Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

еще один холодный муж

Я замужем 17 лет. женились по безумной любви. Три года встречались и все время хотелось быть вместе, утром вместе ехали в институт, днем вместе возвращались, шли ко мне и три часа не вылазили из кровати, вечером вместе гуляли, потом еще до полночи по телефону разговаривали. После рождения второго ребенка пошла вот такая же тема как у автора ниже. Никуда не хочет, в гости не хочет, все трудно, к моим в гости не охота, они с ним неправильно разговаривают, дают ему советы, его родители никогда его не хвалят. Что имеем сейчас: Сделал карьеру и отлично зарабатывает. Бюджет разделил, содержит меня и детей полностью , но все надо просить. Хотя жаловаться не на что, все что прошу получаю. Дорогая машина, ее обслуживание, два раза в год отдых по три недели, частные школы и любые детские занятия. Но конечно сразу вспоминаю, как он подрабатывал вставляя окна в МЧС с бригадой друга, а сам уже был немаленьким чиновником на госслужбе, что бы подарить мне золотое ожерелье, о котором я мечтала. Он мне сначала браслет такой на д р подарил, а потом слушая все время мои разговоры -"а какое там было ожерелье" попросил друга дать подработку, что бы сделать мне такой сюрприз. Сейчас таких подвигов он не совершает.
Постоянно недоволен своей жизнью. Он так много работает, а деньги ему сами не валятся. Все время сравнивает себя с конкретным человеком, который живет на откатах и естественно гораздо меньше работает и гораздо больше зарабатывает. Секса нет полтора года. отдыхать со мной не хочет вообще. ездит отдыхать с дочерью и тратит на нее деньги, кормит устрицами на елисейских полях, катает на яхтах и покупает золотые браслеты. дочери 10 лет. Я предлагала развестись, не соглашается. Говорит все устраивает. спрашиваю - как он решает свои сексуальные вопросы -говорит медитирует. Спрашиваю за что он мне мстит -открытым текстом говорит, что когда я родила сына, забросила его и не обращала на него внимания. А сейчас опомнилась. Только поздно. У меня в голове не укладывается что так можно. чувствую, что он ко мне неравнодушен, но если я например захожу в комнату, когда он в постели лежит -он подскакивает и вылетает из комнаты. Приходя домой не обнимает и не целует. Я сейчас уже даже перестала подходить, а то обнимать деревянное тело и целовать сжатые губы как то не очень приятно. Я отлично выгляжу, все говорят что младше своих лет. Социализована и реализована на 100%. Занята не только детьми, но и интересной работой, спортом, йогой и т.д. Разговариваем только про детей. Детей любит.Ужасная у него неудовлетворенность своей жизнью. Все время недоволен, постоянно чем то болен, хотя сам красивый, молодой мужик. Каждый день проплывает 1 км.
В ссоре со своими родителями, с отцом полгода не разговаривает. Смотрю на него и не знаю что делать. все у человека есть для счастья -обожаемая им работа -он долго и трудно к ней шел, но он все время боится ее потерять, и хотел бы больше зарабатывать. Обожаемые дети -но есть вздохи что он им скоро будет не нужен. Родители еще молодые и относительно здоровые, считает что мало его любят. Я судя по всему прохожу по классу предателей, не обращала внимания а теперь опомнилась. Кроме того его бесит то, что я люблю жизнь. Говорит что я эгоистка. Друзей у него нет. У нас с ним секса нет. есть ли у него кто то еще понятия не имею, но пока ничего не наводит на такую мысль. Это кризис среднего возраста? что это? Из своих явных недостатков нахожу два -попытки все порешать и соломки подстелить. сама всегда занималась ремонтами, детьми, во всем проявляла инициативу, все мне надо. Когда он в меня влюбился, я была беспомощным мотыльком и думала только о любви и о том что бы быть рядом. растворялась в нем. Увлекалась искусством., читала стихи и он это очень поощрял. Забивала на институт и на учебу. А потом как Наташа ростова -превратилась в мать и самку. Самое смешное что когда мы встречались -он постоянно был навеселе, у него была куча друзей, бабников и картежников. Сейчас не пьет ни курит сидит дома.
И я сильно изменилась. Увлеклась работой и работаю в той же области что и он. зарабатываю в разы меньше, зато у меня великолепное образование, о чем он всегда говорит чуть ли не с отвращением. Предлагал мне деньги, что бы я получила второе высшее как искусствовед. И еще его раздражает, что меня очень много я могу замучить советами. Изо всех сил сдерживаюсь и не советую ему уже ничего. Вот все пишут займитесь собой, найдите себе занятие. Но это точно не мой вариант. Я и так занята, хорошо выгляжу самодостаточна. Меня любят его и мои родственники. Что я могу изменить или увидеть? Я даже не знаю куда смотреть. Для себя решила -пусть все будет как есть - если появится кто то достойный я подумаю. сказала ему об этом -он возмутился ужасно. У меня подруга психолог, говорит что к ней часто приходят пары, у которых вместо отношений кладбище, все умерло и перегорело. А у нас вулкан -только спящий. И что все шансы на нормальные отношения у нас есть.
18.05.2015 18:16:31, грустная жена

243 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тоже было, что рядом лежит бревно, а не мужчина. Не реагировал, отталкивал, гадости говорил. И тоже хорошо выгляжу, и вообще никак не заслужила такого отношения. А у него когда-то фея была, с которой вся жизнь в тартарары пошла. Третьего ребенка он наоборот хотел бы. Просто таким мужчинам дай только повод зациклиться на обидах. Я долго не могла понять, в чем моя вина. А однажды прозрела и так жаль его стало: я у него первая, он у меня первый, женились рано, других не знал, считал себя некрасивым и неинтересным, закомплексованным. Не мои слова, это он мне так сказал. Я ужасно удивилась, ничего такого о нем не думала, умный, симпатичный, улыбка прекрасная, скромный. А тут любоооовь... Накрыла его. Полюбил другую. Он почувствовал себя самым интересным, привлекательным, обо всем на свете с ней разговаривал. Не то что у нас, шутка ли, знакомы с 17 лет и вместе уже все 20... Я отпустила, ну что ж, иди конечно, не надо и себя, и меня мучать. Но оказался ей не нужен. Через 2 мес фея вышла замуж за другого. Это удар. Вернулся, я приняла, но поведение его было поведением реального обиженного злого зверя. Порывалась уйти, удерживал, менял поведение, и снова скатывался в ненависть. Обида в сущности не на меня, а на нее. А я громоотвод. За это время отсутствия нормальной сексуальной жизни стала искать партнеров, ну конечно же, находила. Случайные в сущности связи. Я и не хотела большего, понимала, если хочу большего, надо разводиться, а не могла-не могла решиться. Но в какой-то момент, когда меня пронзило понимание, что происходит с мужем, я просто стала жить как жила, не требуя доказательств его любви. Дом, дети, хобби, работа, поездки... Спорт нашла такой, что у меня произошла сублимация сексуальной энергии, перестала изменять, и слава богу. Старалась не ссориться, но говорила, когда его заносит. Уже наверно полгода, как можно сказать, что живем отлично. И секс вернулся. Но я сознаю, это был больше выбор моего мужа: наконец-то успокоиться, а ему помогла: перестала сама терзаться. 24.05.2015 17:58:50, Грусть
Сдвг наследственная вещь. Если у сына оно, то и у мужа, и его папы- тоже оно по тому, что Вы пишете. С возрастом не проходит, как раньше считалось. Читайте на англ. про AHDD, в сети можно найти инфу и какие-то рекомендации, хотя... 22.05.2015 14:43:32, хотя...
А больше никто не споткнулся на том моменте, что он ухаживает за дочерью, как за женщиной? Я конечно извиняюсь, но мне показалось это самым странным. 20.05.2015 00:18:48, Эпикур
Дочь что-то эмоционально выдает ему такое, что автор утратила способность выдавать.
И конкретно в этом я никакой психиатрии не вижу.
Надеюсь автор успела прочитать ответ О.
20.05.2015 12:33:01, KatrinZZ
Дочь может быть простым объектом, разочарует дочь, он соседку начнет "спасать" или коллегу или бабушку. 20.05.2015 14:11:02, Эпикур
Не думаю, что он так прост. Если бы его внутренние проблемы так легко решались, то там бы давно завелась рядом "тихая, нежная, благодарная женщина". Но он такой товарищ - сам себе изощренный враг. И чтобы его "вскрыть" нужно столько ключиков перебрать, что ой и вскрывающий должен быть остро им заинтересован и умён. 20.05.2015 14:39:07, KatrinZZ
Согласна полностью. Никакую бабушку он спасать не пойдет. И насчет сам себе изощренный враг - полностью согласна. 20.05.2015 23:15:58, Грустная жена
Из чего же вывод про простоту? Перенос внимания на другой объект ничего не решает совершенно. Не верю в возможность внешних ключиков, только сам человек, лично, и лучше с помощью профи. 20.05.2015 14:52:04, Эпикур
Конечно, без запроса никто не работает ) Мне вот интересно, вот он сам хоть подозревает, что всё происходящее ненормально и ведет вникуда? 20.05.2015 15:00:47, KatrinZZ
Я не успела(( прочитала только, что она решила стереть что то там. А о чем там было? 20.05.2015 12:53:33, грустная жена
А Вы может попросите её ответить Вам лично через подник. 20.05.2015 13:00:25, KatrinZZ
Он очень моральный))) И совершенно точно не педофил. Я попыталась объяснить аудитории, что если он женщину любит, то он ее начинает осыпать всем. Это не заурядное предложение купить что ни будь. Это если серьги -то каррера каррера. если машина -давай салон по спецзаказу под тебя сделаем. А было высказано мнение, что у меня комплекс принцессы на горошине. И это не от избытка денег, поверьте. Ему приходится брать подработку, какой нибудь проект параллельно вести. Я вот писала про ожерелье, как он мне его подарил. Но таких случаев было много. Он хочет если уж баловать - то по полной программе. И сейчас единственная женщина, которая себя ничем не запятнала -это дочь. Вот он ее и балует. В прошлом месяце купил ей ранец в школу пиквадро из новой подростковой коллекции. Они поехали в Диснейленд, он продумал поездку до мелочей. Вплоть до того, что они выезжали из дома на такси марки мерседес. То есть он даже об этом побеспокоился. Жили в каком то отеле в центре, я даже не стала вникать в каком, пять звезд. У них был индивидуальный гид по Диснейленду, который водил их на аттракционы без очереди, это стоит диких денег, и это продолжалось два дня. (Он сначала хотел один день без гида), потом у них были всякие экскурсии и в рамках этих экскурсий они гуляли по елисейским полям и заодно сели в уличном кафе и заказали устриц. Потому что мы в Хорватии с ней были на устричной ферме и ребенок устриц пробовал. И они ей очень нравятся. То что этот подход не здоровый -мне ясно как божий день. И это точно повторяет мои отношения с отцом. папа меня в советское время водил по ресторанам, покупал наряды и украшения. Он работал весь летний сезон в сочи и я там с ним сидела все каникулы. А мама сидела в Москве и приезжала только в отпуск. Она злилась ужасно, но с папы было как с гуся вода. если бы мы с дочерью не были настолько близки как мы с ней близки, то наверно муж бы нас даже ссорил бы. Но для дочери я настолько любимый и важный человек, что пока все между нами хорошо. Она кстати постоянно уговаривает отца втроём поехать. И он отговаривается всякими отговорками. не говорит, что не хочет. 20.05.2015 12:25:49, грустная жена
а мне кажется, вкладываться в того, кто тебе приносит радость - очень здоровый подход. 20.05.2015 15:42:31, ландыш
я и не утверждаю, что он прямо педофил, но даже и это бы рассматривала, столкнись я, недобдеть в таком - преступно

