Раздел: Отцы и дети (как отрываются дети от родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А как отрываются от родителей?

Мне 23, живу в родном городе, но с 17 лет отдельно от родителей, и через пару месяцев мне предстоит улететь на несколько лет и далеко. Отношения с родителями сложные и не самые лёгкие, общаюсь я с ними не очень часто, и то только с отцом, отчасти поэтому как-то всегда думал, что подобные переезды и большие расстояния не будут проблемой. Однако, последнее время всё чаще ловлю себя на этаком сожалении о том, что надо будет уехать, на том, что уже этак превентивно скучаю, и так далее.

Да и эти мысли навевают другие — что я отцу «вернул» не так уж много любви, как он того заслуживает, что слишком много в детстве слушал мать, которая его ненавидела и ненавидит, и благодаря которой я с ним не общался до недавнего времени и считал очень плохим человеком. А он-то очень хороший, и становится очень грустно от того, как я к нему относился, и что я только недавно начал это ценить. Вспоминается, как в детстве он со мной на самом деле очень много всякого разного обсуждал, занимался, и та система ценностей и мировоззрение, которыми я сейчас даже иногда у себя горжусь, невозможно были бы без всего этого.
А тут уезжать ещё, опять же.

Наверное, в 23 года нужно быть более зрелым и спокойно ко всему этому относиться. Как оно вообще должно происходить? Как это всё компенсировать? Была бы возможность, предложил бы отцу поехать, как некоторые жён берут, да нельзя.

Да и раньше эмоций и ощущений было у меня куда меньше, лучше было раньше.
21.04.2014 15:29:30, какой-то крокодил

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну вы же не на другую планету улетаете? Самолеты летают же? Как вариант - сказать отцу то что вы здесь написали и ему и вам будет лучше. Скайп опять же пока в России не закрыли. 23.04.2014 18:09:58, блондинк@
Спасибо.

В итоге всё это отцу и сказал, да. Действительно, лучше.
27.04.2014 23:18:26, какой-то крокодил
Почему нельзя взять отца с собои?
При желании он без проблем получит гостевую визу. В штатах их дают автоматически на полгода. И число обращении не ограничено. У меня есть знакомые, родители которых живут с ними большую часть времени.
А вообще - ИМХО, тяжело тем, кто привык быть в постоянном контакте с родными в режиме 24/7. А остальные - кто общался, тот общается - совместные путешествия, приезды в гости. Ну и скаип - у меня есть пара коллеги, которые в определенное время вечером ежедневно в скаипе с семьеи.
21.04.2014 23:13:36, __nevazhno___
Как я понял из гугла и опроса знакомых, именно без проблем дают только при наличии гражданства у приглашающей стороны. 21.04.2014 23:26:43, какой-то крокодил
Нет, это не так.
Единственныи момент - нужно очень грамотно получить первую визу для родителеи. Так как после того как они один раз съездят в штаты и вернутся в Россию, визы будут давать автоматом.
А вот если получить первыи отказ, то преодолеть его будет достаточно сложно.
Если будет актуально - спросите, я расскажу, про то, что может повредить получению первои визы.
22.04.2014 22:08:50, __nevazhno____
Спасибо, этак через полгодика, если всё будет хорошо, спрошу. 22.04.2014 23:46:53, какой-то крокодил
<В штатах их дают автоматически на полгода. >

