Раздел: Родственники (не хочу ездить к свекрови)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дайте разрешение. Или скажите - давай через нехочу.

Не хочу ездить к свекрови. Нет-нет, все прилично, никаких ссор, все интеллигентные и вежливые, аж зубы сводит. Но я неугодная невестка. И это висит в воздухе топором.

Нет, мне ничего не высказывается и никуда не указывается. Может мужу высказывают, но до меня не доходит. Но когда я туда приезжаю я не знаю где мне сесть, как встать и что делать, чтобы мама чего-нибудь не подумала плохого. Перед каждой поездкой (ежевыходные)я мучительно настраиваюсь, тренирую улыбку и изгиб спины.
4 года езжу, а каждый раз как ехать не надо - то прямо праздник какой-то.

Ну не езди.
А как же бабушка и дедушка для внука! (муж самостоятельно администрировать трёхлетку там отказывается). А как же налаживать отношения (этодляменяважно этожемоямама). А как же муж ночующий без меня (не поехать туда не проведать маму он не может).
Да и вообще дача, пострелушки-покатушки и всё такое, ему туда охота, проводить выходные в городе в однушке ему скучно. Мне нормально. Ну, при такой альтернативе. Одно время он пытался перетащить меня туда жить, но я встала столбом и отказалась наотрез. Я тут писала об этом, кстати это вы все помогли мне набраться храбрости на принципиальную позициию.
Тут у них (мужа с мамой) произошел конфликт, косвенно связанный со мной и ребенком. Свекровь сначала согласилась кое в чем поучаствовать, а потом передумала. Так мы туда уже месяц не ездим. Господи как хорошо. А тут муж говорит собирайся мол, поехали. Опять надо налаживать отношения. оххх...
Что скажете?
18.10.2014 16:55:42, не ко двору

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тяжело, сочувствую.
Надо как-то там (да и вообще) просто быть мужней женой. То есть, ехать не К а С.
Вот что я думаю. Тогда станет полегче.
21.10.2014 10:49:10, Роза Константиновна
Во-первых, не стоит называть свекровь "мамой", Вам она никакая не мама, и не планирует. Умерьте свои ожидания. Свекровь для Вас - человек посторонний, ни она Вас любить не обязана, ни Вы - ее. Если там действительно большая территория и хорошие условия для ребенка, можно периодически выезжать на природу, хоть и не каждые выходные. Но не в целях общения со свекровью, а в целях выгулять ребенка. Свекровь захочет - подтянется. В остальное время можно предложить мужу не сидеть в однушке, а пойти погулять, куда вам всем может быть интересно.
И еще - себя нужно любить. И ценить. Самой. Тогда Вам не нужно будет ожидать, что кто-то другой Вас оценит.
20.10.2014 12:40:17, Sirriuss
кому надо и интересно, тот и ездит на дачу, не вижу проблемы вообще, если отказывается от поездки с ребенком - это будут уже проблемы бабушки, что она ребенка видеть не будет.. ну я понимаю съездить раз в месяц, бабушку повидать - но каждую неделю спускать свои выходные не понятно на что? пожалейте себя в конце-концов, никто другой Вас жалеть не будет.. А отношения нужно просто не портить, зачем без конца их налаживать? 20.10.2014 12:16:23, Елена Д.
ну Вы уж решите для СЕБЯ, где ВАм нужно сесть, лечь, встать, что есть и что пить... И перестаньте думать "что обо мне подумают"...
При условии, что ни ВАм, ни мужи ничего такого не высказывается - это исключительно Ваши тараканы с "изгибом спины"...
Это первое...
Второе - иногда уж отправляйте мужа одного с ребенком. "администрировать трехлетку" он там будет не один, а с бабушкой-дедушкой. Справятся.
Третье - опять же иногда планируйте выходные заранее. Билеты в театр для всей семьи, поход в гости, какие-то дневные развлечения для ребенка.
Но главное - прекращайте думать- что Вы там пуп земли и все только и озабочены "где ж вы там сели и в нужной ли позе?!"
20.10.2014 11:07:05, СиреневаяЛеди
я б не ездила, зачем так напрягаться-то? хочет муж поехать, пусть едет с ребенком или без. А зачем там ночевать? 19.10.2014 20:17:13, Зайчонок
Ежевыходные?!! 4 года? Вам (да и мужу) больше заняться нечем? Уж на что у меня мама - дорогая, любимая, и лучшая в мире бабушка, но чтобы каждый выходные? А у свекрови - тоже совсем никакой личной жизни нет? Если нужна гарантированная отмазка: определите ребенка на какой-нибудь воскресный кружок (не думайте, что для 3-хлеток их нет, бывают и с года, даже могу подсказать где) и вуаля! - у вас нет времени, оно занято ребенком. 19.10.2014 13:38:20, hanhi
"Муж отказывается администрировать" - нормально вообще... а он совершеннолетний, этот муж, он имеет родительские обязанности или так, приходящий подросток со двора?... 19.10.2014 12:08:52, Зимняя
Планируйте мероприятия на выходные в начале недели или за пару недель. Вкладывайте планы средства, покупайте билеты. И как факт: "милый, а как же лепка? Я уже оплатила занятия." и т.д. 19.10.2014 10:57:58, Dinania
Плюсанусь. При этом билеты берите на троих ( с папой). Ребенку важно быть с мамой и папой, вместе. Можете и бабашку с дедушкой позвать ( если уверены, что точно не пойдут 😊 ). 19.10.2014 20:02:39, КиВи
Мне кажется, из этой ситуации нет одного правильного выхода.
Лично я никуда бы не ездила и посмотрела бы - как мужу там одному и станет ли он без вас постоянно туда мотаться. Может, без вас и ребенка он сам эти поездки свернет?
Его, наверное, тоже понять можно.
19.10.2014 09:07:04, Catch the Rainbow
каждую неделю? Ад какой-то. Ну, их нафиг. Мужу это надо? Сам пусть И ездит. Конечно, без вас ребенок никуда не поедет, это И ежу понятно.
Со свекрами желательно видеться раз в пару месяцев, не чаще. Особенно, когда через силу или сжатые зубы.
А если бы мне муж сказал: "собирайся, едем," он узнал бы о себе много нового.
19.10.2014 04:18:24, Rainmaker
А если вы не поедете, бабушка с дедушкой одни выходные с ребенком не позанимаются? А что случится с мужем, если он переночует в родительском доме без вас (не у любовницы же?)? 18.10.2014 23:59:49, nastyk
Я не хочу ездить к свекрови. И не езжу. Муж хочет - ездит. Хочет детей возить - возит, не хочет - не возит. Я им не мешаю ))
Но у меня свекровь, ни разу не заинтересованная ни в общении со мной, ни в общении с внуками. Так что...
и вам того желаю. В смысле - я бы на вашем месте самоустранилась или сократила визиты (свои) до предельно допустимого минимума (ДР свекрови, etc). А муж пусть сам налаживает и ездит. Чья мама-то? :)
18.10.2014 23:01:39, УникаЛьнаЯ
Получается, она и внука не любит?

