Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мы познакомились на вступительных в ВУЗ

Мы познакомились на вступительных в ВУЗ и подружились. В середине второго курса он перевелся на вечернее - плохо и тяжело заболела мама, денег на сиделку не было, родственников, которые бы помогли - тоже. Через три года мама умерла, он с учетом имеющихся задолженностей восстановился на дневном, но на два курса ниже. Мы снова начали общаться, потом я переехала к нему, стали жить вместе.
Я еще во время учебы начала стажировку в российском подразделении иностранной компании, а после получения диплома перешла в штат. На двух проектах предложила интересные решения, карьера пошла вверх. ГМ только-только начал делать в профессии первые шаги. И тут - беременность. Как - непонятно, контрацептив подбирал врач. Я рыдала. Тогда еще ГМ предложил, что мы распишемся и отпуск по уходу за ребенком возьмет он. Расписались и продолжили жить дальше.
В пятницу я вернулась домой после работы в 21.30, а в субботу вечером родила сына. Через три месяца вернулась на работу. Сцеживалась утром, на работе в обед, вечером дома - почти год сын получал грудное молоко. Работала много, вечерами приезжала домой - и засыпала с ребенком на руках. По субботам отсыпалась до обеда, пока муж с сыном гулял, оставшиеся полтора дня проводили вместе, со временем вместе стали проводить только воскресенье - по субботам хотелось не только отоспаться, но и побыть одной, полежать в тишине, а иногда и субботы выпадали рабочие.
В три года подошла наша очередь в детский сад. И стало понятно, что разница между моей зарплатой и максимально возможной зарплатой мужа - 3 (если сильно повезет)-6 раз. Решили что я продолжаю работу в прежнем режиме, а он ищет что-то недалеко от дома, без переработок и с возможностью уйти на больничный. И тут упал чудесный вариант - в соседнем от детского сада доме, в пяти минут пешком от нашего дома госконторе требовался специалист мужниного профиля. Работа не очень интересная, перспектив никаких, зарплата средняя, но отпуск 42 дня и летом, экономия времени, возможность взять больничный, отпроситься на пару часов если что-то надо. Муж согласился на эту работу, а у меня еще уровень выше на работе, работы еще больше, командировки по России и в Европу, обучение, существенный прирост в деньгах. Подумали, что родители мы молодые, ребенок повзрослеет - ему нужна будет своя квартира, стоит позаботиться об этом заранее. Взяли ипотеку на этапе котлована, когда дом сдали - стали сдавать, покрывая почти весь платеж. Я продолжаю работать, карьера идет вверх, европейское начальство хвалит и рисует суперрадужные перспективы. Вечерами после работы хочется только одного - посидеть и потупить в книгу, в экран. Общаться не хочется, играть сил нет. Я понимаю, что у мужа на работе малоинтересный коллектив, что ему скучно, хочется общения - заставляю себя, но получается плохо. По воскресеньям все чаще предпочитаю домашний отдых, а муж с сыном куда-то ездят. Попробовала ездить с ними - не хватает отдыха, чувствую себя потом всю неделю разбитой. Они пробовали ездить в субботу, чтоб в воскресенье побыть дома - я не высыпаюсь, не отлеживаюсь, снова не хватает отдыха. Ребенок идет в школу, в школе неплохая продленка, предлагаю мужу сменить работу. Не хочет - уроки делать вместе, контролировать дополнительные занятия, возможность передвинуть свой обед и успеть покормить ребенка обедом дома, няня или помощница - категорическое нет. Ребенок переходит в среднюю школу, он вполне самостоятелен, в компании открывается вакансия, на которую хорошо ложатся навыки и умения мужа. Он берет отпуск на работе и оформляется к нам на пробный месяц. Через две недели увольняется - 2.5 часа в день на дорогу, напряжная работа - на прежнем месте можно и чайку попить, и поиграть на компьютере, и поболтать, и вообще все делается неспешно, а уж после рабочего дня о работе вообще думать ненужно, да еще у нас дресс-код, с запретом на джинсы и футболки. Пытаюсь убедить поискать еще что-то в другом месте - не хочет, ему вполне хватает зарплаты в 40.000. Деликатесы ему не нужны, разницу между джинсами за 3.000 и за 1.500 он не видит, чем его Рено хуже моего Фольксвагена не понимает, отдых за границей ему на фиг не нужен.
Каждый год наша фирма устраивает летний и зимний корпоративы для сотрудников и их семей. В прошлое лето муж заявил что не поедет, сын сказал, что останется с отцом. Поехала одна. Стали планировать отпуск - изначально муж с сыном собирались в байдарочный поход, а потом все втроем в Скандинавию. Но мне объявили, что моя Скандинавия им на фиг не нужна, они хотят на Байкал. Ладно, начала искать возможность отдыха на Байкале, но выяснилось, что на период моего отпуска все комфортное жилье уже занято, а палатка или домик с туалетом на улице - мне не отдых. Предлагаю вариант, что на неделю еду с ними на Байкал, на неделю таки в Скандинавию, если муж не хочет, то с сыном, но оба отказываются. А в конце разговора мне сообщают, что прекрасно отдохнут и без меня на Байкале, все равно я им только мешать буду. Все ж поехала на неделю с ними, каждый занимался своим - они рыбачили и плавали на лодке, я на берегу тусовалась с книжкой. Но в Стокгольм все ж съездила.
А после возвращения поняла, что есть я и они. Я - кошелек на ножках. У них своя жизнь, могу к ним присоединиться, но они ко мне присоединяться не желают. Секс и раньше был не частый, а сейчас прекратился вообще. К счастью, у нас обоих темперамент рыбий, никогда секса много и часто не было, да и потребности большой нет.
Год назад я перестала отдавать в общий бюджет премии, приработки, повышения зарплаты. Покупаю акции, валюту, инвестирую в стартапы, Думала создать какую-то финансовую подушку, потом сменить работу на менее напряжную и вернуться в семью. А сейчас понимаю, что семьи нет. И?
Мне еще далеко до 40-ка, и я думаю над выбором:
- остаться в семье, понимая что я в ней никому не нужна
- уходить, начинать все с нуля (финансовых и моральных ресурсов хватит)
Сын останется с мужем, квартира, в которой мы живем - мужнина, квартира сына - сыну. Понятно, что алименты и сверх них.
Страшно ли мне остаться одной? Вроде не уродина, хорошо выгляжу, мужским вниманием не обделена.
Страшно за сына? Тоже нет, муж - замечательный отец.
За мужа тоже не страшно.
Только не покидает ощущение какого-то собственного морального уродства - обычно так мужчины себя ведут.
У психолога была. Хорошего психолога. Он ничего не советует, не отвечает как правильно.
Только часы тик-тик-тик. И хочется семью, дом где будут ждать.
31.07.2015 12:02:33, cls

