Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Воскресный папа.

У мужа есть сын от первого брака, мальчику уже 17 лет. В его три года мы поженились и все эти годы периодически берем на выходные его к нам. Т.е заезд в 10 утра к завтраку в субботу и выезд в воскресенье после ужина. Мы сейчас ждем второго общего ребенка, и я понимаю, что какое-то время надо с этими гостеваниями заканчивать, да и вообще, может, пора переводить на режим одного выходного дня, т.е приехал в гости на денек на чаек и все? Как бы все это тактично провернуть? Что мальчику сказать..учитывая, что от рождения первого нашего сына он до сих пор не в востроге..мягко скажем.. Муж, сказал, что если захочет, и на кухне спать будет..Я зависла :(((. Вы считаете нормальным в таком возрасте пацана к себе забирать? Учитывая, что приезжает, сидит целыми днями перед компом или ноутом и ест..иногда с папой поговорит, с братом не играет, интереса к нему вообще нет..Ловлю тапки :(
11.02.2015 15:50:21, LINASA

497 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну и что все набросились на человека? Вполне нормальная реакция. Красная тряпка в том, что это сын мужа от первого брака. А новых жен здесь традиционно не жалуют. Вот если бы автор написала: "У нас регулярно ночует разведенный друг мужа, припрется и сидит за компом сутки, спать никому не дает по ночам, мне приходится уходить спать к младшему, а утром в кухню не выйдешь, а я беременная, и сын первый маленький...". Реакция конфы была бы совсем другая. А суть проблемы одна и та же: у женщины НЕТ НОРМАЛЬНЫХ УСЛОВИЙ для того, чтобы рожать и растить детей. Это ее бесит. Да, накладывается сюда ревность и прочее. Но: если бы у автора была бы, скажем, пятикомнатная квартира, или лучше дом с лужайками - да фиг с ним, с сыном этим, пусть сидит себе в своей комнате хоть до утра. Меня удивляет муж. Исполняй свой долг, но не за счет новой семьи. Или из штанов выпрыгивай, но обеспечивай комфорт всем, кому должен. А если слабо, если ума хватило только чтобы троих детей сделать - сиди тихо и не отсвечивай. И пусть жена решает, что и кому удобно. А лучше бы вообще обе жены посовещались и решили, что и как.
Автору конкретно могу посоветовать быть смелее и увереннее. Сына мужа воспринимать как своего в том смысле, что можно и повоспитывать: "Спать в 11 вечера без разговоров. У нас - так. Гулять идем все, писать захотел - папа, ищи туалет; водички попить? - да мой ты хороший! Папа - фас, купи водички сыночке. И все, гуляем дальше. Спишь в комнате с Ваней, на кухне тебе будет неудобно". И так далее. Вы - хозяйка, Вы - мать в этой семье, потому и решения по поводу комфорта, вредности-полезности для здоровья, режима, кто-где-спит и т.п. принимаете Вы.
17.02.2015 10:45:25, Тополь
у меня бы вообще никто бы не приезжал....как поставишь себя изначально,с маленькими,да,нужно общаться,а когда уже такой возраст...то и не совсем обязательно,это уже наглость какая-то 13.02.2015 19:03:46, Oksanych
??? и вы ведь серьезно, да? сюр 14.02.2015 19:39:47, АнютаТута
Компьютер чей? Ваш? вынуть из него видеокарту, сказать перегорела, новую пока не купили. на второй раз провод потеряли, в третий раз монитор соседям отдали и тд и тп... может просто стоит убрать раздражитель? 13.02.2015 13:27:49, Дара
Купите мальчику квартиру. 17 лет - пора) Он с радостью уедет от всех вас, чтобы никто не мешал общаться с компом. Общение с компом - это попытка уединения там, где негде уединиться и попытка общения там, где не с кем пообщаться) 13.02.2015 10:34:27, WeteRokkA
Cмешно слушать такой совет про квартиру... может, проспонсируете? раз так это легко у вас получается квартиры как пирожки покупать? БЖ уже оставлена жилплощадь в свое время...Что еще им подарить? Мне свою квартиру, что бы пацану жить было совсем отлично? 13.02.2015 10:48:37, LINASA
И потом, вы беременная, гормоны, муж, возможно, помогает меньше , чем вам бы хотелось, пристать с претензией к мужу труднее, чем к его ребенку. К своему не пристанешь, жалко, раз есть еще один, да еще с таким проблемным, тоже гормональным, юношеским поведением, почему бы не пристать к нему.... Мой вам совем - возьмите по-женски тайм-аут. Просто расслабьтесь, показывайте свою беспомощность, пусть обстоятельства и мужчины вокруг вас начинают вертеться, а не вы вокруг обстоятельств и мужчин)))) Хорошего самочувствия! У меня мой собственный и 17-летний, и 14-летний, сидят в компьюетрах. Оторвать их от них - большой труд. Я их родная мама и не могу прикрыться идеей только на часок-на чаек контактировать со своими детьми. Говорю, прошу, пытаюсь загружать, выгоняю, спорю, доказываю, надеюсь, думаю. Еще есть старшая дочь уже бывшего мужа. Тоже приезжала к нам с 5 лет, на море ездила с нами. Вот когда она стала старше (14 лет) и мы опять поехали на море, у меня появилась возможность сравнить. Через 3 недели, проводив ее, я сказала мужу, что я не отдохнула и в таком режиме больше не хотела бы проводить отпуск... Знала бы я, что когда мои собственные дети вырастут и станут подростками, кайф от отдыха тоже будет смазан их гормональными заморочками...))) Но тогда у меня было своих 2 и третья беременность в разгаре. Мне было до себя и до своих эмоций. что сейчас и с вами происходит. Вы беременны. остыньте. Резкие движения и высказывания хорошо бы делать на ровной почве.... На трезвое состояние организма) Удачи!)) 13.02.2015 11:05:44, WeteRokkA
СПАСИБО 13.02.2015 11:09:32, LINASA
Вы тут вообще не при чем. Придет время, мама и папа этого 17-летнего гражданина все равно будут решать, где и как ему дальше жить, что будет представлять из себя его собственная семья и где она будет дислоцироваться... Если это Москва (не посмотрела), то на раз, силами детей, такие вещи не решаются. 13.02.2015 10:53:07, WeteRokkA
Отец в смысле жилье уже ничего для него решать не будет. Квартира была оставлена для проживания в ней сына и нахождения при нем матери в этой квартире. Точка. 13.02.2015 10:57:27, LINASA
)) Если б он с ними жил, когда сын подрос, небось пришлось бы все-таки ему решать и этот вопрос, в этой же квартире? Точка или не точка, а родственники они на всю жизнь. Хотя, да, как Вы решите, но потом о ваших собственных детях вопрос будет решаться Вашим мужем примерно так же, по этим же принципам)))) Как приучите) Во избежание скандалов с вашими мальчиками, когда им будет 17 и они будут сидеть за компами, а отец погонит их в шею, с приглашением на раз в неделю на чаек - вот этого бы не произошло... ) Надеюсь, все будет хорошо) 13.02.2015 11:11:05, WeteRokkA
А с чего вдруг родители должны решать квартирный вопрос детей???????
Почему бы детям самим на жилье не заработать? Не понимаю.
И потом, у автора еще двое детей, значит муж должен помочь всем детям. Причем сразу. Т.к. сейчас если у него и будут финансы для помощи старшему, не факт, что эти возможности будут через 15-20 лет, когда нужно будет помогать младшим )))
Так что я бы сказала так: если у тебя есть возмоность, дорогой, купить всем трем детям по квартире- отлично. нет? Тогда пусть сами зарабатывают.

