Раздел: Ситуация...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хотел он сделать мне больно, или нет?

Ситуация: муж нашел для меня подработку, о которой я давно мечтала. (Основная работа у меня есть). Обговорили все условия, подписали договор, начинаю работать по вечерам и в выходные. Деньги очень неплохие работа творческая, все счастливы, включая мужа.

Подработка мне настолько нравится, что я подумываю о том, не сделать ли ее основной работой, а от основной, хотя она мне тоже всегда нравилась, просто надоела за давностью лет, отказаться. Беру неоплачиваемый отпуск, чтобы уделить подработке как можно больше сил и хорошо себя зарекомендовать.

И вдруг в разгар всего выясняется, что, оказывается (это не оговаривалось в самом начале), от меня требуют того, что противоречит моим нравственным принципам. Я не хочу рассказывать, что требовалось на самом деле, но аналогия примерно следующая: журналиста приглашают написать статью о потрясающем новом детском лагере, а он приезжает на место и видит, что лагерь - отстой и там не соблюдаются элементарные санитарные нормы. (Еще раз повторюсь - это только аналогия, реально работа не была связана с журналистикой).

Я немедленно отказываюсь от подработки, однако с дикими нервами и со слезами, потому что она реально мне очень нравилась, и я уже внесла ее в планы на будущее. Муж мрачнее тучи: ведь это он мне эту подработку сосватал. Пока идут бодания с работодателем (я уже делала 2-ой проект и понимала, что, если отказываюсь, то деньги полностью теряю, а отпуск у меня, напомню, неоплачиваемый), у меня нарушается сон.

Глотаю снотворные (позаимствовала у мамы), потому что легкие безрецептурные препараты меня не берут, но утром чувствую себя настолько плохо, что, наверное, проще повеситься, чем проживать этот день (а я уже вернулась на основную работу, где требуется безостановочный контакт с людьми и всегда бодрая улыбка).

Позиция мужа во всей этой истории: нужно было доделать 2-ой проект и получить за него деньги, раз уж ты угробила на него столько времени и сил. И вообще, нравственные принципы - понятие растяжимое. Можно считать, что они у тебя есть, а можно и не считать.

И вот наступает кульминация: однажды утром, еще не отойдя от пережитого краха надежд на будущее, я просыпаюсь в самом тоскливом настроении, которое можно себе представить, а в голове стоит муть от снотворного. На глаза сами собой наворачиваются слезы. Я говорю мужу, что очень плохо спала (ни слова про треклятую подработку!) и прошу подойти и утешить меня. Он присаживается на кровать и холодным тоном говорит буквально следующее: "Если бы ты не отказалась от той подработки, то сейчас занималась бы только ей, была фрилансером, и тебе не нужно было бы вставать по утрам".

Я начинаю рыдать. Муж поднимается и со словами: "Слова тебе не скажи!" уходит.

Я в самых раздраенных чувствах. С одной стороны, фактически он прав. С другой стороны, я просто не в состоянии нарушить свои принципы, и он это знает. С третьей стороны, я не просила его оценивать ситуацию, хотела только, чтобы он меня утешил, потому что мне физически было плохо. С четвертой стороны семья потеряла те деньги, которые я не заработала (а деньги для мужа имеют колоссальное значение). С пятой стороны, он и раньше, бывало, говорил мне то, что меня страшно обижало, ровно в таких же ситуациях: когда мне было физически плохо.

Вот и как мне на это прикажете реагировать?
13.03.2015 12:33:36, Ситуация

186 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
. 14.03.2015 19:36:14, lecola
Ну вообще-то мужчины не любят истерик... А еще мне показалось, что ваши с мужем нравственные принципы расходятся. То, что для вас неприемлемо, для него - вполне. Отсюда и его нежелание вас утешать. 14.03.2015 15:41:31, Marr
Да не обязательно расходятся нравственные принципы. Просто делать нехорошие дела чужими руками всегда проще:) 16.03.2015 14:35:37, МарикаЧ
Муж прав на 100%, а вы - эгоистка. 14.03.2015 15:10:22, JANISE
Не надо пить снотворное, не назначенное лично вам врачом.
Если у вас после снотворного такое состояние, то надо идти к врачу и попросить его поменять.
14.03.2015 12:31:23, 1637
Я бы решила, что от снотворного и постоянного недосыпа и недотраха у меня поехала крыша. Состояния расстройства головы лечу ударными физическими нагрузками и алкоголем ;) 13.03.2015 23:40:24, ПчЁлКа
Согласна. Столько эмоций на пустом месте.

