Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я всем недоволен

Ну это жена так говорит.
Хотя почему всем - у меня вполне конкретный список претензий только к ней, а всем остальным я вполне доволен.
Казалось бы просто - не доволен - расстались и все довольны. Но двое детей - трехлеток - это очень мощный довод попытаться спасти брак.
Чем недоволен?
1. Её отношение к детям.
2. Её отношение ко мне.
3. Как она ведет хозяйство.
Как же мало надо для счастья, всего-то три пункта!
И так, что же я вижу (или что мне кажется)?
Жена не способна быть с детьми одна, совсем даже полдня, часто на них кричит. Как такое может быть??? С первого дня теща организовала посменное дежурство: либо она сама,либо тесть каждый будний день ездили помогать. Да, вот так полтора года ездили, устали, продали квартиру далеко и купили напротив. Стало легче. Ездить не надо, можно ходить.
Да,двое, сразу тяжело, все на ней: дети, дом, муж внимания требует, 24 часа, это тебе не 8 часов на работе... Не совсем так. Каждую ночь ночь по три раза я вскакивал и готовил бутылочки. И когда зубы резались по несколько часов укачивал. Как так так??? Ну ёё просто не реально было разбудит в три часа ночи, если она до двух висела в инете...А если разбудишь, то могла и наорать на них, капризничают.
А приборка, готовка. А это тоже на мне.Она не готовит, совсем. Уборка - отдельная тема, еще вернусь к ней. Вот так и крутился: работа, дом, ночь, все выходные, все домашние обязанности на мне. Не ней - покормить (грудью/из бутылки/из баночки/что приготовил я/)сменить памперс и гулять. До абсурда доходило: в выходной день с лежачей коляской одну было не отправить погулять, чтобы я мог чего-сделать по-дому. Только со мной...И при этом она все время раздражена, на детей кричит, на меня, она все время устала...(Как-то компьютерный таймер насчитал за день семь часов сидения в интернете.) Ладно, два года продержались, в садик пошли да и трудности с коляской/лифтом позади.
Утром отвели детей в садик., я на работу, она домой. Чем она занималась все это время, пока они в садике, для меня загадка. Но 7 тыс. фотографий в контакте заставляют задуматься, а еще любимые форумы/блоги...
- А что ты думал, мне же надо общаться, у тебя же работа есть!
В 16:30 забирала детей из садика и гуляла до 18. Да, со своим папой, только вдвоем. Он еще и домой заходил, почти до самого моего прихода. Вот так иногда придешь на 20 минут раньше встретишь тестя. А чего в этом плохого. Да, собственно и ничего...
Прихожу я в 19:30 домой, мне вручается два ребенка и ужинать. А жена- к компьютеру, надо вот прямо сейчас скинуть в контакт 30 фотографий, которые сделаны на сегодняшней прогулке...
Ладно, хорошо если я об ужине позаботился. Иначе мне его сначала надо приготовить, накормить детей и себя. Потом поиграть с детьми. Купаем и укладываем мы их вместе, а я на кухню - прибраться/готовит. Или даже сначала смотаться в супермаркет, а потом еще и готовить....
23.07.2015 04:28:58, недовольный

475 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лайк! 27.07.2015 13:48:13, Merry Tata
Ваша жена точно не собирается ничего менять.
Вы по какои то причине не даете еи стимула.
Но , то есть в ее понятиях вы не стоите того , чтобы напрягаться .

Интересно то, что мы все с кем то готовы летать научиться, с кем то никакого интереса самоулучшаться.
Много истории тут даже было -жил -поживал мужчина с женои, на диване валялся, вместо мамонта дохлых крыс приносил, жена тут его осуждала , а потом раз и встретил ту, ради которои и зарабатывать побежал , да и вообще засиял яркими красками..
Жизнь так устроена.
27.07.2015 13:18:23, ///
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
24.07.2015 22:24:53, AleXXX
О, боже! Да станьте вы просто мужиком! 24.07.2015 21:12:23, Ерунда
Помощь родителей принимать можно, но с учетом их реальных возможностей и следя чтобы дела нашей семьи не стали их единственным смыслом жизни.
И расплачиваться взаимной помощью, а не тем, что за помощь потом тебе выносят мозг, а ты срываешься на детей и мужа.
Договорились год назад не привлекать родителей по выходным.
-Отпустишь в субботу?
-Да.
А вечером муж видит орущую на него и детей жену, по причине того, что родители за весь день ей надоели и достали.
Почему, пока дети в саду, действительно не помочь родителям прибраться?
24.07.2015 20:06:19, недовольный
скажите, а дома вы нормально общаетесь после этой публичной борьбы в грязи? 24.07.2015 20:32:25, Oker
Нормально. Так же как общаются люди после совместного посещения психолога. Так что, не повезло вам:-) 24.07.2015 22:11:43, Жена автора
Плюс мы не грязные, на нас нет грязи, обычные семейные проблемы. А чужая грязь к нам не липнет. 24.07.2015 22:35:52, Жена автора
ваш муж так не считает) 24.07.2015 22:45:48, Oker
Откуда такие выводы?:-) 24.07.2015 22:56:14, Жена автора
вы даже тут не читаете, что он пишет? 24.07.2015 23:02:54, Oker
Моральной грязи на нас нет. Сколько б тут ее не накидали. 25.07.2015 15:13:01, жена автора
<Так что, не повезло вам:-)>
вы уверены, что мне?
я, к счастью, могу то, что не предназначено для чужих ушей, не выносить из избы... и проблем с коммуникацией у меня нет)
24.07.2015 22:34:55, Oker
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
24.07.2015 22:44:15, жена автора
то, что я помню нечто написанное вами, это считается гадостью? ну-ну... 24.07.2015 22:51:23, Oker
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
24.07.2015 22:57:27, Жена автора
Не надо валить с больной головы на здоровую. Люди тут в основном не слепые и не глупые, и вас читают как про жизнь насекомых. 24.07.2015 22:48:34, Эпикур
Веселая у вас жизнь. 24.07.2015 20:23:39, 1637
У вас реально замечательная жена и замечательные тести.

