Раздел: Отцы и дети (дочке 18 лет, неадекватное поведение)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неадекватное поведение

Не знаю, что делать. Дочь с каждым годом реально глупеет. Через 4 месяца будет 18 лет, а похоже, что сейчас мы переживаем кризис 3-х летнего возраста. На все орет: нет, не хочу и не буду:-( Доводов не слушает совсем, делает все назло, причем совсем уж идиотически: вот сейчас вот немного простудилась, я даю ей кагоцел, чтобы не разболелась, орет, что не будет пить эти таблетки от слова совсем. Чай горячий, когда болит горло пить тоже не хочет. Утром вообще невменяемая, по любому поводу-скандал. Я ее люблю, даже, наверное, слишком опекаю, пытаюсь сейчас отпустить как-то вожжи, но боюсь, потому что она реально не очень умная. Учиться не хочет и не любит, сейчас на втором курсе платного колледжа + я настойчиво просила ее найти себе подработку и самой оплачивать колледж. У нас сейчас немного напряжно в семье с деньгами, договор был такой, что я обязана ей оплачивть колледж, но тогда она должна учиться без хвостов, а она весь год валяла дурака, в результате английский так и не сдала, с хвостом пошла на второй курс. Устроилась в Шоколадницу на полдня официанткой. Тратит быстрее чем зарабатывает. Ко врачу ее водила, потому что уже реально засомневалась в ее нормальности, говорят все в порядке. Муж говорит (неродной отец) - дурной нрав. Вот что делать? Когда совсем уже сносит башню -пою валерьянкой, даю шарики гомеопатические для успокоения, результата не видно:-(
03.09.2014 13:15:43, терпение на пределе

352 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нужно сделать две вещи - найти ей внешний авторитет и спуститься до ее уровня.
У нее уже довольно приличное время такой возраст и характер, что мама авторитетом быть ну никак не может. Вы, кстати, такая же. Но вам книги помогли, вы в них искали ответы и советы. А вашей девочке негде и не у кого.
И поймите, вы же сами все время это говорите, ну не может девочка 17 лет, практически без внешних источников информации и без опыта эмпатии, быть вашего уровня человек. Ну потому вам и не интересно с ней, и ее жизнь не интересна. А ей, зеркалом, ваша (как форма).
И еще одно - вы с ней ооочень похожи в том, что является камнем преткновения. Я не факты имею ввиду, а поведение. Подробней бы посмотреть, сказала бы в чем. Ну, так, на вскидку, вы хотите чтобы по-вашему, она тоже. Только она еще не знает как это будет, если по ее. Тупо хочет чтоб по ее и все. Вы ждете аргументированного разговора, а его быть не может, потому что она только чувствует. Продолжает вас, так сказать. И настойчивость в ней ваша, и разговорный образ. Вы приглядитесь повнимательней, найдете в чем похожи. Вот как найдете, надо эти пункты ослабить в одностороннем порядке. Потому что из вас двоих именно вы - взрослая, умная женщина, способная осознать.
04.09.2014 22:40:22, Karramba
Спасибо Вам огромное за совет! Один из немногих, которые я и называю конструктивными, а не из разряда "сама д..а". Спуститься до ее уровня, наверное, я все-таки смогу, если постараюсь, а вот найти внешний авторитет сложнее, знать бы где искать. Впрочем, есть у нее одна знакомая - мама моей подруги, с которой она с огромным удовольствием общается и которая, вроде бы, является для нее авторитетом. К сожалению, встречи эти не часты. Да, действительно, она действительно всегда...Тупо хочет чтоб по ее и все...Я же действительно жду ...аргументированного разговора...Самое смешное, что иногда она действительно признает, что я-то была права, но в следующий раз не слушает моих доводов опять. Признаюсь, что мне страшно ее отпускать именно по причине небольшого жизненного опыта, некоей не умности так сказать, знаю, что если что случится, винить буду только себя. 05.09.2014 11:12:55, автор темы
Если вы будете винить только себя, то и дочь тоже будет винить только вас.
Авторитет это, скорее, человек старше ее на пару-тройку лет, популярный в своем кругу. Может быть виртуальным, певица, например, героиня книги. Может быть педагог (тут сработает один круг).
Доводы и разговоры все равно нужны. Старайтесь не вызывать негатив. В нужный момент сказанное придет и она примет верное решение.
Возвращается к прежнему стилю потому, что чувствует, а не делает. Это хаотичный такой реактор, каждую секунду что-то взрывается:) Зато регулярно и не взрывается. Просто подождите благоприятного момента, если что-то от нее хотите.
Не начинайте сразу с главного. ВСЕГДА сначала пару фраз для завязки разговора. Типа "Привет. Кажется я уже опаздываю. Яблочко хочешь? Может свитер сменишь, а то вроде как мятый"
Не обижайте ее. У нее кроме вас мало информации. Она потому так и реагирует болезненно. Если вы скажете "как можно быть такой неряхой", это не то же самое, понимаете? Она должна все время чувствовать что вы ее любите. Не знать (знать она и так знает), а чувствовать.
Вот когда она вам говорит "нищие", вам больно и обидно? Она не ценит, не понимает, не уважает. И вы что делаете? Правильно. Вы думаете что если дадите ей понять что вам больно, то она исправится. Как вы даете ей это понять? Отрицаете ее. Когда вы говорите ей "как можно быть такой неряхой?" ей больно и обидно, не цените, не понимаете, не уважаете (посмотрите, это ведь зеркало. Она - ваша девочка до мозга костей). Это мгновенный укол, следует мгновенная реакция. Она доносит до вас свои чувства - отрицает вас (хамит, причиняет боль через все ту же демонстрацию неуважения).
Это замкнутый круг. Потому что она не может объяснить словами то, что чувствует. Просто не успевает над этим задуматься. Удар - ответ. А в целом ощущение что ее не понимают, не ценят, отрицают, страх что не любят. У вас такое же.
Если ее еще можно обнять, то ничего еще не потеряно.
А девочка ваша повзрослеет. И ваша задача не испортить с ней отношения. Потому что потом она забудет все, кроме того, что захочет запомнить. Пусть она захочет запомнить хорошее. И все наладится.
05.09.2014 12:52:06, Karramba
Спасибо и еще раз спасибо. Как раз то, что мне нужно, чтобы понять в каком направлении мне работать дальше. Наверное самая моя большая ошибка в том, что то, что мне кажется ну совершенно очевидным, ей таковым не кажется, и именно это я и не могу понять. Именно что...удар-ответ 05.09.2014 17:42:18, автор темы
Под это описание и этот совет можно подвести любую дочь 17 лет и любую мать. Сына тоже можно, впрочем.

Но желательно все же обходиться в отношениях со своими детьми без приглашенных извне полицейских, которые почему-то должны на них влиять по вашему наущению. Такая вот хитрость у вас родилась - влиять на дочь чужими руками, опосредованно то есть. С засланным казачком. Эврика!