Мне никто не помогал ничего покупать, и тем не менее купила, причем не одну
13.02.2015 19:59:20, Не помню ник
Вот, вот. Как-то странно помогать взрослым детям, у которых руки-ноги есть и голова на плечах. Пусть сами зарабатывают. Нам тоже никто не помогал, заработали. В Москве жильё дорогое безумно, конечно, но и возможностей заработать здесь гораздо больше, чем в провинции. По приходу и расход. 22.02.2017 16:07:42, Bogemia
У вас получается, что ребенок не к папе приезжает, а от мамы уезжает на эти дни. 12.02.2015 18:23:18, Lind_a
Сочувствую))) меня бы это раздражало, я и родного сына из-за компа с боем выволакиваю). По сути, я бы для себя определила - это гость? тогда правила мои, это старший ребенок? тогда полноценное участие в делах семьи - все гулять, значит пописать за кустиком и гулять дальше, все в магазин - помогает папе нести пакеты и т.д. Планы свои под него не менять - одни, вторые третьи выходные пропустит - Вы переживать будете? Вряд ли. Спихивание с себя младшего жестко бы мной пресекались - возраст и интеллект очень разные, приехал - уделяй внимание всем. Сейчас бы эту тему не поднимала, но новые правила общения начала вводить. Не понравится общение с обоими малышами - сам приезжать не будет. Политика и общение на эту тему-вещь интересная, но пусть аргументирует свою точку зрения без переходов на личности и оскорблений типа "ватники". Здесь папа должен не коньяк пить, а точки над "и" расставить.
Уход из своей спальни - зачем? Игра в комп в комнате младшего брата - до времени отхода того ко сну, или только в наушниках без микрофона. Мой сын так после 21 часа (засыпания сестры) и играет до 22-00. Если вы все встаете в 8-00, значит встает и он. Недовольное выражение лица пресекается очень просто - или тебе все нравится, или приедешь, когда тебе все будет нравится.
Я так поступила со старшей дочерью мужа - 19-летняя девочка строила всю семью. Мне сказала, что "если у меня есть настроение-буду с тобой разговаривать, не хочу - иди лесом..". Мне в 40 лет такое девчонка говорит??!! Я разговаривала с ней одна, без ее отца и бабушки. Теперь она обожает сестру, заваливает ее подарками, просит меня пройтись с ней по магазинам или сходить к зубному врачу))) хотя уже и замужем.
Не бойтесь и не переживайте, но четко поймите, чего ВАМ надо - чтоб старший помогал, не приезжал, не отбрасывал младших? Из этого и исходите, не обращая внимание на чужое мнение.
12.02.2015 18:00:02, mariartem
Какие волшебные слова вы подобрали для своей падчерицы? Мне кажется, просто с девочкой проще. Это пацан, другое воспитание, другое мышление. На какой козе к нему подъезжать, если он по среди разговора и фразы, может встать и просто уйти в другую комнату.Это учитывая, что разговор был просто о погоде и природе, а не промывка мозгов... 12.02.2015 18:15:29, LINASA
поверьте, с этой девочкой не проще, у ее отца очень много родственников, от Кати в шоке были все и всегда, ее воспитанием не занимался никто((
Здесь многое зависит от Вашего мужа, если ему нравится быть "ватником" и пить коньяк с валерьянкой, Вам придется сложнее. В любом случае, если Вы понимаете, что поддержки от мужа в этом вопросе нет - разговаривайте с пасынком также вдвоем. Я тогда сказала :" в 19 лет ты взрослый человек, а я ни твоя подруга, ни мать, ни бабушка и хамства по отношению к себе не потерплю. Весь мир любить и прогибаться под тебя не будет, любят тебя бабушка и папа, захочешь - будет любить сестренка. Я тебя не люблю, но очень хорошо изначально отношусь. Буду ли любить - зависит от тебя. В моих силах сделать твое пребывание в моем доме комфортным, но в них же устроить "райскую жизнь" без официального объявления войны)) ни ты, ни твой папа даже не поймете, как можно создать ситуацию, при которой ты останешься без нашей семьи. Но я этого не хочу - это твой отец и твоя сестра, ты им нужна и они нужны тебе, а мои помощь и поддержка тебе гарантированы в любой ситуации, но при твоем определенном отношении ко мне и моим детям."
Девочка подумала, теперь муж с гордостью всем говорит, что его жена и дочь не подруги, но очень близкие люди, а она представляет меня чужим людям как маму. Перед приходом к нам всегда звонит и спрашивает разрешения, причем, если меня нет дома, то и не приходит. Хотя иногда тааак раздражает своим максимализмом и всезнайством))) вдохнули-выдохнули))
Вы взрослая женщина. поговорите с пасынком, четко обрисуйте удобные Вам условия, спросите его видение ситуации. Не бывает проблем без решения, но Вы должны понимать, что хотите получить. Если что-то поподробнее хотите узнать - пишите в личку, расскажу.
12.02.2015 18:53:37, mariartem
Со скольки лет девочки вы вместе? 12.02.2015 19:13:09, LINASA
с 19-ти 12.02.2015 19:28:01, mariartem
ой, всего раз в месяц приезжает, можно и потерпеть. У нас вот почти каждую неделю с пятницы по воскресенье. Точно так же, как и у Вас - приезжает, сидит в телефоне, кушает, ездит с нами в магазин, за город или в гости. Жду, когда девушка появится, может, будет реже ездить. А, раньше еще грязное белье мне оставлял. Хороший мальчик, но не мой. Пусть тоже клюют, все такие праведные здесь, никого чужие дети (пардон, дети мужа - не чужие, ага-ага) не раздражают))) 12.02.2015 17:32:13, такая же
прочитала внизу по поводу его жизни на кухне. Я бы на Вашем месте продолжала жить дальше в своем распорядке, не корректируя его на распорядок пасынка. Я по этому поводу сказала своему мужу, что то, что делает его сын у СЕБЯ дома меня не волнует, у НАС дома он будет жить по нашим правилам и точка. Мужу это не очень понравилось, чувство вины давит, а как же, сыночку жалко, но головой понял и принял мою позицию. Но у нас мальчик безотказный, что скажешь, все сделает 12.02.2015 17:48:11, такая же
да раздражают, раздражают чужие дети ))
Только они не потому раздражают, что сидят в телефоне и кушают.
12.02.2015 17:47:46, ландыш
так я и написала, думаю, автор просто устала терпеть у себя дома чужого ребенка в принцыпе. А он все никак не вырастает и не вырастает 12.02.2015 17:49:29, такая же
естественно. 12.02.2015 18:33:05, ландыш
Вопрос не в том, что устала терпеть, вопрос, что отношение пофигистичное к нам.Я же не поднимала эту тему даже год назад, т.к этот игнор еще так далеко не зашел с его стороны. А В СВЯЗИ С НОВЫМИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМИ, Я ПОДУМАЛА РАЗ ЕМУ МЫ НАФИГ НЕ НУЖНЫ, МОЖЕТ, ДОСТАТОЧНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ НАС КАК ГОСТИНИЦУ... ИЛИ Я НЕ ПРАВА... 12.02.2015 18:38:31, LINASA
достаточно или нет использовать Вас под гостиницу, Вы не можете решить. Это же не Вы себя используете.
Вы можете решить - достаточно ли предоставлять гостиницу ребенку Вашего мужа. Это вопрос - исключительно в Вашей компетенции. Хотите - предоставляете. Не хотите - не предоставляете.
12.02.2015 19:23:11, ландыш
Так он не к вам едет. Или квартира ваша? 12.02.2015 18:48:51, рица
моя..но на этом мы акцент в семье не делаем 12.02.2015 18:52:12, LINASA
Похоже что делаете, иначе зачем вам это внимание. Что оно вам даст. Он приехал к отцу,и к вам отношения не имеет, имеют значения только ваши отношения с мужем. 12.02.2015 19:00:08, рица
Т.е я много хочу, чтобы сын не с компом, а с отцом общался и хоть разок взгляд на брате остановил..Я считаю, что для младшего это не очень, прямо скажем, хороший пример . 12.02.2015 19:05:29, LINASA
Я просто понять не могу зачем вам менять то что есть. У них сложились свои отношения, которые их обоих устраивают. И уж поверьте если ваш муж не будет общаться с вашим ребенком так как вам хочется, то это не вина его первого сына.Зачем сейчас-то всполошились. то что не хотите, чтобы ваш муж тратил свое время и энергию на своего сына понять можно, можно понять, что присутствие взрослого парня мешает, но упорное желание изменять их собственные отношения, не понятно. Мои тоже приезжают к папе и целыми днями сидят в компе, ну не хотят они общаться с людьми, которые им не нужны. Им нужен папа, но не его новые родственники. 12.02.2015 19:16:12, рица
Так отец то тоже не сильно в восторге от такого поведения. Просто топов на форумах не заводит :))Я бы смирилась, что игнор меня и сына касался, но ведь ему на отца пофиг, к которому он якобы приехал общаться. 12.02.2015 19:21:21, LINASA
Опять - ведь ему на отца пофиг. Вот пусть сами разбираются. Знаете, мои дочки перестали с папой ездить отдыхать, и все из-за того, что вместе с ним едет и его НЖ. Ну не нужна она там детям, вот если бы они поехали втроем тогда все было иначе.Дети так и говорят. Тоже самое происходит и у вас, кто его знает как складывались их собственные отношения уезжай вы на пару дней. Вас беспокоят отношения отца и сына, но вы не готовы уйти на это время. Так ведь. Это не в обиду, просто пытаюсь объяснить.И все эти попытки объяснять поведение парня они не нужны. Будьте последовательны, вы хотите, чтобы на вашу семью никто не влиял, тоже самое хочет и сын.Не думаю, что если вдруг сейчас папа и сын воспылают друг к другу пламенной любовью и начнут вместе уходить из дома,встречаться каждый день, уезжать куда-то, вам это понравится гораздо больше чем сегодняшняя ситуация. 12.02.2015 19:38:00, рица
А автор должна уйти? Из собственного дома? Она и так из спальни уходит, кровать уступая сыну мужа.

