Раздел: Измена (если вырастила троих детей и не знаешь как жить дальше)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю как жить дальше

Пишу от безысходности. Сейчас я беременна третьим ребенком и узнала об огромном количестве измен моего мужа. То есть он мне изменяет ПОСТОЯННО с разными женщинами, конечно молодыми и красивыми. Ему 40 лет, мы с ним ровесники. Он веселый,красивый, душа компании. Клеится к молодым коллегам по работе. Я случайно забеременела и теперь жалею, что не сделала аборт. С ним жить точно не хочу. Раньше я узнала об одной измене, простила, думала это единичный случай. Он клялся, что меня любит и больше никогда. А тут такое...На работе у него свободный график. Квартира у меня есть своя, однокомнатная, очень маленькая, как в ней жить с тремя детьми, не представляю. И главное - на что? Родители у меня очень старенькие и им самим нужна помощь. Закрыть на это глаза не могу. Жить как соседи и растить детей? Превратиться в озлобленную замученную маму? Ненавижу его и себя, ну зачем мне третий ребенок!? С двумя ушла бы завтра, старший подросток, с одним маленьким справилась бы. Но с тремя..Посоветуйте что-нибудь, очень жду.
19.11.2014 02:42:56, Екатерина Самсонова

171 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Екатерина, не удержалась. Напишу. Я сейчас тоже переживаю измену. Мне все это очень знакомо. Больно, обидно. Долго думала, размышляла над этим вопросом. Решила простить. Ни хрена не получается. Временами убить хочу. Но потихоньку становится легче.
И все это время я думаю об одной своей знакомой. У неё трое детей. 18, 16 и 7. Мужа ловила много раз. Все знают, что он ей изменяет регулярно. Когда они начинали отношения она знала что он такой. Но они такая чудесная пара. Он никогда и низачто от неё не уйдёт. Живут душа в душу. Друзья их обожают и не представляют их по отдельности.Все говорят, ну вот такой он, а что поделать. И мне очень жаль, что я не такая как она. Много нервов бы себе сберегла.
И ещё одна пара. Ему 70. Ей около 60. 4 детей. Такая же картина. Он - психотерапевт.Постоянно всем говорит - я очень люблю свою жену.
[ссылка-1]
Это его страничка в контакте.
Может и ваш такой?
11.12.2014 20:47:30, qwertyuiop
Сжать кулаки года на 4, не порите горячки, он вашей душой пользуется (своими изменами) а вы попользуйтесь его деньгами
с малыми детьми сейчас ничего отчаянного не предпринимайте
да живите как соседи, если получится
а ребенок в 40 это чудесно! я родила второго в 36 и очень хочу 3-го
за время пока третий выйдет из пеленок-много воды утечет и в плане финансов и здоровья и прочего
22.11.2014 09:19:40, ТанИчка
С этим надо переспать не одну ночь. Так за пару дней это не решается, как бы ни хотелось. Решение потом само придёт, жизнь подкинет вариантов.
А пока один только совет: вы самая счастливая женщина на свете - вы же ребёнка ждете. Это же самое счастлиаое время. А в вашем случае, это ещё и последний шанс прожить эти прекрасные мгновения. Вы ведь больше детей не планируете:-) Так что, как бы у вас там с мужем дальше не сложилось, желаю вам полностью насладиться своей беременностью, родами, своим восхитительным малышом. И быть благодарной судьбе за это чудо.
20.11.2014 23:49:13, Стасенька
Спасибо большое за теплые слова. Даже если останусь с ним сейчас, буду все время подозревать. Доверия не будет. 21.11.2014 13:56:08, Екатерина Самсонова
Плюньте на все и сосредоточтесь на ребенке. Что тем с мужем будет, сейчас никто не скажет, а от того, как пройдёт беременность, роды и первые месяцы ребёнка, зависит ваша жизнь на ближайшие 18-20 лет.
Моему сыну три года, год как муж с нами не живёт. И вот я сам точно скажу, малыш может принести столько любви и радости, что совершенно взгляды на жизнь и брак изменятся. А и хрен с ним, с доверием, сейчас это не важно. Гораздо менее важно, чем кажется.
21.11.2014 20:01:29, Стасенька
Мои советы
1. забыть обо всем что было, считайте что человек, которого Вы любили умер и есть другой, который живет с Вами
2. Ваша задача быть с ним и качать деньги из него. Вам надо копить, чтобы были запасы на случай вдруг уйдет, чтобы Вам продержаться
3. Жить жизнью любовницы. Пришел - хорошо, не пришел - еще лучше. Где был по-фигу. Не думайте ни о чем плохом, будьте как живущая одним днем и настроенная на сплошной позитив
4. Он от Вас не уходит, Вы ему нужны, мб он от Вас зависит (мужики любят иметь жену и детей - это как статус). Используйте это в своих целях. Кстати во время беременности и пока ребенку год не стукнет - не разведут Вас официально, не тратьте свои нервы на это.
5. Прорабатывайте план что куда и когда. Квартира есть хоть 1-ка маленькая - это очень хорошо. Что с работой? С 3-мя тяжело, но старший у Вас уже подросток, может помочь. План должен быть всегда, чтобы Вы понимали, что я все это терплю, улыбаюсь, но это на 2 года, потом я свободна
6. Главное не злиться, не истерить, не выяснять с ним отношения, плевать на все. Будете изводить себя и его - будет еще хуже...
20.11.2014 14:02:06, совет
В 40 не в 20,нажитый жизненный багаж ценен, как ничто другое.
С этой ситуацией придется сжиться. Как и с многим другим, не по вашему желанию появившимся в вашей жизни.Осознайте, что вы не беженка,тяжело больная,уродина,вдова и т.д... Скорее всего вы молодая,красивая и интересная.
У вас есть необходимость вырастить этих детей. Это обязательно.
Растить их удобнее с тем человеком, с которым вы сейчас живете. Вам удобнее, и детям спокойнее- значит это оптимально.
Для выплеска эмоций у вас обязательно должна быть верная подруга, которая разделяет ваше мнение о нерушимости семьи. Это тоже обязательно.
Психолог, который грамотно вас направит в нужное русло действий и поможет вам осознать те моменты внутри себя, которые вы по каким-то причинам пропустили и ... вот так вышло.Хороший священник, который окажет поддержку и даст иную, отличную от женской восприимчивости, оценку ситуации.Эти люди очень помогут.
Совершенно точно не надо разрушать брак.
