Главная > Конференции > Семейные отношения
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Правила участия в конференциях
[пусто]

21.04.2015 10:47:03
357 комментариев
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вам надо понимать, что есть 3 разные темы:
1. кому что я должна, по моему собственному мнению
2. кому что я должна по мнению тех кто ко мне лезет со своими "ты мне должна"
3. кому что я должна по мнению общественности (это как выборы президента, некое мнение должно набрать хотя бы 50,01% голосов, и это будет названо "мнением общественности").
Задумайтетесь о каждом из эитх вопросов отдельно:
3. вам нравится всегда и во всем выбор общественности? вы добольны своим президентом, мэром и что там еще избирают "большиснтвом"?
2. надо понимать что в мире есть куча людей ктр считают что им все должны. вот все с кем они пересекаются, все и должны. Если такому человеку "повезло" быть вашей мамой, то она будет давить на дочерний долг, если соседкой - то вас задолбают "мытьем лестниц", если это ваш начальник, то вы будете всегда и много забесплатно перерабатывать, если подчененный - то у вас будут постоянно отпрашиваться и просить прикрывать, ну и т д
Пытаться обьяснить таким людям понятия типа "логика" - занятие пустое, а ведь вы этим тут занимаетесь - пытаетесь найти слова, ктр "таким людям" можно обьяснить где и в чем они не правы, чтоб они воскликнули "а, я понял, да, с этой стороны - и правда, не прав".
Мой совет вам и всем "мечущимся" - оставить себе п.1, и не париться остальными. 21.04.2015 15:05:14, Natalya d'*
а собственное мнение по пункту 1 складывается исключительно в рамках собственной морали, но что-то не понравилось в такой формулировке автору))) 21.04.2015 15:25:09, NLU
мораль закладывается в детстве родителями и там пункт 1, 2й и 10й - "мама всегда права", поэтому автор и подпрыгивает на каждую фразу из уст мамы.
Кстати, 90% того что закладывала мама оказалось правильным - ну, есть ложкой лучше, чем руками, в туалет ходить лучше, чем под себя, если не послушаться и полезть туда, и правда, будет "бо-бо", ну и т д, поэтому некоторым очень трудно, став взрослыми, смириться с тем что кое в чем она была не права и что надо начинать "жить своим умом". 21.04.2015 15:52:06, Natalya d'*
Вот сильно не жалею, что сюда захожу, когда вижу такие ответы. Спасибо, и мне помогает. 21.04.2015 16:38:28, какой-то крокодил
++ 21.04.2015 16:08:51, Тополь
плюс миллион. Оставьте п1. 21.04.2015 15:21:39, Иновара
Я вот еще хочу добавить, что пункт 1 это правильно,но его надо молча выполнять.
Принародно делая тот вид, который одобряется данным социумом:))))))))))))))
Научиться этому умению можно тут,в конфе, не отходя от кассы:)) 21.04.2015 15:16:57, у нас так и я не парюсь
Точно)). 21.04.2015 15:31:51, Тополь
Наташа, Вы гениальны))). Спасибо, + 10000. 21.04.2015 15:13:09, Тополь
Вы молодец,что все удалили.Начинаем новую жизнь:)) 21.04.2015 15:18:42, у нас так
Нет, новую жизнь я давно начала. Тем более есть тут любители быстренько скопировать компромат, сохранить у себя на компе и в удобном случае вывернуть автору - плавали, знаем))). Так что удалить - не значит удалить.
Все свое я оставляю при себе, просто ответ Натальи напомнил мне известную поговорку про бисер. Действительно, зачем? 21.04.2015 15:30:34, Тополь
Я Вас поддерживаю:) 21.04.2015 16:37:51, у нас так
Спасибо! 21.04.2015 15:11:43, Onnekas
плюс мильон 21.04.2015 15:06:04, а у нас так
Жизнью родителей, какими бы они ни были - надо интересоваться и участвовать в ней по мере возможностей. Это человечность. Родители могут быть хоть умалишенными или как угодно, увы. Это просто близкие, за которых Вы в ответе. Не в обмен на их отношение , а по праву родства и человечности. По ВАШИМ понятиям о человеческих ценностях. Иначе чем Вы от вашей матери отличаетесь? 21.04.2015 15:04:25, Moon
Я тут ППКС, но разверну : вот родился в некой семье ребенок, растет себе потихоньку, наблюдает за окружающими. Пусть их будет много - мама, папа, бабушки, дедушки, все разные, с разными ценностями. Взрослым такой человек может "совсем не интересоваться жизнью родителей/не учавствовать в их жизни", при этом и ценности иметь, и человечным слыть/сам себя считать, и от родителей отличаться ( потому что взял и перенял все ценности у одной конкретной бабушки, или одного конкретного дедушки, или у всех понемножку, но результат - вот такой) 22.04.2015 12:21:17, Natalya d'*
Есть родители, которые не заслужили ни уважения, ни любви. Все, на что они могут рассчитывать, перечислено в ГК.
Людям, у которых было эмоционально благополучное детство, Вас никогда не поймут.21.04.2015 15:00:12, Fr.Snork
Поймут. Всего-то 7 лет проработки . и многое стало легче.21.04.2015 15:05:19, Пионерка 
Работать с этой проблемой, конечно, надо... И деньги на посещение психотерапевта вычитать из пенсий родителей, которые довели человека до такого состояния. А то у нас так хорошо - лет в пятьдесят выдается всем индульгенция... И даже если ты своим воспитанием нанес ущерб ребенку, он все равно должен тебя уважать, любить, холить и лелеять.
21.04.2015 15:13:28, Fr.Snork


 


 


 
Да не говорите. У Пионерки куча детей, могла бы эти силы потратить на них, не говорю уж про деньги. С ними там совсем негусто.
Я сама очень жалею, что столько лет пыталась как то решить эту проблему отношений с родителями.
 Нужный результат мог получиться только с усилиями двух сторон.А я билась одна и ничего не вышло.
21.04.2015 15:22:30, а у нас так

Любить (ненавидеть) можно и односторонне. Принять или отвергать - тоже.
Так что если Вы ХОТИТЕ принять и любить родителей - Вы это сможете. Но если хотите ИЗМЕНЕНИЯ их отношения к Вам - то любая работа бесполезна.
21.04.2015 16:16:39, СиреневаяЛеди 

Искренне не понимаю,зачем мне тратить кучу денег,времени и души чтоб полюбить того кто меня не любит???
21.04.2015 21:32:46, А у нас так и мы не паримся

да не "кого-то" гипотетического, кто не любит.
А себя. Отвергаемую, отрицаемую, отгораживаемую всеми ресурсами души часть самой себя.21.04.2015 23:21:31, Пионерка 
Я себя не просто люблю.я себя обожаю)) мне не надо ничего в этом смысле прорабатывать)
21.04.2015 23:23:37, А у нас так

Мыло и мочало, начинай сначала )) Повторю в последний раз: для того, чтобы полюбить саму себя.
21.04.2015 21:36:56, неважно

Я себя люблю очень сильно) Да и как мне себя не любить? Я добилась всего чего хотела,у меня просто офигенные дети,теплые отношения с ними,муж,который заменил мне родителей вот уже как лет 30)зачем мне все это?это полюбленная себя? Ну правда,не понимаю я)
Не,я понимаю,что есть люди которым выгодно меня разводить на все это,но я в силу профессии слишком хорошо это все секу)
21.04.2015 21:40:45, А у нас так

А я не люблю себя. Ну или люблю кусочно. Жалею, например, что не родился позже лет на Nдцать, чтобы можно было меньше зависеть от белковой оболочки, в которой я не люблю все, от потребностей до звука своего голоса. Или вот знаю, что не добьюсь чего хочу, семью лучше не заводить, и так далее.

