Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А есть ли у меня шанс?

Мне 40+ и я решила разводиться с мужем. Вся наша совместная жизнь с самого начала строилась на моем терпении и на установке: "Лучше-то все равно не будет". Сейчас терпение лопнуло.

Последней каплей стало то, что у нашего сына возникла серьезная проблема, которая может перекрыть ему дорогу к поступлению в тот ВУЗ, куда он мечтал. Связано со здоровьем. Узнав, я разрыдалась - очень больно за мальчика, он всегда так мечтал об этой профессии - и вот тебе, бабушка, Юрьев день. Сижу, рыдаю, а муж на кухне преспокойно разогревает себе ужин. Зашел, сказал пару правильных и умных фраз на тему, но мне-то нужно было другое: чтобы обнял, погладил по голове, стал утешать, говорить, что все образуется. Он, собственно, всегда таким был - не злым, но очень холодным. Я, наоборот, человек эмоциональный, и больше не могу выносить его холодность: ведь я же плакала не от отсутствия у меня 25-ой шубы (у меня и одной-то нет), а по серьезному поводу.

Вопрос, собственно, в другом: есть ли у меня шансы снова создать отношения с мужчиной? Вводные данные следующие: выгляжу моложаво, но внешность, что называется, на любителя. Объективно красивой назвать себя не могу. Фигура хорошая, миниатюрная, лишнего веса - ни грамма, рождение 2-х детей на ней сказалось только в лучшую сторону. Дети - умные, хорошие, 17 и 16 лет. В молодости у меня, как и у всех, были романы, но немного и исключительно платонические: я всегда была очень серьезно настроена: в каждом ухажере видела (или не видела) потенциального мужа. Нынешний муж - мой первый и единственный по сей день мужчина.

Своей жилплощади у меня нет, если уйду от мужа, то придется снимать (он уже мне озвучил эту перспективу). На съем квартиры и содержание двоих детей моих доходов не хватит. Вступать в новую жизнь я могу только совместно с другим человеком.

Я очень хочу новых отношений, но внутри меня сидит мысль, что они могут и не возникнуть. Я не буду упоминать даже традиционный перекос в женскую сторону в нашей стране, проблема в другом: я никогда не была той, вокруг которой мужчины в штабеля складываются. Совершенно не умею кокетничать. Правда, я хороший собеседник и либидо у меня высокое.

По работе знакома со свободными мужчинами, но все они значительно младше меня. Знаки внимания оказывает только один, очень хороший, но женатый. Женатые для меня табу.

Вот есть ли шанс с такими данными на что-то надеяться? Да, разумеется, чудо всегда может произойти, но рассчитывать на чудо считаю опрометчивым. Надо совершать какие-то шаги к новым отношениям, а меня не пускает мысль: "А вдруг лучше, чем сейчас, действительно не будет?"

15.05.2015 12:31:11, Почти БЖ

256 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Шансы есть всегда. Но пока Вы не можете обеспечить себя, начинать такие перемены очень рискованно. Во-первых, Вам подойдут только такие мужчины, которые могут и хотят обеспечивать Вас и Ваших детей. Это сильно сужает круг поиска. Во-вторых, представьте, что Вы нашли такого человека, ушли к нему, но отношения испортились, он ушел. На что будете жить тогда?
Имхо, Вам лучше пока добиваться финансовой самостоятельности. Можете искать мужчину одновременно с этим, но тут есть опасность, что муж узнает и уйдет первым. Опять же оставив Вас без средств к существованию. 18.05.2015 21:09:53, читаю иногда с осени 2012

Вспомнила отношения своей бабули и дедули. Она - темпераментная сибирячка, врач, он - флегматичный и серьезный, глав.инженер авационной дивизии. Внешне - очень благополучная, интеллигентная пара, двое прерксных детей, предмет зависти многих соседей.
Бабуля всегда жаловалась мне: "И все вроде ничего, но такой он неласковый. Не обнимет, не приласкает, слова ласкового не скажет"
Но тому есть объяснение. Он прошел всю войну, воевал с первых дней войны на Западном фронте, вернулся контуженый, с дефектавми конечностей. И похоже, что война напрочь лишила его всяческих сантиментов, заставляя думать в первую очередь о благополучии семьи. Я говорила бабуле, что уже за одно то, что он привез ее из сибирской деревни в Москву в собственную квартиру ему можно простить все,что угодно. Но когда по другим статьям все хорошо, их не замечаешь, принимаешь как данность, само собой разумеющееся, а требуешь там, где есть недоработки.