Здесь много советов не применимых в жизни дают. Эти советчики только мозг развращают(((
Не важно сколько детей, важно что перспективы растить их одной тягостные.
Вот это, и еще родители, и много всяких аргументов вы обдумаете и найдете много плюсов в такой ситуации.
Потом, лет через 5 все будет уже совсем по-другому выглядеть... Но это уже будет другая история.
20.11.2014 13:27:12, fotos
Побейте его скалкой И успокойтесь. 19.11.2014 22:34:53, masha__usa
Если не поможет, побейте еще раз. А потом в Европу, в отпуск, с детьми и без него. 19.11.2014 23:19:47, masha__usa
А кроме измен вас все устраивает?)
Ну он заботится о вас, детях? Ласков и все деньги в дом?
Если так - то жить с ним дальше, растить детей.
После рождения ребенка пересмотреть свою собственную сексуальную жизнь в плане вашего "освобождения" от обязательств перед мужем. Завести пару любовников, если хотите можно и больше... С мужа стричь и стричь купюры, используя его как дойную корову) Делать заначки, переводить все на родителей своих и пр.
19.11.2014 20:19:45, Булочка наст.
Прямо очередь из любовников выстроится к тетке на 5 десятке с обвисшими формами от трех детей и шрамом от кесарева.
Реально надо на жизнь смотреть.
Будет просто тупо доживать с этим мужем и делать вид,что все так живут.
20.11.2014 11:16:16, да ну прям
да вы что?
моего шрамрама от кесарева давно на теле не найти()
21.11.2014 13:18:11, Кудесница Виагра
Не верю.Он всегда есть и заметен,потому что полностью перерезаются мышцы живота.Либо у вас такая жирная висячая складка на животе-что действительно шрам под ней кажется мелочью. 22.11.2014 18:31:46, шрамик
Какой то у вас сильный комплекс неполноценности. Вон мужики, такие уроды порой, уж что только у них не висит, и где только не торчит и не воняет)))) - а теток меняют только так.
Ну у них что ли учитесь!))
20.11.2014 18:59:18, Булочка наст.
Булочка как вы правы :-)

есть у меня один друг в Москве...жена 39 лет, самому 41 год, детей 2 шуки имеется..
Дядя помешан на еде, ест много И xорошо...весит 120 кг...
посидели с ним как-то недавно, разговорились... И он заявляет, девушку себэ нашел для секса... потому что жена его 100 кг веса, корова, уродиной стала, все висит у нее И т.д.
боженька... посмотрела я на него...41 год, а как будто ему все 60... оплывшее , обрюзгшее литсо.. пирвной живот...
21.11.2014 17:30:58, elmi
Про шрам от кесарева Вы плохо информированы. Сейчас так оперируют, што шва и не видно, если не знать.
А уж если бы любовницами становились только молодые и не рожавшие, всем замужним дамам жилось гораздо проще :)
20.11.2014 14:54:56, МарикаЧ
я вообще не догоняю, откуда взялась идея про любовника.
можно подумать, автор всегда о нем мечтала, и только мужнина верность ее сдерживала.
все равно как сказать - запишитесь теперь на прыжок с парашютом! а если хотите - на два.
20.11.2014 11:28:50, ландыш
На парашютах почти никто не прыгает, а сексом почти все занимаются. Так что сравнение не подходящее. Причем занимаются сексом не только с супругом, как показывает практика даже семейной жизни самого автора.)) 20.11.2014 19:35:38, Булочка наст.
так и автор с мужем занимается ))) если б ей был нужен дополнительный секс, она б его имела, не дожидаясь новостей о муже-кобеле )) 20.11.2014 20:06:58, ландыш
автор, забейте. Я вас, кстати, очень хорошо понимаю, правда, я тогда была беременна не третьим ребенком, а первым. У экса тоже было астрономическое кол-во любовниц. Правда, мне было не 40, как вам, а 20, но это дела не меняет, от молодых тоже гуляют и еще как! Дождалась, пока ребенку стукнет 2 года, вышла на постоянную работу и выставила мужа вон. Вот и вы тоже потерпите - подрастет немножко, вы на ноги встанете, тогда и разведетесь. А пока просто не спите с мужем без резинок, и мирамистин купите. Или вообще не подпускайте его. Но я боюсь, вам самой тяжело будет, вы же его любите... 19.11.2014 18:33:50, хухра-мухра
я думаю, что автор морально мучается из-за измен супруга...
что с етим-то делать?
19.11.2014 21:00:42, elmi
Знаете сколько людей мечатет об усыновлении здорового ребенка? Отдайте на усыновление и будет всем счастье. 19.11.2014 18:05:12, ТатьянаЕ
Что значит отдать на усыновление?
Это значит отказаться от него в роддоме.
Чтоб потом все шептались и переговаривались,особенно если город небольшой
Дальше его передадут в дом малютки и что будет с ним дальше неизвестно.
Может усыновят порядочные люди,может психопаты,может вообще педофилы.Может просто умрет от пневмонии и плохого ухода еще в доме малютки.
И всю жизнь думать как он.Жив ли?
Я бы лично предпочла лучше аборт.
19.11.2014 18:26:41, хкен
Не оставлю в роддоме. Лучше папе отдам, все-таки родной человек 19.11.2014 18:46:45, Екатерина Самсонова
Да никому вы не отдадите,вы ж даже еще не развелись ,вы слишком мягкий человек и плывущий по течению.
Будет четвертая беременность-и будете рожать.
Будет гонорея-будете лечить и дальше опять с мужем спать.
Есть такие люди.
19.11.2014 18:51:06, пешеход
Есть такая знакомая, родила 4-го недавно, старшей 16. Мужик 17 лет не работает, она надрывается, в доме убого, дети ходят кто-что-отдал. Детей не признал. Зато вроде как мушшш, зато не одна! 20.11.2014 12:58:37, Северная Пальмира
трубы перевяжу, кесарево будет 19.11.2014 18:56:38, Екатерина Самсонова
скажите, а почему вы не сделали этого после рождения первого?
а после второго?
19.11.2014 19:58:24, Oker
Хотела двоих. Надо было после второго...жалею 20.11.2014 03:48:48, Екатерина Самсонова
имхо вы подсознательно допускали, а, может, и хотели появления еще одного ребенка, поэтому и не сделали ;)
не гневите мироздание
20.11.2014 19:43:54, Oker
Не жалейте! И не слушайте дур всяких! Куда отдавать родного ребенка, рожденного в законном браке? Все пройдет - и не вспомните про мужниных любовниц, а перед ребенком стыдно будет, что мысль такую допускали. Вы жена и мать, относитесь к себе с уважением. А муж кобель - это ни Вас ни ребенка хуже не делает. 20.11.2014 13:55:38, BlondinkO
Вот +10000! 21.11.2014 20:45:54, Нежный Барс
Вам 40 лет и вы до сих спите с таким мужиком без предохранения,не боясь подцепить заразу или забеременеть?
