Раздел: Ревность

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вправьте мозг, а?

Имеется беременная идиотка (я). Замужем 10 лет, есть общий ребенок младшешкольник. У мужа - большая любоффь, взаимная но на расстоянии. Встречи в ее редкие приезды, все остальное время - романтичная переписка по электронным средствам связи. За время брака это не первый приступ острой влюбленности. Про предыдущий я узнала, все тут же выложила мужу. Потом решила, что отношения мне дороги, он поддержал. Мы остались вместе, но переживала я очень сильно 1,5 года. Решила, что если еще раз - пошлю все лесом, не выдержу.
И тут нежданная, но желанная беременность. Он отнесся без восторга (сейчас знаю, что было начало романа). Мужа люблю, расставаться не хочу. Мне хорошо, когда он рядом. Общий ребенок, ожидаемый младенец, квартира в браке и куча долгов тоже не располагают к "рубить все с плеча".
Помогите справиться с ревностью, а? А то мне сейчас смерть в родах кажется неплохим вариантом... (если что - я знаю, что у меня есть старший ребенок и я ему нужна. И что надо думать о младенце. Знаю, думаю - не помогает).
26.11.2014 15:42:47, беременная идиотка

213 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Год прошел, можно подвести итоги.
После кучи грязи, вывалившейся на меня из мужниной переписки 30-го ноября, решила: насильно мил не будешь. И ушла.
Ну, попыталась уйти... Муж отловил меня в последний момент, приволок обратно в норку и по дороге рассказал, что жить без меня не может. Был достаточно убедителен. Да, честно говоря, меня нетрудно было убедить в том, чего мне так хотелось.
Колбасило меня, его и, думаю, "фею" еще месяц. Постепенно "те" отношения сошли на нет, я родила и стало не до глупостей. Вскоре после родов я заболела так, что, думала, ласты склею. И склеила бы, если б муж врача не приволок. Думаю, организм просто не выдержал всех потрясений.
В сухом остатке: с момента моего не-ухода муж сдувает с меня пылинки, заботлив, внимателен, с младенцем помогает гораздо больше, чем раньше со старшим. Отношения вышли на совершенно другой уровень. Такого понимания не было никогда, даже на заре совместной жизни.
"Фею" жалко, она пыталась его вернуть еще с полгода, наверное. Верила, что у него к ней все серьезно, а в результате, за ее счет просто обновили отношения. Гадость...
Я не знаю, что и как будет дальше, а этот год я была счастлива. Но... Ударить в спину могут неожиданно. "Завтра никто не обещал". Поэтому никогда не бросала работу - пусть сейчас подработка копеечная, но "если что" прям сразу мы с детьми с голоду не умрем, а при необходимости я смогу быстро вернуться в профессию полноценно. От мужниных девайсов держусь подальше из чувства самосохранения: если я сейчас случайно узнаю что-то "такое" (хотя признаков никаких нет), я не уверена, что смогу пережить этот факт. Глобальных потрясений с меня пока хватит.
26.11.2015 10:39:43, идиотка
держитесь! все будет хорошо... 26.11.2015 18:50:32, СиреневаяЛеди
Да в общем-то, все хорошо. В жизни. В голове иногда бывают завихрения, но они ничем не подкреплены. Обрету свободу передвижения - навещу психолога для очистки мозгов от шлака :) 26.11.2015 19:08:46, идиотка
Ну что, точки над ё расставлены. Правы были те, кто советовал отношения рвать.
Чувствую себя грязной использованной тряпкой.
Так противно, что даже не больно :))
30.11.2014 06:22:43, офигевшая идиотка
вы держитесь!
вам рожать И вы нужны детям!

а мужик- не один не стоит вашиx переживаний...
01.12.2014 15:57:03, elmi
Я считаю, если решили сохранить семью, то найдите себе занятие, которое вас по-настоящему увлечет. Вы будете при деле и дурные мысли лезть в голову не будут. Подумайте, что вам было бы интересно: новое увлечение, старое хобби, до которого руки раньше не доходили, или просто займитесь подготовкой приданного для малыша, детскую подготовьте. 27.11.2014 15:58:33, ElizavetaKK
просто заведи себе хорошего друга:

картинка
27.11.2014 15:08:50, AleXXX
У меня три кота, черепаха, хомяк и рыбки :))
Такого друга порвут на фантики :))
27.11.2014 20:18:39, идиотка
хомяк порвет этого пса? :) 28.11.2014 09:49:56, AleXXX
Три кошки порвут пса, скормят рыбкам:))) и свалят все на черепаху:))) а с нее взятkи гладки:) 28.11.2014 11:56:11, Karramba
эти - могут :) 28.11.2014 13:21:15, Елена Д.
:))) 28.11.2014 12:18:37, AleXXX
расставьте приоритеты в своих проблемах.
У вас сейчас основная задача с максимальным комфортом доносить и родить,
а в идеале и дорастить до выхода из декрета.
А там либо ишак умрет, либо падишах)

проблемы надо решать по мере их поступления)
27.11.2014 10:06:53, Сочувствующая
Заради комфорта сюда и пришла - когда стало невыносимо. Получила советы/пинки/мнения - пришла в себя :)
Надеюсь пока отложить решение проблем. А то иногда начинает хотеться все и всех "порешать".
27.11.2014 10:14:12, идиотка
У беременных и кормящих еще, бывает,гормоны шалят. В таком состоянии лучше вообще не принимать никаких серьезных решений, потому что когда гормоны придут в норму, о принятых в таком состоянии решениях можно очень сильно пожалеть. Так что если вам внезапно захочется всех прибить, погибнуть самой или закатить скандал, подумайте - может, это не вы, может это все гормоны! Пока они не пришли в норму, лучше затаиться, набрать воды в рот и сидеть тихо. 27.11.2014 15:36:41, хухра-мухра
:))
Изо всех сил стараюсь сидеть тихо!
27.11.2014 20:17:33, идиотка
ну так это нормальная ситуация,
никто ж не обещал что жизнь можно прожить без проблем,
но вполне можно прожить с правильным отношением к ним)
27.11.2014 10:20:59, Сочувствующая
Тщательно отращиваю правильное отношение. Иногда срываюсь, но в целом все получается. 27.11.2014 10:27:24, идиотка
Пока у вас получается только "не думать об этом". И то не всегда. Сколько внимание не переключай, оно будет возвращаться. И чем дольше оттягиваете, тем сильнее прилетит. На то, чтобы "не думать" вы тратите личные свои резервы, причем, вполне ощутимые физически.
Так что, решать все же, надо. Но, возможно не с мужем? В смысле от него не требовать, а так, подстелить себе соломки, может что-то поменять в жизни, чтобы попрочнее стоять на своих четырех лапах. Просто розовыми соплями тут не обойтись долгое время. Собственные резервы еще очень понадобятся.
27.11.2014 10:57:30, Karramba
не надо отращивать, просто переключайте фокус внимания,
выбирая наиболее важные на данный момент.

