Раздел: Жена и муж (Меня периодически мучает одна мысль)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про воспитание леди, наверное... То есть про выдержку.

Меня периодически мучает одна мысль. У меня был муж, с которым - единственным - я, наверное, могла бы и хотела бы жить и стариться вместе. И иногда мне кажется, что я сама разрушила нашу семью, хотя ушел он.
Когда нам было лет по 26-27 (и 7 лет вместе), он влюбился в другую, и любил ее долго, хотя связь была почти виртуальной. А я не могла "держать лицо". Я плакала, закатывала скандалы, смотрела его телефон, почту... Я сейчас думаю, что если бы я вела себя как-то иначе, была милой и любящей (ведь я и правда его любила и хотела быть с ним), была бы более выдержанной, воспитанной что ли (в плане телефон-почта), то, возможно, мы были бы вместе.
А потом мне кажется, что если бы я смогла так сделать, так абстрагироваться от своих чувств, то мы бы стали чужими еще раньше. То есть это означало бы, что не так уж я его и люблю. Или это просто по молодости и по характеру (моему) так?
Получается, "истеричное чувствование" для меня синоним наличия чувств. Если я могу внутри себя искренне подавить реагирование на "не то" поведение любимого, то не такой уж он и любимый. Я перестаю что-либо чувствовать к нему - просто хороший приятель, если остались приятельские отношения (было так с другим мужчиной). Он не может меня взволновать, обидеть и т.п. А если люблю, значит, он может сделать больно, и тогда как "заставить себя не истерить"? Так бывает - что человек любит, ему больно, и он при этом И держит лицо И продолжает любить?
08.01.2015 20:29:22, прошло почти 10 лет