ой, ну не смешите, а? ВСЕМ подряд никто автоматически ничего не дает. Моим родителям не давали годами. Пришлось иммигрировать. И сейчас очень многим не дают.
21.04.2014 23:22:20, Rainmaker
Моим и родителям, и свекрам давали всегда. Сразу на полгода.
У половины моих знакомых бабушки в штатах почти безвылазно сидели - внуков растили.
22.04.2014 22:02:20, __nevazhno___
а моим не давали. Совсем. И подругиным не давали. Совсем. И куче людей на другом иммигр. форуме не дают... 23.04.2014 17:24:10, Rainmaker
задумайтесь лучше над тем, не будете ли вы через некоторое время испытывать такие же чувства, которые вы сейчас испытываете к отцу. 21.04.2014 19:32:14, 2x2
К матери? Мне по-своему грустно от мыслей о её текущем состоянии и в известной мере жалко (хотя это плохое слово, конечно, но лучше не подобрал), и я её тоже люблю. Но общаться желания нет совершеннейше никакого. 21.04.2014 21:12:15, какой-то крокодил
жалость - совсем не плохое слово!
не верьте Горькому!))
22.04.2014 11:36:58, Dixi
Постарайтесь перестать ощущать себя виноватым, всем должным, неблагодарным и тд.
Уезжайте и живите счастливо. Своей жизнью.
Когда родителям нужна будет ваша помощь, вы ее окажете.
21.04.2014 19:20:17, 1637
Если эта помощь материальная — да, конечно. А если моральная, и отец, например, до конца осознать или признать потребность в ней не может или не хочет? 21.04.2014 21:11:20, какой-то крокодил
Вы опять думаете ЗА других. 22.04.2014 10:51:59, Dixi
Я своего отца знаю просто :) 22.04.2014 11:13:08, какой-то крокодил
:)) 22.04.2014 11:17:11, Dixi
Я уехала в 24 года с мужем, и мне первое время было очень тяжело без родителей. Но я была домашней девочкой, и тогда 15 лет назад не было скайпа, да и счета за международные телефонные переговоры пугали.
Сейчас расстояния действительно, перестали быть проблемой, я болтаю со свекровью по скайпу почти каждый день, наверное, если бы мы жили рядом, мы бы общались меньше. С отцом еженедельно (но у него после смерти мамы своя жизнь). В общем, думаю, и вы найдете способ общаться с отцом достаточно часто.
21.04.2014 18:49:12, nastyk
Надеюсь. Да и вы уже вторая, кто прямо говорит, что это нормально :)

Другое дело, что вы вдвоём уезжали, а у меня элемент страха от одиночества побольше будет, как тут уже тоже верно заметили.
21.04.2014 19:00:56, какой-то крокодил
Вам надо принять своих родителей такими, какие они есть, и понять, наконец, что они не Боги и не идеалы,а также не демоны и не исчадия зла- а обычные люди,как все мы, со своими косяками и тараканами. Они наверняка хотели как лучше, просто представления об этом "Лучше" у них были разные. Вам тоже вряд ли удастся прожить непогрешимую жизнь. В любом случае, у вас 50% генов от папы и 50% от мамы, и с этим ничего не сделаешь. 21.04.2014 17:51:34, хухра-мухра
Я и стараюсь, и именно поэтому сейчас вполне общаюсь с отцом, из-за такого ретроспективного анализа и принятия и понимания. Действия и поступки моей матери, впрочем, заставляют усомниться в этом «лучше», да и вообще в осмысленности действий, но это уже совсем другой вопрос.

Собственно, исходный пост-то по факту о том, что вот, поняли, приняли, и поняли, что вели себя по отношению к родителям далеко не так, как они того по-настоящему заслуживают.
21.04.2014 17:57:49, какой-то крокодил
ыыыы это вы просто боитесь туда ехать :) Боязнь таких перемен совершенно нормальна . Когда я уезжала жить за границу , то такие же чувства были . Уедите , обживетесь и всё придет в норму :) Но скучать всё равно будете . 21.04.2014 16:22:34, masyanya белая и пушистая
Спасибо :) Приятно знать, что это нормальные этапы.

Страх, конечно, тоже есть, весьма многоплановый. Я и фуллтайм никогда не работал до сих пор из офиса в полноценной компании на постоянной основе, и заграницей не жил. Тут, оказывается, как-то спокойно, знаешь, что есть друзья и всё-таки родители тоже есть, а там — никого, кроме полутора знакомых.
21.04.2014 16:27:31, какой-то крокодил
в вашем возрасте проще привыкнуть. Знакомый моего папы уехал, когда ему было уже 60. Тяжело пришлось, ибо он туда ехал именно что вкалывать, а не на печке лежать, да и всю семью (неработающую, которую содержать надо было!) с собой вез, ничего, прорвался, но нервов и здоровья потратил ого-го. 21.04.2014 17:40:07, хухра-мухра
но Вы же в не рабство сдаетесь)
не сможете, не понравится - вернетесь.
21.04.2014 16:30:55, Dixi
и как, в последнее время часто к родителям ездите? 21.04.2014 16:01:43, Oker
Домой — никогда, там мать, а у нас с ней плохие отношения. Вместо этого по интернету почти ежедневно переписываемся, и раз в неделю-две пересекаемся где-то в городе, чаще по выходным, он всё ж работает. 21.04.2014 16:09:13, какой-то крокодил
20 дней назад у вас была позиция «наши отношения лучше не стали, не звоните мне и не пишите».
То есть все изменилось буквально в последние дни?
21.04.2014 16:30:14, Oker
И 20 дней назад я общался с отцом, и 20 дней назад я про это писал. Сумбурно писал, видимо.