Муж, кстати, поддержал автора теми словами, которыми умеет.
14.03.2015 13:20:31, Murcha
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.03.2015 02:07:59, Казакова Анютка
Встречаю этот Ваш выброс уже во второй конференции, и оба раза-не по сути дела.Посмотрела-ваша страница ВК заблокирована по просьбе пользователей. Интересно, это робот рассылает рекламу, или вам это хорошо оплачивается? 14.03.2015 08:08:24, Ура!
Никогда не понимала, зачем следовать принципам, если это так влияет на состояние психическое и материальное. Вы сами сто раз бы сделали , что надо было, но есть такие люди, упрутся в "принцип" и мозги насилуют окружающим и себе еще потом сто лет. Был бы настоящий принцип- перешагнули и пошли дальше, никак не оглядываясь и больше не обсуждая.
Я согласна с мужем полностью. Но вы наверное трепетная лань еще, вот и реагируете так.
13.03.2015 22:31:27, Spunya
У вас с мужем разный взгляд на то, что можно делать за деньги, а что нельзя. Он Вас не понимает. Да еще и обижен - нашел Вам то, что Вы хотели, а Вы уперлись в "какие-то принципы". Не зная подробностей, не могу сказать, как поступила бы я, но в гипотетическом случае с лагерем - довела бы проект до логического завершения, т.е. до оплаты, и благополучно рассталась бы с работодателем. Ну, нашла бы я в этом лагере хоть что-нибудь хорошее, написала бы. А вообще, все зависело бы от того, что именно мне предложили - может, что-то такое, за что мой муж сам лично набил бы морду работодателю).
Странные условия - вы сделали большую работу, а Вам ничего не заплатили, даже часть денег? И неужели это единственный в мире работодатель, который Вас устраивает? Другого найти не вариант?
13.03.2015 21:23:19, Тополь
Я, собственно, что хотела сказать: не делайте из этого трагедию, отреагируйте по-взрослому, где-то даже по-мужски: не рыдайте, а решайте проблему. Муж у Вас вполне нормальный, у Вас просто расшатаны нервы. Еще не так давно я сама могла так срываться, и мне в такие минуты казалось, что я замужем за самым злым, черствым и холодным человеком, я реально шла собирать его чемоданы. На самом деле мужчина просто не выносит и не понимает истерик, ему нужен конструктив и действия (Ваши). И когда его достают слезы и сопли, он может и укусить. 13.03.2015 21:31:33, Тополь
Проблема даже не в этой ситуации, что-то между вами происходит или с вами происходит. Вы в расшатанном эмоциональном состоянии. "Я немедленно отказываюсь от подработки, однако с дикими нервами и со слезами, потому что она реально мне очень нравилась, и я уже внесла ее в планы на будущее.","Я в самых раздраенных чувствах." Из-за этого можно расстроиться, чтобы съесть лишнюю конфетку. Вообще можно порадоваться, что чуть невляпались в работу, которая "противоречит моим нравственным принципам". Мужа раздражают ваши слезы по пустякам.
Мое личное мнение: вы устали от своей основной работы, хотели сменить ее. Так смените! Ищите дальше.
13.03.2015 19:13:18, Irenessa
почему отказ от работы вызвал у вас столь неадекватную реакцию?
почему вы заранее были настроены на потерю всех денег, почему нельзя было потребовать оплатить то, что уже сделано?
почему вам кажется, что муж должен одобрять ваши истерики на пустом месте?
13.03.2015 19:09:49, Oker
Не стоит пить лекарства без назначения врача. Да и с назначением весьма вероятны побочные действия. Вот они у вас и проявились - психуете на пустом месте. 13.03.2015 19:00:31, Грозная Муха
Надо нервы лечить вам. Что это за работа, что из-за нее сон нарушен и вы в шаге от психотропных? Либо у вас лабильность такая и вам нужна реабилитация, либо вы заигрываетесь в творческую личность.
Фиг с ними с деньгами, мне мужа жаль, он старался, а получается, что он же и виноват в ваших проблемах.
Идеалов в жизни не бывает, ни в работе, ни в семье, есть принципы и близкие люди. Если принципы и этика для вас важны, отнеситесь к мужу так же высоконравственно. Поблагодарите за поддержку и попросите быть с вами, пока вы над собой работаете.
13.03.2015 18:46:33, работница
"С одной стороны, фактически он прав.". Он прав. Со своей точки зрения. Вы путаете мужа либо с психоаналитиком либо с задушевной подружкой по моему...
Как вам реагировать - принять мужа таким как есть. Ну или не принимать... Но по моему это поведение 99% мужчин. Достали вы его короче уже своими эмоциями, а уж при том что он изначально был не согласен с вашим выбором...
13.03.2015 17:24:51, старуха Изергиль
А что будете делать если подтвердим, что хотел? Лично я думаю, что хотел. Он разочарован , ему не меньше вашего жаль, но он не раскисает и тут от вас постоянный прессинг.Естественно хочется*укусить*. Нормальная реакция на длительное негативное воздействие. 13.03.2015 16:47:23, рица
Блин....мне бы ваши заботы))))
Реально не парьтесь)
Все у вас нормально
13.03.2015 16:10:11, Кудесница Виагра
Ваше эмоциональное состояние - это зона Вашей ответственности.
всё.
13.03.2015 15:37:04, ландыш
Да, на данном этапе, раз автор может еще внятно сформулировать претензии (см.ниже), она все еще у руля своего эмоционального состояния. Может и не полностью уже, но способна им управлять.
Поэтому соглашусь. Это пока еще зона ее ответственности.
13.03.2015 15:48:13, вау
я слово "пока" в данном контексте не допускаю )) 13.03.2015 15:53:06, ландыш
а я допускаю:)) но в принципе, автора наши разногласия по этому вопросу вообще не должны волновать:)) 13.03.2015 16:01:47, вау
никак не реагировать. Такая у него особенность. Знать, что когда плохо - он не утешит, а наоборт, пнет.
Надеюсь, у него есть достоинства, перекрывающие этот "милый" недостаток?
13.03.2015 15:00:23, Лось_Анджелес
Вспоминаю. Вспомнить не могу. 13.03.2015 15:03:12, Ситуация
напишите списочек "5 причин, почему я до сих пор не развелась," любая из них будет ответом на вопрос выше 13.03.2015 17:36:02, Natalya d'*
извините, не верю. Нет такой медали, у которой обе стороны одинаковы. Все описанные вами недостатки имеют в комплекте достоинства. Черствый - хладнокровный, неэмоциональный - стабильный, жадный до денег - экономный, и т.д...

Другой вопрос - почему вы видите недостатки, страдаете от них и не замечаете достоинств, не пользуетсь ими... Мне кажется у вас депрессия на фоне психического взросления. Т.е вы начали догадываться, что ваши розовые очки в виде "принципов" - всего лишь очки. А жизнь совсем-совсем другая.
13.03.2015 16:29:26, Лось_Анджелес
достоинств не замечают для того, чтоб за них не платить. 13.03.2015 17:09:13, ландыш
Согласна со всем, что вы перечислили: он действительно такой. Проблема в том, что я не считаю эти качества достоинствами. Я никак не могу найти в нем главного, что ценю в людях - доброты. Ни в словах, ни в делах. 13.03.2015 16:38:53, Ситуация
Так разводитесь и будет вам счастье!
Если уж вы видите в нем только недостатки, другая все это воспримет как только достоинства.
14.03.2015 10:53:28, Северная Пальмира
зачем Вы вышли замуж за злого?
это не риторический вопрос, есличе.
13.03.2015 17:10:10, ландыш
я ниже уже спрашивала, мне уже ответили :) 13.03.2015 17:37:01, Natalya d'*
поняла, автор вышла замуж, а потом захотела, чтоб оборотной стороной мужниных достоинств стали тоже достоинства )). 13.03.2015 17:53:40, ландыш
Надо же. А со стороны (может, это только с моей точки зрения) он у вас даже и добрый. Не стал рассусоливать, а прямо сказал, в чем ваша ошибка и отчего вам теперь так плохо. 13.03.2015 16:41:11, Лось_Анджелес
Не-а, он сказал, что она сама виновата в том, что у нее (...по списку).
Хотя прекрасно знал, что автор принципиально не приемлет работы в том месте, которое требовало каких-то там уступок ее нравственным принципам.
Я не люблю, когда рассуждают в категориях вины.