У вас очень легкомысленное отношение к жизни.Вы с мужем идеальная пара.
Рожайте и живите дальше,как жили.
Никуда он не уйдет,алиментщик с тремя детьми.
Только после родов хоть трубы перевяжите и презервативы купите и мужу давайте,когда на работу идет.
Все у вас хорошо.
19.11.2014 17:48:14, Пардон
А вы уверены, что все это правда, ну т.е. подробности, которыми он делится? Вы со свечкой стояли? А то есть любители поболтать, но это не значит, что все так и есть. У моей подруги такой муж (год назад серебряную свадьбу справили, внучку нянькают): он еще до свадьбы (ну до регистрации) ей все время пел про то, сколько у него баб и она - 1001-я. Зачем ей это нужно было - это другой вопрос. Но за всю жизнь она поняла, что все эти многочисленные телефоны и проч. - не более чем трёп. Даже если это не так (не совсем так) прикиньтесь, что - да, он только болтает. Все равно у вас сейчас нет другого выхода - жить-то на что-то надо с детьми. 19.11.2014 17:43:29, hanhi
Какие все разные... Чужой по факту мужик Вам так нужен, а свой ребенок - нет, только если с мужиком в комплекте... 19.11.2014 17:14:30, нАтАшА Хиштаки
А вы его до сих пор страстно желаете ? И никого больше ?
Наверняка же, приелось всё уже.
Ну и живите себе дальше.
Только теперь соломки бы надо подстелить. На всякий случай.
И побольше !
19.11.2014 16:55:42, Проходила мимо
Его желаю. Наверно если еще кого-то встречу приятного для себя, то теперь бы не отказалась, но положение уже не то, беременность. 19.11.2014 16:58:51, Екатерина Самсонова
нда. это запущено) чего ж по телефонам тогда лазиете 19.11.2014 17:01:50, Aveztina
Большое спасибо всем за ответы. 19.11.2014 16:21:58, Екатерина Самсонова
Может в меня и кинут тапками, но мне проще - я ж анонимно. Возможно я Вам дам плохой совет, но это ж Вам решать - слушать его или нет. Самое главное - Вы успокойтесь. Ненавижу его и себя, зачем мне этот ребенок? - не надо так. Попейте успокоительного, отдохните. Может правда на сохранении полежать или дом отдыха какой у мужа попросите. Скажите, что после всего, что Вы узнали вам нам надо все обдумать и побыть самой. Второе - раз не сделали аборт, значит ребенок уже есть. Постарайтесь настроится на его появление на свет. ПУсть оно конечно сопряжено с трудностями, но это все равно радость. Отдайтесь своему материнству, прислушайтесь к этому маленькому человеку внутри себя. Побалуйте себя мандаринками, приятной музыкой, теплой ванной, осенней прогулкой. Какими-то приятными вам вещами. В-третьих, сядьте и подумайте как сказал Алекс - а что изменилось-то? ВОт представьте, что вы ничего на самом деле не знаете. Что это все неправда. Какая разница? Муж стал другим? Дети стали другими? Вы стали другой? Если нет, то плюньте на все эти измены и отнеситесь к ним как к не оч хорошему и даже временами опасному хобби мужа. Есть же мужчины, которые увлекаются экстримом разным. Тоже я вам скажу хорошего мало, хоть и не измена. В общем по поговорке - не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Но при этом, я реально вам советую попробовать изменить отношение. Потому что если отношение у вас не изменится и вы будете копить обиду и злость на мужа - ничего хорошего не выйдет. Но в целом, вот я смотрю со стороны на ситуацию - долгосрочный брак(ну если старший подросток), один маленький ребенок, подросток, беременна третьим. Зачем рушить такую семью? Мужчин нормальных да еще и такого возраста в России на самом деле немного. Для детей развод стресс, для вас стресс. Зачем развод? Ломать не строить. Плюньте на эти измены. Мне вообще кажется, что измена - это несколько другое. Это все - шашни, приключения, сексуальная неверность, прелюбодеяние - да как хотите. Измена - это гораздо более глубокое и серьезное понятие. В общем, решать конечно Вам. Но дайте себе хотя бы тайм-аут, чтобы все обдумать. 19.11.2014 15:38:48, мимо проходила
Г.ди, ну как вот так можно.
Может, он вовсе не такой козел, как Вам сейчас думается, и будет содержать детей? Что Вы так убиваетесь, Вы так никогда не убьетесь )

Ну, "не давайте" ему и все. Это для Вас как соседи?
Для меня просто близость в другом. Ну и за компанию, я бы просто не давала.

Дети растут, это в них самое прекрасное )
Наслаждайтесь чем-то другим. Он же не уходит? не оскорбляет? не унижает? Что еще надо? ))
19.11.2014 15:30:30, Роза Константиновна
"не давала" - это как? Себе глаз выколю, чтобы у мужа жена кривая была? 19.11.2014 16:04:42, AleXXX
обычно, Алекс), если муж гуляет - то он, как минимум, втрое темпераментнее жены.
ему, кроме того, полагаю, нравится - там пое.ть и тут потр.ть. ах, какой я умный.