Меняться оно стало примерно в последний год-два, последние месяца полтора — активнее. Скажем, год назад я уже вполне общался с отцом посредством электронной почты, а сейчас и встретиться где-то или в гости к себе иногда пригласить — не проблема, что было проблемой два месяца назад.
21.04.2014 16:33:41, какой-то крокодил
ну, и потом будет не проблемой встретиться или пригласить к себе, не делайте проблему из расстояний) 21.04.2014 16:48:52, Oker
Расстояния — не проблема, проблема в визах :)

Хотя на какой-нибудь там свой отпуск я с радостью бы в родной город прилетел да с повстречался бы, например. Вы правы :)
21.04.2014 16:50:29, какой-то крокодил
а с какого возраста не общались с отцом? 21.04.2014 16:35:09, Dixi
Сложно сказать. Тёплых отношений как-то никогда не было, хотя могло бы быть. С 17 лет я в общагу переехал, и с тех пор с родителями как-то вообще не общался, и только вот пару лет назад начал с отцом. Попытался с матерью тоже начать общаться, но ничем хорошим это не кончилось. 21.04.2014 16:43:34, какой-то крокодил
может как раз расстояние и поможет увидеть большое? 21.04.2014 16:48:21, Dixi
А сколько лет вашим родителям? 21.04.2014 15:56:25, Ольга*
По 54. 21.04.2014 16:02:10, какой-то крокодил
Вы прямо как советского гражданства собрались лишаться.
захотите общаться - найдете возможность пообщаться; не захотите - ну, значит так тому и быть.
фраза "через пару месяцев мне предстоит улететь на несколько лет" мне вообще представляется очень самонадеянной )) Вы, поди, не провидец, чтобы знать, что произойдет через пару месяцев и через несколько лет.
живите одним днем! ))
21.04.2014 15:46:50, ландыш
Ну как, приглашение есть уже давно, виза уже почти получена, препятствия едва ли какие возникнут :) Да и лучше исходить из наихудшего для ситуации варианта — что с работой всё будет хорошо, не уволят в первый же месяц, и поэтому обратно возвращаться из-за этого не придётся :)
А пообщаться вживую едва ли часто получится, отсюда и печаль. Скайп всё ж не совсем то, хоть и лучше, чем ничего, конечно.
21.04.2014 15:54:50, какой-то крокодил
заработаете первые тыщи баксов и съездите в отпуск к отцу, какие проблемы? или ему дорогу оплатите.. 22.04.2014 08:43:18, Елена Д.
Тыщи-то уже не первые, но отпуска редко и нескоро. Дорогу бы сам оплатил без проблем, но тут уже с визами проблемы — далеко не факт, что по приглашению от меня ему выдадут. 22.04.2014 10:47:59, какой-то крокодил
Заработайте много денег и походите к психоаналитику. Обещаю, вам понравится.
А насчет "предложил бы отцу поехать, как некоторые жён берут" - а по скайпу хоть каждый день общаться что мешает?
21.04.2014 15:44:04, Natalya d'*
к моему психологу! 21.04.2014 17:48:52, Кудесница Виагра
Есть некое предубеждение к психоаналитикам, ну да ладно, авось за годик пройдёт или изменится что.

По скайпу регулярно общаться мешает разница в 9 часов во времени. По моим расчётам, когда я буду приходить с работы у себя там, тут у отца уже будет 4-5 утра. Ну а когда я буду просыпаться, тут уже будет разгар дня. Так что только выходные остаются :)
21.04.2014 15:53:01, какой-то крокодил
отец еще работает? когда ему удобно, у вас сколько времени будет? странное у вас, одако "люблю/скучаю" - "ну, люблю, ну, скучаю, но не настолько, чтоб на час раньше встать/поздно лечь/ в обеденный перерыв подключиться и т п" 21.04.2014 16:02:26, Natalya d'*
по поводу "предубждения к психоаналитикам".... почему то вспомнился пример, когда кто то написал в интимной ( в теме про АС) "раньше у меня к нему было предубеждение, а попробовала - так понравилось!"
Вот мне почему то кажется, чео если вы, поборов предувеждение, всё же попробуете, то вам понравится :)
21.04.2014 16:08:50, Natalya d'*
Пожалуй, да.

