Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Финансы

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Задачка для ума

Большое спасибо тем, кто дал конкретные советы, мне многое теперь ясно, спасибо за идеи и мысли по существу. Убегаю)).

09.07.2014 09:42:04, Тополь

88 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мальчику-студенту надо выделить ежемесячную сумму на жизнь, примерно соответствующую алиментам.

Это нормально, когда родители содержат своих детей в период учебы. И помощь эта не должна ограничиваться тарелкой супа в новой семье отца.

Ест ли он у бабушки, значения не имеет. Как я понимаю, его содержит практически одна мать - а на содержание студента денег уходит много.

Девочке можно помогать целевыми выплатами, подарками, определенными суммами на отпуск и тд.

Но принимать все решения в связи с содержанием своих детей должны родители, а не их новые партнеры. 09.07.2014 12:20:45, 1637

А если папа мальчика-студента в данный период не заработал даже на свое содержание, и кормит его новая жена(да-да, жена, а не "новые партнеры")? "Новый партнер" должен содержать еще и мальчика-студента? ))

Решения должны принимать родители, не спорю. С другой стороны, суммы на содержание прошлобрачных (внебрачных и т.п.) детей уходят из бюджета семьи с новой женой. Потому решение о содержании будет приниматься отцом и новой женой. Так решено у нас в семье, и это правильно). Что там думает БЖ, нас не волнует. Она, может, думает, что БМ ей и детям по гроб жизни обязан. И что с того?

На этом тему морали закрываю, дабы опять не было истерик по поводу плохих мачех. Мой вопрос был совершенно в другой плоскости. 09.07.2014 14:50:36, Тополь

Ну на деле выходит так, что отец мальчика периодически впадает в анабиоз и себя-то прокормить не может.
А БЖ вашего мужа , те мать мальчика, должна содержать своего сына круглогодично, вне зависимости от того, в какой фазе сейчас ее БМ.
Потому что мальчик в анабиозные периоды своего папы сам в анабиоз впадать не может - он должен быть обеспечен всем необходимым для жизни, учебы и отдыха.

Так вот, даже с учетом самобытности вашего нынешнего мужа можно было бы организовать все так, чтобы мальчик получал как бы алименты от того, что его отец заработал. Заработал мало - мальчик мало получил, заработал много - получил много. 25% платят сейчас разведенные родители на своих детей?
Ну вот примерно столько и должно уходить у отца на его учащегося в ВУЗе сына.
Или как минимум столько же, сколько вкладывает мать.

В любом другом варианте это не отец, а карикатура. За мужчину, неспособного содержать своих собственных детей в период получения ими образования, ИМХО стыдно.

Мне очень жаль, если у вас и правда истерика.
Хотя.... при таком вот раскладе "А если папа мальчика-студента в данный период не заработал даже на свое содержание, и кормит его новая жена..." у новой жены и правда может начаться истерика.
Для меня мужчина,периодически сидящий на шее жены - персонаж из зазеркалья. Равно как и мужчина, неспособный содержать своих детей в период учебы и считающий, что все у него замечательно. 09.07.2014 16:24:41, 1637

Вы забыли еще про 10-летние ботинки и 12-летнюю сумку))).

А вообще, милая дама, когда у Вас будут пасынки или падчерицы (искренне Вам этого желаю избежать), тогда я с большим интересом почитаю Ваши советы и рекомендации. Ну или когда Ваш муж (тоже не дай Вам Бог) окажется по каким-то причинам несостоятельным. А пока Вы рассуждаете о сферическом коне в вакууме. 09.07.2014 19:08:56, Тополь

Еще раз насчет сумки: буду искренне рада, если согласитесь. Моя картина мира тоже несколько улучшится. Так что интерес обоюдный. :)
И конь в вакууме тоже возрадуется:)

Пишите в стиле ослика Иа: мой любимый цвет, мой любимый размер и тд. 09.07.2014 19:36:04, 1637

Да к чему мне ваша сумка.:)
Я бы вам уже сумку хорошую с удовольствием подарила (кроме шуток). Потому как чем дальше вас читаю, тем больше изумляюсь вашему терпению и непритязательности.
С чего бы моему мужу вдруг стать несостоятельным, если он на моей памяти три десятка лет состоятельный? А на состоятельность в старости мы готовим подушку.

