Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как доверять? Как поверить?

Как поступить? Поверить? Больно, очень больно в душе.
Отношения с мужем у нас нормальные были просто отдалились за последние 2-3 года, мало общались, мало интересовались друг другом, в основном про детей, жили вместе и спали тоже, секс 2-3 раза в месяц, все в этом плане нормально как мне казалось было. Он потом сказал, что думал, что я не люблю его и что мне с ним не интересно, да и ему захотелось чего-то другого.
В мае месяце поехал отдыхать. Там закрутил роман (просто поцелуи), потом через неделю сказал, что едет на рыбалку с друзьями и поехал туда опять (я так думаю уже переспал). После по работе у него была командировка, а оттуда вместо того, что б домой ехать, он поехал к ней. Далее вернулся и общался с ней по скайпу. Я начала естественно подозревать, залезла в телефон и такого там начиталась: что он скучает по ней, что ему хорошо было. Я терпела около 1,5 недель, все думала, ну а потом само как то все получилось, вечером заговорили и он все рассказал. Я была в шоке, сказал, что любит нас двоих одинаково сильно, просто по разному. Была истерика у меня, да и у него тоже. Сказал, что уходить не хочет, что хочет в семье остаться. Умолял не выгонять. Туда жить не поедет, она сюда тоже, вариантов встречаться только вот такие поездки как в командировку или на выходные. Я простила, потому что люблю и сказала, что если еще раз изменит, уже навсегда расстанемся. Простила измену: то, что переспал для меня не настолько важно, больно, конечно, но я это переживу. Больно было от того, что врал столько времени. Врал, когда позвонил из командировки и сказал, что гуляет с другом вечером, а сам в это время был с ней. В душу наплевал. Сейчас стали много общаться, вроде бы все налаживается. Секс каждый день. Прогулки, кино. Он говорит, что не ожидал, что я его так люблю. Что если бы знал, то не дошел бы до измены. Говорит, что пытается ее забыть, но это не легко. Я поставила условие, что с ней он не общается нигде, что не буду его телефон проверять и буду пытаться доверять ему. Сейчас ему ехать приблизительно туда с родственниками. Говорит, что вернется одним днем, чтоб я верила. А я не могу. Все время плачу и боюсь его потерять и не могу довериться. Он расстраивается, что я теперь не доверяю. А как? Вчера вечером разговаривали долго, выясняли все, потом поняла, что надо отпустить эту ситуацию, что он сам должен все решить где и с кем ему быть. Он умоляет не выгонять его, что он не переживет, что любит меня. Что делать? Простить и доверять? Как тогда научиться опять доверять?
01.07.2015 17:11:30, доверять хочу

141 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
интересно, а чего вы ждали когда стало скучно друг с другом и отдалились
точно так же и у вас мог закрутиться роман
чисто для взбадривания, не настолько серьезно чтоб сразу рвать семейные узы
если отжаление было ошибкой - ну так исправьте
если это временное - ну отлично
если не временное - а все равно ничего не поделать
от ваших истерик ничего не изменится - пользуйтесь тем что вам доступно
и не пытайтесь получить то что недоступно
ну как там "... и дай мудрости отличить одно от другого"
03.07.2015 08:46:43, Dezi
Такое эпатажное горе. Впрочем, ваша жизнь тоже обрела новый эмоциональный оттенок. Так что скажите мужу спасибо, встряхнул вас. Теперь есть, по крайней мере, о чем поговорить.
Женщины уникальны в умении создавать себе проблемы.
02.07.2015 21:35:36, Ерунда
Никогда бы не стала перетирать с мужем его интрижки на стороне. Да и что это за мужчина, который опускается до подобных разговоров. 02.07.2015 21:12:51, думаю так
мне " понравилось" вот ето...
Какая прелесть.......

Он говорит, что не ожидал, что я его так люблю. Что если бы знал, то не дошел бы до измены. Говорит, что пытается ее забыть, но это не легко.
02.07.2015 19:21:22, elmi
Прежде чем лезть в телефон мужа, надо было сесть и подумать: если Вы найдёте нечто (то, что нашли), Ваша реакция? Если не найдете, Ваша реакция? Вывод- надо думать головой, а не [цензура].. И быть готовой ко всему.. За что боролись, на то и напоролись.. 02.07.2015 15:28:53, Helen007
Вы не правы, прежде, чем лезть в телефон у меня были уже подозрения, просто надо было убедиться, что это так и есть, ну не полезла бы я в телефон сейчас, узнала бы потом, что мне легче бы было? Нет, конечно, все точно так же. К такому готов не каждый, и каждый по разному на такое отреагирует 02.07.2015 15:52:06, хочу доверять
а могли бы и не узнавать, а сразу заняться улучшением семейного климата... а теперь муж с себя вину снял, т.к. вы все знаете, и под лозунгом "люблю обеих" он может ездить туда сюда и никакого стимула менять ситуацию у него не будет. Ваши слезы уже не прекратятся даже если он закончит те отношения, все равно подозрениями будете мутузить его еще долго, и он будет стремиться туда, к празднику, легкости, новизне, в общем болото это еще надолго, утолщайте "кожу" и начинайте планировать жизнь без него, хотя бы в мыслях. 02.07.2015 17:35:26, Lola_
Да думала, что все ничего, ну мало общаемся, но остальное было вроде ничего, но это я так думала, а на самом деле было все плохо, просто он мне этого не говорил, а если говорил, то так, что я не понимала 02.07.2015 17:49:02, хочу доверять
оно и было - ничего
пустота
на время это удобно и расслабляюще
но быстро хочется чего-то
03.07.2015 08:49:14, Dezi
спасибо Вам всем и за критику и за помощь, надеюсь, что у меня все будет хорошо 02.07.2015 14:28:04, хочу доверять
И вот еще, посмотрите. [ссылка-1] 02.07.2015 15:00:56, У нас все будет хорошо!
Несомненно! На мой ник посмотрите :)) Искренне желаю вам выйти из этой ситуации с минимальными потерями для здоровья и психики! (Афобазол и витрум суперстресс вам в помощь!) И пусть у вас будет именно тот случай, когда муж переосмыслил свою жизнь, понял, насколько ценна семья в его жизни, вы и дети! 02.07.2015 14:35:36, У нас все будет хорошо!
Афобазол пью и новопассит:))) 02.07.2015 14:37:54, хочу доверять
Показываю Вам ошибку: вот это "за последние 2-3 года, мало общались, мало интересовались друг другом, в основном про детей, жили вместе и спали тоже, секс 2-3 раза в меся" вместе вот с этим " все в этом плане нормально как мне казалось было" не живет дружно.