По крайней мере, от человека, который бы научил меня задавать себе правильные вопросы, я бы не отказался.
21.04.2014 16:16:33, какой-то крокодил
Когда ему удобно с утра (если ему будет удобно, конечно) — у меня будет этак 11-12 вечера по моим прикидкам. Я на утреннее время не совсем рассчитываю из опыта — мне тут одно время уже нужно было жить по американскому графику, и в 7-8 утра отец сам завтракает-собирается-выходит, не до скайпов ему с утра. Вечером, конечно, тоже можно, если он в 10-11 будет ложиться, то у меня как раз начало утра будет.

Вставать раньше или ложиться позже не проблема, но эпизодически, постоянно в таком ритме не поживёшь, по крайней мере, с дневной фуллтайм-работой. Вы поймите, я из наихудшего случая исхожу же :)
21.04.2014 16:07:59, какой-то крокодил
вообщем, "после переезда ничего не изменится", только личные встречи будут заменены на скайп. 21.04.2014 16:13:23, Natalya d'*
Личных встреч и будет не хватать.

А так-то да, конечно. В каком-то смысле именно переезд послужил катализатором всяких там размышлений. Не он — не задумывался бы я обо всём, а задумался бы об этом, скажем, лет через 20, когда было бы совсем поздно уже.
21.04.2014 16:14:33, какой-то крокодил
заведите подужку, вам, может, вообще тактильных связей не хватает, а не именно "личного общения с родителями"?
Мы другое поколение и нам ваших страданий не понять. у нас каждый второй в 17 лет уезжал учиться в другой город, интернета не было, звонить было дорого, домой ездили 2-3 раза в год... я в 22 уехала в Австралию, тоже не скучала совершенно.
21.04.2014 16:19:44, Natalya d'*
Тактильных контактов я и так не люблю, и при личных встречах их и нет особо. И жил без них прекрасно до сих пор. Просто приятно видеть глаза отца, когда он на всякие ракеты смотрит, или приятно угостить его чашкой кофе за его рассказом о его работе. Возможно, в худшем случае, я так просто с себя снимаю вину за то, чего я когда-то не делал, за то, что относился к нему хуже, чем мог бы, будь у меня чуть больше собственных мозгов в детстве.
Да и к подружкам и отношениям у меня вообще негативное, гм, отношение.

Да и, опять же, я тоже думал, что скучать не буду, а тут вот оно как. Я тоже уезжал учиться, хоть и не в другой город, но в общагу, не вылазил из неё, и так далее, но тогда было понимание, что это на время, что я всё равно довольно близко, в рамках одной страны. Уезжал бы я сейчас в какую Норвегию или Финляндию — это тоже относительно близко, до Финки знакомые вообще на поезде или машине ездят, а тут океан тоже вносит свою лепту.
21.04.2014 16:25:48, какой-то крокодил
если к подружкам отношение негативное, заведите дружка.
Вообщем, "всему свое время", в детстве время отношениям "дети/родители", в юности - гендерным.
Вы пустоту от отсутствия гендерных отношений пытаетесь "смотреть на глаза отца, когда... " компенсировать?

Не удивительно, что фигня какая то получается.
"будь у меня чуть больше собственных мозгов в детстве" - в детстве их и не дожно быть, на то оно и детство.
Вы еще пострадайте на тему того что "первые месяцы жизни мне памперсы меняли, ужас ужас, ну почему не я сам"....
21.04.2014 16:35:31, Natalya d'*
К дружкам тоже негативное. К отношениям вообще, ну их. Вот знал же, что в итоге к этому разговор придёт :)

Я точно пытаюсь компенсировать, но едва ли отсутствие гендерных отношений, иначе почему оно вдруг так внезапно всё вылезло?

