Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про свекровь

Допустим, вам не нравится свекровь, и вы не одобряете ее поведения в принципе, как человек она вам не симпатична. Помимо этого в одной ситуации она поступила, проигнорировав ваше мнение. Ситуацию опишу. В новом браке родился ребенок. Ребенку уже 10 месяцев. Ни мы, ни родители мужа не приезжали друг к другу ребенка показывать (расстояние очень большое). Дочь мужа взрослая (студентка 19 лет) от первого брака живет в том же горроде и очень рвется посмотреть на сестру новую. Муж по личным причинам не в состоянии девочку принять. Отказывает в приезде и дочери, и свекрови несколько раз и объясняет причину. Причина кажется свекрови несущественной, и они вместе с дочерью едут и покупают билет для дочери и ставят мужа перед фактом. Квартира моя добрачная. Со мной свекровь не общалась несколько месяцев, и визит внучки обсуждала только с сыном. Девочка проводит больщу часть времени своего пребывания со мной и малышкой, так как муж на работе. Стали бы вы после этого общаться со свекровью или воспользовались бы ситуацией как карт бланш? Поехали бы вместе с мужем и маленьким ребенком навещать его родителей? Или отпрвили бы их двоих? Для себя я решила, салва Богу, теперь есть причина не общаться с ней вообще даже ради приличий. Еще не знаю, как быть насчет визита к его родителям с ребенком, но это еще не завтра и не после завтра будет. Можно еще будет определиться по этому поводу.
18.08.2014 00:12:20, не скажу

166 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Скажите, а "генетическое хамство свекрови " не пере кинулось на вашего мужа?

Впрочем, генетика часто и через поколение проявляется. За своим ребенком ничего такого не замечаете пока?

Смотрите, держите ухо востро, а то и на внуков ваших перейдет эта страшная генетика. Как вы неосмотрительно-то:(
18.08.2014 21:17:24, 1637
А из автора культура так и прет, ага :( 18.08.2014 21:20:16, Грозная Муха
Невооруженным глазом заметна, да. 18.08.2014 21:23:15, 1637
Надо было выходить замуж за сироту. А то, допустим, вам еще кто-то не понравится. А ребенку бабушка, конечно, ни к чему. Подумаешь, родственница. И сестра сводная не нужна. И мужа тоже можно выгнать, что тут мелочиться, квартира-то добрачная... 18.08.2014 21:01:50, Грозная Муха
тем более что сестра не просто сводная - а единокровная 21.08.2014 15:00:01, _Африканка_
только сейчас вчиталась в 1ю фразу "Допустим, вам не нравится свекровь, и вы не одобряете ее поведения в принципе, как человек она вам не симпатична".
в такой ситуации я б вышла замуж за ее сына ТОЛЬКО с условием, что мне никогда не надо будет с ней общаться, то есть для меня не нужна "причина не общаться с ней вообще даже ради приличий", я изначально приличаями не сильно парюсь
18.08.2014 20:36:54, Natalya d'*
Вовсе непонятно, почему свекровь так плоха. Но вот муж/сын/отец в этой драме точно не орел ни разу.
А так, конечно, невежливо так поступать. Но в вашей семье, похоже с вежливостью проблемы вообще.
18.08.2014 17:35:09, Mira
Я не поняла, Вы хотите их сжав зубы принять и не общаться после или хотите не пускать на порог?) 18.08.2014 16:03:07, smith_ok
Я бы спокойно продолжала бы общаться со свекровью, с маленьким ребенком в силу такого большого расстояния я бы никуда не ездила до ребенкиных лет трех с совершенно чистой совестью и лет до 4-х никуда бы не отправляла его с папой. Причины не общаться со свекровью я не вижу. Визиту дочери от первого брака, рвущейся потискать новоявленную сестру, я была бы крайне рада. 18.08.2014 15:53:19, Елена_Марианна
а почему именно до 4 лет, а не до 3 или до 5, не отпраляли бы ребенка с папой? 18.08.2014 16:03:36, не скажу
До четырех большинство детей мамсики такие, после четырех они уж самостоятельней, как-то уже стараются отделиться от мамы. 19.08.2014 21:52:32, Елена_Марианна
В 3 они еще мелкие, и некоторые детки в этом возрасте еще плохо разговаривают. Тяжко будет ребенку договориться с бабушкой, которая его не понимает (папа ведь не будет готовить/развлекать/гулять). 18.08.2014 16:39:42, Murcha
опыт - сила!:) 18.08.2014 16:44:59, а, теперь понятно
А что за причины по которым папа не может принять дочку, непонятно, ответьте, пож, Вы же анонимно пишите 18.08.2014 16:13:15, petrochinina
Подозреваю это что-то политическое (ниже автор пишет что свекровь украинка, может и дочь - тоже). 18.08.2014 16:43:42, Murcha
А муж автора, сын украинки, тогда кто?:) Или, может, и его не желать видеть - по политическим соображениям:) 18.08.2014 16:51:56, МарикаЧ
Их полит взгляды могут радиально отличаться, даже не смотря на то, что муж на 50% украинец.

ЗЫ: я вот на 100% русская, а вот поддерживаю украинцев, а не нашу воровскую власть.
18.08.2014 16:58:50, Murcha
Правильно, давайте к нам украинцев позовем владеть, как когда-то Рюрика. Уж они-то воровать не станут... 18.08.2014 21:03:17, Грозная Муха
А ну Украине ум, честь и совесть нашей планеты в квинтэссенции собрались под масками труса, балбеса и бывалого, ага 18.08.2014 20:49:53, 1637
На досуге поинтересуйтесь, как дела с властью ни Украине и откуда растут ноги их кризиса. 18.08.2014 20:18:54, МарикаЧ
А украинская власть не воровская, ага ) 18.08.2014 18:47:04, м
а ви таки думаете шо у Киеве чесные хлопци?
да там уже жидовские погромы намечены...
между прочим война хохлов в рассейской квартире нам нафиг не здалась!
18.08.2014 18:39:58, 779977
не сильно тут сама свекровь причем. автору не нравится, что у ее мужа была другая семья и, тем более, есть другой ребенок (с которым , видимо, свекровь отлично общается), которого нж видеть и знать не желает.

