Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это вариант нормы или я с жиру бешусь?

Что-то я, девочки, ничего не понимаю… Замужем 12 лет, муж – мой первый и единственный мужчина. Замуж выходила потому, что хотела самостоятельности. Сейчас бы так не поступила, но прошлого не вернешь.
Что имеем из положительного: не пьет, не курит, не изменяет, с друзьями не общается.
Из отрицательного: секса почти нет, денег зарабатывает мало (80% доходов – мои, делать с этим ничего не хочет), комплименты не говорит, подарки не дарит. Чувствую себя как домработница, честное слово.
В итоге что имеем: я в своей жизни так и проживу домработницей, так и не интересной своему мужу (я так-то симпатичная, стройная, за собой слежу) и в жизни моей не будет никогда большой и чистой любви. Смириться с этим и жить, как живут многие? Или в моей жизни еще есть шанс на светлое чувство (но тогда конец семье)?
10.05.2015 10:57:19, НезабудкаЯ

113 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а зачем мириться то? :) попробуйте что-нибудь для души поискать. ничего ведь не теряете.... :) 15.05.2017 08:25:04, JANISE
а если наоборот? если сейчас у вас-большое и светлое.а потом будет темное и беспросветное унылое одиночество? 13.05.2017 23:13:16, Timm Elena
Я думаю разводиться точно не нужно,будете потом очень жалеть.Почаще нужно с мужем выходить в свет,искать новых эмоций и положительные качества в муже.Он просто не боится вас потерять и его все устраивает. 10.05.2017 11:51:49, Bralsa
Мало вводных данных.
- Дети есть? Еще что-то положительное в муже есть (попробовать расспросить близкий круг родных и друзей)? Секса почему нет (у него проблемы со здоровьем или Вы заинтересовать не можете :) )? Попробовать реанимировать брак.
Сочувствую автору, но... странно нацеливаться на одно (на роль мужа как помощника в становлении самостоятельности), а потом обвинять его в том, что не была реализована совсем другая задача (большое и светлое чувство). Это все равно, что выходить замуж по расчету за "денежный мешок", а потом обвинять его в том, что, мол, внимания уделяет.
12.05.2015 15:23:34, Anteater
я так развелась 6 лет назад
проснулась и поняла-мужа не люблю, жить так больше не хочу

ни разу об этом не пожалела)
12.05.2015 12:44:59, Кудесница Виагра
Самая бесполезная, нерациональная и неправильная причина для развода - надежда на большую и светлую любовь потом.
Разводятся по другим причинам.
А чувства - они пелена Майи, обманчивы. Сегодня есть, завтра нет. А может и не быть никогда. Но может и завались как много этих любовей будет.
Но пока вы не знаете точно, чего вы хотите в конкретике, так и будете метаться.
12.05.2015 11:03:38, вау
Подпишусь! 12.05.2015 11:23:04, МарикаЧ
А почему в положительном оказалось необщение с друзьями?
Я бы поговорила с мужем на тему перемен. О том, чего хотите и не хотите.
И начинала бы делать/не делать. А там видно будет.
12.05.2015 00:01:17, Madina
смириться и жить как все.
если чувству суждено случиться то оно придет независимо в браке или нет

я после рождения второго ребенка была долго в депресии. казалось что все что могло хорошего случиться в моей жизни уже случилось и теперь только старости ждать тихонько. а потом ниче. отпустило

честно говоря не представляю что у вас за жизнь была до брака если в браке вы искали самостоятельности
11.05.2015 18:27:44, Лена Таганрог
А может быть ТС не домработничать вообще, а поберечь себя? Быт - это же дело двоих, не так ли? А значит, можно тихо и спокойно поделить работу по дому на число членов семьи, даже с посильной помощью детишек? А в освободившееся время войдет и саморазвитие, и развлечения, и какая-никакая радость? 11.05.2015 18:24:38, Zimolga
Ошибка в том, что вы почему-то решили, что кто-то непременно должен вам "большую и чистую любовь". Никто вам не обязан, только вы и можете поменять отношение к своей жизни, и прекратить ныть без повода. 11.05.2015 16:17:50, Брюзжит Джонс
здесь разрулить можете только вы. хотите так и продолжать, держитесь за мужа и семью, хотите быть любимой и желанной - бросьте его. и поверьте, найдется достойный мужчина который сделает вас счастливой женщиной и полюбит ваших детей. 11.05.2015 13:37:01, Артюхова Яна
+100 11.05.2015 18:20:42, elmi
Ну да. Сейчас никто не обращает внимания, а после развода прям очередь выстроится? Развод только добавит проблем и сожрёт кучу свободного времени, так как выяснится сколько много дел ,на самом деле, муж брал на себя. 11.05.2015 15:29:45, Марина Анатольевна
Ну не знаю, у меня после развода, очень много времени появилось, при том, что я еще работу домой стала брать.
А вышла замуж опять и опять время сжирается), но сейчас это хотя бы оправдано.