Знаете, это очень хорошо, что вы видите нездоровье ситуации. Ведь вы внутри ситуации, и давно. И с анамнезом перекосов от папы, почему, может, и придаете такое значение всей этой дивной атрибутике, подробно описываете все детали типа мерседеса и гида и все такое. То есть вам самой это важно, отсюда и мужа выбрали, у которого вся жизнь - сплошные фетиши, экзальтированность и эффекты. Хотя я ни разу не специалист, вообще не из психологии-психиатрии, но мне видится такое увлечение эффектами (и у вас и у мужа) каким-то нездоровым, как компенсация какой-то депривации/нехватки неизвестно в какой области.

Многие прочитали ваши описания и доказательств обожания мужа в юности и балования мужем дочери с недоумением. То есть я, к примеру, подумала бы что муж свихнулся, начни он так себя вести. При этом я давно и глубоко уверена, что муж живет и дышит для меня и детей. Потому что эта базовая уверенность или есть или ее нет, и приобретается она в ежедневной рутинной поддержке и в кризисных ситуациях, а не через яркие жесты типа звезду с неба добуду.

Спокойная, обычная жизнь, которой большинство живет, вас не удовлетворяет. И оно бы пусть, если бы не привело к тому, что сейчас вы все несчастны - вы, муж, и дети всегда чувствуют гнет атмосферы. И кстати, для дочки это странное проявление внимания отца может не очень хорошую роль сыграть.

Короче, несчастливыми жить и ничего с этим не делать, я считаю, не стоит. Стоит много думать, консультироваться со специалистами (вам серьезная помощь нужна) и менять взаимоотношения к лучшему.
20.05.2015 14:09:39, Эпикур
Вот там ниже автор пишет как муж изо дня в день занимается сыном. Чем не ежедневная рутинная поддержка? 20.05.2015 14:46:42, KatrinZZ
Это именно пример такой поддержки, конечно. Просто тут общая картина складывается все равно неблагоприятная, слишком много кусочков мозайки нехороших, хотя есть хорошие. 20.05.2015 14:54:24, Эпикур
Дело еще может быть в том, что только старшая дочь является для него желанным ребенком. Поэтому он нарочито балует именно ее. 20.05.2015 12:41:35, читаю иногда с осени 2012
Я сейчас так понимаю, что он в принципе о детях никогда не мечтал. Я до 26 лет категорически детей не хотела. Потом стала об этом задумываться. спросила его что он об этом думает. Он сказал что можно бы еще пожить так. Я прилетела с юбилея отца, он соскучился, страсть пам пам пам и возникло спонтанное решение затуманенных мозгов попробовать завести ребенка. На следующий день он говорит, знаешь, давай пока еще подождем. Что то я думаю рано нам еще детей. А ему было 29 лет. Но я уже была беременна.))) И он все время проявлял осторожный оптимизм. До потолка не прыгал. Но конечно, он не говорил, что не хочет и не обижался на меня. Он мне помогал. Когда я ее от груди отлучала, он не отдал ее моей маме. Я на три дня уехала к родителям, а он сам с дочкой остался и справился отлично. Может вы и правы, но конечно дочь и сына нельзя сравнивать. сына трудно чем то побаловать. Ну робота ему купишь... Футбол, хоккей рыбалка ему не интересно. В силу сдвг у него эмоционально-волевая сфера года на 4. Муж почти каждый вечер боксирует с ним. купил перчатки. Они гуляют, ездят в торговые центры на мультфильмы. 20.05.2015 13:06:32, грустная жена
То есть получается, он и с сыном тоже много занимается, только по-другому.
А сколько лет было младшей дочери, когда в ваших с ним отношениях начались проблемы?
20.05.2015 13:39:11, читаю иногда с осени 2012
я забеременела сыном и сразу начались проблемы. дочери было три года. Сыном он занимается очень много. Все мальчиковые дела на папе. Моет его, (это реально проблема - сын дико боится мыть голову) они там в водолазов играют, он ему голову моет только в очках для ныряния. Чуть ли не в ластах. если он не в командировке -сын полностью на папе. кормит, играет, вместе смотрят что то. Рисует ему почти каждый вечер. А в выходные вместе куда то едут. Даже могут просто уехать на работу и там чем нибудь позаниматься. 20.05.2015 13:47:33, грустная жена
То есть получается, что окончательно, вплоть до отказа от секса, отношения испортились, когда дети были уже далеко не младенцы.
А в качестве причины выдается недостаток внимания несколько лет назад. Здесь что-то не то, и дело, похоже, все-таки не в нежеланных детях.
20.05.2015 14:55:15, читаю иногда с осени 2012
Окончательно отношения испортились когда младшей было 5-6 мес. Я ее кормила грудью до года и 9 мес. Так что младенцы однозначно. ) насчет того что автор знает и молчит- все что знаю написала. Что касается чрезмерности и экзальтированности - я не буду спорить. Я до него встречалась с молодыми людьми- я не понимала почему так все пресно и скучно. Он мне пришелся ко двору со всеми своими затеями. Это он еще спокойный сейчас с виду. Степень его вовлеченности в меня - была еще выше. Мне никогда с этой стороны не показывали ситуацию. Психологи со мной говорили про меня. И таких выводов не делали. Возможно и похоже, что отец заложил мне в голову эту идею, что меня должны вот так любить- как он. Но в конце концов если мы такие - то значит мы друг другу подходим. Если один раз все уже починилось, может можно и еще раз починить) 20.05.2015 17:23:02, Грустная жена
Автор, а через многое ли вы вместе с мужем прошли? В смысле были ли серьезно тяжелые и страшные ситуации, касающиеся угрозы жизни, здоровью, потерь близких? Обычно к некоторому возрасту и стажу совместной жизни люди переживают ряд моментов, которые ставят важность таких вещей как романтика, внешний блеск, любовь до истерики - в контекст действительно важных событий, и происходит переоценка ценностей. Начинают ценить, что все живы-здоровы, что они друг у друга есть. А шары и фейерверки ниразу не плохи, это просто приправа для жизни, дополнительная радость. Но - именно дополнительная, второстепенная к главному. Уверенность в глобальной нужности друг другу и в гарантии поддержки - ключевое. А вы с мужем живете так, как будто главного нет. А сетуете вы сейчас на отсутствие внешних проявлений.
Починить можно все, пока все живы. Но чинить вам стоит главное сначала, а приправу досыпете в любой момент по вкусу.
20.05.2015 18:07:57, Эпикур
Нет. Все живы все здоровы. Были трудности. Очень трудный период был где то с 3 до 5 лет сына. Сдвг очень сложная штука, диагноза тогда не было. Сын настолько сложный был, хотелось бежать из дому. В воскресенье вечером я себе говорила, какое счастье, завтра на работу. Очень трудный момент был- когда он с госслужбы ушел, за интересной работой, а его сократили. И 9 мес не брали никуда. Он на собеседования ходил как на работу, каждый день. Я боялась он отчается. Я не знаю как он сумел тогда все свои комплексы взять под контроль, но в конце концов его взяли.
Я согласна с вами, что по настоящему важны такие базовые вещи, как жизнь и здоровье близких. И когда это есть остальное приложится. Но это слова, если человек внутри себя больше настроен на поиск негатива, он будет сидеть тосковать по несбыточному.
20.05.2015 23:27:27, Грустная жена
Поясню все же. Про базовое - это я о базовых ценностях во взаимоотношениях. О первичности базового доверия и дорожения друг другом, ежедневной заботы, перед вторичностью внешних проявлений типа подарки и сюрпризы.
Приходят к таким приоритетам, пониманию, что первично и что вторично, часто после определенного тяжелого опыта. Некоторые сразу "умные", но многие - вот так. А вы оба с мужем все еще на этапе до этого понимания. Судя по тому, как вы упиваетесь воспоминаниями о сюрпризах, широких жестах и всей этой экзотике.

Муж без работы и у меня был два периода в нашей жизни, это нервно и испытание для отношений, но это совсем другая категория тяжести, чем тот опыт, который я имею ввиду. А диагноз ребенка именно такой калибр. Тут бывает два вида последствий для отношений - партнеры либо сплачиваются перед лицом трудностей либо отдаляются. У вас, возможно, пошло по неблагоприятному сценарию.