"Самое смешное, что иногда она действительно признает, что я-то была права, но в следующий раз не слушает моих доводов опять. "

И правда очень смешно, а главное - необычно. Уникальный случай, да.
05.09.2014 11:54:04, 1637
..... 05.09.2014 11:06:51, автор темы
А я вот автора понимаю прекрасно и жалею. У меня точно такая же ситуация с дочерью, и возраст тот же, и наследственность, проблемы с учебой , только отчима нет... Для тех, кто не сталкивался с подобным это все пустой звук, а жить постоянно на нервах очень тяжело... Автор, вы не одна такая с такой дочерью, и Вашей вины в этом нет, держитесь! 04.09.2014 16:31:23, все то же самое
А я вот дочь понимаю. потому что знаю по себе что такое когда связи с самым родным человеком нет. конечно я не хочу сказать что Вы в этом виноваты, НО Она- ребенок, в том смысле что Ваш Ребенок и всегда им останется сколько лет бы ей ни было, а Вы Взрослый - Родитель. Давая новую жизнь человеку Вы берете ответственность на всю жизнь 04.09.2014 16:49:52, Peskarik
Связь как раз у нас очень сильная. Дочь никак не может вырасти и отделиться от меня. Она сейчас в том возрасте, когда я строила отношения с ее отцом. А у меня, как и автора темы, беготня вокруг нее с лекарствами и прочие ДЕТСКИЕ проблемы. 04.09.2014 16:53:22, все то же самое
Я имею ввиду Эмоциональную связь. Ваша суета и постоянное присутствие не есть показатель наличия связи и близости с дочерью. проявлять заботу и оказывать поддержку это одно, а постоянный контроль это совсем другое. можно проводить вместе 1 час в день, но при этом давать больше, чем если быть вместе целыми днями. все вышеописанное возможно не имеет отношения к Вам и вашим отношениям с дочерью, я не знакома с ситуацией. Ваше описание проблемы субъективно. как обстоят дела на самом деле может разобраться только психотерапевт при личной встрече. Да, и на последок, Вы пишите "Дочь никак не может вырасти и отделиться от меня" - это звучит страшно, есть Привязанность а есть Зависимость, второе очень опасно, если все правда так, надо что-то делать.... 05.09.2014 12:09:52, Peskarik81
А я в 17 уже замужем была. Все мои дети уже старше, даже стайка наших младших детей уже меня тогдашнюю переросла.
Но пробленмы с ними -ттт- детские. Время сейчас другое. И я иначе к ним отношусь, чем относилась ко мне моя мать.
Мне мои дети и их дела не в тягость. Мне нравится быть их мамой. А взрослеть они могут в любом темпе, нам некуда торопиться.
04.09.2014 17:00:46, 1637
Соглашусь, время сейчас другое, мы в их возрасте были взрослее, что ли, ответственнее. И да, родители к нам по-другому относились. Мне все не в тягость, просто только сейчас я понимаю, насколько я была послушным и беспроблемным ребенком. 04.09.2014 17:09:44, все то же самое
ну и что? я тоже понимаю насколько меньше у мамы с папой забот было со мной и сестрой, чем у меня с ней с нашими детьми. ну и что?? 04.09.2014 17:12:09, Шерлок
Просто я думала, что с ней будет также, как и со мной в детстве. Послушание, отличная учеба, спорт и минимум ПРОБЛЕМ. Занимала сама себя с детства. А сейчас у меня чувство, как будто у меня пять детей. 04.09.2014 17:16:55, все то же самое
"А сейчас у меня чувство, как будто у меня пять детей."