На ее месте (безумно скучной и хорошо устроенной жизни!!!!!) меня бы вскорости потянуло бы выпивать и знакомиться с другими мужчинами. Еще гулять с подружками такими же разбитными (с выпивкой и мужчинами конечно).
Дети пристроены к бабушке/дедушке, муж содержит семью и гребет по дому и с детьми, ну ...надо же женщине развлекаться в конце концов!

Она у вас святая...(и это я без всякой тени издевки или сарказма пишу)...
24.07.2015 19:20:09, Булочка наст.
Гы-гы, точно,жена автора - это булка, только замужем. Один в один)))))) 24.07.2015 19:22:32, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Нет, я совершенно не такая( Увы( Я уже написала, что в ситуации жены автора я бы давно покатилась по наклонной...100%))

Поэтому я даже не могу позавидовать ей. Мне бы такой вариант семьи не подошел бы.
24.07.2015 19:31:13, Булочка наст.
Вам бы родители автора не разрешили никуда катиться. 24.07.2015 22:26:57, 1637
Свекры?) А они то тут при чем???

Как можно что-либо не разрешить делать взрослой тетке?))

А если не послушается, то что...?)
25.07.2015 15:57:57, Булочка наст.
мама выпорет. 25.07.2015 20:15:40, Oker
Об том и речь)) С вами о замужестве как с Карандышевым о взятkах))) 24.07.2015 19:32:23, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Мы ж вам писали инструкцию пару лет назад? Я тогда еще с ником Эмпат была. Не послушали. Все только усугибилось, а дальше вообще придет трындец.
Сейчас напишу - ровно то же самое в смысле обращения с вашей до безобразия испорченной женой. Но главное - все силы, мозги и время (слышите - все!) направить на рост дохода. На жену, детей - по остаточному принципу, на хозяйство забить. А вот так - забить. Временно. Когда нарастите доход, увидите, что стало лучше по всем направлениям - расклад изменился, у вас уверенность в своих силах и ценности появились, детям от морально сильного и финансово крепкого отца тоже только польза. И даже хозяйство, вот сюрприз, оказывается, никуда не рухнуло, а каким-то образом все делается и без вашего участия.
24.07.2015 12:56:46, Эпикур
Научите, пожалуйста, направлять все силы на отличные от близких людей заботы, чтобы близкие при этом оставались близкими. 27.07.2015 18:48:21, какой-то крокодил
если они близкие, то есть коммуникация в наличии, то они в курсе, что это ради их будущего и что экстремальный режим временно, и будут поддерживать 27.07.2015 19:07:30, Эпикур
Вы простите уж меня, у меня весьма, гм, biased взгляд на это дело, возможно, но это выглядит достаточно эгоистично и утилитарно со стороны этих самых близких. Поддерживать только то, что они сами могут оценить как действительно выигрышное в их будущем. Так и до отношения как к банкомату на ножках недалеко. 27.07.2015 19:13:46, какой-то крокодил
Ну как бы... детей надо кормить и учить, о будущем заботиться, в смысле здоровья страховки и резервы... никто этого семье извне бесплатно не обеспечит.
Поэтому взрослые особи как-то вместе договариваются и решают, как достичь семейного благополучия, материального в том числе.
И без отвественного отношения к произведенному потомству я мужчину уважать не смогу. А с ответственным - еще нужно икс галочек проставить.
27.07.2015 19:36:33, Эпикур
Меня мои бездетнобудущие планы по-другому заставляют смотреть на вещи, да, и что-то забывать.

