень мама нужна. Но не отдушиной, ни заменой дочери он для нее не был. 01.10.2015 08:47:49, Madina
У моей знакомой, дамы в возрасте, есть весьма успешный взрослый сын - гордость родителей. Как-то она рассказала, что первой у нее родилась дочка, которая ушла совсем малышкой.
Так вот об этой дочери она скорбит до сих пор. И ее прекрасный со всех отношениях сын никак не замена ушедшей дочери.
01.10.2015 13:09:16, МарикаЧ
К огромному сожалению бывает и так, что оставшиеся дети вызывают у переживших потерю родителей совершенно противоположные ожидаемым любопытной общественностью чувства.
И разыгрывается вторая драма:( - для обеих сторон очень и очень трагичная.
Собственно тем, кто хочет прояснить для себя этот вопрос, предоставлены все возможности. И необходимости устраивать индивидуальное интервью по этому поводу нет.
01.10.2015 09:47:03, 1637
Мерзко такое писать, безтактно и отвратительно. У вас видно не было семейных трагедий. Что вам достаточно узнается узнается по факту 30.09.2015 22:54:26, Шота
Вы бы почитали лучше соответствующие форумы, все бы для себя выяснили на эту тему, раз интересно, как родители живут ПОТОМ.
Потому что сейчас вы прогуливаетесь, как слон в посудной лавке. И спрашиваете непостижимые вещи. У вашей собеседницы есть второй ребенок. Каким образом она должна себе представить, что его нет?!
Вы не можете себе представить - так радуйтесь, что нет такой необходимости.

"В разуме", то есть в прежнем разуме, не остается никто. Вне зависимости от наличия других детей.
И отношение к этим детям бывает после трагедии очень разным.
30.09.2015 19:24:33, 1637
Ну просто феноменальная способность вывернуть все наизнанку и обвинить автора в том что она не писала :( В которой теме вы этот фокус проделываете и мастерство только растет :(. 30.09.2015 20:53:44, Begliynka
Ну нет, автор была очень бестактна, это очевидно. 30.09.2015 21:26:31, Madina
Приятно ваше внимание. Но давайте уточним, где изнанка.

Вот автор интересуется у женщины, потерявшей дочь:
"но представьте, что второго ребенка бы не было. Вы бы сумели выдержать эту боль и продолжать жить, работать, вообще говорить-есть-читать??"

Я ей отвечаю:
".... вы прогуливаетесь, как слон в посудной лавке. И спрашиваете непостижимые вещи. У вашей собеседницы есть второй ребенок. Каким образом она должна себе представить, что его нет?!"

Что конкретно вывернуто?

Далее начинаются примерки ситуации на себя: "я не могу себе предствить, чтобы мать выдержала такую боль и осталась в разуме. ради второго ребенка - да. а если его нет - то ради чего? просто ради себя? мне этого стимула было бы недостаточно."

Прежде всего сама это примерка чужого горя является полным сюром. Тем более в ситуации, когда у самого автора второго ребенка нет.

Итак, что вывернуто?
30.09.2015 21:12:08, 1637
согласна с вами.

"но представьте, что второго ребенка бы не было. Вы бы сумели выдержать эту боль и продолжать жить, работать, вообще говорить-есть-читать??"

и какого это читать тем, у кого второго ребёнка нет, а они живут, работают...((((
30.09.2015 21:35:57, вот
Абсолютно ясно , что имеется ввиду, что если бы "не родили" второго. У меня даже мысли иной не возникло . Что в этом бестактного ? Я сама второго рожала, осташись после смерти родителей одна ( и родители были одни у своих родителей) вполне пнятный вопрос. Ну про каково читать , тоже странно .... тут такоЭ иногда понапишут 30.09.2015 21:49:08, Begliynka
Нельзя спрашивать о некоторых вещах, если человек сам не находится в той же ситуации. Тогда интерес оправдан. В остальных случаях это не зоопарк, чтобы ходить, глазеть и удовлетворять любопытство ("а как оно у вас там, а?"). 30.09.2015 23:42:23, Василиса из сказки
Откуда этой женщине знать, как бы она перенесла смерть дочери, "не родив" второго?

И при чём здесь ваши родители и количество детей в их семьях? Абсолютное большинство людей переживает своих родителей, как бы прискорбно это ни было. Но таково течение жизни. Поколения меняются.
30.09.2015 22:01:43, 1637
Я давно поняла и уяснила ,что в данной аудитории всё абсолютно ясно только вам. Только вы можете выдернуть мысль и сорок раз подряд катать ее по кругу меняя до неузнаваемости., при этом навязчиво повторяя одну фразу из контекста. Виртуоз, что уж там.... 30.09.2015 23:23:24, Begliynka
А по существу ответить не хотите? Или вы в этом не виртуоз - и поэтому поняли и уяснили?

Что именно было выхвачено из текста и вывернуто наизнанку? Конкретно пжсста. Какая именно фраза или "мысль"?