Надо же, и у меня такое же чувство:)
Правда ни абсолютного послушания, ни всего остального я не ждала и не жду.
К тому же уверена, что ни абсолютное послушание, ни отличная учеба благом не являются.
04.09.2014 17:33:30, 1637
а мне и в голову не приходило вообще об этом думать. 04.09.2014 17:18:38, Шерлок
Обычно дети похожи на родителей. У меня не было других примеров кроменя меня и брата на тему, как могут дети вести себя в семье. 04.09.2014 17:21:13, все то же самое
Таки обычно? 04.09.2014 18:04:42, hanhi
На меня больше всего похож ребенок, при рождении которого я даже не присутствовала 04.09.2014 17:34:31, 1637
ха-ха-ха. кто же вам такое сказал? 04.09.2014 17:24:30, Шерлок
))) 04.09.2014 17:25:43, BlondinkO
Беготня с лекарствами и детские проблемы - это связь??? Ого...
Под "связью", наверное, имели в виду душевную близость и ощущение матери, как самого близкого человека. А не того, кто в данную секунду ближе стоит к ящичку с лекарствами.
04.09.2014 16:58:58, бываю тут оригинальная
да-да. вот я о том же. мне вот интересно, а такие слова как "я тебя люблю" звучат в адрес друг друга? а теплые объятия, поцелуи? или ласка это только для младенцев? Вы можете критиковать ребенка, быть не согласным с его мнением, но он всегда должен знать что Вы его любите и примите любым, потому что любовь это безусловное чувство. конечно, удобнее принимать и любить успешного, послушного ребенка, который живет по вашим правилам.... мне кажется девочка будет отдаляться и дальше а потом просто уйдет искать внимания на стороне. хорошо если повезет и встретит порядочного человека 05.09.2014 12:52:27, Peskarik
то, что у вас был ранний секс еще ни о чем хорошем не говорит. То, что сейчас вам в лом ее лечить и решать прочие "детские" проблемы - тоже ни о чем хорошем не говорит. 04.09.2014 16:57:29, СиреневаяЛеди
Была большая любовь. Дочь - результат этой любви. Раннего брака для дочери не хочу, но хочется бОльшей ее самостоятельности. Лечу ответственно. 04.09.2014 17:01:13, все то же самое
и ничего хорошего не построили. так что может пусть лучше детские проблемы? 04.09.2014 16:55:22, Шерлок
Глядя на дочь, я так и думаю. Своей судьбы ей не желаю. Но и в старых девах не надо засиживаться. Всему свое время. 04.09.2014 17:04:09, все то же самое
у нее своя будет. хватит уже сравнивать и предрекать 04.09.2014 17:07:10, Шерлок
+1 Как девочке жить в мире, заводить друзей и любимых,если ее собственная мать ее отвергает? 04.09.2014 16:51:23, BlondinkO
Мать не отвергает, а пытается найти что-то похожее в дочери, возможно, сравнивает с собой в этом возрасте (мать, как и я, уже в отношениях была с отцом ребенка). Опять же, ранний брак, неудачный выбор партнера. Все это не понять тем, кто родил в 30 лет, умудренный жизнью и опытом. 04.09.2014 16:58:18, все то же самое
Я в 18 рожала в первый раз. Автор этой темы в 24.
Но умудренной жизньюя таки была несомненно.
04.09.2014 20:19:04, 1637
Дочь приемная у вас? Вашей "наследственности" у нее нет? 04.09.2014 16:33:04, 1637
Есть и моя наследственность, но отцовской больше. И это большая проблема. Для тех, у кого послушные с рождения дети/флегматики не понять с нашим автором проблем. Когда ребенок с пеленок добивается своего ЛЮБОЙ ценой. С другой стороны, он не затюкан, конечно. Затюкана мать уже. 04.09.2014 16:37:41, автор темы
А вы не хотели бы уметь добиваться своего любой ценой? По-моему, вся тема об этом - что вы не можете :) И вместо того, чтобы самой научиться добиваться желаемого - вы хотите, чтобы дочь разучилась. Пусть ей тоже будет плохо, да? 04.09.2014 19:57:33, Грозная Муха
если б мои дети добивались своего любой ценой, я б за них была спокойна... 04.09.2014 16:59:22, ландыш
Я тебе свою на каникулы вышлю. Вы с ней споетесь))). Вообще я тоже тут как-то решила не злиться на нее, а у нее поучиться. Пока вот тренируюсь на том, что если нет форс-мажоров, то я имею полное право в 23.00 отойти ко сну)). И на том, что за порядок в квартире отвечаю не только я. 05.09.2014 11:05:19, Василиса из сказки
нет уж, извини ))) вовсе мне не интересно, чтобы посторонние дети добивались всего любой ценой ))) 05.09.2014 15:49:47, ландыш
Ребенок, добивающийся своего любой ценой - подарок судьбы, имхо 04.09.2014 16:39:21, BlondinkO
С одной стороны, да, не флегматик, с другой стороны, в силу отсутствия жизненного опыта, может наломать дров. В семье тяжело с таким ребенком. Сильный характер, и это врожденное, как и темперамент. Меня по словам моей мамы достаточно было посадить в песочнице и забрать с того же места через любое время. Если кто-нибудь совком по лбу даст, стою и не плачу, сдачи не даю. А дочь с рождения "по потолку бегает". Ну разные мы с ней, диаметрально противоположные (темперамент в отца). 04.09.2014 16:50:36, все то же самое
Я знаю одного такого, которого "где поставили там и стоял". Кошмар и ужас (я его знаю лет с 5 до сейчас, 35). Уж лучше по потолку. 04.09.2014 18:07:12, hanhi
я только читаю про таких детей, которых где посадишь. но связи темперамента и дальнейших проблем не улавливаю 04.09.2014 16:56:48, Шерлок
У меня один такой есть. 05.09.2014 11:06:41, Василиса из сказки
Ой,а как быть тем, у кого детей больше одного и у них совершенно разные характеры?
Мне вот таких детей не досталось, чтобы в песочнице оставлять... А уж по лбу если - так каждый из них ответит и за себя, и за брата-сестру, и за того парня. Как жить?
04.09.2014 16:54:54, 1637
А у меня сейчас внучка такая, что дети шёлковыми кажутся, хотя, в своё время, я считала, что им до моего детского ангельского характера далеко. 04.09.2014 18:34:42, муравей
С двумя в чем-то проще, их можно переключить друг на друга. Если что, я старшая в семье была, маме помогала. Здесь еще проблема эгоизма, единственный ребенок... 04.09.2014 17:03:09, все то же самое
ну да, а с тремя ещё проще) 04.09.2014 18:35:19, муравей
Насколько проще с двумя, я не в курсе.
Но вас же никто не ограничивал видимо
04.09.2014 18:10:41, 1637
они же не выключатели, чтобы по команде переключаться 04.09.2014 17:06:09, Шерлок
Переключить внимание детей друг на друга, я имела в виду, просто когда ребенок один, он все время требует от матери внимания. 04.09.2014 17:12:54, все то же самое
а когда старший ну очень сильно не любит среднего и их надо разводить в разные стороны, а тут ещё малыш грудной? Слава Б., все выросли. 04.09.2014 18:36:49, муравей
он может так и продолжать требовать. а внимание другого ребенка ему не нужно 04.09.2014 17:17:05, Шерлок
Я не требовала, а занималась с младшим братом, помогая маме. 04.09.2014 17:18:48, все то же самое
а вы тут при чем)? дети разные. неужели вы до сих пор не поняли? и в одной семье, у одних родителей - тоже разные 04.09.2014 17:21:27, Шерлок
Я это уже давно поняла )) Просто обидно как-то за себя,жила в родительской семье, не отсвечивала, теперь получаю по полной от дочери. Где справедливость? 04.09.2014 17:23:53, все то же самое
Поэтому и получали, что характер у Вас "не отсвечивать". ЗА это в жизни бьют (в фигуральном смысле, конечно) и используют, особенно вежливые разве что благодарят ещё. Я сама такая, поэтому давно задумываюсь над проблемой. И вот что вижу. Дочь делает, что хочет, а уважают и любят ее не меньше. А вот что у нее точно в бОльшем кол-ве имеется, так это душевный комфорт. Так что Вам тоже советую у ребенка поучиться. Совсем такой не станете, но в чем-то будет попроще жить в принципе. 05.09.2014 11:16:26, Василиса из сказки
внуки отомстят? 04.09.2014 17:32:01, Шерлок
Это она и есть - справедливость!)))
Дете отсвечивает и за себя и за Вас)
04.09.2014 17:25:12, BlondinkO
Да, проблема эгоизма у мамы 04.09.2014 17:04:18, BlondinkO
<Если кто-нибудь совком по лбу даст, стою и не плачу, сдачи не даю.> Мне кажется, это ужасно, нет?) 04.09.2014 16:53:51, BlondinkO
Не знаю, просто очень спокойная. 04.09.2014 16:55:43, все то же самое
Вот смотрите, простой пример: Вам описанный ребенок кажется идеальным, а мне ужасным. У меня нет тяжелого анамнеза в виде родов в 40 лет и отсутствия друзей, но мы с Вами разные и нам нравятся разные вещи. И я не пью лекарств, когда у меня болит горло и не люблю учиться и работать. Я необязательна, нетерпелива и всего добиваюсь любыми способами. У меня полно друзей и я вполне счастлива. Никакой связи, имхо - все люди разные и Вы с дочкой тоже. Вот и все. 04.09.2014 16:59:48, BlondinkO
+1
не важно как живет человек, кем работает, чем занимается, много у него друзей или мало, Главное это счастлив он при этом или нет. Не надо всех мерить по себе, для кого то счастье в работе, для кого то в семье, а кто-то не хочет семью и детей, но посвящает свою жизнь заботе о животных и это Его личное счастье. я уже писала, что если человек сам несчастлив, не доволен своей жизнью, своим выбором, то какой же он пример демонстрирует своему ребенку?!
05.09.2014 13:41:08, Peskarik
это называется "забитая" вообще-то... 04.09.2014 16:59:03, СиреневаяЛеди
СОвсем нет. Это особенность х-ра. Меня в этом возрасте никто не забивал, думаю, а уж я своему любимому деточке в попу дую до сих пор))). 05.09.2014 11:31:12, Василиса из сказки
Ну и кто в год мог так "забить" ребенка? 04.09.2014 17:06:42, все то же самое
Какой-то другой глобус... А вы собсно чего от дочери хотите? Какой кагоцел насильно взрослой такой девахе?
Не хочет учиться - какой смысл заставлять и оплачивать? Вы на выходе что хотите получить то?
04.09.2014 15:47:39, старуха Изергиль
Вы реально считаете, что надо "понять и отпустить", когда дело касается образования несовершеннолетнего ребенка? ИМХО, до 18 лет родители обязаны кормить, лечить и учить. Хотя бы по закону. 04.09.2014 17:09:01, Карта мира
Эээ, мне сложно воспринимать как "ребенка" 17 летнюю девочку. Сложно потому что я в 17 лет уехала в другой город в общежитие и никто с утра не лез ко мне с кагоцелом. За что очень благодрна маме, очень.
Я не предлагаю не кормить и не лечить. Конечно надо. Я предлагаю не заставлять. В 17 лет человек имеет право на некоторую свободу знаете ли... И что-то я не верю в хорошие результаты такого вот насильственного осчастливливания которое практикует автор.
04.09.2014 17:49:22, старуха Изергиль
Да вообще-то на выходе, я хочу чтобы она была счастлива - вышла замуж (свекровь просидела до 40 лет в старых девах и потом родила сына "для себя"), родила деток, работала на работе, которая ей бы нравилась. Я не стремлюсь к ее высшему образованию, хотя считаю, что хотя бы среднее получить надо. 04.09.2014 16:01:33, автор темы
да при чем тут СВЕКРОВЬ?? зачем ВЫ упорно сравниваете дочь с ней? Причем заранее сравниваете! Девице 18 лет, а вы уже клушей рыдаете 2свекровь сидела в девках до 40.аааа." Вы ж ребенка прям программируете! Причем жестко так "ты похожа на свекровь, все дурное от свекрови, ты как она, ее я ненавижу, она дура, ты как она" и т.д. по кругу. Вы показываете ребенку что ненавидите как минимум половину проявлений ее характера, внешность, решений и т.д. Странно, что она еще не страдает обжорством/диетами, не перекрасилась в зеленый цвет и вообще не ушла в какую-нить деструктивную секту/группу. 04.09.2014 17:02:36, СиреневаяЛеди
Счастье - состояние души. С замужем, детками и тем более работой для многих никак не связано. Для каждого свое. И вот если на мой вкус - все, что Вы описываете это ужасная скука и тоска, а не счастье. 04.09.2014 16:31:21, BlondinkO
Странно, насколько я помню, ВЫ второй раз замужем и у Вас двое девочек-двойняшек. Вам все это скучно? 04.09.2014 16:44:22, автор темы
Я вообще не замужем, но была три раза. Да, на мой вкус ужасно скучно, если нет внутренней гормонии, какого-то наполнения, которое ни в детях, ни в муже черпать невозможно. Только в себе самой. Позвольте девочке быть собой, она не виновата, что похожа на неприятного Вам человека, Вы это придирками не исправите. 04.09.2014 16:48:50, BlondinkO
Да при чем здесь свекровь? Зачем вы дочь с ней все время сравниваете?
Почему вас пугает в ее отношении только сценарий свекрови с родами в 40 лет, а не Ваш собственный - вы ведь вышли замуж в 18 за человека с дурным нравом и дурной матерью.
И друзей-то в них не было, и идиотами они всех считали, и работать не хотели.
От этого мужчины вы родили непохожего на себя и совершенно вам непонятного ребенка, которого не можете принять и видите в нем только генетическое продолжение БМ и свекрови.