странная ситуация.. как такая гламурная мамаша позволила сыну жениться на простушке? наверно, была против Вас всей душой?

или она сильно любила бывшую невестку? и теперь не может принять Вас на её фоне?

про мужа, которому пофигу на вас и ребенка - я уж молчу
18.10.2014 22:34:50, Моцарелла
Не любит. Она старшего любит. Говорят со школьного возраста начала, а до этого тоже была равнодушна. 18.10.2014 22:39:09, не ко двору
А бабушка с дедушкой с внуком не будут заниматься, если вы лично не приедете, а отпустите мужа с ребенком? 18.10.2014 22:33:50, Ольга*
Летом - через не хочу, в остальные сезоны даю разрешения отпустить мужа без упреков. Встречать весело и красиво. Вот увидите, его поездки будут все реже и реже. 18.10.2014 22:20:18, NLU
вы кто по зодиаку? 18.10.2014 22:04:04, Вечная Весна
Козерог. 18.10.2014 22:06:31, не ко двору
Узнаю *брата Колю*. У меня младшая дочь козерог. Ей как воздух необходимо, чтобы ее любили. И никакие доводы,что невозможно заставить любить, она не желает слушать. Но ей всего 15. 18.10.2014 22:22:46, рица
а я не узнаю )) меня любить не надо )) 18.10.2014 22:25:35, ландыш
Прочитала в девичьей) Удивилась. Хотя действительно похоже) Но у меня дочь абсолютно другая.Она меня этой жаждой любви с рождения душит. 18.10.2014 22:32:41, рица
Дык мне не 15 я умом-то понимаю, что не доллар я, не доллар, чтоб всем нравиться. И что не важно это, ну чтоб ВСЕ. А натура требует, ага.. 18.10.2014 22:24:59, не ко двору
а родители вас не любят, что ли? или другие значимые для вас люди разве не дают вам ощущение любви, что вам приходиться зацикливаться на свекрови по этому поводу? 18.10.2014 22:38:51, Вечная Весна
Да натура она такая. Но и с ней можно *договориться*. 18.10.2014 22:34:47, рица
странно
я думала, что только рыбы способны так рефлексировать и пережевывать всякую фигню, придумывать сюжеты и в них варится, постоянно прокручивая киносериал жизни в голове)
короче - езжайте, раз мужу приятно) сделайте ему приятно.
в гостях - вставайте/сидите где хотите, чувствуйте себя как в олле на отдыхе. Малыша - бабке с дедкой, себе придумайте какое-нибудь развлечение, чтоб не было обидно за потраченные сутки.
кто что думает - это их проблема!
18.10.2014 22:11:43, Вечная Весна
А вот муж кстати рыба, не рефлексирует вообще, живет сейчас исключительно. 18.10.2014 22:29:15, не ко двору
всё идёт по евойному, красота же! 18.10.2014 22:30:58, Вечная Весна
а с чего вы взяли , что о вас будут плохо думать , раз это не показывается вам лично и через мужа , опять таки, никак до вас не доходит? Может это исключительно у вас в голове ? Может это чисто ВАШИ тараканы , что вы им не ровня ??? Может вам надо быть проще ? Глядишь и они к вам потянуться .....
Вот представьте себя на месте родителей мужа : приезжает к ним вся такая фифа, с огромными такими своими тараканами , зажатая и манерная.... И что им с вами делать ? ПРАВИЛЬНО! ПОДСТРАИВАТЬСЯ под ВАС !
18.10.2014 21:25:56, masyanya белая и пушистая
Я бы не ездила, имеете полное право. Найдите себе официальные занятия на выхи - студию какую-нибудь для дитеныша только в выхи работающую или очень редкого спеца, ну мало ли там - логопеда-тренера по ушу-художника, чтобы отмаз официальный был. Свекровь вас расцелует за это:)) 18.10.2014 21:25:12, tЮлька
Но тогда она мужа не будет видеть по выходным) Он будет с мамой)) 18.10.2014 21:27:42, Булочка наст.
Он и сейчас с мамой:)) 18.10.2014 23:41:38, tЮлька
сколько ж ему лет, интересно? 19.10.2014 20:19:02, Зайчонок
А что вы все к свекрови ездите, а не к теще?

