Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос к борцам за равноправие

и противникам навешивания обязанностей против желания))).
Как Вы лично себя чувствуете и ведёте, когда другие тоже отказываются против своего желания делать что-то?
У меня дома такой противник 15 лет очень недоумевает и сразу начинает вспоминать, что Машины и Васины родители ещё больше делают для ребёнка, а мне вот почему-то трудно. А Вы вот когда поняли, что мир не идеален и Вам тоже могут отказать? Обижаетесь ли на это?
Просто интересно, сколько мне ещё вести переговоры на тему)).
15.08.2015 23:24:34, Василиса из сказки

449 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мой борец за свое ничегонеделание (уж почти 15) последние полгода любит строить младшую сестру ( 9 лет) как раз по тем пунктам, по которым у самого "дубина в глазу", образно выражаясь... То есть - почему бардак на столе, почему в интернете сидишь, почему планшет в руках все время, почему игрушки разбросаны, почему вот с этой девочкой дружишь, покормила ли свою черепаху, не так сидишь, как ты одета... Умиляет сначала, потом я в панике от того тона, которым он пытается донести до нее свои измышления, и только потом до меня доходит, что именно это сейчас то, в чем он "провисает". На мои ему замечания никак не реагировал, сейчас реагирует все более агрессивно. То есть делать ей замечания он может в трусах, неумытый, с бардаком в своей комнате (но не на своем столе - весь мусор скидывает на соседний стол сестры, а она бардак устраивает на моем столе...), перекрывает ей Интернет, а сам сидит там по 20 часов. Старший занимает философскую позицию. Его миновали все эти пубертатные приключения. Другой характер. А 2 младших воспитывают друг друга и меня. Когда, говорите, в 19 чего-то в головах меняется и само собой все делается??? Никак не реагировать и делать молча самой до 19 - не вариант. Вот и указываем друг другу направление... :) 22.08.2015 22:22:09, WeteRokkA
Вы просто БЕЗУСЛОВНО НЕ ЛЮБИТЕ!!!!!!!! свою дочь. И постоянная торговля- то буду делать то не буду . Как моя маман- ВАС 3-е я одна и я работаю -ветеран труда -родила почти в 40 лет- муж-козел и т.д. Я ненужная -нелюбимая дочь! С матерью за последние 20 лет не общаюсь- она даже не нашла времни зайти в гости- муж должен на коленях приползти иначе не прийдет - в реанимацию не пришла - мой реьенок не знает кто эта старуха. А начиналось все как у ВАс :(( Я позор- раюотаю не на должности прокурора или директора завода -она меня стыдится - я простой бухгалтер :(( И выбросила ее из жизни- все общение это скандалы и выливание грязи на меня. Задумайтесь пока не поздно!!!!!!!! 20.08.2015 14:32:53, Мама дочери.
Внуки за вас отомстят) я была, наверное, как ваша дочь, бабушка всегда говорила, что на меня где сядешь, там и слезешь. С детьми вот повезло, принимают мои доводы. Касательно стирки одной темной и одной светлой вещи в ночи - сын тоже любит поставить мне такую задачу. Научила его на свою голову пользоваться машинкой и, подозреваю, он может и одни носки загрузить в стиралку, если ему приспичит именно их надеть. 17.08.2015 13:55:17, ОльгаЯ
Я не борюсь, надоело, жду когда подрастет до того момента когда можно будет поставить точку в моих обязанностях перед дочкой. Лично я поняла , что все борьбы пустое, удовольствия не приносят. Поэтому и смысла для меня в них нет. 17.08.2015 12:39:43, рица
Я тоже иногда начинаю отсчитывать месяцы))). Просто потому, что потом делать что-то для ребенка буду не потому, что обязана или не обязана, а потому, что хочу (или не хочу). 17.08.2015 14:23:47, Василиса из сказки
Ну да, сейчас мы скованы обязанностями, а потом этих оков не будет.Ой, я до сих пор смеюсь как младшая приходит из школы, года 3-назад и говорит - Мам, а ты знаешь,что у детей есть права? Говорю знаю. Она - а я только узнала, нам их в школе сегодня объясняли. Я - А про обязанности вам ничего не сказали? Она - нет!)))) 17.08.2015 14:29:21, рица
почитав почти всё, поняла, что вопрос топика "тварь я дрожащая или право имею", а не какое-то там голимое равноправие)) 17.08.2015 11:59:28, Вечная Весна
Именно так))). Осталось угадать, кто тут дрожащая тварь)). 17.08.2015 14:21:21, Василиса из сказки
нну...ты себя так позиционируешь, на мой взгляд) только непонятно, зачем) 17.08.2015 16:20:30, Вечная Весна
Не могу пока по-другому, пытаюсь, прогресс меньше, чем хотелось бы. 17.08.2015 20:31:59, Василиса из сказки
:) Ну хочется , очень хочется , делать им только приятное ! Но они же на голову садятся ! Приходится принимать меры самообороны , иначе затопчут :) 17.08.2015 12:37:58, masyanya белая и пушистая
так и дилемма в том - баловать по собственной воле или по внутреннему или внешнему принуждению.
я очень люблю баловать сынишку, но никаких терзаний не испытываю, говоря ему "нет, когда мне неудобно.
17.08.2015 12:40:48, Вечная Весна
И ты права, и Масяня))). 17.08.2015 14:22:11, Василиса из сказки
я как раз вчера с младшей такой диалог вела(внизу написала, что старшим и в голову не приходило возражать мне, если я что-то просила, поэтому для меня такие разговоры - это сюр какой-то)
Прошу убрать за кошкой - "а почему я? это не моя кошка"
Прошу настойчивее - что-то буркает и уходит. Я, наивная, думала, что убрала и ушла к себе.
Фиг. Лежит, играет. Прошу настойчивее. Опять что-то вроде:"А почему ты не можешь?"
Объясняю, что я попросила ее, значит, почему-то я этого сделать не могу. И добавляю, что если я прошу, то надо сделать. Ответ поражает воображения:"Можно подумать, когда я прошу, ты всегда делаешь".
В этом месте ставится точка в дискуссии объяснением кто есть кто и упоминанием ремня) да, не толерантно) но я не знаю, как ставят на место таких оппозиционеров.
17.08.2015 11:11:50, Oker
Именно так и ставят :"мой дом - мои правила, до 18 лет я за вас отвечаю и принимаю решения, с 18 можете делать что угодно, а пока подчиняемся без разговоров". 18.08.2015 00:10:20, RitaK
ха, после 18 они уже не должны будут соблюдать правила общежития? Я таких временных границ не ставила :) Пока живешь с нами - соблюдаешь наши правила, без вариантов :) 18.08.2015 07:51:03, Елена Д.
К 18ти им уже подвезут мозгов и пубертат отпустит.
Сами уже должны будут соображать, что нужно убирать кошачьи лотки, чтоб не пахли и что мама не может и не должна всю работу по дому делать сама.
18.08.2015 11:44:27, RitaK
не, если сызмальства не приучены - не подвозят никаких мозгов в плане уборки :) проверено, то, что не привык делать с детства, до сих пор не замечает, если не сказать.. 19.08.2015 08:24:03, Елена Д.
Вот да. Но я без ремня. И диалог у нас обычно не совсем такой был в этом возрасте, но направление примерно такое. Другое дело, что на "не моя кошка, что-то или кто-то ещё" я реагирую очень бурно, поэтому этим аргументом моя не пользуется. 17.08.2015 14:25:42, Василиса из сказки
ну, у нас животные изначально поделены, у каждого по хозяину. Поэтому обычно они сами разбираются, но сейчас все со мной(звери), а из помощников - только младшая) 17.08.2015 15:17:17, Oker
О,а мои представь никогда не спорят) Просто не делают, удивительное качество один в один как у папы. 17.08.2015 12:41:29, рица
о, ужас)
да,все ж старшие у меня - практически подарочные)
вчера бабушка рассказала - они приехали в Москву, зовут старшую в гости за гостинцами)
а она им, мол, сейчас не могу, попозже - генеральная уборка)
о, как)
17.08.2015 13:24:30, Oker
Молодец, у меня старшая тоже такая. Приезжаю с рыбалки прошлые выходные, чистота и порядок. Уезжала младшая сказала, что все уберет, но как всегда убирала старшая.Правда на младшую нажаловалась) Вот хоть обвоспитайся , а результаты не предсказуемы. Поэтому и умиляет, когда дают советы люди у которых по одному ребенку. 17.08.2015 13:35:05, рица
мне старшая тоже жалуется, что у них по уборке на ее 4 раза всего один раз средней)
Вот уже три месяца не была в квартире, боюсь представить, как оно там)
17.08.2015 13:53:47, Oker
Да все будет хорошо)) Старшая все прогенералит) Мы со старшей почти договорились на домработницу. Вот говорит поднимут мне с сентября зарплату тогда и поищем, жду) 17.08.2015 14:05:29, рица
особенно обладание одним маленьким ребенком очень способствует думать, что ты чудо-воспитатель :)
у меня старший был такой золотой, вежливый, веселый и легкий ребенок, лет до 11, все завидовали, а я думала, мы гении :))
Потом родился младший. Я кое-что поняла. А старший как раз вошел в предпубертат :)) и с ним пошли волны - легко-трудно. И теперь я вообще считаю себя никакущим воспитателем и не уверена ни в чем из методов.
17.08.2015 13:44:52, Эпикур
мне сразу выдали все 28 вариантов, мне кажется, я с рождения его подпрыгивала и искала подходы :) и до сих пор еще не уверена, что все как надо "воспиталось" :)) 18.08.2015 07:53:34, Елена Д.
Когда у меня родился второй (уже при наличии старшей), я подумала, что если бы он был первым, то я бы тут снисходительно давала советы всем о том, как надо правильно воспитывать детей, чтобы они в детстве могли по полчаса играть с чем-то одним, ничего не разбрасывали, спрашивали материнского разрешения, практически сами и без проблем учились читать и не орали дурным голосом на площадке, когда к их игрушкам приближаются другие дети. Конечно, с возрастом подарочность поубавилась))), но всё же. Но первой родилась старшенькая, поэтому моя карьера гуру закончилась, не начавшись. 17.08.2015 14:29:53, Василиса из сказки
а я всегда думала, что если б первой родилась средняя, у меня был бы только один ребенок))) 17.08.2015 14:42:00, Oker
))) у меня точно также, скорее всего я предпочла бы развестись, чем родить второго ребенка. 17.08.2015 14:57:42, рица
:)) тоже вспоминаю, как мой старший годовасом и позже тоже ползал по полу в офисе, а я строчила себе переводы по 15 нормостраниц в сутки, когда срочный заказ и няню не удалось организовать
и ему можно было объяснить, что надо, чтобы он пока поиграл сам, и он соглашался. младший тоже способен играть сам подолгу, но только под настроение. если настроение не то, то я буду крутиться вокруг него юлой как та циркачка, а он все равно будет недоволен, какая уж тут срочная работа. Но чаще у него настроение ровное, и тогда он делает, как обучен - аккуратно ест за столом, собирает свои игрушки перед переменой деятельности, сам одевается-моется-раздевается, относит одежду на место, мусор в мусорку. Чудо ребенок, если в нужный момент попасть :)
17.08.2015 14:39:48, Эпикур
Да кошмар. У меня они настолько разные, что я их называю - белое и черное. Но с другой стороны, младшая вот не поленилась и не пожалела своих карманных и подарила отличный подарок на ДР. Мне даже не захотелось ругаться по поводу неубранных к-к у котов) Бедные коты ходили в туалет зажав лапой нос) 17.08.2015 14:08:21, рица
кстати у моего старшего с бабушкой был случай .
Пошли они в магазин , ходили , что-то выбирали и у бабушки что-то там упало. Она попросила внука понять (наклоняться ей было тяжело) . Внучок (зараза! получил потом и от папы по самое не балуйся) сказал "я этого не ронял , это не мои проблемы". Бабушка подняла сама . Походили еще по магазину и пошли к кассе. Там внук просит купить ему шоколадку . Бабушка НИКОГДА! в этом не отказывала любимому внуку , а тут сказала "нет! я шоколад не ем , а твои желания теперь не моя проблема " ..... Больше никогда такого не было :)
17.08.2015 11:55:16, masyanya белая и пушистая
бабушка молодец) 17.08.2015 13:25:40, Oker
еще можно распечатать и повесить на холодильнике:
Я теперь фразу "Я так сказала, вот почему" регулярно использую :))