И какое отношение имеют к данной теме количество детей в семьях, где росли ваши родители?
30.09.2015 23:26:04, 1637
Да несколько дней назад была тема от женщины, потерявшей сына. И она живет, работает... Дай ей Бог сил. 30.09.2015 21:48:12, 1637
Племянники есть? Назначте их на должность "запасного ребёнка " и успокойтесь. 30.09.2015 17:55:50, Natalya d'*
Нет, нет никого. 30.09.2015 18:21:19, Лучше скроюсь
Тогда настройте себя морально на "если что, взять сиротку из ДД " 30.09.2015 18:24:44, Natalya d'*
Ага, от чтения усыновительной тоже волосы дыбом встают. Я и к своему-то сложно, а к некровному вообще не смогу. Муж точно не сможет, он на кровности повёрнут. 30.09.2015 18:46:38, Лучше скроюсь
Муж разведется и родит себе кровного хоть в 60 лет, вы на мужа то поменьше оглядывайтесь 30.09.2015 18:59:22, Natalya d'*
Те, для кого дети стали родными, в усыновительной практически не пишут. Или пишут очень редко. 30.09.2015 18:58:47, 1637
Осенние психозы числом детей не лечатся. 30.09.2015 17:35:29, NLU
Это 5!
Пойду как я сегодня отсюда... Злая я....
01.10.2015 11:53:43, КленовыйЛис
К дохтуру.
С пятью как-то накатила паника: стала бояться за всех и разом...В уме перебирая: кто? как? где??? Вот э тоНЕнормально.
остальное - нормально - хотеть или не хотеть второго итд...И комплексы "плохой" или "несостоявшейся":))
30.09.2015 16:57:44, Пионерка
коллега в 44 потеряла единственного сына, 20 лет тому было. Забеременела, но увы, не случилось. Ребенка взять из детдома - долго думала, но не решилась, потом через годы жалела, что не взяла. Я с ней общалась в ее 60 - звонки мужу, чтобы узнать, поел ли их кот, с аппетитом ли и что ему купить на ужин. Природу не обманешь - женщине надо о ком-то заботиться.
Ну и еще - я видела ее глаза, когда мы как-то ее подвозили и в машине был мой трехлетний сын. Тоска звериная и благоговение настоящее перед маленьким существом. У нее близких никого, кроме мужа, а малышей вообще в окружении нет. До сих пор слезы наворачиваются. Да, тогда я считала, что одного ребенка мне за глаза, карьера, спорт, увлечения, поездки. Теперь у меня четверо, а все выше перечисленное - в прошлом. И я не жалею) Да, второй ребенок в 34 появился.
Знаете, когда ваш малыш родится (если вы решитесь) - вы будете смотреть на него и вам будет страшно представить, что его могло не быть)
30.09.2015 16:47:52, Просто расскажу
Понимаю Вас. Для меня это очень нормальная причина. 30.09.2015 16:09:29, Василиса из сказки
К доктору сходите и избавтесь от навязчивой паники вашей. А там видно будет.
Рожать запасного ребенка странно.
30.09.2015 15:44:15, Madina
Прекрасно понимаю. Сама родила второго ребенка, когда первый чуть не умер в юном возрасте. Я поняла, что второй раз я подобное не переживу. 30.09.2015 15:23:48, Звездная Тень
А второй ребенок автоматически становится неуязвимым, от того, что запасной? 30.09.2015 15:45:51, Madina
Нет, разумеется, и он не запасной, а второй. И шансов все-таки побольше. К тому же, наличие еще одного ребенка научило, по крайней мере, расставлять приоритеты. И, да, я стала спокойнее относится детям, без проверяний, дышит ли ночью ребенок. 30.09.2015 16:33:47, Звездная Тень
Шансов на что побольше? 30.09.2015 17:19:08, 1637
На "продолжение рода" ( в виде внуков).
Ну, для тех кто в "продолжении рода " видит смысл жизни
30.09.2015 18:05:23, Natalya d'*
Нет, но тут есть одна дама, у нее перед выпускным сына двух его одноклассниц, по-моему, машина сбила. Одна была единственной дочерью, у другой матери осталось еще четверо. Тяжело было обеим, нечеловечески. Но у второй было ясно, для чего продолжать жить. Здесь еще несколько участниц есть из семей с 2мя детьми, где их братья погибали в молодом возрасте, так что это бывает. 30.09.2015 16:12:38, Василиса из сказки
Василиса, я годами общаюсь с мамами, стоящими на грани - они понимают, что теряют своих детей. Или уже потеряли, но продолжают со мной общаться, тк им хочется с кем-то о своих ушедших детях поговорить, а не с кем - все готовы говорить о детях, но о живых.
Так вот - бездна горя для однодетных и многодетных при потере одинакова.
И смысл жизни теряется так же.
Но во втором случае есть еще одна трагедия - трагедия детей, оставшихся в живых и не могущих достучаться до родителей.
Ушедший или уходящий ребенок заслоняет собой все, оставляя по отношению к остальным детям только огромное чувство вины со стороны родителей.
Это ужас и бездонная яма.
30.09.2015 17:18:32, 1637
По-моему, важно разделять просто факт выживания, и качество жизни "после гибели ребенка". Потому, что для меня на первом месте стоит выживание. А что жизнь "после" будет тяжелой - это и так понятно. Была бы жизнь.