С его стороны надо было просто обнять.
Почему он так не сделал еще неизвестно. Может и со зла, а может и просто не умеет.
Мы же все в России с посттравматическим стрессовым расстройством, все нуждаемся в помощи психологов или хотя бы в наглядной модели "доброго" поведения. А ее нет. Каждый строит отношения как может, обычно исходя из модели невольно даже очень агрессивной.
Вот, может, и он такой (я бы даже поверила в то, что написала, если бы автор не обмолвилась про свою жизнь в декрете).
13.03.2015 16:59:14, вау
Конечно она сама виновата. Отказалась из-за принципов - так летать от счастья должна, что принципы не пострадали. Вот если бы жизнь заставила переступить через себя, тут можно было бы и в депрессию впадать.
А у нее как-то странно. И сделала все так, как велят убеждения, смогла себе позволить и при этом еще и чем-то недовольна...
13.03.2015 17:07:26, Лось_Анджелес
Я еще раз выскажусь против рассуждений в категориях "он виноват" или "она виновата":)) 16.03.2015 12:30:40, вау
вот я тоже не пойму - по какому поводу были страдания? 13.03.2015 19:12:57, Oker
Так, тестимся дальше:
Если я вас спрошу, "в чем проблема, расскажи мне?" - что-нибудь существенное сказать сможете? или в голове будут возникать какие-то непонятные случаи, от которых одновременно и очень обидно, но рассказать - так ерунда получается какая-то непонятная, вроде и мелко даже жаловаться? Как вроде этого топика: не пожалел с утра, мне обидно.

Вообще, родственникам-друзьям рассказываете о проблемах жизни своей, жалуетесь? Вернее... можете ли вы рассказать, получается ли сформулировать адекватно?
13.03.2015 15:06:31, вау
Я, к сожалению, смогу вспомнить очень много существенного, когда по отношению ко мне поступали безобразно. Тот случай, что я описала, один из самых незначительных в наших взаимоотношениях. Но я стараюсь это все оставить в прошлом - жить-то как-то надо.

А искать тепла и сострадания могу только у детей, но не хочу взваливать на них этот груз. Друзья у нас с мужем все общие - чернить его перед ними не хочется, у мамы у самой такая жизнь, что лучше ее ничем дополнительным не обременять. А если ходить к психотерапевтам, то надо ходить всю жизнь как минимум раз в неделю.

Здесь действительно по-хорошему надо расходиться, но я боюсь оставаться одна, не веря в то, что у меня еще может быть счастливая семейная жизнь. Я сторонница синицы в руке, поэтому надеюсь, что удастся еще перетерпеть, и еще стерпеть, и еще вытерпеть.
13.03.2015 15:22:35, Ситуация
это не синица в руке, это утка под кроватью...
Отсутствие семейной жизни (точнее - отсутствие мужа! семья у вас с детьми!) во многих случаях гораздо лучше, чем несчастная семейная жизнь.
13.03.2015 15:58:25, СиреневаяЛеди
раньше это называлось "чемодан без ручки" 13.03.2015 18:03:59, Natalya d'*
Все в себе не задавите.
Вам срочно нужна какая-то компенсация:
1) любовник
2) деньги мужа
3) еще какая-нибудь хрень...
Но вам нужна компенсация.
Иначе надорветесь.
13.03.2015 15:44:31, вау
"Плач — это утешение для простых женщин, а красивые женщины идут за покупками." ))) 13.03.2015 15:54:12, ландыш
"Красивые тоже плачут" :))) 13.03.2015 16:00:33, вау
интересно, а если у эмоционально холодных женщин отобрать деньги (читай то что они любят) они расплачутся? 13.03.2015 15:57:40, Сочувствующая
Они разорвут того, кто их отнял-) 13.03.2015 16:46:38, Angy
я - обязательно! )))
у меня даже заочно слезы навернулись )))
13.03.2015 16:02:34, ландыш
Интересный вопрос... надо провести серию экспериментов:)) 13.03.2015 16:01:02, вау
А себя Вам не жалко, я серьезно считаю, что люди заболевают страшными болезеями именно от этого -потерпеть и перетерпеть. 13.03.2015 15:40:07, Angy
Мне не понять... (

Ландыш придёт - посоветует: ну бухтит себе муж, и пусть бухтит. Или еще что-то умное ).
13.03.2015 15:29:58, Oblina
гыы ))) 13.03.2015 15:32:14, ландыш
а я, в принципе, согласна.:)) 13.03.2015 15:43:07, вау
да я тоже )) 13.03.2015 15:54:38, ландыш
я ж говорила - придёт и скажет что-то умное ))) 13.03.2015 15:35:05, Oblina
)))) 13.03.2015 15:39:51, ландыш
Как-то грустно все у Вас.
Одной не страшно. Главное, первое время пережить, а потом может стать легко и приятно.
P.S. Ну, не сложится у Вас еще семейная жизнь, и что? Зато здоровье сбережете.
13.03.2015 15:28:58, МарикаЧ
Я, конечно, извращенка уже видимо, но я ровным счетом ничего особенного в этой ситуации не вижу и уж точно бы рыдать не стала. По мне - так мирное спокойное утро, были бы у меня такие утры в семейной жизни - я бы и не разводилась вовсе.:)))

По поводу растяжимости нравственных принципов - задумалась бы, что мы с мужем разные. В плане оценки того, что порядочно, а что нет. Намотала бы на ус.

По поводу общей плаксивости - это следствие бесконечной работы в выходные и будни. У вас измотана нервная система, нарушен гормональный фон, возможно.
Отдыхайте больше и не тяните на себе 10 работ.
13.03.2015 14:24:09, вау
Спасибо, что поняли! 13.03.2015 14:32:02, Ситуация
вы сами прекрасно понимаете, хотел он сделать больно или нет.
Я вот прямо прямолинейно всегда рассуждаю - если сделал больно, значит хотел.
Это от постороннего можно не ожидать, а уж про мужа, который вдоль и поперек и так все понятно.
Другое дело, что верить в это не хочется(((
13.03.2015 14:13:06, Сочувствующая
Весьма вероятно, что ваш муж заранее пообещал, что вы выполните этот проект. Или недооценил ваши принципы, или переоценил свое влияние. Не знаю, что за бизнес, но вполне мог и на деньги попасть. Так что ваши истерики - дело десятое. И лишнее. Думайте.