12.05.2015 00:09:00, Madina
не согласна про отсутствие мужа и сожрет время :) У меня наоборот - это отлично и спокойно проведенное время. Муж дома и его отсутствие - даже сравнивать нельзя. 11.05.2015 18:18:27, КалиНа*
Я без мужа не представляю как бы с детьми справлялась, уже бы в дурке была. Его они хоть как то боятся и слушаются 11.05.2015 18:29:02, Лена Таганрог
А у меня дети меня не боятся и слушаются. Вот чудеса-то! 12.05.2015 16:35:30, Грёмдыхана Быблогрузева
Зря вы так. Я развелась почти полгода назад. Очередь - не очередь, но желающие на серьезные и даже очень серьезные отношения нашлись. В том числе со принятием ответственности на себя. Честно вам говорю, я еще и выбираю. У меня тоже 2 детей и я старше ТС
А по поводу свободного времени. С точностью до наоборот! У меня появилась куча свободного времени, вот просто уйма! Домашнее хозяйство уменьшилось резко, потому что с баланса минус муж и минус дети в те дни, когда они у папы. И минус мужнины претензии, которые тоже надо было обслуживать и соответствовать. Если раньше я не приседала целый день. Вот утром встала, потом работа, потом дети, дом и сразу ночь. То сейчас я могу позволить себе поваляться с книжкой на диване, посмотреть сериалы, погулять с подругой. На танцы пошла, в клубы на концерты хожу. Да вообще моя жизнь никогда не была такой наполненной, как сейчас!
11.05.2015 17:22:20, Грёмдыхана Быблогрузева
Ох, Наташ, так может дело в тех мужчинах, которых мы выбираем? 11.05.2015 22:31:49, Вока
Так, у тебя все в порядке, даже не думай!
А дело изначально в нас. А уж от этого вытекает, каких мужчин выбираем, как долго их терпим и прочее.
12.05.2015 16:36:37, Грёмдыхана Быблогрузева
Не так уж и зря. Иначе, откуда у нас столько одиноких женщин даже без детей.
Другое дело, что в таком "одиночестве" (без мужа, зато с детьми) лично я не вижу ничего ужасного. По мне, это гораздо лучше, чем постоянный раздражитель и источник негатива рядом.
11.05.2015 18:53:40, МарикаЧ
а не дело ли в музчинаx? 11.05.2015 19:07:27, elmi
Я думаю, дело и в мужчинах, и в женщинах.
Если бы женщины не соглашались жить "абы с кем", то и "абы каких мужчин" было бы меньше:)
11.05.2015 22:46:17, МарикаЧ
согласна с Вами. 12.05.2015 14:35:44, elmi
аналогично...
мне здесь написалиа даже, что для деловой женшины у меня слишком много свободного времени...

Йа научилась распределять свое время!
у меня появилось время на себя, детей и работу, я перестала жить емотсиями мужа, его сестры....

Да, у меня был муторный мч после развода, но были и есть те кто xотел бы серьезныx отношений- все дело во мне, выбор за мной.
11.05.2015 18:20:23, elmi
А вы зачем домработничаете? Тратьте свои деньги, время и прочие ресурсы на себя. Думаю, разводиться не надо, надо просто над отношениями поработать внутри семьи и все будет хорошо. Внимания, комплиментов и секса получить не сложно ;) 11.05.2015 00:06:30, Carlina
Когда говорят-я в браке домработница то мне странно. А без мужа не надо готовить, убирать, стирать чтоли?
Но по крайней мере муж хоть кран починит и генератор подключит и прочие не сильно женские дела
11.05.2015 18:30:44, Лена Таганрог
Без мужа, домашних дел становится сильно меньше. Проверено опытным путем!
И ни разу не оставалась с непочиненным краном.
12.05.2015 00:15:51, Madina
Тот у вас наверное сына нету или ещё маленький.
А как подрастет и начнет вести себя как мужчина- тарелки грязные по дому бросать и носки во все щели распихивать то поверьте разницы никакой.
14.05.2015 11:02:11, Лена Таганрог
Кран сантехник починит без вноса мозга, моим кранам лет 13, никак не сломаются. Генератор в квартире не нужен. 11.05.2015 18:41:08, Angy
вот именно...
И есть музчины/ мужья, которые не могут ни кран починить, ни колесо поменять.
11.05.2015 18:48:55, elmi
Для крана и генератора и тп есть специально обученные люди.
А вот готовки стирки глажки прибавляется
11.05.2015 18:40:51, КалиНа*
Да и краны не каждый день текут:) 11.05.2015 18:54:53, МарикаЧ
во во. Мой последний пример - Выключатель в детской сломался (не выключал сет) - муж дома был почти неделю - вызвать электрика и починить - не царское дело, проще лампочки вывентить из люстры.
Я же вернувшись из поездки - за 200 руб и 40 минут от звонка в диспетчерскую до полного ремонта справилась.
11.05.2015 18:59:15, КалиНа*
так это и есть причина того, что выходили замуж потому что хотели жить самостоятельно. Вы же живете самостоятельно, но теперь подавай любовь и секс. Живите так как вам нравиться занимайтесь собой больше, не делайте то что надо делать именного для него. салатег сотворила, съела и гулять, нагуливать хорошее настроение, положительные эмоции, расширять круг знакомств. 10.05.2015 23:39:23, Не овен
Ну измените уже мужу. Страшно или не хочется? 10.05.2015 20:44:30, Грозная Муха
Не, я против измен. Пусть сначала разводится с этим, а потом замуж за другого.