ребенок заберет все внимание на себя,
вы и не вспомните,
что была маша-любовница из мариуполя)
27.11.2014 10:31:07, Сочувствующая
[ссылка-1] Это то, что сегодня нашла в Facebook, почитайте, вдумайтесь. 1. Мужики все гуляют особенно рьянно, когда жена беременна, - так сказал мне один сотрудник, который сидел напротив меня в моей молодости, и был старше меня. А теперь по прошествии десятилетий, это - правда. 2. Будьте мудрее его, думайте головой, заставляйте себя рассуждать, а не эмоциями, и тогда перестанете нервничать. Запомните - жизнь прекрасна! И ни один самый "золотой мужик" не стоит того, чтобы из-за него терять жизнь и оставлять своих детей без матери. Надо это четко, четко осознать. Найти срочно опору в действиях: шить, вязать, ин. язык учить, выставки, театры, главное, когда он почувствует, что вы стали не нему безразличны во всем, только реально безразличны, это на них действует как кипяток на голову. Плавали - все знаем, и не то пережила, так что слушайтесь старших тетей. 26.11.2014 19:40:37, Krosha
абсолютный бред, кроме одной фразы:
ни один самый "золотой мужик" не стоит того, чтобы из-за него терять жизнь)

и даже эта фраза бред, тк не стоит терять даже нервы)
27.11.2014 10:23:23, Сочувствующая
Вдуматься в Фейсбук? Харррроший совет... 26.11.2014 22:52:06, Robin
Бред и чушь. Кто гуляет ,тот гуляет не зависимо от беременна его жена или нет. Если мужик г..но ,то он и гуляет от беременной, а если нет ,то так скажу. Нормальный мужик, которому не надо самоутверждаться ,у которого в работе порядок в кошельке достаток итп . Ну не согласна я с тем что все гуляют. 26.11.2014 22:13:03, ЕРина
+1 26.11.2014 22:28:00, elmi
Это не ревность вам отравляет жизнь, это ваши отношения с мужем вам отравляют жизнь. И вообще это не ревность, а инстинкт самосохранения.
Потому что в том что вы описали женщины не живут, они там дохнут как мухи. В разных смыслах и в буквальном тоже.

От всего этого нельзя избавиться. Можно только отсрочить. Назначить карантин на N времени (месяцев, лет?). Вот сейчас я ничего не думаю, ничего не планирую, ничего не решаю, никуда не лезу. Я беременная/кормящая/нищая, мне НЕЛЬЗЯ. А вот потом придет день Д и я всё решу, пойму и устрою всем кузькину мать. Потом, обязательно. А сейчас нет, нельзя. И закукливаетесь.