76 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
от Вашего поведения мало что зависело, разве что то, как вы расстались.. раз у Вас остались хорошие отношения, значит, все Вы делали правильно.. Мне кажется, что невозможно заставить себя не чувствовать, не переживать и пр., если, действительно, любишь.. я истерик не люблю, мне было бы проще расстаться сразу, чем мотать себе нервы ежедневно.. 12.01.2015 13:18:16, Елена Д.
Как оно там могло сложиться, ни Вы, ни он, никто не скажет и не узнает. И смысл это мусолить?
Держать лицо, когда больно, позволяет либо мудрость, либо сильна воля. Последнее нередко вредит здоровью, ну тошно же так жить! :)
10.01.2015 16:59:06, Солнечный Ветер
Вот не надо терзаться ! Что сделано , то сделано! Кстати неизвестно , как бы он себя вел , если бы вы не истерили.
У моей подруги несколько лет назад ушел муж - она вела себя , как и вы . Муж объявил , что она истеричка и вообще больна на голову и ушел . Вторая его "любовь" , когда он от нее уходил , истерить не стала (помнила как он отрегировал на поведение первой жены - город у нас маленький все всё знают). Так вот ее он обвинил в том , что ей наплевать , раз она за него не борется и ушел к следующей......
Это я к тому , что если мужик решил уйти , то всё равно как вы будете себя вести . И если он решит вернуться , то вернется ! Истерики оправдает вашей любовью , спокойное поведение - вашей гордостью и обидой на него .
10.01.2015 12:58:20, masyanya белая и пушистая
Вы просто мало пожили с его к вам нелюбовью. Вы сейчас думаете, что на своей любви могли бы вытянуть, а это не так. Если он вас правда разлюбил (а судя по результатам "там" это действительно так), то он бы вам весь мозг выел если бы вы смогли повести себя так, чтобы вынудить его остаться. Мне кажется вам бы не понравились результаты вашей терпимости.
Вообще мне кажется что любви вне взаимности не бывает, вне взаимности это невроз, а не любовь. Ну и выход - либо расставание, либо перманентное несчастье, это кому что ближе.
09.01.2015 20:52:43, KatrinZZ
Я тоже помню свою первую любовь. И наверное много кто помнит.
Но это ничего не меняет.
09.01.2015 11:14:56, Karramba
конечно бывает
только не в 25, разумеется, а существенно позже
когда приходит понимание что истериками и проверкой почты любовь не вернуть, если она ушла
а если не ушла - зачем ее испытывать истериками и прочим недостойным поведением
просто с жизненным опытом и разочарованиями приходит уважение к своим и чужим чувствам
это не значит что не больно
но и к боли относишься иначе - она просто есть и все
а от истерик и тотального контроля она не меньше
и скорее даже больше
а если абстрактно то любовь - это не желание сделать кого-то идеальным, а наоборот - принять таким каков есть
меду прочим у женщин тоже случаются увлечения - сносит крышу
и под влиянием момента рушат отношения
и мужчины в этой ситуации тоже ведут себя по-разному, кто-то заказывает сцену ревности на пустом месте, а кто-то не обращает внимание не мимолетности
но унять эмоции разумом - и в 90 наверное не просто ))))) это кто-то осиливает, а кто-то так и истерит до конца
а переживать как могло бы быть если бы ... - пустое дело ))) потому что могло бы оказаться гораздо хуже
09.01.2015 09:42:29, Dezi
+100000000000000000000 09.01.2015 19:54:51, Kotoff
Спасибо. По самой последней фразе - да, у нас неплохо все сложилось (складывается). Мы с БМ в приятельских отношениях (что важно, ибо дети), у него новая семья (с "той самой"), где мои дети тоже приняты.
Мне кажется, я и тогда уважала его чувства и любила таким, какой есть. Невозможно было справиться со своими чувствами. Амбивалентность такая. "По отношению к себе ты абсолютно прав, я уважаю твой выбор (искренне), но мне больно-больно-больно, аааааа"
09.01.2015 12:08:54, Автор
Имхо, результат был бы таким же независимо от Вашего поведения. Не корите себя. Я несколько раз наблюдала на родственниках и знакомых, как муж демонстрирует жене свою нелюбовь, до тех пор, пока она не выгонит его. Или не превратится в истеричку и тогда он сам уйдет, оправдывая себя тем, что с ней жить невозможно. Терпение ничего не изменило бы. Если имеется более привлекательная соперница, всегда можно найти, к чему придраться. 09.01.2015 19:58:44, читаю иногда с осени 2012
Быть спокоинои в такои ситуации - нет, нельзя. Да и жить с человеком, которыи уже не любит - какои смысл?
А вот вести себя воспитанно - да, однозначно важно. Так как бестактное вторжение в личное пространство и некрасивые истерики и скандалы могли привести к тому, что он разлюбил Вас даже еще не будучи всерьез влюблен в другую. То есть Вы могли все сломать еще когда отношения не дошли до точки невозврата в смысле его любви к Вам. Особенно если там роман развивался виртуально, без физическои измены с его стороны.
Например, если бы я узнала о шпионаже за моим телефоном и почтои, то отношения были бы сильно испорчены. И кто-то третии для этого был бы не нужен.
И, кстати, одни отношения я закончила после невоспитанного поведения молодого человека в мои адрес (не совсем скандал, но в своем роде цыганочка с выходом на фоне покушения на моеличное пространство). Получилась вечеринка, на которую я приеxала вполне влюбленнои в того молчела, а уеxала уже к нему равнодушнои. Мои будущии муж на этом празднике был. И деиствительно вскоре мы стали с ним встречаться. Могло показаться, что он был причинои разрыва. На самом деле его закончила та цыганочка с выходом. А будущии муж просто оказался наиболее интересным из моих знакомых на тот момент, и общение начиналось как чисто приятельское :)
09.01.2015 03:32:33, __nevazhno____
Вот да, что-то в этом духе я думаю.
Но - по первой строчке - и быть спокойной я не могла и расстаться по своей инициативе считала действием против себя.
09.01.2015 12:33:25, Автор
Когда я была молодой, очень переживала по поводу работы. Горела ею. Бежала с утра в лабораторию. И завидовала тем кто работал спокойно, без эмоций.

Сейчас мне на работу - наложить кучу. И я завидую тем, кто молод И кому "не всё равно".

Вывод ИМХО прост: как не делай, всё не идеально.