Тут же кто перетянет)
Начинайте ездить к теще (вашей маме), скучать по ней и т.д.

Вообщм извините, но ваша позиция не понятна. Если конечно вы не сирота.
18.10.2014 20:58:48, Булочка наст.
Свекровь в десяти километрах, а мама в тысяче. На дачку всё-таки сподручней к свекрови ездить. 18.10.2014 21:03:32, не ко двору
А зачем вы замуж вышли за маменькиного сынка? Они ж не меняются... 18.10.2014 21:26:24, Булочка наст.
А он не производит такого впечатления очень долго. Внешне он весь такой решительный и самостоятельный. А вот если копнуууть. Да и то, там всё идет так скрытно и иносказательно, что жуть. Я только через несколько лет поняла. Она знатный серый кардинал. 18.10.2014 21:31:00, не ко двору
А до семейной жизни с вами он жил с мамой? 18.10.2014 21:32:55, Булочка наст.
До семейной жизни со мной он жил с БЖ у родителей. А до БЖ он жил с девушкой, тоже снимали. Ну я к тому, что нет это его не первый опыт отдельной жизни. 18.10.2014 22:14:32, не ко двору
прекратила общение с свекровью по телефону в июне, не объясняя причин (слава богу, далеко живет). и мне плевать, что она про меня думает. ей же плеват, что я думаю про нее... 18.10.2014 20:08:14, свекровененавистница
экая цаца... Людей любить надо... 18.10.2014 20:01:24, AleXXX
Так она-то мне нравится. Поэтому я и хочу преломить её негативное отношение и поэтому-то оно меня напрягает. Но что-то я подустала. 18.10.2014 20:17:37, не ко двору
Ну если она Вам нравится - то уж будьте последовательны! Там, где что-то нравится - так и говорите "МарьВанна, мне нравится", где не нравится - ничего не говорите. И не надо "из себя меня корежить". Будьте ПРОЩЕ!
Чувствуете, что "подустали" - взяли корзиночку, пошли по грбы по ягоды, пошли с ребенком гулять, да что угодно, за пределами участка!
Главное - спокойствие, уверенность и искренность!
20.10.2014 11:33:08, СиреневаяЛеди
Если нравится, значит расслабьтесь и перестаньте думать о том, что она может быть о Вас подумает..... Может и не подумает :-) введите себя с ней естественно. Вышли все из-за стола, фартук повязала и пошла мыть посуду. А там, ой марьванна у вас так классно сегодня пироги получились! А можно я Вас своим порогом угоду? И на утро/вечер самой что-то приготовить. Вы ж со своей мамой так же поступили б? 19.10.2014 13:13:48, КленовыйЛис
а в чем негатив конкретно? 18.10.2014 22:07:35, AleXXX
Подустали - возьмите отпуск от поездок туда.