И да, развод - это конец ЭТОЙ семье. Но начало - новой, в моем окружении у большинства второй брак намного удачнее 1го.
10.05.2015 23:17:54, Natalya d'*
+1 12.05.2015 00:18:23, Madina
Я к тому, что пусть сначала проверит - нужна она ей, эта большая и чистая любовь. Может, она сама не способна к такому, а думает, что причина в муже. Хотя муж не Гагарин, конечно. 10.05.2015 23:29:08, Грозная Муха
Не, я всё равно против, вот такая я зануда :)
Кстати, не понятно, где они живут, и есть ли ей где жить если вдруг развод.
10.05.2015 23:38:36, Natalya d'*
попробуйте заинтересовать кого-то еще.
не догоните, так хоть согреетесь.
10.05.2015 20:27:18, ландыш
У нас психология женщины (большого процента женщин)) такова, что она держится изо всех сил даже за тех, кто пьет, бьет и пр. А ваш только зарабатывает мало...))
Если вам всенепременно нужно быть замужем, то рыпаться конечно не стОит, потому что вряд ли сейчас (!) вы найдете кого-то лучше.
10.05.2015 19:16:53, Булочка наст.
Цель-то достигнута? 10.05.2015 16:09:08, Oker
Даже слишком. 10.05.2015 16:32:50, НезабудкаЯ
а на какую она сменилась? 10.05.2015 17:13:47, Oker
А секса почти нет почему? Вы к нему пристаете, а у него голова болит? 10.05.2015 16:05:37, ПчЁлКа
Да как-то так получается, что ни ему, ни мне не хочется. Когда любви нет, то секс не имеет такого значения. 10.05.2015 16:32:20, НезабудкаЯ
Сама себе противоречите. Если вы его разлюбили, вам должно быть все равно, есть секс с этим мужем или нет. 10.05.2015 21:08:42, Mrs. John
Какая разница, норма это для других или нет, если вам так жить - плохо? Если вы замужем 12 лет, значит вам сейчас чуть за 30 - самый лучший возраст для женщины - и мозги уже есть, и внешность еще есть :)
Подумайте: вам по-прежнему хочется самостоятельности? Если да - наслаждайтесь, она у вас есть. Любой более энергичный, романтичный, сексуальный, мужественный и т.д. мужчина большую часть вашей нынешней самостоятельность "отъест" - по другому они не умеют. Или он Мужчина - и тогда все важные решения принимает он, а вы уходите на роль его любимой игрушки и объекта его заботы (подумайте хорошо, комфортно ли вам в этой роли будет и как долго?); или вы сохраняете самостоятельность, имея рядом приятного спутника и хорошего отца своих детей, который не претендует на ведущую роль в семье.
Все написанное ниже можно не читать, если вы твердо настроены на развод и поиск Мужчины Своей Мечты.
Отрицательные стороны вашего мужа, как обычно - продолжение его достоинств. Увы, по-другому не бывает.
Секса почти нет - следствие его низкой активности и приниженного положения в семье. Прежде всего - измените свое отношение к мужу, сфокусируйтесь на том, за что его стоит уважать, уберите все "не" из списка его плюсов :) А потом, как и в остальных сторонах вашей жизни, берите инициативу на себя: допинайте мужа до спортзала, чаще вытаскивайте его куда-то побыть вдвоем, проявите к нему интерес, в конце концов :)
Зарабатывает мало - на прокорм ему хватает? С работы приходит рано и спокойный? Занимается домом и детьми? Если да - забейте, у вас есть бесплатный спермодонор, няня для детей и помощник по хозяйству в одном лице - это немало :) Если по первым двум пунктам "да", а по третьему - "нет" или недостаточно - припахивайте его активнее, только помните, что мужчины намеков и абстрактных просьб не понимают, просите конкретно и лучше - письменно (составляйте список домашних дел, которые необходимо сделать сегодня, на этой неделе, в этом месяце и т.д.). Уходите от роли домработницы, в общем.
Комплименты и подарки... А вообще у вас принято говорить друг другу, детям, родителям что-то приятное - каждый день? Дарить подарки без повода, предугадывать и выполнять желания друг друга? Если нет - почему все претензии только к мужу? Попробуйте начать сами - каждый день, каждому домочадцу говорите три (минимум) комплимента, просто так, без повода.
Как минимум, раз в неделю дарите каждому домочадцу что-нибудь маленькое и приятное - просто так, потому что он есть, он рядом и его присутствие рядом вас радует.
