Раздел: -- посиделки (как наказать родственников которые поступили подло)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подло?

Как вы считаете, если взрослые дети уезжают жить за границу они поступают подло по отношению к своим родителям?
У меня просто масса примеров, когда дети особенно и не задумывались я думаю на эту тему.
Мой собственный двоюродный брат уехал в США (со своей семьей), оставив родителей в России. Они так и не перебрались к нему, а он конечно так и не вернулся в Россию, чтобы помогать им в старости.
Моя подруга уехала в Европу с дочкой, также оставив родителей в России.
Еще есть знакомые пакующие чемоданы в Канаду - родители тоже как-то никак не влиют на принятое решение.
Вот сейчас Геллор с мужем планируют отъезд. Никто не задал ей вопрос, а как там мамы то (и его, и ее) без них будут?
Зато под моим топиком (жизнь с отцом) не забыли спросить - а как же вы бросите маму такая-растакая??

Вот я хочу понять - есть какие-то особенности, когда дети не имеют права никуда ехать (без мам-пап), или в чем такое разделение мнений-морали?
А вы сами ждете от своих детей в подобной ситуации жертвы? - не поеду никуда, у меня тут престарелые родители (мама).
25.04.2014 11:57:34, Булочка наст.

405 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Так а в чем подлость? устраивать свою жизнь? 30.04.2014 20:11:44, Лисси-лисса
Нда же не знаю что написать .....

1. Пока родители здоровы-бодры-способны жить самостоятельно - помогать деньгами лучше всего. Плюс, в гости ездят, по паре месяцев в году (зимой, например).

2. К тому моменту, когда родители нуждаются в постояннном уходе, обычно, дети получают гражданство И могут официально перевести родителей к себе (пишу про Америку).

Короче, обычно это не проблема, ни разу.
30.04.2014 04:46:05, masha__usa
Категория *подло-не подло*довольно бессмысленная.
По мне -бросать людей в детстве и пожилом возрасте нельзя.
Нарушается баланс какой то в мире.
Боюсь ужасно , что вернётся чем то ужасным ко мне в семью.
Поэтому и мама с нами , и живём на 2 страны и муж всё понимающий,и дети выросли такие правильные..))Спасибо мирозданию.
Зато за последние 15 лет ни разу не ездила по европам)))..Всё в своей стране оставляла ( т.к. не в России живём-и деньги, и время отпуска и силы.
Одна нога здесь, другая там.Трудно, очень расходно.Но никто не жалеет.
27.04.2014 15:12:59, птичка певчая...
Не предательство, если помогают материально.
Но мне не 80, возможно, будет 80, буду думать по-иному...
27.04.2014 13:19:14, Иновара
Ужасное самое не столько денежки, сколько ненужность никому и одиночество.
И эти вещи осознаются намного раньше чем 80,увы
27.04.2014 15:14:17, птичка певчая...
Нет, не подло. Хотя знаю родителей, которые считают именно так. Своего сына хочу в будущем отправить учиться за границу, в одну очень любимую мной благополучную страну)), а если повезет и он там останется - буду считать жизнь удавшейся. 26.04.2014 14:06:42, Тополь
Подло ненавидеть своих близких или родных, я так думаю. А продолжать их род в нормальных условиях - это разумно и оправданно.
Я живу в 1 остановке от матери и не общаюсь с ней совсем. Не о чем нам общаться и незачем.
Если ей будут нужны деньги или уход - она может продать свою квартиру или кое-какую обстановку, в которую вкладывалось всю жизнь, переехать в более скромное жильё и жить на остаток. Пару миллиончиков ей надолго хватит, думаю.
Поэтому поехала бы, не задумываясь.
26.04.2014 12:46:32, Influenza
А вы свою мать ненавидите что ли? Что-то я не поняла... Почему вы не общаетесь и не помогаете? Вы поступаете подло специально?) 26.04.2014 12:49:20, Булочка наст.
Не ненавижу, скорее - забыла)
При чём тут подлость, вообще не поняла. Я не общаюсь с ней сейчас, не общалась бы при переезде.
Помогать в материальном плане там нечему, там дом - полная чаша. Помогать физически просто смешно при упомянутых выше деталях.
26.04.2014 15:26:38, Influenza
Забыла мать +смайлик ....
Ужас какой то.
27.04.2014 15:15:39, птичка певчая...
Как всегда, дьвол в деталях. Одно дело рвануть за границу, крепко встать на ноги, постоянно наращивать объем помощи родителям и целенаправленно создавать перспективы как своего так и родительского благополучия, подготовить почву для их переезда, если они решат... При этом видеться с родителями по 10-15 недель из 52.
Другое дело жить как птичка небесная, как будто нет ни зависящих от тебя детей и их будущего, ни родителей, которым нужны лекарства и прочее. Тут уж не важно - уехать или нет, если рассчитывать им не на кого все равно, как будто они одиноки.
26.04.2014 12:43:23, Эмпат
я лично, это пподлостью не считаю, при условии что родители не забыты и есть ежедневная помощь
и уход, материальное обеспечение.
есть еще свои дети,их внуки, которым комфортнее не у нас, как тогда с ними быть?
не все родители готовы на переезд для них это очень сложно, и скорее всего есть еще дочери или сыновья , которые живут здесь и не планируют уезжать.
Лично я без претензий, постораюсь не усложнять жизнь своим детям.
26.04.2014 09:19:05, brusnika
Зависит от ситуации.
Когда дети уезжают от больных 80-летних родителеи, которые перед этим еще и внуков им вырастили - да, плоxо вот так узезжать. Особенно если дети при этом ни финансово родителям не помогают, ни к себе не берут.
Когда уезжают от вполне работоспособных и при этом помогают финансово и зовут к себе - ситуация несколько иная. Все равно все непросто. Но у родителеи хотя бы есть выбор. Можно решить остаться (успеть заработать себе на старость и использовать фин. помощь детеи). Можно еxать к детям (и успеть как-то адаптироваться в тои стране).
Если у родителеи в России есть другои ребенок, которыи в принципе готов о них заботиться - третии вариант. Здесь финансовая помощь здесь решает многие проблемы.
Ваш случаи слишком очевидно близок к первои категории.
У нас с мужем тоже родители в России. И да, это больнои вопрос. Но как минимум у них есть выбор:
1. Можно перееxать в штаты. Как только мама осталась одна, я ее зову. На оформление документов, если что, уидет около года. Продажа маминои квартиры позволит купить еи отдельное жилье недалеко от нас. Еду мы обеспечим. Медицина у нее будет. Ее пенсии еи xватит на булавки. Минус - только чужая страна, но мы в Нью Иорке, русские здесь есть, в том числе интеллигентные, с бурнои культурнои жизнью. Думаю, что в итоге она переедет.
2. Можно нанимать помощь в России. Мы все-таки готовы помогать финансово. Так планируется со свекровью, так как она не одинока.
26.04.2014 01:54:59, __nevazhno___
А если речь идёт не о своих родителях, а о свёкрах? У нас инициатором отьезда была я. Муж, естественно, ехал со мной, оставляя его родителей в Москве. Тогда им было по 58 лет, примерно. Должна ли я была отказаться от возможности жить в Штатах из-за родителей мужа?