Не надо ее отношение преламывать. Люди не любят этого.
18.10.2014 20:25:08, МоЗайка
Со стороны это выглядит как надуманная Вами проблема. Если свекровь ничего не говорит плохого, то почему Вы так уверены, что она думает плохое и почему это ее молчаливое отношение так Вас достает? Пусть она себе молча думает что хочет, Вам-то что?

Мотивы, зачем ездите туда - тоже странные. Тем более - зачем ездите так часто. Муж не справляется с 3-летним ребенком? Доверьте ему - справится. Ничем он не отличается от других мужчин: все справляются, если им доверяет жена.

Высший пилотаж - не предлагаю. Сменить своё отношение к свекрови и найти пути к ее сердцу. Или хотя бы к тому, чтобы наладить более-менее дружеские отношения. Хотя бы попытаться.
18.10.2014 19:08:14, МоЗайка
Мужу доверяю, муж справляется, но он отказывается заниматься ребёнком там. Там он хочет позаниматься своими хобями, они требуют сосредоточенности несовместимой с присмотром за трёхлеткой.
Зачем езжу... Езжу потому что муж этого хочет. Всё время говорит как ему приятно, что я везде рядом с ним. За всё время он всего раза 3 ночевал там без нас - так иззванивался весь каждый раз.

По поводу путей к сердцу я уже ниже писала. Мы с ней нормально общаемся, в смысле по форме нормально. Но по сути это строго формальное общение и ни шагу дальше. Дружить со мной она не считает возможным, это очевидно. И то что я ей несимпатична тоже очевидно. Даже очевидно, что её саму это тяготит.
18.10.2014 19:38:10, не ко двору
А что вам еще нужно, кроме нормального формального общения? 18.10.2014 21:06:42, Ш П
Сейчас задумалась над этим. Лично мне - ничего. Но муж явно нуждается в том чтобы она меня одобрила. Именно одобрила, а не смиренно общалась с хорошо скрытой неприязнью. А она ему этого не даёт. А ему надо. Ну да, не прошел он сепарацию, не прошёл... А в результате я напрягаюсь. Соответствовать всё пытаюсь высоким планкам, боюсь, что его разочарую если так и не смогу понравиться маменьке. 18.10.2014 21:16:00, не ко двору
слишком много на себя берете :) не стОит, Вы не пряник, чтобы всем нравиться.. хватает воспитания вежливо общаться друг с другом - вполне достаточно, для меня паноптикум - таскаться еженедельно туда, где меня еле терпят, а ребенок не интересен в принципе.. 20.10.2014 13:13:42, Елена Д.
что произойдет, если Вы его разочаруете? он такой шикарный вариант? 18.10.2014 21:20:28, ландыш
В смысле - вариант? Он безальтернативен на данном этапе. Предлагаете изыскать возможности и подогреть ситуацию шикарной альтернативой? :)) Чтобы свекровь имела уже полное право сказать "ну я так и думала, она ещё и б..дь". 18.10.2014 21:27:19, не ко двору
в смысле - почему Вы так боитесь его разочаровать-то?
ну разочаруете. Хотя непонятно, с чего бы. Лучшую-то невесту он все равно не сыщет.
18.10.2014 21:34:37, ландыш
маменька того и добивается. Знаю случаи, когда вот эта непройденная сепарация приводила к нескольким разводам. Что делать, не знаю. Печально это. 18.10.2014 21:19:52, Лось_Анджелес
Договоритесь же с мужем уже. Признайтесь ему, что вам не хочется так часто ездить к свекрови. Ездите через 2 раза на третий. Муж уже большой мальчик и справится без Вас пару деньков.
Что он там делает с ребенком - пусть сам решает. В том числе как это сочетается с его хоббями. Или берет ребенка туда не каждый раз. Мильон вариантов.

Отношения со свекровью. Если Вам очевидно, что ситуация ее тяготит, то почему бы не поговорить с ней откровенно и уважительно? Спросить ее, чего бы хотела она.
Но формальное общение - вообще говоря - нормально. Ничего такого страшного в нем нет. Вам нежной дружбы с ней хочется? Откровенности? Зачем? Для этого есть подруги и мама.
18.10.2014 20:23:03, МоЗайка
А вам зачем эта дружба? Знаете,моя старшая дочь встречалась с мальчиком, 3 года. 2 года его мама доставала дочь со своей дружбой, а на третий стала меня доставать. Итог думаю понятен.Ответьте себе на вопрос зачем так упорствуете, если характер человека понятен. 18.10.2014 19:44:52, рица
строго формальное отношение и нежелание дружить совершенно не обозначает антипатии. Это обозначает всего лишь желание держать дистанцию. 18.10.2014 19:43:02, ландыш
Она (антипатия) есть, я о ней знаю, о причинах тоже знаю, причины устранить невозможно. 18.10.2014 20:20:25, не ко двору
перестаньте уже упорствовать в своей неполноценности. 18.10.2014 20:32:35, ландыш
+1 если муж на вас женился вопреки симпатии свекрови - так это только говорит о его сильных чувствах, разве нет? и откуда такая неуверенность? непонятно 18.10.2014 20:42:28, Лось_Анджелес
Вы не того возраста/национальности / социального положения, как ей хотелось бы?

