Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (как озаглавить фотоальбом семейный)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу правильно озаглавить

Прошу советов, но скроюсь....
В браке 9 лет, имеем детей 3,5 и 9 месяцев. Очень сильно люблю мужа, но стала для него тряпкой, пытаюсь понять где и в какой момент я сделала ошибку и упустила момент чтоб он стал ко мне так относиться. На протяжении 2-3 лет у него открытая агрессия ко мне, это не мои фантазии и накручивания, это не оценка- это факт, который видят окружающие (друзья, родственники). Вроде и любит, бывает нежен, секс штука редкая, раз, максимум 2 в неделю по моей инициативе, а так то устал, то не хочет, то настроения нет. Заводится реально по ерунде, говорит я его пилю, устал от меня, посылает на.... А я без хребта, терплю, плачу, да и слез то уже нет, сглатываю обиды, подхожу, первая завожу разговор, сглаживаю углы. Все это видят дети. Про себя могу сказать, хорошо одеваюсь, стройна 58 кг, вроде живи и радуйся, мне 30, ему 31, а он так себя ведет. Любовницы скорее всего нет, я подсмотрела пароли, все проверила, чисто. Муж да устает, работа еще та, выматывает, но это же не значит что надо так себя вести, орать, обзываться последними словами, принебригать. Говорить устала, пыталась сто тысяч раз донести, что я несчастна, что мне горько и обидно, но по его мнению у нас все хорошо, я сама виновата, поэтому и получаю. И вот я даже пришла к тому что я готова отпустить его, пожить отдельно, растаться, потому что просто уже жалею себя, я покрылась внутренними комплексами, грудь не та, нос, попа. Спросите где мой мозг чем думала рожая детей, любила очень и люблю, и даже привыкла думать что во всем я виновата, что много требую, что мол столько лет вместе, но не знаю его, да и надеялась что все изменится, поймет.
Люди добрые что это?
1. Отпустить? Пожить отдельно, и каковы шансы в таких ситуациях что семья восстановится?
2. Как объяснить старшему ребенку, который жить не может без папы данную ситуацию?
3. Ну и совершенно глупый вопрос наверное, а каковы шансы у молодой женщины, НО с 2 детками устроить свою жизнь?
4. Терпеть? Жить так, ради детей?
Извините, все в куче, но накопилось ужас как, просто сил нет, обиды стоят в голове, в горле, в груди.... Готова ко всему, но я так боюсь остаться без него люблю, но больше так не могу!
24.09.2014 00:25:52, Только так

378 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
СПАСИБО ВСЕМ ЗА ОТВЕТЫ! Женились мы по любви, нам было хорошо вместе, потом осознано завели первого ребенка, спустя 1,5 года второго начали планировпть, потому что он на меня наседал и наседает до сих пор что в его планах иметь 3 детей. В материальном плане ниже обсудили, мы не испытываем трудностей, материально тянем покупку за год 2 машин одна 2,5 млн, вторая 1млн 200, у меня есть свое дело, что именно могу ответеть магаз по франшизе "Оранжевый слон", открыли с сестрой в том году, великих денег не приносит, но 90 тыс прибыли делим с ней на двоих. Я повторюсь, я очень люблю его и боюсь что из-за его характера рухнет все то к чему мы шли, семья, а это 9 лет брака, совместные планы. И да, я как любая женщина боюсь развода, боюсь одиночества, тут не имеется в виду одинлчество на уровне "о каком одиночестве ты говоришь!? У тебя же есть дети!". Дети это пое счастье, это единственное что мне приносит радость, но счастливые родители-счастливые дети. Я очень дорожу этим человеком, всегда и во всем его поддерживаю, я очень страдаю от нехватки его внимания, от