И еще. Надо уметь грамотно отказывать ).
13.03.2015 13:55:38, Oblina
На деньги он не попал, я это знаю точно. Думаю, ему чертовски обидно, что он хотел оказаться в роли моего благодетеля, а это сорвалось. 13.03.2015 13:58:16, Ситуация
а откуда у него потребность побыть в роли вашего благодетеля? вы что, тоже черствая, холодная и что там далее по списку?
и оно не само "сорвалось", вы ему сорвали, могли бы отреагировать "ах, как здорово что у меня была возможность чуть чуть заглянуть в тот мир о котором я так мечтала! пусть и не так долго, как изначально п ланировалось, но я поиграла в любимую игрушку, спасибо, чмоки чмоки!"
Как то в ЖЖ читала одну историю ( не могу найти по поиску), так было 2 версии одной и той же истории:
история: парень с девушкой приехали на какой то остров, взяли напрокат мотоциклы, они у них сломались, вместо поездки по острову они их целый день чинили, там 1я версия (девушки) была такой: боже, какой же этот козел лох, у него прям на лице написано что лох, поэтому ему и подсунули бракованные мотоциклы, он еще и безрукий, сам починить не может, надо было вызывать службу, те ехали чертовки долго, весь день проковырялись, поездка испорчена, день потерян, Остров так и не посмотрели...
2я версия: мой МЧ - самый лучший! когда у нас сломались мотоциклы, не растерялся, позвонил кому надо, пока их чинили, развлекал всех анекдотами, благодаря поломке мы познакомились с интереснейшими людьми, этот чудесный день мне запомнится надолго"
( ну или как то так)
вот еще то же самое, но короче (утащила из чьей то реги): "в одно окно смотрели двое, Один увидел — дождь и грязь, Другой — листвы зеленой вязь, Весну и небо голубое… в одно окно смотрели двое"
13.03.2015 14:11:53, Natalya d'*
в общем не знаю, стакан на половину кола, а на половину виски) 13.03.2015 14:14:47, Сочувствующая
А Вы хотели роль великой страдалицы. Тоже сорвалось. 13.03.2015 14:00:52, МарикаЧ
Чтой-то сорвалось? А здесь, пусть и недолго? 13.03.2015 14:05:53, Oblina
Здешняя аудитория особой теплотой иногда тоже не отличается. Так что очень недолго:) 13.03.2015 14:10:04, МарикаЧ
Ну, попросила бы: "Пожалейте меня полейте меня!" Пожалели бы. Наверное ) 13.03.2015 14:30:14, Oblina
раньше даже шутка такая здесь была: Вас пожалеть или конструктивчику накидать) 13.03.2015 14:36:25, Сочувствующая
ну!
гармоничная пара на деле....
все девиации всегда обоюдны)
13.03.2015 14:04:26, СиреневаяЛеди
Автор не поверит:) 13.03.2015 14:10:52, МарикаЧ
Не то у Вас в датском королевстве, в " роли благодетеля". 13.03.2015 13:59:48, Angy
Такой примитивный? Ну, вам виднее. 13.03.2015 13:59:19, Oblina
предлагаю перестать уже реагировать. Муж никогда вам душевной поддержки не оказывал, с чего бы сейчас он стал утешать, особенно если потеря денег для него - удар. Может он от вас ждет утешений и извинений, что вы его подвели. 13.03.2015 13:53:32, ОльгаЯ
Слушайте, так не делают. Форменная истерика человека, действующего по принципу "как моя левая пятка заплачет". А как реагировать - себя воспитывать! 13.03.2015 13:51:56, Брюзжит Джонс
Очень сочувствую Вашему мужу.
Мало того, что семья потеряла деньги и ему теперь надо самому закрывать эту финансовую дыру, так в дополнение он еще и получил деперссивную жену, глотающую горстями психотропные вещества, "в самам тоскливом настроении", да еще и требующую утешения!

Как реагировать? Срочнейшим образом собирать мозги в кучку, прекращать глотать таблетки и начинать слушаться мужа.