Без мужа я б не уехала, конечно. Но он об этом не знал:-). Уезжать не хотел, но без меня оставаться было б немыслимо.
--
26.04.2014 00:25:47, LaBelle
Свёкр умер 17 лет спустя. За 3 дня. Муж живым его не застал. Успел только на похороны... Переживал так, что заболел сам. На нервной почве парализовало лицевой нерв...

------
Значит ли это, что было б лучше нам остаться в Москве? Не знаю. Не думаю. Отца бы это не спасло. Но мужу было бы легче, если б он успел к нему живому.
26.04.2014 00:26:14, LaBelle
У нас со свекром была аналогичная ситуация - скоропостижная смерть. Ничего не предвещало. Если бы мы даже были рядом, ничего бы изменилось. Деликатная свекровь не позвонила бы посреди ночи (она и другои родне не позвонила). А потом он уже не приxодил в сознание. 26.04.2014 02:04:20, __nevazhno___
Как хорошо получается у людей оправдывать свою собственную ситуацию и себя в ней, и абсолютно лишать возможности рассуждать подобным образом других. Миленько так.) 26.04.2014 11:58:26, Булочка наст.
Мне себя оправдывать незачем. Мы уеxали на заработки в начале 90х. Б отличие от Вашеи ситуации, в нашем отъезде семья была ОЧЕНь СИЛьНО заинтересована. Так как наша физическая помощь родителям не требовалась совсем, а финансовая требовалась, и очень остро. По сути наш отъезд позволил всему семеиному клану пережить лихие 90е. Да и все последующие годы наши родители и бабушки не на свою пенсию жили :)
Это у Вас вопрос, подло ли Вы поступаете. И вопрос возник потому что здесь очевидныи ответ - да, подло. Так как Вы своеи матери помогать не собираетесь. Ни физически, ни материально. Явились в Россию, чтобы старая мать вырастила Вам младенца, а теперь опять обратно упарxиваете, чтобы за матерью не уxаживать.Если это не так - попробуите озвучить, как планиеруется уход за Вашеи матерью после Вашего отъезда.
27.04.2014 00:35:51, __nevazhno___
подло 25.04.2014 23:42:12, AleXXX
Вариант 1. У моей подруги старшая сестра после вуза уехала в Англию, там осела. Через несколько лет после этого и сама подруга, при активной поддержке родителей, уехала в Австралию. Родители еще довольно молодые, 55-60. Ездят друг к другу, отпуск, выходные, летние каникулы... Подруга не в России уже лет пять, но последние годы родители как-то сильно и не по возрасту сдали. Никто не ожидал, ни дети, ни сами.
Вариант 2. Мои родители сами собираются уехать из Москвы довольно далеко. Я их поддерживаю. Сама бы никуда от них не поехала. Но они чувствуют в себе силы ехать и хотят этого. Я за них рада.
25.04.2014 23:19:56, SillyBilly
Никто не ожидал? Думали будут вечно молоды и здоровы? 26.04.2014 11:59:35, Булочка наст.
55-60 - очень рано, у родителей свой серьезный бизнес, поездки, друзья, активная социальная жизнь. Но теперь все время болеют.
Вашей маме даже больше.
26.04.2014 16:03:31, SillyBilly
Если это 55-60 у женщины, то может быть временным. 27.04.2014 00:39:46, __nevazhno___
Насчет вашего брата и вашей же подруги не знаю. А вот с Геллор вы ИМХО напрасно параллели проводите. Геллор с мамой не живет, к маме в квартиру детей не рожает и на маму явочным путем детей не оставляет.
Вы же утверждаете, что маме без вас просто не прожить - и поэтому и живете с ней, и ребенка крошечного на нее оставляете ежедневно
В этом разница между вами.
ЗЫ: почитала там ниже, что вы никак не забудете, что мама к вам в Прагу на помощь не рванула в 70+ -то лет.
Булочка, вы просто прелесть что такое.
Да, и на ваш вопрос по теме не ответила:
Бросать без помощи старых и больных родителей подло, да. Особенно в том случае, когда их великовозрастные дети выжимали из них все, что только могли выжать - до последнего, до самой их глубокой старости.