Можно из любой точки сдвинуться в позитив, было бы желание.
18.10.2014 20:27:06, МоЗайка
Так вот только непонятно, чтобы сдвинуться в позитив мне что нужно сделать - сдаться и не ездить или ездить и "улыбаться и махать". 18.10.2014 20:36:27, не ко двору
Вам уже столько вариантов накидали, а Вы никак. Ну что еще посоветовать. Почитайте-пошерстите интернет на тему "как улучшить отношения со свекровью". Соберите информацию и советы на эту тему. Постепенно появится понимание, а там глядишь и наладите. 19.10.2014 01:18:28, МоЗайка
осознать и показать свою ценность. Чувство собственого достоинства активизировать, что вовсе не равно наглости, поймите меня правильно. 18.10.2014 20:43:34, Лось_Анджелес
позитивно отнестись к свекрови. Это не улыбаться и махать. 18.10.2014 20:43:32, ландыш
Я к ней в позитиве ей богу. Я не обижаюсь на неё за её отношение, я бы может на её месте вообще бы со мной не разговаривала. Я ей вообще благодарна. Как еще позитивнее? 18.10.2014 20:48:58, не ко двору
сойдите уже с позиции сироты-бесприданницы, а? )) 18.10.2014 21:21:20, ландыш
Так я правда бесприданница и можно сказать сирота и еще много негативных характеристик я имею того же пошиба! :)) 18.10.2014 21:28:31, не ко двору
Почему негативных-то??
"почти сирота" - отлично, все время уделяется ЕГО родителям, не нужно рвать его на части и выяснять "чья сегодня очередь"
"бесприданница" - великолепно! Вы не подавляете мужа своим величием, он Вам ничем не обязан, он просто Вас любит.
Что там еще?
"что-то делаете хуже свекрови" - превосходно! "МарьВнна, вы это так умеете, давайте я у вас поучусь!"
"что-то совсем не делаете" - "МарьВанна, я не буду Вам мешать!"
Что Вы прям из себя сиротку Дусю то корчите!
20.10.2014 11:40:25, СиреневаяЛеди
Так это же здорово - жена-сирота! Это же мечта каждого мужчины :))) Вот моему тоже повезло :) 19.10.2014 08:40:26, Грозная Муха
вы вышли замуж выгодно, как я понимаю. Так именно вам это делает честь, разве нет?
Два человека поменялись, например - один отдал золотой слиток, а другой - блестящую бусинку. Вот скажите - кто более молодец, кто достоин уважения, а кто, мягко выражаясь, дурачок... Вы-то умница.
18.10.2014 21:49:20, Лось_Анджелес
ну тогда продолжайте плакать )))
что еще сказать ))
18.10.2014 21:38:15, ландыш
+ 18.10.2014 19:47:23, рица
Зачем? Мне всегда это интересно. Может человек и не желает этих контактов. Почему это не возможно принять. И не пытаться что-то налаживать. Можно же приехать и заниматься своими делами,своим мужем, своим сыном. 18.10.2014 19:13:09, рица
Можно. Но автор парится ситуацией. Я по себе сужу: если меня парит ситуация, я пытаюсь менять либо ситуацию, либо свое отношение к ней. 18.10.2014 19:25:46, МоЗайка
Так если просто место и люди неприятны, то хоть обзанимайся своими делами 18.10.2014 19:19:48, Эники-бэники
У нее есть цель - удовлетворить желание мужа. Вот и пусть удовлетворяет. Зачем лезть с дружбой к человеку, которому это не надо. 18.10.2014 19:46:57, рица
А почему бы этим не заняться свекрови? На практике все эти поиски пути к сердцу приводят еще к большей нелюбви 18.10.2014 19:10:04, Эники-бэники
Когда свекровь напишет сюда - тогда и посоветую ей искать пути к сердцу невестки. 18.10.2014 19:27:40, МоЗайка
что значит "муж отказывается администрировать там трехлетку"??? дочитала до этого места и дальше неинтересно. Это какое еще право имеет отец отказываться следить за собственным сыном в выходной день у собственной матери в гостях?!? другой глобус, поэтому ничего посоветовать не могу. 18.10.2014 18:47:29, Лось_Анджелес