Тем не менее, пусть мужчина добытчик, ок, но и женщина тогда должна быть хозяюшкой, тылом, и так далее, наверное? А то выглядит, будто воспроизводство потомства одному лишь мужику надо, а женщина лишь соблаговоляет поучаствовать.
28.07.2015 01:16:26, какой-то крокодил
Не получится. Если чего-то не сделаю я, то это сделает не жена, а теща. И потребует платы в виде выноса мозга жене, а она вынесет мне и отыграется на детях. Это многократно проверено. И второе - я не хочу видить детей только спящими и неделями пропадать по командировкам.
И если это семья, то может она все же возьмет вполне посильную часть обязанностей на себя? Без мамы, без няни? Иначе в чем её роль?
И не надо говорить, что я зануда, она реально не умеет ничего делать и учится не хочет. И напрягатся не хочет. А я один напрягатся не буду.
И не орать на детей!
24.07.2015 18:04:10, недовольный
А посильная давно на ней, вроде, нигде не написано что оба ребёнка всё время на свекрах, наоборот, вы постоянно подчеркиваете что ей с 2мя трудно и она 50% пытается спихнуть на родителей. Да, есть в природе женщины, кому и с 2мя помощь не нужна, но она - вот такая, ей посильно вот столько. Тысячи семей живут вот так (где и с 1м ребёнком женщине постоянно помогают няня или родители), и тысячи - по другому, где жене посильно всё это и ещё больше. И то и то норма, и там и там может царить любовь и согласие, а можно - найти за что попилить и быть всегда недовольным. 25.07.2015 10:51:56, Natalya d'*
Ах вот оно что! Ну этим постом вы многое разъяснили. Дорогой мой, не бывает так, чтоб и на елку влезть и зопу не ободрать. И чтобы оно само по щучьему веленью поменялось. Единственный для вас путь поменять расклад я вам озвучила (по моему скромному мнению, конечно). Но это вам не подходит - одному напрягаться не подходит и детей видеть только спящими не подходит. В голову даже не приходит, что это временно, для рывка. Вам это в принципе не подходит.

С другой стороны, что это я? Были бы вы способны взять и напрячься, пожертвовать частью общения с детьми ради их последующего благополучия финансового и ради того, чтоб росли они в скором будущем не в вашей психбольнице а в гармоничной атмосфере. Были бы вы на это способны, вы бы уже давно закусили удила и пахали, а с женой, родственниками и детьми разбирались бы на ходу, параллельно. И успешно. Но вам не благополучие детей и свое важно, вам важнее, чтоб у соседа тоже коза сдохла.
24.07.2015 21:55:18, Эпикур
я тут не согласна, мне кажется, что этой жене уже ничего не поможет :) ну будет больше денег, у нее отпадет мотив работать вообще, к ниве домашнего хозяйства или воспитанию детей это жену вообще никак не привлечет.. а муж, мало того, что не увидит как растут его дети, еще и надежды какие-то питать будет на изменение климата в семье.. не от наличия денег он меняется.. просто они ОБА не хотят подстраиваться под потребности другого, банально просто.. как они вообще сошлись - для меня загадка при таком нежелании слышать друг друга.. 27.07.2015 11:21:44, Елена Д.
Этой жене (как и мужу) действительно ничто не поможет. Они всю жизнь будут клевать друг другу мозг и жить и детей растить в этой мути.
Но у другой семьи, охотной приложить усилия, это сработало бы - не просто у жены стало бы больше денег, а сам факт, что муж способен содержать семью полноценно, добавил бы ей уважения. Плюс муж, почувствовав мускулы, сам бы заставил себя уважать. И им всем это пошло бы на пользу. Даст бог, и повзрослели бы к тому времени маленько, поняли, что детей в такой атмосфере растить некомильфо, и что моральная атмосфера гораздо важнее санитарной - ор и взаимные упреки реально калечат детям детство, в отличие от какого-то количества микробов. Но это все "если бы да кабы", а эта пара бесперспективна абсолютно.
27.07.2015 12:00:35, Эпикур
<Этой жене (как и мужу) действительно ничто не поможет. Они всю жизнь будут клевать друг другу мозг и жить и детей растить в этой мути.>

Ага, это не ваши предложения неправильные, это люди неправильные :) Как сказал в детстве мой двоюродный брат: я тут знаю один приемчик, любого бандита могу победить. После борьбы с мамой: ну, это слишком большой бандит. Надо, чтобы бандит был поменьше, пусть Саша будет бандит (его двухлетний брат :))).
27.07.2015 19:17:39, Аня-лэ
понимаете, если мужчина сам по себе склонен считать, что главная его задача - хорошо обеспечивать семью, а не полы мыть, то таких вопросов и не возникает.. конкретно этому мужчине никакая зарплата не поможет, ну разве что в плане, быстрее найти замену текущей уже не очень ему интересной жене.. но мы же не за разрушение семьи, правда? 27.07.2015 16:04:57, Елена Д.
Некоторые меняются, но этот джентльмен не из таких, мне это стало ясно из первого же ответа мне. 27.07.2015 16:11:24, Эпикур
+100

" муж, мало того, что не увидит как растут его дети" - И когда они будут воспитаны не так, как ему нравится, ему здесь же и напишут - а где же вы были, дорогой товарищ, надо было самому участвовать в воспитании.

И как они сошлись при таких разных подходах к жизни.
27.07.2015 11:39:02, Аня-лэ
А я не понимаю, какая связь с материальным положением. Что, у всех богатых крепкие семьи? Нет проблем с воспитанием детей, нет разногласий?

Мы купили квартиру задолго до рождения детей, еще когда я была студенткой. Родители кстати и с этим помогли немного, и мы одну комнату сдавали, и денег не хватало.