25.04.2014 22:39:30, 1637
А по-моему, Булочкина мама счастливее именно своей нужностью. 26.04.2014 15:36:58, Influenza
Нет, не подло. У детей есть право на собственную жизнь, в т. ч. и в другой стране. Я от своих никаких жертв требовать не собираюсь. Но это все такой сложный момент, в каждой семье по-разному.
Просто конкретно в Вашей ситуации все складывается как-то не комильфо. Ясно же, что мама будет нуждаться в уходе практически сразу после Вашего отъезда. И по отношению к сыну, и по отношению к матери. получается не просто переезд на новое место, а именно что бросание обоих в трудной жизненной ситуации. И тут нет никаких иллюзий.
Но я все же считаю, что у детей есть право на переезд даже в такой ситуации.
Оставление детей мне оправдать тяжелее. Вам решать, 15 лет тот еще возраст :(
25.04.2014 21:10:42, мама КИра
Однозначно тот еще. Еще неизвестно кто кого бросит. Например Жорин отец в свои 15 лет свалил с родительского дома, уехал в другой населенный пункт, поступил там в техникум и жил в общаге.
Кто кого там бросил?
26.04.2014 12:52:18, Булочка наст.
А да забыла написать, родители были категорически против этого. Чтобы не думали, что это они его туда направили))
Так что Жора может вполне пойти по стопам своего папаши. Он во многом на него похож, характером особенно.
26.04.2014 12:53:51, Булочка наст.
Знаете, Булочка, хочется уже, чтобы у Вас все сложилось в конце концов хорошо :) 26.04.2014 16:52:15, мама КИра
Родители у нас живут полноценной жизнью, работают, имеют кучу друзей-знакомых. Если нужен будет уход, заберем. Какие проблемы? 25.04.2014 20:08:02, Помидорова Л.
?? Родители могут переехать ко мне, когда захотят. Вы о чем вообще? 25.04.2014 19:40:22, Эники-бэники
А если они не хотят. Не ваши конкретно, а гипотетические родители. Таких много. Им нравится жить на родине, им привычен их микрорайон, близлежащие магазины, двор, у них тут подружки-пенсионерки и т.д. Что им делать в заграницах? Вот это коронный вопрос моей мамы. "А что я там буду делать???" 25.04.2014 19:45:11, Булочка наст.
это не просто родителям, возраст , окружение. если есть возможность пригласить помощницу с проживанием,
вы будете звонить каждый день. Своих детей не оставила бы , для меня дети на первом месте.
26.04.2014 09:35:06, brusnika
Так это их выбор, а не детей, если дети предлагают переехать. О чьей подлости идет речь? Подлость это бросить в беде, оставить без поддержки и не предложить ее. 25.04.2014 19:47:04, Эники-бэники
Т.е. вы считаете, если родитель (нуждающийся в уходе например) отказывается последовать за отъезжающим ребенком в другую страну, то дальше его проблемы? 25.04.2014 19:50:07, Булочка наст.
Это его выбор. Но при этом это не повод ему не помогать. Kak Вы планируете помогать? 26.04.2014 02:07:34, __nevazhno___
Я считаю, что нуждающемуся в уходе родителю необходимо обеспечить уход на достойном уровне. А так же достойный уровень жизни. 25.04.2014 23:00:42, 1637
Если родитель не только нуждается, но еще и ставит свои условия, осложняя жизнь близким и любимым, вот это и есть эгоизм и подлость. 25.04.2014 20:06:03, NLU
то есть, если ты нуждаешься в помощи, то должен быть безропотным? 25.04.2014 20:24:39, Oker
стопроцентно 25.04.2014 21:11:15, ландыш
нет. Тогда это уже не семейная взаимопомощь, а "муж на час" 25.04.2014 22:28:35, Oker
здрасьте. Как раз перед "мужьями на час" у меня никакого ропота )), да и оказывают они мне не помощь, а услуги )) 25.04.2014 22:37:36, ландыш
помощь за деньги - это и есть услуги 25.04.2014 22:40:36, Oker