Почитала тут ваши дополнительные комментарии. Все указывает на то, что муж изначально, с детства, "нестандарт". Как минимум, психически здоров, но экстремально раним и чувствителен, огромные проблемы с эго, а как максимум, страдает психозом или каким-то расстройством. Это только психитар или психотерапевт определит, и то не слету. Но скорее всего, это первый вариант. И шансы на близкие отношения и счастливую совместную жизнь у вас есть. Но для этого необходимо, чтобы у мужа "мозги встали на место". И чтобы вы перестали подкармливать его отклонения. На ровном месте муж к психоспецам не пойдет. Только после сильнейшей встряски, шока. Если испугается вас потерять, или угроза его собственной жизни, что-то дейтсвительно большое.
21.05.2015 11:40:50, Эпикур
Это правда. Насчет эго, насчет детства. Он родился у студентов. они его отдали бабушке с дедушкой. Потом забрали обратно. Он сразу был очень сложный, с ним было тяжело. Все назло делал. Отец его ломал. если боится высоты -шел на мост и заставлял вниз смотреть. если болят ноги -заставлял бегать. за мать они там боролись. до сих пор у них сложные нездоровые отношения. перед свадьбой нашей его отец ему говорил что сын предатель и погнался за толстым кошельком моего папы, и что если с ним что то случится, он сестру в детский дом отдаст. никогда его не хвалили. У него некоторые реакции как у ребенка. Как мы поженились, они стабильно каждую весну ссорятся. это уже добрая традиция))) И при этом его папа говорит что никогда не обижается на своих детей. Смешно даже). Мы недавно разговаривали с подругой и заметили интересную вещь -у ее мужа, отец алкоголик запойный, меньше травмировал своего ребенка, чем идеальные родители моей подруги и моего мужа.
Это поразительно, насколько со стороны виднее все. Вы почитали и пришли к таким выводам. А я начинала общение с психологом с запросом мой муж идеал, а я ему не соответствую. Хочу стать лучше. вот такая глупая была. Но до того что вы пишите, я не доросла еще, что бы это осмыслить самой. Но ваши выводы мне кажутся верными.К психоспецам он не пойдет, это для него почему то как признать что он некачественный. Он однажды бил себя в грудь какой он молодец что все убирает и не терпит беспорядок, я предложила ему посмотреть передачу по тлс про людей с обсессивно компульсивным расстройством. Как же он обиделся. Я не говорю что я правильно сделала, но я уязвила его в самое сердце, настолько глубоко, хотя у меня не было цели его так обидеть, просто хотелось немного снизить его эго)) Он гордится всеми своими тараканами. Он иногда делает по меркам обычных людей дикие вещи и считает что прав абсолютно. Ну вот например родственников с днем рождения не поздравлять. Или в гости не приходить, когда приглашают. Его день рождения, кстати завтра, он не собирается с родственниками встречаться, папа то с ним не разговаривает, а мама и сестра уже как заложники этих отношений. так и у сестры завтра день рождения. Она вынуждена приехать к родителям, попить там чаю, потом приехать к брату который ее не зовет, поздравить его. Спрашиваю не проще забить на них всех -нет, нужно вот так метаться. Тоже несколько нездоровая .
21.05.2015 17:05:03, грустная жена
тут был текст :) 21.05.2015 17:55:09, Эпикур
Круто. надо скопировать)))А то сотрете, а я забуду. Думаете у него сейчас стадия борьбы сильный умный со слабый недостойный?
Злиться на родителей они с сестрой по моему и не знают как. обижаться - да, очень часто. Но разозлиться -нет. Сестра у него вообще мать только мамочкой называет.
А про тараканов забавно - я однажды с психологом работала в образах, что то мы там про отношения с моим мужем разбирали. И у меня в руках (в образе)оказался каучуковый черный мяч, размером с футбольный. И я этот мяч держу и у меня чувство что это некая энергетически заряженная материя с огромной энергией. ну типа черная дыра или что то такое, я в физике не разбираюсь. И этот мяч начал как то так раскрываться, и преобразовался в огромного таракана, размером наверно с пятиэтажный дом. И этот таракан со мной разговаривал. И у меня такое чувство что мой муж как этот мяч. Я правда до этого разговора считала себя почти здоровым человеком, но теперь вижу огромный фронт работ)
21.05.2015 18:38:54, грустная жена
В принципе, злиться на родителей можно и так, что никто не заподозрит. Это ж все внутри головы и бурление эмоций в крови. А внешне - помощь, забота, общение.
Особенно у таких, как ваш муж.
Не знаю, но похоже, что ему вся работа еще только предстоит.