я могла бы понять чувства автора по отношению к постороннему ребенку 18ти лет, которая ВДРУГ откуда-то взялась. но если автор до брака знала, что у мужа есть ребенок от другого брака, то новую жену мне вобще не понять.

а уж муж некчемушный вобще - даже право голоса не имеет в квартире, в которой живет. дочь не может пригласить.. это кем надо быть :)

простите, если обидным кажется. но для меня это другой глобус вобще.
18.08.2014 15:32:49, mara
Так вот автор и ищет сочувствия и одобрения..Но, похоже, тут для большинства такое поведение - другой глобус 18.08.2014 15:37:05, тоже не понимаю
так она задала вопрос, ей отвечают
запроса на сочувствие вроде как не было ))))
18.08.2014 21:54:34, mara
муж вообще никчемушник? жалко конечно...
потому что какие-такие "личные причины" не позволяют мужу принять родную дочь и родную мать (ну кроме положения никчемушника на квартире НЖ)- мне не ясно...
а так... ну молодец, ВЫ - нашли повод для войнушки. Войнушка нынче в моде! НЕ забудьте объявить санкции о запрете ввоза продуктов с территории врага, тьфу, свекрови!
18.08.2014 15:10:22, СиреневаяЛеди
и это все прегрешения свекрови??? если только это, то даже смешно читать! Вы живете за тридевять земель отдельно, родители мужа Вас не донимают, его дочь не живет в вашей семье, чего еще для счастья нужно??? Наверное, Вы что-то не договариваете, но такое враждебное отношение к человеку, с которым практически не общаетесь, как-то странно выглядит, если честно. А муж еще страннее Вас - родную дочь и мать принять не может. Заодно и Вас на место поставить 18.08.2014 15:09:20, Polaris
1. Зачем Вам наше одобрение, если Вы уже все решили?
2. Нет, я бы не общалась. И никого бы к ней не посылала
3. Ориентировалась бы на мужа. Это его дело, по большому то счету.
Они из какого-нибудь села, да? Там такое принято. Надо пресекать.
18.08.2014 13:49:39, Роза Константиновна
у свекрови высшее образование, прикиньте? но она украинка, нверное, это генетическое хамство. живет в городе-миллионнике, а не в селе. а одобрение мне дейстительно не нужно, я спрашивала, как другие поступили бы в данной ситуации, но народ, как обычно, этого не слышит, и опять же, как обычно, каждая лечит саму себя. вы самая адекватная оказалась:) вам пирожок бы достался, если бы был:)) 18.08.2014 15:21:03, не скажу
Опыт сын ошибок трудных )
Послушайте, но не важно же где она живет )) важно, где она выросла )
Вот Ваш муж, я так понимаю, вырос в городе-миллионнике. Так он другой )

Высшее образование на это, увы, не влияет...
18.08.2014 16:28:54, Роза Константиновна
как же "народ не слышит", если почти все написала именно "как они поступили бы в данной ситуации"?
просто они написали бы "не парилась", а для вас, если кого то не парят свекровь или дети мужа от первого брака, то они чего то там "не слышат"?
18.08.2014 16:00:44, Natalya d'*
то есть ответ, который вам понравился, и есть самый адекватный? а остальные - дураки. видимо )))))))))))))) вы хотели провести тест на адекватность конфы вашему мировозрению или что ?))))) 18.08.2014 15:34:57, mara
ой ёёёёёёёёё.......... ну вот так и думала, что модное поветрие! войнушку, войнушку объявите! Нынче это "патриотизм и независимость" называется. Ах, да, только не забудьте, что муж ваш - таки тоже украинец (ну хотя бы на 50%!) и ребенок Ваш - тоже! как бы генетически чего не повылезло... 18.08.2014 15:32:06, СиреневаяЛеди
в чем вы видите хамство свекрови? 18.08.2014 15:24:57, Oker
Без спросу прислать человека в дом - это не хамство? ни? 18.08.2014 16:29:33, Роза Константиновна
вы верите, что девушку 19-ти лет можно "прислать")))? 18.08.2014 16:33:43, Oker
Не просто верю, а знаю такие примеры. Меня можно было прислать. 18.08.2014 17:04:18, Роза Константиновна
девушка сама хотела приехать, это у автора написано.
в чем роль свекрови-то заключается?
У меня сейчас есть две девочки - 18-ти и 19-ти лет, и ни одна из них не поедет туда, куда она не хочет. А вы б, значит, поехали?
18.08.2014 17:12:00, Oker
Папа сказал дочке - не приезжай, а бабушка - ни фига, приезжай! девушка послушала бабушку. 18.08.2014 18:15:17, муравей
Дочка уже 10(!!!) месяцев хочет приехать, а папа все не может принять, ага. 18.08.2014 18:35:52, Oker
мы пока не знаем, почему папа не может, не хочет принять, но разве слово отца для ребёнка, даже и большого, не предполагает послушания именно в этом вопросе? может он сам совсем не хочет смешивать две свои семьи? а может там девушка не совсем адекват и может навредить крошечному ребёнку? мы многое можем предполагать, но если отец НЕ хочет или НЕ может видеть дочь у себя дома - фигли туда переться, где тебя не хотят видеть? 18.08.2014 19:22:10, муравей
дочь не может этого принять. как это - отец не хочет видеть? 18.08.2014 22:06:53, Oker
Ей придется это принять. Если он и правда не хочет, то и не захочет. 19.08.2014 12:04:32, Роза Константиновна
зачем? если она приехала и живет? 19.08.2014 17:26:46, Oker
так она с сыном -то своим родным договорилась)
Так что у автора по сути претензии ни к свекрови, и ни к падчерица - а к собственному мужу! Который почему-то нормально с ней договориться о визите родных матери-дочери не может, и действует партизанскими тропами!
18.08.2014 16:33:21, СиреневаяЛеди
Вы читали исходный топик? Муж автора сказал и маме своей, и дочери, что не может из принять. Поэтому никто как раз и на договорился, а свекровь решила, что она умнее всех и может лезть в семью сына. 18.08.2014 16:43:10, Моцарелла
"Со мной свекровь не общалась несколько месяцев, и визит внучки обсуждала только с сыном."
читала, ага)))
Свекровь обсуждала-обсуждала с сыном визит к нему РОДНОЙ ДОЧЕРИ, потом пошла и купила билет)) Далее сын сказал "не виноватый яяя!!!" ...
ага, ага))) Ну а что еще сказать никчемушному подкаблучнику??? Который к себе не может ни мать ни дочь позвать?!
18.08.2014 16:52:32, СиреневаяЛеди
Обсуждать-то обсуждали, но муж сказал в итоге нет. А свекровь решила по-своему. И кто тут прав? 18.08.2014 17:17:41, Моцарелла
Даже если у него ребенок в 20 лет родился, то в 39 лет не иметь своего жилья - это не совсем славно, тем более для мужчины ... 18.08.2014 16:54:58, Фруате
а вы не думаете, что в его жилье живет его дочь? 18.08.2014 17:10:04, Oker
Возможно, что и не дочь, а его мама или другие его родственники.