Может, имеет смысл получше присмотреться к мужу и попытаться найти достоинства, перекрывающие описанные недостатки (да и какие? из описаного вижу только нечуткость). Или начать с того, что поменять что-то другое - внешность, обстановку в дому, работу? 18.05.2015 14:53:08, Anteater

Знаете, этот совет - найти у него положительные качества - я слышала многократно. Таковые у него действительно есть. Но мне от мужа нужно то, чего у него нет - умение сострадать, сопереживать, быть защитником и спасителем в непростых ситуациях. Это у него отсутствует напрочь. 18.05.2015 17:24:33, Почти БЖ

Стесняюсь спросить, зачем изначально выбрали такой исходный материал? Значит, привлекло что-то другое, что почему-то сейчас задвинуто на второй план. Подмечайте хорошее, не обращайте внимание на недостатки, все равно уже ничего не исправить. А для роли жилетки вполне сгодится любимая подруга или ребенок.

И еще момент. Многие люди меняются в силу возраста или под влиянием жизненных обстоятельств.
Мой отец в 30-40 лет был очень трепетным и нежным по отношению к маме, часто обнимал, ласкал, целовал, ободрял ее, совершенно не стесняясь моего присутствия. Сейчас, в 65 после череды болячек, потерь работы и безденежья, он стал просто другим человеком, замкнулся в себе, я уже лет 5 не видела, чтобы он обнимал маму, наоборот, придирки на каждом пустом месте. 19.05.2015 14:41:10, Anteater

Идею вам подкину. Пусть поступает в МАИ. На будущий год можно еще будет попробовать поступить...мало ли, вдруг проскочит.
А почему в МАИ - маевцы сейчас бесплатно на планерах летать могут...:-) Неплохой вариант для начала.
Можно, конечно, и за границей получить лицензию пилота..но это денег бешеных стоит... 18.05.2015 14:26:56, интересуюсь авиацией

Спасибо, сейчас рассматриваем этот вариант. 18.05.2015 16:39:34, Почти БЖ

Который? за границей? 18.05.2015 17:08:52, тусуюсь здесь

шансов нет
мужчина может найти платок чтоб вытереть вам слезы
но плакать вместе - таких мало и вам не понравятся такие истеричко
мальчик по здоровью не смог стать космонавтом?
так пусть станет генеральным конструктором
от ваших слез-соплей лучше не станет никому и они выглядят глупо
и не надо валить на других, вы вышли по расчету идиотскому без малейшей любви или привязанности
все - следствие той первой ошибки 18.05.2015 08:50:20, Dezi

узнаю себя. у вас кл-с. и длиться такое состояние может несколько лет. идите к врачу. начинайте пить лекарство. 18.05.2015 00:27:42, есть диагноз

[пусто] 17.05.2015 16:58:17

))) 18.05.2015 17:56:28, ландыш

То есть женатых вы принципиально не рассматриваете. Почему тогда мужчина должен вас "рассматривать", замужнюю. Двойная у вас мораль какая-то. Или вернее полное отсутствие таковой. 16.05.2015 22:55:37, Essa

У мужиков тоже двойная мораль на счёт женщин :)
Они говорят: "Мы е*ём, а вас е*ут".
Это грубо. Но позиция такая ровно у всех. Даже у тех, кто такими словами не выражается :) 19.05.2015 09:32:14, JANISE

Советую прочитать книгу "Пять языков любви". Она совсем небольшая, но, на мой взгляд, Ваша проблема сразу улетучится :) 15.05.2015 21:44:14, Амели

Ваши шансы меньше 1%. То есть условное чудо.
И дело совсем, совсем не в возрасте. 15.05.2015 18:35:21, Lancel

А в чем? В мысленных установках? 15.05.2015 18:55:13, Почти БЖ

В том, что Вы хотите решить свои проблемы за счет другого человека, но при таком раскладе предложить Вам взамен нечего. 16.05.2015 01:50:13, Lancel

К врачу. И гормоны проверять. Это у Вас явно гормональное расстройство, возраст за себя говорит. Попьете лекарства и будете жить с мужем дальше.
Мужчины вообще в основной своей массе эмоционально холодные люди, вернее, я бы назвала эмоционально сдержанные. Ну и вообще, прожив почти 20 лет, почти вырастив детей, вести себя как маленькая девочка не комильфо. Хуже сделаете только себе и детям. 15.05.2015 18:02:12, ШаНуар с другого компьютера

Шансы малы.. 1% к одному... Не разводитесь с мужем.. Если уж совсем всё достало, то оставляйте детей мужу.. Сами снимайте квартиру (комнату) и будьте воскресной мамой.. 15.05.2015 17:15:30, Helen007

Шансов никаких.
Помните мультик:
[ссылка-1]

Так вот, так как вы тут о себе пишете и если так себя в жизни ведёте, как тут пишете, то "корову вы не продадите".И это я вам говорю, как истеричка с двумя детьми и отсутствием работы и жилья, удачно вышедшая замуж во второй раз, на два-три порядка лучший по всем показателям, чем прошлый)))Грамотный пиар и маркетинг в этом деле решают многое)) 15.05.2015 17:11:26, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)

А вам как это удалось с такими исходными данными? 15.05.2015 17:33:55, Почти БЖ

Очень просто: я эти данные не выпячивала, но и не скрывала)) У меня кроме этих минусов масса достоинств, вот на них акцент и делала. Даже не то, чтобы достоинств, а что я могу дать потенциальному мужу, как жена. Претендентов на брак было 4 основных и ещё около 6-7 просто поклонников, что создавало ауру востребованности, но никаких интимных отношений у меня с ними не было, что опять таки, благодаря грамотному пиару, преподносилось как мой +(то бишь отсутствие распущенности), но и совсем уже недоступной быть нельзя - отпугивает. Тонкая грань между "Никому не дам, добивайтесь" и "дам только достойному (любимому)".
Но я исключительно из брака в брак ухожу, то есть я фактически почти совсем не была разведёнкой.