Куда ей еще деться? на другую планету?
Вообще, складывается впечатление, что автору нужно больше всего. Чтобы паснок не сидел за компом, чтобы у них было полноценное обещние, чтобы хоть какое-то понимание, что этот 3 летний пацаненок- его брат. Папаше главное- его удобство и орден "я крутой папа". Одной рукой жену обнимает, другой сынку, младший на полу ползает. Лепота. Идиллия.

Все действуют так, как им удобнее..Кроме автора, которая страдает.В своем собственном доме...
12.02.2015 19:44:32, Не помню ник
страдает...

пожелаем автору, чтобы это было самое страшное страдание в ее жизни! раз в месяц пострадать ))

вот это как надо ничего интересного в жизни не иметь, чтобы так страшно страдать от присутствия подростка раз в месяц?...заняться вообще нечем? кроме как тупо сидеть дома и страдать

у нас дочка мужа 16-ти лет ночует чаще, но это никак не сказывается на моем досуге, захочет она - поедет с нами, не захочет - пусть на диване полежит у телека, буду я еще страдать из-за этого.
Я вон на лыжах по 3 часа катаюсь - мелкую им оставляю, и ничего, сидят и даже смесь сами готовят и кормят бутылочки.
и по магазам прошвырнусь, и друзья в гости приезжают, и все это по время пребывания дочки от первого брака у нас дома, просто никто из нее гостя не делает.
13.02.2015 11:03:55, антоновна
вы очень точно срезюмировали мою ситуацию 12.02.2015 19:49:34, LINASA
Страдает, только зачем она на пацана вину перекладывает. 12.02.2015 19:49:33, рица
В вину в том , что общаться не хочет? А сколько по вашему, можно искать подход к подростку, плясали с бубнами около него два года, подход искали, не достучались.. 12.02.2015 19:57:13, LINASA
Да не пляшите) Что Вы к нему пристали) И ваши такие же будут , когда вырастут. 12.02.2015 20:02:52, рица
+ 1000
а автор скажет - это ОН их испортил, подал плохой пример.
12.02.2015 20:19:17, ландыш
Т.е вы считаете поведение старшего это отличный пример для трехлетки? По то, кого я буду обвинять в недостатках своего сына, это мы по факту посмотрим...себя или чужого дядю.. 12.02.2015 20:27:44, LINASA
я считаю, что поведение старшего находится в пределах нормы, с одной стороны.
а с другой стороны, в хорошие образцы для Вашего младшего сына он не набивался.
Подавайте младшему сыну образец сами. Только, Вы ведь понимаете, это должен быть притягательный образец.
12.02.2015 20:53:13, ландыш
Ну не смешите, пожалуйста, вы получите, то что сами воспитаете.На вашего сына больше будут влиять детсадовские приятели, потом школьные и т.д.Это как НЖ моего БМ, как раз их сыну скоро 4 будет, она ему не разрешает смотреть мультики, компьютер не разрешает и уверена, что он к нему ни в жизнь не подойдет. При том, что сама постоянно с компом и муж не расстается. 12.02.2015 20:34:00, рица
Правильно делает. До 3 лет для детской психики ТВ и комп нежелателен. А до 2 лет- для глаз. Еще успеет зрение испорить 12.02.2015 20:48:58, Не помню ник
НЕ отрицаю,но если их ребенок будет сидеть за компом, то это не от того, что мои дети активные пользователи. 12.02.2015 21:20:31, рица
Ну да) 12.02.2015 20:22:52, рица
Ну не на мужа же ))) Разве может быть он виноват? Конечно, виноват пасынок, такой аморфный, щирый и свидомый, комьпьютерный и киношный непризнанный гений

Это как у БЖ у всех - виноваты НЖ, что отцы с детьми не общаются.

Хотя во всех ситуациях виноват мужик. Хотел бы общаться? Общался бы.
Хотел бы с сыном строить отношения качественные? Строил бы. И лучше бы он 3 часа провел насчтоящих мужских с сыном, чем все выхи тупого сидения.

Знаете, мой муж, когда встречался с сыном- всегда ходил в Макдак, там ели всю эту гадость (картошку фри, бургеры итд итп). Я первое время возмущалась, ну чем ты кормишь ребенка, ну зачем ты ему и себе печень сажаешь? У него же прыщи уже пошли. Сходите лучше поешьте что нормальное,овощи, соки, а не гамбругер с колой. А потом подумала. А оно мне надо? Хочет кормить сына гадостью? Еще лучше, дешевле! Че я лезу то!!!

так что и вам советую- отстаивайте свои интересы, помните, что квартира ваша, что вы достаточно терпели. И не лезте в то, как проводит досуг чужой вам ребенок. Главное- чтобы этот досуг был вне вашего дома.
12.02.2015 19:56:08, Не помню ник
Опять вы додумываете. Если бы делала, то изначально бы такого безобразия бы не было. А автор орала бы "пшел вон из моего собственного дома". А автор, дурочка, на себя наступает, из собственной спальни и кровати уходит, лишь бы сынке в ней было хорошо. тьфу. 12.02.2015 19:03:44, Не помню ник
Я думаю, что для этого есть причины. Мой БМ ни за чтобы не потерпел женщину, которая хоть раз бы такое произнесла.Мои дети у папы все выходные и все каникулы проводили, да и не только они, но и мой племянник и даже друзья.Все дни рождения там праздновались и т.д. И сейчас папа на все это готов. Только дети уже не готовы. 12.02.2015 19:20:41, рица
Только тссс. Знаете, БЖ моего мужа также считала ))) Что ее БМ любую в порошок сотрет за кривой взгляд в сторону ребенка. И что одну подругу он бросил как раз потому, что не очень любила ребенка. Правда, потом выяснилось, что там расставание было совсем по-другой причине (ну да это неважно, приятнее же думать, что из-за отношения к ребенку). И на мне муж женился, и детей завел. Хотя БЖ до последнего думала, что он меня таки бросит )))

Так что не преувеличивайте ;) Конечно, я границы знаю и их не преступаю, т.к знаю, что муж никогда от ребенка, помощи и ответственности не откажется. Но и свои интересы блюду, себе на шею вешать не позволяю. И да, прямым текстом говорю, про то, что я его рожать не просила, мне он никто, не интересен- и не надо мне про него рассказывать. Мне неинтересно ))) И да, интеерсы моих детей мне дороже, и защищть я буду в первую очередь их )))
12.02.2015 19:25:52, Не помню ник
То есть до загса вы активно выступали против первого ребенка? Прямым текстом говорили, что не потерпите его рядом? 12.02.2015 19:41:22, рица
Вы ожидаете ответ, что я молчала, пока кольцо на палец не получила? хаха )))
Мы жили несколько лет до брака вместе. Были мои попытки познакомиться с ребенком, привечать его в своем доме, какой-то отыдх совместный организовать пыталась. А потом поняла, что не хочу насиловать себя. Мальчик мне не нравится, ну есть что-то физическое, отталкивающее. Сам по себе он неплохой, но у меня к нему душа не лежит. Поэтому мать ребенка, когда поняла, что у нас с ее БМ все серьезно, начала переживать и начала войну, иначе не скажешь. ПОэтому пришлось мне сразу на берегу еще обговорить, что встречи на нейтральной территории, что никаких "жить с отцом" при живой матери. Что в алименты я не лезу, но все что свыше мы обговариваем (у нас тогда с финансами тяжело было). Мешать общению я не буду, общайтесь - но без меня, и чтобы меня не напрягало.