У меня не будет других мотиваторов продолжать вставать, одеваться, выходить на улицу, кроме как забота о других детях. И да, братья-сестры погибшего тоже жертвы ситуации, и конечно они будут травмированы, и недополучат многое. но я уверена, что если их спросить - предпочли бы они вообще не родитсья, они бы предпочли таки родиться. И предпочли бы живую маму, пусть и не совсем адекватную, чем бросившуюся под поезд от горя...
30.09.2015 19:21:42, НаталияБел
Думаю, что ни вам, ни кому-то другому из не переживших подобное страшное горе, не дано знать, какие в подобной ситуации могли бы появиться или не появиться "мотиваторы". И слава Богу, что не дано.
А если есть желание узнать, как переживают трагедию другие родители, так это очень просто выяснить. Есть и форумы, и блоги, и дневники. И они как правило открыты.
Я только не понимаю, что за мотиватор может быть для заглядываемся в подобную бездну. Но все люди разные и у всех свои мотиваторы.
30.09.2015 20:10:34, 1637
Так у вас там именно ДЕТИ, я вот знаю несколько историй где теряли ребёнка ктр уже исполнилось 18, там те у кого нет других детей просто не понимают зачем жить дальше, а у кого есть, понятно, что страдают так же, но что я вижу со стороны, это что оставшийся ребенок и внуки от него становятся смыслом жизни. 30.09.2015 18:11:45, Natalya d'*
Так они не обязательно дети. Первичное заболевание в 15, рецидив в 22, гибель в 23.
Остаются осиротевшие и до предела вымотанные возрастные родители, не видящие вообще никакого смысла в жизни. И если и есть у них другие дети, то они долгое время росли и жили именно на фоне болезни ушедшего ребенка. То есть в его тени.
Но конечно жизнь многообразна и если речь не о болезни, а о несчастном случае, то все может выглядеть иначе
30.09.2015 18:17:50, 1637
Может, у меня тоже выборка односторонняя - много историй о потери в результате несчастного случая и всего одна, где после долгой болезни, но там не было братьев /сестер. И вот нигде не видела забивания на остальных детей,наоборот, повышеное внимание, иногда такое, что дети ОТ НЕГО страдают 30.09.2015 18:22:13, Natalya d'*
Так речь не о забивании на других детей. Речь о том, что например их отметки в табеле меркнут до нуля на фоне цифр с результатами анализа больного ребенка. То есть успехи и поражения здоровых детей релятивируются до едва различимых значений.
А вместо внимания к ним - звериный страх за их жизнь и здоровье. Каждый синяк рассматривается на предмет возможной тромбоцитопении, а не с точки зрения "ты с кем подрался?". Что тоже жизнь этих детей сахарной не делает.
30.09.2015 18:31:56, 1637
Когда в семье горе, разве страдает только мать? Горе общее, и если есть с кем его разделить и кого-то утешить - за это можно ухватиться и выжить. 01.10.2015 13:53:57, Konstanz
Так это обычно бывает. Для меня анализ мочи младшего значительно важнее оценок старших. Когда кто-то из старших заболевает - то это тоже для меня важнее, чем оценки другого. И это бывает и в обычных ситуациях. И да, звериный страх. Потому что чем больше читаешь что-то, даже случайно, тем страшнее. Сегодня информации-то много. 30.09.2015 23:45:48, Василиса из сказки
Про оставшихся детей Вы тысячу раз правы.
Когда заболел мой младший брат, родители практически вычеркнули меня из своей жизни. Я всегда относилась к этому с пониманием, но, как оказалось позже, для меня это не прошло даром.
После того, как брат ушел, у меня никогда больше не было прежних мамы и папы.
30.09.2015 17:34:31, МарикаЧ
Это очень трагично:(
И к сожалению в подобной ситуации неизбежно
30.09.2015 18:08:56, 1637
Я об этом и пишу, что бездна горя одинакова. 30.09.2015 17:31:09, Василиса из сказки
За второго будет свой, отдельный, страх. То есть страх этим не лечится, а множится.
А если рассмотреть ту малую вероятность трагедии, о которой вы думаете, то неизвестно, что хуже - остаться без детей (и свободой принятия решений в совсем невыносимой ситуации) или остаться без этой свободы, потому что второй ребенок держит.
30.09.2015 15:22:31, Эмпат
Гмм, для верующих людей например подобной свободы нет и быть не может 30.09.2015 15:39:51, ШаНуар с др.к.
Для верующих испытания посылаются свыше и в том объеме, который человек выдержать априори может, что однако не снимает вопроса. 30.09.2015 15:49:04, работница
Когда с человеком случается страшное, то и вера, бывает, не выдерживает. 30.09.2015 15:47:36, Эмпат
Не пойму, то ли осень, то ли затмение... 30.09.2015 15:10:03, Antre
Никакой второй, третий или десятый ребенок вам потерянного ребенка не заменит. Многодетные родители, теряющие детей, горюют и страдают в той же мере, что и однодетные. Страх за детей прямо пропорционален их количеству.