У нас есть помимо кровных и приемные дети - в том числе и ребенок, попавший к нам подростком. Это конечно непросто было в начале, тк все время шло сравнение с ситуацией в ее долгое время совершенно благополучной родной семье, где она почти всю жизнь была единственной. Но нам удалось услышать друг друга. И полюбить. А сейчас она уже совсем большая:)

Помогать детям вставать на ноги необходимо.
Мне кажется, ваш муж будет куда более состоятельным, если он будет содержать своего родного сына студента как минимум в том же объеме, что и мать мальчика. А иначе с состоятельностью и правда швах:(

Насчет сумки- напишите, какая вам мила и куда передать. Подарю с радостью. Разумеется, не Биркин и тд:) 09.07.2014 19:28:07, 1637

Спасибо, но меня устроит Луи Вуиттон. Можно Эрме или Фенди. Или Прада. Чтобы можно было носить 10 лет. Незадачка только в том, что мы с Вами по разным дорогам ходим, не пересечёмся никогда))). Так что я сама уж как-нибудь)). 09.07.2014 19:50:10, Тополь

Пересекаться нам и не надо. Из перечисленных вами марок на 10 лет рассчитан только ЛВ, остальные нет.

Но ЛВ несколько аляповат и всегда одинаков - в 10летней перспективе так себе идея. Так что не советую. Опять же цена у него неоправданно неподарочная.

Если хотите что-то качественное и добротное - например Фоссиль, Либескинд, Пикард и тд, скажите. 09.07.2014 20:15:01, 1637

составляете ежемесячный бюджет, включая непредвиденные расходы и какую-то оговоренную помощь детям.. и стараться в него укладываться, тогда буде понятно сколько можно откладывать.. 09.07.2014 10:15:53, Елена Д.

Спасибо, просто и понятно. Остается отговорить мужа от идеи "компенсации"). 09.07.2014 10:35:36, Тополь

"перекладывайте" компенсацию в накопления 09.07.2014 10:53:12, Dixi

Скажите, что Вы сами скомпенсируете. Вы же бюджет ведете, сколько нужно, столько и скомпенсируете. 09.07.2014 10:43:08, ОльгаЯ

В принципе, тут верно заметили, что при общем бюджете не может быть компенсаций. Я просто не могла это сформулировать, чувствовала, что идея неправильная какая-то, но не могла. Идея с хобби мне очень понравилась)). 09.07.2014 10:46:04, Тополь

он хочет в минусовый период занимать денег у вас на помощь детям, а потом отдавать вам?
Не отговаривайте, пусть отдаёт) 09.07.2014 10:37:34, Вечная Весна

так отдает же из той же "коробочки") 09.07.2014 10:52:17, Dixi

Вот именно. 09.07.2014 10:55:39, Тополь

конечно)
важен сам факт отдачи
это игра такая)) 09.07.2014 10:53:32, Вечная Весна

в том-то и дело, что игра)).
у автора же в руках вся коробочка, она и перекладывает в ячейки) 09.07.2014 10:56:15, Dixi

слишком серьёзно она относится к этой игре) нет лёгкости, лукавства, удовольствия) 09.07.2014 11:01:30, Вечная Весна

ну!)) 09.07.2014 11:10:03, Dixi

Да-да...легкости, легкости побольше:) 09.07.2014 11:02:24, Птичка снежная

как-будто перекладывание денег в одной коробочке по трудозатратам как таскание шпал, такое чувство. 09.07.2014 11:04:58, Вечная Весна

)) В минусовые периоды он вообще ничего не дает детям.
У нас возникла, кстати, еще одна идея, что он будет компенсировать минусовые периоды за счет плюсовых. Т.е. если январь был в минусе, а в марте пошел плюс, то "недоприход" января возвращается в бюджет не "излишком" марта, а возвратом долга за январь. 09.07.2014 10:42:26, Тополь

Тогда самое простое - формировать статьи бюджета в комп/программе.
К примеру если в январь недостаток финансирования, то статьи "помощь детям", "домик в деревне" и т. остались не закрытыми и переходят как долг на следующий месяц. И т.д.

Когда в апреле муж приходит "с мешком денег" Вы первоначально покрываете долги прошлых месяцев (все суммы минусом висят в программе), а уж после решаете что делать с "остатком". 09.07.2014 10:48:04, Птичка снежная

Да, я в такой программе уже года три работаю, вся моя семейная бухгалтерия там. 09.07.2014 10:51:42, Тополь

Тогда мне не понятен смысл вопроса, сорри) 09.07.2014 10:52:35, Птичка снежная

те же яйца, только в профиль 09.07.2014 10:46:18, Вечная Весна

Это не те же яйца. 09.07.2014 10:47:48, Тополь

по факту одно и то же.