310 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если у мужа ЗП 40т, то у вас получается 300-350т? И что за такие деньги правда ТАК убиваться на работе надо что бы потом СУТКИ отсыпаться?! Я тоже много работаю, в другой стране правда, но дома всегда в 6, или вообще из дома работаю. Потом уже уложив ребенка и поужинав часа 2 дорабатываю. А на вас похоже сели и поехали. Неудивительно что перспективы радужные - такую лошадь нашли за такие деньги! Или вы не умеете организовать свой день рабочий. Но среди моих знакомых (повторюсь НЕ Россия) есть женщины/жены/матери получающие 7ми значные оклады в валюте и никто вот так по выходным не отслеживается!

Так что я бы на вашем месте капнула глубже на работе и поняла что происходит. Ну а дома самая обычная депрессия и апатия. Как будете дома в 6-7 вечера так и силы на семью появятся. А так конечно вы -отдельно, они - отдельно. Вы же вся на работе!
05.08.2015 00:01:30, От ЮКгерл
знаете, Вы не торопитесь, подумайте хорошенько. я много лет зарабатывала больше мужа, только он "догонит" меня, как я уходила в бооольшой отрыв очередным повышением. и квартиру мы в Москве купили, и не одну, и не только в Москве, ну и т.д., но для меня мой муж очень близкий человек, мы с ним многое пережили и через многое прошли, я это ценю, а вы? ваши ценности? просто попробуйте расставить для себя приоритеты, сформулировать свои желания. То, что Вас не устраивает сегодняшняя ситуация в семье - это понятно. А чего бы Вы хотели? не абстрактно, а конкретно. 04.08.2015 14:43:47, не скажу
Х.р на х.р менять - только время зря терять... Все Ваши "женихи" -это мираж, не более того.. Уверена.. Либо Вы будете снова добытчиком. Даже если это не так, Вы готовы сидеть дома, варить щи.. ?? Судя по натуре- нет... Единственное что могу посоветовать, так это психолога.. 03.08.2015 15:17:15, Helen007
Автору нечего менять. И не на что:( 04.08.2015 14:46:12, 1637
Простите, а что, между джинсами за 1,5 и 3 тыс. есть какая-то разница??? И между рено и фольксвагеном тоже особо разницы нет, по-моему :) 02.08.2015 17:07:00, Грозная Муха, забыла пароль
На мне и трехтысячные сидят плохо, увы. Мужу все равно как на нем джинсы сидят, главное чтоб удобно было. Но джинсы за полторы тысячи после трех стирок похожи на тряпку, а трехтысячные (по старым ценам) смотрятся прилично значительно дольше.
Опять же, если ездить дом-работа-магазин, то разницы межу Рено и Фольксвагеном мало. А если на большие расстояния, то я со своими 186 сантиметрами роста выползаю из Рено коленками назад.
03.08.2015 12:04:46, cls
Да даже и по старым ценам 3 тыс. за джинсы - это недорогой массмаркет. Колинз,например. Даже Левисы за три не купишь :) А что касается машин - у меня подруга работала медпредом, разъезды по поликлиникам/аптекам. В одной фирме выдали служебную машину - рено, в другой фольксваген. Обычные рабочие машинки, одного класса. Я понимаю, если бы вы мерседес сравнили, или японку какую-нибудь с логаном :) 04.08.2015 10:12:51, грозная муха без пароля
)) просто мир для вас не настолько многоцветен сколь для автора. 02.08.2015 18:43:39, tak kak-to
так у автора и выбор из расцветок невелик ))
1,5 и 3 тыс - большая разница? смИшно даже.
рено и фольксваген- ???? еще смИшнее
04.08.2015 14:15:34, ))))))))))
:) Я, видимо, вообще непритязательная :) И на Байкал бы поехала с удовольствием, и в Стокгольм :))) Я как-то с мужем в командировку ездила, в вологодскую область, в деревню без удобств, к комарам, с детьми 1 и 3 года - вот это суперский отпуск был, очень хочется повторить :) 03.08.2015 07:42:59, Грозная Муха, забыла пароль
я тоже об этом подумала. 02.08.2015 18:08:22, ландыш
Интересно прочитать ето все в перевернутом виде- в смысле , что пишет муж.
Мне кажется именно так они и чувстуют себя.
"Кошелек на ножках"..
И рядом -недалюкии человек, которую когда то выбрал в жены..
02.08.2015 16:45:19, /*/*/
Не читала все ниже. Родите второго ребенка, уйдите в декрет - поживите другой жизнью. 02.08.2015 16:34:39, alise22
вот я и хочу понять, какой будет жизнь если я рожу второго ребенка.
а как сын отнесется к тому, что придется делить свою комнату с братом или сестрой? Или тогда надо жилплощадь расширять, а как?
03.08.2015 12:06:48, cls
не сможете понять это теоретически)), пока не попробуете. Ели есть финансовая подушка, рожайте)) Первое время год-полтора младенец все равно с Вами в одной комнате будет, не думайте про жилплощадь. Родите лялечку, и сидите в декрете, по-любому Вы в плюсе будете, потому что дети - это плюс)) 03.08.2015 20:19:23, alise22
придётся расширять жилплощадь.
дети будут слишком разного возраста, слишком разный режим дня и разные потребности, чтобы селить их в одной комнате. так что можете начать работать пока именно над этим. это нужно сделать до рождения ребёнка, а не после.
если вам это действительно нужно, вложитесь именно в этот проект, а не в непонятные стартапы. причем, не только финансово.
03.08.2015 12:12:47, douceur
девушка,к 40 вы загнетесь.У вас только один разумный выбор,сменить работу,и попытаться жить с удовольствием,не потерять близких людей.Жизнь одна,а вы ее тратите на добычу бабла.Вы уже не женщина,а робот.
Извините,не понимаю,как можно сравнивать Байкал и Стокгольм в пользу Стокгольма.Вас тянет к депрессивному.
Вести такую жизнь,как у вас ,можно только при наличии рядом надежного тыла в лице мамы.Не няни и помощниц по хозяйству,а именно мамы.
02.08.2015 10:27:50, Schraibikus
Меня тянет в Италию, но чем депрессивен Стокгольм?
Музей Астрид Лингрен, Ваза, деревня ремесел, мосты?
03.08.2015 12:07:55, cls
была я там - захолустье, задворки мира.
в Астраханской области, например, гораздо лучше, вот, только вернулись :)
а вообще, я вам очень сочувствую! у Вас, действительно, какая-то подмена ценностей :)
а ещё больше вашему мужу. не стал развиваться он из-за Вас, чтобы такая возможность у вас была! а теперь он Вам не интересен, а вы - ему с с сыном...
04.08.2015 12:52:46, JANISE
Эк вас тут заклеймили, какими только прозвищами. ;) ИМХО, все это от недалекости - не берите в голову. Клеймят обычно те, у кого у самих в жизни неблагополучно.

