Раздел: Ситуация... (мама в ссоре все время попрекает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Попала я...

Длинно будет, прошу прощения. Постараюсь так, чтоб понятно.

1. Есть наша семья-я, муж и 2 детей(2 и 3 года). Есть мои родители. Живем через двор. Когда женились 11 лет назад-мои родители сказали, живите в нашей квартире, все равно она пустая и вообще куплена для меня. Сами они живут с бабушкой, ухаживают. В квартире прописаны я, мама и дети. Хозяйка по докам-мама. Но ей квартира не нужна, см. выше.
Когда стали рождаться дети,родители мне активно и много помогали. Признаюсь, без них мне было б ОЧЕНЬ тяжело. Банально выйти погулять с детьми одной до недавнего времени было проблемой ввиду бытовых условий в доме(поверьте, это так, не моя прихоть, просто не хочу расписывать). Да и сейчас на улице если дальше двора-то одной тяжело за ними уследить.
Родители постоянно упрекают меня помощью-при любой ссоре. Хотя САМИ бегут к детям, потому что дома им реально скучно и они этого не скрывают, что живут внуками. Я крайне редко прошу-они идут сами, и вроде как это уже само собой.
2. Мама в ссорах попрекает квартирой. А ссоры возникают, например, так: погуляли с детьми, накормили-уложили, сами пообедали. Мама свободна, может идти домой(через двор живет), но не идет. Я пользуюсь свободным временем, пока спят-занимаюсь своими делами. Но меня постоянно дергают-почему вы это не съели? Оно испортилось. Почему тут крошки? Ты же хозяйка. И т.д. и т.п. Бросается мыть посуду, хотя никто не просит. Я не выдерживаю и мы ссоримся. И тут мне припоминают, что я гадина неблагодарная, и что квартиру мне дали, а я еще возражаю тут и злюсь.
Отец вообще попрекает всем, чем можно и чем нельзя. При этом все равно несется к внукам и даже друзьям по телефону говорит, что рядом с ними забывает о болезни(он после инсульта, но на ногах и с руками). Но мне не забывает сказать, что ходит сюда как на работу. Родители не работают, на пенсии.
И ладно все это в будни, пока муж работает.
3. Про мужа. Он работает 5 дней в неделю, приходит, помогает накормит ужином и уложить детей. Иногда успевает 2й раз погулять с ними. В выходные как бы дома, но дел везде много-то у моих родителей что-то прибить-повесить, то у своей мамы, то дома опять же. А еще он хочет отдыхать-на рыбалку с другом, на спорт. соревнования и т.д. Я его понимаю и стараюсь отпускать. Но получается, что я часто одна без него с родителями. Т.к. они бегут "помогать, ты же одна сегодня". Вроде как с пониманием. А потом опять упреки... Причем мама очень осуждает бабушку, которая держала ее на коротком поводке, когда я родилась и не пускала никуда. Говорила(еще до детей), что никогда так не сделает. Ну да, конечно. Она отпускала нас зимой, когда дети были маленькие совсем. Каждые выходные на лыжи. Теперь вспоминает это постоянно.

Вот что делать мне? Я реально скоро съеду с катушек. Я уже псих-срываюсь с полоборота, в т.ч. на глазах у детей. Я ОТ ВСЕХ зависима. Как быть?
-Гнать родителей? КАК? Это их внуки и их квартира.
-Мы да, с мужем ОЧЕНЬ лоханулись тогда, согласившись жить в маминой квартире. Сейчас сложно что-то менять-на съем денег не хватит, да эту квартиру отделали под себя и детей. Но как же хочется в ответ на упреки собрать вещи и детей и исчезнуть.
-Родители говорят-больше не придем. Я говорю-не приходите. Они-ты нас гонишь от внуков и слезы. Сколько можно надо мной издеваться?
04.07.2014 17:18:10, как кур в ощип