Но что я вот точно знаю - изменение отношений с родителями на это все никак не повлияет. Достаточно я представляю, как у меня мозги работают, чтоб делать такие выводы, да и опыт изменения отношений с отцом намекает на это.
21.04.2015 22:21:12, какой-то крокодил

Не "изменение отношений с родителями", а "изменение отношения к родителям". Повлияет на изменение отношения к себе, конечно. Ибо если родители га8но, то га8но могло породить только га8но. Выходит, и Вы га8но. Так наш мозг работает (( И самое простое - это отнестись к родителям с пониманием, дать им право на ошибки, увидеть в них то хорошее, что наверняка было и есть, но обида не дает пока увидеть, пожалеть, принять... И когда окажется, что родители - обычные нормальные люди, действующие из лучших побуждений, хоть и с ошибками, а у кого их нет. Когда Вы увидите их достоинства, а они есть тоже у всех. То и Вы для себя окажетесь достойным продолжателем славного рода ;-) И дальше захотите его продолжить ))

Ваш плюс, что Вы достаточно самоосознанный человек, не обманываете себя, понимаете свои мотивы. У таких людей и проработка травмы быстрей идет. Не тратятся силы и время на отрицание проблемы и на убеждение всех и, главное, себя , что уменявсехорошо! ;-)))
22.04.2015 10:04:12, неважно

Так изменения отношений к оно тоже требовало. До того я отца этим самым [цензура] и считал, сказать мне, что я как отец или весь в отца - величайшим оскорблением было. А теперь нормально все, обиды нет особо, зла не держу, считаю очень клевым человеком, в ряде областей образцом для подражания, пусть и со своими проблемами и ошибками.

И ничего никак не изменилось во мне к себе, хотя отец как паттерн - тоже важно.

И обманываю я себя тоже много, и сильно не все самообманы удается хотя б отловить, не то что нейтрализовать :(

А с родами и продолжениями вообще все сложно, ну его.
22.04.2015 12:49:39, какой-то крокодил

У меня с отцом ровно так же было, слово в слово, и "вся в папашу" - оскорбление). Я и повелась в свое время - мама, как-никак, обиженная и оскорбленная! Жаль, что его нет уже.
22.04.2015 12:58:51, Тополь 

А у меня "папаня" был вместо "папаши".

Осознание, что жаль и зря с ним так, много масла в огонь подливает.
22.04.2015 13:12:57, какой-то крокодил

Ребят, следующим будет осознание что и "маманя"/"мамаша" - клевый человек, чесслово! )) И что сравнение "весь в мать" - это тож повод для гордости, а не оскорбление. И что "жаль, и зря с ней так".
22.04.2015 13:30:11, неважно

А можно и так: Да, не повезло. Но изменить этого уже нельзя, надо научиться с этим жить. И свести к минимуму неприятности, которые может доставить такой человек. С другой стороны, совсем не поддерживать отношений с человеком, которому обязан жизнью, нельзя. Поэтому звонить на день рождения и новый год, в остальное время узнавать, как дела, у других родственников. Если мать сама все время звонит, можно отрастить панцирь и спокойно отвечать на все ее выпады. Главное, не втягиваться в конфликт и ругань. Если источник дохода - только пенсия, то можно узнать номер счета и переводить туда деньги, сколько считаете нужным.

Сама я в такой ситуации не была, но видела со стороны. Мне кажется, решение дочери было удачным. Она даже изредка навещала мать, хотя знала, во что это выльется.
22.04.2015 16:29:24, читаю иногда с осени 2012

Мне тоже это видится хорошим и взрослым решением. Но для этого надо научиться спокойней относиться к родителю. Чтобы не втягиваться в разборки эмоционально и не питать их. ИМХО у Автора и "а у нас так" это не получается, потому что этап принятия матери не пройден.

Опять получается замкнутый круг. Взрослая женщина снова и снова включается в эти манипуляции, чтобы доказать матери, окружающим и себе самой, что она "хорошая дочь", что ее есть за что любить (( В общем, выколотить из матери то, чего ей не хватило в детстве, и чего та, по-видимому, не способна дать. А мать продолжает нажимать на хорошо известные ей кнопки, чтобы тоже получить то, чего эта дочь ей дать не может ((
22.04.2015 16:48:51, неважно

Или не будет.22.04.2015 15:14:40, Natalya d'* 
Не вдаваясь в подробности, не соглашусь.
22.04.2015 13:42:58, какой-то крокодил

У меня тоже так было в юности ранней.Но потом я сама своими руками сделала свою жизнь и добилась всего чем мечтала тогда.И вопрос о любви к себе отпал) вчера купила себе солнечные очки за 23 тыс руб,для меня это поступок)
21.04.2015 22:24:23, А в нас так

Перевели в материальную плоскость:) В деньгах все четко, не так ли? Кого люблю, на того трачу:)22.04.2015 08:38:36, Стасенька 
Имею право:))
22.04.2015 11:04:24, у нас так

Имеете:) Бытие определяет сознание. Вас окружают люди, готовые любить за деньги. И все они знают, что самая любимая у себя вы.23.04.2015 07:58:45, Стасенька 
Вы теперь меня подозреваете - в разводить? ;-) Это называется не "хорошо секу", а "базовое недоверие к миру" (( Я там ниже написала, кто я. Приемная мама из соседней конфы. Потому и в теме "вашей" темы. Не готовы Вы щас услышать - не слушайте. Это тоже норм. Мож, кому другому пригодится )) Удачи!
21.04.2015 21:45:31, неважно

да мне это не нужно просто.и это мифическое базовое доверие к миру для таких сирот как я -губительно.мы не выживем с ним
21.04.2015 21:49:39, А у нас так

+10
22.04.2015 12:21:29, Тополь 

Ненавидеть-то да. А вот одностороннюбю любовь я не понимаю :(
21.04.2015 16:43:24, какой-то крокодил

+1
21.04.2015 20:49:00, Тополь 

Кстати,я вот более 10 лет потратила на работу с этой проблемой.я посещала психологов(не одного ) я всеми силами пыталась вести себя с родителями как принято и как бы им того хотелось
Я помогала непутевым братьям,утешая родителей в их родительском горе(братья реально овощи)
И что?
Мне становилось только хуже,а родители просто совсем сели на шею.
21.04.2015 21:43:28, А у нас так

<я всеми силами пыталась вести себя с родителями как принято и как бы им того хотелось>
Это совсем не то, что надо делать в данном случае (( Вам такое психологи посоветовали?!
21.04.2015 21:46:53, неважно

Нет,конечно,я уже потом к психологам пошла,когла зашла в полный тупик.Но и они не помогли,в смысле я не получила того чего хотела бы за эти усилия))и траты))
21.04.2015 22:00:09, А в нас так

Ну, про "вычитать из пенсий" это я, в общем не всерьез, конечно. Но вот правда такова, что родители никак не несут ответственность за негативное влияние на формирование личности ребенка. Никак. И общество потом этих детей еще и осуждает за то, что не так трепетно к родителям относятся.
21.04.2015 15:33:03, Fr.Snork

Угу. 14 лет назад. Сама .по книжкам. С мамой сейчас очень дружим. И слава богу. А сколько лет я ее ненавидела.21.04.2015 15:32:24, Пионерка 
Вот это верный подход! Вы молодец! А Автора сжирает эта ненависть к маме, даже через конфу видно ((( Это ведь делается для себя, а не для мамы. Автор никак не поймет...
21.04.2015 15:35:39, неважно

