В продолжение "нижележащего" топика :-)
Так, а все-таки, есть какое-нибудь "мирное" средство-лекарство для шантажистов? У кого-нибудь был опыт решения этой проблемы путем переговоров и т.п.? Я имею ввиду не решение како-то конфликтной ситуации, а то, удалось ли кому-нибудь когда-нибудь как-нибудь объяснить (показать) близкому человеку, что отношениями должны дорожить оба и т.д.?
Мы вот с мужем таким образом разбежались (не развелись еще)... До этого было чуть что - "не нравится - уходи". Раньше как-то удавалось сводить все к шутке или "закрывать глаза", но последний раз была сказана фраза, которая просто вынудила меня действительно уйти, и кроме того, я теперь просто НЕ МОГУ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ сделать какие-то шаги к примирению.
И вот теперь у меня ощущение такое, что он чубствует, что "набедокурил", а что делать не знает... Попросить прощения, например, не позволяет гордость (самолюбие, воспитание - не знаю, что там еще)... Сидит и злится на меня же за то, вероятно, что я его, несчастного, бросила-обидела, и вообще им больше не интересуюсь...
Вот... Если не очень сумбурно написала и можно понять, о чем я, подскажите что-нибудь? Спасибо всем заранее...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Угрозы-2
03.07.2001 15:40:13, Татьяна13 комментариев
В принципе, чтобы отношения были крепкими и без угроз потребность в этом должны испытывать оба. И оба должны понимать, что все это они прежде всего для себя самого делают, а не ради кого-то еще, а значит есть основания надеяться на памятник за героизм при жизни получить.
Увы, такое далеко не всегда есть сразу. Гораздо чаще подобные открытые отношения выстраиваются. Плохо конечно, что их приходится выстраивать, но все же лучше, чем совсем ничего.
Потому я бы посоветовал Вам сначала для себя, один раз и на всегда, решить, что Вам больше надо: быть крутой или жить с этим конкретным мужчиной? Подозреваю, что и он мучается над точно теми же мыслями. Только обоим страшно. Ведь кроме всего прочего от отношений хочется подсознательной безопасности, уюта и уверенности. А откуда этому взяться, если зачастую оба свои чувства скрывают за отчужденностью? Откуда взяться такой уверенности, если оба изначально на все реагируют перманентно агрессивно? Ну что Вам мешает сказать, что Вы страдаете от того, что расходитесь с любимым вами человеком (ведь любимым же, правда?). Что мешает Вам сказать ему, какой Вы сами лично хотели бы видеть совместную жизнь? Открыто рассказать о ВСЕХ своих желаниях и чаяниях, даже если о некоторых из них говорить кажется страшно или неудобно? Только высказать это не в виде упреков (типа, я хочу, можно сказать, нуждаюсь, а ты, гад, мне этого не даешь!), а просто как пожелание, мысли в конце концов. И мужнины высказывания аналогичного образа тоже воспринять как данность, а не как повод для немедленных обвинений...
Видите ли, не даром говорят, что те, кто хочет что-то сделать, ищут способы, а те, кто нехочет - ищут причины.
Весьма даже не исключено, что ваши тайные желания и потребности весьма схожи и вполне совместимы. Просто вы оба об этом еще не знаете, а спросить боитесь.
Удачи Вам. 05.07.2001 10:00:58, Леший
Знаете, мой муж - великий психолог, я так считаю. Так вот, гордости у него хоть отбавляй. И его редкие извинения всегда начинаются фразой "Ты знаешь, я не умею извиняться..." Все. Он меня купил. Дальше может говорить что угодно, - даже то, чо это я неправа, - он уже прощен. Что, если Вам пойти на примирение с такой фразой? Ошарашите уж точно, а там берите тепленького ;-)
04.07.2001 16:11:37, Moon
Лично мое мнение - если хотите помириться с мужем - сделайте сами первый шаг. Гордость тут не причем, тут дело в эгоизме и мыслях о том, что "кто-то что-то кому-то должен" (Вы думаете, он должен к Вам прийти, так как он виноват, а он думает, что Вы должны прийти). Вы хотите вернуть отношения? - Действуйте. Ведь кому что-то надо, тот и должен этого добваться, а не ждать, когда ему это принесут на блюдечке с голубой каемочкой. Да и наши мамы нам еще в детстве говорили, кто умнее - тот и уступит.
В ситуации с шантажистами надо четко поминать мотивы, двигующие человеком-шантажистом. В зависимости от мотивов и стоит действовать. Шантаж, конечно, в любом случае, дело плохое, как и терроризм, а как известно, например, Израиль, никогда не идет на переговоры с террористами :-) И всеже, главное понять причины, их искоренить, тогда и шантаж пройдет.