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла“

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась“

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему“

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю“

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп“

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь“

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе“

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю“

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься“

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!“

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь“

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!“

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!“
17.08.2015 11:54:29, ОООльга
:))))) 17.08.2015 13:25:10, Oker
я делала несколько иначе - шла сама делала , то , что отказались сделать . А потом неделю посылала их с их хотелками куда подальше , мотивируя тем , что "это не мое", "лично мне это не надо" и тд и тп. Очень доходчиво! Теперь любые мои просьбы исполняются безоговорочно 17.08.2015 11:45:59, masyanya белая и пушистая
для меня это внове - старшие всегда слушались) и слушаются)
а посылать я не умею)))
17.08.2015 13:20:58, Oker
ну это у нас так было , когда им лет по 6-7 было. Сейчас то всё четко : родители сказали - дети исполнили :) 17.08.2015 13:27:40, masyanya белая и пушистая
во, наш метод!
обратка творит чудеса)
17.08.2015 12:42:26, Вечная Весна
даже не "обратка" - а естественные последствия :) 18.08.2015 07:59:18, Елена Д.
мне пока хватает аргумента "просто потому что я прошу тебя мне помочь"
но справедливости ради, я тоже не отказываю в помощи, когда дети меня о чем-то просят
17.08.2015 11:41:24, ОООльга
и никогда не говорите:"Подожди, сейчас не могу"? 17.08.2015 11:42:20, Oker
эммм. поняла, что не могу вспомнить ситуацию, когда бы потребовалась моя помощь немедленно.
уже выросли и справляются сами.
пока были маленькие старалась все бросить и помочь. или сразу как только могла.

но мне идея мериться с мамой (и вообще в семье) "кто кому чего" вообще не нравится. каждый делает что может. и да, как правило то, о чем просит мама. но я не злоупотребляю опять же. если я прошу - мне действительно нужна помощь.
17.08.2015 11:46:52, ОООльга
да необязательно помощь)
внимание, участие, общение?
17.08.2015 13:21:49, Oker
пока был мелкий - не отказывала ни в чем :) 18.08.2015 08:02:41, Елена Д.
А почему не ее кошка? У меня вообще кошка дочкина и папина. Они хотели - вот теперь пусть и убирают. Или дочка реально не хотела кошку и была против? 17.08.2015 11:16:28, тоже мама дочки
потому что не ее)
у нее есть своя)
у нас животного имеется по хозяину)
лично у меня животных вообще нет)
17.08.2015 11:19:12, Oker
ааа. МОжет тогда просить того - чья кошка? Хотя я понимаю, что его может не быть дома и пр. Ну и да - мамины просьбы не обсуждаются. 17.08.2015 11:21:06, тоже мама дочки
Ну, наверно, маме виднее, кого попросить, а)? 17.08.2015 11:27:10, Oker
так я серьезно. раз вы попросили - значит и правильно. это я просто из любопытства спросила. 17.08.2015 11:53:19, тоже мама дочки
мы с ней вдвоем на даче, и все животные с нами) 17.08.2015 13:22:22, Oker
да не ведите. не хочет делать ребенок что-то - почему бы и нет. Когда у Вас настроения или времени не будет - тоже не делайте чего-то ей, тоже не обязаны, не домработница. 17.08.2015 09:36:06, Dnnn
отзывы не читала :) Речь идет о ребенке 15 лет? Мой такие финты про Васиных и Машиных родителей закончил лет в 7 (если бы ходил в сад - закончил бы еще раньше :)), т.к. был сразу поставлен в курс дела, что родители у него одни и других не выдадут и что он может смело отправляться к Васиным или Машиным родителям, которым он вообще-то даром не сдался :) в общем, как-то пришлось ему смириться с несовершенством сего мира :)) Поэтому в 15 у нас точно не было проблем ни с правами, ни с обязанностями, принятым в нашей семье.. да, сам он их начал без напоминаний выполнять не раньше 19, а напомнить мне не жалко, язык не сотрется :))
Самой мне про несовершенство мира все стало понятно в мои 5, когда у меня появилась сестра, так что меня сложно уже было чем-то удивить :))
17.08.2015 09:25:57, Елена Д.
Второй день читаю вашу тему и все ваши ответы. Она у вас просто старшая, и вы к ней относитесь, как к взрослой. А она маленькая еще, ей внимание нужно, которое не выражается в деньгах, покупках и тд. и мама еще нужна. Она таким поведением пытается вас привлечь. Вы давно просто сидели и обнимались? И обсуждали ее дела и проблемы? Вы спрашиваете, когда приходите домой, как у нее дела, и что было за день? Она ревнует вас просто.. Она же не виновата, что у вас еще двое. По себе знаю, что быть старшей сестрой совсем не просто, и с мамой, имено из-за этого теплых отношений не осталось. Подумайте, стоят ли этого огрызки…. У меня двое двадцатилетних живут, тоже мама бывает нужна:)))) 17.08.2015 03:07:51, Rujik
Начитаются поп-психологии и лезут к живым людям. "Внимание", "обниматься", тьфу. Я в 15 убежала бы от матери на другой край света, если бы она лезла ко мне обниматься. 17.08.2015 14:22:55, Повбывал бы
"Она же не виновата, что у вас еще двое."