Факт остается фактом: 40 лет, а у мужчины нет своего угла ...
18.08.2014 17:14:13, Фруате
кто сказал, что нет? только он, возможно, в том городе, где живут его мать и дочь. 18.08.2014 17:16:19, Oker
Вы сейчас серьезно?

он не может лично воспользоваться этим жильем в своих интересах ...
18.08.2014 17:19:05, Фруате
не очень поняла, о чем вы.
Он может туда уехать, например. Это в чьих интересах?
18.08.2014 17:21:00, Oker
т к жилье, скорее всего, на Украине, то может быть и "технически не может" - например, потерял паспорт. Или находится там в розыске, или еще что то неординарное.
А вообще я вспомнила, что Ландыш в таких случаях пишет (автору) "да это просто вы зарплатой мужа недовольны!" :)
18.08.2014 18:09:30, Natalya d'*
вот тут соглашусь :) 18.08.2014 18:36:25, Oker
Это слова автора. Муж мог договориться и принять, а жене выдать вот такую версию: "не виноватый я, она сама пришла". 18.08.2014 16:46:30, Murcha
Ну тогда уж муж совсем идиот. 18.08.2014 16:50:59, Моцарелла
почему? наоборот ))))) жена достала тем, что запрещает может дочь принимать, он и придумал, что виновата теперь его мама, дочь и черт лысый, но не хороший муж )))))
тоже, знаете ли, ход ))))
18.08.2014 21:57:01, mara
Как только что пережившая подобный визит - снимайте им квартиру посуточно и сразу до приезда оговаривайте, посему не можете их развлекать и принимать у себя.
От того, что я прогнулась мне еще и влетело потом. Нафиг-нафиг
18.08.2014 13:48:49, tЮлька
Мне толком ничего не понятно. Но маленького ребенка возить далеко я бы не стала никуда без острой необходимости (в другой город за медициной мне понятно, показать бабушке - нет).
Не понятно также, как можно не принять в гостях родную дочь, но с учетом этого приезд дочери без приглашения уже даже не кажется странностью, такие вот необычные люди вы все. вернее не Вы,а муж и его семья.
18.08.2014 13:40:12, Lancel
Гормональное у вас. Молодцы родственницы, учли и правильно приняли решение. 18.08.2014 13:17:53, NLU
Почему у вас такое отношение к свекрови?
Она вам много гадостей делала?
А насчет дочери, так мне кажется, как Наталья ниже пишет для 10 младенца няньку бесплатную на какое-то время просто прекрасно.
Самой можно и маникюр сделать и с подругами на часок кофе попить. Может настроение улучшится :)
18.08.2014 13:16:52, LoraEf
<Допустим, вам не нравится свекровь, и вы не одобряете ее поведения в принципе, как человек она вам не симпатична.> Я могу допустить, что у меня может сложиться такое мнение о куче различных женщин, но чтобы одна из них стала моей свекровью, я как-то с трудом допускаю. 18.08.2014 13:16:37, Liusia (просто Люся)
Иногда бывает и так: сначала она становится свекровью, а мнение складывается о ней потом. 18.08.2014 13:40:55, Тополь
Этого я себе тоже не представляю. Как можно выходить замуж за мужчину, не имея представления о его родственниках? 18.08.2014 13:46:38, Liusia (просто Люся)
да легко!
пока общение на уровне "визитов вежливости к чужим людям" - так все милы, вежливы и очень приятны. Как общение переходит на "семейный уровень" - начинают выползать тараканы разной степени жирности. А как появляются некие семейные проблемы - так и вообще крокодилы могут проявиться))).
Опять же, если родители жениха проживают за 1000 км, то совсем сложно себе правильный портрет нарисовать. Ну и плюсом любоввввььь к МЧ все в розовый цвет может красить))) особенно в возрасте до 25 и даже до 30 лет)))
18.08.2014 15:17:48, СиреневаяЛеди
Не, вот последнее вообще не аргумент ни разу 18.08.2014 15:25:00, Liusia (просто Люся)
лично Вам не аргумент или вообще не аргумент?