Я в таких практиках не участвовала никогда, не знаю, насколько это помогает. Я просто много читала о патологиях и пограничных состояниях, разговаривала с разными умными людьми, анализировала, наблюдала за собой, даже сны свои старалась расшифровать, в контексте "зачем я себе приснила провинившихся родителей? даже во сне ищу повод подлить масоа в огонь и на них позлиться?" возможно, эти практики с фантазиями тоже подсознание стимулируют
21.05.2015 19:03:46, Эпикур
я не про то, что Вы что-то скрыли.
я про то, что Вы что-то скрываете от самой себя. И если спросите _себя__честно_ - то ответ найдете.
20.05.2015 18:02:53, ландыш
Тогда получается, что период отчуждения в связи с беременностью и рождением сына тоже был длительным.
Ну что же, значит Вы уже знаете, как это чинить. Если причина та же самая.
С тем, что вы друг другу подходите, я согласна. Иначе не прожили бы вместе столько.
Просто такой он человек - все эмоции очень сильные - и положительные, и отрицательные. Две стороны одной медали.
20.05.2015 17:50:52, читаю иногда с осени 2012
я тоже так думаю.
я думаю - автор знает причину. Просто ей очень некомфортно признать ее даже для самой себя - а не то, что бы здесь озвучить.
20.05.2015 15:44:41, ландыш
на первый взгляд выглядит, что поводом для кризиса послужила измена автора
но причина масштаба реакции мужа (неадекватного) - скорее всего в самом муже, каких-то ранних травмах или вообще психопатологии
20.05.2015 16:40:33, Эпикур
А у меня первая мысль была, что дело в измене мужа, из жизни несколько похожих историй знаю, да и на этом сайте читала. 20.05.2015 17:30:44, читаю иногда с осени 2012
Расклад у них такой, как будто муж глубоко ранен женой, а не наоборот. 20.05.2015 17:53:37, Эпикур
Ну двое нежеланных детей - вполне себе повод для обиды. Или может быть что-то еще его очень задело, о чем даже автор не догадывается. 20.05.2015 18:09:55, читаю иногда с осени 2012
Две причины всегда звучат- приняла решение насчет ребенка, проигнорировав его мнение. и еще есть глобальная претензия, что отец подарил мне офис. Он кстати тогда и разделил бюджет . Частенько мне его вспоминает. Особенно когда деньги дает. Типа ты ж бизнесмен, зачем тебе деньги 20.05.2015 23:33:07, Грустная жена
это не претензия, это желание напомнить Вам, что, хоть Вы и бизнесмен, однако нуждаетесь в деньгах мужа. 21.05.2015 08:55:28, ландыш
Чей отец? 20.05.2015 23:38:02, читаю иногда с осени 2012
Отец мой. Продал свою квартиру в Сочи, и на освободившиеся деньги купил мне офис. Муж тогда спросил, почему я у него офис не попросила. Но я не знала что у него есть деньги на такую покупку. В принципе их и не было, может на четверть . Но он был готов взять кредит. Квартира в которой мы живем, тоже от родителей. Он не возражал когда мне ее дарили. Поэтому я не ожидала претензий из за офиса 21.05.2015 10:56:12, Грустная жена
Так или иначе, первичное тут расстройство психики или какая-то травма с детства у мужа, на которую легло какое-то событие, которое было им воспринято как предательство или что-то такое от жены. 20.05.2015 18:47:14, Эпикур
я, конечно, не знаю, как автор.
но лично мне вот эти предполагаемые мужья, обиженные на двух нежеланных детей - просто смешны.
20.05.2015 18:23:58, ландыш
Не знаю, мне известны случаи, когда мужья очень агрессивно требовали прервать беременность.
И при отказе отношения в итоге портились, хотя ребенком муж в итоге начинал заниматься, хоть и не сразу.
Поэтому здесь мне представляется тоже агрессия, только не в виде угроз, а в виде обиды.
И как один из вариантов, естественно.
20.05.2015 18:38:45, читаю иногда с осени 2012
ну а по мне такие мужья должны идти лесом, сразу, без всякой порчи отношений 20.05.2015 18:58:31, Эпикур
Такие мужья, к сожалению, так просто лесом не пойдут. В итоге семьи-то все равно распались. Причем к этим детям мужья относились весьма тепло (алименты, правда, платить не спешили). А вот к женам - нет. 20.05.2015 21:45:24, читаю иногда с осени 2012
Это технически нонсенс "относились к детям весьма тепло" при этом "алименты не платили"
Или тебе дети дороги или нет, точка. Усложнить жизнь жене, быть уверенным, что дети не пострадают, ведь жена не допустит - это все гнилые отмазки. Жена это жена, а у отца есть законные обязанности и моральный долг, это раз, и чувства к детям, это два - или их нет, чувств.
21.05.2015 11:20:34, Эпикур
согласна 20.05.2015 18:01:43, ландыш
Я споткнулась. Но промолчала. 20.05.2015 12:01:57, вау
мы не из ЮЮ, но лучше перебдеть, я считаю 20.05.2015 12:03:58, Эпикур
Я решила, что у меня пунктик, так как сейчас идет процесс излова сетевого педофила, который к моей дочери приставал, слава богу, только виртуально. Меня сейчас пугает все буквально. 20.05.2015 12:05:44, вау
Мамма миа. У меня, к счастью, ничего личного, но вот визуальный ряд "вывозит отдыхать, кормит в апскейле, катает на яхте, одаривает браслетами, дочери 10 лет, мать категорически исключает из компании" удивил 20.05.2015 12:11:26, Эпикур
Тут даже два варианта.
1) сама фраза - формулировка ревнующей женщины (подсознательно ревнующей).
2) если такие действия имеют место быть, действительно, странно... золотые браслеты... странно.
20.05.2015 12:18:09, вау
Ухаживает, как умеет. В 10 лет устрицы пожалуй могут испортить впечатление на всю жизнь, тем паче, что сансером их не запить. Диснейленд больше подошел бы, но мы же со слов матери, которую не взяли, узнаем о программе. Может дочка ела картошку фри, а папа - устрицы, и дело было не летом. Тогда норм.
Я бы тоже, на месте мужа, при таком сложном раскладе, с сыном вместе полетела в Париж или еще куда и скорее всего ходили бы по моим любимым ресторанам/магазинам. Елисейские я не очень, но в Люксембургский сад точно потащила бы и на Сен-Луи есть мороженое у Бертильона.
И тот факт, что 20 лет назад я такими же маршрутами гуляла с молодыми людьми никак не определяет сегодняшний выбор.
20.05.2015 11:22:32, работница
Ну фраза все-таки странная: "ездит отдыхать с дочерью и тратит на нее деньги, кормит устрицами на елисейских полях, катает на яхтах и покупает золотые браслеты. дочери 10 лет". 20.05.2015 12:04:30, вау
это фраза автора.
если бы писал муж, все могло совсем по-другому звучать.
20.05.2015 15:45:42, ландыш
да, вполне.
Но во фразе автора и именно в таком изложении звучит ревность.
20.05.2015 17:34:04, вау
это естественно, имхо. 20.05.2015 18:03:10, ландыш
как оригинально, что вы пишите о меню и адресах точек общепита, в этом-то аспекте 20.05.2015 11:56:10, Эпикур
я обратила внимание, тут же вспомнила "Унесенных ветром", тут же хотела посоветовать автору брать с дочери пример, но - поленилась ))). 20.05.2015 08:53:37, ландыш
попытка не пытка, но я много шансов на успех не вижу 20.05.2015 12:00:49, Эпикур
О! Только хотела написать про "Унесенных ветром":) 20.05.2015 09:46:21, МарикаЧ
а что там, относящееся к теме? читала 100 лет назад, не помню абсолютно 20.05.2015 12:57:31, Natalya d'*
тоже муж, который устал от жены и переключил внимание на дочь. 20.05.2015 15:46:23, ландыш
Странно, я помню что там был мужчина, ктр обожал с рождения единственную дочь просто за то что она ЕГО ЕДИНСТВЕННАЯ дочь. И жену не забывал.
И совет "берите с дочери пример" мне странен - я балую маленькеих детей, потому что они "маленькие дети", если муж попробует "брать с них пример", чтоб его так же баловали, будет послан в пешее эротическое, или к психиатру.
20.05.2015 19:59:33, Natalya d'*
Там муж любил жену, а она любила другого. Он пытался завоевать ее любовь, но безуспешно.
Про отношения Ретта с дочерью он сам говорит Скарлетт в конце книги.
"Но у нас была Бонни, и я почувствовал, что не все еще кончено. Мне нравилось думать, что Бонни - это Вы, снова ставшая маленькой девочкой, какой Вы были до того, как война и бедность изменили Вас. Она была так похожа на Вас - такая же своенравная, храбрая, веселая, задорная, и я могу холить и баловать ее, как мне хотелось холить и баловать Вас. Только она была не такая, как Вы - она меня любила. И я был счастлив отдать ей всю свою любовь, которая Вам была не нужна."
20.05.2015 21:38:09, читаю иногда с осени 2012
то есть если бы жена его любила, он бы дочку не баловал? ой, не знаю, не знаю, кка то мне проще поверить что это не взаимосвязанные вещи 20.05.2015 22:31:24, Natalya d'*
Нет, он там объясняет ей, почему уходит от нее. Что очень любил ее, надеялся, что она тоже его полюбит, а она думала только об Эшли.
Поэтому он получал от дочери любовь и обожание, которое ему не давала жена. Я думаю, что дочь он бы баловал в любом случае. Но это не было бы так чрезмерно.
Собственно, жену он тоже всячески баловал, да и относился к ней, как к ребенку. Он был старше на 17 лет. Но в ответ получал только равнодушие.
20.05.2015 23:17:58, читаю иногда с осени 2012
да, плохо я книгу помню, совсем плохо.... но у автора, вроде, не так, вроде, нет никакого "Эшли"? 20.05.2015 23:30:36, Natalya d'*
Вроде бы нет, но муж вполне может быть недоволен тем, что жена думает только о себе, а его интересы учитывает недостаточно.
Причем не факт, что это на самом деле так. Главное, что это ему так представляется.
20.05.2015 23:41:04, читаю иногда с осени 2012
Знаете, Грустная Жена, а может быть Вам и "Унесенных ветром" перечитать? Особенно сцену в конце. Может быть, найдутся и другие аналогии. 20.05.2015 21:47:48, читаю иногда с осени 2012
Я споткнулась,но я только что прочитала роман про педофилов и поэтому решила промолчать. 20.05.2015 08:27:56, рица
и даже это, да, а может еще быть психиатрия, и других вариантов найдется, вон и О. писала и стерла, если кто заметил
но что от нормы муж автора далек как от Луны, очень похоже
20.05.2015 11:58:57, Эпикур
Спасибо всем огромное , вы мне очень помогли. Почитаю те книги, которые посоветовали, и еще кое какие мысли появились. Я сегодня забила на работу, весь день всем отвечала и сейчас чувствую себя как выпотрошенная курица. Но мне кажется я проговорили вслух все что больше всего меня волновало, кое что прояснилось . 19.05.2015 23:45:53, Грустная жена( пошла думать)
а вот есть тут у нас такой участник - Дариссима кличут. Не без литературно-эротических склонностей :) Что-то стиль похож, а? не находите? ;) 19.05.2015 22:03:03, Лось_Анджелес
Если это так, тогда Дариссима наша в короткие сроки превратилась из графомана в профи 20.05.2015 12:02:54, Эпикур
Хотите, я вам на почту напишу)))) вы ошиблись) 19.05.2015 23:33:38, Повеселевшая жена)
конечно хочу. Напишите. Обещаю хранить тайну вашей личности как зеницу ока :) 20.05.2015 13:38:58, Лось_Анджелес
Знаете что.
У него есть ощущение, что вы для него слишком хороши. Причем умом он понимает, что ему грех жаловаться - вы умница-красавица-мать-его-троих-детей и прочая и прочая и прочая... И он понимает что с Вами уже не сыграть в игру "мой муж - бог и царь". Он умный, вы умная, у вас это не прокатит. А хочется. Нутро в преломлении КСВ желает кого-нибудь пригнобить/облагодетельствоват­ь. И это все его бесит, сам факт желаний и эмоций которые он, ОН!, не в силах подвергнуть анализу и поставить под контроль, вы, к которой хрен придерешься по-крупному - родственники запинают, "сосед" у которого корова толще на откатах...
Его по-моему преследует ощущение, что вы его не цените или цените как-то "не так", а как надо - он и сам не знает. А может и знает, но понимает, что этого с Вами не выйдет. Ему надо чтоб на него надеялись и уповали, в рот ему заглядывали, тапки в зубах носили, и если он сказал "мерседес", значит "мерседес" и "да, господин". Но вы же такое не спляшете. А даже если пуститесь плясать, то он вам не поверит. Он же умный.

Сугубо ИМХО, сугубо.
19.05.2015 17:17:33, KatrinZZ
Как то очень очень похоже. Он тащился от меня когда я совсем совем в другой области интеллект проявляла. Он готов был меня поддержать как искусствоведа, но как его коллега я его очень раздражаю. Я сейчас осознала что есть за мной такой грех- выпячивать себя. Он соберет сыну Лего и показывает, а я желаю похвалить его и говорю, ну ты герой!! Я то знаю как эти Лего долго собирать. Последний раз три часа сидели с ним. Получается хотела похвалить, и обесценила. 19.05.2015 17:28:54, Грустная жена
Почему папа собирает Лего? Может помогает/детальки подает?
Ну ладно, если три часа, то им вместе сказать - какие вы молодцы, так здорово получилось, а набор такой сложный и тп
Мужу отдельно, по-взрослому, как вы цените, что он развивает мальчика, заботится о нем, времени не жалеет и что вы без него не справились бы никогда и такого сыну никто не даст. Только постарайтесь сами это понять сначала, тогда слова искренне прозвучат.
И должно быть что-то, что может сделать в семье только муж. Вот типа лампочку сменить, никто не может, у мамы панический страх, что ее током дернет и лампочки разбиваются. Сидим без света, пока не придет папа и не спасет всех (условно)
19.05.2015 18:08:29, работница
А надо было сказать - а у меня вот никак не получается...А на сына цыкнуть, чтоб не сказанул, что мама тоже может. Ничего мама ТОЖЕ не может. Мама сама по себе много может. А вот ТОЖЕ - не никак, это только ты, никто кроме тебя.
Сможете? Думайте.
19.05.2015 17:43:54, KatrinZZ
Спасибо. Как это сформулировать?) как сделать так,
Что бы я не была в каждой бочке затычка?) как перестать советовать и начать жить...) я кстати серьезно спрашиваю
19.05.2015 17:53:19, Грустная жена
Я не знаю. Вам оттуда лучше видно, как ему сказать так чтоб он поверил. Чему он вообще верит? Почему этот тру, а этот фолс? Смотрите внимательно. Мне кажется если вы будете на него долго и внимательно смотреть, то язык уже не повернется давать ему советы. 19.05.2015 20:20:24, KatrinZZ
Прочитала тему и не все ответы и УЖЕ от вас устала. Бедный ваш муж. Была такая тихая мышка и тут вырос какой - то вулкан. Вы бесите его просто своей неуемной энергией, душите, давите, теребите этими шарами, подарками и прочей лабудой. У меня есть близкая родственница с таким же характером. Очень тяжело с ней общаться. Всех замучает советами, заботами, организацией досуга. Хочешь полежать в гамаке на даче, нет, все идем на пляж км так три - четыре или в усадьбу Чехова, ярмарку мастеров, за грибами и т.п. Не хотите? Фу, какие вы все скучные, а я такая молодец, на месте не сижу, мне все интересно. Сама себя хвалит, из всех похвалу выколачивает. С подарками вечно целое шоу устроит, где сама окажется главной звездой. Короче, это так утомляет. Все это замаскированное желание постоянно самоутверждаться засчет других. Это точно не любовь. И Вы , как видно из топа, так и не знаете, что любит и хочет ваш муж. 19.05.2015 17:07:32, ROyaL
Ну может и так, но вы не забывайте, что я 17 лет замужем. И за это время надо было как то соответствовать. Он то тоже меня удивлял радовал делал сюрпризы.
Я не ваша родственница и я так как вы описали себя не веду, я в этом уверена. Никому себя не навязываю. Все мои подруги из той же "секты" что и я. То есть мы с подружкой наедине разговариваем о психологии, или с другой подругой о книгах или с третьей о гомеопатии. Я его информирую, что иду на мацуева, или что у дочери выпускной в 4 классе. А он сам решает присоединяться или нет. Я на работе реализую большую часть своего потенциала по выдаванию советов, потому что с меня их там спрашивают.
Мне просто написали , что я возможно только получаю, ничего не давая взамен и я попыталась рассказать о том, что делала для него я. Видимо скромнее надо быть) и главное- его основная претензия, что я эгоистка, мне на него плевать, я не уделяю ему внимания, никогда его не хвалю и думаю только о себе. А это прямо противоположно тому, что вы пишите
19.05.2015 17:22:04, Грустная жена
Конечно, вы не моя родственница:)
Вы не поняли меня, вы мужу даете не то, что ему на самом деле надо. Вам хороший совет дали ниже про Пять языков любви. Мое мнение, что вы переросли его, и в интеллектуальном и в эмоциональном смысле. Именно это его и бесит.Как раньше уже ничего не будет. Это начало конца, к сожалению.
Извините, если обидела вас.
19.05.2015 20:45:07, ROyaL
Скажите, а Вы его хвалите? Восхищаетесь им не перед кем-то (как перед нами), а открыто, в глаза? Говорите, что Вам невероятно повезло? Что он лучший муж, отец, любовник? Сравниваете его с мужьями подружек так, чтобы сравнение было в его пользу?