В противном случае, все может стать совсем плохо и таблетки будут необходимы по мед показаниям: и мужа потеряете, и основную работу.
13.03.2015 13:21:56, RitaK
Вы всегда такая нежная? Ну отказались, молодец. А чего рыдать то постоянно? Может муж устал от Вашего нытья? Прочитала ниже, что муж не содержал Вас в декрете. Так у Вас муж гнилой, а вы с ним живете. 13.03.2015 13:09:08, Angy
Да, я эмоциональная. А по поводу декрета: в первую очередь мне самой хотелось работать, чтобы не быть ни у кого в зависимости. 13.03.2015 13:18:50, Ситуация
Все происходит у нас в голове. Я вот в декрете себя зависимой ни капельки не ощущаю. С чего это. А мужчины обязаны в декрете содержать, это как минимум их голову на место ставит. А тут баловство какое-то. Мужчин и правда гнетет такая эмоциональная нестабильность, в качестве подушки лучше выбрать маму или подружку. 13.03.2015 13:33:19, Angy
ну раз Вы такая прям независимая, то чего таблетки жрать и утешения искать?!
Понимаете ли, Вы мужа пытаетесь использовать "наоборот". Т.е. от мужчины нужно прежде всего просить Физической и Материальной помощи, т.е. того, к чему мужики расположены по своей природе (да-да, бывают исключения, я знаю, но этот М - не исключение) А Вы вместо реальной помощи и денег просите УТЕШЕНИЯ, т.е. сидения с вами, держания за ручку и пустой жалости... ну не все мужики на это способны в принципе!!! Причем жалость должна быть реально ПУСТАЯ - т.к до "ужасного физического состояния" Вы себя довели сами. И сами находитесь в ПОЛНОЙ ЗАВИСИМОСТИ от того "утешит Вас муж или нет"...
Парадоксы понимаете?! Так что определяйесь уж - зависимая Вы - или нет.
Если не зависимая - кончайте рыдать и идите пахать. Если зависимая - кончайте пахать и можете спокойно рыдать)))
13.03.2015 13:32:16, СиреневаяЛеди
А я и так пашу. Только при этом рыдаю и не сплю. А утром замазываю косметикой опухшие глаза и натягиваю улыбку. И все это могло бы закончиться, если бы муж просто прижал меня к себе, погладил по голове и сказал, что я поступила правильно и не в деньгах счастье. 13.03.2015 13:36:58, Ситуация
вы сами-то понимаете, из-за чего рыдаете? 13.03.2015 19:19:36, Oker
а сами вы решить не можете, правильно вы поступили или нет? и на этом основании прекратить рыдания? 13.03.2015 13:43:25, мышка на сервере
Я знаю, что поступила правильно. В описываемой ситуации мне было очень плохо от наполовину бессонной ночи и таблеток. Чисто физически. 13.03.2015 13:46:17, Ситуация
в общем, эти таблетки Вас расслабили и Вы почему-то вдруг решили, что муж Ваш хочет и может Вас утешать.. С этим мужем Вам расслабиться не получится, так что.. Мой тоже утешать не умеет от слова "совсем", он сразу рвется что-то делать :) поэтому, если мне нужно просто утешение так и говорю, мне помощь не нужна, просто пожалей :) 13.03.2015 13:51:00, Елена Д.
Мне кажется - это обычное качество мужчин - важны не размазывание соплей и прочие эмоции, а поступки. 13.03.2015 14:02:50, МарикаЧ
а причем они почему то у мужчин взаимоисключающие, эти качества,
тот который пожалеет, ничего делать не будет,
а тот который делает, никогда не пожалеет)))
13.03.2015 14:22:12, Сочувствующая
ага, как ни печально, "два в одном" еще ни разу не видела.. но я своего научила хотя бы изображать, что он меня просто жалеет, а себя научила - не требовать этого часто :) 16.03.2015 09:24:40, Елена Д.
А еще есть те, кто и не жалеют и не помогают одновременно:))) 13.03.2015 14:28:51, вау
да ваще ужОс) 13.03.2015 14:37:03, Сочувствующая
Так я ровно это и сказала! 13.03.2015 13:53:12, Ситуация
ну значит на Вашего мужа это тоже не действует. Личностные особенности.
Значит его нужно просить ПОМОГАТЬ! Да-да, просить о действиях. " Типа дай денег, найди врача, сделай то и это.
А если уж и то и это не может дать - то..... ну можете помучится, конечно, но проще развестись.
13.03.2015 13:57:07, СиреневаяЛеди
Так может Ваше состояние от другого: жизнь с данным мужем вгоняет меня в депрессию. Чего он вам дает? Может развестись с ним и зажить счастливо. У меня первый муж был, тоже такой равнодушный. Я поняла, либо я развожусь с ним, либо заболею чем-нибудь страшным. Правда он в декрете меня прекрасно содержал. Вам лучше переключится с ноты я жертва, на что-то более приятное. 13.03.2015 13:49:50, Angy
потому что нефига таблетки какие попало глотать.
от бессонной ночи лечатся сном и отдыхом, а не продолжением рыданий. чисто физически.
13.03.2015 13:48:43, мышка на сервере
Нипоняла. Вы ждали утешения и поглаживания по голове от человека, про которого сами написали вот это? Чудно...

"С того момента, как у нас родился первый ребенок он относился ко мне как к матери-одиночке с чужим ребенком, на которой ему пришлось жениться. (Хотя ребенок был запланированным). Никакой семьи я не чувствовала. Просить не хотелось ничего, даже стакан воды."
13.03.2015 13:42:06, неважно
С возрастом он все-таки стал получше. Утешить иногда мог. 13.03.2015 13:47:19, Ситуация
да ни фига!
Все экто кончится, как только Вы сами себе скажите "хватит уже играть в эту дебильную игру "пожалейте меня сиротууууууу", ну и перестанете себя жалеть.
И поймите, ВСЕ, абсолютно ВСЕ, что происходит НЕПОСРЕДСТВЕННО с человеком - зависит ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО от него самого...
13.03.2015 13:41:58, СиреневаяЛеди
Уверенные в себе люди вызывают бОльшее понимание и уважение, чем мечущиеся страдальцы. Если у Вас принципы, к чему все эти заламывания рук, недосыпания и прочие попытки строить из себя мученицу?
Если бы Вы твердо отказались от проекта, спокойно объяснив мужу свою позицию, возможно, и его реакция была бы другой.
13.03.2015 13:08:00, МарикаЧ
да она спокойно отказалась, просто обидно и потерянных денег и за то, что муж не поддержал.. мог бы сказать, ну и фиг с ними, с деньгами, нет ведь начал в чувство вины вгонять, отсюда и бессонница.. 13.03.2015 13:26:32, Елена Д.
Совсем не спокойно. Таблетки какие-то, бессонница... Что за беда такая стряслась, что такой надрыв и требуется утешение?
А муж такой, какого автор себе сама выбрала. Причем, она давно в курсе, что от него можно ждать или не ждать. С чего вдруг в этой банальной ситуации (которая не угрожает ни жизни, ни здоровью) он будет другим?
13.03.2015 13:56:45, МарикаЧ
он и в другой ситуации другим не будет, хоть зарежь) 13.03.2015 14:17:41, Сочувствующая
В случае настоящей проблемы есть хотя бы "законные" основания требовать утешения и сочувствия:) 13.03.2015 14:40:41, МарикаЧ
сковородкой? 13.03.2015 14:46:21, Сочувствующая
После сковородки жалеть придется мужа:) 13.03.2015 14:48:42, МарикаЧ
а мы ему той же монетой)))
обойдешься, типа)
13.03.2015 14:53:19, Сочувствующая
:))) Отличный воспитательный прием! 13.03.2015 15:05:16, МарикаЧ
Она - ухват, а я беру заслонку, -
Вперед!
Посмотрим, кто кого!