у вас есть чёткое распределение, сколько в месяц нужно отложить на то или иное? или откладывается сколько получится? 09.07.2014 10:55:16, Вечная Весна

+1 09.07.2014 10:38:59, Птичка снежная

Для начала супругу сформировать запас денежных средств, которые он может тратить на своих детей в периоды, когда его з/п не покрывает его минимальные потребности. Это называется планирование. Если человек знает, что у него "то густо, то пусто", то так и поступила бы.
Схема Вашего супруга мне не подошла бы. 09.07.2014 10:12:59, chan

Когда его з.п. не покрывает его потребности, на детей ничего не выделяется. Это не алименты, это добровольное). А запас средств - из того же семейного нашего бюджета получается. 09.07.2014 10:34:27, Тополь

имхо, вместе определить, сколько ежемесячно откладывается "в подушку". Прикинуть, сколько в месяц обязательных расходов: коммуналка-еда-транспорт-здоровье и прочее. Остальное делить поровну и тратить на свое усмотрение - хоть взрослым детям дарить, хоть себе ...дцатые туфли покупать. Не хватает на детей/туфли - значит в этом месяце не будет.

Ну это я теоретизирую. Не представляю, как справляться с непостоянным доходом, как что-то планировать. 09.07.2014 10:04:37, УникаЛьнаЯ

Где-то так я и предлагала. Основные статьи расхода у меня есть, цифры по ним есть, тут все ОК. Со второй частью трудности. Иногда излишек есть, а иногда даже в минус уходит, т.е. кормлю его я.

Но его странная идея "компенсации" до меня никак не доходит.

Он хочет, кроме прочего, учесть неравнозначность наших вложений в бюджет (к примеру, в январе его доход составил пятую часть моего, а в апреле мой доход составил шестую часть от его)). 09.07.2014 10:32:56, Тополь

Ощущение, что муж считает, что бюджет раздельный, а вы - что общий. Если раздельный - да, наверное, учитывается кто сколько и в каких долях. Если общий - все сваливается в кучу и распределяется по потребностям (а излишки - произвольно).
Может, он себя неуверенно чувствует с таким прыгающим доходом, и пытается громко обосновать справедливость вложений и трат? Я бы (своему) посоветовала в таком случае либо озаботиться своим доходом в смысле его стабилизации, либо прекратить компостировать мне мозг :)) 09.07.2014 11:00:05, УникаЛьнаЯ

Ну я где-то так и озвучила)). 09.07.2014 11:03:24, Тополь

у нас так было, но только у мужа была стабильная зп, а у меня как повезёт.
Стабильно жили на доход мужа, а мои доходы шли бонусом, тратились на одежду, игрушки, отдых (был конец 90-х, последефолтное время). То есть, были приятным дополнением и в планировании на них никак не рассчитывали. 09.07.2014 10:25:17, Вечная Весна

вот +1 по всем пунктам. Особенно про невозможность планирования при таких доходах мужа.
А когда муж сам себя не окупает, он продолжает помогать своим детям из общего бюджета? 09.07.2014 10:16:56, ОльгаЯ

Разумеется, нет. Это не алименты, не регулярные выплаты, я писала ниже и выше. 09.07.2014 10:36:21, Тополь

<Были месяцы, когда доход мужа даже не покрывал базовые потребности его самого (еда и коммуналка). Были месяцы, когда доход покрывал его потребности в 10 раз и более.>

Это, как я поняла, промежуточные итоги. А по итогам года? 09.07.2014 09:52:01, Птичка снежная

Год еще не кончился). Прошлый год - совершенно другая ситуация, там даже равняться не стоит. 09.07.2014 09:54:49, Тополь

Сравните по итогам 6 месяцев. 09.07.2014 09:57:58, Птичка снежная

Попробовала, получилось очень приблизительно. Специфика сферы, где работает муж - строительство, очень сезонная работа. Кроме того, с апреля перешел на новый уровень, доходы выросли сильно, но как стабильно это будет - пока неясно. А кушать надо сейчас). Да и помощь детям и матери тоже иногда не ждет конца года. 09.07.2014 10:05:19, Тополь

Знакомо...
Муж аналогично работает в строительстве...То густо...то пусто...
Я бы сейчас жила в режиме "реального времени". Составлять бюджет по фактическому поступлению денежных средств. Прогнозировать крупные траты можно только если фиксированный доход. 09.07.2014 10:15:18, Птичка снежная

Пока поэтому крупные траты и не прогнозируем. Пока все в чулок). И пока вот так и планирую - "здесь и сейчас". 09.07.2014 10:28:29, Тополь