Но это временная мера, потом всё равно сорвёт резьбу. Но беременность нормально относите.
26.11.2014 19:37:47, KatrinZZ
И с таким анамнезом вы "копали" компромат?! Вы сама себе зачем вред причиняете? 26.11.2014 18:47:46, Эники-бэники
см. ник :( 26.11.2014 18:51:42, идиотка
Ох, но вы кажетесь вполне разумным и логичным человеком :((
Знаете, я вам скажу одну вещь, которую лично мне трудно к себе применить чисто эмоционально, но на уровне разума я ее понимаю. Так вот - да, любить можно двоих.
Жену и любовницу. По-разному. Мой вам совет - сделайте все, чтобы забыть о ее существовании. Вы самостоятельны, если что, в самой ужасной ситуации его ухода все равно будете отлично жить.
26.11.2014 18:59:34, Эники-бэники
Я ЗНАЮ, что в случае его ухода буду вполне неплохо жить. Я хоть сейчас могу собрать чемоданчик, прихватить пакет для роддома и свалить к маме, ребенок все равно большую часть времени у нее проводит. А потом уж заниматься разделом имущества и прочим геморроем. И даже не смертельно больно будет. Грустно - да.
Фишка в том, что мне хорошо, когда он рядом. Действительно хорошо. Я реву и переживаю, только пока его нет дома, и то не всегда. Поэтому мне очень хочется сохранить наш брак. И при этом желательно не свихнуться. Но если я уйду - "это навсегда", так что просто не даю себе уйти.
26.11.2014 19:51:28, идиотка
а вы представьте два варианта
1 вы без него
скорее всего поболит и пройдет
и
2 вы с ним и его любовницами
второй вариант терпим?
тогда не надо думать правильно или нет - это ваш выбор
ну, влюбляется, всякие творческие люди вообще должны периодически влюбляться в новых "муз" для поддержания творческого духа, а жена при том - всегда жена, как-то вне или выше этих увлечений
только не всякая жена такое выдержит
но немало тех кто может
27.11.2014 09:17:39, Dezi
Да, творческая личность. Про муз думала уже. Если бы я была полностью уверена, что Я выше этих увлечений, что Я нужна безусловно - выдержала бы спокойно.
А так - не знаю. Честно не знаю. Даю себе время разобраться. Сколько времени понадобится - год, неделя, вся жизнь - не знаю...
27.11.2014 09:29:03, идиотка
Почему навсегда? Почему вы не хотите дать ему возможность испугаться вас потерять? ИМХО это ваш единственный шанс, поскольку вы, видимо, не из тех, которые спокойно живут в браке, зная, что у мужа есть любовница 26.11.2014 19:57:21, Эники-бэники
Ну одну великую любоффь я уже пережила. Чуть не сдохла, правда, но я была моложе и дурнее. И у меня был только один ребенок :)
Я не готова пугать разрывом отношений. То есть я их порву, если решу, что с меня хватит Или он их порвет, и тогда я пойму, что от меня отказались. В обоих случаях нет никакого смысла их восстанавливать.
И еще - что-то я не уверена, что он испугается меня потерять... Возможно, вздохнет с облегчением. что не нужно больше ничего решать и спокойно погрузится в свой роман. Не уверена, что моя самооценка переживет такой сценарий...
26.11.2014 20:05:12, идиотка
То есть, вы готовы жить как сейчас? Или есть третий вариант? 26.11.2014 20:11:42, Эники-бэники
Пока я живу на уверенности, что это ТАМ у него пройдет. Поэтому ничего не решаю, стараюсь поменьше думать, и не бью подушкой/сковородкой/тарелкой по голове.
Варианта три: 1) ЭТО ТАМ пройдет и все станет по-прежнему. Наверное, дурь я смогу забыть. Если нет - то вариант 2)Развод и девичья фамилия. Ну и 3) Экзотический, "открытый" брак. Оба добирают на стороне, кому чего не хватает, внешне все пристойно, дети при обоих родителях, которые сохраняют дружеские отношения.
Есть еще какие-то варианты? Я пока больше ничего не придумала.
26.11.2014 20:18:41, идиотка
есть: через полгода-год _этот_ приступ любвеобильности у мужа проходит, вы начинаете верить, что все наладилось, у мужа случается новый приступ, вы опять мучаетесь и верите, что все утрясется, все и правда утрясается и так всю жизнь до потери потенции, дети вырастают во лжи и недоверии и сами вляпываются в кривые отношения, их дети заражаются уже от них и так далее и так далее 27.11.2014 09:21:47, Liusia (просто Люся)
А потенция иногда и после 70 не падет...
Моя бывшая свекровь так ждала, когда же мужу надоест. А он в свои 70+ двух любовниц "обслуживал".
27.11.2014 14:31:04, МарикаЧ
а никто и не обещал, что будет быстро)) 27.11.2014 16:07:47, Liusia (просто Люся)
Это да. Но если практикуется любовь на расстоянии, то и потенция не нужна :) 27.11.2014 17:05:13, МарикаЧ
Дети растут в правде и доверии :) Никаких разборок не видят (потому что нет их, этих разборок). Заботу родителей друг о друге видят (потому что забота есть). Трения и редкие бытовые ссоры видят, так же как и то, как эти проблемы решаются. Внешне наши отношения с мужем вполне себе "прямые". Проблемы в наших с ним головах. 27.11.2014 09:34:23, идиотка
Дети видят не только то, что взрослые стараются им показать, увы и увы(( Проблемы в головах родителей они тоже очень хорошо видят, вернее чувствуют. 27.11.2014 10:46:48, Liusia (просто Люся)
вот почему все детей считают, какими то эмоциональными идиотами,
которые не чувствуют, что у папы любовь где-то там,
а не к маме?
27.11.2014 10:02:21, Сочувствующая
Дети видят, что папа с мамой заботлив. А что эмоционально папа в компьютере - так это всю жизнь так, все привыкли. Когда ссоримся (редко) - боятся, что мы разведемся. Но я этого все детство боялась при всех родительских размолвках. В отличие от меня, мой деть проговаривает со мной свои страхи и переживания. Я в детстве в себе носила. 27.11.2014 10:18:44, идиотка
ага проговаривает, а страх то у него с чего, что папа с мамой разведутся?
потому что папа эмоционально не с мамой, и мама боится развода.
27.11.2014 10:33:40, Сочувствующая
Потому что большинство детей, когда внезапно папа с мамой начинают кричать друг на друга, боятся, что родители разведутся. Особенно, когда это происходит раз в несколько лет. 27.11.2014 11:09:06, идиотка
я видела одну семью, в которой развод случился по тиxому, никто не кричал, не ругался...
дети не слепые, они чувствуют отношения родителей между собой..
27.11.2014 15:09:39, elmi
вы не должны зависеть от того, как он себя поведет, иначе получается, что он - ось вашей жизни, нужна своя, не для того что бы он испугался потерять, вообще не для него, а для себя, у некоторых женщин это как то само по себе и сразу, везет им)
имхо, когда оказываешься в четырех стенах, не ходишь на работу, не ведешь свою активную жизнь какую то, то возникает дефицит ощущений и эмоций, все добирают по разному - кто то сериалы смотрит, кто-то дом -2, кто то начинает брать эмоции и личную жизнь человека, который рядом - подменяет (твоя жизнь - моя жизнь, вот тогда он и может узнать что-то, что ему не понравиться) я не буду говорить о реальных изменах, возьмем даже флирт, если ты знаешь что твоя подруга замужняя с кем то флиртует это повод для разговоров с ней и шуток, если флиртуешь ты сама, то это тоже так - пощекотать нервишки, а если флиртует муж, в то время когда ты ни с кем не флиртуешь и с тобой никто, ты сидишь дома, а тут еще и вынашиваешь общего ребенка, тут конечно происходит взрыв эмоций ...
Имхо, что нам нужно узнать, мы обязательно узнаем, важно как то свою жизнь насытить, не идти на танцы, что бы муж оценил, не в парикмахерскую, что бы муж оценил, а самой хотеть что-то, делать что то что вы оцените сами для себя:) без оглядки на него
сейчас и правда - успокоиться, тем более - флирт на расстоянии... заняться приготовлениями, к появлению малыша, придумать детскую комнату, найти подружек по интересам, вместе гулять, обсуждать всякую ерунду детскую;) самоценность как то надо отыскать в себеи вытащить наружу;) это всегда пригодиться)
Всего хорошего Вам:)
26.11.2014 22:09:00, НеФунтИзюма
О, с самоценностью полный порядок :) В парикмахерскую сходила - для себя. Поделку детскую на школьный конкурс до ума довела - приз нашим будет :)
Я и отношения хочу сохранить - для себя. Потому что мне рядом с ним хорошо. Когда не рядом - плохо. Чисто эгоистичный мотив. Правда, с большим стремлением, чтобы ему тоже хорошо было.
26.11.2014 22:40:15, идиотка
по 3 вариант- не для вас, имxо... ревность у вас ...не доверие к мужу ( что И понятно)

мой мч жил с БЖ открытым браком...- дожились, развод после 17 лет его гулянок, скандалов...

БЖ вроде все поошряла, знала всеx дам- ну доверие же , чо уж там...

итог: 3 детей, отношений между родителями- скандалы все время...
делят имушетсво...
26.11.2014 20:52:17, elmi
1 судя по вашим словам не очень реально, так как тянется годами. 26.11.2014 20:28:34, Эники-бэники
не, этот тянется чуть меньше полугода. Думаю, если бы не расстояние - уже либо завершился бы, либо мне пришлось бы пойти нафик... Отчего-то первый вариант мне кажется более вероятным, но, возможно, это самомнение :) 26.11.2014 20:39:57, идиотка
не обольшайтесь насчет расстояния...

я наxожусь в 1200 км от мч, мотался, мотается И будет мотаться...
типа отношениям уже 2 года...
26.11.2014 20:53:42, elmi
Там просто идеальный вариант - далеко и замужем. Это ж песня 26.11.2014 21:03:16, Эники-бэники
знаете ли, далеко? будет близко...
кто знает какая активная там девушка?
а может И супруг автора забьет на расстояние...