а тут бац и облом
жене это не так нужно, можно и обойтись, месть сладкааа )
19.11.2014 17:21:05, Роза Константиновна
я хочу всегда, в отличии от него. Никогда нет такого, чтобы я отказала или у меня голова болит. Ну и понятно, почему он то устал, то спать хочет. А я-то думала, у нас темпераменты разные, мне надо много, а ему нет. Оказалось, ему тоже надо часто, но с разными. 19.11.2014 18:51:00, Екатерина Самсонова
ребенка подрастите и заведите любовника) лучше спонсора) 19.11.2014 22:54:07, Dnnn
да какая нафик месть? Он вместо одной двух девок в парралель заведет - и будет ему "и там пое.ть и тут потр.ть" :)

а она так и будет нетраханой сидеть как дура :)
19.11.2014 18:34:45, AleXXX
Соглашусь с Алексом. Ерунда это. На зло не одену шапку - отморожу уши. Просто в данном случае предохранятся надо тщательно. Ну и пока беременность - может ну его этот секс? Многим во время беременности вообще не хочется - так зачем себя насиловать? А если хочется - зачем ограничивать? 19.11.2014 21:13:23, мимо проходила
не, "не давать" в такой ситуации - это беспокойство за своё здоровье. Ибо отсуствие проколов в прошлом не гарантирует что " и дальше так будет " 19.11.2014 16:12:39, Natalya d'*
а как же радость плотских утех? 19.11.2014 17:06:32, AleXXX
а вот так..... мне вот тоже каждый день надо выбирать между "радостью плотских утех" под названием тортик и здоровьем, и это я еще не пью и не курю.... 19.11.2014 17:14:16, Natalya d'*
так от "потрахаться" жир на попе не растет :) 20.11.2014 12:35:29, AleXXX
да, я тоже чо то с алкоголем не але
утром как на лицо свое посмотришь
нафик нафик
19.11.2014 17:20:07, Роза Константиновна
как бы там ни было, так про неродившегося ребенка говорить нельзя. запретите себе такое отношение к ребенку. он не виноват, что вы когда-то решили жить с этим ко*лом и рожать от него детей. странно было б если б он со старыми и страшными изменял. ну есть такие мужчины и их большинство, но как вы об этом узнали вопрос....
вы сдаете свою квартиру? копите деньги - это раз.
можно жить и в коммуналке, если нет сил терпеть - это два.
наслаждайтесь детьми. упасси вас с ним спать - еще заразу належите не дай Бог во время беременности.
19.11.2014 14:26:07, Aveztina
Квартиру сдаю, деньги идут в общий бюджет, но кое-что скопила, на 6-8 месяцев хватит. Узнала банально-залезла в телефон. Зачем полезла? Хотела знать правду, есть у него кто-то или нет. А там их много оказалось. 19.11.2014 16:24:03, Екатерина Самсонова
кого много оказалось? половых актов, фото и видео? или телефонов граждан женского пола? 19.11.2014 16:27:15, Natalya d'*
фото, переписки. Друзья его в курсе, он с ними делится впечатлениями. 19.11.2014 16:52:37, Екатерина Самсонова
Узнала банально - залезла в телефон. Зачем полезла? Хотела знать правду - изменяет или нет. Заразиться от него теперь очень боюсь, даже смотреть на него противно. Квартиру сдаю, деньги откладываю, на 6-8 месяцев хватит. Что дальше, непонятно... 19.11.2014 16:06:38, lelik555
так ему и сказать в лоб. но только если вы готовы остаться без него. если не готовы - забыть и плюнуть на это. а зп у него официальная? квартира его? (та, где вы живете) 19.11.2014 16:14:21, Aveztina
зарплата неофициальная. Квартира его. 19.11.2014 16:24:40, Екатерина Самсонова
вам -продолжать работать, и откладывать деньги как подушку. Мужа максимально трясти финансово. В 40 лет уже пора слушать себя, а не хотелки мужа. Не хотели ребенка, надо было делать аборт, а не мужу сообщать. До трех лет растить ребенка, работать, откладывать подушку безопасности на улучшение своего жилья. потом, если не свыкнитесь, оставите его мужу, а сами квартиру свою улучшите и переедете с детьми туда. 19.11.2014 14:01:40, Angy
если ему на любовниц хватает, как Вы думаете, он ей работать позволит? )) 19.11.2014 15:31:01, Роза Константиновна
Работать он не запрещает, работаю со свободным графиком, денег мало зарабатываю. Но скоро и этого не смогу, родиться третий. 19.11.2014 16:25:56, Екатерина Самсонова
Так я как раз об этом. Что заработать Вы не сможете. нЕчего откладывать ( 19.11.2014 17:21:35, Роза Константиновна
Автор не сказала, что живет с тираном, который ей требования выставляет. Наоборот, обещал няню. 19.11.2014 15:45:11, Angy
"С двумя ушла бы завтра, старший подросток, с одним маленьким справилась бы. Но с тремя."
- чем не вариант оставить младенца папе и уйти с двумя? Если вы третьего не хотите, а уйти - хотите?
19.11.2014 13:45:25, УникаЛьнаЯ
хороший вариант) старший от первого мужа. 19.11.2014 16:26:38, Екатерина Самсонова
ну узнала - и что изменилось в реале, а не в твоих фантазиях? 19.11.2014 13:04:02, AleXXX
зачем же так цинично. . . в реале жизнь у человека пошла под откос. . .а вы ерничаете 19.11.2014 13:14:28, себе на уме
я согласна с Алексом ( и ниже кто то это же написал), но если вы не согласны, разжуйте в деталях ЧТО конкретно меняется в реале?
а мне еще всё же интересно - как автор "узнала об огромном количестве измен моего мужа"? откуда информация, по какой причине автор не задумываясь решила что она правдива?
19.11.2014 13:18:46, Natalya d'*
для начала надо определиться - что такое реальность. насколько я знаю, по этому вопросу философы мира так и не пришли к единому мнению 19.11.2014 13:34:43, Liusia (просто Люся)
я еще предлагаю определиться наконец, что такое измена )) 19.11.2014 14:35:15, ландыш
В этом вопросе для меня лично гораздо больше определенности, чем в предыдущем. Но допускаю, что тут полно не определившихся. 19.11.2014 15:07:41, Liusia (просто Люся)
да, и что? "соседка Маша сказала, что видела год назад моего мужа с..." расценивается как измена или как "соседка-фантазерка"?
Я понимаю, была бы тема о "пришла домой с работы раньше обычного, а там муж муж соседку имеет", но вот эти "вдруг резко узнала об огромном количестве измен моего мужа когда то раньше" меня всегда в ступор вводят.
19.11.2014 15:28:01, Natalya d'*
да, вот пришла с работы, а там муж - это я понимаю, измена.
но таких случаев, поди, 1% из всех жалоб.
19.11.2014 15:39:14, ландыш
нет, это не вопрос "что такое измена", это совсем другой вопрос)) 19.11.2014 15:32:32, Liusia (просто Люся)
секретная папка на компе или "маленькая черная книжка" со списком любовниц и описанием их параметров? 19.11.2014 15:31:07, Карта мира
это "мечты/фантазии" 19.11.2014 15:43:51, Natalya d'*
В реальности изменилось ее восприятие мужа, стабильности семьи, предсказуемости будущего. Есть люди, которые не терпят измен -даже ради квартиры, ради содержания себя и детей. Вот просто от слова "совсем". И я к ним отношусь. Узнай я о постоянных изменах мужа, если это действительно правда, я бы ушла и развелась. В реальности, а не в фантазиях.