Собственно как-то договорились. Сейчас у нас все спокойно на эту тему. Я даже , может, пригласила бы уже юношу к себе на какой-нть семейный праздник... Но, боюсь, что дам надежду, а потом опять передумаю. Так что не даю ложных надежд.

Сейчас пониаю, что не начни БЖ войну против меня, то все могло бы сложиться иначе. Но сложилось так, как сложилось
12.02.2015 19:50:37, Не помню ник
Понятно, поступили так как большинство. Пока шел процесс врастания друг в друга, никаких активных действий не предпринимали. Я собственно об этом.Самая распространенная тактика. Сама такая.Правда у моего мужа уже внук. Но за 7 лет я три раза видела и внука и сына с женой.Муж к ним сам ездит. 12.02.2015 19:59:37, рица
Ну, если "пару месяцев" встречаний можно счесть за врастание до костей то тогда да, вы правы
Хотя я считаю, что была честна перед мужем и не лукавила. Да, я пыталась принять, потерпеть "ну это же ребенок, ну это же частичка любимого человека, ну это же святое". А когда поняла, что не справляюсь- то тогда мы все и расставили, все точки над и. Не думаю, что 2 месяца это прям какой-то безумный срок, после которого вырывать человека прям с корнем будешь.
12.02.2015 20:07:57, Не помню ник
и чужого терпеть, и из своей кровати уходить.. и правильно, я бы тоже устала. 12.02.2015 18:02:39, mariartem
Не сдержалась, уж простите, но.
У вас же будет второй общий ребенок, а кажется, что только первого ждете. Вот когда младший брат только родился, ведь должен был сильно измениться уклад в семье.
А тут как будто топик про то, что с одним ребенком вы нормально можете в коммуналке выходного дня прожить, а с двумя вам тяжело будет.
Почему все эти вопросы не возникли три года назад? Ведь и режим менялся и у вас приоритеты.
А муж как будто самоустранился и как сосед у вас.
Я бы не смогла такое терпеть, а уж тем более повторять.
Если бы ребенка ждали оба, отец первый продумал бы как все это организовать. А так он и к третьему не очнулся и пятый его не разбудит.
И сын именно его манеру копирует, что можно прийти, расположиться и своими делами заниматься/отдыхать, пока кто-то там рубит салаты, укладывает маленького спать и обеспечивает тишину до 12 дня.
12.02.2015 16:35:25, работница
А вы в 17-ти летнем возрасте с папой общались? или вам мачеха запретила, и вы от папки отстали?

к нам всегда приезжает дочка мужа от первого брака, ей 16 лет, моему сыну 13, в отпуск ездим 2 раза в год, оба подростка всегда с нами.
и мне в голову не придет запретить ей у нас ночевать - то есть в доме, где живет ЕЕ отец.
и, вообще, мужик который забивает на ребенка или позволяет жене манипуляции на тему детей - он и не мужик.

после 8-ти лет совместной жизни у нас родилась общая дочка, сейчас ей 3,5 месяца. И это никак не повлияло на наши отношения с его первой дочерью. При чем тут это вообще?? вот просто понять не могу.

что ж вы такие убогие-то, мысли куцие. Библию лучше почитайте, а не отца у сына отнимайте.
другие чужим детям помогают, а здесь от родных избавляются.
12.02.2015 15:19:17, антоновна
вы не читали топ, к сожалению 12.02.2015 16:00:35, LINASA
оставлялки с ночевкой и восресным чаем закончились разе на 3-4 ...я поняла что не смогу принять не своего ребенка и сюсюкаться с ним. вот такая я бяка для меня важнее моя семья и мои дети,чем быть хорошей для других через силу.поэтому таки все точки расставлены и очень даже отлично себя чувствую без обременительных для меня посещений (вообще никаких посещений)а "добрые" слова подкидывают только БЖ - ну дык тада принимайте к себе с ночевой и новоиспеченных детей вашего БМ ....однако, ни одна этого не делает ( ну ваще такого не видела и не слышала) так почему я должна к примеру? 12.02.2015 14:15:50, злюкакалюка :)
А нечего замуж выходить за мужчину с детьми тогда. готовьтесь , что в случае развода Ваш муж также испарится, так как Нж запретит. Вот данный папа воспитывать мальчиков не умеет, проще не отсвечивать и не напрягать малыша. Чего это бж должна принимать ваших детей, она им ни мать ни отец. А вот папаша должен заниматься своим ребенком. 12.02.2015 15:16:55, Angy
я с одной стороны и согласна с вами,но ...с другой нет. как это (допустим) мой и БМ ребенок БЖ никто? ребенок ее БМ такой же как и их собственный и брат или сестра ее ребятенку.Пусть тоже принимает к себе! А почему нет?все такие добрые тут...да и смысл брать дитеныша елси душа к нему не лежит? дети это чуствуют отлично.ну да ладно,топик несколько о другом. это мои мысли - я не приглашаю и не буду - я хочу воспитывать и уделять время своим детям и не хочу тратить и минуты на другого ребенка (да хоть валенками забросайте) :) 12.02.2015 17:07:35, злюкакалюка :)
Конечно никто, ни мама и ни папа. Сводные брат и сестра ребенка бывшую жену точно не волнует. 12.02.2015 21:45:26, Angy
НЖ тоже никто ребенку )) и с чего ей терпеть и развлекать ребенка то ))) 12.02.2015 21:46:45, Не помню ник
Так это бм должен развлекать. А если он не справляется с воспитанием детей, то это его проблемы. 12.02.2015 21:48:18, Angy
Не спорю ))
Только в случае автора это становится ее проблемой ))И вы подкидываете дровишек "знала, на что шла". А надо было за шкирятник сыночку и папочку на улочку.
12.02.2015 21:57:23, Не помню ник
Да, очень обидно читать именно предвзятое отношение БЖ к данной ситуации. Достали своих скелетов, а примеряют ко мне... Почему не допускается даже мысль, что к пацану нормальное отношение, столько лет создавались комфортные условия. Была бы я мигера, как меня здесь пытаются представить, мальчишка бы 14 лет к нам по своей воле не ездил.Сейчас возникают новые обстоятельства и пацанчику все-таки уже 17 , а не 12 лет..надо что-то менять, оптимизировать отношения и график встреч. 12.02.2015 14:22:19, LINASA
ладно вам переживать то! что оно вам дало? хорошее отношение к ребенку вашего мужа? доп нагрузка на кухне?даже если быть супер-пупер мачехой - это не благодарная работа! т к мама - это МАМА! (И ЭТО ПРАВИЛЬНО!!!) почему то с вами муж живет,а с БЖ нет- и воспитывает таки с вами детей. надо было раньше думать и мужу и барышне,а не спихивать потом на выхи мальчика. мне бы так не понравилось ни разу!я единоличница! 12.02.2015 17:12:03, единоличница
Ну вот я не БЖ ни разу вообще, даже старалась не вмешиваться в разговор, но мне ваше отношение к сыну мужа не нравится ни разу. Он рос на ваших глазах фактически, но вы умудрились ничего не узнать про 17летних "пацанчиков" за это время и сохранить к нему отношение, как к абсолютно постороннему для вас человеку. Зато ожидания в его отношении у вас вполне себе серьезные, от взрослых людей такого не всегда ожидают. 12.02.2015 15:40:04, Liusia (просто Люся)
Я не думаю, что БЖ нравятся копания в душе и мозгах своих детей, когда ты им в голову вкладывашь свои мысли...это видно по ребенку...на месте БЖ я бы этого не потерпела, что бы в новой семье моего сына воспитывали... Моя задача, обеспечить комфортные условия. Я с этой задачей успешно справляюсь. О влиянии НЖ на детей вы спросите лучше БЖ, им это надо? 12.02.2015 16:04:53, LINASA
да ну при чем тут воспитание-то и влияние? Я про другое вообще-то. Вы когда с родственниками общаетесь по родственному (братьями там, племянниками) вы их воспитываете что-ли? 12.02.2015 16:11:49, Liusia (просто Люся)
ПОВТОРЯЮ ЕЩЕ РАЗ. РЕБЕНОК САМ НЕ ХОЧЕТ С НАМИ ОБЩАТЬСЯ, ДАЖЕ С ОТЦОМ..ЕМУ МЫ НЕ ИНТЕРЕСНЫ. МЫ ВАТНИКИ. тчк. 12.02.2015 16:19:07, LINASA
не xочет И не надо, пусть за компом сидит...
реально не понимаю, в чем проблема-то?
И Вы не xотите видеть И слышать, что Вам здесь говорят.
12.02.2015 16:56:32, elmi
Он в ваш адрес допускает неуважительные высказывания или что? 12.02.2015 16:55:46, Liusia (просто Люся)
я считаю неуважительным его поведение в виде игнорирования отца и меня и брата, т.е семьи в которую он приежает, пусть на выходные 12.02.2015 18:00:43, LINASA
:) получается, он и мать игнорирует) 12.02.2015 18:14:05, Oker
Как он ведет себя с матерью, мне не ведомо. Но муж и свекровь говорят, что ведет с матерью себя как с подружкой. Но это исходило от матери, она изначально с ним, с детства вела себя как с взрослым и равным. 12.02.2015 18:19:44, LINASA
возможно, он и сам убежит, когда будет младенец. 12.02.2015 13:23:16, Dnnn
это каждые выходные? ужас. Вы святая 12.02.2015 12:32:35, smith_ok
НЕТ, меня уже распяли :))) за то что раз в месяц и то хочу без ночевки оставить, всего лишь с воскресным чаем.. 12.02.2015 12:34:30, LINASA
Если приезжают в мой дом, то должны считаться со мной. Отдыхать надо у себя дома. 12.02.2015 12:26:55, как-то так
А почему вы вообще встреваете в отношения чужого ребёнка и его отца? Это отец должен организовать ему досуг на выходных, удобную постель в удобной квартире, желательно в отдельной комнате. И не вашими средствами.
И при чём тут младенец на подходе, ваш муж что одного ребёнка на другого меняет? Извините, это его родительский долг, успевать на всех фронтах.
12.02.2015 11:44:07, Зимняя
Я еще даже не начала никуда встревать..вы торопите события. Пацан приходит в МОЮ семью, на МОЮ территорию. Вы живете в идеальном мире на облачке...Где вы видели отцов не олигархов покупающих отдельное жилье подростку и покупающие ему развлечения на любой вкус по его щелчку... надо жить реалиями... Такое ощущение что вам самой 17 лет или вы обиженная БЖ. 12.02.2015 11:48:45, LINASA
Ну надо же - ей, беременной слова плохого не скажите, а самой остальных можно прикладывать!
Мадам, вы пишете про СВОЮ семью, а не хотите всем поведать почему он лишился СВОЕЙ семьи и СВОЕГО отца?
12.02.2015 20:06:46, --.
РАССТАВАНИЕ И УХОД ИЗ СЕМЬИ БЫЛ до МЕНЯ..Какие еще ко мне вопросы? Не надо ко мне чужих ярлыков приклеивать и своих скелетов прикладывать. 12.02.2015 20:12:32, LINASA
Автор писала, что к разводу отношения не имеет.
так что задайте вопрос отцу и матери мальчика, почему мальчик лишился СВОЕЙ семьи и СВОЕГО отца.
12.02.2015 20:11:08, Не помню ник
А они тут своих тараканов не пасут. 12.02.2015 20:32:05, --.
Какой вы конкретно можете дать совет по сути вопроса, помимо флуда и оскорблений? 12.02.2015 20:34:39, LINASA
А вас никто не оскорблял, в отличии от вас самой. А советы... сомневаюсь нужны ли они вам. Складывается впечатление, что квартира ваша, вот вы и решили побунтовать, а была бы мужняя - молчали бы. Знали же, что выходили за мужчину "с прошлым"? - знали. На парня катите, что он сидит весь день за компом и на вас с ребёнком ноль внимания? - во - первых вы сами сидите весь день, судя по времени ваших ответов, во - вторых, вы ему никто - парень может тупо ревновать вас к отцу, но вида не показывать. Совета просите? Не хотите портить отношения с мужем, высказывайте свою точку зрения и предлагаемый график общения ему, а не подростку. Обсудите, придёте к единому мнению. Всё. 12.02.2015 20:48:34, --.
хосподи...как вы далеки от реалий!к нам и в мужнюю квартиру не ходит :) вы реально полагаете что все от слова мужнего зависит?ха вам 3 раза!если нж захочет сильно пресильно то и на территорию мужа не будет ходит...и муж посчитает это правильным 13.02.2015 02:32:14, злюкакалюка :)
Простите, я не поняла.. Я кого-то здесь оскорбила? Вы что-то путаете и не внимательно читаете. Вам весь список дел по дому перечислить, которые я успела сделать, отвечая здесь в конфе? Все бы таким электровеником были. За советы и мысли по делу спасибо. 12.02.2015 20:59:25, LINASA
Ах в вашу семью ... я думала, у семьи есть Глава мужского пола...