Вы боитесь ребенка потерять или бездетной остаться?
30.09.2015 14:55:18, 1637
Вот очень точно вопрос сформулирован, да. Чего Вы боитесь? 30.09.2015 16:13:33, Василиса из сказки
Возможно: 1. вы таки хотите 2-го, но почему-то это желание приобрело такую вот странную форму. По моим наблюдениям 35-36 лет - самый возраст хотения, гораздо сильнее чем в "правильные" 20-25.
2. С появлением 2-го ваши страхи не уменьшатся вдвое, а увеличатся пропорционально количеству детей.
так что надо сначала разобраться с головой.
30.09.2015 14:45:57, hanhi
1. Нет ничего странного- в 20+ есть вагон времени, а в 30+ с каждым годом на принятие решения отсается меньше времени.
2. Согласна.
30.09.2015 16:05:38, Madina
к психиатру осильте дорогу 30.09.2015 14:32:32, Helen007
а, еще, утешу: дети могут все вместе попасть в автокатастрофу, сколько бы их ни было 30.09.2015 14:13:05, Ольсик
к психиатору, таблеточки помогут 30.09.2015 14:11:28, Ольсик
панический страх не исчезает с увеличением количества детей... 30.09.2015 14:02:28, Oker
Меня мысли о втором ребенке до 38 в принципе не посещали, а потом приспичило, да:) Вам сейчас к неврологам, курс таблеточек попить. А потом спокойно подумать, что вам в жизни надо. 30.09.2015 13:59:57, nickoffova
Организм нашел способ "родить" второго ребенка. Его надо слушать 30.09.2015 13:40:13, Манаус
Запросто. 30.09.2015 16:14:04, Василиса из сказки
Согласна. 30.09.2015 14:10:24, Shelly
Во, вот и у меня такое ощущение, меня "обходят с тылу" :)) 30.09.2015 13:43:47, Лучше скроюсь
у меня было ровно так же. В 4,5 сына родила ему в комплект дочь. Не особо подействовало. А в 5 лет он у меня чуть-чуть не умер от ложного крупа. Синего-не-дышашего довезли до скорой, на волоске все висело.