Реальность -это и есть то, о чем ты знаешь, т.к. именно информация (знание\не знание о каких-то фактах) меняет наше отношение к людям и наши решения в отношении них.
19.11.2014 13:32:28, себе на уме
Да Алекс-то прав.
Я тоже к таким отношусь, которые не терпят от слова совсем.
Одно только "но": те, которые не терпят, они ни терпеть, ни закрывать глаза не будут.
А автор долго глаза закрывала, а потом прочитала смс в телефоне и считает, что узнала только теперь.
А до этого что? Деньги из семьи уходят, муж фз где. А автор ни сном, ни духом? Так не бывает. Просто до прочитывания автор, видимо, предпочитала это называть "задержался на работе" или "встретился с друзьями".
Поэтому да, не изменилось вообще ничего.
19.11.2014 17:09:51, бываю тут оригинальная
я и говорю - фантазии...ты это называешь восприятием... Рога-копыта у него не выросли, денег также несет, триппер в семью не занес... Ничего не изменилось... Реально-то. 19.11.2014 13:41:45, AleXXX
Сдала анализы. Кое-какую гадость принес((( 19.11.2014 16:11:45, lelik555
в консультации, поди, Вам список написали?
а Вы и обрадовались )) наконец, есть что предъявить ))
Вы, главное, лечиться только не торопитесь. А то начнете сейчас таблетки заглатывать почем зря.
проконсультируйтесь хоть с кем-нибудь нормальным.
19.11.2014 17:39:39, ландыш
ну это, возможно, у тебя всегда было... у нас такого наанализируют... Триппера и сифилиса нет? Значит муж верен :) 19.11.2014 17:07:44, AleXXX
раньше точно не было. 19.11.2014 18:52:46, Екатерина Самсонова
ооо. ну с этим ему в рожу. 19.11.2014 16:15:10, Aveztina
подождите сразу в рожу, сначала надо разобраться что кроется за словами "какую то гадость":
[ссылка-1]
19.11.2014 16:47:12, Natalya d'*
для него -ничего. для нее -информация, которая ведет к ее поступкам
реальность -у каждого она своя =собственное восприятие
19.11.2014 13:44:33, себе на уме
Хи, с одним ребенком и не пойманным на изменах мужем можно бодро так рассуждать.
На самом деле, Вы понятия не имеете, как поступите:)
19.11.2014 13:37:54, МарикаЧ
я знаю, как я поступлю ) потому, что у меня есть а) неприятие измен б) развод за плечами в) материальная независимость 19.11.2014 13:39:13, себе на уме
Хорошо, что Вы в это верите.
Кстати, Вас с мужем эмоционально ничего не связывает? В основном - материальное?
При разводе отсутствие материальных проблем часто играет второстепенную роль. При этом с одним мужем можно развестись с легкостью, а второму многое можно простить, ибо он ценен не только эксклюзивностью одного органа.
19.11.2014 13:43:18, МарикаЧ
Эмоционально связывает :) еще как
Именно поэтому я не смогу принять его эмоциональную привязанность к любовнице и измены. Пройдено в прошлом браке

я же говорю про себя и свои ценности
19.11.2014 13:45:48, себе на уме
А если по пьяни и сразу разбежались? А если в командировке с коллегой разок? А если с другим мужчиной?! А если, если, если.... Нет в этих "если" эмоциональной привязанности....вот долгосрочные отношения - это уже фу, а тут.... 19.11.2014 14:23:10, Murcha
А эмоциональную привязанность к детям и маме - можете? А в чем разница? И так и эдак - это расход эмоций не на жену.
Да и ладно, на самом деле. Думаю, не время сейчас с Вами про любовниц спорить:) Пусть они у Вас исключительно на уровне теоретических споров останутся.
19.11.2014 13:48:43, МарикаЧ
1. вашему браку ничего не угрожает - если вы сами его не разрушите. Судя по длительности мужниных похождений, они ему ни разу не мешают быть ни мужем, ни отцом. Да и вам не мешали, определенно :)
2. такие перепады настроения вместе с тяготением к неразумным решениям - бывает как особенность беременного сознания. Я бы в любом случае _сейчас_ ничего не предпринимала, совсем.
3. В общем при 3 детях все равно хорошо бы иметь "страховку", так что выход на работу, устройства младенцев в сад-школу-продленку, сдача однушки и создание собственных накоплений я бы планировала.
4. Посвятить себя детям. В том смысле, что адекватные успешные, ответственные дети, готовые маме помогать - большое подспорье и радость. Независимо от того, станете ли вы мамой-одиночкой или нет.
19.11.2014 11:57:50, УникаЛьнаЯ
Грустно, что жизнь рухнула. Осталась одна с тремя детьми без каких-либо надежд на свое личное счастье. Конечно, посвящу жизнь детям, что еще останется? Никому чужие дети не нужны, тем более в таком количестве. Третьего не планировали. 19.11.2014 16:30:11, Екатерина Самсонова
[пусто] 19.11.2014 18:05:58
Вот вы - умница! Главное - мужа в свое время правильно выбрали. Счастья вам и вашим детям. 19.11.2014 19:42:26, Забылавсепароли
[пусто] 19.11.2014 19:58:14
Вот чем дольше я живу )) тем чаще вспоминаю, какая у меня была дивная интуиция в юности.
А когда я подросла, да стала себя уговаривать, что "он парень неплохой, только ...и глухой", тут и пришлось мне туго.
Умная вы были, потому и влюбились в правильного мужчину. И все у вас будет хорошо, обязательно.
19.11.2014 20:32:25, Забылавсепароли
я согласна с вами, но есть же для кого- музчинка ето все И вся.. 19.11.2014 18:17:15, elmi
<Правда одно большое НО - у меня был нормальный муж, то есть он оставил мне всю квартиру и отдает ползарплаты, и помимо этого помогает, поселился неподалеку, к детям приходит часто>
По моему опыту, поначалу большинство "нормальных мужей" так поступает. Проблема в том, что через несколько лет чувство вины к старой семье уходит, а расходы на новую семью или себя-любимого растут, и поток денег и времени к детям истощается. Сколько я таких случаев видела - и все как под копирку. Годков через 3-5 уже ни отпуска с детьми от БМ не дождешься, ни зоопарка по выходным, ни домашки по вечерам, ни алиментов сверх официального от белой з/п, которая 10% от реальной... А детей 18 лет растить. На себя рассчитывать надо. Но одной жить хорошо - это точно ;-)
19.11.2014 18:16:20, неважно
е-мое.....так это ж и есть смысл всего околобрачного и внутрибрачного - дети)))))))) 19.11.2014 17:05:29, Aveztina
угрожает, угрожает ... и еще как угрожает.