Чаще трогайте мужа невзначай, смотрите на него с любовью (сначала вспомните, что в нем хорошего, а потом посмотрите на мужа и мысленно проговорите все это, проникаясь к нему уважением, теплом и нежностью) - и про детей не забывайте - вовлекайте их в эту "игру". Вспомните и внедрите дома принцип "free hugs" - каждому человеку необходимы регулярные дружеские "обнимашки" - 7 объятий в день, если я правильно помню, чтобы быть здоровым и счастливым :)
Если любите цветы - покупайте себе маленькие букетики (это совсем недорого, у нас сейчас мелкие розочки стоят по 10-15 руб. за штучку), регулярно, чтобы на столе всегда стояли живые цветы. Приучите к этому домашних, тогда про цветы для вас они будут вспоминать автоматически :)
Если возраст детей позволяет - найдите возможность оставить их на выходные-неделю-две и уехать куда-то вдвоем с мужем, часто это позволяет освежить приевшиеся отношения, вспомнить, что когда-то и вас связывали светлые чувства, ведь даже если вы и выходили замуж от безысходности, то мужа в вас явно привлекло что-то другое :)
10.05.2015 14:24:57, nessyl
"Если любите цветы - покупайте себе маленькие букетики (это совсем недорого, у нас сейчас мелкие розочки стоят по 10-15 руб. за штучку), регулярно, чтобы на столе всегда стояли живые цветы. Приучите к этому домашних, тогда про цветы для вас они будут вспоминать автоматически :)"
Вот ведь полная ерунда) Сами подумайте)
Если домашних всегда ждет на столе горячий ужин, они привыкают только к тому, что он всегда на столе. То же, скажем, и с посудой. Цветы, собственно, ничем не отличаются ;)
10.05.2015 16:24:39, Oker
Вы теоретик или практик? Я - практик. Моя мама любит цветы. По праздникам, само собой, папа "дежурные" букеты ей дарил, а в остальное время - нет. Сколько себя помню, у нас практически всегда в доме стояли живые букетики - либо мама сорвет-срежет какую-нибудь цветущую ветку по дороге, либо в цветочный заскочит и какую-нибудь выбраковку (мелкие, сильно распустившиеся, с кривыми или сломанными стеблями) за копейки купит и радуется... Все настолько к этому привыкли, что с возрастом все чаще свежие букетики в дом стала приносить уже не мама, а я, или сестра, или папа с рынка, кроме продуктов, внеплановый букет притащит (но он не заточен всякий мусор за копейки покупать, поэтому если уж приносит, то приличного вида что-то).
То же самое, кстати, с горячим ужином - если мать семейства низведена до положения прислуги, которая молча готовит, подает семье ужин и моет посуду, а домочадцы только ворчат и капризничают - тогда да, все привыкнут воспринимать ее как прислугу. В норме, ИМХО, ужин (а по-возможности, и завтрак и обед) готовится и сервируется вместе, хлопоты распределяются на всех: кто-то сходил за продуктами, кто-то все помыл-почистил, кто-то приготовил, кто-то накрыл на стол, а кто-то потом убрал стол и помыл посуду. Но само собой так не получается - хозяйка дома должна понимать и помнить, что она не прислуга и постепенно приучать к этому домашних, начиная с маленьких, но регулярных поручений мужу и детям: сходить, купить, принести, помыть, помочь...
Иногда приходится себя буквально заставлять - я люблю и хорошо умею готовить, мне намного проще, приятнее и быстрее сделать все самой, чем, например, 15-летнего подростка "пинать", чтобы помог - но если я буду делать все сама, то дочь так и не научится от меня ничему полезному. С мужем, кстати, проще всего в этом плане - я люблю готовить, а он - есть и убирать :)
10.05.2015 17:06:04, nessyl
нормы у всех разные.
В норме трактор - это мужчина, он работает и зарабатывает. А посуду мыть и стирать может наемный персонал, на кот. зарабатывает муж. Ну и еще муж- это отец детей, конечно. Детям нужна любовь обоих родителей. А женщина - это надежный и мудрый тыл, мать и жена.:)
11.05.2015 20:32:58, Горгона
Я тоже практик. Очень люблю цветы и всегда в доме есть букет или два в вазе. Сезонные цветы у нас стоят копейки. И вот что-то не замечаю, чтобы домашние мне букеты носили. Только на ДР и 8 марта, хотя отношения хорошие, забота и взаимное уважение присутствуют. Но вот цветы в доме - только по моей инициативе.
Впрочем, с остальным согласна. Начинать надо с себя, остальные подтянутся. Ну может не в букетах, а в чем-то другом.
10.05.2015 20:07:42, Ззз
Мальчик у вас просто маленький еще :) Когда станет старше, если желание порадовать чем-то маму сохранится (а оно в хорошей семье обязательно сохранится) ему не надо будет ломать голову над тем, что может вас порадовать. Увидел цветы - вспомнил маму - купил сезонный букетик. Просто так, потому что на глаза попались и настроение хорошее.
Если в доме цветы появляются строго 2 раза в год, то такие "бредовые" мысли - просто купить цветы, без повода, в голову вообще не забредают :)
10.05.2015 20:20:32, nessyl
Ну да, мальчик маленький, но муж-то большой уже. И за 14 лет так и не выучился цветы без повода покупать. Все же мужчинам надо озвучивать свои желания прямым текстом. 10.05.2015 23:18:37, Ззз
Это точно, но даже озвучивание прямым текстом не гарантирует точного исполнения желаний. Просто удивительно, как взрослый, разумный мужчина может иногда накосячить, исполняя простенькую и незатейливую просьбу жены :)
Из "особо выдающихся достижений" мне почему-то вспоминается живая рыба (около ведра, речная, мелкая, костлявая, и я вообще рыбу не люблю, а у дочки на нее аллергия), принесенная мужем с рынка вместо заказанного - "филе курицы охлажденное или замороженное, 1 кг".