Вы всю жизнь жили по совести - занимались любимым делом, делали так, как считали лучше для семьи. Никого ее унижали, не были жестокой. Не обманывали. Ваш муж всегда был в курсе ваших приоритетов.

Вы думаете, было бы лучше после тяжелой недели по субботам - за плиту и отрабатывать примерной женой? Смешно, и глупо.

Ну, не получилось все, как хотелось. А у кого все идеально? Возможно, у мужа накопились зависть и комплексы. Про сына я бы не стала так категорично. Думаю, он вас любит и уважает. Хотя что мы можем сказать вот так со стороны...

Так что это к вопросу о моральном уродстве. А по существу - вы из тех, кто сам знает о правильном решении перед тем, как его озвучивать, так что наши советы, я думаю, вам не нужны. Одно могу сказать - вы еще очень молодая, чтобы жить вот так совсем без секса и душевного тепла. И приоритеты с жизнью меняются.
01.08.2015 15:20:17, Петр-а
Спасибо 03.08.2015 12:08:37, cls
А то, что ты сейчас написала в первом абзаце - это от "далекости" ? :)) 01.08.2015 15:26:13, Эники-бэники
Нет, просто жизненное наблюдение, которое неизменно подтверждается. ;)) 01.08.2015 15:51:03, Петр-а
У меня другое жизненное наблюдение - "рыбак рыбака видит издалека" :) 01.08.2015 15:53:55, Эники-бэники
А, на личности пошли? Как нехарактерно для тебя, я забыла. :)

А у меня наблюдение - слишком уж много наблюдений и категоричных выводов о чужих жизнях, когда своя должна бы играть всяческими красками. ;))

А с автором я и правда вижу много общего - целеустремленность, профессиональный успех, решительность и ясность ума. Поэтому и смешны все эти потуги показать ей, что и доходы никакие, и сына потеряла, и вообще лохушка. Все это старо как мир и предсказуемо. ;)
01.08.2015 16:05:43, Петр-а
Целеустремленность при отсутствии ясной цели - большая беда. 01.08.2015 16:50:16, 1637
У нее цели всегда были, на каждом отрезке свой. Просто не бывает такого, что всегда и все на 100%, как пишут в книжках и умных журналах. 01.08.2015 17:19:46, Петр-а
Да, целей много разных было - кроме нормальной семейной жизни. 01.08.2015 22:55:00, 1637
Ну вы перечитайте исходное сообщение - и как она сцеживалась на работе год, как засыпала с ребенком на руках, как они вместе решали, кто что будет делать. Это все чисто из любви к себе?

Но девы не понимают, как можно отлеживаться по субботам, пока муж гуляет с ребенком. Это криминал просто и отказ от материнских обязанностей.

А если посмотреть с другой стороны - то банальная защита собственного здоровья в свете того, что на ней содержание семьи.