отсутствия разговоров. У него же что не спроси один ответ "Все нормально", но при этом сидит с лицом горькой редьки, или же сейчас на Х... пошлю, отстань! Сама я никогда не опускалась до состояния свиньи чтоб обзывать дома или темболее при ком-то, он же это позволяет себе, даже его двоюродная сестра заметив это не выдержала и сказала ему "Как ты можешь так откровенно принебригать ей, только от того что она тебе детей родила должно быть уважение, если речь не идет о любви уже..." И знаете после этого я и написала вам, потому что так обидно стало, что это видят окружающие, да еще и жалеют меня, и тут на меня нашло что дальше не куда, я потеряла контроль над собой, у меня мягкий характер, я не умею злиться, я не умею жить в враждбе, бубнит и играть в молчанку. Мне противно и стыдно что он это делает при сыне, который все это видит и впитывает манеру разговора и общения. Ох, девочки, буду я рулить ситуацией, меня многие знают тут, но так стыдно признаться, а так зная мои взгляды многие все поняли бы. СПАСИБО ! 24.09.2014 18:13:25, АВТОР
Очень искренне и честно Вы все написали. Надеюсь, все у Вас наладится так или иначе. Вы очень классная, жалко, что муж этого не хочет видеть! 25.09.2014 10:51:41, Карта мира
Прекрасно Вас понимаю, сама не переноше черноротства. просто у вас лучше воспитание, чем у вашего мужа. моего вот тоже видимо особо не воспитывали в этом ключе. научиться посылать его тоже можно, но не нужно. отстаньте от него, пусть его лицо станет его проблемой. постарайтесь не зацикливаться. увас же все хорошо и материально и вообще! 25.09.2014 09:27:10, Aveztina
нельзя любить кого-то больше, чем себя, этому противоречит инстинкт самосохранения.. и да, такая "очень" любовь - развращает того, кого любят.. мужчин "смотрение в рот" стимулирует не очень долго, потом они начинают презирать того, кто не способен им слова поперек сказать (кстати, это не только к мужчинам относится).. 25.09.2014 09:25:02, Елена Д.
Просто не пришло ваше время.Когда перепробуете все возможные варианты воздействия, тогда и примете решение. Никуда от этого не деться. Одну мою подругу муж, после 11 лет брака назвал дурой, она собрала детей и ушла в гостиницу. На коленях просил вернуться. А у той ,про которую внизу написала , обратная ситуация. Ей муж сказал - Ты моего отца видела, так я в разы буду хуже. Так и живут, он слово свое сдерживает. 24.09.2014 22:53:39, рица
вы молодец! у вас есть все же характер, что бы сказать самой себе- пренебрегают мною....
сказать могу одно- рулите ситуацией как только возможно.... я- другого плана, поэтому только такой коммент
и удачи вам!
24.09.2014 20:05:32, elmi
Нельзя ничего "очень бояться" это парализует волю. Ваш страх будит в нем худшие инстинкты. Дальше он вас бить будет. Бить и сам себе удивляться. Кагбэ немногие достойно проходят испытание властью.
Не знаю приема как справиться со страхом потерять. Должен произойти какой-то количественно-качественный переход, задалбываешься бояться. Но в этом жить десятилетиями можно.
24.09.2014 19:58:23, KatrinZZ
Пренебрегать... Первый раз даже подумала, что вы разводка, разве можно так не специально написать :( 24.09.2014 19:18:55, Грозная Муха
а я вот уже думаю, что это реклама. 24.09.2014 20:02:18, ландыш
реклама франшизы? Что-то прибыль маловата, а уж на двоих вообще мизерная. 24.09.2014 20:16:03, Грозная Муха
Вот и порекламировать нужно - для увеличения прибыли. И тема прекрасная - автора пожалеют и на этой волне решат участники что-нибудь себе прикупить.
Отличный ход!