Имхо ваш жизненный сценарий пострашнее свекровиного будет. Но к дочери вы его не примеряете.
Потому что у вас "мозги хорошо работают и характер неплохой", видимо:(
04.09.2014 16:26:57, 1637
Мы с Вами тоже все время на разных языках говорим. Я НЕ сравниваю ее со свекровью, я вижу, что она идет ее дорожкой и меня это НЕ радует. Меня пугает понимание того, что если друзей нет сейчас, то вряд ли они откуда то свалятся в будущем и меня пугает НЕПОНИМАНИЕ этого собственной дочерью. НЕПОНИМАНИЕ того, что чтобы люди к тебе потянулись над собой надо работать - над поведением, внешним видом, жестами, знаниями, улыбкой в конце концов. 04.09.2014 16:41:23, автор темы
Не, чтобы люди к тебе тянулись, надо совсем другое. А улыбка бывает не от работы над собой, а от хорошего настроения. 04.09.2014 18:11:19, hanhi
ВЫ не просто "пугаетесь" - Вы ВНУШАЕТЕ это дочери, как ее главный и возможный сценарий жизни! Вы этот антисценарий в нее закладываете прям с пеленок! "ах, как бы не как свекровь"
Не надо "работать над улыбкой"... вообще нельзя "работать над улыбкой", если дома скандал-на-скандале. Если ты не нравишься собственной матери!
Кстати, а как у дочери отношения с отцом и бабушкой? ну и заодно - а есть ли у Вас еще дети?
04.09.2014 17:10:15, СиреневаяЛеди
Дочь отцу изначально была не нужна, он просто пошел у меня на поводу, мне в 23 год, прожив 4 года замужем уж ооочень хотелось ребенка. После того как мы разошлись он ее не навещал и алиментов не платил. Бабушка иногда позванивает мне и дает советы как нужно воспитывать внучку:-) Дочь тоже ей иногда звонит, иногда даже мы ездим к ней в гости (дочь не любит туда ездить). К советам ниже помочь бабушке - пару раз я насколько возможно убирала квартирку - вытирала пыль и пылесосила:-)
Насчет "нельзя работать на улыбкой" в корне не согласна, не только можно, но и нужно, сама в своей жизни работала неоднократно и , знаете, помогало:-)
04.09.2014 17:27:02, автор темы
Каждый человек на 50% мама и на 50% папа и никак больше. Нельзя говорить даже о той стороне отрицательно, это всё равно, что отрицать половину дочери. Ну уж, извините, сами постелили... От кого рожали, то и получили. Так что это не вина дочери, если она похожа на ТУ сторону. 04.09.2014 18:53:37, муравей
Так вы тоже "для себя" в итоге рожали?

Что-то я вообще перестаю понимать вашу логическую конструкцию.

То, что вы над улыбкой именно работаете, очень заметно.:(
04.09.2014 18:46:50, 1637
Знаете, очень хотелось спросить, если Вы знаете, что нужно работать над поведением, над улыбкой, чтобы строить отношения, почему Вы не делаете это по отношению к своей дочери???
Ведь легче всего строить отношения со своим родным ребенком.
Ну не может быть такого, я уверена просто, что Вы с улыбкой всегда к дочери, а дочь к Вам всегда с ором.
04.09.2014 17:52:21, бываю тут оригинальная
А почему ВЫ думаете, что не делаю? Я как раз практически постоянно работаю над собой, особенно сильно медетирую по пути домой с работы, когда по телефону мне дочь бодро отрапортовала, что посуда вся помыта, а я на 99% уверена, что она вся в раковине:-) 04.09.2014 18:08:19, автор темы
Потому что отношения не складываются, поэтому я так и подумала) 04.09.2014 23:19:45, бываю тут оригинальная
В предчувствии дочкиной немытой посуды по дороге домой медитируете?

Сильно. Это ж надо так своего ребенка не любить:(

А зачем вы по телефону ее про посуду спрашиваете? Больше не о чем поговорить?
04.09.2014 18:14:21, 1637
Мы говорим не только о посуде, просто так как от горы немытой посуды в раковине портится настроение не только у меня, но и у мужа, я пытаюсь как-то заранее это предотвратить. 04.09.2014 18:21:11, автор темы
когда у вас закончатся временные финансовые трудности, купите посудомойку.
Хотя я знаю людей, у которых гора грязной посуды при ее наличии.
04.09.2014 19:12:03, ландыш
Сложно у вас все очень. Мужу вашему ваша дочь тоже не по душе:(