Просто если лично у вас период гормональной влюбленности ничего в розовый цвет не красил, то это не значит что "так у всех". Кроме того, люди меняются (не все, но некоторые) и при изменении жизненных обстоятельств + накопленный опыт - поступки людей начинают оцениваться по-другому.
У меня, например, после рождения дочери, изменилось отношение практически ко всем рассказам свекрови. ДО этого я ее жалела прям, как же настрадалась, бедненькая! После поняла что дама "слишком много кушать".
18.08.2014 15:41:08, СиреневаяЛеди
Красил. Но я как-то очень рано поняла, что на фоне гормональной влюбленности принимать решение о замужестве нельзя ни в коем случае. Ну и с накоплением жизненного опыта я к людям только снисходительнее отношусь)) По молодости я была куда бескомпромисснее и требовательнее. Но у меня очень благополучная и сбалансированная родительская семья, а так же отношения родительской семьи с их родителями. 18.08.2014 15:58:44, Liusia (просто Люся)
У меня тоже была сбалансированная семья, и отношения в родительских семьях... И по папиной и по маминой линиям хорошие родственные отношения (ну тараканы есть везде, но в целом наблюдается даже некая клановость). В общем я стремилась туда же, и на этапе жениховства меня поддержали и приняли, всяко хвалили-способствовали... А потом БАЦ! и смертельная обида свекрови что "а почему дочка похожа на тебя, а не на мужа?!" "а почему ты по телефону из роддома не сказала, что она на тебя похожа?!" .... и вот что с такими вывертами сознания людей делать? Правильно, ничего не сделаешь, только принять как факт и жить дальше... 18.08.2014 16:08:10, СиреневаяЛеди
эээ ну вы же забыли убедить ее что глаза у внучки чисто бабушкины и нос тоже...
воще , вам карты в руки дают а вы себе тузов не здаете (((...
а потом кто то "не такой" оказывается ...
18.08.2014 16:15:53, 779977
)))) забыла, забыла)))
Это я сейчас такая умная, могу и про карты и про тузов беседовать)
А тогда меня только выпустили из род.дома, у меня была большая кровопотеря на КС, я была зеленая-зеленая и совершенно обалдевшая. Что делать с ребенком, как??! А вдруг у меня молока нету? (правда мало было) в общем никаких сил убеждать тетку, которая дико обиделась на пустом месте, у меня не было. А свекровь.. в общем она по жизни эгоистка, и если все внимание "не ей" - то она ищет любой предлог, чтоб "внимание было ей". А т.к. из род.дома вышла я, внимание было мне - то она обиделась, устроила маленькую цыганочку с выходом (на это тоже никто внимание не обратил - все мной занимались), высказала мне кучу претензий по "непохожесть" ( я вяло отбрыкивалась, что вообще не понимаю, на кого похож деть - кстати правда, я не понимала). В общем... мадам обиделась.
18.08.2014 17:29:57, СиреневаяЛеди
Скажите, пожалуйста, а как вы с этим справляетесь сами? Я имею ввиду психологически? Откуда берете силы спокойно относиться? У меня такая же точно свекровь, даже история с КС похожая... Я до сих пор иногда не могу спокойно реагировать на все ее закидоны : внешне реагирую вежливо,но в душе... 18.08.2014 17:46:30, не ТС
Для этого достаточно понять, что претензии относятся не к Вам, это просто личные заморочки человека. ну вот один лысый, а другой замороченный. У Вас же нет никакого дискомфорта из-за того, что сосед лысый? или толстый? Нету...
Для меня пик наездов был когда с меня потребовали анализ ДНК. Что дочь - правда дочь сына, а не "чужого дяди". Воспринимала очень болезненно. А потом до меня дошла, что это претензии НЕ КО МНЕ!!! Это на СЫНА наезд, это они сына своего за придурка держат, который даже жениться нормально не может, и не знает, кто и когда жене ребенка заделал! Все, после этого меня отпустило совершенно. Хотят ДНК? - вперед, пусть делают, пусть сын доказываем им, что он не козел, пусть им об этом справки предъявляет! Это не ко мне, это к нему!! Через милицию меня проверяли - накатала жалобу, покрутила пальцем у виска.
Как-то виноватиться и переживать из-за каждого придурка... нет, у меня на это сил нету. Собственно, до сих пор периодически успокаиваю БМ в его конфликтах с родителями (уже 3 года вместе не живем). Объясняю что "это все не его вина" и что "нужно быть спокойнее"..
18.08.2014 18:06:33, СиреневаяЛеди
Спасибо!Попробую для себя. 18.08.2014 18:29:28, не ТС
<свекровь.. в общем она по жизни эгоистка, и если все внимание "не ей" - то она ищет любой предлог, чтоб "внимание было ей".> И вот это все никак до рождения вашего ребенка вообще не проявлялось в ее отношениях с кем бы то ни было? 18.08.2014 17:32:08, Liusia (просто Люся)
так в природе вообще процентов 70 эгоистов.
Просто по отношению к мужу или сыну, это может проявляться в меньшей степени, чем к невестке.
Точнее даже не так, а по отношению к тем людям от которых она сама зависит, может не проявляться вообще, а вот по отношению к тем, кто от нее ого го как.

Ну это ж вот тот же самый пример, когда начальник орет на подчиненных, и вежливо разговаривает с вышестоящим руководством.