Автор понимает, что здесь табу на неправильные негативные эмоции. Тот, кто не хочет лицемерить и признается в "плохих" чувствах по отношению к священным коровам конфы (коими являются БЖ и мамы) - изгой и достоин публичной порки. Это нормальное отражение стадной психологии: кто не с нами, тот против нас. Надо лицемерить и сохранять лицо, и тогда ты герой).
21.04.2015 16:07:44, Тополь 

Не правда. Я вас помню еще лет так несколько назад, когда я выискивала ваши ответы чтобы прочитать. Ни сколько не хочу вас обидеть или публично что-то там изогнать. Если вам так показалось, прошу прощения. Я совершенно честно и искренне считаю, что с этой нелюбовью надо разобраться, иначе она превратится (уже превратилась) в источник постоянной боли. Не трогать ранку - болит не сильно, как тронули - забыть не дает. Можно, конечно можно, зализать сейчас, утешиться что все "они" дураки и стадо, будет меньше болеть. Это ваш выбор. Но, искренне уважая вас и пройдя все это на своей шкуре, все равно, считаю что разобраться с этим надо. Наверное, не здесь и не сейчас, но пожалейте себя, любимую.22.04.2015 08:49:29, Стасенька 
Спасибо, о я разобралась. В последних темах, моей и следующей, люди предлагают два пути:
1. простить, полюбить, целовашкиобнимашки и муси-пуси. Мне это не подходит. Я не христианка, я язычница))
2. Отделить себя от человека, который поступил с тобой гнусно. Осознать, что мать - это ни разу не "особенный", "самый важный" и "самый главный" персонаж априори. Такой матерью - нет, Мамой! - надо суметь стать. Не все сумели. Ну и что? Разводятся же люди с мужьями-женами, с которыми тоже, поди, не вчера познакомились и пуд соли съели. Вот так и с матерью вполне себе возможный вариант. И это не причина рвать на себе волосы и копаться в прошлых ранах.
Другой вопрос, если эта чужая женщина не дает вам спокойно жить. Не хочет отделяться никак. Представьте, некая соседка скажет Вам: "Я тебе житья все равно не дам!" (слова моей мамы), и будет приводить свои угрозы в действие? Например, придет к Вам на любимую, хорошо оплачиваемую работу и начнет начальству лить на Вас помои? Не раз и не два, а много раз. Травить Вас милицией? Врываться в полночь к Вам домой, потому что ей "показалось, что Вы избиваете своего ребёнка"? Собирать сплетни по соседкам? Долбать Ваших друзей с вопросами где Вы проводите время, во сколько приходите домой?
Тут, кажется, не важно мама или тетя или седьмая вода ни киселе - эмоции будут вполне понятными.
22.04.2015 12:34:41, Тополь 

Я предлагаю третий вариант. Отделить свои личные дочерние обязанности от реакции на манипуляции конкретного персонажа. В данный момент, скорей всего, как дочь, вы ничего не должны. Мать здорова, бодра, материально обеспечена. Точка.
От манипуляций, конечно, нужно защищаться. И конкретно любить и все такое в круг дочернего долга априори не входит. Конечно, если считать себя воспитанным человеком, то рамки приличия сохранять необходимо. И к матери (опять же, ради себя, чтобы грязи в душе не оставалось), больше, чем к кому бы то ни было. Но это все.
Но. Лично для себя, все же, хорошо бы понимать, что если, вдруг, ее постигнет реальная беда, вы будете готовы оказать (возможно безличную) помощь. Это знание (про себя) освободит вас от вопросов "должна или не должна". Вы сами определяете круг своего долга. Ну не может психически нормальный человек знать что где-то мама загибается в подворотне, и ничего не сделать. Она, может, еще 90 лет будет бодра и здорова, тратить силы на доставание дочери. Но внутри себя вы должны знать, что, если вдруг, то вы не свлчь.
А пока не должны, конечно. Даже и терпеть не должны.23.04.2015 08:12:00, Стасенька 
Автор. Мне фиолетово на табу.
 Я не люблю лицемерить.
Сама священной коровой не являюсь. Ибо уже с "разных сторон баррикад" бывала и продолжаю быть. И мамой. И дочкой. И дети уже не грудные.
 забейте любым яндексом "хорошая мать в многодетной семье", почитайте. Вам будет интересно. и познавательно.21.04.2015 17:01:46, Пионерка 
Вообще-то я не о Вас. К Вам всегда относилась уважительно. И к Вашей большой семье, и к тому, как потрясающе вы выглядите для многодетной матери. Но если лично Вас задела - извините, не нарочно.
21.04.2015 20:45:54, Тополь 

Нет, немного не так. Проявляя негативные эмоции по отношению к "маме и БЖ", Вы даете возможность на вашем фоне покрасоваться тем, кому больше нечем покрасоваться. Как правило:))
21.04.2015 16:42:02, а у нас так

Нет, Вы совсем не правильно поняли! Из Вашей темы видно, что ВАС колбасит от этой ненависти к матери. Понимаете, человек так устроен, что он воспринимает родителей как часть самого себя. Свой исток. И ненависть к родителям очень негативно сказывается на самом человеке. Ибо, если я ненавижу свою мать - то я ненавижу часть себя. Это деструктивно, и на компенсацию этого постоянного раздражителя уходит очень много сил. Ваших сил. Поэтому все психологи и все религии советуют одно: простить. Для себя, а не для мамы, понимаете? Плевать на маму, это Вам самой нужно.
21.04.2015 16:23:06, неважно

А что значит простить? Обниматься-целоваться, как ни в чем не бывало? Так мама меня с детства сторонилась, никаких обнимашек я не припомню. И теперь это будет выглядеть нелепым и лицемерным.
Можно отстраниться. Выключить человека из своей жизни. Ну вот он есть. Иногда достает, что неприятно. Бесится, что его выключили. Он не хочет уходить, он хочет внимания, контроля, власти. Это раздражает. Он пытается манипулировать. Это смешно и шито белыми нитками. Но ненависти уже нет. Есть нежелание общаться и непонимание, как можно так себя вести.
21.04.2015 20:54:34, Тополь 

Вы прям про меня и мою мамо написали... Ненависти к ней нет, общаться не хочу, но она хочет контроля, да. Названивает моим свекрам с жалобами на меня. В школе постоянно "выводила меня на чистую воду" - рассказывала на родительских собраниях какой я нехороший деть. На работу даже заявилась, шоб "раскрыть глаза" моим шефам на то, какая я редиска-дочь. И тоже вынюхивает и выискивает у всех общих знакомых как я живу, с кем, где и т.д. Я решила устраниться от общения с ней после истерики на глазах у соседей, с заламыванием рук и причитаниями, что она же меня любит, а я ухожу (к себе домой!)... В детстве ласки-поцелуи-обнимашки не практиковались...
22.04.2015 13:30:43, местная-известная

Слушайте, ну внимание, контроль и власть вы ей не должны по-любому.22.04.2015 08:51:40, Стасенька 
Вы как-то больше внимания обращаете на внешнее: "это будет выглядеть нелепым", "Это смешно", "как можно так себя вести". Потому, видимо, и "простить" для Вас - это "Обниматься-целоваться, как ни в чем не бывало"...

А я вам - про внутреннее. Простить - это простить. Перестать испытывать негативные эмоции по отношению к матери (и к самой себе!). Вы все потерли, и щас пишете, что ненависти уже нет - но я помню, что Вы сегодня же писали, что именно ненавидите мать. Да, даже и в этом коротком посте, на который я щас отвечаю: мать вас "достает", "разражает", "бесится". Это все негативные эмоции, которые и можно было бы убрать, простив.