Мне, конечно, очень странно все это читать. Виноваты в доведении семьи до такого состояния вы оба. А вот то, что человек пошел искать эмоций, секса, интереса в другом месте, для меня не является виной, для меня это совершенно естественно. Я бы сделала то же самое, хотя я бы вряд ли до такого довела семью (или раньше развелась бы).
02.07.2015 12:37:44, Lancel
то есть если у человека проблемы в семье, он их идет решать не со своим супругом, а на стороне?
логично че))) а главное эффективно)
02.07.2015 16:56:34, Сочувствующая
Нет, не особо эффективно, но очень логично. Он удовлетворял свои собственные потребности, как мог. 02.07.2015 17:07:44, Lancel
Вот и говорила ему, что сначала развелась бы, а потом искала бы новой любви, но он меня не понял, т.к. разводиться наверное не собирался, простотхотел секса на стороне, а получилось, что влюбился 02.07.2015 13:05:10, хочу доверять
нет, думаю, что он не секса хотел как раз.. 02.07.2015 13:10:40, Елена Д.
и секса и ярких впечатлений
ну как кино 5Д
в семье тоскливо и серо, жена унылая и не делает попыток оживить отношения, наверно только материальное держит - вот и пошел в кино
03.07.2015 08:51:25, Dezi
Нет как раз секса, говорил, что не хватало, а я все время отталкивала его уставшая была, может это и не правда, но это его слова 02.07.2015 13:14:01, хочу доверять
типа сама во всем виновата, а я- святой...

гадко...
02.07.2015 19:23:28, elmi
да там достаточно один раз "оттолкнуть", чтобы стало мало секса :) дело не в сексе :( 02.07.2015 13:34:01, Елена Д.
ну Вы сами понимаете теперь хотя бы, что проблема не в доверии. 02.07.2015 13:22:56, Lancel
значит получается, что и в сексе в любви все дело было, чувства спали, не знаю, время покажет, ему скоро ехать туда, вот все и решится одним днем по-видимому, у меня сил держать больше нет, желание есть, а сил нет 02.07.2015 13:34:56, хочу доверять
совсем ничего не решится одним днем. склеить осколки семьи непросто. не в той женщине дело, как Вы не поймете 02.07.2015 13:45:05, Lancel
поняла, стараюсь 02.07.2015 13:46:57, хочу доверять
Вернее, он _думал_, что хотел секса. 02.07.2015 13:11:36, KatrinZZ
Не знаю теперь, задумалась, может и правда хотел любви, получил, зачем тогда теперь со мной оставаться? Он говорит, что не знал, что я так его люблю и что любил меня все эти годы, но если любил, зачем на стороне связь искать? Надо было мою любовь разбудить наверное, я бы так сделала сама, сначала убедилась, что ничего нет уже 02.07.2015 13:22:12, хочу доверять
так ему так надо, где ему выгоднее и удобнее...
Право налево он уже от вас получил, так что...не она первая, не она увы и последняя...
02.07.2015 19:25:15, elmi
Так люди все разные. Вы так бы сделали, он по другому. Обычно делают как проще. Значит ему проще было сделать так. И оставаться теперь с вами ему тоже, видимо, проще. 02.07.2015 14:18:47, KatrinZZ
Все проходила. По моему, не столь богатому, правда, опыту, один раз начав, мужик не остановится. Да, ему сложно выкинуть фею из головы. Он и не выкинет, что бы вам ни говорил. Просто тщательнее будет шифроваться. Простить можно, я один раз простила. Доверие на 100% не вернется никогда. Я просто об этом старалась не думать. Мой шифровался очень хорошо, а когда все вскрылось, волосы на голове дыбом встали от того, что за все это время произошло.