Вот одна история про шантаж: у нас была подруга, которая изводила себя как могла, так как считала, что жизнь ее закончилась, никому она не нужна, посему можно пойти в разнос. Она пила так, что мало не покажется. Как напьется, начинает устраивать истерики, драки, припадки. Сначала все пытались ее успокоить, привести в чувство - в общем, нянчились как могли. Потом устали, надоело - она нами пользуется, ей не хватает по ее мнению внимания, вот она его таким образом "выбивает". Тогда все дружно стали ее игнорировать. Вот сидим компанией, выпили, подруга начала свои разборки и истерики - все на нее ноль внимания, о своем говорят, она в обмороки падает - никто к ней не подходит - пусть валяется, все сидят. Несколько раз так поступили - и все как рукой сняло. Она перестала пить, попросила у всех прощения, начала лечиться, похудела (а то была как бомба), привела себя в порядок - одежда, макияж, прическа, а то смотреть было тошно. Теперь она нормальный человек, и главное - она осознала, как ужасно себя вела. Вот так мы поступили. Может из нашего опыта и Вы сможете сделать вывод для себя. 04.07.2001 11:33:36, :-0
В ситуации с шантажистами надо четко поминать мотивы, двигующие человеком-шантажистом. В зависимости от мотивов и стоит действовать. Шантаж, конечно, в любом случае, дело плохое, как и терроризм, а как известно, например, Израиль, никогда не идет на переговоры с террористами :-) И всеже, главное понять причины, их искоренить, тогда и шантаж пройдет.
Вот одна история про шантаж: у нас была подруга, которая изводила себя как могла, так как считала, что жизнь ее закончилась, никому она не нужна, посему можно пойти в разнос. Она пила так, что мало не покажется. Как напьется, начинает устраивать истерики, драки, припадки. Сначала все пытались ее успокоить, привести в чувство - в общем, нянчились как могли. Потом устали, надоело - она нами пользуется, ей не хватает по ее мнению внимания, вот она его таким образом "выбивает". Тогда все дружно стали ее игнорировать. Вот сидим компанией, выпили, подруга начала свои разборки и истерики - все на нее ноль внимания, о своем говорят, она в обмороки падает - никто к ней не подходит - пусть валяется, все сидят. Несколько раз так поступили - и все как рукой сняло. Она перестала пить, попросила у всех прощения, начала лечиться, похудела (а то была как бомба), привела себя в порядок - одежда, макияж, прическа, а то смотреть было тошно. Теперь она нормальный человек, и главное - она осознала, как ужасно себя вела. Вот так мы поступили. Может из нашего опыта и Вы сможете сделать вывод для себя. 04.07.2001 11:33:36, :-0
Если Вы не можете позволить себе шаги примерения, то зачем вам мирное "средство-лекарство" ? А если все-таки можете, готовы простить взаимные обиды, встретьтесь, поговорите. Например, в McDonalds"е. :) Возможно, он тоже готов простить взаимные обиды и Вам удастстя понять друг-друга и признать вслух свои ошибки друг перед другом. Подумать вместе, что стоит делать для того, чтобы таких ошибок больше не допускать.
Понять полезно даже в том случае, если Вы не договоритесь сойтись. У Вас, наверняка, было много ошибок, которых Вы не замечали. Заверните свою гордость в кулечек от гамбургера и выбросите его в мусорное ведро. Сделайте это просто для себя - скажите ему, что там и там я была неправа и я ПОПРОСИТЕ у него узнать где я была еще неправа. И не спорьте ! Просто выслушайте. Выслушайте все и до конца. Помолчите полчаса. Подумайте. Скажите, что Вам это надо для того, чтобы не допускать такие ошибки в дальнейшем - даже если Вам с ним дальше не по пути. Попытайтесь понять его - это ВАМ надо. Ведь когда мы понимаем других и принимаем такими как они есть - мы себя делаем счастливыми и любимыми. 03.07.2001 16:32:22, отменя
Понять полезно даже в том случае, если Вы не договоритесь сойтись. У Вас, наверняка, было много ошибок, которых Вы не замечали. Заверните свою гордость в кулечек от гамбургера и выбросите его в мусорное ведро. Сделайте это просто для себя - скажите ему, что там и там я была неправа и я ПОПРОСИТЕ у него узнать где я была еще неправа. И не спорьте ! Просто выслушайте. Выслушайте все и до конца. Помолчите полчаса. Подумайте. Скажите, что Вам это надо для того, чтобы не допускать такие ошибки в дальнейшем - даже если Вам с ним дальше не по пути. Попытайтесь понять его - это ВАМ надо. Ведь когда мы понимаем других и принимаем такими как они есть - мы себя делаем счастливыми и любимыми. 03.07.2001 16:32:22, отменя
Знаете, у меня часто такая ситуация возникает как у Татьяны. И я постоянно иду на примирение первой, кто бы ни был виноват. Но в последнее время чувствую, что я не правильно поступаю. После всех моих уступок он начинает думать что он всегда прав (я это чувствую), к тому же считает меня слабовольной. А не мирится я тоже не могу:) И все потому что знаю, что он мучается от своей вредности и гордости, но не может через них переступить, а если и сможет то это будет очень не скоро (пыталась как то ставить эксперимент:)) не выдержалапервая, а потом он мне сам на себя жаловался). Жаль мне его просто становится:))
Так что нельзя тут советовать идти мирится и забросить свою гордость в корзину. Можно попробовать дать ему повод первому придти, подтолкнуть к этому. 05.07.2001 14:59:46, Gloomy Witch
Так что нельзя тут советовать идти мирится и забросить свою гордость в корзину. Можно попробовать дать ему повод первому придти, подтолкнуть к этому. 05.07.2001 14:59:46, Gloomy Witch
Показать на самом деле легко.Легче некуда,правда вот надо бы ещё,чтобы близкий человек хотел это увидеть.Кстати,в Вашем случае это возможно.