П.С. Большая просьба 1637 не коментировать мои сообщения. Я не хочу опять общаться с вами на темы Путина, Псаки и гомосеков.
09.01.2015 01:42:27, masha__usa
И тут свои обществом з... Ть хотите тему. 09.01.2015 09:51:23, Angy
Меня бы больше беспокоил вопрос, что почти 10 лет прошло, а я все пережевываю прошлое, вместо того, чтобы жить настоящим.
Вы хотя бы к специалистам пробовали обращаться? Я понимаю, что хорошего психотерапевта сложно найти, но за такое время можно было бы уже что-то решить.
Ничего хорошего от зацикленности на прошлом быть не может. Жизнь походит очень быстро...
09.01.2015 00:17:36, МарикаЧ
Я не то чтобы постоянно пережевываю (хотя вообще склонна к этому, да; но сейчас уже это СЛИШКОМ прошлое).
Я не вижу возможности для себя создать полную семью, быть замужем. Сохранись та семья - мне было бы, наверное, приятно, что "мы вместе". А сейчас, в 36, "все заново" (?). Уже нет тех душевных ресурсов, имхо. Я не уверена, что над этим стоит работать с психотерапевтом. Это не вакуум, это просто моя жизнь.
09.01.2015 12:22:40, Автор
Ой, мне кажется именно к 40 годам и нужно что-то серьезное заводить. А до этого наслаждаться свободой от семьи.
Я вышла замуж в 38. В свои 43 у меня все еще свежесть чувств присутствует (в отличие от многих ровесниц, которые уже по 20 лет замужем).
Незамужнее состояния тоже не считаю трагедией.
И, кстати, именно после психотерапевта я смогла не жить прошлым, а радоваться настоящему. Такому настоящему, которое есть. Правда, таких специалистов, как был у меня, очень мало.
09.01.2015 22:25:29, МарикаЧ
+ много -много 09.01.2015 01:18:17, RitaK
Наверно бывает, в жизни вообще много что бывает. Но скорее всего не с вами,вам не дано , когда делают больно *держать лицо*. И мне не дано, мне больно начинаю кричать.И долго терпеть не смогу, постараюсь от боли избавиться. Я про БМ практически все помню. Но мне это не больно, а наоборот приятно,я это испытала. Видимо мое не желание, может даже понимание , что такое не повторить и что такое вряд ли может быть много раз в жизни,дает возможность жить спокойно. 08.01.2015 22:07:19, рица
Мало у кого в 26-27 лет хватает мудрости (не воспитания!) спрятать поглубже оскорбленную гордыню. Многие думают - фиг с ним, с недостойным. Я умница-красавица, и времени у меня на поиски счастья еще ого -го сколько! Однако, не успеешь оглянуться и понимаешь, что не только журавля, но и синицу упустила. У меня подружка умница-красавица так мужа выгнала через 10 лет брака, а теперь мается и звонит ему - вернись, я все прощу. Можно перетерпеть, если включить мозг. Чувства - это приятный бонус к расчету (имхо, конечно же). Как говорили в старом фильме, лишь бы расчет был правильным. 08.01.2015 22:04:40, бим-бом
где тут гордыня? 08.01.2015 23:02:13, Шерлок
Ну как... Посмели полюбить кого-то другого, позабыв про тебя. Вообще-то так бывает. Вот тебе скандал за это. Обидеть проще, чем простить. 08.01.2015 23:12:14, бим-бом
просто горе-расстройство-огорчение, что разлюбили тебя 08.01.2015 23:22:07, Шерлок
Да, если, провожая неверного к другой поблагодарить его за годы подаренного счастья. А если приукрасить отступление скандалом, то попахивает гордыней. 08.01.2015 23:28:08, бим-бом
просто нервами и эмоциями. некоторые могут их сдерживать, некоторые нет. а кто-то и постоянно скандалы мужу закатывает, в "мирной жизни" 08.01.2015 23:33:57, Шерлок
А бывает и наоборот - муж жене. Сериал как-то был по осени по Первому каналу, где Верник играл мужа-садиста: "Прядь. Убери прядь. Капля. Капля на фужере. Капля!!!!!" Как вспомню, так радуюсь - вот мне-то повезло, у меня не так! :-) 08.01.2015 23:40:38, бим-бом
Кому можно перетерпеть, а кому проще нового найти, а то свихнуться можно терпя. 08.01.2015 22:33:21, Angy
Если плюсов от совместного проживания больше, чем от одиночного плавания, то можно и пережить. Но для этого мозг должен доминировать над чувствами. 08.01.2015 22:38:58, бим-бом
Зачем? Это насколько надо себя не ценить? 08.01.2015 22:57:13, Эники-бэники
Система ценностей у каждого своя. 08.01.2015 22:59:23, бим-бом
Ну да, ну да, надо же себя как-то убеждать, что все не так плохо 08.01.2015 23:01:14, Эники-бэники
А Вам кажется, что кому-то плохо? :-) 08.01.2015 23:05:17, бим-бом
Мне кажется, что плохо себя обманывать 08.01.2015 23:12:04, Эники-бэники
Ну, это вообще спорный философский вопрос: обман и правда - кто кого? 08.01.2015 23:15:00, бим-бом
Правда субъективна, а обманывать себя или нет - самому решать. Жить, убеждая себя, что "все так живут", что может быть печальнее? 08.01.2015 23:17:01, Эники-бэники
Ну, при совместной жизни (на фоне его новой любви) я убеждала себя не что "все так живут", а что мне повезло, что я живу с любимым. Т.е. я не жила без любви, я жила в своей любви. Наоборот, кстати, совсем не могу, даже пробовать не хочу (предлагали и предлагают). 09.01.2015 11:50:01, Автор