окей, если ты нуждаешься в помощи и при этом у тебя есть деньги - ты вполне можешь не быть безропотным ))
я думала, это и так понятно ))
25.04.2014 22:55:33, ландыш
Не согласна. По крайней мере, не во всех случаях. Ну, вот я не жду от тех, кому теоретически могла бы помочь, безропотности. И не ждала никогда. 25.04.2014 21:21:37, Василиса из сказки
я по-другому скажу )) если я нуждаюсь в помощи, то я веду себя безропотно )) а остальные пусть как хотят )) 25.04.2014 21:28:18, ландыш
иногда это от тебя не зависит (быть безропотной), есть некие изменения психики, от которых никто не застрахован.. уж на сколько моя бабушка всегда была самостоятельна и безропотна, но вот к 90 годам тоже, знаешь, капризничает :) и я считаю, это нормальным, считаю, что она имеет право.. 28.04.2014 07:38:10, Елена Д.
А желания решить проблему общими усилиями ждете? Или таки они могут упереться баранами и никому ничего не должны? 25.04.2014 21:24:16, Эники-бэники
По-разному. В тех случаях, когда мне приходилось помогать, от людей глупо было бы требовать хоть каких-то усилий. В остальных случаях и без меня справлялись. 25.04.2014 21:32:38, Василиса из сказки
Никто ничего не требует, но осозновать, что ты не пуп земли все-таки нужно.. И считаться с чувствами других 25.04.2014 21:37:23, Эники-бэники
нет, но желательно все-таки искать компромисс 25.04.2014 20:34:24, Эники-бэники
Ну, какой компромисс в данном конкретном случае?
Очень пожилой женщине предлагается остаться либо совсем одной, либо под присмотром мальчика 15-ти лет, либо лететь с дочерью туда, где нет ни кола, ни двора. И непонятно, будет ли он. Кстати, не знаю, есть ли этот третий вариант...
25.04.2014 22:32:36, Oker
А почему нет, запросто. Но она не полетит ... 26.04.2014 12:01:50, Булочка наст.
какие условия ждут ее в Праге?
по какой визе она полетит?
26.04.2014 12:25:32, Oker
Квартиру если в Москве сдаст, там снимет например. И еще останется. Да и пенсия ее никуда не денется.
Цены в Праге не выше московских, они ниже, особенно на питание.
Жить хуже она не будет точно.
С визой все всегда было решаемо.
Но она не поедет.
Ни в Прагу, ни вообще никуда. По ее словам (а может так и есть) она плохо себя чувствует для этого. У нее часто где-то болит, то в одном месте, то в другом. Однако это не мешает ей например до сих пор водить машину.
Ну что тут объяснять. Не поедет. И Прага ей не нравится. Да и другое место не понравится...Она вон в Париже недавно было - не понравилось.
С ней вообще все сложно всегда было.
26.04.2014 12:38:03, Булочка наст.
то есть человеку на старости лет предлагается жить на птичьих правах в незнакомом городе отдельно от вас? 26.04.2014 13:51:21, Oker
Не, я как раз за то, чтобы она жила со мной. Мне это по всем статьям выгоднее)) 26.04.2014 19:01:49, Булочка наст.
Ничего человеку не предлагается, зачем?
Человек может сам захотеть жить поближе к дочери, а может остаться в Москве.
Но по-моему, только совсем больная на голову женщина под старость поехала бы в чужую страну.
26.04.2014 15:34:39, Influenza
А в этом случае я сразу написала, что поздно пить боржоми. Какая нафиг эмиграция в таких обстоятельствах в 40 лет. 25.04.2014 22:38:41, Эники-бэники
Ты тогда уже ничего не должен, но тебе дают выбор и лучше сделать его без подлянки. 25.04.2014 20:29:08, NLU
бывает такой выбор, что его в реальности-то и нет.
В 80 лет лететь не пойми куда и не пойми зачем - это странное развлечение.
25.04.2014 22:27:43, Oker
Ну вот моя мама ни за что не поедет за границу. И она однозначно считает, что я не имею права ее "бросать".