И кстати, это может быть даже не эгоизм, а просто человек с низкими моральными качествами.
18.08.2014 18:01:35, Сочувствующая
Я верю, что есть некоторое количество людей, которые ну очень хорошо скрывают свои непривлекательные черты ото всех, за одним единственным исключением - невестки)) Я не верю, что их хоть сколько-нибудь много))) 18.08.2014 18:45:44, Liusia (просто Люся)
а насчет невесток, есть очень простое объяснение - ревность.
И та мать, которая сына отпустить не хочет, и считает его своей собственностью аж до гробовой доски, может вытворять такое по отношению к невестке,
чего с другими людьми никогда себе не позволит.
19.08.2014 11:04:25, Сочувствующая
1) до свадьбы я не наблюдала ее в отношениях с другими людьми.
2) когда мы приезжали к ним в гости я, в основном, была "хорошей девочкой" и вежливо слушала свекровь))
3) когда я таки увидела этот эгоизм - я была уже беременна и фарш назад не проворачивался)) Собственно и увидела-то, потому что была беременна и мой муж уделил мне (и моим потребностям) внимания больше, чем ей!!! на просьбу "не курить при Кате" свекровь начала рыдать, что "бедная она бедная, никто ее не уважает, никто не ценит и пр".. Подвыпивший свекр бросился упрекать мужа, что тот "доводит маму до слез, а у нее и так трудная жизнь!", я принесла массовые извинения, разрешила всем курить и смылась из этого балагана.
Вот вспоминаю сейчас - самой смешно. Нет, ну вот реально смешно, потому что воспоминания мелочные. То рыдания из-за сигареты, то истерика из-за сумки "почему муж привез мне из Парижа сумку, а маме такую-же не привез???" (духи ее не устроили), то претензии "почему у ребенка глаза не такие"? Причем в общем-то мне пофиг, я была готова вменяемо общаться и с такими заморочками (ну у кого из нет?) - но вот на этой фигне был выстроен мой образ Врага Народа №1! коим я до сих пор успешно являюсь несмотря на 3 года полного необщения!
се ля ви)
18.08.2014 17:55:52, СиреневаяЛеди
ну вот ваше удивление произошедшему есть прямое следствие п.1 и п.2. Т.о. при желании заранее узнать все неприятное о свекрови было не так уж сложно, просто не было желания. В большинства случаев так оно и бывает. 18.08.2014 18:28:29, Liusia (просто Люся)
ну я просто раньше бы этому удивилась, вот и все))) да и не было у меня желания узнавать о ком-то что-то неприятное! я уж лучше приятное узнаю)
И в общем-то "у меня были рекомендации". Да, смешно звучит, но есть приятельница, которая знала свекров с "прекрасной стороны" с детства! Она хорошо к ним относилась, периодически и она и ее мама с ними общались... - все было чудесно! Но.. но.. но потом выверты сознания свекров зашли так далеко что и приятельницу и ее маму обвинили в смертных грехах, и их общение тоже издохло. Люди меняются)))
18.08.2014 18:46:49, СиреневаяЛеди
Ну это само собой, ничего не сделаешь. Не, любой человек может ошибиться в оценке других людей, спору нет. 18.08.2014 16:09:58, Liusia (просто Люся)
Да легко. Иногда замуж выходят, не имея полного представления даже о собственном муже. И экспертизу генеалогического древа до седьмого колена не проводят обычно. В конце концов, не с родственниками жить, а с мужем, своей семьей. А родственников всегда можно по местам расставить. 18.08.2014 14:40:58, Тополь
ну вот те, кто 'расставляет ' родственников по местам должны жениться на себеподобных :) 18.08.2014 14:47:42, LoraEf
Кому они должны?). 18.08.2014 14:55:58, Тополь
себе прежде всего, для спокойствия своей психики после брака.
или сообщить предполагаемому супругу, что 'твои родственники' не будут в моей квартире.
если это такой принципиальный момент.
18.08.2014 15:08:37, LoraEf
такая принципиальная дама рискует остаться одна)) особенно если принципов много и потенциальный муж согласен не со всеми)) 18.08.2014 15:42:37, СиреневаяЛеди
Как у Вас все просто и сразу). Ни одна женщина, если она настоящая женщина, так не поведет себя с будущим мужем). Она никогда не будет рубить сук, на котором собирается сидеть долго и счастливо. А с такой мелочью, как несовпадение взглядов на дистанцию от ее семьи до его мамы, она прекрасно справится правильной стратегией и тактикой. 18.08.2014 15:14:34, Тополь
Так с мужем же живешь, а не с его родствениками:)))

Ну, допустим родственники не понравились, а в добавок и ты им не понравилась.
Замуж не выходить?
18.08.2014 13:49:04, Фруате
если мужу важно (чтоб жена общалась с его родственниками), то не выходить, если нет, то выходить.
у меня проблемные родители, не ужас-ужас, а из серии "ни одна невестка априори не достаточно хороша для моего сыночка" и т п ( в отношении меня там другие причуды), мой муж был с ними не знаком и жена брата не знакома.
И на свадьбу не приглашали, и в гости К НАМ, я сама с ребенком пару раз ездила, без мужа, брат иногда ездит без жены сам ( там детей нет).
18.08.2014 16:10:25, Natalya d'*
Неа, не выходить. Ибо во-первых: мужчина этот в любом случае плоть от плоти этих самых родственников и так или иначе это проявится, а во-вторых: так или иначе пересечения с этими родственниками не избежать да и не имею я такого желания, избегать кого-то, у меня совершенно определенная концепция семьи и плотное общение с родственниками с обоих сторон в нее входит. 18.08.2014 14:07:29, Liusia (просто Люся)
ну вот у меня тоже входила. И мы с потенциальными свекрами даже друг другу понравились. И все было хорошо до момента "офиц знакомства родителей" (за неделю до свадьбы). Там свекр резко стал "чудачить" и чего-то там требовать... С этого момента и до родов я из "милой девочки" стала "врагом №1" (2 года) прошло... Так что концепция сдохла, увы. И у моей дочери нет тех "бабушки-дедушки" от слова "совсем". Тоже грустно, но я уже как-то отпереживалась. 18.08.2014 15:23:22, СиреневаяЛеди
а с мужем вы так и живете? 18.08.2014 15:40:57, LoraEf
развелись)) причем кажется, прямо сегодня, я уточню))
НО не по причине свекров и прочих разногласий))
Кстати, бабушка у БМ была мировая, глядя на нее , совершенно невозможно было сказать, что свекр (сын бабушки) окажется таким придурком. С бабушкой были прекрасные отношения до самой ее смерти, несмотря ни на что.
18.08.2014 15:54:23, СиреневаяЛеди
Тююю, кто ж делает выводы о людях на основании коротких встреч в рамках жениховства? 18.08.2014 15:26:23, Liusia (просто Люся)
Одно дело, когда молодые вступают в брак.
В этом случае можно много времени провести с родственниками мужа и не разобраться.