кто иx знает то??? :-(
26.11.2014 21:07:17, elmi
Ага :) И с детьми :) 26.11.2014 21:05:11, идиотка
А чем тут дети мешают? 26.11.2014 21:30:05, Эники-бэники
тоже не вопрос, увы... 26.11.2014 21:07:35, elmi
То есть, предыдущий приступ был с другой барышней? 26.11.2014 20:46:07, Эники-бэники
Да, конечно. Если б рецидив с одной и той же - мне б там ловить нечего было... 26.11.2014 21:06:03, идиотка
относительно ресидива- согласна, обычно ловить нечего... 26.11.2014 21:08:53, elmi
Конечно. Вариант 1а: ТАМ у него пройдет - начнется СЯМ. У таких вечно то там, то сям, то и так и сям.

А если серьезно, я вижу всего 2 варианта:
ваши 2 и 3, причем 3 у вас уже и так реализован, только с одной стороны.
26.11.2014 20:28:04, неважно
+1 Вариант 3 единственный реалистичный вариант 26.11.2014 20:31:43, Эники-бэники
Хм... Восстановлюсь после родов и обдумаю его реализацию. Только придется мужу иногда сидеть с младенцем, пока я буду отлучаться "по-делам"... 26.11.2014 20:41:27, идиотка
Мне кажется, в данной ситуации это может помочь только на время.
Такой вот человек.Ему одной женщины мало. Нужен еще какой-то выход эмоциям.
Как с едой: кому-то порции хватает, а кому-то две - чтобы насытиться.
26.11.2014 20:04:23, МарикаЧ
Он имеет право быть любым, вопрос, может ли она жить с таким? Желательно без мыслей о смерти 26.11.2014 20:12:28, Эники-бэники
Ну мысли о смерти - это все же не всерьез. Мамы умирать не должны, пока дети маленькие. Это так, приступ отчаяния и неразберихи.
Насчет смогу ли жить - как раз стараюсь дать себе побольше времени, чтобы это понять. Мозг постепенно собирается в кучку...
26.11.2014 20:21:53, идиотка
Судя по всему, может, раз даже мыслей о разводе нет.
И, скорее, всего, муж это чувствует, потому со временем будет больше наглеть.
В общем, думаю, Вы правы. Угроза ухода жены послужила бы фактором сдерживания. Может, влюбляться бы не перестал, а вот вести себя стал бы приличнее.
26.11.2014 20:15:30, МарикаЧ
Именно. 26.11.2014 20:26:40, Эники-бэники
Прилично - это лучше скрывать, или влюбляться, но не встречаться/не общаться?
Если лучше скрывать - так со мной это трудно. Если интуиция орет, по-любому найду лазейку. Он же нормальный человек, а не Штирлиц.
26.11.2014 20:24:56, идиотка
Если бы Вы почаще сообщали мужу, что он опять спалился - и громко требовали компенсации моральной и материальной - он научился бы лучше шифроваться. А так - зачем?

Моя подруга замужем с 18 лет за однокурсником, периодически застукивала его с лю - выносила мозг, подключала родных, особенно - своего папу, которому муж многим обязан - получала от мужа новый мерседес, шубу, золото и клятву "больше никогда" - у них с мужем снова наступал "медовый месяц", они ехали в романтическое путешествие, беременели очередным ребенком, ну, и так по кругу. Щас им по 45, трое детей, муж то ли нагулялся, то ли шифроваться научился - но давно уже не слышно о новых загулах. Все довольны. Вполне себе сценарий.
26.11.2014 20:37:17, неважно
С такими обычно случается одна суровая любовь, и вот если эта любовь его не посылает, то они уходят. А остальные - не повод бросать жену. Даже если это долгоиграющая любовница, поскольку обычно эта любовница сама замужем и никуда уходить не планирует 26.11.2014 20:41:32, Эники-бэники
вы буквально озвучили дословно слова БЖ моего МЧ...
я спросила у нее- твой муж гулял 17 лет, за что ты на меня-то?
она мне ответила- он гулял И возврашался, про всеx я знала, а тебя он скрывал... И из-за тебя, он И ушел..

мне он сам сказал- об тебя я споткнулся, даже сам не понял, как такое могло случится...
26.11.2014 20:57:58, elmi
Лучше скрывать. Это не так трудно, если очень захотеть, и если есть что терять
Нормальные люди при необходимости научаются быть Штирлицами, особенно если сообщник тоже хочет все скрыть
26.11.2014 20:27:46, Эники-бэники
+100.Да хотя бы научится вести себе ровно, чтобы интуиция автора тихо сидела в уголочке.
И я думаю, это не интуиция, а наблюдательность и внимательность. Муж меняет поведение и автор это чувствует.
26.11.2014 20:59:42, МарикаЧ
Это поведение меняется на уровне подсознательного. Не все реакции реально контролировать. Фиг замаскируешь на 100%. Ну может дольше не догадаюсь... 26.11.2014 21:08:39, идиотка
Все. Вы просто не натыкались на способных людей. 26.11.2014 21:31:02, Эники-бэники
Ага. Мой ни разу не Штирлиц. К сожалению... 26.11.2014 22:41:32, идиотка
Пока! Он же не боится 26.11.2014 23:18:27, Эники-бэники
А чего ему бояться? Раньше я думала, что он боится меня потерять. Теперь я вовсе в этом не уверена. Возможно, что если б не моя беременность, он бы настаивал на разводе... Я теперь ни чем не уверена.
Хоть и говорит сейчас регулярно, что любит (никто за язык не тянет). И ведь по глазам - не врет. Кажется. Не может он быть настолько крутым актером.
27.11.2014 03:50:38, идиотка
Зачем ему развод?
После развода его недоступная фея превратиться в тетку без жилья, с двумя чужими ему детьми и с каким-то посторонним дядькой - БМ, который периодически будет всплывать в жизни - видится с детьми.
А здесь любящая понимающая жена с родными детьми. Он же не идиот.
Единственно, что нужно боятся - это реально большой любви, о чем уже писали. Но тогда расклад будет совсем другой.
27.11.2014 13:55:14, МарикаЧ
по последней фразе+много с вами 27.11.2014 15:10:57, elmi
Но эта опасность есть у всех. Причем, накрыть может и мужчину и женщину, и даже тех из них, кто всегда был верен.
Просто вероятность меньше.
27.11.2014 15:31:45, МарикаЧ
я думаю, что еше И почва нужна соответствуюшая... 27.11.2014 15:53:28, elmi
Ну фих знает, тему развода (не упоминая большую любоффь) он со мной обсуждал же. В контексте наших недопониманий и зашедших в тупик отношений. Тему обоюдных разводов с НЕЙ он тоже обсуждал, но так, гипотетически.
Зная его, боюсь, что он может желать развода для "честности" и для "моего блага". Ну, типа чтобы я себе кого-нить более подходящего подыскала. Он любит приписывать мне свои домыслы о моих чувствах и моем благе.
Буду уверена в истиной большой любви у него - освобожу дорогу не задумываясь. И потому, что, повторюсь, люблю этого барана, и потому, что ловить мне будет нечего. И проживу спокойно, не бросаясь под трамвай :)
27.11.2014 14:05:11, идиотка
Слишком много слов и никакого дела. Кто хочет развестись - разводится.
А Ваш, мне кажется, сильно поговорить-помечтать любит.
27.11.2014 14:32:49, МарикаЧ
у такиx людей тоже есть точка невозврата-они себе на уме...
вот когда он сам для себя решит, что-развод И точка... вот тогда, действительно- ето конетс И возврата не будет...