Ну откуда вы знаете, где я-то живу. Отдельное жильё подростку покупают те, кому этот подросток небезразличен, а это не всегда олигархи.

Как БЖ я кстати не обижена. Просто у меня есть сын 17 лет. И я прекрасно знаю много вариантов детского досуга для средних школьников. Просто надо потрудиться и его организовать, причём начинать не в 17 лет, а на несколько лет раньше. Тем более, что в семье есть ещё один ребёнок. Младший-то как проводит время на выходных?
12.02.2015 11:55:45, Зимняя
ну вот как БЖ и мама своего ребятенка вы и должны впервую очередь заниматься досугом своего ребенка но ни разу ни НЖ!и она не обязана перелопатить кучу лит-ры о 17-летках дабы угодить деточке!пусть БЖ потрудится объяснить сыночке как вести себя в гостях у НЖ и папы!звездец просто НЖ прям обязана тото и тото!у нее свои растут им она и обязана...а тут спасибо что на чай приглашает 13.02.2015 02:36:47, злюкакалюка :/(
Видимо, мать не справляется.. 13.02.2015 09:09:29, Не помню ник
17-летнему парню организовывать досуг? Вы шутите? Неужели все так поменялось? Мы в 17 лет гуляли сами )
А что нынче делают с 17-летними?