Другое дело - тебе уже ЗА ..., и есть жизненный опыт: тут и одной встречи бывает достаточно, чтобы понять, что к чему.
18.08.2014 16:47:10, Фруате
а мне с ними нужно было пожить??? или ребенка заблаговременно до брака родить? или что?
в принципе большинство невест/женихов проводит с потенциальными родственниками не слишком много времени... особенно если "квартира родителей" не является для молодых местом встреч.
18.08.2014 15:44:55, СиреневаяЛеди
Вы же не живете со своими друзьями или коллегами, но наверняка представление о них какое-никакое имеете. Да, нужно общаться несколько больше, чем в рамках "жениховства" и слышать несколько больше того, чем они сами вам лично говорят. 18.08.2014 16:02:15, Liusia (просто Люся)
"несколько больше" - это сколько? у некоторых характер с возрастом портится, сколько то лет может быть всё нормально, а потом "держите меня четверо".
И "сколько то лет" просчитать невозможно, у одного это будет через год-два, у другого через 15-20 лет...
18.08.2014 16:48:05, Natalya d'*
кому сколько надо, у всех разные способности в понимании других людей. А я и не говорю, что все можно просчитать и предвидеть. Кое что иногда нельзя. 18.08.2014 17:13:26, Liusia (просто Люся)
С друзьями я съела пуд соли )))) знаю их 20-30 лет и новых не завожу (это - увы!). Коллег вижу по 8 часов в день... научилась быть толерантной практически ко всем их вывертам, и даже держать общение с ними на уровне милого трепа, вне зависимости от личных качеств.
Если мне приспичит выйти замуж еще раз - нет, я не готова на такой режим общения с потенциальными свекрами. Лучше уж "отсутствие всякого общения" вообще.
18.08.2014 16:27:53, СиреневаяЛеди
Это если отсутствие всякого общения возможно в принципе и устроит потенциального мужа)) 18.08.2014 16:33:49, Liusia (просто Люся)
ну думаю, что в 40-то лет, да при наличии своей квартиры и отсутствии общих детей? в принципе возможно))
буду искать такого, чтоб устроило))
18.08.2014 16:56:17, СиреневаяЛеди
А мне напротив кажется, что в 40 это еще критичнее, ибо совсем близко момент, когда родители потенциального мужа перестанут быть самостоятельными. Я вот честно, не представляю, как бы я смогла доверить себя и своих детей мужчине, который не готов участвовать в жизни своих пожилых родителей. Тогда уж сироту надо искать)) 18.08.2014 17:22:14, Liusia (просто Люся)
эээ нет)))
я говорю исключительно о МОЕЙ возможности не общаться с потенциальными свекрами. По сути, при отсутствии совместных детей, это и не нужно (нет, можно и общаться, если люди прекрасные - но можно и обойтись, если есть какие-то конфликты).
Мужчина, разумеется, должен помогать родителям, общаться с ними. Для меня это императив. Но я в этом могу и не участвовать. Или участвовать - но без личного общения. По крайней мере частого.
18.08.2014 18:22:05, СиреневаяЛеди
Я себе плохо представляю, как организовать жизнь немощных родителей мужа таким образом, чтобы жене вообще не пришлось с ними общаться 18.08.2014 18:48:16, Liusia (просто Люся)
теоретически?
муж может навещать родителей сам, может нанять сиделку, у него может быть брат-сетра-дети, которые лично будут убираться...
Вариантов масса!
Но вот зачем мне сейчас на эту тему заморачиваться?
Опять же "общение" со свекрами бывает разное. Можно - 7 дней в неделю на общей площади, можно - несколько раз в год и не долго.
Первое вот лично я вынесу только с очень хорошими людьми и на очень большой площади. Второе - я выносила и с теми свекрами. Немного медитации, улыбочку на лицо и табу на все принципиальные для меня темы и мысли. Улыбаемся и машем.
19.08.2014 12:28:58, СиреневаяЛеди
очень просто - нанять сиделку.
а как организовывают живущие в других городах/странах дети "жизнь немощных родителей"?
Мне вот эта тема близка - и я и брат живем "в другой стране", хоть как помощь будет организовываться "на расстоянии"
18.08.2014 22:00:20, Natalya d'*
так "готов участвовать в жизни своих пожилых родителей" и "меня втягивает в это участие" - 2 разные вещи 18.08.2014 17:50:12, Natalya d'*
А как может не влиять на меня то, в чем участвует мой муж? 18.08.2014 18:30:48, Liusia (просто Люся)
запросто, я в своё время выходила замуж за человека, у которого были хобби, занимающие много времени "вне дома".
ну, скажем, все отпуска и выходные он проводил вдали от дома.
вот если такой муж сменил свои хобби на посещение больной мамы, как это на мне отразиться?
и даже если он стал к ней ездить после работы (время, ктр раньше проводил с семьей), я отнесусь спокойно, ибо к "а теперь на хобби я буду тратить еще и вечера" меня изначально не напрягало.
18.08.2014 20:40:53, Natalya d'*
мой муж участвовал в разных переговорах каждый день - на меня это никак не влияло)) 18.08.2014 18:53:55, СиреневаяЛеди
У меня тоже была определенная концепция семьи с плотным общением с родственниками. На практике она потерпела полное фиаско, от чего я совершенно не расстроилась). 18.08.2014 14:46:18, Тополь
У меня с практикой вроде ттт все нормально. Мне бы было крайне дискомфортно иначе, а вносить в свою жизнь дискомфорт добровольно я вряд ли сподоблюсь когда-нибудь. 18.08.2014 15:30:35, Liusia (просто Люся)
да ну. Плоть от плоти, но бывает, что дети-то и непохожи на родителей. Или например папа у него золотой и муж похож на папу. А мама фокусница. Так и что теперь? Прям из-за одной мамы замуж не выходить. Ну вот у меня мама золотая. А я на нее не похожа. На счет пересечения - тоже не факт. Уезжаешь в Австралию и годами ни с какими родственниками не видишься. ИЛи родители (не дай Бог конечно) рано умерли. Одному моему другу 30 лет у него уже ни мамы, ни папы - оба умерли. Так что выходить замуж надо за того, за кого хочется выйти замуж, а не смотреть и думать как там чьи родственники. 18.08.2014 14:33:04, мимо проходила
А мне не может захотеться выходить замуж за мужчину, мать которого мне глубоко неприятна и чьи поступки я осуждаю))) 18.08.2014 15:27:25, Liusia (просто Люся)
Вы знаете, я стараюсь вообще никого не осуждать. Не только свекровь. На счет глубоко неприятно - не знаю. Мне не может быть глубоко неприятен человек которого я плохо знаю. А разве бывает такое что выходишь замуж и хорошо знаешь свекровь? Откуда? Ну даже если встречались вы пару лет до свадьбы с мужем. Так со свекровью вы виделись максимум по праздникам! Откуда вы ее знаете? Возможно бывают исключения. Например брак с одноклассником. Вместе росли. Маму его знаешь оч хорошо. Но это же редкость! 18.08.2014 18:36:10, мимо проходила
БМ - одноклассник, встречались долго, потом его армия, пришёл и через 4 месяца поженились, с его родителями до прихода из армии встречались раза 3-4, и то на уровне:здрасти-до свиданья, за 4 месяца перед свадьбой виделись ещё раз 5-6,мои родители и его встречались 1-2 раза про подготовку к свадьбе. Ну и где бы я так хорошо их узнала? тем более в 18-21 мне как-то не до того было. 18.08.2014 19:33:49, муравей
Если встречаться пару раз в год по праздникам, то ниоткуда и не узнаешь, кто б спорил. 18.08.2014 18:59:01, Liusia (просто Люся)
а зачем за одноклассника замуж ? за 10 лет не за..еще ? 18.08.2014 18:41:26, 779977
так поступки могут начать совершаться уже после брака! или информация о них уже после брака всплывет...
Моя свекровь мне начала про свои аборты рассказывать аккурат на моем 3-м месяце беременности... Вот что ее на такие воспоминания проперло??! Причем муж мой о таких подробностях жизни мамы тоже не знал (ну логично, что его в детстве не оповещали, а потом такая инфа его и не интересовала!)
18.08.2014 15:48:53, СиреневаяЛеди
Про именно аборты заранее не узнать никак, разумеется, но внезапно человек странным и неприятным может стать только в результате определенного заболевания, а так он таким и был значит, просто не было желания повнимательнее посмотреть/послушать, видимо. 18.08.2014 16:05:58, Liusia (просто Люся)
НЕ было)))
да ну и фиг, вдруг бы я тогда вообще замуж не вышла? и дело не собственно в "замужестве" фиг бы с ним, а в дочери)) Дочь то моя любимая именно такая от именно этого мужчины))) так что "все что ни делается, все делается к лучшему, в этом лучшем из миров... " ))
18.08.2014 16:30:48, СиреневаяЛеди
конечно нет. есть же масса других прекрасных кавалеров, с замечательными родственниками и все они жаждут отдать вам руку и сердце 18.08.2014 14:01:09, 779977
масса не масса, но пара-тройка найдется, а больше одного в любом случае не требуется 18.08.2014 14:08:23, Liusia (просто Люся)
а может тогда на мужа на смотреть будущего - ограничиться знакомством с семьей...
что то средневековьем потянуло ....фи!
18.08.2014 15:00:00, 779977
откуда такой интересный вывод? 18.08.2014 15:28:05, Liusia (просто Люся)
в принципе вполне достаточно, ага)