А ее винит кто-то? Обязанности ей навешивает в связи с этим?
17.08.2015 11:12:04, 1637
Никто не винит, но вы не можете спорить, что внимание единственному ребенку, и ставшему из троих уделяется разное. Обязаности конечно, посидеть с младшим:) 17.08.2015 11:23:47, Rujik
Моя рада, что она у меня не одна, на полном серьезе. Потому что знает, что такое внимание активной матери, полностью нацеленное на тебя))). Вот тянет меня поговорить об истории. Она: мама, иди уже к брату, а? Он это любит))). Собираюсь ее окультурить. Маам, иди уже с братом на выставку, а? Если одна не хочешь.
Или начинаю ее пилить, смотрю - средний опять носки не отнес в грязное. Раз - и переключаюсь.
ПС: моя дочь предпочтет, наверное, полдня пробыть с мелким (не знаю, не пробовала на столько оставлять), нежели чем вымыть пол в квартире. Или мыть (только за собой) посуду в течение 3х дней, скажем.
Чем сидение с мелким отличается от протирки шкафа? Дела есть у всех.
ИМХО, обязанности - это что-то регулярное. Регулярных обязанностей у моих детей сейчас нет.
17.08.2015 14:36:37, Василиса из сказки
Могу и поспорить.
Потому что можно конечно уделить ребенку столько внимания, что он уже и не знал бы, куда от этого внимания деваться. Но в этом нет необходимости, как правило.
Дети с годами взрослеют и внимание к ним не исчисляется в единицах времени,
Обязанности в семье есть как правило у всех. И побыть с младшим иногда вполне себе посильная обязанность для 15летней барышни. Не было бы младшего, была бы другая какая-то обязанность.
17.08.2015 12:00:54, 1637
лично я бы поспорила) 17.08.2015 11:27:42, Oker
иногда банан - это просто банан, кмк.
и не стоит искать вину матери там, где ее нет.
17.08.2015 11:01:01, Oker
Обниматься - это не к ней. Что был за день - не спрашиваю, она именно этой формулировки не любит, да и я тоже. Сидим и болтаем вместе часто (мелкий этому вообще не помеха), про дела спрашиваю, но осторожно (она не любит, когда с расспросами лезут, уходит в себя). Ревнует - это да. Всю жизнь. Ниже пишу: ей объективно достается больше финансовых средств и моего внимания, чем брату среднему, с которым она раньше очень активно конкурировала, а сейчас вроде хотя бы драться перестала. Больше я ей дать не могу. Что значит не виновата, что еще двое? Надо было заводить ее одну и все отдавать только ей? Я не считаю такой вариант правильным. К тому же у нас с ней резко отношения улучшились после рождения среднего, я к ней перестала лезть со всеми этими музЭями, развивалками и прочим))).
Скажем так: ей объективно достается много внимания (у нас большая, "клановая" семья), лично на ней никто не экономит (хотя она раньше любила такую формулировку и пр.). Больше ресурсов у меня нет.
Самые теплые отношения из тех, которые у нас вообще когда-либо были, у нас сейчас. У нас есть о чем поговорить, и эти темы мне нередко по-настоящему интересны. Раньше вот она сериалы любила обсуждать, так я себя "заставляла"))), а теперь с ней интересно бывает. Она в принципе не теплый человек (и я тоже, кстати), вот эти мамо-дочкины обнималки по углам - не к нам в принципе. Теплые родственнники у нас есть, но с ними тоже не обнимается.
Интересно, почему, когда речь заходит о посильной помощи по дому и в целом для человека с меня ростом и со вполне взрослыми хотелками, люди сразу думают об отсутствии теплых отношений. Интересно, если мать говорит ребенку: "Не раскидывай семечки или подбирай за собой", "Побудь с младшим пару часов", "Вытри следы сока в своей комнате", то уже теплых отношений быть не может? Вероятно, считается, что мать после подборов семечек и вытираний сока должна всегда сохранять идеальные отношения и находить пару часов на шептания с дочкой. Ну, пока мама подметает семечки, дочка может поиграть на телефоне. А потом и поговорить можно. Вот тогда дочка мать обожать будет и теплые отношения будут.
Всё ж это - как с динозавром. Или встречу, или нет. Вопрос, в общем, о другом был в теме. О том, можно ли после подметания семечек и выбрасывания огрызков сказать, что, Машенька, извини, но я не готова сегодня буду съездить с тобой и выбрать тебе шарфик. Хочется побыть дома и попить чаю. Не обижаются ли на такое люди, которые считают, что они никому и ничего, а вот им - да, должны))). Об этом речь.
17.08.2015 10:46:00, Василиса из сказки
Аааа. " Не обижаются ли на такое люди, которые считают, что они никому и ничего, а вот им - да, должны))). Об этом речь. " Вопрос конечно интересный. спасибо за тему.

Но я думаю, что ответить на вопрос нельзя. Чтобы получить ответ, надо выявить таких людей. Но если они и есть, они наверно себя такими не считают :) Думаю, что они считают, или что достаточно дают миру, или что ничего не просят, или и то и другое сразу :)

Даже так - если люди не обижаются на отказ, значит они не считают, что им все должны.
17.08.2015 12:14:09, Аня-лэ
Формы протеста разные бывают. И тут дело не в росте, она сама может не понимать, что ни так, и выражать свое беспокойство таким образом. Вы же понимаете, что она подросток еще. Когда у меня дочь начинает вредничать, я вспоминаю пмс, как мне хочется кого-то убить, и как тяжело сдержаться, а это бывает только 2-3 дня в месяц, а у подростка все время:))))
Я ниже дописала, что у подруги подросток перестал разговаривать совсем, и проявлять эмоции. Он тоже не был обижен вниманием. Он как робот исполняет то, что ему говорят, все остальное время сидит и смотрит в пол. Что случилось, никто не знает. Я не знаю, как это описать, живой, веселый умный мальчик, вдруг превратился в робота. Это реально страшно.
Против помощи по дому я ничего не имею, мой старший мыл за всеми посуду с 12 лет, потом младшую пристроил через раз. Свои вещи они всегда сами убирают, но это не значит, что даже сейчас у сына порядок. Мне иногда страшно заходить в комнату к нему, семечки и сок отдыхают)))
Дело ведь не в этом, а в том, что вы пытаетесь встать на ее уровень в отношениях, и учите ее правилу ты мне, я тебе. К сожалению, в рамках семьи, это очень плохое правило. Оно потом сыграет в обратную сторону.
А про теплые отношения вывод делаю совсем не из-за того, что вы ее просите что-то сделать, а из вашего рассказа о дочери:)
17.08.2015 11:21:01, Rujik
Видать, я плохой рассказчик))).
Нет, речь не идет о ты мне, я тебе.
Старший у Вас, значит, посуду за всеми мыл и сестру потом пристроил. А мне нельзя на таком настаивать?))
17.08.2015 14:49:30, Василиса из сказки
К теме взрослости, неделю назад, очень серьезная и умная пятнадцатилетняя девушка играла куклами в ролевые игры с младшей сестрой и подругой младшей сестры:))))) 17.08.2015 15:03:41, Rujik
Это вполне нормально. 17.08.2015 15:42:47, Василиса из сказки
Почему нельзя? Нужно, а как же. Я вас совсем не упрекаю в том, что вы просите ее что-то сделать. Просто вы обижаетесь на нее, как на взрослую, а 15лет ну ребенок еще:))) Ну она как трехлетка проверяет границы дозволенного своим способом:)))) Вы же за мелкого на это не обижаетесь? И за то, что вы устаете. Ну и покажите ей границы дозволенного, только по-взрослому и без обид. Как младшему:))))) 17.08.2015 14:59:53, Rujik
Я не обижаюсь, у меня вообще был вопрос философский, скорее. Я-то буду продолжать делать, как делала. Потому что лет мне не 20, а кол-во обязанностей со временем планируется к увеличению. Мне было просто интересно, обижаются ли те, кому отказывают, если другим просто неудобно и не хочется в данный момент. При условии, что они сами тоже никогда не пойдут ничего делать, если им неудобно и не хочется. Интересовала реакция людей с определенным психотипом на отказ, скажем так. 17.08.2015 15:45:42, Василиса из сказки
А это разные вещи. 15 лет и 2 года. Я на детей до 3 лет тоже не обижаюсь. Потому что неразумное это еще существо. А вот на более старших - да, могу обидеться. Потому что мозги уже полным ходом работают. 17.08.2015 15:11:50, тоже мама дочки
Ребенок вашей подруги с большой долей вероятности болен - если всё обстоит именно так, как вы описываете. Значит надо его лечить. Только при чём здесь ситуация автора? Мало ли есть заболеваний?