Мой вам совет - готовьтесь к самостоятельной жизни, как ни тяжело вам сейчас это было бы слышать. Сколько вам с мужем лет? +-40?
02.07.2015 12:33:09, У нас все будет хорошо!
да, все так, готовьте плацдарм для отступления. У меня все повторилось ровно через год, я достала папочку с готовыми год назад документами, вписала дату на исковом заявлении и отправилась в суд. Изменивший однажды изменять не перестанет. Или Вы закрываете на это глаза, или этому человеку не место рядом с Вами - выбор только Ваш. 02.07.2015 14:01:45, Warm Wind
А я могу сказать "нет, все не так". У нас на 8 году брака тоже случилась бурная влюбленность мужа и сопутствующие этому разборки. Муж остался в семье, примерно год потратили на восстановление отношений. К слову, за этот год виноватый муж для дома и семьи сделал столько, сколько не сделал за предыдущие 7 лет. После истории прошло еще 8 лет, рецидивов не было, квартиру купили, второго ребенка родили:) 03.07.2015 16:00:02, Напишу анонимно, чтобы не светить постельными подробностями
Ну вот я наш опыт "совсем бы не обощала".
Мы после той измены прожили 7 лет.
Потом наступил этап постепенного угасания брака. Это чувствовалось, иногда осознавалось.
Потом появилась ещё одна любовница. Но это уже было катализатором завершения брака.
Спасибо ей за это.
Мне сейчас хорошо. Зла нет ни на кого. Я счастлива. Это дорогого стоит.
03.07.2015 16:48:50, Пионерка
нет глаза закрыть не смогу больше, одного раза достаточно, если потянет опять, зачит уже точно не мое, а мысли такие уже были, просто глубоко в себе их держала 02.07.2015 14:12:51, хочу доверять
Да 42 02.07.2015 13:00:57, хочу доверять
Да, печально это все. Мне тоже 42. 02.07.2015 14:24:53, У нас все будет хорошо!
как может так наивно и прямолинейно рассуждать взрослый человек с опытом брака, развода и пр.? фантастика) 02.07.2015 12:46:51, Lancel
Человек ещё не отболел-не отпустил-не принял ситуацию. 02.07.2015 14:31:53, Пионерка
Да Вы правы, я стараюсь, но по-видимому плохо получается пока 02.07.2015 14:40:25, хочу доверять
Это они обо мне :)) 02.07.2015 14:49:24, У нас все будет хорошо!
Советы дает вредные. Взгляд совсем не тот нужен автору.
А так... Понимаю, сочувствую. Но верю только в работу над собой.
02.07.2015 14:39:48, Lancel
А ваш совет автору, значит, работать над собой, и муж вернется? 02.07.2015 14:51:03, У нас все будет хорошо!
Да, безусловно.
Но Вы вряд ли под работой над собой поймете то же, что и я. Впрочем Пионерка основную мысль ниже уже высказала Вам.
02.07.2015 15:24:36, Lancel
Работая над собой быть счастливой. Вне зависимости от наличия или отсутствия мужей, детей ИТП...
Помнится, видела как-то сииильно взрослую даму с маленьким сыном. На мой наивный вопрос (мн е ллет20 было) ответила просто: первый муж и сын погибли....
02.07.2015 14:59:25, Пионерка
С первым абзацем трудно спорить :)) Уж точно уход мужа не станет причиной убиваться над этим всю жизнь. С другой стороны, совершенно ясно, что автору сейчас очень плохо, и это будет продолжаться не один месяц. 02.07.2015 15:03:30, У нас все будет хорошо!
Конечно, ни
один. От полугода до года
А вам не пора ник менять? А то веет коммунистическим светлым будущим?
Это без иронии. В настоящее уже не пора перемещаться? Или все оно без перемен?
02.07.2015 15:12:11, Пионерка
Честно говоря, думаю, что можно уже к своему обычному нику переходить :)) Скрываться уже смысла нет. Те, кто меня здесь знает, уже в курсе моей жизни. "Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по 40" :)))).

Я напишу тебе чуть попозже.
02.07.2015 15:18:10, У нас все будет хорошо!
Да, работаю над собой, со слезами бы справится, целый день сегодня с Вашими советами реву, на работе уже косо смотрят 02.07.2015 14:50:27, хочу доверять
Поплакать можно и нужно, если плачется. Не корите себя за это.
И успокоительные никто не отменял кстати. Не пренебрегайте.
02.07.2015 15:26:11, Lancel
Что именно наивно и прямолинейно? Как раз наивны вы. Будет вам 42, тогда и поговорим. 02.07.2015 14:24:12, У нас все будет хорошо!
Видите ли, с годами не приходит психологическая мудрость, если над этим не работать. Я свое отработала очень успешно в 25. И прекрасно пользуюсь опытом.
Критерии-то тут просты.
Ну просто то, что Вы пишете, говорит о колоссальной психологической незрелости. А она бывает и у пожилых, причем особенно ярко выражена. Не даром доктор Ялом так увлечен этой категорией граждан).
02.07.2015 14:39:07, Lancel
Вот даже интересно стало - что именно в моих словах говорит о колоссальной психологической незрелости? :)) Я исхожу из своего жизненного опыта, которого вы явно не имеете. Вы не жили 20 лет с одним и тем же мужчиной, если верить данным вашей реги. 02.07.2015 14:49:04, У нас все будет хорошо!
Ну как же вы не понимаете, ценности в этом опыте немного. Если кто-то 20 лет прожил в глубокой бедности, то его опыт (тяжелый и большой) ничегошеньки не даст тому, кто хочет быть богат. У меня не будет такого опыта, как у Вас. Дело-то не в изменах.
Правда хотите, чтобы я разъяснила, в чем незрелость? Думаю, нет. Вы просто держитесь за свой негативный опыт. И автору даете советы, исходя из него. А у нее вообще-то есть все шансы семью сохранить.
02.07.2015 15:23:12, Lancel
Вы из своего опыта знаете, как работать над собой, чтобы мужья не уходили. А я из своего знаю, что в 40 лет ничего радостного автора с этим мужем не ждет, независимо от того, будет работать она над собой или нет. Да, она будет счастлива в конце концов, это несомненно, но совершенно не факт, что с этим мужчиной.