Но проблемы с воспитанием детей потом были, и помощь тещи и свекрови была огромная (только у нас они хорошие, и мозг никому не выносят взамен). И сейчас еще помощь есть, хотя дети уже большие, и живем мы в разных странах (свекровь сюда приезжает помочь-погостить, дети туда к ним ездят). Деньги могут решить некоторые проблемы, но не все. А потерять можно много, гоняясь за ними.
24.07.2015 22:27:46, Аня-лэ
Пасетесь тут годами, читаете "кто кормилец и чья квартира?" в вопросах к каждой теме и все равно не понимаете?
Да и я прямо автору разжевала, почему ему важно сосредоточиться на своей _личной_ добыче мамонта. А деньги как таковые - это же побочка. Хотя полезная.
24.07.2015 22:42:27, Эпикур
Да, годами пасусь и считаю, что такие вопросы не всегда оправданы.
Когда стоит вопрос о разводе и есть ли куда уходить жене, или когда жена приносит 70-100 процентов дохода, а муж недоволен, что не тот суп сварила - тогда да.
Но в данной теме вопрос о разводе в семье не стоит, и кормилец автор.

"Ценности поменяются" - это разжевала? Мне так непонятно, на что поменяются. Но может автор все понял.
Еще раз, в более богатых семьях, со своими квартирами, нет похожих проблем? Когда муж весь в работе - сразу хорошие отношения, и женой становится доволен?
24.07.2015 23:17:45, Аня-лэ
Ну вы если в кавычки что-то берете, то копируйте, а не свое сочиняйте :)
"расклад изменился, у вас уверенность в своих силах и ценности появились" - имеется ввиду появится уверенность в своих силах и в своей ценности и поменяется расклад, равновесие сил в семье
а сейчас какой же он кормилец? из всех необходимых ресурсов он зарабатывает только на жизнь, и то не все - у жены тоже свой регулярный доход, не з/п, а у мужа з/п, а аренду жилья он не тянет, живут за счет тестя, и внешний присмотр за детьми не оплачивает, и он тоже обеспечивается ресурсами той стороны семьи. равновесие очень сильно нарушено, и он не кормилец, а приживала.
25.07.2015 08:06:12, Эпикур
Не претендую на точность цитаты, кавычки может и неправильно было ставить в таком случае. Но ваша точка зрения стала яснее, тем не менее.

Есть точка зрения, что кормилец - тот, кто приносит значительно большую часть дохода в семье, а не тот, кто оплачивает няню. На няню может при этом и не хватать.

Автор, видимо, за более-менее равный вклад супругов в семью. Сейчас вклад мужа больше, не в разы. На точность расчетов не претендую, но предположим. Пусть автор решит для себя, кормилец он или нет, и насколько ему важно им быть.

Как увеличение дохода поможет ему изменить эту точку зрения? И как это поможет ему перестать считать жену лентяйкой и бездельницей? Жена кстати написала, что причина ее поведения - не в принадлежности квартиры.
27.07.2015 11:36:53, Аня-лэ
Больше ли, вклад, откуда вы знаете? Цифр не приведено. Но косвенно - по тому, как автор не раз делилась, что ни на что нет денег, кроме как на скромную жизнь и на отпуск на море раз в год, при отсутствии ипотеки и расходов на съемное жилье и расходов на няню, зато при наличии отдельного дохода жены, можно делать вывод о том, что кормилец автор ниже нижней планки. А еще очень значимый показатель того, кто кормилец, это расстановка сил в семье. И вот тут явно перевес у жены (и ее клана). Исключения встречаются, но здесь похоже на классику.

Увеличение дохода очень многому поможет, можете поверить нетеоретику. Но здесь не поможет. Автор не хочет напрягаться. Делает выбор в пользу "терпеть, жаловаться и гундеть, но на деле ничего существенного не менять". Значит, не случайно он оказался в такой неприятной позиции, значит, более приятную и сильную позицию ему все равно не потянуть, а так устроился не самым плохим способом. Да, а что там эта жена написала про причины, вообще нерелевантно, она неадекватна на всю голову.
27.07.2015 11:50:54, Эпикур
Почитаешь тредики такие и убеждаешься, что жениться лучше не надо.

А то решишь уйти из прибыльной, но относительно скучной работы в академию с соответствующим падением заработка, и все, потеряешь уважение.
27.07.2015 18:57:02, какой-то крокодил
читали бы тогда уж не избирательно, а всю ветку, так же разъясняется, что ключевое и что сопутствующее
а то в академию не возьмут, если тексты так читать и понимать )
27.07.2015 19:09:23, Эпикур
Там какие-то не очень формальные признаки самоощущений и прочих гордостей и прав на что-то. Вот уровень дохода куда объективнее и проще наблюдается! 27.07.2015 19:15:24, какой-то крокодил
И тем не менее, тонкие материи вполне себе имеют место в этой жизни, и вот эти факторы в большинстве случаев в прямой зависимости.
А вообще, наблюдать и считать можно и их так же как доход - буквально сколько дней в месяц жена встретила с супом, чистым ароматным домом, веселыми детьми, сама довольная. И сравнить, сколько дней в месяц в прошлой жизни. Если вам надо считать.
27.07.2015 19:40:58, Эпикур
Это если та женщина вообще способна встречать с супом и далее по тексту. Мне почему-то кажется, что не все на это способны хоть относительно регулярно.