Ну, и Вы пока еще далеки от понимания, что ненавидя мать, Вы ненавидите себя (( Когда мать вас раздражает - Вы себя раздражаете. Когда она выглядит смешно - Вы выглядите смешно. Она - как бы Ваше зеркало. Кривенькое ((

Чего можно достичь в Ваших отношениях с матерью?
1. Принятия. Вы и сейчас до сих пор не принимаете мать и СВОЮ судьбу, вон, внизу даже спорили, что неплохо бы Вам у других родителей родиться ;-) Принятия, что эта женщина - Ваша единственная и неповторимая мать, и она старалась быть Вам хорошей матерью, как умела.

2. Жалости, сочувствия и понимания. Постараться понять и пожалеть ее, взглянуть на жизнь ее глазами. Вот, Вы говорите, она Вас с детства сторонилась. Так она ведь, наверное, тоже недолюбленный ребенок, со своими детскими психотравмами... Читали Петрановскую? Как она передается, эта травма? Погуглите - сразу выпадет.

3. И потом полюбить ее. Со всеми недостатками и вредным характером. Который Вы тоже от нее унаследовали, небось ;-) Противных орущих старух тоже любят, Вы не поверите ;-) Вы сможете снисходительно пропускать мимо ушей ее манипуляции и попытки контроля, доброжелательно улыбаясь. И, главное, Вы, наконец, полюбите себя и придете в гармонию с собой! Это дорогого стоит.

Вы же и сами понимаете, что если бы Ваши отношения с мамой были нормой - не было бы Вашего топа. Или если бы вы действительно могли отстраниться, как Вы тут декларируете. Отстраниться - это да, реально прекратить общение и высылать на карту необходимую сумму алиментов, для этого не обязательно суда дожидаться. Но нет, Вы снова и снова вступаете в стычки с матерью, раздражаетесь и пытаетесь ей что-то доказать.

В идеале, Вам бы к специалисту обратиться, это было бы самое эффективное. Если не можете/не хотите - сами книжки почитайте. Как дозреете - заведите тут топ - Вам накидают литературы.
21.04.2015 21:29:26, неважно

Есть уточнение: устраниться я не могу не потому, что все еще что-то к ней чувствую, а потому, что она не дает. Я там выше Стасеньке написала, посмотрите, если не лень.
Ну и полюбить у меня есть кого, кроме нее. Как Вы не поймете, что нельзя полюбить постороннюю тетку, которая обещает Вам "житья не дать"? По-сто-рон-нюю.
Ненависть, о которой я говорю - она не к к той, что родила, и не за то, что не любила никогда. Ненависть - она к к той тетке, которая достает целенаправленно, которая выдвигает совершенно необоснованные требования, пытается унизить, а в корне всего лежит обыкновенная бабская зависть, и это очень хорошо видно, и даже озвучивается ею.
Думаю, она как раз хорошо понимает, что я уже от нее далеко. Но, как дети требуют внимания не мытьем, так катаньем (плохим поведением, хулиганскими поступками), так и она. Но она взрослая тетя, на минуточку. И еще не в маразме, не тот возраст.
22.04.2015 12:43:06, Тополь 

Посмотрела. Ну, т.е. Ваш исходный пост, который Вы потерли, был не совсем верным. А реально Вы хотите перестать общаться с чужой женщиной, которая по документам называется Вашей матерью, просто не знаете, как это сделать? Так? А чего так и не спросили тогда? Если Вы уже определились, что это Вам "посторонняя тетка". Были б другие ответы ;-)

Реализовать вариант "устраниться" можно проще простого. Переехать в другой район большого города/или в другой маленький город (не знаю, где вы там живете), трубку не брать или симку сменить. Предварительно взять номер сберовской карты, на которую "чужая тетка" получает пенсию, чтобы перечислять туда деньги раз в месяц, чеки хранить. Снять абонентский ящик на почте - адрес оставить "чужой тетке" для связи. Слать телеграммы раз в месяц со словами типа "у нас все хорошо, Вася учится на пятерки, Маша получила медаль на соревнованиях, уехали отдыхать в Еги, привет!" - и получать ответы "тетки" на этот абонентский ящик. Узнаете из телеграмм, что заболела сильно - нанять и оплатить сиделку. Узнаете, что умерла - приедете и похороните. Годится?

Минусы у этого варианта тоже есть, канеш. Ваши дети потеряют связь с родным человеком, бабушкой. Научатся на Вашем примере, как надо поступать с родителями в старости. Ну, и можно пролететь с квартирой по наследству, если соцслужбы подсуетятся и на себя недвижку перепишут. Одни мои знакомые так лишились всего - и квартиры, и семейного архива, и своих детских фоток, и даже места на кладбище, пока с отцом не общались. Его соцработники и уморили, и похоронить успели, и после похорон их фамильное место на кладбище на себя не погнушались переписать. Но тут уж что Вам приоритетнее - пример детям, наследство или устраниться.

ПС В том своем ответе Стасеньке, на который Вы ссылаетесь, Вы опять неверно поняли 1й вариант (( От слова "совсем". Но если Вы его так упорно не понимаете, то см.выше, наверное? ;-)
22.04.2015 13:19:39, неважно

Боже,какая наивность и скрытый страх,что "дети бросят,если я нее буду маме помогать".
Какая редкая наивность.Но больше просто страх.
22.04.2015 14:29:40, а у нас так

Как-то Вы не в тему. И я опять не с Вами разговаривала, кстати ;-)
22.04.2015 15:24:56, неважно

Знаете,я вот все что Вы пишете-сделала.и даже приняла и простила.но общаться с родителями не могу и не хочу.
21.04.2015 21:45:53, А в нас так

Вас это беспокоит? Или?

Можно и не общаться, наверное, если достигнуто ровное отношение, и если с ними все в порядке - деньги там высылать, и звонить раз в месяц. Но если болеют и уход нужен - надо организовать лечение и уход. Родители это как рука или нога ;-) Можно особо и не общаться, и ровно относиться, но раздражаться и злиться на руку - это ж бред, и саморазрушительно. А не лечить и не ухаживать - тем более. Вот такая аналогия родилась ))
21.04.2015 21:54:19, неважно

Продолжу аналогию. Если рука или нога в гангрене - их ампутируют. Иначе отравится весь организм.
22.04.2015 12:45:00, Тополь 

Ампутируйте. Что ж мешает?! В том и суть, что Вы не ампутировали, и даж скорую не вызвали пока...
22.04.2015 13:32:09, неважно

Я вот не понимаю,как я смогу их лечить или там что то вроде этого(посылать деньги) ,если в меня просто физически нет на это ресурсов?мне их в свое время не дали просто.я это прям физически чувствую и вижу разницу между собой и теми кому дали,не в вакууме живу же.откула я это вс возьму?
21.04.2015 22:03:19, А у нас так

Что значит, "физически нет ресурсов"? Вы щас про деньги говорите - денег нет? Не зарабатываете? Или нет моральных сил 1 раз завести в интернет-банке ежемесячный повторяющийся платеж со счета на счета? Чего Вам не додали, чего додали всем остальным?
22.04.2015 10:09:12, неважно

Нет физически - это нет физически.
Я прекрасно зарабатываю, но у меня есть куда потратить деньги.
А суммы, для меня безобидные - скажем,1-2 тыс руб в мес:)) погоды никому не сделают.
22.04.2015 11:06:23, а у нас так

Т.е. "не хочу" - по-вашему это "нет физически ресурсов"? ;-) Или "прекрасно зарабатываю", но 10 тыр/мес отправить родителям - это уже неподъемная сумма для моего бюджета?
Так и не поняла Вашу мысль, извините. Если хотите - поясните толком.
22.04.2015 12:21:53, неважно

"10 тыр" тоже им погоды не сделает. Да и странно как то "посылать" маме 10 тыр,если она брату-бездельнику отдала жилье и сейчас каждый месяц отдает,скажем,40 тыр+еда_покупает одежду и тд.И так было всегда:))
 Не находите?
22.04.2015 14:16:08, а у нас так

Вы троллите? Проследите мне, пожалуйста, логическую связь между Вашим предыдущим:

"Я вот не понимаю,как я смогу их лечить или там что то вроде этого(посылать деньги) ,если в меня просто физически нет на это ресурсов?мне их в свое время не дали просто.я это прям физически чувствую и вижу разницу между собой и теми кому дали,не в вакууме живу же.откула я это вс возьму?"