Да и потом, понятие "нормальности семейной жизни" очень растяжимое.
02.08.2015 01:09:03, Петр-а
Да я перечитала. Уверяю вас, что среди отвечающих есть и такие мамы и жены. Сегодня вон воскресенье, у нас 5:36, я уже полдороги на работу проехала.

Ну я сцеживала грудное молоко, когда дети были младенцами - но не на работе, а с вечера и утром перед выходом из дома - кто бы у меня на работе это молоко забирал? И с детьми на руках я засыпала на регулярной основе. Что в этом такого-то?
Не, ну сейчас мне это было бы сложнее, а в юности сил всё же больше. Собственно очень многие так и жили и живут.

По субботам у меня не было ни малейшей возможности отлеживаться. Ни со старшими детьми, ни с младшими. Но я и не укладывала шпалы всю неделю. Чего мне лежать-то? Я и сейчас не отлеживаюсь, мне времени жаль.

Собственно я не вижу никакого ратного подвига - у пары один единственный ребенок, изначально было какое-никакое собственное стартовое жилье, ни о каких ужасах бытия типа тяжких болезней в семье автор не пишет. Что за горе-беда-то?

Не хотелось ей снизить планку запросов - вот она и работала. Сейчас решила ореол страстотерпицы примерить. Удивляется, что муж не стремится к штанам за 3000, готов ездить на Рено и отдыхать на Байкале в палатке.
Не идет он ей, этот ареол страстотерпицы. Неорганично смотрится.

Да, есть женщины, которым каждодневная семейная жизнь в тягость. Не нужны им мужья и дети для общения, в тягость им это. Они готовы им деньги пихать, как зверям мясо в зоопарке, а самим бежать из семейной клетки.

Кто-то из таких дам скрашивает жизнь любовниками, но автору секс не нужен. Кто-то в раб дни в работу погружается, а в выходные лежит, как мумия, и не находит в себе сил погулять с сыном в выходные.
Для защиты здоровья такой вариант не подходит, и для защиты психики тоже
02.08.2015 06:46:58, 1637
а мне показалось, что автор вообще "течёт по течению". Просто течение у автора другое (типичное для современного времени, между прочим)
Ну и муж её, создается впечатление, по жизни более счастлив.
02.08.2015 18:23:12, tak kak-to
Ну нельзя же всех мерить своими мерками! Мы не знаем, какая у автора работа, каков запас энергии итд. И, кстати, образа мученицы я в исходном сообщении не увидела - скорее грусть и разочарование в полученном семейном результате.

В общем, я считаю, добрее надо быть и не клеймить человека почём зря. А так то мы все герои.
02.08.2015 06:56:03, Петр-а
Вы думаете она в горячем цеху трудится? Сомневаюсь. Полагаю, что у нее обычная работа, офисная. Просто она сделала ее содержанием своей жизни.

И муж у нее не бездельник, работает, дом ведет и сына растит. До этого маму выхаживал, на заре юности.

Ну давайте здесь опрос проведем - цедились ли работающие мамы, засыпал ли кто-нить с ребенком на руках и тд. Думаю, что мам, НЕ засыпавших с детьми на руках просто нет.

Недавно была здесь тема от прекрасной мамы троих детей - она кормилец, муж некоторое время не работал. У них был опасно болен средний ребенок, во время его болезни родился младший, отец практически все заботы о младенце и больном ребенке вынес на своих плечах.
Автор всю беременность разрывалась между работой, старшим ребенком и больницей среднего ребенка. Родила - и продолжила работать и растить своих троих детей вместе с мужем. Среднего ребенка -лечить.
Очень достойно они прошли вместе это испытание.
И дети ей не чужие, и муж родной любимый человек, она очень хорошо о нем пишет.

Что касается автора - ну не хотела она замуж за этого человека, не хотела ребенка от него. И сама же об этом пишет.

А какой еще может быть "семейный результат" при таком раскладе?
02.08.2015 07:19:21, 1637
тыл-то муж (не мама) автору точно обеспечил 02.08.2015 18:27:23, tak kak-to
Результат может быть любым. Как известно, даже совершенно одинаково воспитанные дети вырастают по-разному, а уж взрослые люди... И уровень вклада в семью каждого из партнеров совершенно не гарантирует радужность исхода, иначе было бы гораздо меньше разводов, семейных психологов и подобных конференций. Мне кажется, в этом стоит отдавать отчет, а не верить в непоколебимость формул типа "сколько посеешь-столько пожнешь".

Но спорить тут смысла нет, конечно. В принципе, мне понятна ваша точка зрения.
02.08.2015 14:33:21, Петр-а
Именно - результат может быть любым. Так что неправильный по мнению автора вклад мужа здесь никаким боком.
Но он как раз старался жить в семье и семьей - и в отношении матери, и в отношении сына. Поэтому по отношению к нему все как раз очень несправедливо сложилось.

А вот автор из семьи бежала, подбирая любой повод. А теперь ей чего-то не хватает.
02.08.2015 15:32:32, 1637
Я тут месяц не была, пыталась угнаться за всеми красками жизни, но тебе, конечно, виднее. Я про твои "краски" и accomplishments я из реала наслышана :) 01.08.2015 16:09:33, Эники-бэники
Э, да в реале та же беда? ;) 01.08.2015 17:20:49, Петр-а
У тебя? :) Видимо, раз ты себя так с автором проассоциировала. У меня нет проблем в реале :) 01.08.2015 17:29:56, Эники-бэники
Опять не дошло :)

Я про обсуждение чужих жизней и достижений. Надо плотнее своими заниматься, тогда не будет потребности на незнакомых людей ярлыки развешивать, как ты тут делаешь в каждой теме.
01.08.2015 17:35:39, Петр-а
Это ты себя спроси, что тебя заставляет первой вставлять шпильки? :) Удачная жизнь? :) 01.08.2015 23:36:49, Эники-бэники
Удачная жизнь мне позволяет на них не реагировать.