Знаете, я бы на ее месте уставила вам грязной посудой весь дом - даже если бы пришлось ее нарочно натирать котлетами.
04.09.2014 18:49:00, 1637
ааааа, забыла ответить. Нет, больше детей у нас нет, хотели с мужем, но не получилось к сожалению. 04.09.2014 17:29:18, автор темы
Дело не в разных языках. А в том, что Ваше неприятие собственной дочери умноженное на ВАШЕ "надо" (которое Вам надо) затмевает понимание того, что главное - это нормальные отношения с родной дочерью, а не полы-опрятность-и Ваше "хочу чтобы она". 04.09.2014 16:50:08, бываю тут оригинальная
Не всем нужны друзья, некоторы так вообще не нужны.
А что такое страшное, кроме родов в 40 лет, случилось со свекровью, что для Вас так страшно что дочь "идет ее дорожкой и Вас это НЕ радует"?
04.09.2014 16:45:12, BlondinkO
Она всю жизнь была одинока, не было рядом ни друзей, ни подруг, ни любимого человека и теперь в 80 лет она живет одна в квартирке, где ремонта надо было делать уже лет 30 назад, где среди хлама она протоптала себе дорожки на кухню и ванную/туалет. Я вообще-то считаю, что если ты так пеклась в свое время о сыне, то он мог бы обеспечить ей хотя бы нормальную старость. 04.09.2014 16:52:02, автор темы
а я считаю надо бы помочь бабушке своего ребенка. если не из искренних чувств, то хотя бы чтобы продемонстрировать небезразличие и помощь не в теории 04.09.2014 16:59:11, Шерлок
А я знаю одного отца семерых!!! детей, который живет в доме престарелых после смерти жены. Знаете почему? Задолбал детей придирками, никто не хочет его брать. 04.09.2014 16:55:56, BlondinkO
А нас бабушка тоже задалбывает, но ничего, живет то с моей мамой, то со второй дочерью. Одной ей плохо, а в дом престарелых мы ее не отдадим. 04.09.2014 17:18:55, Карта мира
Вот я и говорю - все люди разные, нельзя по себе мерить или по свекрови. 04.09.2014 17:20:38, BlondinkO
+1 04.09.2014 16:33:07, BlondinkO
Любая мать хочет чтобы ребенок был счастлив. Но вам не кажется что ваша такая вот опека никуда не ведет? Отпустите. Она уже взрослая. Вы повлиять все равно уже не можете ни на что... 04.09.2014 16:10:41, старуха Изергиль
она может быть счастлива только по своему, по вашему она никогда не сможет быть счастлива, даже если согласится, что ваше описание счастья привлекательно 04.09.2014 16:09:50, Liusia (просто Люся)
а для кого надо рожать? 04.09.2014 16:06:57, Шерлок
Я не знаю для кого надо рожать. В идеале дети рождаются в любящей семье ни для кого, а сами по себе, как закономерное продолжение семьи.
Опять же пример из жизни: В 90-ые годы у нас с мужем был небольшой бизнес, так вот муж взял 100% предоплату, а дела не делает - играет на компе, когда начинают звонить Заказчики, к телефону не подходит, требует, чтобы мы с его мамой (жили вместе)-отвечали, что его нет и неизвестно когда будет. Я начинаю пытаться достучаться до его совести, говорить, что поступать так. мягко говоря, нехорошо и тут, вмешивается его мама, внимание, ее слова: МАНЯ, что ты так беспокоишься за чужих дядей, а не за собственного мужа?! Занавес. И не понятно было маме, что беспокоюсь-то я как раз за собственного мужа, потому что боюсь за его жизнь и здоровье. В дальнейшем жизнь показала, что страхи мои были не напрасны. Избили его так, что еле жив остался.
04.09.2014 16:14:44, автор темы
Сами по себе родятся кошки. А дети именно для себя. 04.09.2014 16:34:39, BlondinkO
я не поняла, это тут зачем? 04.09.2014 16:24:03, Шерлок
Это тема про дочь или про маму мужа? Автор, остановитесь. Хватит сравнивать со со свекровью. Свекровь в данном случае вообще ни при чем.... 04.09.2014 16:22:15, старуха Изергиль
Дочь ваша тут при чем? Она в то время малышкой была, если уже родиться успела.
Все описываемое вами - факт вашей биографии. Вот вы так жили. Такой у вас был муж и такая свекровь, такая семья. Это ваш брак и ваш выбор.

Девочке-то вашей что с этим делать надо?
04.09.2014 16:19:49, 1637
Дочери надо понять, что необязательных людей НЕ любят и дел с ними стараются НЕ иметь, это одно из того, что я хочу до нее донести. 04.09.2014 16:24:00, автор темы
ну она Вас отлично понимает - Вы ее не любите и дел с ней стараетесь не иметь. 04.09.2014 16:45:50, ландыш
А вот неправда Ваша. Если б я ее не любила неужели б стала пытаться не дать заболеть и советовать погладить мятый свитер, чтобы красивее выглядеть? 04.09.2014 17:32:13, автор темы
Любовь тут вообще ни при чем.

Вы пытаетесь напичкать ее превентивно чем угодно, тк если она разболеется, то вам "почему-то" придется ее лечить.

А идея с мятым свитером вас посетила, тк вам не нравится, как она выглядит им ее внешность вас раздражает. А помимо этого вы опасаетесь, что замуж ее не выпихнете.
04.09.2014 18:43:59, 1637
ну отлично, значит, необязательных людей можно любить? Или таки нельзя?
Вам надо определиться.
04.09.2014 17:54:53, ландыш
Моя мысль такая: я-мать, я буду ее любить всегда и любую - неаккуратную, сопливую, орущую, какая есть. Может быть иногда мне будет казаться, что я ее не люблю, но как только она перестает орать, а уж когда я вижу ее мирно спящей:-) Но вот другие люди? Будут ли они ее любить (принимать/дружить) такой какая она есть сейчас, это вот вопрос. Пока я вижу, что ответ не положительный. 04.09.2014 18:18:42, автор темы
Вы не в силах ее переделать.
все Ваши усилия на этот счет есть вредная движуха.
04.09.2014 19:16:26, ландыш
Тяжело вашей девочке:(
От стали бы вы от нее.
04.09.2014 18:51:39, 1637
Конечно любите. Но по своему. Очень по своему. 04.09.2014 17:53:15, старуха Изергиль
вот-вот! 04.09.2014 17:12:00, СиреневаяЛеди
Да разных людей не любят....
Иногда даже своих детей не любят.

Но в работе не стоит ориентироваться на любовь и ждать любви. Там другие приоритеты важны.

Вашего БМ избили бандиты. И это вовсе не логическое следствие его сидения за компом. Это преступление.
04.09.2014 16:30:35, 1637
Преступление это взять у людей денег на выполнение некоего Заказа, а потом скрываться. Избиение - это тоже преступление, но в данном случае это как раз логическое следствие. Если бы у вас сейчас взяли, допустим, 300 000 рублей на постройку дома, дома бы ВЫ в оговоренное время не получили, а исполнитель бы исчез из поля зрения, вряд ли бы Вы не стали принимать никаких мер. 04.09.2014 16:48:04, автор темы
Нет, избиение недобросовестного должника - это не логическое действие. Это бандитизм.
Таких "мер" я принимать точно не стала бы.
04.09.2014 16:57:54, 1637
Не дочитала я вчера тему. А это ведь классика жанра, ваше описание "проблем" дочери - просто бриллиант чистой воды:

"У меня, например, и мозги хорошие и характер неплохой, откуда можно знать заранее, что генетически все передаст родной отец, а не мать? "

"....у нее и так ни друзей, ни парня нет, вряд ли они появятся, если у нее будет неподобающий внешний вид."

".... она, к сожалению, во всем похожа на моих бывших свекровь и мужа, которые считали себя самыми умными, а всех вокруг идиотами. Кстати друзей у них не было тоже. Случайно у нас с ним внеземная любовь случилась в 18 лет, в 19 поженились. Когда я пытаюсь до нее донести, что она идет по их стопам и что надо что-то менять в себе - слушать не хочет."