могу ошибатся, но думаю... что супруг автора- телетс по гороскопу
27.11.2014 15:13:56, elmi
не совсем. баран :) 27.11.2014 20:21:11, идиотка
количеством не добрал до тельтса :-)))) 27.11.2014 20:25:19, elmi
мне думется, что у вас очень xорошо развита интуитсия, при такой-то чувствительности :-) 26.11.2014 21:11:11, elmi
+много с вами 26.11.2014 19:11:48, elmi
Рекомендую корейские сериалы:))
Мило, тихо, про любовь, ставит базовые ценности на место :)) А то вы сейчас себя винить начнете за то, что испытываете ревность, когда муж влюбился в чужую бабу.
Ваша ревность нормальна. Абсолютно нормальна. И присоединюсь к Ландыш "почему бы ей охотно не предаться?" :))

Я понимаю, что развод не посоветуешь, раз вы беременны.
Видимо вам сейчас надо просто расслабиться и постараться забИть, следовательно и забЫть вашего мужа потихоньку. Родите, подрастите ребеночка, года через полтора вы - ягодка опять. Ну и заведете себе прекрасного любовника:))
В общем, не конец жизни автор, не конец.

И не вздумайте умирать в родах, иначе ваших детей будет воспитывать папина бл..романтическая любовь:) А нам, большевикам, этого не надо:)))
26.11.2014 18:23:51, вау
Если что, детей будет воспитывать моя мама. Романтическая лубоффь за тыщщу верст проживает и семейная :) Маме такую подлянку, конечно, делать нельзя.
Про "неконец жизни" полностью согласна. Я так и не думала никогда. Просто конкретно сегодня мне стало настолько фигово, что пришлось искать внимания совершенно незнакомых людей.
Меня отпустило, правда!
26.11.2014 18:49:15, идиотка
Автор, оставьте эти идиотские мысли о смерти во время родов. Как говорится, Бог слышит наши мысли -а дьявол -слова.У вас двое детей. Вам надо их вырастить. Фиг с ним, с мужем, потом разберетесь. У вас сейчас другие приоритеты должны быть - родить, выкормить, хоть чуть-чуть подрастить. А потом уж посмотрите, то ли любовника заводить, то ли карьеру делать, то ли нового мужа искать, то ли клад в лесу:) и посылать потом всех мужиков лесом:) Когда очень сильно захочется поревновать, сядьте спокойно и представьте свое счастливое и прекрасное будущее, представьте себя, окруженную своими детьми и другими любящими вас людьми...визуализируйте, у вас все будет...а если не даже и не будет,то хоть сейчас расслабитесь, а то в вашем положении вредно волноваться:) 26.11.2014 16:47:55, хухра-мухра
Пытаюсь. Получается плохо. Разумом все понимаю, но разум сегодня не рулит.
С карьерой проблем нет, у меня довольно редкая специализация :) И работодатель спит и видит, что я через пару месяцев после родов работать смогу. Зарплата не велика, но в моей специальности выше средней, прокормить меня и двоих детей хватит. Тыл есть, проблема не в этом. Проблема в голове, чтоб ее...
26.11.2014 16:59:24, идиотка
вы настолько стали толерантны.... то есть вас настолько сделали толерантной, что вы забыли в своей толерантности, что значит просто быть счастливой.
Мучаетесь ради соблюдения принципа, вроде как ревновать неприлично даже. Интеллигентные семьи не ревнуют, подумаешь любовница:)))

Но это не так. Это ложные принципы.
Поэтому и рекомендую корейские сериалы:))
Я, помнится, вдруг как-то наглядно увидела, до чего я себя довела и до чего все в моей башке было перевернуто.
Когда все на самом деле просто и очевидно.
26.11.2014 18:28:47, вау
Стоп-стоп. Я не считаю, что ревность - это неприлично. Это вполне естественное чувство. Просто вот в данный момент оно конкретно мне отравляет жизнь. И я не хочу под ее воздействием поломать те отношения, которые хочу сохранить. 26.11.2014 18:44:41, идиотка
это не оно Вам отравляет жизнь, а недостаток ресурсов от мужа. Моральных или материальных - Вам виднее. 26.11.2014 19:30:43, ландыш
Да, недостаток моральных ресурсов, факт. Простого внимания, простого общения хотя бы. Поддержки моральной. В финансовом плане я от него не завишу, в эмоциональном - завишу и, видимо, сильно. Пока пытаюсь понять - есть ли шанс получать этих самых ресурсов больше (а сейчас львиную долю их он отдает любоффи), или стоит смириться с тем количеством, которое дает. Или уж послать всех мужиков с их закидонами лесом :)) 26.11.2014 19:55:59, идиотка
Погодите, он не в курсе, что вы в курсе, так? При этом плохо к вам относится, не дает вам ничего из того, что вам требуется? 26.11.2014 20:00:32, Эники-бэники
Относится хорошо. Даже бывает нежен и заботлив. Когда бывает дома и не занят работой/хобби/перепиской... Наверное, дает сколько может. Мне мало, да :( 26.11.2014 20:08:16, идиотка
Так скажите ему!! 26.11.2014 20:12:54, Эники-бэники
Сказать, что мне не хватает? Говорила. "Я делаю все, что могу для семьи". Вплоть до разговоров о том, что, наверное, он мне плохой муж и я могла бы найти получше - такое вот самоуничижение.
Сказать, что знаю про любоффь? Пока совсем не уверена в правильности этого шага, до тех пор, пока стремлюсь сохранить наш брак.
26.11.2014 20:30:22, идиотка
ммм, это не самоуничижение ИМХО :( Это попытка вас вынудить уйти 26.11.2014 20:32:26, Эники-бэники
Попытка провалилась. Я сказала, что если он хочет, чтобы я ушла - пусть скажет это прямым текстом. Я озвучила свою готовность уйти, но только если ОН этого хочет.
Пока утверждает, что не хочет.
26.11.2014 21:11:22, идиотка
Да кто ж возьмет на себя такое - сказать беременной жене, чтоб ушла. 26.11.2014 21:53:58, KatrinZZ
Зря вы себя так мучаете, вы ж ребенка ждете :(( 26.11.2014 21:34:08, Эники-бэники
пока- ключевое слово? 26.11.2014 21:12:24, elmi
Да кто ж его знает? 26.11.2014 21:20:35, идиотка
делайте как вам нужно, вот честно...
мужу уже не доверяете И ето заметно...
ну не будете же вы все время так нервничать из-за очередной или неочередной...подумайте о себе...
26.11.2014 21:27:28, elmi
Так я в основном о себе и думаю. И вряд ли, если я уйду, а потом таки вдруг выйду еще раз замуж (чур меня!), я смогу доверять другому человеку. Если уж нынешний, казавшийся скалой надежной, нифига не скала, то и другой таким же будет. 26.11.2014 22:44:36, идиотка
не думайте так...
люди разные встречаются...
у меня есть подруга, 2 брака- ни о чем...
а вот 3-ий все отлично просто
с ее слов все :-)