25.09.2014 18:00:13, МарикаЧ
я профан, размер прибыли оценить не могу )). 24.09.2014 23:09:24, ландыш
я тоже, даже посмотрела, что за магазин такой, и сколько стоит шизА:) 24.09.2014 20:09:37, Зайчиха
Это не реклама, и не завлекалка, а больше как маленькое отвлечение. Да и рекламы ради размер такой прибыли писать будут? А сколько стоит посмотрите сами, оформляла все сестра, а ввязалась помочь пока беременная была, а потом втянулась в процесс. 24.09.2014 20:48:51, Автор
так уже посмотрела:) шучу я, автор, шучу! вы не отчаивайтесь. все пройдет, и это. 24.09.2014 21:36:37, Зайчиха
Агрессия уже 2-3 годе, а ребенку 9 мес.
Зачем рожать то было второго?
Сама себе злобный буратино! Сама себя в угол загнала. С одним всё проще было бы. Куда спешить то было? Ведь всего 30 лет!
24.09.2014 16:27:04, Северная Пальмира
Орёт и обзывает, потому что знает, что ему ничего не будет за это.
Где ваша гордость? Где любовь к себе? Где самоуважение??? Зачем вы сама первая идете мириться? Вы давите на жалость, сострадания от него хотите, а ему это противно. Попробуйте разозлиться на него как следует, и не разговаривать хотя бы пару дней.
Не разъезжаться вам надо и не терпеть, а над собой работать! Себя полюбить.
24.09.2014 16:07:54, Анонимно
Вы не любите его, просто боитесь без мужик а остаться. Это четко просматривается из ваших вопросов. Поэтому и такое отношение к вам и прочие проблемы. Отпустите но, поживите отдельно, может он попытается начать все с начала. На любви ребенка к отцу не надо циклиться - это ваша отмазка для себя. 24.09.2014 15:24:24, мират
Угу, нашли причину проблем:)
Хамское поведение идет от воспитания, а никак от любви/не любви жены.
24.09.2014 15:37:05, МарикаЧ
Мне кажется вы своими жалобами и слезами только масла в огонь подливаете. Таких не разжалобишь. Я тоже раньше плакса была (не из-за мужа правда), а с некоторых пор вообще плакать перестала - самоощущение значительно улучшилось (хоть и не самооценка, но моя мне не мешает). Прежде чем разводиться с малышами на руках и без средств к существованию (если конечно у вас нет стабильного фин. источника) попробуйте просто жить своей жизнью - без слез и приставаний, благо с такими малышами я вообще не знаю, откуда люди берут время на рефлексии. 24.09.2014 12:59:08, hanhi
+ 100 24.09.2014 16:45:34, старуха Изергиль
Да там скорее всего гормоны еще бушуют. Один ребенок , второй. Считай подряд. Никто не отдохнул, ни муж, ни она. 24.09.2014 13:03:13, рица
Сдается мне, что во всех таких ситуациях виноваты не мужья, а родители женщин. Ну как так можно воспитать девочку, что она выберет такое ничтожество, полюбит, а потом будет еще себя винить во всем?

Вы выбрали хама в мужья, что тут можно изменить? Есть пары, в которых оба такие. Орут друг на друга, оскорбляют, зачастую на людях, а потом опа, обнимаются-целуются.
Винить себя надо перестать, а вот поработать над своим чувством вины надо. Ни к чему хорошему такое обвинение себя не приведет.
Дальше смотрите по возможностям. С двумя детьми, особенно такими маленькими, нельзя разводиться по желанию. Только по расчету.
24.09.2014 12:44:58, Lancel
Согласна, к сожалению, про родителей :(

Вляпаться-то одноразово каждый может, но годами хлебать и извиняться - это какой-то системный сбой
24.09.2014 23:23:19, are we there yet?
Вам правильно сдается.
Девочка выбирает ничтожество, потому что на фоне родителей и оно, ничтожество - прекрасно:))
Я вот не помню ни одного раза в детстве, чтобы родители сделали для меня что то, чего бы мне реально хотелось.
Даже когда я их просила о чем то, всегда делалось не то, всегда:((

Ну и конечно,когда мне встретился мужчина, который не сделал, нет, а просто ПООБЕЩАЛ :)) я расстаяла и вышла за него замуж.