Ну и если мужчина из кожи вон лезет, деньги там, путешествия, няни, и что еще обычно надо, а ему дома за это целый ароматный суп, то это как-то тоже не очень адекватно, что ли.
28.07.2015 01:08:22, какой-то крокодил
А если обеспечивает, пусть и скромную жизнь, то не надо уважать? Что-то жена на свой супердоход тоже не спешит няню нанимать, наверно не такой и большой.

Скромная жизнь и отпуск раз в год - так многие мои коллеги живут, а зарплаты у нас не самые низкие. У большинства один ребенок, у многих жены работают, и почти у всех бабушки-дедушки с детьми помогают. Насчет съемной или самостоятельно купленной квартиры точно не знаю, но далеко не у всех. Если жена работает - то легче, можно и ипотеку потянуть. Если жена не работает - чего-то из списка нет. Нормальная средняя семья, не ниже планки. Насчет уважения жены мне сложно сказать, но вроде со стороны и по рассказам нормально с женами общаются, без ругани. Многие домашнюю еду на работу приносят.

Повторюсь, люди и с меньшим доход друг друга уважают. Или есть планка дохода - выше уважаю, ниже нет?

Увеличивать доход - идея хорошая, но это как с похудением и улучшайзингом, делать если самому надо, а не чтобы жена что-то там... И дело нервное и заниматься этим лучше когда есть поддержка семьи, а не наоборот. Потому что на этом пути могут быть не только успехи, но и неудачи.
27.07.2015 15:00:18, Аня-лэ
У меня ощущение, что я говорю с человеком с другой планеты, с другой логикой. При чем здесь "надо или не надо уважать"? Мы о том, что в реальности в этой конкретной семье происходит. Уважения нет. И само оно, просто потому что надо, не появится. Но есть эффективные способы это изменить. 27.07.2015 15:07:05, Эпикур
Вы считаете, что это эффективный способ, я считаю, что нет. Может на вашей планете и эффективный, я не знаю. Я вижу вокруг себя, что уважение чаще связано с другими факторами.

И это при условии, что причина проблемы автора - в отсутствии к нему уважения. Я увидела только отсутствие у него уважения к жене. То, что жена не уважает мужа - это вы решили. Я вижу из топика, что жена считает требования к ней чрезмерными, или просто не в силах их выполнять (например справляться с двумя трехлетками одновременно). Может причина в отсутствии уважения к мужу (и поэтому не хочет напрягаться и учиться), а может и нет.
27.07.2015 15:27:46, Аня-лэ
перестаньте рихтовать жену. Это больно для нее, тяжело для вас, и, главное, не в ваших возможностях.

У мужа, мужчины совершенно другая роль. Деньги, секс, защита физическая и психологическая, безусловное принятие и поддержка. Вы ни с одной задачей, судя по всему, не справляетесь. Очень скоро от вас избавятся как от муже-непригодного.