Зато у вашего мужа, наверняка, есть свои способы вас порадовать...
10.05.2015 23:45:31, nessyl
Покупая рыбу, он не ваше желание выполнял, а свою хотелку. 11.05.2015 00:30:01, Аня-лэ
Кто б спорил-то... сам захотел, сам почистил, сам пожарил, сам съел (сколько смог :)). Я радостно "включила криворукую дурочку" и совершенно искренне восхитилась разнообразием талантов любимого мужа, потом проветрила кухню и выкинула очередную сковородку, а домработница на следующий день пришла и отчистила чешую и рыбьи потроха со всех открытых поверхностей (по-моему, даже на потолок кое-что долетело).
Если бы он еще и курицы к обеду не забыл купить - вообще цены бы ему не было :)
11.05.2015 01:55:54, nessyl
вы сейчас совсем о другом написали. Начали с "сама-сама", а в результате пришли к "вместе" ;)
я, как практик, говорю, что пока будешь сама что-то делать, все привыкнут ТОЛЬКО к тому, что это всегда делаешь ты.
10.05.2015 17:13:06, Oker
"Сама-сама" тоже можно делать по-разному. Можно пытаться разорваться на "300 маленьких карлсонов", чтобы успеть все самой и подать остальным готовенькое, а можно - тоже самой - осознанно приучить близких себе помогать в повседневных делах. Причем второе - муторнее, труднее и, на начальном этапе, нерво- и времязатратнее. Посланный в магазин за продуктами муж вечно покупает все не там, дороже или вообще не то, что заказано; дети кладут вилки-ложки не с той стороны тарелки, плохо промывают и временами бьют посуду; вообще все, кроме вас, неправильно готовят, стирают, убирают, складывают вещи в шкаф и т.п. Но тут уж как - либо смириться с тем, что все не по-вашему и постепенно приучать делать правильно; либо смириться с ролью вечной домработницы.
Изначально речь шла вообще не о том. ТС жаловалась, что от мужа не получает цветов, комплиментов и других знаков внимания.
И проблема тут вполне может быть именно в том, что "исторически так сложилось" что она в своей семье играет роль "лошадь рабочая, тягловая, 1 шт.". Даже если лошадь в глубине души страдает от нехватки цветов - кто вообще об этом задумывается?
Значит, надо сделать свои ожидания и желания очевидными для близких. Ворчать и пилить - бесперспективно, муж за годы брака, наверняка, натренировался отключаться от бытовой бубнежки. Надо вывести ситуацию из равновесия, причем "качнуть лодку" в сторону приятных эмоций, а не привычных многим ворчания и скандалов, намного ИМХО эффектней и эффективней.
П.С. Может быть, это только я такая "нюхательная" дурочка, но у меня реально настроение улучшается, когда в комнате что-то живое (даже срезанное) цветет и пахнет. И к близким я сразу становлюсь добрее и терпимее, даже если сама эту розочку (орхидею, букетик пролесок) принесла и поставила :) А видя, как я этому радуюсь, близкие начинают делать то, что мне приятно - если бы изначально я эти цветы не приносила, откуда бы они еще узнали, что я люблю?
10.05.2015 17:37:46, nessyl
Спасибо! Как Вы хорошо все расписали! Очень много нужных советов, буду стараться применять их. Спасибо еще раз! 10.05.2015 15:45:05, НезабудкаЯ
Пожалуйста! Удачи вам, терпения и любви! Знаете, иногда повседневная рутина так угнетает, что просто перестаешь замечать хорошее в людях, живущих рядом. "Встряхивайтесь" почаще и оглядывайтесь на мужа и детей, они же наверняка - хорошие и вас любят :) 10.05.2015 16:06:49, nessyl
Значит, Вы все-таки за второй вариант развития событий))) 10.05.2015 16:24:19, НезабудкаЯ
Выбирать вам. Я за мир, дружбу и жвачку :)
Если вам, действительно, совсем невмоготу с этим человеком жить - само его присутствие раздражает, от запаха, голоса и прикосновений тошнит, хочется все бросить, уйти и не возвращаться или, как минимум, завернуться с головой в одеяло, чтобы его не видеть и не слышать, даже в детях бесит каждая унаследованная от него черточка, жест или интонация - и это ваше стабильное состояние, а не приступ ПМС, тогда о каком налаживании семейной жизни может речь идти? Детей в охапку и бежать - зарабатываете вы достаточно, в бытовом и финансовом плане вы ничего не потеряете - скорее, даже легче станет (если действительно 80% семейного дохода приносите вы, а муж хороший отец, который часть связанных с детьми хлопот возьмет на себя), возраст у вас самый цветущий - шансы найти человека, с которым рядом приятно будет жить достаточно велики. Даже если вы такого человека не встретите, незамужняя женщина с детьми тоже может жить долго и счастливо :)
Честно говоря, ваш топик не производит впечатления такой безнадеги - скорее, естественная для 12-летнего брака усталость от рутины и мелкие бытовые придирки к устраивающему вас, по большому счету, мужу. Но вам изнутри виднее - какую проблему вам решать: налаживать сложившиеся отношения или порвать их и устраивать свою (и детей - не забывайте про детей!) жизнь по новому.