"А если она заболевает, то почему-то я должна ее лечить"

Автор, вот честно: дочь свою вы калечите всеми силами.
Все немытые полы, колледжи с хвостами, шоколадницы, тарелки и свитера - это просто шум ветра на фоне вашей травли.
Да, ваша девочка плоть от плоти вашего мужа и его матери. И сколько бы ненависти и раздражения у вас этот факт ни вызывал, она и останется вашей и их дочерью и внучкой.
Зачем вы учите ее отторгать и ненавидеть саму себя? Зачем вы ей показываете, что эту сторону ее самой вы так не любите?
От подобного не только орать начнешь, не заболеть бы:(

Кстати, отца своему ребенку выбирали вы. Так что все претензии- к зеркалу.

Мозги у вас хорошие и характер неплохой.... , да уж.
04.09.2014 12:18:10, 1637
полностью согласна. у девочки на лицо Неприятие себя. не нужно быть великим психотерапевтом что бы это понять. мне кажется она не Вас отталкивает, а сама себя найти не может. а Вы еще масла в огонь подливаете сравнениями с отцом. мой совет, найдите психолога по семейным отношениям. сходите сами. предложите сходить дочери, сначала одной, может ей будет легче поговорить с посторонним человеком который ее не будет судить. Удачи Вам! 04.09.2014 16:33:07, Peskarik
абсолютно!! 04.09.2014 15:22:15, СиреневаяЛеди
+100 04.09.2014 15:16:17, annny
Да, цитаты - огонь. 04.09.2014 14:16:36, Карта мира
Да, подпишусь. 04.09.2014 13:53:45, Цветулька
вот подпишусь на 100%, читала-читала вчера и все никак мысль не оформлялась 04.09.2014 12:30:23, Liusia (просто Люся)
+1 04.09.2014 14:29:44, хухра-мухра
дурной нрав и есть. плюс, возможно, что-то в детстве не так сложилось, и теперь она полжизни или всю жизнь будет тянуть одеяло на себя и доказывать себе свою ценность

с интеллектом это не коррелирует никак

что делать - 1) продолжать демонстрировать любовь и заботу в мелочах, вопреки сопротивлению (ну есть предложить таблетку, отвергнет, спокойно удалиться, попозже опять предложить, удалиться) и 2) дать понять с совершенной ясностью, что в крупном ей нужно будет отвечать за себя самой - у вас или денег больше нет совсем ее содержать (и на себя не хватит) или вы этого делать не станете по убеждениям - сами выбирайте, что вам легче осуществить убедительно.
04.09.2014 11:34:05, Эпикур
Добрый день, уважаемая автор статьи. Если Вы действительно хотите разобраться, то давайте начнем сначала. Мне видится, что мы путаем причину и следствие. Вы пишите, что у Вашей дочери дурной характер, и поэтому нет друзей и парня. А что если представить ситуацию себе так: у нее нет друзей и парня и поэтому у нее дурной характер. Она одна, понимаете? Она одинока! А единственный близкий ей человек, который ее любит - Вы. Но что Вы ей говорите, послушайте сами: что она похожа на мужа-иуду и его мамашу. Что она глупая и болеет нервами. Внимание! Вы говорите, что новый папа появился с ее 7 лет, а начала "портиться" она с 9. А Вы припомните - может раньше, просто незаметно. Может, это обычная ревность была? А дальше больше. Т.е. Вы проводите черту посередине Вашей семьи, и дочь - за чертой - одна! Теперь вопрос - что делать? Попробуйте сходить к хорошему психологу. У девочки на фоне тотального одиночества развивается комплекс неполноценности. Она, может конечно, и сама выберется. Но я бы лично не смогла. 04.09.2014 11:19:16, Lilia33
Да, давайте разбираться. Заодно я отвечу и 1637, которая просто вырвала отдельные фразы из разных моих ответов, чтобы подчеркнуть собственную правоту. Особенно меня порадовала ...и я почему-то должна ее лечить...Если Вы не обратили внимания, перед этим я расписывала, что я всеми силами пытаюсь не дать ей разболеться, потому что иначе все это выливается в долгую историю с температурой, приглашением платных врачей, потому что в собственной поликлинике никакие и т.д. и т.п. К сожалению таки да, видимо она одинока. Но одиночество это развивалось на моих глазах. Как пример: был у нее мальчик-друг, можно сказать любил ее с первого класса (сам говорил), хороший, воспитанный мальчик. Так вот, он все 7 лет, что они учились вместе поздравлял ее со всеми праздниками, в том числе и с днем рождения, как Вы думаете, без моего напоминания поздравила ли она его хотя бы раз? Она даже не удосужилась запомнить когда у него ДР. Это человек, который привык только брать, но никак не отдавать.
Внизу девушка спрашивала, можете ли Вы представить себя в 18 лет орущую на родителей. Мой ребенок, когда я не дала денег на что-то не жизненно необходимое, по причине уже описанных выше временных финансовых трудностей - злобно сказал: Нищие, блин и хлопнул дверью.
Опять же насчет характера и salfemade. У меня в детстве также были проблемы с общением со сверстниками + чрезмерная застенчивость и стеснительность, которая мне мешала, но, когда я это осознала, лет в 14-15, я прикупила себе книжечку Карнеги (не уверена, что это был лучший выбор, но тем не менее) и внимательно ее изучила. Когда я пыталась подсунуть дочке что-то подобное, даже предлагая читать вместе, все было отвергнуто. Я понимаю, что она может не хотеть читать ее со мной, я тоже не любила признаваться маме в своих трудностях, но она ее не читает и одна, к сожалению.
Неправда и то, что я не люблю в ней свекровь и мужа. Я просто не перестаю удивляться тому факту, что воспитание не играет практически никакой роли, настолько сильна генетика. Потому что я воспитывала ее без мужа с годовалого возраста, т.е. даже примера для подражания не было.
Ревность к новому мужу, наверное, была, но он очень старался завоевать ее сердце, гулял с ней, катался на велике, и т.д. и т.п. Да, когда она стала подростком, они стали все время ругаться, но терпеть ее выходки, правда бывало ооочень нелегко.
К психологу ходили. Дочь считает, что он ей не нужен, проблем у нее нет. Да, я вижу как она радуется, когда у нее на месяц-другой появляется подружка, но через месяц вся дружба заканчивается и так повторяется без конца. Дочь - лидер по натуре, она хочет всеми командовать, чтобы все ее слушались, а ума, к сожалению, на это не хватает, поэтому и не получается ничего.
04.09.2014 15:56:17, автор темы
Она одинока, потому что вы ее затравили. А не потому что она не хочет поздравлять какого-то мальчика с ДР. 05.09.2014 12:09:17, 1637
1) о боже! ну втюрился в нее какой-то дурак в 1 классе - и что, она теперь обязана его поздравлять?? почему его "втюривание" обязало ее делать ему какие-то реверансы?
2) нищие блин... Ну ведь нищие же! ах, сорри "временные финансовые трудности"

Дочь считает, что проблем у нее нет? НИ И ВЫ ТАК СЧИТАЙТЕ! что вам в этом мешает? ну не отсутствие же у нее подружек!
04.09.2014 17:17:31, СиреневаяЛеди
а у Вас - хватает ума, чтоб Вас слушались? 04.09.2014 16:12:13, ландыш
Дочь меня не слушается, если это показатель, то не хватает. Я вообще то не стремлюсь всех строить, вообще строить не стремлюсь, больше хочется предостеречь от ошибок. Сколько раз я говорила дочери, что позволяю себе что-то ей советовать, не потому что я вся такая из себя умная и умнее ее, а просто жизненного опыта больше 04.09.2014 16:17:58, автор темы
Я понимаю, что вы хотите сказать. Мне тоже нравятся обязательные, трудолюбивые, опрятные люди. И хочется, чтобы дочки такими были. Вы думаете, что вы сейчас скажете как надо, предостережете от чего не надо - и дочка начнет двигаться к желаемому вами образу. А оно так не работает.