По-моему, из всего написанного Вами, понятно - Вы пытаетесь доказать, что ему повезло с Вами, но он это не оценил. У Вас синдром отличницы?Это с детства? Вы маме до сих пор доказываете, что Вы прележная девочка?
19.05.2015 12:24:13, Акелла.
вы мне другой вопрос навеяли - автор, а вы легко в своих косяках признаетесь? как часто у вас бывает "а, дорогой, будешь ехать с работы, не пугайся - в кв воняет гарью, это я обед спалила, дура я безрукая" или там "ой, сегодня поехала в один магазин, про ктр мне рассказала подружка, и заблудилась, не там свернула (неспотря на GPS, или "а GPS дома забыла/зарядить забыла/еще что то").
Вообщем, мож, ему кажется что вы с ним боретесь за первенство? он - хороший муж, ктр почти никогда не косячит", а вы "идеальная жена, ктр НИКОГДа не..."?
Тот факт, что его родители вас хвалят, а его нет, как бы косвенно это подтверждает.
А дети - кого хвалят? над кем могут посмеяться ( ну, у меня ни раз было что сын надо мной смеется "мама хотела сделать суфле, а получилась - оконнная замазка" или там "мама опять машиной столб задела").
19.05.2015 13:16:32, Natalya d'*
Я не буду врать -я не знаю, легко ли. но соревнование точно есть!!! Он все время говорит что я такая я сякая. Я признаю что я косячная. Могу все потерять, заблудиться. Но его такие вещи могут задеть, к которым не бываешь готов. идем с дочерью подбираем рифмы. игра у нас такая. А он говорит перестаньте, я рядом с вами чувствую себя неполноценным. 19.05.2015 13:19:58, грустная жена (но уже немного веселее)
детские комплексы, ктр спали до 40 лет, а потом повылезали? грустно это.....
Кстати, братья/сестры у него есть?
19.05.2015 13:28:57, Natalya d'*
Есть. Сестра на 15 лет младше. Родилась с ним в один день. рассказывает, что когда ее из роддома забирали -папа его послал за кофтой маме. Пока он ездил на велосипеде, папа маму быстренько из роддома выписал и домой увез. Застеснялся видно что сын такой взрослый а они маленькую выписывают. 19.05.2015 13:48:44, грустная жена
да, не повезло с родителями..... психотерапевтам нeпаханное поле работы :)
Если у вас есть много свободного времени, почитайте Берна (Games People Play и What Do You Say After You Say Hello?), как в русском переводе - сама найдете), мне кажется, ВАМ будет интересно.
19.05.2015 13:56:32, Natalya d'*
Спасибо большое, обязательно почитаю. 19.05.2015 14:08:54, грустная жена
когда я их читала (30 лет назад!), в русском переводе они назывались "игры, в ктр играют люди" и "люди, ктр играют в игры".
но так как это не дословный перевод, то сегодня ее могут издавать под другими названиями.
И да, совсем не обязательно вникать во все его cxемы "ребенок, взрослый, родитель", просто прчитайте книжку.
19.05.2015 14:16:56, Natalya d'*
название не изменилось
читать местами тяжеловато,но поучительно.
19.05.2015 15:25:29, mara
я ее читала в 15 лет, поэтому все сложное просто пропускала, и всё равно уверена что кучу пользы получила 19.05.2015 15:34:28, Natalya d'*
Я ее читала почти в 30, тоже что-то приходилось пропускать. Но пользы было невероятно много. 19.05.2015 16:04:12, читаю иногда с осени 2012
примерно так же :) 19.05.2015 17:29:12, mara
На флибусте эти книги под теми же названиями. 19.05.2015 14:52:41, Oblina
Да, блин. Я им восхищаюсь . Я реально, четно вам говорю - я других мужчин пока как мужчин не вижу. Все по сравнению с ним кажутся мне хуже.
Но он слышит только критику. комплименты он пропускает мимо ушей.
Я не хочу ему доказать что ему со мной повезло. Но все вокруг него хвалят меня. его родители, его сестра, мои друзья. Вот такая вот фигня, что все меня хвалят и любят. Ну что мне им -рот закрыть. дети меня обожают. Я за 11 лет еще никогда с ними не расставалась, они меня не отпускали. В этом году первый раз отправляю их с мамой и няней на волгу. он кстати очень зол из за этого. Хотел что бы мы вместе с няней уехали в турцию на месяц. То что я поеду отдыхать куда хочу одна его злит. но я его звала!!! он отказался. сказал что весь июль будет по работе мотаться.
Если бы я хоть раз сравнила его с кем то не в его пользу, он бы повернулся и ушёл, я это без шуток говорю.
19.05.2015 13:13:08, грустная жена
Я так и не поняла, он хочет с Вами отдыхать или не хочет? Или Вы все делаете для того, чтобы не захотел? 19.05.2015 13:16:40, Акелла.
Я не знаю, хочет или нет. Но он отказывается категорически. Что мне теперь сидеть и никуда не ездить. Я все таки тоже человек. 19.05.2015 13:21:50, грустная жена
А можете? Вы можете с ним просидеть весь его отпуск? 19.05.2015 17:34:28, KatrinZZ
а если вы забронируете (без предоплаты или с минимальной) этим летом во время его отпуска отдых на 4х где то во Франции, где дочке язык, а сыну - свежий воздух и развлекаловки для ребенка с СДВГ? могу сдать явки и адреса :)
Кстати, ко всей теме - дам один совет, хуже от него точно никому не будет, но, может, чем то поможет.
Это работает с детьми, взрослым я еще никогда такое не советовала, но вдруг? Раз уж у него сейчас на 1м месте детские обидки?
Совет такой: кому то (его маме, своей маме, подружке по телефону) когда его нет рядом и вы думаете что он не слышит (но точно знаете, что слышит) говорите "Вася - такой умница! я ему в этом никогда не сознаюсь, но я без него жить не могу! люблю до чертиков! если бы не он, то...", вообщем, сама придумайте что ему приятнее всего будет услышать, что будет самым чудодейственным пластырем для его "болячек".