Да, разъясните, пожалуйста, в чем вы увидели мою психологическую незрелость. Очень любопытно.
02.07.2015 17:43:33, У нас все будет хорошо!
Вас не смущает, что многие пары пережили любовниц, уходы, расставания и даже разводы, а потом вернулись к своей семье и смогли сделать ее лучше? И потом прожили до старости.
Не смущает этот факт, когда Вы говорите, что автора ничего хорошего с мужем не ждет? Мужа-то Вы вообще не знаете.
Дело не только в муже. Сделать мужа виноватым проще всего. Сложнее признать, что в семье проблемы и эта история только последствие, никак не причина.
Вы пишете, что раз начал - будет всегда. Да нет никаких гарантий или уверенности, что точно будет или не будет. Никогда. Есть определенный типаж мужчин (да и женщин)), которые будут всегда. Они даже могут быть женаты однажды за всю жизнь и хорошо относиться к жене, но они такие и все тут.
И кстати вид гораздо чаще встречающийся, чем "верный всю жизнь".
И есть те, кто могут изменить, а могут и не изменить, могут изменить пару раз, а могут один за всю жизнь. И некоторые 5-10 раз за всю жизнь,но это будет просто секс. А некоторые один раз - и на всю жизнь полюбить фею.
В общем вариантов миллион. как ни странно, мужчины тоже люди)).
Вы же перекладываете свою историю на всю жизнь и на всех других. В то время как Вы очень отличаетесь от автора. И точно так же и мужья отличаются друг от друга.

Мое "работать над собой" Вы точно поняли неверно. Я имею в виду, не фигуру и прическу, если что. Я имею в виду работу над своими страхами, комплексами, стереотипами. Это поможет выстраивать отношения в семье и не запускать их до секса раз в месяц, ровно как и не впасть в депрессию из-за любовницы. психологически зрелый человек в состоянии вовремя заметить проблему (извините, я, правда, не хочу по больному, но у Вас просто стояла защита, стена, ничего-не-вижу-ничего-не-слышу, поэтому Ваше "вскрылось" так ужаснуло Вас, а чувствовать и понимать должны были раньше). И психологически зрелый человек не винит кого-то другого в развале семьи.
02.07.2015 18:09:47, Lancel
Не смущает. Сама была в такой паре. И начиналось все точно так же, как у автора. Спалился, остался в семье, метался, каялся, душу свою передо мною на изнанку выворачивал. Простила, не следила, не корила, не вспоминала... Это не помешало ему бросить и меня, и первую любовницу. Я и не говорю, что автор обязательно с мужем разойдется. Я написала - "готовиться к самостоятельной жизни".

Все я правильно поняла про "работать над собой". И первую, и вторую любовницу я заметила. Во второй раз, к счастью, сам ушел. Я бы не смогла его послать, духу бы не хватило.

Понятно, что в развале семьи виноваты оба. Только при этом один хочет что-то исправить, наладить, а второй нет.
02.07.2015 22:31:41, У нас все будет хорошо!
Как это - " Сама была в такой паре"? Вы же написали, что развелись.
А я про пару, у которой получилось.

"Я написала - "готовиться к самостоятельной жизни" - с этим даже глупо спорить). Но у меня несколько иной подход - "никогда не терять самостоятельности". А так, да, надо быть независимой и уметь прокормить себя и детей.

"Понятно, что в развале семьи виноваты оба. Только при этом один хочет что-то исправить, наладить, а второй нет." - согласна абсолютно, именно поэтому и пишу: конструктивно - это работать над собой, а винить другого - неконструктивно.
Я не уверена, что муж автора совсем не хочет исправить ничего.
03.07.2015 12:02:05, Lancel
Сначала был первый случай. После чего мы 5 лет жили вместе, и я думала, что справились. Вдохновлялась примером Пионерки. Результат и у нее, и у меня одинаковый - мы в разводе.

Муж автора, судя по всему, хочет на 2-х стульях усидеть. Мне мой в 1-й раз говорил: "Не надо про нее спрашивать, зачем тебе это? Есть я, ты и наша семья, больше ничего нет." Мужу автора 42, и это очень критичный возраст. Все очень похоже.
03.07.2015 12:42:51, У нас все будет хорошо!
Ну это как всегда в семейной).
Если приходит жена с изменяющим мужем, то больше половины ответов в сторону того, что все равно семью не склеить, уйдет в к любовнице и пр.
Если же заглядывает какая фея, то ей все в один голос: да он никогда жену не бросит, а ты так, ни о чем.
Умиляет). Бывает и так, и этак на самом деле. А еще бывает, что жена вдруг находит другого мужчину и до свидания муж с любовницами.
Ой, как только ни бывает.