И последующим: "10 тыр" тоже им погоды не сделает. Да и странно как то "посылать" маме 10 тыр,если она брату-бездельнику отдала жилье и сейчас каждый месяц отдает,скажем,40 тыр+еда_покупает одежду и тд.И так было всегда:))
Не находите?"

Просто поспорить охота? Не важно, с чем? Или мысль была, но я ее не уловила?
22.04.2015 15:29:59, неважно

Не уловили:)
22.04.2015 15:58:29, а у нас так

Можно мне влезть? Моя мама: если дашь мало - окружающие тут же оповещаются, что сами мы по заграницам катаемся, а родной матери подачки кидаем. Факт, что сама была за границей, тщательно скрывается.
Дашь много - все равно будет мало). Потому что если дали столько - то СКОЛЬКО ЖЕ САМИ ПОЛУЧАЮТ?!!! Аппетиты сразу подрастут, и начнутся попытки добраться к кормушке). Плавали, знаем).
22.04.2015 12:52:05, Тополь 

У меня то еще веселее - все деньги родителями тратились и тратятся на непутевых других детей. А я должна помогать и родителям и этим непутевым. Ну в их идеальной картине мира:))
22.04.2015 14:17:34, а у нас так

Это очень частая картина мира родителей. Если хотите, я Вам ее могу логично объяснить.
22.04.2015 15:30:49, неважно

Я в принципе понимаю, что они так замаливают свою родительскую несостоятельность по отношению к братьям, прикрывают так сказать, деньгами, огрехи.
Чтоб перед людьми было не так стыдно.
Ну и братья хорошо освоили тактику вымогательства, конечно.
Но с интересом прочту Ваше мнение.
22.04.2015 16:00:55, а у нас так

Не угадали ;-)

Тут вот какая фишка. С точки зрения эволюции, эффективнее было бы родителям поддержать более успешных детей, а на слабых и неконкурентоспособных не тратить ресурсы. Тогда это поможет естественному отбору более "успешных генов" в популяции.

С Вашей точки зрения, как более сильного и "путевого" потомка, тоже хорошо бы родителям дать все вам, а слабых и непутевых отсеять. Вложить в прибыльный бизнес, а не в убыточный, таксказать ))

А вот с точки зрения родителя, особенно родителя современного, т.е. имеющего мало детей, не 10-20 (из которых можно повыбирать, кого назначить наследником и преемником) - а 2-3, а также вышедшего из фертильного возраста, т.е. не могущего завести новых детей вместо этих старых "неудачных" - картина совсем другая. Весь его-родителя генофонд, все продолжение его рода сосредоточено в вот этих, скажем, двух детях. Не из кого выбирать. Других не родишь.

И вот один из них успешный, а второй - лузер. Не поддерживать лузера? Пусть пропадет без твоей помощи? Отсекаешь ПОЛОВИНУ генофонда. А сильного - его зачем поддерживать? Он уже и САМ уверенно гребет по жизни, уже работает, размножается, растит твоих внуков - и несет твои гены в вечность )) За эту половину генофонда можно не беспокоиться. Вот и бросает родитель все свои силы на поддержание на плаву той половины генофонда, что сама не плывет. Поддерживает ее всеми способами в надежде, что когда-нибудь и эта половина, хоть кривенько, но поплывет сама - и сможет произвести и вырастить жизнеспособное потомство. А когда ресурсов не хватает, то обращается куда? Правильно, к успешному потомку. Куда ж еще? Для родителя эти люди - это не просто люди, это его дети, его продолжение. Две ветви его рода. Он хочет сбалансировать ресурсы, чтобы ОБЕ ветки рода выжили и продолжились.

В общем, тут поведением родителей управляет обычный инстинкт продолжения рода. Если у Вас детей больше одного - то когда они вырастут, можете сами это на себе проверить ;-) Это очень мощный инстинкт, сбоев практически не дает ))
22.04.2015 16:39:10, неважно

Спасибо,я согласна с каждым словом.
Это я все понимаю:) Их мотивы.
Не понимаю только, как можно от этого отвергнутого ждать помощи??
В адрес этих лузеров??
Мне то они зачем???
У меня свои дети есть:))
Вот я на них и трачу.
 Дети у меня совсем взрослые и "равномерные", не надо выбирать куда больше тратить.
Тратила и трачу поровну,хотя им уже давно ближе к 30 годам:))
22.04.2015 18:41:17, а у нас так

С точки зрения родителей, Вы не отвергнутая - Вы ошибаетесь. Спросите их? ;-) Скорей всего, они Вами гордятся, но по привычке воспитывают, потому что "хотят добра", и хотят "сделать Вас еще лучше" )))

Вы вот выше написали свое предположение о родителях: "они так замаливают свою родительскую несостоятельность по отношению к братьям, прикрывают так сказать, деньгами, огрехи". Т.е., по-вашему, неуспешность братьев - это вина родителей. По той же логике, Ваша успешность - это их заслуга ;-) Уверена, они так и считают (про заслугу, не про вину, канеш). Вы педагогическая удача Ваших родителей!

Зачем эти лузеры Вам - да, низачем, естессно! С точки зрения того же естественного отбора Вам хочется вкладывать в Ваших детей, продолжение ВАШЕГО рода, а не в конкурентов-братьев. А родителям хочется удержать на плаву всех СВОИХ потомков. Что им делать? Правильно, привычно манипулировать Вами, чтобы перераспределять потоки ресурсов по своему усмотрению.

В общем, обычно люди это все понимают, но в норме это не мешает им заботиться о престарелых родителях. Я даю деньги маме без мысли, на кого она их потратит, на себя, на моего брата, на кого-то из пятерых внуков. Как посчитает нужным, так и потратит. А мой коллега, у которого все деньги от родителей перетекают брату, перестал оказывать родителям помощь деньгами, а помогает только "натурой", оплачивает покупки, поездки - это дольше, но адресней. Возможны варианты, короче )) На манипуляции не вестись, контроль и власть не отдавать, но и не злиться, относиться к родителям доброжелательно.