В штыки!
А ну-ка, зададим ей деру!
Труба, труби, труба, труби, веди!
И пусть повезет гренадеру-еру-ёру
Живым с поля брани уйти!
13.03.2015 15:08:51, Oblina
а че, нормальный такой драйв)))) 13.03.2015 15:20:28, Сочувствующая
:))) 13.03.2015 15:19:11, МарикаЧ
почему в темах "у мужа любовница, он на нее тратит деньги" никто никогда не пишет "поддержать.... сказать "ну и фиг с ними, с деньгами", в чувство вины не вгонять"...
реально то никакий разницы - автор не может сдержать свои эмоции ("ну вот такая я уродилась, эмоциональная!"), кобелина не может сдержать свои сексуальные порывы ("ну вот такой я уродился, кобелинистый!")
Плюс иметь любовниц и тратить на них деньги УК не противоречит (СК противоречит, но, наверно, там презумпция невиновности тоже есть, а доказать измену очень трудно)
13.03.2015 13:32:52, Natalya d'*
ну, обычно, верность в браке если не декларируется, то хотя бы предполагается :) так что сравнение не корректное, сравнить можно с затратным хобби, типа купил себе супер-дорогую удочку, а она, св-чь, сломалась в первый же день, муж унылый и денег жалко и удочки нет.. нормальная жена - скажет, ну и фиг с ней этой удочкой, заработаешь, купишь другую, а ненормальная (по моим меркам) начнет пилить, мол, мог бы и по-проще купить и вообще нефиг с удочкой по рыбалкам ездить, а сейчас нечего пиво жрать, иди работай лучше.. неужто такую жену назвали бы правильной и справедливой? сомневаюсь.. 13.03.2015 13:44:26, Елена Д.
ну, я предполагаю психическую уравновешенность супруга/и в браке так же как другие предполагают физическую верность :) 13.03.2015 13:53:21, Natalya d'*
:) в разные моменты жизни уровень психической адекватности бывает разным, по себе знаю.. беременность, ПМС или еще какой гормональный сбой :) 16.03.2015 09:30:29, Елена Д.
Вам Ваши моральные принципы дороже денег, а мужу - нет. Лично я мужа понимаю, если только от Вас не требовали ничего противозаконного.
Реагировать как - ну, поплачтесь маме или подруге, кому-то более склонному быть жилеткой.
13.03.2015 13:06:51, Sirriuss
ну, допустим, сфотографироваться голой - не противозаконно, но, лично моим принципам противоречит, на сколько нужно быть "гибкой"? чтобы угодить кому-либо? 13.03.2015 13:25:08, Елена Д.
Она проект делала, при чем здесь фотографирование? Или Вы про "вообще"? Вообще у каждого своя мера гибкости, это понятно, но, как это ни печально, у болшинства принципов большинства людей есть своя цена, хотя многим ее даже близко не предлагают и никогда не предложат. 13.03.2015 13:51:43, Sirriuss
да я про "вообще", да своя "цена" есть у любого принципа, я согласна.. есть вещи, ради которых я могу переступить любой свой принцип, но люди очень редко (слава Богу) стоят перед таким выбором.. 16.03.2015 09:32:37, Елена Д.
Муж так мало зарабатывает, что ВАМ требуется подработка. Может просто ему найти подработку? 13.03.2015 13:04:07, эскимоска
Я давно хотела сменить работу. Он знал об этом и хотел мне помочь. Но благими намерениями, как известно... 13.03.2015 13:09:00, Ситуация
не оправдывайте мужа, он не прав.. с считаю, что он должен был Вас поддержать, если, конечно, у Вас не так много принципов, которые один принципиальнее другого.. единственная Ваша ошибка - ожидать от мужа того, чего он НИКОГДА Вам не давал и не умеет (или не хочет) этого делать 13.03.2015 13:02:47, Елена Д.
Очень интересно. Задумалась. 13.03.2015 13:04:44, Ситуация
"хотел он мне сделать больно или нет" - нет, ваша ошибка, что вы ОШИБОЧНО думаете что он "знает, понимает и ПРИНИМАЕТ ваши "принципы".

он ваши принципы считает "блажью" или там "дурной привычкой" и считает своим долгом вас переделать. Ну, примерно как жены часто считают привычку мужа разбразывать грязные носки "дурной привычкой" и не ленятся прикладывать силы чтоб его "отучить".
А все эти ваши "нервы и рыдания"... боже, мне сразу становится ужасно жалко мужчин, кому досталась такая жена.
Примерно так же (опять приведу аналогию) как жалко жен кому достался муж "увидит бутылку и всё, пока не допьет, остановиться не может, никакой силы воли, больной человек. На мои наезды и нежелание войти в его положение обижается, говорит, что я его не понимаю...."
Вот вы, как тот алкаш, упиваетесь эмоциями. Лично мне оба типа (алкаши и эмоциональные алкоголики) одинаково противны.
Мораль - в будущем не посвящать мужа в свою работу, выбирать заказы самой, если заказ оказался с запашком, отказываться самой, всё "сама сама", на поддержку мужа не расчитывать и ее не искать.
Но вы ж не станете меняться, это у вас игра такая - вы хотите переделать его (в понимающего и разделяющего ваши принципы, в уважающего ваш характер при котором вы любите пострадать, а роль мужа - поутешать), а он будет продолжать переделывать вас, но цель этого не "сделать вам больно", а "помочь избавиться от дурных привычек, да она мне сама же потом спасибо скажет".
13.03.2015 13:02:38, Natalya d'*
Да, он не раз открыто говорил, что жалеть людей не надо. Но если иногда мне бывает очень тяжело, что мне с этим делать? Никогда не делиться с мужем? Считать его чужим человеком, которому безразличны мои эмоции? 13.03.2015 13:07:11, Ситуация
так Вы людей жалеете или себя?
ну отказались от проекта - и отказались. Все. Ваши принципы в целости и сохранности, по выходным и вечерам Вы совершенно свободны.
Ну и чего Вы трескаете рецептурные препараты, даже без согласия врача и без нормальной дозировки?!?! Вы же просто сами себя гробите! Такая прям шикарная поза "ах, пожалей меня, пожалей!" Причем чем больше муж отстраняется, тем более Вы входите в эту позу, ВЫМОГАЯ у мужа эти эмоции!
Я верю, что ВАм физически плохо - вогнать себя в потребление тяжелых препаратов с кучей побочки-то! желаете до больницы дойти?! До реальных проблем?!
Кончайте есть препараты! Вот прям усилием воли с сегодняшнего вечера! Ну не поспите ночку, ничего не случится. Душик примите, книжку почитайте, завтра погуляйте побольше (погода шикарная!) Если не завтра, во в совкресенье спать будете как младенец.
13.03.2015 13:24:06, СиреневаяЛеди
Я с этим проектом связывала большие планы на будущее, потому и переживаю. А что, муж никогда не должен утешать жену? Просто интересно. 13.03.2015 13:28:23, Ситуация
а попробуйте в след раз попросить утешения словами " боже, ну какая я дура! ну как можно быть такой дурой! ну утешь меня, дуру" и т п, интересно, сработает? 13.03.2015 17:39:48, Natalya d'*
так развяжите уже. и живите той реальностью, которую имеете.