После - отпустило почти до нуля. Я считаю, это тупо было предчувствие.

На вашем месте бы родила, несмотря ни на условия, ни на свое нежелание. Но это я. Решать вам.
30.09.2015 13:30:37, Лось_Анджелес
у вас ещё есть чуть-чуть времени захотеть. желания - они меняются :) 30.09.2015 13:25:56, douceur
Психолог, невролог... потому что "проверять, бежать, спасать, бояться" это ненормально в любом случае, хоть 1 ребенок, хоть 10...
а "хочу чтоб был еще 1" - это вариант хотения 2-го да, ))
30.09.2015 13:23:28, СиреневаяЛеди
"Просто хочу чтоб был еще один". Мне кажется. что это один из вариантов хотения. Сейчас, когда мы сами можем регулировать, иметь детей или нет, слишком уж стали прислушиваться к чувствам, мнениям.
С моей тз - двое детей должно быть. Трое - еще лучше.
30.09.2015 13:15:22, Etagerka
О втором ребенке я не думала, но с похожими мыслями пошла к неврологу, когда моему ребенку было 1,5 года, он начал бегать, а я осознала весь ужас этого). Прописали мне таблеточки, попила и дальше стала жить.
В таком состоянии я бы точно не принимала решение о втором ребенке.
30.09.2015 12:55:08, Lancel
Попробуйте принять для себя, что никаких "золотых стандартов" не существует. Что своя жизнь - она только одна, другой не будет, и строить ее надо так, как это удобно лично вам, а не "принято обществом". И не надо сравнивать себя с мамой: вы разные люди, и ваши жизни вполне могут не совпадать даже в самом глобальном. Разрешите себе быть самой собой, признайте в своих глазах собственную ценность - это сильно облегчает жизнь :) 30.09.2015 12:54:18, Чифф@
естественно, 2 ребенка надежнее, чем 1.
но, я думаю, в Вас естественно бродят гормоны, и Вы этому брожению придумываете рациональную основу.
повторюсь, что она, тем не менее, не лишена смысла.
30.09.2015 12:50:39, ландыш
Ну так почему хотя с т.з. природы - чем больше, тем лучше, все дружно говорят, что "так неправильно, так нельзя!". 30.09.2015 13:04:58, Лучше скроюсь
что нельзя? хотеть 2-х детей? странные люди.. Точнее не странно - просто Вы интуитивно, спрашиваете тех, кто Вам скажет "нельзя". Потому что Вам, ну вот лично Вам, кажется что "нельзя"... Хотя явно очень хочется) 30.09.2015 13:25:18, СиреневаяЛеди
это оттого, что Вы этих всех спрашиваете. А значит - неуверены сами. Вот Вам и нельзя. 30.09.2015 13:16:54, ландыш
Денег у вас нет, а то б можно было кому-нибудь поручить растить для вас запасного. ПОнадобился забрали, не понадобился после 18 пусть сам как знает живет. тут недавно спрашивали мотивы рождения второго ребенка, страх тоже мотив.У моей тети 2 умерли, один в 5 лет, второй в 23.У меня брат погиб, но нас точно не рожали про запас.Лично я считаю , что рожать надо если очень очень хочешь. В любом другом случае чаще всего ничего хорошего не получается ибо нет никакой гарантии , что ребенок будет играть именно ту роль, которую ему навязали. 30.09.2015 12:50:27, рица
Ресурсы есть? Чтобы нанять няню и дорастить до "удобного" возраста? Потом умиляться будете, глядя на своих чад. И фобия, глядишь, рассосется. 30.09.2015 12:45:55, Konstanz
Фобия не рассосется, а удвоится. 30.09.2015 13:04:39, МарикаЧ
Или, может, в более рациональное русло перейдет? Мне кажется, многодетным мамам такие фобии несвойственны. Впрочем, в любом случае хлопот прибавится, и надо будет дело делать, а не рефлексировать. 30.09.2015 13:20:29, Konstanz
Это только кажется. 30.09.2015 16:15:22, Василиса из сказки
самые ужасные ночные кошмары на тему гибели ребенка мучили меня именно с третьей. со второй они тоже присутствовали, но гораздо реже. с первой не было ничего... 30.09.2015 14:09:32, Oker
У меня с внучкой началось... 30.09.2015 14:27:06, муравей с другого компьютера.
это точно.. когда мне говорили, что я "трясусь" над ребенком слишком, типа надо второго - я говорила, Вы что смерти моей хотите? я же в 2 раза больше "трястись" буду! 30.09.2015 13:08:38, Елена Д.
У меня двое. С появлением второй трясусь еще больше. 30.09.2015 13:56:47, МарикаЧ
так и я о том :) у некоторых это не проходит, а удваивается :)) 30.09.2015 13:59:56, Елена Д.
Нет. Ни денег, ни бабушек. Но мама-то нас с братом тоже сама растила, без всяких помощников! А я оказывается хуже. 30.09.2015 12:48:22, Лучше скроюсь
про это забудьте. Вы не можете быть лучше/хуже взависимости от количества детей.
Не забывайте про ясли, детсады, копеечные детские товары, лагеря, продленки и т.д., да плюс еще "квадратные метры на детей" советских времен. Другая жизнь.
30.09.2015 13:34:30, Лось_Анджелес
Знаете, мне этот младенческий возраст обоих детей очень тяжело давался, но я всегда знала, что годам к 5 это будет кайф. Эта мысль мне придавала силы :))) А у вас мальчик, с ними тяжелее, чем с девочками, кмк. Вдруг девочка родится, они вцелом поспокойнее. И даже если мальчик, они с братом вместе играть будут, и нагрузка снимется с мамы немного. 30.09.2015 12:57:02, Konstanz
Если такая девочка, как моя, то она уже сейчас дает стране угля куда хлеще многих мальчиков. 01.10.2015 13:52:33, Елена_Марианна
А если бы с таким темпераментом мальчик родился... 01.10.2015 14:48:07, Konstanz
Не надо про девочек))). 30.09.2015 16:15:52, Василиса из сказки
ну-ну, девочки в подростковом возрасте иногда похуже мальчиков. 30.09.2015 13:00:28, рица
Я понимаю, о чем вы. Моей 17. Но это уже трудности другого порядка. 30.09.2015 13:03:47, Konstanz
Да хоть какого ,просто переживать их нелегко. А если мотив был не желание ребенка, а нечто другое, то практически невозможно. 30.09.2015 13:08:42, рица
Ну вот у меня ребенок случайно получился. Бывает. Но любовь приходит все равно. 30.09.2015 13:10:23, Konstanz
Случайно, это совсем не то как с целью.Ожидания несколько другие. 30.09.2015 13:16:04, рица
ну там могут быть варианты - либо будут играть, либо драться постоянно :)) 30.09.2015 12:59:00, Елена Д.
я имею в виду, крайние случаи :)
я с сестрой ТОЛЬКО дралась, играть мне с ней было не интересно, а ей хотелось :)
а вот двоюродные браться у меня вообще никогда не дрались между собой и еще защищали друг друга перед родителями :)
30.09.2015 13:07:04, Елена Д.
Вот кстати встать перед лицом общего врага - очень объединяющий фактор. И да, пусть иногда это будет мама))) Я когда кого-то из детей ругаю/наказываю - второй забывает все обиды и идет защищать-жалеть первого. 30.09.2015 13:14:02, Konstanz
это правильно, у нас так не было :( 30.09.2015 14:02:19, Елена Д.
Мои делали и то, и то:) 30.09.2015 13:04:24, Konstanz
не хотите, значит не надо. ваши страхи лучше другими методами исключить 30.09.2015 12:29:29, Шерлок
Сходить к психиатру, ну хотя бы к психологу. 30.09.2015 12:26:48, tЮлька
было такое и муж переживал, что один ребенок, не дай бог что.. но это пока он был маленький, потом "отпустило" :) А из рационального - потерю ребенка нельзя возместить наличием другого, на мой взгляд, поэтому даже мыслей таких стараюсь не допускать.. у меня недавно умер отец, остался его брат, бабушке ну вообще от этого нисколько легче не было и нет :(
Я своему мужу тоже так говорила - нельзя рожать ребенка только из страха потерять первого, это не правильно, рожать надо только если очень хочешь этого ребенка самого по себе.. а мне не хотелось, я все свои инстинкты реализовала в одном, надеюсь на племянников и внуков потом (ну если мне вдруг "понянькаться" захочется :))
30.09.2015 12:23:48, Елена Д.
Вам - лечиться, как вам уже написала ШаНуар. Ситуация серьезная, вы рискуете и себя разрушить, и испортить жизнь близким, особенно единственному ребенку. Нельзя рожать с настроем "запасной", это немилосердно помимо всего прочего. 30.09.2015 12:23:36, Брюзжит Джонс
"запасного" точно рожать не стоит! :( 30.09.2015 12:22:24, masyanya белая и пушистая
Я просто всё силюсь уговорить себя на второго и думаю, что может это мне так жизнь/организм/подсознание показывает, что таки надо рожать! 30.09.2015 12:24:16, Лучше скроюсь
не надо себя уговаривать, потому что когда себя уговариваешь - как раз идешь против своего естества.. мне вот себя уговаривать родить первого вообще не пришлось, а вот на второго я даже и не пыталась себя уговорить :)) а подруга у меня троих родила без всяких там уговоров, например, "не рожать", ну типа и денег меньше и кв. условия не позволяют.. 30.09.2015 12:27:15, Елена Д.
У меня в голове есть некий "золотой стандарт" по которому у меня должно быть два ребенка. Я всегда думала что у меня так и будет. А то, что после родов мне ничего не хотелось кроме как убежать на край земли, стало для меня шоком. Не, у меня всё было и СС и ГВ до года, но убежать хотелось непрерывно.