Я про мужа автора вот ничего не могу сказать, мне про него не ясно.
03.07.2015 13:06:38, Lancel
Полуофф, я вот всегда в этом месте задумываюсь, что вот ведь нет и никогда не будет никакой статистики по этому вопросу... А интересно бы получилось. 03.07.2015 13:19:16, KatrinZZ
да никак, доверие по мановению волшебной палочки не восстанавливается, да и нужно ли Вам сейчас полное доверие? Вам теперь просто достаточно знать, что муж теоретически может Вам изменить и мир при этом у него не рухнет, поэтому Ваше доверие ему по-барабану, на самом деле, ему главное, чтобы Вы с кислой миной не ходили.. Лучше подумайте зачем Вам нужно 100% доверие? защититься от измен? - не помогает, а для чего еще? Как Вы убедились, не доверие держит в браке, а ощущение, что тебя любят.. 02.07.2015 09:21:14, Елена Д.
Вера - она только в вас , внутри.
Мне помогали формулы прощения и отпускания ситуации по Виилме.
В моей ситуации понадобилось 4 месяца работы над своим отношением к любовнице. После этого у нас "медовый год" получился.
Можно с НЛП формулами работать. Можно по эмоуионально-образной терапии. Способы есть. Главное, ваш настрой.
Вообще, в психологии измены называют "дисфункциональныим стабилизатором семейной системы" . потому что они не дают отношениям угаснуть. Дают повод семье существовать дальше, в новых условиях.
Лучше бв, конечно, другими методами оживлять отношения... Но...уж как случилось...
Удачи.
02.07.2015 01:01:58, Пионерка
что переспал то простить можно, но то что сказал, что любит обеих только по разному...для меня это как удар в спину ножом, я бы уже оверять не смогла и жить вместе, скорее всего, тоже. 01.07.2015 23:15:50, Kissynia
Я тоже так думала сначала, думала, что расстанемся, потом решила попробовать вернуть его и отношения и понять надо ли мне это вообще. Оказалось, что надо. Попыталась и вроде получилось, дали срок себе до нового года, если ничего не случится, значит останемся вместе, проблема только в доверии, надеюсь, что её он забудет 02.07.2015 09:31:27, хочу доверять
проблема не в доверии, а принятии факта, что ваш муж не такой, как вы себе представляли.
НЕ В ДОВЕРИИ, специально еще раз и крупными буквами.
а то он вам потом скажет, что вы не доверяли, поэтому он и решил опять гульнуть, и вы опять себя начнете винить.
02.07.2015 10:02:50, Oker
Да приняла я уже случившееся как его косяк, он пытается исправиться 02.07.2015 12:20:48, хочу доверять
факт - это то, что он изменит, если ему приспичит. 02.07.2015 17:03:14, Oker
....а "любить двоих'" - такое бывает... Я такое испытывала. 02.07.2015 09:06:53, Пионерка
И что получилось в итоге? Я просто такого никак понять не могу, по мне так один человек в сердце, или расстаёшься с ним потом заводи новую любовь, а получилось так, что и мне душу всю вывернул и себех 02.07.2015 09:34:09, хочу доверять
В итоге...селдько-то времени любила двоих. Потом много чего было....с любимым все так и осталось платонически...
Осталась с мужем.
Просто это разная любовь. На разных уровнях души, что ль...ну вот любовь к пятерым детям уменя разная.
Это примерно из тех же ощущений.
Меня заявление про "двоих" первый раз резануло именно, когда у него любовница появилась.
Я тогда тоже негодовала:как так!?
А когда сама в такое попала.....вот т получила ответ, как...
02.07.2015 13:41:06, Пионерка
Да.с тем любимым мы сейчас дружим. Хорошо дружим. Как и в те годы, до романа. Влт недавно к ним в гости ездила. Мв и с женой его в хороших отношениях, были и есть . конечно, она не знает о "помешательстве". Зачем...
Друг. Надёжный.мужу долго было неуютно... Но тогда он постепенно это тоже принял...
02.07.2015 13:47:25, Пионерка
Доверять в вашем случае = спокойно относиться к изменам

Я не знаю возможно ли это для вас или нет. Люди разные.
01.07.2015 22:56:21, Булочка наст.
да нет, к изменам относиться спокой не смогу, поставила условие что если еще раз, то это уже окончательный разрыв будет, он говорит, что я нужна ему, ну никак понять я не могу, как можно любить двоих 02.07.2015 09:47:25, хочу доверять
Любить двоих можно запросто! Любить искренне.
Двоих и даже троих и более детей любят же. "Механизм" любви тот же самый.
03.07.2015 09:43:22, МарикаЧ
Разве тот же самый? Лично я не замечаю в своей любви к мужу ничего материнского. 03.07.2015 10:14:09, Oblina
Я имею в виду "механизм" "раздвоения" любви. 03.07.2015 14:10:09, МарикаЧ
и что, если узнаете про "еще раз" то выгоните и любить перестанете? 02.07.2015 13:00:17, Lola_
Да, такого больше я не вынесу, будет очень больно знаю, со временем надеюсь все утихнет в душе, я на таблетках уже 3 недели, все время плачу, хотя ему стараюсь не показывать этого, буду пытаться жить одна, девочка выше написала мне, что б я готовилась к самостоятельной жизни, видимо иногда надо такие мысли пускать в голову 02.07.2015 13:10:30, хочу доверять
Вот поверьте, пока вы живете в страхе его потерять, он будет продолжать мучить вас рассуждениями "она понимающая, люблю двоих и т.п.". Как только Вас постигнет озарение, что без него тоже есть жизнь на марсе, он внезапно замолчит и начнет говорить и делать только то от чего Вам хорошо. 02.07.2015 13:32:16, KatrinZZ
да, согласна, но терять его тоже не хочу, видимо надо переключиться на что-то другое и выждать время 02.07.2015 14:25:34, хочу доверять
если терять не хотите, то лучше не ставить ему не реальных условий, которые выполнить не сможете априори(( 02.07.2015 17:25:57, Lola_
Да я и не ставлю условий, прошу только, чтоб не общался, но выбор его будет весь на 100%, если будет общаться, то потеряет меня это точно, я говорила ему, что делить ни с кем не смогу 02.07.2015 17:46:23, хочу доверять
И что он вам ответил? 02.07.2015 19:28:02, elmi
Ответил, что я ему нужна, и что уходить не хочет, но что ту быстро забыть не сможет, не знаю я пока ничего, сама в ожидании и слезах 02.07.2015 20:55:19, хочу доверять
извините, но ето классика...
где ему и как удобно.