Конечно , нихрена он не сделал:))))))
24.09.2014 12:59:35, \\\
Долго и нудно это решается с хорошим психологом, знаю случаи, где успешно решалось.
Но это нужно проблему осознавать и решать крайне желательно до ребенка-двух-трех...
24.09.2014 13:14:40, Lancel
Да, я потратила на это ровно 15 лет(!). Работала с психологами, не одним:))
Максимум , что они смогли - так это то,что я поняла, -ЭТО "лечится" так дорого, что лечение теряет всякий смысл.
Но это тоже результат:)Я довольна:))
24.09.2014 13:18:59, ///
Ахахаха, у меня аналогичный результат от попыток работать с психологами. Тоже не жалуюсь больше) 24.09.2014 15:13:28, Карта мира
Ну, не всегда это так:)У меня, например, дочь - модельной внешности,175 см,58 кг,лицо как с обложки,волосы до талии,при этом с мозгами Билла Гейтса и вообще умничка редкая.
Год ходила к психологу на тему "я страшная, глупая и ужасная":)) психолог ей помог, убедил, что это не так:))
24.09.2014 16:57:49, ///
Как же вы довели свою дочь до такого? 24.09.2014 17:33:01, __________
Я не довела,я помогала преодолеть:)
Да все у нее хорошо,не переживайте:) Мальчик какой то чушь сказал,вот она и загналась)
24.09.2014 17:45:58, ///
самооценка ж не только от родителей зависит. 24.09.2014 17:38:50, Сочувствующая
Я бы сказала,что в подростковом возрасте очень ранят слова сверстников.Но с этим можно справиться при любящих родителях,мы справились:)) 24.09.2014 17:48:22, ///
- доктор, я писаюсь.
- вас это беспокоит?
- да
- я вам выписываю прозак.
- я перестану писаться?
- нет, вас это перестанет беспокоить)
24.09.2014 15:19:11, Сочувствующая
еще немного и покалачивать начнет.... родители у вас есть? есть те, кто может финансово поддержать вас? а про ребенка, не могущего без папы жить - я вас умоляю! знаете, отцов как псов, а мать - одна! это обиды, нанесенные матери, дети никогда своим отцам не прощают, даже если на смертном одре последних и отпускают их. 24.09.2014 11:50:51, Aveztina
кстати, разлюбите его прямо очень! и пинайте его и пилите еще больше! 24.09.2014 12:01:12, Aveztina
Перестать быть хорошей и все-понимающей. Позвольте себе в ответ обидеться и наорать на него, не приготовить ужин, не проявлять инициативу в сексе, оставить на него детей и уйти погулять или к подруге. Найдите себе увлечение, кроме заботы о детях.

А вообще, если вам хамят, а вы углы сглаживаете и инициативу в сексе проявляете... тогда причина в вас. К вам относятся так, как вы позволяете.
24.09.2014 11:34:18, Lout
Проблема не в Вас, а в нем.
Он вымещает на Вас свое плохое настроение, раздражение.
Даже если раздражаете его Вы,то это он выбрал такой способ реакции и поведения.
Что Вы можете сделать - выбрать как будете реагировать на его поведение.
Показывать своими реакциями, что Вы не готовы к общению в таком ключе.
Можно сказать, что Вы видите, что он злится и раздражается и готовы обсудить если ему что-то не нравится, но общаться когда он на Вас кричит, обзывается не хотите. И просто выходить из помещения где он находится. Он скорее всего на первом этапе будет порываться пойти за Вами и говорить гадости, т.к. такая модель уже устоялась. Вам главное терпеть, не отвечать.
Вопрос в том, что будет дальше.....один человек поймет, а другой позволит себе руку поднять. Но дальше и будете думать, а сейчас (если Вы хотите изменить ситуацию) нужно показать супругу недопустимость общения в такой форме.
24.09.2014 11:12:34, Танцующая :-)
шаблон поведения надо ломать ... по другому никак( 24.09.2014 11:14:23, Сочувствующая
Ага, по другому никак.