И вот я почти было совсем остановилась на одном кандидате, и ту появился мой нынешний муж и у меня снесло крышу)) Не настолько, чтобы забыть про саморекламу, но настолько, что спустя 2 месяца после знакомства мы съехались и я подала на развод, а после получения развода мы поженились)) отношения с моими детьми у мужа отличные, меня любит, комфорт и финансовая база тоже лучше, чем были. Но со своей стороны я честно соответствую тому образу, который был мною же заявлен при вступлении в брак))Периодически, конечно истерю, ору и плачу, но большую часть времени я соответствую тому, на что претендовала))
Длинно и коряво получилось, уж извините) 15.05.2015 17:48:58, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)

Интересно! А нынешний муж входил в число тех поклонников, которых вы перечисляли? И как он появился, если не секрет? 15.05.2015 17:58:23, Почти БЖ

Я в инете в то время прекрасно освоила несколько форумов со смешанным составом мужчин и женщин, не сайты знакомств, а эдакие клубы по интересам, начиная от пары онлайн игр (собственно с мужем мы именно там и познакомились) и заканчивая пикап-форумом и антивуменом.А дальше общение, общение и ещё раз общение в исключительно позитивном ключе))
"подстройка-раппорт-ведение": Подстраиваетесь в разговоре под собеседника, выясняете его предпочтения, потом плавно подводите его к тому, что вы целиком и полностью разделяете его суждения, потом так же плавно переводите разговор на себя, подчёркивая те ваши качества, которые ему нравятся в женщинах. Только не так прямолинейно, как я пишу.
Вообще, это вроде в книжках по НЛП пишут, поищите, почитайте.

Муж сначала не входил в число поклонников, потому что я посчитала, что эта планка чересчур высока для меня, а он, благодаря созданному мною образу, считал что я слишком хороша для него. Ну а потом слово за слово и мы таки встретились) 15.05.2015 18:08:14, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)

Спасибо, очень полезно! Возьму на вооружение. 15.05.2015 18:13:11, Почти БЖ

кстати, это и на имеющемся у вас муже может прекрасно работать в нужную вам сторону. Можете по-практиковать в качестве тренировки, а может быть вам тогда и мужа менять не захочется)) 15.05.2015 18:19:06, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)

Да!
Кстати, с тем пор как я увлеклась изучением маркетинга, моя личная жизнь претерпела значительные изменения:) 15.05.2015 17:14:20, МарикаЧ

У меня был опыт работы в коллцентре много-много лет назад, бады продавали)) После этого я думаю, что при большом желании можно и снег пингвинам продать))) 15.05.2015 17:17:22, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)

Ох, "в концлагере" прочитала.. :)) 15.05.2015 17:21:38, KatrinZZ

))))) 15.05.2015 17:29:20, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)

:)))
Вот что я еще не освоила - это секреты продаж по телефону. Мне кажется, они особо не афишируются. Один раз только на каком-то форме прочитала кое-что и (ругаю себя) не записала. 15.05.2015 17:19:43, МарикаЧ

Секрет прост, для успешных продаж по телефону нужно работать не с холодной базой (телефонным справочником), а с горячей.Для этого нужно вложиться в рекламу, в идеале рейтинговые каналы, а дальше операторы принимают звонки, а специалисты, то есть мы, перезваниваем,причём с позиции " Это не мы вам навязываемся, это вы нам звоните", то есть создаётся видимость того, что мы клиенту нужнее чем он нам. А потом по общей схеме идёт убеждение, что именно наш товар ему жизненно необходим))

Вспомнилось, я как-то тоже давно в кадровом агенстве работала, так вот у меня была колега, она до этого рекрутингом для кирби занималась - вот где высший пилотаж убеждения был))) 15.05.2015 17:28:48, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)

С горячими базами не сложно:) Есть фокусы именно для холодных звонков. 15.05.2015 18:56:55, МарикаЧ

Эту технологию, видимо, освоили конторы, которые счетчики проверить предлагают) 15.05.2015 18:12:46, ОльгаЯ