Может быть стоит встретиться где-нибудь не в квартире,а на нейтральной,скажем так территории...и просто спокойно поговорить.Вы выходили за него замуж,значит видели в нём какие-то положительные качества...Объясните ему,что Вам в нём нравится,что НЕ нравится...и пусть он Вам расскажет про Вас то же самое.Понять человека не сложно.Если ему плохо без Вас,то он будет рад спокойно поговорить.
Возможно он горд,возможно обидел Вас сгоряча и теперь жалеет об этом.Так пойдите ему навстречу...Сможете переступить через себя и через вот эту свою гордость???К тому же понимаете,что он сам скорее всего не придёт...что значит "НЕ МОГУ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ"???...Позвольте!!!...Вы всё можете!
Вам надо лишь захотеть,а если вы не хотите,тогда скажите ему об этом прямо и не прячьтесь под этой вывеской "Я не могу себе позволить" и, самое главное, не обманывайте себя.
С уважением... 03.07.2001 15:58:56, Антошик
Тань, я уже писал ниже. Вся проблема в том, что любой кризис, что политический, что личностный, подчиняется одним и тем же законам, проходит через одни и те же фазы.
Сейчас вы находитесь во второй фазе кризиса. Первая - осознание проблемы и осознание собственных целей, а также их несовместимость с целями другой стороны, вы уже прошли. Теперь наступила вторая фаза - игра нервов. Каждый из вас подсознательно хочет победить. Причем победить за счет того, что противная сторона как бы в вас нуждается БОЛЬШЕ вас самой, а потому ее гонор истощиться раньше вашего, что позволит победителю диктовать свои условия при минимальных уступках со свой стороны. Отсюда и реакция соответствующая. Любая попытка к переговорам другой стороной расценивается как проявление слабости инициатора переговоров, а значит укрепляет его в уверенности в правоте избранного пути. В чем ключ к решению? Прежде всего в том, что другая сторона продолжает рассматривать ситуацию исключительно с позиции "или - или". Т.е. своей собственной в вас потребности она пока не замечает. Весь расчет строится на том, что тебе без него хуже, а значит тебе и уступать. Единственный выход - тянуть время. Но не просто тянуть, а жить. Обычно жить. Встречаться с друзьями/подругами, работать, развлекаться, заниматься хозяйством.
Задача такого поведения - перевод кризиса в третью фазу - фазу пересмотра ценностей. До тех пор пока стороны (хотя бы одна) кроме как прямого противостояния, никаких других моделей решения проблемы не видят, решение найдено быть не может. Оно возможно только тогда, когда стороны осознают, что они сами друг в друге нуждаются куда больше, а значит они нуждаются в сотрудничестве, а не противостоянии. Важно, чтобы все поняли, что могут вполне неплохо жить и по одиночке, но при этом оба ощущают тягу друг к другу. По этому всякие прошлые обиды теряют смысл и актуальность, ибо не только оппонент наносил обиды, но и ты сам совершал ошибки, которые причиняли обиды партнеру. А значит нет оснований для прокурорского тона. А значит любое движение на встречу больше не рассматривается как слабость противника, а наоборот расценивается как прекрасный повод начать аналогичной движение самому. 04.07.2001 10:50:48, Леший
Может быть стоит встретиться где-нибудь не в квартире,а на нейтральной,скажем так территории...и просто спокойно поговорить.Вы выходили за него замуж,значит видели в нём какие-то положительные качества...Объясните ему,что Вам в нём нравится,что НЕ нравится...и пусть он Вам расскажет про Вас то же самое.Понять человека не сложно.Если ему плохо без Вас,то он будет рад спокойно поговорить.