Вам решать и только вам.
03.07.2015 15:35:49, elmi
[пусто] 01.07.2015 22:03:36
))) это 5. 02.07.2015 11:09:33, Сочувствующая
Сколько не говори "халва" - во рту слаще не станет... потерять доверие можно в один раз, обрести - тяжкий труд..и вам надо понять,что это Его косяк и его Труд.
Если мужчина Хочет- он сделает (хотел же он слетать туда, слетал) захочет Вас вернуть, все у него получится.
Главное,не наступайте своей обиде на горло. Выговорите,проживите и расстаньтесь уже с ней. Но тут уже муж Вам в помощь!:-)
01.07.2015 20:17:43, Тэра
лично мне нравится идея моральные запары компенсировать материальными бонусами.
"Бабло быстро слезы сушит" (с)))
01.07.2015 19:33:43, ландыш
да выбор то тут не богатый, с драной овцы хоть шерсти клок) 02.07.2015 11:10:22, Сочувствующая
а те, у кого богатый выбор, здесь топики и не постят ))). 02.07.2015 12:02:39, ландыш
Восстанавливать утраченное доверие - это его задача. Не Ваша. Более того, только он и может для этого что-то сделать. Вашим волевым усилием и каким-то там принятым решением такие штуки не делаются. 01.07.2015 18:28:28, KatrinZZ
Он уверен, что я простила, а я простила на самом деле, и мне кажется, что он уже решил, что я ему доверяю, а я не доверяю и не могу никак себя в этом убедить, думаю, что он сейчас поедет туда с родственниками и опять будет думать как к ней попасть, хотя клянется, что ничего не будет 01.07.2015 21:01:47, хочу доверять
Спустя месяц после измены я тоже простила) А вот полтора года прошло, и я понимаю, что не фига подобного. Доверие? Я никогда не следила, не проверяла, не искала ДО. А ПОСЛЕ сказала, что оставляю за собой право заглядывать, куда хочу, читать, проверять. Согласился. Но, я все равно этого не делаю. Сам спалится, если что)))) Не хочу об этом думать. А Вам время нужно. И, берегите силы. Иначе, когда он "придет в себя", вам это счастье может уже не пригодиться) 02.07.2015 16:29:05, не простила
Вот и я не знаю смогу ли простить? Хочу, но не знаю как...видимо начну собой заниматься, приводить себя в порядок (мысли свои), а он все сам для себя решит, что тему надо, от меня он все услышал и знает, что я хочу 02.07.2015 17:53:33, хочу доверять
Имхо- простить надо. Не для него. А для себя. Для своего счастья и здоровья .и счастья-здоровья детей...

Учитесь слышать друг друга оба. Видимо, у вас этот процесс серьёзно нарушен:(((( понимать и воспринимать. Возможно, это убережет вас от подобных встрясок в будущем.
02.07.2015 19:18:53, Пионерка
Да знаю 02.07.2015 20:56:05, хочу доверять
а он и будет. думать уж точно. 02.07.2015 09:59:06, Oker
Так вы сами себя и не убедите. Убедить может только опыт. Многократный положительный опыт. И дело мужа этому всесторонне поспособствовать. Если он правда нуждается в вас и вашей любви.
Чесслово, если человек в чем-то нуждается, то он в лепешку разобьется чтоб это получить. И если ему надо будет, то он докажет, что он совсем не думает как к ней попасть и всё такое. И ему будет не сложно и не оскорбительно повторить это столько раз сколько нужно, чтоб вы поверили и перестали плакать. Это если надо.
01.07.2015 21:47:10, KatrinZZ
Спасибо Вам за слова поддержки, асегда считала себя сильной, а оказалось, что слабая, да ещё теперь и неуверенная 02.07.2015 08:43:08, хочу доверять
вы и есть сильная...
а муж вас мучает(
что случилось бы, если б он туда не поехал?
02.07.2015 10:06:21, Oker
Не знаю, наверное все бы и продолжалось как было последние 2 года, может это и был тот толчок для встряски отношений, просто я многое в себе носила и с ним не разговаривала об этом, в этом наша проблема была 02.07.2015 12:40:37, хочу доверять
Да я честно говоря не поддерживаю Ваше решение. Потому что из слов и поведения вашего мужа перспективы не следует. Одно дело "ошибся, каюсь, жизнь положу чтоб всё исправить", а совсем другое "люблю обеих, мне трудно там расстаться, я так страдаю". Конечно эта фраза вас обесценивает, конечно после такого вы себя чувствуете слабой. Он по Вам ударил и бьет дальше, поэтому вы и плачете. 02.07.2015 08:59:50, KatrinZZ
Ну, а что вас держит-то? Дети? Собственность? Если ничего нет (а даже если и есть), то зачем себя ломать?! Чтобы фее не досталось? 01.07.2015 21:11:33, Murcha
Да нет люблю его, хочу семью сохранить, дети уже выросли почти, видимо не готова, да и не хочу расставаться, с собственностью у меня проблем нетх 02.07.2015 08:47:19, хочу доверять
Вы же сами понимаете, что все понятно...
Я не исключаю, что после измены можно продолжать жить в браке и даже хорошо жить.
Но доверие после такой ситуации - это не просто из области фантастики, а из области самоубийственных самообманов (о как! а хорошо сказала! :)))) ).