Увидела в ваших рассуждениях - найдется ли для совсем не звездной возрастной тетеньки мужчина, которому можно будет пересесть на шею (и пересадить туда же 2-х подростков). Маловероятно, чо уж( "Вступать в новую жизнь я могу только совместно с другим человеком". Вот поэтому и маловероятно.
Могу ошибаться, но это вы недавно в Подростках рыдали на предмет отсутствия поздравлений и подарка от детей к вашему ДР? И холодного мужа. 15.05.2015 16:54:27, nickoffova

Не я. 15.05.2015 17:10:37, Почти БЖ

Некоторые мужчины терпеть не могут женских слез, не понимают, что с ними делать и предпочитают отойти в сторону и не связываться. Поэтому стоит утешения просить (лучше конечно оформленно - я сейчас очень расстроена, пожалей меня, я поплачу мин 15, а ты меня подержишь за руку и скажешь - не переживай, милая, все образуется, а потом мы поужинаем и все обсудим/позвоним министру и тп) просить у тех, кто может его без острого дискомфорта дать.
За 20+ лет (или какой у вас стаж) это конечно уже аксиомой становится.
А вообще вы какая-то нечуткая, сваливаете на мужа свою фрустрацию из-за вселенской несправедливости жизни, как будто это он не принял ребенка в институт и нарушил данное вам слово. С таким подходом шансов нет, имхо. 15.05.2015 16:21:02, работница

Разводиться потому что муж не обнял, не погладил по голове и не стал утешать?Хм... Понимаю вас конечно, я и за меньшее кричала "Развожусь, развожусь!" )
Скажу по себе.
10 лет я так жила, все время с криками развод, пока меня от работы не засунули на тренинг. Цель-то, конечно, была, чтобы у нас увеличились продажи и сделки, но у меня изменения пошли в другую сторону. Поменялась личная жизнь, причем кардинально.
Я смогла увидеть свое отношение к мужу, свои привычки и свое поведение.
Мне дискомфортно и я пытаюсь из этого дискомфорта выйти. Не утешил - развод. Однако при этом желательно сразу найти себе десяток оправдания, почему разводу не бывать )))
( 1. нет жилья ( но где-то же вы жили до того как вышли замуж? )
2.нет доходов на содержание детей( а папа на что? а алименты? а оставить детей на время папе, пока на ноги встанете, они же большие уже)
3. нет мужчин
4. и вообще не хочу я разводиться)

если вы не хотите разводиться, отпустите привычку, каждый раз , в случае дискомфорта, уходить в мысли и обсуждения развода.
Просто будьте в этом дискомфорте. Да, не утешил, не обнял и это неприятно. Продолжайте рыдать, зарыдайте еще сильнее, или позвоните близким и пусть они утешат, поезжайте к близким, выйдите погулять в ближайший парк.
Не уходите все время в этот порочный круг: развожусь- ах нет, не могу, негде жить и нет мужчин,ну ладно, поживу еще.
Это помогает на время, но поверьте, отвыкнув убегать в мысли о разводе, вы начнете решать этот вопрос по-другому. Жить станет гораздо интереснее. 15.05.2015 16:12:49, Adari**

Во многом вы правы. Но для себя я это интерпретирую так: надо смириться и послать мысли о возможном счастье лесом. Жить любимой работой, интересами любимых детей, интересными поездками, увлечениями и т. п. Возможно, это и есть наилучший выход из моей ситуации. 15.05.2015 16:25:14, Почти БЖ

НЕ послать мысли о счастье лесом ) Попробуйте послать эгоизм лесом)
Подумайте, а вы всегда ведете себя так, как мужу бы хотелось? Всегда говорите именно те слова, которые ему сейчас нужны? Всегда веселая, когда ему хочется веселья и всегда грустная, когда он считает, что жизнь не удалась? Никогда не в противофазе?
Я сегодня обиделась на мужа, правда не стала ругаться , просто сказала, что я с тобой в ссоре.
Пошла с ребенком в фитнес, отличненько поплавала.еду обратно и вдруг понимаю, что я днем сделала точно то же самое, на что обиделась. И даже не заметила. И, кстати, ничего плохого не хотела. Свои -то поступки всегда понятны ) 15.05.2015 23:31:41, Adari**

Что для вас есть счастье, с которым вынуждают проститься? Сформулируйте, плиз. Только не надо цитировать дамских романов, нормальными житейскими словами опишите. И подумайте заодно, знаете ли вы хоть одного мужчину (не обязательно холостяка, хоть дедушку вашего) для которого эта картинка на 100% совпадет. 15.05.2015 17:00:31, работница

Для меня счастье - жить с добрым и неравнодушным человеком. Знаю такого, у него еще масса достоинств, как то: умен, серьезно увлечен своей работой, нестандартно мыслит. И ко мне неравнодушен. Но он женат. 15.05.2015 18:10:09, Почти БЖ

<серьезно увлечен своей работой>
это ж вы знаете сколько внимания он недодаёт своей жене? 15.05.2015 18:30:03, 2x2