ну можно на горных лыжах покататься, хотя в 17 лет он со сверстниками уже наверное лучше сходит? Картинг... мой 12-летний очень любит на картинг, но я думала в 17 он уже будет ходить не с папой )
12.02.2015 12:04:54, Adari**
Вне нашего дома он ходит на митинги оппозиционеров, он весь в политике.Я туда не лезу, это дело родителей. Вопрос,что он делает раз в месяц на нашей территории. 12.02.2015 12:13:21, LINASA
ой я невнимательно прочитала, раз в месяц! Я прочитала каждые выходные ) У меня у подруги ребенок каждые выходные у папы проводит, вот я как то и смешала две ситуации. Да ладно раз в месяц, пусть поест, чего вы) 12.02.2015 12:44:15, Adari**
ну пока маленький был, чаще бывал..ладно, будем просто откармливать 12.02.2015 12:56:10, LINASA
Да осталось чуть-чуть, девушку заведет и все , ничего будет не надо )Ни чая, ни ночевки) 12.02.2015 13:40:32, Adari**
Ну может быть.. приглашали на выходные тут, отказался, сказал к девушке на д.р идет...Бум ждать, чего за девушка там.. 12.02.2015 13:45:14, LINASA
Так мой тоже давно сам гуляет)
Но его с 5ти лет в выходные вытаскивали на лыжи-коньки-музеи-выставки, и программа на выходные называлась не "магазины и дела по дому" , а "надо убраться в пятницу до отбоя, и тогда!..".
Результат - сейчас у него соответствующая компания, полное спортивное снаряжение и навыки, абонементы-явки-пароли-телефоны-адреса..
Это он иногда соглашается меня выгуливать))
12.02.2015 12:10:14, Зимняя
Поделитесь тогда секретами, куда пойти с 17 летним и 3летним, что бы было не в ущерб друг другу и интересно обоим!c 14 лет на аркане перестали затаскивать на развлечения.. Вы меня не слышите...Пацан ничего и никуда не хочет...мне наизнанку вывернуться, что бы он от компьютера отвлекся? 12.02.2015 12:00:06, LINASA
Папаша пусть и думает, его же ребенок. А то он одного то занять не может, зато уже троих настрогал. Моего 15 летнего выгуливает и бм и нм, не спрашива хочет он или нет. И коньки и кино и лыжи. Прям насильно выпихиваем и все, потом бонус, например, мак или кино. 12.02.2015 12:04:38, Angy
а зачем вместе? почему папа не может пойти с 17-м куда отдельно? 12.02.2015 12:01:51, Шерлок
В СОТЫЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ ... СТАРШИЙ СЫН НЕ ЖЕЛАЕТ ДАЖЕ ОТДЕЛЬНО С ПАПОЙ НИКУДА ХОДИТЬ..Все ограничивается походом в кино...это максимум на который он соглашается, ну в магаз гардеробчик ему обновить...все 12.02.2015 12:05:05, LINASA
боулинг, лазер-таг и пр. ему тоже не нравится? 12.02.2015 12:17:11, Oker
С отцом ему это уже не надо, он с друзьями иногда ходит на такие развлекаловки. 12.02.2015 12:18:58, LINASA
и с отцом бы отлично сходил, если у них была такая традиция. 12.02.2015 13:09:05, Oker
это дело его и его папы. что вы так за его досуг переживаете? да и если в кино, то вполне достаточно развлечений на эти конкретные выходные. куда еще-то 12.02.2015 12:06:30, Шерлок
Я Переживаю не за досуг, а за то, что приезжает в гости к нам, к отцу, а по факту не общается с ним.. За столом быстро поел, в комп убежал, какие там семейные ужины с беседами... Не нужен ему отец, нужна территория поиграть, вкусно поесть, ничего не поделать. И НИКТО ему этим не пеняет, ни я ни муж.... Мне просто обидно...ну а пообщаться то? сил то хоть душевных наскреб бы немножко ради приличия 12.02.2015 12:11:00, LINASA
а отец переживает? вы как-то не о том переживаете. 12.02.2015 12:12:42, Шерлок
отец тоже переживает, ну что мы его насильно за стол будем сажать и давай разговаривать.. если он реально от нас бегает..Разговаривать ребенок может только о политике, ватниках, о том, что преувеличена роль советских войск в победе во 2й мировой войне, что мы(все поколение старше 30) жертвы строя.. ит.п.. Отец после такого валерьянку с коньяком пьет :(((( Я запретила обсуждать политику.. Не хочу эту грязь слушать.. 12.02.2015 12:17:25, LINASA
ух ты! а парень то умен, оказывается!
может отцу с ним в книжные магаз сходить?
12.02.2015 12:32:17, СиреневаяЛеди
хде умность то? в преувеличении роли совествикх войск в победе во 2 мировой? ---- вундер прямо таки! 13.02.2015 02:40:12, злюкакалюка :)
Книг они читают оба предостаточно.. 12.02.2015 12:33:06, LINASA
отец бы лучше не коньяк, а книги бы приносил, в музеи на лекции с сыном ходил, в библиотеки. и да, все что угодно можно обсуждать аргументированно. а запретить? ну вот вы запретили то, что ему интересно. а переживаете, что он ничего не хочет. где логика? 12.02.2015 12:20:32, Шерлок
ТАКИЕ разговоры, какие ему интересны, крайне неприятны ни мне ни отцу. Мнение свое он не меняет..Разговор каждый раз заходит в тупик. Музеи лекции, смешно, правда..За один выходной в месяц мы его не перевоспитаем и насильно окультуриваться не заставим.Вы рисуете идеальную картинку. Так я вижу будущее своих детей, но, я смогу на них воздействовать, объяснить для чего это нужно... Отец считает, что он просто приезжает отдыхать и против воли его никуда не возит.. 12.02.2015 12:26:09, LINASA
значит забудьте уже про все про это. да, родной сын приезжает к родному отцу всего раз в месяц. родной отец вырастил не близкого ему по духу сына, бывает. сыну скоро 18. и родной отец, если захочет, сможет ему уже сказать, что график встреч меняется. осталось-то всего ничего. или мальчик сам перестанет приезжать, если новы формат - ночевки в комнате младшего брата и круговерть с младенцем его перестанут устраивать. 12.02.2015 12:32:23, Шерлок
Спасибо, что поняли меня 12.02.2015 12:36:03, LINASA
А вот мне интересно, как это все терпит бж? Почему мальчиком все это время отец не занимается, а тот просто проводит время у вас дома?
Конечно, вы стали его терпеть последние 3 года, ведь у вас появился ребенок.
Радуйтесь, что мальчик просто сидит дома, а не ездит с папой на лыжах, коньках, сноуборде, на рыбалку, да мало ли куда. Он вообще не отнимает ни времени, ни ресурсов!
Еще чего не хватало, он у вас дела будет делать, как тут некоторые советуют! Он к "воскресному папе" пришел, а не дела делать! Вот пусть папа и организует совместный досуг, мало ли что он вам дома нужен.
12.02.2015 10:43:17, Irishusy
+много.. 12.02.2015 11:40:18, Зимняя
Вы делаете поспешные выводы, не потрудившись прочитать весь топ... 12.02.2015 11:43:42, LINASA
"приезжает, сидит целыми днями перед компом или ноутом и ест..иногда с папой поговорит" - это вы написали? Я 17летнему подростку не позволяю так проводить выходные. Вы представляете, какая у них школьная нагрузка? Он должен бывать на воздухе!
Чем муж-то занят в выходные, когда его сын в комп рубится?
12.02.2015 11:44:51, Зимняя
Пока старший в компе, отец развлекает мелкого, я готовлю, что бы накормить всю эту компанию..Отец футбол может посмотреть.. раньше старшего на матчи брал..Сейчас ему уже и матчи нафиг не сдались... 12.02.2015 11:56:34, LINASA
А мелкому сколько лет? 12.02.2015 11:57:59, Зимняя
это значит, что вы топ все-таки не потрудились почитать...разговор пошел по сотому кругу 12.02.2015 12:00:57, LINASA
Да гордитесь своей загадочность дальше, вам наплевать на этого мальчика, он вас напрягает, вы за столько лет не потрудились ничего ему дать, и советы здесь бесполезны. 12.02.2015 12:12:07, Зимняя
Ну, плевать автору на мальчика, и что с того? Ну, напрягает, да.
И что с того? Да, чужие дети (пардон, дети мужа, кровиночки) напрягают очен многих.
Вам есть дело до соседского мальчишки из соседнего дома? Мне вот-нет. И до сына мужа -у меня примерно такое же дело. Мне плевать на пасынка, ему на меня, все квиты )))
Не, если будет форс-мажор какой, тут понятно, я помогу (в меру возможностей, желания ). Но если будет вопрос жизни-смерти. Не более.

А вообще, это любимая песня БЖ, что все НЖ должны их детям: их любить, привечать, деньгами одарять итд итп. И поскольку их много- они создали такой мир, такую систему, такие установки. И сломать этот шаблон и стереотип, избавившись от пут догм- очень сложно. Мне это удалось. Я прямым текстом могу сказать мужу и свекрови, что этот мальчик мне никто, я его рожать не просила, он мне неинтересен. Так что максимум с меня- не мешать отцу платить алименты по закону (все что свыше- уже обсуждается у нас в семье и выделяется в зависимости от фин.ситуации и того, на что тратится будет). Ну и не мешать их общению (если оно без фанатизма и не особо ущемляет меня и наших детей). Против встреча раз в месяц-два я ничего не имею .Если бы это было бы каждые выходные- я бы реагировала жесче.