Я сама честно не понимаю, почему люди так носятся с доверием.
При этом почему-то считая, что либо 100%, либо ничего.
С вашим мужем доверие, скажем, 50%. Ну и ладно, ну и нормально. В чем-то можете доверять спокойно, а в вопросах тела и постели - не можете.
Ну и? Что такого особенного?
01.07.2015 17:58:43, вау
по последнему абзацу. причина того, что не могут многие на 50 и тп потому, что недоверие к телу - ведет недоверие по финансам (а вдруг Туда уходит финансирование?), недоверие по финансам тянет за собой недоверие в стабильности (финансы уводит - как жить спокойно)
и так цепляется одно за одним
имхо
01.07.2015 23:43:55, mara
так если кто не может доверять на 50%, пусть не доверяет на 100, да и все )).
все эти базары за доверие суть заведомо неудачная попытка переложить на кого-то ответственность за свое благополучие.
03.07.2015 22:30:03, ландыш
Ну, за финансами каждый человек должен бдить сам.
Если семья в таком положении, что жена не контролирует расходы мужа - это проблема жены.
Я вообще за раздельный бюджет:)))
02.07.2015 13:57:35, вау
Я забыла сказать, он подарил ей какое-то золотое украшение. Но дело совсем не в финансах. Живём в достатке, есть договоренность, какую сумму он приносит в бюджет семьи, он же оплачивает все занятия детей, кварплату и т.д. из своих оставшихся денег, меня это устраивает, да и свою за я трачу на опто и отдых детей и нас самих. Может это и не правильно, но так сложилось давно. Может в этом плане тоже надо что-то поменять? Подскажите тогда. 02.07.2015 08:22:47, хочу доверять
да жить так тяжело, привыкла доверять, а теперь получается все время подозревать? Тяжело. Пытаюсь с этим свыкнуться, он ходит вокруг меня и все время спрашивает почему я плачу и почему я грустная, а как улыбаться то? 01.07.2015 20:47:46, хочется доверять
почему подозревать? откуда вдруг взялись подозрения, а не уверенность, что именно к ней он стремится и будет использовать каждый свой шанс? вернее - не к ней )), а к женщинам вообще )).
как Вам не грустить от Вашей неэксклюзивности?
а) принять ее, б) стараться стать эксклюзивной, в) понять, что коль скоро у нас многоженство не разрешено законом, Вы по любому для своего мужа уже эксклюзивны.
ключевой вопрос - много ли от этой эксклюзивности проку )).
01.07.2015 23:42:18, ландыш
:-) А что значит "стать эксклюзивной"? Эксклюзивность - в данном случае - "он любит меня _одну_". Как можно этим управлять? Ведь это _он_ любит? А над его чувствами - контроля нету...
И именно это, я думаю, девушка и имеет в виду под "доверием" - веру в то, что он любит _только_ её. И это доверие, действительно, нелегко себе вернуть - поскольку в чужую башку не залезешь, не проверишь что он там думает :-)
02.07.2015 08:49:41, Неведома Зверушка
Вы думаете, что Любовь и прочие Чувства ниспосланы нам небом? а я думаю, что все гораздо прозаичнее.
поэтому вряд ли мы поймем друг друга )).
02.07.2015 10:04:21, ландыш
В смысле, что если иметь рычаги, то будет любить кого надо, не переломится?

Просто интересно правильно ли я поняла :)
02.07.2015 13:14:58, KatrinZZ
нет, в смысле, что рыба ищет где глубже, а человек - где лучше. А не вот его вдруг озарило или же он сам решил кого-то полюбить. 02.07.2015 14:18:37, ландыш
:-) Неважно, кем посланы, или сам человек выбирает - важно, что _я_ не могу контролировать "любовь ко мне" другого человека. Т.е. могу просить, уговаривать, делать что-то, что поможет - но любить или нет будет _он_. Может, по выбору, а может, по судьбе, это неважно. _Я_ этим НЕ управляю - вот что я хотела сказать :-)
Или Вы хотите сказать, что девушка точно знает "секретные кнопочки" своего мужчины? Ну... Как сказать - раз он страдает без "той" девушки, стало быть, "та" тоже какие-то кнопочки нашла :-)
Или Вы имеете в виду под "стать эксклюзивной" - "выполнить всё, что попросит, в быту и в постели"? Так это ещё надо, чтоб он попросил, а не отмахнулся "да всё нормально"...
02.07.2015 11:51:35, Неведома Зверушка
Да, муж говорит, что с ней у него много общего, что она понимает его с полуслова, а я по-видимому нет, хочет с ней общаться по-дружески, но какая дружба после секса? Да ещё и любит как говорит, в это я точно не верю, поэтому и поставила условия, чтоб не общался с ней 02.07.2015 12:49:52, хочу доверять
Ох.... Ваши чувства понятны - и Вы, наверное, правы, но... "Много общего, она его понимает, он отказался от неё из-за Вашего условия" - это тот самый "незавершенный гештальт", а если проще - он воспринимает ситуацию как "меня подрезали на взлёте мечты". "Та" не успела ему ни надоесть, ни обнаружить свои недостатки - к сожалению, на это не было времени...
Он, конечно, "совершил подвиг во имя семьи" - но, во-первых, так и будет считать это "подвигом", а не "исправлением ошибок", а во-вторых, у него, к сожалению, она останется "светлым образом". Даже если он больше её никогда не увидит.
Что с этим делать? Ну - во-первых, подвиг должен быть оценен. :-) Т.е. если Вы и впрямь хотите полностью его "вернуть", то - побольше "положительного подкрепления поведения". Т.е. не "я тебя так и быть простила", а "я понимаю, чего это тебе стоило, и максимально скрашу твою жизнь". Ну, у Вас вроде бы с этим сейчас хорошо :-) Я Вам искренне желаю, чтобы он ощутил, что настоящая любовь - в семье.
02.07.2015 14:28:58, Неведома Зверушка
А я б ни за какие шиши не признала бы "понимаю чего это тебе стоило". Может ему еще спасибо сказать? Это не его подвиг, это его выбор. Это он СЕБЕ делает лучше. А не "семье", не автору. Иначе автор до пенсии с ним не рассчитается за это одолжение.
Надо просто сделать работу над своими ошибками и впредь их не совершать. Ни с этим мужем, ни с последующими.
02.07.2015 14:35:29, KatrinZZ
Зачем он вам это говорит? Зачем вы это слушаете? Вот это всё - не ваши заботы. Понимать ВОТ ЭТО - это не есть обязанность жены. Слушая его откровения вы для него не становитесь лучшей и понимающей. Вы становитесь такой которой можно на шею сесть и ножки свесить. А она еще и спасибо скажет. Что поделился. 02.07.2015 13:07:17, KatrinZZ
Да он говорит, что не может в себе все держать и должен все от самого начала и до конца рассказать, конечно, я не хотела слушать, мне было очень плохо 02.07.2015 13:25:54, хочу доверять
Нет. Прекращайте это. Для того что не можешь в себе держать есть психоаналитики. А Вы не обязаны слушать то от чего вам плохо. Если он решил жить с вами, то пусть живет так, чтоб вам было хорошо. Иначе зачем все это? 02.07.2015 13:41:10, KatrinZZ
он исправляетя, пытается, хочет, чтоб я больше не плакала и я исправляюсь 02.07.2015 13:53:37, хочу доверять
я мужа иногда и с 3-х слов не понимаю, а он - меня :) мне кажется, что дело не в этом, ему потребовалось ощущение, что его любят, в семье Вы ему это не давали, видимо, последнее время, ну он нашел ту, которая давала такое ОЩУЩЕНИЕ и дает до сих пор.. видимо, он очень сильно зависит от чувств к себе (лично я тоже не могу любить того, кто меня не любит или просто равнодушен), отсюда и его слова, что ее тоже любит.. Даже не знаю чем тут можно Вам помочь, теперь все зависит от него, от Вас уже не так сильно.. С другой стороны, мужик, накосячив, требует какого-то доверия к себе, на каком основании? 02.07.2015 12:55:52, Елена Д.
Да, я поняла уже, что не давала любви столько сколько надо было ему, исправляюсь сейчас, но решила все отпустить на самотек, пусть все сам решит уже раз и навсегда 02.07.2015 13:30:30, хочу доверять
только не перегните палку в другую сторону.. Вы должны знать и чувствовать, что Вы - у себя одна и как бы не любили другого человека - себя должны любить больше, поэтому все Ваши слезы, таблетки - выбросьте, в конце концов кто Вам гарантировал, что брак и любовь будут вечными? Вы в это реально верили? Да, жалко семью терять, кто бы спорил, но ощущение, что Вы вместе с мужем потеряете себя - забудьте.. Вы два свободных человека (детей то уже вырастили?), вот и стройте отношения соответственно, чтобы не только муж мог решать где и с кем ему лучше, но и Вы, у Вас тоже есть это право.. 02.07.2015 13:40:09, Елена Д.
да и еще: ни один человек не хочет долго чувствовать себя виноватым, помните это.. 02.07.2015 13:45:19, Елена Д.
спасибо Вам 02.07.2015 13:54:49, хочу доверять
о нет, мне лень объяснять, простите )) 02.07.2015 12:08:28, ландыш
Если можешь стать эксклюзивной (=знать его секретные кнопочки) - становись ею. Если не можешь, два варианта:
1. Займи себя тем, чтобы ею стать - забудешь про переживания.
2. Пойми, что такое тебе не светит, и ты и так получаешь по максимуму для твоих скудных способностей и станешь довольна.