И никакие размышления о глобальных переменах тут не в помощь.
Нужно просто менять свои реакции, ломая устоявшийся шаблон.
24.09.2014 11:40:10, Танцующая :-)
5. перестать пилить, то есть "отпустить, но продолжать жить вместе" не предлагать?
И отстанте уже наконец то от него с сексом, которого он не хочет.
24.09.2014 11:08:22, Natalya d'*
И появится претензия, что секса нет. Да, я не хочу, а ты должна сделать, чтобы захотел. 24.09.2014 11:15:24, Цветулька
на претензии можно и наплевать 24.09.2014 11:18:25, Вечная Весна
так он агрессивно их предъявляет 24.09.2014 11:20:53, Цветулька
ну и что
можно в ответ так же агрессивно отплёвываться.
24.09.2014 11:22:45, Вечная Весна
Блин, нафига такая семья тогда? 24.09.2014 11:24:31, Цветулька
хорошая семья по-вашему, где все требования агрессора надо удовлетворять? ничосе! 24.09.2014 11:25:57, Вечная Весна
не, хорошая семья эта та в ктр нет агрессора. То есть если у автора муж - агрессор, то ее спасет только развод.
Но, мож, он нормальный мужик ктр она достала своим пилением?
24.09.2014 11:30:09, Natalya d'*
млин, ну что значит запилила нормального мужика)))
ну не возможно запилить нормального мужика, он по этому и нормальный, что запилить его не возможно.)))
24.09.2014 11:45:45, Сочувствующая
Да скорее всего обычная история -денег нет, жене из дома не выйти, вся детьми обвешена, а он радостно взбрыкивая с друзьями или дома в комп уткнулся. 24.09.2014 11:49:53, рица
а почему у нее денег нет? у нее есть "своя кв", это, если сдавать, неплохой "свой доход".
если ее проблема в "нехочу жить по сценарию "жене из дома не выйти, вся детьми обвешена, а он радостно взбрыкивая с друзьями или дома в комп уткнулся" то как она собирается ее решить разводом?
это где от развода жены радостно взбрыкивают с друзьями или дома в комп уткнулись, а мужья сидят дома обвешаные детьми?
24.09.2014 11:54:04, Natalya d'*
Насчет дохода, то скорее всего там общий бюджет,и на этот доход кормятся дети.Дети , я ж решила. Пока была замужем он не хотел с детьми возиться, а после развода пришлось. У меня столько времени появилось, я и путешествовать стала и в бассейны бегать.А все это делать с детьми и без мужа не хотела.НЕ люблю, когда я одна и два ребенка, особенно, когда оба маленькие. Просто практически все семейные проблемы начинаются с рождения детей. 24.09.2014 12:06:45, рица
"Пока была замужем он не хотел с детьми возиться, а после развода пришлось" - нет никакого "пришлось", есть всё то же "захотел" или "не захотел".
Тут полно тем было про "после развода даже не позвонит ребенка с ДР поздравить, принципиально, вычернул нас из своей жизни, только алименты по исполнит листу платит и всё".
А время "путешествовать и в бассейны бегать" через пару лет появится независимо от того разведется она или нет, просто от того что дети растут.
24.09.2014 12:17:32, Natalya d'*
Это редкий случай. Обычно маме не нужно, чтобы папа интересовался детьми.Вот у сестры 11 лет БМ не появляется, так ей не нужно было, сын жил с бабушкой.И через пару лет никакого времени не появится, появится еще работа.Это когда им исполнится лет 10-11 тогда действительно будет легче. 24.09.2014 12:28:25, рица
А мне после 3х лет становится несравнимо легче.
Хотя бы потому что до 3х лет мне жалко ( даже когда есть деньги) оставлять "свою кровиночку" с папой, няней, бабушкой и т д
А для тебя чем 3х летка от 11ти летки отличается? в путешествие одной поехать - и там и там надо с кем то оставлять.