Понятно, что везде нужен компромисс, запрещать отцу видеться с ребенком, или вообще платить алименты- ну, не очень правильно, в конце концов это "исходная данность". А вот не давать сесть себе на шею и влезть в твой кошелек- это необходимая самооборона

И , знаете, когда четко знаешь, что ты хочешь, уверен в своей правоте и когда тебе безразлично, что кумушки и тетушки думают- становится легче жить. Да, я гадина. Вот такая уродилась.
12.02.2015 18:36:49, Не помню ник
плюсуюсь!все что сверхположенных алиментов - обсуждается и выдается в случае достижения консенсуса и ни как иначе! у всех БЖ полноценные семьи с наличием НМ и соответсвенно доходы от 2 человек, я с какого перепуга должна своих ущемлять финансово? пардоньте, мы в равных условиях мама+ папа\ БЖ+новый папа 13.02.2015 02:46:31, злюкакалюка :)
я ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Крышу над головой обеспечивала 14лет, пироги пекла-салаты к приходу резала...а в душу лезть, я не буду..У него мать и отец есть. 12.02.2015 12:21:33, LINASA
за 14 лет вы ему обеспечили крышу 12*14 = 168 раз. Т.е. он и полугода у вас не прожил ;) 12.02.2015 13:10:22, Oker
Давайте меряться, что нам это даст? 12.02.2015 13:13:29, LINASA
я только уточнила ;) 12.02.2015 14:06:09, Oker
это отец должен был трудиться 12.02.2015 12:14:50, Шерлок
Кто Я ТАКАЯ ЧТО БЫ ЕМУ ЗАПРЕЩАТЬ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ? Своим детям я так не позволила бы проводить время. Пацан так привык проводить время у себя дома. Отец счел, не правильным его ломать..как привык пусть так и делает..ведь, отдохнуть приехал. 12.02.2015 11:50:53, LINASA
У БЖ сын так же круглыми сутками сидит в компе.У него своя комната, за ним никто не следит. Может нам иногда на неделе! в час ночи в скайп позвонить, если видит, что у нас комп не выключен. Мальчик сам НЕ хочет больше никак проводить время...не интересны ему ни лыжи ни коньки и т.п.Все это ему предлагается. Соглашается только на поход в кино и то, выбирать будет долго придирчиво и может отказаться. 12.02.2015 10:50:22, LINASA
Так у Бж он живет буднями, а к вам приезжает на выходные! Еще и раз в месяц! Задача родителей сделать, чтобы ребенок хотел - коньки, лыжи и подставьте нужное. Практически ни один ребенок сам ничего хотеть не будет, если так не заведено! Может он боится или стесняется?
Если что, я не бж.
12.02.2015 19:14:56, Irishusy
Уж поверьте, не стесняется точно. Когда на развлечения практически силком вывозим, ходит и ноет, зачем мы сюда приехали, поедем домой, я замерз, я перчатки забыл, я носки не надел..Короче, детский сад. Насильно закончили осчастливливать. 12.02.2015 19:17:53, LINASA
что, реально без носков поехал? и ни вы ни отец не заметили, что ребенок босой и без перчаток? 12.02.2015 19:43:57, Зимняя
Не босой, в домашних коротких спортивных носках, которые и до щиклотки не доходят. Типа забыл переодеть, перчатки забыл взять. Вот вы скажите, я должна за 17 летним как за маленьким еще глядеть? Пока маленький был да, следила, глядела, что б не дай Бог что ни случилось с дитем за два дня вне дома. А сейчас, извините, молодой пацан, который ходит на марши несогласных, как-нибудь сам путь контролирует наличие перчаток в своих карманах. 12.02.2015 20:02:34, LINASA
Не-не, я ничего не скажу. Уже и так всё понятно. 12.02.2015 21:07:25, Зимняя
Напишите, пожалуйста, как проводит свои выходные ваш муж.
Мне просто интересно, какой пример "иного" досуга видит этот самый мальчик.
12.02.2015 11:47:20, Зимняя
когда старший к нам не приезжает, мы в один выходной ездим по магазинам и занимаемся делами по дому, во второй выходной у день отдыха-выгула, едем куда-нибудь развлечься, парки, аттракционы и т.д. вопрос что старшему вся эта наша лабуда НЕ ИНТЕРЕСНА! 12.02.2015 11:53:56, LINASA
Извините, другая планета какая-то, день тратить на магазины или дела по дому.
Если аттракционы не интересны ребёнку, и правда зачем там бывать? Не ради взрослых же.
Есть музеи, выставки, клубы, спортивные, исторические... Практически везде прилагаются развлечения для малышей.
12.02.2015 12:06:34, Зимняя
а у вас волшебная палочка которая все текущие домашние дела за вас делает? поделитесь где купили? 13.02.2015 02:50:16, злюкакалюка :)
вы просто предлагаете в попу дуть старшему, на интересы своей семьи забить! а 17 не фига не хочет!
Если общих интересов нет, а их нет, то зачем это всё.
Родители 17 -ти летнего на желают им заниматься
LINASA и подавно не причем, и такое поведение её бесить.
меня бы бесило бы с 14 лет.
LINASA, выталкивайте его из гнезда. Уже давно пора!
12.02.2015 12:52:35, Не овен
Ни в коем случае не предлагаю.
Странно что мальчик вообще туда ездит.
12.02.2015 13:01:01, Зимняя
у него там дом отдыха, пожрал и рубись в танки до утра
чем плохо. делать ничего не надо. Слиться из любой предложенной ситуации он может.
12.02.2015 13:04:19, Не овен
Я конечно не знаю, откуда приезжает мальчик, из каких условий. Таджики вот рады по горло работать дворниками, не потому что это классно, а просто там у них всё в разы хуже.
И очень может быть, у этого мальчика такая же ситуация.
По-моему, тогда тем более негуманно его выпирать хотя бы до совершеннолетия?

Но если мы в целом считаем, что там у ребёнка - адекватная семья, где тоже кормят, есть комп и возможность валяния, то визиты к папе видятся как-то более яркоокрашенными.....

Поэтому я поддакнула Irishusy. Не понимаю, зачем ребёнку тащиться куда-то, спать на кухне, получать косые взгляды папиной НЖ. Чтобы папе галочку поставить, что он мол провёл день с ребёнком?
12.02.2015 13:16:24, Зимняя
да не очень и надо, что бы ему уделяли активное внимание, надо что бы оставили в покое.
Для 17 летнего это плохо, подростки должны пробовать жизнь (интересоваться, пытаться подработать, общаться со сверстниками), а не только сидеть за компом
если он сам не понимает, пора выталкивать из гнезда, пусть ловит мышей
12.02.2015 13:29:10, Не овен
Папа наоборот, за ярко окрашенные выходные. Но сын диктует свои условия в виде валяний и сидений именно у нас дома. В семье БЖ обстановка обычная, по крайней мере по рассказам ребенка голодным не ходит.. ну может, мама немного неряшлива, за одеждой не следит, так я всегда подошью где-то что-то..Но то, что он именно оттуда к нам бежит как в отдушину , тоже не сказала бы..Никто его там в черном теле не держит.. 12.02.2015 13:20:41, LINASA
Гипотетически
Папа утром зам заезжает и говорит: у нас такие планы: музей и парк после жена с младшим сыном домой, а мы с тобой едим в Леруа. Если ты не хочешь нам составить компанию и участвовать в планах, тогда придумай идеи на завтра, вечером созвонимся. ОК?!
Что он выберет и ответит?
12.02.2015 13:39:44, Не овен
С понурым недовольным видом может и согласится, а может и сказать, что ой, я забыл, меня на д.р. тут друг пригласил...такое бывало, когда обрисовывался сценарий выходных, его не устраивающий.. 12.02.2015 13:41:56, LINASA
ха! я бы точно так же сделала! заехала бы за дитятком (как вам советовали) обрисовала бы ему шикарнючие выхи, и добавила бы ой ,извини на д.р. приглосили..забыли извини..ну в след раз сходим :) 13.02.2015 02:53:15, злюкакалюка
ок, в следующий раз точно такой сценарий.
И итоге он или подтянется или сольется окончательно.
Скорее всего перестанет приезжать, что и требовалось.
В 17 лет должен быть уже свой круг общения, свои интересы (танки, это низменные интересы потупить).
Он учится, поступать планирует?
12.02.2015 13:54:58, Не овен
Учится без фанатизма, хочет стать режиссером. Спрашиваем, какие курсы, школы, ты нашел, присмотрел, что бы готовится? куда поступать? нет ответов...Мама с той стороны против этой самодеятельности. Видимо, пойдет куда пройдет...если пройдет. Короче, осталось полгода, а в голове хаос. Интерес сейчас только в политике.Отец из него ничего конкретного вытрясти не может. Он говорит, что я свободная личность, нельзя на меня давить... 12.02.2015 14:00:56, LINASA
Ок, свободная личность, предложи маршрут, историю достойную этой публике (он, она и сын 3 лет) Что ты можешь дать миру?
Какую помощь предложить, что создать?
То что ты умеешь потреБЛЯТЬ я (отец) вижу.
Дальше что?
Как ты будешь жить через 3-5 лет?
12.02.2015 14:11:03, Не овен
Ну это вы зря.
Ребёнок-то по существу тоже может спросить, чтО его отец дал миру вообще и своим детям в частности.
12.02.2015 14:19:30, Зимняя
у отца жизнь (будем думать успешная) и у него на носу третий ребенок, и он всех содержит (его частично, младшего брата и мачеху) они счастливы! А старший учится через силу, целей не имеет, перспектив нет.
но не надо ставить отца и сын в один ряд
Старшего надо взбадривать основательно.
12.02.2015 15:08:13, Не овен
Бугага.
Ну да, ну да.
Прекрасные такие успехи, особенно в отношении старшего сына.
12.02.2015 15:43:52, Зимняя
Он считает себя выше этого. Он не хочет жить по правилам, по системе и в системе. Свободный художник, блин. Белоленточники где-то ему исправно промывают мозг. Мы уже не в силах повлиять. По факту с таким отношением просто пацан идет в армию и она его или сломает или он примет систему :( отец его об этом уведомил. 12.02.2015 14:17:19, LINASA
А если серьезно, вы действительно думаете, что отец отправит сына в армию? Не поможет с поступлением?
Если отец дал сыну так расхлябанно себя вести, практически наверняка он и откосит его же от армии.
Иначе бы сынка занимался бы и учился.
И сын это прекрасно понимает, кстати. Что папка поможет, если тчо
12.02.2015 18:22:33, Не помню ник
Нет, отец настроен решительно.У нас обоих высшее образование и учится мы любили и делали это с удовольствием. У нас так скажем, интеллектуальное развитие в семье очень приветствуется. С маленьким много занимаемся. Тут он поблажек не даст. Вопрос в том, что пацан сдвигаться не хочет с мертвой точки, типа свобода попугаям и все! Конкретные разговоры про образование, куда пойти на курсы и т.п встречаются устало-мудрым взгядом, типа достали..Столкнувшись с такой стеной, отец мысленно отправил его в армию.. 12.02.2015 18:29:21, LINASA
Линаса, вы извините, но то, как важно интеллектуальное развитие сына вашему мужу-очень видно по этой ситуации. Юноша приезжает, тупит за компом, отдыхая, а отец его в этом поддерживает, т.к. "он отдыхает, а приедет-спать будет на диване".