Впрочем, по этой теме я тебе все сказала.
02.08.2015 01:02:14, Петр-а
Как-то ты странно "не реагируешь", однако :) 02.08.2015 02:44:54, Эники-бэники
не цените вы то, что имеете. 01.08.2015 14:56:20, ALora
Автор, вы молодец!!! Только включите, наконец-то, дома начальника и постройте своих родных, чтобы они вас ценили и встречали "с ленточкой в волосах»:) Вы их избаловали, видимо из-за чувства вины перед ребенком. И все ваши просьбы совершенно обоснованы:) 01.08.2015 14:13:15, Rujik
наоборот, совершенно необоснованны. муж всю дорогу занимается сыном, зарабатывает немного, но они оба неприхотливы, нетребовательны в запросах, самостоятельны. какие еще могут быть к ним претензии 01.08.2015 14:54:51, ALora
Почитайте ветку ниже:) Там автор описывает уровень жизни, который она создала своим близким, и они очень успешно этим пользуются, а она мешает им в этом, нужно еще ее хотелки терпеть. Один Байкал чего стоит:) Не каждый мужчина может так обеспечить семью. И если бы это писал мужчина, все хором ответили бы, что жена зажралась…. 01.08.2015 15:11:23, Rujik
ИМХО, но вы сейчас изложили именно видение автора. Про хотелки и должна... На самом деле, это лишь ее видение, очень искаженное. По какой причине так все исказилось уж не знаю. Видимо, недотрах. Надежда на то, что впереди радужное будущее, стоит лишь балласт скинуть. Это все морок и самообман. Надо бы автору с этим разобраться. А претензия "не ценят" пока не имеет никаких обоснований, кроме того, что отец с сыном прекрасно ладят пока мама в Стокгольме. Греха в этом нет. 01.08.2015 19:45:15, вау
я всю прочитала от ничегонеделанья:) (последние денечки отпуска у меня) муж с сыном и без Байкала бы обошлись спокойно. это ж она хотелки им добровольно оплачивает, а не они из нее выбивают их финансирование 01.08.2015 16:16:54, ALora
Но ведь не обошлись же? Муж согласился на такую жизнь и роль. Как тут принято говорить, "знал, за кого замуж шел" ;) Он тоже живой человек, а не бычок на привязи - так где же он был все это время со своим мнением? Так и сейчас, жена берет на себя ответственность за решение теперь еще и семейной проблемы, после того, как все финансово-развлекательные решила. А муж ничего, кроме как манипуляции сыном, придумать не может.

Ну понятно, что это не его амплуа. Но почему на жену-то все ополчились, а его резко пожалели? Оба не справились с поставленной семейной задачей, не только она.
01.08.2015 17:42:19, Петр-а
+1000 толькомне кажется, что жена с задачей справилась,той, которую на себя взяла. В любом случае кормилец заслуживает любви и уважения. Если этого нет, то им пользуются. И от пола это не зависит. 02.08.2015 01:07:20, Rujik
любви и уважения заслуживает не кормилец, её заслуживают и мама, и папа, так как каждый, каждый делает своё дело и свою работу, прикрывать тыл при этом работаю ничуть не проще, чем быть просто кормильцем. муж всё же работает, а не домохозяин. автор просто не задумывается, сколько денег она экономит имея мужа в качестве няньки, домработницы и кухарки.
давайте посчитаем! 40 тыр его зарплата + 40 тысяч няня + 25 в лучшем случае домработница с готовкой итого 105 тысяч "весит" её муж.
в исходнике упомянуто, что она зарабатывает в 3-6 раз больше мужа, т.е. по максимум 240 тысяч, так что не такой уж муж и пользователь.
02.08.2015 20:34:53, douceur
с какой задачей жена справилась? В самообман она впала. )
Ещё сказка о золотой рыбке почему-то вспоминается постоянно, читая эту тему.
02.08.2015 18:41:46, tak kak-to
Ну я всё-таки не считаю, что роль кормильца снимает все обязанности по сохранению благоприятного климата в семье. Всё-таки двое ребенка заводили, двое семью создавали. Но вот так перекладывать все на жену, называть ее моральным уродом и кукушкой - это, конечно, за гранью. 02.08.2015 01:37:14, Петр-а
Я теоретически с вами согласна, но практически кормилец-мужчина считает имено так. И здесь его поддержат:) Для меня тоже за гранью. И я даже была на месте автора какое-то время, и прекрасно понимаю, как это после работы и учебы, вместо отдыха заниматься грудным ребенком….Я думаю, автор с удовольствием была бы Мамой и Женой, если бы ей дали возможность:) 02.08.2015 02:02:55, Rujik
Двойные стандарты форева. :) и многие этим даже гордятся.

Думаю, что автор выбрала роль, которая ей была комфортна, и придерживалась ее всю жизнь. Это большое везение на самом деле, но за все надо платить. :)
02.08.2015 03:39:09, Петр-а
а какая у мужа-то манипуляция сыном??? он просто его любит и все время при нем, уже сын дорос до возраста, когда ему с отцом просто интересно как личности.