382 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Автор, вы, кмк, эмоционально очень похожи на ваших родителей (что неудивительно). Вы тоже обидчивы (огрызаетесь ниже постоянно), вы ноете на пустом, в общем-то, месте. Я вас понимаю, у меня мама немного похожа на вашу, я знаю, как это неприятно, когда тебя упрекают всякими крошками и немытыми чашками и т.д. Все детство и юность я страдала от этой "тирании", поэтому (в том числе) уехала за 2000 км в Москву, и отношения моментально наладились))))
Постарайтесь отстраниться эмоционально от ситуации, ну как будто вы кино смотрите про девушку в вашей ситуации. Что вы увидите? Девушка живет очень хорошо, у нее хороший муж и двое деток, родители, которые любят и помогают во всем. При двоих малышах-погодках и при таком складе, как у вас и вашей мамы, неудивительно, что постоянная усталость и все видится в черных тонах. Попробуйте встать над ситуацией, скажите мирозданию огромное спасибо за все, что у вас есть, не ссорьтесь и не обижайтесь по мелочам, сами не страдайте и родителей не мучайте. Где-то поговорите с мамой откровенно- мол, мама, ну зачем ты так, ты что, не понимаешь, как мне неприятно постоянно выслушивать упреки? Где-то пропустите мимо ушей либо сотрите крошки заранее. Короче, любите своих родных и благодарите бога за все, а не нойте и не депрессуйте, все в ваших руках и ничьих больше.
11.07.2014 10:58:35, Рогожка
Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Я тут поперек всех напишу, но я на своем опыте знаю, то вполне реально жить на родительской жилплощади (в смысле не заработав своей), не отказываться от помощи с детьми (даже и не погодками) и при этом с ними не ссориться. На тему : не надо рожать детей / выходить замуж - я почти так и считаю, после многолетнего чтения конфы. Недавно поделилась этой мыслью с взрослой дочерью, на тему - как жить: типа я, дочк, неправильно жила, надо было мне оставаться одной - без мужа и детей. Она удивилась: говорит "и что бы за жизнь сейчас у тебя была?" Автору - вы заводитесь по мелочам. Сделайте, как маме приятно - вы тоже от этого выиграете: мойте посуду через секунду после приема пищи, убирайте в самом делей крошки, на все попреки квартирой и помощью - "да-да, мамочка. я все время об этом помню и ежесекундно ценю". Это точно обойдется дешевле, чем сейчас приобрети новую специальность, позволяющую в ближайшее время купить квартиру (если бы она у вас была, но уже бы жили в своей). А вообще - если маме охота попрекать, она будет делать это в любой квартире и в любом возрасте и чем старше, тем больше и чаще. 08.07.2014 17:51:55, hanhi
Автор, я вам искренне сочувствую, вы попали, это правда. Я не вижу особой беды в том, чтоб жить в родительской квартире, но жить в квартире именно ваших родителей - это беда. К лучшему ничего не изменится, если оставить все как есть: им жизненно важен расклад, где вы зависимы, а у вас нет сил, чтобы ситуацию переломить. А вам-то какие выходы видятся?