Если это вам не подходит, то читайте с начала, пока не дойдет.
24.07.2015 21:40:48, Лось_Анджелес
А знаете, что я вам скажу? Так все и будет. Вы не разведетесь, жена, когда поймет, что вы уже на грани и готовы уйти, на некоторое время переменит свое поведение, вы обрадуетесь, но постепенно все опять станет как раньше, а вам будут тыкать, что вот тогда она сделала как вы хотите, а вам все мало. Такой тип манипуляторов, как ваша жена, нутром чувствует, когда нужно остановиться, чтобы не довести ситуацию до полной потери контроля и сжигания мостов. Это касается и вас, и родителей, и детей впоследствии. Главное у нее - она сама, остальные - те, кто создан для обеспечения ее комфорта и реализации ее желаний. Что я могу посоветовать - живите, старайтесь сделать лучше жизнь детей по мере возможности, реагируйте на их эмоциональные запросы сами, как считаете правильным, не ждите этого от нее. Если вас так волнует беспорядок - наймите уборщицу, обсудив, за счет какой статьи бюджета. Ее не переделать. Детям от развода точно будет хуже, с кем бы они ни остались - вы в одной лодке. Почитайте топики от женщин - в половине случаев женщина напрягается одна - да, ради детей, а муж и в ус не дует, а у вас получилось наоборот - в вашей паре вы с сошкой, она с ложкой. За ор на детей можно и самому на нее наорать, думаю возьмет себя в руки хотя бы при вас. 24.07.2015 20:36:13, Shelly
То есть, правильно,это когда жена с сошкой, а муж с ложкой? У вас ведь не так:) 24.07.2015 21:53:24, жена автора
Правильно - когда оба с сошками.Когда оба с ложками - брак нежизнеспособен, если это не принц с принцессой во дворце. Когда один с тем, другой с другим - возможны варианты. 24.07.2015 23:04:28, Shelly
Мне кажется, это одна сторона вопроса, если все конечно так как вы пишете, то как минимум вы ее такую замуж брали, а если она такая стала резко, то скорее это затянувшаяся послеродовая депрессия. и я бы советовала психолога и много много гулять вместе, сейчас столько мест куда можно пойти с детьми, даже какие-то он-лайн записи есть на всю семью. И поменьше ее критикуйте. ах да, и компьютер у нее просто заберите и все. пообщаться можно и с мамочками на прогулке 24.07.2015 12:41:11, Tgs
Вам для счастья нужен полный тотальный контроль над всем, какой матерью ей можно быть, а какой нет - решать вам, какой хозяйкой можно быть, а какой нет - тоже вам, а не то "мы несчастливы!".
Никто вам тут не поможет советом, ибо у вас нет цели "чтоб мне помогли".
В душе вы недовольны собой, но думаете, что если переделать в сторону улучшения ОКРУЖАЮЩИХ, вам это поможет мириться с собственным несовершенством.
Ну, вообще то, вы правы - ЕСЛИ переделать, то да, помогает.
Но окружающие то не дураки, не будут они переделываться.
Так что вам придется или всю жизнь жить "никому не понятым занудой" или меняться САМОМУ.
24.07.2015 12:28:19, добрый дохтур айболит
Знаете, я вас обоих понимаю. Мой муж тоже любитель пальчиком потыкать.А это, ох как обидно.Давно еще, на заре туманной юности пытался требовать, что бы при застилании кровати, тогда еще дивана, подушка была тщательно взбита, лежала на кровати ровненько, одеяло расправлено. Так его мама делала. Причем, он совсем не маменькин сынок. Все может сделать сам. И с детьми, и суп,и ремонт. А меня сильно раздражало это.Долго мы притирались. Но и Вашего мужа я понимаю. Хочется ему придти с работы и отдохнуть, поесть, с женой пообщаться. Идите навстречу друг другу. Найдите компромисс.Если, конечно, любите друг друга. 24.07.2015 12:21:16, Люлена
Эти письма - реверанс перед вашей совестью? Решили друг с другом раcстаться? Тогда да, смысл в письмах был. Смотрите, сколько накидали, вылили негатива на вас двоих, простите, с грязью смешали.
Зачем столь личное на всеобщее обозрение вытягивать?
Ребятки дорогие, у вас есть все шансы жить долго и счастливо. Вам просто надо двоим сесть и поговорить без упреков и наездов друг с другом. Обнимайтесь покрепче и чаще, хвалите друг друга даже из-за мелочи. Эта усталость от бытовых трудностей уйдет постепенно, не сразу, конечно. Но ваша семья останется и вы со смехом будете вспоминать все эти темки. Хотя на мой взгляд, лучше их поудалять ВСЕ и ВЕЗДЕ, что бы ничто ни сейчас ни потом не могло вызывать повторной волны раздражения и все эти дрязги канули в лету. Вашей семье здоровья и удачи. Все будет хорошо.
24.07.2015 10:44:12, Еллена
Не поверите! Вчера вечером даже с мужем обсуждала вашу тему:) И вот не могу удержаться - хочу спросить - А вы жену любите? Вот я не представляю, чтобы мой муж выложил про меня такое в сеть даже если бы я и правда была такой. И даже если б была хуже. Потому что он меня любит! Все эти - готовки, грязные плинтуса, родственники - это все, простите, хрень. Отчего у вас к жене одни придирки, а сам вы белый и пушистый? Зачем вы выкладываете такое хоть и анонимно в сети? Зачем устраиваете прилюдные разборки? Это все равно что во время скандала - людей с улицы привести в квартиру и показывать - вот мол смотрите! Что смотреть-то? Ну не умеет, не хочет, не любит ваша жена готовить. Так ведь вы ж знали это, когда на ней женились! Вас ведь все устраивало! Что теперь поменялось? И плинтуса она небось и раньше не мыла и ничего. Куда ж ваши чувства подевались? Сколько времени вы проводите вместе, вдвоем? Вдвоем я имею в виду без детей!!! Я могу себе представить, что такое близнецы. У меня у самой двое детей с небольшой разницей. И я знаю, сколько они пожирают времени, внимания и моральных сил. Даже если физические мы вообще опустим. Как давно вы ездили с женой в отпуск вдвоем без детей? Как часто вы ей покупаете цветы, делаете сюрпризы? Комплименты ей говорите? Про придирки - мне все ясно. Вон у вас список требований. Или вы ждете когда в доме станет идеально чисто, на кухне появится первое, второе и компот и только тогда вы это все будете делать? Вы же женились на ней не для этого! Не для чистых полов и кулинарных шедевров! Как-то вы же жили без этого! И были наверное счастливы. Даже если ваша жена - плохая хозяйка, но вы ее любите, то плевать на это хозяйство. У всех свои недостатки. А если разлюбили - то тут и разговор совсем другой. И нечего строить из себя несчастного мужа. Каждый сам кузнец своего счастья. 24.07.2015 10:37:50, мимо проходила