Ну, тока что "в бассеин сxодить" проще, но мне для этого 3х летку "с соседкой оставить" не проблема.
24.09.2014 12:37:35, Natalya d'*
Наташ, ты одна.И разница в возрасте большая. В этом все и дело. Полагаешься на себя. Я БМ тоже так объяснила, не хочу больше что-то ждать от него, объяснять, лучше сама все буду решать. Когда есть папа все же логичнее на него оставлять.И вот все пытаешься договориться, а человеку не надо. Пока поймешь что не надо, должно пройти какое-то время, весьма не спокойное. 24.09.2014 12:43:28, рица
Не, я изначально (еще до свадьбы, будучи молодой бездетной) была другая, я именно что с детства почему то была фанатом семьи где папа только мамонта, а мама ВСЁ по дому, поэтому с 1го дня (когда старший родился) ни от кого ничего не ждала.
Была настроена до 3 лет "сама сама", когда всё же надо было с кем то оставить (например, чтоб сxодить в парихмахерскую) мне было всё равно кто согласится - папа или "соседка".
24.09.2014 12:50:12, Natalya d'*
Понятно. У меня совсем другие представления. Раз ребенок родился, папа и мама в равной степени за него отвечают. Маме надо уйти, она говорит папе и вместе думают как поступить. И с одним ребенком у нас это вполне работало, а с двумя сплошные сбои. То человека не найти, который хочет с 2 маленькими детьми сидеть, то денег нет столько , чтобы заплатить человеку согласному. С одним ребенком,можно сказать я одним пальцем справлялась. 24.09.2014 13:01:51, рица
"папа и мама в равной степени за него отвечают" мне не нравится тем что тогда мама и зарабатывать должна "в равной степени с папой".
Потому что во мне чувство справедливости сильно развито, "как работать, так он один, а как памперсы менять, так поровну" мне в голову не придет.
24.09.2014 13:10:28, Natalya d'*
Мне приходит.Потому как лично мне ребенок отдельно от папы не нужен. И если он захотел ребенка, то значит и хочет менять памперсы. Правда у меня БМ не приносил больших мамонтов, может приносил бы тогда и рассуждала по- другому. До ребенка я в семью приносила столько же сколько и он. 24.09.2014 13:19:29, рица
часто если агрессора поставить на место, он быстренько перестаёт быть агрессором и становится заинькой) 24.09.2014 11:32:05, Вечная Весна
Это хорошо для хулиганов. В семье обычно заинькой становятся только тогда , когда приходит понимание, что теряешь. А это еще нужно доказать - ценность потери. 24.09.2014 11:41:30, рица
да не надо ничего доказывать, надо просто не бояться потерять))) 24.09.2014 11:56:33, Сочувствующая
это понятно. Но так устроено, что женщина боится. Ибо она отвечает за потомство. Самой три года потребовалось , чтобы решиться. С одним ребенком развелись бы быстрее.А с 2 уже думаешь. 24.09.2014 11:59:16, рица
Сомневаюсь. Если у него фея, и вся агрессия для того, чтобы доказать "самадуразапилила", заинькой он не станет, как ни рычи на него. 24.09.2014 11:41:09, Цветулька
Проблема в том что в словах "поставить на место" кроется "быть сильнее его", Ландыш ниже о том же.
Что такое сильнее его? Ну вот если его, пьяного, на улице остановят 3 мента, он, скорее всего, на них с кулаками не полезет.
Ибо не хочет лишиться свободы (на 1 ночь или на 15е суток) и денег (штраф и т д).
А жена не сильнее его ибо свободы лишить она его не может, денег в большем размере чем он уже ей отдает - тоже (именно в деньгах он от развода, скорее всего, выиграет).
Она может его лишить "себя" и "детей", но для него это никакой ценности не представляет.
Или представляет ценность, но меньшую, чем "возможность прийти домой и попосылать наx".
24.09.2014 11:39:46, Natalya d'*
я не о том, что надо быть сильнее.
надо быть достаточно сильной, чтобы тебе было комфортно.