тоже думала, что ни ни...
27.11.2014 15:22:36, elmi
Я верю, что люди разные встречаются. Но мне, похоже, суждено наступать на грабли. Предыдущие отношения, длиной в несколько лет, порвала из-за измен. Не задумываясь. 27.11.2014 20:23:17, идиотка
а сейчас почему держите? 27.11.2014 20:26:29, elmi
Люблю, несмотря ни на что.
В прошлых отношениях гордость была сильнее чувств.
27.11.2014 21:02:56, идиотка
Да ладно, муж там может увиваться вокруг жены и вкладываться и холить и лелеять, но сам факт наличия "той" сведет на нет эффект всех его вложений.

Ну разве что принять за моральный ресурс "отсутствие внимания мужа к посторонним женщинам".
26.11.2014 19:44:08, KatrinZZ
+1 Во всем с вами согласна 26.11.2014 19:49:20, Эники-бэники
а к врачу? 26.11.2014 17:12:28, elmi
К психиатру? 26.11.2014 17:23:34, идиотка
не..
поговорить с мужем, пусть он думает, как Вашу ревность вылечить
26.11.2014 17:26:05, Dixi
Как интересно! А ее нужно лечить? 26.11.2014 18:52:28, Эники-бэники
зачем ревность лечить? 26.11.2014 18:29:14, вау
есть у вас в консультатсии псиxолог?
к нему...
26.11.2014 17:25:07, elmi
У меня есть свой психолог, который меня год назад из немотивированной депрессии вытащил. Но мне к нему физически не доехать сейчас, далеко.
Но мне уже несказанно полегчало :)
26.11.2014 17:39:16, идиотка
ну И замечательно же :-) 26.11.2014 18:15:56, elmi
ну эмоциональный у вас муж. Это же хорошо? Ну и естественно, как и во всем и всегда - есть и обратная сторона медали. В данном случае - влюбчивый он.
А любить можно сразу нескольких, это точно. Количество зависит от любвиобильности.

ему ничего не говорите, а по своим каналам копайте, все равно уже доверия нет. Знать легче, чем подозревать - потому что подозревая вы сразу много всяких вариантов продумываете (и от каждого больно), а знаете - всего об одном. И больно уже только от него.
26.11.2014 16:42:49, Лось_Анджелес
Спасибо. Вы очень хорошо выразили мои мысли. Я уж думала, что одна так думать могу...
И отдельное спасибо за то, что "любить можно многих". Больше всего меня мучил вопрос - кого из нас он дурит и когда он искренен. Видимо - искренен с обеими :) Почему-то от этого легче.
26.11.2014 16:49:19, благодорная идитока
ну да. Просто он любит женщин ;) 26.11.2014 17:01:52, Лось_Анджелес
Один мой знакомый мог любить и трех одновременно. Искренне и нежно. 26.11.2014 17:06:18, МарикаЧ
Я б хотела обрести такой же талант.
Он любит не просто женщин. То, что я знаю - это были старые подруги, понимающие его тонкую душевную организацию.
26.11.2014 17:28:51, идиотка
:-) Вскоре Вы поймете, как это - любить двоих разных детей. Может, тогда и про мужчин станет легче понять? :-) 26.11.2014 22:56:28, Неведома Зверушка
Пока я планирую любить мелкого вместе со старшим :) Он очень ждет младенца. А вот когда ревновать начнет... Ну уже буду точно знать, что никакие доводы разума на ревность не подействуют :) 26.11.2014 23:00:36, идиотка
Так и у вас он вполне возможно есть, просто нет этого самого "второго" 26.11.2014 19:03:00, Эники-бэники
Всегда было по одному :( Когда обрывались одни отношения, через некоторое время появлялись другие, и никогда иначе. Боюсь, с двумя любовями я бы сдохла, как буриданов осел... 26.11.2014 19:58:21, идиотка
А вы представьте, что вас все устраивает. Дома муж, где-то любовник. Они разные. Чего тут вам разрываться? Вот так и он 26.11.2014 20:47:30, Эники-бэники
Видимо, все-таки разрывается. С ней он обсуждал ее гипотетическую возможность уйти от мужа. А также то, что я могу уйти от него.
Не вполне понимаю, чего он хочет на самом деле. Возможно, он и сам этого не понимает..
26.11.2014 21:13:24, идиотка
И еше...
если бы там все было бы- не влюбленность... но дела были те так уж И плоxи...
а у мужа вашего влюбленность И взаимная...

если бы ему было наплевать на нее- он бы вас просто обнял И сказал-дорогая, никто не стоит твоего волнения!!!

вам так сказали? нет... вам сказали- пока не собираюсь уxодить...
26.11.2014 21:19:33, elmi
Он не знает, что я знаю про их отношения.
Про "плохой муж" и тыды - это было при обсуждении НАШИХ с ним отношений. Когда я в последний раз пыталась донести про то, чего мне не хватает...
26.11.2014 21:26:48, идиотка
не думаю, что он не понял что вы не догадываетесь... 26.11.2014 21:31:08, elmi
И вы все еше не верите, когда я говорю про расстояние???? 26.11.2014 21:16:55, elmi
Ну пока-то он к ней не поехал... Ждет, пока она сюда сама приедет, к родителям. Это бывает раз в несколько месяцев.
Не, если ТАМ настоящее, и они оба готовы уничтожить свои браки - то флаг в руки, барабан на шею и всяческих благ. Я готова к разрыву отношений, но я все еще надеюсь их сохранить. Любовь, чтоб ее...
26.11.2014 21:23:23, идиотка
госпидя... как все старо как мир...
одно И тоже... все истории одинаковы...