И делайте так раз в год, не чаще. На недолюбленных детей - волшебно действует.
B идеале, конечно, надо чтоб его мама (папа?) так сказала.
19.05.2015 13:41:47, Natalya d'*
и еще - хвалите его почаще не напрямую, например, дети балуются, шалят, а вы им (папа рядом и понятно, что он слышит) - "папа устал, не шуми, знаешь, какая у него работа трудная? знаешь, как мало детей в мире имеют всё то что вы имеете, и всё - благодяря папе? я не позволю тебе мешать папе отдыхать, он заслужил, он у нас самый лучший" ну и еще как то, вам виднее, как. Например, сыну можете говорить "как же мне нравится, что ты - вылитый папа!"
Почему так? потому что люди кого не хвалили мама с папой в детстве прямую похвалу "ты -молодец" воспринимают как что то плохое и неискреннее, но вообще похвалы им - хочется, и вот такая непрямая на них лечебное действие оказывает.
Понятно, что ее должно быть не много и "всегда по делу".
20.05.2015 13:08:43, Natalya d'*
+ 19.05.2015 14:17:48, Акелла.
Его никогда не хвалили родители. У них было это запрещено. И сейчас они хвалят при нем меня, а его не хвалят. Я его хвалю, восхищаюсь им. Говорю, все что вы перечислили, но он говорит что я его никогда не хвалю! Он хорошего не слышит. Зато если какая то критика -это для него смерти подобно. если сказать что он купил пропавшую сливу - он обидится так, будто я сказала, что ты покупаешь только гнилые сливы, ни одной хорошей еще не купил никогда. Я вам клянусь -я вообще его не критикую. Только хвалю. Я советами могу замучить, да, я это признаю. Признаю что меня слишком много. если он спрашивает удочери сколько будет дважды два я обязательно скажу 4. Но я работаю над собой. сейчас если они при мне разговаривают - я молча сижу, слушаю их разговор. если мы идем в магазин, я не говорю что хочу что то купить. Он сам все выбирает. Я молчу. Это вырабатывается во мне с трудом, но я стараюсь. и это работает, он во всяком случае начинает спрашивать, может я что то хочу. потому что раньше я хотела и то и это а он начинал стонать -ну куда столько зачем это итд, сравнивать его с кем то -это табу. Он такого не простит. Он однажды хотел купить мне мерседес, а я сопротивлялась. Мне эта машина не нравилась. Я хотела такую же как у меня , только новую. И мы сидели в ресторане, начали обсуждать машины и муж моей подруги сказал а вот мерседес такой то хороший. Я его спросила тебе он правда нравится ? С моим мужем началась истерика. Он промолчал в ресторане, но потом всю дорогу возмущался. Вот, зачем ты других спрашиваешь, пусть тебе другие и покупают. То есть если какая то тень сомнений что он менее компетентен в этом вопросе, и вообще что меня еще чье то мнение интересует- сразу агрессия. Я да, прилежная девочка, но с родителями ничего доказывать не нужно. с ними у меня полная гармония. Мои родители кстати меня всегда хвалили. И получается что за столом часто меня хвалят и мои и его родители. ну я ж не заткну им рот. Я говорю, вот а муж то у меня лучше всех. Я хотела сказать, что мы имели отношения по настоящему любящих и заинтерисованных друг другом людей. мы много разговаривали. Мы друг у друга интересовались мнением по разным вопросам. Ни один мужчина в жизни никогда не казался мне чем то лучше моего. Я тащилась и сейчас еще тащусь от его внешности, запаха, ума. Я поэтому и сижу на попе ровно, потому что в его возрасте никто из знакомых мне мужчин с ним рядом не стоял. (для меня) Мы всегда были на одной волне, обсуждали фильмы, книги. не было рутины. Ни через три года после свадьбы ни через 10 лет. Проблемы начались после рождения сына, 7 лет назад. Я не писала, что я делала, вы сами спросили, я ответила. Я не хотела хвастаться. я хотела сказать что мы взаимно хотели друг друга радовать. хотели и радовали. На последнее день рождения перед тем как я сыном забеременела, он организовал мне 30 лет в ресторане прага. пригласил всех кого я хотела, заказал лимузин. всех туда посадил. я не знала. выхожу из дома -лимузин в ретро стиле жемчужного цвета. Там друзья, мама, бабушка, его родные. Я естественно была в восторге пищала и радовалась. забеременела -он не хотел второго ребенка. Он только начал зарабатывать, говорил что давай позже. я его уговорила. Он сейчас кстати отрицает, что не хотел. говорит всегда хотел. Я от сына с ума сошла. с дочкой такого не было. Да, нельзя было так себя вести. Но это же гормоны, я не понимала, что неправа. Он ревновал, злился. потом сказал, что почувствовал, что его предали, дико злился на меня. Но потом решил -если моя жена так любит нашего сына, это хорошо, так должно быть. И смирился.
Потом 4 года отношения были очень сложные. Много претензий и агрессии. Сейчас совсем плохо, но тогда было очень очень похоже. Я его уговаривала, что если мы опять полюбим друг друга - это будет потрясающе. В какой то момент его как подменили. Страсть, секс всю ночь напролет. я шла мимо, он обязательно щипал меня за попу. ну вот и третий ребенок.
19.05.2015 12:58:10, грустная жена
То есть он не хотел второго ребенка, но вы настояли на своем, родился ребенок, вы сильно изменились, отношения были напряженные, потом вы его уговорили, что все прекрасно, и, хотя он был против третьего ребенка, вы все таки решили все сами и родили третьего, теперь вопрос - в чем вам муж не доверяет, на что обижен и куда делся прекрасный секс, действительно вопрос! 19.05.2015 16:09:41, работница
Вы точно перфекционистка. Вам нужно, чтоб всё было потрясающе и никак иначе. А попроще не пробовали? Мужу, может, захотелось наконец пожить спокойно, без всплесков? 19.05.2015 13:24:11, Акелла.
вообще, то, советы - это та же критика, вы говорите "Вася, сxоди в магазин Б, купи сливы, там они хорошие", а он слышит "если не я, то ты пойдешь в магазин А и купишь там гнилые сливы, тупица ты несчастная" 19.05.2015 13:07:30, Natalya d'*
Мой муж тоже не любит подобные реплики )) Если бы мне так говорили, мне бы тоже не понравилось )) 19.05.2015 13:21:38, Акелла.
А мой наоборот, требует подробных указаний, где и что, и почем. Это если про продукты и магазины.
Но зато в его дела я не лезу, там все так, как он считает нужным. За редким исключением.
19.05.2015 14:15:21, читаю иногда с осени 2012
"Говорит, что я эгоистка".
Какие сюрпризы друг другу делали, подарки какие дарили. Первый мобильный-мне, первая машина-мне )))
19.05.2015 10:59:46, Акелла.
Ну я о себе ведь пишу)) Он просто такой человек, у него своих желаний нет. Он радовал меня, мать, сейчас дочь,сына. Ему трудно что то для себя захотеть. Я всегда старалась для него что то интересное придумать. На 35 лет подарила ему 35 подарков. Он утром проснулся, а они лежат огромной кучей. И мелочи -мыло, полотенце , и более дорогие вещи, рубашка кензо, одеколон и т.д. Ему было приятно. Он их пол дня разбирал. Машину мы ему однажды с моим папой подарили. Он не решался себе хорошую купить. мне купил новую, а сам ездил на моей старой 99. папа дал денег на первый взнос. Кредит без согласия мужа не дали, я взяла в лизинг новый тоета Авенсис. Он ему тогда нравился. вечером поставила под окном ушла забыла фары выключить. машина стала разряжаться, пошли сигналы на спутник. Мне стали звонить с автолокатора, я умчалась проверять и телефонную трубку утащила из дома, что бы сюрприз не сорвался. я на связь не выхожу, атолокатор выслал группу захвата. В общем я от этого сюрприза чуть инфаркт не получила. Всю ночь не спала, переживала, а утром в день рождения вывела его на балкон, а машина стоит с огромной кучей воздушных шаров на крыше. Я с утра сбегала привязала, шары у соседей прятала. Он был в шоке.)))Однажды всю комнату забила воздушными шарами -он открыл дверь, а они валятся и валятся. газеты рисовала, альбомы делала, собирала у всех родственников и друзей по оформленному листу и получился большой поздравительный альбом. Стриптиз танцевала. В общем старалась как могла)) 19.05.2015 11:31:21, грустная жена
Как бы я хотела быть Вашим мужем))) 19.05.2015 12:37:16, Fr.Snork
а он инфаркт не получил от такого подарка?
извините, конечно, но вы упорно делаете толькуо то, что вам хочется и нравится. оставьте своего мужа хоть на сколько-нибудь в покое. дайте ему самому решить что он хочет и самому себе хоть что-нибудь в этой жизни выбрать.
19.05.2015 11:58:29, douceur
она хотела порадовать мужа, у нее получилось, где написано, что муж не любит сюрпризы? автор везде пишет что "он был рад как ребенок", по моему, всё правильно она делала.
Автор , вы мне нравитесь, разведетесь с мужем - пишите, я вам женихов подгоню :)
19.05.2015 12:39:10, Natalya d'*
спасибо))) Мне как то помогает вся эта писанина. мне стало кое что понятно. Я это все раньше понимала умом, но не до конца. 19.05.2015 13:16:29, грустная жена.
видишь ли, мне сцена "изображаем радость" по поводу такого вот одаривания очень, очень хорошо знакома. научилась :) 19.05.2015 13:16:28, douceur
а мне кажется, что разница между "изобразил радость" и "искренне рад" видна.
При этом я первое и сама изобразить могу, и у других вижу и не обижаюсь, "изобразил радость, приличия соблюдены, обижаться не на что".
Но "искренне и сильно рад" всё же видно, и разница между 1м и 2м в памяти остается как "подарила А - ему было приятно, подарила Б - прыгал от радости".
19.05.2015 13:34:16, Natalya d'*
В Девичьей уже был разговор о подарках. Выяснилось, что дарящие радуются подаркам больше, чем одариваемые. Они чувствуют свою значимость что ли? )) 19.05.2015 12:42:12, Акелла.
какая разница кто больше, "оба рады" - это прекрасно 19.05.2015 13:08:23, Natalya d'*
Да какая разница, кто больше. Главное, что всем хорошо. 19.05.2015 13:08:02, МарикаЧ
Да не всем хорошо, в том то и дело. Это дарителю кажется, что получателю хорошо, а он просто вежливый человек. 19.05.2015 13:25:23, Акелла.
ну,действительно перебор. Где ему соревноваться с вами..... вы во всех проявлениях лучше всех и лучше него и доказываете это каждым своим действием. дайте ему быть лучшим, а вы в помощниках, как и подобает женщине.
Машину должен покупать мужчина сам.
19.05.2015 11:41:38, задушили его пространство своей энергией
может быть и так. Но он ее очень хотел, но не решался себе купить. Когда я ему подарила он был очень рад, а потом он же выплачивал почти всю сумму. Лизинг то оплачивать надо было. Он был просто счастлив, что ему самому надо платить. Больше я таких подарков не делала. Он мне дарил машины, он мне дарил мобильный телефон, когда их почти ни у кого не было. Подложил в сумку и родители мне на него позвонили, он их подговорил и поздравили с новым годом. Он тоже всегда прикольно все выдумывал и креативил. 19.05.2015 12:13:13, грустная жена
+ 19.05.2015 11:50:54, Акелла.
"Он радовал меня, мать, сейчас дочь,сына. " А как он к третьему ребенку относится? 19.05.2015 11:40:36, читаю иногда с осени 2012
Сначала очень холодно. не подходил к ней, на руки не брал. А сейчас играет с ней, целуются они. Но она потрясающая. Ее невозможно не любить. От нее все балдеют. 19.05.2015 12:27:18, грустная жена
Тогда скорее всего, у вас получится наладить отношения. Ребенок любимый, то есть результат-то хороший!
Но смотрите - получается, что это уже второй незапланированный и нежеланный для него ребенок.
Так что я бы на Вашем месте постаралась с ним все это обсудить, и как-нибудь заверить его, что уж больше - ни за что.
Подобрать контрацепцию получше и т.д.
19.05.2015 14:11:19, читаю иногда с осени 2012
один раз случайно, два - не система? Муж точно про грабли не в курсе? 19.05.2015 16:11:07, работница
Ну вот он и решил радикально решить этот вопрос :( 20.05.2015 12:44:00, читаю иногда с осени 2012
3й ребенок? откуда? я всё пропустила..... (я поняла что после 2го ребенка секс умер) 19.05.2015 12:40:01, Natalya d'*
Она родила без его на то желания. 19.05.2015 12:42:37, Акелла.
Я на месте мужа устала от всего этого.
Ну в 20 лет - неплохо. В 35 с гаком...большой вопрос: а нафига шарики?