И и я вот никак не могу признать своего поражения на ниве материнства. Мне ничего не хотелось и ничего не включилось автоматически. Честно говоря и до сих пор. Я его обожаю с головы до пят, я испытываю все описанные ужасы, но весь процесс его обслуживания, игр и обучения вызывает у меня всё то же желание убежать куда-нибудь. При том что я всё это старательно исполняю.
30.09.2015 12:34:35, Лучше скроюсь
ну и я примерно так же, только не комплексую по этому поводу. Да и большинство мам и пап такие же. мы же все разные, вкусы, интересы разные. Вы можете через пару лет обнаружить, что очень любите с ребенокм ходить на аттракционы и ездить на велике, а муж будет играть с ним в настольные игры, от которых вы будете бежать сломя голову. Вы еще "найдете себя" в материнстве. Я, например, детей люблю просто за то,что есть :) а играть с ними, кормить, учить, и т.п. - все это обязаловка.
Сегодня была дискусия с сотрудниками, так одни гордяться тем, что постоянно ирают с детьми, занимают их чем-то, возят куда-то и т.п. А другие, наоборот, гордятся, что их дети целыми днями играют самостоятельно, и они, родители, могу спокойно отдохнуть или поработать. И все уверены в своей правоте :)
30.09.2015 19:29:01, НаталияБел
Это нормально. 30.09.2015 16:17:05, Василиса из сказки
ха ха, прям меня описали во втором абзаце))

ну че...лучше рожайте, а то время поджимает, я вот так ленилась долго и уговаривала себя, не помогло, закрыла глаза и быро сделала и усе, уже 2 мес ребенку, убежать не хочу, стала пофигистичнее, чем раньше, но мое раньше было 10 лет назад, до 30.

а ща ближе к 40 уже) не, второй нан прикольно, но тоже ниче не екает и не включается, просто старательно исполняю и с ужасом думаю, как опять учить, играть, кормить, попу подтирать))