если готовы уничтожить- то вам будет легче...
а вот если ето будет длится годами... то рано или поздно все равно какой-то конетс будет ...
26.11.2014 21:29:50, elmi
Ну будет длиться годами - мне надоест и все порву Не хочу рвать, пока не надоело... А вдруг все как-нибудь образуется? 26.11.2014 22:46:30, идиотка
Например, как? Опишите? 26.11.2014 23:26:09, неважно
ТО заглохнет, любовь ко мне останется (а она, похоже, все же есть, ибо притворяться ТАК в общении со мной - не думаю, что возможно), я все забуду до следующих воплей интуиции.
Или мы устроим себе равноправный открытый брак.
27.11.2014 03:54:29, идиотка
скорее Вам рано или поздно станет всё равно есть у него любовь на стороне или нет 27.11.2014 15:21:16, Dixi
Весьма вероятно. 27.11.2014 20:24:11, идиотка
читаю вас И понимаю... вы по xлеше меня будете с пропуском всего через себя...

:-(
26.11.2014 20:17:39, elmi
О, да! Это мой конек. Задушить бы его нафик... 26.11.2014 20:32:08, идиотка
вы по гороскопу то кто? 26.11.2014 21:11:37, elmi
Будете смеяться. Лев. 26.11.2014 21:23:56, идиотка
не буду...
думала, что Рак
26.11.2014 21:28:05, elmi
зачем справляться с ревностью?
почему бы ей охотно не предаться? муж, чтоле, обидится и лишит своего расположения?
26.11.2014 16:41:45, ландыш
+100 26.11.2014 16:50:38, elmi
Ревность меня разрушает. Я перестаю есть и спать. При этом мне не хочется мужа прогнать, побить испортить его вещи. Никакого кайфа :( 26.11.2014 16:45:56, идиотка
то есть проблема не в ревности, а в том, что Вам неохота есть и спать?
ну, не ешьте и не спите. Это прямая экономия денег и времени.
или Вам нечем заняться? тогда это действительно проблема.
26.11.2014 16:55:26, ландыш
не чем занятся, видимо...
тема стара как мир- муж влюбился в очередной раз... упс...
а мне что делать опять?
как то так...
26.11.2014 17:06:28, elmi
какая ревность? вы о чем?
все у вас ок...

И у него все ок...
26.11.2014 16:54:08, elmi
так ревность уже есть, от неё не избавиться.
у Вас выбор молча мучиться или вслух.
26.11.2014 16:53:25, Dixi
+100000 26.11.2014 16:56:03, elmi
варианты истерик: молчаливая (надулась и молчит), итальянская (с битьм посуды)... э, забыла остальные, вот ссылка:
[ссылка-1]
кстати, посмотрите вместе с мужем :)
26.11.2014 16:48:51, Natalya d'*
Ссыль чудесна! Только начала смотреть, а эффект налицо :) 26.11.2014 17:57:09, идиотка
я вообше не понимаю, автор вы о чем?
о том что ваш муж в очредной раз влюбился??? И вы его жалеете???

ну так отоидите в сторону- пусть любит давнюю подругу ...

я в шоке, если честно...
26.11.2014 16:32:39, elmi
Вариант надавать сковородкой по голове не рассматривается. Останусь с младенцем и пускающим пузыри инвалидом... Не выживу, пожалуй.
Жалею, да. Люблю этого барана, поэтому, наверное. С подругой серьезное развитие отношений крайне маловероятно - она далеко, замужем и с детьми. Просто мне надо пережить этот период с минимальными потерями.
26.11.2014 16:37:35, идиотка
Слушайте, это вариант идеальных отношений на долгие годы. Она далеко, замужем и ничего не хочет от него! Мой совет в силе - забейте на эти знания о подруге или уходите 26.11.2014 20:50:01, Эники-бэники
а если не сковородкой, а подушкой? :)
это я расшифровываю "предаться ревности", предложенные Ландышем выше
26.11.2014 16:45:48, Natalya d'*
вопросов боле не имею... другой космос...
удачи вам , искренне
26.11.2014 16:43:18, elmi
Грю же, идиотка :(
Спасибо за пожелание :)
26.11.2014 17:05:04, беременная идиотка
вам нравится ваше же положение...
ну И не парьтесь...
вы так жили , живете И будете жить дальше...

если у вас свободный брак, то И ведите себя соответсвенно..
:-)
26.11.2014 17:14:33, elmi
Oна не хочет "отходить в сторонку" и дарить ему свою половину квартиры нажитой в браке.
Или вы что то другое (не "собрать вещи и свалить") вкладываете в слова "отойти в сторонку"?
26.11.2014 16:36:55, Natalya d'*
мне все ясно, я написала выше- что вопросов более нет...