Как будто я обласкана вниманием )) 15.05.2015 19:22:19, Почти БЖ

Можно я дополню? Даже если такой мужчина есть, и даже если (о, чудо!) этот самый мужчина станет мужем, нет никаких гарантий, что с ним станешь счастливой. 15.05.2015 17:04:18, МарикаЧ

Да разводитесь, что Вы, право слово? Какая разница найдете Вы или нет того, кто будет рыдать с Вами на пару или нет? Главное - самой не рыдать. Вот что главное! 15.05.2015 16:49:30, SillyBilly

Или поводов рыдать прибавиться. Хороших таких поводов. 15.05.2015 16:55:10, МарикаЧ

Шансы есть у всех. Но Вы слишком поздно хотите начать эксперименты.
Не известно, на сколько на самом деле Вас будет устраивать гладящий по голове мужчина, ведь у каждого положительного качества есть его отрицательное продолжение.
И еще, Вы не очень хорошо знаете мужчин, имхо. Они в большей степени рационалисты, обнимашки-целовашки свойственны женщинам. Мужчины просто решают вопросы:) 15.05.2015 16:04:14, МарикаЧ

Шансы у вас в основном на то, чтобы погнаться за какой-нибудь фигней и снова разочароваться. Шансы на счастливую жизнь появятся тогда, когда вы научитесь отделять важное от неважного.
Одно дело рыдать от того, что нашли смертельную болезнь у любого из близких, так же как и разводиться из-за того, что партнер, оказывается, серьезно подставил интересы семьи... 15.05.2015 16:02:32, Эпикур

Эх, кто ж Вам скажет... Это 50 на 50...
Мне вот постоянно говорят, что всё еще будет... Но у меня реально не складывается. Да и знакомиться негде. На сайт знакомств я не пойду. А так: утром из квартиры в машину, из машины в офис (там работает 1.5 человека). Вечером в обратном порядке. Ну в магазин... Но это может еще и от активности зависит. Я домоседка. Поэтому взрывы активности у меня редки. 15.05.2015 15:49:16, Кузя и сын

Офф: зря Вы так о СЗ, вполне вариант. Как говорят: "не догонишь, хоть согреешься" 15.05.2015 16:21:27, snorkiy

НУ нет :( Я девушка влюбчивая, боюсь нарваться... 15.05.2015 17:10:42, Кузя и сын

Нарваться можно везде. 15.05.2015 17:20:40, МарикаЧ

Вот так как вы описываете - шансов нет, ИМХО.
Потому что вы гонитесь за миражом и ведете себя как маленькая девочка в возрасте 40+
Не, будь вам 16-18 я бы сказала, что найдется толпа желающих утешать плачущее создание, даже если у создания внешность на любителя.
Сейчас плачущая тетка 40+ скорее вызывает смех, нежели романтическое сочувствие.
С какого понталыка какой-то привлекательный и свободный мужчина будет разбираться в ваших сложных эмоциональных потребностях?

Развод хорош, когда не разводиться не можешь и пофиг что будет потом. В иных случаях сначала нужно понять, что тебе надо, а уж потом делать решительные шаги. 15.05.2015 15:43:10, вау

А вы способны возбудить на ласки мужчину иным способом, без рыданий? 15.05.2015 15:40:46, NLU

По вашим словам, мечта рухнула у сына. А утешать в связи с этим нужно вас? Причем не словами, а так... капитально? И догадаться об этом (что утешать нужно не сына, а вас) тоже нужно было? :) Серьезная проблема - это выбор другого вуза для поступления сына?

Ну, шансы есть, они у всех есть. Но может, детей отцу оставить? Он, похоже, спокойный, здравомыслящий и семью содержит. Нет? 15.05.2015 15:39:28, УникаЛьнаЯ

Разводитесь. Будет еще один свободный мужчина. С квартирой, взрослыми детьми- мечта! 15.05.2015 15:25:52, Rulezza

Я думаю, что шанс всегда есть, вне зависимости от возраста.
А проблемы ваши с мужем мне очень близки, хотя опыт семейной жизни у меня в разы меньше. Я как раз в данный момент сама терзаюсь невниманием мужа к семейным делам и проблемам. Правда о разводе в такой категоричной форме пока не думала, всё же надеюсь как-то наладить совместную жизнь. Даже тему новую создала, прочитав вашу. Как будто узнала себя.. 15.05.2015 15:22:49, WizeWife

Вы найдите сперва "теплого" мужчину. Не теплого первые полчаса, а стабильно теплого. А дальше уже будете смотреть - есть надежда с ним замутить или этой надежды нет.
я очень сильно подозреваю, что теплых мужчин Вы обходите стороной (и правильно, на мой вкус). Иначе бы Вы с самого начала замуж вышли за теплого, а не за холодного. 15.05.2015 15:21:21, ландыш