рожайте, потом поздняк метаться будет, еще не факт, что сразу получится забеременеть.
30.09.2015 15:41:33, е,и,
С кем вы воюете на ниве материнства? 30.09.2015 15:37:00, Хе-хе 2 р.
ну вот с этим и разберитесь. К психологу топать просто однозначно! За принятием себя и своих желаний. Это нормально - хотеть ребенка (не важно 1 или 10-го) и это нормально - НЕ хотеть готовить убирать и проч...
Опять же, не все "хорошие родители" заодно являются "хорошими учителями" обожающими процесс обучения. Я вот - отвратительный учитель, поэтому стараюсь не учить дочь ничему, делигировав это кружкам и проч... С ней только вожусь, играю и делаю все, что НРАВИТСЯ, а не то, что "полезно".
30.09.2015 15:08:19, СиреневаяЛеди
а почему Вы решили, что материнство должно быть чем-то прелестным?
ничего прелестного, кроме самих детей, в материнстве нет ))) не понимаю, почему Вас это смущает... рекламы, наверное, насмотрелись!
30.09.2015 14:03:45, ландыш
Не, с материнством у меня как "если в армию не сходил, значит не мужик". Чего в армии прелестного? А вот таки.
И почему-то надо именно 2 армии. Один типа незачетно что ли.
30.09.2015 15:03:07, Лучше скроюсь
так я с Вами и не спорю. Или Вы ищете выход получить зачет, не ходя во 2 армию? 30.09.2015 16:36:41, ландыш
Вот именно. 30.09.2015 18:19:20, Лучше скроюсь
Вам его не дадут. 30.09.2015 18:56:02, ландыш
Я материнством наслаждаться начала лет с 5, когда выспалась, появилось время для себя, стало больше свободы. Но я это знала про себя заранее. На племянниках натренировалась. 30.09.2015 16:04:31, Konstanz
со вторым может быть по-другому. Можете и так-же, правда. Мне выращивание дочери всегда доставляло больше радости и меньше хлопот, чем сына (он первый у меня) 30.09.2015 13:37:19, Лось_Анджелес
а как вы его обожаете? со стороны глядя, а еще лучше просто если вам про него рассказывают? иначе я как-то не понимаю как можно с обожаемым вообще ничего не любить делать 30.09.2015 13:07:26, Шерлок
Ага. Вот стою за забором садика смотрю как он бегает, прыгает, играет, какой он красивый, какое личико милое, нежное, фарфоровое, улыбка солнечная, такой он ловкий, живой, подвижный. Прямо нет кайфа больше чем смотреть на него так чтоб он меня не видел. 30.09.2015 13:14:00, Лучше скроюсь
со временем он все больше будет где-то прыгать. так что у вас все больше радости впереди 30.09.2015 13:17:38, Шерлок
Ага, я в курсе, только теперь я в плановом ужасе от того, что чем старше он будет тем меньше я его буду видеть. 30.09.2015 13:19:29, Лучше скроюсь
Всё правильно понимаете. 30.09.2015 16:17:43, Василиса из сказки
что-то у вас слишком много ужасов... 30.09.2015 15:09:00, СиреневаяЛеди
сколько же у вас ужасов 30.09.2015 13:22:44, Шерлок
Слушайте, а когда время подойдет ему жениться, вы же замучаете его своими страхами о меркантильности женщин, вы ж к нему никого не подпустите! К врачу! 30.09.2015 13:16:39, Брюзжит Джонс
Гм... а почему именно о меркантильности? Какая связь с моим сообщением? 30.09.2015 13:20:35, Лучше скроюсь
Ну так это ведь тоже опасность - все отнимет. 30.09.2015 13:27:03, Брюзжит Джонс
ну, мало ли у кого какой стандарт в голове.. я тоже думала, что младенцы спят ночами и днями, просыпаясь только на поесть, ага, щаззз.. И потом, почему Вы решили, что у Вас какое-то там "поражение"? То, что Вы не испытываете "щенячьего восторга", ну так на это многие не способны и живут себе как-то и любят своих детей так, как у них получается.. Я вообще младенчество дитя вынесла ТОЛЬКО на чувстве долга и сострадания :) я абсолютно серьезно.. при этом, попробуй у меня его отними тогда- убила бы на месте, но это не мешало мне чувствовать, что я "попала" :)) так что все у Вас - в пределах нормы, Вы вполне имеете право не хотеть больше детей, и не надо думать, что единственные дети всегда вырастают эгоистами - это не так, у нас самый эгоистичный член семьи - это я (ну после кошки, конечно :)) 30.09.2015 12:57:09, Елена Д.
И вы решили, что со вторым не будет "убегания от обслуживания"? Будет то же самое, плюс еще и вина перед младшим, потому что его родили "про запас", а перед старшим - что ему "недодали" ухода. 30.09.2015 12:37:36, Брюзжит Джонс
Я не могу смириться с тем что все так как есть. Я х-вая мама, мне с ним играть скучно до зевоты. А хочется быть хорошей мамой. Не могу смириться с тем что я оказалась ленивой и эгоистичной. При том что я вся такая старательная и отличница.
Видимо всё думается, "не, этого не может быть, надо еще раз попробовать"
30.09.2015 12:52:58, Лучше скроюсь
Я Вас умоляю. Большинство людей ленивы и эгоистичны. 30.09.2015 16:18:29, Василиса из сказки
Ну, ленивая и эгоистичная и что? Продолжайте ей быть. Избавляйтесь от навязаванного стандарта и страхов. К психологу, работать над собой - может потом и захотите родить и поймет, в чем тут кайф))) Кайф точно не в обслуживании и не в обучении тому, чему "надо". 30.09.2015 15:10:54, СиреневаяЛеди