Печальнее гораздо больше на свете вещей. Но не стоит о грустном, не так ли? 08.01.2015 23:20:11, бим-бом
Понятно, что есть болезни и смерть, но мы вроде бы о семейной жизни. 08.01.2015 23:21:28, Эники-бэники
В семейной как раз куча гадостей встречается, далеко со страницы ходить не надо. 08.01.2015 23:29:46, бим-бом
Ну по мне жизнь без любви - самая большая гадость 08.01.2015 23:38:43, Эники-бэники
Самая большая гадость (имхо), если по любви наделаешь кучу глупостей, а потом, по окончании оной в одностороннем порядке разгребаешь последствия. 08.01.2015 23:43:48, бим-бом
А зачем крайности? Можно любить и не делать глупостей 08.01.2015 23:48:57, Эники-бэники
Это высший пилотаж. Особенно, если вторая сторона в этом вопросе гарантированно безупречна. 08.01.2015 23:51:55, бим-бом
Это нормально. Гарантированно-безупречных сторон в жизни не бывает :) Ошибки делают все, глупости тоже, но не ГЛУПОСТИ мирового масштаба 08.01.2015 23:56:43, Эники-бэники
Глупости мирового масштаба применительно к себе делают как раз от люблюнемогу. Детей заводят больше, чем сами смогут содержать, в расчете на вечную верность и платежеспособность супруга. Квартиру покупают в браке на родительские деньги, а потом разменивают. Я же его люблю, мы будем вместе навсегда! Сплошь и рядом. А включи вовремя мозг, многим пришлось бы избежать неприятных последствий былой любви. 09.01.2015 00:04:55, бим-бом
Ну вот я всегда люблюнемогу была и есть. Ничего плохого не наблюдаю от этого. Но я мозги при этом не выключала никогда. И никаких иллюзий на темы вместе навсегда не строила и не строю. 09.01.2015 00:10:16, Эники-бэники
У Вас редкое достоинство - гармония интеллекта и чувств. Поэтому и люблюнемогу можете себе позволить. 09.01.2015 00:15:48, бим-бом
И я. А так терпеть это же не жизнь, а мучение. 09.01.2015 00:13:08, Angy
Вопрос приоритетов - может, для человека важна цель, ради которой он терпит. 09.01.2015 00:22:49, бим-бом
Скажите, Вы даете такие советы, у Вас есть опыт? Вы годами терпели и терпите и считаете это нормальным? Какая может быть цель, чтобы профукивать свою жизнь, свое счастье ради неведомой цели? Даже если вы так живете, это не повод давать такие советы. Малоэмоциональные люди может так и смогут жить, а другие заработают рак или еще что-нибудь. 09.01.2015 00:29:38, Angy
Где Вы увидели советы? По поводу цели - в памяти всплыл фильм Звягинцева "Елена", где героиня во имя цели не только терпит, но и идет на преступление. Цели у всех в жизни разные, и люди по-разному к ним идут. Никого не осуждаю и ни к чему не призываю, Боже сохрани. 09.01.2015 00:39:17, бим-бом
Со стороны это выглядит именно советами, вовремя умерить гордыню и вот муж Ваш. А у Вас оказывается всего лишь теоретические изыскания про великие цели и ссылки на фразы из фильмов, далеких от жизни. То есть просто поговорить решили о разном, а не по теме. 09.01.2015 00:48:01, Angy
Поговорить, да. По теме исходного топика "Если выключить эмоции и включить воспитание ( мозг, имхо), возможно ли счастье?" 09.01.2015 00:52:33, бим-бом
Вы меня спрашиваете? 09.01.2015 01:01:22, Angy
Нет. Это я позволила себе сформулировать основной вопрос стартового топика. Возможно, я ошибаюсь в выделении главной мысли )) 09.01.2015 01:08:02, бим-бом
Наверное, всё-таки не "выключить эмоции". Для меня "выключить эмоции" равносильно "перестать любить". Было так в других отношениях. Человек несколько раз "накосячил", мне было больно, я сначала пыталась проговорить, как мне больно и т.п., понимания не получила, и в какой-то момент сознательно отключила опцию душевной близости. Я прямо помню момент конца. Никакой боли, просто "хватит" и всё. Никаких истерик, всегда очень спокойное и благожелательное поведение с моей стороны. А с БМ было ровно наоборот :(( Может, конечно, возраст. 09.01.2015 12:02:15, Автор
ха-ха-ха. А от мозгового доминирования потом заболеть можно. И уже без разницы станет, что там над чем доминировало.
Имхо, себя беречь надо, себе потакать. В первую очередь, своим чувствам. Подавленные, они отомстят.
08.01.2015 22:47:29, Лось_Анджелес
Ну, это кому как. Пока потакание чувствам не принесло автору желаемого результата. 08.01.2015 22:52:32, бим-бом
не известно принесло бы не потакание 08.01.2015 23:23:11, Шерлок
именно.
вот моя собака :))) если и идет за мной, то только если я не иду за ней. Или вообще не слышит/не видит и прет куда-то по своим делам.
А если я за ней - то она точно от меня.
08.01.2015 23:27:57, Лось_Анджелес
А кому-то принесло 08.01.2015 22:57:34, Эники-бэники
Разумеется. Но тему завела автор и вынесла на обсуждение свою ситуацию. 08.01.2015 23:02:52, бим-бом
У меня не бывает. Если я люблю, а мне делают больно, я не могу и не буду держать лицо. 08.01.2015 21:41:21, Эники-бэники
+100 08.01.2015 21:54:02, elmi
себя не вините. Просто не сложилось.