генетика очень правильная наука.
18.08.2014 15:24:46, Сочувствующая
Не такой это анахронизм, как Вам кажется). 18.08.2014 15:16:55, Тополь
этот сыр-бор из-за родной дочери мужа???
Папа не может принять РОДНУЮ ДОЧЬ?
18.08.2014 12:59:22, Oker
Элементарно.
Муж живет у жены и не имеет возможности снять жилье для дочери, поселить у родственников-знакомых тоже нет возможности.
18.08.2014 13:01:58, Фруате
"живет у жены" и не имеет права голоса? 18.08.2014 13:17:02, Oker
Там люди все взрослые, не первый брак.
Не хочет жена видеть в своей квартире гостей.
Имеет право? Имеет.
18.08.2014 13:20:33, Фруате
ребенок мужа - это не гость. имхо 18.08.2014 13:24:35, Oker
Для жены-то? Гость, конечно. Посторонний человек в ее квартире.

Я-то подумала, что и свекровь приехала вместе с дочкой мужа. А она девочку одну решила отправить без приглашения. Ну это конечно - деревня. Тем более когда в лоб было сказано, что никто не ждет никого с визитом. Да, на месте автора мне бы тоже не понравилось. Кто там пишет про нянек- ей может сто лет нянька не нужна, может там три няньки посменных.
18.08.2014 14:48:06, Моцарелла
няньки тут вообще не причем. имхо. автор знала, что у мужа есть ребенок? 18.08.2014 15:21:00, Oker
Знала. И что? Это их серии свекровей. Свекровь почти у всех есть и у большинства с ней отношений никаких. Замуж не идти?

Так и у автора- ну есть где то дочь, но ей же с ней не жить. И совершенно незачем звать к себе в гости. Бывает, что мужчину любишь, а его приложения никто любить не обязан.
18.08.2014 16:50:03, Моцарелла
нет-нет, дети - это совсем не то, что свекрови.
И любить девочку никто автора не заставляет.
Но не пускать ребенка в гости к ОТЦУ - это перебор. На месте папы я б сняла номер в отеле и съехала туда с дочкой. Раз я бездомная.
18.08.2014 17:15:15, Oker
У папы нет средств на отели:)))
Это же очевидно ...