Ну вот так. В квартире остается, а там не хочет, там за мелким по пятам надо ходить, чтобы он не нашкодил и не влез в какой-нибудь мазут или собачью будку, а у него свои дела, трёхлетке неинтересные, а иногда бывает нужно внезапно уехать туда куда с мелким нельзя. А у бабушки тоже свои дела. 18.10.2014 19:28:15, не ко двору
поэтому трехлетка остается дома с вами, а муж - если очень хочет - пусть сам прется к маменьке. 19.10.2014 04:23:13, Rainmaker
нет возможности сделать так, чтобы Ваши желания для мужа были столь же важны, сколько для вас - его? Если нет, то почему? Почему вы вынуждены довольствоваться такими одностронними отношениями? Точно оно того стоит? Если стоит, то и нечего ныть, заткните себя за пояс и ублажайте мужа дальше. 18.10.2014 20:15:47, Лось_Анджелес
Тоже хорошие вопросы. На самом деле муж обычно внимательно относится к моим желаниям. Но тут "мама это же святое" и отношения у них прекрасные и влияние она на него имеет. И как-то я задвинула свои желания на таком фоне. Будем выдвигать потихоньку обратно. 18.10.2014 20:45:37, не ко двору
у вас много достоинств, это заметно. Прежде всего мозги :) удачи 18.10.2014 20:47:19, Лось_Анджелес
Я с таким развелась в свое время и не пожалела ни разу!
Кстати, в отличие от вас, свекровь там просто замечательная - умеет и атмосферу создать, и приветить - но делалось это с единственной целью - перетащить нас всех туда жить, чтобы все рядом, все семьей. Мне было очень сложно - дома мы ничего не успевали сделать и было неуютно - потому что все выходные мы проводили ТАМ. В итоге я ни по магазинам не успевала, ни приготовить, получая в ответ банки с супом от свекрови - мол, вы только приезжайте.
К слову сказать, родители у БМ, действительно, очень душевные и добрые, но вот эта постоянная обволакивающая забота-перетягивание к себе - просто невозможно было!
Развелись мы, конечно, не только поэтому, но начиналось все именно так - с проведения КАЖДЫХ выходных у них, а дома дела стояли, в конечном итоге, я получала, что ТАМ уют и тепло, а у нас, типа, все неустроено. Потом при каждой ссоре он вообще взял моду сваливать к маме.
На мой взгляд, вам нужно срочно перестраивать отношения и стараться обозначить границы подобных поездок. Вполне хватит визитов 1-2 раза в полгода, даже более чем!
18.10.2014 18:39:02, Такаяже123
Ни за что бы не поехала. Ни к чему кроме неприятных эмоций, да еще накопленных со временем, это не приведет, хоть вы будете золотой/
Посылайте всех нафиг
18.10.2014 18:00:10, Эники-бэники
скажу, что можно поменять свекровь, купить дачу, расширить однушку.
но все это гораздо более затратно, чем просто начать снисходительно относиться к свекрови.
я Вам реально говорю - научитесь снисходительно к ней относиться. Люди ужасно любят, когда их недостаткам не придают никакого значения. Вы и сами без этого страдаете. Начните первой.
18.10.2014 17:07:51, ландыш
Она не хочет меня там видеть, понимаете? И внука тоже. Но она дипломатична и терпит. Ну язык у неё не поворачивается сказать сыну "не привози их". Я тоже дипломатична и тоже терплю, то что она меня терпит. Я не знаю что мне начать первой. 18.10.2014 17:13:13, не ко двору
Откуда Вы знаете, что молча хочет или не хочет свекровь? Она сама сказала Вам? 18.10.2014 19:09:28, МоЗайка
Вы что, настолько неприятный человек? 18.10.2014 17:23:59, ландыш
Где логика? Все, кого не любит отдельно взятая свекровь, неприятные люди? Да ну? :)) 18.10.2014 18:00:48, Эники-бэники
нет, не так. Вот как:
все, кто считает, что их не любят - считают себя неприятными людьми.
18.10.2014 19:45:47, ландыш
С чего бы это? Не любить можно из зависти, например. 18.10.2014 19:49:22, Эники-бэники
речь в моем мессадже идет не о чьем-то отношении, а исключительно о связи между двумя мнениями одного человека.
впрочем, я действительно полагаю, что автор не любит свекровь из зависти )).