Муж отдаёт деньги жене, жена распоряжается бюджетом. Считает возможным спонсировать чужих взрослых людей - пусть спонсирует)09.07.2014 09:50:04, Вечная Весна 
1. Кого Вы имеете ввиду в Вашем сообщении "считает возможным" - мужа или жену?
2. Что такое "спонсировать"? В моем понимании - это полное содержание.
09.07.2014 09:53:12, Тополь 

Жену, она же распоряжается бюджетом и вообще хозяйка.
Спонсорство может быть частичным, может быть и полным. Повторюсь, если хозяйка считает это нормальным, то ради бога.09.07.2014 09:56:55, Вечная Весна 
Оставим моральную сторону вопроса, в сухом остатке имеем: жена считает необходимым выделять периодически (то есть ИНОГДА) некую сумму и отдавать ее "чужим взрослым людям". Вопрос в связи с этим (больше волнует мужа): как компенсировать это свой семье.
09.07.2014 10:11:33, Тополь 

Ответ мужу - никак. Пусть считает, что эти отчисления взрослым детям суть его хобби. На свое хобби он бы тратил свободные деньги (или смотрел, как жена тратит на свое), не задумываясь о "компенсации"? Вот и отлично.09.07.2014 10:22:08, УникаЛьнаЯ 
Хорошая идея, спасибо). Хобби у него, кстати, есть, т.е. тема не нова.
09.07.2014 10:27:01, Тополь 

Ну вот пусть сам и регулирует расходы на _хобби_. Туда больше ушло - на другое можно меньше тратить или наоборот.09.07.2014 10:56:12, УникаЛьнаЯ 
Я бы на месте жены отдавала чужим взрослым детям только обоснованные суммы на конкретные траты. Т.е. как если бы это были МОИ взрослые дети. Они сами работают уже или только учатся?09.07.2014 10:19:17, ОльгаЯ 
У нас об этом речь и идет: конкретные суммы на конкретные траты. Если "карманные расходы" - то очень небольшая сумма. Иногда можно кинуть на телефон. Дочь работает, учится заочно (бюджет), живет с МЧ. Сын учится на дневном (бюджет), не работает, питается дома,иногда у нас, иногда у бабушки (мамы мужа), а также в столовой института.
09.07.2014 10:25:35, Тополь 

помощь детям заключается и в кидании денег на телефон?
знаете, с учётом того, что и питание для вас основная статья расходов, то тем более надо брать бюджет в свои руки, расписывать его, планировать траты и исключать по возможности импульсные покупки.09.07.2014 10:30:30, Вечная Весна 
<помощь детям заключается и в кидании денег на телефон?>
Не передергивайте. Я такого не писала. Не люблю пустопорожней болтовни.
09.07.2014 10:37:56, Тополь 

читайте сами:
"У нас об этом речь и идет: конкретные суммы на конкретные траты. Если "карманные расходы" - то очень небольшая сумма. Иногда можно кинуть на телефон"

не надо так агрессивно реагировать на собеседников, на вас никто не нападает, напротив, помогают решать вашу проблему.09.07.2014 10:42:37, Вечная Весна 
"Иногда" - это не значит "только это". Я не агрессивна, я конкретна. Люблю цифры, факты, разговоры по существу.
09.07.2014 10:49:55, Тополь 

по существу нужно для обсуждения предложить конкретную раскладку по доходам, расходам и датам.
Нет этого - всё суть болтовня)09.07.2014 10:52:47, Вечная Весна 
Не нужно. Кто в теме, тот и так понял. Получила много хороших идей и советов.
09.07.2014 10:57:30, Тополь 

рада, что вы распознали во мне навыки телепата)09.07.2014 11:00:20, Вечная Весна 
я мораль даже не затрагивала, говорю исключительно об удобстве.
странно получается - вы выделяете сумму спонсорства из общего бюджета, а говорите про компенсации, как-будто бюджет раздельный.
В общем бюджете не может быть никаких компенсаций.09.07.2014 10:16:14, Вечная Весна 
Не я говорю, это идея мужа, мне не совсем понятная. Но я, кажется, теперь вижу нестыковку, спасибо.
09.07.2014 10:19:38, Тополь 

Жена готова эти деньги выделять из своего дохода? Если в этом месяце муж ничего не принес
09.07.2014 10:16:14, Птичка снежная 