Как это она не пускает девочку к отцу?
Пусть приезжает, но жить на площади автора - это уже другой вопрос.
Автор не обязана предоставлять жилье НЕ своим детям.
18.08.2014 17:17:37, Фруате
она и мужу не обязана.
а деньги - ну, не донесет в семью.
18.08.2014 17:22:43, Oker
ну так если, например,жена в декрете, муж так же может в чае теле отказать. типа не хочу деньги тратить на постороннего мне человека. 18.08.2014 15:10:58, LoraEf
Ужас какой вы пишите. Если я переезжаю жить в квартиру мужа, то мои родственники не могут приехать? 18.08.2014 13:24:28, LoraEf
Так автор в ТС обозначила свое отношение к свекрови "вам не нравится свекровь, и вы не одобряете ее поведения в принципе, как человек она вам не симпатична."
т.е. там изначально не было хороших отношений.

Приезжать могут, но Ваш муж не обязан принимать их своей квартире.
18.08.2014 13:27:59, Фруате
Так свекровь и не приехала.
В любом случае, мужу с мамой не общаться теперь что ли?
18.08.2014 13:37:51, LoraEf
Пусть общаются сколько всем надо.
Но причем здесь квартира автора?
18.08.2014 13:39:38, Фруате
при том, что она доступна для общения, кому сколько надо )). 18.08.2014 13:43:24, ландыш
а причем тут свекровь? 18.08.2014 13:33:15, Oker
Я так понимаю, что свекровь и сама бы хотела поехать, но знает, что ее не ждут, поэтому решила "отправить любой ценой на разведку" внучку, отношения с которой нейтральные. 18.08.2014 13:35:53, Фруате
"Дочь мужа взрослая (студентка 19 лет) от первого брака живет в том же горроде и очень рвется посмотреть на сестру новую." 18.08.2014 14:00:23, Oker
В общем если жена не хочет принимать мать мужа и его дочь, пусть готовится, что он их будет ездить навещать вместо их совместного отпуска. 18.08.2014 13:39:47, LoraEf
Это смотря какой муж. 18.08.2014 13:42:01, Тополь
то есть Вы не в силах отказать незваным гостям, а свекровь виновата? удивительно. 18.08.2014 11:40:36, ландыш
надальновидно с вашей стороны. 18.08.2014 11:33:06, Лось_Анджелес
Боюсь, что ваш новый брак будет очень недолговечным.
А что вы имели в виду вот здесь: "Для себя я решила, салва Богу, теперь есть причина не общаться с ней вообще даже ради приличий."?
Какая конкретно причина?
18.08.2014 11:25:27, 1637
Вначале я подумала, что приехали обе - и свекровь, и дочь. Поскольку приехала только дочь, то роль свекрови, мне кажется, немного Вами преувеличена. Девочка не трехлетка уже, чтобы стучать ножками и кричать хочу, а бабушка тут же бежит купить билет и отправляет деточку к папе).

Папа, наверное, объяснил и девочке личные причины, по которым не может ее принять? А у Вас лично, как я понимаю, причин таких нет? Ну так пусть ваш муж сам разбирается со своей дочерью - почему она игнорирует его личные причины. Я понимаю, если бы дочь была Вам лично неприятна. А так... какая Вам разница, пусть понянчится, родная кровь все-таки. Как еще жизнь сложится, неизвестно, может, сестра будет самым близким человеком Вашей выросшей дочери.
18.08.2014 11:17:11, Тополь
А что может быть за причина, по которой ваш муж отказывает в приезде родной матери? которая хочет посмотреть на внучку. Про дочь-то понятно, там может вы были против ее приезда. Но мать? 18.08.2014 10:15:17, Моцарелла
Это хорошо , что вы знаете слово "карт бланш".
А вы дверь зачем им открыли ?
18.08.2014 09:50:02, 779977
<Муж по личным причинам не в состоянии девочку принять. > это что за личные причины, можно узнать?

18.08.2014 09:49:11, ZAIA
Какие-то незрелые рассуждения.
А как вы себе в дальнейшем представляете жизнь с этим мужчиной? Это его мать и его дочь, хотите вы или нет, но они в его жизни присутствовали задолго до вас. Поэтому перестаньте городить огород и ведите себя как положено невестке - корректно, вежливо и с улыбкой. Тогда у вашего мужа не возникнут мысли, что он снова выбрал не ту жену.
18.08.2014 09:40:35, Antre
Да, свекровь не корректно с вами поступила, с вами не считается. С дочки ответ не стоит держать в силу возраста. Свекрови ничего не объяснишь, вы и ваше мнение ей по барабану. Захочет сама к вам жить-гостить заявится. Вам ездить к ней не надо. Мужа с ребенком тоже отпускать не надо. 18.08.2014 09:34:31, Irenessa
Не поняла реально, на что тут обижаться и городить огород? 18.08.2014 08:41:49, вау
я не понимаю смысл фраз "проблема со свекровью", или там "проблема с тещей", это на самом деле "проблема с мужем" или "женой".
Не всех мужей/жен можно "поставить перед фактом", меня вот - нельзя, в мужья стараюсь выбирать себе таких же, посему проблем нет ( а не потому что у меня или мужей безпроблемные родители).
Конкретно в вашей ситуации я б зазывала в гости "19ти летнюю дочь мужа", и радовалась бы ситуации "девочка проводит больщу часть времени своего пребывания со мной и малышкой, так как муж на работе", я люблю бесплатных нянек, у самой только что такая после 2 мес пребывания уехала (взрослая дочь моего сегодняшнего МЧ), расставались со слезами и только она за порог, я по ней уже скучаю :)
Конкретно по вашим "решениям" (не общаться, не ехать и т д ) - если муж вас поддерживает, то решайте что угодно, вот как хочется, так и делайте. А если не поддерживает, то о чем базар?
18.08.2014 00:35:13, Natalya d'*
Тем более что автор написала, что девочка рвется именно сестренку посмотреть. Хоть расслабилась бы чуть 18.08.2014 13:30:08, LoraEf
Вам изначально не нравилась свекровь и Вы нашли предлог, чтоб с ней не общаться "вообще даже ради приличий") Почему тогда перед Вами стоит вопрос: ехать или нет? Если поедете, то общаться "ради приличий" придётся)) 18.08.2014 00:34:17, И всё-таки вечер


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.02.2017 18:33:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!