Что касается ПМС... ну мне никого не хочется убивать ни в этот период, ни позже. Возможно, поэтому у меня и с детьми такого опыта не было и нет.
17.08.2015 12:13:00, 1637
Ребенок физически здоров! Сейчас ходят к психологу. Состояние списывают на сильный стресс. 17.08.2015 12:37:11, Rujik
А надо бы к психиатру. Ну, по крайней мере, к психотерапевту. То бишь специалисту с медицинским образованием. Подросток, в результате сильного стресса, тупо смотрящий в пол - их клиент. 17.08.2015 12:46:01, психолух
Скажем так: подросток, тупо смотрящий в пол, остро нуждается в профессиональной помощи.

Вообще прожить жизнь, не испытывая стресса и негативных эмоций, вряд ли удастся.

И рождение брата или сестры конечно является стрессом, но людям (и детям тоже) приходится сталкиваться и с более трагичными событиями, как то тяжелые болезни свои или близких, утраты близких, разводы родителей, переезды и смена окружения... да мало ли.
17.08.2015 13:09:45, 1637
а психически как? 17.08.2015 12:41:54, Вечная Весна
На него повлиял стресс плюс переходный возраст.. Причины сейчас выясняются. Отклонений в основных реакциях у него нет, психиатр и невропатолог не видят своей темы. 17.08.2015 12:47:35, Rujik
Или вы описываете что-то не так, или знаете не все.
Но вовсе и не обязательно быть полностью осведомленный о жизни другой семьи и диагнозах ребенка.
17.08.2015 13:04:56, 1637
Все знаю, и много общаюсь…Вот бывает и так….Я пример этот привела, чтобы показать, что психики подростка очень хрупкая, но мы не всегда это понимаем. И не взрослые они еще в 15лет. 17.08.2015 13:14:08, Rujik
Да сколько бы вы ни общались...
Не все выносится за пределы семьи. И неизвестно, тот ли стресс, который вам предлагают в качестве причины, так повлиял на ребенка.

Как бы то ни было - прежде здоровый мальчик, смотрящий в пол, это беда. Это болезнь. А спровоцировать ее проявление может и смена обоев.
Есть множество заболеваний, для которых спусковым крючком внешне может послужить насморк. Или поход в детский сад. Или переход в другую параллель в той же школе.

Но основная часть человечества всё же не смотрит в пол. И со здоровыми людьми следует всё же обращаться не как с больными.
17.08.2015 13:21:14, 1637
Ну не буду спорить с вами. Вам виднее:) 17.08.2015 13:23:51, Rujik
"Наш мальчик пять дней отходил в детский сад и там много плакал. А на шестой день стал очень много пить и оказалось, что у него диабет. Мы виноваты, что подвергли его такому стрессу"

"Наша девочка ездила к свекрови на каникулы и заразилась от нее гриппом. Температура не падала и оказалось, что у ребенка лейкоз. Как могла свекровь?!"

"Ребенок катался с горки в детском саду, на него напрыгнул другой мальчик и повредил ему шею. Рентген показал повреждение отростка позвонка, пришлось делать операцию. Гистология показала атипичные клетки в костной ткани. Вот куда смотрят воспитатели?!"

Ну и так далее. И каждый раз телега меняется местами с лошадью.

Это все очень грустно и порой трагично. Но нет ни малейшего смысла оберегать обычных здоровых детей от нормального течения жизни, погружаясь в собственную тревожность. Это еще больший стресс и сейчас, и в будущем.
17.08.2015 13:35:13, 1637
КОнечно обижаются! Обижаются, пока не понимают, что должна быть обратная связь! Вот если б она сама убрала свой сок и семечки, то мама бы с ней поехала выбирать шарфик. И когда осознание этого дойдет до ребенка, тогда он и обижаться перестанет, и за собой убирать начнет. Правда мне кажется, что 15 лет поздновато. Но у всех все по разному! 17.08.2015 10:54:24, тоже мама дочки
Да, я поздно начала. Ну, она несерьезно обижается, а то сейчас мне расскажут про бойкоты и прочее. Не, просто губы дует и может понудеть. 17.08.2015 10:57:00, Василиса из сказки
Так это и хорошо! Понимание через это и приходит. Понадувает губы, поноет. Потом сядет и подумает - а почему мама отказала? Если вы еще ей это объясните, то может и еще быстрее процесс пойдет. Безответная любовь длится не долго, а почему? Потому что когда все ресурсы уходят в одну сторону, а обратной связи нет, то рано или поздно у того, кто дает силы иссякают. И все. В человеческих отношениях нужна обратная связь. И не важно мама это, подруга, учитель, парень. Надо как-то донести до девушки. Она ж уже взрослая почти:) 17.08.2015 11:08:30, тоже мама дочки
Согласна полностью. Я тоже старшая из троих. С пяти лет я взрослая, а младшие долго были маленькими. Дочери нужно ваше внимание не меньше чем младшему, только другое.

Как правило, троих детей рожают, бывшие единственные дети, они действуют "от противного". Не думаю, что они бы так поступали, если бы детьми прошли через это, вы бы понимали, что такое быть старшим. У меня двое, и к счастью дочь младшая, с разницей 7 лет. Я старалась сына не особо напрягать мелкой, только по мелочи и он помогал, без проблем, я всегда ему спасибо говорила, потому что он не обязан это делать. Родители забывают, что это их решение иметь детей, а виноват старший, особенно если это дочь. У меня младшей 21 год и я знаю, что я ей нужна, мы часто болтаем, куда-то ездим вместе.

Я для своих родителей делала все что было нужно, но близких отношений не получилось. Мной было приятно хвастаться: я хорошо училась, была до безобразия положительной, поступила в институт, закончила его вышла замуж, и так далее. Родителей уже давно нет. С братьями отношения очень неплохие, но это не заслуга родителей, они вели себя очень неправильно в этом плане.
17.08.2015 09:35:55, Natascha
Ещё допишу. У меня достаточно знакомых, которые росли в семьях, где больше одного ребенка. В семьях по двое и трое детей у них. Есть и те, у которых по одному. Есть те, у которых ни одного. Всё как у тех, кто рос в одиночестве. Это нормально. 17.08.2015 14:53:11, Василиса из сказки
точно так) 17.08.2015 15:56:43, Oker
Младшие дольше остаются маленькими, а старшие несколько лет были единственными. Все имеет плюсы и минусы, главное ореол мучеников на себя не примерять.

"Спасибо" конечно надо говорить детям, если они помогают - и старшим, и младшим.

"Я для своих родителей делала все что было нужно, но близких отношений не получилось". Я, будучи единственным ребенком, тоже для мамы много делала и делаю. Она хвастается и мной, и моими детьми. Но близких отношений у нас с мамой не было, нет и не будет.
А со старшими детьми у меня и у мужа отношения очень теплые слава Богу. Хотя они нам много помогали с младшими. А еще со всем нашим зверинцем.

У вас тоже есть старший ребенок и младший ребенок. Ну было бы у старшего двое младших. В чем разница-то? Явно не в количестве детей, а в отношении родителей к каждому из них.
17.08.2015 11:10:10, 1637
"Как правило, троих детей рожают, бывшие единственные дети, они действуют "от противного"."
Кто вывел это правило, интересно)?
Я, например, старшая из двух детей в семье. Своих у меня трое.
Количество детей в родительской семье НИКАК не влияло на мое решение рожать/не рожать. Вот совсем никак.
И старшая дочь никогда не считала себя обиженной, она, наоборот, с гордостью рассказывает всем, какая она с детства сознательная и ответственная)
17.08.2015 10:59:42, Oker
У нее со средним разница 4 года, с младшим - 12. Её никто особо не напрягает, среднего на нее не вешали в силу возраста, младшего вешаю тоже редко.
У нас совсем не тот случай, о котором Вы, наверное, подумали: такая ответственная старшая дочка. Это не к ней. Из моего среднего можно было бы такое сделать. А она у меня вечно особняком, сама по себе. Я ниже пишу: я по дому делала по сравнению с ней очень много, будучи единственной, и права отказаться у нее не было.
Я бы сказала, что у нас такая расстановка: дочка - принцесса, сыновья - ребята попроще, мама - экономка, няня и гувернантка, по совместительству кухарка и горничная. Когда я работаю - еще и функция зарабатывания денег добавляется.
17.08.2015 10:54:05, Василиса из сказки
Мне не нравится ваша расстановка в силу вашего положения в ней. Но оно не имеет отношения ни к количеству детей, ни к их наличию в целом. 17.08.2015 11:24:37, 1637
Главное чтобы Вы про себя знали, что вы не "экономка, няня и гувернантка, по совместительству кухарка и горничная". Не декларировали, а именно понимали. Тогда и принцесса подтянется :) 17.08.2015 11:08:37, железная логика
И еще, у меня у подруги, после рождения младшего третьего ребенка в семье, старший подросток, просто ушел в себя. Я не знаю как описать, он хорошо учится, делает, что мама сказала, но он не принимает в этом участия. Ведет себя как робот, и это действительно страшно…. Родители в панике. Может и поведение вашей дочери связано с этим. 17.08.2015 03:22:15, Rujik
Младшего она обожает, совсем не тот случай. 17.08.2015 10:55:00, Василиса из сказки
Василиса, я наконец внимательно прочитала вашу тему и кажется поняла, о чем вы.