18.10.2014 19:57:18, ландыш
Свекровь у меня правда молодец, там есть чему позавидовать, я кое чего даже у неё переняла и она мне симпатична. А вот я ей нет. Я-то её очень даже "люблю", это она меня не приемлет. 18.10.2014 20:15:21, не ко двору
Я лично выступаю за крайний эгоизм в общении с такими свекровями :) Чем меньше думаешь о том, как ублажить такую свекровь, тем на удивление лучше она к тебе относится. 18.10.2014 20:03:36, Эники-бэники
я и не советую кого-то ублажать ))
просто хватит уже от свекрови ждать какой-то неземной любви. Почему бы просто не пообщаться по-светски, как взрослым людям - заботящимся о благополучии своего мужа\сына.
18.10.2014 20:36:56, ландыш
+1 показывать свою неуверенность - давать свекрови надежду на то, что сын скоро расстанется и надо только еще немного подождать. А чтобы смирилась и перестала излучать неприязнь - надо, чтобы думала, что это надолго или (о ужас!) даже навсегда. 18.10.2014 20:33:18, Лось_Анджелес
Так это автор решила что свекровь излучает.Нигде ни одного примера, что свекровь. Мне как-то БМ заявил - ты за что мою маму ненавидишь. У меня челюсть отвисла, она мне даром не нужна любить или ненавидеть.Она сама придумала и сама обиделась. Только на основании того , что мне она просто не нужна. 18.10.2014 21:00:17, рица
именно. 18.10.2014 21:22:01, ландыш
Именно! Золотые слова 18.10.2014 20:36:43, Эники-бэники
:) они со свекровью под стать друг другу. Надо же как люди могут жить буквально стиснув зубы. 18.10.2014 17:27:42, ОльгаЯ
Нет, я обычная. Но ей неприятная. 18.10.2014 17:27:13, не ко двору
ну, я, в принципе, согласна, что обычные люди анмасс неприятны )).
а чуть выше среднего - Вы подняться не хотите?
18.10.2014 17:42:49, ландыш
Завоевать её любовь типа. Я пробовала. Она "мягко но твёрдо" дала понять, что смысла нет пытаться ей угодить. Я всё равно продолжаю стараться "вести себя как надо" на это смотрят с недоумением, потому что понятно же, что мне-то ничего не поможет по умолчанию.
Ну вот допустим Вам негры не нравятся. Кожа у них чёрная. Может ли негр что-то сделать по этому поводу? Ну вот тут что-то в этом роде. Ты, Маша, может и хороший человек сама по себе, но ко мне не приближайся.
18.10.2014 18:11:08, не ко двору
Если "вести себя как надо" - совершенно бесполезно, то "ведите себя как хотите"... 20.10.2014 11:44:27, СиреневаяЛеди
заставьте уважать. 18.10.2014 20:25:06, Лось_Анджелес
Это хорошее замечание. Но тоже неосуществимое. Свекровь приближена к кругу...хм... сильных мира сего. Уважает связи. Уважает достаток. Заграницу. Изящество. У неё все-все глянцевые журналы дома есть. А я ... ну в общем не могу порадовать. Я скромный работник, на скромной должности, в скромной профессии за скромную зарплату. Я люблю свою работу, на работе любят меня, но от глянцевых журналов и языков я далека, как от луны. Ну в общем не то я, типичное не то. И даже это не причина, так, штришок. 18.10.2014 20:33:34, не ко двору
Если бы свекровь действительно была бы приближена и т.д., тогда совершенно непонятно почему у ее сына не решен жил-вопрос? Вы ютитесь в однушке.
И дело тут не в отношении к вам...
Причем здесь глянцевые журналы? Глянцевые журналы и достаток-связи-заграница - какая связь? Или она любит почитать про заграницу в этих журналах?
Смешная каая-то...
И все-таки почему ее сын живет в однушке? Почему его мама (он то ей нравится надеюсь в отличии от вас))) не позаботилась о нем, с помощью связей, достатка и пр.????
18.10.2014 21:44:25, Булочка наст.
Решен, развелся, там БЖ с старшим сыном живет. 18.10.2014 21:46:04, не ко двору
Вопрос имею :) !гипотетически! при разводе с мужем вы получите какую-то собственность? Или второй раз он уже подстарховался по-полной?