причем чем старше муж, тем больше угрожает.
19.11.2014 12:17:38, Сочувствующая
Ну, прямо скажем - у него, похоже, это стиль жизни - совмещение семьи и развлечений. Если до сих пор автора ничего не смущало - велика вероятность того, что и дальше так продолжится. Если, конечно, автор не начнет мужу непрерывно мозг выносить )
Хотя в принципе, конечно, всем бракам что-то может угрожать, тут не угадаешь.
19.11.2014 12:46:00, УникаЛьнаЯ
совершенно правы. Любим экстрим любого рода. Последнее время стал флиртовать с молоденькими в моем присутствии -продавщицами, официантками. Я говорила, что мне это неприяно, я не стенка. Бесполезно. Смотрит на них полными вожделения глазами. Стала чувствовать себя страшной, старой.. 19.11.2014 16:33:00, Екатерина Самсонова
это провокация? 19.11.2014 17:00:34, Aveztina
Не каждая готова принять постоянные измены мужа, как легальный факт и жить с этим дальше. Во истину, меньше знаешь -крепче спишь ( 19.11.2014 13:15:55, себе на уме
Не каждая при этом беременна третьим.
И меня бы очень отрезвляло сознание того, что мне ни минуточки не мешали его измены, пока я про них не знала. Т.е. для _семейной жизни_ измены - факт незначащий. А готова ли я исключительно ради собственного развлечения опрокинуть жизнь трех своих детей и загнать себя в весьма неблагоприятные условия?...
19.11.2014 13:41:34, УникаЛьнаЯ
После своего развода решение о количестве детей стало сугубо моим ) т.к. я принимаю решение, исходя из СВОЕЙ способности их обеспечить и поставить на ноги.
Нет гарантий, что папаша не улетучится в любой момент )
19.11.2014 13:43:04, себе на уме
Не поняла ваш ответ. После развода очевидно, что все последующие дети - ваше решение, без участия БМ. А до развода решение о детях - мамы и папы.А при разводе можно детей оставить папе, в общем-то. 19.11.2014 13:44:40, УникаЛьнаЯ
После развода я избавилась от иллюзии, что любой мужчина (БМ или тот, который сейчас) вправе диктовать мне, сколько детей рожать. Их количество определяю я, исходя из предположения, что любой муж может раствориться, оставив детей со мной.
Вариант -оставить детей мужу -не рассматриваем, своих детей не брошу.
19.11.2014 17:56:06, себе на уме
При наличии ресурсов - может и не принять.
А при отсутствии ресурсов нечего лезть в подробности.
19.11.2014 13:27:22, МарикаЧ
при наличии ресурсов вопрос о принятии вообще не стоит ) если, конечно, измены допустимы в системе ценностей человека 19.11.2014 13:34:07, себе на уме
У некоторых в жизни есть ценности, покруче поведения мужа.
Например, благополучие детей, их будущее, высокий уровень жизни и т.д. и т.п.
19.11.2014 13:40:06, МарикаЧ
у меняя ценность - доверие в семье и отсутствие параллельной жизни. С несчастной мамой дети счастливее не будут. Высокий уровень жизни не на 1 месте. 19.11.2014 16:35:41, Екатерина Самсонова
Тогда копите на всякий случай - что уж тут сделаешь.
Года три надо продержаться как-то.
Старший - подросток, в поступление уже нужно что-то вкладывать, если планируется высшее. Это тоже важный момент.
19.11.2014 16:45:15, МарикаЧ
иногда делая выбор, следует предпочесть низкий уровень жизни высокому. Я не берусь утверждать, что эта тема именно тот случай, но вообще _у некоторых_ высокий уровень жизни далеко не самая крутая ценность и уж конечно никто не вправе взять на себя ответственность утверждать, что это не правильно. 19.11.2014 15:13:08, Liusia (просто Люся)
Так никто ничего не утверждает:) У каждого, естественно, свои ценности. О чем, собственно, я и говорю. 19.11.2014 15:24:59, МарикаЧ
так такое поведение мужа, помимо материальных ценностей,
еще несет очень ухудшает морально-ментальные ценности.
Качество жизни определяется не только деньгами, а и атмосферой в которой
необходимо существовать из-за этих денег.
19.11.2014 13:57:34, Сочувствующая
Ну как сказать, я знаю женщин, которые просто не стремятся вникать в подробности жизни мужа вне дома, посему дома у них вполне приятная атмосфера.
Это очень уравновешенные и не истеричные особы, которые четко понимают, что им в жизни нужно.
19.11.2014 14:08:51, МарикаЧ
женщины женщинами, но у этих женщин есть еще и дети.
И с большой долей вероятности хотя бы один ребенок из 3х
будет чувствовать, что в семье не все хорошо.
19.11.2014 14:15:40, Сочувствующая
Вовсе не обязательно. Я о кое-каких семейных тайнах узнала только после 30 лет. И то - мама рассказала. А так бы я не догадалась, нас с сестрой от многого ограждали. 19.11.2014 14:25:11, МарикаЧ
не рассказывать тайны - это одно,
расти в атмосфере лжи это не отменяет.
Любые неискренние отношения любым человеком считываются на ментальном уровне.

вот ты не задумывалась, откуда у тебя проблемный брак?
а потому что у ребенка нет примера теплых человеческих отношений в семье.
и как не ограждай ...
20.11.2014 18:02:06, Сочувствующая
а при разводе оно стразу страдает? т.е. муж не только изменяет, но и детей не любит? это такая обязательная для всех опция? 19.11.2014 13:57:12, Шерлок
Мое сообщение начинается со слов "у некоторых", поэтому откуда вдруг взялось что-то "обязательное для всех" ?
И страдает не обязательно, но может пострадать. На жену и ребенка некоторые мужья тратят гораздо больше средств, чем 25% от ЗП. И уж об уровне жизни жены после развода мало кто заботится.