Вам же мешает заботиться о родителях вовсе не наличие у Вас братьев-лузеров, а что-то внутри Вас. Я чессгря, так и не поняла, чего именно Вам не додали, у Вас в каждом посте новые претензии к родителям, их очень много, и я не могу вычленить из них что-то ключевое, извините. Хорошо бы это ключевое найти, проработать - и умиротвориться уже ))) Я не думала, что Вы такая взрослая тетя, Вы по поводу родителей нервны и эмоциональны как подросток почти, как будто все раны свежи, и обидки недавние... А Вам, небось, полтинник уже, раз детям к 30 годам. И родителям, небось, за 70. У Вас не так много времени осталось, чтобы принять родителей при жизни, и обрести мир в душе... Моей маме 74, она недавно очень сдала, прям резко (( А отец уж умер давно. Но у меня уж и муж умер... Я так тороплюсь исправить в жизни все глупости, которые были сделаны... Все поправимо, кроме смерти. Но мало времени отпущено ((

Че-та я расфилософствовалась )))
22.04.2015 19:24:36, неважно

еще раз спасибо,Вы все верно вроде бы говорите,но я совсем не приблизилась к тому,чего бы всем хотелось,особенно моим родителям((скорее наоборот,затошнило с новой силой(((у меня такая вот реакция на них,до рвоты((но я знаю , конечно,в чем тут дело и что именно они накосячили в свое время в мой адрес(и никакие призывы все простить тут не помогут(
22.04.2015 20:57:51, А у нас так

Вот-вот. на фоне старения и умирания родственников,резкого сдавания здоровья мамы - да. я тоже понимаю чем дальше, тем больше, что времени не остается. Ошибок вагон. а жить хочется с умиротворением в душе.
 Не вам - а тем, кто отрицает это "копание в проблеме в течение лет - не понятно , ради чего". Скажу еще раз.
Мы с мамой не дружили. ее я не воспринимала ни в детстве ни в юности, ни, тем более в ранней взрослости. Она была строгая, требовательная, жесткая, железная. а мне - эмоциональной живой девочке - папа был ближе. Но мама его и меня задавливала свооим стержнем:(((
 и потом, в 33 года, у меня, беременной 4-м ребенком, случился "развод с мамой". А проще - открытая война насмерть.:(((( с привлечением сил с обеих сторон. Жуть была. Вспоминать страшно. Но приходится.
В этом году мама волею судеб вернулась к нам. Ко мне. Больная. На операцию. Я очень боялась, что при всех проработках вдруг включится ТОТ сценарий. На том же самом месте. с теми же персонажами.
 Но...
но в ответ я получила ТАКУЮ поддержку, о которой и мечтать не могла.
Люди,ЭТО ТОГО СТОИТ.
понимание и ощущение того, что мама - это мама. Что она - за спиной. И - что может - сделает. Хотя силенок там осталось реально мало...
И это ощущение взаимно. Поддержки и принятия.
Мне не объяснить. Но это ощущение реальное. Почти осязаемое. Впрочем, как и тогда,14-летней давности ощущение стоящей столбом в воздухе звенящей ненависти...22.04.2015 19:57:44, Пионерка 
Я совершенно точно ничего не получу ,ни о какой поддержке речи не идет,там все давно потрачено( и силы и душа и все остальное))))
так что ни о какой отдаче не может быть и речи вообще.То есть условно,если я еще потрачу 10 лет и кучу денег и как то себя перебора- отдачу получу но не я))
22.04.2015 21:07:39, А у нас так

мне вам не объяснить...да и не входит в мои планы к вам в душу ломиться и что-то доказывать.
...когда я 14 лет назад занялась этим всем, я не предполагала, сколько будет лет потрачено и к чему приведет.
результат сильно удивил.
кстати. После этого на проработку всего бардака внутри себя по отношению в давно умершему отцу ушло всего два года. Но было реально тяжело. Потому что хотелось К ПАПЕ! (Сказка Андрерсена "девочка со спичками" во всей красе...) Пережила. Прожила. сейчас хорошо и по части папы тоже. Это очень добавляет сил в жизни.
 Да, а ведь эти "ширмы" и "панцири", котороми люди отгораживаются от цепляющих их ситуаций и людей, отнимают огромные жизненные ресурсы. И эти "ширмы" под натиском жизни обычно НЕ выдерживают, все равно случается сбой системы. и все летит ко сем чертям. Это тупо статистика, увы.Потому что систему победить невозможно. Можно только ее принять. стать ее органической частью. Только тогда она помогает жить.
 в общем , сил вам и удачи.22.04.2015 21:24:23, Пионерка 
Да не удивит меня результат,я по кругу ходила раза три уже.нет там ничего,пустота(
22.04.2015 22:02:31, А  у нас так

[пусто]
22.04.2015 20:37:29

можно стирать. можно не стирать - как вам удобно.
 у нас была война. с врезанием замков. Коммуналкой. Хождением мамы в Опеку. С настраиванием дочери против меня.
 вот спустя 14 лет вспоминали обе. искали те самые ниточки. входы-выходы. Пути принятия ТОЙ ситуации. От воспоминаний о которой так или иначе гладь в душе идет рябью.
 к счастью - получилось.
 а старшая дочь этого не поняла. Она восприняла все это с утроенной ревностью. "Бабушка! вот ты же с мамой ругалась?! ведь мама тебя ненавидела?! вот и я маму ненавижу!" ура, приехали:(( Принимаю, что есть. надеюсь на лучшее. Готовлюсь к худшему:(22.04.2015 20:44:02, Пионерка 
Вот вы обе вспоминали, например. А у меня матери это не нужно и никогда не было нужно, нужно что-то там искать-прорабатывать только отцу. Может, и у ОПа так.
23.04.2015 13:07:21, какой-то крокодил

Все так, только братья не конкуренты вашим генам, вы их вполне себе с ними разделяете :)
22.04.2015 19:27:12, какой-то крокодил

Ну, там все сложнее ))) Во-первых, не забывайте о конъюгации и кроссинговере ;-))) Не говоря уж о том, что в каждой половой клетке находится только половина генотипа родителя. Всякий раз, разная половина ;-)))

А во-вторых, канеш, Вы правы, что сиблинги - это наиболее генетически близкие особи человеческого рода. Но тут уже идет не совсем генетика, тут психология и инстинкты. А согласно инстинктам, сиблинги, канеш, конкуренты за одни и те же ресурсы. Вспомните, Каин и Авель, "Иосиф и его братья", и прочих родственничков ))) Ну, и инстинктом заложено продолжить именно свой род, СВОИ гены передать потомкам, а не "наиболее похожие на свои" ;-)))

Ну, и в-третьих, как я поняла, "а у нас так" замужем, и муж кагбэ тоже в этой системе участвует. Ему ее братья - нисколько не родня, а конкуренцию составляют его детям. Он, думаю, тут тоже влияние имеет...
22.04.2015 19:49:22, неважно

Было бы инстинктом так заложено - не было бы у людей совсем никакого альтруизма и далее по тексту :) впрочем, если речь идет о детях, а не о собственном выживании, то имхо трудно так однозначно судить - больно сложная игра инстинктов и эволюционно обоснованной психологии может получиться.

Замужество и чужие генетически люди все сильно усложняют, да.
23.04.2015 13:11:03, какой-то крокодил

Нет,как раз муж мой только и общается с моими родителями,но это потому что у него свои родители прекрасные были,ему мои родители-не источник ощущения ненужности)
 Ну и я тут пишу немного с меняя факты,скажем младший брат -это сын второй жены моего папы,ему не родной,но тоже никчемный и требующий массы ресурсов от папы,так что кровные узы тут тоже не всегда причем(
22.04.2015 21:03:07, А у нас  так

Вся семья должна быть вместе и помогать друг другу. Кровные узы, вот это все.

Ну, я такое мнение слышал.
22.04.2015 16:07:42, какой-то крокодил

Помогать друг другу это хорошо.Я согласна.Но тут другой коленкор.
Мне не помогают, а я должна.
Ну или так - помощь мне в сотни раз меньше, чем ожидаемая от меня.А это ,считай, нет помощи.
Если тебе дали 10 коп а взяли 10 руб,это не помощь:)
22.04.2015 16:13:03, а у нас так

Окружающие, я думаю, прекрасно понимают, в чем дело. Если они общаются с Вашей мамой, они вполне в курсе, какой у нее характер.
А сплетники будут чесать языками в любом случае. Даже если она ничего бы не рассказывала, выдумали бы. Имхо, об этом не стоит беспокоиться.
22.04.2015 14:11:29, читаю иногда с осени 2012

Я, честно, не понимаю, чего Вы хотите. Хотя бы, что Вы думаете, что Вы хотите? Озвучьте, а?