я кстати на жену вовсе не ополчаюсь - кмк у нее все в лучшем виде, только какой-то кризис среднего возраста накрыл слишком рано.
01.08.2015 21:19:21, ALora
Какие манипуляции сыном? Хорошие отношения с каких пор манипуляция? Отец был ему с рождения мамкой и нянькой. Совершенно естественно, что сыну он более близок, чем вечно занятая мать. Отец со своей задачей справился на 200% А мать нет. Вот и колбасит ее банальная ревность. Прикрывается тем, что не ценят. Т.е. упрек в жанре не так стоишь и не так дышишь. А на самом деле рядом заботливый хороший человек, который позволяет ей самореализовываться в карьере, освобождает от домашних дел и возни с ребенком, терпит вечное отсутствие и то, что к его и сына делам у нее годами не было интереса, то, что она его и их семью всегда ставит на второе место. 01.08.2015 19:52:49, вау
Ну про отношения мужа с сыном мы мало что знаем, кроме того, что сын Байкал предпочел Стокгольму. Там тоже все может быть не так радужно. Но дело не в этом - Задача НЕкормильца в НЕпартнерском браке шире. Как тут принято говорить, "создавать теплую атмосферу в семье". С этой задачей он не справился. 01.08.2015 20:21:14, Петр-а
ну, тут такое дело: человек мог её создавать-создавать, а ему ни спасибо, ни на..ать, простите уж за выражение.
тогда всё это попросту надоедает. и мужьям надоедает гораздо раньше, чем женам, увы.
уж если жены хотят, чтобы им за создание теплоты и уюта были благодарны, то уж мужья и подавно. я в отношении автора никакой благодарности к мужу не почувствовала.
мужика вдохновлять нужно, чтобы он либо денег зарабатывал, либо тапочки подносил, а вот у неё не вышло, что делать, такое тоже бывает.
если что, и детей тоже нужно учить маму ценить, любить и жалеть. и мама в этом тоже должна участие принимать, ну хоть какое-то.
я вчера прилетела из командировки. ну да, можно было от всех закрыться и полежать потупить, но когда есть семья и дети, либо лежишь и тупишь вместе с семьёй одной большой кучей, либо отдираешь себя и идёшь, едешь, скачешь....
01.08.2015 20:47:17, douceur
Я думаю, что между тапками и мамонтом существует много вариантов, которые вполне могли быть приемлемы всем сторонам. Но для их поиска и воплощения нужны энергетические затраты, которых нет у жены. Она их пускает на другое - и тут мужу бы как раз выполнить свою роль. Ведь в обратной ситуации не стали бы ждать от мужа, чтобы он комфорт и уют создавал.

Мне кажется, что тапки ей как раз не нужны. А вот сделать так, чтобы она почувствовала поддержку и семейственность - вполне. Я, знаете ли, тоже сейчас предпочла бы в Италии отдыхать - но нет, сидим в мужнином доме на океане вторую неделю. Я не жалуюсь, мне тут нравится и все такое, но самая главная мотивация - чтобы семьей и все вместе.