Возможно он горд,возможно обидел Вас сгоряча и теперь жалеет об этом.Так пойдите ему навстречу...Сможете переступить через себя и через вот эту свою гордость???К тому же понимаете,что он сам скорее всего не придёт...что значит "НЕ МОГУ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ"???...Позвольте!!!...Вы всё можете!
Вам надо лишь захотеть,а если вы не хотите,тогда скажите ему об этом прямо и не прячьтесь под этой вывеской "Я не могу себе позволить" и, самое главное, не обманывайте себя.
С уважением... 03.07.2001 15:58:56, Антошик
Да, были уже разговоры по душам... Но каждый такой разговор (по моей инициативе начатый) все больше и больше вселяет в человека уверенность, что я никуда не денусь. Что бы он ни говорил. Что бы он ни делал.
Если я И В ЭТОТ РАЗ приглашу поговорить, значит точно: можно ноги вытирать...
А у самого - гордость :-) 03.07.2001 16:30:49, Татьяна
Если я И В ЭТОТ РАЗ приглашу поговорить, значит точно: можно ноги вытирать...
А у самого - гордость :-) 03.07.2001 16:30:49, Татьяна
Сейчас вы находитесь во второй фазе кризиса. Первая - осознание проблемы и осознание собственных целей, а также их несовместимость с целями другой стороны, вы уже прошли. Теперь наступила вторая фаза - игра нервов. Каждый из вас подсознательно хочет победить. Причем победить за счет того, что противная сторона как бы в вас нуждается БОЛЬШЕ вас самой, а потому ее гонор истощиться раньше вашего, что позволит победителю диктовать свои условия при минимальных уступках со свой стороны. Отсюда и реакция соответствующая. Любая попытка к переговорам другой стороной расценивается как проявление слабости инициатора переговоров, а значит укрепляет его в уверенности в правоте избранного пути. В чем ключ к решению? Прежде всего в том, что другая сторона продолжает рассматривать ситуацию исключительно с позиции "или - или". Т.е. своей собственной в вас потребности она пока не замечает. Весь расчет строится на том, что тебе без него хуже, а значит тебе и уступать. Единственный выход - тянуть время. Но не просто тянуть, а жить. Обычно жить. Встречаться с друзьями/подругами, работать, развлекаться, заниматься хозяйством.
Задача такого поведения - перевод кризиса в третью фазу - фазу пересмотра ценностей. До тех пор пока стороны (хотя бы одна) кроме как прямого противостояния, никаких других моделей решения проблемы не видят, решение найдено быть не может. Оно возможно только тогда, когда стороны осознают, что они сами друг в друге нуждаются куда больше, а значит они нуждаются в сотрудничестве, а не противостоянии. Важно, чтобы все поняли, что могут вполне неплохо жить и по одиночке, но при этом оба ощущают тягу друг к другу. По этому всякие прошлые обиды теряют смысл и актуальность, ибо не только оппонент наносил обиды, но и ты сам совершал ошибки, которые причиняли обиды партнеру. А значит нет оснований для прокурорского тона. А значит любое движение на встречу больше не рассматривается как слабость противника, а наоборот расценивается как прекрасный повод начать аналогичной движение самому. 04.07.2001 10:50:48, Леший
Другого пути нет.
Причем важно осознавать, что очень даже может и не склеиться потом. Хотя бы потому, что в душе у каждого все еще актуальным будет список взаимных обид и претензий. 03.07.2001 15:58:10, Леший
Леший, я ответила, ты получил, а?
03.07.2001 16:20:31, Анчутка
Off и еще раз off Извините пожалуйста!Предыдущее не в тему:))) что-то я заработалась...
03.07.2001 16:22:48, Анчутка
У меня была подобная ситуация... в 3ем классе:) когда мы раздружились с мальчиком. А надо сказать мы с ним дружили крепко, несмотря на то, что он был старше на 6 лет (прямо роковое для меня число:))) и его дразнили, как это водиться, за дружбу с противоположным полом:) Сказаные фразы - не хочешь не надо, ложная гордость, и усе..., а потм он переехал, а потом и я. Короче, с тех пор я дружбой дорожу:))))
03.07.2001 15:48:53, Анчутка
У моей подруги была та же ситуация - муж в ссорах постоянно говорил ей "не нравится, дверь открыта, езжай туда, откуда приехала". Ну в итоге, через 4 года совместной жизни, она с ним развелась. Боже, как она счастлива!!
03.07.2001 15:47:18, Lena
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