Мне кажется у вас очень много рефлексий на тему "а достаточно ли я даю детям?".

И один из детей научился этим вашим качеством пользоваться.
Вы пытаетесь этому противостоять, что само по себе очень правильно ... но при этом постоянно задумываетесь на тему "а достаточно ли я даю детям?"

Получается замкнутый круг. Сказка про белого бычка.

И у вас, и у дочери характеры сильные. Но ваша сильная сторона - терпение и выносливость. А дочкина сильная сторона - манипуляции и экспансия. Плюс умение легко скидывать с плеча любой груз, который в данный момент кажется ей лишним.

В общем, ваш с ней пазл складывается идеально и выхода не видно. Я думаю, что вам надо просто отпустить ситуацию и постараться отвлечься от мыслей на тему, достаточно ли вы даете данному ребенку.
Ну и от стратегии "всем сестрам по серьгам" тоже стоит отказаться. Пусть лучше будет как в непостроенном коммунизме: от каждого по способностям, каждому по потребностям" . И вы как мать решаете, у кого какие потребности насущны.

Вот как вы решаете в каждом отдельном случае, так и правильно. И не надо рефлексий, оправданий своих решений и поисков верного пути. Поступайте спонтанно каждый раз по-разному:).
Это тоже неплохая стратегия.
16.08.2015 23:29:53, 1637
Спасибо, мне кажется, всё правильно Вы разложили. Здесь вообще много хорошего написали.
ПС: вот недавно рявкнула на мелкого (реально хулиганил, явно проверяя все возможные границы в данном случае). Сижу, думаю, что не права, а как еще можно было бы, а как еще?
И тут вдруг мне пришла в голову мысль: "Вот как я сделала, так и правильно. Я мать и знаю, как лучше". И мне сразу стало так спокойно и хорошо на душе, и на мелкого я перестала раздражаться. Понимаю, что не всем мамам надо такое применять. В моем случае, ИМХО, самый правильный вариант будет.
16.08.2015 23:34:04, Василиса из сказки
Да, вы мать и поэтому решаете, как лучше. А еще позволяйте себе периодически спонтанные реакции - поменьше продуманности. Невозможно все продумать и все взвесить. К тому же это отнимает много времени и сил. И изводит в итоге всех участников. 16.08.2015 23:47:04, 1637
Все-таки, как мне кажется, у вас неправильная организация труда (домашнего хозяйства). Отсюда и появляются противники. Можно ли по максимуму автоматизировать домашние дела? Заведите уже посудомоечную машину. Она совершенно точно решит вопрос всяких тарелок и прочей посуды. В современных стиральных машинах тоже есть режимы стирки за 30 мнут и за 15 минут. Вполне можно бросить блузку в машину и такой режим стирки и не делать из этого трагедии. Также есть машины с сушкой. Я, чтобы сын с мужем сами могли пользоваться ПММ и стиралкой, на холодильник вешала алгоритм запуска этих машин. Может вам тоже так нужно сделать для дочки? Что касается совместных походов по магазинам за обувью, то почему она сама не может за ней сходить? Вы не доверяете?
У меня один сын. И конечно я с ним ходила везде, где он хотел, без ограничений. Но в 15 лет он вполне сам выбирал себе обувь. Обычно он сам изучал ассортимент и цены. Озвучивал цену. Я выдавала деньги, и он сам ходил и покупал.
Трое детей - это конечно огромная нагрузка. Но вы ведь сами ее себе устроили. Понятно, что все основное внимание идет младшему, а старшей тоже хочется внимания к себе. Хотя бы в том, что ей блузку постирали. А вы ее противником считаете.
16.08.2015 22:16:29, Ольга*
Очень удивило. Муж не может разобраться в ПММ и стиралке? Надо вешать алгоритм запуска. А что же он тогда может? А газ включить может? 17.08.2015 10:20:52, goverd
не удивляйтесь, таких мужчин немало) зачем вникать во включение стиралки и пмм? белье и посуду закладывает, как правило, женщина, то есть рассортировывать и расставлять обычно мужчинам не приходится, а раз так, то и запускать в работу тоже. Мой муж стирает (то есть запускает машину), только если меня долго не бывает дома, а это случается очень-очень редко. так редко, что к следующему разу все забывает - напоминаю. Но если я дома, то чаще всего сама запускаю агрегаты или уже все подготавливаю - ему только кнопку пуск нажать в нужный момент. 17.08.2015 17:26:25, Ксеня
А что, я извиняюсь, предрасполагает именно женщин закладывать белье и посуду? Для этого вроде ни матка ни грудь не нужны. Может быть, гормональный фон дает какие-то преимущества к овладеванию этими мудреными процессами? 17.08.2015 17:48:01, Эпикур
конечно, не нужны)
просто я считаю, что есть работа женская, есть работа мужская. Стирка и мытье посуды это женская работа. Поэтому мне было бы странно, если бы мой муж занимался сортировкой белья или посуды. Конечно, я имею ввиду - на постоянной основе. Но если нужно - меня нет/я не могу прямо сейчас или ему нужно раньше, чем я обычно мою/стираю, то и сам посуду вымоет и стиралку загрузит - без вопросов, и я какое-то мужское дело провернуть могу (пришлось однажды самой аккумулятор в машине заменить, например).
Но если это делается редко, то вполне может быть, что приходится все осваивать заново. Думаете, я вот сейчас все помню, как этот аккумулятор меняется, да? или инструкцию с собой вожу? Надо будет - выясню. И вроде бы не надо быть обязательно мужиком, чтоб овладеть этим мудреным процессом - гайки отвинтить, коробки поменять и гайки привинтить. Но зачем мне прямо овладевать-то? Припрет - разберемся, нет - так и мужа дождусь. Как разбираться это тоже все по-разному решают - кто-то инструкцию достанет, изучать будет, а кто-то всех мужчин-родственников/друзей на уши поднимет и будет выяснять, как это делается. Все же разные.
Вообще, немного отвлеклись от темы, я просто среагировала на фразу goverd
17.08.2015 19:19:53, Ксеня
А не так давно женским делом было собирательство и поддержание огня в пещере, мужским - мамонтов убивать. И для этого были объективные основания. Сейчас так оснований нет, общество за короткое время ушло очень далеко в своем развитии. Но во многих семьях продолжается добровольный домострой :)
А реально на сегодня женская работа - рожать и ГВ, мужская - что-то физически тяжелое (и то смотря что за пара), остальное - как пожелает пара. Хотя и физически тяжелое часто отдается на аутсорсинг, мой муж, к примеру, ямы под посадку деревьев в нашей бетонной глине не копал.
17.08.2015 20:11:28, Эпикур
Мне вот не нравится это - когда все с ног на голову. я считаю, что основания для разделения есть, многие задачи мужские женщина не может решать, ну не так она устроена, не под то заточена. либо решает, но в ущерб своей женской сущности. и наоборот. то, что сейчас женщина занимается мужскими делами - побочный эффект того самого развития общества, вынуждена заниматься. Я говорю в общем о тенденции, а не о конкретном нажатии кнопки на стиралке. Поэтому в нашей семье "добровольный домострой", по-Вашему)
Но я спорить не хочу на эту тему, каждый выбирает то, что выбирает.
18.08.2015 12:48:55, Ксеня
мой тоже не включает стиралку. и я не буду вывешивать алгоритм - просто включу сама :) 17.08.2015 10:56:05, хатуль мадан
ещё и пмм нет? ну надо с этим что-то делать жэ :) 17.08.2015 09:11:07, хатуль мадан
За 30 мин стираются мои блузки, а не угвазданные шорты или кроссовки))).
Она может сходить за обувью и принести нечто совершенно гламурное, отлично понимая, что обычную обувь все равно потом покупать придется, я пробовала уже.
Основное внимание идет старшей, как правило. Потом младшему (в этом году побольше, потому что подрос).
Противником я не считаю, это формулировка из другой темы про противников принуждений.
ПММ не будет до ремонта кухни, боюсь, а это вопрос лет 5, если не больше. До этого слишком много затрат планируется.
16.08.2015 22:22:08, Василиса из сказки
На старой квартире у меня былла кухня 5 кв.м. Как раз родились близнецы. Муж настаивал на посудомойке, я искренне не понимала, куда ее можно впихнуть. В итоге мы выбросили старую плиту-монстра, на ее место поставили посудомойку встраиваемую, а сверху стеклянную варочную панель. Духовкой я все равно не пользуюсь. Подумайте насчет такого варианта. Я первый месяц после покупки посудомойки пела песни по этому поводу. 17.08.2015 07:14:26, uzon