Но в одном вы правы - женщины больше на такое запрограммированы...
01.08.2015 21:24:05, Петр-а
мы в любом случае видим ситуацию исключительно глазами автора, т.е. жены. что там в реале делает муж сказать сложно, из ответов ясно только что он тоже работает, плюс занимается сыном, плюс уборкой и домашними делами.
вот на мой взгляд, даже при полной рабочей загруженности, на создание этой самой атмосферы теплоты жене можно было найти время и силы, чего уж, даже лежа на диване после работы.
просто вот реально редкий мужчина справляется с этой задачей, и умение это делать от размера мамонта вообще никак не зависит. если автор хотела от мужа именно этого, она просто не за того вышла замуж.
вот, кстати, у меня свёкр, даже будучи кормильцем, эту самую атмосферу создавал для жены, а больше я таких экземпляров в жизни не встречала.
правда, они всё равно разошлись. и в качестве одной из причин свекровь считала, что не так старался создавать, как она считала нужным :))
01.08.2015 21:41:59, douceur
Я тоже не видела таких экземпляров, но я и не встречала семей, где ребенок и хозяйство на муже, пока жена работает. Так что мои рассуждения чисто теоретические, зеркально противоположные мужу-кормильцу со скидкой на особенности мужчин. :) Я не говорю, что во всем виноват муж, но и не только жена. 02.08.2015 01:16:50, Петр-а
в их семье муж тоже работает, вот не нужно путать с неработающим мужем. просто у него зарплата маленькая. тем не менее, он дома не сидит. 02.08.2015 11:26:35, douceur
О, осталось только посоветовать автору завести любовницу))) 01.08.2015 15:21:41, Ерунда
любовника? :)))))) 01.08.2015 15:28:03, Rujik
Мужской характер, опять же зарабатывает круто!
Прошу прощения у автора, ничего личного. Такие смешные проблемы, право, чисто женские, а столько эпитетов)))
01.08.2015 15:34:23, Ерунда
Да проблемы конечно женские, но вместо того, чтобы сидеть и ждать принца, автор взяла все в свои руки, и теперь просто не уверена, что правильно поступила. Ей бы чуть любви и уважения, и все проблемы решаться:) 01.08.2015 15:44:31, Rujik
Согласна. Но если уважение можно заслужить, то любовь - либо есть, либо нет. 01.08.2015 17:44:16, Петр-а
То, что мы имеем - результат исключительно наших поступков, решений. 01.08.2015 15:49:23, Ерунда
Как можно любить человека, который тебя не любит? Уважать можно, хотя это сомнительная ценность в семье, если нет любви. 01.08.2015 15:46:22, Эники-бэники
А почему вы решили, что не любит? В теме этого не вижу:) 01.08.2015 15:53:00, Rujik
А я вижу. Я, я, я, я - вот что автор любит. 01.08.2015 15:54:17, Эники-бэники
Автор описывает ситуацию со своей стороны, то что ее волнует. Я уверена, что если бы она не любила мужа, она бы не задавала бы здесь вопросов, а давно бы все решила:) Тем более что вечные женские проблемы из-за которых живут с нелюбимыми мужьями, у нее решены:) 01.08.2015 15:57:57, Rujik
это она ещё просто не знает, почем нынче няньки и домработницы с готовкой :))) 01.08.2015 20:48:38, douceur
во-во:) и вообще не знает просто почем фунт лиха, потому и не ценит что имеет 01.08.2015 21:20:54, ALora
Упс)) это прозвучало, как гимн женской корысти! 01.08.2015 16:01:57, Ерунда
Разве нет такого? Даже здесь такие темы возникают часто, почти через одну:) 01.08.2015 16:09:32, Rujik
Автор в состоянии даже ребенка спокойно бросить, не то что мужа. Тут вы правы. 01.08.2015 15:59:50, Эники-бэники
Автор ребенка бросать не собирается. Собирается, если разведется, оставить ребенка жить с папой.
Ребенок мальчик, старше 10 лет, выросший с папой. Оставить их жить вместе это самое разумное. И говорит не об отсутствии любви к ребенку, а о понимании того, где ему будет лучше.
02.08.2015 04:31:45, STickA
Она секс не любит :) 01.08.2015 15:26:48, Эники-бэники
да как так то? Вообще ни о чем ее доходы 01.08.2015 15:19:43, Эники-бэники
Ну в этой конфе все имеют зп, как минимум шестизначную, это я в курсе:))) 01.08.2015 15:27:31, Rujik
:))) 01.08.2015 15:52:47, Петр-а
Нет, но не все претендуют на статус стартапного инвестора :) Все-таки неплохо себя и свои доходы трезво оценивать 01.08.2015 15:31:03, Эники-бэники
ну может там старап овощного ларька рядом с домом, вай нот?:) 01.08.2015 16:20:04, ALora
Если б Собянин с малым бизнесом так успешно не боролся, то в открытии небольшого семейного магазина с пекарней, молоком и хорошей домашней кулинарией, я бы поучаствовала. 03.08.2015 12:29:32, cls
Ну да, ну да :) Но это я от зависти, конечно :))) 01.08.2015 16:22:19, Эники-бэники
Да не так уж мало он и зарабатывает. У него и запросы не превышают возможности 01.08.2015 15:08:38, 1637
Превышает и сильно, почитайте ниже. То что он неприхотлив в одежде, компенсируется другим:) Зп в среднем, конечно не очень маленькая у него, бывает меньше, и возможно, если бы он жил один, ему бы хватало. 01.08.2015 15:37:59, Rujik
Была без радости любовь
Разлука будет без печали

Хороший муж у вас.
01.08.2015 13:11:12, 1637
Хороший.
Был бы плохой - не было бы так грустно.
01.08.2015 15:00:24, cls
+1 про мужа. Только жалко его очень 01.08.2015 14:33:23, Эники-бэники
Дурочка вы. С вами рядом человек, который был вашим тылом столько лет, и тылом надежным, не предающим. Из-за вашего неумения банальный отдых организовать и не завидовать общению отца и сына, хотите идти искать непонятно что в 30 с хвостом. Будете мужа бросать, напишите мне, я себе постараюсь забрать, если он захочет:). Вам могу своего бывшего "порекомендовать", чтобы поняли, кем разбрасываетесь. 01.08.2015 12:24:41, вау
Нормальный процесс,был ли он обусловлен необходимостью или вашим внутренним состоянием уже и не важно, важно то что результат вам не нравится, но вы делали то что считали нужным. А с вами рядом жили и живут люди якобы которым это не нужно. Ну что ж пора подумать и о себе.Оставьте мужа той, которая будет с ним в палатке жить и довольствоваться, а вам нужно нечто большее ну и зачем портить себе остаток жизни.Забирайте все что можно и начните сначала. У многих получается, а почему у вас не получится. И это не уродство, это естественное желание получить от жизни как можно больше удовольствия. Иначе зачем жить. Да, мужчинам это дается проще,но это не повод держаться за то что отжило. Но и подумать, как жить если не получишь то что сейчас страстно желаешь тоже стоит,потому что поиски любви для женщины довольно часто тупиковые. ПАртнера найти проще и это ничем не хуже. 01.08.2015 09:11:59, рица
А партнер - это как?
просто встречаться без обязательств?
01.08.2015 11:30:33, cls
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
01.08.2015 01:35:54, Denisova Elina
А вы кого-нибудь из них любите? Мужа или сына, или обоих? Боитесь потерять? Из текста это совершенно не понятно.

Если кого-нибудь любите (хотя бы сына), то без изменения образа жизни не обойтись. Вы всю жизнь выступали в роли мужчины и, если чувствуете "моральное уродство", то придется становиться женщиной. Мне кажется, это еще не поздно сделать. Но у этой роли свои законы: семья - на первом месте, карьера - на втором.

А если вы к членам семьи ничего не испытываете, то просто признайте, что проект "семья" у вас провалился. Закройте его и начните новый. Похоже, вы уже созрели для материнства, так что у второго проекта есть все шансы оказаться удачнее первого. Но мне почему-то кажется, что если вы закроете свой первый семейный проект, не попытавшись ничего исправить, то вам будет очень горько. Может быть, попытка - не пытка?