А насчёт детства — да общаюсь я с другими людьми, а у них, оказывается, сил перечить хватало, и собственное мнение иметь. А мне мать сказала «твой отец — козёл и #!@$%», и я не то что не спорил, но и так и думал. От этого как-то грустно и печально.
21.04.2014 16:40:52, какой-то крокодил
это нормально, мальчики подвержены влиянию матери (до определенного возраста, а некоторые вообще всю жизнь :)), так что все, что было забудьте - жизнь Вам дала шанс начать заново и Вы им прекрасно пользуетесь, мать - тоже простите, не ради нее, а ради себя.. возможно, у нее были свои причины не любить Вашего отца или обижаться на него, это их отношения, не Ваши.. 22.04.2014 08:41:49, Елена Д.
Я и сам стараюсь по минимуму в их отношения лезть, только до того уровня, чтобы выстраивать собственную более-менее непротиворечивую картину, насколько оно того требует.

Спасибо.
22.04.2014 10:49:28, какой-то крокодил
если Вас это утешит, то большинство выросших детей так и общаются в таком режиме. Даже проживая в одном городе.

могу на вопрос в названии темы ответить: уехала почти за 3000 км от дома в 16 лет, ни скайпа, ни мобильных телефонов не было. Даже стационарного не было. Были разговоры по межгороду в переговорном пункте раз в 1-2 недели минут по 10 (двадцать пятнашек на три рубля).
21.04.2014 16:00:28, Dixi
кстати, да.
мой отец уехал из дома в 14 лет; приезжал раз в полгода - на каникулы. Потом ушел в армию, на три года )) ну и так далее )).
21.04.2014 16:13:18, ландыш
Я вообще очень сильно привязываюсь к месту жительства, в том числе из-за близких людей, так у меня и в мыслях никогда не было - уехать куда-то за тридевять земель.. а у Вас такая мысль возникла и Вы шли к этой цели, мне кажется, что нужно уехать все-таки, чтобы понять надо оно Вам реально или нет.. а на счет общения - общайтесь по скайпу, сейчас ведь с этим нет проблем.. и еще: сожалеть о том, что что-то произошло не по Вашей вине - крайне не конструктивно, не надо, все сложилось так, как должно было.. 21.04.2014 15:43:02, Елена Д.
У меня такая мысль возникла скорее спонтанно за последний год, ещё года три назад я планировал чуть ли не всю жизнь прожить где родился. Но это уже отдельная тема, к отношениям с родителями едва ли имеющая отношение, зато очень флейморазжигающая :)

А тут ещё и очень вкусное приглашение почти что само пришло, так что, действительно, грех не попробовать.

Да и я понимаю, что это не конструктивно совершенно, но чувства-то логике не поддаются, блин :)
21.04.2014 15:51:22, какой-то крокодил
а это и хорошо, что не поддаются :) 22.04.2014 08:30:57, Елена Д.
Поищите - лучше в бумажном оригинале - книгу - сборник воспоминаний "все о моем отце". Великие люди рассказывают о своих отношениях с родителями. С собой в дорогу возьмите.
Любить - не грех. Грех - не любить. ИМХО. Сердце оно и будет разрываться. И скучать будете. И способ видеться найдете. И скайп пока еще не отменили ).
21.04.2014 15:34:24, Moon
Скайпы всякие — это да, уже настроил и научил отца пользоваться :)
Однако, охота и более живого общения, что ли. Вон, пригласил отца на 12-е число в мемориальный музей космонавтики, вполне себе клёво походили, посмотрели, поделились знаниями, он больше по материалам и физике процессов, а я по математике :) Да и потом работу обсудили, что его, что мою. Благо, оба физтехи, хоть он и физик, а я математик и программист, тем интереснее :)

За книгу спасибо, почитаю.
21.04.2014 15:40:02, какой-то крокодил
лучше бы подумали, как много для Вас мать сделала. разговоры - это прекрасно, но что-то мне кажется, что растила Вас мать. 21.04.2014 15:33:06, Lancel
Мать для меня не очень много сделала. Сидела со мной бабушка, моим развитием занимался отец, мать занималась тем, что рассказывала, какой отец плохой. 21.04.2014 15:34:08, какой-то крокодил
а кто оплачивал счета? 21.04.2014 15:44:27, Dixi
На девять десятых отец. 21.04.2014 15:47:55, какой-то крокодил
кто Вас содержал? как часто отец с Вами виделся?

если мать Вами почти не занималась, интересно, почему такое влияние имели ее слова по поводу отца
21.04.2014 15:43:49, Lancel
Деньги домой приносил отец. Виделся — каждые выходные, да и по вечерам иногда. Не реже, чем мать, уж точно.