Вот если я вам сейчас скажу - ерунда ваш кагоцел, вот например гексорал - это вещь (мне же помогает, и мужу, и детям). А кагоцел я ни разу в жизни не пила, и ттт. Вы послушаете? А у меня вон какой опыт в лечении простудных заболеваний! Все равно не хотите меня слушать? Ай-я-яй :) Вот и ей ваш опыт нужен как собаке пятая нога, и Карнеги, и кагоцел, и ваши наставления о внешнем виде и как завести друзей. И правда - миллионы людей не принимают философию Карнеги, претит он им. И вполне счастливо живут и друзей имеют.

Возможно, она оценит вашу мудрость позже, что-то сочтет правильным, что-то отвергнет. Люди же разные, и им разное подходит. Но если у вас будут хорошие отношения и вы не будете ее тюкать, возможно она прислушается к вам раньше. Но это замкнутый круг - для этого вам надо перестать ее тюкать и предостерегать от всего :) И дождаться, когда она попросит у вас совета. И тогда может быть. А сейчас надо дать ей получить свой опыт.
04.09.2014 18:25:58, Аня-лэ
Вам надо отшлифовать свою жизнь. Собсно, я Вам уже вчера попыталась это предложить.
только это даст Вам шанс стать для своей дочери авторитетом. Только это.
Без Вашей авторитетности - все Ваши советы будут для нее пустым звуком.
вообще - мне кажется, Вы хороший человек. Просто наткнулись на дочкин характер, как коса на камень.
04.09.2014 16:58:19, ландыш
Да я и не спорю собственно, наверное да, наткнулась. В чем отшлифовать? Финансовые трудности у нас временные - купили недвижимость, взяли кредит на год, расплачиваемся большими суммами, до этого особо не бедствовали, раз в год на отдых заграницу обязательно. Хотелки все выполнялись. Работа у меня хорошая + перодически еще беру подработки, пытаюсь организовать собственное дело. Кстати дочь злит и то, что, когда у меня подработки, я работаю практически круглосуточно на нее действительно времени практически не остается. Единственное в чем сильно могу себя упрекнуть так это в том, что мне НЕИНТЕРЕСНО с ней разговаривать, потому что особо и не о чем - еда, шмотки, кино вот все, что ее интересует, и рассказывать она особо не умеет, логическую нить не получается связать цельного рассказа, но я стараюсь. Наверное моя вина действительно в том, что я считаю ее не очень умной и она это знает. Но как? как? перестать ее таковой считать? ВЫ же не сможете говорить на неумную девчку, что она умная, если она не такая. Одновременно я не забываю подчеркивать все ее ДОСТОИНСТВА - рукоделие, доброту, симпатичность:-) 04.09.2014 17:20:57, автор темы
слушайте, Вы реально считаете, что Вам некуда совершенствоваться? ))) 04.09.2014 17:59:18, ландыш
Нет, я реально считаю, что совершенствоваться всегда есть куда:-) Просто жаль, что я делаю это одна, а не вдвоем с дочкой 04.09.2014 18:24:03, автор темы
т.е. вы уже с первого класса руководить пытались. ну не друг ей этот мальчик был, если она его поздравлять не хотела. или без поздравлений дружба бы была 04.09.2014 16:11:32, Шерлок
Так вы ее не принимаете такую, какая она есть, просто не принимаете и все. Она это всю жизнь чувствует, дети всегда чувствуют. Да что там, это в каждой вашей строчке, написанной сюда для посторонних людей, черным по белому. Отсюда все остальные проблемы. И ее и ваши общие. Не всегда легко принять собственного ребенка, если он для тебя как инопланетянин, в этом вопросе я большой краевед, но выбора тут нам не дают. 04.09.2014 16:04:54, Liusia (просто Люся)
А можно одновременно не принимать и любить больше жизни? 04.09.2014 16:20:24, автор темы
можно!
ВЫ любите в ней "часть себя", заодно отталкивая "все, что в мужа"... У вас раздрай - и у нее раздрай.. Она тоже отталкивает в себе половину себя...
Какие уж тут "друзья и улыбки".
04.09.2014 17:19:38, СиреневаяЛеди
Хммм, а ВЫ знаете, по-моему здесь ВЫ попали в точку. Под таким углом я на наши с ней отношения еще не смотрела, но действительно похоже, что так оно и есть. Спасибо за Ваш взгляд со стороны, буду думать. 04.09.2014 17:38:27, автор темы
... 04.09.2014 15:39:50, автор темы
А кроме дочери есть о ком заботиться? Мне кажется все же с гормонами связано,старшая 10-11 класс просто безобразно себя вела(по словам учителей), со мной только раз скандалила до хлопков дверью, и все из-за школьной формы. Но я ее понимала и сделать ничего не могла требовали уродские черные пиджаки. Правда дочь быстренько сбегала к психологу там ей объяснили про юношеский максимализм и мы все дружно успокоились.Та же старшая в 16 мне объяснила - Мама, я хочу учиться на своих ошибках. Умница моя, и мама, те я, только наблюдает. 04.09.2014 10:18:59, рица
да, отстать. и денег не давать, только еда с вами дома, проездной на общественный транспорт и самый минимум одежды, если прошлогодней не осталось. Насчет колледжа - пускай бы сама оплачивала, действительно. Насильно не научите, а деньги потратите. 04.09.2014 09:51:18, Dnnn
Главное при этом еще не доставать, если так все ужесточать. 04.09.2014 15:17:57, annny
+1 04.09.2014 10:06:05, RitaK
Удивлена, сколько ответов в стиле "орет, потому что достали". Да нормальный человек не будет орать, даже если достали, особенно в своей семье и на своих близких. Можно сколько угодно высказывать свое недовольство, ссориться, но "орать"-это признак невоспитанности и несдержанности. В 18 лет, человек уже может адекватно оценивать свои поступки, и нормально отвечать даже на навязчивые предложения лекарств и чая, которых не хочется.
Самый адекватный совет-проверить девочкин гормональный фон, может от гормонов так бесится.
04.09.2014 02:38:37, nastyk
смотря как достать... я очень терпеливый и уравновешенный человек... но вот есть некоторые индивидуумы, которые могут довести меня до крика... таких трое. 04.09.2014 16:21:04, Дара
сводите девочку к эндокринологу. 03.09.2014 22:23:44, douceur
Водила и на гормоны периодически сдаем, все в норме 04.09.2014 15:58:38, автор темы
А вот интересно, чем это поможет? Ну допустим найдет эн-г какие-то отклонения (вряд ли уровня начинающего слабоумия), ну назначит гормоны. Если уж детка кагоцел отказывается пить, она что радостно гормоны пить будет, от которых ее еще и разнесет до 100 кг? И это еще надо умудриться "сводить" взрослого ребенка к врачу по маминому хотению. 04.09.2014 12:48:35, hanhi
Надо было вожжи отпускать гораздо раньше. 03.09.2014 21:25:00, Antre
Если она способна работать официанткой значит все с ней нормально.
Потерпите еще 4 месяца до ее совершеннолетия, и отделяйте на отдельную жилплощадь, хоть в съемную комнату хотя бы...
Колледж пусть бросает нафиг (учиться она явно не рвется, причем совершенно)) и работает полный день, обеспечивая себя.