пока не перестанете "стараться и соответствовать" - удовольствия не ждите 30.09.2015 13:39:00, Лось_Анджелес
Играйте с ребенком в то, что ВАМ интересно, остальное - пусть делает папа, а неохота играть или гулять - ну так не играйте :) я своего научила играть в карты в 4 года, до этого - в лото и домино, чуть позже в шашки и нарды.. все остальное мне было "до зевоты", поэтому - и не играла.. я вот думаю, что мне еще повезло, что у меня мальчик, потому как "девачковые" игры я еще в детстве не переваривала :) 30.09.2015 13:04:38, Елена Д.
Точно! Когда ребенок начал старших обыгрывать, интерес проснулся нешуточный. А какая у них память! Меня в мемо ребенок уже в года в 3 начал обыгрывать, сразу, как только понял правила. В карты чуть позже:) 30.09.2015 16:16:00, Konstanz
Папа это отдельная тема. Папа бесконечно заводит разговоры о втором. При том что ему, как и мне, и с первым скучно и к памперсам у него неприятие. Вот он тоже вроде как хочет второго, но подразумевается что "мальчик ничего ему не будет стоить" как и первый. Бесит неимоверно.
С другой стороны я не могу его упрекать - когда я его просила помочь помощь от него всегда была, а то что он не бежал с восторгом ухаживать за ребенком, так я и сама этого восторга не испытывала, что с него-то требовать того на что сама неспособна.
30.09.2015 13:10:50, Лучше скроюсь
Так вы от этого мужчины детей больше не хотите. 30.09.2015 21:47:06, Madina
Ну, Вам вообще легко - можете сказать, если я рожу второго - ты идешь в декрет и все памперсы и кормежки - твои, не согласен - я - тоже.. мне было хуже, мой как раз любит младенцев гораздо больше подрощенных :)) 30.09.2015 13:16:58, Елена Д.
А тут как бэ есть второй "золотой стандарт", мужнин, по которому жена должна хотеть и любить много детей. И я считала, что этому стандарту вполне соответствую. Ну, пока не родила. Теперь не знаю как выкрутиться без имиджевых потерь. 30.09.2015 13:38:21, Лучше скроюсь
да забудьте уже о своем имидже, никому он кроме Вас не нужен.. пора уже к Вашему возрасту осознать, что идеальных людей нет в принципе :) 30.09.2015 14:07:19, Елена Д.
Мне тоже было скучно играть со своей, гораздо интересней стало, когда она смогла логически высказываться, вы не одна такая, снимайте корону, идеальных нет. 30.09.2015 13:01:15, Брюзжит Джонс
паническая атака. это лечится. 30.09.2015 12:21:38, вот
"запасных" не бывает(((. А Вам к психологу, неврологу еще кому, может знающие люди подскажут, искать причину панических атак. Да, еще к эндокринологу. 30.09.2015 12:17:07, ШаНуар с др.к.
Да что тут искать причины - вокруг меня сравнительно много погибло детей, конечно же и я стала этого бояться. 30.09.2015 13:01:54, Лучше скроюсь
Страх за детей - нормальное состояние любящих родителей. Вызывает недоумение степень Вашего страха. Плюс занятная позиция про "запасных" детей. Отсюда и мой совет. 30.09.2015 13:37:40, ШаНуар с др.к.
Так я же технически ничего не делаю. Не бегу, не кричу, не прижимаю. Он ходит в сад, уезжает с бабушкой и дедушкой на дачу, т.е. может неделями отсутствовать в поле моего зрения. Но вот как сяду, как задумаюсь, как накатит, как зареву... 30.09.2015 13:42:46, Лучше скроюсь
"Но вот как сяду, как задумаюсь, как накатит, как зареву..." вот это вот не вполне нормально, поэтому я и написала про врачей. "Бегу, кричу и прижимаю" это уже крайний случай. Но я уже поняла, Вы не о Вашем состоянии, а о том, чтобы Вас уговорили рожать или не рожать. В этом вопросе я помогать не собираюсь, посему не вижу смысла поддерживать беседу. 30.09.2015 13:52:21, ШаНуар с др.к.
ну вот как же любят диагнозы поставить,а(. нет никаких оснований делать заключение, что это именно паническая атака. ровным счетом никаких. 30.09.2015 12:58:00, Lancel
Никаких диагнозов я не ставила, просто использовала термин, чтобы обозначить состояние, которое не является нормальным для здорового человека. Поэтому и порекомендовала к специалистам обратиться. Возможно это не атака, а шизофрения)), я не спец, все вопросы к спецам. 30.09.2015 13:35:47, ШаНуар с др.к.
возможно, это просто тревоги
Вы же определили паническую атаку)
30.09.2015 13:42:20, Lancel
Это просто слово!)) Суть в том, что в любом случае к врачу надо, что с тревогами, что с атаками. 30.09.2015 13:49:14, ШаНуар с др.к.
а, ну я как к диагнозу отношусь к этому словосочетанию)
согласна, пойти ко врачу будет в данном случае куда более разумным шагом, чем новая беременность на фоне такого состояния)
30.09.2015 13:52:13, Lancel
+1
Причина ПА - чисто медицинская, кмк
30.09.2015 12:22:11, Птичка снежная



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.03.2017 13:24:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!