Ничего бы не помогло.

А по другому вопросу: Но вот лично я спокойно могу сегодня с утра любить, к обеду стать равнодушной а к ночи опять полюбить, а уж колебания в корреляции с циклом :))) - вообще могут быть очень амплитудными. И если обижают - сразу нелюблю. Но обычно недолго.
08.01.2015 21:40:22, Лось_Анджелес
да он Вам просто объективно был не нужен, вот он и ушел. А не потому что Вы как-то типо не так себя вели. 08.01.2015 21:27:14, ландыш
ничего бы не изменилось И xоть что держи при етом...
дело не в вас, а дело в нем
08.01.2015 21:12:08, elmi
И вы 10 лет это жуете?
А если бы вы влюбились в другого - ваш бы муж, что бы делал - истерил или держал лицо?
Я почему-то думаю, что скорее всего ни то и ни другое, он бы вас просто послал.
Лучше бы подумали на эту тему.
Не нужно любить мужчину сильнее, чем он способен любить вас. Это тупо)
08.01.2015 21:04:32, Булочка наст.
А как того добиться? 08.01.2015 21:06:23, ЛУЧИК
С мужиков пример брать) 08.01.2015 21:12:13, Булочка наст.
да?
вы мои темы читали предновогодние?
истерика, шантаж ( буду пить! машину добивать! И вообше- покончу жизнь самоубийством)

так xорошо я не смеялась давно...
есть еше те " держатели"....
08.01.2015 21:35:12, elmi
Да "ваш" то психический просто. Не все слава богу такие... 08.01.2015 22:14:55, Булочка наст.
думаю что- псиx чистой воды..
для убедительности даже фотки были- давление какое И пульс
:-)))))
08.01.2015 22:20:07, elmi
Я вас хорошо понимаю. Прошло 10 лет, а я помню разговоры, поездки, его свитер, меню нашего общего отпуска и т.д.
И что самое худшее - я прокручиваю наше расставание с мыслью "а если бы я тогда..."
Это ужасно:( И я не знаю, когда это кончится. У меня были прекрасные мужчины, свежие впечатления, только они меркнут, а прошлое продолжает гореть.
Но здесь мне написали одну волшебную фразу - раз расстались, значит был весомый повод. Это единственное, за что я держусь. Видимо, всё равно расстались бы рано или поздно.
08.01.2015 21:00:39, ну надо же!
это просто незавершенность вас мучает. Еще бы полгодика потрепал нервы, чтоб вы его сами выгнали - и забыли бы давно о своем меню во время отпуска.
Кстати, а что ели-то? Может и правда 10 лет мало, чтобы забыть такое блюдо..
08.01.2015 21:42:47, Лось_Анджелес
Подгоревшую яичницу...
Я сама и выгнала. Толку-то, любовь не ржавеет.
09.01.2015 00:52:49, ну надо же!
Хватит сопли жевать, не любил он уже Вас и ничем бы не удержали. За 10 лет у вас был шанс найти кого нибудь и построить новую жизнь. 08.01.2015 21:00:33, Angy







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 19:39:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!