10.05.2015 17:23:52, nessyl
А муж точно не сбежит, сверкая пятками, от всех этих обнимашек по графику, жены, претендующей на роль любимой игрушки, вытаскивания его в спортзал, предложенной ему роли спермодонора, домработницы и няни в одном лице?

Имхо это же ужас ужасный:(
10.05.2015 15:01:19, 1637
похоже на статью из Космополитен) к жизни отношения не имеет) 10.05.2015 16:21:16, Oker
Хорошо. Мои советы вам не нравятся, вы считаете, что они не имеют отношения к реальной жизни и не помогут ТС.
Посоветуйте ей что-нибудь реально действенное, пожалуйста. Я с удовольствием у вас поучусь (без иронии, всегда рада узнать что-то полезное).
10.05.2015 20:04:07, nessyl
мой опыт бесполезен - я не представляю брака без любви 11.05.2015 00:19:38, Oker
Т.е. любовь прошла - бегом в загс разводиться, никаких вторых попыток? Дети, чувства мужа - все побоку? 11.05.2015 03:23:49, nessyl
в случае автора ее и вовсе не было. 11.05.2015 21:47:05, Oker
Знаете, для меня лично выход замуж за нелюбимого человека - уже кошмарнейший из ужасов, хуже которого только болезнь близких. Все остальное на этом фоне - мелкие бытовые проблемки.
Но я - не ТС. Если она живет с этим человеком 12 лет, родила ему двоих детей и только сейчас ее что-то стало напрягать, значит для нее в этой ситуации есть какие-то положительные моменты.
Именно поэтому я и написала про два варианта - они альтернативные, т.е. надо выбрать только один вариант из двух: ИЛИ найти мужчину, абсолютно не похожего на мужа ТС, но тогда надо быть готовой к тому, что возможно придется сыграть роль его любимой игрушки, забив на претензии быть самостоятельной; ИЛИ сфокусироваться на положительных аспектах имеющегося брака и усилить их, сгладив или убрав (по возможности) особо напрягающие ТС негативные моменты.
Мужу роли спермодонора, домработницы (или домашнего любимца?) и няни никто не предлагает - он сам их выбрал, по сути. ТС надо просто принять как данность, что он - вот такой, и в этом есть своя прелесть. Требовать от спокойного, домашнего "зайчика", который умеренно трудится на любимой и неденежной работе, тихо сидит дома по вечерам и выходным и с удовольствием возится с детьми, чтобы он вдруг превратился в огнедышащего мудрого дракона, парящего в небесах и вызывающего зависть окружающих или хищного тигра, регулярно притаскивающего домой свежее мясо большими кусками - глупо и бессмысленно. Изменить кардинально другого взрослого человека нельзя - это аксиома. Но можно изменить свое поведение, свое отношение, привычно сложившиеся "неправильные" правила домашнего обихода так, чтобы получать больше удовольствия от жизни в этой семье, с этим человеком.
И еще - не обязательно пытаться сделать все и сразу :) Но поставить на стол свежие цветы; хотя бы иногда посмотреть на мужа влюбленными глазами, обнять его пару раз за день, просто дотрагиваться невзначай каждый раз когда проходите мимо; вспомнить, покупая продукты, о какой-нибудь фигне, которая ему нравится и купить ее - это же так просто и ничего общего с "обнимашками по графику" в этом нет, поверьте.
10.05.2015 15:56:41, nessyl
смотреть влюбленными глазами на того, кого не любишь? 10.05.2015 16:27:07, Oker
Хорошо, не влюбленными. Просто добрыми, нежными, уважительными - вспоминая и проговаривая про себя все хорошее, что вы увидели когда-то и видите в этому человеке, почему, собственно, вы живете с ним долгие годы, рожаете и воспитываете его детей. Даже если муж в это время сидит спиной к вам перед компом или телевизором, или дремлет на диване после обеда - не важно.
Важно именно самой посмотреть на этого человека иначе, чем обычно - приходя уставшей и раздраженной с работы и видя его, расслабленного, довольного своей жизнью и безмятежно играющего с детьми (ну не [цензура] ли? я пашу как лошадь, а он живет в свое удовольствие на всем готовеньком...). Мы же говорим об изменении своего мироощущения и попытке начать радоваться своей семейной жизни, помните?
Вообще-то это не моя идея. Я ее когда-то давно "стащила" у фостермамы и относилась она к детям, в отношениях с которыми начинаются проблемы. Суть в том, что надо просто стараться смотреть на вызывающего сильное раздражение ребенка/ человека любящими глазами. Смотреть, и про себя проговаривать, что вы его любите. Не знаю, как и почему это работает, но оно реально работает, проверено и на детях-подростках, и на муже, и на родителях. Отношения заметно меняются к лучшему, не сразу, постепенно, но меняются.