Обожаю духовку, очень много там готовлю, думала над вариантом. У меня 6, 5 кухня, но у нее очень специфическая планировка, в общем, я думаю над вопросом, ибо достало. 17.08.2015 10:59:17, Василиса из сказки
В 15 лет бывает что-то угвазданное? Не представляю :) Одни мои знакомые прессовали-прессовали старшую дочь. Тоже постоянно к ней придирались, что-то требовали, а она вела себя примерно как ваша. В итоге в 18 лет она съехала к парню (сейчас ей 26). Родителям в лучшем случае звонит 1 раз в месяц. Не считает нужным. А родители сильно переживают, считают теперь, что тогда вели себя неправильно. Это я вам для расширения кругозора. 16.08.2015 22:39:58, Ольга*
У меня он по этой части очень широкий, если что))). Требований у меня не так много. На отлично учиться не требую, читать не требую, в своей комнате убираться постоянно не требую, родственников обожать и во всём слушаться не требую, брать на себя целиком какие-то обязанности не требую тоже, никаких особых требований к внешнему виду, никаких требований к дополнительным занятиям. Вот не разбрасывать огрызки по комнате и квартире - это требую, да. И буду. И не бросать все там, где потерял к предмету интерес, тоже буду требовать. Если это так непосильно - ну, придется удирать от такой злобной матери к парню. Я найду, чем заняться, ибо насильно мил не будешь всё равно. Моя мне вообще с отдыха (а может отдыхать по 3 недели) не звонит никогда, пока что-то не понадобится. И я ей звоню 1-2 раза за три недели узнать, как дела. Просто вообще не люблю болтать по телефону, приедет - поболтаем. Если ей что понадобится - обязательно позвонит. 16.08.2015 23:12:14, Василиса из сказки
МОжет вы наоборот мало требуете? :) Я от 8-летней дочки больше требую. И родители от меня в разы больше требовали. Лично как бы по себе знаю в подростковом возрасте твердость и требовательность родителей фактически равно уважению. ВОт у меня родители были в чем-то мягковаты. Я могла их разжалобить слезами, криками и пр. А вот у подруги мама сказала - нет - как отрезала. ВОт я сильно ее уважала будучи подростком. Вот это мама - думала - ни на что не поведется! И вообще мне кажется границы и требования, пока дети еще дети - нужны. Так безопаснее и спокойнее и им(в смысле детям), и нам (родителям) 17.08.2015 10:34:24, тоже мама дочки
Так у меня 10-летка делает столько же, сколько я от нее, в том же объеме. В 10 лет я не требовала почти ничего, зря, видимо. В общем, мне здесь подсказали очень правильную мысль: пока я думаю, как угодить старшей, я начинаю считать совершенно само собой разумеющимся то, что делает средний... Пора уделить мальчику побольше внимания, явно мальчик того заслуживает. А то мы привыкли, что он вздохнет, немного попротестует, если что не так, и пойдет сделает. Пожалуй, маловато ему бонусов за это достается, вечно он в тени старшенькой. 17.08.2015 11:00:03, Василиса из сказки
Уделить мальчику побольше внимания, наверное, неплохо. Если, конечно, без фанатизма и навешивания на себя вины за прошлое "пренебрежение" его интересами. 17.08.2015 11:33:48, железная логика
Его интересами не пренебрегали, мальчик растет в полной уверенности, что мамочка его очень любит. 17.08.2015 15:00:49, Василиса из сказки
Сделайте это,умоляю!)) 17.08.2015 11:13:51, Было дело
У вас в описании проблем не фигурирует муж, отец девушки. Возможно, пардон, конечно, дочь не видит и не видела паритетных отношений родителей в быту, уважения и жаления вас со стороны вашего мужчины. Помощь мальчика-сына никак тут нельзя рассматривать как естественный положительный пример. А пойти ей навстречу стиркой вещи за 30 минут (отстирается) - такая фигня и простота, незачем копья ломать. Вы для дочери олицетворяете чувство вины, зачем звонками ей омрачать свой отдых вдали от психологических напрягов и пессимизма. 16.08.2015 23:22:32, Etagerka
Ниже пишу, мужа не обсуждаем. По возможности помогает, не разбрасывает, не мусорит))).
Вы и вправду представляете себе, что я сижу тут на 7е, приходит ко мне девочка и говорит: Мам, не постираешь вещичку? А я ей: Нет у меня сил на тебя, изыди.
Обычно это бывает так. Все приехали с отдыха или еще откуда, много стирки сразу. Я ей говорю: если тебе скоро понадобятся вещи, кидай их сюда, я постираю в первую очередь. И вообще, разбирай рюкзак, я как раз стиркой сегодня занимаюсь (на это есть день, я ж белое с белым, цветное с цветным и т.д.).
Сцена через два дня, поздний вечер, какие-то неотложные дела, в барабане машинки крутится белье, чтобы достать его утром, я планировала протереть пол на кухне и в коридоре и лечь спать. Мааам, мне завтра нужна эта кофта и эти штаны (кофта белая, штаны темно-синие, вместе не постираешь), выстирай, а?
16.08.2015 23:30:49, Василиса из сказки
Ну вот ситуация в последнем абзаце - понятная, очевидная, нет так нет. Не понятно, зачем Вы под нее подводите базу "а она тоже ради меня не напрягается и не планирует; а вот если бы она напрягалась, то и я бы стирала ее вещи до утра". Зачем эти взаимные кто кого переплюнет и ради кого будет горбатиться и ночами не спать, на пустом практически месте?
Дочь да, пока не врубается, что "тут нельзя просить, т.к. человеку будет сложно отказать". Ей не сложно, и она не может прочувствовать, что м.б. сложно, может вызвать гнев и т.п. Для нее - на пустом месте, не хочешь - не делай, какие проблемы, я ж только спросила.
17.08.2015 06:24:50, Лягушка
Вы правы. Видимо, пока еще не выросла в этом вопросе, будем работать. 17.08.2015 11:04:29, Василиса из сказки
Сейчас есть способы и синее с белым одновременно постирать.)) А обсуждать "невоспитанность " ребенка в отрыве от семьи его воспитывающей не очень, имхо. При этом совершенно не призываю потрясти тут и другими взаимоотношениями. Ну и к тому же сейчас в городских условиях разделение, деление, неизбежность домашнего труда почти исчезли. Поэтому требования к дочери выглядят несколько надуманными. Вы , как уже и ниже посоветовали, немного выдохнув и выждав, просите дочь помогать там, где действительно не обойтись иначе. 16.08.2015 23:56:57, Etagerka
Про невоспитанность не поняла. Ладно.
Что значит "не обойтись"? Понимаете, нынче такого труда почти нет, чтобы не обойтись совсем. Лес не пилим, дома своими руками не строим. В принципе, я и к гинекологу вместе с мелким могу сходить, посадил у медсестры - пусть посидит. Или в коридоре пригласить кого приглядеть.
Пол я тоже могу вымыть одна.
И остановить машину стиральную, вынуть мокрое белье, спустить воду там как-нибудь, сунуть деточкино по очереди (белое с синим вместе все-таки стирать не рискну), потом вынуть и развесить, засунуть мокрое обратно и пр.
Я всё это физически могу, понимаете? И в 4 утра могу, и в 5, и после бессонной ночи (из-за подработки) могу тоже. Люди в концлагерях выживали на картофельных очистках и тяжелых работах, что уж мне жаловаться и от деточки что-то просить))), сама-сама, ее дело - расти, учиться и кушать, самое оно в 15 лет-то. А я все, свое отжила уже, бабка.
17.08.2015 00:02:42, Василиса из сказки
Да ладно вам:).

Пусть учится, растет и кушает вам на радость. А штаны стирать ночью возможности нет. Вы сами определяете, где предел ваших возможностей. И больше никто.
17.08.2015 00:07:59, 1637
Можно, конечно, воевать. А можно отказать в стирке без надрыва и собственного чувства вины. Но для этого должна быть уверенность внутри, естественная, которую поддерживают правильные взаимоотношения между старшими членами семьи. 17.08.2015 00:07:48, Etagerka
А правильные отношения - это какие? 17.08.2015 00:15:09, 1637
Воевать - это не ко мне. Я до 20 лет столько навоевалась, что у меня уже аллергия на это. Отказываю без надрыва, но чувство вины, видать, грызет. Нет у меня этой внутренней уверенности и, видать, уже не будет. Я ее ращу-ращу, а она не выращивается никак, поэтому приходится кое-что делать не с естественной уверенностью, а просто обдуманно заранее и взвешенно. Так оно как-то увереннее получается))). 17.08.2015 00:15:07, Василиса из сказки
Не надо обдуманно и взвешенно, если речь о совершенно неважных вещах и дурацких ночных просьбах.