1. Изменить маму? Это бред и не выполнимо.

2. "Устраниться и не общаться" - я Вам выше на эту тему написала, это простой и годный вариант, но Вы и по этому пути не идете.

3. Выглядеть в глазах неких "окружающих" хорошей дочерью? Так Вам об этом еще вчера Natalya d'* очень хорошо написала [ссылка-1] , и Вы согласились +10000 - откуда опять вылезли эти "окружающие"?!!!
Вы сегодня осознали, что все-таки очень зависимы от общественного мнения? Ну, так разделите своих "окружающих" и маминых - и обеспечьте, чтобы со второй группой не пересекались ни Вы сами, ни первая группа - и будет Вам щасте.

4. Мой вариант "понять и простить" мать как часть себя, свой исток Вы упорно не понимаете и отвергаете.

Тогда чего же Вы хотите? ;-)
22.04.2015 13:45:53, неважно

вот чем отличаются теоретики от нетеоретиков.Мне вот хорошо понятно,что автору надо.
Ей надо ЧТОБ ЕЕ НЕ БЕСПОКОИЛИ:))
Автор,я права?:))
Вот она бы хотела быть.. сиротой.
Да,ничо не дали,мучили,эмоционально не гладили,не жалели(САМОЕ ВАЖНОЕ!!) и все такое.
Да,печально.Ну что ж.

Но сейчас зато нет обязанностей перед родителями.
Я права?
22.04.2015 14:19:43, а у нас так

Абсолютно.
24.04.2015 12:02:42, Тополь 

Проблема только в том, что "насильно" такие действия результатов не приносят:((( проблема должна быть прожита-проработана--принята итд. Как хотите называйте. Сколько бы вы ни "ампутировали" мешающую часть она все равно будет мешать, цеплять итд. Иначе не получается, хоть тресни.хотите, напишите в почту. Попробую объяснить подробнее этот механизм.
В общем, не трогать ВАС станет возможно только тогда, когда вы сами внетренне не будете "трогаться". Система эгоцентрична....24.04.2015 12:41:16, Пионерка 
Успешно осознаю ненависть к себе лет с 10. Даже не представляю, как без этого жить вообще. Почему она там есть, ненависть эта - другой вопрос.
21.04.2015 16:45:47, какой-то крокодил

Ну, так вопрос в том, что можно продолжать лелеять свою ненависть и тратить на нее свои жизненные силы. А можно пойти, как Пионерка, проработать эту тему, и перестать ненавидеть. Отпустить. Полюбить и родителей, и СЕБЯ. И освободить свои силы для более продуктивной деятельности. У взрослого человека всегда есть этот выбор.
21.04.2015 16:53:34, неважно

Полюбить я бы в такой ситуации не смогла. А вот перестать надеяться на перемены к лучшему и принимать человека таким, какой он есть - возможно и действительно много сил освобождает.
21.04.2015 17:19:34, читаю иногда с осени 2012

Вот! именно на этом я и остановилась. Ибо "просить", "забыть", "отпустить" - и целоваться, муси-пуси и все такое, как ни в чем не бывало - это не мое. Есть точка невозврата.
21.04.2015 20:47:59, Тополь 

да это не то слоо,что "не мое".
Просто это ничего не даст лично Вам.И это в лучше случае.В худшем это принесет большие убытки:))ну как любое общение с такими людьми:)
22.04.2015 14:22:19, а у нас так

Всегда можно все. Вопрос в ресурсах. Не скажу за ОПа, но у меня нет сил и желания тратить время и деньги на прорабатывающих специалистов. Ну и убеждение, что не нужно на них деньги тратить, да.

Ну и я же всегда так жил, как же меняться теперь, когда из-за этого столько шансов упущено и сил потрачено, а окажется, что оно все впустую?
21.04.2015 17:02:25, какой-то крокодил

По последнему абзацу - я в свое время тоже так рассуждала. Не люблю перемены, всегда стараюсь их минимизировать. Но когда ситуация меня очень допекла, я все-таки пришла к выводу, что лучше потерять впустую несколько лет, чем изводиться всю оставшуюся жизнь. И не пожалела об этом решении ни разу.
21.04.2015 17:24:19, читаю иногда с осени 2012

Там не только страх перемен. И даже, наверное, не столько. Не знаю, сложно, у меня не хватает описательных возможностей это корректно выразить.
21.04.2015 17:36:52, какой-то крокодил

С учетом Ваших последних постов подумалось - а ведь с отцом-то получилось! Несмотря на упущенные шансы и затраченные не на то силы.
22.04.2015 21:39:52, читаю иногда с осени 2012

<Ну и я же всегда так жил, как же меняться теперь, когда из-за этого столько шансов упущено и сил потрачено, а окажется, что оно все впустую?>
Я считаю, ради этой фразы стоило осилить весь топ! ))) Думаю, и Автор тут себя узнает.

Вы имеете право продолжать жить в своем маленьком аду сколько угодно, хоть до самой смерти. А я имею право рассказать Вам, что из Вашего ада таки есть выход. Куда тратить ресурсы - на психотерапию или на ненависть к матери и себе - взрослому человеку под силу решить самому. Главное, чтобы он был в курсе всех опций ;-)
21.04.2015 17:07:23, неважно

Эта фраза, эта мысль вот, эта, скажем, причина, я ее лет 5 уже замечаю краешком глаза на задворках мозга. Только не хватает смелости и решимости себе в этом признаться так, чтобы что-то конструктивное из этого вышло.

Лучше буду жить дальше в этом адку, так оно осмысленно хоть будет, да и можно запереться в нем, и так даже норм, когда внешние раздражители не проникают, напоминая, что я сделал не так, что могло бы быть, и какие местами у меня уродства.

Постараться бы еще сделать так, чтобы мои победы не стали ненароком мне сами об этом напоминать, тыкать пальцем и смеяться, мол, хахаха, а мог бы быть адекватным вместо этого.
21.04.2015 17:41:51, какой-то крокодил

Все гораздо проще.22.04.2015 08:54:39, Стасенька 
Было б проще - было б по-другому.
22.04.2015 12:53:37, какой-то крокодил

<да и можно запереться в нем, и так даже норм, когда внешние раздражители не проникают, напоминая, что я сделал не так, что могло бы быть, и какие местами у меня уродства.>

Что мешает так и делать? Зачем Вы тут? Зачем изучаете альтернативные опции и ковыряете поджившие было психотравмы?
21.04.2015 17:47:20, неважно

А что-то мешает, да.

Вот был я на 5-6 курсе, сидел себе почти безвылазно дома, и хорошо было. А сейчас нехорошо уже, не получается так. И вокруг у людей все больше жизни.
21.04.2015 17:54:29, какой-то крокодил

Был бы... Эх, постоянно оглядываясь назад, прозеваете то, что впереди. И опять будете сожалеть о том, что могло бы быть, если бы. И так до конца дней - заманчивая перспектива, не правда ли.21.04.2015 18:41:43, Oblina 
Вот именно! Последнее время только так и живу.
21.04.2015 18:44:16, какой-то крокодил

То есть прячетесь от настоящего?21.04.2015 18:45:09, Oblina 
Уж не знаю, от чего именно я там прячусь, но это определенно имеет существенное влияние на мою жизнь.
21.04.2015 18:59:10, какой-то крокодил

Ну, тогда дайте себе время. Осмотритесь, изучите опции )) Мож, и Вам тоже жизни захочется. Похоже, к тому идет...