Кстати надо сказать за своими родителями она никогда не ухаживала и жила очень далеко от них. Но с ними жила ее младшая сестра, так и не вышедшая замуж и всю жизнь посвятившая родителям. Когда моя бабушка умерла в 80+ лет, через пару лет тетка вышла замуж (ей уже около 60 было)...
Вот так вот...
25.04.2014 20:35:04, Булочка наст.
Раньше уезжать надо, а не в 40 лет... ИМХО 25.04.2014 20:37:55, Эники-бэники
У всех разное развитие и возможности. Я лет до 25 чувствовала себя вообще дитем...Потом потихоньку вступила в подростковый возраст.
Я сейчас только жить начинаю)
25.04.2014 20:44:42, Булочка наст.
Ну зато можете успеть в "последний вагон", что называется.. 25.04.2014 20:50:26, Эники-бэники
Это общие проблемы в любящей семье. Значит, нужно искать компромиссы, а не упираться рогом. А в нелюбящей - исполнять долг деньгами и сиделками тогда уж. 25.04.2014 19:51:30, Эники-бэники
Ха, мои родители сами кого угодно к себе заберут! У меня в доме даже комната есть персонально для них, так не рвутся совсем. 25.04.2014 18:49:50, без реги
Им сколько лет - 70-80??? Этот топик не про 50-летних конечно "стариков")) 25.04.2014 19:00:20, Булочка наст.
65. Это считается? ) 26.04.2014 00:38:21, без реги
Хотя у меня и в этом возрасте не поворачивается язык назвать их стариками. 26.04.2014 00:40:41, без реги
Очень сложно ответить на Ваш вопрос. Все зависит от системы координат и от сложившихся в семье отношений.
Например, в одной семье принято, что мы все - одна семья, все вместе, все помогаем друг другу.
В другой семье - что мы вместе, пока необходимо, а там дальше каждый сам максимально "самореализуется".
В третьей - что все лучшее - детям, а старшее поколение = отработанный материал.
В четвертой - что все для стариков.
В пятой - все вообще друг друга терпеть не могут.
Ну как тут можно однозначно на вопрос ответить...
Я не знаю, что я жду от детей в этом вопросе, вот действительно не знаю.
25.04.2014 18:44:40, Василиса из сказки
Ну сейчас (ттт) за границу - всё равно что не за границу (вопрос расстояния и денег). Я уехала за 4000 км, когда маме было 47, отчиму 59. После моего отъезда, почти сразу, у мамы случилось ущемление грыжи межпозвонкового диска, но она была не одна, отчим договаривался с врачами, возил ее везде, бытом худо-бедно занимался. Была бы она одна - я б вернулась, она была практически лежачей около полугода. Сейчас 60 уже маме, отчиму 72, и я думаю, как перетащить их сюда (в Москву). Обратно - не хочу, но если что - куда ж я денусь? Я у мамы единственный ребенок.
Особенности (имеют или не имеют право) - чтобы старость родителей была защищенной, каким-нибудь образом.
25.04.2014 17:06:35, Лягушка

Показано 72 комментария из 405

Всего ответов: 405 Страницы: 5 4 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.01.2017 00:04:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!