Спасибо - подумаю в этом направлении! 15.05.2015 16:27:50, Почти БЖ

Про шансы я бы сказала - один на миллион. А про мужа - мой тоже просто так не обнимает. Поэтому, если мне нужны объятия и утешение, я ему так и говорю, давай, мол, любимый, исполняй супружеские обязанности, т.е. обнимай и утешай, и тыкаюсь ему зареванным носом в плечо. Ни разу еще не оказал и не отпихнул. В общем, как обычно, сама придумала - сама обиделась, а мужчинам надо все свои желания прямым текстом озвучивать и лучше письменно. 15.05.2015 15:03:37, Ззз

Менять мужа только из-за того, что по головке не гладит как-то неразумно. По описанию это его единственный минус. За эмоциями обращайтесь к подругам. У меня тоже муж гораздо менее эмоционален, чем я, и если у нас случится такая же, как у вас, то рвать волосы на себе муж тоже не станет, ограничится парой умных фраз. А я буду биться в истерике)))
Мне кажется в 40+ все нормальные мужчины уже заняты. И вообще х.. на х.. менять - только время терять))) 15.05.2015 15:03:20, Планетка

Если вы живете в квартире с 2 детьми, муж не обнимает, а деньги приносит, кормит вас всех, не пьет и не гуляет, так о чем вы думаете? Нет квартиры, нет много денег на съем, а жизнь долгая, сколько можно снимать с 2 детьми? А здесь ваше гнездо. У каждого человека есть свои недостатки, смотря какие недостатки. Надо ценить семейную жизнь, детей, которые после вашего развода будут страдать практически всю оставшуюся жизнь. Какой ЧУЖОЙ мужик будет вас содержать и ваших детей? Откуда такая наивность? Это надо быть 100% бл-ю, чтоб искать, искать такого мужчину. Где таких дают? Вам придется очень много терпеть всяких гадостей. Больше не буду подробностей. Я давно живу на белом свете, знаю, что говорю. Семьей не бросаются, помните об этом. Дети важнее в жизни всего на свете. А это родной отец.Умерьте свои эмоции и живите только разумом, будете счастливы.

http://А есть ли у меня шанс? автору "Почти БЖ"

15.05.2015 15:00:23, Krosha

Неужели можно быть счастливой, живя только разумом? А чувств человек испытывать не должен? 15.05.2015 15:08:16, Почти БЖ

о каких чувствах идет речь?
Вы пишете "мне нравится мужчина, но он женат" . А если бы был не женат, были бы чувства?
Считаете это нормальным? )))
Я нет.
Если чувства появляются, они абсолютно не зависят от того женат он или нет. Замужем вы или нет. Когда все внутри переворачивается от того только, что он рядом. А если его касаешься, то все, больше ничего не надо. Когда смотришь в глаза и считаешь секунды, сколько еще можно не отводить взгляд, пока это не станет заметно окружающим и каждая секунда, это чудо.
Это можно контролировать? ) Если не женат, то чувствуешь, а если женат, то нет? )

А если не об этих чувствах речь,а о простом соучастии и сочувствии, так этому и нынешнего мужа можно научить. 15.05.2015 23:49:56, Adari**

Да заведите вы себе уже любовника для чувств, пусть он вас по головке гладит.
А можно и не любовника, а виртуальный роман завести, будете выклёвывать мозг посторонним дядькам, а не мужу. Спать при этом с ними совсем не обязательно. 15.05.2015 16:50:34, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)

Есть вариант завести однополый роман, если мужчины все сплошь выдержанные арийские айсберги, может тетенька лучше прочувствует? У них эмоций многа. 15.05.2015 17:02:14, работница

чувства чувствами, а истерики никому не нужны. 15.05.2015 15:44:18, вау

Испытывают чувства все так или иначе. Но разные поводы вызывают у всех разные чувства. И проявляют эти чувства люди по-разному.

Вам вот в голову не приходило, что ваш муж просто очень переживал сам внутри и ушел чай заваривать (или ужин греть), чтобы успокоиться, отвлечься? 15.05.2015 15:41:45, УникаЛьнаЯ

я вас в глаза не видела, посему про шансы ничего не скажу, а вот про ВУЗ - когда у моего мужа по здоровью (зрению) не приняли документы в ВУЗ его мечты, его мама не рыдала на кухне, а искала варианты, таке что не переживайте, всё к лучшему. 15.05.2015 14:05:20, douceur

батюшку моего на медкомиссии при поступлении в вуз завернули, нашли дальтонизм, о котором он и не подозревал. С мечтой о строительстве мостов пришлось расстаться и мечтать о другом. Ни разу потом не жалел :) 15.05.2015 14:48:48, Helen May

Дай Бог, чтобы все истории с неосуществившейся мечтой так заканчивались! 15.05.2015 14:52:32, Почти БЖ