Когда решитесь жить, останется преодолеть жадность и заплатить таки хорошему психотерапевту ;-) Ибо психотерапевт - он как катализатор. В химической реакции не участвует, но ускоряет процесс ;-)) Сам по себе процесс тоже идет, но так медленно, что можно и не успеть, собсно, пожить... Вот мама моя, которая ненавидит свою мать, я где-то в соседней теме ее упоминала: [ссылка-1] У нее очень много последствий этой ненависти к матери, она и себя полюбить не смогла, всю жизнь она жертва... Но ей уж 74 года, и ей уже не помочь... (( Она даже и дозрела в какой-то момент к проработке психотравм своих, лет 10 назад, но не вышло, возраст, все уж закостенело... И опять же, как Вы говорите, "столько шансов упущено и сил потрачено, а окажется, что оно все впустую?"

В общем, говоря научным языком, есть какой-то критический возраст, рубеж, до которого еще можно проработать детские психотравмы и начать "жить", и есть минимальный предел скорости, с которой это имеет смысл делать, чтобы опять же успеть пожить...
21.04.2015 18:09:22, неважно

Опа... То есть вы нам тут рассказываете как надо на примере своей мамы ??? У которой были сильные проблемы с ее мамой????вот так да(( Вы теоретик полный,проста уж,невзирая даде на наличие приемного ребенка с проблемными био
21.04.2015 22:31:22, А у нас так

Вы хотите найти какой-то изъян во мне, который Вам позволит к моим словам не прислушаться? ;-) То "вы теоретик", то, оказыцца, слишком сильно в теме ))) Я Вам разрешаю вообще меня не читать, чего Вас к моим постам тянет-то как магнитом? ;-)))
22.04.2015 10:14:08, неважно

Я не хочу искать изьяны. Просто ваш опыт сугубо теоретический.
Про магниты - это вообще нечто:))Вроде ж это Вы начали меня поучать,исходя из Вашего опыта:))
22.04.2015 11:07:43, а у нас так

Нет, не поучаю. Написала свое видение темы, и исходно не Вам, а Автору и Крокодилу. А Вы ответили на мои посты Крокодилу и в других местах темы ))) Хоть по этой же ветке вверх пройдитесь, чтобы увидеть, кто кому пишет ;-) А начали Вы вот с этого: [ссылка-1]

Я почему щас так подробно на этом остановилась? Потому что Вы сама себя усиленно обманываете. Вот только что обманули, сказав, что эта тема Вас вообще не интересует, что это я стала Вас поучать, да еще и не эксперт ни разу - чего меня слушать ))) А на самом деле, это Вас магнитом притянуло к моим постам, потому что они затронули у Вас те струны, которые Вы сами от себя прячете...

Я на эксперта и, тем более, доктора реально не претендую, я просто мама в теме, и все. Вам очень сочувствую, как и своему ребенку. Увидела, что у Вас "болит" - сообщила, как это можно "вылечить". Если заинтересует - копнете поглубже и пошире, найдете реальных экспертов и докторов. Не заинтересует - пройдете мимо. Желаю счастья! ))
22.04.2015 12:41:38, неважно

Вам так нравится себя чувствовать "умнее и опытнее меня"(и автора),что просто диву даюсь.
 Я так же наивно как Вы рассуждала лет 15 назад. И так же другим рассказывала, что "надо поработать над проблемой" ну и далее по тексту.
У Вас все прозрения еще впереди, помяните мои слова:((((((((((((
22.04.2015 14:26:21, а у нас так

Вы снова тут? ;-) Да еще и с пророчествами! ))) Эко вас зацепило...
22.04.2015 15:32:29, неважно

Еще напишите "завидуйте молча", тут это в тренде:))
22.04.2015 16:02:06, а у нас так

Хочется чего-то достичь и сделать что-то хорошее, а для этого оптимальнее работать крупной командой, а для этого приходится ходить на работу, а не дома сидеть. А то так бы и продолжал бы и горя не знал. Наверное. После вуза все равно возникает вопрос, что делать дальше.

Разве что, все больше друзей вконтакте том же женятся, детей уже иногда рожают, ужасно рвет шаблон это все.

Не думал раньше о существовании такого критического возраста, интересная мысль, надо ее обдумать.
21.04.2015 18:35:18, какой-то крокодил

моей маме удалось примерно в 65 начать хоть что-то в себе менять. Конечно, возраст и закостенелось взглядов - да. Но результаты есть. Небольшие, но заметные.21.04.2015 18:13:01, Пионерка 
Это круто! Мама молодец, реально!

Я думаю, этот предел очень индивидуален, но все же у каждого он есть, видимо. Хорошо, что Ваша мама оказалась такой гибкой в свои 65. Ну, и, наверное, не так много всего пришлось ей меня, что-то базовое осталось непоколебимым...

Моей надо было менять все восприятие действительности, с года ее жизни. Испугалась она. Я думаю, и правильно. Ибо тут есть риск разломать свое видение мира - а нового на руинах уже не успеть построить, в силу возраста. При высоких рисках остаться у такого разбитого корыта, имхо, лучше эти самокопания и не начинать... Я про этот предел...
21.04.2015 18:40:21, неважно

Без знания Вашего бэгкраунда.. цена этому Вашему совету - сами понимаете.
21.04.2015 17:11:09, а у нас так

Один из моих детей - приемный. Его мать пыталась его убить (вытравить плод), а когда не получилось - бросила. И да, даже такую мать очень разрушительно ненавидеть. Для ребенка разрушительно - его биомать меня мало интересуют, сами понимаете. Нас тут целая конфа по соседству - новых мам таких детей. "Усыновление" называется. Нам приходится очень сильно вникать в тему восприятия детьми своих кровных родителей. По этому опыту и пишу. Эта тема - очень частая в нашей конфе. Не поленитесь - почитайте архив.
21.04.2015 17:22:55, неважно

Зачем мне архив:))Не пойду,своего горя выше крыши.
Гы, мне мама всю жизнь говорила "А вот у других мамаши - ваще алкаши ,травили их в чреве, а такие дети и то мамочку любят!"
 Она мне врала???????????
21.04.2015 18:21:06, а у нас так

Нет, говорила чистую правду. Всем детям очень важно "любить маму". Во-первых, привязанность к значимому взрослому является такой же базовой потребностью детского организма, как еда или питье. Без привязанности невозможно обучение и социализация юного человека (грубо, при нарушении привязанности вырастает социопат).

А во-вторых, потому что эта "мама" - она еще и внутри нас. Она часть нас. И любя ее - мы любим себя. Ненавидя ее - мы ненавидим и разрушаем себя.

Горе, даже которого "выше крыши", можно пережить и проработать. Вопрос желания.
21.04.2015 18:30:10, неважно

Вопрос не только желания но и в первую очередь наличия ресурсов,а поскольку мне многое не додадено(слова психолога) то и получается что я должна кого от ущемит и начать тратиться на это. Неа.. Не окупится никогда((
21.04.2015 22:27:43, А у нас так

как же я согласна:)))))))))))
Осточертело это вечное "А Вы поработайте-ка ,искорените в себе эти ошибки родителей".
Да не хочу я.
Ничегошеньки это в моей жизни не изменит,а ресурсы потратит.
21.04.2015 17:04:35, а у нас так

Вот именно.
21.04.2015 21:03:34, Тополь 

Подозреваю, что в Семейном все-таки. Разве что вопросы наследства ГК будет регулировать.21.04.2015 15:01:28, Василиса из сказки 
да, конечно. "На автомате" написала
21.04.2015 15:07:03, Fr.Snork

Показано 143 комментария из 357
Вернуться в конференцию
[пусто]

Загруженные изображения