таскаете за собой "чемодан без ручки", драный и пустой к тому же, и причитаете, что никто не несется на помощь. Выкиньте его уж - и помощь вовсе не нужна будет. а силы - и ваши, и окружающих - можно будет направить на реальное дело.
13.03.2015 13:41:27, мышка на сервере
ну все, планы поменялись. Чего переживать-то?! Кто-то умер? Заболел? Тьфу-тьфу, нет, значит Ваши переживания - ну просто от общей нереализованности, мечтательности и желания чтоб ВАс жалели!
Почему "муж не должен"? муж МОЖЕТ утешать жену... ну если умеет. А если не умеет?! Вот Ваш муж не умеет. НЕ дано ему такое качество! Это бывает, у мужчин - сплошь и рядом. ВЫ не умеете петь оперные арии, а он не умеет утешать. Зато Вы прекрасно готовите, а муж хорошо зарабатывает (например). И даже помогает Вам искать "работу Вашей мечты". Поймите, от любого человека можно просить только то, что он МОЖЕТ дать! Думайте, что МОЖЕТ дать вам муж. ну и просите именно это! Увидите, что ВСЕ ( и муж тоже!) будут этим очень довольны.
13.03.2015 13:37:14, СиреневаяЛеди
А мне от него не нужно ничего, кроме душевной теплоты (все остальное я обеспечила себе сама). И именно этой душевной теплоты я и не имею. 13.03.2015 13:39:41, Ситуация
если вам мужчина нужен только для душевной теплоты, сначала убедитесь что мужчина щедро наделен этим качеством, а ПОТОМ выходите за него замуж.
зачем выходить замуж за ежика если мечта - жить с зайчиком?
вижу только один ответ - "мне нравится переделывать, взять уже готовенькое - фу, это скучно".
Кстати, про "мне от него нужно" неплохой фильм есть:
[ссылка-1]
13.03.2015 13:50:03, Natalya d'*
Когда выходила замуж, важнее было другое. А вот с появлением первого ребенка резко захотелось тепла. А тут опоньки... 13.03.2015 13:55:54, Ситуация
в таких случаях разводятся... или страдают всю жизнь и плачутся всем на тему "ну почему, почему нельзя из ежика сделать зайчика???" 13.03.2015 14:15:16, Natalya d'*
из холодильника - печку. Можно, наверное, но обогреватель так себе, а льда точно не будет). 13.03.2015 14:32:40, Oblina
ох мать...
Ну можно ждать сочувствия от паровоза - но от него обычно ждут скорости. От кота можно ожидать "помощи по хозяйству", а от пылесоса "душевного тепла".. Странно, но они это не дают!!
13.03.2015 13:44:36, СиреневаяЛеди
))))) 13.03.2015 15:40:37, ландыш
Я правильно поняла, что ждать душевного тепла от мужчины в принципе нереально? Для это существуют мама/ подруги/ психотерапевты? 13.03.2015 13:51:53, Ситуация
Нет, не правильно. Но от ВАШЕГО КОНКРЕТНОГО мужа - нет, не реально.

Ну и Вы хотя бы какую-нть книжонку по психологии людей читали? Вот рекомендую прочесть.
Ну хотя бы "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры".
13.03.2015 14:00:38, СиреневаяЛеди
Да я этих книг по психологии море перечитала! А тепла все равно хочется. 13.03.2015 14:04:10, Ситуация
ну там котики, подружки штоль) 13.03.2015 14:52:20, Сочувствующая
от одного - реально, от другого - нет, мужчины разные.
выше вон пишут что от мужчины нормально ждать помощи там где требуется сила (типа, пианино на 9й этаж без лифта затащить) или материальная поддержка, значит ли это что ВСЕ мужчин всегда такое дают?
нет, конечно, есть инвалиды (которых видно) и инвалиды, которых не видно ("да, на вид я здоров, но у меня вся спина на стальных болтах, мне поднимать тяжелое совсем нельзя"); есть нищие, которых видно ( попросите у бомжа с помойки на вас жениться и содержать в декрете, что будет?) и есть нищие, которых не видно (вроде, в хорошем костюме, вроде, на хорошей машине, а копнул - весь в долгах, живет за счет мамы/жены/любовницы)
13.03.2015 13:59:13, Natalya d'*
Собаку заведите! ))) 13.03.2015 13:42:58, неважно
Уже есть. Жаль только не разговаривает. Но можно завести попугая. 13.03.2015 13:48:25, Ситуация
и тепла не дает? 13.03.2015 19:22:01, Oker
Ага )))

Муж обеспечивает - но надо, чтобы давал тепло.

Для тепла советуют собаку. Собака дает тепло, дак к ней другая претензия - не разговаривает!

Боюсь представить, что Автор предъявит говорящему попугаю ;-)
13.03.2015 19:59:27, неважно
Не разговаривает? Так это же хорошо! Кто знает, понравилось бы вам то, что скажет умное животное ;))))). 13.03.2015 14:01:02, Oblina
лучше кошку, она "разговаривает" :) 13.03.2015 13:52:20, Елена Д.
Один из наших псов так разговаривает, куда кошкам ). А другой - нет. Да и с кем ему разговаривать-то, а? ;) 13.03.2015 14:01:57, Oblina
не достойны? :) на мою стоит только на морду посмотреть, она все глазами выражает :) не умеет совсем эмоции свои скрывать :)) 16.03.2015 09:40:56, Елена Д.
так другой пес то разговорчивый)))
друг с другом никак)
13.03.2015 14:20:22, Сочувствующая
Друг с другом они понимают с полу-взгляда ))). 13.03.2015 14:27:08, Oblina
мдя, да и правда ему поговорить не с кем) 13.03.2015 14:38:16, Сочувствующая
Он иногда так смотрит, словно всё уже сказал ). Это Шон. А Того (акита) еще на что-то надеется ))). 13.03.2015 14:43:22, Oblina
а у меня 6 хомяков)))
а тоже так хорошо все начиналось)))
один серенький, другой персикового цвета.
Потом их внезапно стало 9,
потом 3х я врулила поклоннику.

Кому хомяков !!!!
13.03.2015 14:51:17, Сочувствующая
Шестилетний сын моей приятельницы выпросил у родителей в подарок хомяка. Мальчик показывает хомяка гостям. И вот слышу, дети рассуждают: "Как ты думаешь, это мальчик или девочка?" - "Если родит, то девочка. Не родит - мальчик," - "Тогда точно парень!"