и мне думается, что любящий свою жену мужчина никогда такое не напишет, не скажет, да даже не подумает о своей жене 24.07.2015 12:34:00, La Tour Eiffel
Так он может думать что он ее любит.
Разные ж люди в слово "любовь" разное вкладывают.
У меня как то была подруга ктр 10 лет пилила и пыталась переделать мужа. На моё "зачем пилишь" говорила "ну я ж его люблю, поэтому хочу как лучше для него".
ПОчти как у автора - она считала , что если он будет по другому одеваться, получит другое образование, найдет другую работу, другими хоббями будет увлекаться, то он станет лучше.
И да, для нее и окружающиx - лучше.
Тут проблема в том что она не понимала что у него есть своё личное мнение.
То есть у нас 10 были диалоги в духе
Я: "но ему самому лучше - вот так"
она: "этого не может быть, он не может не видеть что вообще то в обществе лучше - вот так"
я: "он видит, что большинству лучше вот так, но ему лично - лучше по другому"
она: "как может не нравится то что лучше большинству? этого не может быть" и всё, тут у нее был затык.
10 лет пилила мужа "не так летишь не так свистишь" потом, когда он нашел фею которой он "всем хорош как есть", еще 7 лет билась в истерике "как он мог? бросить меня, детей, променять на эту .... низкопробную...."
Автор темы, боюсь, тоже в ближайшие лет 10 не будет понимать что в его видении мира не так.
Но потом поймет, или мудрость со временем придет, или эта жена пошлет, а другие быстренько на пальцах обяснят где они его видели с его запросами то.
Потому что шанс, что ему встретиться та которая все его требования считает нормой - близок к нулю.
Не потому что таких женщин в природе нет, они есть. Просто они во всем перфексионистки, та, которой самой важно быть идеальной мамой, женой и хозяйкой к кандидатам в мужья такоооооой список требований имеет (в основном - материальных, зачем ей от мужа "чтоб супы варил/к детям ночью вставал", она ж это всё сама умеет, от мужа она будет ждать как раз того чего у нее нет), что у автора не будет там ни малейшего шанса.
То есть если брать только этого мужа и твоего, мы видим 2 трактовки слова "любить":
- я ее люблю, поэтому хочу улучшить
- я ее люблю, поэтому хочу ей делать приятное
а еще другие есть, и все - типа любят.
24.07.2015 13:06:09, Natalya d'*
Кстати, я б автору всё же посоветовала бы представить что все его мечты сбылись.
Что жена стала идеальной матерью/хозяйкой/женой, что приходишь домой, а 2 трехлетки тихонько в уголочке разбирают шахматные партии, переговариваясь между собой на английском, из кухни пахет вкусным ужином, квартира прям сият чистотой, а неуставшая жена в фартучке и с ленточкой в волосах мило говорит "заходи, дорогой, я как раз заканчиваю тут печь твой любимый пирог".
И что на фоне всей этой идилии у жены всего один недостаток - она требует рядом с собой, совершенной, не менее совершенного мужа (так как помощь с детьми и по дому ей не нужна, мужу придется быть совершенным в обеспечении семьи мамонтами).
И за ужином ласково так говорит "ну что, мы едем этим летом на Мальдивы, или нет?" или там "я могу обрадовать детей, что на тренировки по тенису их будет возить личный шофер на Бугатти? А то все другие дети на Бугатти, им как то на их фоне некомфортно" ну или еще много чего, нет предела совершенству, однако.
А то как то однобоко получается - "хочу чтобы только ты совершенствовалась".
Так не бывает (ну, кроме сказок, где каждой Золушке по принцу, каждому Иванушке-Дурачку по принцессе, в жизни то Золушки с Иванушками дурачками в избушке на печи, а принцы с принцессами всё больше по дворцам).
24.07.2015 13:25:35, Natalya d'*
автор мечтает не об идеале, а о хотя бы о нижней границе нормы.
вот когда его жена хотя бы приблизится к нему, тогда и ему будет, о чем подумать.
24.07.2015 20:07:40, Oker
Нижняя граница нормы у него есть, и даже чуть больше. Во всяком случае в моем окружении полно жен кто ещё меньше делает и мужья всем довольны. И тут ответы почитай - люди про себя то же самое пишут. 25.07.2015 10:23:09, Natalya d'*
А где такое пишут? Можно ссылку где написано "Да, я тоже не работаю, дети в саду. Есть дома не готовлю. Муж приходит с работы сам идет в магазин, а потом ужин себе и детям готовит и детей спать укладывает. Днем сижу в интернете, фотографии выкладываю, комментарии к ним пишу, в форумах пописываю или стираю под настроение." 25.07.2015 20:26:53, Ms. Wilt