19.11.2014 14:04:50, МарикаЧ
в вашем сообщении "некоторые" относилось не к мужьям. и поэтому даже если у "некоторых" такие главные ценности, то это еще надо чтобы у них мужья не подходящие в этом смысле оказались. очень много допущений сразу 19.11.2014 14:12:45, Шерлок
Что-то Вы как-то углубляетесь:) Я всего лишь написала, что не для каждой женщины эксклюзивные права на член мужа - самая главная ее ценность в жизни. Что в этом такого спорного? 19.11.2014 14:26:56, МарикаЧ
Для меня наверно главное. не могу смириться, что он еще с кем-то. Значит во мне что-то не так? Какая же это любовь, если он свой член всем подряд засовывает. Мне никто другой не нужен. Очень его люблю, хочу его всегда, мне с ним никогда не скучно, скучаю по нему. Думала, что он мой самый-самый близкий и родной человек, что мы созданы друг для друга. Смешно, наверно? Такая дура с большими розовыми очками. Говорили подруги, все изменяют, и твой не исключение. Значит он меня не любит, не хочет, ему просто удобно жить со мной, хорошая хозяйка, мать, друг, привык. А я все для него готова - и в горе, и в радости. Мы венчались, причем по его инициативе. Я думала на всю жизнь. Вообще не понимаю как можно изменять после венчания, зачем тогда венчаться? Для меня это был очень серьезный шаг. 19.11.2014 16:42:36, Екатерина Самсонова
Не для каждой, но для автора всё именно так и чем ей поможет знание, что у других по-другому? Имхо, ничем. 19.11.2014 15:07:22, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
если б для автора всё было именно так, она бы здесь топиков не заводила, а действовала бы со всей определенностью.
для автора пока важно повздыхать насчет изменяющего мужа, сиречь минимально соблюсти приличия.
19.11.2014 15:41:00, ландыш
Чой-то не заводила бы? Заводила бы, первые эмоции, те которые сумбурные, противоречивые и неадекватные слить, а там уже можно и решать, когда голова на место встанет, подстилать соломки, готовить пути отхода или пути для примирения. Лучше пусть здесь выплеснет, чем в реале дров наломает. 19.11.2014 15:46:06, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
вот не бывает противоречивых эмоций, когда в ценностях порядок )).
противоречивые эмоции - это когда одна ценность противоречит другой, и не знаешь, кого поставить на первое место.
19.11.2014 16:46:47, ландыш
У кого не бывает? У вас не бывает, у других - бывает, у третьих - ещё чего-то. Да и ценности могут с течением жизни меняться, пересматриваться, чо уж там, в самом деле. 19.11.2014 17:11:15, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
как раз у меня бывает. Когда в ценностях бардак - как у автора.
а когда порядок - то не бывает.
19.11.2014 17:40:26, ландыш
Так мы здесь и не про автора. Я вообще тему за разводку принимаю:)
Уже второй день заводятся какие-то темы с провокационной начинкой (то мама о муже плохо отзывается, то стенания об аборте при живом ребенке...), а автор тем временем испарился.
19.11.2014 15:27:53, МарикаЧ
Разводка/не разводка, а такая ситуация, как у автора, в жизни встречается.
А по поводу стенаний, дык это состояние аффекта, когда в состоянии как мешком по башке треснули, мысли могут быть сильно разные, сильно далёкие от адекватности, когда кажется, что вся жизнь зря, это ничего, это пройдёт. Первый шок - дело такое, больно, но пройдёт. Страшно и больно, и ничуть не легче, что кому-то это и не шок вовсе, но проходит. А если для того, чтобы прошло, нужно уйти от мужа, так можно и уйти - психическое здоровье не резиновое и нового не купишь. Имхо, разумеется.
19.11.2014 15:41:40, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Я за аффект, но не за счет ребенка. Я не моралистка, просто из чувства самосохранения: можно лишнего настенать, жизнь любит всякие фортели выкидывать... 19.11.2014 16:48:13, МарикаЧ
Так аффект потому и аффект, что самосохранение при нём не работает. 19.11.2014 17:13:10, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
в этой ветки про ресурсы. и про различие ценности члена из-за них 19.11.2014 14:31:20, Шерлок
Так я и говорю о том, что ресурсы - это не единственное, что определяет отношение в изменам мужа. Более того, иногда они и не определяют.
P.S. У меня есть знакомая, чей отец всю жизнь прыгал по любовницам, я ее мать не считала это поводом для развода. Надо ли говорить, что измена ее собственного мужа не стала особой трагедией, уж по крайней мере, выгонять она его не собиралась. Никаких проблем с ресурсами у нее не было. Просто знакомый образ жизни.
19.11.2014 14:46:33, МарикаЧ
а зачем тогда вообще все рассуждения о ресурсах? личных или как муж после развода детей будет обеспечивать? 19.11.2014 14:52:31, Шерлок
? Я выше отвечала на конкретные реплики про измены и разводы.
Зачем? Скучно мне:)
19.11.2014 14:55:47, МарикаЧ
см п в) 19.11.2014 13:43:22, себе на уме
Материальная независимость может быть разная.
Например, не всякая согласится выпасть из какого-нибудь вип-круга, и довольствоваться средним доходом.
19.11.2014 13:45:51, МарикаЧ
Прочитала вашу сентябрьскую тему тоже. Муж был против аборта, а вас и тогда терза страх за возврат к пеленками.
Мой совет требует переоценки принципиальных ролей в вашей семье и это может как разделить вас, так и обновить отношения.
Беременность принимать как радость, счастье и дар божий, не взаимоувязывать это с поведением мужа.
Мужу пересмотреть все его должностные инструкции, возможно даже составить брачный договор с подробным описанием процедуры и условий развода.
С себя снять все обязанности по удовлетворению его желаний и считать себя равно свободной с мужем. Продолжать быть красивой и веселой- это главное!
Сам по себе развод вам не нужен, ради детей стоит принять ООО по воспитанию детей. Не исключено, что муж оценит ваше его понимание и вашу свободу.
19.11.2014 11:53:18, NLU
отвлекайтесь как угодно. Фильмы смотрите круглосуточно нон-стоп, например. Лягте в больницу на сохранение, мужу придется решать вопросы с присмотром за маленьким ребенком- глядишь и изменять пререстанет, хоть временно - не до того будет.
Для мужа у меня нет цензурных слов. Как вообще могло получится, что вы об этих изменах знаете?
19.11.2014 11:45:29, Лось_Анджелес
Не лукавьте, об измене мужа вы узнали не вот прямо вчера, а много лет назад, что не помешало вам родить второго, снова лечь с ним в постель, потом забеременеть и так до 40 лет.