Я к чему... Если вы с ребенком тоже получите квартиру (по причине порядочности или по причине, что юридически будете иметь право) - то, может быть, как-то случайно свекрови донести - что череда разводов разорит их сына, и не надо изо всех сил его разводить-разводить-разводить... Все равно все девушки, наверняка, одинаково недостойны счастья стать невесткой такой влиятельной и богатой женщине ;), так что смысла нет менять одну на другую, по большому счету - а каждый новый развод обходится доооорооогоооо
18.10.2014 22:10:58, Лось_Анджелес
да вот бы свекровь удивилась, если б узнала, что она кого-то терпеть не может и собирается развести.
ей, поди, на все наплевать сто раз.
18.10.2014 22:27:17, ландыш
Не-не, собственность кончилась на БЖ.

Да я не думаю, что у неё в голове есть реально ПЛАН как она разводит сына. Ну не нравлюсь я ей и чо? Что она теперь должна с этим делать. Это ж не её парит, а его, а через него меня. Ну всё, я разобралась. Ща мы повоююем.
18.10.2014 22:19:30, не ко двору
так это вот от кого ветер дует...
Срочно прекратите с ним вести неприятные для Вас разговоры.
18.10.2014 22:29:02, ландыш
Так он еще и разведенный уже...А его БЖ вашей свекрови как? нравилась?)
Но по любому понятно почему она так напряжена с вами, боится, что и вы будете претендовать на что-то из его-их собственности...
18.10.2014 21:56:43, Булочка наст.
А вы уважаете СЕБЯ. А весь мир, включая свекровь - подтянется. 18.10.2014 20:46:03, Лось_Анджелес
нет, не завоевать ее любовь.
а подняться чуть выше среднего.
потому что средние и ниже - только и мечтают, чтоб друг к другу приблизиться и вообще завоевать чью-то любовь.
(в массе мне негры не нравятся. Но какой-то конкретный негр вполне может завоевать мое расположение ))).
18.10.2014 19:49:49, ландыш
Господи, да я бы только обрадовалась. У меня свекровь другая была, она очень любила ко мне приближаться. 18.10.2014 18:53:20, рица
а если свекровь тоже обычная? автор "поднимется", возникнет проблема с неприятностью свекрови... 18.10.2014 18:07:29, и так бывает
я сразу сказала - надо к людям снисходительней относиться. 18.10.2014 19:50:37, ландыш
ничего не поняла - вас муж заставляет с ним ездить, или предлагает (а вам надо решить, согласиться или отказаться)?
а то это 2 разные темы, однако
18.10.2014 17:01:39, Natalya d'*
Как можно заставить? Он просто хочет. 18.10.2014 17:06:58, не ко двору
он хочет и ездит (сам), вы то тут при чем, вы, наверно, тоже чего то хотите?
Вообщем, мой совет - захотеть чего то, чтоб, думая о выходных, у вас в голове была хотелка "хочу заняться тем то", а не хотелка "не хочу заниматься тем то".
А то сейчас получается "к свекрови не хочу, но и других идей нет".
18.10.2014 17:26:06, Natalya d'*
Нет, дел своих у меня навалом и приятных в том числе. Но не упущу ли я что-то важное отказавшись от поездок к свекрови. Ну то что я написала в теме - бабушка не будет общаться с внуком, муж ночует один, муж любит, чтобы я была с ним в его "выходных" занятиях (да и я это люблю), а я ему в этом откажу. И "хорошие отношения" точно уже не образуются. 18.10.2014 17:31:03, не ко двору
Да хотя бы начните ездить туда с ними через раз или через два. Уже проблема не будет такой острой. Вот на ровном месте, чесслово придумала себе головную боль. 18.10.2014 19:11:19, МоЗайка
Напомните , у вас на даче одна комната на всех? 18.10.2014 18:54:40, рица
Нет, там много комнат и большая территория. Но забиться и не отсвечивать возможности нет. Ребёнка же в одной комнате не запрёшь, он бегает везде (для того и привезли - побегать на природе), я его патрулирую, меня наблюдают. Мелькаю перед глазами в общем. 18.10.2014 19:03:05, не ко двору
Слушайте, у Вас иерархия в доме есть, или как??
Получается, что "ребенок вас пасет где ЕМУ хочется", а начните уж "пасти ребенка где ВАМ удобно".
А удобно ВАм там - где за Вам не наблюдают. Если для этого нужно "уходить гулять со двора" - уходите уж гулять! Дескать "ребенку нужно общество сверстников"... И чтоб хотя бы 2-3 часа Вас не было.
На участке в доме - тож. самое. Выбрали в комнату, дали игрушек - играйте там!!! И зачем трехлетку непрерывно пасти... не знаю! ну залезет в будку и что??? пусть залезает..
20.10.2014 11:50:52, СиреневаяЛеди
Ну так мелькайте молча, но с улыбкой.Что вы пристали к свекрови.Заметили, что смотрит , улыбнулись, махнули рукой и дальше занимаетесь ребенком.На то у человека и глаза чтобы смотреть. 18.10.2014 19:16:57, рица
Ничего не упустите, только нервы сбережете 18.10.2014 18:01:34, Эники-бэники
нет, не упустите.
когда отношения сулят какую-то пользу, они всегда интересны и приятны.
18.10.2014 17:44:02, ландыш
хорошие отношения у вас со свекровью хоть как не образуются; муж подстроится и начнет, например, ездить туда каждую вторую субботу, а остальные будет удовлетворять свои "любит, чтобы я была с ним"; ребенку всего через год будет уже 4, а через 2 уже 5, в какой то момент муж перестанет боятся "самостоятельно администрировать там ребенка" и начнет брать с собой.
Вообщем, причины "ехать" у вас нет, кроме как "чтоб как у всех".
Вам это "чтоб как у всех" важнее своих "хочу"? тогда "давай через нехочу".
18.10.2014 17:38:04, Natalya d'*








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.04.2017 19:52:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!