Василиса, если бы мне пришло в голову, что надо помыть пол на ночь и при этом на глаза мне бы попалось такое юное дарование, охваченное жаждой деятельности, то пол бы я предложила помыть дарованию. И наступила бы благоговейная тишина.
17.08.2015 00:22:20, 1637
Если в машинке крутится другое белье, то она занята.

А невоспитанность ребенка вообще никто не обсуждал. Тем более, что ее и нет, невоспитанности этой.

Обычная семейная рутина. Которая в силу каких-то причин вызывает у автора неуверенность в себе
17.08.2015 00:01:47, 1637
"Мааам, мне завтра нужна эта кофта и эти штаны (кофта белая, штаны темно-синие, вместе не постираешь), выстирай, а?"

Безотносительно того, что поздний вечер и надо мыть пол, безотносительно того, что машинка занята, безотносительно того, что два дня назад было предложено разобрать рюкзак и отдать вещи в стирку - "миссия невыполнима". Вот невыполнима и все. Пусть эти вещи бросит в корзину для стирки и завтра наденет что-то еще.

И на этом диспут закончен и забыт. Смотрите на часы, зеваете, желаете дочери доброй ночи, трете свой пол (если так уж надо) и идете спать. А к утру про штаны и кофту не вспоминаете вообще.
16.08.2015 23:42:24, 1637
Так и делаю, работаю над собой. По поводу реакции вот и весь топик. 16.08.2015 23:44:16, Василиса из сказки
А какая реакция-то была? "Машины и Васины родители наверняка постирали бы им ночью шмотки"? Тогда Ваша ответная: "Тебе самой не смешно?" И обсуждение закрыто. 16.08.2015 23:54:14, железная логика
Я уже и не помню))), но недовольная реакция, ходила и как-то капала мне на мозги, что надо, может, кинешь, а как же я завтра, а это мои любимые штаны, а в чем я поеду, мне же совсем не в чем будет (будет в чем, на самом-то деле), я замерзну/вспотею/еще что, не про машу и ваню, конечно, у нее с головой пока все нормально))). 16.08.2015 23:58:30, Василиса из сказки
А почему сама не кинет? 15 лет, не 5 же. И даже если постирает вместе, забудет достать и уснет - быстрее научиться. В конце концов в жизни точно пригодиться знание что с чем стирают и сколько все сохнет.
В 15 лет мой старший мальчик все стирал сам. Если срочно. Я стирала и стираю то что лежит в корзине, в удобном мне графике. Максимум что могу услышать "мам, ты еще не ложишься? Плиз, повесь мои штаны через полчасика, я могу уснуть"
По поводу обуви - мы разочек не стали покупать сразу правильное, а дали походить в гламурном подольше. Теперь сын выбирает модное но и практичное при этом.
17.08.2015 07:54:11, Иришка-Мартышка
Капанье на мозги в ночи хоть кого из себя выведет :). Конечно, если бы на свежую голову, то можно было бы сочувственно покивать, мол, ужасно, конечно, но хочешь, я тазик тебе найду,простирнешь быстренько, а если до утра не высохнет, то влажное утром прогладить можно, а потом феном ...
Но тема, похоже, о другом. Что вы с дочкой очень разные, и что она не умеет выражать свою любовь ни делом, ни словами. Но, имхо, это все-таки не повод сравнивать ее с явлениями природы вроде дождя или с красивой вазой.
17.08.2015 00:12:31, железная логика
Интересно как. Да, любовь выражать не умеет. То, что я ей небезразлична (в любви совсем не уверена), я ощущаю только по тому, что ей явно хочется находиться рядом периодически (не в смысле за руку держаться, а просто быть в одном помещении). Я же говорю - британская кошка. Лежит себе на диване, а не потрется, не помурлычет. Но красивая, да. И на диване красиво смотрится. Я вот так не умею, например. 17.08.2015 00:17:57, Василиса из сказки
А дочка молчит, когда с Вами в одном помещении находится? Или она любит пообсуждать что-нибудь? 17.08.2015 00:24:39, железная логика
Любит пообсуждать. Что-нибудь. Или кого-нибудь))). 17.08.2015 00:47:34, Василиса из сказки
Ну и чудненько. В спокойных обсуждениях "кого-нибудь" можно и свое понимание жизни до дочки донести. Чай девочка не дура, достучитесь :) 17.08.2015 08:35:19, железная логика
Ну пусть походит недовольная немножко. Что в этом ужасного-то? 17.08.2015 00:03:15, 1637
Вот я и выяснила лишний раз в ходе дискуссии, что ничего страшного))). 17.08.2015 00:05:56, Василиса из сказки
"Вот им и отнеси свои штаны". 16.08.2015 23:56:26, 1637
Поймите, что несостоявшаяся стирка этих синих штанов вообще никакой значимости не имеет. Ну... Если вы сами ей этой значимости не придаете. Зачем-то.

Мне не только штаны на сон грядущий приносили, но и в 11 вечера сообщали, что к утру нужен костюм акулы на школьный спектакль. И тут же оказывалось, что нужны еще костюмы двух морских пиратов. И тоже к 8 утра.

Ну Василиса, вы же многодетная мать.:) Не забывайте об этом. :) А про штаны забывайте через секунду. Иначе дом хи-хи будет ждать вас с распростертыми дверями задолго до того, как дети выйдут во взрослую жизнь. Юмор и пофигизм ваше (наше) все.
16.08.2015 23:53:48, 1637
Слушайте, хорошая мысль... Вот от костюмов акул и пиратов в 11 вечера накануне у меня дети отучены сразу и моментально. Как и от тетрадки в 23.00, которую надо прям завтра))). 17.08.2015 00:07:43, Василиса из сказки
Ну видите. :)

Видимо вы сами не были уверены, что правильно отказались стирать штаны.

А акулу я тогда таки к утру сбацала. И пиратов тоже. Потому что у меня вдруг азарт появился. Жуть, какая акула получилась:). Муж утром сказал, что она на меня похожа в моем тогдашнем состоянии.

Но в качестве первой реакции на просьбу предоставить к утру костюм акулы я посоветовала пошире улыбаться на сцене. Мол тогда можно и без костюма - и тем не менее все поверят. :)
17.08.2015 00:12:43, 1637
Не, я не бацаю. У меня вообще плохо с дизайном и всем таким, а уж за ночь))). 17.08.2015 00:19:19, Василиса из сказки
Понятно. Но вы бы не стали есть себя поедом за то, что отказали в этой просьбе - потому что выполнить ее было нереально, правильно?