Вы очень сильно лукавите. Для сравнения и подсчетов должен быть общий baseline. Сейчас данный муж содержит семью на уровне выше среднего по стране: у ниx есть машина, отпуск на море, у жены возможность сидеть дома или работать 10 часов в неделю, новая одежда, доступ к Интернету, достаточно еды, стиральная машинка работающая 24х7, т.е. муж имеет возможность все это оплачивать из своих доходов. Российская статистика говорит, что такой уровень жизни имеют меньше 50% семей. Так что, исходя из вашей логики, муж вполне может требовать что бы жена подтянулась до среднего уровня. Я не знаю какой средний уровень в России, но не думаю, что усредненная жена в семье входяшей в топ 50% по доходам в стране не работает, сидит в социальных сетях 7 часов в день, не умеет готовить и покупать продукты, не может самостоятельно занять своих детей в течении двух часов в день, необразована и хамовата. 24.07.2015 19:55:40, Ms. Wilt
Мне интересно, какой бы уровень у них был, если б он взял жену "в чем стояла", и сейчас выплачивал ипотеку за 3ку, а на остаток они б питались, ездили на море, покупали машины...... 25.07.2015 10:19:56, Natalya d'*
Забавно так читать это вот "в чем стояла" после эпизода совместной жизни с девушкой, которая это очень не приветствовала. 27.07.2015 19:02:52, какой-то крокодил
Думаю мужу хуже бы не было. Молодой муж помотался бы год-два по командировкам, заработал бы денег на первый взнос и повышение в должности. Жена за время экономии научилась бы блины печь и винегрет делать. А можеть пошла бы учиться, что бы не скучать пока муж в командировке, и была бы уже заучем или зам директора школы. Купили бы двушку вместо трешки. Жена бы приучилась смотреть на счета и стирать 4 раза в неделю, вместо 3х раз в день. И родители бы жены испытывали бы хоть какое-то уважение к зятю. А так, похоже, мужу уже около 40ка и ни возможного роста в должности, ни жилья, ни даже ужина дома. Да и квартиру они могли бы купить не 1.5 часах езды от работы жены или могли бы поменять при необходимости. Былa бы у них семья и совместный семейный проeкт "покупка жилья". А так у них нет ничего общего, даже про детей, наверняка, жена часто в ссорах кричит "да, мои родителеы нам детей вырастили". 25.07.2015 20:21:46, Ms. Wilt
Если б я была женой автора, я б выбрала вариант "помотайся по командировкам, заработай денег на первый взнос и повышение в должности", мне нравится сценарий "муж в командировке" вместо " муж приходит домой и выности мозг по поводу каких то крошек".
Но я не жена автора.
27.07.2015 15:26:32, Natalya d'*
Если жена, я то есть, начнет впахивать по 8 ч в сутки, то дети будут в саду до 7, а мужа это не устраивает. 24.07.2015 21:55:20, жена автора
Я не знаю ваших реалий. Обычно, когда люди "впахивают" на работе требуюшей образования, знаний и опыта у них есть деньги, чтобы заплатить няне, которая будет забирать детей из сада в 5 часов и сидеть с ними 2 часа до прихода родителей. Иногда род деятельности позволяет начинать работать в 6 утра и заканчивать в 3 часа. Иногда можно работать часть дня из оффиса и несколько часов вечером из дома. Если работа жене очень важна, то можно обьяснить мужу, что придумать как решить вопрос с пребыванием детей в саду - его головная боль. Бывает, что мужья работают на неполную ставку, что бы вечером быть с детьми. Только вы ведь совсем не хотите работать 8 часов в день. 24.07.2015 23:42:06, Ms. Wilt
вы же учитель, а даже 8 уроков заканчиваются сильно раньше семи вечера... 24.07.2015 22:37:40, Oker
Вы притворяетесь или правда считаете, что учитель отвел уроки и свалил домой? 8й урок у нас заканчивается в 17.00(а 8е есть, потому что это доп. занятия у продленщиков). А мне ехать полтора часа еще. 24.07.2015 22:46:40, жена автора
Вы, правда, учитель? Тогда фраза про 8 часов в день на работе, я так понимаю, сказана просто так, верно? Не будут же у вас в школе расписание менять, чтобы вам изменить нагрузку с 10 ч/неделю до 40ч/неделю. Да и деньги из бюджета уже, наверное, выделены на ваши 10 часов. А что вы учите? Просто интересно, какой предмет можно учить 10 или 40 часов/неделю. Разница в часах кажется слишком большой. 25.07.2015 20:32:16, Ms. Wilt
Вы учитель начальных классов?
Иначе какая еще продленка?
И сколько раз в неделю бывает 8 уроков? 1)?
И почему нельзя сначала забрать детей, а потом заниматься подготовкой к следующему дню?
24.07.2015 22:59:21, Oker
Оссспидя... детушки, находясь на продленке, хоть в началке, хоть нет, ходют на кружки. Я не учитель началки. Я мооу те кружки вести по своему предмету. 25.07.2015 00:12:03, Жена автора
а можете и не вести. 25.07.2015 00:38:32, Oker
А кстати, я тут часто встречаю, но никак не пойму точный смысл, что за ленточка в волосах-то? 24.07.2015 16:36:27, какой-то крокодил
пункт 2 Правил хорошей хозяйки 1955 года 24.07.2015 19:54:01, хозяйка норки
Молодой человек. У Вас комплекс Золушки.Вряд ли Ваша жена при встрече с Вами еще до поялвления детей была другой. Но Вам по каким то внутренним причинам она была комфортна.
Сейчас Вы играете в "маму". Почему? навреное потому что вы не олучший папа, уж простите.
24.07.2015 09:52:45, Kurmen1
Надо разговаривать с женой! Говорите ей, что именно Вам не нравится. Обязательно! Только без ора. 24.07.2015 08:34:01, Ремоша
Вам же нравились ее ухоженные руки с маникюром, ее нежная беззащитность? Вы же не выбрали в жены крепкую колхозницу, которая и коня, и в избу - не тот экстерьер, нет аристократических манер. Вот теперь имеете дело с побочными явлениями.
Про таких есть поговорка: за тряпку двумя пальчиками, а за ... - двумя руками.
Избалованная родителями, теперь вот Вами, она по-другому не умеет и не хочет, и не будет.
24.07.2015 08:09:30, Тополь

Показано 87 комментариев из 475

Всего ответов: 475 Страницы: 5 4 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.03.2017 18:46:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!