Мягких вариантов разрешить эту проблему наука не знает - либо они вас окончательно подомнут, либо вам придется стать сильной, практичной и неприятной.
08.07.2014 00:58:46, Токката
Вы лоханулись, когда решили, что можно создавать семью и рожать детей без собственного жилья. Теперь вам один выход - лет 20 молчать, махать и улыбаться. 07.07.2014 13:57:35, NLU
Создавать семью и начинать рожать детей можно и в съемном жилье. Запроста. А вот так, как делает автор, поступать неосмотрительно. Да еще с учетом специфики мужа, которого устраивает и проживание примаком в тещиной квартире, и общее положение дел . 08.07.2014 10:38:32, 1637
Отзывов не читала, но что же Вы хотите? Чтобы родители предоставив Вам жилье, разрешая жить так, как Вам хочется, рождать детей сколько влезет, помогая (т.е. Вы сами пишете, что не справились) еще и молчали бы в тряпочку? Ну не все обладают ангельскими характерами, особенно к пенсии и Вы это должны были прекрасно знать.. Так что единственный совет - не ругайтесь и не ссорьтесь с родителями, они Вам дают намного больше, чем получают и чем большинство других родителей.. вставайте на ноги, избавьте их от необходимости быть постоянными помощниками и отношения изменятся, будете отправлять деток к ним погостить.. 07.07.2014 07:30:48, Елена Д.
Автор, отслеживаю процесс темы третий день - самые частые реплики про то, что Вы не в своей квартире - Вы можете озвучить, кто в этой квартире прописан и собственник? и если Вы с детьми прописаны не здесь, то где? 06.07.2014 17:44:32, муравей
отслеживая, неплохо б и саму тему прочитать ;)
"В квартире прописаны я, мама и дети. Хозяйка по докам-мама"
06.07.2014 18:49:45, Oker
Значит и половина участников не обратили на это внимания, в таком случае, автор полноправный жилец, а не насельник и может общаться с родителями не как нахлебница, тогда такая "подстройка снизу" - это её собственный выбор. 06.07.2014 19:12:40, муравей
ой, сегодня один жилец, завтра второй. И все они ровно до того времени, пока хозяин это позволяет. 06.07.2014 19:21:23, Oker
а причем тут прописка?Выписать собственник может в любой момент всех,включая детей.
Прописаны могут быть где угодно,включая квартиру где живут родители с больной бабушкой.
06.07.2014 17:47:50, муськан
Автор сказала, что квартира от родителей, так может её ещё в советское время давали на всех, включая её, просто многие в репликах опираются на то, что жильё не Ваше, значит помалкивай. И несовершеннолетних не могут выписать. У меня БМ прописал новую пассию только для получения ею работы, он не знал, что бывает временная прописка, так вот никак выписать не может, так как она уехала, а без её согласия нельзя. 06.07.2014 18:46:31, муравей
без какого "ее согласия")))? 06.07.2014 19:00:42, Oker
Ну, типа не выписывают без её заявления. 06.07.2014 19:13:15, муравей
типа, в суд надо идти. И выпишут в два счета. 06.07.2014 19:22:50, Oker
Да все нормально у автора.Раз 11 лет живут в квартире родителей и еще даже успешно размножаются.
Было б плохо-съехали б давно.
Или хотя бы одним ребенком ограничились.
06.07.2014 09:30:35, льсьена
Я только что хозяйке съемной квартиры отдала одну половину зарплаты, а няне - вторую и четко понимаю, что вот сейчас я бы нашла способ абстрагироваться от всего чего угодно если бы это было бесплатно. А в 20 лет да, я тоже с понтом сбежала от деспотичной мамы и считала, что это же невозможно терпеть это гнобление, надо стать самостоятельной и вот тогда она всё поймет. Ну да, ну да... Вся независимость - она в голове. А по факту все всегда от чего-то зависимы - от мамы, от банка, от работодателя, от гемодиализа.
И ничего вы не лоханулись с маминой квартирой. Дело не в квартире, а в натуре человека, они и без квартиры нашли бы чем вас попрекнуть. Так что квартиру считайте своей, тренируйте избирательный слух и взрослейте, взрослейте.
06.07.2014 08:12:44, KatrinZZ
Ой, а я уже все ипотеки выплавила и детей почти вырастила.
И по итогам могу вам сказать, что никакая избирательность слуха не заменила бы мне ощущение своей семьи в своем доме.
06.07.2014 11:38:11, 1637
ИМХО в плане ипотеки раньше думать надо. Под это дело надо сразу выбирать подходящую профессию, соответствующего мужа и сроки рождения детей. А теперь-то куда ей деть всё то что в наличии имеется У самой профессия неденежная, муж тоже похоже не делец, дети погодки. Значит надо приспосабливаться к тому что есть. А сходить с ума - последнее дело. 06.07.2014 12:30:35, KatrinZZ
Ой да что вы - кур? В ощип? А по-моему, вы как сыр в масло - все свои потребности удовлетворяете до одной (даже потребность со вкусом попредставлять себя жертвой), при этом почти и пальцем не шевелите, все за чужой счет.
Совет - если вам хочется денег побольше, вы можете других учить за деньги, как так удобно в жизни устраиваться.
06.07.2014 00:35:38, Эпикур
Вы как-то очень драматизируете. Какой кур в ощип? У вас двое хороших детей, муж тоже вроде неплохой, ну с родителями небольшие терки. При том, что они вам действительно много помогают и видимо за вас душой болеют.

Мантра - для родителей их дети всегда остаются детьми. Вы не виноваты, родители не виноваты, просто это так, такая у нас природа. Представьте себя на их месте - вам все время кажется, что ваш ребенок сейчас оступится, не сумеет что-то, не так сделает, вы его недовоспитали, недоучили. Неужели будет спокойно молча смотреть, не попытаетесь его предостеречь, научить тому, что сами умеете, хотя бы указать на ошибки? Не зарекайтесь, да я, да никогда :) Дети обычно повторяют своих родителей :)

А то, что возражений не любят, а кто любит? Все хотят быть правыми, а тем более, если они считают себя старшими и опытными.

Что делать - имхо искать подход. Может в шутку переводить, может попробовать поскандалить на попреки, первой начинать разговор на другую тему. Сказать, что про мужа ничего плохого не хотите слышать. Но помнить, что воспитывать взрослых людей по большому счету бесполезно, вы же сами против этого :)