Я пока с ужасом жду появления тибетского мастифа, так что спасиба).
13.03.2015 14:56:45, Oblina
почему с ужасом? они маленькие такие лапы :)) 16.03.2015 09:42:37, Елена Д.
Но они вырастают! 16.03.2015 09:49:35, Oblina
ты одного ждешь? а вдруг 6) 13.03.2015 15:21:23, Сочувствующая
это вряд ли ).

Всё надеюсь: вдруг обойдётся.
13.03.2015 15:34:16, Oblina
одним обойдется или само рассосется? 13.03.2015 15:42:19, Сочувствующая
вводишь ты в заблуждение своим ником! Нет, чтоб утешить, посочувствовать, а ты... )) 13.03.2015 18:02:11, Oblina
делиться можно, ожидать нужной Вам реакции - нет.. 13.03.2015 13:23:24, Елена Д.
еще раз, ему ваши эмоции не безразличны, они его раздражают, как обычно раздражают в близком человеке его дурные привычки.
У вашего мужа есть дурные привычки? какие?
13.03.2015 13:12:47, Natalya d'*
Сухость, холодность, черствость, равнодушие 13.03.2015 13:20:32, Ситуация
зеркалим...
слезоточивость; излишняя горячность в суждениях и эмоциях; мягкость (бесхребетность); неуемное желание помочь всем в делах, о которых они и не просят.
Я верно Вас описала?
13.03.2015 13:39:37, СиреневаяЛеди
Слезоточивость и излишняя горячность - да, с остальным не согласна. 13.03.2015 13:44:00, Ситуация
вместе люди живут или когда неравнодушны друг к другу или когда "а иначе негде и не на что".
то есть вы с ним только потому что вам негде и не на что жить?
(вопрос риторический, я знаю на него ответ - "нет, я с ним, потом что НАДЕЮСЬ, что он изменится)
13.03.2015 13:25:18, Natalya d'*
[пусто] 13.03.2015 12:41:54
Зарабатывает он больше меня. Но в декрете я работала (специальность позволяла это делать на дому). Не хотелось терять квалификацию и не хотелось просить у мужа деньги (сам он не предлагал). 13.03.2015 12:49:50, Ситуация
блин... зачем жить с мужиком у которого "не хочется просить?" да хоть деньги, хоть чашку чая.... У реально близкого человека совершенно не трудно просить что-то! Тем более просить не на дурь какую-то (тут м.б. стыдно и неудобно, ибо дурь!) а на общего ребенка, общие нужды и прочее!
И вообще,зачем просить??! Если можно просто 1 раз сказать " милый, мне на НАШЕ хозяйство в месяц нужно ННН денег. положи их в тумбочку, так мне будет удобнее оплачивать ОБЩИЕ расходы НАШЕЙ семьи!"
13.03.2015 13:27:18, СиреневаяЛеди
С того момента, как у нас родился первый ребенок он относился ко мне как к матери-одиночке с чужим ребенком, на которой ему пришлось жениться. (Хотя ребенок был запланированным). Никакой семьи я не чувствовала. Просить не хотелось ничего, даже стакан воды. 13.03.2015 13:33:36, Ситуация
Так, случай похож на мой... Ну что, сочувствую, коллега.
Право странно, что вы все еще ждете от него чего-то...

Гляньте-ка на всякий случай здесь вот: [ссылка-1]
Не подходит ли по описанию?

А то вы уж рыдаете невесть от чего, сдается мне "это жжжжжжж не спроста" :)
13.03.2015 14:34:19, вау
ну что ты автора сразу пугаешь то, может у нее просто ПМС) 13.03.2015 14:54:46, Сочувствующая
Автора испугаешь...

Вспомни, сколько саму вау пугали?
13.03.2015 14:59:43, Oblina
Типа да:))) 13.03.2015 15:01:25, вау
Если б она про такую схему с декретом не написала, может и не стала бы пугать.
Но тут, однако, тенденция нарисовывается.

Я сейчас как вспомню про свои три работы, вздрогну. По той же самой причине работала.
Разница только в том, что муж у нее зарабатывает.
Но у него точно так же нельзя ничего попросить.
Странно это и позвоночек...
13.03.2015 14:58:21, вау
Ёлки- палки, и пятница, и тринадцатое, а я соловьем вздумала разливаться! Заработалась, выпала из спортивного режима (((. 13.03.2015 14:05:02, Oblina
Да не разводка это. 13.03.2015 14:09:35, Ситуация
Да? Жаль. 13.03.2015 14:16:35, Oblina
Это пятничная разводка?

Зачем женщине, которая сама себя обеспечивает, жить с таким мужчиной - и рожать от него несколько детей???
13.03.2015 13:38:49, неважно
Обеспечивать детей можно по-разному. Можно по минимуму (еда + одежда + кружки), а можно с регулярными поездками по стране и заграницу и двух-трех месячным отдыхом у моря. Одна я была бы способна только на первый вариант. 13.03.2015 13:42:54, Ситуация
Так ладно, ну родили одного от этого по молодости-глупости, но остальных-то зачем от такого м. чудака рожать? Да мало ли в Бразилии донов Педро(С)
А теперь вы от этого странного существа вдруг возжелали эмоциональной близости.
13.03.2015 20:41:03, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
О!!! проституция ради детей!!!
только зачем при этом писать что "мне от него ничего не нужно" (поездки-моря и пр это видимо "ничего") и "требуется душевное тепло"?

Вам не тепло требуется, вам требуется мозг на место поставить...
13.03.2015 13:48:14, СиреневаяЛеди
Да? А на какое? 13.03.2015 13:49:54, Ситуация
основное... Что б он мыслительную функцию выполнял...
Хотя бы логика в тексте появится!
а то "ничего не жду, все сама-сама" и через строчку "за его счет моря, экскурсии, отпуска"...
то "хочу душевного тепла" то "он черствый, холодный и пр"...
Или правда можно ждать от сухаря вкуса мягкого пирожка?!
13.03.2015 14:01:32, СиреневаяЛеди
значит вы врете лукавите в части "А мне от него не нужно ничего, кроме душевной теплоты". 13.03.2015 13:46:17, мышка на сервере
Вы сами себе противоречите:
"А мне от него не нужно ничего, кроме душевной теплоты (все остальное я обеспечила себе сама). И именно этой душевной теплоты я и не имею."

Определитесь уже, зачем Вы живете с этим мужчиной, который не закрывает ни одной Вашей потребности?
13.03.2015 13:45:12, неважно








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2017 04:15:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!