Спасибо! Я уже тоже не рыдаю, а ищу варианты. 15.05.2015 14:17:58, Почти БЖ

Признайтесь себе, что проблемы с профессией сына у вас лично нет. Ваша личная проблема отпустить от себя сына, которого вы воспринимаете ребенком. Несмотря на то, что он уже достаточно взрослый, что бы выстроить свои планы на будущее соразмерно с имеющимися возможностями. При этом вы дополнительно сами нагнетаете вокруг проблемы сына тьму Египетскую, словно перекрываете какой-то несостоявшейся учебой дальнейшую счастливую жизнь сына. Подключатся чужие/родные люди и помогут хорошо, а если не выйдет, то что? Кранты все вашей жизни и жизни вашего сына? Со стороны выглядит именно так. Совет- как минимум ничего не предпринимать с мужем до устройства сына.15.05.2015 13:59:31, Еллена 
Бред какой-то! Я всеми силами способствовала тому, чтобы он эту профессию получил, и медицинские новости для меня - сильнейший удар. Я не из матерей наседок.
15.05.2015 14:04:38, Почти БЖ

Не надо Я, здесь есть ОН-сын. И это не бред. Это удар по вашим надеждам, но не более. Ваш сын найдет себя в чем-то другом, или рядом, и не будет от этого менее счастлив. Это только ваши амбиции, имхо. Совершенно не зачем, кроме как от злости, пинать подвернувшегося мужа. Вам спокойствия и удачи.
15.05.2015 14:11:50, Еллена 

Это понятно. Но мечты должны сбываться. У меня мужчина тоже хотел быть летчиком, не получилось, нашел себя в другом. Но и в сорок он про мечту вспоминает)
15.05.2015 14:17:44, snorkiy 

:)))навеяло, простите...У меня муж тоже мечтал быть летчиком. Поступал в актюбинское летное. Не прошел медкомиссию. В результате, приехал в Москву поступил в МАИ. Инженер по космическим установкам:)) Ни дня не работал по профессии. Работает много лет в другой сфере и вполне счастлив. А про мечту, сейчас расскажу. Он тоже ее не оставлял и представилась как-то возможность полетать со знакомым на его частном самолете. Короче, он больше не мечтает:)) Получилось примерно так - посмотрите 5 минутhttp://www.youtube.com/watch?v=LZ5E9Oh4O4U
15.05.2015 15:26:12, ВиОла 
А я мечтала летать, поступила в Бауманку на космические аппараты. Поработать почти не удалось.
Потом со знакомым полетала на частном самолете))) вспомнила все)))
В прошлом году начала летать на планерах и получила лицензию)) зрение -4)
Планы еще большие-пребольшие в этой области..очень счастлива!
Таких там - множество)
18.05.2015 15:10:45, тусуюсь тут

:))))15.05.2015 16:12:45, УникаЛьнаЯ 
а проблемы со зрением только сейчас открылись?
15.05.2015 14:08:17, douceur 

Проблема открылась только что - после летной медкомиссии. Но она не со зрением, а с лишней хордой в сердце. До сих пор все врачи заверяли, что у него по всем параметрам - ок. Но для полетов отбор очень строгий и негодным считается даже тот, кто с точки зрения поликлиники здоров, как бык. Эта лишняя хорда никому не мешает жить, но блин, у врачей инструкция - и все!
15.05.2015 14:16:47, Почти БЖ

не можешь летать сам - построй самолет
летчиков много, Генеральный конструктор - один
что достойнее?
18.05.2015 08:55:13, Dezi 

убедите врачей, что они ошиблись. Если прям такая трагедия.15.05.2015 15:23:57, ландыш 
У меня отец из авиации, говорит, что в таких случаях, только чудесное стечение обстоятельств, может помочь. Жаль, требования медкомиссии строгие, но объективные. С другой стороны, это же не конец света. Вбейте это в голову сыну, и себе вбейте. Нужны время и положительные эмоции. А сын только на профессию пилота шел? Или все-таки смотрели и иные варианты? Попробуйте переключить сына на них. В этой ситуации непростительно зацикливаться на решении этой медкомиссии. Слава богу Ваш сын здоров. Отталкивайтесь от этого.
15.05.2015 14:27:19, Еллена 

Он видел себя только пилотом. Но теперь, конечно, придется его переключать на другие варианты, близкие к авиации.
15.05.2015 14:31:19, Почти БЖ

Сыну очень сочувствую.
Но Вы-то? Вы далеки от этой области, видимо.
Я живу в месте, где много пилотов. Сколько бы мам выдохнули, узнав, что у сына такой нестрашный для жизни диагноз, который зато будет держать его подальше от авиации. Это же довольно опасное занятие. Мне Вас в этом вопросе не понять.15.05.2015 15:55:38, МарикаЧ 
во, почитайте, я там чуть выше написала:)15.05.2015 15:27:59, ВиОла 
Эх, сочувствую, от мечты о полёте не так легко отвлечься.
Помню, когда мой младшенький начал серьёзно бредить космосом и полётами, я постаралась донести до него, что с его диагнозами шансов у него совсем нет.15.05.2015 14:55:01, Helen May 
Вангую, Ваш сын становится супер-пупер специалистом в своей области, зашибает бабло, покупает себе собственный самолет и летает на нем по стране/миру в командировки и так отдохнуть с мамой:).
15.05.2015 14:51:30, Еллена 