10.05.2015 17:50:33, nessyl
Работает потому, что Благодарность - это вообще мощное средство изменить мир к лучшему. Можно начать с того, что просто благодарить! 11.05.2015 21:15:10, Горгона
Согласна с Вами. 10.05.2015 20:51:44, Люлена
фильм был такой - "Влюблен по собственному желанию" :) 10.05.2015 16:53:49, Tellador
Очень правильные замечания и дельные советы, ИМХО...
+100500
10.05.2015 14:55:09, NafNury
А что вам мешает такого дивного мужчину со сплошными плюсами нанять в домработники?
Без комплиментов подарков и секса старательный работник вполне может расчитывать на благосклонность.
10.05.2015 12:53:17, NLU
Плюсы:
1. не курит;
2. не пьёт;
3. не изменяет (и/или шифруется хорошо).
Минусы:
1. не уделяет внимания (секс, подарки, комплименты);
2. не дружит;
3. не обеспечивает семью.

Неизвестно, помогает ли по дому и занимается ли с детьми?!
10.05.2015 12:16:08, NafNury
3. не уделяет внимания (секс, подарки, комплименты) - это плюс??? 10.05.2015 12:24:37, НезабудкаЯ
Ой! Чегой-то я того... 10.05.2015 12:26:55, NafNury
сколько вам лет и есть ли дети? 10.05.2015 11:42:25, Вечная Весна
Мне 31 год, детей двое. 10.05.2015 11:49:02, НезабудкаЯ
кстати, а отец он хороший или тоже большую часть времени дети на вас? 10.05.2015 11:52:07, Вечная Весна
Да, отец в принципе хороший и дети его любят. 10.05.2015 12:15:32, НезабудкаЯ
пока дети маленькие, посадить на хозяйство чтобы не чувствовать себя загнанной лошадью, вынужденной упахиваться на всех фронтах. 10.05.2015 12:24:29, Вечная Весна
Да, отец в принципе хзороший и дети его любят. 10.05.2015 12:15:20, НезабудкаЯ
Сплошные НЕ - НЕ пьет-НЕ курит-НЕ изменяет-НЕ общается с друзьями-НЕ зарабатывает-НЕ сексует- комплименты НЕ говорит- подарки НЕ делает- НЕ интересуется женой.

А в положительном ключе есть что-то?

ЗЫ: "Замуж выходила потому, что хотела самостоятельности. "

По-моему цели вы достигли. Самостоятельность полнейшая во всем.
10.05.2015 11:12:32, 1637
А пьет - курит - изменяет - это положительное? 10.05.2015 11:27:20, НезабудкаЯ
Положительное - это когда вы можете сказать про мужа, что он умный, ответственный, хороший работник, большой ученый, хороший начальник, которого любят подчиненные и ценит вышестоящее начальство и т.д. 10.05.2015 11:43:15, Mrs. John
это может сказать про мужа только жена-коллега.
прям строки резюме :)) но не на позицию "муж"
10.05.2015 14:14:34, douceur
Обычная жена не в состоянии оценить ум? или ответственность мужа? 10.05.2015 21:06:43, Mrs. John
А еще хороший отец, прекрасный семьянин, страстный и внимательный любовник и тд 10.05.2015 11:52:50, 1637
Отец хороший, насчет прекрасного семьянина и любовника - сказать ничего не могу. 10.05.2015 12:16:32, НезабудкаЯ
Из положительного могу сказать, что он умный, ответственный, хороший работник без вредных привычек. 10.05.2015 11:48:26, НезабудкаЯ
умный, ответственный и хороший работник и без зарплаты? так не бывает 10.05.2015 11:49:48, Вечная Весна
Бывает-бывает. Вспомните про учителей-мужчин или врачей, например. 10.05.2015 12:17:35, НезабудкаЯ
дело не в профессии
а в том, что из триады "умный, ответственный, хороший работник" людям, которые не хотят/не могут зарабатывать, явно не хватает как минимум одного компонента.
10.05.2015 12:21:54, Вечная Весна
Компонент которого не хватает - оторвать попу от насиженного места, не бояться что-то поменять, кардинально поменять.
У меня, например, знакомый был хирургом военным, хорошим, но получал скромно. Уволился со службы. Щас работает мануальщиком-массажистом, к нему очередь клиентов и + военная пенсия идет. Получал ранее 40т. Щас 150-200т.
11.05.2015 21:29:20, Горгона
Смотря сколько и как пьет. Мой муж любит дорогие сорта виски и коньяка, например. Меня это только радует - я всегда знаю, что ему подарить.

А у вас сплошные НЕ.
10.05.2015 11:39:33, 1637
С друзьями не общается - это положительное у вас? 10.05.2015 11:01:43, Mrs. John
Скорее да, т.к. он не тратит время на всякие гулянки и т.д. 10.05.2015 11:26:39, НезабудкаЯ
Очень плохо, что вы не понимаете, что это не есть хорошо.
Его неспособность и нежелание зарабатывать - прямое следствие отсутствия друзей. Объяснять?