И, просто к слову: не всем людям жизненно важно есть деликатесы, между джинсами за 3.000 и 1.500 подчас нет совершенно никакой разницы и лично для меня байдарочный поход или поездка на Байкал тоже были бы куда интереснее Стокгольма.
01.08.2015 01:15:49, Agileta
Если бы не любила, было бы легче.
Сына очень люблю, про мужа сейчас трудно сказать, иногда кажется что обида на него сильнее прошлой любви.
01.08.2015 11:33:35, cls
Если любите сына, то я бы на вашем месте не стала себя клеймить нехорошими словами о моральном уродстве. Вы просто всю жизнь были карьерно-ориентированы, а это больше характерно для мужчин. Но никто ведь не называет моральной уродкой Марию Кюри, например. Вы дали своему сыну очень высокий трамплин для будущего (собственную квартиру), а также возможность путешествовать, видеть мир, развиваться. Просто в процессе завоевания достойного места под солнцем вы несколько отстранились от семьи, и семья сказала вам об этом открытым текстом. Могу себе представить, как вам было больно! Но ведь боль это сигнал о том, что нужно что-то вылечить, а не ампутировать, как вы сгоряча предлагаете.

Мне кажется, что сближение с семьей можно начать с простых рассказов за ужином о том, чем вы занимаетесь на работе. Вы одерживаете карьерные победы, делаете выгодные финансовые вложения - почему бы подростку не узнать об этом и не впечатлиться вашей деятельностью? Такая мама, как вы, могла бы стать для него путеводной звездой. Я, например, в обязательном порядке собираю всю семью за ужином (даже если трое из четырех уже поели раньше и не голодны) и рассказываю им о своем рабочем дне, в котором обязательно нахожу что-нибудь, что могло бы быть вызвать интерес. То же самое делает и муж. И, знаете, детям реально интересно: они не спешат к своим гаджетам, задают вопросы, высказываются, как поступили бы в той или иной проблемной ситуации. Насколько я могу судить, сейчас ваша деятельность для вашей семьи - абстракция. Так пусть она наполнится жизнью! На мой взгляд, это породит совсем другое отношение к вам. Одно дело - мама-банковская карточка, а другое дело - мама-супервумен.
01.08.2015 23:48:01, Agileta
Спасибо 03.08.2015 12:30:27, cls
Вы сама, лично, без посторонней помощи, профукали свою семью. Детьми надо заниматься, а не "отсыпаться всю субботу". У меня трое детей, я знаю о чем говорю. Когда был только один ребенок, я тоже была молода и наивна - часто и отоспаться хотелось, и вечером с книжкой поваляться, и все такое прочее, и слава Богу, что случились потом в кором времени еще дети - я не упустила старшего, хотя некоторые "моменты" в воспитании до сих пор корректирую.
Насчет "кошелька на ножках" - вы сами так себя поставили за все эти годы: "привет, парни, я устала - вот вам деньги - что на ужин -всех люблю - меня не трогайте - отдыхается мне лучше без вас". А на что вы рассчитывали?
Если вам по-человечески ваш муж интересен и приятен, если вы все же не хотите сына окончательно потерять, то я бы на вашем месте родила еще ребенка, и уже "все по-настоящему", ушла в декрет на работе на год хотя бы, занималась детьми и налаживанием мостов в семье. Вот это стартапчик нехилый - и это сложнее и морально, и физически, чем быть "успешной офисной работницей", но в вашей ситуации я других вариантов не вижу.
31.07.2015 23:51:27, JeniaZ
Очень длинно. Не впечатлило.Весь текст - самолюбование с оттенком негатива для правдоподобности.
Хотите быть нужной - сделайте что-нибудь для этого.
31.07.2015 22:52:05, Ерунда
Я вот вас почитала и что-то вспомнилось... Я когда разводилась, меня муж упрекал, что мне от него только деньги нужны. А я поднимала брови и говорила - а что ты еще можешь дать? ты постоянно говоришь, что ты работаешь, погулять не можешь, поиграть с детьми не можешь, что я ни скажу - один ответ - я работаю, я зарабатываю деньги для семьи. так блин таки да, давай хотя бы деньги, больше от тебя все равно ничего нереально получить (((( 31.07.2015 22:41:52, Волчонок__
Если бы вы не брали у него этих денег, он бы не беспокоился что ему надо кормить семью, может вообще бы перешёл на полдня или как муж автора был суперпапой.
У меня друг так же развёлся, его постоянно пилили что он ничего не может кроме как платить, но от обязанностей платить по всем счетам тоже никто не освобождал. А 12 часов на нервной работе в сравнении с мамочкой в декрете - и он конечно был дома "никем", лентяем который только спит и ест.
Исправилось это только после официальных алиментов в 20 тысяч рублей. Теперь его БЖ тоже пошла работать, и его заезд за детьми в спортшколу раз в неделю она называет Помощью с большой буквы, потому что может в этот день спокойно прийти домой и полежать на диване.
01.08.2015 09:03:06, Зимняя
ой да ладно ))) я тогда тоже работала, если что, правда от обязанностей с детьми меня никто не освобождал. а у него работа была ужжжжасно перспективная, но безденежная, он все ждал что выстрелит. так и не выстрелила. но главное, что в итоге все счастливы, и я, и он. 01.08.2015 11:55:57, Волчонок__

Показано 106 комментариев из 310

Всего ответов: 310 Страницы: 3 2 1










Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.09.2017 21:00:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!