Ну я бы так сделала.
03.09.2014 20:48:10, Булочка наст.
Как специалист вам скажу - если "немного простудилась" - на надо давать кагоцел :) Все это "немного простудилось" пройдет само, и без горячего чая. Так что в этом вопросе дочь как раз умнее вас... Ну, собственно, гомеопатические шарики туда же :) 03.09.2014 19:56:12, Грозная Муха
Вопрос даже не в том, ЧТО вы ей говорите, а КАК ВЫ это делаете...
можно же "милая, ты когда полы вымоешь?", а можно "ну опять ты полы не вымыла, когда уже ты будешь свои обещания выполнять, ну сколько раз я тебя просила?!" - во втором случае дочь будет "заводиться" прям в тот момент, когда ВЫ только рот открываете.
Девочка в 17 лет САМА устроилась работать ... ну и отстаньте! Раз работает - то цену деньгам знает, мыть полы точно умеет! Похвалите уже!
А претензии зеркалу предъявляйте. Ну и заодно уж сама к врачу сходите - авось успокоительных выпишет.
03.09.2014 18:08:40, СиреневаяЛеди
да что Вы говорите? а девочке в 17 лет мозгов не хватает просто помыть полы, потому что НАДО? обязательно родители танцы с бубнами должны сплясать, да еще особым образом?
достали уже с этим околопсихологическим сюсюканьем, милая, ути-пути..
тьху.
если бы только одни непомытые полы случились раз в 100 лет, так нет же, как правило, чего не коснись, отношение такое же к любым обязанностям и просьбам. не насюсюкаешься, никакого терпения не хватит.
04.09.2014 10:09:30, Карта мира
У меня соседка на дочек с 10 лет орала: "Опять [цензура] не убрались, не помыли, не сделали..."

И выросли (сейчас им около 30): одна реально [цензура], весь район ублажает. Вторая затюканая девственница.
Первая стала, как кричали, вторая что бы не расстраивать маму как сестра. И все бубны девочек вокруг матери....
04.09.2014 15:21:10, annny
Я не ору, вернее нет, не так, я научилась не орать. Грубых ругательств мы дома не употребляем вообще..ну да, я могу сказать: "ну что ты как дурачок себя ведешь?" или что "мозгов нет", но это когда действительно действия неадекватные на мой взгляд, когда вижу, что я перегнула палку или неправа всегда извиняюсь. 04.09.2014 16:07:23, автор темы
Девочка в 17 лет учится, работает, моет полы и посуду, ее же еще и пилять за все это 04.09.2014 12:09:24, BlondinkO
Ну это кому как больше нравится: можно всех строить (ведь кто-то ж строится!), а можно по-доброму. 04.09.2014 11:55:00, hanhi
все, что ЕЙ надо - она делает.
все, что надо кому-то другому - пусть эти другие и делают. Раз им такое НАДО.
04.09.2014 11:38:12, ландыш
Ну в принципе да.
Осталось годик подождать и можно с этой же меркой к дочке.
04.09.2014 14:13:06, Карта мира
конечно. Отличная мерка. 04.09.2014 15:07:59, ландыш
да при чем тут сюси-пуси?
Любая просьба/вопрос/замечание должны высказываться без претензии и нормальным тоном! Можно не "милая", можно "Оля" или как там ее зовут.. "Оль, ты полы утром помоешь или после школы?" / "Оля, я через полчаса готовить закончу, полы помой!".. (мусор вынеси/ чай поставь/ белье погладь!".
Но если мать СРАЗУ начинает с претензии в стиле "опять ты ничего не сделала, ну сколько можно тебя просить, когда уже ты наконец......" И все это с таким усталым посылом "дочка-то у меня неадекватная дура косорукая!" этот посыл прям слышится в голосе, в тоне, в каждом слове... После такой "просьбы" делать не хочется ни-че-го, хочется тупо сбежать из дома - да хоть в больницу! Лишь бы не дергали и ежеминутно не напоминали про то что "ты ничего не умеешь, не знаешь, не понимаешь, ты опять как всегда все сделала не так!"
04.09.2014 10:55:27, СиреневаяЛеди
так оно не надо ей. будет надо - помоет 04.09.2014 10:54:07, Шерлок
Ну, есть такая штука, как помощь маме по дому.
И если мама попросила, почему бы не сделать?
По-моему, все просто. Мама попросила - сделал - мама довольна, мама благодарна, мама не орет.
И ровным счетом наоборот.
И не надо путать причину со следствием.
04.09.2014 14:15:09, Карта мира
ну да, а так же мама попросила носить другую прическу, другую одежду, и вообще быть другим человеком - чего ж проще, сделал все это и мама довольна, благодарна и не орет. Причину со следствием путать действительно не надо. 04.09.2014 14:35:07, Liusia (просто Люся)
Не надо передергивать и утрировать.
Я говорю конкретно про домашние обязанности и помощь матери по дому здоровой девицы.
04.09.2014 17:04:56, Карта мира
особенно характер исправить )))) 04.09.2014 15:23:24, annny
вы писали про надо. а не про мама попросила 04.09.2014 14:30:23, Шерлок
А Вы считаете, что в 17 лет норма ничего не делать по дому? Я - нет. Меня так воспитали. В 5 лет папа научил меня мыть пол. В 13 я убирала всю квартиру. Морально искалеченной себя от этого не считаю.
Поэтому да, мне лично по дому помогать НАДО.
Не вижу ни малейшей причины, почему я должна везти воз в одиночку.
04.09.2014 17:06:44, Карта мира
я лет до 18 ничего не делала. и тоже как-то никаких моральных травм 04.09.2014 17:22:44, Шерлок
Да 17-ке полы просто пофиг.Им не надо. Я за всю жизнь знаю только одного человека , который без напоминаний мыл полы, моя одноклассница. Вот такая была хозяйственная, а я маму однажды спросонья на три буквы с этими полами послала, подействовало.А то у нее бзик был с 6 утра вопли - полы мыть, полы мыть. Сейчас ей напомнила , она мне - никогда такого не было. О , как.Своих гоняю периодически, но они у меня только пылесосят, так все равно без напоминания не возьмутся, а девчонки у меня с мозгами. 04.09.2014 10:41:20, рица
ну я в 16-18 много чего сама делала, без напоминаний. А много чего - с напоминаниями. Но ко мне никто претензий не предъявлял, неадекватной идиоткой меня не считали, про "дурной нрав" не говорили.
А тут девица лет с 9 я так понимаю растет под прессом "дурного нрава" и "ничего она без меня не может". Так жить очень трудно на самом деле.
04.09.2014 10:58:15, СиреневаяЛеди
Да я тоже делала если уж совсем прижмет, но точно помню что в 17 лет у меня были совсем другие интересы.Они разительно отличались от тех, которые появились, когда стала жить отдельно. 04.09.2014 11:10:47, рица
Собственные интересы это прекрасно. Но есть некоторые "правила общежития", которые не мешало бы соблюдать, пока не живешь отдельно. Сделал дело - гуляй смело. Наслаждайся своими интересами. И мама довольна, и не орет. 04.09.2014 17:22:27, Карта мира
ппкс 04.09.2014 11:37:18, ландыш

Показано 178 комментариев из 352

Всего ответов: 352 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.01.2017 20:12:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!