Занятия — это про обучение умножать в столбик или разговоры о том, откуда появился мир и почему солнце светит. И ответы на уйму вопросов от чтения взрослых книг по всяким там физикам и прочим наукам из библиотеки отца.

А так-то и бабушка тоже руку приложила, она тоже отца не любила, но бабушки сейчас уже нет, поэтому отношения с ней обсуждать едва ли имеет смысл. Ну и да, мать довольно сильно любила эксплуатировать чувства других людей, то, чего отец не умел. После ссоры родителей отец как правило уходил прогуляться, а мать оставалась со мной и рассказывала, какой он козёл. Или, когда я с ней не соглашался, разыгрывала приступы, дрыгаясь на полу. Да много всего было, почему такое влияние слова имели.

Мне скорее самому интересно, как так получилось, что всякие там знания-умения от отца я взял, а ощущения какого-то родства и родительской близости у меня с ним мало, зато уйма ощущений, как в исходном посте.
21.04.2014 15:49:38, какой-то крокодил
продолжаете вести себя по-детски.
от одного отрицания к другому.
21.04.2014 16:01:36, Lancel
Чего ж сразу отрицания. Там с матерью всё правда сложно.
Опять же, интересно, откуда такой стереотип, что мать обязательно сидела, воспитывала, занималась, и так далее.
21.04.2014 16:04:19, какой-то крокодил
так дело не в том, что "обязательно сидела, воспитывала...", а в том, что вы вдруг оценивать стали, вместо того, чтобы xотя бы принять.

У вас, действительно, "из огня, да в полымя" выглядит.
21.04.2014 20:09:14, 2x2
Ну а как не оценивать, планируя свою стратегию поведения?

Принять конкретно мать не получится, ей это совершенно не нужно, а я мазохизмом не страдаю.
21.04.2014 21:10:33, какой-то крокодил
принять не для неё, а для себя. 22.04.2014 10:53:30, Dixi
Тогда я не знаю, что такое «принять» :( 22.04.2014 11:13:24, какой-то крокодил
разрешить маме быть такой, какая есть. Если она так или иначе поступает, то наверняка у неё есть на это причины (может и медицинские).
Это не значит, что нужно ломать себя и делать то, что не хотите.
но стоит попробовать отпустить внутри себя, не судить. Признать наличие этих причин.
22.04.2014 11:21:04, Dixi
Энное время назад во мне действительно было много, очень много, неприятно много ненависти и злобы по отношению к её действиям и словам. Сейчас как-то спокойнее всё это, нейтральнее, но всё равно негативно.
Сложно это всё формулировать. Ненависть разрушает, разве что.

А так, конечно, это всё не моё дело совсем, и я туда не лезу. Ну живёт как-то сейчас, я бы, пожалуй, жил по-другому, но это чужая жизнь, а не моя, чего мне.
22.04.2014 11:25:54, какой-то крокодил
именно другая жизнь...
удачи Вам!
22.04.2014 11:40:12, Dixi
Обычно один младенец дома сидеть не может. И, как правило, с ним сидит и занимается мать. 21.04.2014 16:05:38, Ольга*
или бабушка, моё поколение - много у кого 100% дети были на бабушке, иногда проживая под одной крышей, а иногда и проживая раздельно 21.04.2014 16:42:32, Natalya d'*
"Крокодил" почти ровесник моему сыну. Я, конечно, понимаю, что и в эти годы с кем-то бабушки сидели. Но в моем окружении в основном сидели сами, а потом в сад отдавали. Бабушки на постоянной основе не сидели, потому что сами работали и были молодые по возрасту, либо вообще жили в других городах. 21.04.2014 17:15:51, Ольга*
До моих примерно двух-трёх лет она и сидела, а потом — бабушка. 21.04.2014 16:09:57, какой-то крокодил
Так самое трудное, это именно до 3х лет. После - это уже совсем легко.
По мне, так за сидение до 3х лет каждой женщине надо по памятнику ставить :)
21.04.2014 17:12:50, Natalya d'*
Вы знаете, это очень много. Начните ценить хотя бы это. Выносить, родить, сидеть до 2-3 лет - это немало. Я совершенно не думаю, что отец сделал для вас большее.
Понимаю примерно, в чем проблема с матерью, глубоко осуждаю матерей, которые настраивают детей против отцов (даже самых ужасных-преужасных). Но Вы ребенком были - верили про отца и осуждали его, теперь выросли - мать осуждаете. Для Вас это неправильно в первую очередь.
21.04.2014 16:54:59, Lancel
Я неоднократно пытался починить отношения с ней. Ей это не надо — так и я без этого прожить смогу.