Если не принес - нет, конечно. Я ниже писала: "Деньги на взрослых детей он предполагает выделять по остаточному принципу. Остается определить, какие статьи надо удовлетворить, чтобы из остатка можно было что-то выделить его матери и детям. А то я могу с легкостью пристроить любую сумму на нужды семьи, и остатка не будет никогда)))."
09.07.2014 10:20:53, Тополь 

Т.е. Ваша задача из того, что принес муж умудриться покрыть все значимо важные статьи расходов, при этом обязательно выделить алименты детям? Я правильно поняла?
09.07.2014 10:23:06, Птичка снежная 

НЕТ АЛИМЕНТОВ. Я писала.
09.07.2014 10:26:15, Тополь 

Для меня нет разницы как обозвать "ежемесячный отток ДС детям от предыдущих браков".
Заменить "алименты" на "помощь". Суть в данном случае от этого не изменится.
09.07.2014 10:41:22, Птичка снежная 

Ну вот где я писала ЕЖЕМЕСЯЧНЫЙ?????
09.07.2014 10:44:00, Тополь 

<Т.е. если январь был в минусе, а в марте пошел плюс, то "недоприход" января возвращается в бюджет не "излишком" марта, а возвратом долга за январь.>

Это не равно "ежемесячно"?
09.07.2014 10:50:03, Птичка снежная 

Где написано "ежемесячный отток ДС ДЕТЯМ ОТ ПРЕДЫДУЩИХ БРАКОВ"? Будьте любезны, укажите, где, я исправлю.
09.07.2014 10:54:40, Тополь 

чтобы никому не обидно - это раздельный бюджет. каждый живет на свои, на покупку недвижимости скидываются пополам. 09.07.2014 09:48:14, хатуль мадан

А питаться тоже раздельно? 09.07.2014 09:54:02, Тополь

совместо, но на раздельные деньги. можно закупаться поочереди, можно скидываться раз в месяц. 09.07.2014 12:46:11, хатуль мадан

у нас в семье каждый супруг вкладывает равные части на питание свое и детей от предыдущих браков. 09.07.2014 10:14:51, chan

Его дети не питаются с нами. Ну редко, когда в гости приходят. 09.07.2014 10:18:25, Тополь

смотря кто на сколько наедает. 09.07.2014 10:02:04, Вечная Весна

Даже если я буду взвешивать порции и как-то ухитрюсь определить, кто сколько наедает)))) - и выяснится, что в феврале муж не оплатил свою еду, что тогда? 09.07.2014 10:07:35, Тополь

если у вас раздельный бюджет, то это его проблема
Если общий - то вообще проблем нет. Но общий бюджет должен быть в одних руках. 09.07.2014 10:08:54, Вечная Весна

<Но общий бюджет должен быть в одних руках.>
плюсанусь. 09.07.2014 10:18:27, Птичка снежная

Ну, у нас кроме бюджета, есть еще нечто общее. Я Вас поняла, спасибо. 09.07.2014 10:12:26, Тополь

Как мне показалось из Вашей раскладки - питание далеко не основная статья расходов.
А акцентировать внимание на мелочах - имхо - не стоит. 09.07.2014 09:59:57, Птичка снежная

Именно одна из основных. Покушать мы любим вкусно, иногда едим вне дома. 09.07.2014 10:06:22, Тополь

Одно из двух.

Или зарабатывать больше, или тратить меньше 09.07.2014 10:17:45, Птичка снежная

Когда питание одна из основных статей затрат, думать о домике в деревне не приходится. Если речь просто о финансовой подушке, то откладываете сразу как получили свою зп, а остальное на текущие нужды. Тогда может не хватит на еду или помощь взрослым детям, но может муж задумается. У детей все заработки впереди. 09.07.2014 10:10:27, Angy

Да, в этой статье у нас есть много резервов для экономии. Это уже моя задача. Я просто хотела сказать, что это далеко не самая мелочная статья, которую можно не учитывать.

Муж уже задумывается). Деньги на взрослых детей он предполагает выделять по остаточному принципу. Остается определить, какие статьи надо удовлетворить, чтобы из остатка можно было что-то выделить его матери и детям. А то я могу с легкостью пристроить любую сумму на нужды семьи, и остатка не будет никогда))).

За совет спасибо. А как бы Вы определили долю дохода, подлежащую откладыванию? 09.07.2014 10:17:07, Тополь

если Вы ничего не откладываете, то начните с 10% дохода. 09.07.2014 11:11:33, Angy

Кстати, да - самый лучший вариант. 09.07.2014 09:53:24, Птичка снежная

Вернуться в конференцию

Задачка для ума

Загруженные изображения