Насчет "своих желаний нет" - вы ошибаетесь.
Просто вы их не знаете.
19.05.2015 11:37:08, вау
Так шарики и были в 20 лет. Я на 25 лет комнату шариками забила. Просто хотела его порадовать, а денег тогда не было. Ему тогда очень понравилось. Вы смешные люди, я ж говорю, у нас раздельный бюджет , он тратит деньги на что хочет. машины он сам себе покупает. И вообще он сам все решает, со мной если советуется, то может в части подарка сестре. То что своих желаний нет, это он говорит. Он поэтому и предъявляет мне, что я эгоистка, потому что все делаю как я хочу. Но он не делает то, чего хочу я. Я хочу для себя, сама и делаю. Он мою маму не поздравляет с 8 марта и даже не каждый раз с днем рождения. Считает это пустая формальность. Из вежливости он не собирается ничего делать. Его желаний я не знаю, вы правы. То что он озвучивает -хочет тишины и покоя. Свой кабинет, больше зарабатывать. Но тут мало что от меня зависит. 19.05.2015 12:24:46, грустная жена
разве тишина и покой от Вас не зависят? 19.05.2015 12:44:04, Акелла.
Конечно нет. Тишину и покой он понимает как пустую чистую квартиру. дети по своей природе шумят, едят пачкают посуду, ломают плинтусы и т.д. 19.05.2015 14:07:05, грустная жена
Детей можно к бабушкам иногда отправлять, они же Вас любят, не откажут. 19.05.2015 15:21:35, Акелла.
А нельзя ему выделить отдельную комнату, в которой будет все так, как он хочет? 19.05.2015 14:19:52, читаю иногда с осени 2012
Своя комната у него есть. Своя сумка с лекарствами своя подзарядка для Ай фона, свой чемодан шкаф вешалки. Это все уже организовано. Это все нельзя трогать даже. Но вот скажите мне тогда- если человек вслух говорит что больше всего на свете мечтает иметь свой кабинет, а когда у него появляется такая финансовая возможность берет и покупает однокомнатную квартиру что бы сдавать ее в аренду. Говорит что у каждого ребенка будет квартира. Это что значит- что он на самом деле не хочет никакого кабинета, а хочет жаловаться что его нет, или он интересы семьи ставит выше своих? 19.05.2015 17:08:17, Грустная жена.
Да, он хочет покоя, хочет отдельный кабинет - но считает своим долгом обеспечить жильем детей. В т.ч. и для того, чтобы быстрей отселить их, кстати. И пожить для себя, в покое. А Вы берете и рожаете ему третьего (!) нежеланного ребенка. Чтобы все по новой, крик, ор, поломанные плинтуса, и заработать на еще одну квартиру... Жесть (( Вы эгоистка и антиэмпат, да. 20.05.2015 16:37:35, неважно
если нуждающийся в покое мужчина не бежит делать вазектомию, можно сделать решительный вывод о том, что еще немного беспокойства ему совсем не помешает. 21.05.2015 13:56:26, ландыш
феерично
в норме человек не поставит в один ряд временные неудобства типа плинтусов и отдельного кабинета - с фактом наличия человека, ребенка, особенно когда его уже обратно не засунешь
20.05.2015 18:11:32, Эпикур
Это не я поставила в один ряд - это все цитаты из Автора.

Автор жаловалась, что не знает, чего хочет муж, а потом выяснилось, что, оказывается, все-таки некоторая информация есть. И прояснилось, почему муж охладел. Я просто свела все в одном посте, раз Автор сама не может сложить два и два.

Мне интересно, если бы Ваш муж имел способность обзаводиться детьми без Вашего согласия, и "родил" бы детей втрое больше, чем Вы хотели - Вы бы радовались? Я понимаю, Вы думаете, подумаешь, три - у меня тоже три / я бы тоже хотела трех. Но для каждого свой предел. На секунду представьте: втрое больше, чем вы бы хотели. Девять. Или двадцать девять ;-) Их уже негде селить, у Вас уже нет на них сил, у Вас нет возможности на них заработать - и все равно: дети важней кабинетов, квадратных метров, плинтусов, родителей???

У мужа Автора предел - ОДИН ребенок. Он так хотел. А жена задушила его своими инициативами и представлениями о счастье, и ключевые тут не шарики и машины под окном, а дети.
22.05.2015 15:08:35, неважно
Я, конечно, не ясновидящая, но практически уверена, что проблема этого мужа не в количестве детей.
А конкретно по вопросу количества, то нормальные люди этот вопрос решают до, а не после зачатия. И каждый человек обоих полов имеет возможность больше никогда не зачать ребенка, если он точно решил, что не хочет.
22.05.2015 15:12:51, Эпикур
Я так поняла, Вы подозреваете психиатрию. Не буду спорить, этот вариант мне тоже кажется вполне вероятным. Но он ничем не противоречит моей версии.

<А конкретно по вопросу количества, то нормальные люди этот вопрос решают до, а не после зачатия.>
Вот он и думал, что они решили. А после второго ребенка - что они уже ТОЧНО решили. Автор, скажите честно, договаривались Вы с мужем посте второго ребенка, что "детей нам хватит"?

<И каждый человек обоих полов имеет возможность больше никогда не зачать ребенка, если он точно решил, что не хочет.>
Именно! Именно этим и занимается муж Автора - реализует свою возможность. Он перестал заниматься с ней сексом, ибо понял, что в сексе он ситуацию не контролирует, а жена - либо тоже не контролирует, либо нарочно игнорирует договоренности (что скорей - при ее любви продавить, чтобы все было по ее). При таком раскладе единственный выход - перестать сексоваться. На стерилизацию себя-любимого мало кто решается. Многим психологически проще жить без секса, особенно - в возрасте 40+
22.05.2015 17:32:07, неважно
Нет, более всего я подозреваю, что он без патологий, но чрезмерно чувствителен. Хотя по крупицам данных и по интернету,то пальцем в небо может быть.
А единственный способ гарантированно не иметь детей - это именно стерилизация, а не отказ от секса. Что он там решается не решается - полная ерунда. Природа так работает - есть способность к оплодотворению, может быть зачатие, и против этого не попрешь.

Но мы уже по третьего кругу об одном и том же. Смысла никакого.
22.05.2015 19:19:23, Эпикур
Я слышал, вазектомию могут сделать некорректно, и риск все равно останется. Поэтому только асексуальный образ жизни, только хардкор! 26.05.2015 20:14:55, какой-то крокодил
Жить вообще, говорят, опасно. Вокруг одни риски. 26.05.2015 21:02:00, Эпикур
но недовольство человек имеет право испытывать.. я бы испытывала бы очень сильное недовольство, если бы муж "родил" ребенка, которого я не хотела, а ухаживать, выращивать, нести ответственность я должна.. понимаете, мужчины к детям изначально по-другому относятся, нет у них гормональной привязанности и прочего, поэтому рожать вопреки желанию мужа - нужно всегда отдавать себе отчет, что дите то он полюбит, возможно, но вот жене доверять перестанет.. 21.05.2015 10:58:53, Елена Д.
Понимаете, у меня есть муж, трогательно и без устали заботящийся о своих сыновьях уже 15-й год. С более развитым родительским инстинктом, чем у меня. На моих глазах огромное количество мужчин заботится о своих детях наравне с женами - все друзья, соседи. Независимо от того, работают жены или нет, отцы вовлечены в детские дела очень активно. Так что у меня другой взгляд на родительско-детские отношения.
Как это работает на биологическом уровне, я точно не знаю. Понятно, что состав крови у беременной и кормящей женщины изменится намного сильнее, чем у рядом живущего партнера-отца. Но что-то, видимо, происходит и с гормональным фоном мужчин (или негормональный, другой механизм, не знаю и неважно), раз они тоже начинают волноваться о будущем и свежерржденном младенце и продолжают самоотверженно заботиться о семье (и финансово и физически) долгие годы спустя.

В противном случае никакие законы и моральные ориентиры не удержали бы мужчин рядом с женой и детьми, они массово сваливали бы сеять семена дальше.
21.05.2015 11:13:21, Эпикур
я же написала, что детей, скорее всего, полюбят, т.к. совсем другой механизм этой любви, я написала, что жене верить перестанет, на подсознательном уровне.. у меня одно время был такой страх "залететь" (не смотря на предохранение), что либидо отбило напрочь, потом как-то устаканилось.. допускаю, что у мужа автора мог сработать похожий механизм, чисто подсознательно.. 21.05.2015 13:52:36, Елена Д.
О да.