10.05.2015 11:41:36, Mrs. John
А мне интересно. Объясните,пожалуйста. 10.05.2015 14:45:02, guguzikk
Это же очевидно - мужчина, окруженный многочисленными друзьями, как правило, общителен, энергичен, неглуп, интересен и привлекателен (в широком смысле этого слова, т.е. он может быть страшненьким, мелким, лысым, пузатеньким, но обаятельным и харизматичным - типаж Денни де Вито). Обычно такие мужчины амбициозны и стремятся к успеху, причем их понимание жизненного успеха вполне совпадает с общепринятым "карьера+деньги". Т.е. мало зарабатывать он может только в каких-то исключительных кризисных ситуациях и, как правило, недолго :) Ну или он редкостный неудачник, но тогда вероятность соблюдения первого пункта (окружен многочисленными друзьями) близка к нулю.
Мужчина у которого нет увлечений (кроме домашних), нет друзей, которому некуда и незачем пойти/ поехать вечером или в выходные - как правило интраверт, причем глубокий интраверт и "низкоэнергетический". Даже если у него есть какие-то цели и достаточно упорства и энергии для их достижения - его цели исчезающе редко лежат в плоскости "карьера+деньги". Поэтому богатый мужчина такого типажа - либо богатый наследник более энергичных родителей, либо редкостный везунчик, один на миллиард, собственные интересы которого внезапно совпали с рыночным трендом :)
10.05.2015 18:09:55, nessyl
Бывают общительные обаятельные мужчины без денег. Про альфонсов, например, не слышали?
Бывают интраверты, которые хорошо зарабатывают.
Конечно общительность дает преимущества, но другие факторы тоже не надо упускать из виду.
11.05.2015 00:39:42, Аня-лэ
Вы как-то спутали темное с мягким. Мы говорили не об экстравертах и интравертах, а о связи между наличием/ полным отсутствием у мужчины друзей и его умением/ неумением (нежеланием) зарабатывать.
Экстраверт - не всегда имеет много друзей. Он с трудом переносит одиночество, ему комфортно в большой компании, он легко включается в любой разговор, завязывает знакомство, но если он агрессивен, навязчив, туп - эти знакомства заканчиваются, не переходя в дружбу.
Интраверт - не обязательно лишен друзей. Ему в одиночестве комфортнее, чем в незнакомой компании, он не любит толпы и шума, с трудом начинает общение с незнакомцами, но с давними знакомыми он может быть глубоким, интересным, привлекательным человеком, надежным, стабильным и преданным другом.
Альфонсы не умеют зарабатывать деньги и у них много постоянных друзей? вы уверены?
Хорошо зарабатывающие интраверты постоянно сидят дома в полном одиночестве и у них вообще нет друзей?
Честно говоря, хорошо зарабатывающих интравертов среди моих знакомых заметно больше, чем альфонсов :)
Знакомый (условно знакомый, т.е. я с ним была знакома, но близко не общались) альфонс у меня один - зарабатывать он умел неплохо, правда длилось это недолго. Способ заработка на любителя, конечно, но в среднем за год получалось намного больше, чем у среднестатистического препода, например. Семьи и друзей (постоянных друзей мужского пола, я имею в виду) рядом не наблюдалось. Правда проблем "некуда и не с кем сходить" тоже не наблюдалось, один дома вечерами он точно не сидел :)
Хорошо зарабатывающих интравертов довольно много среди программеров и прочих айтишников, хороших автослесарей, резчиков по дереву (и художников вообще), электриков, сантехников и других ремонтников, которых благодарные клиенты передают по цепочке из рук в руки. В общем, среди мужиков, хорошо умеющих работать с разной техникой, головой и руками. Глубоких интравертов, не интересующихся ничем, кроме собственного внутреннего мира среди них нет. Практически у всех, кого я знаю, есть какие-то дополнительные (кроме работы и дома) увлечения (чаще всего - спорт и рыбалка) и постоянные друзья, обычно их немного и дружат они с детства. Часто именно друзья берут на себя поиск клиентов и прочие организационные моменты, связанные с общением.
11.05.2015 02:25:14, nessyl
Муж свободное время стал заниматься фондовым рынком. На друзей время почти нет. Зато есть дополнительный доход для семьи и полезное увлечение. А потягивал бы пивасик с друзьями на акции и фьючерсы бы времени не хватило. Так что по-разному бывает. 11.05.2015 21:45:44, Горгона
:) сама фраза "На друзей время почти нет" показывает, что друзья у вашего мужа есть, просто в последнее время он больше своего личного времени тратит на работу и на общение с друзьями, конечно, остается меньше.
Мужчина, который с друзьями не общается совершенно, ввиду их полного отсутствия - это совсем другой случай.
11.05.2015 22:48:26, nessyl
Все верно описали. 10.05.2015 21:05:01, Mrs. John
Не согласна. Друзья и заработок не связаны между собой. 10.05.2015 11:47:16, НезабудкаЯ
Ну, продолжайте считать это достоинством, дело хозяйское. 10.05.2015 12:11:52, Mrs. John










Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.09.2017 17:13:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!