а ценной женой надо быть однозначно, тут и говорить не о чем.
24.09.2014 11:54:27, ландыш
Кстати, размышления о своей ценности для мужа в таких ситуациях, помогают посмотреть на все глазами мужа. Собственно, а зачем я ему? почему со мной ему лучше, чем без меня, или с кем-то другим?
а то все размышления девушек -игра в одни ворота, мол, муж чурбан, меня не понимает, не помогает, не слушает ))
24.09.2014 12:12:18, себе на уме
А где написано что ему с ней "лучше, чем без нее, или с кем-то другим?"
Мужчины часто живут с кем то из за "лень самому первым дергаться", только и всего.
Или он решил что ему без нее лучше и весь его этот цирк с агрессией - чтоб она "сама ушла", не хочет он репутации того кто "выгнал", хочет чтоб иннициатором развода была она.
24.09.2014 12:23:22, Natalya d'*
Нигде не написано, это я написала )
Бывает, что живут, т.к. лень дергаться. . .но это означает, что не так уж она его и запилила, и его все устраивает. Но это крайности. Я про нормальные отношения, когда люди сделали сознательный выбор прожить свои жизни вместе. Вряд ли в этом случае люди выбирают что-то хуже, чем одиночество или другой человек ). Выбирают потому, что с этим человеком вместе хорошо ) главное, не растерять это со временем и не превратить просто во взаимный перечень долгов
24.09.2014 13:03:46, себе на уме
это мы ниже обсуждает, что в 20 лет мало кто "делает сознательный выбор прожить свои жизни вместе", обычно там "ей - уж замуж невтерпеж", у него - спермотоксикоз.
но жалко что автор не отвечает, да.
24.09.2014 13:12:20, Natalya d'*
или не появятся, или вместо "я не хочу, а ты должна сделать, чтобы захотел" начнет сам молча приставать когда хочет... 24.09.2014 11:17:34, Natalya d'*
Навряд ли. Ему повод для наезда нужен, а отсутствие секса - замечательный повод. Но вот плясать с бубном перед унижающим тебя человеком считаю высшей степенью мазохизма. 24.09.2014 11:20:11, Цветулька
я не могу сделать из топика вывод что "Ему повод для наезда нужен", пока я только увидела что наезжает на "запилила", поэтому первая реакция - перестать пилить и посмотреть что будет. 24.09.2014 11:21:53, Natalya d'*
Как будто так просто перестать пилить :))) 24.09.2014 11:40:34, Грозная Муха
Да там скорее всего запилила относится к просьбам заняться детьми) 24.09.2014 11:46:55, рица
Наверно, так же трудно как перестать пить или курить?
Просто я я знаю "как трудно перестать" ибо "изначально не".
24.09.2014 11:45:52, Natalya d'*
я не могу сказать, что вот изначально не.

Один муж сам все делал, у отца наоборот не допросишся.
Отца периодически пилю, ибо бЕсит)
24.09.2014 12:05:17, Сочувствующая
Когда пьешь или куришь - хотя бы понимаешь, что это плохо и вредно. А когда пилишь - ты же вся в белом, невинная жертва злобного мужа :) И надо перестать делать то, что считаешь правильный и единственно верным! 24.09.2014 11:48:35, Грозная Муха
здесь скорее, перестать делать то, что не приносит результата.
те менять тактику)
24.09.2014 12:03:45, Сочувствующая
Кто ж знает. Может у него просто такой поганый характер. У меня подруга с мужем 30 лет живет. С 18 лет, сразу после свадьбы - не так стоишь, не так лежишь. Но она и сейчас с ним, хоть и говорит видеть не могу. Тут самой нужно решать нужен вам такой муж или нет.У меня обратная ситуация, это я могу орать, гонять и прочее, а меня никто и никогда.Или мне так повезло или так выбираю. 24.09.2014 11:07:05, рица

Показан 81 комментарий из 378

Всего ответов: 378 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.07.2017 05:43:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!