Вы в своем (мужнином) глазе бревна действительно не видите? Хотел бы ваш муж- вообще бы сын компа не увидел. От слова вообще. И куда бы он ездил?Дома сидел бы рубился? Ну тогда дома, если мать позволяет. А если бы оба родителя обсудили, то и дома бы прикрыли бы ему вольницу.

И что значит "бегает по митингам". Отчима нет, я так понимаю? Ваш муж с бывшей женой просто упустили пацана. И да, с учетом поблажек и снисодительности- я практически уверена, что его пристроют куда-нибудь за деньги.

Хотя по хорошему именно в армию его и нужно было бы отдать, там бы из него сделали человека. У меня родственник один по юности тоже в плохой компании был, щаз все его кореша молодсти либо на том свете, либо на зоне ходку очередную мотают. А вот его батяня после очередного "достали" избил его армейским ремнем так, что 3 дня в лежку лежал. А потом в армию сбагрил на 2 года, несмотря на сопли матери. Стал успешным человеком, порядочным, законопослушным.

Так что мысленно отправить это одно, а реально это сделать- не у каждого рука подымется. И обвинить будет сложно родителя, впрочем...
12.02.2015 20:03:39, Не помню ник
если не секрет, Вы своего сына уже воспитали армией и ремнем? или только другим советуете?
а дочек чем посоветуете воспитывать?
12.02.2015 21:00:54, ландыш
Я привожу пример того, как из оболтуса получилось хороший волевой человек. Если бы не армия. Это на случай, если вы не умеете понимать прочитанное. Не нужно благодарностей 12.02.2015 21:22:26, Не помню ник
осталось непонятным, советуете Вы воспитывать сыновей армией и ремнем или не советуете. 12.02.2015 21:55:33, ландыш
В шахматы, нарды пацан играть не хочет. Мы с мужем любим историю, что-нибудь пообсуждать, посмотреть научные фильмы. Пацану это не интересно. Телек займем, комп выключим-он планшет достанет..Отец сдался. Отчим есть, с его 6 лет. Но я так понимаю, он занимает очень нейтральную позицию и к пацану не лезет. Проплат за институт не будет точно, т.к отец реально взбешен таким поведением безалаберным сыночки. Мы видимо долго к нему как к ребенку относились, а надо было в ежовые рукавицы отцу брать. У отца, видимо, чувство вины, он мне в этом конечно, не признается. Не может он сына прессовать. 12.02.2015 20:23:30, LINASA
спускайте его с небес на землю. С такими установками в армии он будет через пол года. Ура! 12.02.2015 15:09:03, Не овен
Вопрос не в странно, а зачем? если мы ему не интересны...я так понимаю, что просто отъестся, отваляться, и ничего не делать..Поэтому считаю, что приезжая на один день, все пройдет более продуктивно в плане общения. 12.02.2015 13:03:58, LINASA
Вы хотите сказать, что парень немного потеряет, если лишится ночёвок? 12.02.2015 13:19:40, Зимняя
Я и спрашивала вашего совета, стоит ли ночевки убирать, и как это может повлиять на пацана. Утрированно вижу так, раз сидишь в компе, так же дома посидишь, а если приезжаешь к папе, то общайся с папой. При однодневном визите меньше шансов убежать в комп. Вот вы считаете, что он потеряет? Я пока не понимаю.. 12.02.2015 13:23:28, LINASA
Что этот мальчик потеряет? Что он будет спать в своей кровати, а не в вашей, уж точно не смертельно. Если бы отец уехал в командировку, или к вам например мама бы приехала пожить, парень просто "пропустил" бы эти свидания, одно-два-три ..

Другое дело, что вы хотите отменить многолетнюю традицию, абсолютно ничего не предлагая этому парню взамен. И как он на это отреагирует и с какой побочкой - большой вопрос...
12.02.2015 13:44:27, Зимняя
Т.Е Вы считаете, что отмена традиции будет читаться пацаном, как пошел ты нафиг? Я не хочу такого... Будем смотреть по обстоятельствам, может и вправду не захочет в наш детский сад ездить.. 12.02.2015 13:51:35, LINASA
На самом деле, это конечно забота вашего мужа.
У меня тоже двое, 17 и 4 года, от разных отцов))
И я прекрасно понимаю, как сложно их объединить.

И по-моему, продуктивнее мужу встретиться с сыном вдвоём на 3 часа, а если получится, то взять с собой среднего ребёнка и провести это время в нормальном он-лайн-режиме. Пусть это будет митинг или поездка за новой рубашкой с заходом в МакДак, зато они смогут пообщаться на разные темы. И это будет время, которое подарено мальчику, и мальчик это поймет и оценит.

Я периодически отрываюсь от младенца и еду куда-то со старшим вдвоём. Им это очень нужно, они прекрасно знают, что маме (в вашем случае - папе) некогда, нет сил и иногда банально не интересно, но это тем более ценно, это же забота и желание быть рядом, понять, поддержать..

Поговорить по душам можно в машине, в очереди за хлебом, в антракте спектакля, было бы время, желание, повод, настроение..

А вам лучше думать о себе)))))
12.02.2015 14:00:56, Зимняя
спасибо, что в итоге вы поняли меня 12.02.2015 14:04:11, LINASA
ровно такая же ситуация может возникнуть когда вашему будет 17 лет. и что вы станете делать? 12.02.2015 11:59:38, Шерлок
У Моих детей будет разница три года.. И это будут мои дети, я не буду перед ними на цыпочках ходить и думать, догадываться, как бы там ребеночка не обидеть нечаянно мачехе... Для своего ребенка я строгая мать.. 12.02.2015 12:03:28, LINASA
ну вы сначала дорастите, потом посмотрите. а роль их папы вы как-то в планах на их воспитание учитываете? 12.02.2015 12:07:36, Шерлок
несомненно, вы не путайте, когда дети растут в полной семье изо дня в день и когда, встречаются раз в месяц, какая степень взаимодействия и влияния у отца на детей..наверное, все-таки рзная 12.02.2015 12:32:14, LINASA
Совсем не так. 12.02.2015 15:23:31, Angy
наверное..но не факт 12.02.2015 12:33:23, Шерлок

Показан 181 комментарий из 497

Всего ответов: 497 Страницы: 4 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.03.2017 18:08:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!