Искать способы проводить досуг отдельно от мужа - даже замужние подруги не 100% с мужем его проводят. Можно договориться с детьми в парк пойти с детными подругами, в кино-театр-музей на то, что мужья не захотят. Спорт, салон красоты и тд.
05.07.2014 22:59:57, Аня-лэ
Ну да,муж подходит под определение "хоть не пьет".
Ни денег заработать не может,ни в своей семье разобраться чтоб скандалов не было
06.07.2014 09:28:37, бурчалка
ну а разве дело мужа в скандалах дочки с мамой разбираться? 06.07.2014 09:37:09, Не скажу)
Дело мужа построить свою семью так, чтобы туда не ходила скандалить теща или кто либо еще.
Дело мужа обеспечивать семью так, чтобы жена не была загнанной.
06.07.2014 11:40:20, 1637
Кто это решил, какие дела должны быть у мужа? Некоторые жены сами себя загонять умеют.
Теща может скандалить на заходя в дом
06.07.2014 12:40:56, Mira
Если в семье все станут в позу "Кто это решил, какие дела должны быть у мужа(жены)?.
То семья очень быстро развалится.
Хотя и здесь трещит.
Муж-мямля,жена-мамина дочка,боится взрослой стать.
06.07.2014 17:52:56, женичка
Вы свое имя(или псевдоним) научитесь без ошибок писать, а потом уж указывайте. 07.07.2014 15:50:41, как кур в ощип
Чаще классику читайте,автор,вместо ругани с родителями.
Такое написание принято иногда,хотя орфографически может считаться неправильным.
09.07.2014 22:04:00, Господа Головлевы
Я не про то, кто решил в семье. Я про слова конкретно 1637, которая не имеет отношение к семье автора. И решать, кто в их семье что должен, не может. 06.07.2014 22:31:17, Mira
У Вас один выход, уехать подальше и снимать или покупать квартиру. Минимизировать все контакты с родителями. Я могу понять, что Вас так допекло, но Вы взрослый человек и должны сами решить для себя, как удобней-жить без помощи и отпуска, но без упреков, или оставить ситуацию как она есть. Вестись на крики родителей, что забота о Вас и детях это смысл их жизни, я бы не советовала, это манипуляция в чистом виде…. 05.07.2014 11:39:24, Rujik
Да не будет она никуда уезжать и покупать.
Ей это лениво и затратно.Да и мужу нравится.Захотел потешкался с дитями,захотел-с друзьями на рыбалку,Он ведь работает ПЯТЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ!Как с восторгом написала автор.
Вот выговорилась и обратно пойдет.
Ведь так удобно все.
Столько лет прошло.
автору уже за тридцать лет,я так поняла.
.
05.07.2014 21:19:27, элинка
А сколько надо работать? 06.07.2014 00:00:47, Mira
Я только не поняла где вы восторг узрели. А сколько надо работать? Вы сколько работаете? 05.07.2014 22:19:37, как кур в ощип
Мы с мужем работаем пять дней в неделю, а в свободные дни и вечером - подработки на дому. 06.07.2014 07:36:38, Грозная Муха
Я работаю шесть дней в неделю. С дежурствами. В последнее время тяжеловата стало из ночных смен выходить.
Муж так же работает.

Работа 5 дней в неделю - это нормальная жизнь. А при нормированном раб дне -сказка.
06.07.2014 01:13:04, 1637
Автор, работать пять дней в неделю-не подвиг, а считай норма жизни. Мужа надо активней включать в семейную жизнь, а себе найти любимое дело-отдушину и начинать посвящать ему время. Ездят на тех, кто позволяет. И с родителями перестраивать отношения, тут не скажу даже как и куда, мне бы просто не понравились упреки постоянные. Поэтому няня всегда лучше бабушки-посидела и ушла, без всяких скандалов. Не превратитесь в вечного нытика. 06.07.2014 00:10:55, Шота
Автор ничего не изменит, пока живет в квартире мамы. Насчет няня лучше бабушки я бы поспорила. В данном случае вообще уже и няни не надо. Дети не груднички. Есть детские сады. 06.07.2014 12:43:51, Mira
Дочке 4 года, ходит в сад и есть няня. Она ее отводит и забирает, сидит когда болеет.Мне больничный дороже выйдет. К няням напряженно относятся те, у кого их не было. Я тоже раньше так думала, но сейчас довольна, теще я бы не смогла звонить по 3 раза в час с вопросом как ребенок)) к тому же она согласна посидеть с ребенком один день в неделю, своя жизнь у всех должна быть)) 06.07.2014 16:05:34, Шота
Я к няням хорошо отношусь, была у нас няня, великолепная. Но родная адекватная бабушка лучше. 06.07.2014 22:55:55, Mira
а детские сады уж точно лучше бабушки)? 06.07.2014 15:17:49, Oker
Лучше детский сад + бабушка. 06.07.2014 22:56:43, Mira
К сожалению, по ответам автора, тоже сложилось такое впечатление….но вдруг…дети маленькие пока, поэтому основные попреки происходят 3 года. 05.07.2014 21:25:36, Rujik

Показано 42 комментария из 382

Всего ответов: 382 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.04.2017 01:56:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!