мужичок устроился на все 200%
26.11.2014 16:44:37, elmi
я б вам предложила тоже завести себе роман на стороне, но вы ж не согласитесь, посему нет советов 26.11.2014 16:21:51, Natalya d'*
Роман на стороне на 9-м месяце беременности, или с грудным младенцем? Такой вариант рассматривался, но отложен на неопределенный срок ввиду своей малой реальности в настоящее время. А до этой самой реальности еще дожить надо... 26.11.2014 16:30:16, идиотка фшоке
на 9м вас просто от безделья колбасит, ничего тут не сделаешь (ну, займите себя чтением любовныx романов да сериалами, больше нЕчего предложить) 26.11.2014 16:41:17, Natalya d'*
Я работаю на дому. Не так активно, как раньше, но все же. Плюс беготня по врачам.
Вот общения уже стало не хватать, как с работы ушла, это правда.
26.11.2014 17:07:17, идиотка
Некоторые барышни в декрете умудряются заводить головокружительные виртуальные романы :)
Но это для умеющих конспироваться, иначе муж может оказаться не таким лояльным к виртуальным романам, как жена.
26.11.2014 16:35:45, МарикаЧ
перечитала топ - у мужа именно что "виртуальный роман", его отазеркалить - это тоже завести виртуальный, этому пузо не помеха 26.11.2014 16:47:12, Natalya d'*
Пожалуй, попробовать надо. Сообразить бы, как... 26.11.2014 17:10:18, идиотка
мамба.ру, ваше фото 15 лет назад в купальнике, тескт... ну, сама придумайте что нибудь... и вперед :) 26.11.2014 17:13:44, Natalya d'*
:)) 26.11.2014 17:33:38, идиотка
Я не хочу виртуальный :) Я предпочитаю реальный мир. Это я сюда пришла, чтоб подружек-друзей не особо грузить, и мнение людей, ко мне равнодушных, услышать.
Но за идею спасибо, обдумаю...
26.11.2014 16:40:46, идиотка
Сюда - то есть в реальный мир? ;)) 26.11.2014 16:44:33, Ш П
:)))
Сюда - в попытке выкарабкаться из ямы, в которую реальный мир загнал :) Уже получается, кстати :)
26.11.2014 17:08:39, идиотка
:-))))) 26.11.2014 16:56:42, elmi
Мне тоже это кажется единственным вариантом, который действительно отвлечет.
Но автор не захочет - факт.
26.11.2014 16:25:40, МарикаЧ
мой вариант не для "отвлечет", мой вариант глубже и развернуто он звучит так "пересмотрите отношение к сексу и флирту с посторонними в вашей семье для всех членов этой семьи". 26.11.2014 16:28:39, Natalya d'*
я против уравниловки! 26.11.2014 16:42:42, ландыш
я тоже, но у них, смотри, уже во всем уравниловка - долги - общие, кв - тоже, работают, явно, оба....
я к таким бракам отношусь как к "однополым"
26.11.2014 16:53:51, Natalya d'*
Я люблю флирт :) Секса на стороне не было, правда. Сейчас я ревную даже не к флирту или сексу, а именно к вниманию. Которого МНЕ не хватает. Секса тоже не хватает, да. Но сейчас мне уже низзя. 26.11.2014 16:33:35, идиотка
Да, у меня, получается, другой.
Правда, я его использовала, когда уже приняла решение о разводе. Надо было продержаться хотя бы до 3-х ребенкиных лет.
Если автор не планирует разводиться, то Ваш совет актуальнее.
26.11.2014 16:32:13, МарикаЧ
В Вашем положении я бы сказала. Чтоб вот именно берег, не давал Вам нервничать, тем что так плохо скрывает свою переписку и встречи. 26.11.2014 16:17:18, Эжени
Он хорошо скрывает :) Просто у меня интуиция хорошо развита, а уж любопытство в плане раскапывания подробностей вообще запредельно :))) Мне же во вред, знаю, ничего поделать не могу ( 26.11.2014 16:20:28, идиотка
Мысли - это только мысли. От чувства беспомощности и не такое выдумать можно. Конечно, это плохой вариант - смерть при родах. А хороший - жить и растить двух детей. Можно с мужем, можно без мужа - об этом еще подумаете. А с ревностью справляться зачем? Нормальное чувство вообще-то, сфигали муж налево смотрит? Скажите, что знаете, скажите, что Вам больно, неприятно. Пусть побережет Вас с ребенком, вот же бестолковый товарищ. 26.11.2014 15:58:30, Солнечный Ветер
В этот раз он не знает, что я знаю. Наверное, в этом и выражается его "бережет". Иногда очень хочется рассказать. Но так жалко его становится - там реальная влюбленность, не перепих.
Может человек одновременно любить жену и быть влюбленным в другую женщину? Ну как можно подделать ту нежность, с которой он периодически ко мне относится? Но и то, что есть с ней,тоже не подделаешь...
26.11.2014 16:06:03, пузатая идиотка
Вы его жалеете, уффф. Ну влюбиться-то можно, не вопрос. Это контролировать сложно некоторым людям. Но вот переписка и встречи - это осознанный шаг. И муж этот шаг сделал. Бережет млин... Пусть бережет по-настоящему. Как хотите, конечно, я тут только мнение высказываю и считаю, что сказать надо. 26.11.2014 16:11:08, Солнечный Ветер
Спасибо. Встречи - ну это давняя подруга юности. Так что не все встречи скрывались, до скрытых я сама доинтуичила :)
Если говорить - то придецца сказать и о способах добывания мной подробностей - это ж с меня нимб упадет! (это второй пункт, который удерживает от откровенности). Все равно заставить разлюбить невозможно, а так еще и [цензура] себя чувствовать будет... Пока я "не знаю" вроде и проблемы нет.
26.11.2014 16:27:12, идиотка
без нимбов может обоим легче будет? 26.11.2014 17:01:03, Dixi
вот уж нашли о чем переживать - о фальшивом нимбе. 26.11.2014 16:43:33, ландыш
О способах добывания зачем говорить-то? Ссылайтесь на свою интуицию :). 26.11.2014 16:42:15, Ш П
Тогда фу-фу-фу все мысли о смерти! Малыш же будет - это так здорово. А все эти подруги детства... перемелется мука будет. 26.11.2014 16:30:08, Солнечный Ветер
Знаю я про муку. Сама себе говорю регулярно, и обычно помогает. Сегодня накрыло что-то неподеццки.
Мне кесарево светит, боюсь я. Отец через сутки после операции от ТЭЛА умер. Плохие у меня ассоциации с полостными операциями.
26.11.2014 16:43:59, идиотка
может быть вы через такие мысли- внимания к себе ишите? ну xоть такого? 26.11.2014 16:57:31, elmi
А фиг знает. Может, и ищу. Только я их тем, от кого внимания хочу, я их не озвучиваю. 26.11.2014 17:12:33, идиотка
так озвучьте... что мешает-то?
я думала, что вы со стажем как И что при таком вечновлюбленном муже...
26.11.2014 17:20:44, elmi
Стаж маловат - второй влюбчивый роман за 10 лет брака. Не успела выработать стратегию. Прошлая может не сработать. 26.11.2014 17:45:22, идиотка
ничего, придет еше стаж то... 26.11.2014 17:54:41, elmi
Не поможем, т.к. в чужую голову не залезть. Дибо у организма есть инстинкт самосохранения, который в таких ситуациях вырабатывает здравый пофигизм, либо его нет и дефективный организм саморазрушается, естесственный отбор в действии. Но пожелать Вам срабатывания того самого инстинкта можем :) 26.11.2014 15:47:46, Nastursia
О, я на этом пофигизме весьма радостно живу уже несколько месяцев! Но что-то он в последнее время иногда дает сбои. Вот и накрыло... 26.11.2014 15:55:14, пузатая идиотка
еще раз - это от безделья. Вам надо или ремонт затеять, или приданное для младенца захотеть пошить/связать исключительно своими руками, или еще как то себя занять 26.11.2014 16:44:43, Natalya d'*
Работаю на дому сейчас, вяжу свитер старшему, мастерю поделки к школе, скребу квартиру от следов ремонта. Ну насколько физических сил хватает. сегодня - не помогает. 26.11.2014 17:15:54, идиотка
Ну вздохните - вот кааааазел, поплачьте и дальше вяжите ) Такое это все ни о чем, мужу заняться нечем, видимо, слабоумный маленько, раз из великого множетсва возможных развлечений выбирает такое, но и вы, раз его жена не первый год, тоже... в общем пара, на том и успокойтесь. Надо же как-то людям парами жить, веселее так, однако. 26.11.2014 20:21:18, Nastursia
а что за работа, что мозг не занят? а сериалы пробовали? 26.11.2014 17:17:49, Natalya d'*
Вот только мозг эта работа и занимает. А еще глаза :)
Руки при этом имеют возможность вязать свитер, с перерывами на переворачивание страничек и написание некоторого количества букв.
26.11.2014 17:48:57, идиотка



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.03.2017 21:21:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!