Так зачем вы себе голову забиваете этими штанами синими? Это ж как с акулой.
17.08.2015 00:25:07, 1637
Уже поняла))). 17.08.2015 00:48:09, Василиса из сказки
Присоединюсь, моей главной мечтой с 12 лет было свалить и поскорее.я ничего не теряла,вот абсолютно. 16.08.2015 22:42:48, Было дело
У меня не такая взрослая дочка, как у вас. Но тоже иногда отказывается что-то делать, что я ее прошу. Что делаю я? Не принимаю ее отказа и все. Иди делай и все. Конечно, это еще может проканать в 8 лет, а в 15 уже наверное не проканывает. Мне тоже могут сказать - а вот мама Васи-Пети... НА что я говорю и прекрасно, но я не мама Васи-Пети, а ты не Вася и не Петя. Почему-то думаю, что когда-нибудь она все оценит и все поймет. Знаете, у меня в жизни именно так и произошло. Будучи подростком, мне казалось, что вот у кого-то родители для детей делают больше, чем мои для меня. А вот сейчас я оч своим родителям благодарна. Считаю, что все они делали правильно. Стараюсь им всячески помочь. И оч их люблю. И все время думаю только про то, чтобы они подольше оставались со мной. И я надеюсь, что когда-нибудь моя дочка тоже это поймет. Старайтесь больше говорить с ней, объяснять. Вы считаете, что личного примера достаточно. Это безусловно оч много, но говорить тоже важно. И еще я не наступаю на горло своей песни ради ребенка. Если я хочу спать, а ей надо что-то стирать - я иду спать. ТОлько в случае, если это что-то архи важное, я буду стирать. И ждать, и не спать. У меня не трое детей, но младший тоже есть. Когда лично я поняла, что мир не идеален? Года в 2 наверное. Я хорошо помню свое детство. ТОгда обижалась. Сейчас нет. 16.08.2015 20:13:45, тоже есть дочка
Меня вообще удивляют подобные переговоры. Те если на предложение помочь мне начнут рассказывать про чужих родителей и аргументировать этим отказ то я никаких переговоров вести не буду по причине потери дара речи.
У нас изначально не было и нет принципа "ты мне, я тебе". Поэтому и отказы не часты. Прошу я то что другому точно не проблема сделать. Или в чем он заинтересован больше меня. Например, до уборки в своей комнате меня даже дошкольник не допускает тк знает что я сделаю уборку без проблем но результат понравится только мне :)
16.08.2015 19:46:37, Иришка-Мартышка
Не знаю, правильно ли я поняла обозначенную проблему, но есть люди, существующие по принципу "все мое - мое, а все твое - наше". Именно существующие, потому что жить по принципу подразумевает его осознание, а существование - это бытие :) Имея такого человека рядом, кмк, необходимо выстраивать свои границы. Его границы все равно не выстроишь :), так стоит ли тратить на это свои силы/время? 16.08.2015 19:10:35, Lady Z
Именно так))). 16.08.2015 19:16:51, Василиса из сказки
Учитывая, что верная формулировка проблемы - половина ее решения... :) Удачи Вам! Чувство ответственности - страшная вещь, но себя надо любить и почаще напоминать себе, что Вы у себя одна :) 16.08.2015 19:39:48, Lady Z
Движение в этом направлении - неплохое решение. Но лучше бы не рвать с места в карьер. 16.08.2015 19:57:39, железная логика
С места в карьер не получится, переделать же себя полностью я не смогу, вернее, не захочу. 16.08.2015 20:33:54, Василиса из сказки
Никто и не говорит про рывок с места в карьер :) Для начала подойдет здоровая доля пофигизма. Научиться без лишних мук совести ставить свои интересы на первое место - достаточно тяжело. Это я как краевед говорю 16.08.2015 20:10:32, Lady Z
У меня до сих пор не было шанса понять, что мир неидеален (по вашему/твоему определению). 38 стукнуло. Сначала родители и бабушка, потом соседки в общаге и бойфренды, потом сразу муж - все заботились и ничего не хотели взамен. Но с возрастом я сама почувствовала потребность заботиться. Родители и сейчас не упрекают, ничего не просят, но очень хорошо мною и зятем обихожены.
Со своими детьми я так не могу, как мои со мной. То есть я озвучиваю, что видишь, сколько я для тебя материала перекопала по твоему запросу, так будь любезен, изучи выборку. И напоминаю, сколько нам пришлось поработать на очередной потерянный телефон, и все такое прочее. Что из этого выйдет, пока неизвестно, естественно. Но проблемы наши не в плоскости обязанностей и сколько для детей делается, как и в будущем я не предвижу, что нам нужна будет помощь от детей. Контакт будет нам нужен, и здесь у меня совсем нет прогнозов, получим ли мы его столько, сколько хотим.
16.08.2015 17:47:18, Эпикур
Со мной на ты можно))). Да, я тоже не отношусь к типу людей, которые могут всё время давать, и давать, и давать, всё время получая от этого радость и ничего не прося взамен. Таких моральных и физических ресурсов мне не подвезли. 16.08.2015 18:49:45, Василиса из сказки
Василис, я на ребенка никогда не навешивала ничего и давала (материально, морально все сложнее) по-максимуму. Я не считала (и, в общем, и не считаю), что это хорошо, просто человек слабый и мне трудно на кого-то давить и воспитывать. Эгоистом всегда был изрядным, особенно по отношению ко мне (и бабушке).

Как не странно, вдруг, к своим 18 он превращается "из куколки в бабочку" (ТТТЧНС) и много мне дает. И всячески подчеркивает, что я ему давала и позволяла "больше, чем Маше и Васе" и он благодарен за это.

Другое дело, что Маши-Васины родители часто гораздо богаче и в абсолютных величинах материально их дети получали в разы больше. Но я всегда много и подробно говорила с сыном о деньгах, и он прекрасно понимал, что мы можем себе позволить и что никак.

Такие дела. А в 15 ничего хорошего от будущего не ждала... Правда
а) Еще не вечер
б) Один пример ничего не доказывает
в) У меня только один ре, если бы был "хороший" и "так себе", возможно, больше бы ресурсов шло на "хорошего"
16.08.2015 17:45:16, Иновара
Да у меня как-то нет "хороших" и "так себе". Есть те, кто на данном этапе крови пьет поболее, есть те, кто закусывает моими нервами умеренно))). Но про 18 лет спасибо. 16.08.2015 18:51:04, Василиса из сказки
В моей концепции, равные права подразумевают равные обязанности.
Тот, кто хочет иметь равные права со мной, должен иметь и равные обязанности. Не хочется? Значит "твой день восьмое марта", кароч, получаешь поражение в правах:))
Ну и есть еще общечеловеческие какие-то вещи. Например, можно жить в бедности, но нельзя в грязи. И либо убирай за собой хотя бы, либо нанимай уборщицу. И т.д.
16.08.2015 17:28:56, вау
От этого обидно никогда особо не было. Было обидно, когда позволяют меньше, а требуют больше, например. 16.08.2015 17:24:10, какой-то крокодил
Прям всем вокруг позволяли больше, а требовали меньше? А если наоборот - плюсик родителям ставили, или воспринимали как должное? 16.08.2015 19:06:42, железная логика
Не всем вокруг, причем же тут это.

Но вот, например, сравнивают с Васей, который участвует на всеросах по математике, при том что ты участвуешь на всеросах по физике, да и в программистских конкурсах всяких, а он - нет. И требуют участия в математических олимпиадах в дополнение к уже имеющимся.

Или требуют поездок на дачу каждые выходные, грядки полоть да воду в ведрах из реки таскать (насос есть, но он дорогой и хороший, только для нас, а ты молодой, ведра потаскаешь), как Коля, такой помощник, чудо-руки, не то что ты. Правда, Коля ни на какие олимпиады не ездит, и выше троек у него оценки не поднимаются, но какое это имеет отношение к делу?

Или вот почему ты не можешь быть таким же социально активным, как Дима? Он и выступает где-то, и подсуетится везде, и друзей море, и дома не засиживается, не то что ты, все задачки свои решаешь (с первой претензией про олимпиады вообще клево совмещается, кстати).

Я понимаю, что охота от каждого чужого ребенка взять все самое лучшее и вложить в своего, игнорируя неизбежные негативные последствия и компромиссы, но все равно как-то обидно.

А сам я, к сожалению, ничего не хотел и не требовал особо. Дают спокойно сидеть и заниматься своими делами - и хорошо.
16.08.2015 20:20:36, какой-то крокодил
Это просто глупость и все(( 16.08.2015 21:15:51, Было дело
Это у меня мама такая, как у Вас родители))). Но я с возрастом с юмором воспринимать стала, а в детстве пропускала мимо ушей, повезло просто, счастливое качество это у меня было. Тогда)). 16.08.2015 20:35:30, Василиса из сказки
А вот у меня в детстве как-то не получалось мимо ушей это пропускать :( 16.08.2015 21:50:38, какой-то крокодил
Просто не повезло в вопросе. Я в детстве всегда очень искренне радовалась за этих Васей и Петей и восхищалась ими, что они ТАК могут, чувствовала, что они круче меня))), куда уж мне. Правда, было понятно, что родители-то рассчитывали на другую реакцию, но я ее никак не могла им дать. Мне совершенно не хотелось догонять петю и васю, я понимала, что все равно не догоню. Сейчас, конечно, это счастливое качество потеряно, но на его месте выросло другое, тоже вполне хорошее. 16.08.2015 21:56:55, Василиса из сказки
А я не то чтоб радовался. Скорее, появлялось ощущение, что я все делаю не так, что я сам неправильный по построению (раз не могу одновременно в один день на три олимпиады, на дачу и по друзьям), не зря же от меня это ожидают. И пусть даже этот коллективный идеал я не догоню, но надо стараться, иначе жизнь бессмысленна и все тлен (серьезно, моя единственная суицидальная попытка с серьезными намерениями была после одного большого скандала, что у всех дети как дети, а я то да сё).

Не могу сказать, что то, что в итоге получилось, однозначно хорошо.

Очень завидую людям, которые в детстве могли пропускать что-то родительское мимо ушей или относиться с юмором. Для меня это были догматы до весьма позднего возраста.
17.08.2015 15:04:33, какой-то крокодил
прошлое прошло. 17.08.2015 16:13:55, Лось_Анджелес
Если по тебе прошел слон, то уже не очень важно, что сейчас он удалился :( Другое дело, если ты думал: "это слон по мне ходил", а на самом деле все не так трагично, и можно потихоньку подниматься и собирать себя в кучку. Слоны все же редко по людям топчутся. 17.08.2015 16:36:35, железная логика
это было однозначно не слон. Иначе бы ни учиться, ни работать вы не смогли. 18.08.2015 18:23:14, Лось_Анджелес

Показано 173 комментария из 449

Всего ответов: 449 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 16:32:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!