Отец, конечно, меня не вынашивал, не рожал и не сидел до 2-3 лет, но именно он искал возможности обеспечить семью в 91-93 годах, когда его зарплаты внезапно стало хватать не на полноценную жизнь, а на килограмм бананов в месяц (к точным цифрам не придирайтесь, я их не помню :)). Я не берусь говорить, что легче — сидеть или бегать по всевозможным подработкам и приходить домой к ненавидящей тебя жене, чтобы обеспечить её и твоего сына, потому что она же мать, и она твоего сына кормит и сидит с ним.
21.04.2014 17:00:58, какой-то крокодил
По мне легче бегать по работам, чем сидеть дома с ребенком. Может и для вашей матери также. А она себе этого позволить не могла, потому что с вами сидела. 21.04.2014 17:12:43, Ольга*
Возможность была, можно было бабушку по отцовской линии пригласить, тем более, что она сама вызывалась, и отец предлагал. Но мать была достаточно поглощена нелюбовью, чтобы выбрать самостоятельное сидение.

Была б нужда — другое дело.
21.04.2014 17:19:19, какой-то крокодил
слушайте, ну Вы же ребенком были тогда и судите со слов заинтересованных взрослых((. 21.04.2014 17:37:17, Dixi
Естественно, я это понимаю, поэтому о той же ненависти матери к отцу, когда он с работ приходил в моём младенчестве, или об отказе от помощи со стороны его родственников сужу с её слов, например. 21.04.2014 17:43:16, какой-то крокодил
а не надо судить((.
стройте свою жизнь.
родители жили и поступали так, как поступали, исходя из многих критериев.
даже им самим сложно не предвзято выставлять оценки себе и близким.
21.04.2014 17:53:28, Dixi
Ну так моя жизнь подразумевает какое-никакое выстраивание отношений и с ними, а тут уж я не представляю, как можно без оценок тех или иных поступков. В любом случае, я стараюсь ограничиваться лишь теми оценками, которые непосредственно требуются для этих отношений. 21.04.2014 17:59:30, какой-то крокодил
можно оценивать поступки родителей по отношению к Вам (и то спорно), но не по отношению друг к другу и другим взрослым родственникам. В выстраивании отношений участвуют двое. И почему мама так или иначе реагировала на поступки отца или его родственников Вы же не можете знать. 21.04.2014 18:03:38, Dixi
Но ведь не всегда возможно просто взять и разделить эти отношения. Неизбежно отношение матери к отцу влияет на отношение ко мне, и наоборот.
Да и в большинстве случаев всё упирается в то, что люди просто разные и друг другу не подходили. Это не делает кого-то лучше или хуже, это просто безэмоциональный факт.

Однако вы правы, для сегодняшней оценки сегодняшних же её действий это совершенно неважно. Если я приезжаю в гости из уже своей съёмной квартиры мило поболтать, а мать видит, как отец _не так, как она хочет_ открывает вино и недостаточно ей наливает, сама заводится, припоминает отцу всё, что было 20-25 лет назад, как она беременная брёвна на даче таскала (хотя она сама же признавалась, что _на самом деле_ она беременная следила за строителями, которые крышу на даче делали), всё это выливается в ссору и крики с её стороны, я вздыхаю, вспоминая своё детство и понимая, что мало что изменилось, спокойно прошу её успокоиться, на что получаю её обделанным нижним бельём по лицу и крики про то, что я ничего не понимаю, спермотоксикоз мне мозги замылил (она знала, что девушки у меня не было и нет, и тогда это была довольно болевая тема для меня), и чтоб ноги моей больше в её доме не было ­— ну, даже не знаю.
Уж простите за подробности.
21.04.2014 18:09:55, какой-то крокодил
но все же они столько лет вместе... 21.04.2014 19:54:29, Dixi
оставьте родителям их отношения.
не судите.
21.04.2014 17:10:52, Dixi












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 09:18:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!