Неужели вы и в самом деле верили в его клятвы, что больше никогда и ни с кем? Признайтесь уже себе, что вам самой было хорошо с ним - весёлый, красивый душа компании. А его измены вы и так подозревали и то, что они подтвердились, вовсе не "" А тут такое..."". Да никакое, как было, так всё и осталось.

Мой вам совет - радуйтесь новой жизни, которую носите, берегите себя и мужа и всё у вас будет!
19.11.2014 11:40:39, Antre
а что тут можно посоветовать то?
выходите на работу.
19.11.2014 11:29:31, Сочувствующая
она работает 19.11.2014 11:50:23, Natalya d'*
Придется закрыть глаза на все его художества до трех ребенкиных лет. Потом его в садик, вы на работу, и подавайте на развод и алименты. Ребенок же не виноват, что зачался, что вы пропустили сроки аборта. И себя тоже не надо ненавидеть, вам еще долго быть мамой двух, а потом трех детей. 19.11.2014 11:03:17, Брюзжит Джонс
Вы наверно изначально не очень хотели третьего ребенка, так получилось?
Не надо, пожалуйста, так о ребенке думать.
Возьмите себя в руки. Если не можете одна с тремя, живите с мужем. Только своей отдельной жизнью.
Тяжело на строить себя так жить, понимаю. Но, надо постараться, только ради и для себя (дети тут ни причем).
Потерпите немного, будет легче.
Самое главное, что все живы и здоровы, остальное наладится.
И, держитесь, пожалуйста.
19.11.2014 10:18:28, Mira
Если бы вы не знали про измены, у вас есть претензии к мужу? Мало денег, матом при детях ругается, вас ни в грош не ставит? Что-то еще вас смущает? Если нет, ну сделайте вид на 3-5 лет, что вам это не интересно и не интересует вас. У вас другие проблемы 19.11.2014 10:07:30, tЮлька
Характер тяжелый. А так больше никаких претензий. Люблю я его, а надо себя. 19.11.2014 16:45:44, Екатерина Самсонова
пусть муж уходит в вашу однокомнатную. а растить на тоже самое, на что и сейчас растите 19.11.2014 10:06:08, Шерлок
он из этой квартиры никуда не уйдет, говорил уже при конфликтах. Это я могу отчаливать. 19.11.2014 16:46:26, Екатерина Самсонова
Отдайте новорожденного на усыновление, оставте папе..... вариантов "не справляться с 3мя" много.
Но я б на вашем месте жила и радовалась, незамученная и неозлобленная.
А измены... да не было никаких измен, вас обманули.
19.11.2014 09:47:00, Natalya d'*
В смысле - на что жить? Декретные, алименты. Вам 40 лет, откуда такие вопросы??? Если не на что, то уж не до жиру и не до гордости. 19.11.2014 09:34:41, Provinzialka
А как с материальной стороной мужа? 19.11.2014 09:31:21, Птичка снежная
то есть у вас прекрасная семья, любящий и любимый(?) муж-кормилец, двое детей и третий на подходе, а вы решили на всем этом поставить крест из-за какого-то тайного знания?
При том, что вы явно за то, чтоб "закрыть глаза", но принципы не дают?
19.11.2014 09:28:34, Oker
нет, я как раз не хочу закрыть глаза. И выяснять отношения с ним тоже не хочу. Рассказывать откуда я что узнала. Я приняла решение расстаться, не могу с этим мириться. Он не измениться. Тяжело очень. Морально. И страшно. РУХНУЛА моя жизнь и дальше неизвестность. 19.11.2014 16:49:05, Екатерина Самсонова
вы оба не изменитесь, поэтому не принимайте скоропалительных решений.
Закон сколько дает - полгода? вот и вы себе дайте хотя бы эти полгода.
19.11.2014 19:45:04, Oker
приняли решения - выполняйте. ничего не рухнуло. просто все меняется. 19.11.2014 17:09:15, Aveztina
приняла решение расстаться - это не жизнь рухнула, это Вы приняли решение ее порушить. 19.11.2014 16:59:22, ландыш
просто у Вас муж - не для единоличного пользования, а для финансирования.
с тремя детьми это важно, Вы и сами видите.
отступитесь уже от парадигмы "я самая неземная женщина в мире, на меня как взглянешь и больше уже ни на кого не стоит".
обычная Вы женщина. Вот муж у Вас ниче так, популярный ))).
но я бы на Вашем месте ему не завидовала.
19.11.2014 09:15:57, ландыш
беременея третий раз надо уже прирастить мозги и снять розовые очки
ну гуляет и что? жена-то все равно вы
уходить он не сбирается
для него это не измены, а как в фитнес-клуб сходить
вы же не станете его ревновать к беговой дорожке? а некоторые ой как их любят )))
вот это у него - беговые дорожки
измены не в головке, а в голове
вот если он влюбится в другую, даже если до секса будет ой как далеко и даже если вообще чувство окажется безответным - вот тут у вас шансов не останется и это - измена
была б самостоятельна и назависима финансово можно было б быть максималисткой - типа не хочу делить даже с "беговыми дорожками", и можно себе позволить такой быть
а так - только трезвомыслие и никакого максимализма
19.11.2014 09:14:03, Dezi
да тут не в максимализме ж дело,
просто всегда существуют риски, что он соберет монатки и отвалит.
Я бы соломку все равно б стелила.
19.11.2014 11:28:01, Сочувствующая
Вот не верю я, что женщина, будучи беременной, сможет написать: "зачем мне третий".
Думать, сомневаться, конечно, может, но признаться вслух... В этом не принято признаваться, если только не хочешь завести провокационную тему с большим числом откликов:)
Ну и муж с большим количеством женщин, и автор жалуется на измены, а не на полученные ЗППП.
19.11.2014 09:06:30, МарикаЧ
писала на эмоциях 19.11.2014 16:50:56, Екатерина Самсонова
а какие у Вас варианты? Да, жить как жили (раз не знали об изменах, значит, он хорошо маскировался и на Вас это не сказывалось), родить, растить детей - это Ваш долг раз аж третьим забеременели от него, а разводиться будете когда будет на что и где жить с детьми.. 19.11.2014 07:33:36, Елена Д.
как можно оставить ребенка (не сделать вовремя аборт, а вообще-то и не забеременеть по-хорошему), а потом мыслить категориями "ну зачем мне третий ребенок???!"?! 19.11.2014 03:18:39, LightBug©
Все можно. Вы это не поймете.
Она потом пожалеет о своих словах.
19.11.2014 10:19:55, Mira












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.12.2017 10:31:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!