Я одно время так во время секса эякулировать не мог, даже если сам в презервативе, а партнерша на ОК.
26.05.2015 20:14:14, какой-то крокодил
все может быть, конечно
но про детство мужа вы читали ниже? у него уже тогда были жирнющие тараканы, усложняющие жизнь, так что с ним и его либидо все, скорее всего, будет намного запутаннее
21.05.2015 13:58:01, Эпикур
У него развито чувство долга и комплекс - себе в последнюю очередь, ибо не заслужил еще + он очень практичный.
Жалуется, потому что в дискомфорте живет, себе все по остаточному принципу, тут и язву можно заработать.
Корни могут быть из детства.
Лечится. Мне неожиданно помог коуч, очень классный, на курсах от работы, он мне в индивидуальной сессии за полчаса как-то втолковал, что вот это - "я не заслуживаю", очень мешает по жизни, и сменил установку.
19.05.2015 18:22:22, работница
Наверное, хочет и отдельный кабинет, но каждому ребенку по квартире хочет еще больше.
Я подозреваю, что он с удовольствием ушел бы жить в эту квартиру, потому что его раздражает любое внешнее воздействие.
Но или совесть не дает, или ему необходимо выплескивать агрессию на окружающих, поэтому и не уходит.
Или даже и то и другое сразу.
19.05.2015 18:04:00, читаю иногда с осени 2012
Да я ему предлагала. Отказался. Но часто говорит что хотел бы забиться в свою нору и сидеть там один в чистоте и тишине.но не уходит и не забивается. Если я увожу детей к родителям он или целый день будет убираться или затеет какую нибудь жуткую переборку упаковку вещей. Он отдыхать не будет!!!! Это проверено перепроверено. Он меня с ума просто сводит , тем что у него слова расходятся с делами постоянно. Если он говорит езжай и купи что хочешь, я деньги отдам, Какую бы я не потратила сумму- 10 тыс или 110, он всё равно будет недоволен. Я вывела формулу более менее комфортной жизни с ним. Ему нельзя давать жертвить. Если он говорит- посиди отдохни я помою сам посуду- это ловушка. Я без шуток говорю. Потом пожалеешь если согласишься. Если говорит что не хочет есть- нельзя верить))) режешь салат, варишь макароны, кладешь на тарелку котлеты. И все это сьедается с удовольствием. Если висят построенные рубашки- бегом впереди него их гладить, иначе не успеешь он погладит сам, и обязательно повздыхает что за ним никто не смотрит. Вот еще что очень важно- у его мамы муж на первом месте. То есть он был на втором. А у меня дети на первом месте, опять он на втором. Как поменять детей с ним местами? Вот вопрос. 19.05.2015 18:18:48, Грустная жена
У вас вроде денег достаточно, делегируйте все второстепенные дела домработнице, тогда появится время на мужа в том, что ему важно, и не будет скачек за утюгами и рубашками.
Хотя как вы с 3мя детьми работаете, макароны варите, советы даете и 35 подарков придумываете это вообще непонятно, КПД какой-то невероятный (возможно энтропия тоже?)
19.05.2015 18:33:54, работница
Все что можно- делегировано. Иначе я бы застрелилась уже. квартиру убирают. Но салат например режу только при нем. То, что порезала няня детям- он в рот не возьмет. И вообще нянины котлеты это не то, что ему нужно. Он хочет что бы я сама жарила. Рубашки гладят если успеют. Но он же еще и сам стирает. Они в выходные сохнут. Соответственно... Он считает я живу в свое удовольствие. Я каждый вечер читаю детям на ночь. Три! Книжки. Это полтора часа. Дочка сама может, но ей приятно с мамой. Она говорит ей потом снятся только хорошие сны. Он мне однажды сказал, что я ничего не делаю- я его спросила, ты хоть один вечер полтора часа почитай. Он говорит но ты же любишь читать. Вот его подход ко всему. Раз я все делаю с позитивом , значит я ничего не делаю. 19.05.2015 19:23:23, Грустная жена
Так ответ неправильный. Не нужно все время сравнивать, вот ты, вот тебя. Видимо вас комментарий обижает, вы хотите, чтобы муж признавал ваш огромный вклад и тп и тд, при этом сами его не очень хвалить умеете. Но тут достаточно знать, что вы правы и не сомневаться в этом, тогда слова вас не заденут как вопрос про коньяк по утрам.
Если скажут в очередной раз, что "ты ничего не делаешь"!, радостно улыбаетесь в ответ, киваете и говорите - так, как мне, никому не повезло замуж выйти! Вот уж счастье, муж красавец, любит, подарки делает, детки славные, все в папочку, дома мне ничего делать не нужно, сиди ребенку читай в свое удовольствие, не жизнь, а праздник! И чмок его в щечку.
Только искренне, без издевки.
Потому что у вас реально есть полтора часа на книжки, в том числе и за его счет.
Хотя можно оптимизировать и читать одну - всем, полчаса, потом сон, а вы - с папой. Но это вопрос приоритетов, конечно.
20.05.2015 11:33:39, работница
Спасибо, ваши комментарии очень точные особенно тот, что про то что он себе ничего не позволяет. Его мама рассказывает, что когда он был маленький, он никогда ничего не просил. Он просто начинал вздыхать все горше и горше. И где нибудь после получаса вздохов и 20 вопросов что ему нужно, начинал соглашаться что все таки что то нужно. А когда его начинали спрашивать что, он не признавался, пока мать перебором вариантов не доходила до например еды. ..И так в конце концов где ни будь через часик добирались до бутерброда с колбасой. Но в отличие от Вас он не будет никаких коучей слушать. Он будучи руководителем , умудряется мимо этих коучей как то проскакивать, притом что сотрудники обязаны проходить. Он настолько опасается психологов. ..Если бы он походил к психотерапевту, хоть сеансов на 10, это было бы другое качество жизни вообще. 20.05.2015 12:40:09, грустная жена
возможно, он внушаемый и поэтому боится, что кто-нибудь "залезет к нему в мозги".. не нужно его толкать к психотерапевтам, возможно, лучше "натолкнуть" его на какую-нибудь статью или книжку.. 20.05.2015 13:15:35, Елена Д.
а скорее всего, он боится, что кто-то узнает про того, что у него в голове
и он уверен, что это либо что-то очень страшное, черное, либо что-то связанное с его ранимостью, а он не может допустить, что кто-либо кроме него самого узнает об этой хрупкости и ранимости
21.05.2015 11:25:49, Эпикур
Пока муж на работе или в бассейне - дети на первом месте. Пока дети у бабушек, на занятиях и тд - муж на первом месте. Когда все вместе дома - как получится, я так понимаю, что ему все равно не угодишь. 19.05.2015 18:26:25, читаю иногда с осени 2012
не хочет знать. ИМХО, конечно. 19.05.2015 12:02:22, Oblina
Мне тоже так показалась. Автор исполняет свои желания даже за мужа. Ну т.е. ей кажется, что его обрадуют шарики и 35 мелочей потому, что её бы это обрадовало )) 19.05.2015 11:45:32, Акелла.
Жить рядом и наблюдать. Боится вас. Вы слишком умная. Что-то из себя изображает. Какие-то фантазии. Кто на него оказывает влияние? С партнерами же встречается в ресторанах/ на банкетах. Раздельный бюджет -значит деньги могут куда-то уходить. Мож, тайна у него какая-то и двойная жизнь.

Если денег много - начинается всякая фигня - самомнение зашкаливает, секты различные и перверсии.

Совет только один - дауншифтинг. Надо жить просто. Назад, к земле - купите дом с участком, сделайте грядки,заведите куриц, выкопайте пруд. Лечится все такое непонятное тяжелым физическим трудом на земле. И рядом тихая, нежная, благодарная женщина.
19.05.2015 10:40:57, В деревню, в глушь, в Саратов..
Да надоели Вы ему просто до чертиков. Как можно 1,5 года без секса жить, вообще ума не приложу. Т.е. полтора года без секса прошли и Вы опомнились? :) Мне даже странно, как неделя без секса может пройти :)) 19.05.2015 10:19:16, ПчЁлКа
Берешь и живешь, чего там :) 26.05.2015 20:00:25, какой-то крокодил
Полтора года без секса вполне можно, как показывает моя практика:)) Но я и не в браке живу:))
Людям моего склада темперамента важнее с кем секс, а не как часто.

В любом случае, конечно, налицо большая неутешительная проблема.
19.05.2015 11:39:09, вау
В браке это все-таки показатель проблемы. 19.05.2015 11:46:58, Акелла.
Конечно. 19.05.2015 12:33:04, вау
Куда Вам написать, конверта нет..
есть у меня одно подозрение (объяснение) на своем грустном опыте так сказать.
19.05.2015 09:38:29, BlackBaggi
Вот) 19.05.2015 14:11:07, грустная жена
"Для себя решила -пусть все будет как есть - если появится кто то достойный я подумаю. сказала ему об этом -он возмутился ужасно. "

Вот на этом месте я бы с вами немедленно развелась.
19.05.2015 03:52:50, Эники-бэники
Я сказала ему, что сейчас у меня есть к нему чувства и я готова еще какое то время ждать и надеяться что все наладится. Но может наступить такой момент когда я не смогу это делать. Некая точка невозврата, когда ничего уже нельзя будет изменить даже при всём желании. Может быть я кого то полюблю или его разлюблю. Я правда так думаю. А вы считаете нужно смиряться и молчать? 19.05.2015 07:22:27, Грустная жена
Я считаю, что ни в коем случае нельзя вслух говорить такие вещи. Они убивают отношения напрочь 19.05.2015 15:24:31, Эники-бэники
Ну отчего же сразу молчать? Но подумайте, что Вы сказали и кому. Вспомните всё, что Вы здесь написали о своем муже. И вот Вы заявляете, что в очередной раз решение будете принимать Вы - и на какую реакцию от этого мужчины Вы рассчитывали?

Я, конечно, не мужчина, и с другими тараканами, но после таких слов я бы тоже развелась. Немедленно.

Какой-то там скелет в шкафу. Даааавний.
19.05.2015 08:31:34, Oblina
Ну не бывает такого на пустом месте. Скорее всего- другая женщина. И потому нет секса, и от вас отстраняется во всем. Но уйти не может, долг перед семьей, либо там не ждут. Вот и бесится втихую.
Попробуйте поговорить открыто, в лоб спросить в чем причина такой холодности и обособленности?
18.05.2015 21:31:02, -незнакомка-
Конечно не бывает. Но я сама причину не вижу. Но могу сказать, что многое повторяется . В родительской семье мой папа все для меня делал, наряжал, ходил со мной по ресторанам. Мама очень ревновала и злилась на меня. Я считаю важно разобраться с этим всем еще и для того, что бы у дочери сложилось по другому. И что касается секса- у моих родителей тоже была такая проблема много лет. И то, что все повторяется в моей личной жизни, это просто катастрофа какая то. Я всегда считала что я и родители по разному устроили свою жизнь. И вот пожалуйста- все один в один. Мой муж стал копия моей мамы. Вечно всем недоволен, гостей не надо, все напрягает его, все раздражает. Я думаю- ну как это возможно, почему все эти семейные сценарии- такая прилипчивая вещь. Ведь это мои родители, не его... Это всё так странно ... 18.05.2015 23:54:34, Грустная жена
Просто дело в том, что вы повторяете модель отношений своего отца. Вот вы и вырастили из мужа свою "маму". посмотрите на свою семью со стороны, и попробуйте понять, что отец делал не так... и что из этого вы за ним повторяете. 19.05.2015 16:08:33, bee12
Так, навскидку, отец маму постоянно пытался не сердить, не нервировать, но при этом мог разораться на пустом месте. Эмоциональный очень. Не экономный, непоследовательный. Любил и любит подарки дарить, ужасно самодовольный. Все время соревновались. Обесценивает друг друга постоянно. В этом вы правы, много общего. 19.05.2015 17:36:12, Грустная жена

Показано 183 комментария из 243

Всего ответов: 243 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 07:24:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!