Супер! Но интересно, пройдет ли он медкомиссию, когда купит собственный самолет?
15.05.2015 14:53:44, Почти БЖ

Для получения пилотского в малой авиации - совсем не такие строгие требования.
15.05.2015 15:50:13, неважно

О! Спасибо, расскажу сыну.
15.05.2015 16:32:10, Почти БЖ

Да, требования гораааздо проще...
18.05.2015 18:30:36, интересуюсь авиацией

На тему "есть ли шанс" я не копенгаген, а вот на тему "есть ли моск"... Вот вы как считаете, когда вы с мужем разведетесь и отправитесь на съемную, вас кто по головке гладить будет? Особенно с учетом того, что за столько лет больше желающих не нашлось? У кого они есть (эти желающие гладильщики), они есть и при наличии мужа, причем в количестве достаточно для выбора, а если нет - то нет. По сути ваш муж прав: когда случилась беда, то чем слезы лить, гораздо эффективнее искать выходы из ситуации. В вашем случае - поправка здоровья или корректировка планов на жизнь. Слезами вы сыну плохую услугу оказываете.
Я вам как жуткая плакса в прошлом скажу: когда нас перестают жалеть и гладить по головке, то этим гораздо больше помогают, чем глажкой. 15.05.2015 13:52:46, hanhi

А вот у меня все с точностью до наоборот: если меня жалеют и говорят что-то утешительное, я быстро собираюсь и начинаю действовать. А если игнорируют, то на внутренний сбор требуется куда больше времени. В данном случае уже на второй день после получения известий, я начала действовать. Если бы муж не прошел мимо меня, как мимо пустого места, начала бы действовать в первый. Способность к состраданию - не самое бесполезное из человеческих качеств.

Я вас правильно поняла, что рвать прежние отношения можно, если только уже имеешь кого-то про запас? За годы брака было несколько мужчин, которые проявляли ко мне интерес. Но все интересные мне были женаты. А двое неженатых были мне не интересны. 15.05.2015 14:02:47, Почти БЖ

а вокруг Вас много неженатых интересных Вам? 15.05.2015 14:13:53, Dixi

Нет. Вообще никого. То есть мне все нравятся как люди, коллеги, друзья, но не как потенциальные партнеры. 15.05.2015 14:22:09, Почти БЖ

тогда откуда потенциальные претенденты возьмутся? 15.05.2015 14:30:39, Dixi

Начну активно искать. До сих пор я этим не занималась. 15.05.2015 14:42:47, Почти БЖ

Ага, и тут же кто-то найдется:) 15.05.2015 17:01:15, МарикаЧ

а этим надо заниматься? 15.05.2015 16:19:50, Gulchatai

Я ж говорю: про отношения я не в курсе. Про себя давно решила: раз в 20 лет очередей не было, то и после 40 они не появятся, так что либо имеющийся муж (негагарин), либо никакого. 2-й вариант мне не нравится. 15.05.2015 14:08:38, hanhi

У меня перед глазами пример одной родственницы близкой. Жила с мужем 20 лет, никаких романов, первый и единственный со школы. Когда развелись - к ней очередь выстроилась, с цветами и планами. Это другие женщины, они себя так ведут и чувствуют, что к ним и не подходит никто, потому что понятно, что без вариантов. А если и подходит - они не замечают. 15.05.2015 13:58:02, snorkiy

Вот это вдохновляет! 15.05.2015 14:05:34, Почти БЖ

А почему нельзя поплакать, а потом встать и начать действовать? Зачем нужно быть железобетонной? 15.05.2015 13:57:11, ЛУЧИК

Поплакать - сколько угодно, но надо отдавать себе отчет, что мало кому нравится на 5м десятке сопли вытирать не ребенку. Исключения конечно бывают, но именно исключения. 15.05.2015 14:06:13, hanhi

а кому-то ребенку нравится? это не из сферы "нравится" 15.05.2015 14:31:51, Шерлок

Это не из сферы "нравится", это из сферы: более приятно - менее приятно. 15.05.2015 16:58:01, МарикаЧ

Ребенку дошкольного возраста - необходимость, причем временная. 15.05.2015 14:35:45, hanhi

не необходимость. потребность. но она и между взрослыми существует. 15.05.2015 14:37:26, Шерлок

Представляете и на седьмом десятке вытирают слезы, мама тоже плакса. Мне кажется это так легко,пустяк а человеку приятно. 15.05.2015 14:30:27, ЛУЧИК

ни за чем.
просто все разные. 15.05.2015 14:02:50, Dixi

Показано 113 комментариев из 256

Вернуться в конференцию

А есть ли у меня шанс?

Загруженные изображения