Как-то так я тебя понимаю.
02.07.2015 12:18:59, Аня-лэ
да, примерно так. 02.07.2015 14:19:27, ландыш
Да, точно, это я и имела ввиду, в его голову залезть я не смогу, а обещания что они? Только слова. После измены сложно слова превращать в доверие. Я симпатичная, стройная, не суперэксклюзив, но привлекательная, раньше была веселушкой доброй и наивной, теперь вся в сомнениях 02.07.2015 09:19:54, хочу доверять
У Вас сейчас главная эмоция "боюсь его потерять"... А что значит "потерять"? Потерять его любовь? Потерять его фин.поддержку? Потерять такое уютное проживание одной семьёй?
От ответа на эти вопросы зависит и стратегия. Вообще - похоже, что на его любовь у Вас завязана самооценка и Вы боитесь потерять не его, а себя. Вот с этим - точно лучше что-то сделать... :-)
А любить двоих точно можно - Вы же любите нескольких детей? Вот и женщин - те мужчины, которые относятся к нам, как к детям :-), снисходительно, не на равных - могут любить нескольких. Вас успокоит, если Вы поверите - что _любовь_ к Вам он НЕ терял, даже будучи с "той"?
02.07.2015 12:28:31, Неведома Зверушка
Финансы меня точно не держат, семья для меня и для него главное, дети, но сейчас уже и семья не держит, если сорвется это будет крах всему, наверное все таки любовь и вновь вспыхнувшие чувства, я всегда решала все сама в семье и с ним не советовалась, хотела мужского плеча, но его не было, а он говорит, что я никогда у него ничего не спрашивала и не советоваламь с ним...получается недопонимание полное 02.07.2015 12:58:54, хочу доверять
Возможно, это повод стать новой собой. Повод для переоценки ценностей.
Правильно вам говорят, что слишком вы на мужа завязаны эмоционально. Вв видите себя только через него. Это прекрасно.... Но... Но вы- отдельная личность...
Для этого не надо разлюблять.не надо разводиться. Надо просто научиться быть цельной собой.
02.07.2015 14:21:05, Пионерка
Учусь, спасибо, просто хотелось всегда на мужское плечо положиться, а его не было, все сама делала и получается, что еще и на нём зациклена, просто об этом никогда не задумывалась 02.07.2015 15:00:48, хочу доверять
Учиться доверять мужчине. Полагаться. Быть женщиной.... Очень полезно.
Результаты могут превзойти ожидания.
02.07.2015 15:15:17, Пионерка
))) + 1000 к последнему абзацу. 01.07.2015 19:26:27, ландыш
Вот разумное зерно "надо отпустить эту ситуацию, что он сам должен все решить где и с кем ему быть." Натужно путаться задоверять не надо. Или начнете, или не начнете. 01.07.2015 17:27:15, Солнечный Ветер



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.03.2017 13:54:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!